Об уюте дома и разводах

Переживаю за подруг и вот до чего додумалась. Вернее конечно - в тысячный раз изобрела велосипед. Нужно, нужно мужикам знать, что дома уютно и есть вкусная еда. Да, это далеко не всё, что надо для счастливого брака. Но это очень-очень важно. К сожалению, некоторые женщины этот фактор недооценивают. Или я не знаю что. Две мои подруженции плачут сейчас над разбитым корытом, мужья их побросали. Посмотрела я на их ситуации со стороны и вот что заметила. Обе очень умные девки, привлекательные. Но в бытовом смысле - вообще никакие. В доме - полный кавардак и шаромпокати в холодильнике и на плите. Пока были с мужьями, гордо говорили о феминизме и равноправии. А теперь пускаются во всякие филосовские измышлизмы, ищут "умные" причины уходу их мужей и всё такое прочее. А о такой простой, приземленной, вещи, как уют, забывают. Их мужики ушли не к другим тёткам. Они просто ушли. И вот, поставив себя на их (мужиков) место, я их понимаю. Если каждый день приходить с работы в свинюшник и самому себе разогревать полуфабрикат... Я бы долго не выдержала. Чё-та сумбурно получилось. Но надеюсь вы поняли мою мысль. Не согласны? ЗЫ Забыла еще написать про оправдания в духе "жуткая-занятость-и-дети-малые-по-лавкам". У меня самой двое мелких, и учебы много, и я далеко не пример супер-аккуратной чистюли-хозяйки. Но перед приходом мужа пронестись по дому и собрать разбросанные вещи, вытереть пятна на кухне - это полчаса от силы. Вкусный ужин - еще полчаса (а то и меньше, если в духовке). Разве это сложно? Мужу хочется поскорей приехать домой с работы. Его ждут.

Любому приятно, когда его ждут. А как быть, елси жена работает?

Угу , точно! Я прихожу самое раннее в 20.30 и быстрее ребенка кормить, умывать подмывать, спать, поговорить еще тоже надо (с ребенком). А муж приходит иногда в 23.30 потому, что в спорт зал ходит, или если приходит в 20ч то садиться за комп или на диван, все. И я не понимаю, почему я после работы должна бегать как собачка, то одно , то другое, а муж отдыхает. Я почему то в спорт зал сходить не могу, мне ребенка забирать. А в выходные я тоже почему то одна прибираю, с ребенком, готовлю иногда, а муж занят своими делами (спит, форум, друзья), и секс ему подавай каждый день, да еще и обидется на меня, поэтому у меня руки опускаются и ничего делать не хочется.

Эх, сочувствую вам. Мы стараемся нагрузку поровну делить. Чисто из эгоизма :).

почти один в один,понимаю вас очень

так может вы сами виноваты в том, что муж у вас такой? вы об этом не думали? вы взвалили на себя всё и несёте на себе весь груз домашних забот, имхо.

Логично. Только как в эту схему вписываются довольно частые случаи (довольно частые, кста)ухода от жен - идеальных хозяек к богемным барышням и разгиздяйкам? (с транслита)

В эту схему нет, не вписываются. Но автор написала,что супрги ушди "в никуда", а не к кому-то.

Перечитала заглавный пост. Не увидела слов "ушли в никуда". Увидела "просто ушли" - а это разница!

Именно ушли "в никуда". Одни отдельно сейчас живут.

АГа. И именно никто им готовит ужин и убирает за ними свинарник.

Да, они могут сами себя обслужить в этом смысле. Жены не убирали "за ними", они и за собой не убирают, к сожалению. Подруги сейчас живут одни в доме. Чище не стало. Той подруге, которая близко от меня живет, я хочу предложить помочь убрать дома. Но боюсь почему-то. Ей и так плохо, а тут еще я с толстыми намеками.

Хa, тогда дело было НЕ в "неуюте" (с транслита)

Вот-вот. "Неуют" оказался только поводом; не исключено, что даже надуманным поводом.

ППКС! Если мужья такие хорошие и способные к самообслуживанию, то чего ж они не обслуживались, когда в семье жили?

Проще делить обязанности , чем делать все одному. вы прямо так все расписали. что сложилось впечатление, что мужчине в роли жены нужна домработница. а это не так. все нужно делать вместе.мне лично не нравиться все делать самой. муж не надорветься если вымоет посуду пропылесосит. у него есть выходные. а у меня с ребенком выходных нет. многие мужчины считают что сидеть дома это легко, делать ничего не надо. но на самом деле это труд. но труд малозаметный. я бы даже сказала тщетный, так как только уберешь. вымоешь, как тут же заляпаеться, испачкаеться. я не хочу чтобы мой мужбыл со мной из-за уюта

Угу. В этих "никуда" обычно столько желающих убирать и готовить... А если еще у мужика и деньги есть... Поверьте, полуфабрикаты и пыль в шкафу - НЕ повод для развода.

Однозначно!!! :)

Не скажите.. Притяель подает на развод потому что по утрам нет чистых глаженых рубах, вечером нет ужина и никогда нет порядка.

Прям он так все и рассказал:) Ага:)))

Согласна ! От моей супер-пупер хозяйки тётки муж ушёл к деревенской со свиньями ;)

Так надо написал(а): < Забыла еще написать про оправдания в духе "жуткая-занятость-и-дети-малые-по-лавкам". У меня самой двое мелких, и учебы много, и я далеко не пример супер-аккуратной чистюли-хозяйки. Но перед приходом мужа пронестись по дому и собрать разбросанные вещи, вытереть пятна на кухне - это полчаса от силы. Вкусный ужин - еще полчаса (а то и меньше, если в духовке). Разве это сложно? Мужу хочется поскорей приехать домой с работы. Его ждут.> Вы еще забыли надеть чистый фартук, повязать бант и построить детей в прихожей.

:-)))))))))))))))))))) ЛОЛЛЛ:-))) Почему-то вспомнила недавний момент, когда муж приехал поарньше с работы а я его вместо ужина и банта с голопопым и обкаканым ребенком встерчала. ВРучила младенца- иди занимайся. Радостно побежал мыть сына, пидажк только снять успел. В награду получил бутерброд и сто поцелуев принцессы:-)

Да, тот баян про домохозяек 60х годов смешной был :-) У нас всё не так. Но мы сейчас не обо мне.

+1 точно подмечено

Я тоже вспомнила сразу этот рассказ:D))))))))))))))))

+1 =))))

+1:-)

+1 ей богу, когда прочитала, об этом же вспомнила! :crazy

5 баллов!:) А потом плачет по ночам в ванной после секса:)

:-/ У меня неправильные мужчины были и есть. Я не готовлю, пирогов не пеку, борщей не варю.. не люблю просто. Готовит или муж или идем куда-то есть. Дома есть "перекус" или како-то салатик быстрый. Ну и детсоке питание. Дома каварадк. который исчезает только если все на даче находятся. Даже уборщица ен спасает квартиру от бушующего годовасика, сидящего 24 часа дома. Няня, конечно, помогает, но не сильно. Вообщем, нифига никакого быта дома нет, а вроде все нормально,в желании жить отдельно замечен не был.:-( Наверное, все у меня впереди:-)

Уборщица? Тогда уверена, что всё у вас нормально дома с порядком :-). Разбросанные вещи - это не грязь.

грязь-грязь, пыль конечно, клоками не висит, но идеального порядка, как бывает после уборки-нет.:-( тетенька к нам теперь раз в месяц приходит. толку мало:-(

А это зависит от точки зрения. Мне мужчины жаловались на неубранность своих квартир (жены, естественно, виноваты были :) ) таким образом. Один совершенно не замечал пыли и грязи, но падал в обморок при виде висящей на спинке стула рубашки. А второму было глубоко плевать на разбросанные вокруг вещи, а вот суточная пыль в углу шкафа ему не давала спать всю ночь. Так что... :)

у меня была одна подруга - муж не нарадуется! красавица (за собой следит, маникюр, педикюр), умница, и работает и с ребенком занимается (по ребенку видно), и готовит.... а она! впахивала за хор. зарплату о размере которой он не знал. платила своей маме за то, что та сидела с ребенком - водила в театры, кружки и т.д., наняла домработницу (бабульку из соседнего подъезда, которая за 10.000 руб. 2 раза в неделю вылизывала всю кв. так, что саноэпидемстанция не придерется), сама иногда (задерживалась на "работе" - парикмахерская, маникюр и т.д.), каждое утро выезжала чуть раньше на раб. чтоб укладку сделать (у самой руки не из того места растут) итог - муж в восторге, и она в порядке! но, она умела хорошо зарабатывать, да, тяжело, да, нелегко, но результат! а он ее еще просил уволиться, мол, зачем тебе эти 600-700 баксов))) (сколько было в реале - не знаю, но около или больше 1500))))))

При зарплате 1500 уе укладка каждый день в салоне... Вы шутите ;) , если учесть оплату маме и 10000 бабульке за уборку, то это вообще фантастика

да, я тоже от души посмеялась :)

Может 1500 в день:-)?

ну я примерно писала! я точно ее з.п не знаю))) это данные начала 2005г.!

у нее парикмахерская под боком (там укладка 30 РУБЛЕЙ! стрижка 50!!!!!!!!! Парикмахерская №1 на Белорусской, недалеко от дома кино. ул.Васильевская д.5 маникюр 50 руб, педикюр 250!

