ненавижу мужа! Уйти нельзя остаться!

Где хотите там и ставьте запятую в названии топика. Сразу оговорюсь что пишу потому что не хватает сил нервов, что бы выговориться, и может услышать слова поддержки, или совет.. Я ненавижу своего мужа… Наш брак был ошибкой. Даже наши отношения до брака были ошибкой… Я вышла за него замуж, потому что он чего-то стоил…ОН ездил по заграницам, зарабатывал деньги, и у него такая красивая профессия… А еще рядом с ним был ТОТ, кого я любила, давно…. Мы с самого начала ругались.. Но я хотела быть ближе к ТОМУ, и выжидала. Потом мы подали заявление в загс без признаний в любви и предложений выйти замуж. Переругались во время подготовки к свадьбе, Он довел меня до слез во время свадьбы.. На следующий день мы тоже ругались…Относительно мирными были две «медовые» недели и первый год совместной жизни… Потому что он ездил по контрактам, и я видела за первый год его в общей сложности 4 месяца… Потом он разбился... Тяжелейшая травма, позвоночник голова… Я работала, а он восстанавливался… Потом у меня обнаружили гепатит С, и проблемы со щитовидкой. Стали портиться нервы и настроение.. Потом, я выяснила, что с гепатитом можно жить…даже не лечась….долго...а лечась еще дольше. И что эта не самая страшная вещь в жизни… Сказать что он меня поддержал..хм..просто он не успел испугаться. В этом году было 4х летие со дня нашей свадьбы. Практически весь прошлый год мы провели порознь. Он вылечился, но его руководитель его выгнал, и он стал трепать нервы мне. В то время когда он восстанавливался, я списывала все на последствия травмы... терпела, а потом терпение лопнуло. Но потом пришел он стал просить прощенья, и мы снова стали жить вместе и снова ругаться. Причем ругань не в простом смысле этого слова, я и дрянь и б..ть, и сволочь, и семья у меня такая же... И вообще я больная и кто меня такую полюбит, и у него на меня не встает…. Через пол года более-менее нормальных отношений я заговорила о ребенке. Я давно хотела масечку, а тут приходиться еще выбирать лечиться от заразы или рожать... а женское время пожимает, да и никто не знает еще последствия лечения… Была прекрасная беременность, омрачавшаяся только его выпадами, и моими гормональными слишком чувствительными реакциями. Потом я родила прелестную дочку, и стало хуже. После кесарева, я с месяц не могла придти в себя, эпидуралка сделала свое дело. Жутко болел позвоночник, плюс непривычная нагрузка в виде дитенка. Меня никто не пожалел… Я каждый раз подхожу к нему и объясняю как мне больно, и если уж не жалеешь меня то пожалей ребенка. Но нет... выяснять отношения надо обязательно во время кормления, или с ребенком на руках… Самый лучший и простой выход забрать малышку и уйти, но так я ничего совсем сделать не могу. А мама не всегда в силах помочь. Ложась спать, он говорит мне « Как ты меня затрахала…» а с утра вроде так и должно быть, т.е. ВСЕ В ПОРЯДКЕ! Мне стыдно за него перед знакомыми и близкими. Даже нет, не за него, а за себя, потому что это терплю. И самое страшное, что я НИЧЕГО не могу с этим сделать! Он продал свою долю квартиры, и сейчас ремонтирует нашу общую. А та еще не в собственности, и прописаться туда он не может, и потому прописан в квартире моей семьи. вот...

Я так и не поняла, Вы вышли замуж по-расчету,из-за того что он был "при делах", но зачем, в чем был расчет? Вам настолько было плевать на себя, что пошли за него без любви, от чего Вы бежали, скажите честно?

многие выходят замуж по расчету. здесь расчет оказался не верный

если расчет в том, что не выходят за бомжей и алкашей, то да, все мы расчитываем на более приличных людей, но чтоб именно из-за положения и денег, нет... я таких примеров не знаю в своем окружении, все как-то по любви сходились, эмоции бушевали через край иногда...это уже потом бытовуха всплывала, кто богаче, у кого машина круче и т.д.

