Опрос.Навеяно темой о втором ребёнке

Вот если оставить в стороне все психологические аспекты: настроение , ответственность, бессонные ночи и т.п.(что тут в одном топе так бурно обсуждалось)- все единогласно признают , что для рождения ребёнка необходимы человеческие условия, для рождения второго- тем более.Хочу узнать мнение народа: а какими они должны быть, эти условия? Какая квартира (квартиры?), зарплата, машина,страховка?Вообщем, каким по-вашему должен быть уровень благосостояния, чтобы рождение второго ребёнка не было адекватно прыжку с парашюта?

Каждый человек Вам ответит в силу своего достатка :) Моя подружка живет с мужем и дочкой в однушке и сейчас ждут второго малыша. Они считают что в однушке им всем будет очень даже неплохо :) Мы с мужем и ребенком живем в двушке и нам тесновато и о втором ребенке речь пока не встает (и из-за этого тоже). Такую же раскладку можно сделать и по машинам и по з/п и тд. и тп... ИМХО :)

Нормальные отношения между супругами должны быть для рождния второго ребенка, уважение друг к другу (а то многие жалуются, мол как только жена дома садится, так муж гулять да попрекать мол ты лентяйка, а я в***бываю, если такое есть с первым, то стоит оч. серьезно задуматься), надо расчитать свои силы, физические и моральные, чтобы были силы гулять, играть, чтобы внимание уделялось обоим детям (очень часто на старшего забивают с рождением младшего, а это вкорне неправильно, и это даже не имхо), разделить обязанности по дому. А уж после всего вышеперечисленного, конечно стабильный заработок, причем не обязательно очень уж высокий, т.к. игрушки, одежда, хотя бы на первое время остаются от старшего + молочные кухни, благо пока не отменили. Квартира, ну да в идеале конечно 2-3 комнатная, но разве у многих она есть, и вообще даже не факт что она через 10 лет будет, так что если уж второго запланировали то ждать именно по этому поводу, я думаю не имеет смысла. Закончу тем, что у меня соседи со средним заработком имеют 3 детей, сейчас она 4 беременна и все рады и счастливы и никто не жалуется, семья просто живет В ЛЮБВИ друг к другу и к своим детям, вот оно самое главное УСЛОВИЕ. Так что если ЭТО условие у вас есть, то рожайте и будьте счастливы!!!

+1

хорошо написали:)!

Действительно,многие не выдерживают именно отсутствие взаимопонимания,а не отсутствие средств.

При отсутствии средств взаимопонимание тоже может исчезнуть. Увы...

если есть взаимопонимание всегда можно совместно найти способ преодоления проблемы отсутствия средств. но если этого самого взаимопонимания нет, то никакие средства не помогут, всегда будет не хватать на очередной мерседес пары копеек.

вот уж точно, хорошие отношения ни за какие деньги не купишь.

это если их нет, то и не купишь. Но вот если они ЕСТЬ и перманентно не хватает денег, то все-таки вероятность, что они испортятся, очень высокая.

не могу согласиться, все зависит от человека-ведь деньги вещь приходящая и уходящая,и если вы реально нужны друг другу их отсутствие можно пережить-ведь опять же легче преодолевать трудности рядом с близкими людьми нежели в одиночестве.

ппкс

ППКС

точно!

я вот тоже думаю что первое условие - это любовь и желание иметь детей.

спасибо за столь подробный ответ. соглашусь с всем.

Со всем согласна, кроме одного. Семья рожает 1-2-5го ребенка в малюсенькой квартире. А потом дети вырастают и мучаются вопросом: где же им жить, т.к. в родительской квартире места нет физически??

хорошо сказано!

+1! Хорошо сказано! Потому что бытовые условия меняются совершенно непредсказуемо и если ждать идеальных, то можно так и помереть бездетной :-) Мы, например, собирались рожать второго в однушке и с довольно нестабильным заработком (работает только муж и получает %, а не оклад, что иногда бывает просто смехотворной суммой) Тем не менее с голоду никто не умер, более того у нас прекрасная новая машина и за неделю до родов мы переехали в трешку :-) Пусть она съемная пока, но никто на голове лруг у друга не сидит по крайней мере. Главное-любить друг друга, как ни банально это звучит и жизнь предоставит не один чудесный подарок :-)

Для меня - по-крайней мере наличие трехкомнатной квартиры.

