Ребёнок от первого брака.

Девочки хочу провести мини опрос! Кто бы смог принять ребёнка своего мужа от первого брака с условием, что ребёнок с вами не живёт, а муж его иногда берёт на выходные. Спасибо.

Для меня лично очень тяжёлый вопрос, думаю если честно мне бы нелегко это далось, но я бы смогла т.к. это ребёнок. (с транслита)

У моего БМ был ребенок от 1-го брака. Принять сам факт не могла в принципе очень долго... Но потом, когда поближе познакомилась с его дочкой, которой было тогда 6 лет, поняла, что относится плохо к ней не смогу, даже если очень захочу! Относилась отлично! Никаких отрицательных чувств она во мне не вызвала, и вызвать не могла! Это же просто ребенок!!! Но есть одно НО! Конечно, не это послужило причиной нашего развода, но подточило их основательно. Он делал из этого проблему. "Ты ее не любишь. Ты ее ненавидешь. Ты купила ей этот подарок специально, чтобы унизить ее и ее мать (кстати, с ее матерью мы то как раз вообще ничего против друг друга никогда не имели)" Ну и так далее до бесконечности! Я злилась и кричала: "Да не люблю! Почему я должно ЛЮБИТЬ ли тем более ненавидеть чужого мне ребенка? Это слишком сильные чувства! Я к ней хорошо, даже просто замечательно отношусь, но любить ее должен ты, а вот ты то как раз и не любишь, раз вместо общения с дочерью, пускаешься в дрязги со мной!" "Я так и знал, ты очень лживая, с ней тю-тю, а сама ее не любишь!" В общем, дети - это здорово всегда, они ни в чем не виновата, но я очень рада, что у моего НМ нет детей от других браков!!! Простите, что так длинно получилось! Нахлынуло что-то...

Я бы смогла. Это же ребенок. И для меня совершенно нормально, что я постараюсь его полюбить. У меня вот тоже ребенок, и для меня было бы очень важно, чтобы мой второй муж (в будущем :) ) ее полюбил.

А у меня прекрасные отношения с сыном мужа от 1 брака. Знаю его с 4 лет( сейчас ему 10). Все было: и ревность с его стороны, и с моей. Но когда у нас родилась дочка, в нем оказалось столько нежности... И Маруся Арсения называет Братом.

Я не понимаю, причем здесь ревность? Это его ребенок, его частица, если любите мужа, значит должны принять и его ребенка.

Мужа люблю, а его ребёнка нет. Думала, что с появлением своего изменится отношение к нему, а оно стало ещё хуже.

Это я не принимаю его дитё, а не он моё.

Я это поняла:) Просто представьте на момент, вашего ребенка на месте ребенка мужа...он-то чем виноват, что вызвал вашу нелюбовь?

Представила. Мне было бы очень больно, если бы моего ребёнка не принимали

А вы не любите его - вы дружите с ним.

Я не вижу проблемы. Была бы рада найти общий язык и с ребенком, и с его мамой. Но у нас не стоит такой вопрос- у мужа нет детей от других браков.

Легко сказать. Я тоже так думала, до знакомства сего ребёнком. Просто не могу понять причины, почему я его не люблю. Понимаю, что он не виноват в разводе родителей, но принять трудно.

А вы и не должны его любить. Достаточно быть лояльной и дружелюбной. Пусть его родные мама и папа любят. Конечно, он не виноват в разводе. А вам этот развод чем так не по душе? Прична нелюбви - ваша ревность, как вы сказали ниже. Осталось понять причину ревности.

кто-то может быть и может, но я - нет! а уж после рождения нашей дочки- тем более.

А что тут принимать или не принимать? Если ребенок есть, с этим уже ничего нельзя сделать, хотите Вы этого или нет. Если отец не стремится видеть своего ребенка, это говорит о самых худших его качествах и, на мой взгляд, это обязательно отразится на новой семье. Создавать какие-то помехи отцу, который хочет видеть своего ребенка, нет смысла, если, конечно, он Вам не безразличен. Потому что он будет несчастен, как всякий нормальный человек, который не может видеть своего ребенка. Тут все очень понятно и нет никакого выбора, если уж Вы вышли замуж за мужчину с прошлым.

А почему нет??? Ребенок не виноват в ошибках взрослых. Возможно я была бы инициатором забирать его на каникулы, если мама не против.

Что значит принять - не принять? Ребенок мужа - это данность.

Никогда не знаешь, что в будущем может быть - сегодня не живет, а завтра будет жить... Я знаю, что не смогла бы принять чужого ребенка и тепло к нему относиться. Поэтому чтобы не возникло такой ситуации и потом всяких скандалов и т.д изначально не строила никаких серьезных отношений с мужщинами, у которых дети... Когда стала встречаться с мужей ему было 30 лет,был в разводе с гражданской женой, детей у него не было. А раз уж выбрали себе мужщину с ребенком, то потом не жалуйтесь... И будьте готовы, что этот ребенок может к вам и жить переселиться...

Моему мужу его ребенка просто не дают на выходные (только погулять на пару часиков)... а если бы без скандалов БЖ разрешала бы ему у нас хотя бы выходные поводить - я не против :-) даже интересно с ним поболтать и погулять :-)

вообще уверенна в том что женщина имеющая своего ребенка(изначально) встречая мужчину со своим, всегда приймет ребенка от первого брака мужчины. а вот если у женщины нет детей а есть только у него, тут все зависит от человеческх качеств и от воспитания этой конкретной женщины.

Не поняла постановки вопроса. Что значит "принять"?

Конечно же принялабы. У моего доченька, очень хотелось с ней подружиться. Что бы было доверие и понимание. Но тут еще много от бывшей жены щзависит. Она у моего такая что может доченьку против меня настроить :-(

я без проблем приняла,даже пожружилась

я бы просто ЗАБИЛА...ну есть ребенок и есть,чё заморачиваться! Воспользуйтесь ситуацией- он прогуливает детей ( и Вашего и своего),а Вы к любимой подружке поболтать, или в салон красоты,шоппинг и тп .Побалуйте себя в это время.

приняла бы легко

Ой, девочки, если бы так легко было принять ребёнка. Я понимаю, что он ребёнок, но ревность стоит впереди меня.

ревность к ребенку что ли?

Страшная.

