Всё перевернулись после ребёнка!

Простите за серость имени,много кто здесь меня знает,неприятно показвать слабость.... Не буду грузить подробностями.и так многоие полагаю подобное занют не понаслышке! Маленький сын,оч ждали! Женаты 4,5 года. Был кризис после рождени в отношениях,всё вроде утряслось...Приняла решения не грузить мужа,без его самостоятельного желания заботами о малыше,о быте..Всё на мне! Помощников нет. Собственно ...в чем к вам обращаюсь...Он постоянно увиливает от всего! До ночи на работе,хотя знаю,что может приезжать раньше,на выходные часто его какие-то личные планы,по вечерам до ночи в компе,хотя,если присяду я ,то сразу пытается напомнить,что мы семья и нечго мне тратить время на комп! К ребёнку отношение- только сюсюканье и то не часто...Деньги в до м приносит....но,вечно себе придумывает занятия вне дома,хотя,я оеально его не напрягаю,пытаюсь создать в доме для него комфортную обстоновку.....Сёня идёт в бар с братом....он устал! А на следующе неделе сам назначил встречу девушке с работы прошлой,ну,просто пообщаться....знаю,что секса на стороне нет,но всякие предпосылы есть...ЧТО ДЕЛАТЬ!!!? Ждать....поговорить не помогает,ведь он работает,устал,вс ётолько для нас делает...И эта встреча....узнала случайно,сказать не могу,да и фактов нетт......реву....обидно.....

Зря вы его так расслабили....теперь беритесь по полной! Вам тоже надо отдыхать! Попробуйте ребенка с ним оставлять, хоть на пару минут сначала - в магазин сбегать, а потом, если получиться и равноправие введете - если сегодня я, то завтра ты.

Пасиб большое! Пытаюсь иной раз оставить,но...часто не получается,да и не очень доверяю...то разденет перед окном,то оставит "на секунду",и зайка плачет....Да и не знаю,что делать с этими его "общениями" со страрыми коллегами по работе...Вроде предъявить нечего,я типа ваще не знаю! Но и не приятно в то же время....как пральна себя вести,чтоб не выглядить дурой и пилящей на путом месте?

Во-первых, отцу ребенка надо доверять. Даже если не все вам нравится. ЫВы сами хотели от него ребенка, а теперь объявляете его неполноценным родителем. И еще ожидаете от него помощи. Нек бывать такому. Во-вторых, не надо протестовать против встреч с друзьями-братьями. Надо упор делать на свои желания. не " я сижу дома, мне завидно, поэтому и ты должен сидеть", а "сеголдня ты пошел с друзьями, а завтра я - с подругами". А послезавтра можно нанять бебиситтера и сходить вместе.

ППКС

А у Вас "зайка" никогда не плачет? И ни разу не было, чтоб Вы чего-нибудь недоглядели и ребенок оказался слишком легко одет, слишком тепло одет, сидел на сквозняке? Сами же выдавливаете мужа из ухда за ребенком, а потом обижаетесь и жалуетесь.

ппкс!!!!!

а вы скажите что вместо девушки в бар пойдете с ним вы (это уж совсем наглость с его стороны)

Вы знаете, все вот эти вот советы "не грузить заботами о семье и ребенке", "создать дома комфортную обстановку" - это все разговоры в пользу бедных. Таким образом можно только продемонстрировать мужчине, что от него все стерпят. Я бы на вашем месте делала бы то, что хочу я, прекратила бы "создавать ему комфорт" а вот на это вот: "хотя,если присяду я ,то сразу пытается напомнить,что мы семья и нечго мне тратить время на комп" - четко и ясно объяснила бы, что никакой семьи у меня нет. У меня есть ребенок и есть некий сосед, который себя чувствует от семьи абсолютно свободным, и тем не менее, считает, что и"семья" ему что-то должна. И я с таким положением вещей мириться не хочу и не буду.

вы првыы очень! буду стараться! просто он считает,что есл работает,то его долг исчерпан! Разумеется,при разговоре он кивает и со многим соглашается,но во факту....я устаю,мне нужен отдых! а ребёнок-это не отдых.здесь нужно и напрячься иной раз...мама моя говорит мол тнрпи.станет старше иалыш,сам будет к нему приствать,вот я и решила создать дома комфорт,что ему приятно было возвращаться домой,не задерживаться.не менять нас на кого-то так регулярно....но....я в тупике...а про завтра с подругами-дохлый номер,я же мама! я терь больше не человек...

