Супружеские анекдоты

Какие забавные случаи вы можете припомнить из своей совместной жизни? ВОт сегодня опять с утра вспомнился такой случай еще когда мы не были женаты: у мужа были отвратительно большие подушки, а я привыкла спать на маленьких и мягких )) и вот как истинный влюбленный мужчина, он поехал покупать новые подушки. естественно к подушкам были нужны наволочки, которые он тоже приобрел! приезжает и рассказывает, рассказывает какие классные подушки он купил. переходит к наволочкам: "Даш, купил наволочки, там написано "наволочки с зАпахом", так я их нюхаю-нюхаю, а они не пахнут! Обманули, сволочи!!!!" Когда до меня дошло, ЧТО именно там написано, и я представила своего жениха, нюхающего эти несчастные наволочки и ворчащего на продавца ))))))))))))))))))))) а он дотошный!! он бы менять поехал!!!!!!!!!!! До сих пор смеюсь до слез! А сегодня вспомнили, т.к. на наволочку эту наткнулись )))))))))))))))

:))) (с транслита)

я не помню что я мужу объясняла, но прозвучало что-то типа "такой, подковкой" а он изумлённо переспосил "под ЧЕМ?" (с транслита)

на анекдот похоже: когда в мат. вузе препод пишет длинющую формулу со множеством неизвестных, уже буквы все перебрал и тут надо еще неизвестно ввести и вот он говорит: а это мы одозначим... пи с дужкой и долго не мог понять почему студенты смеются )))

:)))))))))

:-)

у нас вот был такой случай: выпивал как-то мой муж со своим другом... Забегает домой на минутку и говорит:" Жена, дай 2 презерватива! Игорь с Катей поругался, хочет поб...ть, а я водки еще попью." Уж не знаю где они были и что делали, но оба презерватива домой принес в целости... Уж сколько лет прошло, а все вспоминаем, как анегдот.

ну надо же! и вы дали? я бы от такой прямолинейности тоже дала бы )))

)))))))))))берегите любовь.

Мой как то в разговоре о дальнейшей нашей судьбе, его нежелании учиться, а ведь детей собирались заводить, чтобы папа им примером был, заявил мне: "НЕ АППЕЛИРУЙ ДЕТЬМИ!" Я сползла с дивана...

Хе-хе. А я тут своего по телефону вчера попросила купить икры кабачковой, ну прямо приспичило мне. Он переспрашивал меня раза 3 (в автобусе ехал): "Пачку ЧЕГО купить?" Притащил вечером домой презервативов пачку )))

ЭТО ЛЮБОВЬ

:)

:) Мужская логика, однако :)

))))))))) прям по Фрейду!

Мне, в качестве лечения, нужно пропить РИГЕВИДОН, это противозачаточные таблетки. Муж сегодня поехал в аптеку за ними. Я каждую букву отдельно написала, чтобы не перепутал. Причем попросила купить сразу на 3 месяца, т.е. весь курс. Знаете что привез мне муж? РЕГИДРОН!!! огроменную пачку. Видимо с аптекаршей они решили, что мне на три месяца хватит. На пачке огромными буквами написано: принимать при каждом жидком стуле:)))

))))))))))))))))))))

На всю оставшуюся жисть хватит. :) :)

вот это ошибочка )))))

:) Про аптеку напомнило. Когда я еще училась в школе, гигиенические прокладки были огромным дефицитом, да и вообще мало кто о них знал. Вид у них тоже был прикольный. Так вот как-то в аптеке "выбросили" и моя добрая мама отправила папу купить пакетов 20:) (дамы в семье, знаете ли:)). Так видели бы вы лицо моего папы, когда он с этим мешком вернулся!:) Долго возмущался, мол, я не понимал, чего это в очереди одни бабы и так на меня пялятся, только понял, когда из аптеки выходил. В общем, папа хотел тогда применить меры ко всем дамам дома:). Вот она любовь и супружеская поддержка:)

А наш папа однажды(в период всеобщего дефицита)) где-то достал импортные прокладки, которые были тонкие и приклеивающиеся. Купил 80(!) упаковок- думали нам до климакса хватит, а хватило не надолго:(

80?! это круто:) Но ведь он сам догадался, а мой бедняга не знал даже за чем стоит:)... И все же жаль, что до климакса не хватило:)

Мой драгоценный так презервативов закупил. Пришел в аптеку и попросил 10 штук по, допустим, 5.50. Он думал, что это импортные презервативы по 5.50 штука, а оказалось, что это упаковка советких презиков по 20 шт. в упаковке. продавщица посмотрела на него очень уважительно и завернула ему огромный сверток из этих длинных белых упаковок. Презики, кстати, оказлись нормального качества. Хватило на полгода почти.

