Как подставить женатого любовника?

Наталья Радулова: Как подставить женатого любовника Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи. Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит. Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить». Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут». «Есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений» Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.) На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся сегодня?» Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила. Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену». Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин. Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно». Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать? Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной секс». Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны. Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?» Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода. Как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной Как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной «Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с нормальным партнером невероятно скучна. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку – не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе». Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха. Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока мужчина спал, маркером написала на его спине: «Я трахаю Катю» – жена Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа. Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на этот же срок супружеский долг. Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же коллег-любовниц. Как рассказывает в книге «Синие чудеса» писательница Ильдико фон Кюрти: «Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой – это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного. Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное пространство для моих трусиков». Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной – он опасался супружниной прослушки. «Ну что ты ломаешься? – шепотом спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не узнает, не волнуйся». И опять я улыбнулась от такого заявления: «А мне-то чего волноваться?» Я еще хотела добавить что-нибудь вроде: «Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет». Но пока думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо попрощавшись: «П-п-ппока, Иван Семенович». Ну что за!.. http://www.vzglyad.ru/columns/2006/10/12/52560.htmll

Очень статейка мне понравилась,извиняйте,что длинно ))

Вы сами ее настрадали что ли? :-) Пиарите?... (с транслита)

нет,ну что вы.в конце ссылка на источник.Эх,мне бы так писать...

будете смеяться и плакать..но одна моя знакомая именно так себе и настрадала брак)))) заменяя своими трусиками те третьи-четвертые под подушкой! Что из этого выйдет...Храни её господь)))

А мне про маркер на спине понравилось ))))

кстати, так можно и записку любовнице накатать)))

и рецептик подкинуть )))

боже как длинно и нудно

веселенько, бредовенько, штамповенько. Ничего "вумного". Вообще-то, когда "насаливаешь" женатому кротову, то неприятней всего его жене, которая ни в чем не виновата, кроме как в том, что замужем за этим самым кротовым-виноградовым. Некрасиво и эгоистично трусики в карманы совать и записки писать "муж трахает катю-витю-кошку глашу". Об этом тоже стоит подумать, прежде чем целенаправленно мазать помадой мужскую рубашку. Это что, какой-то особый вид сексуального извращения- специально встречаться с женатым, доходить до определенной степени близости и тут же царапать спину, пачкать рубашку и совать трусы в карманы? Нда.. грустно, девицы

А у меня как- то даже настроение поднялось, после прочитанного... :-)

ой, да надо было свои принципы "не встречаться с женатыми" блюсти, никаких проблем бы не было :) Удачи, Автор!!! :) И любви хорошей)

Неправдоподобно: заявиться в дом к мужчине и не определить, что в этом доме живет женщина. А вообще, прочла не без удовольствия:)

Так мужчина всегда живет с какой-либо женщиной :-). Это либо мать, либо жена, либо дежурная стрессоснимательница :-)

Есть много мужчин, которые живут одни. Очень многие не оставляют стрессоснимательниц в квартире надолго, ибо они, как правило, существуют не в единственном числе. Тогда следы их пребывания тем более тщательно заметаются. А уж мама или не мама - так можно сразу спросить, едва вошла в квартиру и заметила признаки женского присутсвия. Тем более, если такая принципиальная, как автор статьи;)

Зачем заметать следы женщин, если относишься к ним "привет - поживи - сними стресс - пока до встречи?" :-). Все вами сказанно ебыло бы правдой если б муж любовницу в дом привел (тогда заметать конечно надо, да и после не помешает) :-)

Затем заметать, чтобы еще пришла, если понравилась. Потому как не любят женщины конкуренции в лице себе подобных. И такое удобство холостяка, как две- три посменно приходящие дамы, может быстро обломаться, сопровождаясь, чего доброго, неприличными разборками.:) Вы как ни разу холостым не были, ей богу!:)

Был конечно, поэтому и удивляюсь :-). В отношении холостого мужчины с женщинами (на моем примере) важно было придет ли она первый раз. Потом она по желанию могла со мной вообще не здороваться (а могла и прийти в следующий и тогда возможны были варианты продолжения отношений по обоюдному желанию). Разборок не было, так как никому из женщин я не говорил, что девственник и в верности на первом свидании ни разу не клялся :-)

Не все готовы остаться даже на первый раз, если увидят следы другой женщины. Есть брезгливые, принципиальные и пр. Это что касается холостых. В случае же из статьи, мужчина был женатый, т е там не просто следы в квартире. Когда женщина в доме ЖИВЕТ, а не приходит время от времени, её присутсвие всегда очевидно. По крайней мере для другой женщины.

