писатель млин....

Ситуация такая: есть муж и есть его сын от первого брака. Мы: 3 года живём вместе, из них 1,5 года в браке, есть общий ребёнок, дочь 7 месяцев. Теперь собственно ситуация: муж возомнил себя писателем, но это не самое страшное. Говорит, вот мол хочу книгу написать. Ну думаю, пущай пишет, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Однажды вечером приходит ко мне и говорит, вот мол первую главу написал, хочешь прочитаю. Я говорю, читай мол. Ну начал он читать, я как сидела, так и онемела. Книга о нем, его бывшей жене и рождении их сына. .Послушала я значит, ну естественно ничего не сказала, правда речь ко мне не сразу вернулась. Расскажу собственно почему. Когда родилась наша дочь, мы с ним чуть не разошлись. Мне было высказано всё, что мол обманно забеременела (чес-слово не специально!), ребёнка он не хотел и.т.п. Всю беременность он меня изводил тем, что не мог мне простить, что я забеременела ( ну мне он другие причины называл, это только потом он мне признался). Короче говоря чего я с ним осталась сама не знаю. Потом все устаканилось, мы поговорили, простили друг друга и вроде зажили нормально. Дочку он вроде любит, но так только на уси-пуси его хватает, что там памперс поменять или погулять, так этого не дождешься. Прочитал он мне значит свою книгу, а там… как они его ждали, какое это было чудо, как он за ним ухаживал, ну и всё в таком духе. Вот я теперь сижу и думаю, НАФИГА он мне это читал? Ну написал, молодец! Читать-то зачем после того, как мне было сказано, что мой ребёнок не желанный? Что б я обзавидовалась? Какую цель он преследовал? Ну и конечно же опять у меня всё вернулось, та обида на него, которая уже почти забылась, начала появляться снова. Отношения снова ухудшаются. Тут на кануне ходили с его сыном в дельфинарий. Ну наш ребёнок тем временем с няней сидел. Мы оба работаем, поэтому ребёнок 5 дней внеделю по 10 часов с няней. После дельфинария предлагаю пойти взять малую и пойти в парк погулять. На что мне был дан ответ, что его сыну не интересно в парке, ему нужны другие развлечения. Я ему спокойно так говорю, ладно, но я поеду домой, т.к. почему я должна выгуливать чужого ребёнка в свой выходной (я работаю), когда мой дома с няней, кроме меня с нашим же ребёнком никто не погуляет. Он ничего на это не сказал. Я ес-но поехала домой и пошла гулять с ребёнком. Вот теперь сижу и думаю, а нафик нам такой папа? Он так трогательно пишет про своего сына, так настойчиво с ним гуляет где он любит, а про нашего ребёнка и написать то нечего, кроме того, что он её не хотел, гулять он с ней не ходит, максимум 5 минут внимания в день. Может удалить его из нашей жизни? Раньше я его очень любила, а сейчас на фоне всех событий и не знаю уже. В общем принимаются любые мнения!

Вы знаете, я бы такого, наверное, удалила из своей жизни. Я считаю, что если мужчина развелся, то, естественно, он должен заботиться о ребенке от этого брака, но и о вашей общей девочке он ни в коем случае не должен забывать. А если ему на нее плевать, тогда зачем он вам? Сейчас она маленькая и легко переживет разрыв с папой, да и, наверное, даже не поймет, а чем взрослее она будет, тем яснее будет понимать, что папе она не нужна, у нее будет огромная ревность к мальчику, который ни в чем не виноват. Вот так.

Согласна, но стоит обсудить с мужем его поведение и реальную перспективу развода.

соглашусь :-) Может он одумается и все будет хорошо :-) И не придется лишать девочку папы.

Честно говоря, я действительно не знаю зачем он вам такой.

