Сын мужа ни во что не ставит

А ему ведь всего 5 лет:(((((. Например пошли в парк вчера. Муж стоял в очереди за билетами, я с нашим 2-х летним и его сыном ждали в сторонке. Дети в разные стороны разбегаются, я пытаюсь за ними. Сын мужа бежит туда где стоят горячие чайники, я его прошу туда не бежать, постоять секунду со мной. Он вырывается и говорит - а я так хочу:(((. Еще ситуация - стоит и брызгает водой из лужи, мимо ходят люди. прошу перестать. Младший перестает, старший продолжает брызгать со словами хочу и буду, обрызгал женщину, та на меня наорала (за дело, не спорю), но мне с ним просто не справится!!! Слова он не понимает, по другому я не умею:(, не драться же мне с пятилетним:(((. Муж говорит - ничего не поделать, он не обязан тебя слушааться. Но я же так не могу!!!! Или я принципиально не права? И что вообще делать (только пожалуйста не надо советов на тему что думать надо было когда замуж выходила, как здесь принято)? (с транслита)

честно?? или пускай муж с детьми стоит или пускай решает, что вы имеете право выстраивать свои отношения с ребёнком и слушаться мальчик вас не обязан(по словам мужа), но и вы выгуливать его не должны... моя доча тоже иногда нехочухивает, но я сразу всю ответственность на себя беру и или отвожу в сторону и объясняю почему нельзяили (на вашем месте) с претензией к мужу и пострадавшими обращалась в стиле *ты не считаешь, что мальчик должен меня слушаться - сам с косяками разбирайся*

Это конечно вариант, но сын мужа у нас половину времени, по выходным и в отпуске мы обычно тоже с ним. И если сейчас это шалости пятилетнего, то через еще 5 лет мне же просто сбегать придется:(, я так не могу, каждый поход сплошные нервы:(. (с транслита)

вот донесите это до мужа... я бм говорила (когда узнала про ребёнка возможного), что в этом доме я буду маминого распорядка в питании, ржиме придерживаться, в воспитании - это договоренность с мамой будет (ребёнок малявочка был тогда)... своему мч говорю, что он будет принимать участие в воспитании ребёнка, я не буду говорить *ты не папа - она не должна тебя слушаться* просто потому, что тогда доча сядет на шею всем (мне в т.ч.) именно потому, что будет в отношении одного человека вседозволенность, которая потом попрёт на других, а это будет тогда ломка ребёнка..

У него уже есть вседозволенность:(. А муж считает что все в порядке и ребенок меня слушаться не обязан и все:(. Что я ставлю строгие рамки (действительно не разрешаю вылезать через окно у нас дома - высота всего 1.5 метра, да и младший потом повторять начинает, не разрешаю на дорогу выбегать или в том же парке с моста в канаву с водой прыгать). Хоть расставайся с мужем, у меня уже никаких сил нет, это просто крик отчаяния:(. (с транслита)

значит тупо самоустраняйтесь, а на попытки младшего повторить - объясняйте, что нельзя потому что... просто дистанциюсделайте, но мужа предупредите *ребёнок не должен меня слушаться - тогде или вне дома или я буду относиться соответственно - он мне никто, занимаешься им только сам (в т.ч. едой)* и без наездов на вас, а то односторонне получается - вы должны, а ребёнок не должен ничего...

я тоже не понимаю этого мазохизма. можно было пойти и самой в очереди постоять. а папа бы вытаскивал из под чайников и рабирался с обрызганными дамами.

Платить надо было кредиткой, а я свою дома оставила:). да и прооблема не в одноразовом стоянии:). (с транслита)

нет, проблема именно в одноразовых случаях. надо постоянно ежечасно откашивать от отвественности за "чужого ребенка, которому ты никто" пусть папа наслаждается лужами и чайниками. может еще сделать нотариальный договор, о том, что жена отца не является ответственной за ребенка? что бы не было потом претензий, если ребенок обварится кипятком? я понимаю, что не будешь стоят и ждать пока он толкнет чайник, но донести до мужа что такое поведение женщины вполне укладывается в рамки "никто" можно.

