Плохая дочь

Я люблю свою маму, но у меня к ней слишком много претензий. И ничего зделать с собой не могу! Меня бесит её... даже слов не подберу..Вот такая ситуация, она приехала к нам помочь мне с ребенком на неделю, а получается,что помощи то и нет. Сплю так же мало,т.к ей с утра тяжело ( болят руки) и надо "расходится", но это я понимаю. Потом кормлю всех я ,в смысле обслуживаю.Сама она никогда не возьмет ничего из холодильника. Надо вынуть и подать. Её аргумент:ну что я там буду там у вас лазить. Или : скажи что мне можно взять, тогда я возьму.Я в ужасе! Да все можно брать!! Каждый раз спрашивает, что сейчас делать с ребенком. Причем мы переехали 2 недели назад. До этого жили в одном городе и она очень часто сидела с ребенком.И даже когда мы в отпуск ездили. И так во всем!!Как как будто "бедный родственик". И это при том, что я постоянно бегаю во круг неё,мамочкахочешь это, мамочка хочешь то.. и т.д. А ещё она совсем не пьет алкоголь,и если мы с мужем вечером, после работы, от усталости решим выпить по бутылке пива, то она смотрит так, будто мы колимся, а не пиво пьем. Дошла я до того, что уже жду не дождусь когда она уедет. И чувствую себя от эого мерзко.Что можно исправить? или это безнадёга?

безнадега видимо. У меня все наоборот, но за это расплачиваться приходится. Мама сидит с моим сынулей 2 года уже, чтобы я могла работать, за день она делает по дому все и даже то, что не нужно(лучше б ребенком занималась), порядок у нее до маразма доходит, вечером 100 раз переспросит почему я так мало поела и никто не ценит ее труд, еда пропадает. Но за это она считает себя вправе шантажировать меня, например если я ей что-то ей не так сказала, она тут же кидается в истерику, что она уезжает и сама сиди с ребенком(при этом понимает, что за вечер мне няню не найти), в общем все как всегда - "Отцы и дети". :-)

не перживай...так ...Сядь с ней вечером чайку попить и скажи.Мам я понимаю ты хотела как лучше,но мне тяжело ухаживать за стольким кол-вом народа...Я очень устаю..давай в следующий раз мы малыша отправим к тебе..Ты же хочешь что бы я была счатлива..что бы отдохнула я так сейчас в этом нужнаюсь..Помоги мне...Услышь меня...ты же мне самая родненькая...За что же ты меня мучаешь....Она поймет...

Пыталась как то.....Обиделась на меня....

А никак. Ваша мама просто не помошник Вам, а в роли дополнительного"нахлебника". :-) Пусть уезжает и да любите друг друга на расстояниии! Счас у Вас трудное время, и без нее забот хватает! :-)

это Вы про мою маму написали :) такая же фигня :(

а мне кажется есть 2 причины.первая-ваша мама чувствует себя неуверенно у вас дома,ей неудобно лазить у вас в холодильнике,всетаки это ваш дом,а вторая причина-просто не хочет помогать но всетаки,автор,мы же не знаем сколько вашей маме лет,какой у нее характер,так что не нам судить,решите сами как поступить,вот я свою маму не видела почти 6 лет,у меня есть 2 дочери ,7 лет и 5 мес,и я бы рада была ,если бы она ко мне приехала на неделю,просто ее увидеть,поговорить,даже без помощи,я и сама привыкла справляться со всем.

Ой, уж лучше бы в истерику кидалась, а то я даже понять не могу, что у неё в голове.

это вам кажется, что лучше истерика, а мой сын каждый день на эти ее истерики смотрит и что в этом хорошего?

Хоть узнала бы, что ей не нравится.Может быть...

Ды Вы просто устали и раздражены,поэтому Вас всё бесит.Вы думаете,было бы лучше,если бы мама хозяйничала в вашем доме? Мне кажется,уж лучше пусть спрашивает,чем делает всё по-своему.А то были бы претензии,что она делает всё не так.Или,может,уже такое было,поэтому она себя теперь так ведёт?

