Девочки! Посоветуйте! Мне очень плохо...

Извините, что анонимно, но многие могут увидеть, поэтому не могу открыто писать. Ситуация такая: я замужем без месяца 5 лет. У нас двое маленьких детей. Я сижу с ними дома (они постоянно болеют, поэтому на работу не устроиться). Муж работает сутки/через трое. Он военнослужащий, поэтому зарабатывает крайне мало (нам реально не хватает ни на что). Три дня он сидит дома и проводит их в свое удовольствие: сидит в интернете, спит (днем), кушает, фильмы смотрит. По дому и с детьми помогает крайне редко. Никаких домашних обязанностей у него нет. Если мне нужно чем-то помочь, то я подхожу к компьютеру и вынуждена просить его спину и часто он просто не хочет выполнять мои просьбы и старается их не выполнять. Иногда меня это окончательно выводит и я на него ругаюсь. Вчера как раз был тот случай: весь день просила-просила, но он был не в настроении и отмахивался. В итоге вечером мы серьезно поссорились. Он обернул все так, что я виновата и собрался уехать к родителям, мотивировав, что со мной жить больше ТАК не хочет и не может. В итоге он ушел. Видеть меня не хочет. Решил меня "наказать, пока не прочувствую, что так себя вести нельзя" (его слова). Как мне быть? Я просто в отчаянье! Я понимаю, что в чем-то могла вести себя неправильно, но не знаю, как правильно. Буду рада советам.

Ну судя по всему, за эти годы вы его сильно разбаловали. Раз он мог себе позволить проводить свои выходные дома в свое удовольствие. Не представляю, как такое может быть с двумя маленькими детьми. Да еще и с такой маленькой зарплатой. Мне кажется, вам надо в корне пересмотреть отношения с ним. Загрузить его домашними делами в его выходные. Или выпроводить на вторую работу, чтобы зарабатывал больше. Но, видимо, он уже хорошо устроился на вашей шее, что еще и перевоспитывать вас пытается. А вы еще и на себя вину при этом берете. Будь у меня такой муж, честно, погнала бы его быстренько.

я бы сказала - не разбаловала, а за эти годы ТАК И не научилась руководить мужем... Грамотрная жена любого лентяя заставит дела делать

Согласна с Вами! Дак кто б научил! Нету у нас в школах и институтах такого необходимого предмета пока :( (хотя бы в общих чертах), я для этого темку и завела, чтобы грамотную тактику поведения выбрать!

Послать такого муженька далеко и подальше. Отдать детей в детский садик, а самой начать работать. Или в том же Инете искать временную работу, разовую, на этом тоже можно очень неплохо заработать, если конечно захотеть хоть немножечко пошевелиться. Скажу так -реально, сидя дома заработать без особого напряга 30000р\мес -вам этого, я думаю, на первое время будет вполне достаточно.

Пожалуйста, научите меня КАК и ГДЕ можно найти такую временную работу (я просто читала про надувалово всякие)Мне это сейчас ОЧЕНЬ нужно!

а не подскажете поконкретнее - где это можно столько заработать, сидя дома? Для меня тоже очень актуально - ребенок все время болеет и пойти на работу, как и у автора, возможности нет. Буду очень признательна :)

Видимо, это просто размышления на т ему: хочешь - найдешь, где заработать, а не реальный способ :( Я вот домашнюю работу не первый год ищу, но пока неудачно.

да, возможно, это был лишь совет. Но человек так уверено пишет "реально, без особого напряга". Я и "с напрягом" готова, лишь бы "реально". Если б это было так просто.... :(

Да конечно, это был просто абстрактный совет. Зарботать в Интернете можно, но суммы будут НАМНОГО скормнее, даже с "напрягом".

Если вы действительно хотите сохранить семью, то начните с себя. Попробуйте исправиться. Скажу на соём примере в чём возможно вы не правы. Не бывало ли такого, что муж пытался что-то сделал, а вы говорили, что он не так что-то делает, что то не так и то не эдак и тем самым, как говорится, ему руки опускали, вот теперь у него и желания нет ничего делать. И главное: только не умолять вернуться!

Насчет не умолять - поздно! Умоляла, говорила, что люблю его и жить без него не смогу, он сказал, что взрослая девочка и смогу сама о себе позаботиться. Насчет "опускания ему рук" не знаю, сложно объективно о себе судить........может и говорила, что не так. ПРосто иногда смотреть, КАК он делает элементарные вещи (и главное, СКОЛЬКО это у него занимает времени) - просто невозможно.

Ну ничего страшного. Не стыдно унижаться перед любовью. Но больше не умоляйте. Сказали, всё, хватит. А то я доумолялась, теперь всё... конец всему. А свекровь эта ситуация волнует? Если она будет бороться за сохранение вашей семьи, то очень хорошо, если нет(как у меня), то херово. Если он очень любит свою маму, то можете попробывать стать похожей на неё.Но возможно сейчас не этим надо заниматься.

