Не любовь = развод

С мужем вместе четыре года, дочке два годика. В отношениях было всякое, в том числе и предательство с его стороны. Сейчас отчетливо понимаю, что абсолютно его не люблю и не хочу с ним жить, меня раздражают многие его привычки, манера поведения... НО... есть ребенок, которому нужен отец и есть я, которой скоро 30. Я очень боюсь оставить ребенка без отца (сама выросла с матерью) и остаться сама без мужа. Нет, этот страх чисто моральный - материально, жилищно я обеспечена, внешность тоже нормальная. Но очень страшно сделать этот шаг в неизвестность. Я очень страдала, когда была ребенок из-за отсутствия отца, правда, он вообще жил в другом городе и я его не видела с шести лет. И обречь своего ребенка на это не могу. Но и жить так каждый день не могу. Не знаю, для чего пишу - просто выговориться, просто услышать мнения. Понимаю, что решать только мне, но как же решиться?

Подумайте хорошенько. Сейчас пока Вы молоды, пока Ваша дочь ещё маленькая - Вы можете найти другого человека, любимого и любящего мужа и отца Вашей дочери. Дальше будет только хуже. Ваше раздражение будет увеличиваться, а дочь расти и все это видеть. Да и в сознательном возрасте ребенку будет сложнее "поменять" папу. Я с 3х лет воспитывалась другим отцом, он меня удочерил и я до 15 лет не знала об этом и родного папу даже не помнила. Если бы мне "поменяли" папу лет в 5-6 - я бы уже это осознавала и было бы сложнее. ИМХО, конечно. Удачи Вам.

Не возможно поменять папу! Автор ничего плохого как про отца не написала, как вы можете такое говорить, ПАПА как и МАМА один. Если с вами с вашим родным отцом так варварски поступили, зачем призывать к этому других. Ребенок не игрушка в руках мамы.

Уважаемая Манана, я ни в коем разе не призываю менять папу как вещь какую то. Я специально взяла это слово в кавычки. А по поводу "варварски" - это вы чересчур эмоциаонально. У меня сейчас 2 папы и я с ними очень хорошо общаюсь с обоими. Я просто на собственном опыте привела пример. И совсем не призываю всех остальных людей делать то же самое. Мотивы у всех разные, цели и пути их достижения тоже разные.

Была бы в вашей ситуации - ушла бы не задумываясь. Именно потому что у меня есть ребенок.

У меня практически ваша ситуация. Считаю, что только из-за ребенка не стоит жить с мужчиной, который вам чужой. Потом вы начнете ссориться с мужем, скандалить и все это на глазах ребенка. Да и вообще жить хочется ярко, с удовольствием, ведь жизнь одна...

А если дочка его любит и он ее любит? А вы из-за своего отношения к мужу их разлучите? Можете конечно кучу причин написать про него что он не так посмотрел на ребенка не то сказал.... Вам он не нравиться, вы из-за своего эгоизма сломаете жизнь ребенку. Муж согласен на развод? Вы имеете только одно право уйти от них одна, раз вас эти отношения не устраивают.

Посмотрите зеркально - если она уйдет от них, чтобы не ломать жизнь ребенка отсутствием папы, то сломает ее отсутствием мамы, как не печально. Я, честно говоря, очень надеюсь никогда не встать перед таким выбором, но в любом случае, наверное бы ушла. Не могу жить нечестно... (с транслита)

Это же ее желание уйти а не папинои не дочкино так значит и ей уходить а не решать за всех

Если папа - ПАПА, то он им останется, не важно, на каком расстоянии будут жить родители. И через километры, и через года ребенок будет знать, что этот человек - ПАПА и будет чувствовать его любовь. В этом случае все зависит исключительно от мужчины... Что же касается жизни с нелюбимым... Совершенное ИМХО: "уж лучше будь один..." Просто по себе знаю, каково это - жить с человеком, когда начинает раздражать все от взгляда и поворота головы до запаха и поступков...

вы себя нормально чувствуете? такое впечетление что вы не от мира сего....

А вы доктор?

Ну и пусть любят друга друга по выходным? Какие проблемы, а ломать СЕБЕ личную жизнь(а это обязательно скажется и на ребенке!)из-за боязни разрушить семью-это бред наиполнейший!

А что будет мешать ребёнку и отцу любить друг друга дальше? Понятно, что папа перестанет с ними вместе жить, но уж от отца будет зависеть как часто он будет видеть ребёнка. ИМхо, не была в такой ситуации, но считаю, что приходящий папа лучше, чем папа + мама, которые друг друга не переносят, ребёнок всё будет видеть. И лучше ути сейчас, когда уход из семьи для ребёнка будет ещё не так остро восприниматься, как скажем лет через 5.