Не было. Но я же не прошу её убирать, готовить. Получается, что я так же сижу с ребенком как одна,так и с ней. Только ещё забота маме угодить.

А зачем она вообще приехала,в таком случае? Если просто погостить,тогда другое дело.А если помогать,так давайте ей ребёнка с подробной запиской,что и когда с ним делать,чем кормить и т.д. Ну а сами сходите куда-нибудь,проветритесь,а то и правда,забот только прибавилось.

т.е. еслибы мама у вас была как домработница вас бы это устроило, а просто в гости на недельку она вам не нужна?

Брррр...Что Вы такое пишите? Кошмар. Вопрос-то не в этом был.

а в чем? В том что недельку без пива прожить тяжело? Мама ведь на неделю приехала, а потом уедет в другой город.

А зачем? Я имею в виду, зачем менять уклад жизни, если приехала мама? Она же МАМА...

Просто чтобы сделать ей приятное, она ведь МАМА. И судя по всему не мало помогала в прошлом. Можно поступится своими привычками хотябы из благодарности за то что она сидела с ребенком во время отпуска. Думаю что в это время ей приходилось менять свой привычный уклад жизни. :) Или без пива жизнь уже не мила?

Из благодарности, что бабушка сидела с внучкой? Неа! Она же еще и бабушка;) А не сиделка. Вот сиделке можно даже заплатить.

а по вашему бабушка была обязана сидеть с внучкой? Т.е. день без пива это тяжко, а внучка целыми днями в доме это не напрягает, и не нарушает сложившегося уклада?

Да бросте Вы в самом деле:) Мы с вами на разных языках говорим... Я имею в виду свою семью, Вы-свою. У всех разные отношения. Моей маме никогда в голову не придет косо смотреть на меня. "Проверено временем!";) Уважается и ее и моя точка зрения. Находится конценсус... Бррр

А если бы у вас была привычка ходить дома голышом... Как вы считаете отказались бы вы от нее пригласив гостей, зная что их это шокировало бы? Или вы не стали бы приглашать таких людей в дом?

Ну, думаю МАМУ это бы не шокировало..ххх))) Хотя, глупости Вы конечно пишете...

Ну почему глупости, у одних привычка пить пиво у других ходить голышом. И потом вы действительно считаете что вашу маму не шокировал бы вид вашего голого мужа???? Вы не ответили на поставленые вопросы... Если не сложно то ответте пожалуйста.

Есть общие правила поведения (не ходить голышом при гостях), а есть личные заморочки гостей (не пить пиво и криво смотреть на других). Лично мне были б абсолютно пофиг заморочки гостей :-). Правда в следующий раз я бы их с такими заморочками к себе не приглашал бы.

А мама оказывается не гость (читаете ниже пост автора). А кто эти правила устанавливает? Кто вам сказал что не принято ходить голышом при гостях? Почему хозяева должны нарушать принятый в доме уклад ради гостей. Как вы там сказали: "или принимай принятый в доме порядок, или не ходи в гости"

"А мама оказывается не гость (читаете ниже пост автора)." Прочел :-). Автора не понять в этом случае. Все члены семьи должны придерживаться общих правил, а не косо смотреть или все время чего-то разъяснять :-). "А кто эти правила устанавливает? Кто вам сказал что не принято ходить голышом при гостях?" Все это проходится в детстве в процессе воспитания и переосмысливается во взрослом возрасте. Если мне не нравится ходить голым при гостях, это общеупотребительное,а если нравится пить пиво, то личное :-). "Почему хозяева должны нарушать принятый в доме уклад ради гостей." Не должны вообще-то. Но если хотят - могут (и не запретишь) :-). "Как вы там сказали: "или принимай принятый в доме порядок, или не ходи в гости" Совершенно верно: не нравится смотреть - бегом по месту жительства :-)

А мама оказывается не гость (читаете ниже пост автора)." Прочел :-). Автора не понять в этом случае. Все члены семьи должны придерживаться общих правил, а не косо смотреть или все время чего-то разъяснять :-). В ЭТОМ ТО И ПРОБЛЕМА!! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЕ ВРЕМЯ РАЗЬЯСНЯТЬ, УГОЖДАТЬ,ОБСЛУЖИВАТЬ. К вечеру я вообще себя чувствую каквыжатый лимон.