Знаете, а я бы нисколько не удивилась, если бы узнала, что во время беременности его первой жены он вел себя так же, как во время Вашей. Это просто он сентиментальный такой. И прочитал он Вам это вовсе не для того чтоб поиздеваться, он вобще скорее всего о Ваших чувствах не подумал. Он восхищения талантом своим и отцовскими чувствами от Вас ждал. Если уйдете, наверняка, появится книжка про его нежную любовь к дочке.

Совершенно согласна!!!!! Ой, как про моего БМ :)

тож соглошусь

грустно как-то, поговорите с ним в открытую, он вас поставил в позицию ВТОРОЙ жены... живет прошлым... прошлое его беспокоит о том и пишет... вообще странно вот вопрос А стиль просто автобиографичный?

нет стиль от третьего лица. Н утобишь не он рассказывает, а кто-то...

эммм...то есть все равно про его отношения в первой семье...у человека некий кризис и он пытается себя спозиционировать в своих догматах и своих мыслях, есть два предположения, может это было предисловие? может остальная книга будет посвещена вам и доче? вы спросите не стесняйтесь. Если все же это не кризис и не попытка найти себя... то это гаденько как-то... В любом случае не держите в себе, не бойтесь разговаривать о своих переживаниях, это все копится и выливается в неподходящий момент, не бойтесь разочароватся, предупрежден - вооружен!

а вы так мужа и спросите - пускай объясняет - почему такое отношение к дочке, нафига он зачитывал свою книжонку, и вообще, что все это значит и чего он, собсно, своими действиями добивается?

Автор, ведь это только первая глава, а может во второй (третьей и.т.д) будет рассказ о Вашей с ним жизни?:-)

сомневаюсь, да и не нужно мне это уже... просто нужно решиться...

почитала-охренела)) а вы ему тоже книжку напишите о том,как вы жили хорошо без него и как вам не повезло,встретив на пути такого придурка,в общем-то тоже можно от 3-го лица. я б так и сделала для прикола. а потом в сад послала бы.

мне кажется вы и сами уже все решили, зачем вам чужое одобрение??? или все-таки есть сомнения??? тогда не спешите...когда чаша терпения переполнится вы уже не будете задаваться вопросами...

Ревнуете. Видно пЕсатель вашь муж неплохой. Подождите второй главы, может напишет и как дочку ждал, и как он за ней ухаживал, и как любит... итд... итп... Не расстраивайтесь :) (с транслита)

как человек пытавшийся такой фигнёй позаниматься заявляю: у людей без особого таланта лучше всего получается писать о том, что более-менее близко к пережитому. вот и он пытается что-то такое состряпать. только писатель так не рождается, он закончится как писатель когда опишет события похожие на свою жизнь. я слава Богу поняла это на той стадии, когда моя книга была только в замыслах и уничтожила её, даже не начав писать. а он этого не понял. ну пусть потешится. вот увидите, скоро темы пойдут другие. а в общем - обидная конечно ситуацийа. я бы наверное как минимум устроила разбор полётов. (с транслита)

Знаете, что он мне сказал? Сказал, что пишет сказку для сына, мол КАК ЭТО БЫЛО! Что мол книга будет главным образом про него (сына)и для него! Ой девочки, и смех и грех!Вроде всё так рассказывает, что обидеться не на что, ну почему то чёрт возьми всё равно обидно!

Не обижайтесь на супруга. И знаете почему? :) Потому что, по моему глубокому убеждению, эта писанина не такая уж и правда, ей-Богу. :) Просто мужу вашему очень хочется казаться заботливым, любвиобильным, образцовым отцом - а в реальности не так уж и много в нем сих качеств. А посему он их довыдумывает и гипертофирует на бумаге. :) Тем более, что сам вам сказал, что пишет для сына. Не может же он ему написать, что как отец он - так себе. :) А вам читал совершенно без задней мысли - просто похвастаться, какой он великий писатель и какой он великолепный отец. Ну невдомек ему просто, что вы все можете принять на свой счет и начать сравнивать, понимаете? Нет, ваш муж не дурак, он просто мужчина, а такая тупость с мужчинами случается частенько. Ну не могут они иногда отличить свой вымысел от реальности, не могут быть объективными. :) ИМХО, пусть играется. Бросит сам, как надоест. Писать - это ж тяжкий труд, а не только развлечение с чтением главы, где он сам себя восхваляет, перед млеющей аудиторией. :)