а цены там коммунистические однако :)

не выдержала-позвонила! сейчас она получает от 2000 до 2500 (в зависимости от бонуса) 600 - домой 200 - обеды на работе 500 - маме 300 - бабульке 100 - на укладку 100 - на стрижку, покраску и т.д. (не каждый же день) остальное на шмотки!

А зачем ей всё это ????

Ну это верх организаторских способностей. Так все наладить, да еще чтоб муж не знал! (с транслита)

А я вот только никак не могу понять, ЗАЧЕМ надо, чтобы муж не знал? Если есть возможность оплатить услуги домработницы, например, и таким способом содержать дом в чистоте, от этого кому-то будет плохо? Чистота в доме не так приятна мужу, если при этом жена не в потУ и не валится с ног:-)? Хорошая хозяйка та, которая содержит дом в чистоте и у которой есть еда, конечно. При этом неважно, что её заслуга при этом не техническая, а организаторская. Важен результат.

муж и его мама считают, что все это далжна делать сама женщина (как его мама до сих пор делает), а тратить на это деньги - дурь и блаж!

эту женщину не миссис даутфайр зовут?) сразу вспомнила как она ужин в ресТоране заказывала))

стрелка написал(а): <Чистота в доме не так приятна мужу, если при этом жена не в потУ и не валится с ног:-)? Хорошая хозяйка та, которая содержит дом в чистоте и у которой есть еда, конечно. При этом неважно, что её заслуга при этом не техническая, а организаторская. Важен результат.> Дело тут не в результате... есть еще два, как минимум, варианта: первый - мужчина привык получать любовь и заботу именно в таком виде. Если этого нет, он будет чувствовать себя заброшенным и никому не нужным. Второй вариант похуже: процитирую анекдот, старшина дает солдату лом и посылает подметать плац. Солдат робко предлагает: может, метлу взять? Лучше ведь будет? На что старшина ему рявкает: мне не надо, чтобы было ЛУЧШЕ, мне надо, чтобы ты зае...ся!

:-). Вот второй вариант, наверное, некоторым не особо умным мужчинам принципиально больше нравится. Потому что относительно получения заботы и любви, по-моему, не только в мытье полов забота выражается. Я за здоровое отношение к быту: должно быть чисто в доме и не пусто в холодильнике, это однозначно. Если есть деньги на домработницу - надо пользоваться возможностью освободить время для более приятных, чем уборка, вещей.

просто он наверное уже у другой давно живет :)))))))

Меня кандидат в мужья перед походом в загс :-)не тестировал на мою профпригодность уюта в доме и умение готовить вкусную еду. Вместе мы уже много лет. Кто-то из мужчин ищет для себя жену-домохозяйку, а кто любимую женщину, а для любимой женщины ( т.е. :-)для меня ) мой муж с превеликим удовольствием готовит всякую вкусню. Наши сыновья (29 л. и 18 л.) сами прекрасно готовят ( стирают, гладят, убирают свои комнаты и т.д. :-) вообщем парни с руками и прочими способностями) и им не нужны жены-домохозяйки. Супруги разводяться не из-за быта ( неприготовленного завтрака/обеда/ужина... ) и уюта в доме, а из-за взаимного непонимания в каких-то вопросах/моментах\ситуациях и т.д., имхо

да, в браке должны совпадать взгляды на быт и уют, иначе ничинаются конфликты. Устраивает обоих , например, есть полуфабрикаты и спотыкаться о носки с игрушками - это их право, из-за быта они точно не разведутся.

А по-моему проблема не тогда, когда взгляды на уют не совпдают, а когда не совпадают взгляды на то, кто этот самый уют должен обеспечивать.

тоже верно

Правильно!!!!!!

А можно я Вам пожалуюсь? У моей свекрови тоже сын прекрасно готовил, научил меня готовить "как он любит", и все - уже лет пять ничего не готовит :-((( Хотя жена у него - совсем не домохозяйка :-( Хотя с Вашим постом я абсолютно согласна.

Такое впечатление, что муж -это животное, которому нужно каждый день перетряхивать подстилку и обязательно вечером ставить миску еды, а то сбежит. Что за бред? Если мужик захочет уйти, то никакой уют и хорошая кормежка его не удержит. Надо делать так, как удобно, а не вытаращив глаза бегать и подтирать всё и вся по квартире за 5 минут до прихода мужа. В конце концов приучать мужа к тому, что жена- обслуживающий персонал, а иначе я не могу назвать такую линию поведения, что вы описываете, более чем глупо:(

Нда... А если после мужа домой приходишь - как быть?))))

вставать в 5 утра, наверное)))))))))))

А если и так в шесть встаешь на работу???))))) Да ну нафиг!!!))))

Мою подругу свекровь учила: с вечера постирала рубашечку, а утречком встала часиков в пять, погладила, и муж чистенький, и ты довольна. О как. :))

Уй, как бы я довольна была, встав часиков в 5! Мужу бы мало не показалось, я б его со злости на той рубашечке бы повесила:-).

:) О! Моя первая мысль такая же была: ну О-О-ОЧЕНЬ я была бы довольна, встав в пять утра. :) Тем более, что еще и гладить надо! :)

ага!!! щазззз!!! утюгом ему по зубам, коль такой безрукий, что и рубашку сам не погладит... И как на счет тех работ, когда ночные смены и в пять утра домой приползают? или творческие профессии, когда по ночам над заказом работают?

Утюгом лучше свекровe, за то, что не приучила за собой ухаживать :)

parashutik (aka Anya) написал(а): <Утюгом лучше свекровe, за то, что не приучила за собой ухаживать :)> С ума сошли? Ухаживать - это дело женщины. Обратите внимание, свекровь подчеркивает: "и муж чистенький, и ты довольна" - то есть, вот правильное устройство мира, муж потребляет некие блага (чистоту, вкусную еду, уют и пр.), жена эти блага обеспечивает, и это положение дел является источником удовлетворения ДЛЯ ОБОИХ. Собственно, примерно та же мысль проводилась автором топа (если верно то, что описанные ею мужчины ушли действительно "в никуда"). Получается, не потому ушли, что уюта им и ужинов не хватало - ведь в "никуда" этого вообще нет, по определению, а потому, что их возмущали _неправильные жены_.

Нет моей свекрови я только большое спасибо могу сказать, потому как мой муж не только сам себе рубашки гладит, готовит и стирает нам обоим, но и при это носит меня на руках и считает идеальной женой :) А неправильные жены бывают от неправильного воспитания мальчиков ИМХО.

Sy-Win написал(а): то есть, вот правильное устройство мира, муж потребляет некие блага (чистоту, вкусную еду, уют и пр.), жена эти блага обеспечивает, и это положение дел является источником удовлетворения ДЛЯ ОБОИХ. Гы , мой БМ искренне не понимал, почему я не испытываю удовольствие от стирки его носков, ведь для женщины - щастье и удовлетворение ,только если она блага обеспечит мужу. Нафиг, такое правильное устройство. Я испытываю удовольствия от других вещей.

Всё это конечно же так. Но как насчёт ИХ бытовых обязанностей??? Они-то и привыкли, что у нас прав никаких, а сплошные обязанности.Иногда всё тааак достаёт и голопопы и ужины при свечах с "луковкой" на голове. Я думаю что не каждый муж-жик в выходной день скажет: "Дорогая, давай я с мелким погуляю, а ты домашними делами в спокойной обстановке займёшься" или "Давай помогу!". Нас конечно никто не освобождал от семейных дел (и выть нечего. Знали куда шли), но разрываться между детьми-работой-хорошо выглядеть-домашним очагом-и замечательным мужем- надо ещё КАК уметь. Но, к сожалению, не у всех получается. А они вместо того, чтобы как-то помогать-бегут как ошпаренные и рассуждают о высоких материях. А где гарантия, что обретя ту НОВУЮ ИДЕАЛЬНУЮ не встанет всё на круги своя?? Нам, женщинам, ведь тоже хочется приходить с работы к чистым детям или хотябы к не очень (между нами) вкусному ужину. Я не говорю уже о порядке, стирке и т.п. А в наше время Женщины вкалывают похлеще мужчин. Я права?

а вот интересно: а что муж делает для вас?

