Сохранять брак ради детей или разойтись?

Банальный вопрос. Детям 2 мес. и 4 года.

а че случилось-то?

Вы знаете, моему 2 года. Мы разошлись ради ребенка, а не наоборот. Малыш стал пугливым и агрессивным, когда почти ежедневно видел ругающихся родителей. Так что вреда от развода меньше чем от брака (в моем случае). И думаю, ребенок спасибо вам не скажет когда выростит. Прошу учесть что у каждого своя ситуация и нужно исходить из этого.

Вариант не ругаться даже не рассматривался? Ну правда, че напрягаться то. Ребенок и так спасибо скажет, так че уж выделываться, собрал вещи и гудбай.

Сложно давать совет, когда не знаешь всех проблем. Если проблемы раздуты и неглобальны, может и не стоит все рубить с плеча. Но если вещи настолько не разрешимы - то мне кажется, я бы пошла на развод (даже имея детей - кстати они у нас ровестники:))).

Да проблемы глобальные, в целом - я ему изменила, он - мне. Теперь вроде никто никому не изменяет, а отношения завязать с теми другими не можем -я в аське пишу, он чай на работе пьет. Он меня все время контролирует -читает письма мои, переписку в аське - знает много всяких для этого способов. Только что видеокамеру дома не установил (а может есть?:). Но как то живем. Периодически решаем развестись -не разводимся.

Пример моей мамы и бабушки. Когда маме было 4 годика, бабуля пинком под зад вытурила муженька (вроде бы за дело). В дальнейшем не выходила замуж "чтобы дочери не навредитить".Как следствие-полностью тянула семью на себе, пахала с утра до ночи. Дочь приходила домой из школы в холодный, неуютный, "нежилой" дом. Ждала мамочку с работы, убиралась, топила печку, готовила еду, носила воду. Мать приходила полумертвая от усталости, никакого "душевного тепла" конечно ужу давать не могла. Да, из этой самой дочери вырос доктор наук с железным характером, но все равно до сих пор вспоминает, как хотелось нормальной полноценной семьи, и хоть какого-нибудь отца! Бывает конечно по-другому все, но бывает и так!

А женщины у нас вообще часто за детей решают и свои проблемы считают проблемами детей

Не поняла, что следует из последних 2 сообщений. Надо сохранять семью ради детей или нет? Что значит "решать за детей"?

вероятно имелось в виду, что не надо детьми прикрываться, а поступать так, как лучше Вам, какое бы тяжелое решение это не было. Чтобы потом детей этим же не попрекать "я за вас всю жизнь страдала, во всем себе отказывала, и т.д."

Да

Для ребенка лучше родители,которые умеют общаться,хотя и живут врозь,чем те,которые живут вместе ради него и конфликтуют,а конфликтов никак не избежать,т.к. копится раздражение и нет любви..

странный вопрос..Он же ваш муж.а детям он отец,вы же не ставите вопрос о лишении его отцовства.Если плохо двоим.Не надо жить вместе.все равно разойдетесь рано или поздно.Это ВАШ брак,это ВАША жизнь и она у вас увы одна.

Мое ИМХО-стоит (не берем в расчет маргинальные случаи)! Вот подумайте, ведь вы готовы от многого отказаться, чтобы купить своим ненаглядным хорошие одежду и игрушки, дать хорошее образование и пр. Так почему бы и не потерпеть что-то в отношениях с мужем, чтобы дать возможность ребенку вырасти в полноценной семье?

В полноценной ли?

Гм...понятия о полноценной семье разные. Полноценной назвать семью, где каждый день конфликты нелюзя. ИМХО. Дети все это впитывают и потом свои отношения будут строить похожим способом. Даже может и считать, что собачиться каждый день - это нормально.

мое имхо - не стоит, в случае глобального недопонимания и отсутствия уважения друг к другу. иначе - можно попробовать.

сохранят" брак. Может наладятся отношения. Детям папа нужен. И комы вы с двумя нужна? Ест" кандидатура? (с транслита)

Нет.

С двумя,тем более маленькими детьми я бы подождала,сколько смогла,либо всё наладится либо попозже развестись.

а я не вижу глобальных проблем. изменили, теперь квиты, так сказать. у меня есть знакомые, которые собираются разводиться раз в месяц, даже паспорта готовят. тем не менее, вместе живут 7 лет, двое детишек. стиль жизни такой.

А у меня подруга за несколько недель(у нас разводы длятся до 2 лет) до развода заявления назад забрала и снова живут.

А что тогда глобальные?

Все зависит от препосылок к разводу, и, как не грустно, Вашей личной материальной состоятельности. Вы уверены, что Вам без мужа будет лучше, чем с ним? Сможете обеспечить сама детей? Разводитесь. Если на эти два вопроса не можете дать однозначного ответа - думайте, думайте, думайте... И принимайте правильное решение. Счастья Вам! И ответ на четкий вопрос темы поста: исключительно ради детей брак сохранять НЕЛЬЗЯ. Брак - это СЕМЬЯ, это когда вместе папа, мама и дети. А когда мама терепеть не может папу, а папа по пятницам спит с любовницей - это уже не семья.

