Да не хочу я быть хузяйкой...

В который раз ругаемся -кому мыть посуду, не первый раз пишу на форум. Глупо, согласна, но как только начинается разговор о том какой должна быть хозяйка, как она должна резво мететься по кухне, вымывать полы и посуду, не давая при этом в руки ничего взять Хозяину.....я ретируюсь, понимая что я не дотягиваю и не справлюсь с таким мачовским подходом...и мы расстаёмся с моим мужчиной (т.е. перестаём встречаться). Буквально сразу же он начинает делать шаги к примерению, звонит скучает хочет услышать мой голосочеки пр. любезности.... Никаких шуток, мне действительно всё надоело, что-то меня тянет к этому человек, но есть вопросы (обычная бытовуха) которые мы решиь не в силах. Не надо советовать посудомоечную машину, домрботинцу и пр....это само собой понятно, без советов. Вопрос в другом, я вижу что мы не стыкуемся в поседневных вопросах. Вопрос принципиальный в том, что я не желаю быть чей то обслугой и ФСЁ. Я не желаю вставать пораньше прям его, чтобы переделать все домашние дела, пока он будет восстанавливаться для своих мужских дел. Плевать я на них хотела....у меня своих дел на работе и везде по горло. Я не понимаю этого разделения - мужские дела и женские. Как закончить отношения, если есть ещё какое-то притяжение, может привычка. Но умом понимаешь, что семейную кашу с этим человеком заварить не удастся???..что это не твой варант очевидно... Я уже в который раз отбиваюсь от него после очередной ссоры и раставания (причём он страдает не по детски и говорит любит, хочет брака) но женское сердце как известно мягче и отходчивее....а потом всё повторяется..через пару дней Хузяин успокаивается и начинает старую пластинку про хузяйку...

А не тот ли это самый, который хотел съехаться, желая домашнего уюта? Простите, но если человек ИЗНАЧАЛЬНо ставит вопрос даже не о поддержании дома сякого-такого порядка - а о "вставании раньше и готовке завтрака, пока он восстановится" - при том, что Вы тоже не собираетесь уходить с радботы - это сигнальчик. Вообще-то если все время просится "взад" -то может изначально обсудить, кто что делает, или кто покупает посудомойку и оплачивает домработницу - да хоть бы в шутку договор подписать. Я вот своим МЧ сразу говорю - я не хозяйка. Готовить не люблю, убираю - по необходимости, о готовках завртаков вообще речь не идет - люби принимай, либо дасвиданья. Может, и Вам тоже сказать "раз и навсегда".

согласна! Но на этом зацикливатьсия тоже не надо! (с транслита)

Я своему мужу так же сказала. 5 лет уже вместе. Иногда мой благоверный подкидывает что-то вроде "А вот Наталия Ивановна (моя свекровь - прим. автора) ТАКИЕ пирожки печет - научилась бы ты у нее..." или еще что-то в таком духе. На что есть олин ответ - так, как его мама делает, все равно не научусь, буду по-своему делать, а я и без этих очумелых пирожков много чего умею ;-)

Felinka написал(а): А не тот ли это самый, который хотел съехаться, желая домашнего уюта? Тот, спасибо что вспомнили. Думаю что компромисс возможен - сам просится на очередные договоры и расписание обязанностей, и посудомоеч. машину купит (уже заикался). Но даже это уже как то не устраивает. Все эти подвиги, после 101 разговора и моих объяснений....мало греют. Думаю, что внутри он всё равно останется при своих убеждениях и будет свято чувствовать себя обделённым при совместной жизни. ВЕдь он и сейчас с огоньком доказывает, что я его не люблю, потому как не ухаживаю за ним...и сам в это верит. Несколько раз возвращался "взад" и оч быстренько вспоминал свои мачоские принципы. Вообщем ясно всё...на фиг в сад...достал, пускай поищет хузяйку,..... лишнее тут только моя привязанность к нему. Felinka спасибо за совет, будёт желание сделаю ишшо однцу попытку...пока что ничё не хоццца :-(

Простите за вопрос. Вы сознательно пишете слово "хозяйка" через У?

да, ессс-но, ...с горькой иронией в интонации

Тоже помню вашу историю... Со стороны ощущение, что с ним вы действительно, каши не сварите.

вот видите, сердечко у вас мягкое, вот и пользуется он этим. Мой второй муж тоже плел что-то, что женщина - хранительница семейного очага со всеми вытекающими из этого бытовыми последствиями, так я быстро научила его мыть посуду - приходил мой первый муж и мыл посуду у меня(я ненавижу ее мыть), а его бесило, что первый муж ко мне приходит, вот и пересилил себя.

