Возвращение блудного мужа и секс.

Значит так. У моего мужа долгое время (год) была любовница. Жили мы врозь, но вот муж одумался и вернулся в семью. Я избавила и себя и его от выяснения отношений на тему - с чего это он так вдруг вернулся домой, кто кого отфутболил и все такое прочее... Секс случился в ту же ночь, когда он вернулся. Но прошло полтора месяца и больше ничего. При всем при этом спим мы рядом, обнимает меня, вроде бы все неплохо. Но у меня стойкое ощущение, что домой он вернулся ради ребенка или из-за финансовых проблем. А лично я как женщина его мало интересую. Возможно, только как мать его ребенка. Есть подозрения, что он все-таки что-то от меня скрывает, может быть ТАм все еще не настолько заглохло? Он усердно прячет свои мобильники от меня, на ночь их отрубает. Часто не берет трубку, когда я ему звоню, мотивируя тем, что не слышал звонка либо установил только вибро-вызов. Докапываться до истины я не хочу, потому что могу снова наткнуться на сюрприз, а потом не буду знать, что мне делать с такой информацией и как себя вести. Так вот вопрос - как снова влюбить в себя собственного мужа, как распалить огонь? Добавлю, что я сейчас ухаживаю за грудным малышом, выгляжу от бессонных ночей неважнецки, да и окультуриться книгами, телевизиром, интересными встречами не имею возможности. Короче, что предпринять?

То, что секса нет, говорит о хреновости положения. Я бы ничего не делала специально.

начать уважать себя и выгнать этого козла к чертовой матери.

Почти такая же ситуация... Сама пытаюсь понять, как поступить. И знаю что любит, и что у никого нет... Вот пока и не понятно что делать. Наверное, нужно разговаривать.

или подождать...

Я себя уважаю. А выгнать я успею всегда, мне хочется восстановить отношения, а не разругаться в пух и прах.

Anonymous написал(а): Я себя уважаю. Похоже, что не очень Вы себя уважаетет :(

ППКС...не в обиду автору,но он год прокувыркался в чужой постели,а потом пришел как ни в чем не бывало и вы его приняли,ничего не сказали и еще переживаете,что секса нет...Сомнительное уважение к себе.

Он вернулся не просто так, а раскаявшись. И вполне можно понять, что мужчина мог просто отвыкнуть от женщины, в данном случае - жены. Уважать себя - это не значит гнать в ри шеи, это значит во всем разобраться и попытаться простить. Ну давайте в таком случае за любую провинность не будем прощать, а будет бить, ругать, гнать... А дети? Или не смотря на его раскаяние все равно плюнуть на все и растить детей одной? Да и как быть с чувствами? Не на помойке же мы их находим? Короче, вопрос был конкретный, а не про то, уважаю я себя или нет, козел муж или агнец...

а как вы отличаете "раскаяние на словах" (очень часто бывает, кстати у мужчин после измены) и "реальное раскаяние"? Насколько я понимаю - понять это можно только по делам и поступкам, а ДО этого - это просто слова. Полтора месяца - не тот срок, за который можно что-то понять. Другое дело, что вам бы очень хотелось, чтобы это было так. Но наши желания и реальность совпадают не всегда. Не торопите события - наблюдайте пока.

Я и наблюдаю. И чтобы понять, раскаяние это или фарс - выгонять сразу глупо, как тут некоторые советуют.

ну, судя по первому посту, позиция наблюдателя вас не очень удовлетворяет. Вы же думаете, что предпринять. Я считаю, что ничего предпринимать не нужно. Это то же самое, как начинать лечится до того, как поставлен диагноз - только всю картину смажете. Вот и вы, если начнете сейчас активные действия, только все запутаете еще больше. Мне кажется, вам надо успокоиться и относиться ко всему философски, как бы трудно это ни было. Это не вы сейчас должны что-то предпринимать, а он. Вы со своей стороны сделали шаг ему навстречу - дали ему шанс, не прогнали его и не устраиваете ежедневные "запилы". Дальше - его очередь делать поступки.

Уважение к умению прощать не имеет отношение. Измена - это не любая провинность. Раскаяние - это временное состояние, и если завтра он снова влюбится, он решит, что это у него навсегда, а про вас опять забудет и что вам толку от этого раскаяния? А про детей вы вообще загнули, моему ребенку папа-козел не нужен - чем плохой пример, лучше никакого. Впрочем с вами понятно все, спорить смысла нет, это ваше дело с кем вам жить, я просто высказала свое мнение.

Что значит со мной все понятно? Что вы мне тут советуете? Я пока услышала только что муж козел (новость блин) и что я себя не уважаю, хотя спрашивала я совсем другое. Это с вами все понятно. Обозлились видать окончательно. Кстати, к ребенку муж относится очень хорошо, возможно как муж он и козел, но как отец совершенно нет. Всего вам хорошего!

Ребенок это не ваша собственность ! И если для вас какойто мужчина козел, это вовсе не значет что он плохой отец, может дело в вас?

а как интересно козел может быть хорошим отцом? я естественно не хотела бы(да и не позволила бы) мужу со мной так обращаться, как с вами ведет себя ваш муж, и понятно, что не хотела бы, чтобы ребенок это видел. Ребенок действительно не моя собственность, я и не говорила обратного. А что значит дело во мне? Проблемы не у меня, а у вас. Здесь форум, я высказала свое мнение, мне вас искренне жаль, но я считаю, что вы сами себе и своему ребенку создаете сейчас проблемы, думаю, что время покажет, кто был прав. Хотелось бы верить, что у вас все получится именно так, как вы хотите.

что то непохоже,что вы себя уважаете.

А вы считаете, что уважать себя - это значит бескомпромисно выгнать, а снисхождение, умение прощать унижает??? Ну тогда о чем мы разговариваем?

странное у вас понятие об уважении, впрочем ничего удивительного, многие женщины сажают себе мужей на голову и считают, лучше с таким, чем одной. Колхоз - дело добровольное.

согласна,я бы и на порог не пустила гадину.