ниже уже написали много того с чем я согласна поэтому хочу обобщить.К хорошему человек очень быстро привыкает и мужья ,которым готовят обед из 3 блюд и убирают постоянно очень быстро к этому привыкают ПЕРЕСТаЮТ ЭТО ЗАМЕЧАТЬ И ЦЕНИТЬ..Поэтому не будет держать их такой уют никогда.Для большинства из них это в порядке вещей.Как написали в другой теме на этом же форуме -их мамочки баловали (особенно эт ов нашей стране характерно носить бутерброды в постель и стирать носки до 40 лет сынишке) и они этого от всех женщин ждут. Я как раз чаще наблюадала ситуации,когда мужчине с женщиной "скучно" "говорить не о чем" " в постели хреновов" .вот тогда и уходят.. Другое дело,что если у не слишком занятой женщины в доме постоянно срач и нечего жрать значит ей на мужа плевать..Ведь для любимого хоть раз в недельку,но хочется приготвить что-то вкусное порадовать его за тяжкие труды. да и детей ведь тоже надо чем -то кормить

Блин! Вот я иду домой, и думаю: ну как хочется, чтобы тебя встретили, покормили... Но вовремя вспоминаю, что нет, не встретят, я же раньше домой прихожу (естественно, не с ночевкой же ребенка в саду оставлять)!!! Ребенок весь в тоске, соскучившись по маме: "посиди со мной, пообнимай меня, почитай!" Посидели, почитали, весь день обсудили! Ребенка покормили, помыли спать уложили! На часы глянул: 21 час. Сейчас муж придет. Да фиглишь не прибраться быстренько и ужин не сконстролить любимому мужчине! Все для фронта, все для победы! Придет, увидит чистоту, поест вкусненко, и вот тут-то на него накатит: "Вот от такой никогда не уйду!" Потом надо принепременно в постелю, если муж захочет (а то не дай Бог уйдет, если чё нетак!), и спать (как со всеми уборками управишься и за мужем после еды приберешь), а в 5,30 подъем (в 7 уже в саду), потом на работу! А вечером все повторяется! Крындец, девочки! И почему тогда от хозяйственных да рукодельных мужья уходят? Или не уходят? У меня устаревшая информация? :)

Уходят-уходят. :) Не спасает от этого чистота в доме и бант на голове к приходу любимого мужа. :)

Угу, и выстиранные дети, и налысо стриженные кошки (не дай богшерсть на его брюки попадет!), и меню: первое, второе, третье и компот! - ничего не удержит, если вдруг человеку захочется в "никуда"...

вот-вот! и я о томже!!! :)

угу. мужицки-подтверждаю.

ткое чувство, что дамы сами никогд ане уходят, а только мужчины инициаторы разводов всегда (с транслита)

Согласна :) Стараюсь :) Но это не про всех верно, по-всякому бывает..

а моему вот пофиг убрано или нет, главное, чтоб вкусно накормили и тортики почаще были бы:) Он все равно с работы(от компьютера)и домой за компьютер.

А по-моему,все дело в наличии любви и порядочности..Муж же жену выбирал не с закрытыми глазами,знал,какая она хозяйка..У меня дом-полная чаша,я помешана на чистоте,но не довожу это до маразма и не заставляю других убираться и соблюдать мои правила, у нас море друзей, стараюсь следить за собой,все отлично,муж гордиться мною в компаниях..Но это не помешало ему ходить к любовнице,которую до этого ругал за неряшливость и вздорный характер,спрашивала- зачем к ней ходил,вроде бы и в постели все у нас неплохо,ответил,что просто хотел - контарста и развлечений запретных..так что чистый дом и милая жена его не остановили:)

вы правы,как ни крути а женский труд и заботы еще никто не отменял

Я согласна полностью. Я тоже свинюшка еще та, но перед приходом мужа все убираю. ТОлько не понимаю как можно все убрать за полчаса - мне минимум час нужен, и более того - вкусный ужин за менее 30 минут? Это фантастика.:) расскажите, что такого вы готовите, если так быстро и еще и вкусно?

ну и? я симпатичная девушка, социально реализованная, дома - уют, всегда на обед одни блюда, на ужин - уже другие.... Вегда чистота. Разве что в попу ему не дула :-) Результат - бывший муж не ушел к другой женщине. У него их было много и за деньги :-)

А я тоже хочу уюта в доме и вкусной еды вечером. Но я женщина, соответственно жены у меня не будет. Я жена, но готовить не люблю, убирать тоже не особо. Хотя люблю, когда все чисто и приготовлено. И чего теперь, от кого мне-то уходить интересно? Обоим надо трудиться, а не на женщин все свешивать.

Для того, чтобы было все приготовлено и чисто не обязательно ни трудиться, ни мужчиной быть :-). Надо просто чем-то платить. Можно в браке, а можно и вне его.

что за чушь развели. Я первого мужа бросила, потому что влюбилась во второго, хотя первый весь быт на себе держал, за 5 лет брака я ни разу чашки за собой не помыла. И второго мужа выгнала сама, хотя дома у меня именно так как вы описываете, в холодильнике шаром покати, раскардаш такой, что черт ногу сломит. Так вот первый ждет, что я к нему вернусь, а второй при мне сейчас, и я не помню, чтобы он ждал ужина вечером или порядка в квартире. Наверное просто вам больше мужчине предложить нечего, раз вы его пытаетесь хозяйственностью своей удержать? Я вам открою секрет, домработница не так дорого обходится как жена, сейчас многие мужчины это понимают и любят женщин, а не домработниц.

А я считаю-нет любви и уют не нужен.знаю семьи где мужья готовят, а жены и яйца варить не умеют и живут до старости.Ерунда это про уют.....

Да, мне тоже нравится уют, но наводить его не умею, да честно говоря и времени нет. Я ухожу раньше мужа, прихожу - позже. Дома бардак, готовит он себе сам. По выходным, бывает есть настроение пиццу им испечь. Но если нет, я не парюсь. Муж без рук что ли? Я мужа люблю, но у меня уже второй брак, я женщина самообеспеченная, если ему захочется уйти, я поживу одна, в этом тоже есть свои прелести. Но пока его никуда не тянет, он даже с друзьями никуда не ходит, все домой бежит.

когда дома чистота и порядок, вкусная еда это замечательно, только думаю иногда еще муж должен помогать что женщина не рухнула

Конечно. Это обязательно.

Уют в доме создается семьей, а не одной женщиной путем приготовления еды и уборки. Для меня лично уют - это особая атморсфера в доме, а не внешняя вылизанность. Атмосфера любви, которая буквально осязаема. Вот это уют.

для меня образец семьи это бабушка с дедушкой у них всегда был порядок и домашняя еда он во всем ей помогал

Подпишусь, хоть и анонимно. Когдас мужем были любовь и понимание, все, кто ни приходил к нам, восклицали - как уютно! Комфортная атмосфера была, несмотря на съемную квартиру и катастрофическую нехватку времени и денег. Сейчас разлад в семье - самой неуютно в дом заходить.

Это правда,уют создается совместно... А сколько женщин мечутся на кухне и по дому,а мужинёк всё в сторону смотрит...

Думаю, вы правы. Всё взаимосвязано. Спасибо.

Не совсем согласна с вами, я не буду про себя писать т.к с мужем делим домашние обязанности пополам, причем у него больше, а напишу про подругу кот за 8 лет брака, 5 из них не работала, сидела дома, не готовила, не убиралась, ни стирала, ни гладила, все делал муж и их это устраивает, они живут нормально, разводиться не собираются. И есть еще одна, которая готовила первое, второе и компот :)) каждый день разное, а самое главное очень вкусное, убиралась (чистота как в Эрмитаже), стирала муженьку ручками, гладила и т.д - разошлись. Не от этого зависит счастье

Да. Просто так странно, 2 случая у меня перед глазами одновременно, вот и кинулась я в обобщения.

вы не обобщили, вы абсолютно правы. Мне как мужику было бы противно приходить в сральник и жрать полуфабрикаты.

А сральник жена разводит?

Моя жена, слава богу, сральник не разводит. Но видал таких, что и дома сидят, и без детей, а сральник все-таки есть)

А кто у Вас его разводит?

Вас заклинило?;) Нет у нас сральника. Никто его не разводит..

Да не сердитесь Вы... просто несправедливо если сральник разводят оба, а убирает один (я не про Вас).

вы удивитесь, но есть и другие способы не приходить в сральник и не жрать полуфабрикаты. Как вариант: каждый за собой убирает и готовит себе, то что ему нравится. :-)

ППКС. Одноклассница такая же - в доме чистота почти стерильная, разносолы-блюдА на столе - повара в ресторанах от зависти повесились бы - а не фига, ушел муж к молодой, не умеющей готовить...

Подпишусь! Вот я, например, так себе хозяйка: я все делаю, но только не к приходу мужа, а когда мне это эдобно, а если не удобно (не хочется, устала) - не делаю! Да и муж, есесно, не бездельничает! И бардак бывает, и полуфабрикаты разогревает, и в любви, и в сексе, все ттт Уходить, вроде, не собирается! :) Зато говорит, что ему со мной интересно, что уважает меня как профессионала, гордится успехами и достижениями на работе! А вот у друзей в семье жена готовит, стирает, гладит (никому не падать - даже носки), убирается, причем ежедневно, она поэтому и работу себе нашла больше для развлека, чем для денег (з/п 10-12 т.р., зато с 8,30 до 16.30). В 17 дома, к приходу мужа (19-20) все блестит, сверкает, на плите еда! Он, правда, уходить тоже не собирается (удобно ему, прально, чего от добра добра искать), но вот уважать ее не уважает, да и погуливает похоже (свечку не держала, не уверена, но догадываюсь). Не в готовке тут дело, а в отношениях ИМХО!

ИМХО, быт и уют надо создавать и поддерживать вместе, а не на хрупких плечах женщины, которая и работает и с дитем возиться и стирает-готовит-убирает. А в большинстве случаев получается так: мужик пришел с работы , плюх на диван и все, а жена к плите. Знаете, опускаться до бардака и отсутствия продуктов клнечно, плохо. Но проблема тут в другом: истрорически считалось, что мужик добытчик, а женщина хранительница очага, однако зачастую у нас женщина становится и добытчиком и хранительницей. Тем не менеее, мужчинами это принимается как должное, они не торопятся помогать, а потом пищат, что в доме неприбрано и полуфабрикаты жрать надоело.