Спасибо за поддержку! К сожалению, хоть свекровь и волнует ситуация, она меня явно не любит и считает, что я сама во всем виновата и ей, естественно, своего сыночка жалко. Стать на нее похожет нереально, так как сын ее и в грош не ставит и открыто считает "дурехой" недалекого ума. К тому же, он меня выбирал по принцмпу противоположности свекрови. И я при всем желании не смогу даже попытаться на нее походить. Да и желания нет.

Не могу понять почему вы решили взять всю вину на себя? Это не вы должны задавать себе вопрос "что же я не так сделала?", а он "почему же она меня до сих пор терпит?". С учетом того, что вам не хватает денег, а он с графиком сутки-трое в свободное время не пытается подработать, а греет свою жопу на диване. Может он не может найти подработку, тогда пусть сидит с детьми и даст работать вам. А то решил на чужом горбу в рай въехать.

Идти на работу. С мужем, работающим сутки-трое не мочь работать потому что "дети болеют" - это нонсенс.

С детьми он сидеть не может! И, главное, не хочет! Я не хочу, чтобы приодя с работы я видела побитых, плачущих и голодных детей и разгромленную квартиру. Сейчас подыскиваю работу со свободным графиком. Найти не очень просто, так как образование у меня среднее специальное (высшее не окончила, да и не окончу уже).

А вы пригрозите, что если что не так - приведете домой органы опеки и попечительства и поставите вопрос о лишении его родительских прав.

Что делать? РАЗОЗЛИТЬСЯ! "Ах, ТЫ меня НАКАЗЫВАЕШЬ?!" - и вперед! Перестать понемногу, постепенно от него зависеть. Показать ему, что он вас не наказывает своим уходом, а избавляет от проблем с его инфантилизмом. Найти работу. На дому можно найти работу или по ведению порталов в Интернете, или написание статей для разных изданий, или корректура, или поиск, сбор информации и ее анализ. Посмотрите на freelance.ru, почитайте, подумайте, чем вы можете удаленно заниматься... А еще можно понемногу своим каким делом заняться. Например, вязать или шить на заказ, открыть лавчонку с вещами ручной работы - попробуйте торговать своими работами через интернет... Детям - по возможности няню или садик (только перетерпеть первые полгода - пока детки не привыкнут к микроклимату в садике и не выработают иммунитет к тем разновидностям болячек, что "циркулируют" в саду). Разговаривать с ЭТИМ - только по необходимости. Если это существо с вторичными половыми признаками мужского пола (ну не мужик он, не мужчина и даже не мужчинка, так... среднее что-то) не думает ни о ком, кроме себя, и ни о чем, кроме своих обид, - в сад, однозначно. Вместе с его инфантилизмом и с его мамой. Вы действительно взрослая. Он же - как ребенок, который идет по краю карниза и думает "вот умру, то-то вы без меня наплачетесь!" Покажите, что плакать не станете. Не унижайтесь. Тут или пусть он теперь принимает условия новой игры, или пусть остается оди н на один со своими обидками... Ну ка так можно? Я живу в доме, где все мужчины, почти все, военные. Так больше половины помимо службы в армии подрабатывают в охране или где-то еще, чтобы обеспечить своих жен и детей. А этот по три дня ж.. греет и яйца, извините, мнет?

Как вы его приложили, аж мне противно стало :) Ну и козлы эти мужики!

козлы. но далеко не все. только такие как ЭТО... и не мужик, а так... жалкое подобие. Вы думаете, что человек, кидающий такие обидки и ведущий себя так, как муж автора, - не козел? таки вы правы. Не козел. Нечто, не стоящее внимания и слез, переживаний автора. Ей надо разозлиться и, взяв себя в руки, жить так, как ЕЙ С РЕБЕНКОМ, нужно.

Вы думаете, что мне нужно жить на улице с детьми и одной? И попутно объяснять им, что папа их полярник/капитан дальнего плавания и т.п? То есть, вы всерьез уверены, что ТУТ все безнадежно?

Я же не призываю вас гнать его взашей бездумно. Там несколько вариантов выхода. Ваше дело - выбрать свой способ выхода. Один из вариантов - постепенная независимость и самостоятельность.

Насчет постепенной независимости - это я и сама уже давно пробую. В чем-то получается, но он же тоже хитрый:) как только видит, что я собралась куда работать пойти, сразу начинает меня отговаривать и всякие разумные доводы приводить, ну, а если не отговариваюсь, сразу начинает говорить, что с детьми посидеть не может, так как ему предложили интересную работу, но потом, работа куда-то улетучивается. Просто многие советуют пинком выгнать, а это, на мой взгляд, не просто.

Огромное спасибо за ссылочку! Изучу!

Накидайте мне, что умеете. Может, смогу помочь с работой удаленной.

Написала Вам на почту, которую нашла в паспорте!