Ага, а прогноз на через лет 5 представляете? Я как представлю - так жить не хочется:(. Я же его бояться буду:(. (с транслита)

еще его будет боятся папа и мама. но сами заварили - сами расхлебывайте

Если слова не воспринимает, нужны действия. НЕ хочет стоять, хочет к чайникам бежать - крепко сжимаете его руку и сообщаете ему, что ни к каким чайникам он не пойдет. ПОка не успокоится. Брызгает водой из лужи - немедленно вытащить его из лужи. Еще раз туда залезает - прогулка окончена. А муж ваш своими "ничего не поделать" подрывает ваш авторитет. Если вам доверяется присмотр за ребенком, то кроме родительских обязанностей вам должны делегироваться и родительские полномочия.

я предпочитаю пояснить, что чайники горячи, тронет - будет больно, потом тогда немедленно домой, а не сжимать лапку до успокоения... пускай сделает, получет боль, наезд мужа побоку сам виноват ибо остальное (про авторитет) ппкс )))

Если с ребенком у нас что-то случится его просто дават мужу перестанут, это было озвучено и не раз. Что абсолютно справедливо. Но виноватой в этом мне быть не хочется:(. Блин, тупик какой-то просто:(. (с транслита)

Так тем более надо перекладывать заботу о поведении ребенка на мужа. Иначе именно вы и окажетесь во всем виноватой. ...Мысль промелькнула: а не подстраховывается ли муж на случай чего-то такого? Правда ведь, случись что, даже самое мелкое, он всегда может сказать: "Ну это же не я! Это же все она, такая-сякая! А я совершенно не виноват!" Такое впечатление складывается по распределяемым обязанностям и степени ответственности, что вам эти встречи с ребенком от первого брака нужнее, чем вашему мужу. :(

Я не могу справится с пятилетним ребенком, он начинает драться со мной и кусаться. Я просто с ним справится не могу. А ведь есть еще и второй ребенок, который тоже норовит убежатьи которого действительно держать нужно в силу возраста:(. причем с племянником такого же возраста проблем никаких нет, т.е. не то что я не умею с детьми общаться:(. А получается что с двухлетним договориться легче чем с пятилетним:(. (с транслита)

на самом деле так ))) моя трехлетка достаточно самостоятельна для определенного места, но с неуправляемыми пятилетками разговор всегда был *или слушаешься - или домашний арест без права передвижения*, а родителю-мужу *не хочешь чтоб я руководила - руководи сам, не руководишь и требёешь чтоб я заткнулась - свободен от обязательств передо мной, а я перед тобой*

К этому и идем:(. Но ведь идиотизм расставаться из-за того что с 5 летним ребенком не справоться:(. Но подумать о том что будет лет через 5-7 мне просто страшно:(. Я иногда уже мечтаю чтобы БЖ уехалка в друугую страну, в другой город и ребенка увезла:(, хоть мне и стыдно:(. Я очень стараюсь не делать между детьми разницы, но у меня просто руки опускаются:(. (с транслита)

а потому, что (Артемис) нет у вас авторитета перед ребёнком... углублюсь в воспоминания.. мой папа (не родной) привозил сына от брака первого, мне было лет 14, так вот, в квартире была моя зона - в ней менять что-то можно было только с моего разрешения, маму надо слушаться - ибо хозяйка дома, папу - потому что папу... в остальном - договариваться .. почему вспомнила - потому как сыну было лет 5 в тот момент...

Я не спорю, но откуда он берется я уме не приложу. Особенно если я запрещаю, а муж разрешает:(. Я просто не понимаю что мне в себе менять надо:(. (с транслита)

эх, тут не в себе, тут в вас обоих менять надо - договориться, что если пункт А запрещаете до 7 лет - то всем , а если вообще всем - то всем без исключения...