Нет, Вы точно шутите:) Правда же? О таких глупостях ис таким пафосом ведь нельзя говорить серьезно?...

Вот именно, она вам съэкономила деньги на сиделку. А вы ей не чужой человек, но еще и дочь. И должны быть благодарны за всю ту помощь которую она вам оказывала. А получается пока помогала ,то была нужна. А как помочь не может, так катись ты куда подальше, ты мне жить мешаешь.

Прочитайте мой пост выше

А почему хозяева в своем доме должны отказываться от своей жизни ради гостей? :-). может им и сексом прекратить заниматься, раз мама этого не любит?

ххх))) Милое сравнение)) Прэлестно!

Ну а чего там! Мало ли что старшему поколению в современной жизни не нравится? Моя маманя в порыве бабушкиных чувств заявила, что памперсы это страшный вред, нужны исключительно пеленки, причем только ручной стирки. Была вежливо выставлена из квартиры по причине некомпетентности с рекомендацией 2-3 месяца повременить либо с визитами, либо с премудрыми советами.

Слава Богу, у нас таких моментов не возникает.;) Полное взаимопонимание и уважение к нуждам друг друга.. За что мамочке огромное спасибо. А мне в ответ: У меня самая лучшая дочь в мире!..ххх))) И в голову никому не приходит лезть советами(если не просят) в личную жизнь))) Уж, поди не дети малые. Две женщины найдут общий язык.

Мы тоже быстро нашли общий язык :-).

Аб том и речь;) Адни панимают, другие ни панимают;)

Значит нужно сказать, чтоб поняли. Это не сложно :-)

Точно! Подействует? :)

Легко :-) Пообижаются пару недель, а потом все равно никуда не денутся :-)

Просто тогда не нужно приглашать гостей :) Так с скажите, "Мама мы вас видеть у себя дома не желаем, потому что потрахаться нам приятнее чем видеть вас. А вот когда нам снова понадобится съездить в отпуск мы с радостью повесим на вас своего ребенка, как обычно. " А вы когда гостей приглашаете готовите только то что сами любите или стараетесь чтобы гостям тоже понравилось?

"Просто тогда не нужно приглашать гостей :)" Наверное... Либо устанавливать четкие сроки - "заходите мама на вечерок". "Так с скажите, "Мама мы вас видеть у себя дома не желаем, потому что потрахаться нам приятнее чем видеть вас." Скорее: свое мнение о нашей неправильной жизни можешь высказать папе или дневнику, ибо нас это не слишком интересует :-). "А вот когда нам снова понадобится съездить в отпуск мы с радостью повесим на вас своего ребенка, как обычно. " Либо откуришь ты, бабушка, без внука, раз вести себя не научилась :-). "А вы когда гостей приглашаете готовите только то что сами любите или стараетесь чтобы гостям тоже понравилось?" По телефону согласовываю кто-что есть-пить будет. И конечно будет весело, когда гость, которого пригласили и вообще... начнет меня жизни учить :-)

А раньше, когда мама регулярно сидела с ребенком она была для дочки хорошей и не мешала своими нравоучениями? А теперь вдруг стала невыносимой?

В случае автора, подозреваю, она никогда особо хорошей не была, но приходилось ее терпеть. Теперь ситуация у автора изменилась.

Эк Вас занесло! Улет просто. По-моему у Вас самой куча проблем.