Он у вас что, педофил? :) Простите, если неудачно пошутила, но ВАЩЕ не понимаю ревности к детям!

Знаете, это явно перекос у Вас в сознании и говорит только о том, что сами Вы - не взрослый человек. Увы :-(. Взрослейте... Выхода другого просто нет.

У вас с мужем отношения по типу папа-дочка?

Не поняла

Бывают условные типы отношений в супуржеских парах. Папа-дочь, мама-сын. Когда один из супругов относится к другому в некотором роде как родитель: опекает, заботится,принимает решения. ну это так, вкратце.

и что при сценарии папа-дочь тяжело принять его ребенка?

Я лишь предположила, это как причину ревности. Если бы автоа ртветила, стало бы яснее. Больше не вижу почему бы ревновать взрослого мужика к его дитю.

ну еще есть женщины-собственницы. типа, только МОЙ целиком и полностью, если так не получается, то адью...

И так бывает.

да ладно...будьте проще... вы к ребенку хорошо отнесетесь, и он Вас примет и полюбит... пусть не так, как мать и отца, но все равно симпатия ребенка- это всегда очень приятно :-)

До рождения нашего общего ребенка я хорошо относилась к дочери мужа, а потом- меня словно подменили. Совсем не желаю чтобы она приезжала к нам и жила с нами:(

мне вот тоже стало трудно думать про дочку мужа :-( хотя и понимаю что она всего лишь маленький человечек.. (с транслита)

ну вот. а говорят (тем,кто не принимает того ребенка), что после рождения своего ребенка женщина поменяет отношение в лучшую сторону . Фигня все значит!

Фигня по моему, мне кажется наооборот все будет. Но личного опыта не имею посему не знаю. (с транслита)

Это точно - фигня! Начинаешь острее чувствовать различие между " тем" и "моим". Даже если и не хочешь этого:(

Это пройдет, хотя все зависит от вашего темперамента,и от того на что вы готовы ради любимого мужа. У нас тоже есть Никита - его ребенок от первого брака. И ничего, как то ведь находим общий язык. Все было и ревность и конфликты, сейчас все более менее устаканилось. Может в связи, с тем, что родился маленький братик.

Нет. Раньше у меня к нему тоже такое отношение было, а сейчас ещё хуже.

Ну я возможно по себе сужу, я все таки Никиту знаю с рождения, и он мне доверяет, когда начали с мужем будущим встречатся, БЖ уже ушла к другому, вообщем ребенку нужно было внимание, и и я как могла уделяла ему все свободное время. Главное наладить отношения с ребенком, постараться узнать какие у него интересы, вообщем увлечь его чем нибудь интересным...

Да кстати, меня также пытались настроить против этого ребенка из вне, так сказать бабушки, родная бабушка Никиты - моя свекровь, тоже нелестно отзывается о нем и по сей день. Но я стараюсь их меньше слушать. Хотя было время в самом начале, что ребенок меня раздражал, не скрываю этого,(сработал накрут).Как только мне муж говорил, что привезет его на выходные меня начинало трясти. Сейчас обсолютно спокойно реагирую.

я не совсем поняла автора, что значит: принять ребенка... в дом, в душу..?

С первым мужем я рассталась, когда Насте было четыре года. Ранний брак, прожили семь лет и... остались просто друзьями. Сейчас ей одиннадцать. Он уже четыре с половиной года живет с девушкой, полгода назад они поженились. Так вот по прошествии этих четырех с половиной лет я реально вижу, что искренне относиться можно. Девушка, правда очень молодая Ей сейчас 21. И я подозреваю, что она для моей дочери больше подружка, чем жена папы. Они перезваниваются, переписываются смсками. Она из другого приморского города. Летом ездят на месяц к ней домой. Я всему этому рада. Но вот про себя, честно, не могу сказать смогла бы я так. Приволочь своим родителям дочку мужа... Так она всегда выступает инициатором этого. Не я, не бывший муж. Я, наверное, другая.

Странно поставлен вопрос.Если ребенок с вами не живет и бывает только в выходные то это вроде как вообще никак особо не обременяет.А вообще то я не вижу причин не принять,я принимаю и замечательно отношусь к его ребенку.Наверное у меня вызвало бы неприятие ситуации только если бы детей было 2-3 и они жили бы с нами.

Я тоже не совсем поняла, что значит "принять". Как родного, чтоли? Как родного не получится, имхо. Ну, или это единичные случаи. У моего мужа дочь от первого брака. Мы ездили вместе отдыхать, она у нас иногда на выходные. Были разные моменты, мне тоже надо было к этому привыкнуть, но сейчас вот момент, когда ревность идет от дочери. Она его ревнует ко мне. Не хочет к нам ездить и меня видеть. Я ребенка не обижала, всегда с ней корректна и внимательна. Просто, видимо, такой у нее период сейчас. Переждем-с.

Я вот тоже не смогла принять ребенка мужа, даже после рождения нашей дочки. Теперь пожинаю плоды. Муж нашел ту,которая приняла его ребенка. И ушел к ней. Так что девочки, ломайте себя, если не хотите потерять мужа.

У нас все с точностью наоборот, я с радостью приму в своем доме детей мужа от первого брака, у нас БЖ устраивает настоящие истерики по этомоу поводу, вплоть до отлучения отца от детей. Ни в какую не дает общаться только при ней и под страхом сметри не давать детей чужой тете. И к моей грусти боюсь что даже время не поможет, так как с ней ее мама проделала тоже самое, как ее отец женился больше его вообще к дочери не подпускала....

Я-мачеха,те вышла замуж за вдовца. Трудно мне,очень.Хотя отношения нормальные,но меня многое раздражает, я вижу,что он не воспитанный,грубиян,не умеет себя вести за столом и тд и тп.Родственники его покойной жены сделали из него "Пупа Земли".Терплю...Пока... А вы попробуйте подружиться,попробуйте воспринять его как младшего братика мужа, терпения Вам и Удачи!

Спасибо за совет, но вряд ли я его приму, если за 4 года не принимала, то сейчас тем более.

Скажу честно и откровенно, я бы никогда не смогла смириться с фактом наличия у моего мужа ребенка, именно по этой причине я бы никогда и не связала бы свою жизнь с таким мужчиной, я мужчин с детьми просто не рассматривала, как потенциальных мужей в принципе а вы же знали на что идете, этот ребенок не вдруг из неоткуда материальзивался,так какие теперь вопросы?

