Надоел ребенок.

Мужу надоел :( Длинно будет, но я просто в шоке. Мы вместе почти пять лет, мужу 36, он очень давно хотел ребенка, но у нас долго не получалось. Я долго обследовалась, делала операцию, он переживал, что не получается, постоянно говорил о том, как он хочет ребенка, рассказывал, как будет мне помогать после работы, будет меня отпускать куд-нибудь. Говорил, что не может ходить в парке, там дети... и так далее. Наконец все получилось и у нас родился ребенок. И тут началось :( Ребенок естественно у нас самый обычный, иногда каризничает, плачет, в два месяца колики были - кричал по вечерам. При этом я считаю, что он довольно спокойный (по сравнению с другими). Вечерами правда он больше капризничает, чем днем, так муж бесится! :( Я особо его не напрягаю, сама с мелким прыгаю весь вечер, то на руках, то в слинге. Но надо ведь ужин приготовить или что-то сделать элементарное. Если я прошу с ним посидеть, он сидит, но "до первого писка", если я оперативно не забираю малыша, психует :( Иногда бывает, пытается успокоить, но все это не сходя с дивана. И если ребенок быстро не успокаивается, снова психует :( Он ему футбол мешает смотреть, фильмы. Не прикладывает усилия, чтобы вникнуть, может засунуть ребенка в качели, где крутится карусель с игрушками и "случайно" выключить свет! И потом злиться, что он плачет. Естественно, в темноте же ему игрушки не видно!!! Я малыша уложу спать, а он постоянно "забывает" и гремит, хлопает дверью, громко разговаривает, малыш просыпается, плачет. Я напоминаю о тишине - он бесится снова, говорит надоела со своей тишиной :( Кошмар какой-то. Сейчас заявил, что он понимает, почему его друг, когда его сын был маленький "придумывал" себе командировки. И понимает англичан, которые к своим детям выходили на пять минут в день, поцеловать на ночь. Еще сказал, что ему надо тишины вечером, он устает на работе :( Когда я сказала, что тоже устаю, заявил классически - что это он устает на работе, а у меня 7 выходных, я же дома сижу! А потом подумал и сказал, что в таких случаях нужна няня, а маму на работу. Что мама нужна для того, чтобы воспитывать, а няня пусть успокаивает и попу вытирает... У меня просто челюсть отвисла. На вопрос КАК грудничка воспитывать при этом работая, он не ответил... Обидно до слез :(

Неприятный, конечно, разговор. Муж скорее всего утрирует и горячися. Вы все устали. Мысль о няне - очень верная! Подумайте, не каждой женщине муж предлагает. Чаще она сама вынуждена обосновывать необходимость отдыха для себя "неработающей". Даже с грудничком можно позволить себе няню, хоть не надолго. При том, возможно вам все равно понадобятся такие услуги, а чем раньше ребенок узнает человека, тем легче будет потом с ним оставаться. У меня самый положительный опыт в этом смысле, поэтому рекомендую прислушаться к мужу:)

Ха, мысль о няне :( Он прекрасно знает, что я знаю, что сейчас нет возможности няню нанять. Поэтому и говорит. Это так, для красного словца. К тому же, если няня, то это 100% меня на работу.

Обидно:( Не, я думала он у вас повзрослому рассуждает, предложил нанять няню, чтобы дать себе и вам отдых... В кафе сходить вдвоем, вам в салоне оттянуться... А так получается, ничего конструктивного он не внес. Только вас обидел:( Устал, сорвался?

да, наверное устал. Но он сына видит 3-4 часа в сутки, остальное время я с ним прыгаю. И ночью он отдельно спит, не слышит ребенка. Вечером в 7 вечера приходит, ужинает и на диван, футбол смотреть до ночи. Иногда только малыша подкидываю, пока я что-то делаю. Заметьте, я что-то ДЕЛАЮ, а не лежу, отдыхаю! И то, он с ним, пока тот молчит, как только писк начинается - надо забирать, иначе психи будут. Встать, походить с ним, успокоить - это выше папиных сил. Да и на работе не рельсы кладет. Перетрудился, бедный? :(

Но он же тоже на работу не полежать ходит? И пока вы упахиваетесь дома с ребенком, он там тоже, видимо, не наслаждается. А дома тоже практически нет отдыха. Накапливается стресс... Может у него на работе кризис? Хоть вы не нервничайте, а то совсем переругаетесь.

Работа как работа, все так работают, у меня похуже работа была на предмет стрессов. И как это дома нет отдыха? Я же описала его вечер. Лежит весь вечер на диване, пьет пиво и смотрит футбол. От чего он устает??? От получасового писка любимого и долгожданного сына????

Меня тоже дети периодически достают и я ору мужу ЗАБЕРИ СВОИХ СРАНЫХ ДЕТЕЙ Я ХОЧУ ПОЖИТЬ В ТИШИНЕ!!! Муж их тогда из моей комнаты заберает и занимается ими, а мне просто хочется побыть одной в тишине, ничего криминального в этом не вижу.

Бедные дети. Нелегко им, наверное, если собственная мама их "сраными" называет...

Проще надо быть, проще:))) Думаю с такай мамашей как Вы детям гАрАздА хуже:)))

А, если я своего ребенка "сраным" не называю, то я недостаточно проста? Это так сложно, что ли, не пойму, не называть своего ребенка "сраным", да еще и в воплях, обращенных к мужу? Мда, логика у вас, дамочка.

да нет,наоборот,с такой некудышной мамашей и нелегко.чтобы мать называла своих детей сраными да пыталась от них избавиться,ето нонсанс!и почему вот такие как вы рожают,а нормальные женщины,которые хотят любить свое чадо,не могут родить,нсправедливость природы. (с транслита)

Почему? ПОтому что их сраными не обзывают?

ну не надо так категорично. бывают ситуации, когда любые слова проскакивают. это же просто эмоции. желательно, конечно, чтоб дети этого не слышали. моя кума, когда на взводе, своих детей называет (сорри сразу) 3,14здюками. но это не значит, что она плохая мать и не любит их. ну вот ругательство у нее такое, по отношению ко всем, в том числе и к собственным детям. но бывает же и по другому, когда за милой улыбочкой и словами "деточка", "солнышко" (и проч. уменьшительно-ласкательные зверюшки) нет никаких материнских чувств. и что лучше, вопрос спорный.

