мои родители - трудное общение

девочки, у нас такая ситуация. я замужем почти 8 лет (2 брак), детей нет :-(. есть младший брат с женой и дочерью. изначально было, что со мной никаких проблем, училась хорошо, родителей слушалась, примерная и т.д. с братом была куча проблем, он овровал у меня и у родителей, пил, бросал учебу, работу и т.д. сейчас вроде остпенился. родители, хоть и в возрасте, работают, руководители на работах, очень сильные личности. у меня такое ощущение, что они нас постоянно придавливают. причем с брата взятки гладки, поскольку они прям дышать на него боятся, что он наконец взялся за ум. ко мне с мужем постоянные претензии и постоянные от нас ожидания. к примеру, есть дача, где всегда есть какие-то работы. брат не ездит, поскольку то он решил пойти учиться и учится по субботам. то они завели собаку и не могут ее оставить на ночь, то они не едут, поскольку нет машины - хотя если б они захотели, родители им машину бы и купили. а мы, получается, и с машиной, и без детей - постоянно должны и обязаны. очень трудно этому противостоять, да еще мы люди более мягкие, а родители властнеы и решительные. я все время боюсь их обидеть, но мне кажется, они слегка этим пользуются. муж тоже бесится, но в открытую не выступает. что посоветуете?

Учиться жить СВОЕЙ жизнью, а не чужой. Даже если эта чужая - родительская. Соизмерять разумность и РЕАЛЬНУЮ необходимость помощи родителям со своими возможностями, планами, намерениями.

да, это труднее всего. для меня абсолютно однозначны ситуации болезней (типун мне на язык), или там поездки в магазин и закупки продуктов. но когда я в свои выходные (мы с мужем оба работаем с утра до вечера) должны ехать, чтобы полоть клубнику, которую мне проще купить - это страшно бесит. мы пытались говорить, в частности, о даче, на что родители сказали, что мы им должны помогать. и все тут. они нас не слышат. если бы с братом были нормальные отношения, можно, в конце концов, договориться о том, что каждые 2 недели мы ездим по очереди. но у брата слишком много "уважительных" причин. при этом я очень боюсь испортить отношения с мужем. муж - рукастый, много чего может. брат вскопает какую-нибудь ямку, не вдумываясь, для чего она, просто потому, что сказали - копай! - так родители потом об этом 2 недели говорят. муж приедет и по своей инициативе траву косит весь день - ну скажут спасибо. или что-то еще более сложное, типа выключателей, розеток и т.д. да это и не только дачи касается. у родителей есть традиция - собирать всю семью 1 января на даче. это абсолютно натянутые встречи, но не поехать на них нельзя. муж не хочет ехать, получается, я его заставляю...

Отклеивайтесь от родителей и учитесь говорить им "нет". Это сложно, но вполне возможно. Отношения наверняка подпортятся, но в конечном итоге ваша семья выиграет.

У нас тоже такое было когда-то. В смысле дачных работ. В итоге я мужу сказала "Твои родители - сам и ходи к ним на дачу. А я хочу отдохнуть и у меня свои планы." Муж без меня пару раз сходил и перестал ходить тоже. Ну ленивый он. На нас наезжали, ворчали и т.д. В итоге отстали. Отношения не ухудшились. Родителям можно сказать, что экономите на всем, в том числе и на бензине, поэтому не можете приехать на дачу. Цель экономии - лечение бесплодия.

самое смешное, что если бы у свекрови была дача, я бы так и сказала. то есть ей сказать нестрашно. собственной маме - страшно.

А родители вам и брату как либо помогали? (квартира, машина)

хороший вопрос. нам с мужем в наследство от бабушек осталось по квартире, мы их продавали и покупали одну бОльшую. родители помогли - дали деньги в долг на ремонт. мы их потом отдали. семью брата - вначале они жили с родителями - перевезли в новую квартиру полностью за свой счет. потом родители решили, что брат живет далековато от них, и перевезли их в другую. за все платили они. брат с женой зарабатывают поменьше нас, но и не стремятся к этому, так что они априори слабенькие, маленькие и им надо помогать. нам, правда, отдали машину, когда папа решил купить новую. это была полностью его инициатива, мы об этом не просили и даже не заикались.