так муж кажется боится что ребенок его к нам ходить не захочет. Уже были прецеденты, когда его ребенок не хотел у нас ночевать и муж пошел с ним в свою квартиру:(. правда я сказала что если такое еще раз повторится то он сможет там уже и остаться:(. Поэтому все по желанию ребенка:(. Мне нет проблемы например отдельно ему готовить, т.к. он не ест то что мы едим, т.к. своему я делаю так же, но делать трагедию из отсутсвия в доме яблочного сока - как же так, ребенку водичку или чай пить придется, катастрофа, надо среди ночи ехать покупать этот сок - по моему чересчур:(. (с транслита)

хм.. если мой бм будет в детё впихивать все по желанию (в стиле и в род и в ж*пу) - то отлучу от бм до разъяснения правил воспитания детёнки... у вас явно перекос... и не в правильную сторону..

Так плохо то только мне, причем чем дальше тем хуже:(. БЖ вполне ничего, да и мужу тоже. Сначала я списывала на ревность когда наш ребенок только родился, что тому надо привыкнуть что он теперь не один. Но уже 2 года привыкает:(. Я честно стараюсь понять, принять и т.д. но просто БОЛ"ШЕ НЕ МОГУ:(((((. (с транслита)

Меньяться надо не только и не столько вам, сколько мужу. И вообще, вам надо договариваться с ним и вырабатывать четкие критерии того, что мальчику можно и того, что ему нельзя. Совместно. И оба должны четко их придериватьсся.

Да в теории оно все понаытно, а вот на практике :(. Да ии муж не считает что меняться ему надо, ему и так не плохо. Поэтому я и начинаю задумываться, что может все таки я в чем то не права? Может правда разрешить его ребенку что угодно и пусть делает что хочет? правда сколько я так выживу - я не знаю, да и с моим ребенком проблемы начнутся - нашему я не собираюсь позволять все подряд. (с транслита)

Нет, вы по крайней мере во многом правы. Вы этому ребенку - мачеха. НЕ родная мать, но коли вы имеете по отношению к ребенку обязанности, имеете и права. Определите несколько основных запретов, на которых вы будете настаивать жестко. Это не ломать ценные вещи, не причинять вреда окружающим (например, не брызгать их из лужи), не делать вещей, опасных для жизни и здоровья. Если ребенок не слушается - ведите себя с ним жестко. Српросите мужа, в детском саду или в школе он так же будет позволять ребенку игнорировать учителей и воспитателей и внушать ребенку, что он их слушаться не обязан? Это неправильно. Ребенок должен слушаться того,то за него отвечает в данный конкретный момент. В рамках разумного, конечно.

Скажите мужу, что либо вы будет вести с его сыном как со своим (то есть в случае чего можете и наказать), либо пусть гуляет с ним один.

видишь, тут ребёнок 50% времени с ними проводит...

Тогда уж совсем без меня:(. Ребенок у нас каждые выходные (почти) и еще на неделе. Т.е. со мной муж время проводить не будет вообще:(((. Да и дом у нас все-таки общий, не уходить же мне, да и мужа выставлять не хочется, хотя пару раз когдфа совсем доводили, то приходилось выгонять их в квартиру мужа:(. (с транслита)

Ну, вот и скажите, что он тогда вас потерять может...А мама мальчика вся занятая такая что-ли, что так часто вам ребенка отдает?

Нет, она в стадии активного устройства личной жизни:), а вообще она дома сидит и не работает:). Да мне было бы неплохо от того что сын мужа у нас много времени проводит, и муж счастливее, но в таком варианте - у меня просто силы кончаются:(. (с транслита)

Такая странная мать у ребенка...лично для меня было бы неприемлимо так долго не общаться с ребенком...