Если именно материальные - то для меня это наличие своей комнаты для каждого ребенка, возможность покупать одежду и игрушки, не говоря уже о питании, очень качественные. Коляски, кроватки - такие, какие хочется, а не подержанные. Возможность устроить ребенка к няне, так как очень хочется работать.

для меня самое главное условие,чтобы папа успевал с детьми общаться.А сейчас работа сложная,приходит поздно.Бывает сына несколько дней не видит,вот и не решусь пока.

Может это банально, благосостояние не самый важный момент в вопросе о детях, и не только о втором, но и о первом, третьем...пятом. Оно, благостостояние то бишь, меняется и сложно на 20-30 лет вперед спрогнозировать что с ним будет, оно может улучшиться, а может стать много хуже, может и вовсе не измениться. Для рождения детей важнее другое, а именно - отношения в паре ИМХО

Согласна полностью. Хорошо сказали.

если планировать,то с 1 ребенком у нас была отдельная кв., прада однокомнатная совокупная з/п (т.е. мужа) около 2000 уе. когда я выйду на работу -будем продавать кв. и брать ипотеку, для 1 реб. хватило бы 2-ки, но мы хотим 2-х, а то и 3-х детей, поэтому минимум 3комнатная кв. з/п. на 2-х детей - примерно 3000 уе, а лучше больше! нянь не признаю - поэтому нужна бабушка, а лучше 2)))))))) в конце-концов, лучше платить проверенным людям!

Самым главным стимулом к рождению второго ребенка для меня стала мысль, что я могу потерять первого. Я поняла, что просто не смогу дальше жить. А так - будет для кого. Слава Б., что после рождения второго таких дурных мыслей больше не возникает :-). А из материального - ну хотя бы 2-х комнатная квартира!!! Потому как иначе - ну очень трудно...

Нет, ну вот если есть они, нормальные отношения,а второго люди не хотят-материальные условия не позволяют.Значит, материальные условия-это отговорка?

Просто у всех разные понятия материальных условий. Кому-то нужно каждые выходные в Париж в диснейленд с ребенком летать, а кто-то по выходным в скверике у дома будет гулять :) Кто из этих детей счастливей определится не по количеству денег вложенных в них, а по атмосфере царящей в семье.

Господи, глупость какая! Причем здесь Диснейленд? Я вот не хочу второго ребенка потому что мой муж получает зарплату 12.000 рублей, и не может содержать семью из трех человек, что уж говорить о четырех. Я зарабатываю на жизнь нам всем - моя зарплата многократно больше. Как с ним можно рожать второго ребенка? Хотя я не исключаю, что сейчас понабегут такие трепетные девушки, как вы, которые скажут, что на такую сумму в Москве можно прожить очень хорошо, а главное - это ллююббовь и взаимопонимание. У вас никогда в разгар зимы не рвались единственные джинсы и не отваливалась подошва у единственных ботинок? Ломалась ли у вас стиральная машина? А до получки еще две недели... И потом, я считаю, что рожать второго ребенка проживая в однушке по меньшей мере несерьезно. Сыну сейчас почти 6 лет. Мы и так у друг друга все на голове.

У людей либо есть желание иметь второго ребенка либо нет этого желания. Если желание есть то им не важно какая у них квартира, а если желания нет, то и 100 тыс долларов не изменит их мнения. Они будут говорить "зато мы можем дать единственному ребенку все"

У людей должна быть ответственность за своих детей. И возможность обеспечить своих детей входит в понятие этой ответственности. А рожать просто так, потому что хочется и надеяться, что как-нибудь кривая вывезет - непорядочно и безответственно. В первую очередь - по отношению к своему ребенку.

В бедных семьях не редко вырастают вполне счастливые дети. И не жалуются они на условия, и многого добиваются в жизни, и родителям потом помогают. Зато в финансовообеспеченых семьях не редко вырастают беспомощные эгоисты которые сидят потом всю жизнь на шее у родителей. Я не говорю, что всегда так, но согласитесь что так случается. Все же чаще все зависит от взаимоотношений в семье и воспитания чем от финансового благополучия.

Естественно, я соглашусь с вами. Но рожать второго ребенка, зная, что обеспечить просто приличный уровень жизни: памперсы, одежду, питание для всех, чтобы кусок у друг друга не выдирать, невозможно - безнравственно и безответственно.

я вас понимаю. вы были бы такой же хорошей мамой второго ребенка. критиковать может только тот, кто не был в такой ситуации. у меня ситуация такая же, как и у вас. поэтому скорее всего второго ребенка не будет. а жаль. но я обделю первого, заведя второго.

