С чем останешься после развода?

Сразу скажу, у нас нет ситуации развода, я так просто стала задумываться о браке, о дальнейшей жизни, о комфорте и т.д. У нас с мужем ребенок и купленая нами с большим трудом двушка - небольшая правда. не новое жилье. И понимаю..что елси что, то при разводе достанется мне однушка в лучшем случае, да и то с доплатой, а мужу комната. Но помимо этого у мужа еще есть двухкомнатая квартира, но я вряд ли думаю..что муж настолько благороден что оставит нам если что двушку. Просто были иногда неприятные инцинденты, которые наталкивают на мысль о возможном разводе. Я сама та гордилась что мы купили квртиру, что я там хозяйка...но все мои подруги в окружении имют свое личное жилье ДО брака (спасибо родителям), а те кто сейчас с мужьями покупают жилье заставляют мужей подписывать брачный контракт что если ЧТО то жены остаются весьма обеспеченными. В моей ситуации все понятно, а вопрос дамам...вот если что и развод - кто куда пойдет и кто с чем останется? Как будет делиться жилье..есть ли отсупной...какие мысли?

А где вы до брака жили?

вообще снимала все время что-то, хотя у родителей хорошая квартира но роители ясно дали понять что они хотят жить отдельно

Если вашим родителям на вас наплевать, то почему муж должен вам оставлять свою долю. Ведь в случае развода он становится для вас чужим человеком, почему он должен заботится о чужем человеке? Или вы зарабатывали на квартиру в одиночку?

По закону делить будем - всё имущество 50 на 50. А что вы имеете в виду под "отступным"? Типа, инициатор развода должен себе свободу выкупать? Ужасти какие :-). (с транслита)

Отступные я имела в виду - есть ли свое личное жилье??? куда можно уйти?

А как может быть "своё личное жильё", если всё имущество в браке принадлежит обоим? Правда, может, в России как-то по другому:-). (с транслита)

ну если у вас до брака была своя квартира????

По нашим законам _всё_ имущество делится попалам - и то, что было до брака, и то, что было приобретено в браке. Кстати, и долги - тоже делятся попалам. В гражданском браке делится только то, что было приобретено за время совместного проживания. Про Россию ничего не знаю:-). Вы спросили, на что каждый расчитывает, я про себя и ответила:-). (с транслита)

В России то что было до брака не делится. Делится только совместнонажитое имущество.

Понятно. Тем, у кого что-то было - хорошо, тем, у кого ничего не было - плохо. Не знаю, по-моему, всё-же, лучше делить:-). Особенно, если "без ничего" остаётся женщинас ребёнком. (с транслита)

т.е. вышла замуж в одних трусах, а через месяц развелась и имеешь половину квартиры мужа? А почему вы считаете что муж откажется оставить ребенка себе? Почему женщина должна иметь больше прав только на основании того что отбирает ребенка у мужа?

Ну, во-первых, 50 на 50 делят только после 5 лет брака. Во-вторых - редко кто из владеющих имуществом мужчин подбирает бомжих на вокзале, женится на них и обзаводится детьми. В третьих, за прожитые годы женщина тоже вносит посильный вклад в семейную жизнь - даже, если она квартирой до брака не владела, то её доходы и её труд всё равно вкладываются в мебель, ремонт, обустройство, уборку и т.д. В четвёртых - действительно, теоретически достаточно взрослый (не младенец на ГВ) ребёнок может остаться и с отцом, но на ребёнка родители опять-таки имеют право 50 на 50, поэтому ребёнок будет жить и у матери временами, тоже. Поэтоиму и для самого же отца будет лучше, если это будет не на содовой скамеечке и не на вокзале. То же самое верно и для мужчин, не имевшим собственного жилья до брака. (с транслита)

Ну хорошо, вот вам пример автора. Ее родители послали, ему родители сделали ему двухкомнатную квартиру. Почему его квартиру нужно делить? Только потому что его родители заботились о своем сыне, а ее нет?

Ну, его родители, наверное, будут не совсем против, если мать их внука и внук будут жить в нормальных условиях? Внук то их? Развод этого не отменяет, или? А вообще, родители мужа и жены тут вообще ни при чём, заботились они или нет. Ещё этим меряться не хватает. (с транслита)

А почему родители автора не хотят поделится своей квартирой, чтобы их внук жил в нормальных условиях? Или вы считаете что муж все эти годы пахал только ради того чтобы его бывшая жена не напрягала своих родителей?