200 штук хватило почти на полгода? Да вы просто гиганты большого семейного секса!)))

молодые были ишо ;-) (-)

А мой муж так спичек купил. Сказала ему купить 10 коробков, а он принес 10 упаковок( по 10 коробков каждая)!!! Мы с мамой от смеха чуть не лопнули

не могу удержаться и расскажу тут свой прикол. когда училась на профессию, то когда надо было просачковать контрольную шла к врачу и говорила, что у меня болит голова. он выписывал мне таблетки и больничный на один день. думаю,он прекрасно понимал, в чём тут дело. но поддерживал моё прикидывание, когда я приходила снова. выписаные таблетки мне как учащейся в аптеке давали бесплатн и я снабжала ими всю родню. а сама даже не рассматривала уже, что он мне там выписал. забирала в аптеке и бросала дома в угол. вот как-то прихожу я к нему в очередной раз, он у меня спрашивает "ну а то лекарство, что я вам 2 недели назад выписал?" ну я и отвечаю: "уже закончилось, не помогает, надо другое". смотрю, очки у него вверх поползли, но он похмыкав выписал мне больничный и рецепт. прийдя домой я решила посмотреть, что же он мне всё-таки такое выписал от головной боли, что так удивился моему заявлению. читаю, на коробке написано: "СВЕЧИ. 100 ШТУК". ржала я долго, но врача пришлось сменить. не могла ему в глаза без хохота смотреть. он наверное тоже с трудом сдерживался. (с транслита)

плачу :-) :-) :-)

первая беременность. читаю всякую чепуху в инете. и вижу "светящиеся соски". посылаю мужу на аську сообщение, что дескать, представляешь, есть даже такое. вопрос. на какой слог поставил ударение муж?

Не поверите, на тот же, что и я))))))))))))

и я =)))))

И я!!! :) Тут, что, одни извращенки собрались?! :)

я с вами :)) (с транслита)

нас, извращенок, с каждым днем прибывает!

угу! :)

+1;)

и я тоже! )))

:) да ну вас :) это были сОски!

на тот же, что и я!

Гы, все мы тут извращенки, как выяснилось:)

фух :-) думала, я одна изращенка :-) с ударением на 2 слоге :-)

и я , блин :)))

Подружка недавно рассказала. Иду с прогулки с дитем, он в коляске заснул, я звоню мужу и говорю, мол налей в бутылку агушки, чтобы во время перекладывания из коляски ребенок не проснулся. А из трубки недовольный голос: "Я ваще не понял, какого фига я должен это делать??? Это твоя обязанность ребенка кормить!" Подружка в шоке подбирает слова для гневной тиррады и тут понимает... что она позвонила не мужу, а его другу, которого также зовут. А парень искренне не понял с какой радости он должен бежать через весь район и поить агушей чужого ребенка =))))

Но вообще-то мог быть и поласковей этот друг...)))

А мог бы и приэать! :-) (с транслита)

хорошая темка! :-)

Мой муж приехал в гости к своей маме с младшим сынулей, свекровь у него спрашивает, как там мама? А мужу послышалось "как там Марта" (это наша кошка, ей уже 18 лет и она глухая уже и некоторые зубу выпали) и он ответил, что совсем она оглохла, ничего не слышит даже когда над ухом кричишь и зовешь ее и жевать тяжело без зубов. Свекровь впала в столбняк, пока они разобрались, кто оглох а кто нет, насмеялись от души)))

:D примерно такая же история случилсь у моей подруги... она отдала трехлетнего сына бывшему мужу, и со своим бойфрендом и его мамой собралась за грибами... дома остался котенок, про которого, как оказалось, мама не знала... вот в машине мама приятеля интересуется, с кем остался малыш... на что подруга, махнув рукой, отвечает: *Один, конечно... корма я ему набросала, горшок поставила - пусть приучается!* Мама была в шоке от такого поведения будущей невестки... потом все разъяснилось:)))))

у нас с котятами другая ситуация была: родила первая кошка, котятки прихорошенькие, стоят все любуются и мама говорит: жаль фотоаппарата нет. а сказала быстро и отцу с дедом послышалось: жаль топора-то нет! они в полном ауте спрашивают: а топор-то зачем?

хорошо:))))

:) Фсё кошачье - просто прелесть. :) Ну нельзя же так с утра пораньше... :) ... рыдаю от смеха... :)

упалапацтол!!!

