Не спешить с разводом? Моя история...

Заранее прошу прощения , коротко и ясно описать не получиться. А также за анонимность, по понятным причинам. Чтобы сразу предупредить некоторые вопросы начну с самого начала. Поженились мы по любви, но с самого начала отношения наши не были спокойными, мы оба вспыльчивые, импульсивные, несколько (а может быть в достаточной степени) эгоисты. И тем не менее жизни друг без друга мы себе тогда не представляли, да и после свадьбы, вот уже 10 лет ни разу дольше чем на день не расставались. О детях мечтали оба, хотели двоих, может быть троих. Ничто в наших разговорах и его отношении с детьми (а у меня был маленький брат, да и у него в родне были дети) не предвещало чего-либо тревожного. Правда однажды, в одном из разговоров о будущем, он сказал : "Я никогда не буду любить наших детей так же сильно, как тебя". Слышать это было неприятно, о чём я ему и сказала, мы всегда были друг с другом откровенны, но подумала, что когда дети появятся, он изменит мнение. Сложилось так, что нашу идиллию прервал не совсем запланированный поворот судьбы и нам пришлось на какое-то время расстаться, для нас это было очень тяжело, и сегодня не люблю вспоминать, ну и в наши жизненные планы были внесены значительные поправки. Первый ребёнок был хотя желанным(даже в каком-то смысле нашим спасением на тот момент), но незапланированным. О своей беременности будущему мужу я сообщила по телефону, новость он воспринял с воодушевлением, даже можно сказать был безумно рад, в письмах мне писал о том, как будет любить и лелеять меня и сына (почему-то мы верили что родится мальчик, так нам хотелось). Даже имя мы знали сразу же, единогласно выбрали ещё до беременности. Проблемы, однако, не заставили себя долго ждать, первые начались сразу после свадьбы. Я ждала от мужа обещанной нежности, хотя бы на последних месяцах беременности хотелось чувствовать его поддержку, любовь, хотелось чтобы меня баловали и лелеяли. Он не обращался со мной плохо, но как-то слишком уж обыкновенно, да и нервы потрепать тоже мог. Конечно для нас обоих это был очень и очень трудный период, у нас был миллион сложностей, кто переезжал в другую страну и начинал жизнь с нуля, без языка, а у мужа была лишь краткосрочная виза, меня поймёт. Но всё же... я ожидала другого. И вот малыш родился. Проблемы не исчезли. Первые три месяца после родов муж ещё не работал, помогал мне во всём, кормил, купал, менял памперсы. Точно не помню, но пожалуй первые проблемы в его отношении к сыну появились когда он устроился на работу. Конечно сейчас я понимаю, для него это была просто каторга, он уставал, работа была физическая, очень тяжёлая, языка он не знал совершенно, его взяли на три месяца, но потом за хорошую работу оставили и даже дали постоянный конктракт, там же он выучил язык без всяких курсов и позже устроился на более хорошую работу. Скажу честно, я была молодая, глупая, эгоистичная, хотя наверное мы друг друга стОили, в общем как я не получила от него нужной поддержки в последний период беременности, так и он от меня так нужной ему поддержки не получил. Мы ругались, у меня часто бывал в доме хаос, всё было не самым лучшим образом. Когда сыну было около полугода он начал срываться и кричать на него когда он плакал, когда он подрос мог дать ему по попе за какую-то провинность, ребёнок его боялся. Почему мы не развелись тогда? Мы не смотря ни на что любили друг друга, нам не с кем было посоветоваться, некому было вправить нам мозги. Мы пытались искать выход своими силами, мы учились избегать скандалов, они всё равно случались и мы потом часами говорили, говорили и ещё раз говорили о том, что мы делаем не так, почему мы нашу сказку превратили в этот хаос, почему в ТАКИХ условиях растёт наш ребёнок. На то чтобы обрести относительный покой в семье у нас ушло около трёх лет, может быть чуть больше. За это время я получила образование, устроилась на работу, муж тоже работал не так, как в первый год и зарабатывал побольше, сменили квартиру, сьездили в отпуск, даже обвенчались, в общем жизнь налаживалась. А проблема папы с сыном оставалась, он понимал, что так обращаться с ребёнком нельзя, но часто ничего не мог с собой поделать, для него воспитание подразумевало крики и наказания :( Почему я опять таки не ушла от него? Я надеялась, я разговаривала с ним, обьясняла, его самого воспитывали жестоко, я просила его не делать тех же ошибок. Когда он начинал злиться на сына я всегда встревала, и тогда скандалили мы, по другому реагировать я не могла. Он проявлял конечно и заботу, он играл с сыном, любил покупать ему игрушки, научил его кататься на велосипеде, читать, плавать. Проблема ещё в том, что у ребёнка совсем не папин характер, папа у нас боевой, характер в стиле "мужик", а сын хотя внешне вылитый папа, но характер у него мой, нежный, ранимый, глаза чуть что на мокорм месте, муж его не понимает и к тому же ревнует ко мне. Потом мы решили завести второго ребёнка, я очень хотела дочку, муж тоже был не против, сын давно вёл разговоры о малыше (правда ему хотелось брата). На тот момент у нас в семье всё было хорошо, проблем особых не было, мы все были спокойны, довольны и ссор тоже почти не было. В результате и отношения у мужа с сыном стали гораздо лучше. Когда я забеременнела, на этот раз запланированно, мы решили что старший ребёнок ни в коем случае не должен чувствовать себя как-то ущемленным по сравнению с младшим, мы решили пойти к семейному психологу (к тому времени языковой барьер, мешавший нам это сделать раньше, был уже достаточно устранён). Это конечно было неплохо, мне нравились беседы у психолога, но муж как-то был не очень доволен, поэтому не думаю, что удастся сподвигнуть его на это ещё раз. Первое время после рождения дочки всё было хорошо. Муж с удовольствием возился с ней, она любила папу, к сыну он тоже изменился к лучшему, я была счастлива. Но... длилось это не долго :( нас уже поджидал новый кризис, начались новые проблемы, ввели новую валюту, в стране наступил экономический кризис, у мужа не совсем так сложилась карьера, как хотелось бы. Я снова начала подрабатывать, сын пошёл в школу, требовал много внимания, не говоря уже о годовалой дочери, мужу пришлось устроиться на вторую работу, мы оба крутились как белки в колесе. Наша эгоистичная натура не замедлила проявиться, вместо поддержки мы сали оказывать друг другу исключительно медвежьи услуги, и скандалы возобновились, тут же ухудшились и отношения мужа с сыном, а немного погодя (когда подросла) и с дочерью. На сегодняшний день нашей дочке 4 года, я снова работаю, финансовые проблемы нам удалось как-то устаканить, муж по прежнему на двух работах, к положению "белка в колесе" мы как-то привыкли, ссор стало меньше, а вот на детках он свой негатив по прежнему вымещает, он их не бьёт, но я считаю что поступает иногда не многим лучше. Может обозвать, соместные завтраки, обеды и ужины(хотя они не так часты из-за нашей занятости)вообще катастрофа, если дети что-то пролили, просыпали, не так положили руки, вопли обеспечены. Раньше я надеялась, раньше старалась что-то изменить, и вобщем-то были ведь успехи, а сейчас... После десяти лет опять на том же месте... Разводиться ради детей? Менять себя? Мужа? Честно говоря я не знаю что мне делать, как лучше было поступить в прошлом и как исправить что-то в будущем.