"Не все готовы остаться даже на первый раз, если увидят следы другой женщины. Есть брезгливые, принципиальные и пр." Ну и отлично - первичный отсев потенциальных претенденток на головную боль и разборки произойдет максимально быстро :-). "Когда женщина в доме ЖИВЕТ, а не приходит время от времени, её присутсвие всегда очевидно. По крайней мере для другой женщины." Если она гуляла по дому, то да! Если же дальше кровати не выходила, то тогда, определенно, у нее должно быть хорошее зрение

Автор статьи пила чай на кухне. Значит, как минимум, прихожую и кухню она видела. Этого вполне достаточно, чтобы разглядеть постоянное женское присутсвие в доме. Если ей так небезразлично, женат мужчина или нет,она с любым зрением увидит все, что её интерессует. Даже если мужчине все-равно, что о нем подумает новая дама и не уйдет ли она сразу после прихода, зачем холостяку держать на видном месте забытые заколки, помады, серьги, кремы и пр.? Почему не выбрость или не положить в тумбочку? Так и будет с них пыль вытирать, на случай, если хозяйка вдруг надумает вернуться? ;)

"Почему не выбрость или не положить в тумбочку? Так и будет с них пыль вытирать, на случай, если хозяйка вдруг надумает вернуться? ;)" По идее домработница должна сразу эти вещи убирать нафиг порядку для :-)

И дом станет сразу чисто холостяцким, не вызывающим нареканий у принципиальных девушек!:) чтд:)

я бы сказала что это не статья, а художественный рассказ. там можно и не заметить

Можно. Но получается неправдоподобно:)

""Не все готовы остаться даже на первый раз, если увидят следы другой женщины. Есть брезгливые, принципиальные и пр." Ну и отлично - первичный отсев потенциальных претенденток на головную боль и разборки произойдет максимально быстро" амиго, а как же ЛЮБОФ??? :-о ты че, совсем уже?? отбираешь претенденток на случку, как олень??? :-)

"амиго, а как же ЛЮБОФ??? :-о ты че, совсем уже?? отбираешь претенденток на случку, как олень??? :-)" Любоффь штука сложная, комплексная! Включает в себя многие параметры, по которым можно и нужно отсеивать претенденток, чтоб потом бесцельно не страдать. Половина уйдет до "случки", половина после, а оставшиеся уже будут обладать некоей сходность интересов, так важной для любви и совместной жизни :-)

если уйдет два раза по половине, значит, уйдут все...)))

Баба с возу - волки сыты :-)

сколько раз я вам говорил, что все половины равны. но все равно, бОльшая половина этого не понимает (с)

я с тобой абсолютно, дружище не согласен, хоть и не романтик совсем!! :-) ты что подразумеваешь под "схожестью интересов""?? частую смену партнеров или способность партнера тупить и быть лояльным к наличию других партнеров?? :-) не боишси наступить на грабли а-ля "за что боролись - на то и напоролись"?? типа твой партнер лихо наставит тебе рожки по твоим же принципам? :-)

"я с тобой абсолютно, дружище не согласен, хоть и не романтик совсем!! :-) " Ну это нормально :-) "ты что подразумеваешь под "схожестью интересов""??" Адекватную моей точку зрения на некоторые базовые вопросы, без которых я всерьез не буду рассматривать женщину даже как кандидатку на совместное сожительство :-). "не боишси наступить на грабли а-ля "за что боролись - на то и напоролись"?? типа твой партнер лихо наставит тебе рожки по твоим же принципам? :-)" Не боюсь :-). Лучше с умным потерять чем с дураком найти :-). А всю жизнь жить с асексуальной бабой только потому что уж кому-кому, а ей не придет в голову мысли о сексе - удовольствие ниже среднего :-). Утрирую конечно, но не больше чем ты про "рожки" :-)