хорошо :)))

супер!!!!

ржунимагу:)

зе бэст!!!!!!!!!!!!!!!

))) это анекдот, так анекдот!

:) тихо спозаю.

во прикол :))

тоже случай вспомнила. мы когда с моим по телефону прощаемся говорим "пока дорогой/ая. так вот он как-то с ругом по тел. разговаривал, при мне, и в конце разговора, так слагко и смачно ему "пока доргая" :)))))) сам не понял, что сказал. привычка однако.... (с транслита)

подсказали продублировать тему из разного, дублирую: Девочки, извините, но до сих пор не могу успокоиться. может если расскажу-успокоюсь (до сих пор от смеха всхлипываю). у меня мужу 40 лет, из них 20 лет он носит усы. усы плавно перерождались в бороду иногда, но безусым он НИКОГДА не был. вчера пошел собираться по делам, пошел бриться. приходит через 10 мин в комнату, я сижу за компом, голову не поднимаю, он говорит:Киса,у меня несчастье. ну я думала: ну уронил что-то, разбил, или бритва сломалась...поднимаю голову и чуть не рухнула: без усов!!!! у меня сначала истеричсекий смех минут на 15 случился. он стойко это переждал и объяснил:начал усы подрезать, и случайно срезал слишком большой кусок уса, потом подравнял с другой стороны-получилось отвратительно. пришлось сбрить...я до того не ожидала, что это несчастье связано с усами, что до сих пор от смеха успокоиться не могу.Ну и вид у него был!!!!

задолбали уже со своей тупой историй.

вас конкретно я не долбала...чести много

У нас тоже такое было. Муж носит бороду, а тут ровнял-ровнял - и перестарался, пришлось сбрить. Заходит в комнату и что-то мне говорит. Я отвечаю, не поднимая головы от вязания. Проходит какое-то время, встречаемся с ним на кухне - и тут я теряю дар речи! А он не понимает, почему я в шоке, сам уже забыл, что без бороды. После этого я ему триммер подарила, чтоб со мной в следующий раз инфаркт не приключился.

у одного знакомого папа так случайно усы сбрил так его теща в дом пускать не хотела, не узнавала ))) (старенькая уже была)

Мой муж в день нашей свадьбы тоже бороду выравнивал (тогда триммера ещё у него не было), получилась на щеке белая лысина, так он её карандашом для бровей ретушировал. Ничего, никто не заметил!

А у нас кот старый, и спит обычно шумно, снится ему что-то, рычит-сопит-мяучит во сне. Причем спать любит под нашей кроватью. Вот я как-то ночью проснулась от этих звуков и потихоньку, чтоб мужа не разбудить, полезла под кровать кота шугать, и тут такую затрещину получила! Муж оказывается тоже проснулся, и тоже потихоньку хотел кота пнуть. Очень по его словам удивился, когда кот сначала ойкнул, а потом начал хихикать под кроватью:) Говорит, ему и в голову не пришло, что жена может по ночам ползать по полу. Потом мы вместе полночи смеялись, несмотря на то, что затрещина была нехилая:)

:)

класс :-)

муж сдавал спермограмму - берется пробирка в лабе и в домашней обстановке под приятные глазу картинки все это делается. я на работе, в то время гостила моя мама. ей нужно было что-то спросить у моего мужа, она постучалась, он увлеченный не ответил. она решила зайти все же и вот картина маслом: жена на работе, муж смотрит порно, что-то еще и руками делает. мама в шоке, муж в трансе, я потом все всем объясняла.

жуть! и как потом их отношения?

отношения нормальные:) я маме спокойно все объяснила, как есть. я думаю, о том случае никто не вспоминает, да и я случайно вспомнила.

блин, вот мужу-то не позавидуешь. СО стыда, бедный, едва не сгорел, наверное!

Когда потребовалось сделать спермограмму, то муж был, прямо скажем, не в восторге, но надо - так надо, пошли в клинику. Там, чтобы его ободрить, говорю, ну что ты, мол, стесняешься, клиника специализированная, здесь все либо с такими же проблемами, либо в курсе проблем. На что муж мне отвечает, что ни капли не стесняется, а думает о предстоящем сборе материала на анализ, для получения которого он должен - САМ, СЕБЯ, за СВОИ же деньги.