Работать он и без семьи может. Спросите его, зачем ему нужна семья. Что такое "я же мама"? Как вы позволяете с собой обращаться, так он и обращается. В следующий раз когда он отправится с друзьями, скажите ему, что "он же папа". Причем, я бы это сказала в ультимативной форме. Что, мол, можешь идти, но с вещами и насовсем. Ах ты не ъхочешь? Тебя такое трактование слова "папа" не устраивает? А меня не устраивает твоя трактовка слова "мама". Или мы это взаимно пересматриваем, или знать тебя больше не хочу.

А Вы нагружайте его побольше наоборот, человек ценит только то, во что он вкладывает какие-то усилия. А Ваш муж никаких усилий и труда в семью не вкладывает. вот он и не чувствует ценности этого. Удачи Вам :)

Сочувствую :( Ничего не могу посоветовать, не была в такой ситуации. Просто желаю удачи! Не падайте духом, всё будет!

знакомо!

Я бы на Вашем месте поговорила с мужем. Это просто нереально. Вот именно,что Вы семья и надо все делать равно. Но ни в коем случае нетерпеть этого. Поговорите обязательно.

Я бы не говорила. Просто нужно снова стать личностью, а не просто мамой! Самой так же плохо было...Пройдет...

Пробывала говорить....Если у него хорошее настроение,то всё обещает,может даж денёк помогать...или говорит,мол я работаю,а на тебе дом,для него это норма. Ещё свекровь лезит! Втемяшивает ему это,что ты,мой мальчик рабортаешь,ты отдыхать должен! Я ж со всем справлялась мол!

ребенка оставляйте с ним почаще...

его почти не бывает дома,а если есть,то всегда занят по работе,на самом деле играет на компе. силой блин не заставишь посидеть....

когда бывает, используйте момент и бегом из дома.

Он работает, на Вас дом. А ребенок это общее дело.

да я собстно не считаю как-то иначе,вы правы...но,вопрос в том,что человек приезжает ночью,хотя до семи работает,и вечно проблемы у него,хотя когда жили раздельно 2мес,так получилось,то дома был в шесть. Выходные тож заняты обычно! о к маме ему,то к тётке,то работает,то брат,друг....но,когда ЕМУ выгодно меня в чем-то ограничить,то мы "семья"!!!!я его юлюблю,но не знаю как ся вести...как реагировать на тайные встречи с коллегами,причём всегда женщинами....

Предложите ему пригласить свекровь, чтоб она "сама справлялась", а вы пока в кафе сходите.

НЕ! никада не может,приезжает к внуку раз в 3мес на 20мин,зато очень типа скучает и фотки подружкам показывает. Ну это ладно! просто,я думаю,она не та,кто мог бы реально помочь...

Не может помочь - пусть не вякает и не лезет в вашу жизнь. А если ваш муж хочет жену "как мама", тогда нафик он женился на вас? Женился бы на маме.

ему явно надо было жениться на маме))))) она ревнует ко мне,даже к внуку! вот и подзуживает дескать работаешь и ребёнком не обязательно заниматься,это удел жены! мама обожаема,её мнения на первом месте! за 4,5 года мне не удалось стать сколько-то значимее

Потому что вы под мнение мамы подстьраиваетесь. А вам надо на маму накласть.

Если деньги приносит, то может хватит на приходящую няню на пару раз в неделю? Вы бы могли куда-нибудь уходить без ребенка, общаться с друзьями, заниматься своим хобби. Вы же не домработница, вы не вышли пока на работу, т.к. воспитываете общего ребенка. Но это не значит, что вам не нужно отдыхать. Решите, что вас больше заботит -что он не разделил с вами дом. обязанностей в принципе, или то, что он не общается с ребенком. Или все же то, что у него есть своя личная жизнь, а у вас нет. Я вышла на работу в 3 месяца ребенку, взяли няню. Даже если бы я тратила ВСЮ свою зп на няню, все равно, я бы работала, т.к. для женщины важно состояться во всех сферах и личной и социальной и творческой.

+1. Сама вышла на работу, когда дочке 9 месяцев было....так хорошо стало и мне и мужу:) Я чувствую себя человеком! Хоть и денег не особо....