Ваш муж самоутверждается на детях. У меня в детстве была похожая ситуация с отцом. Все кончилось хорошо, когда я, повзрослев, стала снимать себе квартиру. Отец звонил, был очень рад, когда я приезжала домой и даже, еще позже, сидел с моим сыном, гулял с блаженной улыбкой на лице, жутко гордый дед с коляской. Мне кажется, эта ситуация сложна, тем ценнее будет опыт ее преодоления. У детей есть возможность на примере родителей научиться уважать друг друга. Сходите к психологу одна, если не хочет муж, но обязательно скажите ему, спокойно без обвинений, что вам не нравится сложившаяся ситуация (именно ситуация) и вы намерены ее исправить во что бы то ни стало.

Спасибо, что не прошли мимо :) Для меня особенно важен опыт кого-то, кто был ребёнком в подобной ситуации. Сын знает о моих мыслях о разводе, он против. И ещё я всегда встреваю между ними (между мужем и детьми) мы часто ругаемся при детях, это всё не делает ситуацию лучше. Он, как бы, теряет свой авторитет, но ведь не могу же я молча допускать такое отношение к детям? У меня с моим отцом тоже было что-то похожее (но не так мрачно) и закончилось как у Вас, я знаю, муж любит детей, но они этого не знают :(

знают. дети знают намного больше, чем предполагают их родители.