:-О Как это, первый муж приходил? Как вам удалось его заманить посуду мыть и зачем ему-то это надо?

первый муж меня любил и любит очень, я жила с ним, когда влюбилась во второго, первого понятно пришлось попросить уйти, но он каждый день приходил на обеде ко мне домой и мыл посуду, ему мои руки жалко всегда было, да и вообще, он очень хороший человек, не влюбись я так сильно, никогда его не бросила бы. Второй(тогда еще не мужем был), понятное дело начал психовать, что пока он на работе, ко мне первый захаживает, ну я ему и сказала или делаем все вместе, или так и будем втроем :-)

Блин, мой бы психанул конкретно - собрал бы вещи и ушел, сказав что-то типа: "ты тут разберись, кто тебе нужен. Когда разберешься - звони, я подумаю". Мне так кажется. Взбесился бы страшно, это точно.

так я первому сама сказала, чтобы уходил жить к отцу, потому что я влюбилась. Он ушел, но каждый день приходил, даже платье свадебное вместе выбирали потом. И потом, на роды от второго мужа денег мне дал, и поддерживал морально, когда у меня проблемы были, когда мужа второго выгнала. Он потом со мной и Сашулей на море ездил и вообще он редкий человек и действительно умеет любить, без эгоизма, без требований, без упреков. Удивительный человек. И на хрен я влюбчивая такая?

off...................................... :)желаю вам впоследствии не о чем не пожалеть. Надеюсь, второй муж еще лучше первого - иначе вы бы не влюбились в него :)

я уже о многом пожалела, со вторым мужем развелась(все мой скверный характер), правда сейчас мы снова вместе :-)

Блин! познакомьте с первым Вашим! Что Вам, жалко что-ли?:)

мне не жалко, смысла знакомиться с ним нет, он со всеми девушками только обо мне говорит, боюсь это мало кому понравится :-)

off........................................Какой у вас сынуля чУдный :)))

спасибо, и с папой в один день родились и похожи как 2 капли :-) У вас тоже ангелочек прям :-)

да они все в этом возрасте - ангелы :)

.........................................офф Извините, я Ваш паспорт посмотрела. Вы насчет старшего не шутите? Вы ж как ровесница почти с ним смотритесь. А так, пацан красивый! Здоровья вам всем и счастья!

off..........................................спасибо :-) Не шучу - ему 18 :-) Мне 38. Этим летом в Турции на нас косо смотрели поначалу (ну, все-таки видно, что я НЕМНОГО старше :-)))). Потом, когда я всем сказала, что это мой сын - пришлось всем челюсть нижнюю на место возвращать. Приятно, еще раз спасибо :-)))

ничего себе, вы серьезно??? вот это круто, вы в прекрасной форме, просто супер :-)

off........................................(краснея) ну я прямо уже смущена и польщена от комплиментов. Спасибо :-)))

думаю, что старший, это муж :-)

надо, наверное, исправить подпись в паспорте - конкретизировать, что это сын. А то вдруг многие так думают, а я и не в курсе? :-) А мужа, кстати, там видно на одной фото - лежит в белых штанах за младшим сыном :-).

Вы хорошо выглядите, но разница в возрасте очевидна.

иди отсюдова.

Это вы мне, чтоб не зазналась? :))) От мании величия хотите уберечь? :-Р Да я прекрасно понимаю, что разница видна и не обольщаюсь, что выгляжу на 18 лет. Но по реакции людей вижу, что и не на 38 далеко. Так что комплименты все же не совсем лгут - это раз. И комплименты всегда приятны - это два. Или я должна была сразу кинуться с опровержениями? Типа, "ну что вы, это я просто фотогеничная такая, а на самом деле я крокодил жуткий, и выгляжу еще старше, чем есть" :-)

Да не обращайте Вы внимания на убогого.

и на серость тоже :)

да шож ты гадок.

Даже не знаю,что вам посоветовать.ИМХО вы просто не очень любите этого человека.Мой тоже по дому не помогает в "женских" делах.И хотя мне самой не нравится такое разделение,но он просто этого делать не будет!Зато за ним я все равно чувствую себя как за каменной стеной.Все мужские дела на нем,лампочку вкрутить,даже этого делать не буду.Но он мне никогда не выговаривает ,если я не уберусь и забью на дом на несколько дней.Будет есть полуфабрикаты,потому что я не хочу сейчас готовить.А утром я по любому встаю раньше всех,потому что мне приятно его собрать на работу,рубашку перегладить,чаю налить.И так было всегда,даже когда ребенок был грудным.