главное что все обошлось )))) а ситуация забавная )))))

Однажды ночью я сквозь сон чувствую, что муж швыряет мою голову... Очень хочется спать, но я от обиды решаю, что надо проснуться и всё высказать. "Ну разлюбил, ну надоела, но зачем же швырять мою голову, можно ведь словами сказать, что я мешаю, я бы подвинулась!!!" всё это я бормочу с обидой в голосе. В ответ слышу весёлое ржание, просыпаюсь окончательно и муж мне рассказывает - "Чувствую сквозь сон, что на груди что-то тяжелое, открываю глаза, вижу в темноте нашу кошку, думаю вот сволочь улеглась прям на грудь, скидываю её и тут же слышу твой обиженный писк "ну разлюбил....!" перепутал голову с кошкой :-)

Было не у меня, у подруги. Позвонила она мужу и попросила заехать в аптеку купить памперсов ребенку на 8-10 кг, так и сказала, купи на 8-10 киллограм. Дело было поздно вечером. Не знаю, кто был не трезв, муж или продавец,а может кто то кого то нерасслышал. Вообщем привез он памперсы на 80 кг. Я сама эти "парашюты" видела.

Я иногда во сне вздрагиваю или руками вскидываю ну так беспокойно засыпаю, а тут не то что вздрогнула, асудорожно сжала руку...проснулась от воплей мужа-рука моя в этот момент как оказалась лежала на его "хозяйстве" он почему то обиделся, я ж не нарочно!

я раньше так вздрагивала, у рука сжималась в кулак. а так как я любила спать уткнувшись мужу носом в спину, и обняв за животик, то несколько раз позарапала ему пузик. он очень обижался, ругался, потом лишил меня такого удовольствия. то есть заснуть мне так ещё даёт, но потом аккуратненько мою руку убирает :)) хотя я уже не вздрагиваю. (с транслита)

Нашей дочке было пол-года. Ночью, потеряв пустышку, она просыпалась и громким плачем требовала возвернуть ей "соску". Как-то раз ночью раздаётся знакомый плач, муж спросоня хватает запасную пустышку с ночного столика и старается запихнуть эту пустышку мне в рот. Я мотаю головой, сопротивляюсь, пытаюсь сказать мужу, что мне пустышка не требуется, а он настойчиво её мне пихает. Еле отбилась. :-)

:))))

Из черного юмора: Однажды на Радуницу (в этот день у нас в Беларуси ездят на кладбище помянуть усопших родственников) мы с мужем повезли мою маму и тетю на могилку к бабушке и дедушке. Едем, в этот момент кто-то из друзей звонит мужу на мобильный, а он и говорит "Везу тещу на кладбище!", видимо вопрос был "Чем занимаешься?" Надо было видеть лицо мамы, она сказала: "Ну спасибо, зятек! Мог бы как-то по-другому выразиться!", а потом они долго смеялись, потому что муж не сразу и сообразил, почему мама так отреагировала.

:-)

:) :) :)

Вспоминаю случай из нашей супружеской жизни, это было лет 9 назад: купли мы только квартиру, делали тогда косметический ремонт, и решили переделать дверцы на антресолях, сделанных ещё при строительстве, чтобы весели не на наружных петлях, а вровень с косяками. Коридор у нас 2 метра, антресоли поделены надвое, т.е. получается 4 дверки, по 2 с каждой стороны, перевесил муж петли, сделал внутренние. Стал закрывать дверцы: закроет с одной стороны, с другой открываются, закрывает, где открылись, открывается с другой, и так минут 5 бегал (это надо было видеть, то ещё шоу), я со смеху умирала ещё долго, вспоминая, как он носился туда-сюда!!!

Вспоминаю случай из нашей супружеской жизни, это было лет 9 назад: купли мы только квартиру, делали тогда косметический ремонт, и решили переделать дверцы на антресолях, сделанных ещё при строительстве, чтобы весели не на наружных петлях, а вровень с косяками. Коридор у нас 2 метра, антресоли поделены надвое, т.е. получается 4 дверки, по 2 с каждой стороны, перевесил муж петли, сделал внутренние. Стал закрывать дверцы: закроет с одной стороны, с другой открываются, закрывает, где открылись, открывается с другой, и так минут 5 бегал (это надо было видеть, то ещё шоу), я со смеху умирала ещё долго, вспоминая, как он носился туда-сюда!!!

Давным давно, когда презервативы были такими рулонами по 10 щтук в рулоне, мы зашли в аптеку за ентими изделиями № 2. Я говорю фармацевту: Дайте презервативы" Она спрашивает: "Сколько?" Я не знала, что их рулонами продают и говорю ей : "Ну четыре" Видели бы Вы её глаза, когда она принесла 4 рулона по 10 штук совсем девочке-школьнице.....