Кто за это ответит?!!!

Когда люди разводятся(расходятся), то это всегда очень больно. Вот скажу на своём примере. Сначала я не могла испытывать никаких чувств, кроме того, что мир рухнул, потом мне удалось разозлиться и мне чуть полегчало. Теперь до сих пор осталась обида, зависть, чувство собственной вины. Я понимаю, что эти чувства только отравляют меня и надо от них избавляться. Вот и статьи в инете про это почитала, что мол надо простить, даже если тебя обидели незаслуженно, что надо избавиться от чувства обиды. И вот я думаю: поработаю я над собой, избавлюсь от этих плохих чувств. Что испытывает мой бывший, я не знаю, у меня такое ощущение, что он себя прекрасно чувствует и не испытывает ни обиды, ни чувства вины, ни зависти. Ну и что тогда получится, я прощу, он простит, наши души чисты, но кто-то должен, блин, за ЭТО всё ответить!!!!!!!!!!!!!! Значит что, дети???!!!!! Какого хрена?

Вот ответ! Так это решают не считаясь с чувствами супруга. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=46

промахнулась со сылкой http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23788275

"Ну и что тогда получится, я прощу, он простит, наши души чисты, но кто-то должен, блин, за ЭТО всё ответить!!!!!!!!!!!!!!" А почему кто-то должен "ответить", если все всех простили? Не улавливаю вашей логики в этом вопросе... Если вы наступили кому-то на ногу и извинились - то кто за это ответит и как? С чего вы вообще взяли, что кто-то за что-то в жизни отвечает :-)? И перед кем?

Ребёнок же не виноват, что так получилось, но именно на нём это скажется.

ну если Вы будет именно так негативно думать, то конечно скажется. А вы подумайте о том, что вашему ребенку повезло - он не увидит искусственных улыбок и неискренности чувств между родителями. Он будет жить с мамой и чувствовать ее любовь. Это лучше чем он бы жил с родителями и каждый день во лжи.

согласна)))

"Скажется" - это одно, а "отвечать" - это совершенно другое. Раз уж так сложилась жизнь - то придется ребенку пока привыкать к тому, что папа воскресный. А в дальнейшем у вас будет новая семья, а у него еще один папа. Откуда вы знаете, может еще лучше будет?

Я очень хочу, чтоб так было! И будет!

Если бросают вас,то больно и обидно долго..Но потом наступает равнодушие и прощать уже не за что,т.к. отболело,умерло и потерялось по дороге:)

Я просто хочу что бы вы написали кто в вашей ситуации за это ответил и как?

Незнаю! Думаю Бог все видит... Мне виделось все также, как и Вам: он ушел, обида, злость, полегчало... Потом я начала жить! Ребенок? Сначала было больно и тяжело смотреть на дочь, ей 2-х лет тогда не было и она была безумно привязана к отцу! А тут... Совершенно ничего не понимала, глаза на мокром месте, на всех мужчин кидалась: "Папа!", и плакала, когда понимала, что обозналась... От злости, даже можно сказать, ненависти к нему, я и вышла из всего этого: работа, любимый мужчина. Проходило время, успокаивалась доча. А ее папа и не вспоминал про нас :( Тогда мне казалось, что не прощу, что доча, ни в чем не виновная, платила по всем счетам! Сейчас у меня есть любимый и любящий муж, у дочери любимый и любящий папочка (и плевать, что там по крови), а у того... Да ничего у него нет! Семьей так и не обзавелся (сейчас ему 34, было 2 семьи, может уж и больше), работу потерял (по глупости какой-то), жилья у него нет (бывший военный, родители в 90 переехали в Крым, теперь у них украинское гражданство, а он мотается по съемным комнатам в Москве). Конечно, я его давно простила! Да не за что мне на него обижаться: я же могла бы потратить значительно больше времени на человека, которому не нужна ни я, ни доча! Он простил :) Да, полагаю, он и забыл уже про нас! Да и дочь не страдает! Вот! Высказалась! А вообще это все УЖАСНО!!!