Хорошо, что делать тем кто уют создавать НЕ УМЕЕТ , НЕ ЛЮБИТ ..и в общем не хочет? Насиловать себя?! Из всех домашних дел я только умею вкусно готовить... Но уже давно не готовлю, потому что - плохие продукты, дрянная плита... не вдохновляет ((( Как быть женщинам не способным В БЫТУ??? Что теперь крест на семье ставить?! И второе% ну пусть феминистскки звучит...но почему почему почему...только женщина должна создавать уют, убираться и чистоту наводить в доме??? А что ж тогда мужчина должен делать (если отвлечься от домостроевского варианта - муж -добытчик, жена неграмотная дома сидит с детьми)

Да разве ж я говорю, что всё дома должна делать женщина? Нет, нет и нет! Я в этом смысле и сама феминистка :-). "Нормальную" уборку мы делаем вместе с мужем.

Вообще-то вкусно готовить уметь - это уже на 70% хорошая хозяйка, по-моему. Большинсту мужчин вкусная еда куда важнее стерильного пола. Насчёт того, люблю-не люблю - хочу-не хочу... Я вообще никогда не видела психически здоровых людей, которые бы ЛЮБИЛИ, ну обожали бы просто тратить время на уборку, глажку и пр. Просто есть слово волшебно, "надо", только оно и помогает:-).

ага, почему-то только тут это слово только к женщинам относят. ВОт мне нравятся 2 топа: "должен ли муж жену обеспечивать?" - и все в один голос(особенно мужики) - не должен. И в топах про уют - все в один голос - баба должна. И вот еще про "ребенок обманом" - мужик ребенка обеспечивать не должен, потому что он не хотел ребенка. Я вот че думаю, все-таки офигенно мужиком быть - ни хрена никому не должен, все вокруг тебя бегают и ублажают, просто за то, что ты есть.

Все понимаю, не понимаю только одного, если Вы действительно любите готовить, то что Вам мешает покупать хорошие продукты?

ну не все можно ужином и уютом измерить... сложнее все, ИМХО... вы скорей всего чего-то не знаете... да и как вы можете знать - чужая семья, как и душа, потемки... по поводу уюта - все мужики разные, не для всех это главное... я знаю кучу историй на тему - в доме щи/борщи, а мужик гуляет с другой... Так что ваши истории - не показательны...

А я и не говорю, что это единственное необходимое. Далеко нет. Но может быть тем, что всё таки перевесит чашу весов в сторону развода. Про "гуляет на стороне" - я не о том сейчас.

слишком много НО в таких случаях... много обстоятельств, которые держат людей рядом друг с другом... не определишь это обобщенно... Лучше не делайте выводов относительно, того, какая вы молодец... даже от таких умниц мужья уходят... по разному бывает... это слишком от многого в жизни зависит...

Вы не так меня поняли.

ппкс

"В сторону (не)развода" - может быть. Но тогда при прочих прваных условиях получается, что мужчина не уходит только из-за бытового комфорта? Мне это как-то паразитизмом попахивает.

У меня БМ приходил с работы и у него прям глаза из орбит вылезали, если я не приготовила ужин (с грудным ребенком сидючи) или купила пельменей, по телевизору пальцем проводил и мне в нос совал, как-будто у него прям грязь на руку легла, а когда я полы мыла, стоял "руки в боки" и мне указывал, где я некачественно помыла. Сначала я старалась (дура!!!), потом он отправился "в сад". Очень скоро в моей жизни появился другой мужчина (ныне муж), так меня прям корежило всю: "Я не готовлю, не стираю, не глажу, не убираю, и вообще я СВИНЬЯ!" И знаете, ничего: сам гладит, убирается тоже почти всегда он, ну или вместе, стирает ессно машинка. Правда готовить он не умеет, сначала покупал полуфабрикаты :) Но потом у меня отлегло, начала готовить... Он до сих пор верит, что я готовить не умела и не любила до него, а для него научилась пельмени сама лепить и пироги печь! :) Радуется, конечно, но говорит, что женился не на домохозяйке, а на женщине, с которой ему интересно!

Anonymous написал(а): <У меня БМ приходил с работы и у него прям глаза из орбит вылезали, если я не приготовила ужин (с грудным ребенком сидючи) или купила пельменей,> Мой пришел как-то с работы, а я зашиваюсь совсем, старшей 3,5 года, она хочет внимания, книжку читать, играть с мамой, и т.д., младшая в коляске, то ли пять месяцев ей было, то ли шесть, хочет на руки, ей скучно, я простуженная, с насморком и кашлем, ужин готовлю, он этак посмотрел на это все неодобрительно, и выдал: "Блин, три бабы в доме, никакого уюта, ужин даже еще не готов..." Зашибись... Сейчас смешно...

Писец! Не, не смешно! О том и разговор: если человек ТАК настроен, ему хоть какой уют устрой, все-равно найдет к чему приципится. Жена=прислуга! Бред! А если мужчина смотрит на эти вещи проще, то и отсутствие (временное, конечно) смотрит спокойно: где-то не заметит, где-то смолчит, где-то поможет!

Я с вами согласен

Наверное может быть причиной ухода и то, о чем вы пишите. По крайней мере внешней. Но мне кажется, что если копнуть вглубь, то вылезет еще много интересного. ИМХО

вот и я про много интересного пыталась намекнуть :)

Когда любила его, не видела реальности, то и квартиру за полчаса и ужин приготовлю, жду... А когда поняла отношение и много чего другого, так сразу подумала, что "в пи%ду такие оладушки!" И когда он как-то умозаключил, что вот дескать у него на работе проколы оттого, что жена не приласкала и не покормила, сразу и не нашлась что ответить... Только потом вспомнила урок свой в молодости от своей учителки, что личные проблемы не должны плохо влиять на работу и учебу. Так вот, мой муж просто хреновый работник, и человек впридачу говнецо...(((

личные проблемы не должны плохо влиять на работу и учебу. возможно и не должны, но влияют. к сожалению. Но я это не к тому, что вы должны были мужа ублажать. Это просто констатация факта:)

Даааа! Бедный мой муж терпит меня уже 7ой год наверно. Потому что прихожу с работу кормлю детей и падаю от усталости. На готовку нет сил. потому что стою на ногах на работе по 12 часов. Иногда даже когда лежу слышу как гудят ноги.

По сути согласна. Я не люблю хронического отсутствия домашней еды на ужин и желания жить в свинюшнике. И искренне верю, что в чистый дом с вкусным ужином мужу идти приятнее. Но есть маленькое "но". Если муж обеспечивает при этом возможность жене не работать по 12 часов в сутки, как кто-то выше написал. В противном случае он, конечно, может свалить от неё, но её вины в том что происходит просто нет. Может быть, ему удастся найти дурочку, которая будет также работать по 12 часов , а ночами убирать квартиру и лепить пельмени. Ну малоли мазохисток на свете.

стрелка написал(а): По сути согласна. Я не люблю хронического отсутствия домашней еды на ужин и желания жить в свинюшнике. И искренне верю, что в чистый дом с вкусным ужином мужу идти приятнее... Спасибо за понимание. Именно это я и имела в виду. Я вообще не поднимала тему жен, которые вкалывают по черт знает сколько и еле живые приходят с работы. Там не тот случай однозначно. И психологические проблемы их разводов я не собиралась обсуждать, конечно их там выше крыши. А именно "уют" как один из ОЧЕНЬ МНОГИХ факторов семьи. Есть мужчины исключения, но ведь большинству хочется теплого дома, не так ли? Вот о них и речь.

Только у вас как-то все однобоко получилась, жена должна создавать уют, а муж???? Почему муж как бы ни при чем? Муж тоже должен создавать уют в таком случае. Кто его заставяет есть полуфабрикат, а не взять и приготовить ужин для себя и жены? Почему бы не взять и не прибрать дом если в доме бардак? Женщинам тоже хочется теплого дома, только почему-то подразумевается, что создавать тепло может ислючительно она - очень сильное заблуждение, навязанное нам с детства.

Да я про мужей их вообще ведь не рассказывала почти. Не хочу всю историю их отношений перемывать. По сути темы - мужья там были вполне вменяемые люди. Один одежду дочке покупал и кормил её сам. Т.е. прояви жена чуть содействия, вполне можно было поддерживать дома нормальные условия (я только про БЫТ говорю, не углубляясь в межличностное!). Я совершенно не думаю, что домашний быт - обязанность женщины. Даже и близко. Когда женщина не видит от мужа никакой помощи по дому день изо дня и в конце концов говорит "Да пошло оно всё к черту!" - мы её понимаем. А когда муж каждый день приходит домой и видит, что в доме стало еще грязнее, и в конце концов его это тоже достает до чертиков - это как? Да, всё опять сводится к тому, что над отношениями должны работать оба. Но отношения - это не только духовная сторона. Всё, что я хотела сказать - материальное - вещи, еда, одежда - тоже влияет на долгосрочные отношения. И второй акцент: минимальный порядок дома (когда жена не работает или работает неполный день) - это совсем несложно. Всё вышесказанное - всего лишь мое мнение.