Чтобы этого не было - у меня будет один ребенок

т.е. вы считаете что вашему ребенку поездка за границу нужнее чем наличие родного брата? А у вас есть братья или сестры?

А почему вы думаете, что детям нужны братья и сестры? Многие бы как раз не хотели иметь братиков-сестричек, особенно в детстве.

а у вас есть братья или сестры? Дети не всю жизнь будут детьми. А если детям не хочется ходить в школу, чистить зубы, ложится вовремя спать, вы им это позволите?

Есть брат. Позволю время от времени.

Моему ребенку важнее нормальные жилищные условия - чтобы у него был собственный угол, где можно быть хозяином, для моего сына важнее качественная медицинская помощь - а ее оказывают за деньги, для моего сына важнее качественное образование - а для этого нужно тоже вложиться средствами. Про одежду, лекарства, витамины, еду - мы не говорим, это подразумевается само собой. Для всего этого нужны деньги, которых не зарабатывает мой муж, но зарабатываю я. Кроме того, я обеспечиваю мою маму, которая на пенсии. Могу ли я пожертвовать всем этим? Ответьте честно, без розовых слюней про дружбу, любовь и взаимопонимание!

А у вас есть братья или сестры?

Да, у меня есть младший брат и нам страшно повезло, что при разнице почти в 10 лет, мы родные и близкие люди. Но ведь может и не повезти так? Где залог того, что старший ребенок априори будет любить младшего?

Это не везение, а воспитание. Вот это и имеют в виду, когда говорят что самое главное это взаимоотношения в семье. В любящей семье проблем между братьями и сестрами нет. Это только от вас и вашего мужа зависит будет старший любить младшего или нет. Вы бы отказались от брата ради лишнего бутерброда с икрой и нового платья? Что для вас важнее ваш брат или возможность съездить лишний раз в детсве за границу отдохнуть?

Вы предергиваете. Мы с братом выросли с тем, что помогать своим близким можно только работая - потому что в нашей повседневной жизни сейчас очень многое зависит от денег. У нас нет машины, отдых за границей мы можем позволить себе только в кредит - но мой ребенок вырастет не отравленный нищенской психологией.

А вы бы предпочли отдыхать за границей, но чтобы у вас не было брата? Ваши родители решили испортить вам психологию но родить вам брата. По вашему они совершили ошибку? Им не нужно было этого делать?

Вы совершенно меня не понимаете. Мы с братом уже выросли. И причем тут мой брат и моя семейная жизнь сейчас? В советские времена никто не ездил отдыхать за границу - так что как уж мы выросли с братом - так уж выросли. Но нас мама воспитывала так - хотите жить хорошо - надейтесь только на себя и работайте, работайте, работайте. Никто помогать вам не сможет. Выростите - будете помогать друг другу. Когда я сидела дома с ребенком в полной ж..., потому что мой муж не считал необходимым подрабатывать, именно брат мне давал деньги на одежду и обувь. Но это никак не повлияет на мое мнение, что рожать второго ребенка надо только при крепкой материальной базе, и что ответственность несут оба родителя

и я соглашусь, правильно все написали. Смаое главное - незашиваться одной с ребенком, чтобы была помощь от мужа реальная. Планируем второго..... и третьего :)

В общем, согласна с Вами, но все же детям лучше жить в своих комнатах, а не вместе с родителями.

А если стоит вопрос жить в своих комнатах, или не жить вообще(люди ведь до пенсии могут не заработать на жилье), тогда что лучше? Когда я родилась мои родители жили с моим братом и родителями отца в 2 комнатной квартире. И я им благодарна за то что они дали мне жизнь, а не стали ждать улучшений жилищных условий. Квартиру мы получили когда мне было 6 лет.

сейчас квартиры никто не дает, на них зарабатывать надо

У меня была знакомая семья, где родители в однушке жили с двумя сыновями, а потом еще дочку родили. Для кого-то это любовь и взаимопонимание, а для меня это УЖАС.

Вот-вот. Нары можно поставить или вообще на полу спать - зато у всех любовь и взаимопонимание

вы не кипятитесь :) вы правильно рассуждаете. быт определяет сознание. и если люди просто даже не выспались из-за отсутствия условий, то уже нормального общения получится не может. "делать" второго ребенка в однушке без перспектив, я бы тоже не стала

ппкс

Чушь.У меня возможно,есть желание иметь второго ребенка,но я хочу чтобы мои дети не спали друг у друга на голове и жили по человечески.

