доверяете свекрови ребенка?

Я терпеть не могу когда свекров общается с моим ребенком, ему 9 мес. хоть они видятся не часто, но для меня эти встречи испытание. она говорит с ним на коверканном языке типа есенька хаесеньки майчик, т.е. лешенька хорошенький мальчик. еще она неряха и грязнуля, квартиру убирает хорошо есле раз в год, аж носки к полу прилипают, ужас тихий. и вот по этому говну будет ползать мой ребенок? ни разу ей его не оставляла и не собираюсь, а она все говорит что как сися будет не нужна мы его будем забирать к себе на выходные, а я даже и думать об этом не хочу. подскажите как себя вести, как не отдавать им ребенка, имею я право решать с кем и где его оставлять. сами они приезжают к нам редко и на полчаса, хотя живут в 15 минутах езды. значит так им нужен этот ребенок. олько строят з себя заботливых бабушку и дедушку.

Решила проблему так. Свекровь так и так нас посещала бы, сначала повадилась ппроводить у нас выходные. Я прекратила это безобразие, один раз капительно поссорившись с мужем. Теперь у нас так: она не работает, поэтому 4 раза в неделю приходит няня и один раз в неделю с ребенком сидит свекровь. Обычно когда прихожу с работы, вместе ужинаем и потом она отчаливает. Бесит все равно, но все же в этом варианте все ее ЦУ слушаю не больше чем 1 час в неделю, да и на нянню расходы поменьше.

блин, моей свекрови вообще внук не нужен, типа бабушкой ее не называйте, ребенку 11 мес, видела 2 раза и даже никогда ей не хочется, мне обидно, что не помогает никак, что даже не хочет помочь. Думаю я ей не доверила, т. к. знаю, что свои интересы она ставит выше деткиных: например: захотела на лыжах, пошла, плевать что племянница (2,5 годика) на санках 2 с лишним часа не выдержит, девочка заболела. Мало того, ножки замерзли у ребенка, после эдакой прогулки, так она говорит дедушке, мол положи ее в постель, согреется, поспит.

У нас грязно одинаково, так что на эту тему не заморачивалась. А по поводу сюсюканий - это вы зря. Пусть себе сюсюкает, вреда это не принесет.

если она сейчас ребенка мало видит, то можете быть уверенной!!! ребенок с ней не останется на выходных!!! А вообще, я своей свекрови не доверяла, мы видимся вообще раз в год, т к живем в разных городах. Но этим летом, когда дочке было почти 3 года, я увидела, что бабушка отлично справляется и даже лучше, чем моя мама и ребенку с ней комфортно. Сильно не переживайте, у меня тоже было до рвоты противно представить, что КТО-ТО, да еще и ЭТА будет с моим ребенком. На счет сю-сю я сразу всем сказала, что НЕЛЬЗЯ так с ребенком разговаривать, тем, кто не верит, я сразу: мне врач сказала (это для кого врачи- авторитет), или я в книге по детской психологии прочитала (а это для тех, у кого книга -авторитет). А нельзя, потому что ребенок должен слышать правильную речь, учился сразу правильной, а то пойми всех, у мамы Лешенька, у бабушки есенька. Это однозначно не правильно и это надо менять, вы же не будете молчать, если вашему ребеночку физический дискомфорт причинят, поэтому надо заступаться и сразу ставить себя и свое Я. У меня первое время свекровь лечила: я троих воспитала и вон какого тебе мужа, а ты даже спасибо не сказала! А потом я ее умной терминологией грузанула, так теперь и не спорит!

А я бы была рада,если мои так хотели общаться с внуком.Правда свекр еще с ним может немного поговорить или поиграть.А вот свекровь это ее вообще не волнует.Даже не поцелует ребенка при встрече,если только я не скажу,чтобы он сам бабушку поцеловал.Не мешайте общению с бабушкой и дедушкой,какая разница,что там у них дома.Самое главное,что в вашем!

хе,это вам кажется что вы бы были рады,так как у вас этой ситуации нету,а я автора полностью понимаю....

Моя также говорила ;-), однако ребенку уже 5, а Германа все нет (с) :-) Сперва он сам к ним идти не хотел, только в присутствии родителей оставался и то домой просился, скучно ему с ними, а потом само по себе как-то все на нет сошло. они уже и сами желания не появляют.

Совсем отказывать в общении с внуком имхо вы не имеете право (ну при условии, что бабушка вменяема), а вот несколько условии поставить легко. Что касается грязных полов, то встречи с ребенком надо проводить на вашей территории раз, попросить разговаривать с ребенком нормальным языком, объяснить почему нельзя разговаривать так как это делает она, в конце концов не оставлять ребенка свекрови, а присутствовать при ее общение с дитем, так вы будете спокойны. То что они приезжают редко, это не значит, что они не любят внука, просто, представьте себе, и в 50 и в 70 лет есть жизнь и не всем в таком возрасте по приколу сидеть с маленьким ребенком с утра до ночи, в конце концов это в первую очередь ваш с мужем ребенок, а уже потом внук бабушки и дедушки.