А почему дети сраные? Им памперс не меняют?

По определению:)

вообщето "срут" другой частью тела...

Мда...а вы при детях мужу орете, что они сраные? Не боитесь, что дети когда-нить мужу вашему, своему папе скажут (в вашей старости) "Забери отсюда сраную маму!"?

У моих детей с ЧЮ все в порядке:)))

Зато у Вас с головой не в порядке, по-моему.

А ПО-МОЕМУ У ВАС

ну и дура же вы, мадам!

сама дура

Я по определению дурой быть не могу. На крайний случай дурак;) Но своими глупыми постами вы превзошли все мои представления о слабоумии, мадам:) Вам медалька!

+1 про слабоумие. Интеллектом девушка не обезображена :).

и ето будет справедливо - в детстве сраные дети,а в старосте сраная мама (с транслита)

Тожь ору, только толку ни какого, в смысле детей жалко - муж не может успокоить, ну поприсутствовать может, но не более:((

Трындец нето слово. Сочувствую Вам. Крепитесь... Наш папа тоже не особо сидел с дитяткой. Приходил поздно когда ребенок третий сон видел уходил когда как... Сейчас хорошо стало сын вырос 2,3г с ним теперь можно поиграть и так далее, а раньше он тока на мне и был, свекровь не очень подходила, говорила что он такой маленький боюсь его......После таких слов сама перестала подпускать ее, кавырялась как могла. Теперь легче стало, ребенок сам к бабушке бегает сам с ней общается и с папой тоже..... Может Вам надо потерпеть может наладиться еще...муж осознает себя папой и будет еще вам помогать... Крепитесь и не отчаивайтесь:-)

Спасибо. Самое обидное, что столько было сказано, столько воды налито. Как он ребеночка хочет, да какой он будет супер отец. А сейчас, реально ему ребенок надоел. На мой вопрос, как же он себе это представлял, зачем же он хотел ребенка? Ответил - продолжение рода. Вот так.

Со временем все еще может наладиться в ваших отношениях, грудной ребенок в доме - это серьезное испытание для родителей, даже очень любящих.Ваш муж, скорее всего, еще не дорос до отцовства, не хватает ему внимания , которое после рождения ребенка переносится , в основном, с папочки на малыша:) Стандарт.Надо пережить этот период.Спокойно и без резких движений (если семья вам дорога, конечно).

Наоборот, он очень любит побыть один. И сейчас он счастлив, что мое повышенное внимание переключилось на ребенка. Но он хочет теперь ПОЛНОГО покоя и ТИШИНЫ.

Муж еще не дорос до отца семейства, учить таких надо!

Боюсь наоборот, перерос. Почти в 40 лет сложно перестать жить только для себя и начать жить для кого-то другого. Он привык к тишине и покою, привык быть один. А тут существо, которое требует внимания и которое невозможно выключить как телевизор

Нам, мамам, самим иногда хочется, что бы к ребенку ДУ пульт прилагался:) Чего ж от мужиков ждать! :)

вашего мужа не Саша Ковязин зовут? я от него слышала такие идеи. Однотипно мыслят эти мужчины. Мне кажется, ему вашего внимания не хватает. Элементарная ревность.

да не надоел мужу ребенок.... просто ему нужен сын-наследник... вот встанет малыш на ножки - будет чем мужу заняться... Ведь действительно, не у каждого есть терпение на крики, ограничения - со стороны всегда все это легче выглядит.... Понимаю вашу обиду- но и мужа понять можно

Зря вы его от детя отгородила

мужья приходят и уходят... а дети остаются... забейте на своего мужа большой и толстый... , и любите, занимайтесь любимым мальчиком он вам будет благодарен, а на мужа не обращайте ни малейшего внимания, ни в коем случае ему не жалуйтесь ни на что!!! вот увидите через некоторое время до него допрет что что-то не так и сам начнет интересоваться.

А часто бывают наоборот, дети уходят, а вот муж с женой остаются. Это к теме топика не относится. Так, наблюдение по жизни.

кстати, да... и, на мой взгляд, это более нормально...

Мне кажется,он со временем изменит свое отношение к ребенку,но все это будет не сразу..так что держитесь-другого выхода,по-моему,нет..

один в один как у меня было...первые пол года, как будто чужого нежеланного ребенка ему подкинула...а теперь и помогает, остается, когда мне уйти надо, гуляет, кормит, одевает:) дело времени, просто он еще не осознад свое отцовство

слезы на глазах, но поверь, ты не одинока!!!! это мало утешит, но.....много таких мужей......еще одно: может стоит перетерпеть, когда малыш подростет, папе станет интересно с ним проводить время и все изменится! верь!

просто козел по моему.Ситуация просто слезы наворачивает!блин,ну что же это?

Крепитесь. Это ВСЕ ПРОЙДЕТ. Через годик сынуля залезет к нему на ручки и будут вместе футбол смотреть. Многие мужчины "не любят" совсем маленьких детей. Подрастет, будет еще его в жопсю целовать... Смотрите как бы еще ревновать не пришлось))))))))))

Да, так часто бывает!

Вот так и мой! Сейчас, когда дети подрасли, то все наладилось.

Ну что за мужики пошли.... Почти у всех знакомых, где есть маленький ребенок - такие же проблемы... Взрослые мужики, вполне вменяемые, а ведут себя, как невоспитанные дети без малейших понятий и элементарного уважения и сочувствия... То внимания им жены не уделяют, то дети уже мешают...охренеть, куда мир катится? В детстве их что ли обделяли? Или, наоборот, перебаловали? У нас нет детей, пока... но мы очень хотим. Насмотревшись на загнанных подруг с черными кругами под глазами и с вечно голодным видом, я перестраховалась и заявила мужу, что такого отношения не потерплю. Мне не будет времени обьяснять что к чему и какие у него обязанности должны быть. Он взрослый уже и сам должен догадаться, что, если ребенок маленький и все время на руках, то будь добр сам за собой поухаживать, помочь мне и все такое. Это же и его ребенок, то почему я должна буду в полуобморочном состоянии еще и на него (мужа) свое внимание уделять и днем и ночью? Если нет, то свободен. Пусть его мама довоспитывает, а мне нечего время отнимать... Если мужчина считает, что его собственный ребенок достоин такого отношения от своего отца да еще и маму мучает своими заявлениями, то пусть такой папаша проявляет свои отцовские способности на расстоянии. Легче одной, чем надеятся на такого "умного", которому нужно еще и обьяснять элементарные вещи... Мой со всем согласился(сам в шоке от таких папань был). Поживем - увидим:)

"Ну что за мужики пошли.... " А когда мужчины были другими? Вы где-то читали или видели, как средневековые рыцари грудным детям попу вытирали? :-).