Это вполне принятая форма общения с детьми разведенным родителям - половину времени с папой, половину с мамой. Да и маме правда надо жизнь устроить, потом может проще будет. претензии все мои наверное к мужу, только что он их не слышит:(. Да и не знаю что он может сделать, если честно. Поэтому и спрашиваю совета, как можно изменить ситуацию:(. Мне иногда кажется что мужу нравится что для ребенка авторитет только он:(. (с транслита)

Только разговорами с мужем вы можете что-то изменить. А если поговорить с БЖ - что она думает по этому поводу?

Думаю что бессмысленно:(. Почему она должна облегчать мне жизнь? не можете справляться - не берите. (Это я думаю что такая реакция будет, по крайней мере бабушкам именно так и говорится). (с транслита)

Абсолютно нормальная схема 50 на 50.

Лично для меня было бы не нормально:)

Что значит неприемлемо? Отец имеет на такое общение все права и РЕБЕНОК тоже имеет это право. Вы готовы из-за своего эгоизма лишать ребенка общения с отцом?

Слава Богу, для меня пока такого выбора нет, и надеюсь, что не будет. Ну, не могу я надолго с ребенком разлучаться...

почему "отдает"? ребенок продводит полвину времени с один родителем, половину с другим - как и положено по закону

Если вам доверяют ребенка, то ребенок обязан вас слушаться. Так же как ребенка оставляют в детском садике, и он обязан слушаться воспитательницу. А разруливать ситуацию обязан муж. Он отец ребенка, и он сам должен решить словами ли убеждать или наказанием.

Вот он и решает что ребенку все можно, а меня он слушать не обязан, т.к. отец - он. Да и что значит ребенка мне доверяют. Его дают отцу, а то что я прилагаюсь к отцу - это мои проблемы. Но полностью самоустраниться я тоже не могу, т.к. все происходит в моем обществе и у нас дома. (с транслита)

Но отец же вам доверил постоять с ребенком в сторонке, значит он вам ребенка доверил. Так же как и с лужей, где был отец, когда ребенок брызгался? А должен был быть рядом с ребенком.

Т.е. Вы предлагаете абсолютно самоустраниться. Но ведь тогда будет чем дальше тем хуже, или я не права? я просто останусь этому ребенку чужим человеком, нет? (с транслита)

Нет, самоустронятся ненужно. Но отец должен понимать что если вы общаетесь с ребенком, то ребенок должен вас уважать и слушаться. А если ваш муж считает что ребенок имеет право вас ни во что не ставить, то пусть сам исключит ситуации когда вы с ребенком остаетесь один на один. В этот раз ребенок захотел к горячим чайникам, а вдруг в следующий раз он на проезжую часть полезет. И вы ведь ничего не сможете сделать, потому что отец поощеряет непослушание. Понять прежде всего должен отец, что от его пофигизма может пострадать ребенок. А когда он это поймет, то сам поставит сына на место.

У вашего мужа так проявляется комплекс вины перед ребенком. Если вы продолжительное время руаетесь по этому поводу и вы пытаетесь ему обьяснить свою позициы, сделайте перерыв и пустите ситуацию немного на самотек. В таких случаях как лужа и т.д. действуйте похитрее, сразу зовите мужа , типа он к чайнику вы сразу там Сережа иди быстрее суда Петя чайник берет, типа того немного поделикатнее (или без этого, но ситуацию отпустите). Через какое то время поговорите с ним на эту тему еще раз аргументировано, как тут и советовали, по сравнению с воспитателями и учителями, в том числе и обсудите вред вседозволенности (опасно для жизни, потеря авторитета отца в глазах ребенка). Необходимо продумать что вы будеде говорить. И главный залог успеха успешных переговоров спокойствие и последовательность. Буждете нервничать опять не получиться. Так же можете найти детского псхилога и сходить к нему с мужем, не обязательно тащить туда ребенка, повод тоже можно предложить мужу - "как строить отношения с ребенком что б ему было комфортнее в общении с разведенными родителями" Вот такой в принципе сумбур но надеюсь мысль понятна

Прекрасное сравнение - с воспитательницей. Она тоже не мать, но ее авторитет сомнению не подвергается. Ребенок обязан слушаться близкого ему взрослогочеловека только потому, что он ребенок, а взрослый - это взрослый. Присоединюсь к большинству - беседуйте с мужем и убеждайте его менять свое отношение.

