деньги, деньги, деньги

девочки не знаю что делать! мой муж постоянно меня попрекает что у моих родителей нет денег и они нам не помогают. сразу скажу что он нормально зарабатывает, но ему всегда помогала мама, хотя бы в долг давала. и он считает что так и должно быть. да наверное это инфантилизм, но вот такой он. я вчера он мне заявил, что он не уважает людей у которых нет денег. а когда я его спросила, любил бы он свою маму без денег, он сказал что такого просто не могло быть, и вообще родители не дающие денег - никчемные. я в шоке просто... в остальном он хороший муж, у нас маленький ребенок и я не знаю что делать. прежде чем писать что только развод, прошу, поставьте себя на мое место - в декрете без денег, ребенок потеряет отца и много другого. но не укладывается у меня в голове как можно к людям относиться

А я бы ему сказала, что не уважаю людей, паразитирующих на родителях. И дала бы понять, что аудиенция окончена.

вы думаете я не говорила? может не про аудиенцию, но в таком духе. но он не понимает. он так воспитан. например уже после свадьбы я узнала, что его бабушка всю жизнь попрекала его отца, что он пришел к ним в одной рубашке. а с родителями отца его мама вообще не общалась, потому как они крестьяне, а мама аристократка. хотя там аристократизмом и не пахнет, только деньгами. а он ведь постоянно такое говорит, как тут аудиенцию закончить? развестись если только.

Если бы вы сказали ему это ПРАВИЛЬНЫМ тоном, он бы на этот счет и заикаться не смел:-) Аудиенцию можно окончить очень просто - развернуться тут же на 180 и уйти. Я имею в виду из помещения.

Я не девочка, но выскажусь. Во первых надо понять и осознать все его поведение спроецируется на вашего ребенка. И Ваш ребенок набравшись опыта будет вести себя как его отец. Посмотрите на проблему с этой стороны. Я думаю она важнее.

вы правы, более того она и страшнее не хочу чтобы моя дочь выросла и сказала что я никчемная мать. хотя с другой стороны я знаю что буду нормально зарабатывать, потому как умею это делать, в отличие от моих родителей. ну они и другое поколение, у них другие цели в жизни были. и я конечно буду помогать дочке и в 25 и в 35, если надо будет и смогу. муж мне это и говорит "ты то ведь будешь дочери помогать? а что тогда возмущаешься?"

ой! даже не стала пока дальше читать! меня аж подкинуло от вашего поста! такой был мой первый муж. он уже лет 8 как благополучно послан в сад! у него уже был второй брак и вторая жена тоже от него сбежала, а теперь он жалуется, что ему денег не хватает ни на что и удивляется - как так - пока жена сидела в декрете и не работала его зарплаты хватало на четверых (он, жена, двое детей), а теперь, когда жена ушла, то ему той же суммы одному не хватает и шутит, что подаст на жену на алименты:-о жена уже с ним полгода не живет, уж не знаю почему она на алименты не подает, но он не дает на ребенка ни копейки, а еще говорит - пусть только попробует она подать на алименты - я ей покажу. уж не знаю, что он там ей показать собирается. но когда мы жили с ним он также гнобил меня тем, что мои родители нам деньгами не помогают, его-то родители ему подарили квартиру, всегда давали деньги при возможности и для него это естественно, а то что его родителям уже за 70 лет и за мамой ухаживает его младшая сестра и в деньгах они сейчас когда мама его заболела нуждаются как никогда - его не волнует, ему ж бедному одному зарплаты не хватает! так что делайте выводы на моем примере ;)

Автор, очень Вас понимаю. Имею ТОЧНО ТАКОГО ЖЕ. Это нелегко, да...

и что вы думаете по этому поводу? так и жить? я действительно начинаю задумываться о разводе... как только встану на ноги

а чего это сразу развод??? ну сказал и сказал, ну прекрасно, что у него такая мама, скажите, что очень рады за него, а у вас родители по-другому считают, но они ваши родители и поэтому вы принимаете их такими какие они есть, ну вообщем по-хорошему так с ним, не обижайтесь на него, что он так говорит, главное чтобы к вам он относился хорошо...а с чего он вообще такой разговор затеял? ему взаймы надо или вас достать как-нибудь захотел? в любом случае не реагируйте бурно, а то добьется своего, нащупает слабое место и давай по больному...

как вы хорошо говорите))) прям читать приятно! но не могу я так, когда обижают моих родителей ни за что причем. я в начале я по-моему так и реагировала, пыталась обяснить что все люди и семьи разные. но он уже за 5 лет меня достал... вот поэтому уже и разборки начались. а сейчас так я вообще просто не понимаю, как про любых родителей можно сказать что они никчемные. мне не понять его точку зрения, и просто принять ее не могу

А как аргумент что он уже сам давно должен родителям помогать а не они ему?

это все общие слова, правили поведения так сказать. и он конечно тоже так считает. только вопрос в том, что мама его не нуждается пока в помощи, а помочь сама может. и еще в любом случае он считает, что пока он содержит семью из 3 человек, при этом улучшая жилищные условия, то помогать он никому не должен. если нет конечно критической ситуации.

Предлагаю это именно как аргумент досточно категоричный. Сказать как не стыдно попрекать родителей им давно помогать самим нужно а не с них деньги тянуть и ждать

раз 5 лет одно и тоже, то значит смысл его высказываний не в том, чтобы добиться от ваших родителей денег для семьи, а что-то он вам такое сказать хочет или доказать...а может ему нужна эта ваша реакция...а если не реагировать вовсе, когбудто не слышите, он повторит тогда?