я про то, что есть и такие, которым обьяснять не нужно что к чему, но в последнее время их встречается все меньше и меньше.

Это потому, что в последне время жизненных удовольствий и помимо детей становится все больше и больше :-).

Мало, конечно, но попадаются. Мне, слава Богу, такой достался. Очень хотел ребенка, заботился обо мне, когда я была беременной. Дочь родилась, во всем старался мне помогать. И купать и по ночам вставать, и запеленать и бутылочку подержать, когда прикармливать стали, и все это время работал и дессертацию писал (и защитил без проблем). Любит играть с дочерью, сказки для нее сочиняет. Я правда тоже все совместила: беременность и роды и так далее - и работала без пауз, весь отпуск - неделя в роддоме.

М-дя. Начитавшись - серьезно подумываю договор подписывать перед беременностью. А то "мало ли что я на тебе обещал" - получается. Млин, как же хорошо, что у меня есть ребенок уже : любимый, желанный и в детстве обожаемый и балуемый его отцом и свекровью-бабушкой.

Из Вашего описания складывается ощущение, что ваш муж устал от стресса связанного с непоявлением ребенка, потом появления, теперь Вы вся семь дней в неделю с ребенком, а мужу, ессно бедному, нет возможности даже футбол спокойно посмотреть, у него вообще нет своего пространства, он загнан в угол, вынужден терпеть и отстраняться. Многие папы так воспринимают ситуацию. Что бы он не организовал это пространство для себя лично организуйте Вы для вас обоих. Постарайтесь регулярно выходить куда-нибудь вместе, уговорите его. Скажите не обвиняя, что Вы его очень любите, сочувствуете, но не надо раздражаться, ребенок не виноват в том, что он такой как все, а не сверхчеловек, он растет и постепенно с ним будет легче и интереснее. как-то так, наверное

Да не было у него никакого стресса. И почему это ему нет возможности футбол посмотреть? Он лежит себе в своей комнате, пьет пиво, смотрит футбол, орет как полоумный (забывая о ребенке и постоянно мешая ему спать) Ребенок просыпается, начинает плакать, а он раздражается и орет на меня :( А я в это время со слингом ношусь, ужин готовлю, белье глажу и т.д. Иногда только ему подкидываю, за вечер, ну может на минут 30-40. Потом я ребенка купаю, кормлю и укладываю спать в детской, укладывается он не всегда сразу, иногда животик болит - плачет. А муж в соседней комнате храпит спокойненько. Вот уж стресс...

ИМХО, приобщайте к купаниям и т.п. по чуть в день, со временем увеличивая нагрузку. Вы хотите, чтобы он ПРОЧУВСТВОВАЛ, а он не сможет этого сделать, максимально отстраняясь от ребенка. Безусловные у мамы инстинкты, а отцу дайте приноровиться, перестроить график. Он у Вас, имхо, не готов. Нет на нем ответственности, у него всегда есть Вы, чтобы быстренько в критической ситуации (типа орет) слинять. Пусть сам думает, что делать, раз забылся и разбудил.

Я попробовала один раз ему оставить спящего ребенка, пока бегала по делам. Вернулась - он меня чуть не убил!!! Ребенок проснулся и заплакал, а успокоить - это выще его сил. А один раз, когда разбудил, я отдала и сказала чтобы сам успокаивал - он пять минут его "поуспокаивал", а потом начала орать на него и трясти!!! Ребенок испугался и просто зашелся от крика. :( Мне жалко малыша, он с таким папой дураком станет.

Я Вас понимаю. Нам уже год и только сейчас мой муж стал осознавать что у него есть сын и что воспитывать его тоже не легкое дело. Он у меня кричал,что устаёт и что я сижу и отдыхаю,а все дела бабаушка помагала делать,а теперь он делает всё сам и тут оказалось,что работать проще,чем сидеть дома с ребёнком:) Из своего опыта посоветовала бы Вам переехать на время к родителям, и пусть папаша один живёт и осмысливает всю ситуацию,если есть такая возможность Но не у всех всё так просто:(,как хотелось бы.

угу... помощь в нахождении в себе отца - вообще убрать ребенка и себя из жизни мужчины. Так он наверняка научится успокаивать ребенка :-( :mda

Возможность есть, но ни за что не перееду. Во-первых, он не отпустит, он хоть и возмущается, но ребенка любит. Во-вторых, даже если отпустит - вот еще! Легкой жизни ему захотелось, от ребенка устал? Обойдется :) Его никто не заставлял делать, надо было раньше думать. У него 20 лет сознательной жизни было на осмысление, теперь уже поздно. К тому же, много раз слышала ситуации, когда жена вот так оставляла мужа на осмысление, уезжала к родителям, а когда хотела вернуться, ее дома уже никто не ждал. Хотел бы готовенького малыша трех лет - взял бы из детского дома.

Ни в коем случае не уезжать от мужа, ни в коем. Есть пример коллеги перед глазами, я, говорит, не могу с ними жить, жена там у своих родителей, он у своих. Сыну уже три года, папа его видит на выходных и счастлив абсолютно. Только какой же это папа и муж? :(

Ну правильно! С места - в карьер. У меня тоже паника была первое время, когда ребенок плакал. Только пойти не к кому, вернее, вру, я к маме, свекрови, мужу приставала, мол, че делать-то??? Покажите приемы успокаивающие вне конфликта, просто, чтобы он уже владел информацией. Попробуйте с купанием вместе. Пусть хоть ноги подержит, если голову не доверяете, или водичкой польет. Многих малышей вода успокаивает и он сможет успокоить, например, искупав ребенка. Конечно, смотрите сами по возможностям своим и его. Просто у меня создалось впечатление, что по-Вашему, он априори не справится, вот он и не пытается. А в первое время Вы не исчезайте, просто направляйте, делитесь информацией. Возможно, Ваш муж выведет вообще супер-формулу по успокаиванию ребенка ;-) А про орать и трясти - опять же, в спокойной обстановке, расскажите о последствиях тряски грудничков, о том, что от криков дети не успокаиваются и дайте ему взамен другой способ.