Честно говоря, погнать - это очень простой совет. Вот он и ушел. И что? Мне стало легче? Ведь есть и любовь же к нему за столько лет. Разбаловала его скорее всего не я, а его мама. он до сих пор хочет жить как ребенок - без хлопот и забот. А если начинают напрягать - обижается :(

Извините, но как вы от такого мужа решились на двоих детей?

Ну, в первый раз получилось так, что я думала, что не могу иметь детей (в первом браке не было, хоть и старалась), а тут такое счастье! Решилась мгновенно. А на вторую он уговорил....Ну и я всегда его любила.

Знаете поговорку - любовью сыт не будешь. Вы должны были в первую очередь думать, когда решались на второго - как вы прокормите детей. Если мужчина, зарабатывая копейки, спокойно сидит дома три дня это о чем-то говорит. Сейчас редкий мужчина позволяет себе бездельничать, даже очень богатые люди, а тут... Он-то уговорил, только при первой же ссоре взял, да ушел, и дети ему не нужны, а вот вы остались с ними, и теперь вы думаете, как житть дальше и как их прокормить. Извините, если резко, просто зла на таких мужчин не хватает...

Все именно так, как Вы говорите :( Хотя мне сейчас от этого совсем не легче. Я совсем запуталась - ЧТО я делала неправильно, и почему он так ко мне (и к детям) относится. Ведь иногда мне кажется, что он меня любит.....

Вы правы наверное в его характеристике - маменькин сынок, его надо холить и лелеять, а ответственности он брать не хочет. При первой трудности просто взял да ушел, и дети его не удержали. Может он вас и любит, только себя любит в сто раз больше.

Ну в самую точку! Он меня любит и рад видеть только тогда, когда я не прошу его ни о чем. И не мешаю ему заниматься своими "делами". КАК ТОЛЬКО мне что-то от него нужно - он психует и скандалит. Вот я и думаю как это можно исправить.

Автор, перестаньте мучиться. Представьте, что он уехал в командировку и вернется, когда закончит свои дела. У Вас есть средства на жизнь? Есть родственники, которые могут Вам помочь?

Немного поняла чем мне поможет представить, что он уехал в командировку?

Снять с себя чувство вины - не думать, что он ушел, потому что Вы себя неправильно повели.

Конечно, я подозреваю, что в его уходе главное было найти подходящий предлог....... Но ситуация в скандале сложилась так, что я ОЧЕНЬ его обидела и очень неправильно себя повела по отношению к нему. (просто я же тоже не железный человек и нервы не выдержали) Вот на этом-то он и играет. Он сказал, что хочет меня "наказать" и чтобы я об этом пожалела.

По любому Вам стоит набраться терпения и ждать каких-то шагов с его стороны: вернется - будете выяснять на каких условиях и выдвигать свои, не вернется - не пропадете.

Теперь-то чего уж об этом говорить.

Говорить надо - хотя бы другим женщинам на заметку. Да и хотелось узнать ситуацию - вдруг он до рождения второго ребенка был другим.

До рождения второго ребенка он и был другим: я прекрасно со всем справлялась и поэтому от него мало, что требовалось. Он не позволял себе ТАК наглеть и унижать меня. Да и тогда на его зарплату можно было нормально прожить (именно прожить, а не роскошествовать). Поэтому он был другим - обходительным, не позволял себе меня оскроблять, внимания мне больше уделял и т.д.

о! понятно,теперь он решил,что с двумя вы от него никуда не денетесь,можно и покобениться. в шоке от таких инфантильных мужичков,не мужиков(не тянет он на это звание),а вот именно мужичков. вы ему попку еще подтирайте,чтоб не убежал,не дай бог. а то вдруг тако сокровище потеряете насовсем?

Ну, иронизировать, конечно, насчет "попки" можно, но у меня потерять такое "сокровище" возможности пока нет: я не могу себе позволить с двумя детьми на улицу уйти (а квартира у нас совместная, в кредит, еще на выплаченная). Да и, дети его любят. И каким объяснить?

Стало, стало, просто Вы еще этого не поняли. С его уходом у Вас пропала иллюзия, что Вы не одна и Вам есть кому помочь. Хорошо, когда есть кому помочь; но когда только кажется, что есть кому - это плохо.

Согласна с Вами, что часто это иллюзия! Вроде ждешь, рассчитываешь на помощь, а попросишь - не помогает. Расстраиваешься потом :(

Мне кажется, никуда он не денется, но если вы будете это все поощрать - еще хуже будет. Детки подрастут - в сад, а сами пытайтесь выйти на работу, а дальше по обстаятельствам, но муж у вас никудышный.

Спасибо за ответ! Я сама рвусь на работу, да и дети ходят в сад - с 1 октября сходили от силы 1 неделю. А что муж слодный - это я и сама знаю. Просто не знаю, как себя вести дальше:( Одни нервы, а нормального плана нет :(

Никак. Не звоните и по его реакции увидите что он за человек. Если, зная, что вы одна с двумя детьми в трудных условиях живете от него никаких звонков-приходов, то грош ему цена - на него нельзя надеется, и он в любую трудную минуту бросит, а если вернется, ну...разговоры, внушения...