А давно у вас продолжаютя эти отношения? У вас грудной ребенок, вы родили после того, как он вернулся?или он уходил тогда, когда у вас уже был ребенок? Это я к тому, что если ушел, когда был крохотный ребенок, то он мягко говоря козел... С матер.проблеммами решил к вам вернуться,и вы приняли.. а если вы родили после измены, так это говорит о том, что наверное он хотел наладить отношения, если решился на ребенка(о вас я вообще не говорю, вы сильная женщина) Но это его странное поведение конечно на поверхность не нужно выносить, но я на вашем месте как нибудь вечером, за круглым столом бы все же поговорила о ВАС. Хочу вам сказать, что вы отмалчиваетесь, а ему это на руку, надо ему вас ценить за то, что вы его не достаете вопросами, а он вас испытывает на прочность!Вы сами не думаете,что он как то не особо вас ограждает от негатива? Неужели вы железная?!Ведь всякому терпению приходит конец!

А если муж боится секса из-за того, что жена неданво родила?

Вы "избавили" всех от выяснений, а он , простите, что тоже ничего не сказал??? :-о Вот так просто пришел одним прекрасным вечером как ни в чем не бывало??? Как будто вышел 15 минут назад за хлебом??

Он говорил конечно, сказал что ошибся, что любит меня и сына... А что он еще мог сказать? Я про барышню не спрашивала. Пытаюсь вести себя так, словно ничего этого и не было. Не для него, а для себя.

Понятно. Тогда подумайте, может быть он изменил свое отношение к интиму из-за того, что Вы стали матерью?? Я слышала от знакомых о таком синдроме, который проходил в течении года примерно.. У Вас первый ребенок??

Когда хоть дитём успели обзавестись :-),год вместе не жили.

Зачем распалять огонь? Вами пренебрегли один раз и по возвращению пренебрегли как женщиной еще раз. Не знаю, у меня бы после такого гуляния по бабам и впоследствие отсутствия влечения ко мне просто даже мысли бы не возникло пытаться распалить его и ЗАСТАВИТЬ спать со мной.

то же самое.

Да не пренебрег он, а просто есть некий психологический барьер, который мешает близости. Спим же мы ночью обнявшись. Обнимал бы он меня вот просто так? Ушел бы спать в другую комнату и все. Тем более, что под боком спит грудной ребенок.

выше уже неписали - полюбить себя. оставлять ребенка на него по вечерам и выходым и ходить в фитнес, бассейн, с подружками поболтать. и мобильник "не слышать". может муж проникнется, что здесь ему не так что бы сильно рады и могут отправить назад к любви и приключениям. слать ласковые смс-ки, что бы если он действительно встречается с любовницей, то он и от нее начал прятать мобильник

Это я сама о себе так говорю - мол, выгляжу на тройку, а знакомые утверждают обратное. Фитнесс? Я после родов гораздо стройнее нежели до беременности. Думаю, что там все дело не в моей внешности, а в психологическом восприятии ситуации. Год был с другой, а тту пришел и сразу бац - киска, лапочка, любовь моя... Ну это странно было бы. А секс на автомате, без ласковостей - видимо ему не нужен, да и мне тоже.

я не про внешность. я про то, что бы занятся чем нибудь без него, что бы он не мог точно знать где жена. и занять его по вечерам, что бы его дама (если они не расстались) сидела и мучалась где он и с кем он. ну и самая отличная фигура - это не предел совершенства. всегда есть что улучшить. на случай поиска нового мужа надо быть во всеоружии

Пока ребенок маленький - это сложно, но планируется :)

Вот как раз, если год был с другой, а потом понял, что это не его и Вас он любит, то как раз Киска, лапочка и т.п должен говорить! Именно так блудливые. но раскаявшиеся себя ведут!

но это же было бы уже очевидной фальшью! меня бы стошнило, если бы он сразу начал сюсюканья.

Не понимаю, почему бы стошнило! Если он действительно любит ВАС и просто ошибся, то, вернувшись к Вам сам, да еще и при выбранной Вами тактике (ни тебе расспросов, ни упреков, ни немого укора) - он должен просто пылинки с Вас сдувать и на руках носить (и в сексе тоже). А нельзя поговорить с ним именно на тему секса? Спросить, почему он Вас избегает?

можно, мы поговорим обязательно

А может поэтому и нет секса, что не было выяснения отношений? Ведь как мужик думает - ага, раз ничего не спрашивает, значит, не особо я ей и интересен, значит, не важно ей, что у меня на душе, что я думаю, какие у меня мечты-идеи и как мне тяжело дался этот приход обратно. Не знаю, я бы подумала так, на месте мужа. Как это, без выяснения отношений спать в одной кровати???

Они были, но без выворачивания души на изнанку. Он долго просился обратно, мы разговаривали в аське, по телефону... но он такой товарищ, что ему трудно признавать вину глядя в глаза. Ну что мне его за это - убить? Он мне сказал, что понял и осознал свои ошибки, мол, поступил подло , но хочет все исправить, если это еще возможно.

Да нет, конечно, зачем убивать. Простили ну и ладно. А вот про разговоры...по тому что вы написали похоже, что суть ваших разговоров в том, что муж оценивал свой поступок, как плохой. Но не говорил о причинах. Ведь мало признать ошибку и побожица, что больше так не будешь. Надо еще и понять, а почему это произошло. Мне кажется, муж не может заниматься сексом, потому что не чувствует настоящей близости..духовной..или душевной, уж как хотите назовите. Или чувство вины заело так, что уже ничего не шевелица. Выбирите время, поговорите обо всём, пусть всё вытащиться из него и из вас. Тогда станет легче. Недомолвки и замалчивание только отдаляют...

офигительно! мужик погулял на стороне в свое удовольствие, не понятно зачем вернулся... по вашим же подозрениям, вероятно вполне имеет любовницу... а вы все как страус... не знаете что делать с этой информацией... остается только удивиться искренне ВАМ :)

Удивляйтесь на здоровье. Здесь вопрос о доверии. И еще. Когда она у него появилась год тому назад - я сразу заметила. А сейчас прямых улик нет, есть догадки. У страха глаза велики. Что-то мне тут отвечают не по теме. Я не просила делать анализ морального облика моего мужа. Я спросила, как разбудить в мужчине желание. Тем паче, что вопрос актуален для многих недавно родивших женщин.

Если единственное, что вас в этой ситуации беспокоит - это отсутствие секса, то и спрашивайте в разделе "Секс". (с транслита)

+1

Это не единственное что меня беспокоит, но я задала конкретный вопрос, а мне тут прям с удовольствием начали давать оценку меня любимой.

