Как жить со свекровью.....

Здравствуйте! В последнее время я стала ооочень раздраженной, из-за того что живу не у себя дома. Живем у свекрови. Она говорит что все, квартира, мебель, посуда, вобщем все что есть дома - мое, но я этого не чувствую. Чашку разобъешь, начинает возмущаться, мебель переставишь, тоже возмущается, на ковер (старый) что-то разольет ребенок, та же реакция. Как мне все это надоело. Мы с ней жили 3 года, потом отделились и жили 1 год на квартире, а потом опять переехали к ней, муж не смог жить отдельно от нее (хотя с ней живет его сестренка). И сестренка в 8-м классе, ничего, ну абсолютно ничего по дому не делает, даже посуду за собой оставляет. Меня это выводит из себя. А если я ей что- нибудь скажу, свекровь потом мне говорит, мол жалко тебе за маленькой девочкой убраться и помыть посуду. Я так пожалела что согласилась вернуться к ним. Надо было настоять на том чтобы мы и далше жили отдельно. Муж бы помаялся и успокоился бы. Посоветуйте, может кто-то оказывался в таком же положении? Как мне поступить? Может опять мужа начать уговаривать? Но я боюсь, что он не согласится. Может поставить перед выбором я или мать? Или самой к психологу сходить? У меня депрессия......

имхо срочно разъезжаться

Я б однозначно сказала. "Извини, дорогой, но я так жить больше не могу :( В конце концов, для меня семья - это ты, я, да наш ребенок. Если ты считаешь иначе, значит, я съеду одна. Если все-таки мы тебе нужны - давай съезжать вместе, т.к. не быть хозяйкой в доме я больше не могу. Не могу больше помимо ухода за нашим ребенком еще и убираться за твоей сестрой" Ну и так далее :)

А как объяснить ей, что мы хотим съехать, чтобы она не обиделась?

да так и скажите, что у вас своя семья, и вы хотите жить отдельно, разве для этого еще аргументы нужны?

Так и сказать, что хотите быть единственной хозяйкой в доме :) Что иначе вам очень сложно.

Так и сказать.

А я ничего не объясняла. Просто уехала после грандиозной ссоры с мужем. Все на даче в это время были. А как мне было поступить? представьте: звоню я и спрашиваю: "Уважаемые И.О., разрешите мне уехать, пожалуйста, без вашего разрешения не могу построить свою жизнь!" Офигеть... нет. в тот момент я думала только о своем положении, и, можно сказать, спасалась бегством!))) Конечно, теперь я понимаю, что они возможно на меня обиделись. Но свекровь у меня женщина разумная и все прекрасно понимает, она и сама бывало говорила, что, конечно, молодые должны жить отдельно, но выгнать своего сына из дома, если он сам не хочет переезжать, она не может... Поэтому пришлось решать проблему кардинальными мерами...

извините, а почему муж не смог жить отдельно от нее??

Потому что у нее нет никого (кроме дочери), и видите ли муж сердцем чует что ей плохо без нас. Каждый раз когда мы навещали ее, он такой расстроенный уходил, и говорил что ему жалко мать. Если честно у меня муж такой мамсик. Перечить ей вообще не умеет. Даже когда мы идем куда-то с друзьями он отпрашивается у нее (мужику 25 лет!). Бывает она не пускает нас, и он как первокашка сидит возле нее пол часа чтобы она отпустила. Я прям вся трясусь в такие моменты. Я ему объясняла, что это очень глупо, а он говорит, что ей приятно, что мы спрашиваем ее мнения. Как же тяжело!

это не Вам, а мужу к психологу надо :-( Я Вам сочувствую. Попробуйте свекровь убедить, что вам надо разьехаться, сделать так, что бы это была ее идея. Постоянно говорите, как же ей с вами тяжело. И ковер пачкается и чашки бъются - это же кошмар

я понимаю,что вы обратились за помощью, но после этого сообщения мне стало просто смешно!!!ухахатываюсь! И как за таких еще замуж выходят? Да еще и детей таким рожают! Закидайте меня хоть тысячей тапков, но ваш муж не мужик в 25 лет, а ребенок и таким останется навсегда!!! извините )))

+1

А вы знаете, многие (особенно сестры) так и делают смеются, и мне тоже иногда смешно становиться. Так ведь когда замуж выходила я не знала какой он. Я только после замужества познакомилась с его матерью.