Не угадали. :)

Да я и не собиралась угадывать. Видно. Просто Вы категоричны слишком. А это никогда ни к чему хорошему не приводит. Вас послушать, так автор затравила свою маму. Это мама приехав, сумятицу в дом принесла. Это бывает.

Ужас! у вас мозги на месте? или вы к сваей так относитесь? Няню (а не сиделку)я могу пригласить в любой момент, деньги есть. А судя по вашим высказываниям,я должна маме ноги целоват,за то, что она к внучке приехала? Да она её и без моих благодарностей любит

Зачем ноги целовать? Просто когда приглашаещь человека в свой дом очень часто приходится чем-то жертвовать. Любого человека. К любому человеку подстраиваешься, это жизнь и без этого никуда. А если не хочешь подстраиваться (это ваше законное право) то не нужно приглашать человека в дом. Это куда более честно чем потом сидеть и плакаться чужим людям "как же меня этот человек достал, ах какой он плохой".

Есть другое мнение: раз пришел в гости, то будь добр придерживайся правил, которые в этом доме практикуются. Либо не иди, раз не можешь :-)

Так мама и придерживается, даже боится лишний раз в холодильник заглянуть, вот до чего ее дочка родная довела :) Спрашивает что лучше ребенку сделать, дочка опять бесится.

ххх))) Смешно шутите:) Если шутите, конечно..

Если по 1000 раз спрашивать одно и тоже, то ни у кого нервы не выдержат :-).

Она еще даже неделю не живет у автора, не думаю что она успела спросить 1000 раз :)

За всю предыдущую жизнь наверняка успела :-)

Нет, опять не угадали. Автор говорит что отношения всегда были хорошими.

Они и сейчас хорошие, мы не ссоримся. Просто вместе не жили долгое время.

Ну вас и занесло!! Дело не в пиве! Я писала о том, как мне не просто с ней общаться. И она наш член семьи, но я не чувствую от неё отдачи. Психологической. И про домработницу я не говорила. И вообще мы уже давно маму содержим материально, и никогда НИЧЕГО от неё не требовали. Вы не верно исталковываете мои слова. Да и вообще то, я что в 30 лет не могу с мужем пива выпить? И почему я должна перед мамойв этом отчитываться?

Не плохая Вы дочь.. Просто не случается у вас с мамой взаимопонимания. Это тяжело, но тут советами не поможешь. Не важно мать ли, дочь...или люди понимают друг друга или нет...

Да можете вы все что угодно, даже голыми на столе сплясать. Просто если знаете что маме это неприятно, то потерпеть недельку это не проблема. Вам пустяк, а маме приятно. И отдачи никакой быть не должно, она и так за свою жизнь отдала вам много любви и заботы. Так что устраивать проблему из-за недели пребывания родной мамы в гостях это просто смешно.

Не понятно, почему автор считает себя плохой дочерью. У них просто нет взаимопонимания. Родителей не выбираем. Я намного хуже. Материально практически не помогаю. Разъехались с ней и мне стало намного лучше. С мужем они все время ругались, да и мы с ней тоже. Ну и зачем нервы друг другу трепать. У нее своя жизнь, у меня своя. Живем отдельно. Конечно приезжает в гости, но на один день. С ночевкой я даже представить не могу. Ну не сложились у нас близкие отношения и что дальше? Я не могу жертвовать своей свободой ради нее. Знаю реальные случаи, когда жизнь с родителями буквально отравляет жизнь. Ну на фига это терпеть?

Проблемы устраивает мама, а не дочка. Дочка в своем доме.

Сразу видны отношения вашей мамы и вас. Для спарвки: мама не сидела регулярно с ребенком,не требовалось.У нас всегда были хорошие отношения. И я действительно не монимаю когда вы говорите, что "пригласили в гости...". Мама не гость! Это вам понятно или нет?

Это было для Ананимуса

А кто она если не гость?

Для непонятливых : она ЧЛЕН СЕМЬИ. И не важно,что мы временно живем в разных городах.