Она не писала, что её не устраивают отношения с собственным ребенком.

Я бы тоже посоветовала пока остаться,подождать,возможно появиться кто-то другой у Вас,тогда и карты в руки. Счастья Вам!

А почему ребёнок без отца останется? Он что перестанет общаться с ребёнком? Разводитесь только вы и ваш муж, а ребёнка с отцом никто не разлучает.

Ситуация один в один как у вас :)Только мы официально женаты и ребенка помладше. Он безумно любит дочь, за это ему отдельный респект, но вместе мы просто не в состоянии жить-меня все в нем раздражает, просто потому, что не люблю его...и я не совсем уверена, что он любит меня. Вот тоже страшно сделать шаг в неизвестность, только ситуция похуже-финансово и жилищно я не совсем устроена, только начинаю всем этим заниматься... Но подстегивает один момент-если вот так всю жизнь тянуть кота за яйца, пардон, и жить с нелюбимым мужем, личная жизнь никогда не устроется, а с мужем отношения будут ухудшаться, что не может не сказаться на ребенке, которому будет гораздо тяжелее видеть ворчащих и недовольных родителей (а этого не избежать), нежели видеть счастливых родителей порознь Да, меня тоже пугает мысль о воскресном папе...но по другому нельзя! Пусть видит дочь, когда захочет, я не против, я только за. Осталось только сделать этот шаг, так как решение уже принято.

Мне кажется, ключевое слово здесь "предательство". С этого все и началось, ваша нелюбовь? Я хочу спросить не уговаривая вас, чисто теоретически, допустим... вы бы смогли простить? Если бы он вомолил ваше прощение, тогда вы поискали бы в себе силы строить семью, отношения, чтобы не ломать то, что уже есть, не травмировать себя и ребенка разводом?

Оставьте пока так как есть. И может у Вас появится новый молодой человек, а там посмотрите что делать.

Была такая же ситуация, года 2 жила с мужем ради ребенка. Но нежданно-негаданно в моей жизни появился ОН. Развелась с мужем. Не могу. (с транслита)

Кто вот так просто решает разойтись, а кто то вот так страдает http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23799387

поверьте, никто "так просто" не расходится. Как правило, люди очень долго все взвешивают, пробуют и т.п. Мой муж согласен был со мной жить ради ребенка(какое оддолжение) ,но я не захотела. Хотя честно полгода пробовала. Потом поняла, что не мое и ушла. Сейчас я говорю о разводе очень спокойно. Мы уже больше, чем полгода живем отедльно, он выплачивает алименты, общается с ребенком. постразводные отношения практически сложились. Осталось только официально оформить. Я уже собрала часть документов - и я начинаю прифигевать от разговоров - как ты можешь так сопокойно разводится? Разговоров о том, чего разводится -если не пьет, не курит, с ребенком занимается, жить с тобой согласен - что ты тут выдумываешь? Но я уже забила. А по поводу отца - хочешь быть отцом - будешь им - мой бм достаточно моного общается с ребенком, и на порядок "качественнее", чем это было в браке. Я думаю ,когда начинаются разводы "на пустом месте" - в большинстве случаев - это просто нежелание выносить обиды и сор из избы. Посему не стоит судить о "легкости" данного события.

ППКС тысячу раз! У нас был "идеальный" брак, мы не то что на людях, мы один на один за 8 лет ни разу не поссорились. А потом развелись, все окружающие в шоке были - как так?! И дом, и в доме, и деть золотой, и друг за дружкой ухаживают - почему развелись? Да, какой-то сор из избы все равно вымели... А все остальное - кому какое дело? это - НАША жизнь, и если мы пришли к выводу, что не можем быть вместе, то с каких делов мы должны отчитываться за свои поступки перед кем-то? И сразу скажу защитникам детей от разводов. Да, это травма для ребенка. Вырастет дочь, объсню, почему и как, поймет - хорошо, не поймет - значит, я плохо ее воспитала... Что касается "ребенок без папы", то повторюсь - папа он и в Африке и в космосе остается папой. Если в нем нет этих чувств, то хоть порознь, хоть вместе, хоть пришей к нему ребенка - он папой больше не станет.