как же вы замуж выходили за человека которого незнаете??? А с родителями перед свадьбой не знакомятся? Он когда вам делал предложение с мамой жил?, и наверно вас туда жить приглашал,,, как можно незнать семьи пойти туда жить?? Вы дложно быть были молоды и наивны..

Да я была очень наивная. Тем более у нас не принято жить до вместе до брака. А мать я пару раз видела, когда заскакивали к нему с друзьями, а так не общалась.

Сочувствую, такого "мужа-сына" трудно будет вытащить из под мамкиной юбки.. Вы смотрите и со своим сыном так не делайте ради бога.. не унижайте его человеческого достоинства.. ведь любовь к родителям можно и на растоянии выражать.. но люди в силу своей недалекости.. пытаются выбить любовь ущемляя человека, унижая его... что за любовь?? скорее это дурь Это я рассуждаю про отпрашивания погулять со своей женой... Звучит страшно.....

Я ничего обидного не имею ввиду, но у меня глаза на лоб вылезают от вашего рассказа о вашем муже и его маме, чем больше читаю, тем выше глаза!! :))) Особенно про то, как вы замуж вышли, не зная семью мужа! Экстремальное замужество прямо:))) Теперь на ваших плечах воспитание (или перевоспитание - если это вообще возможно) вашего мужа! Держитесь!

У нас все так и выходят. Дружат с парнем, играют свадьбу, и в день свадьбы она вперые бывает у него дома. На нее одевают платок, и на следующий день начинается каторга, невестку официально назначают кухаркой, горничной, итд. итп. И еще и заказыват чтобы побыстрее родила им внуков. Некоторые даже за незнакомцев выходят, так как у нас еще остались придурошные замажки воровать девушек.

Всё, мои глаза запутались в волосах!! :)) Попробуйте как-то повлиять на мужа, хвалите его, что ли... прививайте ему мужество, ответственность за семью. Надо срочно отрезать пуповину, слишком долго он к маме привязан! Нужно, чтобы он сам захотел стать самомтоятельным и независимым от матери. Тогда всем будет легче. А вообще, трудно что-то советовать...

Я перевоспитала... Было оччень трудно. Но оно того стоило.. Как переехали от родителей, стал нормальным мужиком. Но сопротивлялся долго... Говорил, что это родители, он их очень любит, уважает и т.д. А теперь соглашается, что без родителей стало легче, живешь как хочешь, делаешь, что сам решишь. И согласился, что любить родителей можно и на расстоянии...

Вы будете смеяться еще больше, когда узнаете, что автор не одинока, и не всегда можно сразу увидеть. У нас правда, муж у мамы не отпрашивается, но мама финансирует вся и все и выдает финансы (в долг, ессессно. а как же) на все "вековые проекты" сына. да еще и все оформляется на маму, чтоб "злой невестке - ессессно, стерве, которая так и хочет "нас" ограбить и по миру пустить) - ничего не досталось. При том, что "мальчику" не 25, а 40. Правда, детей мне хватило ума не нарожать, а сейчас хватает ума просто смеяться.

Не поняла.... к чему было сказано и что имелось ввиду : "когда узнаете, что автор не одинока, и не всегда можно сразу увидеть"

У мамы своей ваш муж отпрашивается и !бывает она его и не отпускает...:-)25-летнего мужчину. Зачем он женился? Жил бы с мамой и сестрой.

а я целый год боролась,мой муж тоже любил совет у своей матери спрашиваь,но я всю охоту отбила,сказала,что ее мнение меня не интересует,что мы отдельная семья,делаем покупки исключительно на свои деньги,поетому она пускай в своей семье "хозяйкой"себя чувствует,а здесь хозяйка я.честно говоря,я особо не церемонилась,хотя долго терпела ето (в ето время была хорошей),потом мое терпение лопнуло,я тоже человек и тоже есть свои принципы,и стала всех ставить на свои места (теперь правда не очень хорошей стала,зато на душе спокойней,ни перед кем не надо юлить,в глазки смотреть и кивать тупо головой мол "да мама,какая вы гениальная,какие вы умные советы даете) (с транслита)

поступить очень просто: уехать оттуда и начать жить своим домом.

Ты тупая что ли??? Читай топ автора внимательней....