вы знаете он ведет себя как вампир. он ждет именно реакции. и даже не в этом вопросе, он постоянно провоцирует меня на ругань. т.е. просто смолчать нельзя, он будет добиваться ругани с моей стороны. но я думаю что здесь не только в реакции дело. все-таки существуют конкретные ситуации, в которых он хочет денег. и более того он этим показывает пренебрежение к людям без денег.

На самом деле не объяснять надо было, а с самого начала просто пресечь все разговоры о ваших родителях и причем очень жестко. Какими бы они не были они ваши родители, а свое мнение о них (если не хочет скандалов) пусть оставит при себе.

А у ваших родителей действительно НЕТ денег? Почему?

нет денег чтобы нам давать в долг, потому что мало зарабатывают, возраст пенсионный. да и много таких людей есть, не у всех же дома кубышки по 10-20-30 тыс. долларов

А почему ВАШИ родители должны ЕМУ в долг давать, что то я не догоняю... И странно, что он ВАС попрекает, ну ИХ бы попрекал и всё бы ИМ высказывал... Видимо, он лично вас хочет обидеть этим, знает, что вам больно будет от таких слов. Кстати, а как у вас с фин. положением? У его мамы, я так поняла, вы деньги берёте?

с финансовым положением нормально. мама ему дает деньги в долг - на покупку машины или квартиры например. он потом отдает. а я пока не работаю... а высказывает мне не знаю почему, им наверное не может, хоть какое то воспитание есть))

Ничего себе воспитание! Честнее было бы им сказать о своём отношении, а не вам. вы то тут причем? Нехорошо ваш муж поступает, нехорошо...

да я сама знаю что не хорошо. и даже мама мне в свое время сказала, что муж ее не любит, потому что она денег не дает. я тогда подумала что это бред, а видите как... я на самом деле в шоке от фраза что родители никчемные если денег не дают. как такое можно говорить вообще про родителей. не могу я смириться с этим

А я бы ему в ответ сказала, что никчемные те дети, которые из родителей деньги тянут. Если бы Ваши родители просили деньги в долг, то тогда еще можно было бы понять такое вот отношение. Но ведь родители в долг не просят, живут на свои деньги, им их наверное хватает. Может он стесняется Ваших родителей? Например перед своими родителями ему неловко, что тесть с тещей мало зарабатывают. Можете сказать ему, что у родителей Ваших такая жизненная позиция, что дети должны сами себя обеспечивать и только поэтому они не дают денег.

я именно так и думаю и так говорю. более того я считаю что большинство людей так считает. а он нет. ну как мне его заткнуть. дело в том что все его друзья по институту были детьми очень состоятельных родителей. и им покупали квартиры, машины, бизнес. наверное к 30 годам они уже ничего не просили. но у него такой пример перед глазами.

А у мужа есть какие-нибудь интересы помимо денег? Это я к тому, что порой знакомство с каким-нибудь интересным человеком заставляет изменить взгляд на жизнь. Например, увлекается муж футболом. Есть у него любимый игрок. А раньше этот игрок был очень бедным, и сейчас помогает своим родителям, занимается благотворительностью и т.д. Это образный пример, но может что-то конкретное сможет повлиять ан взгляды мужа? Хотя с таким укладом, который был в их семье трудно что-либо сделать. Разве только вообще избегать темы денег.

футбол любит и любимый игрок наверное есть. вот только где бы мне примеров найти)) к сожалению не я вопрос денег поднимаю. например нашла нам моя мама ремонтников, они очень дешево берут. потом она узнала у кого-то что очень дорого обошлись стройметериалы. я ему сказала, а он мне в ответ - ну пусть твоя мама нам поможет. и постоянно - еу кто нам денег даст, мама твоя что ли?

мы к сожалению именно к 30-ти года еле-еле встали на ноги. то есть мы наконец-то можем сами себя обеспечить и в случае непредвиденных фин. трудностей тоже сами выкрутимся. но мне очень-очень очень стыдно, что мы так долго принимали помощь от моих родителей. хоть и не наша в том вина. я считаю, что чем раньше человек стал самостоятельным, тем больше у него поводов гордиться собой. для мужчины - тем более. а уж упрекать родителей, что не помогают - последнее дело. моя свекровь не могла нам помогать, так она никак не верила, что я её за это не ненавижу. по-моему так и не поверила. (с транслита)

А я наборот с прохладцей отношусь к своей свекрови только из-за того, что она пытается нам помочь (сейчас мы уже отказываемся от этой помощи) когда мы в этом не нуждаемся, а потом упрекает меня и говорит, что мои родители ОБЯЗАНЫ содержать трех моих детей от первого брака, т.к. первый муж алименты не платит. А тут недавно мужу говорит: "Скажи этим детям, что ты им никто! Меня бесит когда они тебя папочкой называют". Муж ей спокойног сказал: "Мам ты сама покинешь нашу квартиру или проводить?" Свекровь ушла. Обиделась.

Очень странно это все звучит.

наверное странно, я раньше такого никогда не слышала. а вот что делать дальше не знаю...

что делать... на место ставить мужа вашего, стульчик ему и тряпочку - пусть сидит и молчит, и таких слов себе больше не позволяет. пусть свои комментарии о родителях держит при себе, не его это дело, считать деньги в их кармане. да и все дела.

а вот как бы тряпочку всунуть то? ну извинится он а потом опять. ну что ж мне его разводом пугать, уходить? больше не вижу возможности((

да нет, пугать - это не то слово, тут всё дело во взаимоуважении... У вашего мужа этого уважения к вам и вашим родителям по-моему нет (ну или очень мало). Особеено к вам, я бы сказала. О родителях он может думать все, что угодно, но помалкивать при вас. Это по меньшей мере бескультурно. Странно, говорите, из аристократов... А чем занимаются его родители , интересно, что они такие бохатенькие буратинки? И ещё странно, что только сейчас это всплыло, вы раньше не замечали его отношения к небогатым людям? Не говорили об этом никогда что ли?