Ну, не звонить, не получается, так как он уехал к родителям, а там сейчас старшая дочка (чтобы не заражаться от младшей, которая со мной), поэтому я туда звоню часто. Да и всякие дела есть, по которым приходится его просить (денежного характера, например, за садик заплатить). А вот КАК с ним разговаривать, чтобы что-то в лучшую сторону стронулось?

А сам он с Вами разговаривает на эту тему?

Да. Разговаривает. Он говорит, что домой не вернется,потому, что после того, что было, жить со мной не хочет. И ему наплевать, что чувствую я в этот момент. Типа "он обижен".

Он мог и без кавычек обидеться. Ждите, пока очухается.

Ну и хорошо. Нафик вам ЭТО дома?

ак и идите. Если муж не вернется - можете если что возить ему детей прямо к свекрови.

Я тоже не понимаю, зачем Вы второго рожали, но теперь то , что говорить, просто тогда Вы головой явно не думали, поэтому подумайте хотя бы сейчас! Не звонить ему, игнорировать, он сам ушел, пусть думает, стоять на своем, или так или никак, или пускай работу еще ищет или вам помогает, чтобы Вы могли подрабатывать хотя бы те дни когда он дома, полно работы на пол ставки! Вот и выход, а если не согласится, то пошел он тогда... И при чем тут любовь, не понимаю, Вы мазохистка -тогда вперед! Какой Вам прок от такого мужа, кроме вашей любви? и еще гонор свой показывает, герой тоже мне!

Такие обвинения, что я головой не думала, когда детей рожала! Только Вы не учли, что ситуации в жизни разные бывают. У мен ябыло так: кормила первую (ей тогда 8 месяцев было), после первых неудачных родов (экстренное кесарево, еле спасли)мне врачи четко сказали, что детей больше не будет. Узнала о беремнности я не сразу, а в 8 недель (а до этого плохое самочуствие списывала на кормление, недосып и т.п.), очень хотела пойти на аборт! Записалась, ночей не спала, переживала, потом посмотрела на свою маленькую дочу и сказала себе: а ведь будет точно такая же малышка и она уже ЕСТЬ! В общем не смогла я на аборт прийти! Сказала мужу (он тогда еще так себя не вел, любил, иногда помогал, не наглел), он обрадовался и очень просил оставить....Вы считаете в этот момент я головой не думала? Конечно же, все изменилось уже во время беременности: на большом сроке я стала совсем плохо себя чувствовать и все чаще просила его помочь. Вот тут и началось хамское или просто безразлично-раздраженное ко мне отношение. И - следуя Вашей логике: что я должна была делать?

ЧТО он за человек, кажется, и так ясно. Представляю как Вам тяжело. Я вижу здесь выход в том, чтобы действительно завалить его обязанностями. Твердо и настойчиво. И не нужно искать сейчас вину в себе, как ловко он Вас воспитал! Он едет на том, кто везет. Кстати, у меня сейчас плавненько муж тоже начинает отлынивать от элементарной помощи по дому. Ловлю момент.

А КАК его нагрузить обязанностями-то? Он-то аппелирует, что я, мол, сижу дома и ничего не делаю - это его слова. Ну, а он, все же на работу ходит и из последних сил там перенапрягается, отчего очень устает и вынужден отдыхать 3 дня. Но отдыхать я ему тоже не даю - все время что-нибудь прошу - то в магазин сходить, то за малышкой посмотреть полчасика, пока я чем-нибудь занята. Не важно, что от просьб моих он отмахивается, как от надоевшей мухи, он при этом считает, что он не отдыхает, потому как я его своими просьбами отвлекаю! Вот и как его приобщить к делам?

Военные-клинический случай, по-моему они все такие, армия отбивает охоту думать...Моя подруга так мучается 10 лет уже, зарплата у него копеечная, а пАнтов на десятерых, ничего по дому делать не хочет, вот так и живет...ее родители помогают и деньгами и продуктами, ужасть....:(

А у подруги что армия отбила, если она 10 лет мучается и на родителей надеется?

там и подруга клинический случай, вышла за него замуж в 18 лет, потому что родители так захотели, говорили-"а то в девках засидишься"... подруга сама пашет как лошадь, зарабатывает больше его, он сейчас уже ушел в запас, работает в какой-то шараге, хотя ему предлагали -туда сходи, там требуется...а ему пофиг, будет за 8 тясяч штаны протирать лишь бы его не трогали и не напрягали лишний раз.

В моем случае он работу свою ненавидит, но с каждым годом (он туда пошел аккурат, когда мы поженились, то есть, знай я, что он будет военным всю жизнь, постаралась бы его образумить как-то) он становится все больше похож на своих сослуживцев, которые все пьют, как лошади и совсем не работают мозгами. Зато пОнтов! А если начинаешь говорить, что его денег нам не хватает - он сразу говорит "заработай больше!" Но как только я иду на собеседование, сразу выясняется, что с детьми сидеть он не может, не хочет и не будет, но мне все время пеняет, что "хотела бы работать - давно бы пошла".