а что тупого??? логичный ответ. уехать от свекрови и покончить с проблемой. Ах муж упирается! Нежный, маленький муж! Значит уехать одной. Или терпеть.

Вот поэтому я и уехала одна!))) У меня тоже такая эе ситуация была. Ничего, недельки две пожил на два дома, а потом сам перебрался. Все счастливы, а он наконец-то сделал свой выбор. В мою пользу!))) Понял наконец-то, что совмещать две семьи невозможно и строить одну семью в другой.

А что вас собссно удивляет??? Конечно же все не ваше, а свекровское, конечно же вам там убирать, гладить, готовить, конечно же 8 классница ребенок, и за ней тоже надо все прибирать. И это не потому что они все плохие, а просто потому, что вы вместе живете. Да попробуйте пожить, хотя бы с лучшей подругой, через пару месяцев вы разругаетсь в пух и прах. Почему все так стремяться съехать от тещей/свекровей??? Да потому-что от таких совместных жительств, тАААКой огромный процент разводов, что мама не горюй. Вообщем я вообще не понимаю зачем вы опять съезжались. Надо разговаривать с мужем о разъезде, причем разгвоваривать в любой форме!!!

странно, а я в восьмом классе уже убирала не только за собой, но и вообще за порядком в доме следила. и учиться не забывала.

ПО-моему, разъезжаться. ИЛИ муж считает вас бесплатной прислугой для мамы и сестры?

Психолог Вам тут, к сожалению, не поможет... Мой мне в моей довольно похожей ситуации сказал только, что мужу нужно помочь повзрослеть... Жить со свекровью (такой свекровью) невозможно. Проще вообще не жить или жить без неё =))) Съезжайте - спокойствие и здоровье дороже. А муж, как меня же еварушницы утешали, пойдёт за вами, а если не пойдёт, то и цена ему грош, и всё равно рано или поздно это вылезло бы наружу. Так что держитесь и дерзайте =) Буду держать за Вас кулачки.

Конечно, разъезжаться! Это единственно верное решение. Просто неудобно чувствовать себя в положении "тынеусебядома". Тяжкое испытание:( Свероквь права, в общем-то, и вы абсолютно правы. Мужу нужно понять правоту обеих и как-то с ней смириться.

это вы конечно дали маху - снова съехаться

Ничего хорошего из жизни с ней не выйдет-постоянные склоки и т.д.Мы 15 лет жили с ней - так она всю кровь выпила, да и доченьки "псинками" были и получали по первое число ежели ей чего не нравилось.Сейчас она живет отдельно, и к ней никто не ходит, она очень скандальная,жадная и вообще не приятный человек, хотя подруги ее- ее любят.Извиняюсь что анонимно,у дочки сижу-читаю, увидела решила написать-бегите пока не поздно...

Спасибо всем, вы такая поддержка для меня. Прихожу на работу и первым делом открываю Еву. Я начала уже уговаривать мужа, каждый день вечером гуляем и я начинаю, потихоньку, ненастойчиво, а он все молчит и вздыхает, и говорит бедная мама, как же она без нас. И со свекровкой вчера разговаривали и я невзначай шуткой сказала, мол может нам опять съехать. Она посмеялась (это она так шутку поддержала) и все, сразу поменяла тему. А я сама стала как зомби. Только об этом и думаю. Все заметили что я сама не своя. Спрашивают что случилось. А я чувствую, что меня что-то гложит изнутри, и такое состояние будто все надежды потеряны. И с работы домой ехать вообще не хочется, только ради сына.

Объясните мужу, что маме без вас будет спокойнее, что нервы мамы тоже надо поберечь, что за вашими спинами его сестричка никогда не станет по-настоящему хорошей хозяйкой, что у вас наступит новый этап в семейных отношениях... Короче, можно привести кучу аргументов и почти все они будут в вашу пользу! Только НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах нельзя плохо говорить о свекрови. Это табу для всех должно быть. Да и не нужно это! есть хорошая пословица про то, что ночная кукушка дневную всегда перекукует:)

Примерно та же ситуёвина. Только в нашем случае сестёр и братьев добавьте. Тоже самое, убирать за собой никто не хочет, а девочки уже не маленькие, в доме посуду мою либо я, либо свекровь, либо изредка кто-то ещё. И то же ощущение, что у Вас - я тут чужая... С мужем собираемсч снимать квартиру, но пока нет вариантов. Но у нас ситуация лучше в том, что муж сам хочет уехать от своей мамы и жить отдельно. Поговорите с мужем, объясните ему всё, ваши чувства, эмоции, Ваше понимание дела. Плохо, когда нет возможности жить воей семьёй, строить свои традиции, свои отношения, чтобы никто не лез... Удач Вам.