Пусть напишет гениальную сказку для сына, получит бешенный гонорар, а Вы потратите его на дочь :)

Ага, у меня тоже была такая версия :) , только я не верю, что усидчивости мужа хватит на что-то дельное. :)

а вдруК? :))

Дык ежели это "вдрук" случится, то, боюсь, гонорар пойдет отнюдь не на дочку. :) :(

Так они в браке! Можно чё-нить в дом купить... Кроме того, первые гонорары обычно так кружат голову, что их хочется спустить на всякую обычно ненужную чепуху :)

Ой, да вот в том-то и дело, что, боюсь, до дома не донесёт! :) А насчет "кружения головы" - это от финансового состояния на текущий момент зависит. :) Если денег и без того более или менее хватает, то вполне и спустить на чепуху можно. А ежели их нехватка, то явно без чепухи обойдется дело - на "затыкание дыр" в бюджете пойдут. Впрочем, это уже не про ситуацию автора. :)

Для сына? Тогда точно - врет. Особенно, после развода. Боится, что ребенок вырастет и не будет его любить, вот и сочиняет ему сказочки про то, какой папа хороший. Еще и вашей дочери напишет - как он ее обожал и ночей не спал, и хотел аж до писка.

Тут как в той притче: "И ты прав, и ты прав, и ты права, добрая женщина". Постараюсь поочередно принять сторону каждой стороны, сорри за каламбур. Итак, сторона мужа. 1) Часто мужчины маленьких детей не воспринимают, а начинают воспринимать тогда, когда они начинают разговаривать и все такое. Потому он может дочку просто "не замечать", а вот с сыном уже типа интересно. Опять же, "мужская солидарность". 2)обычная в таких случаях картина: мужчина начинает чувствовать вину перед ребенком от разведенного брака и пытается "купить" его расположение, в том числе и вседозволенностью, и предпочтением даже перед новой семьей и ребенком. типа "вот у вас есть я, а у него, бедненького "меня" нет, так ему все остальное полагается. 3) опять же, идеализация прошлого. И опять же, попытка "обелить" себя перед ребенком - мол, не я такой козел маму твою бросил вместе с тобой, у нас идиллия была на самом деле, я вовсе не виноват... ну и обычное "кто ближе - на том и отыгрываются: старший сын для него - только "по праздникам", а новая семья - "трудовые будни" - ну и отношение соответсвенное. ну и тот факт, что "вы от него никуда не денетесь, потому можно не церемониться". Теперь сторона жены. Все хорошо и прекрасно, но у Вас тоже есть свои чувства, да и ребенок, в конце концов. И понимание поведения - не означает согласие с этим поведением. Насчет книги - опять же, иногда бывает, что мужчины (не потому что мужчины, а по другим причинам) - совершенно не понимают, что обижают чувства других (читай - своих подруг-жен). Потому иногда можно сказать: это меня обижает или это наводит меня на мысли, что старший сын был желанным, а дочка - нет. И по его реакции - делать выводы. Причем "дойти" может не сразу, а через несколько дней. Главное - говорить это совершенно спокойно. Еще - пусть в меня кидают тапками, но дать понять что "никуда не денетесь" - вовсе не факт и очень даже можно деться - это обычно отрезвляет по полной. Ага-ага, счас начнется - а ребенок дбез отца, а жана без мужука! Но... а то, что сейчас - намного лучше? Если таки да - то просто терпеть и ждать , пока одумается и начнет такие сказки писать для дочери (если одумается). Только не будет ли это после того, как и дочь начнет "приходить по воскресеньям"? кстати, книжку-не книжку, но дневник можно начать писать, или письмо тому же мужу. Может, правда, буть, что "чукча не читатель- чукча писатель", но тогда увы и ах, зато для Вас отдешина будет :-)

Мне кажется он кроме себя никого не любит.И ребенок ему интересен только потому,что ему уже памперсы менять не надо.