Показывала приемы миллион раз! Ребенок моментально успокаивается, если с ним ходить. Просто прижать к себе и ходить! Куда уж проще? Так нет, ему лень! Он лежит у телевизора, кладет ребенка на себя или рядом и трясет его. Малышу скучно, он сначала ноет, потом начинает плакать. Муж раздражается. На мои предложения походить - говорит ходил, не помогло. Сколько ходил? Минуту? Конечно не поможет. Вчера, после чего весь сыр-бор разгорелся. Я пошла в душ на 20 минут. Вроде все спокойно было. Выхожу, муж за компом сидит, мелкий лежит рядом в качелях в полной темноте и плачет :( Муж в ярости - "он меня достал своим нытьем, все 20 минут плачет, я устал от него" и так далее... А походить с ним, успокоить, включить свет в конце-концов??!?!?! Ведь на качелях игрушки, как же он на них в темноте будет смотреть? Все дело в том, что он НЕ ХОЧЕТ ничего придумывать, видимо ему ЛЕНЬ.

Убила бы на месте за такое, чесслово, уж извините. В чем же выражается его любовь к ребенку?

В разговорах, в основном. Он всем рассказывает, как он его любит, как он мне "помогает" :( Он помогает, конечно, если попрошу, но с ТАКИМ видом!! Я порой боюсь лишний раз что-то попросить, даже грубо говоря ножнички детские подать, проще самой сделать, чем видеть раздраженное лицо :( Он ведь все время чем-то занят, то футбол или кино смотрит, то за компом, а я его своими просьбами отвлекаю :( Одна просьба за вечер - и он уже бесится.

Вот смотрите, какие я сделала выводы из Ваших постов: - муж не такой уж и .... - все-таки берет ребенка, пробует успокаивать, кладет на себя - перед Вами ему приходится отчитываться о проделанной работе, пока Вас не было - Вы уже сделали вывод, что муж не хочет и ему лень (но это может быть и не так) Попробуйте проявить свои педагогические способности и донести до человека, что он не обязан отчитываться, оглядываться на Вашу оценку пока он с ребенком. По конкретике: предложите брать качели, сажать туда ребенка и ставить это все возле него (даже если он за компом). У меня вопрос: почему он все время гасит свет? Может, считает, что ребенок уснет? Когда мой был маленький - крикун был ужасный. Мы ужинали так: ребенок в коляске, мы - на диване. По очереди катаем ногой коляску и едим. Так весь вечер и катали. Может, попробовать катать? Мне, например, тоже было тяжело ходить с ребенком по комнате, я сажала его в качели, но была рядом. Сколько ребенку?

Ребенку три месяца 1. Берет иногда, да. Не спорю. Но только под хорошее настроение. 2. Почему отчитываться??? С чего Вы это взяли? Он с ним один не остается, какая проделанная работа? 3. Я сделала этот вывод исходя из его поведения и его слов. Я пыталась что-то объяснить, показать, дать возможность инициативу проявить, но он же бесится и орет на меня, чтобы я забрала ребенка. Простые примеры: ребенок в коляске, молчит, засыпает, но надо качать, тогда заснет. Если не качать - будет плакать. У меня ужин горит, прошу мужа - покачай ровно пять минут, потом я буду. Говорит "ага". Ухожу, слышу писк, проснулся - прихожу - муж снова на диване, ребенок плачет. Вопрос - почему не качаешь? - Я качал... НУ НАДО БЫЛО ПОСТОЯННО КАЧАТЬ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА!! Гасит свет, потому что "забыл". Ему за компом удобно с выключенным светом сидеть, вот он выключает и все. Он знает прекрасно, что в качелях малыш не уснет. Со светом вообще беда. Когда надо, он его выключает, когда не надо (укладываю), он заходит и включает - Вам темно, говорит... Причем ситуации повторяются по 10 раз. Все равно делает по своему. Сил уже нет.

Знаете, почему я сделала вывод о том, что ему приходится отчитываться? Вы пишете: У меня ужин горит, прошу мужа - покачай ровно пять минут, потом я буду..... Потом: Ухожу, слышу писк, проснулся - прихожу ....Вопрос - почему не качаешь? - Я качал... НУ НАДО БЫЛО ПОСТОЯННО КАЧАТЬ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА!! Получается, Вы просите, а потом требуете отчета, почему просьбу не исполнили в требуемой форме. ИМХО, в таком ключе и на Вас орать начнет. Судя по Вашим постам, Вы себя позиционируете гораздо более знающей, а ему можете позволить подать ножницы, покачать 5 минут и т.п. Он у Вас на подхвате, но плохо старается. А его ляпы (которых и у мам хватает) Вы разбираете. Я бы тоже лучше ТВ смотрела. 3 месяца - не срок, плавно!!! вводите мужа в жизнь ребенка и ребенка в его жизнь и не критикуйте, а объясняйте его косяки. "Нежнее, еще нежнее" (с)

Немного не так поняли ситуацию с качанием. Я не требовала отчета. Я была в ярости, потому что я попросила только одно, покачать РОВНО ПЯТЬ МИНУТ. Он два раза качнул и завалился на диван, там же ФУТБОЛ!!! Он не понимает, зачем нужно качать, а качать ему лень и ему не интересно понимать, что если в данный момент он бросит качать, то ребенок проснется. То есть даже такую мельчайшую просьбу он не может выполнить. Я не могу отправить его гулять знаете почему? Потому что попробовала оставить на улице на 15 минут. Ребенок у нас вредный, пока крепко не уснет, любит чтобы его катали, если останавливаешься, просыпается и плачет. Я 10 раз повторила, пожалуйста, умоляю, не останавливайся, ну всего 15 минут!!! Ушла, возвращаюсь и вижу еще издалека - СИДИТ на скамейке, пьет пиво, НЕ КАЧАЕТ, ребенок хнычет. Ну это как???

А почему вы требуете от отца ребенка енепременно строить отношения по вашей схеме? ТО, что ваш муж не хочет его укачивать или укатывать на улице - не означает, что он плохой отец, просто у него подходы другие.