Да дело в том, что как раз нельзя говорить "знала, на что идешь". Сколько наблюдала, и на личном примере, и у своих знакомых - ревность растет вместе с ростом привязанности к мужчине. Не вдруг, в один прекрасный момент, а все сильнее и сильнее. Вот после развода я уже умнее была и мужчин с детьми не рассматривала в качестве кандидатов в мужья. Но к сожалению, многие крепки, как и я, только задним умом.

вы знаете, я как-то всегда знала, что не смогу принять, мне для этого не надо было учиться на своих ошибках

Вы бы, дамочка, не зарекались. Никогда не говори "никогда". Жизнь до-о-о-о-олгая. Может, еще разведетесь со своим мужем или еще что случится, не приведи господи, а там и влюбитесь в мужчину с детьми. Вот тогда и поговорим.

В выходные мужа я толком ни могу, ни чего спланировать, потому что они у него редко. Скорей всего проблема в том, что муж уделяет мне мало внимания, а когда он привозит ребёнка, то уделяет ему время, а мне нет. У меня у мужа выходные раз в две в три недели, скорей всего в этом проблема. Внимание и время.

Понимаю Вас. Конечно, у вас есть свой ребенок, а тут еще один человек, который претендует на внимание Вашего мужа. Надо с ним (с мужем) оговаривать проблему. Пусть выкраивает выходные каким-то образом, чтобы вы с сыном видели его чаще. Если бы были выходные каждую неделю, он мог бы брать ребенка через выходные и Вам бы было легче привыкнуть. А так - одно раздражение. Вполне понятное.

Мало кто не знает, на что идет, выходя замуж за разведенного мужчину, имеющего детей. Особенно молодые девушки, не имеющие детей и вообще - жизненного опыта. Не все ведь выходят замуж по совокупности удобных и неудобных внешних признаков, т.е. по расчету. Многие все-таки выходят замуж по любви. А любовь, она, как известно далека от рационализма... Так что это все слова. Жизнь сложнее схем.

Вы правы! Любовь свою роль с играла и не маленькую. Ослепила глаза. Всё познаётся со временим и с опытом по жизни. А не сразу.

ТСН, даже не имея этого опыта, я его иметь и не хотела, ну знала я, знала, чувствовала, что такой груз мне будет не по плечу, что всю жизнь меня это будет есть изнутри - это вроде комплексом второй жены называется или что-то вроде этого, мне для этого даже стервы БЖ не надо и неуправляемого ребенка, я бы сама себя отлично извела, имея отличную БЖ и ребенка-ангела поэтому, как только я узнавала, что мужчина хотябы женат был, не говоря уже о детях - все, мне этого было достаточно

Так я Вас и не уговариваю этим заниматься :-). Просто Вы пишете в таком духе, что, мол, "автор сама знала, на что шла, вот теперь и нечего протестовать против очевидного". Я просто говорю, что мало кто знает, на что идет в таких случаях. К примеру, я сама никогда в жизни не задумывалась, смогу я или не смогу "принять" детей мужа. И что он у меня будет с детьми :-), я тоже не предполагала, чего мне было думать на эту тему и теоретизировать? Да и когда я уже начала встречаться с мужчиной "с прошлым", я меньше всего думала о его детях и о том, как я буду их "принимать" :-), как-то не до того было. В итоге, "приняла" детей и сама не заметила, как :-). Так что все относительно...

а мне кажется, что когда планируешь связать жизнь с таким мужчиной, то думать и об этом надо не в последнюю очередь а вы молодец, я вами в этом плане очень восхищаюсь

Спасибо... Я и сама от себя не ожидала. Думать, может, и надо, но мало кто думает. Лично я совсем не думала. Правда, в моем случае думы ничего бы не изменили :-).

Думала наивная что приму, что это легко. Но, увы оказалось всё на оборот. Сама не знаю, что делать. Я как вижу этого ребёнка, так меня начинает трясти от него .Не понимаю почему, но не могу принять и всё и хочу, но не могу. Не судите. Видимо характер такой у меня. Но ссор с мужем куча.

Фу, ну и чудовищные же вещи говорите! Как может трясти от ребенка? Что он вам сделал? Ужас! Как не стыдно на всеуслышание говорить об этом? Фу-фу-фу, слов нет!

Да почему же чудовищные? вполне нормальные вещи. Дети - они те же люди и ни в коем случае не ангелы, перед которыми надо трепетать. Ну раздражает и раздражает.Я автора очень даже понимаю. И сочувствую, что она оказалась в такой ситуации. я тоже по неопытности вышла замуж за мужчину с ребенком. Ситуация та же. Не могу смириться..не знаю к чему ревную, но ревность сильная. Если с ним разведусь когда-нибудь, то никогда, ни за что не выйду замуж за человека с детьми...

Отпустите Вы эту проблему. Ну, чего Вас трясет? К кому ревновать? Или к чему? К прошлому? Глупо. К ребенку? Еще хуже... У вас есть общий ребенок?

вот она, злая-презлая мачеха.

Ну начнём с того, что я не мачеха. Дитё с нами не живёт и у него есть мама. А закончим тем, что не каждый человек примет и опять же на всё надо время, поэтому судить других мы не в праве.

Что Вы говорите??? А Вы тогда не в праве выносить сор из своей избы...нормально? Здесь все свободно высказывают свое мнение, если Вы не в курсе. Бывают как положительные, так и отрицательные отзывы, ничего с этим не поделать. Я Вас на 3 буквы не посылала, просто Вы мне неприятны как человек, вот и все.

За себя поволнуйтесь, а не за ребёнка. Все взрослые люди и соображают. А приятна я вам или нет, меня это мало волнует. В жизни бывают разные ситуации, видимо вы не понимаете, что на всё нужно время и терпение. Вы не знаете, какой ребёнок!

Вот и зурубете эти слова на своем лбу "время и терепение", а не "меня трясет от ребенка, а еще такие есть"? И не верю я в Ваше "время и терпение", характер тяжелый-его ничем не исправить.

Какая она ей мачеха? при живой матери! А Вы, прежде чем высказываться, поставили бы себя на ее место. припечатать ярлык каждый может.