Оценку больше вашему мужу давали, вполне заслуженную, кстати. Если вам нужен только секс, как секс - тогда можно наплевать на отношения, в принципе. Если вам нужен секс, как выражение чувств - тогда надо разобраться, а какие чувства к вам испытывает ваш муж, бросивший вас беременной, живший год с другой женщиной и вернувшийся по невыясненной вами причине, и могут ли эти чувства служить фундаментом для нормальных семейных отношений, включая сексуальные. (с транслита)

Думаю что оценку нужно давать именно автору. Так как подохреваю что беременность возникла в процессе ухода мужа к другой дабы удержать. Почему тогда муж вдруг козел. На самом деле несчастный мужчина, марионетка

Подозревайте что угодно, но не лезьте вы к ребенку! Он был зачат до ухода и до появления другой!!! Что за манера лезть в душу, я вас не о ребенке спрашиваю. Если кого-то возмутит моя агрессивность в данном случае - пусть не удивляется, когда речь идет о моем ребенке - я не буду терпеть чьих-то дурацких подозрений и предположений!

Ну если ребенок был зачат ДО его ухода, и его ребенок не удержал, то еще один минус вашему мужу! Он получается бросил вас беременной! Не понимаю,зачем он вам? Что вы в него так вцепились? его не смутила ваша беременность, он ушел, погулял, нагулялся, вернулся с проблеммами в финансах, а вы тут такая пушистая и мягкая, с распростертыми объятьями и неутомимым сексом?! как то все интерестно!Вы утверждаете ,что он хороший отец.......... Может вам поискать другого мужчину? Зачем он вам? Чтобы давал деньги на ребенка и вам? для другого то он вам кажется и не нужен+секс

я не вцепилась, где это я тут писала, что я его вернула? он сам так захотел. а нужен он мне затем, что он мне близкий человек, он сделал подлость, но я не господь бог, чтобы его судить. и для семьи он сейчас делает многое, очень многое.

о каком доверии может в Вашей ситуации идти вообще речь? да - действительно - такие вопросы стоят у многих родивших женщин - но не в подобной Вашей ситуации...

имхо, большинство только-что родивших женщин сталкиваются с проблемой обратного свойства - как отбиться от мужа :)

большинство, но не все ;) одна моя подруга после родов 10 месяцев не знала секса, муж ее игнорировал, не мог переступить психологический барьер.

о том самом. на фига снова строить совместную жизнь, если не будет доверия? я хочу ему доверять, или вы считаете, что на нем навсегда теперь клеймо? да, есть в его поведении подозрительные моменты, но, повторяю, мы год жили врозь, отвыкли от семейного уклада. в прошлый раз я его поймала "за задницу", а сейчас нет прямых улик, чтобы категорично заявлять - он опять пустился во все тяжкие.

"я хочу ему доверять, или вы считаете, что на нем навсегда теперь клеймо?" ну доверяйте, я и не зря ведь про страуса говорила... да я считаю, что бесперспективно крутить задом для того, чтобы случился секс, и таким образом налаживать отношения... "да, есть в его поведении подозрительные моменты, но, повторяю, мы год жили врозь, отвыкли от семейного уклада. в прошлый раз я его поймала "за задницу", а сейчас нет прямых улик, чтобы категорично заявлять - он опять пустился во все тяжкие. " ну че тут скажешь? ждите улик.... доверяйте... спрашивайте советов на тему как соблазнить... соблазняйте... хватайте за жопу еще раз... еще год живите врозь ... и начинайте все сначала из вышеперечисленного...

Вы, Крыська, злая женщина, и ваш ник соответсвует вашей сущности. Очень жаль...

да не злая я... просто когда я не понимаю чего то... то открыто это говорю... когда к ситуации отношусь определенным образом - то не скрываю я это... а что мне вам рассказывать про то, где бельище для секса прикупить? или где хороший секс-шоп??? или как похудеть для такого засранца как ваш муж?

промолачть было бы умнее.

уж не вам, ей Богу, с вашими то проблемами, решать что умнее... я б на вашем месте поступала бы куда умнее, чем спрашивать совета как сооблазнить такого мужика...

будете на моем месте - поговорим.

с вами????? очень смешно :))))

ну вот, хоть посмеялись, и то польза.

ИМХО! Если один раз ушел к любовнице (не просто пересып, а жил с ней год), то на всю жизнь можно поставить клеймо! Вас я, как раз понимаю! А разбудить желание........попробуйте стать неожиданной для него! Изменитесь, будьте не такой, как раньше. Можно из мягкой, белой и пушистой превратиться в женщину-вамп. И еще: Вы много знаете о той, с кем он был? Проанализируйте ЧЕМ она его привлекла. Может и Вам стоит чему-то поучиться. А может он просто нашел в ней то, чего ему недоставало в Вас.

нет, они не жили вместе. что и удивляет, потому как я им была не помеха. а девушка она молодая, беззаботная, семейной жизни не нюхала, борщи не варила, трусы не стирала. с ней он отдыхал, к быту не подпускал. хотя она очень хотела, чтобы он взял ее к себе жить...

Я наслышана(да и сама столкнулась) о другой проблеме недавно родивших женщин - как отбиться от мужа.

"Я избавила и себя и его от выяснения отношений на тему - с чего это он так вдруг вернулся домой, кто кого отфутболил и все такое прочее..." "Докапываться до истины я не хочу, потому что могу снова наткнуться на сюрприз, а потом не буду знать, что мне делать с такой информацией и как себя вести." Вот автор, где Ваша проблема. Вместо того, чтобы думать о сексе Вы бы попытались выяснить отношения, докопаться до истины и понять, как себя вести. Вот тогда и было бы ясно, что делать с сексом, а точнее, с семейной жизнью. (с транслита)

да не хочет автор истины, потому что, вероятно, ответ тогда будет очевиден, а сил что-то сделать не хватает. Поэтому предпочитают устранять последствия, а не саму причину. Это занятие может на всю жизнь растянуться.

да она и сама знает истину. Она надеется её переспорить.

Как я могу переспорить вас, когда вы все знаете всё лучше меня? :)

переспорить истину.....

Вы знаете в чем истина? Ну так откоройте ее мне. :)

вам ее тут сто раз открыли, вы не хотите ее видеть и слышать. Вы - неуважающая себя женщина, которая априори не может представлять сексуального интереса для мужчины (если только у него что-то с головой и ему нравится спать с униженной женщиной). Он вряд ли вернулся к вам из-за лбви (может, у любовницы дома ремонт?). Страсть нельзя развить и привить - она либо есть, либо нет. Обычно в период долгожданного примирения она бьет фонтаном. То, что он вас обнимает, абсолютно ни о чем не говорит, вы же ему не чужая. Друг. Это жестоко, но это правда.