Абсолютно правильно пеняет! Хочешь жить лучше работай.

А больными детьми, когда они в садик не ходят - кто сидеть будет? Автор же пишет, что она с детьми сидит, а не телек смотрит!

А зачем работать? У них(военных) высшая цель -получить квартиру, и как бы хреново ты не работал -ты ее получишь. Нам вот,никто ничего не дает, поэтому приходится крутиться и думать головой. Это раньше военные были перспективными женихами,а сейчас выйти за них замуж, все равно что пойти добровольно в нищие, еще контрактники в Чечне что-то могут заработать, но какой ценой...а так посмотришь-одна шалупонь. Только и просят-устрой на работу, устрой на работу...Не все конечно такие, но приспособленцев, которые ничего н хотят менять в своей жизни среди них хватает...Я не знаю, что вам посоветовать, пока дети маленькие-очень трудно будет устроиться на работу нормальную.

Ушел, отлично. Детей ему привезите и скажите что вы так жить не можете. А сами на работу быстренько устраивается, пусть теперь он покрутится.

Ну, от же к родителям ушел, как я ему (и родителям его) детей-то привезу?

Автор, как настроение?

Спасибо за поддержку! Настроение нормальное. Постаралась взять себя в руки. Поняла, что излишне была ему "мамой". Теперь вот, ломаю голову, как бы потихоньку от этого отходить и вручить ему бразды управления семьей и соответственно, нести ответственность. Может есть мысли по этому поводу? Очень тяжело переламывать сложившиеся отношения :(

Тут нужен диалог с мужем, обоюдная готовность к компромиссам. Я так понимаю, муж Вас еще ни о чем судьбоносном не проинформировал.

Пона не проинформировал, но при телефонном разговоре дал понять, что вернется. даже побоялась спрашивать, ЧТО его сподвигло к возвращению.

Тут, как правило,не бывает какого-то одного мотива. Его точно так же как и Вас что-то устраивает в вашем союзе, что-то - нет. Обычно жалко терять то, что устраивает:-)

Согласна! Мне очень жалко терять то, что устраивает. Хотя его поведение, мягко говоря, не нравится. Получается какой-то кошмар: из-за того, что я засиделась дома при детях он меня уже списал со счетов и совсем забыл, что, когда мы познакомились, я была совсем другой девушкой (уверенной в себе, самостоятельной, гордой), просто слишком часто шла ему на компромиссы, старалась сглаживать конфликты, убеждала его, что для меня он - лучший. Постоянно твердила ему о том, как я его люблю и.т.п. В итоге он загордился собой (доходит до смешного - у зеркала крутится и всерьез говорит, что он очень красив :)

У меня такое впечатление, что такая ситуация в очень многих семьях складывается:-). Женщина вроде бы готова всё отдать, но и отдачи ждет по умолчанию, и бац - не получает:-(

Мне стало интересно: а какие варианты решения этой проблемы: не отдавать все? Или отдавать, но ничего не ждать взамен? (пусть и дальше на шею садится!)

Озвучивать свои потребности почаще, наблюдать за реакцией, делать выводы и предпринимать какие-то действия. ИМХО, жёны ждут слишком долго.

Я озвучиваю свои потребности достаточно часто! (мужу даже кажется, что СЛИШКОМ часто). Но он от меня отмахивается. Порой очень раздраженно. Если настаивать, он начинает на меня орать, что я его уже совсем запилила, ну и в этом же духе, может и матом высказаться. Так как толку чуть, я стараюсь уже один раз попросить и больше не настаивать.

В том то и дело, что он Вас переиграл, Вы проиграли, он хорошо усвоил, что от Вас можно отмахнуться или послать, и всё пойдет по-прежнему. Если Вы всё-таки намерены его "превоспитывать", Вам надо хоть какую-то линию по перераспределению обязанностей довести до конца, несмотря на возможные потери: к примеру, ту же квартплату, о которой Вы ниже написали, я бы в жизни "взад" на себя не взяла - пусть бы пени накручивались - я "в танке". У вас такая ситуация, что никакя терапия не поможет, только хирургия - вот и решайте с какого места резать начнете. А пока ни муж, ни Вы сами в свою решимость не очень-то верите. Или оставляйте всё как есть, дети подрастут немного - всё равно будет легче.

Вы правы! Наверное, тут уже только хирургия - иначе может гангрена начаться:( у меня. Я уже полна решимости походить на собеседования и в ближайшее время вывести его на откровенный разговор с распределением обязанностей.

Успеха:-)

Спасибо:)

простите,а что терять? копеечную зарплату,мужа-ребенка? или что? могу посоветовать. не хочет помогать? не делайте ничего для него,стирка,глажка,уборка. когда завопит-где моя жратва? можно мило улыбнуться и сказать-ну ты ж не захотел посидеть с ребенком,вынести мусор,забить гвоздь и т.д. -пришлось это делать мне и на готовку уже времени не осталось,поголодает и сделает что надо. а как только покажете ему,что не боитесь его потерять-не отлипнет сам,как жвачка.

