Конфликт мужа и мамы

Мы живем с моими родителями (квартиры напротив).Мама помогает мне с дочкой, сидит с ней по вечерам,когда я езжу учиться. Т.е. она достаточно много видит из нашей семейной жизни. Например, то, что муж мне практически не помогает с ребенком и по хозяйству, мотивируя это тем, что он устает, достаточно халатно относится к ремонту, который сделала в квартире моя бабушка. Сам муж квартиру своей не считает, поэтому в ней ничего не делает (из серии "гвоздя в доме не забьет"). Мужу не нравится то, что мои родители могут придти к нам в квартиру (у них есть ключи) вечером, вплоть до 23 часов, спросить что-то, списать показания водосчетчика и т.д.Его это возмущает, т.к. мы в это время можем заниматься сексом, ругаться, выпивать и т.д. Он считает, что они таким образом нарушают нашу ауру. В общем, у мамы и мужа взаимные претензии друг к другу. Они оба знают о неприязни каждого друг к другу, и это усугубляет дело. Я в этой ситуации нахожусь между двух огней. Сегодня мама опять высказала мне очередную порцию претензий по поводу мужа и наших с ним отношений. Вчера то же самое сделал муж. У меня нет сил их разруливать, т.к. отношения с мужем достаточно напряженные и так. Я согласна со многими вещами, которые не нравятся маме (ессно, ей я этого не говорю), но устала с ним бодаться. Но и его я тоже в какой-то (хотя и гораздо меньшей степени) понять могу. Знаю, что неправа, но сказала, чтобы они разбирались сами. Как вы думаете, как можно разрешить данную ситуацию? (пеезд планируем через год, но, боюсь, к этому времени я буду уже в разводе)

возмущение мужа по поводу приходить к вам поддерживаю. даже если надо прийти, и очень срочно, то родители должны как минимум позвонить и дождаться пока им откроют, а не пользоваться ключами. а вообще - по возможности предупредить о приходе, наверное по телефону или днём предупредить. представляю, если бы моя мама стала приходить к нам в 11 вечера списать счётчик... у неё-то может и бессонница, или активность в это время просыпается, но её надо проявлять в своей квартире. я и по телефону-то звонить после 9 вечера не рекомендовала бы. считаю, с мамой надо провести беседу, причём так, чтобы она поняла, что инициатива идёт от вас, а не от мужа. это именно ВАМ не нравится, что она или отец приходят и открывают своими ключами. у нас была похожая ситуация, мама пару раз воспользовалась ключами (не наши, а моей сестры), и сестра ей быстро объяснила, что ключи у мамы на случай непредвиденных обстоятельств, а не для ежедневного пользования. проблем нет, мама всё поняла. причём она даже знала, что возмущение высказал зять. и ничего, она его по-прежнему любит. правда ключей у неё уже нет, но по другим причинам, она ими всё равно больше не злоупотребляла. (с транслита)

Я поговорила с мамой как раз сегодня. У нее очень большой "зуб" на моего мужа, она понимает, что у нас не все в порядке в отношениях. Поэтому она сказала, что это ее квартира, и приходить сюда она будет тогда, когда она захочет. Я понимаю, что она неправа, но ругаться и доказывать что-то у меня нет сил.

а вот тут я лично проявила бы категоричность и или настояла на соём, или переехала бы. её зубы на моего мужа - это её проблемы. мой муж - хочет лежит на диване, хочет - работает. до тех пор пока я не проявляю возмущения - это никого не должно волновать. но я понимаю, что мой совет вам скорее всего не пригодится, я живу в германии, в съёмной квартире, так что после такого заявления мне прислось бы мириться с таким положением вещей максимум 3 месяца - срок, за который я обязана предупредить хозяина квартиры, что съезжаю. а вам... ну не знаю. наверное терпеть год. я наверное склонна поддерживать вашего мужа. если тёща способна на такие заявления - могу понять, почему он ничего делать не хочет. у нас была подобная ситуация, мой папа заявил, что "машину я не тебе купил, а дочери", хотя он всего-навсего оформил на себя кредит, а платили всё равно мы сами. эта проблема стояла между нами с мужем пока мы не продали ту машину. чуть что - это твоя машина, вот и езди (убирайся, заправляй, ремонтируй, - нужное подчеркнуть). (с транслита)

Да, вы правы. Надо было, наверное, ей сказать. Хех...

Я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду. А когда мне будет надо, я и сам ее побью... Мама лезет в Ваши с мужем отношения. И не хочет прекратить эту порочную практику несмотря на протесты не только зятя, но и дочери. Если хотите сохранить семью, то надо будет идти на конфликт с мамой :-(.