втом что люди в таком возрасте устают от черезмерно долгого общения с детьми,ето точно подмечено. приведу пример.мама мне на днях говорит:"вцтретила людмилу (ето ее давняя подруга),хла от внука,нянчилась с ним(ему около 3),так так устала,больше,чем на работе".здесь усталось не столько визическая,сколько моральная.я сама то порой на гране срыва,а тут человек в возрасте. (с транслита)

Блин, пусть она мужьям об этом расскажет, что с ребенком тяжелее, чем на работе. А то они не верят же))))

доверяю, а свёкру ещё больше ;)

Свекрови разные бывают, такой как ваша не доверила бы, своей доверяю

Доверяю обоих :-)

Не доверяю. Но у моей свои бзики -пытается накормить ребенка постоянно конфетами! и ... лекарствами от всех болезней сразу, коих ттт нет и не было:(

Доверяю, она к нам приезжает.

доверяю. вот эти выходные мы с мужем провели без ребенка. ребенка был щаслив до невозможности, прыгал до потолка. правда, наутро бабушка была выжата как лимон: не спала всю ночь, одеялко поправляла :) и ребенок плакал в трубку "мама, я тебя люблю, я соскучисяяяяааа! приезжай скорей!". приехали, и меня и папу расцеловал, висел на нас полчаса, наверное :) далеко не каждая и далеко не всегда молодая мать может доверять всем и каждому своего ребенка. у Вас просто естественная сейчас реакция. пройдет :)

увы,это Ваша свекровь,это Мать ВАШЕГО мужа.Она имеет на малыша такие же права как и ваша мама,как и вы.Не стесняесь объясняйте ей то,что вам не нравится в общении ее и малыша.Она Обязана к вашему мнению прислушиваться.Вы должны ей доверять,она же желает добра Вам,своему сыну и своему внуку.Но заставить ее быть чистой и опрятной Вы должны.Пусть ей это будет даже не приятно.

Я тоже не могу доверить своего ребёнка свекрови. У них другой уклад жизни и манера воспитания. То что в квартире у них грязно из-за 3-х котов - это только начало. Вообще куча вещей, которые я считаю недопустимыми, у них считается нормой. Поэтому у них мы бываем все вместе или муж+ ребёнок. Спасает то, что они живут в подмосковье, а мы в Москве.

Нет, не доверю.

Доверяю безоговорочно!

Меняйте свое отношение к свекрови. Я серьезно. Иначе дальше будет только хуже, по своему опыту знаю. У моих свекров дома собака, кот, дефицит времени на уборку, ничего, никто из детей не пострадал, даже не заболел. Ну уж если совсем не в моготу, сами полы помойте, я бы так и сделала, например. Мой старший сын иногда у бабушки по три дня гостит, хотя в 9 его месяцев рассуждала точно так же как Вы. Зато сколько у него впечатлений, радости от общения и т.д. Нежнее, еще нежнее... Эта женщина все-таки родила и воспитала Вашего мужа... Или он такой же, как мать???

Некоторые такие женщины сами делают все, чтоб им не доверяли. Скажем, за полтора года только пару раз соизволили с внуком встретиться. Мне от нее ничего не надо. Главное, чтоб не мешала и бесплатных советов не давала.

согласна с Вами. ниче не надо от нее, но и нас не трогайте с советами

А вы выслушивайте все советы, соглашайтесь, а делайте по-своему. Мудрее надо быть, тогда все будут довольны.

а что если она дает советы,хотя сама не понимает то чего говорит.например,давала мне совет как варить манную кашу,когда как сама даже не варила ее,всю жизнь жила со своей матушкой,которая все делала сама,а сейчас еще меня и учит,хотя я ее намного лучше готовлю.вот ето меня и раздражает,что не знает,но все равно учить будет. (с транслита)

А знаете я бы что сделала. Скромно отошла от плиты и предоставила варку свекрови, вот честно. Я вообще терпеть не могу, когда меня поучать начинают, кто бы это не был - свекровь, свекр, муж, отец... Т.ч. лишний раз бояться со мной связываться :-). Но у меня плюс большой - свекровь нормальная, психически здоровая женщина :-).

да, доверяю, без проблем и страха оставляю со свекрами ребенка и со спокойным сердцем, кстати, когда оставляю со своей мамой, то вся изведусь, все-ли она сделала как надо так что если есть выбор: мама или свекровь, то свекровь

Тоже самое.

Пусть сюсюкается. Это ведь хорошо, что она внука любит. Ведь это сын ее сына. Как можно ее за это не любить? А представьте в будущем и ваша невестка будет такого мнения о вас. Я со 100% доверием осталяю сына свекрови. Тем более он без проблем остается с ней. Правда она у меня чистоплюлька, но если бы даже была грязнулей это бы мое отношение к ней не поменяло. Главное что ребенку с ней хорошо.

Я доверяю. Она вырастила моего мужа, и мне он нравится.

Не совсем согласна.... Вырастила мужа, он нравится, ну и что??? А я например, хоть и люблю своего мужа, но считаю, что воспитали его отвратительно, потому и особо не люблю, чтобы дочка находилась со свекровью.

А что же в вашем муже тогда хорошего что вы за него сзамуж вышли? Только физические данные? А все остальное харатер, воспитание, образование, мировозрение - это заслуги родителей.

Да ни фига подобного. Моего вообще никак не воспитали. Он оказался абсолютно не готов к жизни вне семьи, с нулевым жизненным опытом, с неспособностью принять волевые решения, сделать выбор... Мне просто пришлось научить его всему, воспитать заново... Поверьте, мне это удалось и теперь он по справедливости хозяин в семье. Но каких сил и нервов мне это стоило... Но все окупается сторицей нашей любовью друг ко другу и огромной дружбой. Не любила бы, то и не мучилась...

Т.е. ваш муж не имел образования, был лживым злобным чудовищем который гадил посреди гостинной? Или все же вы встретили хорошего доброго человека порядочного человека?