А как быть папе этого ребенка? Он разлюбил и за это наказан? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23825030

Да не за что он не наказан. Ему хорошо, я так думаю. Он только рад, что ничем этим не обременён. Приехать к ребёнку, показать козу, покатать на машине, это просто. А вот, когда после этого ребёнок будет плакать и говорить: где папа? будет плохой сон... когда некому забрать ребёнка из сада... когда я не могу никуда уйти, потому что опять же не с кем оставить ребёнка.... с этим со всем мне справляться. А ему хорошо, пообщался, удовольствие получил, галочку поставил и пошёл и всё хорошо

Увы, добавить нечего :( Быть папой 2-3 раза в год - лЁгко! А вот болезни, школа, кружки + работа + дом - это мамины радости... Что-то я пока не слышала ни про одного папу, который бы помимо алиментов и два-раза-в-годних подарков взял бы и оплатил няню собственному ребенку. Просто так. Что бы женщина, когда-то любимая, родившая когда-то желанного ребенка, просто смогла выспаться или съездить отдохнуть.

я понимаю родителей, меня хорошо воспитали... я прощаю и люблю их, но вы знаете КАК ЭТО БОЛЬНО??????? а с возрастом,когда начинаешь их понимать-да, они хотели быть счастливы, и чтобы мы не видели их ссор,- становиться только горше.РАЗВЕСТИСЬ И НАЙТИ ДРУГОГО МУЖИКА -НЕ ПРОБЛЕМА, а вот... о каком ВОСКРЕСНОМ ПАПЕ вы тут все так живописуете? чуть ли не райскую жизнь расписали. вы к ребенку в душу загляните...

Извините, этот пост мне адресован? просто я не упоминала воскресных пап... А вот про воспитание и понимание - да, моё... Но я все равно отвечу. Я потому и развелась, что у ребенка тоже есть душа, я ее чувствую и вижу... А еще я видела дочкины глаза, когда папа сообщил, что живет с другой женщиной... А еще я отпаивала ее кучей успокоительных, когда папа "забыл" позвонить, "забыл" приехать... А еще я с помощью психолога пыталась ей объяснить, что папа все равно любит своего ребенка, пусть и на расстоянии, пусть и общаясь с ним по телефону 1-2 раза в неделю, а видя раз в 2 месяца... Мне продолжать список? Мои родители тоже хотели развестись несколько лет назад... Просто сильно поссорились в очередной раз. Я знаю, что это такое - ждать, когда родители тебя с сестрой начнут делить... Вот только родителям достаточно было двух дней, чтобы понять - ни мы с сестрой, ни они сами - НЕ ДЕЛИМСЯ, мы вчетвером - ОДНО ЦЕЛОЕ. И о какой семье тогда может идти речь, когда у человека нету этого "мы", а есть сплошное и единственное "я" и "мне". Я устал, МНЕ мешает чтение ребенка вслух, МЕНЯ раздражают ее вопросы, Я еду отдохать на море ОДИН, Я делаю карьеру для СЕБЯ... Извините, что так "много буков", устала говорить, что в каждой семье все по-разному, только схема одна: свадьба-развод...

Я бы ушла. Общения папы с ребенком только приветствовала. Пусть бы брал на выходные, гулял сколько угодно. Наилучшим вариантом было бы остаться друзьями с мужем, тогда можно втроем ходить куда-нить, в цирк и т.д. Понятно, что потом у ребенка возникнут вопросы, может даже и обвинения. Но их будет гораздо меньше, если родители будут счастливы каждый своей жизнью, чем маятся вместе. Желаю вам удачи и решительности, какой бы вы не выбрали путь дальше. Жизнь у вас одна и вы сами ее делаете!!! Сделайте правильный выбор.

мне кажется, у вас нет выбора, у вас есть ребенок, и его счастье на первом месте, я всю жизнь страдаю от развода родителей, у меня нет тыла и они не авторитетны для меня. ребенок накладывает венец на супругов,даже если они не венчаны. попробуите сходить в храм, может и любовь вернется, не сдавайтесь без боя за свою семью.

А можно поподробнее почему вы страдаете от развода родителей и почему они для вас не авторитет?

потому что они не сохранили семью, потому что каждый устраивал свою личную жизнь, им нечему меня научить. у меня своя семья,я взрослая девочка, а вот мой младший брат по сути брошен. мать разрывается между ним и отчимом, отец женился, ему по бырому сделали ребенка, чтобы не рыпался, и воскресный папа стал ежемесячным; его жену можно понять, ей мы нафик не нужны, а ночная кукушка всех перекукует(это при том,что отец нас любит). поймите, какой бы не был отчим положительный, это большая редкость,чтобы он любил ребенка как родной(бывает,я знаю). но чаще встречаются другие истории... я не говорю, что семью надо сохранять всегда, бывают исключения(знакомая с ребенком ушла от мужа,он их бил и ушел к др.женщине,сейчас мужик этот хочет вернуться,а ребенок плачет и просит маму не соглашаться), но если хоть какая-то надежда есть, надо попытаться. Поверьте,новый муж тоже не без изъянов,у всех свои заморочки, чужой ребенок все равно след др.мужчины, это своему малышу и сопельки вытрешь, и попку помоешь-все родное.по большому счету ваш ребенок никому не нужен.