Я считаю, что родители _взрослых_ людей, которые сами уже родители - совершенно ни при чём. Кому-то родители что-то подарили - раз подарили, значит, это уже не их. И решать не им, и читать, что чьи-то родители внесли бОльший вклад в семью взрослух детей - просто смешно. Бывшая жена, извините, тоже пахала, рожала и воспитывала детей, вылизывала и обустраивала квартиру. (с транслита)

вот пусть мебель и делит, раз только на нее и заработала и муж пахал, и тожу вкладывался в квартиру

И пол. который мыла, и кафель, который драила, и мужние штаны, которые гладила, ну, и тогда и детей, которых рожала:-). Оч. конструктивный подход:-). Все пахали, и кто пахал больше - а кто меньше - не определить, уж простите. Тем более, если мужу квартиру_подарили_:-). Он, в принципе тогда такой-же босяк, как и бывшая жена - взрослый иждевенец на шее у родителей:-). (с транслита)

ну почему не определить... очень даже можно.. например сколько стоят услуги домработницы? не думаю что много... вопрос решаемый - какой вклад... вычесть из этого питание, проживание, покупки личные... не думаю что много останется... разве что - только ребенок... ну тут тоже можно прицениться - например сколько стоят услуги няни... не так это все дорого... мужчина, прилично зарабатывающий - может себе все это позволить... :)

А что, женщина тогда совсем не зарабатывает, раз за поитание и личнуе ппокупки нужно вычитать? Ну, с таким подходом нужно ещё оплатить её услуги по вынашиванию и родам (скока там суррогатным мамам платят), ну и секуальные услуги оплачивать:-). (с транслита)

ну сексуальные услуги - это уж слишком - это в браке дело обоюдное, не знаю как у вас :) но вообще мужчина обычно тоже участие принимает :) бум считать - что они квиты :) за суррогатное - ну посчитайте... не наберется на квартиру в Москве полюбому :)

Вау, трудно в Москве приходится:-). (с транслита)

ну да - дорого недвижимость нынче стоит :)

Так пусть она тогда ребенка мужу оставит, как это сурогатная мама делает. :)

ребенок стоит дороже всех квартир вместе взятых :)

А почему вы считаете что муж по дому вообще ничего не делал? У вас муж не помогает по дому совсем? Я ведь не предлагаю считать кто сколько заработал, а делить пополам, хотя чаще всего (конечно не всегда) зарплаты у мужей больше. Да, он босяк. Его квартира принадлежит его родителям (даже если они ему ее подарили). Вот и нечего делить квартиру чужих людей пусть квартиру своих родителей делит. :)

"А почему вы считаете что муж по дому вообще ничего не делал? У вас муж не помогает по дому совсем? Я ведь не предлагаю считать кто сколько заработал, а делить пополам, хотя чаще всего (конечно не всегда) зарплаты у мужей больше." Это у меня такое предвзятое мнение:-). У нас домработница. А раз зарплата у мужчины больше, то и сам Бог велел помочь неимущей матери своего ребёнка:-). Нет, если квартиру подарили, то она - его. Иначе не надо было дарить - дали бы просто пожить:-). (с транслита)

ну вот видите у вас домработница, значит будем считать что жена тоже по дому ничего не делает. :) Остается мебель :) А почему он должен помогать чужому малоимущему человеку? Вы лично много чужих бедняков содержите за свой счет? т.е. за то что родители у него добрые он должен расплачиваться? А БЖ имеет право оттяпать свою долю только потому что ее родители жмоты, и им наплевать на родного внука. По вашему она имеет на чтио-то право только потому что не смогла сама ни на что заработать?

Значит, мать ребёнка - чужой человек? И ребёнок тоже чужой человек? Поэтому - до лампочки, что им негде жить? Очень мило:-). А почему жена не смогла на что-то заработать? В основном, препятствием в карьере у женщин является беременность, роды и уход за ребёнком. От мужчины, который, в данном случае, и сам неудачнкик, не смогший что-то заработать не смотря на то, что не беременел, не рожал и не сидел несколько лет с ребёнком:-). (с транслита)

Ребенок не чужой, и если ребенку негде жить, то муж вполне будет готов забрать ребенка к себе. А вот БЖ чужая и содержать ее никто не обязан - она взрослый человек и сама способна себя прокормить. То что жена сидела в декрете не уменьшает ее заслуг, именно поэтому делить нужно пополам а не кто сколько заработал.