Вы пишите полную чушь. (с транслита)

Реально чушь. По-моему, в вас еще теплится максимализм... Образование дается не родителями - это во-первых. Во-вторых, лживость, склонность к порокам не устранит никакое образование и воспитание, как я уже писала в ответ на другой пост - это два. В-третьих, что-то человек развивает в себе сам. А в-четвертых, поверьте, что я пишу не от того, чтобы просто написать какую-то хрень, а реально знакома с конкретной семьей и их привычками и устоями, чтобы говорить о том, что воздействия на личность с целью улучшить и привить необходимые жизненные качества не было. Был эгоизм, нежелание отпустить, привязывание к себе - и это в 25 лет! Да, в 25 лет он остался ребенком. Сейчас его моральный возраст находится на отметке 20. Это нормально? И лишь за последний год он начал взрослеть и научился быть в ответе сам за себя и за семью, создавать что-то своими руками. И для этого мне пришлось приложить немало сил, через боль менять его пассивное отношение к жизни и страдать самой. Вам достаточно, чтобы наконец составить представление о том, что в жизни бывает и что-то промежуточное и отстраненное от ваших крайностей???

Чушь пишите как раз вы :) Глупо считать что вам достался чистый лист бумаги который вы лично воспитали. Если вам удалось его воспитать то это опять же заслуга прежде всего его родителей, а не ваша. Если бы она вырастили его по другому, то никакое ваше гениальное воспитание не помогла бы. И нравится вам или нет, но образование дают родители. Дети пущеные на самотек в результате вылетают из школы. Так что максимализмом страдаю как раз не я а вы. Это вы возомнили себя Макаренко и считате что вы одна воспитывали своего мужа.

Мдааа... Без комментариев... Я говорю про перевоспитание - мне про воспитание с чистого листа. Я о том, что человека можно было бы потерять и он бы так и прожил с родителями до старости - мне говорят о Макаренко... Вы когда-нибудь видели человека, в 35 лет живущего с мамочкой и пытающегося навязать жене этот образ жизни? И как жена страдала, уходила-возращалась, а ничего изменить не могла. Я видела... Поэтому знала, что если сейчас это не прекратить, я мужа потеряю. Мы говорим на разных языках и вы никогда меня не поймете, потому что не были в такой ситуации. Если попадете, желаю вам сил не сдаться и не отказаться от любимого. Все, удачи вам в вашей легкой в вашей принципиальности жизни...

А что же вы его в мужья выбрали такого плохого и невоспитанного :) У вас мания величия. Если бы муж был плохим, то вы бы на него не взглянули бы даже. И поэтому потерять вы его не могли бы.

ну то что образование дается не родителями,здесь я с вами в корень не согласна.а кто как не родители дают образование?может вы дали своему мужу образование? например,я после техникума поступила в ВУЗ,так мои родители могли мне сказать "среднее образование есть,иди работать,еще5 лет тебя содержать",но так они так не сказали,и я училась,а они еще 5 лет меня кормили,одевали.когда как моя подруга по техникуму вкалывала,т.к. ее родители не дали возможность ей получить высшее образование.так что вот здесь вы говорите глупость. (с транслита)

А можно вас попросить конкретные примеры привести.Что именно вы воспитали в муже?

Как я понимаю вы его подобрали младенцем в детском доме? А кто его научил любви и дружбе?

Не надо утрировать. У вас как-то все либо черное, либо белое. Не всегда готовность к любви и дружбе прививается родителями. В моей семье, например, все было вопреки. Не меня воспитывали, а я занималась самовоспитанием на примере "как нельзя делать". Я не помню случая, чтобы родители сели со мной попить чай и просто поговорить на жизненные темы: как поступать в тех или иных случаях, как защищаться от чего-то и тому подобное. Во многом человек доходит до сути сам. Вспомните жуткие случаи, когда вопреки самому лучшему образованию и воспитанию человек остается отпетым мерзавцем и предает родителей. Потому что что-то заложено в нас от природы, а что-то - уже заслуга родителей или ее отсутствие. В моем случае с моим мужем - спокойный характер, самоотдача в любви и дружбе - у него не приобретенные. Поверьте мне, как человеку, который знаком с моим мужем не понаслышке, а очень-очень близко!;)

Вы еще скажите что вы сами за собой горшок выносили, ходили в грязном белье пока стирать не научились. Что вы сами в школу записались, как Ломоносов. Сами все делали. Не говорите чушь. В каждой семье свои уклады, но если бы у вас не было этой семьи а выросли бы вы на вокзале сейчас бы вы по другому рассуждали.

Что, опять нифига не поняли? Тогда не моя проблема... Мы говорим про что? Про воспитание? Тогда про воспитание и пишите, а не про уход за младенцами и детьми. Это разные вещи.

Ну конечно, она его и не воспитывала. И не расказывала что такое хорошо и что такое плохо. И как он бедненький до такого возраста дожил.... Вот ведь у вас характер. Не поленились выйти замуж за невоспитанного, злого, эгоистичного человека, и заняться его перевоспитанием.

вот вам воспитания и тактичности родители не привили,да и сами вы себя не воспитали,а стоило бы заняться.или возраст еще столь юный и вы так себя ведетел? (с транслита)

Пробел в воспитании огромныи. Странно ... занимаясь воспитанием мужа девушка обошла себя сторонои. (с транслита)

девушка,похоже у вас еще пока нет детей,по другому заговорите,когда они у вас появятся. (с транслита)

то что закладывается в возрасте до 12 лет и влияет на характер и всю дальнейшую жизнь человека, так что даже в том что вам удалось привить мужу какие то качества заслуга его родителей, как бы вам это было не неприятно. Взрослого человека нельзя перевоспитать только повлиять на какие либо качества.