я не про чье то окружение, я про автора. она четко написала зачем выходила замуж. расчет не оправдался.

честно, может я тупею, но так и не поняла ее расчета...

отвечаю: ЛЮБИЛА!!!!!!!! но другого... специфика работы мужа была в том что бы быть рядом с любимым... плюс риск, интерес..тогда еще у троих горели чувства..

Вы сделали первую ошибку, когда вышли за него замуж. И вторую, когда родили от него ребенка. Нет любви + нет уважения = нет нормальных отношений.

Да. Судя по сообщению вы сами себя все больше к нему привязывали. Вопрос? Зачем? У Вас к нему сплошная ложь, что же теперь Вы требуете к себе уважения, за то, что лгали? Нечестно. Про квартиру, тоже похоже совместное решение было? Мне странно. Вы за что боролись, на то и напоролись, наверняка Ваш муж на подкорке чувствовал, как Вы к нему относитесь. Теперь возмездие. Больно! Понятно! Обидно до черта. Жалко только малышку! Она наверняка прелесная и ни в чем не виновата. А Вы имеете право на ошибку, все ошибаются. Мне кажется, нужно сказать себе, да я ошиблась, бманула себя и его. Имела ли на это право, да имела, как и все люди. Осознаю, для начала, а потом может быть состоиться честный разговор между Вами и мужем. Решение должно прийти.

Manoowka написал(а): Обидно до черта. Жалко только малышку! Она наверняка прелесная и ни в чем не виновата. А Вы имеете право на ошибку, все ошибаются. Мне кажется, нужно сказать себе, да я ошиблась, бманула себя и его. Имела ли на это право, да имела, как и все люди. Осознаю, для начала, а потом может быть состоиться честный разговор между Вами и мужем. Решение должно прийти. в том- то и дело ПРИЗНАЮЮЮЮ! пытаюсь поговорить!!! Ведь можно общаться ВЕЖЛИВО!!! даже не любя друг друга..можно ведь быть друзьями и не требовать ничего... и УЖ НЕ МАТЕРИТЬСЯ И ОРАТЬ при ребенке!!! (это в первую очередь!!) а квартиру нам..мой отец на свадьбу вложился..сейчас он на свою долю квартиры ремонт делает..самое страшное в том, что он размен затеял когда я на сохранении в 9 недель лежала...а сегодня меня обвинили что этоя якобы настояла на том что бы он поменялся... ну не бред?? разве можно ЗАСТАВИТЬ человека Часть квартиры поменять?? обидно до жопы... б...ть...

"А еще рядом с ним был ТОТ, кого я любила, давно…." А где ОН сейчас? Может Он вам поможет вздохнуть.

Так всегда живут, когда не любят. Одни мучения.

Попробуйте влюбиться в него. Вы с самого начала настроили себя на то, что не любите его. Влюбясь в него, кто знает, может и он увидит изменения и сменит своё отношение к Вам. Попробуйте расписать все его достоинства в красках и тогда плохие качества уидут. Влюблённость это порой самовнушение и гормоны. Не получится, тогда надо исправлять ошибку. Ребёнок не должен страдать из-за неё. Живите, пока, ради дочери. У Вас такой шикарный стимул для жизни. Чувства поддаются развитию. Поверьте, я тоже вышла замуж не по любви. Просто, парень очень хороший попался, упускать нельзя было. Не в деньгах было счастье (их особо и не было), а в том, что у него есть понятие о порядочности.

Если жестко - то "бачили очі, що купували", и "бесплатный сыр - только в мышеловке". Если помягче - не спешите, не порите горячку, оглядитесь-определитесь, хотя бы с выходом на работу и возможностью растить ребенка без мужа. если для Вас это в принципе не представляется возможным - тады примите некоторые неудобства Вашего брака как досадные мелочи и наслаждайтесь комфортом, который он Вам дает. зы: и снимите розовые очки по поводу некоторых вещей.