ну значит что не уважает, но говорит что очень любит. я ему вчера сказала "как же с тобой жить, вдруг я заболею и не смогу работать, зачем тебе будет нужна такая обуза?" а он мне "я с тобой всегда буду, буду и судно выносить". и вроде действительно любит, но язык без костей. конкретно про небогатых мы не говорили никогда. про моих родителей проскальзывало, и я объясняла все что мне тут советуют. а вот вчера я ему конкретный вопрос задала, он и ответил, что уважает людей с деньгами, а родители без денег - никчемные. никакие они не аристократы, разве что фамильные драгоценности есть. мама у него врач, лечит за деньги. она вообще всю жизнь копила, денег не тратит ни на что вообще. это такой образ жизни. зато на страрости капитал.

Может он просто у вас в позу встаёт, ведь не может умный человек считать - что деньги = уважение, или богатых сволочей нет, что ли? Думаю, всё он у вас понимает, просто вот сел на своего конька и не слезает, и не признается никогда, что ценить людей по кол-ву денег - очень глупо! кто он по гороскопу у вас, интересно?

скорпион богатые сволочи тоже бывают, но уважать их за то что они умеют зарабатывать деньги тоже можно

так и знала... так и знала... ну просто вылитый скорпион! Да забейте вы, он так от злости говорит, или просто назло. ему вообще можнт быть в глубине души хотелось бы, чтобы мать помогала душевно, морально, как ваши, а не деньками откупалась, вот он и занял такую некрасивую позицию. А его языком без костей попользуйтесь в корыстных целях ;)))))) Главное - не заводитесь и не злитесь, будьте равнодушны к его словам.

ну он во многих случаях может быть не сдержан на язык( выльет ушат дерьма и живет дальше нормально. я даже сама ругаться начала(( но тут родители, мне тяжело

в любом случае близко к сердцу не стоит принимать, типичное поведение скорпионское. я не фанатик гороскопов, но я себя узнала, тоже люблю ушат дерьма вылить, причём прочёсываю всю родню и нахожу причины, по которым можно проехаться... хрен знает, что такое... сама не понимаю. слава богу мужу в одно ухо входит, в другое выходит.

моя мама скорпион, и в ней нет таких черт совершенно. (с транслита)

Сама такая. Только Овен

" ему вообще можнт быть в глубине души хотелось бы, чтобы мать помогала душевно, морально, как ваши, а не деньками откупалась, вот он и занял такую некрасивую позицию" Вот, кстати, очень может быть. И я бы, будучи сторонницей простых решений :), именно это ему и выложила. Что ты, мол, завидуешь просто, что мои родители умеют заботиться о близких другими способами, а твои приязнь только покупают; поэтому другие способы принижаешь, а деньги возводишь в абсолют. На это в общем-то и возразить нечего.

во-первых я бы так сказать не смогла бы о муже и его маме, что бы он не говорил про моих родителей. а потом не надо так категорично. вы действительно думаете что она покупает его любовь? на фига? можно показывать любовь и с меньшими материальными затратами. она просто так любит и так свою любовь выражает. кстати она при этом всегда помогала мне и мужу со здоровьем. всегда находила хороших врачей. за это я ей благодарна. а вот внимание, подарки ребенку, и вообще что-то купить, а не взять использованное чужое она не может. но ведь и он привык к такому выражению любви.

Я думаю, что если убрать полемические преувеличения, то да, внимание и подарки - это способ коммуникации с родителями, который мужу непонятен. И он, я думаю, ощущает, что что-то теряет, имея с родителями отношения, в которых любовь и забота выражается в основном денежным потоком. Поэтому старается незнакомое-непонятное-непривычное принизить, обесценить. Такая вот бессознательная манипуляция. Подобные манипуляции бывает полезно вытащить с бессознательного уровня на сознательный.

а не посоветуете как это сделать? причем когда он обсуждает моих родителей, я как-то задумываюсь, ну не о том чтобы принять его точку зрения, но хоть как-то понять. вот например пример приводила, почему он такой - воспитание, друзья с богатыми родителями. а если ему что-то про маму сказать, то там просто стена - "моя мама святая женщина, самый добрый человек". хотя она объективно не очень то добра, больше показухи и корысти. но он даже при очевидных фактах в ней не сомневается.

А вы как отзываетесь о своей маме? Нужно постоянно подчеркивать ее хорошие качестве, а если он начинает ее критиковать (из-за безденежья например) тут ж пресекать типо "Не смей так отзываться о моей маме, ты и представления не имеешь через что она прошла вырастив нас ..." - тут сами додумайте, что сказать. Не позволяйте ему неуважительно отзываться о ваших родителях...

да дело в том что мы уже не первый год живем, и он прекрасно знает, что особых лишений она не испытывала и особо не напрягалась))

А так и сказать - ты нападаешь на моих родителей, потому что сомневаешься, что так, как твои - правильно. Каждым своим выпадом в адрес моей матери ты подписываешься под тем, что сомневаешься в своей. Если бы ты действительно считал, что она "святая" и живет правильно, тебя не раздражало бы так, что кто-то живет иначе. Короче, попробуйте объяснить ему, что Вы его наезды на Ваших родителей будете трактовать, как сомнения в его собственных.

Единственный ответ, приходящий на ум "не суди других, пока сам не состоялся как помогающий родитель". Вот если бы свекровь высказывала что она Вашей семье помогает в отличие от Ваших родителей, это было бы, извините, правдой.