Да был бы у него свой подход - я всеми руками и ногами ЗА!!!!! Пусть он бы сидел с ним, не качал, хоть на голове стоял бы, мне все равно, но и не требовал от меня помощи потом. Так у него никакого подхода нет. А качать и ходить ему просто ЛЕНЬ, он так откровенно и признается. Зачем, говорит я ходить буду, я лучше посижу. При чем тут подход?

А что ж такого в том, что ему лень? Другое дело, что с последствиями (а именно - хнычем ребенка) пусть тоже справляется сам. Если он начнет жаловаться - можно сказать, что я, мол, тебе рассказалаЮ, каким способом пользуюсь Я, чтобы он не плакал. Ты можешь им воспользоваться, а можешь придумать что-то свое. А может, ему больше понравится дите в кенгурушке прогуливать? Оно в кенгурушке куда осмысленнее и прикольнее, чем в коляске:-)

Вот как раз с последствиями приходится мне справляться. Из-за этого и весь сыр-бор. Попробовать заставить его самого справляться - ребнок психом вырастет, потому что он начинает на него орать и трясти его. А потом закатывает мне скандал. В кенгурушке не получится, как же он будет сидеть и пиво пить?

Блин горелый! Мамаша, не придумывайте проблем больше, чем их есть :-D Ну серьезно, ну все учились с детьми ладить, и плакали у всех, и поболее Вашего. Действительно, дайте ему возможность самому разруливать результаты его лени. Прекращайте ему капать на мозг (все равно не действует) и расслабьтесь! Не может сейчас - попробуйте раз в неделю его куда-нибуть ПРИОБЩАТЬ (это значит, вместе с Вами). Ну например, вы вдвоем гуляли раньше? Вот берете коляску и ходите вместе, а параллельно рассказываете с периодичностью в 15 минут - смотри, все еще спит, это потому, что я придумала его катать постоянно. Или оденьте кенгурушку на папу и гуляйте. Опять же, не забывайте его хвалить за пройденные метры. Короче, если считаете, что мужу лень, ловите его двигательные действия и прицепляйте к этому ребенка. Лень ходить - пусть купает.

Действительно блин. Либо я непонятно объясняю, либо, даже и не знаю. Я ДАЮ ему возможность разруливать, но ОН НЕ ХОЧЕТ!!! В этом вся проблема. Если я оставляю его с плачущим ребенком, он пять минут поуспокаевает, а потом будет дикий ор и скандал! После последнего раза, когда я была в ванной, а ребенок ныл в качелях, потому что папе было ЛЕНЬ его успокаивать, был скандал. Папа сказал, что ему нужна тишина и покой вечером, а не орущий ребенок. И нечего мне в ванной зависать. Ну что тут непонятного? Он не даун и не дебил, чтобы его как собачку поощрять и рассказывать, какой он молодец, что пять минут ребенка покачал. Он все ПРЕКРАСНО понимает. Еще раз повторяю, ЕМУ ЛЕНЬ двигать задницей и что-то делать!!! Проще наорать на ребенка и на меня.

Кааароче. Как вижу я: Вы себе нарисовали идеальный образ папаши, все, что не вписывается - ему лень. Я понимаю, что Вы на взводе, у Вас грудничок орущий и муж тоже. Но поймите, раз муж ничего не делает: либо Вы ему не даете (возможно, не физически), либо Вам все равно разруливать, раз его все устраивает. Он для себя выход нашел: 5 минут, потом поорать, она прибежит и все сделает. Че напрягаться, если можно гаркнуть и мамаша прибежит, понаезжает, НО!!! СДЕЛАЕТ!!! что и требовалось доказать. Ну пусть вместе поорут, зависайте дальше в ванной ;-)

Вот в этом-то и дело, что он НЕ ХОЧЕТ ничего соображать... Как вообще можно на собственного ребенка такое говорить? блин, аж злость берет на таких умников... Не знаю, что Вам советовать, но лично я такого отношения не терпела бы... По-хорошему Вы уже пробовали, пора и мозги начинать вправлять такими же методами, какими он за свой футбол с Вами воюет. Ультиматум, что ли, поставить. Зачем себе и ребенку нервы трепать с таким папочкой? Ну, не хочет помогать с ребенком, так по дому что-нить сделал бы. Футбол никуда не денется, а семья может и исчезнуть в один "прекрасный" момент... не насмотрелся в детстве фильмов, а вот именно сейчас ему необходимо восполнить этот пробел? Работает он... ВСЕ работают и Вы не меньше. У моей сестры уже детки большие (8 и 2), так муж до сих пор орет, что он не может один с ними оставаться. Он даже сам себе ужин разогреть не может.... может, но НЕ ХОЧЕТ, т.к. есть кому... Пропустила она момент взбирания ей на шею, вот теперь тоже жалуется, что ей тяжело... Держитесь! Терпения и сил Вам и Вашему малышу.

Угу :( Причем ладно бы пахал на работе как вол. Как мужики пашут с утра и до ночи, деньги зарабатывают. Да я слова бы не сказала! У подруги муж работает на физической работе с 6 утра до 10 вечера, упахивается, приходит домой и еще с ребенком помогает. Я бы такого и не трогала вообще! А мой работает в офисе, сделает с утра текучку и целый день в интернете книжки читает и на футбольном форуме сидит (сам рассказал с дуру) Хвастался недавно, что книжку в 400 страниц за день прочитал, устал, бедный. Жалуется иногда, что работы нет, устает от безделья. И дома требует тишины и покоя!!! Зла не хватает

"В разговорах, в основном. Он всем рассказывает, как он его любит, как он мне "помогает" Он помогает, конечно, если попрошу, но с ТАКИМ видом!! Я порой боюсь лишний раз что-то попросить, даже грубо говоря ножнички детские подать, проще самой сделать, чем видеть раздраженное лицо Он ведь все время чем-то занят, то футбол или кино смотрит, то за компом, а я его своими просьбами отвлекаю Одна просьба за вечер - и он уже бесится." - вот возьмите, и на словах ужин ему приготовьте, хуже все-равно некуда, то и терять Вам уже ничего не придется... На словах он Вам помогает, перед друзьями хвалится. Вот не стыдно ему? А? Я бы не удержалась и тоже хвастаться начала о том, как он Вам "помогает" - Вам и придумывать-то ничего не придется. Может, мнение человека со стороны на него повлияет?