Да ,я вот думаю..Материально не потяну еще год точно,а вот морально не могу.Меня уже тресет,я не плачу,правда!у меня просто руки трясуться,а внешле,особенно если ребенок рядом ,я улыбаюсь и просто разговариваю.Вот и думаю,если так дальше ,то попаду в дурку.

В смысле - трясет, так разойтись хочется?

Помошь близких, дополнительный заработок? Предчуствие дурки - это не есть хорошо :( Держитесь!

если у вас обоих прекратились отношения на стороне и вы готовы друг другу это простить, то почему бы н жить вместе дальше? Как у вас, вообще, с чувствами друг к другу? Я поражаюсь! Как же у вас получается, что при таких отношениях у вас ребенку 2 месяца? Вы беременная ему что ли изменяли?

Нет. До этого. Длинная оказалась и стория. В эмоциональном плане, я имею в виду.

Скажу со стороны детей: всегда хотела, чтобы родители развелись (они очень часто ругались, папа маму даже выгонял из дома :( )... Завидовала подружкам, у которых родители разводились. Так что мое ИМХО - ради детей не надо ничего сохранять, надо о себе думать, как будет лучше именно вам.

+1. Когда родители ругались - было очень неприятно. Отец периодически "уходил", потом возвращался. Но ругались они часто и пустья не всю их ругань слышала, но чувствовала напряженную атмосферу. Сейчас я вообще не могу слышать, когда кто то повышает голос... Даже на работе. И вообще не выношу, когда люди напрягаются. У меня сразу начинают руки трястись, голова болит и я всячески пытаюсь уладить конфликты... В общем, по моему мнению, жить "ради детей" не стоит. Не нужно это детям. Детям нужны любящие папа и мама. Не обязательно живущие вместе. Но если любящего папы нет, то пусть будет хотя бы мама - спокойная и без нервов, которые она бы тратила на папу. ВСЁ ИМХО, разумеется.

+1. Лучше одна спокойная мама или один адекватный папа, чем двое бешенных нервных родителей.

Ну спокойная мама после развода- это тоже сказки, конечно.

Ну, не сразу, но через некоторое время все наладится. Постоянные ссоры в течении 20 лет (как было у моих родителей) намного хуже. И для вас и для детей.

Да ничего подобного! Я прошла через развод, могу точно сказать - стоит только на какой период загрузить мозги другими мыслями и проблемами, как настроение меняется. Мне больше нравится переживать из-за завалов по работе, чем срываться на ребенке, потому что злишься на мужа, а его рядом нет, чтобы высказаться...

Автор, а счета будет чем оплачивать с двумя такими крохами без материальной поддержки мужа? Если нет, имеет смысл подождать пока младшего в сад устроите, будет больше возможностей самой зарабатывать.

Да ну при чем здесь счета. Представьте, что у меня несколько миллионов в банке. Я же не об этом..

Об этом тоже нужно думать. Чтобы не было потом - а вернусь-ка я на пару лет к БМ, потому что дети маленькие, работа у меня малооплачиваемая, а у БМ денег много... Так уж вышло, что большинство женщин зависит финансово от мужчин, а финансы в нашей жизни тоже не последнюю роль играют.

Если есть счет в банке или прилично оплачиваемая работа, согласитесь, намного проще быть гордой и независимой, зная что Вы и дети в любую минуту получите то что нужно, будь то качественная одежда и обувь или (не дай Бог) дорогие лекарства.

Были б у меня миллионы в банке :( Давно б развелась-тоже двое детей живем уже лет 8 Но мужа не люблю и не хочу (поняла это через 8 лет) Так хочется иногда любви и все такое(только не от него) А он как назло любит и не собирается изменять(ДУРА-скажите вы) Может быть-а вы жили с НЕЛЮБИМЫМ(А ЗНАЧИТ ВСЕ ВРЕМЯ)раздражающим вас мужем???? А вы красивая,молодая,а жизнь продолжается. Вот так и терплю ради детей и из-за того что не могу их самостоятельно воспитывать.

Брак нужно сохранять ради САМОГО БРАКА. Если есть еще любовь, если есть еще уважение, то брак можно и нужно беречь. Если же все эти вещи в глубоком прошлом, а в настоящем лишь скандалы, подозрения, непрощение и НЕЛЮБОВЬ, то нужно подавать на развод. Детям такой брак родительский не нужен. Дети на подсознательном уровне чувствуют, если между родителями нет ЛЮБВИ, нет взаимопонимания, даже если родители открыто не выясняют своих отношений при детях..

Вы уверены , что чувствуют? Мне кажется, что ребенок ничего не замечает. Но мы открыто и не ругаемся. Последнее время что-то совсем плохо стало. Раньше мы выясняли отношения, но мирились -теперь даже не ругаемся. Стена..