не надо ничего делить - не нравится - не делайте. зарабатывайте на дом работницу))

А завтраки горячие по утрам тоже домработница мужчине автора будет готовить?:)

Начнем с того, что ХОЗЯЙКА - это СОЮСТВЕННИЦА. Ретиво метаться по кухни - обязанность служанки, но никак не хозяйки. Задача хозяйки - управлять и распоряжаться собственностью. А уж кто там по ее кухне мечется, сама она, ее домработница или 6ее муж ( то бишь хозяин) - эт уже технический вопрос.

ппкс!!!

вот специально для вас,на самомамах нашла.Может что-то пригодиться.Там сейчас это тоже обсуждают. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24152343

было свободное время, и я прочла весь топик (ВЕСЬ!). Мне непонятно сразу несколько моментов... во-первых, судя по вашему разговору (в регу не ходила), вы не 17-летняя неопытная девочка, а вполне состоявшаяся и самостоятельная дама. Посему мне непонятно, почему вы до сих пор не дали четкую установку "будет так, а не иначе", и не остановили свою домохозяйственную деятельность как таковую. Ну или не ограничили ее необходимым (ВАМ необходимым) минимумом. во-вторых, я не поняла просьбу не писать про домохозяек... почему ? Опять-таки, судя по топику, и вы, и ваш избранник не три копейки зарабатывают... Купили бы уже давно посудомойку и наняли уборщицу... а есть ходили бы в общепит почаще. Еше можно на дом заказывать вместо того, чтобы борщ по 3 часа готовить... Скажу честно: я себя считаю идеальной хозяйкой :) и муж тоже считает, что я идеальная хозяйка... При этом почти я не готовлю (ну пару раз в неделю минут по 10-15), не мою посуду (моет посудомойка), убираю квартиру раза 2-3 в месяц и почти совсем не глажу... только рубашки мужу, только по одной и только по предварительному запросу за пару дней... я думаю, что я еще кучу всего НЕ делаю, но сейчас просто не соображу, что именно :) то, что вы готовили борщ 3 часа я считаю просто подвигом на семейном фронте :))) и третье. Простите, что я об этом пишу... судя по постам, не следует, но не удержусь... Ну неужели домашняя работа - это ТАК сложно ? Особенно при наличии возможности нанять персонал (у меня такой возможности нет, но и то - имхо там делать-то нечего особенно... по дому...) Впрочем, последнее пропустите мимо ушей... просто делайте как вам нравится, и не переживайте ТАК по этому поводу...

Спасибо что прочитали до конца. для бывшего мужа, для сестры, для всех своих подруг, для мамы - я отличная хозяйка. Для этого же мужчины - 3 час на приготовление борща - это нормальный ход, так все женщины живут, не стоит и особых похвал. сказал, что теперь тебе памятник возвести?? Ещё раз уточню - дело в подходе, в мировозрении.

а откуда он знает, сколько времени готовится борщ ? Пусть он будет не в курсе. Борщ можно и за 15 минут сварить... или вообще сварить что-то иное вместо борща, более быстрое. и разрекламировать... Я сейчас напишу далее развитие этой мысли... Боюсь, что это может вам показаться несколько унизительным и идти вразрез с вашими принципами, но все-таки напишу... Главное в нашей жизни - это не проделываемая нами работа, а грамотный самопиар :))) мой имидж идеальной хозяйки складывается из несложных и нетрудозатратных действий... например, встреча мужа с работы в нарядном фартучке с накрытым столом (это бывает редко - обычно я прихожу с работы позже него, но если вдруг он задерживается, я не упускаю возможности покрасоваться)... при этом на столе может стоять покупной салат, позавчерашний суп, который я не 3 часа, а 10 минут готовила, магазинная нарезка, пара сортов сыра, натюрморт из непорезанных овощей... и все в таком духе - без готовки :). Но - впечатляет :))) Т.к. полный стол :) Главное - чтобы накрыто было "в три хрусталя": с салфетками, со всеми приборами, с бокалами, иногда аж со свечами, и тыпы (накрыть на стол - тоже максимум 3 минуты)... и никого не волнует, сколько по времени я что готовлю и сколько усилий я к этому прикладываю... главное - результат :))) В общем, я всю работу по дому делаю примерно так же :) При этом не забывая повторять, что хаускипинг - это в сто раз сложнее офисной работы, и я вообще героиня, и что вокруг меня надо круглосуточно прыгать, потому что я убиваюсь на ниве домашнего труда... Я, конечно, понимаю, что принципиальные натуры тут возмутятся: муж должен принимать меня такой, какая я есть, и устраивать спектакли я не буду... Но я вот решила идти по пути наименьшего сопротивления... "мне не сложно, а ему приятно" (с) - почему бы нет... ЗЫ принципиальные подходы тоже никто еще не отменял. Всегда можно поставить ультиматум...