В чем проблема? Не хочет занять ребенка - пусть займется ужином. А если не умеет справляться с ребенком - адо ему говорить, что вы ему доверяете, он отец и обязательно найдет подход к ребенку.

А ему плевать, доверяю я или нет :) Ему будет проще, если я скажу, что не доверяю и заберу ребенка совсем. Главное - не мешать смотреть футбол и кино. Вы выходные он еще больше бесится, ворчит "у меня всего два выходных и я не могу их провести спокойно!" Когда я спросила, про свои выходные, он сказал, что у меня 7 выходных в неделю Вот так.

Вот пусть возьмет отпуск на семь дней и устроит себе такие же выходные! Не дай Бог, конечно, а если бы Вам пришлось лечь в больницу, уехать и т.д., всякое бывает, то что бы он сделал? Сломайте или выбросьте телевизор, в конце концов. Он, что, не понимает, что его ребенок узнавать скоро не будет? Папа будет ассоциироваться, как вечно орущее существо - это его устраивает?

Я об этом думала. Он просто маме бы своей отдал, или моей маме, один не остался бы точно. Он конечно не вечно орущий, но постоянно почти недовольный :( А телевизор, Вы что, это святое, он скорее нас выкинет.

так мам подговорить, чтобы не соглашались (только малыша жалко)... ребенка-то рожали не им.

Он знает, что мамы согласятся, они пищат от восторга, когда им малыша привозят. И останутся с ним 100%

Я бы спросила, нафига он тогда заводил семью и ребенка. Мог бы так и отдыхать дальше.

Я спрашивала, зачем ему я - если я все время мешаю и ребенок, если он ему за три месяца уже надоел? Ответа внятного не было.

Возможно что у Вашего мужа просто не проявился ПОКА отцовский инстинкт...Не периживайте все еще наладиться, впереди первые шаги и слова "мама", "папа" а дальше больше... потерпите немного и все будет ОК Терпения и сил Вам)))))))))

инстинкт инстинктом, а элементарное уважение к жене должно-то быть?

Согласна на все 100, я ни вкоем случае его не оправдываю!!! Но не стоит в этом винить только мужа, быть может Автор сама где-то что-то упустила, недоглядела или в один неудачный момент слабиночку дала... И вообще нечего мужичков своих жалеть, пусть сами побудут на месте жены... Оставить его как нить на выходные одного с ребенком, чтоб малышку покормил,погулять сходил, кв-ру убрал покушать приготовил...А потом пусть лепечет о "легкой" женской доли.... Вывод: негодяи они все таки (иногда,но бывают НО не ВСЕ)

Ну можно оставить... Ну допустим оставили на день и что??? Фиг что измениться, просто появится очередная цитата из серии "Ну вот я что-то не успел, но ты же женщина, ты хозяйка, у тебя уже рука набита. Вот я потому и говорю, что женщина должна быть дома, а мужчина должен тока работать и все!" Ну и чего собссно можно этим добиться??? Либо как вариант, папа сидит только с ребенком, вот ему оставили и он сидит, ни готовки, ни стирки, ни магазинов, ни уборки. И что??? Так он вам скажет, мол лафа у тя женушка жизнь!!! Я своего с дитем оставляла с грудничкового возраста. Сначала естественно некормленный ребенок, несмененный памперс, потом получше. Но вот сейчас ребенку 2 года, а до сих пор прихожу: "А он не поел, я кормил, но он не стал!" ну и все в этом духе. Нет, конечно с голоду никто не умрет, от недогула тоже никто не умирал, все это понятно. Но я толкую о том, что вот уже 2 года (!!!) папа часто сидит с ребенком, но толку чуть, в том смысле, что конечно с мамой не сравнить раз, да и все равно до сих пор не дождешься, чтобы он реально оценил мой домашний труд, может он конечно что-то и понял, но на словах может проскочить, мол да посуду помыть, да ха ха ха одна секунад!!! Как ты поесть не успела??? Не верю, что не успела!!!

Вот вот. Он приходит с работы ГОЛОДНЫЙ!!! Хотя обедал. А я за целый день один бутер успела кинуть - я не голодная, я так, просто.

Довольно стандартно... Обидно? Безусловно. Но тут я выхода не вижу. Разговоры с такими якобы устающими работягами бесполезны. Да и вообще безполезно, объяснять, что воспитание ребенка это тяжкий труд, что это тяжелее работы и т.д и т.п. Короче в одно ухо влетело в другое вылетело. Как правило, отношение меняется когда ребенок подрастает, а пока терпеть. Блин, очень сложно я знаю, многие, очень многие были в похожей с вами ситуации и кстати сто процентов вам тут многие скажут мол козел он, разводись, потому что быстро этот период забывается, кстати и мной тоже, я помню что было что-то подобное, но сейчас уже злости на мужа нет. Так что совет потерпеть немного имхо самый актуальный, т.к. ближе к году отношение мужчины к ребенку, как правило, кардинально меняется.

я, как будущая мама, очень переживаю за автора и за ребенка, и уже сейчас готовлю себя и мужа ко всей той ответственности и испытаниям, которые нам предстоят... Отношение мужа к ребенку может и поменяется, но жена-то в чем провинилась? Сидеть сейчас и ждать, когда эти перемены придут, как мне кажется, не выход. У женщины, в силу её характера, может накопиться за это время такое, да и вообще, с таким отношенем к ней, пусть муж потом не удивляется, куда её любовь к нему ушла... На данный момент, он ей просто мешает, а должно быть наоборот - понимать, помогать и показывать свою любовь, а не зудеть, что его собственный ребенок мешает ему телик смотреть... Пусть, может, родители как-то посодействуют, хоть какой-то авторитет у мужика должен быть, если жену ни во что не ставит, то мамы и папы должны как-то мозги вставить?

Авторитета нет :( На все увещевания мамы и папы он орет на них, чтобы не учили его жить, или предлагает им самим приехать и посидеть с ребенком, если они такие умные. Вот и весь разговор.