Дорогая Автор! У Вас в данной ситуации есть одной огромное преимущество - оно в том, что вы с мужем солидарны в своем противлении всем этим вещам. Поэтому нужно просто обговорить это с ним и вести продуманную политику в этом направлении. Не бояться никого обижать а просто и спокойно объяснить родителям, что выходные могут быть у каждого человека и что каждый (тем более семья) могут их проводить так как хотят и это никого не должно касатся - включая маму папу и тд. Вину чувствовать по этому поводу тоже не совсем правильно ибо помощь по даче это поехать 1-2 раза в месяц и сделать то что родители сами просто не могут ( включая починку резеток и тд, а жить по их правилам и по их расписанию - это вечное недовольство собой и ими накапливать. Приведу Вам пример: у нас в семье точно такая же ситуация только в зеркальном отражении. У нас такая мама и брат мужа. Мой муж - старший брат и больше умеет и более сознательный и поэтму вся его родня на него села ноги свесила и в принципе едет по сей день. Таже история с дачей, которая никому не нужна,тот же брат, у которого ребенок и который просто на всех плюет в плане помощи и тд и мама, которая души не чает в младшем сыне и считает абсолютно нормальным звонить нам КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ и давать моему мужу указания как и кого ему обслуживать - ей нужно то-то, барту то-то (отвозы, довозы и тд) бабушке то-то и этому нет ни конца ни края. И возмущает это только меня, так как муж считает это асболютно нормальным. Так что радуйтесь что вы с мужем солидарны и принимайте меры как можно быстрее!!!

я вас читаю и просто как в зеркало смотрюсь. абсолютно та же история. например, недавно родители были у нас в гостях, и брат был. и родители говорят, что, мол, надо им (брату) шкаф новый на дачу купить, и что они нас с мужем будут организовывать и привлекать, чтобы мы этот шкаф на машине привезли из икеи. при этом брат сидит тут же, молчит. ему все пофигу, родители решили купить ему шкаф - и ладно. родители организуют доставку - еще лучше. никого не надо просить, ни с кем отношения не надо выстраивать.

:-)) вот вот!!! И знаете я с мужем живу не так давно - всего год, но недовольство таким раскладом начала высказывать сразу же. Было несколько крупных скандалов на этой почве, муж кричал что я ненавижу его семью и что я очень странная, но вода камень точит. Я то прекрасно знаю, что я никого не ненавижу и отношения у нас между собой у всех нормальные (никогда ни с кем из его родни не было даже тени конфликта), но просто мне не нравится когда люди наглеют через чур и ведут себя навязчиво инфантильно и пофигистично или полностью закрывают глааза на то что у сына/дочери есть своя семья. Поэтому с гордостью поделюсь с Вами тем, что на данный момент благодря моему когда грубому когда мягкому нажиму произошли следующие изменения:1.муж перестал возить жену брата в садик за ребенком по ее первому требованию (раньше было - даже если погода нормальная и муж был занят), 2. стал требовать от всех родственников включительно, чтобы они если им что-то надо на выходных - предупреждали накануне, чтобы мы могли свои планы построить, а не звонили в восрксение в 9 утра и говорили что ждут его через 10 минут там-то.,3.научился говорить своему брату - нет, когда тот например звонит и требует везти его в магазин (10 минут пешком от его дома)за 3 рулонами обоев, 4.стал ездить на дачу в 2 раза реже. Так что автор, знаете все люди все понимают, просто если видят безотказность - забывают про любые границы. Никто кроме вас им эти границы не покажет. Начните - и вы увидите результат :-))

да, вы молодец! думаю, с чужими родителями это легче, чем со своими. или мне так только кажется. у нас была сложная ситуация в самом начале нашего брака, когда свекровь активно влезала в нашу жизнь по некоторым вопросам, но мы с мужем поговорили, выработали свою позицию и сумели ее транслировать. не могу сказать, что все прошло гладко, но каких-то глобальных обид не было. и все более-менее устаканилось - то есть все равно мы должны, а не сестра мужа, но активного вмешательства в нашу жизнь меньше.