Вы проделали столько совместной работы... Из, простите, эгоистичных самовлюбленных подростков стали настоящей семьей - шли на уступки друг другу, на компромиссы, преодолевали жизненные трудности, достигли больших успехов - и что ж, так это все и бросать ? Не жалко ? Что менять ? Ну конечно же, начинать надо С СЕБЯ. Всегда надо начинать с себя... Вы в своем посте себя анализируете, выводите какие-то свои ошибки, недостатки... Вот с них и начните. С самосовершенствования. Ведь наши недостатки применительны не к какому-то одному конкретному человеку, если человек эгоистичен и не умеет оказать поддержку, то он будет продолжать этого не уметь и в первом, и во втором, и в пятом браке... и с друзьями, и с родителями, и с детьми... Поэтому прежде чем спешить найти себе новые грабли, постарайтесь решить эти проблемы внутри себя. Можно пойти все-таки опять к психологу. Если муж не хочет, можно пойти одной. А муж подтянется. Он многое сделал и ради вас, и ради сохранения семьи - я уверена, он вновь постарается и приложит усилия.

Мужа Вы конечно не измените,его можно только заменить. Советовать в Вашем случае что то,трудно,я просто напишу свои мысли по этому поводу. Муж,какой бы хороший он ни был, по большому счету,чужой человек. Дети-вот они самые близкие люди,родственники. Видя отношение к ним со стороны папы, думаю, что очень скоро у детей появиться желание побыстрей вырасти и покинуть дом, где их,вообщем то, не уважают и не очень то любят. И уж конечно,с возрастом, они не поймут,почему мама позволяля папе так с ними обращаться. В конце концов,в будущем, им не захочется посещать ваш дом,и они будут редкими гостями. А будет ли с Вами ваш муж через 20 лет? Ни кто не знает. А ДЕТИ, они навсегда! Все это ИМХО.

Может быть Вы и правы. Всяко в жизни бывает. Бывает и наоборот, дети вырастут, будут жить своей жизнью (и это правильно), а муж мне однозначно не чужой, и если даже я решусь на развод, всё равно он мне родным останется, мы с ним огонь, воду и медные трубы прошли. Для меня в моём решении не то, кто роднее и с кем старость коротать важнее, а как будет лучше для всех, ну или хотя бы для кого-то. Без мужа растить двоих детей, особенно сына, тоже нелегко.

Вырасти-то вырастут и жизнью своей будут жить - но КАКОЙ? Приходится и приходилось общаться с людьми, которые выросли в семье с таким отцом: вроде и не бил, но мог обозвать, унизить - это моральное давление и идеальный путь к развитию комплексов. Очень рекомендую все-таки убедить мужа пойти к психологу - на этот раз на предемет общения с детьми.

попробую, просто в последнее время уже нет сил на уговоры

А ультиматумом? Не путать с "шантажировать" и "брать на пушку" - когда действительно будете готовы "или-или".

бог ты мой.. ну как ТАК обращаются с детьми ? По-моему, ничего ТАКОГО в топике не написано, и ни из чего не следует, что детей не уважают и не любят...

К врачу с мужем. К психиатру.

Не согласна. Для меня муж намного важнее, чем ребенок и весь окружающий мир. Если бы что-то не сложилось, значит, был бы другой муж но тот же принцип в жизни. Может быть, это потому, что я выросла без мамы. Мне муж заменил маму, как я теперь через много лет понимаю. Если Вашему мужу не нужны дети, а он это, тем не менее, терпит ради Вас, так цените. Я тоже ребенка родила только потому что муж этого хотел.

Если ему не нужны были дети - об этом нужно было говорить заранее! На то люди и создают семьи, чтобы решать потом все вопросы ВМЕСТЕ. И дети, как ни странно - часть семьи... Какая у них потом, когда вырастут, будет психика и взгляды на жизнь, если на них постоянно орать и пинать за всякие мелочи?

я так поняла из топика, что эта возмутившая вас фраза была сказана еще до рождения первого ребенка - именно заранее, как вы и хотели :) Только после этого он тыщу раз уже наверное передумал...

Так вот именно, что тыщу раз... захотел ребенка- родили, потом расхотел - тогда нужно или обратно засовывать или в детдом отдавать...

Вы просто разлюбили мужа и ищите повод, выискиваете слова поступки в прошлом что б оправдать свой возможный уход и нелюбовь

Е-мое, да причем тут любовь? Если бы мой орал на ребенка, я бы ужасно переживала, и ни о каких соплях и любовной лирике и речи бы идти не могло! Надо заставлять мужа сдерживаться, потому как иначе он распоясается, дальше будет тока хуже. У меня папаша в чем-то такой, но я сама не робкого десятка, вот мы с ним брехались всегда, хорошо, рано разъехались.