Пусть сам к ним едет и Вам не мешает, какая разница, где в телик пялиться. Ой, млииин, даже и не знаю, распереживалась за Вас. Много знакомых пар, где такая же фигня. Одна из таких парочек жили у её родителей, денег ваще не давал, на ребенка внимания никакого, ей уже стыдно было перед родителями, что они их кормят. Сама она психолог, говорит, что справится с глобальной тупостью она не в силах... Съехать есть возможность, но у него в этом районе друзья, гараж, машинка, детсад, короче. Мы его к себе на работу устроили, думали, что если деньги точно уже будут у него, то и на ребенка хоть давать начнет... а нет.. Она ему вещи собрала, сказала, что её родителям легче будет её с ребенком без него поддерживать... Так он, впервые за 2 месяца как появился ребенок, купил арбуз и пачку памперсов... дурдом. Все-таки она его выгнала, ничего в худшую сторону для неё и ребенка не изменилось, спокойнее стало...

Не переживайте :) Все-таки у нас не всегда так все плохо. Уж в плане финансирования - все в порядке, для ребенка и для меня ему ничего не жалко. И по дому он всегда помогал раньше. Все мог делать и готовить и стирать. Только никак он не хочет понять, что ребенок уже есть, и никуда не денется, надо просто смириться, и перестать психовать.

Спасибо, но еще больше Вы меня успокоили бы, если сказали, что муж сегодня пришел со своей работы, приготовил сам ужин, помыл посуду, постирал, погладил и еще спросил: "Может чем помочь, дорогая?". Ну, хоть раз в неделю может он себе такое позволить? Ему, что, жалко что ли?

Вот все вы правильно говорите. Говорите так, как впрнципе должно быть, и правильно мужа заранее приучаете к мысли об ответственности за семью за ребенка... Но ваше совместное сосуществование вы+муж+ребенок, насколько я поняла, пока еще в теории. Поэтому пока конечно намного проще советовать, рассуждать о том, что муж должен... только на практике не всегда все так безоблачно, у кого-то мягче этот период проходит у кого-то жестче, но ПЕРИОД осознания мужчиной того, что у него теперь другой статус ОТЕЦ есть всегда.

В самом-то деле все так и должно быть. Просто ну очень много близких семей, где именно такие проблемы. Жены крутятся и дома, некоторые еще и на работе успевают по полной программе, с дитем бабушки сидят... Но, рожали-то не бабушкам, в конце концов. Что за жизнь, если видишь ребенка еще или уже спящим? Из всех многочисленных пар, где уже есть ребенок, всего лишь один нормальный отец, который и на работе, и дома старается помочь с первого же дня, и жене голову при этом не дурит, что она вот такая-сякая, ничего не успевает сама и все такое... Обидно просто за жен и за ущербных мужей, которые просто не понимают, что время, которое они проводят перед телевизором, можно было бы с огромным удовольствием посвятить собственному ребенку и дать маме отдохнуть и реабилитироваться после родов. а то это самое отдыхание превращается в готовку, стирку, глажку... А они может тоже футбол любят. Сейчас же не война, слава Богу, что мужики все на фронт ушли и помочь некому... Не представляю даже как тяжело было женщинам в то время... У некоторых папаш период осознания очень уж затягивается... да так, что надобности в проявлении его отцовских способностях просто отпадает... Я вот просто не понимаю таких мужчин... неужели им так все просто в жизни дается? А если бы они хоть на секундочку представили бы, что ребеночка этого, который мешает наслаждаться безсознательной жизнью, вообще не было бы... или очень много времени ждать этого чуда, каждый раз разочаровываться, что не получилось... да, ладно... Я считаю, что подобное поведение просто предательство по отношению и к маме и к самому ребенку.

Он это все прекрасно делает! Но я и сама могу все сделать, я же тоже устаю от ребенка. Мне нужно, чтобы он с ним помог, а я пока поглажу и приготовлю, это для меня отдых!

Очень интересная ситуация. Никогда я такого не слышала. ВАш муж наверное изначально не знал,что дети не только игрушка,а за ним надо убрать,помыть,укачать,что он плачет. Он думал будет все так легко и просто. Я даже не знаю,что вам посоветовать. Может все таки попытаться с ним поговорить на эту тему??? Ну неужели он Вас не поймет?

Именно, не понимает. Он думал что это как собачка, захотел, погладил, надоела - пинком под зад и в коридор. Хотя за собакой тоже надо ухаживать. Наверное, он думал, что это как телевизор его любимый, надоела реклама, щелк и выключил с пульта. Даже вставать не надо! Говорила неоднократно. Говорит дада. Хватает этого ровно на один раз.

а может ему альтернативку подкинуть, типа, ты что будешь делать, посуду мыть или с детем? только меня не дергать? пусть выбирает. помыл, а вы ему: а теперь пол подотрешь или с детем? что бы понял, что ребенок и работа это в одном ключе занятия

Он запросто будет все это делать. Без проблем. Он и делает. И именно выберет помыть посуду, чем с ребенком побыть. Но есть вещи, когда что-то сделать должна именно Я. Поесть, помыться в конце концов!!! Тут как быть?

Не первый раз слышу, что мужчина похоже себя ведет после долгих лет попыток завести ребенка. Как будто он все свои силы и терпение израсходовал на это ожидание, "вот бы получилось". И он не понимает, что сейчас-то все только началось. Хоть на курсы молодых отцов их води... У вас еще совсе малыш. Колики в 3 месяца проходят, дальше с каждым месяцем проще, а мужу будет интереснее с ребенком. Вам бы я посоветовала все-таки при наличии средств, нанять няню и выйти на работу на пару-тройку часов, немного бы отвлеклись. Памперс и правда няня может сменить, а покормит сцеженным молоком. Я так делала и не пожалела. А до 3 месяцев сидела безвылазно дома, было очень тяжело.

Ваш муж - эгоист видимо.Не привык и не ожидал таких трудностей. Мой муж вел себя похоже,ну разве что не шумел,если ребенок спит.А вот пойти с коляской погулять,купать,посидеть с малышом и т.п. - всячески увиливал.А ребенка ведь хотел больше, чем я!Он просто хотел "лялю".Было очень обидно и тяжело.Хотела даже развестись. Но со временем стало получше. Не могу сказать, что к 3-м годам мой муж стал много заниматься с сыном,но денег на него он не жалеет.Гордится им.Но в целом - все равно пассивен(почитать книжки - редко,погулять - еще реже,поиграть - только недолго). Пусть зарабатывает деньги, я уже не придираюсь.