Когда нечего умного сказать - сыплются оскорбления. Неуважающая, униженная, не представляющая сексуального интереса... Вы скучны!

Автор, а Вы что хотели услышать? В данном случае сказать больше нечего. Я вот только не понимаю, Вы действительно не понимаете, о чём Вам здесь так упорно толкуют, или просто не хототе открыть глаза на правду? Вы думаете, что Вы просто перешагнёте через измену мужа и как ни в чём ни бывало будете продолжать совместную жизнь? Или Вы считаете, что ребёнком действительно можно вернуть мужа в семью и после этого жить счастливой семьёй? Или Вы не можете понять, что в данной ситуации Вы себя просто не уважаете? (с транслита)

читайте форум: я его не возвращала и тем более никогда не буду спекулировать ребенком!!! блин, я уже устала всем растолковывать всю эту ситуёвину. ничего я уже услышать не надеюсь. если вы полагаете все, что измену простить нельзя, а надо сразу рвать отношения, не взирая на то, что есть шанс все наладить - то не говорите лучше ничего.

о как вы не правы насчет моих сил!...... вопрос не в силах, вопрос в направлении действий. а насчет очвидности ответа - вилами по воде...

а что тут докапываться? вот смотрите: когда люди живут вместе долго - часто бывает, что становится скучно, появляется кто-то молодой и беззаботный - почему бы не расслабиться? потом эти отношения засасывают. в итоге жена становится преградой к этим отношениям. и не говорите мне, что если супругам вдруг стало скучно друг с другом - они обречены. просто бывают кризисы брака, связанные, например, с рождением малыша или с болезнью, или с финансовыми трудностями ( их много на самом деле). так вот я считаю, что выуживать их мужика инфу: почему он влюбился в другую - это тратить время и нервы зря. влюбился и все, это необъяснимо. почему вернулся? потому что есть маленький ребенок, есть много общего, а с дамочкой никаких перпектив и понимания. так сказать - голый секс :))) ну да, я это осознаю. у меня тоже бывали прежде моменты, когда я ну ни в какую не хотела секса с мужем, было скучно. и присматривалась к другим мужчинам. но потом все пришло в норму. до измены не дошло, но это потому что женщина всегда больше думает о семье, чем о плотских радостях. мужчина нет. мужиков почему-то несет сразу и конкретно... так что нам было выяснять? все, что мне нужно было услышать - я услышала. любит, хочет жить с нами, просит простить и попытаться забыть. а " ну и ходи обиженная" это не про меня.

согласна, возможно не хватает пока откровенности. но только не о том, что произошло, а о том, что происходит сейчас. а народ почему-то старое белье сразу ворошит. там все уже перестирано и рассортировано, слава богу!

Автор не хочет выворачивать душу по поводу их отношений,тогда как вы хотите наладить с мужеи дальнейшие отношения? Мне не понятно,вы плывете по течению, незаморачиваетесь по поводу происходящего, но ведь проблемма с отсутствием секса идет именно от ОТНОШЕНИЙ! Если вас это не парит(что крайнне странно), то купите бельишко, зажгите свечечки,еслине поможет, то купите кассетку с интерестным содержанием, и вперед! А по поводу маленького ребенка я не поняла,когда вы его зачали? Год его не было, 1,5 мес ,как вернулся.... И маленький ребенок -не помеха для секса, если этого хотят двое...А усталость конечно играет свою роль, но в выходные дни, вы можете заниматься ребенком вместе, и усталость поделится пополам...Если конечно он вам помогает.....

не хочу рассказывать про ребенка нашего - это не по теме. значит зачали как-то :)

Какого секса вы хотите от мужика которого вернули ребенком? ...

Ребенок случился до его ухода! Уверяю вас, что в этом вы не правы. ВДВОЙНЕ обидно, когда женщина говорит вот такие вещи.

А, собственно говоря , вас и не просят рассказать про ребенка! Изначально и так понятно, что он к вам приходил от нее, вы его принимали, и забеременели от него, дабы удержать..Извините, но я в курсе откуда и как берутся дети, просто из вышепрочитанного, вам на все на..рать, что вам советуют и пишут, вы добивались вашего мужика весь этот год, это и зайцу понятно, так зачем вам нужны советы, я не поняла.... Я сказала, что если дело в сексе, так заведИте его, Господи Боже Мой.. Ребенка сделали, Такую работу проделали, а тут у вас стопор...Бельишко, музычка, ужин при свечах, разве вам что то еще нужно?(самой) Вас же ДУША то не интересует!!!!!!!!1

прекратите. я замужем 8 лет, у меня с мужем долго не было ребенка, несколько выкидышей. мы лечились долго оба. ребенок был долгожданный, запланированный. просто его появление совпало с полявлением пассии у мужа. блин... как обидно, когда смешивают с грязью, ничего не зная толком....

ни кто вас с грязью не смешивает.Вы не дали никакой информации, поэтому все высказывают СВОЁ мнение..... просто почему вы не хотите открыть глаза на вашего мужа? Что вы в него вцепились? Вы лечились вместе, а ему это никак не мешало найти новую пассию, и при рождении ребенка уйти от вас.а сейчас вы решаете как вернуть прошлую страсть?! Сильно! Откройте глаза на своего непутевого мужчину!

послушайте, путевый он или непутевый - решать мне. я не строю особых иллюзий, но мы живем вместе и в конце концов спим в одной койке, могу я хотя бы потрахаться в свое удовольствие? мне понятнен скептицизм этой аудитории - мол, козел такой, а его еще и простили, соблазняют... но это мое дело, хочу и соблазняю. возможно, проблема сущетсвует, возможно нет былого понимания, но это поправимо, когда люди все-таки хотят быть вместе и растить общих детей. мне нужен был совет на данный момент и не такой глобальный, как мне тут его обрисовали. был нужен, а теперь нет. одна единственная женщина, которая была в такой же ситуации, оказалась тактичной и не стала рыться в грязном белье, всем остальным это ж, блин, крайне необходимо... да, меня предали в трудный момент, но это в прошлом, муж что называется посыпал голову пеплом, и пустила его в дом я не с первого же звонка. прошли месяцы, прежде чем я дала ему шанс. даже если ожидания мои не оправдаются, я не стану особо переживать, потому что отрицательный опыт - тоже опыт. но не сделать попытки к примирению я не могла. вот когда я увижу, что человек безнадежен окончательно, я буду решать сама.