Тогда дело в том , что в семье либо не равномерно распределены обязанности и один из супругов не справляется, либо оба по разному видят, как должен быть построен быт в семье - в любом случае винованы оба - не смогли найти взимопонимание и договориться. Просто по вашим постам создается впечатления, что виноваты только жены и все дело в беспорядке дома и в отсутсвие вкусного ужина для мужа

"Один одежду дочке покупал и кормил её сам." И всё?? Как часто? Перетрудился бедный. ;-)А насчет второго мужа даже этого написать не можете? ;-) "А когда муж каждый день приходит домой и видит, что в доме стало еще грязнее, и в конце концов его это тоже достает до чертиков - это как?" Ну и что муж делал конкретно чтобы грязи дома не было? Скандалы закатывал или глаза, сопровождая это тяжелыми вздохами?

ппкс

Наверно, для развода это только повод. И уют в доме не способ привлечь мужа в семью. Хотя для кого-то это принципиальный вопрос, особенно для тех, кого мама хорошо дома кормила :) В то же время, вспоминаю историю, у меня был друг, 5 лет были вместе, так вот, к ним с его другом клеилась одна девушка с курса. Притом очень оригинально. В перерыве она доставала из под парты пакет и выставляла на парту два горшочка с мясом. И кормила их. Эти два охламона ели с аппетитом и благодарили. Когда я спросила, ну что, сразила она вас хозяйственностью, они отвечали "неа, больно уж страшненькая" :)

Да всяко бывает. Моя одноклассница тоже была страшненькая, а сестра у нее вообще была горбатая, так их папа постоянно приглашал домой курсантов из военного училища, а мама их кормила отменно. В те не очень-то сытные времена, у них всегда были и котлетки, и всякое разное. Ну вот, в конце концов и пристроили девочек, и горбатенькую тоже.

Если б все было так просто. Поверьте мужчина никогда не уйдет от любомой женщины если она ему не готовит ужин и не содержит дом в идеальной чистоте ( ну разве что маменькин сынок привыкший ко всему готовенькому). Полно примеров когда уходят от идеальных хозяек и примеров когда счастливо живут с совершенно нехозяйственными женщинами. Хотя многие мужики остаются жить с хозяйстевенными женами, когда любовь давно уже прошла и между супругами ничего не осталось, только потому что удобно когда жена готовит, стирает и обслуживает. По мне так лучше разойтись в такой ситуации.

Да ситуации бывают разные и в доме может хронически не хватать времени убирать и готовить, но главное, чтобы чувствовалось тепло и забота по отношнию друг к другу. Вот этого, видимо, не было в сем,ях у Ваших подруг (с транслита)

Фигня на посном масле :-) В смысле, фигню-с городите. (с транслита)

Сколько не пытаюсь вспомнить, никак не припоминаю, чтобы мужики уходили в никуда. Скорей всего кто-то там "из никуда" скоро всплывет.

И да, и нет :)

С такой подругой и врагов не надо, да. Интересно, если я вдруг когда-нибудь разведусь с мужем, сколько моих близких воспользуются этим как информационным поводом сказать себе и миру: "Я не такая, я жду трамвая, со мной такого произойти не может"...

Финдус ,знали бы Вы сколько я щас слышу от таких "подруг", что все дело в том, что я зарабатывала на 20 процентов больше, и что мой муж сидел на больничных. Именно это считается основной причиной развода. Так и тяне6т попереубеждать, но потом осекаюсь. Финдус написал(а): Интересно, если я вдруг когда-нибудь разведусь с мужем... Не надо. Даже думать :)

Чего их переубеждать, это ж не убеждения, это аутотренинг на тему "мне такое не грозит".

"Интересно, если я вдруг когда-нибудь разведусь с мужем, сколько моих близких воспользуются этим как информационным поводом..." А вот об этом точно не надо думать :-)

Думать можно о чем угодно, за подум денег не берут :).

Еще как берут. Только не деньги

Неа. :) Среди моих знакомых процент разведшихся значительно выше среди тех, кто при слове "развод" закатывал глаза и начинал объяснять, что даже думать о таком низя, чем среди тех, кто и такой разворот в жизни не исключает.

Да я не о разводе :-) А о мыслях про тех друзей, кто после развода будет плечами пожимать: другого, мол, и не ждал...

Аа. Это был совсем уж риторический вопрос. :) Во всяком случае, в момент оглушительного краха моей академической карьеры в злорадстве никто замечен не был.

Мне мама вбивала с пеленок: "Не надо допускать даже МЫСЛИ о вожножности развода! Иначе - разведешься точно." ...ну и кто прав? Я развелась сама. Потому что брак был неудачным, и Я этого хотела. А с ней развелся муж (потому что брак был неудачным, и он этого хотел...) (с транслита)

ППКС, тока разводиться не надо:-)

точняк :)

Надо же, как много людей прицепились к постскриптуму... Спишу это на мое косноязычие. Пусть это будет моим единственным недостатком :-Р.

дело не в постскриптуме :) а в вашем ощущении себя большой умницей :) это всегда раздражает, поверьте... и особенно, когда при этом идет противопоставление... типа я не такая, я жду трамвая, а мои подружки дуры...

Вот это вот: "И вот, поставив себя на их (мужиков) место, я их понимаю. Если каждый день приходить с работы в свинюшник и самому себе разогревать полуфабрикат... Я бы долго не выдержала," - у Вас не в постскриптуме. Я и говорю, с такой подругой врагов не надо - "правильно от тебя муж ушел, от свиньи этакой, и я б тоже ушла". Ага. Вот такое вот (хреновое лето зачеркнуто) "друг в беде не бросит".

Прикол, как всё извратить можно :-). Каждый видит то, что хочет видеть.

Да разумеется, мы все извратили, а Вы прекрасная подруга. Ну а позлорадствовали немного, что у подруг так вот получилось - "а вы что тут, все идеальные, да?!" Смешно.

:)

а я считаю, что уют в доме все же создается женщиной! только уют - это уж точно не количество блюд на ужин и не ежедневная уборка. Вообще все, что касается внешнего вида квартиры - чистота, порядок и так далее, в том числе и готовка еды - это на двоих делится. А вот душевность и ласковость, такая аура дома - это если от женщины исходит, то и в таком доме хорошо.

ППКС

Наверное, мама у меня такая, а я не умею совсем. У нас от мужа исходит тепло и уют.

Если мужики ушли не к другим теткам, то они до сих пор себе полуфабрикаты греют в бардачных квартирах, если за время жизни с женой уютом и готовкой не занимались? Тогда смысл им был уходить от неуюта? Неувязка.

А теперь у них чистота и порядок, т.к. некому бардак разводить http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23690173

То есть все это время мужики за собой убирали, а женщины гадили? И готовили тоже? А женщины их все подъедали, и бедные аккуратисты-кулинары являлись домой к пустому холодильнку, обожратому неряхой-обжорой?

Именно. И им эта ситуация наконец надоела. Автор на этом настаивает. Ну такой бреееед, странно что автор этого сама не видит.

Так может, это не она, а он :D

Буцдете смеяться, но одна такая знакомая пара у меня есть. Жили вместе, детей маленьких не было (сын-подросток жил с ее родителями). В общем, так сложилось, что разошлись, то есть он ее "попросил уйти" (НЕ из-за "отсутствия готовки-уборки", как раз она готовила). И после ее ухода, говорит. стало гораздо более чисто, прибрано (ему легче поддерживать порядок за собой), да и готовит он, оказывается, неплохо. Но, повторяю, там они разошлись НЕ из-за порядка-непорядка.

точняк, не у неуюте конечно дело

У вас статистика какая-то убогая, под ваши собственные страхи подогнанная :-)

А я видела другие ситуации, когда вот такие умные, привлекательные и именно интресные подруги жили очень хорошо и дружно. И мужчины за них держатся. А есть хозяюшки-золото, у которых все горит в руках. И пироги пекут и чистота в доме, а мужья все равно их бросают. Мужчины, поверьте тоже разные, и разный мужчинам нужны разные женщины. Вот мой например любит и уют и вкусную еду, но я это знаю и стараюсь ему это давать. Но знаю, что если что его это не удержит.

Универсальных советов нет

я знаю одну семью, в которой жена была идеальной хозяйкой-кастрюли были вычищены до блеска, на ужин-первое , второе, третье и компот))А муж ушёл к другой-не свинюшке, но и не к такой хорошей хозяйке.Конечно, голодного мужа нужно кормить- ведь для него это признак заботы. И уют в доме всем приятен.Но это видимо не самое главное.

Вот... Радует, а то что-то мрачная у меня перспективка вырисовывалась))))

Эх девочки не в жрачке счастье. Да и не в идеальной чистоте квартиры... Если бы все было так просто, то кол-во разводов было бы меньше, как минимум, втрое ;))).

Оба в семье должны создавать уют, а не только бедняга жена. Особенно если оба работают или учатся. Когда я прихожу домой позже мужа, а это частенько бывает, именно он мне ставит ужин на стол и ребёнка кормит и памперс меняет. Без равноправия семейное с частье- химера. (с транслита)

ах ах....если оба супруга работают то всю домашнюю работу выполняют оба или нанимают домработницу,ваши подруги замуж выходили,не в прислуги нанимались.

Мне кажется, изначальная посылка была правильная - уют дома важен для поддержания отношений. Как там в математике - необходим, но недостаточен. Так же как и если женщина за собой следит и не набирает вес (просто от лени), то у нее больше возможностей удержать мужа. Ну и давайте на чистоту - вопрос задан женщинам с подоплекой "как удержать мужа". Так если женщине надо удержать - пусть делает уют. А если ей наплевать - пусть мужик идет на все четыре стороны, раз помогать не хочет, тогда о чем разговор?