ну было бы правдой, ну и что? а моя мама с нашим ребенком часто сидит, и вообще собирается на пенсию, чтобы ребенок с ней сидел. и постоянно дарит подарки ребенку, фрукты покупает. а свекровь только деньги в долг, а из игрушек только чью-то использованную соску и упаковку для пластыря. я вообще не понимаю зачем письками меряться? даже если я ему это все скажу, он не поймет, потому как у него только одна ценность - деньги, а все остальное не помощь.

Любой труд имеет свою цену. И если он меряет деньгами, то пересчитайте те часы, что Ваша мама занимается ребенком, на деньги, которые в противном случае потратили бы на няню. Если единственный аргумент - это деньги, то аргументируйте тем же.

ну он извините зажрался совсем. самая дорогая помощь не деньги в долг, а то что делают ваши родители. (с транслита)

автор, а вы за свою работу по хозяйству тоже берите с него деньги! фиг ли вам просто так работать

Вот и попытайтесь донести до своего мужа, как много значит неденежная помощь. Потихоньку, раз за разом. Вода камень точит. Мерятся ничем не надо. Автор, скажите, а на каких основаниях Ваша мама будет сидеть с ребенком. Поясню вопрос. Стоимость часа работы няни в Москве 3-3,5$. Ваша мама будет сидеть бесплатно, живя на пенсию и не имея возможности приличный подарок внуку сделать или Вы планируете оплачивать её работу соответственно рыночным ценам? Что думает по этому поводу Ваш муж?

если мама будет сидеть с ребенком, то я буду ей давать денег. это будет конечно не стоимость няни, чуть поменьше. но именно та сумма, какую она сейчас зарабатывает. что с пенсией как раз составит з/п няни)) во как)) муж это поддерживает.

Извините, а почему меньше чем няне? Дайте возможность своей маме подкопить и хоть разочек "дать в займы". Да, и ещё, я бы на Вашем месте говорила (не для форумчан, а именно для мужа) не "давать маме денег", а "платить маме зарплату". Я понимаю, это все мелочи, но ведь как раз из мелочей и возникает большинство проблем.

нет мужу понятно что это будет оплата за мамин труд. а почему меньше - потому как мама согласна на такие деньги и все равно у нее будет получаться с пенсией больше чем она сейчас получает. и потом я ведь не Рокфеллер, от моей зарплаты после маминых денег не так уж много останется, мне что работать бесплатно? так я тогда сама с ребенком посижу.

Наверное в семье он один. Он изначально привык к хорошему, ему изначально мама давала деньги. У него никогда не было такого,чтобы мама их не дала-это так воспитали Вашего мужа. Развод конечно-это очень глупо,да и не нужен он. Вы просто ему скажите, ну и что,то что мои родители не помогают, мы с тобой взрослые люди и сами должны приносить деньги. А если твоя мама помогает,так пусть дальше и продолжает помогать. Ну если у тебя такие родители,а у меня такие, ну что я могу сделать. Я думаю он Вас поймет и вы к этому больше не будете возвращаться.

я думаю что он и так понимает, что если со мной жить, то других родителей не увидишь)) вы знаете я тоже в семье одна, и меня очень баловали в детсве, все мне покупали в ущерб себе. что не сказать о его семье, ему вообще ничего в детстве не покупали, экономные очень. меня вот свекровь ругает, зачем моему ребенку игрушки и красивая одежда. только вот меня так воспитали, хотя без конкреных слов, что я сама всегда когда работала-помогала родителям. хотя и не просили. я он нет. зато когда денег в долг дать, то мама его дает. хотя конечно она ему помогла купить первую квартиру. он она ведь это делала не для меня, мы и не женаты были тогда. а для сына, чтоб он к ней жену не привел. грубо конечно, но правда.

эх, всем бы таких всекровей, которые для сына квартиру покупают . хотя бы потому, чтоб не привел в её дом. Большинство предпочитают вместе тереться и ругаться... и никаких шагов не предпринимают...

ну она не купила квартиру а частично помогла. а потом я думаю любая свекровь или теща при наличии денег даст их только чтоб вместе не жить, ну или выгонит снимать квартиру. просто у нас такая ситуация была, что мы были молодые и мало получали. квартиру снимали, но денег не хватало. а свекровь, почему-то, не хотела чтобы мы снимали. может просто сына не хотела отпускать. в итоге мы тогда расстались и стали каждый жить у своих родителей. а когда помирились - то временно даже до покупки квартиры она не хотела жить со мной. мои родители были не против, но муж не хотел, потому как мало места.

Ну и зря вы так думаете. Мои свекр со свекровью только рады были, что в доме бесплатная домработница появилась. У них тоже все только деньгами меряется. Ел от них сбежали, да еще со скандалом. Слава Богу, муж мой не такой.