он против чужого человека в доме,хотела помошницу по дому,но нет....Дело не в том даж что мне тяжело,нет,я обожаю сына,мне с ним интересно....просто это дело принципа,я не понимаю пап,которые начинают общаться с детьми толкои лет с 2х,хочется реального участия,совместных мероприятий и т.д. Как найти баланс между обязанностями папы и не " пилением"?! Он вечно ищет чего-то вне семьи...хотя вроде любит нас

Если он против - пусть будет "своим" человеком в доме.

Ни хрена себе мужик расслабился..А про девушку меня вообще убило:) Я от мужа ушла из-за того,что ни фига дома не делал и не помогал мне с ребенком,а ваш вообще обнаглел!Я бы устроила разбор полетов основательный,кто бы что ни говорил..

я тож устроила б разбор полётов,но фактов нет! ну скажу что мне это не по нраву,а он будет говорить,что просто общается и всЁ! я ещё буду виноватой,что не доверяю и прочее...

А можно без разбора полетов объяснить, что вам неприятно, что в то время как вы сидите дома с ребенком и никуда не можете выйти он предпочитает проводить время со свoей бывшей девушкой. Дело не в том, спит он с ней или просто встречается поболтать, дело в том, что он предпочитает общество бывшей, обществу своей жены и ребенка, что со стороны на мой взгляд выглядит немного странно....

Так разбор надо устаривать не по этому поводу. А по тому поводу, что отца и мужа в доме нет. И е для тго вы выходили замуж и рожали ребенка, чтоб быть у него нянькой и прислугой за жратву и прокладки.

Так разбор по другому поводу надо устраивать. По поводу того, что ВЫ тоже ОЧЕНЬ устаете и ВАМ нужна его помощь, а также элементарный отдых. И т д. Поэтому, завтра/ по средам/в воскресенье/нужное подставить ОН "сидит"/гуляет/развлекает ребенка/ без вас, а вы отправляетесь по СВОИМ делам (подчеркиваю - по своим;), а не "за картошкой" :)).

А вы попробуйте просто заболеть. В один прекрасный день просто не встать с постели. Покажите, что вы тоже живой человек, а не стирально-гладильно-уборочный аппарат в сочетании с бебиситтером. Я думаю, он найдет в себе силы заниматься и ребенком, и домом, на комп будет меньше тратить времени, и на всякие встречи с коллегами. А вы болейте себе, не порывайтесь ничего за ним переделывать, даже если что-то он по неопытности сделает не так, пусть учится. А потом постепенно "выздоравливайте", подключайтесь к заботам по дому, но все в меру, пусть часть забот так и останется за ним. Простите, пишу анонимно, у меня тут муж бродит, а я именно такую фишку проделала с ним пару лет назад. Сработало!

Присоединяюсь, у меня тоже сработало, только я не фишку проделела - а действительно заболела и угодила в больницу. (с транслита)

Я сама себе занятия нахожу. То с подружками договорюсь встретиться, то в салон запишусь, всякие театры\музеи\залы с друзьями (муж не любитель), то просто в ванне отмокаю\собой занимаюсь, иногда просто шоппинг. Муж с ребенком. А иногда просто няню выписываем и вместе, то в гости, то в баню, то поесть куда. Инициативу проявить попробуйте- сначала вместе, а потом потихоньку и самостоятельно.

Девочки,вы все правы! конечно,на деле всё несколько сложнее...надеюсь,со временем всё встанет на свои места и всё наладится! просто иной раз кажется,что знаешь человека,а потом пишик!! и он совсем не такой! уж извините за писсимизм:-) И может ихорошо,что это выясняется сразу,а не когда-нть потом! знаешь,на что можешь расчитывать.