зачем удерживать мужа,если он хочет уйти?Зачем изгаляться по полной и на работе и дома и в постели?Чтоб только мужчина рядом был.А себя уважать?

Да потому что если никто никому не нужен, то нафига семья. А кто в муже/жене нуждается больше - тот и старается :) (с транслита)

правильно,но тогда,если муж хочет уйти-отпустить.а семья это или 50/50 партнёрство или это не семья.

Интересно, а что же это? У меня мама и работала и по дому всё делала и для себя успевала в жизни - с папои у них точно не всё пополам было. Так что - они не семья получается? (с транслита)

ваш папа получил в одном лице и жену и домраблтницу(бесплатную),а ваша мама и не подозревала,что должно быть по другому.Положа руку на сердце вы скажите мне,пожалуйста,вы считаете это нормально если женщина работает полный рабочий день,ходит по магазинам,убирает,стирает,готовит,занимется с детьми и при этом должна быть всегда доброй спокойной хорошо выглядеть и в постели по полной программе?

Положа руку на сердце, я не согласна с крайностями. Поэтому мы говорим об уюте в доме, а не начищенных полах каждый день и ежемесячной генеральной уборке. Вот не знаю - я работаю и всё равно успеваю все домашние дела. В доме не кавардак, холодильник не ломится, всё на "4-", но уют-то есть! Я не говорю о том, когда дети появятся. Там помощь нужна, конечно. И я бы была очень довольна, если бы мне муж готовил ужин, а я б на диване в это время лежала (сейчас наоборот). Но! У него, как у охотника-добытчика, другая задача :) Копить силы на "черный день". Но и отказывать в понимании семьи такому укладу жизни - я думаю, перебор.

Karino4ka написал(а): <Я не говорю о том, когда дети появятся. Там помощь нужна, конечно. И я бы была очень довольна, если бы мне муж готовил ужин, а я б на диване в это время лежала (сейчас наоборот). > Если он уже привык к такому положенпию вещей, то, скорее всего, помощи от него вы не дождетесь. Даже наоборот, и те мелочи, которые он сейчас иногда делает, будут скинуты на вас, "ну ты же все равно дома сидишь". <Но! У него, как у охотника-добытчика, другая задача :) Копить силы на "черный день".> Да-да-да, вдруг война, а он устамши. Вы работаете? Почему только он - охотник добытчик, а вы кто? <Но и отказывать в понимании семьи такому укладу жизни - я думаю, перебор>. Семейные уклады бывают разные. Вот, например, в Ю.Африке молодой человек лет в 16 отправляется на заработки, поработав на какой-нибудь алмазодобывающей шахте год-полтора, он получает сумму, достаточную для покупки двух-трех жен. Все. Больше никогда в жизни ему работать не придется. С 18-ти примерно лет и до конца своих дней он будет только лежать в тени хижины и наблюдать, как эти две-три жены (а позже и дети) вкалывают на поле с мотыгами ну и по прочему хозяйству шуршат. Вот такая у них семья.

<Даже наоборот, и те мелочи, которые он сейчас иногда делает, будут скинуты на вас, "ну ты же все равно дома сидишь". > Это беда - я осознаю. Но и испортила себе мужа я сама. Что теперь поделать? Бросить! (громко ответили евские дамы). <Вы работаете? Почему только он - охотник добытчик, а вы кто?> Его зарплата была, есть и будет выше моей всегда. На нем полностью ответственность за оплату счетов (теперь я добовляю со своей зарплаты, но никогда этой "кухни" не знала). А также на нем стресс, что в случае чего, с него спросят, как с мужика - фигли ты семью не можешь прокормить. И не переживайте, это не про войну и уже было - тащил на себе несколько человек. А у меня была возможность учиться, выбирать работы по душе. <Вот, например, в Ю.Африке молодой человек> Таков социальный уклад. И я лично встречалась с одной дамой оттуда. Ему хочется попить воды, до стакана три шага сделать - он зовет жену с огорода, чтобы подала. Опять же - я против крайностей.

Я думаю не вы мужика испортили, а ваше воспитание(читай подсознание) не дает вам возможность вести семейный уклад иначе. К сожалению как бы вы не старались, но семейная модель наших родителей как правило проэцируется на нашу собственную семью и партнера мы выбираем по типу отца, вы можете умом понимать одно, но подсознательно все равно будете считать, что вся работа в доме это женское дело, потому как мама всегда вела себя именно так.

Каролиночка, прочитала выши сообщения, очень приятно встретить такого человека как вы, то есть моего единомышленника :). Я как-то выражала здесь подобное мнение, но в меня полетели тапки :). Согласна с вами насчет менталитета и нужности брака, это реалии нашей российской современной действительности и я, честно говоря, не встречала счастливых браков, в которых женщины настроены брать, а в обычной домашней работе видеть эксплуатацию. Лично мне ничего не стоит прибраться именно к приходу мужа, принести ему ужин на подносе к компьютеру, даже если это просто кофе с бутерами (причем муж особенно рад именно бутерам, типа он их и сам может пойти и съесть в виде хлеба с колбасой, но такая забота очень приятна). А это пособие из прошлого века над которым здесь все стебутся несет очень много здравого смысла на мой взгляд.

какой такой добытчик,если жена работает полный рабочий день и на работе и дома???

Главное в отношениях - это создать УСЛОВИЯ. А условия для каждого конкретного мужчины - разные. Кому то - пирожки и чистота, кому то- выпить и поговорить, кому то понять и выслушать. Поймете, что мужчине нужно, всегда будете победительницей... Между прочим, мужчины - не только мужья, но еще и начальники, и сыновья, и прочее...

Кстати, очень мудрый совет - спасибо :) Вот подумала, что моему мужу надо... И вдруг поняла - вовсе не чистота в доме. Может быть, готовая и поставленная еда на столе. А главное - чтобы не трогали, а если говорили с ним, то только восхищались..

Как там в нашем любимом пособии "для идеальных жен"? "сиди и молчи, пока муж не соизволит заговорить с тобой, поверь, все твои проблемы - фигня на фоне того, что он пережил! (читай - сходил на работу)"...

да-да-да, ленты в волосах и плач в туалете ночью :) Опять же - обоюдно. Мне не сложно сделать - сделаю мужу. Он меня в более серьезных вещах поддержит, чтобы я по-своему была счастлива. Ну ведь правда - начитаешься Евы, наобщаешься с продвинутыми заграничными дамами, и сразу в позу - ах он сволочь русская, сидит у меня на шее! Все в сад! А ведь мы все в этом традиционном обществе воспитанны. И он, и я. И если нет этого уюта и еды приготовленной на столе - то нет ощущения семьи, не в нашем это подсознании такое партнерство. Сказки это. И от того, что сказки нет - страдаю.

но только почему уют дома и еда на столе для вас двоих,но при этом является только вашей заботой?

Зато, когда мы делаем большие покупки в тот же самый дом, это забота мужа. А также коммунальные и все прочие счета оплачены так, что я даже и не знаю об этом. И я рада, что мой муж считает себя главой семьи, а не трется, как тряпка, и не подкаблучник (насмотрелась). И вообще - если меня это устраивает, почему это всех так бесит?

а вот тут у меня вопрос всегда возникает а зачем муж тогда нужен?

Извините, пожалуйста, но не для того, чтобы он полы мыл и ужин готовил. Сделает - обрадуюсь, но это не основная его задача :) А если уж делить пополам, то это что - когда он тяжести таскает, строит дом и проводит электричество, мне надо к нему подстраиваться и опять 50/50 делать? Не хочу. И он не хочет ужин готовить.

Так это же и есть партнёрство-каждый внёс свой вклад.Такой,который под силу каждому.

Вот и договорились - очем спорим? Я согласна, что надо поделить, Вы согласны. Мир?

Не надо только свой образ жизни пропагандировать, не всем он подходит, хотите так жить -живите. И делите все на мужскую и женскую работу, только женская работа она каждый день, а мужской может месяцами не быть, не каждый день дома строят и электричество проводят! Не все такие как Вы, хотите быть лошадью, можете ей быть (силы и здоровье позволяют) - да сколько угодно!!!

Спасибо, что разрешили мне остаться при своем мнении. И высказывать я его могу, да? А что правильно или не правильно - то время покажет :)

Да если бы все женщины были такие как Вы, я бы пол сменила на мужской, чес слово. Только поймите одно, не все могут быть лошадьми, у меня например нет ни сил ни желания ни здоровья так жизнь свою проводить, она у меня одна и на куй не нужен мне такой муж перед которым мне придется прыгать на задних лапках и ужины подавать! Мне будет легче тогда без него, чем с ним вот так вот жить. А, что время то покажет, каждый живет так , как ему легче, Вы боитесь остаться без мужа, Вам нужен брак, без него Вы не порживете, вот и прыгайте перед мужиком, уют создавайте, а у меня другие взгляды, я по -другому хочу жить и такая жизнь мне не нужна, я считаю, чт ов браке должно быть все по справедливости и поровну!!! И горе и радость и заботы, все пополам! Если я готовлю или прибираю, т ои муж тогда не должен отдыхать, а тоже пусть что нить делает, а если не делает то и я не буду, на фига? Я одна напрягаться не собираюсь! А брак нужен одинаково как мужчине, так и женщине.