:-) я просто не до такой степени циничен, чтоб связывать "бабий ум" и лояльность к промискуитету! не вижу никакой связи между этими двумя понятиями. :-)

промискуитета может и не быть, а вот отсутствие ума - критично в любом случае :-)

просто может быть: отсутствие ума. может быть : промискуитет. может быть : отсутствие ума и промискуитет (часто кстати встречается). а может быть : отсутствие ума и отсутсвие промискуитеа (какого бы то ни было!- тоже нередкое явление). но одно от другого напрямую не зависит. по крайней мере нет ни одной диссертации на эту тему. :-)

А я любила причесываться в машине у любовника)) Его жена брюнетка, а я блондинка)))) И заколку могла оставить или помаду)))))) Пустячок, а приятно))))

Ну и дура....Потом когда-нибудь с твоей доченькой будут так обращаться, за все надо отвечать. ЗЫ, а косички где-нибудь в Сочях делала, выглядишь как деревня в них.

Да ладно вам ругаться. :) Это она от досады, что мужикам она только для постели нужна. Былабы добрее, глядишь и женится кто-нибудь согласился.

ой не слушайте анонимов! выглядите вы просто супер!

Да, когда найдете у мужа в машине помадку, будете знать как она выглядит :)

не стоит так беспокоиться о моем муже:)

а муж типа не виноват, это она его, такая злая и коварная, соблазнила наивного. по-моему тоже девушка симпатичная, и доча у неё милашка.

так гадость это не столько мужику, сколько его жене А если мужик такая сволочь, так не нужно было под него ложится. :)

Если бы я нашла подобное у мужа, сделала б определенные выводы и все. Мужик сам хорош. Да и если мужчина изменяет, ищи причину в себе)))

Так он и вам изменяет, со своей женой :) Только она ему жена, а вы так сказать временное удовольствие :)

.

Глупо и по детски. PS. шиншилы ваши классные :) (с транслита)

Спасибо, шиншиллы красивые правда))

Блондинка пергидрольная.. Все вернется и когда будешь думать "господи, за что мне это!", вспомни, что тебе было приято, когда другим больно.

ну и шо, любовник тебе спасибо за это сказал? женился на тебе когда жена выперла?

А я обычно прокладки жене меняла, любовник тщательно после меня квартиру убирал, а этого заметить не мог :-))) и вообще в этом не понимал, таким дураком выглядел

а ты ее еще и подмывала наверное?? а че, прокладку поменяла- так и сан. обработку проведи. :-)

Не побрезговала бы она такая грязнуля, все время грязные трусы в ванной валялись бееееее

У нее трусы грязные в ЕЕ ванне, а у тебя пизда грязная от чужого мужика и его жены.:-P И самое главное ты знаешь, что твой любовник сначала побывает в жене, а потом в тебе. Она хоть не знает....

Ой сейчас посмотрела точно грязная ..... Вся испачкалась, конечно после таких то грязных трусов :-))))

какие то анонимы злые тут. Кто-то кого-то накажет, бред. А вы не задумывались над тем, что не хватает мужчине, раз он бежит к любовнице? Копните глубже.

Попытки подставить женатого любовника обязательно должны быть! Иначе как любовник поймет что при шло время тело сменить? :-)

Ой, у меня любимая история на эту тему. В одной семье неоднократно случались ситуации, что жена уличала мужа в левых связях. Ну скандалы там, все такое... Вот очередной раз жена возвращается после отсутствия. Муж смирненький, в квартире - чистота-красота. Жена - в крик. Урод, скотина, опять блядей приводил... Муж не сдается: не было и все тут. Она опять: не ври, сволочь... В итоге мирятся они, муж жену выспрашивает: что, мол, дорогая, тебе дало повод меня заподозрить. На что жена отвечает: идиот, блин. Дурак. Чистюлю привел. Ужином ее кормил. Она посуду мыла и мешки полиэтиленовые постирала... на видное место повесила:))

)))))

5 баллов))))))

респект:-)