Отвратительно! :( Может, и можно говорить, что в остальном он - "хороший муж", но порядочных человеческих качеств явный дефицит. Ноль уважения к жене, к ее родителям. Гипотетически и в своих "плюнет", если денег не дадут... (будет говорить, что такого у его родителей быть не может, заклейте ему рот скотчем, чтоб Бога не гневил: в жизни случается всякое, люди не из железа, да и железо ржавеет). Возникает вопрос: тогда что же такое "остальное хорошее", что перевешивает уважительные человеческие отношения и взамопонимание?.. Извините, девушка (автору), это не в Ваш адрес наезд. Просто я не понимаю таких мужчин, как Ваш муж, да и не хочу понимать. Родители моего мужа - люди обеспеченные. Нам помогают. Нет, не деньгами (мы бы просто их не взяли): внуку постоянно покупают все необходимое, нам дарят технику, другие нужные вещи. Мои родители тоже когда-то были людьми, не знаю, насколько обеспеченными, но со стабильным средним доходом. Пока папа не получил инфаркт. Поскольку благосостояние семье тащил на себе он, то теперь они люди малообеспеченные. Когда с папой случилось несчастье, в нашей семье вопроса сможем ли/будем ли мы помогать моим родителям, разумеется, не стояло. Будем! Если бы вопрос возник, я бы поняла, что я сильно ошиблась в спутнике жизни, думаю, что уже больше не смогла бы ему доверять, рано или поздно мы бы однозначно расстались. Вытерпеть и сделать вид, что предательства не было, я бы не смогла. Да, предательства: когда он женился на мне, он все знал о моих родственниках и отдавал себе отчет, что "отодрать" меня от них полностью невозможно, я всегда буду переживать и "болеть" за них. На форуме не раз высказывалось мнение (особеннов темах о свекровях), что "создавая семью с человеком, я не подписывалась на семью со всеми его родственниками". В моем представлении иначе: я не собираюсь полностью изолировать мужа от его семьи и не хочу, чтобы он также относился ко мне. Мои родители - это часть меня. Когда все произошло, нашему ребенку тогда было полтора года. Я вышла на работу. Муж настаивал, чтобы я сидела дома с малышом: средств на существование хватит. Но я считаю неправильным посадить своих родителей на шею мужу. Справедливости ради, я сочла, что в его обязанность входит содержать меня и ребенка. Своим родителям я должна в первую очередь помогать сама, задача мужа здесь - не противостоять. Да, семья, это когда все вместе, "в кулачке". Да, мы не помогаем родителям мужа, потому что, слава Богу, у них все тип-топ. Да, они знают, что мы помогаем моим родиетлям. Но ни у кого даже не возникает вопроса: "а нам"? В семье, "в кулачке" помогают тому пальчику, который на данный момент болит, а не бинтуют всю руку целиком - так, на всякий случай. И упаси Бог, милая женщина, Вашего мужа от зазанайства и гордыни. Дай Бог ему здоровья, но не стоит забывать, что с кем угодно может случиться ситуация, когда завтра он не сможет заработать сегодняшних денег (по разным причинам). И "подписываясь" под неуважением к таким людям сегодня, Ваш муж дает им полное моральное право отнестись к нему так же пренебрежительно, если завтра он не сможет принести достойную зарплату. Он дает право судьбе поставить его в такую ситуацию (если Вы верите в кармические законы), а самое страшное - он _закладывает_ в своего ребенка право "плевка" по отношению к себе, если в будущем от не сможет _отвечать запросам_ своего чада: взаимоотношениям дети учатся у своих родителей. Извините, пожалуйста, за категоричность: задело за "живое". Дай Бог Вам сил и терпения. Удачи!

спасибо! очень правильно написали! я сама начинаю задумываться о его порядочности. а положительные качества какие? вот например он говорит, что только дура уйдет от мужа который зарабатывает деньги, ни в чем не отказывает жене и ребенку, помогает по хозяйству, с ребенком. я например ни разу за продуктами не ходила с рождения ребенка. во всем меня поддерживает - от получения дополнительного образования до устройства на хорошую работу. при таком отношении к моим родителям - никогда не отказал им в помощи. все друзья считают что он ОЧЕНЬ добрый человек, каким он в принципе и является. вот только есть часть его другая, как раздвоение личности. которая завидуетлюбому успеху других людей, бесится что жена не зарабатывает бабло, отдав ребенка в ясли в год, и плюс такие необеспеченные родители. хотя это и обоюдное решение что с ребенком я сама сижу до определенного возраста - оказывается его это бесит (точнее не его, а часть его, как он говорит)

НУ, показушник, бывает. И то хорошее, что Вы перечислили, - это не содержание, это "одежда". Попытка соответсвовать тому идеалу мужчины, который он сам себе нарисовал. Но нелдьзя всю жизнь _ходить в личине_: вот его и прорывает. Посублимирует и опять возвращается в привычное русло. Если он хочет _быть_ хорошим, то надо не натягивать на себя образ, а стараться соответствовать, "вживаться", так сказать. Для того, чтобы добиться соответствующего внутреннего содержания, нужно подводить "базис", философию. Для начала стоит поговорить о фатальных аспектах, почему высокомерие, гордыня - грех. В принципе, я уже сказала, почему: все под Богом ходим, завтра жизнь может перевернутся на 180 градусов. И тогда он сломается: ибо как он будет жить, сброшенный с собственноручно воздвигнутого пьедестала? Работайте! Вода камень точит. Думаю, он не безнадежен. Удачи! :)))))

А сколько вашему мужу лет? Он рассуждает как 15 летний подросток, а не мужчина, который уже имеет свою семью. Если он презирает людей без денег, то обратите его внимание на то, что до тех пор пока он будет принимать помощь родителей он уж точно не может считаться человеком с деньгами и следовательно презирает таких как он сам.

ему 30, но он действительно инфантильный. ну он хорошо зарабатывает, в престижной компании на хорошей должности. а мама ему помогает релизовать его желания раньше, чем он мог бы сам. тут у него комплексов нет, ибо всего того же он бы и сам достиг чуть попозже, тем более что и деньги в долг даются чтобы кредит не брать еще один его аргумент - что он одит содержит 3 человек, и не просто на пропитание, а со всеми развлечениями, покупкой квартир и машин. и по крайней мере в данный момент он бы очень хотел помощи, потому как психологически тяжело понимать что ты один все тянешь

С какой стати родители должны помагать?,даже если у них и есть копеечка.Моё мнение родители должны помогать до окончания образования,я например с восемнадцати лет пошла работать.