Очень даже чувствуют, и очень многое понимаю, как ни странно. Мы не ругались, не били посуду - когда развелись - окружающие в шоке были, нас считали идеальной семьей... Зато несколько месяцев перед разводом дочка плакала по ночам, перепады настроения были... А когда мы собрались втроем, чтобы сообщить дочке, что разводимся - представьте, она не удивилась особо, и вопросы у нее были конструктивные: с кем я буду жить? кто будет мой новый папа?

А сколько ей было лет?

Неполных 7 лет. Суд был почти подарком ей на день рождения, а свидетельство о разводе - под елочку как раз...

надо пытаться. есть конечно крайние случаи( у знакомой муж нашел себе бабу, бил жену и ребенка,сейчас умоляет вернуться,а ребенок со слезами просит маму папу не принимать), но у вас не крайний, и дети такие маленькие... все меняется,потерпите...

смотря как вам и детям хреново находицца в этом браке. И какие альтернативы? (с транслита)

можете кидать тапки, готова, но это лично мое мнение! мы тоже были на грани развода, есть ребенок (4г). возможно мы и удержались только из за ребенка, или это был далеко не последний фактор. Причем никто ни кого не шантажировал дитем, просто оба поняли одно: ребенок совсем не должен страдать из за амбиций или ошибок взрослых - разошлись, сошлись, другой папа, другая мама. Мы всетаки в ответе за детей. Я так коротенько, но судь думаю понята. А да, скажу сразу, что в семье у нас не принято скандалить, рукопригладство, мат, мы не знаем что это:) и муж у меня не пьющий (вообще), не ходит по друзьям, кабакам и надеюсь бабам:) Вообщем, если муж-папа руки не расспускает, а дело только в отношениях между мамой и папой (аля помидоры), не знаю, я бы просто старалась сохранить семью ради ребенка, повторюсь, если люди вменяемые. А ради своих похотей размениваться душевным состоянием ребенка - не знаю. Рано или поздно в ребенке это отражается.

Ну почему похотей. Ради "похотей" никто и не разошелся. Живем просто как в общежитии.

Поверьте, мы тоже так жили!!!! около года наверное, полгода точно жесть была!!! может быть именно это время нас и заставило задуматься, потому как ребенок вел себя соответственно. Она перестала доверять родителям вообще, она не понимала, почему папа стал приходить поздно, почему мама часто плачет... вообщем заметно было это все на ней. Я может не так немного выразилась, "похоти" имела в виду, не какие то физические:) иные:) я просто надеюсь, что если вы решите сохранить семью ради детей, то и у вас с мужем между собой отношения будут другими, выдут на какой то новый уровень. Если честно, у нас они стали на мой взляг открытий и доверчевей и вообщем лучше чем было!!!!!! ведь по сути много всего было друг другу сказано на то время "соседства", так что теберь то и человека знаешь еще как то с другой стороны:) Желую Вам от всей души всего хорошего!!! всей вашей семье в целом!!!!!!!

Все-таки по-моему дети-это самый веский аргумент в пользу сохранения семьи. Именно ради ребенка я и могла бы пойти на то, чтобы пытаться всеми способами сохранить семью, уступать и идти на компромиссы, стараться не ссориться на глазах у ребенка; пытаться находить и подчеркивать только лучшие черты у его отца. Мне, лично, в отличие от авторов выше, никогда не встречались дети, которые сказали бы "какое счастье, родители развелись", а вот знаю некоторых подростков говорящих о родителях:"вот уроды, и что они между собой не поделили?"

во во, а потом, когда начинаешь уступать, как то договариваться между собой, на что то просто не обращать внимания, быть спокойней, не исстерить по всякому поводу, и отношения вроде мужа меняется, да и жизнь вроде налаживается:)

А последняя фраза (то, что говорят подростки) - это всего лишь показатель того, что после развода родители не смогли наладить нормальных отношений, ради тех же детей, между прочим. Мне очень тяжело дался развод, но при этом БМ чувствует себя в моей квартире довольно свободно - во-первых, какие у меня могут быть теперь к нему претензии, помимо того, что с дочкой редко видится, во-вторых, эти встречи, пусть и редкие радуют ту же дочку. НО при этом уже ребенок уже почувствовал разницу - мама, которая жила с папой и мама, которая без папы...

Автор, никто вам точного совета не даст, решать только вам. Из своего опыта могу сказать, что вы просто тратите время зря, живя с человеком по инерции. У меня тоже было двое детей, и муж постоянно изменял,а я надеялась на лучшее. Примите решение, но будьте готовы к трудностям! А проблемы всегда решаемы!!! Счастья вам.

Мне бы хотелось послушать советы бывалых.. Не одна же я с 2 маленькими детьми запуталась в отношениях с мужем и не мужем..

Зайдите в Самомамы - там девочки и с тремя детками разводились, и с тремя детками замуж успешно выходили...

Спсибо.. Я до этого раздела еще не добрела:)