Ну, раз пополам - то и пополам, я, вроде, как раз и об этом:-). А если ребёнок не чужой, то и каждый нормальный мужчина понимает, что ребёнку нужна нормально живущая мать, а не бомжиха, а каждая нормальная женщина понимает, что ребёнку нужен нормально живущий отец. Как раз потому, что ребёнок будет встречаться и временами жить с обоими родителями. И это должно происходить в цивилизованных условиях - даже если супруги бывшие, это не отменяет их обязанностей от помощи друг другу ради общего ребёнка. (с транслита)

Вы о том, что нужно отобрать все что было у мужа до брака и разделить :) А почему если она не получит его имущество, то сразу бомжиха? Не была она бомжихой без его квартиры, почему он должен решать ее проблемы за свой счет?

Он должен решать не её проблемы, а проблемы_матери_ своего ребёнка, с которой ребёнок, скорее всего, и будет проживать. Если он, конечно, мужчина, а не дерьмо. (с транслита)

А если муж будет меньше получать, то БЖ будет его содержать? :) Извините но в России это нонсенс :)

Почему содержать? Содержат только детей, вне зависимости от зарплаты:-). Не знаю, насколько это нонсенс для России - тут алименты может и женщина платить БМ, если дети с ним живут. При этом он может зарабатывать куда как больше:-). (с транслита)

ведь вы написали "А раз зарплата у мужчины больше, то и сам Бог велел помочь неимущей матери своего ребёнка" - значит если жена получает больше то сам бог велел ей помочь отцу ее ребенка. А что это по вашему если не содержание?

Содержать ребёнка, а не бывшую жену/мужа. Помочь тому из родителей, кто этого не может сам, найти жильё, где и ребёнок тоже будет проживать. (с транслита)

вы слишком большое значение придаете рожанию детей и вылизыванию квартиры :) в России это совершенно не такие значимые вещи :) особенно для родителей мужа :)

Я вообще этому никакое значение не придаю:-). Просто если квартиру не приводят в порядок, то она превращается в развалюху. А если рождение детей никкого значения не имеет - то не за чем их рожать российским женщинам, чтобы потом оставаться на улице с ребёнком, так-как всем на них плевать:-). (с транслита)

никому изначально на них не наплевать... просто при разводе иногде открываются совершенно неожиданные вещи в человеке, с которым ты прожил нн-ое кол-во лет... и вот тогда российские женщины понимают - что по сути остались на улице... но при этом им никто не мешает, например, вернутся к родителям, где они До брака жили... и совершенно не обязательно претендовать на полквартиры, если даже 10 лет ты ее вылизывал... в Москве таким макаром на квартиру не заработаешь :)

Ну, тогда лично меня перестают удивлять темы про ненависть к БМ и БЖ, и о том, что отцы плевать хотели на своих детей. Общество и законодательное отношение к семье всё для этого делают. (с транслита)

ну давайте не будем идеализировать существующие ныне отношения... :) всякое бывает..

ну да, конечно же... у нас ведь все такие добрые в плане жилья... смешно, ей Богу... да плевать они хотели где будет жить их внук - однокомнатная максимум, на что самые Добрые согласятся... еще скажите, что они будут рады, что в дальнейшем бывшая жена их сына будет счастлива в их прошлой собственности с другим мужиком :)))))

Ну как можно примерять пример автора на нероссийское законодательство ??? Там все другое - и прежде всего менталитет (родители взрослым детям вряд ли дарят квартиры)....