Знаете, давать советы в таком случае как ваш, дело ооочень сложное. Могу лишь сказать, что я бы сделала или попыталась сделать в Вашей ситуации. Брак (хотя хорошее дело браком не назовут:-) ) сам по себе это не просто. Людям нужно к друг другу притереться, появляются дети, вогруг другие родственники, причем с обоих сторон, и не все из них ангелы, возникают проблемы с работой, жильем ну и т.д. И обоим супругам нужно много терпения. А когда еще нет в любви... Не знаю. Я когда-то в такой ситуации сказала себе "нет, лучше остаться навсегда одной, чем выходить замуж без любви". Хотя у вас дело-то уже сделано. Я бы поставила точку. И начала бы все заново. Тем более, что вы уже начали: ваша дочка - отличное начало новой жизни. Конечно, вам необходимо все хорошо обдумать, и только тогда принимать решение. Думайте прежде всего о том, что будет хорошо для вашего ребенка и для вас, а потом уже все остальное. Существует две возможности реакции на ситуацию: 1) если есть возможность, реши проблему, измени что-то вокруг себя и 2) если не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему и изменись сам. В любом случае, желаю вам и вашей дочке здоровья, радости и счастья. Держитесь! С уважением

"Самый лучший и простой выход забрать малышку и уйти, но так я ничего совсем сделать не могу" я не совсем поняла, что именно Вы не можете сделать? Вы не можете просто собрать вещи и уйти, Вы чем-то или кем-то повязаны? Где Вы сейчас живете - в квартире Ваших родителей или в вашей общей с мужем квартире? Если Ваши скандальные отношения длятся уже 5-6 лет, зачем Вы все это терпите? Свои нервы трепите и травмируете психику дочурки. Почему Вы не уйдете к ТОМУ, кого любите? Чего Вы тогда "выжидали" и выжидаете сейчас? Побыстрее выписывайте его из квартиры Ваших родителей, продавайте свою долю в вашей общей с ним квартире и бросайте этого п*донка. А ему скажите, что дочку (а он вообще интерес к ребенку проявляет?) он увидет в суде на бракоразводном процессе. Крепитесь и все у Вас получится. Удачи!

В общем, очень похоже на моих родителей. :(((((((

прочитала и аж страшно стало, как люди могут опуститься!

Меня очень тронуло то что вы написали. Я очень рада что у вас родился здоровый прекрасный малыш - это уже огромное счастье. У меня тоже гепатит С - муж об этом не знает, есть ли у ребенка гепатит - пока не знаю - в роддоме антитела были, но скорее всего мои, а анализы я ему пока не сдаю, т.к кормлю грудью и скорее всего антитела еще есть. По поводу реакции мужа на рождение ребенка - это у многих так - мужчины просто не понимают на сколько это тяжело - выносить, родить, выростить ребенка - они считают что раз ты женщина, значит ты должна и для тебя это легко. Если у вас действительно нет к нему никаких чувств - даже простой человеческой привязанности, тогда я бы на вашем месте дождалась пока он выпишется из квартиры и развелась. Лучше жить одной с ребенком в мире и согласии, чем в постоянной ругани, ненависти и взаимной неприязни с мужем. На счет гепатита С - просто не говорите о нем своему будущему избраннику - достаточно просто предохраняться. А потом можно будет как бы "неожиданно" узнать что у вас гепатит С - например если вы захотите еще ребеночка и типа гинеколог сказала сдать анализы, а они выявили гепатит - скажете что в роддоме заразили. В общем гепатит - это не проблема. В любом случае желаю вам обрести семейное счастье - с мужем или без него. Удачи !!!!!!!!

спасибо за поддержку. Я думаю точно также как и вы.

А вам, помимо этой квартиры, есть где жить? Хотя бы временно! Если вы приняли решение, пытаетесь объяснить, а вас не понимают, чтож, жаль, не оценил. Ну что ж кто то другой оценит. Просто взять и уехать. К маме, снять, подать на развод. Развестись все равно придетьюся. Или вы окончательно искалечите друг лруга и ребенка, итак все затянулось. Вопрос у меня к Вам такой, чувствуете ли вы силы все это осуществить. При этом не срываться на малышке?