Так и привезете. А что в этом такого? Тем более, старшая сейчас у них? Так в чем проблема младшего ребенка привезти?

На мой взгляд - это нехорошо по отношению к его родителям и старенькой бабушке, которая с ними живет. Ему наплевать - а они переживают. Да и свекровь у меня работает, поэтому она сидеть не может. (старшая-то в саду сейчачс, вот и у нее, а младшая весь день со мной дома сидит, болеет).

Ну, раз такого сынулю воспитали - пускай плоды пожинают.

На это они резонно отвечают, что: 1. Меня за него замуж никто не гнал. 2. Рожать они не просили, поэтому воспитывать не обязаны. Хотя, кстати, свекровь долго распиналась, что очень хочет внучку! Как внучки появились, энтузиазма поубавилось.

Ну, вы ж не им отдаете, а мужу, который проивает там.

Я бы ему сказала, что с детьми он сидеть может, хочет и будет, тварь такая. Потому что мне этих детей надо кормить.

Артемис, может хватит уже, а? У самой нихера семейная жизнь не складывается, так ещё лезешь ко всем с советами. Хочешь, чтобы и у других было так как у тебя? Твои советы - прямой путь к тому, чтобы всё похерить.

Отнюдь не всегда.

У меня СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ складывается как надо. И ни один мой муж, ни второй, ни даже первый не смотря на всю свою неадекватность такого поведения, как описано в топе, не позволял.

Насчет разговора: много раз пыталась затевать такой разговор. Муж у меня в свое время книжек всяких по психологии почита умных (я тоже их прочла) и, что интересно: ко мне он применяет понятия из этих книжек (например, что НЕЛЬЗЯ обижаться, поступать надо честно, Не говорят правду тому, кому страшно ее говорить и т.п.), сам же к себе он подобные понятия не применяет и действует импульсивно (то есть основной арнумент у него, если он что-то плохое мне сделал или наорал: довела). Двойные стандарты какие-то. Да и получается, что он все время занят (например сидит за компом) и мне приходится подобные разговоры затевать самой, чаще с его спиной. На предложение "поговорить о нас" он раздраженно интересуется: "ну, что ты хочешь?" с таким выражением лица! и явно давая понять, что я отвлекаю его и ему гораздо интереснее сейчас продолжить свои занятия. Или просто может ответить отказом (поговорить), мотивируя, что именно сейчас, у него нет никакого настроения разговаривать, или сядет с кислой миной и заявит: "я тебя слушаю" и разговор превращается в монолог. На попытки задавать вопросы он отвечает типа" ну что тут можно сказать" или обороняется: например ему: "я хочу, чтобы ты сходил в магазин, а я посижу с детьми" он "сама сходи, а я посижу" или "давай потом сходим в гипермаркет, а сейчас настроения нет, сбегай быстренько в палатку рядом с домом, купи, что нужно" или на мои упреки, что он ничего не делает подому он отвечает, что и я мло, ничего не делаю и приводит аргументы, что дома недостаточно чисто (ну и массу тоо, что на данный момент не сделано), то же и с детьми - те же отговорки.

Если удастся поговорить при примирении, постарайтесь обсудить сферы ответственности: за что конкретно отвечает только он, а за что только Вы. И потом попробуйте какое-то время обходиться без вмешательства друг друга в эти сферы. Это как один из возможных вариантов преодолеть образовавшийся у вас дисбаланс.

Спасибо! Дельный совет! Надо попробовать! Пока, правда попытки "разграничить" были, но он просто в одностороннем порядке не выполнял свои обязанности и приходилось делать мне. Я понимаю, что не должна была делать, но честно говоря, не знаю, как себя вести например в таких ситуациях: сломался выключатель в детской (!), то есть с наступлением темноты детям включить свет было крайне проблематично, все время трещало что-то и лампа дергалась (да еще и страшно - вдруг коротнет), просила исправить - вроде его обязанности, терпеливо ждала 5(!) дней (муж был дома, за компом, днем он за компом , а "по темному шарить" (с), не хотел , потом плюнула и когда он ушел на работу, самолично нашла выключатель и пригласила соседа, он все сделал за 5 минут. Вопрос текущих водопроводных кранов решился им еще проще - он перекрыл стояк - надо посуду помыть - открываешь в шкафчике, помыла - закрываешь. Уже месяца 3 так и текут (правда я перекрываю, как он велел). Резонно было бы нанять того же соседа, чтобы починил, но денег нет, а "за спасибо", уже далеко не в первый раз обращаться неудобно. Вот так пробовала распределить обязанности. Буду пытаться еще. Вот только как быть, если, например, нужно кому-то из нас срочно отвести ребенка к врачу, а второму, соответственно, посидеть дома со вторым ребенком. Мотивы, что, если я посижу, а он отведе, то я еще и домашние дела поделаю и поесть приготовлю, не впечатляют. Всегда бывает ответ: сначала сводишь к врачу, а потом приготовишь и поделаешь. Вот так у нас :(