Автор спросила, на что кто расчитывает - я написала, на что расчитываю я, и что российских законов не знаю:-). Вообще, вы не находите странным, что они так радикально отличаются от законов практически во всей Европе:-)? Да, кстати, тут тоже родители могут детям чего-нибудь подарить. Чтобы сохранить это лично себе, заключают контракты. (с транслита)

Да я собственно, не вам отвечаю, а анониму... На что вы рассчитываете - понятно :), это диктуется законами вашей страны. Но и не только, а еще и уровнем жизни, менталитетом, общепринятой практикой и много чем другим... Непонятно, почему местные анонимы кинулись применять эти законы на нашу российскую девушку и обвинять вас в том, что вы предлагаете что-то урвать у ее родителей (???)... Реальность же вообще разная: ваша и этой девушки... "Вообще, вы не находите странным, что они так радикально отличаются от законов практически во всей Европе:-)?" - нет, не нахожу. Почему - выше написано. Потому что реальность и все остальное очень разное у нас и у вас... Наверное, у вас никто из великовозрастных лбов, уже имеющих свои семьи, не делит с таким азартом родительские квартиры при живых еще родителях....

"Наверное, у вас никто из великовозрастных лбов, уже имеющих свои семьи, не делит с таким азартом родительские квартиры при живых еще родителях.... " Было бы смешно:-). Я так подумала, что вы мне написали:-). Поступки и логика анонимов для меня вообще тайна, неразгадываемая:-). (с транслита)

Я применяла на российское законодательство. А аппонент утверждает что в Россиии нужно делить так же как и в Шведции (типо так справедливие)

Я не утверждаю, что так нужно. Я обьясняю, почему это хорошо, когда после развода оба родителя имеют достойные условия существования:-). Как это достичь - не мои проблемы:-). (с транслита)

Это конечно замечательно когда оба родителя имеют достойные условия. Я только не понимаю почему один из родителей должен обогащаться за счет другого? :) Если один имел квартиру, а второй ни гроша за душой (потому что все свое имущество перевел на маму), то почему брак должен стать источником обогщения для второго?

Вы смотрите на жилплощадь, как источник обогащения, я - как на место проживания:-). Нет, не обогащаться, а продолжать жить в нормальных условиях, как и в течении нескольких лет или десядтилетий в браке. Прямо с целью обогатиться мало кто женится или выходит замуж. Это делают для создания семьи, в которую каждый вносит посильный вклад. И после распада семьи никто не должен оставаться у разбитого корыта, особенно, если есть дети. (с транслита)

Irina P написал(а): "Ну, во-первых, 50 на 50 делят только после 5 лет брака. " - И что, после этого можно обобрать мужа? "Во-вторых - редко кто из владеющих имуществом мужчин подбирает бомжих на вокзале, женится на них и обзаводится детьми." - вот автор не имела жилья, потому что родители не захотели делится. Пусть не на вокзале, но по сути БОМЖ " В третьих, за прожитые годы женщина тоже вносит посильный вклад в семейную жизнь - даже, если она квартирой до брака не владела, то её доходы и её труд всё равно вкладываются в мебель, ремонт, обустройство, уборку и т.д. " - а мужчина по вашему тратит все на себя любимого? Кто мешает автору разменять родительскую квартиру (она ведь и на нее государством давалась) и вкладывать деньги в свое жилье. Или можно снимать квартиру, если женщине это приятно. "В четвёртых - действительно, теоретически достаточно взрослый (не младенец на ГВ) ребёнок может остаться и с отцом, но на ребёнка родители опять-таки имеют право 50 на 50, поэтому ребёнок будет жить и у матери временами, тоже." - а вот об этом нужно было думать раньше. А не расчитывать что можно будет у мужа что-то отхапать. "То же самое верно и для мужчин, не имевшим собственного жилья до брака." - совершенно верно, а то свою квартиру он видите ли БЖ оставил, а потом будет квартиру новой жены делить 50 на 50.

Ну, об чём и речь - если поступать как-то, то поступать последовательно :-). (с транслита)

О том и речь, что если ты чего-то не имел до брака, то прав на это при разводе ни каких не имеешь. Это относится и к женщинам и к мужчинам. А все совместно нажитое делится пополам, а не попринципу "я тебе ребенка не отдам, поэтому и квартиру я тоже себе забираю" :)

Ребёнка не отдавать никто права не имеет. И оба родителя должны иметь возможность продолжать жить достойно. (с транслита)

Ну почему тогда вы считаете что женщина с ребенком должна получить квартиру, а не мужчина с ребенком?