Ответит: не беспокойтесь!!! Мой первый ответил тем, что у него уже 9 лет нет детей с разлучницей..А мне в награду за страдания и боль...достался просто замечательный мужчина - мой второй муж (ТТТЧНС)!!!!! Я его себе выплакала и выстрадала:):):)

У нас ситуация такая. Малышка родилась, муж ушел. К другой. Та от него тут же забеременела (мужчина он далеко не бедный). И все это еще не разведясь со мной. Итог - развод. Деньги- со скандалом. Интересно, кто за это заплатил?

Ну он заплатил хотя бы тем, что скорее всего не планировал, чтобы та женщина беременела

ну, это такая знаете ли плата... спорная. а как насчёт того, что "жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"? вот лет сколько-то там пройдёт, он оглянется на свою жизнь, и увидт, что вроде и женщины в его жизни были, и дети, но на старости лет нет ни одной по-настоящему родной души рядoм. вот это на мой взгляд самая страшная расплата. и ничего уже не изменишь. (с транслита)

Вот, я разделяю Ваше мнение полностью. Все прийдет со временем, и он тогда поплатится. (сама в разводе, но не жду что за это кто-то должен отвечать, считаю что сама расплата прийдет)

Вот именно об этом я и говорю!!!! Я и говорю, что расплата по любому придёт. Но кто и как за это будет расплачиваться? Мне всё больше приходят мысли, что это дети и мне очень больно

А Вы знаете, что материнские мысли очень даже программируют жизнь ребенка? Вот, извините за грубое слово, и "не каркайте" всяких проблем собственным детям... У них все будет лучше, чем у нас, и точка! А плата за поступки... Вот когда некому будет на старости лет стакан воды подать - расплата и наступит.

если пить захочется. лучший выход - прекратить жить прошлым и терзать себя, кто виноват и что делать - вопросы риторические

Так вот, я не дорассказала. Та дама, забеременевшая от моего бывшего мужа, родила больного ребенка. ДЦП. Он понял вдруг, что эта женщина- не любовь всей его жизни, а так -шла мимо. А любовь- это я, то бишь бывшая жена. И дочь он обожает. Он, оказывается, ей гордится, что она и умница, и красавица. И с работой стало хреново. А ведь уходил на коне, богатый и успешный мужчина. И с чем он остался? Так вот, зла я ни ей, ни БМ, ни тем более ребенку не желала. Просто первые полгода я плакала от боли не переставая. Правильно говорят, отольются кошке мышкины слезк. Но я не думала о том, чтобы им как-то было плохо. Я постаралась всех мпростить и жить дальше

И хорошо, что простили... Людям часто кажется, что где-то трава зеленее... А пришел на новый луг - ага! и шубы по новой покупай, и на опостылевшие курорты вози, потому что для кого-то это - впервые... :) Так что, отвалилось и отсохло - пусть там и валяется.

И теперь вам кажется что справедливость восторжествовала? Поздравляю

Да мне ничего не кажеться. И вообще-то, ни я все это завернула и не мне расхлебывать. Это не справедливость- это закон бумеранга. Я вообще-то свою жизнь устроила, чего и им желаю. К БМ отношусь ровно, ребенка видеть позволяю.

Позволяю!!! Это особенно хорошо звучит... Ну позволяейте позволяйте

Ирония не уместна. Объясняю- мой БМ видит своего ребенка тогда, когда хочет. Другое дело- надо ли ему это. Просто сейчас я принимаю решения. И не считаю, что не права. Не надо придираться к словам. Я отнюдь не злорадствую. Не тот характер. Но и жалеть мне их не охота. Един-ное, жалко ребенка- не виноват он во всем этом.

Так все в нашем мире. За ошибки родителей отвечают дети. :(

А почему обязательно кто-то должен платить за все ? Жизнь не началась при заключении брака, стало быть и заканчиваться после его расторжения ей нечего. Каждый за себя в общем платит - как живешь, так и придет. А уж кому и сколько...