А кто она в доме? Гость или хозяин. Если хозяин то она имеет право устанавливать свои порядки и с ними должны считаться.

У вас кто хозяин? И кто устанавливает порядки? У вас дома диктатура? Есть муж или мама которая вам диктует как себя вести? Нет? А почему у других должен быть хозяин? Есть желание поесть? бери и ешь. Хочешь спать? спи! Телевизор? пожалуйста . "Правило" одно, только ужиаем вместе каждый вечер.

У нас хозяева те, кто проживает в квартире постоянно. А гости это те, кто приезжает время от времени. И мои гости имеют право ожидать к себе внимания потому что они мои гости. Правила устанавливаются сообща теми людьми кто проживает в доме. Они должны всех устраивать и никого не ущемлять.

Правила устанавливаются сообща теми людьми кто проживает в доме. Они должны всех устраивать и никого не ущемлять. Вот именно! Почему мои права в таком смысле ущемляются?

А какие ваши права ущемила мама? Почему она как член семьи должна терпеть ваши пьяные посиделки, если ей они глубоко противны?

А ее разве заставляют терпеть? :-)

Чем, господи, может ущемить человека то, что при нем выпили пива "хозяева" квартиры?

А она как "хозяйка" квартиры имеет право не терпеть в своем доме алкоголь. Она ведь не гость, а значит необходимо считаться с привычным для нее укладом.

Кто сказал хозяйка? Прозвучало только -член, так сказать, семьи....

И не гость!!! А кто же тогда, если не гость???? Тогда и дочь с мужем не "хозяева квартиры" в всего навсего члены семьи.

Бррр... Вы та же шутница сверху или другая? Не пойму:))) Я же написала в посте на который Вы ответили про члена семьи. И дочь с зятем тоже члены семьи... У мамы свои причуды, у детей-свои.. Все люди. Вы о чем хоть говорите?:))))))

Вы по-мойму заговариваться стали. Ваша мама КТО ? Хозяйка? Простите, но я уже говорила, что у нас нет ХОЗЯЕВ.Это вообще домостроем попахивает. Ну или хотите - у нас все хозяева. А вам не нравится слово член семьи? А тогда ваш ребенок например кто? Хозяин или член семьи? Только не говорите, что ребенок это ребенок. Если вам нравятся статусы в семье , то как вы их распределяете?

Это не я...

Ну хорошо, маме неприятно смотреть на ваши пьяные лица. Что вы прикажете ей делать? я уже поняла у вас нет хозяев, только похоже ваша мама этого не знает. Для нее ваш дом ЧУЖОЙ!!! она у вас себя чувствуе гостем. А почему это происходит это уже у вас нужно спросить, или у вашего мужа.

а где вы прочитали, что автор с мужем напиваются?? бутылка пива один раз в несколько дней - это ужирание до свинячего визга ???????

Но для мамы это неприятно. И это уже личное дело мамы как это квалифицировать. Что ей делать?

А если мама живет вместе с дочерью, то она кто? Гость? Член семьи? Хозяин?

Извините, а у вас свекровь есть? Она ведь тоже член семьи. Вы во всем с ней считаетесь, а она с вами?

И как кстати муж реагирует на члена семьи? :-)

Замечательно!!

И вообще не понятно...хм...почему все пишут анонимно? Странность какая... Чего стесняются? Своей "правильности"?

Автор, я вас очень понимаю, т.к. сама от этого и страдаю. Жаловаться могу бесконечно и не только по той теме, что описали вы... Но если ее придерживаться, то недавно моему сыну (ее внуку) делали операцию под общим наркозом, а она сказала, ну я не буду вам тогда звонить, что я буду вас беспокоить.... И не позвонила ни разу! Только я ей звонила и рассказывала. Мужу моему она тоже не звонила.... Ой, бесконечно могу рассказывать, бесконечно! Каждое ее слово, каждая ситуация раздражает и не просто потому что я нервная, а априори то, что она делает как-то неправильно.... не по-человечески. Она вообще не соображает, что такое быть матерью, хозяйкой, полноценной бабушкой, что такое забота... всю жизнь только сопли мажет, говорит, ну с кем мне еще поделиться, у меня даже подруг нет, а поступков от нее никаких, она даже не знает, где я училась, где работаю, ни одного пирожка за всю жизнь не испекла, на свадьбу пришла в качестве гостя, мужа моего (тихоню-интеллигента) избегает..... Ой, да миллиард всего!