Если ваша мама так себя будет вести постоянно в отношении вашей семьи и не считаться ни с кем ( т.е. её мнение самое верное, про ваш муж плохой... ), то и со 2-м, 3-им...мужьями, !Вы автор будете иметь такие же проблемы. Вы там нахаляву живете или оплачиваете сами все ком. расходы и т.д, сами себя полностью обеспечиваете и в финансовом плане независимы от матери?

Мы зависимы от нее только в плане ребенка. Свою часть коммунальных платежей оплачиваем сами. Материально независимы. Я до сегодняшнего дня не знала ее позицию по поводу "Это моя квартира" и т.д. Они оба львы с мужем, у обоих амбиции просто до небес. Вот и нашла коса на камень.

Мама помогает мне с дочкой, сидит с ней по вечерам,когда я езжу учиться. Муж почему не сидит с ребенком по вечерам? Малого ему в ручки, а сами на учебу. Ещё ни один муж не умер от сидения со своим ребенком.

квартира именно мамы? или все таки ваша?

Квартира мамы, конечно. В ней прописаны мы с дочкой и мужем.

пардон тогда, а в чье квартите напротив живет мама, если в вашей живете вы с семьей7

ПОсле этих слов я бы не осталась в этой квартире ни на минуту.

имхо, муж прав. Вот сколько топов уже было, что свекрови открывают дверь своим ключом, влезают в быт. Разве взрослый семейный человек не в состоянии сам снять показания счетчика? И потом, во всех подобных топах рекомендуют ситуацию разруливать мужу, а чем Вы в данной ситуации отличаетесь от мужа? Не должны они сами разбираться, только хуже будет. И так ли уж муж "гвоздя не забьет"? Может ситуация, как у моей подруги - муж жил у жены с ее родителями, предложил сделать ремонт в кухне, его мягко послали, типа ты здесь не хозяин и не лезь. Короче, бедный муж. Я его понимаю. Поставьте себя на его место. Вот сидите вы с ним вечером, в неглиже, в 22.00 и тут вваливается Ваша свекровь, в чьей квартире Вы живете, спрашивает что-то у сына, попутно записывая показания счетчика? Каково Вам бы было? Вы к этому просто относитесь, потому что это Ваши родители. Вы к ним привыкли, а мужу они, по сути, чужие люди.

Попросите маму звонить перед приходом и перестать критиковать мужа. Проблема ведь в этом? Она не может не лезть в чужую жизнь, а вы не можете это проконтролировать..

По-моему, вы обоих посадили себе на шею. И мужа, который ни тарелки дома не помоет, ни гвоздя не забьет, и родителей, которые прутся к вам домой как к себе.

А я понимаю вашего мужа. Мне бы не понравилось, если бы даже мои родители бесконечно приходили без предупреждения, а уж тем более родители мужа. Даже если это квартира вашей мамы, то или строго обговаривайте правила приходов (что, как я поняла вам уже не удалось) или съезжайте. Пусть на съемную, но туда где у вас будут равные права и условия с мужем. Иначе вы дождетесь ситуации, когда "капля камень сточит", мама вас настроит против мужа, а после развода будет радостно восклицать "Ну я же говорила".

Хорошо мужик устроился. Щас очень у многих людей больной вопрос собственная квартира. А ему не надо зарабатывать на жилье, нихрена по дому не делать, все ему под бочок положили - и жену и квартирку, а он тока порядки устанавливть в чужом доме горазд кто к нему когда может ходить, а кто нет. Молодец, хмырек. Ему теща житуху хорошую обеспечила, а он ее на порог не пускает.Он видите ли может быть ругается в 11 ночи.. Чего ругаться-то? что ему еще не сделали и не приготовили, чем царек не доволен? Мама полностью права. Мужиков, особенно таких говнистых как ваш - вокруг как грязи, тока квартиру давай, а мама она одна, и это она будет сидеть и утирать вам сопли и с лялей сидеть, когда этот муж вам пинка даст или уйдет к той, у кого хата получше. Пусть ОН с мамой налаживает отношения, а не мама с ним в ее квартире. Пипец, блин, мир перевернулся.

Жилье у него есть.Но он обменял свою квартиру на новойстройку, поэтому сейчас временно (пока дом не сдастся),у него нет собственного жилья фактического.

Вот когда будет свое, там и будет командовать. А пока на птичьих правах в чужой квартире. И вообще ставить член выше матери родной, и быть готовой пойти на плохие отношения с мамой ради сомнительной достойности мужа.. Глупо

Муж это не член!!!! ЭТО МУЖ!!!!!!!

Когда дело доводится до того, что возникает конфликт и стоит выбор между мамой и мужем, муж должен превращаться в член. А если нет,если муж царь и бог а мать никто, то от царя и бога, то потом она будет писать здесь темы "муж меня не любит, не хочет, с моим мнением не считается, бьет. Мужик же все видит. Когда он видит, что ради него кладут на родную мать, он жену ценить не будет. Пусть она попробует поругать его с родной матерью, быстро покатится колбаской к своим родителям.