И у меня муж ведет себя абсолютно также. Только мы с его родителями живем вдобавок ко всему. Он тоже много работает, очень много. Ребенку уже 5-ый год и ситуация практически не меняется. Если выпадает несколько выходных дней у него, то сразу какие-то дела находятся, а если я прошу побыть с нами, то делает это как одолжение. И получается, что я вышла замуж, чтобы стирать-гладить-убирать-готовить для ВСЕХ (никто дома ничего не делает) и жить с его мамой и папой, которые мной не смотря ни на что, не довольны, потому что я неласковая. Т.е. я домработница и няня для малыша, а за это мне предоставлен угол в квартире. Получается так. Кроме зарабатывания денег, муж никаких обязанностей не исполняет (супружеских), если остается дома все-таки, то целый день за компьютером. Ждем второго ребеночка. Но и в этой ситуации мне никто не помогает по дому, ни с ребенком посидеть, приходится его везде с собой таскать по поликлиникам, по личным делам. Только ушла в декрет, до декрета работала, как и все, но и тогда помощи ни от кого не было по дому. В общем, угодила в болото. А насчет заболеть... В начале беременности реально заболела тяжелым бронхитом. Лежать не получилось. На работе больничный. Отвела утром ребенка в сад и осталась дома. Вечером забрать ребенка пришлось самой, т.к. у всех дела. Прихожу домой с ребенком,муж с отцом сидят за компьютером, т.к. папе нужно какой-то документ сделать, а он сам не умеет. Причем документ сделать не горит- срок - месяц. Пришла, легла, померила температуру - 38,5, кашель душит, 9 недель беременности, рядом бегает голодный ребенок. Попросила мужа прерваться и приготовить ужин - я продукты купила и покормить ребенка. Жду час - бестолку. Встаю, иду, шатаясь и кашляя на кухню. Готовлю ужин на всех как всегда, кормлю ребенка и иду его спать укладывать. Пока я укладываю его, все идут на кухню, кушают то. что я приготовила и рассаживаются отдыхать перед телевизором. В 10 часов приходит муж и говорит, ну ты что, подождать не могла? я бы приготовил... Если бы не было ребенка старшего, можно было бы себе позволить, но с ним - нельзя.

Ну так вас же это положение вещей устраивает. Вы радостно выполняете обязанности домработницы и еще и второго ребенка делаете. Ужин кому надо? Вам? Сделали бутерброд - съели. А все6 олстальные пускай сами о себе позаботятся.

Скажите, а зачем Вы стали готовить ужин на всех? Сделать себе бутерброд с чаем, а ребенку дать йогурт (или омлет, или овсянку быстренько сварить, или тот же бутерброд, если ребенок постарше, в конце концов) - минутное дело. Нафига Вы готовили этот гребаный ужин? Если Вы сами себя не бережете, то и другие никогда не будут этого делать. "Раз встала шуршать по кухне - значит, может и не так уж больна."

Просто не всегда то,что легко на словах "как пральна" так же легко в жизни( уж простите за штамп). Я тоже могу много кому-то посоветовать,ведь делать это со стороны несколько легче,объективней,а вот самой...Ведь наши мужья не всегда были "такими"...ведь влюбились в них,вышли замуж...И каждый день-это надежда,что вот кризис,а потом всё будет так же хорошо,как раньше,только с каждым днём всё мрачнее...Разводиться не хочется ,а жить так тож тошно...Перепробывала всякое: и по-хорошему,и по плохому,а теперь просто нет сил...Знаю точно одно,второго ребёнка пока не хочу,ведь одного всё же как-то сама подниму! А сегодня мой супруг заявил,что вообще! мне не нужно свободного времени,я мать,женщина,мой удел плита,дети! Это он устал и будет отдыхать,а у меня будет личное время,когда он соизволит....Денег на руки даж не даёт,редко,если дал,то надо показать чеки,чтоб ничего лишнего....Сказал,что он работает,он всё решает! Он может ходить по барам,покупать дорогие вещи,а я вынуждена на лубую мелочь просить его разрешения...Хочу работать,но не получается пока...сидеть с сыной некому,няьке просто не могу доверить...проревела час....просто какой-то фак

Ребенка няньке не можете доверить, а себя доверить человеку, который проверяет чеки и заявляет, что свободное время у Вас будет, когда он соизволит - можете? Оставаясь зависимой от мужа на все сто, Вы ведь и ребенка в конечном итоге подставляете. ИМХО, ситуация полной зависимости от мужа, который куражится, издевается и получает от этого удовольствие - не та ситуация, в которой можно позволить себе лелеять свои принципы. :(

окуеуть.... думаю, он выпендриваяется, чувствуя, что вы полностью от него зависимы. Надо что-то менять.

Да на самом деле советы давать все горазды, со стороны кажется виднее, но иногда все изменить - это просто развалить семью. Поэтому кажется любые осуждения здесь неуместны.

увы,вы правы на все сто...

Я в шоке!