Спасибо за поддержку. Мы только вчера на этой почве поругались. Он сказал мне: "Ты же знала, что будем жить с матерью когда выходила замуж". Такое чувство будто он сам меня толкает на то, чтобы я жалела, что вышла замуж за него. В его словах в принципе есть своя правда. Но это было 4 года назад, я была студенткой, и вообще не было никакого жизненного опыта. А сейчас я уже работаю в хорошем месте, неплохо зарабатываю, и хочется самостоятельности. А он меня не понимает. Говорит, что его матери плохо без нас. На этом и закончился наш разговор. Чувствую такими темпами и брак наш может рухнуть. Отсутствие взаимопонимания. Так это можно назвать? Он меня не понимает, я его не понимаю. а свекровь догадалась, что я хочу съехать, и делает все чтобы угодить мне, улыбается, шутит, заботиться о здоровье моем. И в такие моменты становиться жалко ее:((

А Вы не настраивайтесь на то, что брак рухнет. Везде есть какая-то альтернатива, способ как-то решить и договориться... Попробуйте не спорить с мужем, а принять его таким, какой он есть. Выше писали, что может попробовать мужа перевоспитать... Не получится, по крайней мере, не сразу и перевоспитыть надо постепенно и очень аккуратно. Просто Вашей нежностью к мужу, Вашей терпеливостью... Вы постепенно дадите ему понять, что уважаете его и его решения, тогда он будт прислушиваться к тому, а чего хочется Вам? И вот тогда будет момент, когда Вы сможете сказать, чего хотите. Мужчина должен созреть для радикальных перемен. А можно вопрос, где это ещё такие обычаи, украсть невесту, нельзя жить вместе до брака? :)

У нас такие браки - в Кыргызстане. В столице уже почти нет, а вот в других регионах остались еще. А жить до брака - такого понятия нет. Конечно это многие поддерживают, но не могут осуществить в реале, так как у нас это не поймут родственники, а первым делом родители.

Когда я забеременнила,мы жили у родителей(мужа).1комнатная квартира.Мы в комнате на диване,родители на кухне...До этого жила в большой квартире..по началу было тяжело! С животом не отдохнуть, ничего!....Постоянно приходилось что по дому делать..я была по пристальным присмотром,вся моя работа оценивалась..На последних месяцах мы переехали в свое жилье..и жизнь стала прекрасной! Не говорите плохо о его маме,это ближайший путь к разводу......не впутывайте мужа в ссору со свекровью..Это же его мама-святое для любого сына!.И скорей переезжайте! Удачи и терпения!

Конечно я понимаю что это его РОДНАЯ мать. Я тоже свою мамочку очень сильно люблю. Но что мне поделать? Меня все раздражает. Заходят в комнату нашу когда захотят, спокойно рано утром могут зайти, взять мой фен, и высушить волосы в то время как мой ребенок спит. Я пару раз делала замечания, а она говорит ничего страшного, не проснется. Дочь ее постоянно у меня в комнате, когда я прихожу с работы, смотрит поставит какие-то диски свои, еще и семячки щелкает на кровати! Если я скажу ей, то она наябедничает свекровке, а она в свою очередь высказывает все мне. И еще у меня такое плохое качество есть, в такие моменты я глотаю язык и ничего ей не могу сказать, а может просто боюсь поскандалить.

ВЫ не обязаны любить его маму, он ее сын вот пусть он ее и любит. Семья это ты, он, и сын, но причем тут его мама и сестра..если он хочет сохранить семью то пусть создат комфортные условия для вас... если он скучает по маме и сильно любит зачнем тогда женится, пусть жиет с мамой и не пытается усидеть на двух стульях.. а вообще он наверно хитрит.. ведь в доме у мамы его облизывают две женщины, мать как мать, а вы как жена ему удобно а о вас он не думает.. не может такого быть..??

присоединяюсь, очень симпатичная..