Я считаю, что оба должны получить что-то, что дают им возможность иметь крышу над головой, так-как с ребёнком, опять-таки, будут встречаться, в идеале, оба. Просто с поправкой на российские реалии - женщине обычно и приходится заботиться о ребёнке на все 100%, она более незащищена. Но справедливось должа быть и в отношении мужчин, тоже:-). (с транслита)

Что-то это половина их квартиры + то что они имели до брака. Автор ведь не на помойке выросла и то что она не хочет получить часть своей квартиры (в России квартиры в то время получали на человека, значит и на нее тоже) это уже ее личные проблемы, а не проблемы мужа.

Ну, если она _не хочет_, тогда, наверное, можно по суду заставить о опять-таки поделить:-). Теоретически:-). (с транслита)

не, лучше как у нас... когда у женщины ни фига своего нет - то она рассуждает - типа делить лучше все... а когда что-то имеется, тогда совершенно другие рассуждения... Делить надо только то, что нажили вместе. Иначе в Москве по крайней мере, так и будешь постоянно думать - за квартиру на тебе женятся или просто так.... это и так для многих москвичей больная тема... а если это еще и делиться будет - то ваще! Относительно недавно ввели правила на тему, что если прописан, то не факт что тебе достанется... а если прописан на чужой собственности - то не достанется точно. И хорошо!

Вы знаете, тогда, так рассуждая, тот, кто не имеет недвижимости имеет полное право не делиь свои доходы с супругом или супругой - вносить небольшую арендную плату за занимаемую жилплощадь, а всё остальное - откладывать на "чёрный день", чтобы использовать в случае развода по своему усмотрению. (с транслита)

"тот, кто не имеет недвижимости имеет полное право не делиь свои доходы с супругом или супругой - вносить небольшую арендную плату за занимаемую жилплощадь, а всё остальное - откладывать на "чёрный день", чтобы использовать в случае развода по своему усмотрению." вовсе нет - еще надо платить за свое питание, половину за питание ребенка, половину за расходы на ребенка, и все за личные траты... именно поэтому - в большинстве удобнее при совместном ведении бюджета - т.е. грубо - деньги в тумбочке... Если вам есть что откладывать на "черный день" - откладывайте, только вот при сидении с ребенком - этого нет увы... да и работая, не всегда это бывает... муж ведь не должен оплачивать 100% вашего содержания... он это делает, НО не должен...

Я, вообще-то рассуждаю о нормальных отношениях, апри "ненормальных" при сидении с ребёнком можно от мужа требовать оплату услуг няни, если уж на то пошло. (с транслита)

вы рассуждаете о другом - вы считаете нормальным через 5 лет претендовать на собственность чужую - а я нет - вот в этом, собственно, наша с вами разница :)

Ясчитаю, что за пятьили более лет семейной жизни всё "чужое" становится "общим":-). (с транслита)

ну это конечно очень удобно так считать - никто не спорит... но я вас уверяю, была бы у вас обратная ситуация с мужем - ваша собственность, а у него кукишь :) вы бы иначе считали :)

Не думаю. Во-первых, обратная ситуация нашей - опятьтаки 50 на 50% - мы вместе стоим за кредит, у нас совместный долг и мы его совместно выплачиваем. Я не охотница за богатыми женихами:-). Да, муж получает больше. Если бы я владела собственностью, а муж был бы нищим - всё равно бы делили, так-как дети, скорее всего, хжили бы половину вртемени у него, половину - у меня. Мне не безразлично, в каких бы условиях им пришлось бы жить. (с транслита)

ну когда 50 на 50 - тогда все просто и естественно, не находите ?:) а вот представьте ситуацию, когда это совершенно не так... и когда До брака у человека много чего есть...

Я ещё раз напишу - если до брака у человека "много чего есть" и не хочется это терять, то можно составить брачный контракт, и посмотреть, согласится ли другая сторона на условия контракта. если, к примеру, в контракте будет стоять, что кто-то останется при всём, а другому нужно будет уйти в "никуда", да, ещё, к примеру, с ребёнком - то не известно, состоится ли такая семья вообще. Да и нужна ли она, с такими отношениями. Кстати, а ребёнок разве не имеет право на часть владений отца или матери? (с транслита)

вот это факт - такая семья не нужна - но ИМХО - по другой причине - когда человек разевает рот на чужое еще до брака - ниче хорошего из этого не выйдет... однако... ребенок - разговор отдельный... а по поводу контрактов брачных - спуститесь с небес другой страны на землю нашей родины :)))) сразу станет все понятно.

