Cтарые обиды

Мы в браке 6 лет, за это время пережили многое и всё еще вместе. В тяжелые моменты мы могли поговорить и обсудить что и как. Но мне кажется, что разговаривали даже слишком много и могли сказать больше, чем надо было. Вот уже года два мы по душам (об отношениях) не говорим. Многое изменилось, но у меня всё еще есть обида на него. И она не дает мне наслаждаться жизнью теперь - всё время вспоминаю... Так вот я решила всё-таки с мужем поговорить и дать ему знать, что я хочу обговорить все те ситуации и поставить точку. Знаю, что будет больно. Как вы думаете, стоит ли ворошить прошлое? Боюсь, что оно мешает нам жить, а для этого надо в нем разобраться и забыть. Самой мне это не удается.. И конечно же я во всем веню его.

Определитесь для начала, как вы представляете себе эту "точку". Какого финала вы ждете от разбора полетов? И что будет, если все пойдет не по плану?

Тут двоякий ответ. С одной стороны, эгоистически хочу, чтобы он просто попросил прощения или хотя бы признал свою вину. С другой, реалистической стороны, пожалуй договоримся, что друг друга не любим, что я была во всем виновата, что мы действительно разные люди и ему пофиг. Исходя из этого придется принимать решение расходиться (но вроде нам удобно вместе, других на горизонте не видно) либо честно обозвать наши отношения как-то по-другому и не претворяться семьей.

Ну если вы действительно готовы к варианту №2, то можно и поговорить. Но ведь не готовы?

Похоже, что неготова. И когда в один из прошлых разов он мне признался, я была неготова к его честности, лучше бы врал...

Не готовы - не начинайте. Созрейте морально. Этот разговор нужно вЫносить. И затевать тогда, когда вы действительно готовы к разным вариантам исхода. Я прочла ниже, что ваш муж не хочет детей, не смотря на материальную стабильность и несколько лет семейной жизни. По-моему,это имеет непосредственное отношение к вашей сегодняшней ситуации.

вот мы так с мужем разбирали обиды. Я выговорилась за все семь лет. К счастью, у нас все хорошо закончилось. Мы все друг другу простили. Но не факт, что в вашем случае будет также. С другой стороны, молчать тяжело. Все равно когда-нибудь ваши обиды выльются, у меня именно так все и произошло.

Оля, а с чего вы начали разговор? Оба были готовы говорить?

разговор начался спонтанно, как это часто бывает. Просто я не выдержала и выплеснула на него все, что накопилось за столько лет. На момент этого разговора уже серьезно стоял вопрос о разводе. Он меня выслушал молча, потом сам через пару дней предложил поговорить снова. Попросил прощения и сказал, что он разводиться не хочет, но насильно держать меня не будет. Вообщем, мы решили не разводиться. Налаживали отношения не один день и даже не один месяц. Главное, что мы оба шли навстречу друг другу. Он очень изменился, это заметили все наши близкие и родные. Я бы вам посоветовала сначала все хорошо обдумать перед разговором. Говорить надо, но... как говорить? Вы уверены, что хотите развестись? Обдумайте все. Еще год назад я хотела развода, теперь понимаю какую ошибку мы могли совершить. Есть и вторая сторона. Что у мужа в голове? Может получиться так, что он только и ждет обвинений в свой адрес, чтобы громко хлопнуть дверью. Хочет ли он сохранить семью?

А Вы уверены, что это вам обоим мешает жить ,а не только Вам лично? Я бы не стала ворошить прошлое, но у меня характер такой- я плохое не помню:)

Нужно быть готовой к отрицательному результату такого разговора. Я не была готова, поэтому не смогла его начать, груз так и остался...

С одной стороны, я никогда не была готова на отритсательный резултат, и от этого кажется, что я ущербна. С другой стороны, у меня всё-таки семья сохранилась. Говорят же, что терпение -женская доля... (с транслита)

Вот и я о том же... Терплю, другого не дано

Не стОит. Не точка выйдет, а запятая. ... и новый скандал. (с транслита)

Так может мне как раз скандала и не хватает? Хотя у нас никогда нормального скандала не получалось. Мы противоположные - я его достаю разговорами, а он отмалчивается. Когда мне наконец-то надоедает и я ухожу, он вдруг срывается и выдает всё, что накипело.... Молчим давно, натянуто улыбаемся. А правда где? Может я зря себе всё накручиваю..

Может и зря. Если хотите разойтись, тои скандал - самое то. :-) конечно. (с транслита)

Так вроде и разводиться смысла нет. вот правда - всё хорошо, отдельное жилье, оба хорошо зарабатываем с перспективами. Жизнь - скука! Любви бешенной нет. Стремиться не к чему, детей не хочет. По ассоциации - кто в своем уме уходит с надежной хорошо оплачиваемой работы? Так и тут - кто разбивает то, что не сломано. Хотя ветхо, ветхо...