Ну вот, разволновалась и отправила по своим именем. Ну а что собственно скрывать. Ладно так уж и быть. Главное чтобы знакомые не увидели.

да что скрывать? неужели много знакомых на еве бывают? Вы очень симпатичная!Прям жалко,что так не повезло (((

Есть некоторые его родные которые интернетом увлекаются, правда сидят ли на Еве не знаю. Но подстраховаться все же надо. Спасибо Вам всем за советы, мне действительно легко становиться. А то подружкам голову морочить уже неудобно.Уже три дня думаю, ночью очень тяжело засыпаю. Муж хоть и маменькин сынок, но всегда мне помогает, старается ни в чем не отказывать, вобщем его вниманием я избалована. Как только начинаю тему о том чтобы переехать - молчит, настроение падает и все. На этом разговор окончен. Когда мы жили отдельно, у нас такая идилия была. Только втроем, иногда отдавали ребенка моей маме и валялись дома, устраивали ужины при свечах, одни словом романтика да и только. А сейчас об это и мечтать не приходиться:(((

НУ непонимаю я как можно променять СОБСТВЕННЫЙ домашний уют, радостную жену, на мамкину сиську..ну хоть убейте непонимаю !!!!!!!

ППКС!!!

Я бы уехала. Даже если бы пришлось остаться при этом без мужа. Да я и уехала :-)

Лучше разъезжаться. И не оставляйте шанса свекрови обсуждать и придираться к причине вашего переезда. Не нужно вдаваться в подробности, пусть сама голову ломает почему, а если вы скажите причину, так она и будет ее обмусоливать, найдет этому опровержение и будет вас доставать. Найдите квартиру и скажите мужи милейшим и нежнейшим голоском, что вам нужно переезжать и конечно же только вместе - вы же семья. А к маме ОБЯЗАТЕЛЬНО будете приезжать в гости и маме будет очень приятно. Если ваш муж так любит маму и жалеет ее, значит и вас пожалеет.

Мы тоже с родителями мужа живем. Она тоже говорит, что в этой квартире все мое. Что я здесь хозяйка. Я, говорит, старая и хозяйство содержать не могу (60 лет. ). Я тут и корячусь по хозяйству. Убираюсь в шкафах, заваленных хламом, естественно целый контейнер выкидываю. Извините, если я хозяйка и кроме меня разобраться никто не может, то мне и решать, нужны ли в доме старые тухлые пакетики, просроченные крупы с червями и т.д. Но я каждый раз по шее за это получаю. Зарекаюсь что-то делать на будущее. А потом мне опять начинают нудеть: ах, в этом шкафу грязно, а я-то старая и некогда мне, надо разобраться. Опять наступаю на те же грабли. И вот вчера свекровь снова со слезами скандал устроила, что она тут не хозяйка, что выкинули ее баночку с каким-то маслом, котолрая год стояла и вообще она каждые выходные на дачу едет, чтобы с нами дома не быть. Вот такая благодарность. Опять зареклась что-либо делать, но надолго-ли? Сама же в грязи жить не могу.

Вы знаете у меня та же проблема, хлам на балконах, в шкафах, в кушетке- везде! Один раз она начала ругаться мол я не убираюсь на балконах, в кушетке. И я ей ответила что там все борохло ее, а не мое, и что была бы моя воля я бы все выкинула, и что балконы бы у меня были пустые. Она ничего не смогла ответить, быстро повернула в другую сторону квартиры, где валяются игрушки сына, которые каждый день убирает она (обычно я все игрушки прячу и оставляю две три машинки, вот про них она и говорит).

конечно,жить со свекровью не самый лучший вариант,но если уж приходицца,то надо что-то делать. Продумайте "правила общежития",соберитесь всей семьей и обсудите ваше "бытиё". Пусть все выскажут свое мнение и то,как бы им хотелось,что бы было(желание жить отдельно не альтернатива,надо ис ходить из конкретной ситуации).Вот и будет возможность у все х сформулировать свои мысли по этому поводу,затем придите к компромису.Можно обговорить конкретные правила(убирать и мыть за собой посуду, не фыркать,не говорить в туалете по телефону,готовить обед по очереди и т.п ) не надо ждать ссоры,что б все высказать друг другу и поругацца еще больше. Надо старацца предотвращать конфликты. В любом случае,удачи!:) (с транслита)