а не надо боятся,нужно взять и сказать- не могу,свопих дел хватает,а если на даче некому работать так и пускай продают ее к едрени фени,зачем с дачными проблемами мозги всем окружающим компостировать?а если обидятся ето уже поблема не ваша,родители в конце концов должны понять что вы не маленькая послушная девочка,а взрослая женщина,у которой есть свой дом,семья(пускай без детей) и своя жизнь.Удачи вам и терпения. П.С. я именно так и решила проблему с родителями,только у меня ситуация была более тяжелая:) (с транслита)

ситуация в правда сложная... родителей всегда боишся обидеть и т.д. у меня бабушка, которая превратила дачу в трудовую повинность, а мама дачу не любит категорически, но если не приезжает - бабушка сразу: ты меня не любишь, не ценишь, я для тебя все, ты ничего и т.п.

вот-вот-вот! причем я хорошо помню. как в свое время моя мама не любила ездить в деревню, где жили родители отца. те жили там постоянно, и у папы была установка, что к ним непременно нужно ездить каждые выходные. иногда доходило до скандала, потому что мама ехать не хотела. там было просто постоянное рабство, все эти картошки-морковки. удивительно, как все меняется и что теперь мама посадил какие-то грядки и заставляет нас. да, страшно обидеть родителей, у меня какое-то постоянное чувство вины. но мне кажется, они этим пользуются. мы с мужем затеяли ремонт в одной из комнат, там все раскурочено, бетонные стены. родители это видели неделю назад. сейчас они уезжают, вчера спросили, поедем ли мы на дачу в выходные. я говорю, нет, у нас же ремонт. мама - "а-а-а" многозначительно так. нет бы сказать, ой, да, мы и забыли, вам же надо комнату делать! а когда брат переезжал, мама звонила нам с мужем и практически требовала, чтобы мы САМИ позвонили ему и предложили помощь.

мне вот повезло, что муж любит ездить на дачу ) мы когда собирались пожениться у бабушки первый вопрос был: если ли у него дача, когда услышала что нет, сказала "вот и хорого! будете ездить на нашу" мы целое лето! каждую!!! пятницу приезжали на дачу на все выходные! за все лето пропустили обязательный приезд из-за папиного ДР и свадьбы подруги (т.е. всего два раза) так бабушка сказала: ВЫ НА ДАЧУ ВООБЩЕ НЕ ПРИЕЗЖАЕТЕ! я чессно слово просто прихуела (по другому даже описать не могу)

ничего себе! мои родители тоже любят подпустить - вы на дачу редко приезжаете - хотя мы ездим не 2 раза в год, а 1-2 раза в месяц. мой муж, кстати, тоже любил бы ездить на дачу, если бы ему какую-то свободу действий там давали. в прошлом году родители говорят, мол, давайте обсудим, как бы нам участок благоустроить. муж воодушевился, мы езидил по рынкам, читали журналы, он нарисовал план, с дорожками и т.д. причем родители сказали, мол, мы готовы оплаить, а вы придумайте. обсудили, предложили, в частности, проложить дорожку через газон. согласились. муж поговорил с отцом, отец говорит - все, делаем. мы с мужем приезжаем на следующий раз в полной готовности, деньги сняли (думали, отец потом отдаст), уже собрались за гравием ехать - тут папа и говорит, а мама, мол, передумала. мамы в этот момент нет, она в другом городе у тети. то есть между этими 2-мя выходными они между собой обсудили, мама поняла, что дорожку не хочет, нам никто не сказал - а мы приехали как дураки ее делать! специально! после этого муж очень переживал, говорит, пусть сами делают что хотят. родители, действительно, просят его делать какие-то простые вещи - перетащить, вскопать и т.д. глобальные хотят решать сами, хотя у них нет времени, руки растут не оттуда, да и неинтересно им ездить по рынкам и беседки искать. но ни за что не хотят упустить власть и свое командование. брат в этом смысле пошел по простому пути - ему сказали: копай, он копает, что, для чего - его не интересует.