Измините свое отношение к ситуации и приоритеты, т.е. сначала дети, потом вы, а потом уже он.Т.е. сходили с ребенком к врачу, занялись детьми, необходимыми в данный момент делами, а потом уже им. Т.е. если ему нечего есть - это его проблемы, у вас нет времени.На претензии что он устал после работы, говорите что вы устали с детьми и предложите поменятся, т.е. вы на работу а он с детьми и домашнее хозяйство. Если он чего-то хочет,а вы заняты, пусть делает сам. А разговаривать со спиной бесполезно, надо делами учить и спокойно отвечать уже на его претензии.

А хоть что-нибудь когда-нибудь Вам удавалось с себя "свалить"?

АГа! Он занимается выплатами по кредиту на квартиру в которой мы живем (деньги ему его родители дают), а вот езди, оформляет все документы, ездит в банк он сам. Ну, иногда, когда он дома, с детьми в поликлиннику возит на машине (у нас очень далеко она, на тролейбусе тяджело ездить с двумя). Вот квартплату на него пробовала свалить :) В итоге за полгода какие-то долги, пени, потом пришлось самой идти к начальнику ЕИРЦ разбираться не один раз. БОЛьше не пробую, сама плачу. Да многое так: оставишь на него = за редким исключением будет не сделано и придется краснеть.

Муж стопудово захочет отвечать только за зарабатывание денег и больше ни за что. И чтоб в выходные его вообще не трогали.

А жена не обязана соглашаться отвечать за всё остальное.

По-моему, в этом случае проще развестись. чем тратить время на пустые разговоры.

Проще развестись, когда к этому рубежу уже подошел("дозрел" ), пока дойдешь, можно и поразговаривать.

Не знаю, кому как, девушки, а мне развестиь не проще! Иначе бы я этот топ не заводила. И голову свою не ломала бы понапрасну. Я люблю этого человека. И иногда думаю, что он меня тоже любит. К тому эе он очень обаятельный и трогательный. И, когда он, играя за компом, отказывается в магазин бежать, он выглядит не как сволочь (иногда), а как ........ну, не знаю, но умеет все обставить так, что я не в силах ему сопротивляться. Обаятельный ребенок, в общем. Но мне это самой надоело уже до крайности. Получается, он - обаятельный ребенок, а я - ломовая лошадь и тащу все на себе в итоге. Вот и пробую разобраться :( А насчет проще развестись. Непонятно, чтобудет дальше. Ну, разведусь я. Изгоню его. А сама потом буду плакать ночами в подушку, вспоминая его? И срываться на детей? На мой взгляд, не вариант это.

Прочитала весь топ, поняла только одно , что сделал он из Вас ломовую лошадь с комплексом вины. Может я слишком котегорична, но человек который хочет только жить в свое удовольствие и при этом главная его мечта сделать кого- нибудь виноватым в собственной некомпитентности и неустроенности не умеет искренне любить. А Вы подумайте любовь ли это к мужу или просто привычка жить вместе. Я не призываю Вас разорвать отношения сейчас и навсегда, просто надо все взвесить и понять стоит ли тянуть дальше эту лямку или надо что-то в жизни менять, что бы позже не было обидно за потеряное время

Думала, взвешивала. Хочу "как раньше!" (в первые годы отношений), когда не была загнанной лошадью. Но тогда детей не было и я была самостоятельна в финансах (опять же кредит на квартиру еще тогда не брали). КАК все вернуть?

Надо т е так. Если он не хочет идти в магазин - следовательно на ужин он будет есть то, чт купил. ТО есть - ничего. Если он отказывается чистить картошку - значит, ужин он будет есть без гарнира. Если вы хотите куда-то уйти и чтобы он посидел с детьми - просто сообщаете ему " я пошла, буду во-столько-то , дети на твоем попечении."

+1

Скажите, а это эффективно? надо на своем такую систему попробовать:) А как быть с уборкой? И автор пишет, что он с детьми не хочет сидеть......

С уборкой - вероятнее всего никак. В среднестатистическом случае мужчину грязь напрягает сильно меньше. И автор пишет, что он с детьми не хочет сидеть...... ******* А кто его спрашивает, хочет он или не хочет?

ну ерунда какая, что за муж? мой работает месяц через месяц. очень устает на работе, тяжело без выходных и 12 часов рабочий день. приезжает домой и помогает по хозяйству и с ребенком. при этом еще зарабатывает прилично (в этот месяц нигде не подрабатывает). пока не вернется, я бы детей обоих отправила к свекрови. сама бы искала работу. и ему бы сказала, что пока не устроюсь на работу, сиди с детьми и не приходи. я буду зарабатывать на себя и детей. хотя мне кажется. эти все разговоры с вами автор впустую. ничего у вас не поменяется:(

Мне кажется что он очень хорошо знает что вы от него никуда и никогда не денетесь (типа кому нужна с двумя детьми) вот и ведет себя так. Надо дать ему понять что очень даже лего денетесь если он будет себя ТАК вести. Ну создайте хотя бы видимость что на работу устраиваетесь, оставьте детей ему на выходняе а сами типа на собеседование. Может колыхнется у него что-нить. У меня вот муж играет в компьютерные игры безостановочно. Я сначала бесилась бесилась, а потом сама научилась его играм всем, теперь мы договариваемся кто когда играет а кто с ребенком занимается. Все по-честному ) Я заметила что он и не особо потом стал хотеть играть, с ребенком оказывается интересней.