Не обижайтесь на апонентов, Они возможно отражают свой откровенный взгляд на ситуацию. Вам что могу посоветовать ..... терпение. Лучше пока не обсцуждать сиуацию с мужем. Как это не прозаично говорить, следить за собой, даже спать ложиться аккуратной чистенькой вкусно пахнущей. Если допускаете м/д собой ласки всякие поцелуйчики, обнимания и т.д. продолжайте или потихонечку начните сами. Ласка спокойствие забота любовь, вот ваше оружие.... Прощать конечно нужно, вы правы, тем более не бывает одного виноватого всегда оба

Топик "Ребенок обманом" не ваш случайно? Так, не по теме....

Да кстати тоже навеяло

случайно не мой. я посмотрела ваш паспорт. вроде бы нормальная женщина, тоже дети маленькие, а способна взять и чужое счастливое и долгожданное материнство взять и облить говном, делая выводы, что я принимала у себя мужчину, специально залетела и все такое... мда, начитались что ли романов, сериалов насмотрелись? вообще-то в жизни все гораздо прозаичней. да, от меня ушли, когда я была беременна на ретьем месяце, ушли, потому что я сама его попросила. что еще вам нужно узнать? и обратно я его не звала, чтобы вы щзнали, а он сам так захотел и долго меня упрашивал. поверила ему, что теперь? я униженная, неинтересная, скажите еще уродливая и тупая, чтоб я окончательно опустилась ниже плинтуса... ах, как же наши женщины любят поплясать на чужих костях, только дай возможность... и еще. пока не произрошло ничего подобного в вашей семье (в семье любой женщины) все храбрые, умные " я бы его так, я бы его сяк", а когда остаешься одна с грудным ребенком, вот просто абсолютно одна - стервозность, знаете ли, куда-то пропадает. хочется человеком остаться, а не озлобленной теткой. кто-то там выше написал, что уважение к себе и умение прощать не имеют отношения друг к друг. еще как имеют! и не надо тут иронизировать над тем что именно мне надо, секс, душа, или еще что-то. не способны вы ни посочувствовать, ни посоветовать. вот единственная истина для меня о вас на сегодняшний день.

а сколько вашему малышу месяцев? Может вашему мужу надо время чтобы снова привыкнуть к вам и к роли постоянного,а не приходящего папы.ДАйте ему время,тем более вы никуда не торопитесь

ему полгодика

(добродушно)дали бы хоть посмотреть на таких мужчин, за которых женщины бьются смертным боем, что здесь, что в ребенке обманом:) не иначе брэд питт с деньгами абрамовича:)извините за офф:)

какой смертный бой? какие абрамовичи? блин, задала конкретный вопрос, а раздули санту-барбару...

какие вопросы задаете - такие ответы и получаете... тут не справочное бюро, а форум... извольте слушать, или отправляйтесь восвояси...

Ага, вот прям я послушалась вас и сижу рыдаю.

1.потому что это бред - дайте совет, как возбудить собственного мужа...ну уж если вы не знаете,то кто знает..ваш же муж, не мой 2.потому что это бред - входить в одну и ту же воду дважды, о чем вам и сказали, а вы пищите -вы злые и слюнявые,у нас теперь все будет по-другому так шта...санта-барбара,теть,у вас,а у нас - суровый сериал московския будни с черным юмором и сарказмом

пацтулом :))))

о, да вы еще и в русском языке сильны как никто.

это язык падонкаф,автор,на сегодня - высшая степень ерничанья для хорошо владеющих русским, я его тоже люблю и часто использую...вы - малость не в теме

для ерничанья и нормальный русский сгодится, лично для меня )) о языке падонкаф я знаю, чай не на необитаемом острове живу.

вообще зря я сюда влезла,извините,автор,не хотела обидеть или задеть

да ладно. вы то ничего не сказали такого, а другие прям кайфуют от того, что есть на кого вылить помои. у них и муж козел, и я ноль без палочки, а не женщина, и сын мой зачат был для того, чтобы вернуть мужа - короче, впору брать лопату и рыть себе могилку.

да блин,тут все с детьми- на вашей стороне,вам достаточно было сказать,что он вас беременную оставил, и все были единодушны - в сад такое счастье...но вы правы - это ваше право наступить на те же грабли,чем черт не шутит, авось не ударит

и почему это все так уверены, что ударит снова?

статистика...уж извините...у многих -опыт...но,кто знает,может, Вы будете тем самым исключением

а я знаю немало исключений.

Впору брать лопату и под зад мужа ею гнать!

а за что мне его сейчас гнать? сейчас он ведет себя вполне нормально. кроме отсутствия секса.

мда.. вполне нормально не заниматься сексом с собственной женой... высокие, высокие отношения... вы хотите услышать только то, что хотите - зачем тогда сюда писать? потрещите с подружками - они не любят говорить гадости, даже заслуженно, зато скажут вам именно то, что вы хотите услышать...

крыська, вам не нравится мой топик? ну так потрещите со своими подружками о том, как у вас все замечательно и нормально. то что говорите вы - мне не интересно.

у меня подружки далеко :) так что придется терпеть мое общество :)

а вам моё

Милый автор! Сериалы я не смотрю, тем более никаким образом не хочу вас унизить, и вы молодец, что посмотрели мой паспорт, и увидели, что у меня двое детей.Но от разных мужей. С первым я развелась, когда старший был маленький,и сама его ростила.ОДНА!Работала, училась,нашла няню, потому что не хватало времени ни на что, купила машину, чтобы сына возить на дачу, ночами ревела от усталости. Второй ребенок от второго мужа. Первый муж проиграл все, и квартиру и машину и дачу и практически все, что было в доме,и при всем при этом я продолжала его "спасать" почти три года...и ничего.....никакого толку, было вранье, унижение, звонки от кредиторов, угрозы, по поводу ребенка,Что украдут за долг.. со всеми вытекающими... Так что зря вы говорите, что надо пережить, чтобы судить.. просто ни как не могу до вас достучаться, чтобы вы опомнились... БЫл в моей жизни и другой случай, был мужчина, и хотел иметь детей, но разница в том, что он (ребенок) никому не нужен был кроме меня(хотя на словах его очень хотели),но мы расстались, я его носила в себе, пока не произошел выкидыш.потом каким то образом мы опять сошлись, просил простить итд, жили, но что то надломилось, и все равно ничего не вышло.... Учитесь на чужих примерах. Моему саршему сыну 10 лет, и он не переживает, что его биологического отца нет рядом.. И у вас жизнь продолжается!главное в голове все поменять, но вы пока не готовы, а время идет. и ни кто не смакует вашу ситуацию.... просто все высказывают свое мнение...