Моя все знает, но я не пойму, что происходит. Когда приходит свекровь,мне не надо ей 500 раз говорить, чтоб она сама налила чай если я кормлю ребенка. А моя ждет пока я освобожусь,или миллион раз переспросит . Хотя прекрасно знает где что стоит.И слова" мне ничего не надо" уже убивают. Мама, давай куплю путевку на Красное море; новый шкаф в прихожую ( старый тебе не нравится), в санаторий,ты ведь болеешь; и т. д Ответ.... не надо, а по 2 часа в день рассказывать как она болеет..... Но к врачу.... не надо

С моей свекровью тоже самое. Она все знает, в курсе всего. Она далеко, но на нее всегда можно положиться. А если она приедет, ей не надо указывать, что поесть и где лечь спать. Она еще и борща наварит нам на неделю. А когда она с ребенком - я спокойна.

Мне кажется что дело не только в ней, но и в вас, или в вашем муже. Может ее напрягает хозяйничать в доме зятя....

А мою, например, вообще, напрягает хозяйничать. Мы уже с мужем жили в его квартире и риехала свекровь знакомиться с моей мамой (перед свадьбой). Я такая убралась в нашей с мужем квартире, еды наготовила, чтоб свекровь на готовое приехала и помчалась (в другой город между прочим!) к своей маме домой, чтобы там навести порядок и накрыть стол. На свои деньги сходила на рынок, накупила продуктов, наготовила еды, усадила маму за стол, типа она встречает гостей... Умора!

Но ведь у автора это происходит только в ее доме. В своем доме мама так себя не ведет. Я не знаю с чем это связано, но может быть маму в какой-то момент кто-то поставил на место или одернул. Не специально, а чисто случайно. Может даже не зять и не дочь, возможно проблема идет с маминой молодости, но мама зареклась в гостях не хозяйничать.

У жас какой вы про свою маму пишите! "Она вообще не соображает, что такое быть матерью, хозяйкой, полноценной бабушкой, что такое забота..." Как такое можно писать?!А вот вас все- таки выростила,такую правильную... Все в жизни возвращается,смотрите,как бы ваши дети,вот так про вас не сказали.Поверьте,будет очень больно...

вы видимо с такими людьми не встречались

странная логика. Логика невроза. Типа "Мужа надо любить", "про маму плохо нельзя говорить" и т.п. Ну если это правда? Что значит вырастила? Вырастила - это как? Просто родила? Я не просила. Кормила-поила - ну да, есть такое дело, но не с голоду же мне было помирать? Просто у многих тут заботливые мамы, мудрые женщины и хорошие хозяйки, мамы, принимающие самое активное участие в жизни своих детей. Поэтому вы и не понимаете.

Добавлю, что таким как вы я немного даже завидовала, когда в роддоме или больнице лежала... Ко всем мамочки прибегали, чего вкусненького приносили, одна я как сирота, хорошо муж не давал почувствовать себя заброшенной, каждый день в столовке пирожные покупал и привозил. А потом как выписалась я из роддома и маму "на помощь" позвала... Мне, кормящей маме, поесть надо, муж трое суток не спал, пеленки гладил... А она - ой, а как это делать, а где то взять, в общем, в своем репертуаре.... Так и отправила я ее домой!

Но у автора с мамой всегда были хорошие отношения. А тут еще недели не прошло, а мама ее уже достала. Причем не тем, что хозяйничает а тем что ведет себя как гость.