Ну да... Заслуга родителей... Через мои слезы и страдания, и постоянные убеждения, ночные разговоры, искусственные ситуации, созданные для него... В чем эта заслуга? В том, что нерешительность и трусость мне все же удалось, несмотря на отчаяние и готовность сложить руки, превратить в самостоятельность и ответственность? В том, что человеку не давали приобрести свой личный опыт? В его неподготовленности к жизни? Да, несомненно заслуша! Вы правы!

Бессмысленно доказывать что-то таким упертым особам :-) У них в рукаве всегда припасен еще один прекрасный аргумент насчет свекрови - она же его РОДИЛА. Теперь Вы просто обязаны ей всегда другую щеку подставлять :-))))))))), иначе Вам светила бы только одна перспектива - навсегда зачахнуть в старых девах :-)))))))

vy prosto Mono Liza.mozhet zajmetes' perevospitaniem takix vot nevospitannyx i nikchemnyx ljudishek?

вы просто Моно Лиза.может займетесь перевоспитанием таких вот невоспитанных и никчемных людишек? (с транслита)

Влип мужик :-) Ну ничего, если не идиот, свалит от такого воспитателя как Вы. Тоже мне сокровище. У вас слишком много слов ( сказывается детская тяга к профессии? ) и слишком юныи возраст, так что надежда на то что здравыи смысл все же просвется сквозь потоки самоволюбования остается. Хотя и маленькая. (с транслита)

У каждого свое мнение... Моего мужа люблю за все, но воспитан он плохо. Многим вещам уже переучила его под себя. А вы если всем довольны сидите и радуйтесь.

согласна. мне тоже не нравится как свекры своих детей воспитали. у них с родителями нет никакой душевной связи, понимания, доверия. дочь отпустили в 15 лет жить одну, уже 36 уехала давно в москву, приезжает редко и не на долго, нет ни мужа ни детей, потому что тусовки у не на первом месте, мать не смогла ей привить понимание семейного очага. сын тоже отделывается дежурными визитами, т.к. своими нравоучениями они его достали уже, дольше часа старается не общатся. и это вовсе не значит что их дети плохие люди, воспитать можно плохо, а люди вырастают не плохие.

Спасибо, за солидарность

Спасибо огромное так же за поддержку! Видно, что вы действительно знаете, о чем судите, что у вас все это в вашей жизни. Вы так же столкнулись с этим и понимаете всю суть. Еще раз спасибо.

То что люди вырастают не плохие это тоже заслуга воспитания. А вам понравится если ваша сноха или зять потом будет говорить что вы своего ребенка плохо воспитали? Вам не нравится то что у мужа нет душевной связи с родителями. Другие плачется что муж слишком часто ездит к родителям.

я своего сына постараюсь воспитать так, чтоб сноха так не сказала. а что у них нет душевной связи мне все равно, от этого не холодно и не жарко.

Так и свекровь старалась. И у нее это неплохо получилось, раз среди всех мужчин вы именно ее сына выбрали :)

действительно,что же тогда на такого плохо вы обратили внимание?нашлась бы другая,которая бы полюбила бы его какой он есть. (с транслита)

Я вас не поняла... Это вы мне? Мне мой муж нравится как раз таким какой он есть. И своей свекрови я детей доверяю.

нет,ето я девушке которая мужа воспитала.а вас я просто поддержала. (с транслита)

вы для начала воспитайте,а потом будете так говорить.я хоть и не в ладах со свекровью,но так сказать никогда не смогу.сама воспитываю сына и не хотела бы что бы моя будущая сноха мне кости перемывала поповоду воспитания моего ребенка.те,у кого нет своих детей,так даже не имеют морального права говорить,поскольку даже не знают что такое родить,потом не спать ночей,потом суметь себя сдерживать когда ребенок что-то сломал или нашалил и т.д. языком чесать всегда легче (с транслита)

Доверяю! Больше, чем своей матери доверяю! А она не просто сюсюкает, она и вовсе из другого региона и говорит не понятно как, ну и что? И порядок в ее понятии - это нечто иное, чем в моем.... Девоньки, все же уважать свекровь надо. Прекратите это свое проявление норова, упрямства и ревности. Странно, если вы уже сами матери, что вы этого не понимаете! У меня растет сын, я мечтаю, когда он вырастет поняньчить его детей... Не дай бог такая строптивая жена ему попадется!

мудрое решение,посоветуйте мне тогда,как научить мою свекровь мыть ребенку руки после улицы,не давать играть ножницами,не оcтавлять 4 летнего ребенка одного на улице "на минуточку",замечания и аргументьы(в вежливой форме) не действуют-один ответ на немытые руки"проср...тся -ничего страшного".Если ей не давать ребенка устраивает скандал ,по поводу"я бабушка ,или кто",

на счет ножниц- а что тут такого? моя дочка в 2 года вполне умело ими орудует! ну бумажек потом куча, но ничего! И в 4 года ребенок сам должен знать, что руки надо мыть! это и 2 года надо знать.