Пока нет... Живем у моей мамы, и он сюда прописан т.к. продал долю в квартире у свекрови. В последствии когда новая квартира перейдет в собственность , он перепишется туда. Я не срываюсь на малышке... ПРосто все ругани происходят при ней... Мне просто жутко ее жалко, потому что иногда я рыдаю уткнувшийсь в нее... у нее такие глазки становятся...

Тут пишут некоторые...любовь потом приходит. Не фига. Вы себя съедаете! Никокой свободы. Любовь - это чувство, его либо чувствуют, либо нет. А не долг, ожидание еще к большей ненависти приведет. Вам еще в дальнейшем еще свою судьбу строить, зачем оставаться с мужчиной, который унижает, чтобы потом совсем в них (мужчинах) разочароваться? Не знаю почему, меня ваша ситуация затронула. Искренне желаю Вам сил это преодалеть. Счастье есть, знаю точно, по себе, и видела Счастливых людей. Главное не терять надежду!!!

честно говоря я жду когда мы переедем в нашу квартиру. С надеждой на лучшее.. Потому что ждать оформления ее в собственность все равно придется... жду счастья))) спасибо..

Я бы тоже не стала пока ставить запятую. Надо все хорошо обдумать. Может у него все таки есть хорошие качества?

Наглядный пример того, как люди портят жизнь себе, близким и ещё и своим детям. И не могут остановиться. (с транслита)

угу

dбросайте все к чертовой матери, а его в первую очередь. сколько можно портить жизнь вам и вашему ребенку.

С удовольствием бы все бросила... только ему тоже некуда уйти... свою долю в своей квартире он продал... Сейчас прописан у моей мамы , где мы пока и живем. я даже на размен нашей ремонтирующейся квартиры подать не могу..она еще не в собственности... да и ему уйти некуда... положительное у него: делает уборку в квартире, стирает, гладит... самое смешное в том, что его не просят, а он делает а потом орет какой он хороший. А я типа ничего не делаю..Когда же я в ответ говорю, "займись ребенком, я сама..!" меня игнорируют... Столько воплей по поводу глажки!!! чесс слово сама не против перед телевизором погладить))))))))))

Господи, вы прям мою ситуцию описали. Я зашла сюда, чтобы поделиться своей бедой и увидела ваше письмо. У нас разница лишь в том, что сначала была любовь и беременность, а потом полнейшее неуважение, скандалы, проклятия и т.д., живем как соседи по коммуналке. Он оказался любителем выпить, праздно пожить, тунеядствовать и очень, очень нервным, практически психом. Его и с работы из-за его нервов попросили. Секса нет, уважения нет, разговоров, друзей и интересов общих тоже нет, родителей его я презираю за такой "подарочек". Перед ребенком играем роль любящих родителей, отец играет с ней, помогает по дому, покупает продукты, я готовлю, гуляю с ребенком и т.д. И каждый в тайне мечтает, когда же другой куда-нибудь свалит из дома. У меня хватило ума с ним не расписываться, а сейчас держит лишь время. Он грозится отобрать ребенка в случае моего ухода, а когда я заявила, что мы не расписаны и ребенок по-любому останется со мной, он заявил, что убъет меня. Я для себя решила, что буду его использовать и не обращать внимание его выходки, не принимать близко к сердцу. Буду идти к своей цели, а именно найти место для ребенка в другом саду, рядом с моим домом (у меня своя квартира, которую я сдаю), поднакопить денег за счет аренды, выйти из декрета на работу. Т.е., вот так, вызвать машину, сложить манатки, хлопнуть дверью я не могу, мне надо еще 2-3 месяца потерпеть. Я и вам советую не пороть горячку, све решить для себя и идти к своей цели. Я лично, не представляю данного мужчину рядом с собой через несколько лет, я не хочу знать и надеятся на его помощь, если что. Знаю, что достойна любви, внимания, уважения, а ребенок достойного отца.