О детях и речь. И о цивилизованных отношениях. По-моему, вопросы о брачных контрактах тут очень часто возникают, в смысле, в "Браке", и поднимаются они россиянками:-). Среди моих шведских знакомых я не знаю никого, у кого бы он был, за исключением одной семьи. (с транслита)

вопросы могут возникать... однаком не всегда все случается в соответствии с брачным договором в России... и странно - что вы об этом не знаете...

Почему странно, что я не знаю, что в России брачный договор не всегда действует? Я такими глубокими исследованиями не занималась, да и знакомых пар с брачными договорами нет, чтоб проверить. (с транслита)

так и вы подпишите сейчас брачный контракт.. пусть муж напишет, что квартира эта полностью останется вам.. (а по закону вы должны ее делить попалам, а его жилье до брака - не подлежит просто так делению)

Ну а с чего это муж должен отдавать свою долю, я не пойму??? То есть человек работал, во многом себе отказывал, копил, чтобы ПОТОМ жить хорошо. А когда пришло это ПОТОМ - пожалуйста, отдай все деньги и свободен? Автор же не на улице останется, а в однокомнатной квартире... Я еще понимаю, когда денег реально МНОГО, ну там, как у звезд разных. Отдал половину и не заметил :-))) А когда их мало, в натяг - тут извините... Совсем с нуля начинать тяжело и грустно :-(

сейчас живем у свекрови. муж собственник (1/4), еще его сестра (1/4), ну и свекровь (1/2). я прописана с ребенком в квартире у деда, оформляем приватизацию (мне с дитем по 1/2, дед отказался). в случае развода туда и уйдем. хотя надеюсь, до этого не дойдет. свою квартиру я буду продавать, чтоб с доплатой купить бОльшую. вот на нее и буду обязательно оформлять все документы так, чтоб мужу, в случае развода, ничего не светило.

Тоже задумываюсь над этим иногда. Пока вроде все нормально, ждем 2 ребенка. Живем с родителями мужа в трешке. Очень тяжело живем с родителями, потому что я тут уборщицей работаю и кухаркой, а так же прачкой. Причем убирать приходится не только и не столько за мужем с ребенком (это не так много), сколько за его родителями. Не убирать не могу, все помещения мигом засираются, ведь ребенку, да и мне нужен уют и чистота, а если не убирать, то в кухню и в ванну-туалет-коридор зайти противно до тошноты. Знаю, что ситуация никогда не изменится, только усугубится, когда родители постареют (сейчас им по 60). Но жить надо, мне уже 30 и ждать принца некогда, да и мужа я люблю, другого не хочу. Но вот если вдруг что, идти мне абсолютно некуда, у моих родителей 2-шка, где живут кроме них мои брат и сестра, на очередь нас не ставят, хоть там прописана мама, четверо детей и мой сын. В муниципалитете говорят, что санитарные нормы не нарушены (на каждого человека юбольше 5 кв.м) и у моего мужа большая площадь и у мужа сестры тоже, что тоже учитывается. Поэтому если что - то уходить только на улицу...

У меня есть жилье купленное до брака. У мужа тоже. Но думаю, в случае чего, он не будет делить общее жилье, то что было нажито уже в браке. Хотя, конечно, мне без него НИКАКОГО жилья и богаЧества не надо:( У меня муж - сокровище.

Хорошо, что вы об этом сразу задумались. Я вот попала... Малогабаритная двушка приватизирована на свекровь, меня и мужа в общую собственность. В ней живут свекровь со свёкром. А я с мужем живу в квартире свёкра. При разводе (о котором дано мечтаю) по закону получу лишь 1/3 от двушки, а это меньше, чем жилая площадь самой маленькой там комнаты. Вот и думаю, что же мне делать...

нууу...я думаю что все таки уже хоть что-то получите, а могло бы быть иначе вообще...вообще ничего

Моя квартира, приобретенная в браке (без привлечения средств мужа), оформлена на мою маму.