А кто она ему? Тетя-Мотя, которая живет с родным папой и ненавидит всей душой? Да хоть горшком назовите, суть не меняется, просто мышление типичной мачехи из сказок. Мне что-то за ребенка страшно.

За своего поостерегайтесь. Не Ваше дело. Сказок перечитали.

Спасибо, что поняли проблему.

А ты не дочитала, умнее была бы. Надеюсь, что мать ребенка не догадывается, какой поток негативной энергии выплескивается на ее дитя, когда он посещает отца:(

Я Вам не оказывала чести быть со мной "на ты". Вы, очевидно, тоже из брошенных, раз так болезненно реагируете. Вот я Вам и говорю: переживайте за СВОЕГО ребенка и за СВОЕГО мужа.

И не надо так орать:), а из каких я- брошенных или нет-это не имеет никакого значения, хотя могу сказать, чтоб ты еще больше позеленела от злости, ребенок у нас с мужем общий и единственный для нас обоих, живем мы в счастливом браке уже 7 лет. А чтоб тебя уважали-это надо заслужить, а детонанавистнец- ненавижу.

Вот прям в точности как у меня! меня тоже трясет! так что вы не одиноки!

спокойно принимала сына БМ, при том, что детей, в принципе, не люблю. ни ревности, ни 9упаси Боже) ненависти - не было. но у нас другая проблема была - бм сам не стремился общаться с ребенком, приходилось постоянно пинать, чтоб не забывал

Т.к. у меня самой двое детей, то, если вдруг я полюблю разведенного мужчину, отнесусь к его детям совершенно спокойно.

Спасибо всем кто помог совет и словом. Кто-то принимает детей от первого брака, а кто нет. Кому-то дано понять, а кому-то нет, но одно понятно на всё нужны силы и терпение.

Мой бывший муж вообще не интересуется дочкой. Уже 1.5 года как мы расстались. Он не звонит, не помогает. Знаю, что женился. Интересно, знает ли его жена о том, что у него дочь. И что это вообще за женщина, которая одобряет его поведение не общаться с ребенком. Любить никто не заставляет, но по справедливости жить всем необходимо. В жизни и так слишком много зла.

Чего-чего, а справедливости в жизни нет вообще. Не стоит даже ее искать.

Есть Высшая Справедливость, понимание которой мало кому доступно! Посему моё глубокое ИМХО - справедливость ЕСТЬ, ее не может не быть:) Каждый получает то, что заслуживает! ИМХО!

Я не могу принять, и мне от этого очень тяжело:(. Ребенок воспитан совсем по-другому, он не признает слова нет, все должно быть как он хочет. А хочет он например спать с папой в кровати, поэтому я 2 раза в неделю сплю в салоне на раскладушке, т.к. муж не может сказать ему нет. Я все понимаю, что он ребенок, что он не виноват, что виноват муж. Мы кучу раз на эту тему говорили. НО все равно меня заранее трясет когда он должен к нам придти:(. (с транслита)

:-о ... Такое Вы и не должны принимать... А муж не понимает, что ли, что это ненормально? Если сам не понимает, надо объяснить. Дело не в ребенке, а в муже, увы.

А у мужа ОГРОМНЫЙ комплекс вины перед ребенком, за то что ушел от его мамы, хотя он и помогает, и БЖ его свою жизнь устроила и не жалеет, и с ней жить он бы все равно не смог, очень уж они разные. (с транслита)

Я бы с такирм тоже жить не смогла. Он так всю жизнь будет молиться на избалованное чадо, а женщины и другие дети в его жизни будут статистами.

Вот именно эту проблему мы и оытаемся решать. Точнее я пытаюсь донести до мужа что роль статиста мне не подходит. И что или он будет устраивать свою жизнь так чтобы и ребенку было комфортно в ней или же посвятит себя целиком ребенку (которомуы это и не нужно и который как и все дети не оценит подобной жертвы), но уже без моего участия. (с транслита)

Может это и жестоко звучит, но пусть тогда возвращается к его маме, что ж так мучаться?... А Вы не соглашайтесь, когда Вас выпихивают спать на раскладушку... Извращение какое-то, честное слово - спать с ребенком, отказавшись от совместного сна с ЖЕНОЙ. Женщины, которые годами спят с малышами, а мужья при этом - в кухне на диванчике - это еще пол-беды, хотя лично я этого вообще не понимаю. Но когда наоборот и ребенок при этом вовсе не младенец - :-о...

Дык не хочет:). Говорит что меня любит. Но как доходим до его ребенка - голова исчезает, а остается бред:(. (с транслита)

Странно для мужчины. Вообще, это скорее женский тип поведения :-). Надеюсь, Вам удастся пробиться через этот бред. Иначе даже не представляю, как можно так жить. Что характерно, и для ребенка в такой ситуации ничего хорошего не будет...

мне кажется, что ребенку уж очень сильно нехватает тепла :( а Вам крепитесь! Хотя конечно тяжело... (с транслита)

Да, и мне его очень жалко:(. Но от этого не легче:(. Хотя дома у мамы своей он отлично спит в отдельной комнате т.к. мамин МЧ абсолютно не мечтает чтобы им кто-то свечку держал... Нам уже хоть немного легче стало, а то раньше вообще любой выходной без его ребенка заканчивался нытьем и вызывал угрызения совести:(. (с транслита)

Приняла-бы не задумываясь.

А я вот очень переживаю по этому поводу. У моего нынешнего тож есть доця (6лет). Страх как боюсь ее реакции и вообще знакомства с ней. У меня тож сыночек (2годика). Вот надеюсь что может детки между собой сгладят ситуацию как-то. Хотя я и его бывшая совсем разные, и доця соответственно воспитана в духе гламурности. роскоши и изысканности. А я простая. Вдруг не понравлюсь ей!

Приняла бы с удовольствием..)))Уже есть такой опыт...

Сама тема,открытая Вами,вызывает неприязнь.Как может трясти от ребёнка? Ревность какая-то.ЧУШЬ КАКАЯ! Дело не в мальчике.Он всего лишь ребёнок.Дело в не очень умной женщине,которая открыла этот топ!