в принципе и годоволый себе может памперс поменять...по поводу ножниц и всяких бытовых средств...лежали мы в больнице с сыном(простуда)насмотрелась я там на детишек с трубками в пищеводе,после принятия бытовых средств,конечно за всем не уследишь,мое мнение,что родители,по мере возожности должны огорождать детей от ситуаций,когда есть потенциальная опасность здоровью

ну вы даете!нашли игрушку - ножницы.лучше не придумаешь.моя мама работала в детском хирургическом отделении,так вот я от нее много наслушалась,а она много повидала каких детей привозили туда,у которых родители считали что ножницы - ето вполне нормальная игрушка,ну и не только ножницы.вам мой совет,убирайте их подальше. а поповоду детей постарше,был случай когда девочка маме несла ножницы,запнулась и упала глазом на ножницы,в итоге девочка лишилась глаза.на то вы и мама,чтобы огождать ребенка от опастных вещей,в таком возрасте у детей нет чувства опасности. (с транслита)

А у нас знакомый парень в 14 лет себе в глаз авторучкой попал. Давайте теперь до 16 лет ручки и карандаши детям давать не будем.

а я не про ручки говорила,а про ножницы (с транслита)

Знаете, а вот МОЯ собственная мама мало того, что не досматривает за ребенком, так еще и скрывает "следы преступления". Ребенок разольет какую-нибудь бытовую жидкость, а она пузырек водой доливает! Как вам? Меня потом сердечный приступ берет, я прямым текстом ей говорю (простите) - ты дура что ли? а если ребенок ее выпил? Ты домой поедешь (она не с нами живет), а мы в реанимацию! Так мало того, она сама постоянно лезет с советами, как мы должны смотреть за ребенком, при нас она ходит за ним по пятам, а без нас он порошок стиральный сыпет, а она на кухне чай пьет.... Но что делать, девочки? Поору, поору, да зову ее к нам, ведь охота и с мужем куда сходить и в магазин съездить, чтоб ребенок не дергал.... Поэтому, просто радуйтесь, что кто-то вообще соглашается сидеть с вашим ребенком, у многих ведь знаете как бывает.... Свекровь у меня, в общем, тоже может не доглядеть иной раз, но зато я в ней на 100% уверена, что в экстренной ситуации она знает что делать и примет правильное решение (в отличие от моей мамаши, которая 4 года к нам ездит и номер дома никак не запомнит! Дом у нас №4! Сложно! А если врача придется вызывать? Она даже адреса не знает!) В общем, могу посоветовать одно: Бывают такие мамы, они кому угодно ребенка оставят и даже не скажут, чем покормить и все в порядке с их детками.... А бывают мнительные. Поэтому, если оставить не можете, то не уходите надолго, будьте рядом, но общение ребенка с бабулей не ограничивайте. А потом ребенок станет постарше, ему самому ужу можно будет поручать, чтоб он за бабушкой смотрел:)

не знаю ,ну не хочу рисковать жизнью и здоровьем ребенка-это самое главное,не понимаю почему для свекрови-это не самое главное,не говорю чтобы она каждый шаг его контролировала,хотя бы соблюдать элементарные правила БЕЗОПАСНОСТИ,чтобы потом экстренные меры не принимать

"охота и с мужем куда сходить и в магазин съездить, чтоб ребенок не дергал...." "Поэтому, просто радуйтесь, что кто-то вообще соглашается сидеть с вашим ребенком, у многих ведь знаете как бывает...." нормально... ребенок вообще то мой, я его рожала, расчитывая только на свои силы и на мужа, и не надо чтоб кто-то с моим ребенком "сидел", а если оставить карйне нужно, няне заплатить проще,чем нервы трепать. ну если Вам ребенок не дает в магазин с'ездить, или "дергает", то тогда -да,действительно может ему у свекрови лучше будет.

Из всего, что Вы перечислили, я не делала только одного - на улице не оставляла. Моя годовалая дочь может и ножницами поиграть, и нож со стола стащить и отвертку. Ес-но, все это происходит под строгим маминым контролем. Старший рос в таких же условиях, ничего, до сих пор жив-здоров, с ножами и ножницами общается на "ты".

доверяю, и если надо могу попросить ее помочь и она поможет побудет с ними или к себе заберет,а чтоб Забрать детей на выходные,просто так,она у меня не сторонник подобных развлечений))))

Скажите ей, что вам с мужем удобнее, когда она к вам приходит. Хочет помочь - пусть делает так, как вам удобнее, а не ей, нет - не надо, мол, я и сама неплохо справляюсь. С моей действует. Была всего 2 раза за год. Зато когда приходит - прямо не узнаю ее, может ведь человеком быть :-)))))))), когда захочет.

А если потом муж не захочет общения ребенка с мамой автора?

Ниче не поняла :-) При чем тут мама автора? Речь о свекрови.

А потому что муж может "любить" свою тещу еще крепче чем автор "любит" свою свекровь. И муж тоже может захотеть чтобы теща не принимала участие в жизни ребенка. Вы думаете это автору понравится?

А мне кажется мужу все равно кто ухаживает за ребенком его мать или теща. Главное чтобы жена была довольна.

А я думаю что если жена достанет как следует мать мужа то мужу это тоже не очень понравиться и ему будет уже все равно довольна жена или нет

Ну если вашему мужу настолько наплевать на ребенка, тогда другое дело.

:-О Откуда Вам известно, какие там отношения у мужа автора с ее мамой???

А вы бы позволили мужу обижать свою маму? Так почему вы считаете что муж автора позволит обижать свою? Вы правда думаете что у автора муж подкоблучник?