Он грозится отобрать ребенка в случае моего ухода, а когда я заявила, что мы не расписаны и ребенок по-любому останется со мной, он заявил, что убъет меня. :-( У меня муж несколько раз тоже сказал так. Чем сильно меня напугал и расстроил. Неужели все мужики начали по-тихоньку сходить с ума? :-o

мужики не сошли с ума.... сегодня...идет КВН.. я качаю дочу, она сосет сисю....он выясняет отношения..я прошу потише..он продолжает, я прошу еще раз... потом.. он еще раз..я выхожу из себя... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО С НИМ ЖИВУ!!!!!!! Я ненавижу себя за то что поддаюсь на его провакации..я ненавижу себя за то что каждый раз буду просить прощенья, для того что бы хоть час почувствовать себя спокойно...ненавижу себя, что умоляю не орать..ненавижу что срываюсь во время кормления..ненавижу что не держу себя в руках..и дочь все это видит и слышит...и что самое страшное чувствует...хоть ей 4 месяца.. ненавижу себя за то что позволяю себе думать что потом она будет как он...

нда... у меня то же самое... :( Сил Вам!

дай вам бог!!!!!! вы писали: Перед ребенком играем роль любящих родителей, а я сколько не прошу, что ЕСЛИ НЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ, пожалей малышню.... ей всего 4 месяца.., она когда мы ругаемся пищать начинает..типа петь..а если на руках у папы то смотрит на меня и улыбается..будто поддерживает.. Он держа на руках орет на меня, а она смотрит на меня и улыбается))и попискивает..ручки тянет... тошно... никогда не думала что буду чувствовать себя дурой, из-за того что жалею что он остался жив...

Самое ужасное, что от таких придурков страдаем именно мы, женщины. Сколько примеров, когда в семье тирана жена умирает от рака или еще какой болезни. А все потому, что таким гадам ничего не делается, а мы все воспринимаем близко к сердцу, виним себя в случившемся, а отсюда и болячки на себя кликаем. При таких отношениях надо думать только о себе и ребенке и своем душевном рановесии. Поговорите с ним о раздельном проживании, пусть он снимет себе жилье или вам поможет найти-оплатить, пока не разрешится ваш квартирный вопрос, жить ведь так невозможно. А может к гадалке сходить, чтоб она его от дома отворотила и он влюбился в кого-нибудь и сам из дома срулил?

аноним написал(а): А может к гадалке сходить, чтоб она его от дома отворотила и он влюбился в кого-нибудь и сам из дома срулил? прикольное предложение))))))))))

Алелуя! Ну хоть что-то у него положитеное есть, а вообще, может быть, ему как и всякому мужчине не хватает ваших слов о том "какой ты у меня умный, деловой, красивый, окуительный, как мне с тобой повезло", ведь гладя на ваших глазах он хочет доказать именно это, и Вы это прекрасно знаете, просто не можете прешагнуть через свое "Я" и сказать эти простые слова?:)

поддерживаю АВТОРА... такое бывает и это ТЯЖЕЛО... держитесь кроме вас никто эту проблему не решит!!

чесссссссно!!!!!! я пыталась...... не один раз... я каждый раз в разговоре с ним обдумываю каждое слово... я считаю до десяти ...и срываюсь..он знает все что может мне сделать больно, и из раза в раз давит и ДАВИТ

Слушайте, а мне даже его жалко стало, тяжело жить с женщиной которая тебя никогда не любила...а ведь у него был и есть шанс повстречать свою любимую, так же как и Вас своего мужчину. Не делайте друг-друга несчастными, расходитесь как можно скорее, иначе психом станите совсем, да и ребенку лучше жить в неполной, но психически-здоровой семье. крики, ненависть-это ужасно:(

мы не можем пока разойтись..(если вы читали начало) и я енму чессно предлагала не один раз..быть откровенными друг с другом, ну нет любви , чтож делать, млжно потерпеть, хотябы терпимо друг к другу относясь, без истерик... НО!! каждый раз когда я начинаю вести себя с "любовью", приговаривая миленький, любименький, и закатывая глаза при каждом прикосновении, он радуется, и МОЛЧИТ, и НЕ ОСКОРБЛЯЕТ..но меня на долго в таком вранье не хватает, и мы вновь ругаемся и говорим друг другу гадости.... вот про это я и писала...и потом я снова пожхожу прошу прощения и СНОВА притворяюсь...что бы было тихо..что бы было спокойно..и меня вновь на долго не хватает...