До тех пор, пока ваш муж будет занимать позицию, что ребенок не обязан вас слушаться, он этого делать и не будет, потому как чувствует свою безнаказанность. А уж выражение "Ничего не поделать" - это вообще финиш. Только муж должен разруливать ситуацию, иниче вы останетесь крайней.

Ребенок вас не слушается потому что муж позволяет ему вас не слушаться, как многие здесь уже заметили. Начинать надо не с ребенка, а с мужа. Обьясните ему, что подобная политика "не обязан слушаться" просто опасна для здоровья, а то и жизни его сына. Eсли ребенок делает все, что хочет и не во что вас не ставит, то вы просто не в состоянии остановить его если его жизни угрожает опасность. В итоге eсли не дай Бог что-то с ним случится он может вообще не увидеть сына. Может быть тогда до него дойдет, что нужно внушить сыну, что вас надо слушаться когда он находится в вашем доме. К сожалению как бы вы не старались, поменять что-то в данной ситуации может только муж.

Если ребенок не обязан вас слушаться, то и вы в свою очередь не обязаны за ним смотреть и корректировать его поведение. Папу он слушаться обязан? Вот он пусть и вытаскивает парня из луж и отаскивает от чайников.

Вот что ни говорите, а разбираться с "ребенком от первого брака" должен только "ьиологический" родитель. Я не о том, что с ребенком мужа (жены) от первого брака надо разговаривать только через "переводчика" , но в том, что "поставить" отношения должен именно родитель. Кстати, то же самое относится и к бывшим женам, и даже родителям мужа. А еще - кому больше надо, тот пусть больше и старается. Это ведь МУЖУ надо, чтоб его ребенок проводил с ним сремя, чтоб с ним ничего не случилось, чтоб его "не отлучили от отца" - ну так пусть ОН и заботится. А то - ему надо, а автор должна расплачиваться. Опять же, мужу можно объяснить, что непослушание опасно в первую очередь для самого ребенка (действительно, а вдруг он потом на проезжу. часть захочет выбежать или в окно выпрыгнуть), во вторую - для младшего ребенка (который будет брать пример и себе навредить может) и еще - для мужа, ведь если ребенок по непослушанию что-то натворит или что-то случится - то перестанут его давать МУЖУ.

Автор, как я Вас понимаю, сама иногда мечтаю, чтобы бывшая жена вместе с двумя его детьми, оба мальчика 9 и 4 года уехала куда-нибудь далеко-далеко... Если честно, я тоже не знаю что делать и как себя вести, позиция мужа, они не обязаны тебя любить, и соответственно слушаться, дети вообще неуправляемые, у меня сейчас 6 недель беременности, есть угроза, детей мы тоже берем с ночевкой 1-2 раза в неделю, недавно у обоих был кашель, короче они заразили меня, у меня из-за этого начался сумашедший кашель, хотя я мужа предупреждала, что мне сейчас опасно простужаться, но мне в укор постоянно ставится, это мои дети и я обязан, я их люблю, да я ничего не имела против его детей, пока они не стали наглеть, говорить гадости и стали угрозой для моего собственного ребенка. У меня тоже просто крик о помощи, я не знаю как себя вести и как с этим бороться, для себя сделала вывод, мое хорошее отношение никто не оценит, дети этим пользуются, рассказывают БЖ, ее злит то что я к ним нормально отношусь, она их накручивает, короче полная фигня... я по-моему сама уже не хочу никому угождать и вообще как-то отностися:(

Дети жестоки. Помните, в школе, были учителя, которых "доводили". Если они не чувствуют в вас силы, могут вести себя по-хамски. Бить их вам нельзя, но встрянуть очень даже можно.