Вот и я о том же... А вот люди здесь этого не понимают..

Очень верно замечено. Я имею в виду то, что каждый родитель сам решает, какой минимум он обязан дать ребенку. Одни хотят хотя бы поднять и вывести в люди хоть как получиться, а другие -придать достойное ускорение.

Вот именно, что неизвестно! Да, я хочу возить ребенка на выходные в Диснейлэнд! Это плохо? Я не хочу, чтобы рождение второго ребенка ущемило интересы уже имеющегося! И я не боюсь выростить ее эгоисткой! Просто хочу дать своему ребенку максимум, на что я возможна! Мои родители родили второго ребенка, когда мне было 13. Отлично!

Ну и слава богу. Вы рассматриваете второго ребенка как ущемление прав первого. А для меня второй ребенок это прежде всего друг для первого, и самый родной для него в жизни человек. Нас с вами устраивают наши мировозрения. А что про меня и про вас думают окружающие это все ерунда. Главное чтобы дети наши вырасли достойными и хорошими людьми.

Вы знаете, иногда Господь - в насмешку за наши устремления и желания - так наказывает нас, что и не понятно, кому повезет. Это из разряда - все, что я ужасался..... К тому, что я думаю, многие люди, воспитавшие единственного ребенка с тоской пожалеют, когда время уже уйдет. Но я не знаю ни одного, кто пожалел о том, что у него есть второй ребенок. p/s/ - у меня к сожалению тоже - единственная дочь. и врядли я решусь на второго. мне по стыдному - страшно.

Ерунду говорите: посмотрите вокруг сколько братьев и сестер ненавидят друг друга, видят в ближнем только конкурентов и соперников и никакой дружбы там нет. У моего мужа с братом разница 10 лет - они практически не общаются, только на редких семейных праздниках. А мой младший брат - самый близкий и родной человек, который сделал для меня больше, чем например мой муж, когда я попдала в трудные ситуации

А за какую сумму вы готовы отказаться от своего родного брата? Ведь вас обделили тем что у вас есть брат. Вы на эти деньги сможете за границу ездить, получать медицинское обслуживание и т.д?

Меня никто не обделял: я и мой брат родились в советское время - тогда общее подавляющее большинство жили абсолютно одинаково. У всех была одинаковая зарплата, одинаковые вещи, все учились в одинаковых школах, поступали в институты. Сейчас кардинально времена поменялись. За своих родных надо отвечать, в том числе и возможностью обеспечить им нормальный уровень жизни. А не такой, когда все будут есть гречку и перелицовывать старые вещи. Вот видимо так и расцветает всеобщая любовь и взаимопонимание. Особенно, когда мужчина в семье не зарабатывает

Зарпалты может и были одинаковые, но ведь часть расходов уходила на брата. А могли бы вы лишнюю куклу иметь, или лишний раз на море съездить. Ничего не изменилось, младшие точно так же обделяли старших как и сейчас. :)

Когда родился мой брат мне было почти 10 лет. Интересы мои уже было сложно ущемить - слишком разные были интересы.

Ну это не правда. Всегда можно было не купить вам игрушку, или книжку, или не разрешить вам кататься на атракционах, или не пустить в кино. Или вы считаете что если вам было 10 лет, то денег родители на вас не тратили?

Тратили, конечно. Но тогда это не ощущалось - все жили одинаково. Абсолютно все, за исключением очень тонкой номенклатурной прослойки. Мама получала 150 рублей. Мой папа платил ей алименты на меня - но это тоже были не златые горы.

А почему вы лишаете своего ребенка отнимая у него самого дорогого и близкого человека? А кто поможет вашему ребенку в трудной ситуации?

А где гарантия того, что родив второго ребенка, без должной материальной базы, я не посею в душе моего сына ростки ненависти, говоря нет, мы не можем тебе купить (нужное подчеркнуть), нам надо купить(нужное подчеркнуть) для маленького? Либо вы еще очень молоды и наивны, ослеплены любовью ко всем окружающим, либо жизнь вас еще не шваркала по голове... И в том и другом случае, раздавать ваши советы - безответственно.

Гарантия, это ваша любовь. Поверте дети понимакют очень многое. И возраст мой уже вышел из наивности, именно поэтому я умею ценить человеческие отношения, а не материальные блага. И я очень рада тому что у меня есть брат, и я не возненавижу его за то что родители обеспечили его квартирой а меня нет. У меня самый лучший брат на свете, и ни за какую квартиру я от него не откажусь. Как говорится от тюрьмы и от сумы не зарекаются. А родственники остаются не зависимо от того в тюрьме мы или с сумой.