откуда у вас информация о том, что всегда были хорошие отношения? За неделю такое очень здорово может достать. Я скажу прямо (про свою), это уже не стеснительность, а идиотизм! Я свою тут возила в гости к свекрови на свадьбу брата моего мужа. В результате всю свадьбу "от и до" мне пришлось её дергать и подгонять (как бы неприятно это не звучало). Все заходят в дом, моя стоит. Заходи, мам, говорю. Все садятся за стол, моя где-то поодаль. Мам, садись, проходи. Мам, покушаешь... Мам, в туалет не хочешь.... а свекровь, главное, смотрит на меня, небось думает - во! матерью командует! Ну а я что могу, если она сама НИЧЕГО не может? Ну поверьте, добивает!

Да нет, правда, отношения хорошие, но мы как то вместе не жили. Когда надо было мама приезжала часа 2-3 посидеть с ребенком. я вообще последние лет 13 жила одна( не с мамой вместе) .Она могла день,два у нас побыть,потом домой. Благо жили не далеко.Но сейчас просто труба!! Слово не скажи, обижается. У меня сегодня давление поднялось, так приготовить, подать, помыть посуду - это мне можно,а когда муж сказал, может тебе в сладкий чай ложку коньяка, у мамы глаза на лоб полезли.КАк так! У тебя же давление!! Только не надо опять про алкоголь,просто к слову пришлось,что пахатья могу, ато,что ей не нравится,я делать неимею право.

Возможно вы и правы.Моя мама действительно о бо мне всегда заботилась,даже сейчас,когда я замужем и у нее растет внук 4-х лет.В нем она тоже души не чает.Всегда готова прийти на помощь,если надо.Хотя странностей тоже хватает,просто стараюсь не замечать ,но что греха таить,иногда срываюсь.

Это совсем другое дело, поверьте. Я что же, не понимаю, что у всех людей "свои тараканы"? Если бы только это.... Я раньше как-то не раздражалась особо, думала, что это норма, пока не посмотрела, как у других девчат все обстоит.... А когда свой ребенок родился, я прям озверела. Всё в ней бесит! С того момента как все с мамами пеленки ходят покупают и мамы их накрытым столом встречают после роддома (а я готовкой, для нее в том числе), до того момента, что я теперь - сама мама и не понимаю, как можно ТАК растить детей?

"от добра добра не ищут"

У меня такие же чувства,только мама у меня более активная. Но меня раздражает ее манера общения со мной.Она всю жизнь проработала с людьми(стюардесса) и так же со мной общается...то есть сюсюкает и не слышит вообще. Привозит мне кг помидор по 300р, вместо куска мяса..Занялась тут амвеем и заму.... меня((( И так во всемя ей пытаюсь обьяснить,что мне этого не надо,а она тащит или делает. Я пыталась не беситься, ну мама она и есть мама..но не могу. Может кто знает какой-то псих прием??? Извиняюсь, что пишу в чужом топе..просто накипело..пршу прощения...

насчет того что она не открывает ваш холодильник,я ее могу понять.например,меня раздражало когда моя свекровь как у себя дома открывает холод-к,на кухне ящички и т.д.когда мои родители приехали к нам в гости на 3 недели,то первую неделю они тоже стеснялись,т.к. они не хотели,чтобы мой муж думал о них также ,как и я о его матери.но потом по утам стали сами себе завтрак готовить,т.к. мы спали дольше чем они.вообщем,в етом я не вижу ничего такого чтобы озлобиться на маму.ну а насчет помощи...трудно что либо сказать,вроде и маму надо понять,все-таки не молоденькая девочка,свои болячки уже есть,да и вы ждете помощи. (с транслита)

попробуйте перестать сюсюкать с ней. Так и говорите: мама возьми сама в холодильнике пожалуйста или накорми ребенка, т.к. я очень занята или плохо себя чувствую. Если начинает юлить и отказываться - значит пусть не берет вообще или не делает ничего. Быстро сообразит, что ей самой надо принять решение - что делать или не делать.