да, но мнение порой ужасное. не соответсвует действительному положению вещей. я действительно, как мне тут сказали, мужа своего знаю лучше чем кто либо и поэтому дала ему шанс, не надо меня убеждать в том, что он гад и все такое. ну хочется мне поверить еще раз, это мое право. тем более, что он не гуляка, который всегда ходил на лево. в ту мамзель он влюбился, а я его прогнала. потом родился сын и муж стал настойчиво просить его простить. малыш от папы без ума, папа от него тоже. почему у моего сына не должно быть родного отца? и вообще есть куча примеров, когда мужчина возвращается в семью и все налаживается. я хочу попробовать, чтобы потом не сожалеть, что даже не предприняла попытки. меня не удивляет, что он ко мне охладел. некоторые живут в браке, а секс сходит на нет, а тут такая ситуация. я знаю одно - он меня любит, если бы я его не вынала тогда - может и раньше бы все устроилось, но я вспыльчивая, не терплю невнимания к себе. ушел... так что расхлебывать надо теперь только вместе.

да. вот вы говорите, что у вас было нечто подобное, ребенок, выкидыш, потом вы все равно сошлись, но что-то не срослось. ну так ведь ребенка то не было в итоге. а у нас есть, почему не дать шанс нашему сыну вырасти в полной семье? и если не срослось в вашей ситуации , это отнюдь не означает, что и мы потерпим крах... я хочу попробовать. то, что я написала про свои подозрения - так они бы у любой женщины были в моей ситуации. вон жены еще не изменивших мужей подозревают, а уж мне в моем случае сам бог велел :)

Вам ни кто не запрещает ПРОБОВАть, вы же написали сами на Еву, вам и отвечают, что же вы хотели? Мы же не сами вам навязались! Я привела для примера вам свой отрезок жизни,только для того, чтобы вам как то донести, как бывает у других, раз вы говорите, что никто из нас не знал горя, и не переживал измены...что только смакуем, а это не так... У каждой женщины, есть прошлое, и вы не первопроходец в изменах и неудачах... У меня не получилось родить ребенка от того мужчины, но со временем я поняла, что Бог отвел от ЭТОГО мужчины, и пересмотр ценностей происходит гораздо позже...

а меня вот Бог почему-то не отвел. может быть неспроста?

Я бы честно говоря, предложила отсрочить эту дискуссию. Автор сейчас не в стостоянии адекватно оценить ситуацию, ей кажется, что весь мир против нее, что никто ее не понимает, не понимает КАКАЯ у них на самом деле любовь и какие высокие отношения, ей кажется, что мы все злобные сучки, никогда не бывавшие в подобных ситуациях и преследуем лишь одну цель - унизить и оскорбить ее своими неумными нападками. Пройдет время... Всё прояснится и встанет на свои места. Только, автор, тут время работает не на вас, а против вас....

мда, а как мне реагировать, когда начали говорить, будто я нарочно завлекла уже ушедшего мужа и ребенка родила "обманом"??? знали бы все как он мне дался, этот ребенок... это была последняя капля. если здесь есть матери - любая из них на моем месте возмутилась бы.

здесь большинство - матери.

ну так тем более, как можно строить такие подлые предположения. я сама много читаю в форуме историй про залетных детей, про всякую грязь с этим связанную. но мой сын - для меня святое. он был зачат в любви, слава богу. увлечение мужа появилось через месяц просле зачатия ребенка. я об этом узнала сразу, гормоны взыграли и я его турнула. спокойно родила ребенка и муж запросился обратно. вот и вся история. любого, кто посмеет предположить о моем материнстве гадости - пошлю без зазрения совести. и вы бы послали, уверена.

конечно, конечно! тут на форуме одна грязь. И только у вас в семье божественная чистота и непорочность. Муж уходит от беременной жены, потом по непонятным причинам возвращается (уж не от любви, это точно, у мужчин люовь концентрируется в одном интимном месте, прежде всего) Вы его хоть в КВД отправляли за справкой? Вдруг чего принес?

валяюсь под столом от смеха!

Вы сильная женщина, раз проглотили все, и , делаете вид, что ничего не произошло, но себя надо тоже пожалеть.. Поговорите по душам с мужем... Вам самой будет легче... Может все и разрешится.. Но секс ведь не главное! Нужно время, и ваша ситуация все равно разрешится.

видите ли, я жалела себя во время беременности. но и тогда, когда выгоняла - принимала решение сама, и теперь, когда впустила - тоже сама. а муж... я знаю мужей, которые гуляют от жен всю жизнь, а те молчат. мой сделал проступок единственный раз и, должна заметить, весь год помогал мне во всем, возил в поликлинику, все оплачивал, кормил, одевал, в роддом носил супчики, даже пролез в палату ( дал какой-то медсестре бутылку водки). когда вышла из роддома, мы еще жили врозь. приходил каждый день, брал коляску с ребенком и шел гулять, возвращался - купали сына. и потом уходил. я его не хотела принимать обратно сразу... неужели я должна была сделать вывод, что он все равно безнадежный кобель и мне лучше быть без него?

вы знаете, когда вы пишите урезанную версию ситуации, а не конкретно вашу, то реагируют именно на то - что вы написали. Надо тогда было так сразу и писать - все как было - и советы получились бы по делу... и никто бы тут не писал удивленно - мол че за козел...

я задала вопрос про секс всего навсего и ждала на него ответа.

ну и писали бы в раздел Секс - как вам уже советовали тут...

а что, это так смертельно, что я написала сюда, а не в секс? все-таки я не о любовнике спрашиваю, а о муже.

я уже все выше написала...

А мне кажется, что мужа просто не устраивает с вами сексуальная сторона.

Давайте будем называть вещи своими именами? Он ее не хочет! В этом правда. И ничего с этим поделать нельзя.

да что вы говорите????? ай-ай-ай, аналитик вы мой.