Не вы ли, часом, мама автора?

неа, я просто маму люблю и ценю, одна она у меня.

У всех одна.

Мама-то конечно одна, но и я у себя один. Когда приходится выбирать - выбор достаточно очиведен, не так ли? :-)

Это перспектива у вас одна - своя семья явление временное, так с мамой и станетесь.

Предлагаю вас сменить ник на "член"

Это ваше любимое слово? Вам так приятнее станет? с чего бы мне это стать членом? :)

Член сам по себе вещь приятная :) Когда стоит и молчит;)

Так почему бы членом не назваться вам? Раз так нравится? Будете стоять молчать, за умную сойдете

Член мужского рода :) Я им не могу быть по определению. Наша дискуссия перестала быть конструктивной, засим прощаюсь с вами :)

Членка. Тоже неплохо Гыыыыыыыы :)))

_Член моего кружка или кружок моего члена_

Угу. А если муж с женой трахается - маму нужно приглашать постоять со свечкой и дать ценные инструкции.

Чего Вы так раскипятились? Бред какой-то. "Будет свое...командовать". Что ж ему может теперь вообще на коврике у двери спать? Человек купил новостройку, временно живет у жены, и что? Обычно люди где-то живут. У жены, у мужа, у родителей мужа. Ну получит он эту новостройку и что, должОн будет идти там жить один, без жены, чтобы жить нормально, а не на птичьих правах? А если жена с ним жить будет, она получается тоже в чужой квартире жить будет, ей тоже там надо будет заткнуться?

Надо поговорить с мамой. Иначе в скором времени она будет к вам под одеяло лезть. А то, что муж ничего не делает - конечно, когда ему сто раз на дню говорят что он тут на птичьих правах. Если совсем невмоготу - снимайте квартиру. Честное слово, иначе в конец рассортесь и с мамой и с мужем. А вот когда передете в свою квартиру тогда и поймете чего стоит ваш муж!!!! Если он и там гвоздя не забьет, то можно смело разводиться %) Хотя думаю, что все у вас будет отлично :)))

Спасибо)))

"Я согласна со многими вещами, которые не нравятся маме (ессно, ей я этого не говорю), но устала с ним бодаться. Но и его я тоже в какой-то (хотя и гораздо меньшей степени) понять могу". Вот мама и чувствут свою правоту, если Вы сами на стороне мужа в гораздо меньшей степени. А после заявлений "моя квартира, когда хочу - тогда прихожу" - я бы точно на конфликт с мамой пошла, но семью свою отстаивать надо! Неудивительно, что муж себя чужим чувствует. Видать, сами Вы так поставили, что мама видит - как Вам с мужем плохо, иначе ее поведение не объяснишь. Может, Вам пощаче мужа при теще хвалить, не ругаться при ней, вообще чтобы она ни одной ссоры не видела, пусть поймет - что Вы его любите и разводиться не собираетесь никак. И вообще всегда поддерживайте мужа! зачем давать лишний повод? наедине потом с ним разберетесь. И поменяйте замок))

Мужу сказать что если его не устраивает проживание в квартире родителей, вы согласны уехать на съемную, пускай прорабатывает Варианты. Маме сказать что если её не устраивает Ваш муж, Вы готовы уехать с ним на съемную квартиру. Вот только Вы должны действительно быть готовы.

ППКС! (с транслита)

Автор, если вы будете в конфликте становиться на сторону мамы, то вы развалите брак. Выбирать надо МУЖА. Даже в Ветхом Завете сказано, что оставит человек отца и МАТЬ свою и прилепится к жене, и будут двое в плоть едину. Подчеркну, что двое - это не дочка и мать, а муж и жена. :) Вам с этим мужчиной растить детей и встречать старость. Сама была в такой ситуации, тоже пришлось сказать, что муж мне важнее, чем мать. Ну, конечно, сначала шок и трепет был, зато потом отношения выровнялись. Главное, мама не лезет к нам, а муж знает, что именно он на первом месте для меня, а я знаю, что я, а не его мама занимаю верхнюю строчку в хитпараде у мужа :) Вообще, это оооочень распространенная практика, когда мать разводит дочку с мужем. Ооочень. Только итог печальный. :(

Выбирать надо не маму и не мужа - автору выбирать надо себя! То есть кто ей мешает жить? Вот из этого и исходить :-)

Непродолжительное время жил в тещиной квартире, так что проблема знакома :-). И скажите: нафига "вбивать гвозди" в квартиру, если на следующий день недовольное мурло будет еще и жизни учить? Не!Теперь теща к нам по утверждаемому расписанию ходит и делает это на цыпочках и в мое отсутствие - в гости значит в гости.