У моего мужа с моей мамой отношения лучше, чем у меня :-Р В каждой избушке- свои игрушки, ага... А по поводу подклОбучника :-) - у автора поинтересуйтесь, я бы на Вашем месте не стала рассуждать о том, чего не знаю.

Мне кажется Вами движет обида. Обида из-за того, что свекровь не помогает вам с ребеночком сейчас и ранее. Понимаю, что отсутствие у неё сиси не умаляет её. Хотела бы помочь - просто хоть погулять бы сходила с малышом пару разв неделю. а вы бы дух перевели. Ну вот такая она у вас. Может ей движут какие то понятные только ей одной мотивы?.. Может когда малыш повзрослеет, она будет более трепетнок нему относиться. Не рубите с плеча. Понимаю, что грязнуля.. неряха и комедиантка. Но всегда ведь можно догоовриться о чистоте в квартире хотя бы на 2 дня пока малыш будет у них.

У меня тоже примерно так же. Тоже вся на пределе когда свекровь с ребенком, но как-то стараюсь совладать с собой, виду не показываю.Хорошо, что она живет в др городе, так что видимся не часто. А вообще думаю, что со временем это пройдет!

вообще для меня пытка когда она приезжает!!!!!! а ее вечные: ах УРОДИНА, АХ ДУРОЧКА типа чтоб не сглазить.... мрак.. ребенок застывает столбиком у нее на руках, а после нее плачет.... а она то ли не видит, то ли не хочет видеть... главное что даже брат с мамой заметили, а мужу все нипочем... прошлый раз она час протаскала ребенка на руках, и стоило мне дочу забрать как та разрыдалась..никогда так не плакала она... и это каждый раз после ее общения с ней. а уж сколько воплей о том КАКАЯ ОНА У ВАС РУЧНАЯ!! выделила комнату, игрушки, говорю идите занимайтесь, чего сами-то на руках ее таскаете???? а она все равно ее таскает и ноет как мы неправильно ребенка воспитываем!!!!

Нет, она и не смтремится. И я рада этому.

Нет по тем же причинам и плюс еще: грязнуля, говорит ребенку всякую вредную чушь, ленивая (от телевизора отрывается только в критических случаях) и не стремится понять ребенка. Может заявить: "Ну что за неблагодарный ребенок. Кормишь его, одеваешь, памперсы меняешь, а он только и знает, что капризничает". И это про 2 летнего карапуза! Наверно, от него ожидалось примерно следующее: "Большое спасибо Марь Ванна, что вы мне вовремя сменили памперс и догадались подогреть детское питание".

Да, действительно и кого может воспитать такая женщина?!!!! И потом за такого человека которого она воспитает ни одна нормальная женщина не согласится замуж-то пойти!!!!

Да от нее элементарно голодные дети возвращаются! Она и накормить-то не умеет, хотя все готовое уже.

Моя тоже возвращается от свекрови голодная. Она просто там встает в позу и говорит что есть не хочет. Бабушка в этом не виновата :)

И мой бы и поел, но бабуля может запросто спросить "не хочешь покушать? ну ни не надо" и опять за сериал.

А по вашему она должна насильно его пичкать если он отказывается? Она ведь предлагала.

прочитала все мения, спасибо всем кто высказался. на самом деле мне не обидно что она мне не помогает, я и без нее справляюсь. меня больше бесит что они со свекром очень не искренние и у меня есть основания так считать, и на внука по большому счету плевать. так и плюйте дальше, а не устраивайте показушную любовь. говоит вот вырастит и мы пройдемся с ним за ручку по двору. почему то мои родители не ждут когда он вырастит, и с коляской таскаются и на руках, видят его чаще чем они хотя живут за 3000 км, а не за 10 км. и сын знает что это его баба и деда, а от свекров и знать не знает. потому я переживаю что когда он подрастет они начнут требовать чтоб я его им отдавала на выходные, а я категорически против этого. пусть приезжает и общается сколько хочет я ей сама говорила неоднократно обэтом, но не хочет и не надо мне еще и лучше. короче я сама запуталась. простите за каламбур.

Ну они и не обязаны помогать и таскаться с коляской, да и здоровье у всех разное. А еще мне интересно почему вы сами бываете у них так часто, что ребенок не знает бабушку с дедушкой. Разве навещать родителей дети не должны? Если они вас настолько обидели что вы не хотите к ним ехать, то странна ваша обида на то что они сами редко приходят. А если не обидили, то это их сын должен к ним приезжать почаще, а не они к нему.

сын к ним приезжает и навещает, хотя см не горит желанием. а я к ним не езжу т.к. с ребенком который ползает и все облизывает у них находится не возможно, я серьезно без всяких придирок. там ужас что творится. раньше я приезжала убирала ей, но сейчас мне не до нее, своих дел хватает.

Ну и зачем вам она тогда нужна? Есть у вашего ребенка и бабушка и дедушка чего вам еще нужно? Радуйтесь что к вам не приходит, это было бы еще хуже.

Свекровь мне рассказала историю о своей соседке:"Сноха привезла ей на выходные внука. Бабушка затеяла бельё кипятить. По окончании процесса сняла бак с кипятком с плиты и поставила на пол. Сама ушла на балкон. Ребёнок 1,5 лет упал в бак. Умер. После этого сноха возненавидела свекровь." Моя свекровь мне говорит: "И что она так на бабушку ополчилась? Горе, конечно. Но ведь с КАЖДЫМ ТАКОЕ СЛУЧИТЬСЯ МОЖЕТ." !!!!!! Не могу я после такого заявления доверять ребёнка свекрови.