Я говорю то, что вы БОИТЕСЬ услышать. Вы потому и с мужем не обсуждаете это, что правду подозреваете, предполагаете, что он вам ответит.... Автор, если вы честно себе признаетесь, вы сами все знаете и понимаете. Вы пытаетесь заниматься аутотренингом, убеждать себя, спорить с нами, изображать нормальную семью. Но вы сами все понимаете.

я не изображаю нормальную семью, я хочу ее таковой сделать. есть проблемы, но меня все пытаются убедить в нашей с мужем абсолютной несостоятельности как женщины и мужчины. ведь кроме совета поговорить обо всем откровенно, каждый счел своим долгом повесить на нас ярлычок, дать характеристику... разве нет?

Автор, давайте так: Вы нам напишите, ЧТО вы от нас хотите услышать, мы соберемся с мыслями и выдадим. Я симпровизирую, можно? У вас образцовая семья. Ваш муж - очень хороший человек. У вас идельные отношения! Он, конечно, вернулся от огромной любви к вам, не хочет марать это светлое чувство в грязных сексуальных игрищах.....

я уже оценила ваше чувство юмора, медуница. в свою очередь могу предложить такой вариант - давайте я скажу, чегоя не хочу услышать? ок?

милая моя, а как можно судить о сексуальной стороне по одному разу? я говорю о том разе, когда он стал снова здесь жить. и еще, тут тетя вам ниже написала, что мужчина живет с женщиной, когда есть любовь, основанная на сексе. так вот, почему это он живет со мной сейчас? вы не в курсе, нет? почему не живет в отделтьной комнате, а идет спать в спальню, где каждую ночб плачет маленький ребенок??? ведь есть такая возможность! места в квартире много. тем более, что пару раз он оставался ночевать здесь после рождения ребенка и спал в отдельной комнате. квартира это его - распоряжаться может всем, как угодно.

Ну, во-первых, я вам не милая. Да тут и думать не надо, мозгов больших не требуется чтобы понять что мужик не хочет жену, ноорммальный здоровый мужик чтоб не трахнул извиняюсь жену ни разу за 1,5 месяца, что тут думать, нет у него желания, не привлекает его жена как женщина, потому и любовница была, мужики на сторону ходят тоже не просто так. И еще мне никакая тетя ничего ниже не писала, это она вам наверное написала, та тетя, но не мне. И я пишу тоже Вам! А спит с Вами в одной комнате, ну на это может быть у него множество причин своих, значит его привлекает нечто другое в совместной жизни с вами но явно не секс. И еще вы сами пишете, что не уверены что его связь на стороне прекратилась, и опять же тут все ясно и понятно, трахать он ходит ту самую любовницу, но жить ему удобнее с вами и с ребенком. Лучше подумайте что можно сделать чтобы ему понравилось, чтоб он на стороне не искал того что от вас не получает.

ну не милая так не милая. как вам угодно. уж не к таким ли как вы ходят блудные мужья, вот таким умных и догадливым? а главное - сексуальным :)

У меня есть свой муж, и ко мне ходить не надо. Нет у меня необходимости в чужих. А ходят к тем кто мужику дает то что ему требуется, видимо вы не все даете, ему чего то не хватает, вот и поинтересуйтесь на досуге.

спасибо, что просветили.

И еще очень интересно откуда вы знаете насколько я сексуальна? Я не писала что сексуальная, и вы меня не видели, хотя спасибо за комплимент :) Мне кажется, что вам элементарно не хватает уверенности в себе,

а откуда вы знаете, что я несексуальна? а вдруг у мужа проблемы с потенцией случились? :) этот вариант не рассматривается?

Я не берусь высказываться по поводу вашей сексуальности, я вас не видела и не знаю, но все что мне пришло первое на ум это то что мужу не нравится с вами секс, все. Мне ттак кажется, я вижу проблему в этом и решить ее нужно вам, это мое мнение. Вам виднее сексуальна вы или нет, внешне привлекательна или нет, все ли желания и потребности мужа выполняли или нет, ну это я конечно грубовато высказалась, но по другому не смогла, прошу прощения. А проще, не гадать а спросить его, в открыту, или не спрашивать а самой к нему подлезть, завести и посмотреть что получится или нет :) Уачи Вам, и не обижайтесь на нас

так вот я и говорю, что был неплохой секс, когда он пришел жить обратно к нам. все было чудно, а потом никак. и причина так и не выяснена. поговорить с ним об этом я конечно поговорю. просто странно, что все увидели проблему во мне, а не в нем.

Автор! Секс не главное, нет его сейчас, и Хрен с ним! Это точно не от того, что вы не привлекательная и не сексуальная!Не у каждой пары секс каждый день, а намного реже, например 2 раза в нед, 1 раз..и того меньше, и отличные отношения, потом любовь переходит в дружбу, и секс не так необходим, как в юности...Есть секс каждый день-огромный плюс, но в большинсве своем, гораздо реже.. тем более за последнее время столько событий... время все исправит

Должна признаться, что муж не обладает каким-то крутым темпераментом. Когда мы с ним только начали вместе жить, он был очень даже не плох в постели. Но прошло пару лет и он обленился. А новые отношения всегда волнуют, вспомнить как это бывает на первых порах - что может быть соблазнителней и интересней. Вот тут девушка одна заявила, что муж просто меня не хочет, ну я вот такая несексуальная, непривлекательная и все такое. Видимо она еще мало жила с кем-то одним. Не бывает так, чтобы сексуальное желание всегда было одинаково сильным все 10, 20, 30 лет семейной жизни. Но ведь всегда приятно сказать как отрезать, что мол, дело, дорогуша, в тебе, иди и купи красивые трусы, побрей ноги, сбрось пятнадцать килограмм - и все будет ок. Попсовые детские советы, вы не находите? А если с ногами, трусами и килограмами все в порядке, если есть моральный барьер. Посему, я с вами соглашусь, ну его секс. Жила я без секса полтора года и еще потерпеть могу. А девочек с советами их...