Идея ваше в целом понравилась...хотя трудозатратная всё-таки для нас феминисток ;-)), к коим меня тут пречислили.

нет, трудозатратная - это борщ 3 часа варить :)))))

Ну во первых мой мужчина знает толк в еде....и просто нарезанные колбасы с намытыми целиком овощами в зачёт не пойдут - это первое. Второе, после всех необходимых сервировок с блюдками, блюдцами, бокалами и бокальчиками всё равно останется гора посуду...и мы опять возвращаемся к незабвенному пункту "ПОСУДА ГРЯЗНАЯ". Кому мыть? И третье. На мою рекламу, какой у меня вкусный борщ и как я старалась....мне ответили, что "все женщины это делают постоянно и по 3 раза на день, а я уже прям на памятник в мраморе запретендовала".

ну я ж не один возможный выход из ситуации обозначила :)) есть еще несколько: 1.аутсорсинг (помощницы по хозяйству, кухонная техника, покупка готовой еды) 2.сокрытие некоторых фактов (например, факта покупки готовой еды) 3.ультиматум :) 4.расставание 5.смириться в общем-то все ведут к заданному результату...

Кстати, тоже б предложила пункт 4. (с транслита)

По пункту один вопрос: насколько Вас лично устроят просто нарезанные колбасы с намытыми целиком овощами или салатики? Если устраивают то нарезаите и ешьте сами или закажите что-нибудь в пиццерии или купите полуфабрикаты. По пункту два. Есть анекдот где жена сначала драила, готовила и пр. а потом увидев что это не оценивают и вообще считают "ничегонеделанием" просто весь день деиствительно занималась тем чем ей хотелось за исключением домашних дел. Муж приходит домой видет еды нет, не прибранно и начинает возмущаться. А жена в ответ:"Ну вот видешь, дорогой, я ж ничего не делала". Поступите так или предложите это сделать ему. По пункту три сделаите один раз тяп-ляп борщ и скажите "тебе ж все-равно что есть, ты ж не видешь разницы". или в альтернативу "я не все". Или все равно наидется случаи когда он будет стараться фразу и припомните "все мужчины это делают постоянно и по 3 раза на день, а ты уже прям на памятник в мраморе запретендовал". А вообще ...понимаю. (с транслита)

Спасибо и за советы, и за понимание!!! Особенно понравился третий пункт kukish s maslicem написал(а): "все мужчины это делают постоянно и по 3 раза на день, а ты уже прям на памятник в мраморе запретендовал". Знаете поводов изречь это хватило бы... я как то не склонна пальцы загибать чего мне должны...всё довольствуюсь чем есть... Но очевидно - это тот случай, когда уже просто устала или не хочется этих словесных рингов. Очевидно, либо отдохну и отойду, либо расстанусь. Пока что последнее.

Хех...пыль в глаза пускаете, да? Ловко! А что, почему бы собственно и нет, молодец!;)

главное - результат. стол накрыт ? накрыт. еды полно ? полно. квартира в порядке ? в порядке. Есть чистая одежда на работу надеть ? есть. ну и что еще надо... какая разница, КАК и за какое время я этого результата добиваюсь...

Если вас обоих такой раскалд удовлетворяет, нет вопросов;) Но есть люди - и мужчины и женщины, которые полуфабрикатам предпочитают домашнюю пищу. А когда в семье еще и дети, то готовить придется, как не крути. Но конечно всегда можно найти оптимальные варианты, когда пища и домашняя и вусная и готовится не долго и не сложно. Вобщем, как всегда, все зависит от конкретной семьи. Вон мужчина автора борщ домашний любит...я не знаю как его за 15 приготовить, а вы?:)

а я знаю :) и полуфабрикаты не использую никогда :) они дорогие и невкусные. за 10-15 минут можно сварить гарнир и пожарить отбивные. Или сварить суп. Или сделать котлеты (покупной фарш считается полуфабрикатом ?). А завернуть мясо в фольгу и запихнуть в духовку - вообще минутное дело. Или курицу. Без фольги. можно сделать салат... если не лень... О, вспомнила ! Я использую полуфабрикаты в виде пельменей :)))) поймали вы меня :) и пиццы еще. вроде все... надо сходить в холодильник проверить - вдруг какой-то неучтенный полуфабрикат завалялся...