Любовь в нищете умирает.

Вы от нещеты перестанете любить своего ребенка?

Своего ребенка - никогда. Но есть большая вероятность, что с мужем отношения у меня испортятся навсегда. Как это уже было в нашей семье.

Вот об этом вам и говорят, что прежде всего должны быть нормальные отношения в семье.

Нормальные отношения в семье имеют тенденцию очень быстро портится в виду отсутствия денег и ответственности за своих близких

Если нет ответсвенности за своих близких, то такие отношения нельзя назвать нормальными.

О, нет! Я не рассматриваю второго ребенка, как ущемление прав первого! Я просто этого боюсь! Сестра родилась через 11 лет после меня, до этого момента родители боялись моей ревности, боялияь делить свою любовь на 2, боялись массы материальных проблем. Родили 2-го, когда созрели (что-то изменилось в них, что-то материальное добавилось). И то, что у нас с сестрой большая разница, нам сейчас не мешает быть по-настоящему близкими людьми, настоящими подругами и родными людьми! Это не аксиома, это не более чем лишь один пример из жизни! У моего мужа, например 2 брата, они тоже настоящие друзья друг для друга, очень близки, разница у них по 4 года... Но жили они очень тяжело! Очень! Я бы, конечно, не против, чтобы у моего ребенка с братом или сестрой потом были бы такие же отношения, но уж точно не хотела бы, чтобы он прошел через такие трудности, как папа! Это просто другой пример!

У нас кв 3-х ком., зарплата была 400, после рождения дочери подняли до 600, работает только муж, мне кажется мы себе не в чем не отказываем. На море была 2мес А у многие знакомые второго не могут себе позволить. т.к «денег не хватает», но работают вдвоем, зарплаты гораздо больше. А даже в отпуск больше чем на 10дн съездить не могут. М.б все таки желания не хватает?

Тут много всего уже сказали, все правильно... Но вот у меня этот вопрос стоит остро, и (хоть и лечусь от бесплодия и предпринимаю попытки), не могу сказать, что не волнуюсь по ряду вопросв! Отношения с мужем, ттт, отличные, все хорошо, но... Итак, овечаю на вопросы... Хочу: - квартиру 3-комнатную (хотябы, мы бы сделали из нее 4-х комн. с большой гостиной и маленькими спаленками, как нам нравится, чтобы у детей было по комнате, а у нас спальня, а то всю жизнь жили все друг у друга на головах, у меня только 2 года как появилась отдельная комната - муж не в счет, то с сестрой, то с ребенком в одной и с родителями в сеседней) - машину хочу (свою собственную, а не "нашу", которая мужа), и обязательно на свои деньги, а не на мужьины (мы особо не делим, но это дело принципа) - норковую шубу хочу (росто мечта, и все) - хочу минимум 1500 долл. на человека (как сейчас, когда нас трое, и я работаю), а не 800 (з/п делим на 4) -ГЛАВНОЕ, я РАБОТАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!! И не надо говорить, что я зажралась! Пожалуйста! И кидать тапки не надо, говоря, что ребенок важнее любой шубы! Я сама это знаю! И поэтому, уверено, что скоро тест мне все-таки покажет две полоски!!! :) :) :) А все остальное приложится!

Бред это все про кидание тапками. Детей должно быть столько чтобы в семье был мир и комфорт. А мир будет только когда ваша жизнь будет для вас удобной. А сколько лично вам для этого нужно денег никого не касается. Одним достаточно 10 тыс рублей, другим 10 тыс долларов. Это личное дело каждого. Никто не в праве указывать нужен вам второй ребенок или нет.

условия, в которых вы живете не вызывающие у вас ни малейшего желания их улудшать, и будут самыми благоприятными условиями для расширения семьи... (с транслита)

Слышили вы фразу "С ребёнком Бог даёт". Когда у нас родилась дочь, мы жили в 2 комнатной квартире вчетвером с бабаушкой. Когда ей было 2 года, очень удачно, со смешной доплатой поменялись на 4-комнатную, на 2 дома ниже. Сейчас у детей свои комнаты. Тяжело решиться на второго, но если в семье лад и ребёнок желанный, ничего не бойтесь!