вообще, какая разница в однушке вы останетесь или нет.. это все - на что ВЫ заработали! и точка! а на чужое рот разивать не гоже :)

Интересно, а с чем останетесь Вы?

а вы за меня не волнухайтесь :) чужого я точно не возьму :) и с голым задом тоже никого не оставлю :)

сейчас уже проще, в браке куплена неплохая трешка, правда она новостройка, кредит еще полностью не погашен, и ремонта еще нет, но это уже что-то а вот раньше при подобных мыслях (я правда думала не о разводе, а о вдруг с мужем что), я просто не представляла, куда пойду с ребенком, так как до замужества мы жили с мамой в однушке, и за время моего брака мама нашла себе мужчину, и теперь они живут там

Есть такая класная штука, "семейный кодекс" называется. Там все замечательно изложено в части совместно нажитого имущества.

порылась по сайтам, оказывается что если у супругов есть дети то все равно все делится пополам..а не от того сколько членов семьи..получается что матери с ребенком достается ровно столько же сколько и отцу. А где справедливость?

А где справедливость в том, что ребенок остается с матерью? Оставте ребенка с отцом, если вам тесно.

+1

Подождите! Т.е. мать выносила, родила, кормила грудью, не спала ночами, забила на все радости жизни, отдала и отдаёт себя полностью ребёнку, а ребёнок с отцом остаётся? Эта ваша фраза про справедливость меня убила.

ну не во всех же семьях так. мой муж себя сыну тоже отдаёт полностью. ну, носить, рожать и кормить грудью он не мог, но во всём остальном. он и ночью к нему встанет, и памперс поменяет, и купаем вместе. всё вместе. и я тоже считаю, что если ребёнок останется со мной - не вполне справедливо. не значит конечно, что я его отдам папе в случае развода, я никому не отдам моего мальчика. но справедливым это тем не менее не назвать. (с транслита)

А я считаю, что не смотря на ту посильную помощь, которую оказывают некоторые мужья, она не может сравниться с заботой матери. Мой муж тоже вроде мне помогал и помогает, купает, может покормить, поменять подгузник, давал ночью бутылочку, но разве это сравнимо с тем, что делают матери?

Оценить это могут только дети (остальные необъективны). Вот только матери не всегда хотят их слушать :-)

А муж тем временм, пахал на работе, переживал и устраивал нам беззаботную жизнь. Не могут мужчины в физиологии своей вынашивать и рожать, а со всем остальным и без нас справится могут. Другое дело, что все-таки лучше малыша ни с папой, ни с мамой не разлучать:(

Лучше не разлучать конечно. Обидно, страшно, неприемлимо слышать, что после того, как мать посвящает всю себя ребёнку, он может остаться с мужем.

Закон в нашей стране стоит на стороне жены в этом вопросе. Хотя иногда детям лучше бы оставаться с отцом. Матери тоже, знаете ли, разные бывают:(

Все это проделывается один раз в жизни. А потом ребенок вырастает и его нужды может обеспечить любой родитель. А за прошлые заслуги только ордена дают. А не права.

Согласна. Тем более мне даже мужчин жалко, что не испытывают той радости, счастья в беременности, и тот первый миг счастья после родов, когда в тебе аккумулируется вся любовь и нежность этого мира - ты подарила жизнь лучшему человеку на Земле. Короче, здесь женщины тоже в привилигированном отношении:)

моё мнение наверное сборный вариынт: я считаю, что делить надо на троих, и тому, с кем останется ребёнок - должны достаться две части, другому - одна. в принципе получаются те же однушка и комната. захочет ли отец устраивать такой стресс для ребёнка, когда не только папа становится воскресным, но и квартира, и приходится переезжать в другой например раён, заново заводить друзей, идти в другую школу (/согласитесь, всё вместе довольно большой стресс) - так вот всё это зависит от того, насколько цивильно родители будут разводиться. если мать начнёт шантажировать отца тем, что "ребёнка не увидишь", то он вполне может тоже в чём-то сделать назло. это нормальная реакция. если же у обоих хватит сил на то, чтобы попытаться не портить друг другу кровь из чувства мести, то взрослые люди всегда смогут договориться. а уж если всё цивильно, но отец всё равно вынес из дома всё что мог и переселил их в однушку, хотя самому та комната не была жизнено необходима - ну что от такого человека ждать благородства? я это всё в теории рассуждаю, сама не сталкивалась. надеюсь и не прийдётся. дом строить мы только собираемся. как будет дальше жизнь покажет. но у нас у обоих ничего до брака не было, всё общее, вместе нажитое. хотя вот у мужа моего есть доля в доме матери, но я на неё точно претендовать не буду. считаю, что и права не имею. кстати, я бы рассматривала в первую очередь такой вариант, чтобы договориться с мужем, что мне останется квартира, а сумму за комнату я ему потихоньку верну. например не буду брать алименты. но это моё рассуждение наверное всех разозлит, оно тоже не для россии придумано. я хорошо зарабатываю, мне и без алиментов неплохо будет. так что и тут - сплошная теория. (с транслита)