Не переживайте вы так. У вас произошел развод, значит вы не выполнили в какой-то мере свою задачу, в вашей судьбе возник так называемый "кармический узел" и вам поставлен незачет. Через определенное время возникнет подобная ситуация в облегченном или усложненном виде и вам будет снова предложено найти решение подобной проблемы, только правильное. Так что готовтесь, набирайтесь опыта, анализируйте прошлое что б не усугубить будущее... (с транслита)

У вас странный подход к делу. Да, дети страдают, когда родители разводятся. Вы об этом раньше не знали? Вам будет легче, если ваш бывший муж за это будет как-то отвечать? Как тогда, как вы это себе представляете? Лучше, всё-таки, налаживать отношения с бывшими, чтобы у детей оставались и мама и папа, пусть и не живущие вместе, тогда и отвечать будет некому и незачто. (с транслита)

" Вы об этом раньше не знали?"- Я то как раз об этом и знала, поэтому умоляла вернуться, а он не вернулся. Налаживать отношения... Налома дров, вот пусть сам теперь их и налаживает. Почему опять я должна уступки идти и через эту боль переступать. Почему он опять должен на мне учиться? Да, мне будет легче, если он за это ответит, но только не за счёт моего сына

Ну, раз вы налаживать ничего не хотите, значит, вы и будете виноваты в том, что расплачиваться будет ваш ребёнок. К чему тут красивые слова о том, кто виноват и что делать, если в вас говорит элементарный эгиозм? В разводах, в любом случае, виноваты двое. Думаю, ваш муж считает, что именно вы и наломали все дрова. С таким подходом, как вас, расплачиваться за всё ваш сын и будет. (с транслита)

Я очень много перед ним унижалась, но надо хоть каплю гордости иметь. Я зимой САМА предложила ему забирать сына, он стал забирать, а потом как квартиру с девушкой снял, так и закончились все его желания. А теперь вроде желание снова проснулось, только я не верю, что ему это нужно, ему нужно просто галочку поставить: я пообщался с сыном. П.С. Мне достаточно того, что я и так осознаю свои ошибки и испытываю большое чувство вины перед сыном, а он даже элементарно не может от души нам счастья пожелать. Ну сделал ты свой выбор-хорошо, но не забывай, что я тебя никогда не предавала и это твой сын, так сделай САМ, чтоб им было хорошо, пусть и без тебя

Всё-же, не лишайте его возможности видеться с сыном, даже для "галочки". Ребёнок вырастит, и сам разберётся, а так вы можете остаться виноватой. Вы молодец, держитесь, всё пройдёт. (с транслита)

Я понимаю, но проблема в том, что я не хочу его видеть. Просто видеть глазами, мне и так тяжело, мне приходится силой убивать в себе любовь. Если я его увижу, меня колбаснёт опять, а больше нельзя, дальше некуда. А как я им дам общаться, если я боюсь его увидеть. Чтоб он забирал к себе, не хочу

Ваша боль и обида понятна! Чесно это пройде правда! А сына жалко он же не виноват что у вас с папой так получилось. Не ломайте его это очень важно для ребенка гораздо важнее ваших переживаний.

Как не ломать, что делать, я не знаю. Я попросила его пока не приезжать, потому что мне тяжело, ну а он теперь всем говорит, что я сыном не даю видеться. Но ведь это не совсем правда, я просто ему козырь в руки дала. Вот он и не звонит и не спрашивает снова: а можно увидеться. Или он ждёт, чтоя сама ему скажу: я созрела, давай приезжай.

Получается что вы за свою обиду на БМ наказываете сына, вот сын ваш и расплачивается. Разделите ваши взаимоотношения вы и БМ, БМ и сын. Это даже в браке разные взаимотношения а сейчас тем более.