Напишите ему письмо, спокойно и подробно: каким вы видите свое будущее, свои претензии к нему, как вы будете общаться после развода и будете ли давать ему встречаться с ребенком, расчитываете ли на его помощь. Только письмом, поговорить по-людски он уже не сможет, его будут бесить ваши слова. Оставьте ему письмо, а сами тихонько, пока его нет дома, вызывайте такси и линяйте в санаторий (например Гелиопарк-Талласо, если вы в Москве), там с ребенком все удобства и не сезон, так что не очень дорого выйдет (см. программу Мать и Дитя, по-моему 1500 в сутки - путевку на дом могут доставить). Только никаких координат, пусть волнуется, ищет, думает о своем поведении. Может бредовый вариант, но у меня он всегда в запасе для моего случая.

Ха!!! Думаете я не думала об этом??? Только я не работаю!!!!!!!!!!! И он в данный момент не работает. Я тут недавно 100 рублей попросила на книжку..с ребенком гулять...целый день просила.... а вы говорите 1500 в сутки... а еще проезд, и куча всяких мелочей.. Письмо - это здоровская мысль... ТОлько не читает он писем... НЕ к нему это... НЕ ПОНИМАЕТ ОН ПИСЕМ!!! А потом проще мое письмо которое я здесь написала распечатать....

главное, не торопитесь с решениями, судя по тому что вы тут написали, он вас любит, 99 процентов, и вся проблема ваших отношений в вас. но то, что вы будете жить с нелюбимым человеком вас вроде бы с самого начала не смущало. хочу сказать, что практически в любом браке сама любовь проходит на каком то этапе, и остается привычка, дети и т.п. так может вам просто попробовать изменить к мужу свое отношение? хочу заметить, что то,что вы имеете, не так уж плачевно как вы описали....

совсем не плачевно))) просто выть хочется почему-то... Я же не требую норковой шубы, и жалуюсь на отказ.... я говорю о своей усталости, и его нежелании понять, и ужасном поведении ПРИ РЕБЕНКЕ!! Я не могу малышку от этого оградить!! вот что самое страшное для меня!!

Приведу Вам цитату из книги. Буду рада, если Вы поймете что-то для себя и сделаете выводы."Когда что-то мы начинаем делать целью и высшим счастьем, а это уже первый признак ослабления любви к Богу, мы начинаем зависеть от этого. Тогда мы начинаем бояться, сожалеть, предъявлять претензии, мы ставим условия. Это второй шаг. Третий шаг - это уже прямая агрессия, обида, ненависть, осуждение, презрение и т.д. Из любви к Богу рождаются две линии человеческих ценностей. Первая линия реализуется как любовь к миру и к людям. В основе желания иметь семью лежит любовь к близкому человеку. В основе любви к другому человеку лежит желание иметь от него детей, т.е. инстинкт размножения. В основе инстинкта размножения лежит инстинкт творчества и созидания. То есть чем значимее человеческие ценности, тем ближе мы к Богу. Но они все равно остаются человеческими и поэтому подлежат разрушению, т.е. созиданию в новом качестве. Вторая линия ценностей связана с развитием. В основе способностей, интеллекта лежит такая ценность, как совершен- ство. В основе совершенства - судьба. В основе судьбы - будущее. Если человек делает целью линию любви к людям и к миру, появляются болезни ревности, и лечатся они предатель- ством, ссорами, обидами, изменами. При желании сделать высшей ценностью линию совершенства и развития появляются болезни гордыни. Лечатся они неудачами, обманами, несправедливыми оскорблениями и обидами, неприятностями по судьбе, развалом планов на будущее. Если абсолютизируются обе линии, то чаще подключаются тяжелые заболевания: рак, шизофрения, сахарный диабет, рассеянный склероз и т.д. Часто совсем не обязательно вспоминать в деталях всю жизнь, иногда достаточно вспомнить два-три крупных события и изменить отношение к ним. Главное в покаянии не в том, чтобы сожалеть о прошлом, а в том, чтобы изменить себя и не сделать ошибок в будущем. Человек, верующий в Бога, может извлечь пользу из любой ситуации, понимая, что она не случайна."