Понимаете, невозможно все время быть в напряжении и изображать из себя сильную. Я не такая. Это не жизнь получается. Да и потом я например ни своего ребенка ни племянника никогда не трясу. И тут не очен; считаю себя вправе. (с транслита)

Да, абсолютно один к одному:(. Только что ребенок у нас один, но зато ему все можно. Я так уже не могу. Я уже даже перестала бояться ребенка без отца оставить, настолько у меня нет сил:(. (с транслита)

Да уж !! Пожалуй не так и плохо что нам БЖ детей не дает. Детям конечно очень плохо, но она им по крайней мере сама плохо делает, на меня никто не свалит вину

Грустно, но вы и не представляете, как же Вам повезло. Если бы знала что так будет, в жизни бы замуж не выходила несмотря на всю любовь :(. (с транслита)

Прочитала все ответы. Грустно мне стало:(((. Почти все из вишеозначенного пробовала, но без результата:(. К психологу муж не пойдет:(((. Сама попробую, конечно, но из опыта сестры думаю что ничего путного не будет. То что есть сейчас - пытаюсь для себя решить готова ли я отделить сына мужа от нашей жизни - чтобы встречались они в квартире мужа. Потому что принять его как оно есть я просто не могу, я дерганная после его посещений, у меня просто моральных сил нет. А если пойму что не готова - буду жить самостоятельно, но спокойно. А то получается насилие какое-то надо мной, да и над нашим ребенком тоже. уже надо обтяснять почему то что можно одному нельзя второму, а дальше только хуже будет. грустно очень. (с транслита)

А зачем отделять? Просто не допускать ситуаций, когда вы должны присматривать за ребенком. Пусть отец смотрит. Да и детям знаться все же стоит, не чужие ведь люди.

Даже если я и не присматриваю за ним, мне очень сложно выдержать вседозволенность. Есть вещи для меня недопустимые, даже если и не я присматриваю. Мне приходится себе говорить это не мой ребенок, плевать что с ним будет. Но нервов это сжигает кучу:(. (с транслита)

Мне кажется что скоро муж сам поймет что вседозволенность не допустима. Или вы сможете ему это объяснить. Хоть и плевать что будет с этим ребенком, но все же это брат вашего ребенка. И возможно когда-нибудь вашему будет не все равно что будет с братом.

Да я имела в виду "плевать" мне то не плевать далеко что с ним будет, просто приходится себя в этом убеждать, т.к. иначе я просто свихнусь:(. А насчет брата - подрастет - разберется, понятно что прятать я их друг от друга не буду, но и слишком тесно общаться у меня тоже нет сил. Ну не могут они быть как братья, что поделать:(. А муж - не понимает уже 3 года с половиной:(. Каков шанс что поймет сейчас? Просто пока был маленький совсем его сын и пока был совсем маленький наш, оно было легче. (с транслита)

Как раз сейчас шансы увеличиваются. Ребенок становится старше. И те шалости на которые муж раньше смотрел с умилением скоро начнут его раздражать. Одно дело когда в луже плескается ничего непонимающий малыш (папа склонны думать что ребенок просто не понимет что плохо, а что нет), а совсем другое когда достаточно большой ребенок делает это назло :)

если я доживу до этого светлого часа и не сбегу раньше. Пока любимый ответ мужа - а что такого. (с транслита)

"Муж говорит - ничего не поделать, он не обязан тебя слушааться." - так вот пусть муж с ним везде и ходит, а не вешает на Вас ЕГО ребенка :) не прочитала все посты, но думаю что это протест ребенка по отношению к Вам, Автор! нормально это (имхо) - меньше обращайте внимания! (с транслита)

ну раз сын мужа не обязан вас слушатся, то вы не обязаны с ним возиться и все ето терпеть..... вот и все. (с транслита)