Посоветуйте и мне, пожалуйста... Это больное место у меня, развод в моем случае не минуем. Мы получили нашу муниципальную 2-ку на троих с мужем и ребенком. Приватизировали на меня и ребенка 50/50 долей. Муж, как выяснилось уже участвовал в прив-ции(маман им прикрылась в свое время и ту квартиру продала по доверенности, а он молодой был и глупый), поэтому написал отказ, чтобы не собирать документы, короче пролетел... Будем разводиться. И вот куда ему идти? Кстати, у его мамы с др. мужем 4 квартиры своих, понятное дело, что ни муж, ни тем более я на них никогда не претендуем. В однушку мне не хочется, да и не разрешат нам в опеке, все-таки малыш 50% владеет. Как быть, а ? Совесть говорит, что вроде отступного надо давать, а др. место говорит "да пошел он куда подальше!" Юридически - все мое и сына, а по совести, или это не так ужасно, как мне кажется???

Совесть - это такой странный зверь... ИМхо, по началу лучше все по хорошему обсудить с мужем, раз уж дело дошло до развода. А там видно - нормально поговорите, все решится как-нибудь (те же отступные ему выплатить, например), а не сможете сразу договориться - так вот тогда вам совесть и скажет, как поступать: то ли гнать на улицу, то ли пустить к себе квартироваться, пока не решит жилищных проблем.

В принципе, помогать особо он не будет и не может - бездарь оказался, только понты колотить умеет... На квартиру я как бы не претендую и др. мужа никогда сюда не приведу. Если будет др. муж, уйду к нему, а квартира будет ребенку. Отступных у меня нет пока и ближайшие годы вряд ли будут... Эх, и благородства с его стороны тоже не приходится ждать, чтобы ушел с чемоданчиком... Блин, тоска!

я считаю, что все должно быть по закону 50/50 и не надо приплетать сюда детей - им доля вообще не положена - они на нее не зарабатывали.

Закон - это хорошо... а вот как в таком случе "пилить" однокомнатную малогабаритную квартиру? или если с мамой остается двое и больше деток?

Я вернусь в свою квартиру. На благородство мужа расчитывать вряд ли придется. Хотя.....всё возможно. Если инициатор он - думаю часть жилплощади на ребенка удасться отбить.

У нас просто. Все пополам, да еще, если я не буду работать на момент развода - алименты мне, кроме алиментов на ребенка. Плюс, у меня есть жилье в России, добрачное. Ну а пополама вполне хватит на первый взнос за жилье, с лихвой, если же еще продать российскую квартиру - получится весьма неплохо.

У нас 2-хкомн квартира куплена в браке. Оформлена 1/2 доли мои, 1/2 доли - мужа. При разводе продадим квартиру, купим каждый по 1 комн в плохом районе, либо как первый взнос в ипотеку пойдет.

Ни с чем. У меня были деньги и собственность, но частично их съел мой декрет ещё на родине, иммиграция полностью прошла на мои деньги, да и сейчас их же и доедаем. Муж тоже не бессеребренник, но он предпочёл с подачи родителей ничем купленным до брака не рисковать. Очень надеюсь, что муж не пересмотрит взгляды насчёт детей, что, если мы разводимся, он их видеть и слышать не желает, а то мне в большую копейку выльется его поиск и уговоры подписать разрешение на въезд\выезд да и просто эпизодические объяснения, почему папа их не хочет видеть.

О, у меня это интересный воппрос :-)