"Если я готовлю или прибираю, т ои муж тогда не должен отдыхать, а тоже пусть что нить делает, а если не делает то и я не буду, на фига?" Интересное у вас понятие справедливости в браке :-). То есть одному (ой) приспичило поработать, а посему и второй(ая) тоже должны сорваться, чтобы не заскучать лишний раз :-). "А брак нужен одинаково как мужчине, так и женщине." Для того чтоб предаваться трудовому порыву по первому свистку партнера? :-)

Вы меня не так поняли, предаваться труду я никого не заставляю, просто и одна напрягаться не собираюсь, делаю столько для мужа, сколько он делает для меня и для дочки! Например. Мы оба пришли с работы, одинаково устали, почему я должна идти на кухню готовить, а муж за комп в инете всякую хрень читать или на диван? Не хочешь помогать готовить, помоги с ребенком или еще с нем нить (с домашними делами). Почему придя с работы я должна и с ребенком все сделать (тк не делать не могу, н емогу забить) и мужу ужин приготовить и ночью его ублажить, а он будет отдыхать! Я тоже отдыхать хочу, я так же устала. Хочешь есть -значить помогай, а если не помогаешь, значит я готовлю только себе и ребенку, делаю все свои! дела и ребенка и иду тоже отдыхать! А муж тогда пускай все себе делает сам. Кстати у нас такое было очень часто! Я делаю для других ровно столько сколько они делают для меня, я не благотворительная организация (часто , конечно, делаю исключения , тк себя считаю ОЧЕНЬ добрым человеком и одноразово или несколько раз могу помочь кому нить, но и на голову себе сесть никому не позволю), у меня есть о ком заботиться (ребенок , я сама, родители ). Семья -это союз, мини фирма из двух человек и если оба партнера по "бизнесу" хотят чтобы их фирма процветала они должны оба этого хочеть и работать, добиваться этого, а если один будет пахать, уставать как лошадь, а другой баклуши бить и жить в свое удовольствие, то нафиг такая фирма нужна!

У меня сходные взгляды на брак за исключением маленькой детали: я считаю что оба должны жить в свое удовольствие (ну логика проста: если до брака люди жили в свое удовольствие, то почему после свадьбы должно что-то поменяться, причем в худшую сторону?). Я тоже не склонен пахать за двоих, поэтому в случае если оба устали, то скорее предпочту купить себе готовой еды, чем помогу жене готовить :-). Но в остальном взгляды на брак , повторюсь, крайне схожи с вашими. Каждому человеку есть о ком заботиться без желания перманентно повесить себе на шею половозрелую особь противоположного пола.

В том то и дело, что оба!!! должны жить в свое удовольствие!!! И на шею сесть может как жена, так и муж, в каждой семье п о-своему приспасабливаются друг к другу, но результат должен быть у всех один-вместе должно быть лучше, чем по раздельности и люди должны наслаждаться жизнью, она одна и второй серии увы не будет! А заботы и проблемы они будут вседа и если их распределять на 2 головы, то и решаться они будут проще и быстрее! Я за равенство! Традиционная семья давно устарела, женщина тоже стала человеком!!!

Традичионная семья эта та, где мужчина добытчик и каменная стена? Тогда согласен - нафиг стереотипы - мужчины, как ни странно, тоже люди :-). Действительно: если в браке живешь хуже чем до него, то нафиг он такой нужен?

"создать условия", "создать уют"...Ерунда. Главное, ничего не создавать искусственно и не пытаться следовать вычитанному в женском журнале или форуме идеалу. Надо оставаться собой, той которую муж полюбил. Иначе после свадьбы начинаются всякие недорозумения и сюрпризы.

А мне кажется, что дело совсем не в уборке и готовке. Ее должно быть столько, чтобы мужчине было комфортно, тут у всех свои требования. Самое главное, чтобы мужчину встречали с улыбкой, радовались, относились с нежностью. Без этого никакая чистота и еда не будет в радость, и он уйдет к неряхе с улыбкой на лице.

Знаю случаи, когда мужики убегали из дома от излишней аккуратности их жён ;)-тут не сядь, встань - я протру :), не ставь свою бутылку пива сюда, т.к. я только что тут протёрла, убери ноги с дивана, не ешь, т.к. посуда уже помыта и так далее... :(:(:(:( От этого тоже с ума сойти можно :)! Чистота дома - это просто сопутствующий фактор, который должен соблюдаться всеми членами семьи....а совместная жизнь зависит ИНДИВИДУАЛЬНО от человека: кому-то важен секс и плевать он хотел-чисто ли дома ;););)

Согласна. На своём опыте убедилась: очевидное-невероятное, но с тех пор, как я тщательнейшим образом начала следить за чистотой и уютом в доме, наши с мужем отношения прям-таки улучшились. Единственное что - мужа я к наведению красоты в квартире тоже привлекаю в обязательном порядке - всё должно быть честно :)

мляя как меня бесят такие разговоры. полчаса пронестись по квартире перед мужем потом после мужа посуду помыть попу ему за компанию с двумя детьми подмыть и одеялко подоткнуть!!!! да за каким я спрашиваю хреном??? простой вопрос:ЗАЧЕМ? почему женщина прислуживает мужчине по умолчанию? за какие заслуги??? я устала от баб которые нянчут своих мужей как детей, мужчины от этого деградируют. не надо только рассказывать историю о том что чей то муж прийдя с работы раньше жены быстренько бросится вещички убирать да ужин готовить

Скажу нечто типа противоположное: для меня приезд мужа (приезд из командировки, а не, разумеется, приход с работы) - не причина, а ПОВОД подубраться, ну как к приходу гостей. Ну лентяйка я, не всегда есть настроение "пробежаться" по хате на предмет уборки - за собой же, потому как мужа часто нет. То же самое - приезд свекрови. Мне в принципе на ее мнение не то чтоб наплевать, но знаю - что хоть бы я языком все вылизала - все равно до нее далеко. Но, типа, стимулирует на подвиги. А вот чтоб каждый день, да еще когда дети маленькие...не знаю, не знаю.

с такой точкой зрения я согласна

И сыновей в таком же ключе воспитывают, вечно инфантильных мальчиков до пенсии, а потом удивляются, откуда такие мужья, за которыми, как за больными, уход нужен :-(

Ну лично я ставлю акцент не на пестовании мужа, а на поддержке уюта дома, который, по моим скромным наблюдениям, действительно только способствует улучшению супружеских отношений. А поддержка этого самого уюта - общее дело мужа и жены.

вот именно общее дело!!!! а автор говорит что ее подруги каким то образом спугнули мужей отсутствием этого уюта, чего же их мужья сами не потрудились?

Ой, да мужики вообще народ туповатый. Если бы я мужа не приучила убирать, сам бы он никогда не сподобился. Считаю, что женщина, как более разумное создание, должна взять бразды правления в свои руки, а не ждать, пока муж сам решит помогать - не дождётся.

А вы лучше прикиньте зачем мужчине с постсоветским раннекапиталистическим мышлением сдалась жена, которая не будет вокруг него прыгать? Ради одних детей что ли (часто сознательно не желаемых).

+1. Не побоюсь присоединиться.

бесит ваша точка зрения, негатив усугубляется тем что вы судя по всему женского пола. хочу с вами спорить, объясните если не сложно ваше мнение, почему вы так считаете???

Не беситесь, пожалуйста, поберегите нервы. Кто я вам, чтобы так переживать о моем мнении? А теперь объясню. Я в сказки о принце не верю, а просто смотрю на реальную жизнь. Где так оно и есть (за малым исключением) - брак нужен женщинам. Мужчины соглашаются. Ну заложено так - чего теперь поделаешь. Хочешь, чтобы мужу было приятно домой приходить - сделай условия.

какие наверное вам интересные люди то попадались:mda "брак нужен женщинам. Мужчины соглашаются" ну слава богу в моей жизни это высказывание не имеет к действительности никакого отношения, и дело не в сказках, а в самоуважении и взаимоуважении,мне и всем моим знакомым не нужен муж которого на поводке и за ради бога в загс тащили. а переживаю я не только за ваше мнение но и за мнение всех людей которые так ситают, пока такие точки зрения существуют мужчины будут деградировать, я в этом не заинтересована

Начну с конца - деградировать? По-моему они из этого состояния никогда не выходили - куда уж дальше? Про поводок и загс - никто не тащил. Но все ожидали разные вещи от брака. Опять - если я навожу уют в доме и готовлю обеды и ужины мужу, это значит я себя не уважаю? И его не уважаю? Или когда он мне говорит "спасибо, было очень вкусно" - это он меня не уважает? Загнули. Традиционные роли в браке никто еще не отменял. А равенство - спасибо, накушались. И женщины в шахтах наработались.

не скажите за всех женщин и мужчин.

Каюсь - необоснованно обобщила, хотя и вставила поправку "за исключением"

А как же любовь? И при чем здесь "постсоветское раннекапиталистическое мышление"

Любовь и брак вещи не связанные :-). А "постсоветское капиталистическое" при том, что в эпоху доступных удовольствий лучше не брать лишнюю ответственность , чем брать :-). Семейные ценности в эту эпоху с большим отрывом проигрывают погоне за комфортом.