А почему за это кто-то должен отвечать? А осознано вы соединили свои судьбы? Или по необходимости? Если так, то по тому он и ушел, что любви не было, только обязанность, а этим, к сожалению, а может быть и к счастью, мужчину не удержать. Вы все таки попробуйте простить его. От всего сердца. Пожелать ему счастья. Хочет он видится с ребенком, ради Бога. Главное, чтобы не настраивал против Вас. А вы встретите еще своего принца, того единственного и любимого, который будет любить и ценить Вас. Счастья Вам!

Да женились по любви. Он меня младше на 4,5 года, я его из армии ждала, помагала, как родные родители его не помогали, моя мама приняла его как сына. Конечно я была во многом не права. И больно дико от этого всего. Душу я в этого мальчика вложила.

от добра- добра не ищут, между прочим :(

да я и не ищу уже. Просто жаль, что перестаю верить людям и становлюсь чёрствой. А ведь я не такая, блин

"Кто за это ответит" - в данном контексте прямо как "кто мне за это заплатит": "ждала, помогала, душу в "мальчика" вложила" - кто мне назад вернет вложенное? Ответ - сорри, никто, потому что все "вложения" велись по доброй воле и без никаких гарантий (в отличие от вложений в банке, да и там всякое бывает). Так что - жизнь все расставит по местам. Очень жаль, что так случилось, и детей жаль - но требовать "компенсации" или "отмцения" - не совсем уместно.

а что вы понимаете под "ответит"? Это как? если вы не хотите прощать, тогда наверное надо мстить. А если человек, оставивший вас живет себе спокойно и ваша обида ему до фени, то это чувство разрушает прежде всего вас. В данном случае простить надо прежде всего для того, чтобы облегчить жизнь себе, имхо.

Да, вы правы. А мне было бы достаточно того, если бы он когда-нибудь подумал: какой же я был дурак, я не видел как рос мой сын (на данный момент это период с 1,5 до 2,7), как он строил первые предложения, как он купался в бассейне, как он поливал огород, ходил в лес, собирал цветы. Как бы я хотел быть с сыном каждый день, а не могу.

Отвечаете только вы оба, а кто еще может быть?, хм

1

Бредятина какая... вы по-моему не в себе. Кто за что должен отвечать и зачем? Я вообще не могу понять сути вопроса. Отвечать надо за свои поступки или слова перед кем-то. Если у людей не сложились отношения и они разошлись по обоюдному согласию и друг друга простили, почему они должны за что-то отвечать?

Вы не поняли сути вопроса? Вот вы сами пишите:"Отвечать надо за свои поступки или слова перед кем-то." Уход-это поступок. Враньё-это слова. А расходились мы не по обоюдному желанию. Я этого не хотела. П.С. Вы хоть женаты?

Я думаю, он не по этой части:)

А знаете, само то, что он не увидит как растет его сын, не поведет его в 1 класс, не будет ходить с ним на рыбалку и т.д. уже само по себе наказание. Куда же больше его наказывать. А вы не унывайте, жизнь только начинается. Все у вас еще будет и плохое, и хорошее. Не вешайте нос. Подойдите к зеркалу и улыбнитесь самой себе! И вперед по жизни с улыбкой на устах!

Почему он всего этого не увидит и не пойдет на рыбалку? Если мама не даст, то и не увиди и не пойдет а если даст то все это у ребенка будет.

А почему кто-то должен "отвечать"? Каждый несет ответственность за свои ошибки. "По счетам" платить все равно придется. Только, если вы действительно простите и "отпустите", вам будет безразлично, как он будет отвечать за свои ошибки. В лучшем случае, вам будет его жаль. Все перегорит, отболит и такие вопросы отпадут сами собой. А дети это просто переживут. Потому что это не их ошибки.

Автору: имхо: какое дело вам до жизни БМ после развода??? Вас должна заботить только ваш жизнь, в которой нет места негативу даже для БМ. Потому простить не для БМ, а для собственного блага. т.е. простить=отпустить обиду=освободиться от негатыва=жить в кайф без злости и ненависти ПРОСТО В КАЙФ, НАСТОЯЩИМ. а не прошлым ;););););)