Ваш муж не готов был к ребенку, ребенок ему мешает, он привык жить так, как жил, а появление ребенка влечет за собой изменения образа жизни. А мужу вашему больше нравится та жизнь, которая у него была до ребенка. У меня было еще хлеще, когда я была беременна, муж читал книжки как быть хорошим папой, как не ревновать ребенка к маме, когда появилась дочка , он плакал от счастья. Дочка родилась оч не простая, было много проблем, вначале муж пытался помогать, потом пытался уклоняться (конечно там и я была виновата и мама моя, много ошибок было), потом он приходил домой и кричал почему нет ни одной чистой кружки, потом мало ему внимания, а я падала от усталости (в прямом смысле), даже в обморок свалилась однажды, ребенок был оч тяжелым, мне все говорили, что таких детей еще не видели, да и проблем со здоровьем было много, да и денег не было (но это как раз меньше вего меня волновало, просто сейчас я думаю, что с ними мне было бы намного легче). Потом пришла его мама и сказала ему, что он не должен мне помогать вообще. После этого он даже питание ей не покупал, говорил, что это я должна (к примеру ребенка вырвало, я прошу сходить купить сок ребенку, пока я успокаиваю дочку и привожу ее в порядок, а он мне заявляет, чт оего мама сказала, что это я должна для ребенка все покупать). Потом он отнекивался от нее постоянно, когда она подрасла, говорил, что она ничего не понимает, вот когда научится разговаривать, вот тогда... А потом ему было не интересно, ни гулять, ни разговаривать ни играть. И только когда дочке стукнуло 5,5 л он бросил на нее свой взгляд (А как ребенку не хватало папы!!!), а бросил потому, что она стала встревать в наши разговоры и могла такое ответит!!! , что нам сказать было нечего, когда мы ссорились например, она могла нас быстро заткнуть и объяснить кто прав , а кто нет, причем оч объективно. И он стал ее любить, за то, что она очень умная (ттт), я с ней много занималась. Зато и ответить она ему может :(, зовет его только по имени и наотрез отказывается называть его папой. Может сказать ему:"Ты, что дурак?" Мне было тяжело все эти годы очень, и больше всего меня добивало это то, что он никакой отец, пустое место!

Извините, а вы живете с этим мужчиной до сих пор?

Да живу, в паспорте есть фото. Вначале я винила себя, потом я поняла, что оба не были готовы (мне 19, ему было 21), а потом когда стал так чудить мне и деваться было не куда, я жила в квартире, которую он снимал, мне пришлось бросить учебу на 5 курсе, тк с ребенком сидеть никто не мог (все родственники от нее "вешались". Потом я всю зп отдавала няне, потом няня стала "вешаться", пришлось отдать в сад, но частный. Я мечтала уйти от него, только не куда было и материально от него всегда зависела. А сейчас он решил исправляться, вот не знаю, что из этого выйдет. Я , конечно, не ангел, всегда была истеричкой и лентяйкой, а тут у меня совсем опустились руки, жила в бесконечных депрессиях и выхода не видела, плыла по течению. И только сейчас стала немного барахтаться, пошла учитсья, работаю, но вот нервы в порядок привести не могу после всего такого.

Автор, от нервов пейте успокоительное обязательно, а то посадите их окончательно. И если есть возможность, я бы на вашем месте рассмотрела возможность жизни без мужа (в случае, если он не исправится). Мой муж тоже далек от совершенства в плане помощи с мужем, и многие моменты схожи с вашим. Поэтому я для себя решила, что как только я доучусь и выйду на работу (где-то через 8 месяцев), вопрос о разделении обязанностей и уходу за ребенком будет решаться по-другому. Вряд ли малыш, когда подрастет, будет рад видеть ваши ссоры и вечное недовольство папы. Подумайте об этом.

В том то и дело, как раз сейчас у меня появилась возможность жить без него, мои родители купили квартиру и он со временем захотел вести себя по -другому, до него дошло, что я могу от него уйти (раньше он знал, что у меня нет такой возможности). И я решила, что такое терпеть мне больше не за чем и лучше тогда жить без него, чем так, а если вместе -то нормально (помощь, уважение и тд и тп). Желаю Вам побыстрее встать на ноги!

Может он Вас разлюбил? Как он к Вам относится, так же как и раньше или с прохладой. Обычно мужчины (есть и исключения)любят детей от любимых женщин. Но хотелось бы, чтобы ваш случай был исключением. Желаю Вам счастья в вашей семье.

Да ну Вы что? Любить ребенка и уметь с ним обращаться и ухаживать - разные вещи! Не все мужчины за женщинами то умеют грамотно ухаживать, не то, что за малышиком :-D

мне кажется, что вам самой надо о себе подумать в таком случае. насколько я понимаю, приносит в дом деньги, вас не обижает. Мой свекр до сих пор хвалится, что до пяти лет детьми занималась только его жена, он работал и обеспечивал. Дети сейчас уже есс-но взрослые, очень хорошо к нему относятся, он к ним тоже. Просто общение с маленькими детьми это очень сложно, я бы склонилась к решению - пусть делает то, что умеет. а себе возьмите помощницу, причем лучше домработницу, чем няню. мой муж тоже вначале боялся брать на руки, но у нас был очень проблемный ребенок, я бы не выдержала нагрузки днем и ночью, так что обязанности пришлось поделить.

Ревнует, однако, дядя. А вы не делайте ужинов. Не гладьте ему ничего. Вы устаете С РЕБЕНКОМ. Мыться можно, когда ребенок днем спит. Потерпите, я сама была холодна к детям, пока они не начали улыбаться.

Ну во-первых, у мужчин гораздо сложнее с терпеливостью к детским крикам и слезам вообще. Во-вторых, такое ощущение, что ваш муж просто не знает,ЧТО ДЕЛАТЬ, когда малыш плачет. Надо говорить словами - вот, если он заплачет, встань и походи немножко, поговори с ним, скажи "ну не плачь, малыш" (т.е. конкретные слова скажите). Мой мне честно и откровенно так и говорил - а я не знаю, что делать, я боюсь ощущать себя беспомощным... У мамочек это как бы врожденное что ли - мы "знаем", что делать...ну хотя бы приблизительно. У мужчин в этом смысле всё гораздо сложнее - им инструкции нужны. А если вам "заболеть", муж тоже не проявит участия к вам и сыну?

Так относятся только к чужим детям, а свой раздражать не должен. Значит, еще связи не образовались, он его еще не принял.

Не знаю, не знаю... и к чужим детям можно относиться с пониманием. Про своих тем более...