я тоже с 18 работаю и муж тоже, даже в школе подрабатывал. я вот почему он так считает - не знаю

Он, правда, инфантилен. И за это скажите "спасибо" свекрови. Она позволяет ему достигать цели раньше, чем он заработает или заслужит. Может и в детстве так было, может в его семье так было. Может это и нормально, когда родители как-то детям помогают, но по своей воле, а не потому что должны.

понимаете в чем дело, он из мамы не тянет, она сама дает. да и почему не дать если в кубышке лежат тысячи. и отдает он быстро, максимум за год, а кредит не берет чтобы не платить %. я думаю это нормально. но из-за этого он считает, что так должно быть у всех.

Я всегда была в шоке от такой позиции - родители должны. Никто никому ничего не должен. А в определенном возрасте было бы неплохо помогать родителям самому, а не требовать помощи от них.

ну у него маме помощь пока не нужна, а она сама помощь предлагает.

ага, в долг даёт! Давала бы уж на совсем, раз денег полно. Смысл?

а она говорит что потом когда умрет все равно ему все достанется)) да потом ни он ни я не считаем, что нужно брать деньги у женщины которой 65 лет, и которая скоро не будет работать. может она себе на старость копила? хотя она может 10 в долг дать а 1 подарить) все равно приятно. а денег там просто неисчерпаемо по-моему. давно еще у мужа были большие проблемы, а у нас было мало денег. его обманули и то что он рассчитывал отдавать 5 лет, угрозами заставили вернуть за 1 год. и вот когда ее интересы затронулись, то она сразу придумала сказку, что ей на работе дядя 10 тыс. подарил, и дала их, а у самой якобы денег не было)

Тяжелый случай

Ой как я Вас понимаю. У меня тоже самое. И знаете - даже когда мой родители что-то делают (квартиру, дачу, деньги, ну пусть небольшие) и т.д. всё равно они плохие. Маленькая квартира ... и т.д. И это стереотип, который не изменится с годами. По себе знаю . Но у нас ещё ревность свекрови к моим родителям. Она ревнует, что я общаюсь с ними, а с ней только в крайних случаях. Но у нас даже нет тем для общения, т.к. всё сводится к намёкам, какие у меня плохие родители. Здесь надо иметь или железные нервы, не обращать внимания или.....

Если он не уважает людей, у которых нет денег - значит он у вас не уважает в первую очередь СЕБЯ, т.к. это у него нет денег. если бы были - он бы не с родителей тянул, а сам бы им давал... А раз он сам в этом вопросе не может служить примером - то высказываться так о ваших родителях, как минимум, глупо...

уже писала, денег он с родителей не тянет, мама сама дает, когда он собирается брать кредит, часть какую-то в долг, чтобы меньше % платить. и деньги то у него есть, и работа хорошая и зарабатывать умеет. и мама его умеет. поэтому он и не уважает людей которые не умеют

Для меня это вещи несовместимые. Если человек хорошо зарабатывает - то ему никакие чужие деньги - ни добровольные, ни, тем более вытребованные просто НЕ НУЖНЫ. Все остальное - не считается за "хорошо зарабатывает". А не уважать людей, которые живут не согласно твоим представлениям о том, как "должно быть" - как-то глупо... Тем более если это родители любимой жены...

ну по-вашему так все люди берущие кредит - плохо зарабатывают? наоборот, вы попробуйте взять кредит на квартиру, его без определенного заработка не дадут. а потом ведь кто-то ездит 10 лет на одной машине и ему хорошо, и денег ни у кого не просит. а другой 3 купит, но в кредит. так что первый богаче? тем более что денег он не требует, а берет в долг чтобы не платить % по кредиту, и его мама сама всегда предлагает. я уже кажется начала защищать своего мужа)) просто поймите не так все просто. если он и г... то не во всем. от этого то и выбор труден.

Видите ли, для меня лично "богаче" тот, кто самодостаточнее. Тот, у кого меньше неудовлетворенности жизнью в ее фин.аспекте. Тот, кто рассчитывает в жизни на себя. А не "мальчики-мажоры". Вот ваш муж - несамостоятелен и не богат (иначе взял бы кредит и не задумывался даже о ЧУЖИХ деньгах). И потом, я не понимаю, почему ваши родители должны жить так, как считает правильным ваш муж? Почему он думает, что имеет право высказывать вам свое к ним неуважение, если они живут не так? Я бы лично просто запретила неуважительно высказываться о своих родителях. А то так можно до многого договориться... вон, недавно топ был, там муж со свекровью невестку гнобят за то, что она "бесприданница" и из приданного у нее "всего" одна квартирка (кажется так). Если не пресекать такие разговоры на корню - можно и до этого договориться... Не нравятся ему ваши родители - и пусть себе, но высказываться о них так он права не имеет.

так он взял кредит, а часть у мамы, чтобы % меньше было. и я не знаю что в этом зазорного честно. нам же каждый месяц кредит платить то. а так меньше будет. а через полгода у него будет сумма, которую он сможет сразу отдать маме. а на счет удовлетворенности, я кстати наоборот предпочитаю людей которые хотят изменить свое фин. положение. так ведь можно жить в плохой квартире без машины, например, и быть полностью удовлетворенным и самодостаточным.