А чего все обвиняют мужа? Ну не сложилось у него с любимоы женщинои, он ее до сих пор любит. Вы себе придумали с ним счастие, а он же в етом не виноват. А то Вы не понимали, что ему ребенок не нужен? Думали, что обоидетса? Не всегда все так бывает, как хочетса. Вы же знали, что у человека была жена, ребенок какоы-то. Его же туда что-то притянуло. А Вы себе придумали сказку и в нее поверили. Кто Вам виноват? Вот Вы его мнение спросили прежде чем забеременеть? Не спросили? Так кушаите результаты на здоровые:))) Каждому свое. Ему одни душевные переживания, Вам другие. В чем он виноват? В том, что любит женщину, с котороы ничего путного не сложилось? Лично мне его жалко. А Вас меньше. Прежде чем соображать детеы, которые не нужны их отсам, мозгами надо иногда думать. 100 долларов на медикаментозныи аборт не хватило? Ребенка должны оба родителя быть согласны завести. Думаете, хорошо ребенку живетса, которыи никому не нужен? Вот Вы разведетесь. Прекрасно. Будет новыи папа:))) Ему етот ребенок будет больше нужен? Терпите уже лучше и слушаите его душевные истории, поплачете друг у друга на плече и дальше потопаете по жизни:))) (с транслита)

/смахивает слезу/ Да, действительно, жалко мужчинку: меняет женщин, как ему заблагорассудится, и детей активно начинает любить только тогда, когда к очередной жене сваливает. Несчастненький...

А, может, усе и не так было. Может, человек после того, как двум женщинам во время беременности мозг клевал, решил написать, как оно идеально должно было быть :D ? Бывают такие фантазеры.

Дааа... Может и хороший у вас мужик, автор, но глупенькааай.....

Автору: согласна с мнением: пишет вранье. Преувеличивает, дабы "задобрить" сына, очистить совесть. Книга никогда не увитит свет, ибо БЖ ему зеньки за такие мемуары повыколупывает. Выход - отнестись с юмором к затее, тем более, что она ему скоро надоест (особенно, если поймет, что похожих книжных историй до него тыщу настрочили) ;);););););) И, может, чаще выпроваживать его выгуливаться с двумя детьми, и фантазировать на тему "когда наша малышка повзрослеет и станет роскошной красавицей-умницей всем на зависть, парням на загляденье, ...... а на ее свадьбе будешь рыдать рокодиьими слезами". то же и про сына... На моем опыте: папа меня любит больше , чем брата, но проявилось это лет в 25 (моих), когда ястала большой и умной девочкой ;););););) И рыдал на свадьбе, и до сих пор гоняет брательника ;);););)

Наверное прозвучит грубо, но исходя из вашего повествования я сделал вывод, что мужчина полный дурак. Ну захотел он написать книгу (если сие можно так назвать), так хоть завуалировал бы героев, точнее их прототипы. :) Похоже, что ему действительно мало интересна ваша с ним семья. Дурачок, короче говоря...

Ну и написал муж рассказ о ребенке, о своей прошлой жизни. Что в этом такого. Проблема-то в отношении его к вам, вашему ребенку.Не понимаю, почему он с дочкой не гуляет. Нельзя что-ли пойти в такое место, где можно с сыном и дочкой погулять. Автор, не ругайте мужа за писанину. Похвалите. Но вот в отношениях разберитесь. Объясните, что дочке внимание тоже требуется.