я вот сколько историй уже слышала про дачу - у всех все одинакого ))) только дети захотят чего-то своего - родители против а в следующий раз - вы ничего не делаете а вот недавно поставила ворота на даче, нормальные железные ворота - так все равно разворчались! и это н ето! и это не так!

Купите свою дачу. Или скажите, что купили свою дачу.

ух ты! это ж где столько денег взять!

да просто скажите и всё

дело не только в деньгах (хотя, конечно, у нас столько нет) дело в том, что у родителей есть свои представления о жизни, в частности - каждые выходные надо ездить на дачу; на даче надо постоянно что-то делатьи работать, а не валяться в гамаке/кататься на великах у нас - другие представления об отдыхе. вопрос в том, как их убедить в том, что мы - взрослые 36-летние люди - имеем право на выбор? отмазаться дачей, делами и т.д. можно. но противно каждый раз придумывать какие-то отмазки. а прямо сказать - не хотим ездить и не будем - язык не поворачивается.

вечная проблема отцов и детей ))) это вечный бой - покой нам только сниться )))) в этой ситуации нет 100% правильного решения все ругаются ))))

подождать пока мужу надоес трудовая повинность и он сбежит к другой жене, без дачи. а если серьезно - взять кредит на свою машину, впихнуть машину брату и ездить на своей. машина судя по всему отдавалась именно с роасчетом на поездки на дачу.

ой, как мрачно... мы с мужем для его мамы тоже в такой ситуации - только у нее дачи нет. там тоже младшая сестра с семьей, у них вечно нет денег, мама за них решает все вопросы, сидит с детьми, переживает и т.д. а мы для нее - такие благополучные, нас можно напрягать беспрестанно

а свекрови доходчиво объяснить, что от такого мужа сбежит жена ;) вместе с квартирой. и приведет он к маме в дом какую нибудь даму со стройки. и будет мама за него переживать. и за 5 его падчеренков :Р

"как их убедить в том, что мы - взрослые 36-летние люди - имеем право на выбор?" Никак, пока вы сами в это не верите. Пока у Вас не поворачивается язык сказать правду, Вы не убедите родителей ни в чем - потому что в глубине души согласны с их правом распоряжаться Вашей жизнью.

советую повзрослеть, наконец, избавится от моральной зависимости от мнения родителей и научиться говорить ИМ - НЕТ!

ой, как вы правы! этому трудно научиться, но буду пробовать. смотрю на своих друзей и подруг. у многих родители того же возраста, что мои - за 60, и у большинства они уже как-то приняли свой возраст и то, что поколение детей уже сильнее, смелее и т.д. в хорошем смысле слова они подвинулись в сторону и поняли, что те же дети, возможно, более толково что-то устроят на даче или где-то еще.

это ИМХО - не родители поняли:) а дети им объяснили своим поведением. поверьте - пара скандалов - и родителям ниче не останется как принять уже вас в новом качестве :)

ППКС. Я однажды сорвалась с катушек и послала этих младших непутевых братьев и сестер, отказалась им помогать. А то как паразиты какие-то. Родителей не посылала, но сказала, что все, отныне и вовеки только я решаю, что мне делать. Ничего, подулись, пообижались, но приняли :) Теперь я главная в наших отношениях, как скажу, так и будет :) Скажу родителям, что ремонт им пока не нужно делать, они и не делают. Скажу, что им нужно мебель менять - меняют. А мне указаний никто не дает, боятся, наверное :)