Изменить фин. положение, но не за счет же бедной тещи у которой зарплата в 9 раз меньше!!!! Если ваш муж не в состoянии отдавать кредит с процентами банку, это значит он живет не по средствам, a наезд на тещю всего лишь не желание смириться с тем, что на самом деле он не может себе позволить ту сумму(читай квартиру/машину и т.д), которою он взял в кредит ИМХО

ну почему не в состоянии платить %? вы ведь если будете брать кредит, наверняка выберете банк с наименьшими %, потому как переплачивать глупо. а если вам при этом дадут в долг, и вы точно сможете отдать всю сумму через небольшое время, почему не взять? получается что я мужа оправдываю)) но я просто хочу показать что не всегда может быть только белое и черное, хорошее и плохое. не все поступки сразу плохие. нам кстати и друзья предлагали взять у них в долг еще часть, чтобы % не платить, наверное это считается нормальным?

Поймите разницу между - расчитывать на предложенные добровольно деньги и деньги, которые нужно просить.... Вы когда покупали квартиру, расчитывали на кредит в банке плюс на деньги свекрови, которые она предложила добровольно, так как от того что она их даст или нет ей будет не холодно не жарко. Но вашему мужу этого явно мало у него позиция, что раз мама дала, то и теща тоже должа дать... Знаете, если бы даже у вашей мамы лежала точно такая же сумма денег, что и у свекрови, но она бы не считала нужным вам давать в долг - то права была бы она, а не он. Если он считаете себя независимым и состоявшимся человеком, то и расчитывать должен только на себя, он же воспринимает помощь родителей, как должное. Конечно бывают исключительные случаи - покупка недвижемости например, когда предложенная помощь бывает кстати, но мне кажется на этом он не остановится и дающая рука мамы для него это сам сабой разумеющийся факт. Я живу немного в другом обществе, здесь в долг у родителей и друзей как правило не бирут тем более безпроцентно, потому как если вы занимаете деньги, которые как правило лежат в банке, то люди дающие вам в долг, теряют на этом проценты, которые бы им капали если бы деньги лежали в банке.....

Угу, а еще можно настроить планов по улучшению жизни и жилищных условий и пойти грабить на большую дорогу... А возвращаясь домой и принося добычу, с упоением ругать людей, которые не хотели отдавать деньги добровольно... Если несимпатичны люди, ничего не хотящие добиться в жизни, то желающие улучшить свою жизнь за чужой счет - гораздо меньше симпатичны... мягко говоря. Потому что обычно это очень неприятные способы. То, что его мама дает деньги в долг - это хорошо, но она же делает это ДОБРОВОЛЬНО. И никто ее подвига повторять не обязан... Хочет ваш муж улучшать жизнь? молодец! Но грабить других (требовать/ожидать денег от ваших небогатых родителей и осуждать их) это ему права не дает.

Пока денег мало - будет всплывать эта темы. Вы можете считать это инфантилизмом, но сами-то вы не приносите в дом денег, так что лучше считайте это про себя. И старайтесь на работу побыстрее выйти. Не тот у вас муж, что при безденежье считать, что женщина не обязана вклад в бюджет делать. Хоть с помощью своих родителей, хоть сама.

так у нас не мало денег!! ну не много, но и не мало!! нам на все хватает, за исключением случаев, когда были деньги отложены на конкретную вещь и их прогуляли. или когда можно что-то купить в кредит, а можно взять в долг у мамы. и более того, ну не собираюсь я отдавать ребенка в ясли, когда возможность сидеть есть. в следующем сентябре она пойдет в сад или будет дома сидеть с моей мамой.

А вы не спрашивали мужа, почему с такими взглядами он женился на бесприданнице?

по любви однако))

А потом что изменилось? Или он ваших родителей не любит и они ему неприятны, вот он и катит на них бочку?

ну он вобщем то и не обязан их любить... просто с течением жизни стало понятно кто есть кто, появились претензии. а приятны ли ему мои родители понятия не имею, судя по поведению - нет

Так, может, действительно, не в деньгах дело, и не в вас, а в том, что ему именно ваши родители не нравятся, вот он и прикапывается? И даже не берет на ум, что вы можете переживать, принимая это на свой счет?

Всю ветку не осилила, но... Может быть вам попробовать действовать приемами мужа. Тоже периодически заводить: "Ну кто бы с ребенком посидел, твоя мама что ли?" "Кто бы ребенку хороший подарок подарил? Твоя мама-то уж точно не подарит Так кроме моей мамы и некому" Если он будет говорить в свое оправдание, что его мама деньги дает, то в ответ - "Ну в долг-то дать не трудно, вот если бы подарила..." Он вам пытается внушить комплекс неполноценности по поводу ваших родителей, а вы попробуйте его методами. Ну неужели у свекрови недостатков нет? :)

Тоже хотела сказать, что дать в долг, когда деньги в кубышке лежат и все равно не тратятся - не велика потеря, тем более мать знает что он все отдаст. Очень удобный предлог свекрови откупиться от остальной помощи

ну конечно я не много слукавила)) например его мама может и хочет сидеть с ребенком, но она с внучкой ни чем не занимается кроме просмотра телевизора при выключенном свете. когда дочка маленькая была, я ее с ней оставляла, в кроватке. а щас нельзя. тем более она и покормить любит чем-то плохим. а про все остальное, так мой муж думает что и не надо фруктов, подарков, внимания и т.п.

Автор, почитала топик позвольте высказать свое ИМХО. Ваш муж конечно не прав, и во многом в этой ситуации виновата свекровь, скорее всего она продлжает ему внушать что ваши родственники несостоятельные... вот он и бесится, + предыдущее воспитание. Попробуйте пропускать мимо ушей замечания, а в ответ по прошествию времени прогибать его мать(не дарит внуку подарков, не сидит и тд) Он задумается, поверте это действует! Но есть другая сторона медали. Может быть муж говорит иммено о ней, а вы просто видеть не хотите, не хотите считать своих родителе плохими..Помощи должна быть не одностороняя, а взаимная и родители должны помогать детям в трудную минуту, по желанию возможности, так и дети должны помогать родителям.В моей семье так всегда было... По дикой молодости дед с бабушкой давали мне деньги на мороженое шоколадку... Я стеснялась брать.. потом начала отказыватся начто дед оскорбился и сказал мне слова которые я запомню на всю жизнь "Дают, бери и говори спасибо!!" Так вот помощи это не деньги которые дали в долг, и большие суммы как вы описываете, а те 50 или 100 рублей которые люди дают от чистого сердца. не огромные деньги а а может копейки но по человечески. Семья она на то и есть семья чтоб поддерживать в трудную минуту друг друга! и не делить помощь. Постарайтесь объяснить это мужу.