блин,как будто моя свекровь говорит!!! и как после этого ребенка оставлять,человеку с такой психологией!!

пипец,понимаю вас

а у нас есть знакомые, отдали бабушке погулять, а та не углядела, ребенка машина сбила насмерть. я лично, не доверю свекрови гулчть с моим ребенком. доверяла когда он спал в коляске. а когда будем ходить - спасибо сама справлюсь.

а я на один день в неделю оставляю

В первый раз оставила наедине со старшей дочерью, когда ей уже было 2 годика на нашей территории....ммм собственно это был единственный раз. Причина по которой не оставляю проста: я не могу доверить ребенка человеку, который того самого ребенка видит в среднем раз в месяц и может только сюсюкаться. Не знает как накормить, где лежит одежда, во что ребенок любит играть, где и с кем гулять.

мы живем со свекровью вместе, но тем не менее, ребенка с ней я никогда не оставляю, правда и маме моей я его тоже не доверяю особенно. я спокойна только тогда, когда с ребенком сидит мой папа. свекровь особо никогда не стремилась сидеть с ним, хотя на словах просто СУПЕРБАБУШКА. муж иногда говорит, что надо бы его маму к ребенку почаще подпускать, но как только надо куда-нибудь съездить вместе, сам же спрашивает:твой папа сможет посидеть с внуком? я однажды заикнулась: мой папа-то может, а твоя мама? и единственный раз он сказал: да от нее толку... ну на этом все и закончилось. каждый остался при своем: свекровь с ребенком не сидит, муж иногда высказывает мне свое неудовольство по этому поводу, а в случае необходимости ребенка я оставляю только со своим папой.

Я оставляла ребёнка со свёкрами с самого рождения.Доверяла им на 100 %.Очень благодарна им за эту помощь.Они во внучке души не чаяли,так что сидеть с ней могли круглосуточно :)

Один раз оставила,блин детей (уговорила она нас мужем-идите детки гуляйте и ни о чем не беспокойтесь) Вроде все нормально. Вечером памперс открываю,а там чего только в какашках(образно)нет :-O Особенно красиво смотрелись восковые карандаши(старшего ребенка)-хорошо Кариоловские были-вроде безвредные для организма. А говорит^-Я СМОТРЕЛА!!! Только на минуточку отлучилась по телефону с подружкой потрендеть. C тех пор не доверяю никому своих детей.

Знаете, всех свекровей нельзя мерить под одну гребенку, есть хорошие, есть плохие, есть совсем…., скорее всего это зависит от вашего восприятия и отношения к ней (свекрови). Лично я не доверяю своего ребенка свекрови хотя она вырастила троих детей, я привыкла делать все сама, ну в крайнем случае оставляю со сваей матерью, и моя свекров не проявляет особого рвения к общению с внучкой (у нее единственная внучка пока,…… я ей не запрещаю пожалуйста общайся), но у не массу предлогов, на нет и суда нет!!

Я доверяю. Если бы не ее помощь, то было бы очень сложно. Правда в лсновном она к нам приезжает, но когда ремонт дома был, то отвозили к бабушке с дедушкой на ночь. А позавчера даже с дядей оставила. Ничего, справились, все живы. Спасибо за помощь!!!

Свекровь конечно же маму не заменит, но я благодаря свекрови смогла выйти на работу (ребенок с ней, о няне даже речи быть не может!). Моя мама живет на Урале, была бы ближе - оставляла бы с ней. А к свекрови притензий нет пока, за сынолм смотрит и ухаживает на твердую "четыре":) (на "5" - только мама может).

с трудом

Я доверяю, тем более теперь, когда ребенок подрос, а мне нужна помощь. Вы про свою пишите, что она грязнуля, а моя, наверное, про меня думает, что у меня носки к полу прилипают... Но молчит!

Да, я доверяю своих детей свекрови полностью.

Доверяю! :) носки у нее, правда, к полу не прилипают :) может, она и не идеальная хозяйка, но во-первых, я тоже не совершенство (чего там скрывать ха-ха-ха (с)), во-вторых, ребенок нежно любит бабушку с дедушкой, в-третьих, для меня эти минуты-часы спокойствия лишними не бывают :)

Не доверяю. После того, как дочка (в 1,9) упала с крыльца на свекровиной даче, а свекровь при этом волновало только то, что ОНА не виновата!Типа, ребенок такой...Да и вообще все про свою свекровь я давно поняла. Пусть отдыхает!;-)

Доверяю, но...проверяю. Если мне что-что не нравится, я ей говорю об этом и объясняю почему. Иногда приходится повторять много раз.Руки после улицы она теперь моет с мылом, и это мое достижение!

Доверяю абсолютно,правда последнее время отвожу детку вместе с няней,т.к. свекровь устаёт,а вообще очень благодарна свекрови за ее помощь(хотя отношения не идеальные,всякое было...)родила и практически сразу вышла на учебу,поэтому если бы не помощь свкрови тяжко бы пришлось,мои родители далеко.

не доверяю совсем :( это не идет нашим отношениям на пользу. Но почти за 3 года ни разу не смогла оставить с ней ребенка. Есть масса примеров, когда она такое вытворяла при мне, что мне даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы меня рядом не было :(

+1ППКС!