Нет, Вы не правы. ребенок может быть совершенно чужим Вам по поведению, воспитанию и т.д.. А к уму женщины это не относится, скорее насколько много у нее моральных сил и насколько муж пытается сделать комфортным совместное общение и не противопоставляет интересы ребенка интересам новой семьи. (с транслита)

зато каждая женщина почему-то просто уверена, что осчастливит нового мужа мвоим ребенком от предыдущего брака... или не брака...

Не знаю уверена ли, но если она умна то приложит усилия чтобы сделать общение мужа и ребенка максимально комфортным. А вот о многих мужчинах этого не скажешь:(. (с транслита)

Ни фига подобного - просто ребенок обычно остается с матерью, а дети мужчины воспринимаются как что-то прошлое - типа бывшей жены. А когда оказывается, что ребенку нужны не только алименты, а еще и папино время и любовь - тут и начинаются истерики.

Видимо мы останемся каждая при своем мнении, но я все же считаю что если бы большинств мужчин давало бы себе труд задуматься как сделать общение приятным для всех, то и истерик было бы меньше... Просто слишком уж частое противопоставление интересов ребенка и новой семьи. (с транслита)

думаю, причина именно в том, что ребенок почти всегда остается с матерью и идет в новую семью... то есть, от отца от все-таки оторван... женщина, выходящая замуж за мужчину, который живет с ребенком, полагаю, знает, на что она идет - как и мужчина... а вот ребенок где-то там не представляется проблемой... а потом вдруг оказывается, что да - проблема...

Почитайте выше. Я указала причину моей неприязни к дитю и поставьте себя на моё место, если у мужа нет выходных и всё своё время в выходные, которые ему дают он уделяет своему первому ребёнку. А моему тоже папа нужен, а не дядя, а мне нужен муж, а не штамп в паспорте о том, что он есть.

А если (не дай бог конечно) на месте этого ребенка ваш ребенок окажется? И какую-нибудь женщину будет трясти от вашего ребенка, что вы о ней скажете?

А я мужу сказала сразу, что если мы разойдёмся, то с ребёнком он будет видится при мне.

А почему? Вам разве так хочется чтобы муж почаще с БЖ общался? А если бы ваш новый муж ребенка не принял, как вы сейчас этого не принимаете?

Мой муж со своей БЖ практически не общается, только тогда, когда нужно деньги отдать на дитё. А если бы мой новый муж не принимал бы моего ребёнка, я бы с ним разошлась.

т.е. вы готовы растаться с мужем из-за того что вам ребенок не приятен? Ведь вы сами сказали что сами бы растались, значит и ваш муж может поступить сейчас так же?

Сомневаюсь в этом.Устала жить на иголках

А в чем по вашему иголки? В том что ваш муж порядочный человек и не бросает своего ребенка? Вам было бы приятнее если бы он был мерзавцем и не вспонал бы о своих детях?

Я уже устала от всего! Проще ни чего ему не говорить, пусть делает, как угодно его душе .Вот и весь выход.

А с какой стати? Вы что его, ребенка, в магазине купили, у вас чек есть? Он ваша собственность?

Вы считаете своего мужа настолько неполноценым, что он без вас не может с ребегнком общаться?

ТОгда изначально надо было задавать вопрос по-другому. В таком случае, надо поставить вопрос о том, как проводить выходные наиболее устраивающим всех образом. Так, чтобы уделять внимание и друг другу, и детям. К примеру: в пятницу вечером вызывается бебиситтер, вы идете в театр-кафе-кино. В субботу с утра он забирает ребенка, вы все вместе идете в парк с аттракционами. Старший ребенок катается на детскихи аттракционах сам, на взрослых вы катаетесь с ним по очереди, один катается, второй прогуливается с колясочкой. Вечером - в гости к друзьям с детьми, или сами к себе зовете друзей с детьми. В воскресенье в первой половине жня один прогуливается с колясочкой, другой идет со старшим ребенком на развлечение, куда проблематично брать колясочного ребенка. Например, в детский театр. Во второй половине дня - гуляете все вместе. Это приблизительная раскладка, что-ито можно поменять по ситуации. Но в принципе при таком подходе все будут довольны друг другом.

написали вы, конечно, радужно! но как быть,если у него выходной один в несколько недель? И его жене, возможно, хочется в этот выходной просто поваляться с ним в постели, а не стоить планы всеобщего развлечения.

Кажется ей хочеться просто избавиться от этого ребенка и все. А ребенок есть, это данность. И то время что муж автора уделяет своему старшему ребенку очень мало.

да ну! сгущаете краски, у автора просто нервишки от напряжения не выдерживают, она оказалась в ситуации, которая неприемлима для нее по складу характера и и на форуме выплеснула свои переживания, а это совсем не значит,что она ненавидит.

Да он вообще может договорится с БЖ и забрать себе ребенка. И ребенок будет жить в доме автора постоянно. Что будет в этом случае?

в этом случае ему надо будет договориться не только с БЖ, но и с НЖ.

А если у БЖ новый муж будет против ребенка, то ребенка нужно сдать в детский дом? Или по вашему новые жены имеют право голоса, а новых мужей нужно ставить перед фактом? Решать где будет жить ребенок могут только 2 человека, его родители. Автор знала что есть ребенок, соответсвенно она должна была понимать что жизнь может сложится так что ребенок будет жить с отцом. Или автор маленькая девочка которая не знала что в жизни случается всякое?

Если есть общий ребенок, то особо не поваляешся:). А вообще мы так и выходим из положения - у нас ребенок мой, ребенок мужа и ребенок общий. Так мы всю эту толпу выводим развлекаться каждый выходной. Муж со старшими, а я с младшим, если со всеми тремя невозможно. А по будням стараемся чтобы у моего ребенка и ребенка мужа были общие кружки, тогда вечером не трудно, и опять таки муж со старшими а я младшим занимаюсь. (с транслита)

весело у вас получается, можно только порадоваться ))) молодцы!

В проблемах семьи не стоит винить одну жену и скидывать на неё все бочки. В семейных проблемах виноваты оба и спрос с обоих. Значит муж, что-то не так делает, если жена не принимает его ребёнка. Муж играет, тоже не мало важную роль в семье.