Все правильно! Когда мы познакомились, я была внешне совсем другая (высокая, стройная), дети дались тяжело, много осложнений было и теперь моя фигура уже совсем не то + очки теперь всегда ношу + больше детей не могу иметь. Учитывая все эти факторы он прекрасно понимает, что расставшись с ним, я, скорее всего, останусь одна. Пыталась заинтересовать его собой не раз. Пока безрезультатно :( С деьми его оставлять - хуже некуда (хотя, конечно, приходится). Он НЕ накормит, НЕ поиграет, НЕ присмотрит. Он просто сидит и занимается компом, а дети бегают и дерутся сами по себе. Если они в момент его присмотра что-нибудь нахулиганят, то еще и отлупит :( Насчет, что с ребенком интересней, чем за компом - не наш случай. Ему вообще с детьми не интересно. И дети тоже уже это поняли, поэтому они предпочитают играть и разговаривать с мамой на кухне или в ванной (пока я стираю и готовлю/убираю), чем разговаривать с папиной спиной у компа. Думала, что пройдет, когда дети подрастут и с ними станет интересно.....не прошло - старшей уже почти 4, младшей 2 с половиной. Они уже очень хорошо и интересно размышляют, но папе это до лампочки (когда он за компом). А по-честному, он считает, что он работает на работе, а дома за компом сидит, а я сижу за компом, когда он на работе.

Попробуйте установить какой-нибудь "регламент" на комп, хотя бы не на все дни, а на некоторые, чтобы детям немного папы перепадало. А ерунду эту, насчет того, что без него одна останетесь, лучше выбросьте из головы. Никто, конечно, не даст Вам 100% гарантий, что Вы свою жизнь прекрасно устроите, но верятность этого не так уж и мала.

В нашей-то стране? Где и на бездетных красавиц мужиков не хватает? Или поменять своего на такого же, но чужого?

Я Вас не агитирую, но примеры удачных вторых браков знаю.

Ну и выдержка у вас! Я б уже давно б комп того, типа - "поломался".

Девочки! Он практически вернулся! С работы (завтра утром) прямиком домой приредет. Родители его долго не протерпели:) Радость, конечно есть, но и решимость принимать меры по перевоспитанию огромная!

А Вы можете прям завтра и пойти на собеседование под лозунгом, что теперь Вам на него рассчитывать вообще не приходится, раз он Вам уже угрожал оставить без средств?

Попробую, конечно! И лозунг выдвину. Хотя, он как раз завтра собирается уехать куда-то по своим делам.

Можно подождать и послушать, что он сам скажет.

Теперь посоветуйте, КАК грамотно себя вести при встрече. А то ведь, своим щенячьим восторгом могу всю картину самзать! Да и стоит ли его спрашивать, почему вернулся? Или делать вид, что ничего не произошло?

Удивительный Вы человек:-) Неужели у Вас есть еще ресурсы для "щенячьего восторга"? Конечно, лучше бы по-хорошему поговорить о накопившихся проблемах, Вам можно бы даже конспектик заранее составить, только судя по тому, что Вы выше написали, муж Ваш может в очередной раз от разговора уйти и в комп уткнуться, вот в этом случае, наверно, резонно сразу уйти по неотложным делам, оставив мужу ребенка.

Ну, ресурсы еще есть:) Но Вы дело говорите! Разговор ему: если не захочет, то по делам. А сам он навернякак ничего не скажет: проверено уже.

Всё-таки постарайтесь, чтобы получился диалог, чтобы не только Вам высказаться, но и его послушать.

Автор! НАдеюсь, Вы не пироги печете к его приходу? Все-таки, любовь-любовью, но нужно показать, что и Вы чего-то стОите!

Боюсь, что дело кончится именно пирогами(

Дождемся, что она ответит:)

Пирогами я его не встретила! Равно, как и скандалом. Он пришел (с суток), покушал и спать лег. А я вот сижу и думаю, как бы мне, когда он проснется разговор весь этот начать.......... Или подождать с разговорами?

Надеюсь, и он отсутствием пирогов не оскорбился:-) Думаю, что ждать особо нечего. А начать разговор можно, хотя бы высказав беспокойство по поводу того, что раз уже имел место его уход, то как долго может протянуть ваш брак, если вы оба не будете прикладывать усилий к его сохранению, и в чём он видит эти усилия со своей стороны.