Но есть и моя ситуация. Тоже для меня болезненая. Постарайтесь и меня понять. Я второй раз замужем и уже много чего в жизни видела неплохо разбираюсь в людях. Перевый раз вышла замуж по любьви, родителей мужа видела но как говорится пока не пошивешь с людьми не узнаешь. И что получилось.. его родители привыкли всю жизнь жить за чужой счет, в прямом смысле этого слова. Теща их полностью содержала, начиная от заготовок на зиму заканчивая учебой детей, те ее оплатой. Муженек мой бывшие тоже решил пожить за счет моих родителе те Тещи и 1 год это у него получалось. У нас случилось несчастье, муж заболел туберкулезом.. работать не брали его нигде я училась на последнем курсе, сорответствено неработала Так вот когда нам нужна была помощь, не шмотки купить а лекарства и лечение оплатить его родители сказали мы бедные у нас денег нет, пусть родители жены и оплачивают ему лечение, и на следующий день поехали купить компьютер младшему сыну (это было давно и комп тогда была роскошь. Для меня это был удар. Мы деньги просили не на развлечение, а на то чтоб из сын не умер.. Вот тогда они для меня упали ниже плинтуса. И уважать я их тк и не смогла... А муж принял эту политику партии и мои родители мужа лечили, покупали лекарство (а лекарства ой какие дорогие), оплачивали стационар, учили. Сверы принемали это как дложное..и еще учили как что делать. Мне потом все стало ясно и я послала сердобольного мужапиявку.

Есть сейчас второй брак. Муж чуть младше меня соответствено мат положение не такое как хотелось бы. Но все это ерунда. Есть желание и здоровье, все будет. Но вот родители его.. Я их поначалу очень хорошо восприняла сильно не общалась, живем отдельно.. Хоть они и не помогают сыну, но отношение к ним у меня отвратное. Они по сути и не могут, точнее не хотят ничего делать для него(я говорю о моральной поддержки) -Отца он невидел пол года, он не интересуется как сын, хотя живет в соседнем доме. - мать только попрекает его за то что он у нее родился (это я вообще не понимаю) - Как только он пообщается с ней сразу пол города знают как мы живем все в подробностях да еще все вывернеуто как ей надо.. - и самое главное нет человеческой помощи, когда она так нужна, когда семье нужен совет.. или помьщь. С самого начала нам было оч. трудно так начинали мы на пустом месте без поддержки.. они даже не посмотрели в его сторону. А на новый год подарили мне золото. Теперь я понимаю что они меня просто хотели забобрить, купить. Политика у них такая, люди которые нам нужны мы их задобрим, а котрые ненужны опустим ниже плинтуса. Тогда для меня это был перевый звонок. была в бешенстве...вернула золото со словами, сдайте его и деньги отдайте сыну.... Как люди могут меня любить и ценить не видя горя своих родственников. У меня очень плохое отношение к ним. Именя добил последний случай.. Мне на 8 марта они опять купили кольцо.. я отказалась, сославшись на то что мало. А своего сына они не поздравили с юбилеем, ни поздравления по телефону, ни подарка, ни даже намека на его существование.... И я впринципе немогу уважать таках людей, я их просто презираю, номолчу.. проскакивает конечно.. ностараюсь А теперь осудите меня, закидайте тапками, но помощи это не деньги, не золото, а умение придти на момощь в нужную минуту и внимание. А сверовь моя как собаченка, если руку с колбасой протянешь виляет хвостом, а пустую руку, кусает. Хотя даже глупая собака, подумает зачем кусать кормящую руку?

вы знаете у моего мужа зарплата больше маминой раз в 9. поэтому она считает что вроде бы как без ее помощи можно обойтись))) а с другой стороны она каждую неделю приносит нам огромную сумку с фруктами и вкусностями, покупает подарки дочке, да и мне и мужу на праздники дарит хорошие подарки

А вы такое делаете для своих родителей?

что именно? про фрукты и т.п.? в принципе да, т.к. у меня в семья так было принято всегда, и я идя мимо родительского дома никогда с пустыми руками не приходила, хоть шоколадку но куплю. сейчас немного другая ситуация, т.к. в большинстве случаев приходит моя мама, а когда нам нужно куда-то уйти, то мы быстро отвозим к маме, и там уже времени нет для покупок. но подарки я всегда дарю. а муж мой никогда ничего никому не дарил, и мама его сокрушалась, почему он такой? но сейчас в этом ситуация изменилась. подарки и цветы он тоже дарит.

Так, может, дело не в подарках, а в том, что ему неприятны эти визиты и слишком частое, на его вкус, общение с вашими родителями как таковое?

сами сказали: "ну вот такой он". Значит, не обращайте внимания.

А у меня все наоборот.Муж считает,что дети,которые не дают пожилым родителям деньги-никчемные.Его родители вышли на пенсию в 55 лет оба и с тех пор висят у него на шее,вот уже лет 12.Так что мнения разные бывают.

а то что он мужик который не может семью содержать сам его не напрягает? то что ему нужны мат вложения со стороны?