Я ребенка принимаю, общаюсь с ним, мы вместе гуляем, помогаем материально, но встречаемся всегда на нейтральной территории. Или муж едет к нему, но без меня (хотя с БЖ знакомы, отношения нормальные). Однако ни о каких ночевках и совместном проживании, даже на выходных речи быть не может. Это обговаривалось еще до нашей свадьбы. Общаться -ради бога, а жить...нет.

так общение общению рознь получается, если у мужчины всего один выходной в две недели и он проводит его не со своей семьей ,а с тем ребенком, то тут кого угодно переклинит.

Девочки, слава богу, вы меня понимаете. Спасибо огромное. А вот что мне делать я не знаю. Хоть плач.

в этом случае конечно

А ничего что он имеет право ребенка вообще к себе брать не только на выходные, а на 50 % времени? А если он действительно так сделает?

Тогда я уйду.Его выбор будет бывшая жена.Вот и всё.

Нет, его выбор - это его ребенок. Потому что человек может быть мужем, может развестись. А вот если он становится родителем, то это навсегда. :) Или вы смогли бы отказаться от своего ребенка в угоду новому мужу? И вы считает что если вы не откажетесь от ребенка в угоду новому мужу, значит вы делаете выбор в пользу бывшего мужа?

+1

так у него и с автором есть ребенок

И это повод отказываться от первого ребенка? Никто ведь не говорит что автор должна с ребенком уйти из дома, если муж решит старшего ребенка себе забрать (ну мало ли что с БЖ может случится). Вот договорится муж с БЖ и заберет ребенка себе на совсем. Ведь если женщина имеющая ребенка выходит второй раз замуж, она не отказывается от ребенка в угоду мужу. Мочему мужчина должен отказываться от первого ребенка?

автор ему предложила отказаться?

Автор хочет чтобы ребенок исчез из жизни мужа. Что это по вашему отказ или нет?

большинство женщин хочет,чтобы не было у мужа ребенка от первого брака, даже если изначально ее это не напрягало. а вы пишите вообще о каком-то физическом исчезновении, прям сделали из автора монстра!

Это просто война кланов - БЖ против НЖ:). каждая со своей колокольни и никогда не придут к консенсусу:). Хотя лично я отлично понимаю как может раздражать ребенок мужа и как может быть тяжело с этим справлятья. И преступления в этом не вижу. отношения между НЖ и ребенком должен муж строить так же как умная женщина будет строить отношения между новым мужем и своим ребенком. Как НЖ должна была думать что от ребенка никуда не деться (хотя пока не ткнешся оно до конца не понимается, т.к. до свадьбы почему то обычно детей особо не видят и каждый выходной к себе не берут), так и муж должен понимать что он отвечает и за ребенка и за новую семью в равной мере и обязан совмещать их. Ох, ну и расписалась я:). (с транслита)

да, расписались вы здорово :-), но нельзя не согласиться, что отношения должен строить муж. и раз возникла такая страшная ревность, здесь есть его вина.

Что значит о каком-то??? Ей нужно чтобы ребенок физически не присутсвовал в жизни мужа. Против алиментов, и виртуального общения она ничего не говорила.

Послушайте, не хотеть видеть ребенка и желать его убить - несколько разные вещи:). (с транслита)

Физическое отсутсвие человека в чьей-то жизни не подразумевает убийство :) Это лишь означает что люди не видятся, не проводят время вместе. Т.е. физически ребенок будет отсутсвовать для мужа, а юридически муж будет оставаться отцом (платить алименты), возможно еще и виртуальное общение, когда ребенок научится инетом пользоваться.

просто во всем нужно искать компромисс и искать варианты. на месте автора я бы попросила вариант,чтобы одни выходные он полноценно проводил со мной и нашим ребенком, а следующие все вместе с первым малышом.

В таком случае одну неделю старший ребенок живет с мамой а неделю с папой (ну или пол года там, пол года здесь, чтобы не дергать слишком часто):) Как вам такой компромис? :)

как по моему характеру, так я бы не согласилась. Но сразу хочу оговориться, что такие варианты должны обговариваться до свадьбы и рождения ребенка общего. но вполне возможно,что это был бы хороший вариант, т.к. у нж была бы возможность привыкнуть к тому малышу и может даже сродниться с ним.

Все нельзя обговорить до свадьбы. В жизни все может менятся. Мама ребенка может пойти на работу и часто ездить по командировкам, она может попасть в больницу, они с мужем могут просто решить что ребенок должен 50 % времени жить у отца. Ребенок может сам захотеть жить с папой постоянно. Это как раз до свадьбы нужно было думать сможешь принять ребенка или нет, например, если БЖ попадет под машину. А то вдруг после свадьбы она поняла что ребенка не любит, и если ребенок придет жить в их дом, то она бросит мужа.

Виноват в таком исключительно муж, увы. Его жене ребенок чужой, а постоянное присутствие чужого человека в доме выдержать непросто. И именно муж должен прикладывать усилия чтобы оно поменялось. А по поводу жить с ребенком - решают это не только муж и его БЖ, но и жена тоже, т.к. ее это напрямую касается и скорее всего именно ей этого ребенка воспитывать, и у нее такое же право голоса. (с транслита)

Нет, у нее нет права голоса, так же как нет такого права у нового мужа БЖ. Иначе бы новые мужья и жены всех детей от первого брака давно бы посдавали в интернаты. Новая жена может решать только жить ей с этим мужчиной или нет.

Вы не правы. Право голоса есть у всех и у жены тоже есть право на нормальную жизнь, а не только быть бесплатным приложением к его ребенку. Любую вещь касающуюся семьи решают двое (в данной ситуации трое). А вот уже выбор мужа - хочет ли он приложить усилия и облегчить для жены пребывание в доме его ребенка или не хочет с ней жить, и выбирает посвятить свою жизнь ребенку. Как правило когда мужчина женится на женщине с ребенком, он понимает что будет с ребенком жить, и как правило его не очень этим ребенком обременяют (по ккрайней мере против его желания). Когда муж приводит в дом своего ребенка от первого брака, ребенок оказывается на женщине, и у нее есть елементарное право рэсать готова ли она взвалить на себя такой груз. Или вы скажете что растить чужого ребенка очень легко? (с транслита)

а почему трое а не 4? Почему новый муж не имеет права сказать что не хочет видеть ребенка в своем доме так часто, а новая жена имеет это право? Чужего ребенка растить безусловно сложно. Но когда женщина выходит замуж за мужчину у которого есть ребенок, она тоже знает что возможна ситуация когда ей придется этого ребенка воспитывать. То что некоторые к этому оказываются не готовы, это не вина их мужей, это их собственное легкомыслие. Как говорится положилась что авось пронесет. Кроме того, не всегда люди могут изменить что-то. Мой муж очень хотел бы чтобы его мать меня приняла. Он приложил к этому не мало усилий. Но я все равно не нравлюсь ей. Все что смог сделать муж, это оградить меня от общения с ней. Так же и муж автора может решить что стоит оградить своего ребенка от нападок своей новой жены, и уйти жить туда где ему никто не будет мешать общаться с ребенком.