не понимаю, почему на автора так набросились, мало ли какие в жизни бывают ситуации. мне кажется - если мужчина проявляет внимание и заботу, да ещё и раскаивается за своё поведение - нельзя его отталкивать. кто знает - может всё наладится и будет любовь и морковь, а может - он просто останется хорошим отцом ребёнку, тоже вариант. автор, если позволите, мой совет - расслабьтесь и живите так как живётся, получайте от своей ситуации по максимуму, погулял с ребёнком - хорошо, помог материально - замечательно. кто знает что будет завтра? да никто. просто не питайте каких то особых иллюзий на будущее, тогда избежите болезненных разочарований. поставьте себя и своего ребёнка на первое место, а на мужа лучше смотрите как на явление преходящее в своей жизни - так на самом деле легче. не всегда и не всё можно обьяснить словами, а иногда просто не нужно. многие женщины так устроены, что им обязательно нужно выяснить отношения, вывести на чистую воду, чем больше живу - тем больше убеждаюсь - что категоричность, желание расставить точки над и, назвать вещи "своими" именами - вот те краеугольные камни о которые разбиваются любовь и семья.

спасибо, вы сказали все так, как оно есть, как я это ощущаю. иногда трудно выразить свои мысли и чувства. из моей подозрительности люди сразу пришли к выводу, что да, есть любовница, что я такая-растакая и т.д. обидно, когда не понимают.

Они не были вместе достаточно долгое время, по идее у них наоборот должен был начаться период когда др от друга не отходят, день и ночь вместе, сексом занимаются ежеденевно, и не важно ребенок или не ребенок, если бы было желание никакой ребенок не стал бы помехой и никакое послеродовое состояние.

А вот это ошибка думать. Если бы всегда все получалось так как надо бы... Может не было б импотентов, извращенцев, сексуальных неврозов и прочего? Да, по логике вещей мы должны были броситься друг другу в объятия и приклеиться на долгое время. Но так бывает, когда люди живут в вынужденной разлуке (например, в разных городах или странах, когда мужчина в командировке). А здесь есть еще и чувство вины у мужа, он не может вчра спать с одной девушкой, а сегодня прийти и сказать жене - котик мой, как же я тебя хочу! Лично мне всеэто понятно. Муж может спать с женой как ни в чем не бывало, если его жена не в курсе его левых связей. А когда жена знает, что котиком он недавно звал кого-то другого, то этот самый котик в ее адрес будет просто пошлостью, идиотизмом. Так и с ласками. Только муж не знает, что мне уже пофиг на его бывшие отношения, мне свои строить надо, а не смотреть с укором, чтобы он захотел провалиться сквозь землю. Что касается его привычки прятать телефон - ну может оно и правильно. И у меня не будет соблазна туда залезть, и спать буду спокойней. Тут сказали, что это страусиная привычка - прятать голову от проблем. Но в других форумах, когда женщина пишет, что обнаружила у мужа любовницу посредством проверки смсок и звонков - ей отвечают - ну и что ты с этим теперь будешь делать? тебе оно надо? вот такие противоречивые у нас собеседницы.

А может он болен чем? Не дай Бог конечно, но кто знает, вернулся в семью, решил провериться а тут на тебе и не хочет вас так сказать нагродить, просто мне встречались такие случаи у знакомых. Конечно я сама мало вер. что у вас именно это причина... Возможно он действительно отвык от вас и ему нужно время, но помогите ему, идите сами на контакт, и порой не нужно никаких разговоров, просто подойдите, обнимите поцелуйте и т.д. попробуйте его сами завести, помотритте что буде, я бы за 1,5 месяца все экперименты провела :) Но я бы не стала ждать, все взяла бы в свои руки, конечно мы все разные ... А еще можно попробовать ему в чай добавлять как ниб средство для потенции :) ну типа травку какую ниб , сейчас много способов :) Опять же может у него проблемы на работе, или та самая любовница достает и не отпускает его, не хочет отдавать его вам назад, а он потому и телефон прячет что вас не хочет лишний раз беспокоить

любовница и правда настырная. не хотела его отпускать, расчитывала на то, что он будет с ней жить. кстати, они не жили вместе. инфа достоверная. и еще девушка очень сильно расчитывала на его деньги.

Я Вас понимаю. Муж тоже ушел, когда я узнала об его измене, оставив меня одну с грудным ребенком и сынишкой 5 лет. Прошло только 3 дня, но я хотела бы его вернуть. Знаю, что встречается с другой. Больно до глубины души. Прочитав Ваш топик, даже проснулась надежда на его возвращение. Но целый год притупляет чувства. Попробуйте переключится на ребенка вместе, тем более вы так его ждали. Сколько ему? Радуйтесь вместе его успехам, первым зубкам, первым шагам. Гуляйте все вместе. Фотографируйтесь, снимайтесь на камеру. Мужа еще гложет чувство вины, постарайтесь запастись терпением. Не думаю, что вы себя не уважаете. Все будет хорошо!

собственно говоря, все это мы и делаем. я уже говорила, что у нас есть все, кроме секса. но возможно и правда прошло еще не так много времени, чтобы снова проснулся вулкан. к слову, муж намекал на второго ребенка в будущем...

я вам вот что скажу: когда я перестала думать о его возможном возвращении домой, когда стала общаться с мужчинами (в сети правда), игнорировать его выходки - он призадумался, стал ругаться со своей пассией, она обнажила свою свинную морду и сама раставила точки над и. живите так, будто он в далекой командировке, уехал на неопределенный срок. думайте о себе, как вы будуте жить, на какие средства, чем себя развлечете? хорошо, что у вас есть ребнок 5-летний, с ним можно говорить, с грудным особо не пообщаешься. в общем, попытайтесь его забыть, или сделайте вид. может быть и ваш блудный папа начнет отличать стекляшки от драгоценностей?

Просто не у всех встает на женщину сразуже,некоторым надо привыкнуть,может он чуствует себя очень виноватым перед вами,и Сам себя не может простить,боится на нервной почве осечки вот и не начинает. Мне кажется что полтора месяца не срок ,если он целый год спал с другой,он привык к ней....

может и так, подождем...

Автор, я была в похожей ситуации, почти точно такой же. Секс наладится через время, думаю, месяца через четыре-полгода. "Гордость" в понимании многих тут хороша для подростков. Выгнать проще, зато можно на форуме, раздуваясь от собственной значимости, кричать о гордости. Гораздо сложнее наладить отношения и сохранить семью с близким человеком, а он вам близкий и родной. Вы ведете себя правильно, никаких выяснений отношений, сами секс не предлагайте. Адаптация займет время. У меня такая ерунда случилась два с половиной года тому назад. Сейчас это страшный сон, который мы оба не вспоминаем.

тоже так считаю, спасибо.