очень хорошие слова

такие слова, или похожие на них уже много раз прочитаны и перечитаны.. Это сродни поговорке, не можешь изменить, меняйся сам.. НО если я не желаю что бы на мне ездили, и впервую очередь волновали мое дите, это гордыня??? Пусть так! Но заложено природой что бы мать охраняла своего ребенка, и никакое отношение я менять к этому не буду. Подставлять другую щеку?? нет уж, увольте!! ИМХО.

Нет, автор. Нежелание подчиниться другому человеку, это гордость. Гордыня - нежелание подчиниться Богу. Клетка не должна подчи- няться соседней клетке, но обязана подчиняться организму. Вас обижают всегда двое: Бог - этим человеком, очищая Вашу душу, и сам человек, его сознательное поведение, которое от общего занимает 15%. Все, что с Вами случается, определено Богом, научитесь это чувствовать каждую секунду и будете здоровы и счастливы.:) Вы знаете, что такое победа? - Это правильное отношение к поражению.:)

NUANCE написал(а): Бог - этим человеком, очищая Вашу душу, и сам человек, его сознательное поведение, которое от общего занимает 15%. Все, что с Вами случается, определено Богом, научитесь это чувствовать каждую секунду и будете здоровы и счастливы.:) Вы знаете, что такое победа? - Это правильное отношение к поражению.:) ТО есть по вашему я должна продолжать терпеть...до конца жизни???не согласна я!!! И как только смогу обязательно поверну ситуацию в другую сторону... Просто пока мне тяжело. Отношение к поражению...я уже победила потому что у меня есть дочь!

Как же всё у Вас закручено! Да уж из такой ситуации просто не выйдешь...Потерпите немного,хоть это и ОЧЕНЬ тяжело! Счас окрепнете,дитё подрастёт немного , в квартиру пропишитесь все и можно будет делать ноги... А так вообщем,я Вам не завидую,но Вам изначально не надо было выходить замуж,а сейчас Вы уже себя связали по рукам и ногам...

да уж...знал бы где упасть... а говорят что браки по расчету хороши... Действительно все как вы сказали... и жду только квартиры...

я вам расскажу свой пример, может что-то поможет:) Я ушла от мужа-сама! Он до сих пор не опнял причины, хотя я конечно ему обо всем сказала, но в его понимании "У нас прекрасная семья, вон других бьют, денег не дают, а жены пытаются сохранить семью" ИМХО бред сивой кобылы. Тоже было ошибкой выходить изначально за него замуж, тоже у нас есть дочь, которой занимаюсь только я, тоже его работа связана с отъездами (по 6-7 мес). Но мое терпение в итоге все равно лопнуло. Я его не люблю и не хочу жить так. Я ушла и забрала только свои вещи и дочки... Квартиру он покупал, когда мы жили в гражд.браке, поэтому мне ничего не светит... Дочке тоже... Сразу после моего ухода он проявил всю свою сущность-она оказалась еще ужаснее, чем я предпологала.... "Подавай на аллименты и я их буду платить. Больше от меня ничего не ждите. С дочерью я не буду видеться, а когда ей будет 17 лет, я ей скажу, какая ты была дура и разрушила нашу "идеальную" семью" Что сказать после таких фраз? ... Но я считаю, что у всех в жизни есть выбор и он зависит только от нас..... Мне сейчас очень хорошо морально, я просто начинаю новую жизнь. Она (я знаю) будет усеяна трудностями и проблемами, но почему-то они пугают меня меньше, чем если бы я осталась жить "там".... Так что, автор, думайте, взвесте все хорошенько. ИМХО душевное спокойствие мамы важнее для вашего ребенка, чем какие-то "блага".... Желаю вам удачи!