Я и не спорю что новый муж вполне может сказать что ребенок жены ему не нужен, и тогда скорее всего мужем он быть перестанет. Но я думаю что женщина сделает все чтобы мужу и ребенку было комфортно вместе. Я лишь пытаюсь Вам обяснить что не преступление не любить ребенка мужа и что нельзя обвинять во всем только женщину. И что компромиссы должны искать все, а не женщина безоговорочно поступаться своими интересами ради ребенка мужа. Если мужчина хочет посвятить свою жизнь ребенку - не надо заводить ноовую семью. Или учиться совмещать все. Вы исток конфликта заметили? (с транслита)

А я и не говорю, что кто-то должен любить чужих детей. Их просто нужно нормально воспринимать. То что у мужа есть ребенок женщина знала и до свадьбы. И она должна была понимать что выходя замуж за такого мужчину ей придется поступится своими интересами. Я не знаю что именно сделал муж не так, да и автор этого не знает. Так что осуждать мужчину бессмысленно. Автора я очень хорошо понимаю, но она знала на что шла. Это был ее выбор.

Не поступиться интересами, а поступаться иногда, искать компромиссы. С МУЖЕМ!!! Женщина не должна превращаться в придаток к его ребенку. Опять таки не умеешь совмещать - не заводи семью. (с транслита)

Не должна превращаться. Но и ребенок не должен быть ущемлен от того что у папы новая семья. И если не готова принять этого ребенка, то не нужно было замуж выходить...

принять и отказаться от своей жизни - согласитесь не одно и то же... (с транслита)

А ее никто не заставляет отказываться от своей жизни. Она выбрала мужчину с ребенком, и либо ей придется с этим смирится, или искать другого мужчину.

Один лень в месяц потерпеть родного ребенка своего мужа - это отказаться от своей жизни?

Или нужно разводиться. Уважаю мудрых женщин, которые изначально избрали принципом - никогда не выходить замуж за мужчину с ребенком. Не все, к сожалению, четко это осознают до свадьбы.

А вот уж это-то с какой стати? Одно дело - выходить замуж за мужчину, который платит алименты и часть времени проводит не дома, а с другой - быть готовой в свою семью принять чужого ребенка. И не надо рассказывать, что он часть любимого человека и так далее. Мама этого самого любимого человека - тоже его часть, однако же сколько нападок на свекровей и мало кто их на этом форуме защищает. Я когда выходила за бывшего мужа, четко знала - случись что с мамой его ребенка, он будет жить с бабушкой и дедушкой, но никогда со мной

А если дедушки и бабушки тоже не будет в живых, тогда что? А если муж захочет взять ребенка к себе?

т.е. вы сразу для себя решили, что скорее откажетесь от мужа, чем примите его ребенка? Вот видите, вы изначально продумывали такой вариант, и были готовы к разводу с этим мужчиной.

Этот вопрос был обсужден с тогда еще будущим мужем. И да, я была готова скорее развестись, чем принимать его ребенка. Развелись мы по другой причине, но отсутствие отрицательных эмоций, связанных именно с наличием ребенка мужа от первого брака, стало для меня огромным облегчением.

ну и бросит, если не в ее силах принять сложившуюся ситуацию

но скорее всего ее муж не захочет терять свою новую семью и полноценное общение хоть с одним ребенком

Кто знает. Сможет он любить женщину которая не терпит его ребенка или нет еще неизвестно.

Если мужчина хочет посвятить свою жизнь ребенку - не надо заводить ноовую семью. Или учиться совмещать все. (с транслита)

А кто вам сказал, что он умеет совмещать это? Автор не предъявляет к мужу других притензий кроме того, что он общается со своим ребенком. Ну почему обязательно посвятить себя ребенку? У него еще есть шанс встретить нормальную женщину, которая не будет видеть в его ребенке врага номер 1. И не будет трепатьему нервы по этому поводу. Кстати, вы читали, что автор уже объявила мужу что если они разведутся то ребенка он будет видеть только под ее контролем. Это просто явная демонстрация своего отношения к мужу.

вот именно,что он не умеет грамотно совмещать! умел бы он,у жены бы не возникло чувства ревности к ребенку. Да у него есть шанс встретитьь женщину, которая не будет требовать от него умственной деятельности ,чувства такта и лояльности, только шанс этот оч. маленький, т.к. у него уже двое детей от разных жен и совмещать общение с ними двумя, да так чтоб еще и на себя осталось время мало кто захочет

Вы правда считаете что ревность зависит от поведения другого партнера? Мне кажется это несколько не так. Просто есть ревнивые люди и не ревнивые.

автор ревнивая изначально, а муж выделяя в единственный выходной только того ребенка провоцирует эту ревность, если бы он умел свое внимание распределить поровну, то и ревности не было бы

А муж домой раз в месяц приходит? И только вместе со старшим ребенком? А вот ребенка он действительно только раз в месяц видит. он ведь не уходит из дома для общения с ребенком, кто мешает автору общаться при этом с мужем?

он ее уже любит

Он любит женщину которая не высказывает притензий. А будет ли он любить ту которая будет высказывать и попытается разлучить его с ребенком, еще неизвестно.

да ладно! он может любить и целиком с претензиями. не все кайфуют от безмолвной, безропотной жены.

не все, но по статистике на 4 брака приходится 3 развода. А ведь женились все по любви. Куда-то она потом девается...

У меня знакомый женился 6 раз, и каждый раз по безумной любви :)

ну эт он такой любвеобильный оказался ;-)

вот и я о том же! Да!