Хех, вот я считаю, что для появления второго ребенка в семье по началу денег много не надо, все-таки от первого много остается чего. Ну а потом по-тихонечку все путем пойдет. Самое главное, как уже выше писали, это гармония и любовь в семье, тогда хоть 10 детей- и все будут счастливы! Когда я родилась, нас в двухкомнатной квартире, оч маленькой, жило 7 человек, а потом еще сестра двоюродная родилась, стало 8. И что самое удивительное, все вспоминают эти времена с умилением и ВСЕ члены нащих семей говорят, что дружнее и лучше мы не жили, как тогда.

Гармония, любовь и взаимоуважение. Большое желание обоих. И, конечно, квартира,зарплата, машина,страховка. Без этого я бы е рожала ребенка. Причем так,чтобы по комнате на ребенка было, машина у обоих супругов и зарплата такая, чтобы хватало не только концы с концами свести. Выражение Бог дал ребенка - даст и на ребенка для меня не подходит. Я атеистка и надеюсь только на себя или на нас с мужем

Надеяться надо ТОЛЬКО на себя, а не на мужика. Только на себя. Тогда будет все нормально

Каждому своё. Кто-то просто не сможет психологически выдержать в двушке трех детей, а кому-то и в однушке рай:) Здесь не о чем спорить! Мы снимаем однокомнатную квартиру. Ребенку год. Второй ребенок будет, если у нас будет хотя бы съемная двухкомнатная квартира (на собственную не претендуем).

Для меня очень остер квартирный вопрос.Если бы у меня была моя личная трехкомнатная квартира,то,возможно,появился бы через какое то время и второй ребенок.А пока это из области фантастики,так что и ребенок у меня один:)

Для меня это - комната для каждого из детей. Возможность обоих отправить в хороший сад, при необходимости - в частную школу, оплатить дополнительные курсы, няню на вечер, если надо куда-то пойти с мужем. При этом не отказывать себе ни в развлечениях, ни в хобби, ни в хороших машинах-поездках. Да, и чтобы возможность работать тоже была. То есть - здоровье иметь такое, чтобы после рождения второго не заниматься восстановлением оного, вместо того, чтобы через год на работу вернуться.

Дети - это то, что в жизни есть, даже когда ничего и никого нет. Если в детей вложить Любовь и Душу, а не деньги, то получите такое Счастье и радость!!!

У меня не стоит проблема квартирного вопроса. Но предполагаю, что каждому члену семьи на ближайшие 15-20 лет надо именть по комнате. Потом детки подрастают - им хочется уже отдельное жилье 9об этом тоже стоит призадуматься). По деньгам - у каждого свои приоритеты и претензии. Для кого - то 1000 дол - деньги большие, для кого - то 10000 копейки - это уж Вы по своим потребностям смотрите. А вообще, если есть желание, здоровье и возможность иметь ребенка - даже не думайте заводите, а жизнь подскажет как и на что. Ведь если человек не Великий писатель, композитор, политик и т.д. - после него остаются лишь - ДЕТИ - как егог продолжение..

Каждому своё,однозначного ответа на этот вопрос нет.Квартира трёшка,хочется больше.

Самое главное - это отношения в мужем. Что касаетсялично меня, то в данный момент для меня единственным препятствием является з.п. мужа. Сейчас реально её хватает только на троих. Доход нестабильный, имеет тенденцию к повышению и к понижению, и что-то страшного заглядывать в будущее, а вдруг хуже будет. Что касается всего остального, то я поняла одну вещь, что когда ребёнка не хочешь, то найдёшь кучу причин этого нежелания, а если хочешь, то и смотришь на всё иначе. Вот, к примеру, у нас двушка и раньше я считала, что тесно будет с 2-мя детьми, а сейчас, когда появилось желание родить, то уже мне так не кажется :)

Я мечтаю о техкомнатной квартире, чтобы у детей была своя детская, где они могли бы играть и родители в своей комнате могли побыть наедене. Деньги не так уже важны на первых порах - по крайней мере вещами обеспечены от первого малыша. И конечно хотелось бы, чтобы можно было без проблем и денег пристроить ребенка в сад, школу и получать хорошее мед.обслуживание.

Обоюдное желание, стабильный доход..и сё

Я жалею только об одном,что раньше нужно было родить второго,тогда сейчас я могла бы родить третьего.Вот хочу ещё детёнка и всё!)))Фин.сторона конечно важна,но не до крайности.Тут выше писали о том,что второй ребёнок ущемит права первого и несколько не купленных игрушек,посеют ненависть первого ко второму.На мой взгляд мама с такими взглядами получит,со временем,настоящего эгоиста.Мера должна быть во всём.