Ну скажите мне, какое счастье будет у ребенка, чему научит ребенка брак родителей, когда они ругаются, оскорбляют друг друга, ребенок видит мамины слезы, слышит папины оскорбления... Какой будет в будущем супружеская жизнь такого ребенка, какие традиции и правила он будет перенимать у родителей, чему научит потом своих детей? А то, что для Вас родители не авторитет - так проблема не в том, что они семью не сохранили, а в том, что не смогли построить отношения так после развода, чтобы вы чувствовали и мамину, и папину любовь...

вы правы, но как это сделать? я думаю, очень сложно вписать детей в свою личную жизнь с посторонним для них человеком, а еще сложнее не ругаться,не оскорблять друг друга,любить вопреки всему... если женщина хочет,она всего добьется ради детей,мы сильнее мужчин.

На свете нет ничего невозможного. А уж если человек не в состоянии вписать собственного ребенка в личную жизнь... Гммм... Так это не родитель, а био-донор, а к биодонорам и претензий нет, и их обычно с детьми не знакомят... А что касается ругани, ссор и женской силы - так увы, не всегда в женщина их причина, и не на всякие вещи можно закрывать глаза...

"Какой будет в будущем супружеская жизнь такого ребенка, какие традиции и правила он будет перенимать у родителей, чему научит потом своих детей? " А вот меня беспокоит такой же вопрос, но когда родители в разводе. Ребёнок с детсва видит родителей раздельно и будет думать, что это нормально? Это я просто размышляю, я не знаю.Поймёт ли он, когда вырастет, что лучше всё-таки хорошо подумать прежде чем заводить семью и никогда не разрушать её?

Хоть думай, хоть не думай... Ко мне через полчаса придет подружка - они с мужем вместе со школы, ей было 13, ему 14. 7 лет встречались, почти 9 прожили в браке - а сейчас разводятся. Причина? мужу показалось, что ранее идеальная во всем жена - это мало, как это так - всю жизнь знать и любить только одну? Знаете, какая самая подходящая здесь поговорка? "мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус" - потому что этот мужчина со слезами на глазах рассказывал, как любит дочь и жену, но любит другую и хочет жить с ней, поэтому с женой пока разводиться не будет - поживет с другой, подумает, а там видно будет... Жене сидеть ждать? И отвечу на первую часть Вашего поста. Взгляз на брак "разведенного ребенка" будет всецело зависеть от того, как будут его воспитывать дальше, как ему родители подадут развод (что это, почему и зачем), как дальше родители построят свои отношения. Одно дело, если развод = ненависть и ушаты грязи друг на друга, другое - когда родителям хватает ума сохранить хорошие отношения. Соседкина 9-летняя дочка (девочке было 2 года на момент развода) говорит: "я выйду замуж на годик, чтобы ребенка родить, и разведусь" - там родители хоть и общаются ради дочки, но с постоянными ссорами и претензиями. Большинство же "разведенных" детей, особенно те, что постарше были в момент развода, обычно стараются так строить отношения в браке, чтобы не доводить дело до разводов...

Я ушла от мужа с двумя детьми. Просто в один прекрасный день поняла, что не могу больше жить с этим человеком, не хочу чтобы дети видели наши скандалы. Не считаю что лишила их отца, я не была против чтобы они встречались, а вот он не изъявил желания (точнее он его изъявляет раз в год). На сегодняшний день дети сами не хотят встречаться со своим биологическим папой, у них есть другой хоть и не родной, но он любит и заботится о них. Так что подумайте,если у вас нет сил жить с мужем дерзайте. Сейчас вы молоды и у вас есть шанс устроить свою жизнь. Чтобы вы не решили УДАЧИ!

У меня ситуация один в один, только ещё муж пиво попивает постоянно и вместе мы 8 лет. Мне тоже 30. Уйти могу хоть сейчас, но тогда придётся идти работать, а сына или в сад или няню. То есть я решаю свои проблемы за счёт ребёнка. А ждать тоже не выход, сын (2 года) всё больше привязывается к отцу, то есть менее травматично уходить пока он маленький. Да и страх одиночества по вечерам, невозможность с кем то порадоваться и рассказать вечером о достижениях сына..... Короче, куда не кинь - всюду клин, от этого совсем тошно становится :(

Таких ситуаций очень много. Я например решилась на такое когда поняла что мой ребенок за то,что я страдаю ради него, спасибо мне не скажет. Мне тоже было страшно но теперь я счастлива и ребенок тоже потому что мама больше не нервничает и соответственно не кричит. А папу для ребенка найти можно. Сейчас на это смотрят намного проще.