Девочки, нельзя обобщать всех свекровей, для кого она вторая мать, а для кого то чужая колхозная баба, все это от человека зависит. Смотрю сейчас на свою и страшно становится за будущих детей. Даже нехочу зачинать своего ребенка в таких условиях. Живем вместе - катастрофа: квартира захламлена всем, что только может пригодиться, сарай, короче срач. Вся уборка и готовка на мне. Мужа приходиться воспитывать - учить простым вещам, как с чистого листа. Истерит свекровь по любому поводу, совершенно не сдержанный, не тактичный человек. И не слушает никого. На таблеточки успокоительные из-за нее подсела. Это со мной, со взрослым человеком такое твориться, а что будет с детской нежной психикой - подумать страшно.

У меня тоже самое. живем со свекровью, не помогает, только сюсюкает, вся готовка и уборка тоже на мне, уже с мужем ссоримся, наверное тоже пора таблетки пить :(

Дочке 4 года (вчера исполнилось! :-) ) Свекровь живет в другом городе - 240 км от нас. но часто видимся! В прошлом месяце мы с мужем уезжали в санаторий в Пятигорск. Дочку оставили свекрови! Все было хорошо! Они звонили каждый день и отчитывались, что ели, во что играли, куда ходили... хотя я и не просила так подробно докладывать! :-) но это доверие, конечно, не сразу пришло! просто я видела, что в вопросах ухода за ребёнком свекровь, несмотря на свой возраст и опыт, считаем авторитетом только меня и всё делает так как я считаю нужным!

вам повезло, что ваша свекровь считает вс авторитетом, а моя считает себя самой умной в воспитнии и уходе с детьми, меня это бесит. я хочу сама воспитывать своего ребенка, так как я считаю правильным, а не она. еслеб она не вела себя так. возможно отношение было бы другое. а вообще хрошая свекровь - это фортуна, по-белому завидую у кого она есть.

Да уж, тут не угадаешь! Но нужно стараться строить отношения с такой свекровью, какая досталась! Именно стараться, а не становится в "позу" - свекровь у меня Дура! и всё тут!

Доверяю. Больше, чем своим родителям. Больше, чем кому-нибудь другому. Но мне крайне повезло со свекровью.

Несколько раз оставляла - потом зареклась. Вообще не смотрит. Либо простудит, либо голодными оставит.

Пока не очень доверяю - дочурка еще маленькая (4 месяца), а свекровь не очень-то помнит что можно и что нельзя делать с такими малышами. Но человек она хороший и адекватный, так что когда подрастет дочурка - ничего не имею против общения, и оставлять их буду порой - предварительно ненавязчиво проинструктировав.

вы прям мою свекровь описываете. ей не доверю никогда, мало того что сюсюкает, но еще постоянно порывается водички дать даже если дите ничего не просит, и ходунками бредит. приволокла их нам как только Сашка родилась хотя у два ее других внука уже ходят на носочках из-за этих ходунков.

Не доверяю, своих детей чуть не угробила, не хватало еще моих.

Если был бы то обязательно доверила:-).

у нее нет интереса никакого к внуку, не было никогда, и доверять не приходиться, а если бы и пришлось бы, то самый самый нужный случай на минимальный срок. Т.к. совсем не нравится ее подход к детям. Общение и воспитание. Тут пригласила в гости, зашли... так сразу хотелось оттуда бежать. Встретили в прихожей грязные носки на виду. Дома грязь. Ребенок босиком ходил, а я стекла находила... вот после такого и доверяй....

По началу доверяла,а потом чем дальше ,тем хуже:в 3 месяца она пыталась аллергичного ребёнка клубникой накормить-витаминчики(хорошо ребёнка прабабушка рядом была,не позволила).В 4 месяца,когда я сказала,что врачи сказали,что кефир и геркулес,не раньше полгода,она начала орать:"Что за бред,я двоих вырастила,а теперь этот бред придумали!Раньше всекх детей так растили!"А вот то что у её обоих детей в 2 года аппендицит вырезали,оба аллергика,старший всё детство с жутким диатезом промучался-уже не в счёт,главное она ж их вырастила! В общем до 2-х лет рёбёнка,я хоть редко,но оставляла(в те моменты ребёнку позволялось всё!),даже при нас при кормление ребёнка ставилось 3 кружки(с молочком,чаем и водой),3 тарелки (с пельменями,бутербродиками и творожком),чтоб ребёнок мог покапризничать и поперибирать,что ж он хочет кушать!!ИДИОТИЗМ!!! Потом вообщё им не оставляла,а теперь мы с ними вообще не общаемся,так что внука они не видят!!(сейчас ребёнку 3,5 годика)

знакомая ситуация. а моя свекровь хотела в 2 месяца напоить морковным соком. плешь мне проела сэти, дай ему и все, а она еще и педиатор в пршлом. а уж сколько мы на счет воды спорили, достала меня что б я ребенку иногда вмесо груди давл воду,и ни чего не хотела слышать против. но я решила делать так как считаю нужным, а не так ка говорит она.

Я своей доверять не буду. Ну только если в безвыходной ситуации. Иначе она закормит ребенка шоколадом и тортами. Племянницу мужа уже закормила, зубы очень плохие, овощи-фрукты не ест совсем. Питается чупа-чупсами, чипсами и колой. Своему такого не желаю.

Да, конечно. Доверяю. И надо сказать, что свекровь более ответственно и скрупулезно выполняет мои пожелания и предпочтения относительно ухаживания за ребенком. Мой папа также относится к "сидению" с внуком. Остальные либо подхалявливают (муж), либо норовят сделать по-своему (моя мама). Пока не призовешь всех к порядку...