Вот-вот! И эгоизм "в меру" - не считаю недостатком! Многие говорят про меня - эгоистка! Да, и еще стерва! :) У меня всегда были замечательные отношения с родителями (и остаются), которые всегда меня обожали баловать, а сейчас стараемся баловать друг друга, я счастлива в браке (как эгоистка, живу с мужчиной, который не только получает, но и отдает). Да, для меня на первом месте я и моя семья. На работе ситуация таже - все сама, все для себя! :) И не понимаю я, почему это называют эгизмом? Что такое эгоизм! ИМХО здоровый эгоизм - это хорошо, хуже когда его нет! И своего ребенка я стараюсь баловать, как когда-то баловали меня! И второг рожу, когда пойму, что материально смогу довольно-таки спокойно, иметь двух детей! И мне не придется отказывать в чем-то дочери, мотивирую это только тем, что у нас денег нет, мы же братику памперсы купили!

А мне кажется иногда полезна именно такая трактовка - не купили игрушку, потому что малышу нужно что-то (пусть те же памперсы). Ребёнок должен понимать, что иногда нужно от чего-то отказаться, что забота о младшем брате или сестре - это хорошо, что это приятное чувство, что игрушка - такая мелочь, ничто по сравнению с заботой и любовью. Тем более это учит ребенка, так сказать, распоряжаться бюджетом:)) Что покупки обдумываются, сначала покупается необходимое, затем то, что хочется - своеобразный курс разумного шоппинга:) Если якобы не хватает на игрушку, отказаться от неё в пользу памперсов - дело благородное и похвальное. Конечно же, на следующий день ситуацию можно повернуть на 180 градусов. Братику сегодня того-то не купим, а тебе игрушку. Но это только воспитательные моменты. При условии, что есть и на памперсы, и на кучу игрушек... Если нет (действительно после покупки подгузников нет денег на игрушку), то такой фокус с детьми не пройдёт! Если дети чувствуют, что действительно тяжело, напряжение родителей и их вина чувствуется, мне кажется... А вообще, всем должно всего хватать, и памперсов, и игрушек, но это не повод детей баловать, имхо.

Тут я с Вами совершенно согласна! Я и имела в виду не воспитательный момент (без этого можно не эгоиста, а нарцисса выростить), а именно тяжелое материальное положение в семье. Родителям тяжело, и детям становится тяжело, психологически жети такое ловят быстренько. Понятно, что без какой-то там игрушки прожить не сложно, просто у мне на душе было бы погано, если бы пришлось отказать в ней своему ребенку, зная, что тогда не хватит на что-то жизненно важное, думаю, что врядли ребенок в этот момент ощутил бы острый приступ любви к младшему, если это жизненно важно, например, предназначалось бы ему. Я, может быть, сумбурно очень пишу... Извините!

Да нет, я всё поняла. Если вернуться к теме разговора, то, естественно, если трудное материальное положение - то второго ребёнка заводить однозначно не стоит (а, может быть, и первого даже... ) Только ведь у каждого своё понятие "трудного положения". И ещё один момент. Трудное материальное положение поправимо, всегда можно "разбогатеть" , и из богатого тоже можно превратиться в человека с трудным материальным положением, причём гораздо проще:))) Так что ж теперь, если думать о кирпичах, падающих на голову - вообще детей не рожать? :) Нет, конечно. Поэтому каждый для себя решает, какие условия нужны для появления второго ребёнка. Кстати, меня ещё такая позиция интересует: вот говорят, что один ребёнок ещё может с родителями в одной комнате жить, а вот двое - уже нет, своя должна быть комната. А одному, значит, и так сойдёт? Своей комнаты не надо? :))) У меня вообще не было своей комнаты, а сестричку или братика я очень хотела:(

Вот и у меня не было своей комнаты, и сестра была. Ревности у нас не было (разница большая), а вот комнату делили, пока я не переехала, причем до слез и обид. Поэтому я, только задумываясь о 2-м ребенке, думаю, как если не удасться купить большую квартиру, хотябы разделить нашу (большую) комнату на 2 детские, а нам с мужем в маленькую. Отношения с сестрой, естественно, из-за этой дележки не испорчены, но было ощущение, что жили друг у друга на головах, никакой собственной "интимной" зоны. Да и я, честно говоря, совсем недавно приобретя эту зону, не хочу сней расставаться. Я хочу жить только в отдельной от детей комнате!!!