здорово! мне тоже очень хочется так сделать, а то доходит до абсурда. моему младшему брату, когда его родители в очередной раз перевозили, надо было из соседнего подъезда забрать плиту. конечно, один ее не уволочешь. он не придумал ничего лучше, как попросить мужа приехать в середине рабочего дня (!) с проспекта мира на водный стадион ради этих 5 минут. хотя можно было любого дворника попросить за 50 рублей. муж отказался, мы потом были плохими, потому что братику не помогли. я уже предчувствую, что сейчас затеют они шкаф перевозить и мы будем должны и обязаны, причем в то время, когда им удобно. иначе все на нас надуются

Эти их надувательства и обиды на вас - это способ давления. Это грязные манипуляции вами, цель которых - получить собственную выгоду. Так не поступают с людьми, которых любят и уважают. Вы для них - не человек, не сестра и не дочь, вы - средство для облегчения и улучшения их жизни. И естественно, что они будут возмущаться, когда это "средство" брыкается. Другого выхода, кроме как начать говорить "НЕТ" я не нашла. И только после этого отношение ко мне изменилось, я больше не слуга своим родителям и братьям-сестрам. Теперь меня спрашивают, мое мнение учитывают, со мной советуются. И наконец-то перестали считать, что я кому-то должна и обязана.

Еще вариант: сказать маме, что Вашему мужу крайне не нравится ездить на дачу. Что у вас сейчас сложный период, и Вы не хотите этими поездками на дачу обострять отношения.

Не обязательно быть властным, чтоб отстаивать свои интересы, достаточно научиться говорить нет. Даже громким голосом для этого не обязательно обладать. И не пускаться в объяснения. Немного твердости - потом научитесь.

да-а-а, с твердостью у меня большие проблемы. и с "говорить нет" - тоже...

Все когда-то делается в первый раз: сказать "нет" надо хотя бы раз. А где раз, там и два (три и т.д). Твердость тоже появится, если несколько раз себя проконтролировать, чтоб вести соответственно принятому решению.

да, я честно пытаюсь и стараюсь. иногда получается сказать "нет", но мне кажется, родителей это не учит. к тому же, все время хочется, потому что так легче, не просто сказать "нет, мы не поедем, потому что просто не хотим", а придумать отговорки и отмазки - "мы не поедем, потому что идем в гости" и т.д. а идеал - научиться уважать свое время и свой выбор.

Весь смысл в том, что после слова "нет" нельзя говорить "потому что". Максимум, как можно расширить отказ, это: "Извини, нет". Если начать оправдываться, все равно останетесь и/или будете себя чувствовать виноватыми.

Ну не говорите "нет". Скажите "я подумаю", или другим способом уйдите от ответа, а после просто пустите все на тормозах. .... Один раз попросят- не допросятся, второй раз... А там и перестанут дергать по пустякам.Родители- особенные люди в нашей жизни, шашкой махать разруливая отношения с ними- себе дороже. Это ведь не докучливая соседка или надоевший однокласник, которых можно послать и забыть. Но и забывать о себе, своих интересах ни к чему, тем более, что это Вас мучает. Будте похитрее. И еще: обязательно ВСЕГДА будте заняты, даже если Вы эту занятость имитируете. :-)Пусть у всех, кто стремится нагрузить дополнительно такого занятого человека, проснется совесть.

девочки, решила еще раз с вами поделиться. я понимаю, что избегаю родителям - потому что боюсь нарваться на вопрос о даче. глупо выходит... но я вчера даже ложась спать, подумала, что не позвонили - и слава Богу. получается, что мы уже не можем просто так общаться. я представляю вполне отчетливо,к ак маам позвонит, спросит, поедем ли мы, я скажу "нет" (мы идем на свадьбу + делаем ремонт), а она протянет ледяное "а-а-а" и дальше уже никакого разговора не будет. ужасно обидно...