Для меня брак без любви и не брак вовсе, а так что-то вроде сделки(надеюсь вы пошутили судя по смайлику)... Самодостаточный мужчина создаст комфорт себе сам и своей половине впридачу, не пойму только почему семейные ценности вы противопоставляте комфорту, вроде одно другому не мешает, наоборот одному комфорт создавать сложнее, чем вдоем, когда все можно поделить поровну....

Как вот это ваше высказывание: "Самодостаточный мужчина создаст комфорт себе сам и своей половине впридачу"... соотносится с этим?: "наоборот одному комфорт создавать сложнее, чем вдоем, когда все можно поделить поровну...." :-). А так, конечно, я с вами полностью согласен: вдвоем всегда лучше по жизни идти. Только для этого придется одному забыть, что он "глава семьи, потому что мужчина", а второй "я слабая женщина за каменной стеной". Единственный вариант приемлемой для меня семьи, когда один другому готов подставить плечо, а не шею. Без привязки к полу и социальной роли :-).

<<<<Как вот это ваше высказывание: "Самодостаточный мужчина создаст комфорт себе сам и своей половине впридачу"... соотносится с этим?: "наоборот одному комфорт создавать сложнее, чем вдоем, когда все можно поделить поровну...." >>>>> Ну так я же не сказала, что с самодостаточному мужчине всегда сопутсвует самодостаточная женщина :) Смысл конечно в том, что он сам о себе может позаботиться и не будет вступать в брак ради того, чтобы его обслуживали. <<<<<Единственный вариант приемлемой для меня семьи, когда один другому готов подставить плечо, а не шею. Без привязки к полу и социальной роли :-)>>>>> Согласна, и сама стараюсь предерживаться такой модели семьи.

так брак и есть сделка,договор между двумя людьми,а на чём он основан зависит только от этих двоих.

Слово "сделка", употребляемое в отношении к браку несет в себе негативную коннатацию и окраску и как правило предполагает брак по каким угодно причинам, но никак не по любви. Думаю употребив выражение "их брак был сделкой" у большинства носителей русского языка родится определенный образ...

Вот это и печально.

Боулинг написал(а): <А вы лучше прикиньте зачем мужчине с постсоветским раннекапиталистическим мышлением сдалась жена, которая не будет вокруг него прыгать?> Мужчина, объясните внятно, ЗАЧЕМ вам надо, чтобы вокруг вас прыгали? Это ваше ЧСВ повышает, или какие-то комплексы у вас массово, или инфантильность (дети обычно требуют внимания в лошадиных дозах, несмотря ни на что), или что, или как? Никогда не могла этого понять... < Ради одних детей что ли (часто сознательно не желаемых).> Знаете, данные разных-всяких социологических исследований показывают, что мужчины выражают желание иметь детей даже больше, чем женщины. Среднее _желаемое_ число детей в семье у мужчин выше. Дальнейшее поведение мужчин (существенной их части) по отношению к детям и их матери показывает, что либо они просто совсем не разобрались в вопросе и "хотели странного" - но тогда как объяснить появление вторых и даже третьих детей, ведь на одном уже обжегся? Либо, не очень красивая для мужчин версия: ребенок нужен, но не для того, чтобы его любить. Это, собственно, заложник, манипулируя которым, управляют его матерью. Еще лучше двое, "кому ты теперь нужна с таким хвостом" - вот тут уж можно душеньку потешить по-полной...

"Мужчина, объясните внятно, ЗАЧЕМ вам надо, чтобы вокруг вас прыгали?" Прыгание не самоцель :-). Тут расчет прост: кому брак больше нужен, тот больше в этом браке и напрягается. Если грубо и цинично на пальцах: хочешь детей рожать с материальной поддержкой, то придется прыгать зайчиком. Ну или не прыгай, а ищи принца, поскольку согласных "зайчиков" среди женщин куда как больше, чем мужчин вокруг которых они готовы прыгать. Рынок. Когда мужчины будут хотеть семьи и детей так же как женщины, перекосы уравняются. Разумется все вышесказанное это мои наблюдения а не мой девиз по жизни :-).

Муж сказал, что прыгать надо не ВОКРУГ. :)

ППКС

я лучше прикину, зачем мне такой муж....

Как говорится хозяин - барин и на цепи нынче в ЗаГС никто никого не тащщит. И второй раз этот ЗАГС посетить не бОльшая проблема, чем в первый :-).

да на какой куй мне нужен муж с таким мышлением?!!! :mda

Во-во, нафик-нафик.

А что? Кто-то заставляет за такого замуж выходить? Изверги :-).

Что-то есть в этом потребительского... Анекдот вспомнился... У одной женщины муж уехал в командировку. Пока его не было, жена дома мыла-скаблила-убирала. К его приезду все убрала, обед наготовила, только про себя забыла. Приезжает муж, вошел в чистую уютную квартиру: кругом чистота такая, плюнуть негде. Глянул на жену, плюнул, хлопнул дверью и ушел. У другой женщины муж уехал в командировку. Дома - срач (извините мой французский), жена по салонам ходит, марафет наводит. Муж приезжает, дверь открывает жена, вся как с обложки, а дома - пыль, грязь. Муж огляделся вокруг, плюнул на пол. Потом посмотрел на жену, махнул рукой: "Ну, и ... с ним! А пойдем в ресторан!"

Хороший анекдот,посмеялась :-).

Вариант немного другой: когда жена все прибрала, а сама привести себя в порядок не успела - то муж пришел и говорит: "Все так чисто, что плюнуть некуда. разве что на тебя"

Ну, как вариант. ;)

Могу полностью опровергнуть вашу версию:1ситуация жена умница,красавица,дом полная чаша,муж ушёл,сначало в никуда,да быстро нашёл замену,прожили восемь лет.2ситуация дома кавардак,и т.д. муж приходит с работы,готовит,в выходные убирается,сидит с детьми, жену ещё постоянно отпускает "проветриться"живут 12лет.

ТОП БРЕДОВЫЙ,УХОДЯТ ОТ ЛЮБЫХ ПРИ ЖЕЛАНИИ.Чужая душа потемки.Можно так же предположить что ваши подруги мужей неудовлетворяли или вообще по какой нибудь причине ушли которая для вас покажеться смешной.

Это вы к автору обращаетесь,я то с вами согласна.

Во-во! Я как раз анекдот на эту тему выше привела в пример.

Мейби... маман меня всегда учила, что мужа надо встречать с горячим ужином. Я вот тоже себе представляю - человек целый дел мотался по городу, замерз, устал, пришел домой, а дома горячий ужин. И мне приятно.

А мне больше нравится самой целый день мотаться. Если вдруг выдастся время в выходные, могу пиццу испечь, а так у нас каждый готовит себе сам, или ест что найдет в холодильнике, кроме мелкого, ему няня готовит.

а если жена тоже целый день моталась по городу голодна холодная уставшая с таким же графиком работы как ей умудриться этот горячий ужин к приходу мужа приготовить а главное зачем??

Меня мамуля тоже так учила. И я первые полгода замужества так и мучалась: готовлю, стараюсь, а муж приходит:"я не хочу сегодня ужинать, я плотно обедал". Я вот тоже прихожу с работы и мне не нужно чтобы дома был "горячий ужин". С удовольствием просто выпью чай с сыром.

Ну, не знаю, меня пока не бросили :) Однако ужин вообще не готовлю. Его готовит муж (и не полуфабрикаты, чай, не пятилетний ребенок).

моя бабушка по папе все время говорила, что супружеские простыни всегда должны быть чистыми и быть готовым обед! но это не удержало ее мужа (

а моя бабушка приучила мою маму, свою дочь, чтобы и щи поднести, и носки постирать, и все для мужа. Поэтому моя мама меня уже учила, что баловать мужа ни в коем случае нельзя, все эти борщи горячие на подносике - глупости, все равно не оценит, а вот себя так загнать можно, потому что будет как должное воспринимать, и если не приготовишь вдруг - уже недовольство. А со слов моего же папы главное - чтобы жена встречала не пирогом, а поцелуем.

ППКС

ппкс

Пока что я посмотрела на своих подруг... Самая первая развелась самая заботливая! Муж (бывший) до сих пор иногда по привычке поесть-постираться приезжает!

Мож, совпадение у подруг автора? Меня тоже свекровь уверяет, тчо хорошо налаженное хозяйство - залог прочности семьи, но я в это не особо верю, и в жизни встречаются полно примеров, когда все наоборот: бросают домашних и заботливых.

Знаю народную притчу на этот счет (к вам не относится)Приходит муж домой, а дома все чисто, все сверкает, и егда, и дети, и т. д., и плюнуть некуда, самое грязное место в доме - оказалась жена, туда он и плюнул.

Вообще сижу и думаю: а почему тут все решили что уют в доме нужен только мужу?!Я вдруг подумала, а каково мне самой будет существовать в загаженной квартире и питаться полуфабрикатами?У моих знакомых дома постоянно страшный бардак из-за перманентного состояния ремонта, так я как-то забирала их дочку из летнего лагеря,и она меня по дороге с надеждой спросила: "Теть Наташ, а Вы не знаете, мама дома убралась?" И такая тоска была в глазах)) Уют в доме нужен в ПРИНЦИПЕ.Всем.И в понятие уюта должна входить не только начищенная кастрюля и вовремя поданный ужин, но и состояние душевного комфорта, когда пришёл домой и радуешься-наконец-то ты -дома.