"Эгоист в меру"-это что-то новенькое.А ещё видимо бывает очень большой эгоист и маленький такой эгоистик? )))))) А то,что стервой Вас называют,так,что в этом хорошего? Какой Вам лично плюс от этого?Стервозность это черта хар-ра,и не очень хорошая.Чем тут гордиться?

Ну не скажите! Главное, что меня муж так не назвает! А на работе - всегда пожалуйста! Конечно, черта характера. И очень положительная :) Именно благодаря этому я имею то, что имею. Хотя, возможно, мы с Вами вкладываем нечто разное в это емкое понятие :) Да и что нового в понятии "в меру", всего может быть "в меру" и "не в меру". Любого качества и количества. Есть такое старое понятие "здоровый эгоизм", я именно о нем :) Нельзя свою жизнь класть на алтарь другим (и даже детям), слишком велика вероятность, что себя потеряешь, но этого то никто и не оценит!

Я согласна на счет любви между супругами, а также любви и уважения к детям. Это главное. А про материальное - мне кажется, в идеале (!) должно быть какое-то место в квартире для детей - комната там, или, хотя бы, ее отгороженная часть. Возможность приобретать игрушки и одежду - хоть в магазине, хоть от друзей, и книжки, главное. Твердая возможность. Врач чтобы был доступен. Когда подрастут - хорошо бы кружки какие-нибудь. Хорошо, если бесплатные можно найти. А, может, и без них можно обойтись, если по обстановке подходит или дома кто могёт что здорово делать. В подростковом возрасте деньги нужны становятся, на одежду покрасивше, то да сё, но там и возможность зарабатывать появляется постепенно. Короче, мне кажется, денег много не бывает, но и с небольшими деньгами можно "прорваться". Лишь бы ребенок не был в рванье (крепкая чистая одежда - не значит дорогая) и нездоров от качества питания и жилищных условий. А, главное - любим чтобы был. И пример чтобы перед глазами имел хороший. :)

Давайте вот судить по конкретной ситуации: имеем - семья из трех человек, сыну - 5,5 лет. Я просидев дома почти 4,5 года, вышла на работу и теперь получаю значительно больше мужа. Зарплата мужа 12 000 рублей. Иногда - 15.000, если пермию дают. Сын ходит в платную школу в подготовительный класс, всю неделю с ним моя мама - так как у меня ненормированный рабочий день, я могу быть дома и в 2 часа ночи и в три. Я часть зарплаты отдаю маме, так как она не работает и мы с моим младшим братом ее содержим. Живем в однокомнатной квартире. Своей. Расширить жилищные условия - практически невозможно. Только впрягаться в кредит. Муж просто умоляет о втором ребенке, при этом за 5,5 лет он прямо скажем, не упахивался на ниве отцовства - так по мелочам. Беременность у меня была очень тяжелая, денег ушло на это немерянно. Если я забременею - работу я потеряю. Вопрос: можно ли в таких условиях рожать второго ребенка, если муж ни в какую подрабатывать или сменить работу не согласен? Мой ответ - однозначное нет. Возможно, у других будет свое мнение

Знаете, я вот в Вашем ответе вижу, что, оценив ситуацию, Вы ребенка сейчас не хотите. Тогда какой вопрос, конечно, нет! Если муж хочет ребенка - то муж должен ребенка обеспечить. Если не материально - то, например, сидеть с ним, пока материально обеспечивать будете Вы. Хотя потеря работы при беременности (?) это несколько осложняет. Мне кажется, ответственность лежит на обоих родителях. Это главное. Поговорите с мужем на эту тему. Может, он думает, что делает достаточно. Так откройте ему глаза, лучше - опытным путем. :)

Мы уже говорили на эту тему многократно. Он сидеть с ребенком не будет. Никогда. На мои призывы как-то пересмотреть его принципы обеспечения семьи, кричит, что он получал образование, чтобы работать по профилю и менять профессию он не будет (он историк, кандидат наук, работает в музее). Подрабатывать он тоже не хочет: для этого нужно активно шевелиться, а он очень инертен, привык ждать до последнего. Да и прошлый раз было именно так: первые месяца моей беременности он подрабатывал, а потом забил на это дело. Ему просто надоело. Насчет моей работы: он в глубине дущи видимо мучительно завидует и поэтому обвиняет меня в том, что я делаю карьеру, а семья мне пох. Короче, он не хочет ничего менять в жизни, но очень хочет ребенка.