спасибо и вам удачи! Я верю все будет хорошо!!

Удачи Вам! А дочка в 17 лет сама поймет, что к чему. Потому как ладно, мама "разрушила" идеальную семью, но что ПАПЕ мешало общаться с ДОЧКОЙ?

не знаю что ответить...

Так я ж не на Вашу ситуацию писала. А что в Вашей делать - тоже уже и не знаю, что сказать (см. выше)

У меня лично тоже были родственнички (папины родители), которые мне поливали гов..м маму и говорили, что она виновата в смерти папы и т.п... и т.д... но я еще до его смерти разобралась, что от этих людей лучше держаться подальше... :) детей не обманешь... Может Вы читали мой топ "Наболело. А зачем мне такая радость?!"... так вот относительно той ситуации мне моя мама говорит - включай диктофон почаще (благо он на телефоне у меня включается одной кнопкой..)... чтобы потом было легче объяснить ребенку, что он был не нужен его папе...

дай Бог что бы было так как вы говорите. а про диктофон.....пока его включишь.... да и не слышно наверное будет...надо попробовать..

Сегодня попробовала. слышно, но не очень из-за телевизора на фоне.. :(

и я сегодня попробовала...телевизор записать))) почти не слышно

Автору: дай вам Бог сил. А умирают не только от гепатита, бывает, от случайности..Поэтому не считайте себя недостойной хорошей, доброй жизни и ласкового слова. А муж такой противный - потому, что любил вас. По-своему. И не чувствовал ответной любви, и день за днем забивал те чувства куда подальше. И вы делали так же. Любовь можно вырастить. Для этого нужны двое и желание...Каждый из вас жил с оглядкой на сторону. и не смотрел на того, кто рядом. Как куклы-машины. без капли сердечности, тепла. поддержки. Я тоже, когда замуж выходила, думала: не можешь жить с тем, кого любишь - люби того, с кем живешь. "любила" другого (я так думала). Но для меня брак - священен, и я стала смотреть на мужа глазами ЛЮБЯЩЕЙ женщины, день за днем открывая новые хорошие строны и изучая, как можно сгладить негатив. Мы оба счастливы в нашей любви - она строится на уважении и доверии, а не на страсти. Вам желаю открыть свое седце для любви, улыбнитесь своему отражению, если хотите увидеть улыбку. Прежде чм взять - нужно положить. Положите в мозг мужа знания о том. КАКИМ вы хотели бы его видеть, и как вы его любите.Это не бред. Мне хочется, чтобы вы поняли: короля делает свита. Чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. На женщине в доме три стены держится. Вы родились Женщиной. так неужели у вас не получится "крутить" мужчиной о своему желанию? Если муж барагозит - знчит. ему нужно ваш внимание (как и с женщинами). Сильно барагозит - значит, сначала выскажет обиду из-за отсутствия внимния, а потом потребует внимания ;););););););) Лучшее лекарство от ругани - беруши и полный рот воды. А потом (когда пар выйдет) - задушевный разговор с МЯГКИМИ упреками и РУКОВОДСТВОМ К ДЕЙСТВИЮ (критиковать все мастера, а вот конструктивные предложения бывают крайне редко. Поэтому: пожурили - похвалили - предложили. Например: ты так громко разговариваешь, я знаю, чы устал и немного нервничаешь. Давай чаи погоняем. отдохнешь, ты у меня самый замечательный, даже когда ворчишь, но особенно, когда завариваешь чаек ;);););) Давай погворим: что случилось, поделись?"Надеюсь. вам это не показаось приторно-сладким, но это работает (как ваиант) И еще одо важне правило: начинать разгово ПОСЛЕ того, как ПРОСТИЛИ обиду. Тогда разговор будет очень конструктивным.