:-) тут никто вам не поможет. Думайте, решайте. Однако, разборок - я бы не посоветовала. Уходить - так без скандала. Жить - так тоже лучше без скандала. Решайте и делайте. А это пережевывание прошлогодней соломы - нафффиг надо. (с транслита)

Спасибо за то, что разговариваете со мной. Может мне именно выговориться надо, чтобы понять, чего я же хочу. Пережевывние прошлогодней соломы за тем, чтобы поговорить и отпустить. А то я варюсь в этой каше, придумываю ответы за него... А вдруг он изменил свои взгляды за эти два года? Вдруг я подозреваю его в том, чего нет. Я вообще понятливая, если со мной поговорят. И всё принимаю. Только вот с прощением проблемы.

Для начала вот что. "Придумывать за него ответы" и тем самым сама себя накручивать - последнее дело. Плавали, знаем. Причем плавали много лет, и не только с муж(-ями). Что помогает в этом внутреннем диалоге (типа, обращаясь к нему) - обращаться к СЕБЕ 9ведь чувства и переживания-то Ваши). Например, не (мысленно "Вася, вот ты позавчера не вынес мусор" - (за Васю)"А вот ты два года назад Пете улыбнулась, и вообще, не нравится, пошла нах..., и..." (постепенно закипая внутренне) или как вариант"Прости, милая, сейчас вынесу" (понимая, что этого не будет) А лучше тот же диалог (а они бывают ну такие навязчивые, влезет в голову и крутится там, как пластинка) так вот, говорить не с "Васей" 9у себя в голове) а с собой: "Мне обидно, что Вася не вынес мусор позавчера, но я боюсь даже заговорить об этом, потому что он начнет мне напоминать, что я тоже не святая илди вообще скандал закатит, а мне бы хотелось, чтоб он просто извинился и сделал то, что я ъочу) - такой "перевод стрелок" успокаивающе действует. И еще. Насчет прощения. Уяснить себе, что прощение - оно не для того, кто обидел, а ДЛЯ ТЕБЯ. Потому многие религии так настаивают на прощении и пожелании счастья своим врагам - не для того, чтоб ИМ было хорошо (по мне - так пусть сгорят в аду прям щас1) - а чтоб ТЕБЕ не мучиться и не пережевывать старые обиды. И еще. Все меняется. Иногда толчком к таким изменениям является какое-то кризисное событие (пережитый вместе стресс, или "разборка полетов"), а иногда изменения идет изподволь. Не обязательно "выговаривать все. Важно для себя простить и отпустить и изменить свое отношение к ситуации 9например, как я буду реагировать на обиды в дальнейшем: ведь простить - не значит соглашаться с неприемлемым поведением в дальнейшем. Но можно например, вместо скандалов или молчанки реагировать по-другому, и если новое не помогает - пробовать пока не поможет или покане надоест). ЗЫ: а если уж очень хочется выговориться и расставить все точки над "йо" -но боитесь, что он на это отреагирует неадекватно - то может проконсультироваться с хорошим психологом: или сходить вместе, или, если он точно не хочет - проговорить все для себя и решить. Можно написать письмо: для начала "неотправленное", в котором все и выскажется, а потом можно и "отправленное". кстати. многие мужчины лучше реагируют на "трудные" разговоры, выданные именно в письмменном виде.

Я вас поняла про прощение. А самое главное, что я абсолютно понимаю все его поступки и оправдываю. В конечном итоге он всё делал правильно в тех сложившихся ситуациях. Но вот именно простить его за то, как я страдала, как небо с овчинку казалось - не могу. Как постороннего человека его прощаю, но за то, что я так мучалась - нет.

А за то, что мучалась - это СЕБЯ простить надо. Мол, за то, что позволяла собой помыкать, что переживала слишком долго - и все такое звечит парадоксально, но надеюсь, Вы понимаете, о чем я.

Как? Как к этому прийти? Себя только жалко :) И не факт, что если я опять в эти ситуации попаду, то не буду мучаться. (с транслита)

Моё мнение, стоит . Если вас это беспокоит, то мне кажется стоит обсудить и забыть об этом. Вот например Я, такая же больная, я незабуду пока не поговорю о том что меня мучает, оно будет меня сьедать из нутри, пока я все не выскажу. А потом сразу становится хорошо. (с транслита)

Я попробовала обсудить больную тему недавно. Так как не хотела быть эмоциональной, то изложила свой взгляд на вещи коротко, сухо и по теме без отклонений. Выслушала его. Решили, что вернемся к вопросу через определенное время. Вроде всё - я должна успокоиться. Он знает мой взгляд, я знаю его. но! Спокойствия хватило на пару дней. Проблема-то не решилась, так что тоска осталась. Так и тут - думаю, что поговорю и будет легче. Но его-то это мало колышит. И не изменить уже ничего в прошлом.

Пока не обсудите, Вам не полег4ает. Так 4то другого выхода, как разговор, нет (с транслита)

Я бы не стала. Если вы не смогли простить за 2 года, то странно ждать что простите после разборок. Или вам нужен этот человек, тогда нужно простить и забыть. Или он вам не нужен, но зачем тогда портить себе нервы еще одним скандалом?