Ну и кровожадны же вы :) Все мысли только об убийствах. :)

это же я и о вас подумала :-)

У вас какое то странное отношение к детям. Вы считаете их собственностью матери. Первый ребенок для вас одно целое с БЖ, это не так ребенок это отдельная личность у которого есть мама и папа у них равные права. А также есть права у детей на общение с обоими родителями. А вы считаете что ребенок это только мамин а папа которого ребенка выберет та мама ему и достанется. Таким макаром можно быстро из НЖ перебраться в БЖ. Как я поняла ваш муж неплохой человек. Но общаться с ребенком один выходной в месяц это очень мало, очень а вы и этого хотите их лешить, общайтесь вместе! Ваши дети кровные брат и сестра, это же хорошо!

Разводиться не хочу, лишать ребёнка отца. И ругаться с ним не могу это его дитё.

Придется смириться и отбить себе право на большее внимание мужа. Только не разводитесь, хуже будет только Вашему ребенку.

Вопрос КАК?

ГОВОРИТЬ с мужем на эту тему. Спокойно. Предметно (аргументированно). И еще раз спокойно. Объясните ему, что уж коль скоро у него теперь двое детей и МОЛОДАЯ жена, он не может отдавать себя без остатка работе, вкалывая без выходных. Что все вы нуждаетесь в его внимании и одного выходного на всех в месяц вам никак не достаточно. Объясните, что Вам нужны не только его деньги, но и он сам. И что Вам с маленьким сыном он очень-очень важен, как мужчина, как человек и как личность. Что Вы очень понимаете, как он привязан к своему старшему ребенку, но все-таки Вы и его младший сын - это его семья теперь и Вы хотите проводить время, хоть иногда, в своей семье, с ним наедине. Вы его понимаете, но пусть и он Вас тоже поймет. Скажите, что Вам нужно время, чтобы привыкнуть, что это все непросто и т.п. Короче, главное, чтобы Вы сами хотели договориться и найти разумное решение, а не просто избавиться от его ребенка. Не дай Бог, если где-то в разговоре проскользнет что-нибудь негативное по отношению к его ребенку - Вы сразу проиграете. Будьте осторожны и открыты к диалогу и все получится :-).

Вот интересно. Совет не самый глупый (если сравнивать с остальными), я бы сказала, а автор его не заметила. Это что, желание поругаться с анонимами или что?

"Поступай с другими так, как хотелось бы, чтобы поступали с тобой" -я бы хотела, чтобы муж принял моего ребенка от первого брака, конечно, я бы все сделала, чтобы наладить отношения с его детьми.

Легко.Я и с ребёнком БМ от нового брака нянчилась( так получилось)Ребёнок ни в чём не виноват.

Приняла бы, а в чем проблема?

А пробовали или высказываете теоретическое мнение?

проблема в том, что не всегда дети ангелы во плоти! и то,что его примите вы не означает,что он примет вас. И когда вы будете вынуждены искать его расположения, несмотря ни на что Или окажитесь третьей лишней в тандеме отец-его ребенок , то скорее всего измените мнение.

Давайте я разрешу ваш спор.Новый муж БЖ, тоже не принимает ребёнка, а даже если что либо случится с БЖ, то ребёнка мужу ни кто не отдаст.Там есть бабуушка и дедушка, причём бабушка работает в мэрии, а это говорит о многом.Я не могу понять с чего вообюще решили, что я терпеть не могу его бывшею жену?Не правда у нас с ней нормальные отношения и я к ней от ношусь в полне нормально.Хочется ещё кое что поправить.До свадьбы мой муж своего ребёнка не видил, его просто ему не давала БЖ, а видить он его начал спустя несколько лет, после нашей встречи.Я прочитала все советы и сделала для себя выводы.Просто всё пущю на самотёк. а там как бог даст.Просто проблема такая, если кто то не понял, заключается она в том, что у моего мужа очень мало выходных, а если они и есть он их уделяет своему первому дитю, а не мне и нашему ребёнку.Вот из за чего ревность, что я тоже человек и хочу внимания нашего папы.

не исповедимы пути господне, и даже у работников мерии случаются инфаркты. Да и ребенок подрастет и может сам уйти к папе жить.

вы как напишите, так и жить перехочется. ужастик получается: у БЖ муж отказывается жить с ее ребенком, вскоре сама БЖ умирает от неведомой болезни, только ребенок уехал к бабушке на пмж,как и у бабушки случился инфаркт!А мэрия в этой истории не сгорит?

В жизни случается всякое, поэтому зарекаться ни от чего нельзя. Например автомобильные катострофы уносят иногда на тот свет целые семьи.

думая о таком вообще не стоит заводить детей,чтобы сиротами не остались, если что некотрые проблемы следует решать по мере поступления

Просто как говорится, зарекаться нельзя.

Так это очень понятно, не переживайте. Реально ли мужу хоть как-то поменять график работы? Ну не может так быть, что если человек работает в выходные, он не может потом отдохнуть в будние дни... Что, неужели такая работа, что кроме этого одного выходного раз в три недели-месяц нет другой возможности отдохнуть? Ваши чувства совершенно нормальны. Тут начнет раздражать не только ребенок мужа, но и кто угодно другой... Желаю поскорее наладить нормальный график для мужа!!!!

стоит ему сменить график работы и зарабатывать из-за этого меньше, как все вокруг будут кричать ,что ваш муж ушлепок (запомнила это замечательно словечно с идентичной темы), назаводил кучу детей, а обеспечивать и не думает.

Вот из за чего ревность, что я тоже человек и хочу внимания нашего папы так и поговорите с ним в этом ключе. он может и сам не понимает, что вы тоже нуждаетесь в нем.

я сама ребенок от первого брака )) и очень благодарна жене своего отца за то, что она никогда не лезла ко мне все всякими уси-пуси. отношения были ровными, между отцом и мной никогда не вставала. в новом браке у меня сестра, но про отношения с ней (кого папа больше любит) писать еще рано, т.к у нас разница 18 лет и ей всего лишь 8

На тему, чтобы муж сменил график работы, я общалась не раз. На все мои высказывания он говорит, что он должен кормить семью и что, если у него будет больше выходных, то зарплату ему убавят. Работает он личным шофёром и следит на даче начальницы за группой рабочих, которые строят дом, он у меня 2 в одном получается.