Самец :)))))

Хозяин! :-)

Не будете в разводе если сами этого не захотите.Мы с моей мамой живем в одной квартире и ситуация у нас точь в точь как ваша.Плюс у нас 2-ое детей и мама и я не работаем.Но как -то уживаемся!Они прошли все фазы взаимоотношений от бурной любви друг к другу(мам ходила и всем пела какой замечательный у нее зять),до битья посуды и ломки досок,сейчас живут как вежливые соседи в комуналке.А я теперьни чью позицию не занимаю в спорах не учавствую т.к потом не хочу быть крайней,чего и вам советую.А у мамы я бы ключи от квартиры забрала или хотя бы попросила чтоб она предупреждала о своем визите.В этом ваш муж прав,внезапное вторжение может напрягать;-)Удачи и терпения Вам!Все будет нормально когда вы переедете!:-)

думаю, что понять мотивы поведения мужа и мамы вполне возможно, вопрос что делать автору. Думаю, что прежде всего автору нужно определиться, что у неё на первом месте: мама с помощью и квартирой или муж с семьёй и отсюда уже плясать. я всё таки думаю: муж. из слов автора у меня не сложилось впечатление, что с мужем там ловить нечего, думаю, что трудности которые они переживают сейчас вполне решимые, но ето уже конечно дело автора, что ей выбирать. думаю, что автор должен провести разьяснительную беседу с каждым из участников конфликта по отдельности. с мамой: 1. донести до мамы, что у дочери своя семья. 2. что только дочь имеет право критиковать своего мужа и давать оценки его поведению. 3. обязательно подчеркнуть, что несмотря на все недостатки мужа и него есть и достоинства, что дочь его любит и что он в конце концов отец ребёнка, что не маловажно. 4. что своим поведением мать ставит личную жизнь дочери под угрозу и что подобное поведение в результате доведёт семью дочери до развода и сделает их несчастными - хочет ли мать видеть свою дочь несчастной и готова ли взять на себя вину за ето. 5. обьяснить ей, что не смотря на то, что мать имеет к квартире непосредственное отношение, тем не менее, если она свою дочь любит, то она не должна приходить тогда, когда ей вздумается и уважать прайвеси семьи. можно спросить её при етом - как бы ей понравилось если б к ней вот так проходили в любое время, как бы она себя чувствовала при етом. с мужем: 1. обьянить ему что автор за созранение семьи. 2. обьяснить ему, что поведение мамы в частности провоцируется и его поведением тоже и если он проявит гибкость со своей стороны, ето может помочь разрешить или облегчить ситуацию. 3. высказать ему, что он мало принимает участия в жизни семьи (не сидит с ребёнком например) и если б он ето взял на себя, тогда можно было бы визиты мамы сократить до минимума. 4. сказать ему что с мамой проводится воспитательная работа, но на какие то быстрые и кардинальные изменения в лучшую сторону расчитывать особенно не надо, не простой ето процесс и занимает время. ещё кой какие мысли: автор, почаще похваливайте или отзывайтесь в положительном ключе о своём муже в присутствии мамы, скрывайте негатив. мама вас любит и всё что причиняет вам боль вызывает у неё негативную реакцию, ето понятно. старайтесь обходится без помощи мамы максимально, привлекайте мужа: дорогой, если ты не сможешь сегодня посидеть с ребёнком, мне придётся пригласить маму. иллиминируйте необходимость интервенции со стороны родственников: нужно снять показания счётчиков - скажите, что вы будете делать ето сами, определите дни, время, когда ето должно быть сделано - и делайте, и так старайтесь во всём. мне кажется, что вам самой в какой то степени "удобно" принимать помощь из вне, ето снимает нагрузку с ваших плечь и при етом вам не нужно "воспитывать" мужа - находится кто то, кто добровольно принимает часть его обязанностей на себя - старайтесь етого избежать, хотя вам будет трудно. принимая помощь окружающих вы теряете независимость и самостоятельность, даёте им возможность вторгаться в вашу жизнь. привыкайте к самостоятельности, приучайте окружающих к самостоятельности, прививайте им мысль - что вы взрослая, самосотятельная женщина со своей семьёй и не нуждаетесь в чьих то оценках и мнениях. чем раньше вы расставите точки над и, тем легче будет ваша жизнь.

Банальное, наверное решение - переехать чуть подальше (чтоб и родителям было добраться удобно, но и чтоб ночами часто не навещали. Может сдать свою квартиру и снять другую чуть подальше. Переговоры обычно или на день-два спасают ситуацию, или могут дать обратную реацию( конфликты, обиды и т.д.)