Ну я в принципе тоже не готовлю блюд, на которые полдня требуется, нафиг надо. И вообще люблю в духовке готовить...пихнул туда и все - можно чем то другим заняться;) А пиццу домашнюю делаю...мммм..такая вкуснятина и быстро и бюджетно. Правда тесто к ней муж готовит:) Пельмени у нас редкость - долго возиться с ними и пользы никакой вобщем то.

о ужас... нашла еще один полуфабрикат - мороженые овощи. кочмар. Для меня полчаса - это уже долго... причем, очень. поэтому я такие трудоемкие блюда, как пицца-пельмени в принципе не готовлю. кому очень надо - пусть покупает. вот он и покупает... любит очень и то, и другое.

А мы пиццу по выходным готовим - для всей семьи..мальчишки тоже ее очень любят:) Кста...мороженые овощи тоже использую;)

не хочу и не делаю, ходит, ноет пилит.. главное , приласкать его вовремя и правильно

вот и у меня такая же проблема. есть желание я уберу, приготоовлю и т.д. а нет - гори все синим пламенем, перешагну если надо будет, а муж требует чтоб я хозяйствовала. вот уже 4 дня с ним не разговариваем из-за этого. т.к. я требую чтоб он принимал меня такую какая я есть. он видел на ком женился. так и ссоримся периодически

Вот и правильно, как только вы поддадитесь там уже сядут вам на голову и ноги свесят, все нужно делать вместе по дому. Я думаю что с мужчиной вам следует быть не вспыльчивой, т.к. он пытается построит семейную жизнь по своим представления, но не как не считаясь с вами, дайте ему время понять что лучше вас он не найдёт а быт это самая малая часть семейного благополучия. (с транслита)

йа такая же. то есть йа вижу, что надо убираться, и у менйа бывают вспышки хозяйственности, но в основном - я себя люблю больше, чем мыть посуду. поэтому если я устала - она стоит в раковине а я иду спать и не мучаюсь этим вопросом. а если я устала - мы с мужем едим яичницу. он иногда начинает завидить разговоры о том, что я хозяйка, и как у настоящих хозяек всё блестит, но я на такое провокации не поддаюсь. если он хочет, чтобы я одновременно работала и дома всё блестело, в частности кухня - пусть хотя бы в 20-ти процентах случаев возьмёт на себя часть работы. а он за всё время нашей совместной жизни (уже за 7 лет)ну может раз 5 помыл посуду. не помогает - мне очень жаль, но если я не могу сегодня - я не буду доводить кухню до блеска, а завалюсь с книжкой ногами кверху, потому что они у меня гудят. всё. точка. если он уже лет 5 не брал в руки утюг, чтобы мне помочь - у меня извини тоже времени не бывает. так что будь тогда готов к тому, что бывают моменты, цто надо нестись к утюгу утром с мятой футболкой. мне очень жаль. в общем, у нас дома не срач, но и не идеально всё вылизано, он бурчит, но я на это не реагирую. делаю так, как могу, и насколько есть время и желание. расходиться мы из-зы этого не собираемся. и вы забейте, не реагируйте так остро. (с транслита)

А хаускипер не подойдет? По-русски-уборщица(просто не люблю это слово)? Нам помогло.И в доме чисто и мы довольны.Правда между визитами надо поддерживать порядок,но у кого сколько денег, можно хоть каждый день. Сейчас же куча организаций,которые служат для облегчения жизни людям. И даже ЖЕК надо дрюкать,Они много чего должны бесплатно делать.

здорово пусть ЖЕК приходит и наводит чистоту

Тут вопрос в отсутствии желания заниматься хозяйством! Я вот тоже не хочу!!!!!!!!!!!!!!

Так наймите людей и не убирайтесь. раз не хотите:-)

Уже :))

Автор, а у вас есть опыт совместной жизни с мужчиной?

Есть. А что?

просто интересно, кто вообще захочет с вами жить. а главное, зачем.

Супер! А с вами живут, из-за ваших домохозяйских способностей???

согласна с вами. Дикость какая-то домостроевская! У нас в семье как: Есть вещи, которыми мне нравится згиматься (например, готовить обожаю, гладить перед телеком люблю..), а есть те дела, которые мы делаем вместе, по очереди или вообще делает только муж (пв=ылесосит, например, я не люблю). Какая разница КТО сделает, это просто необходимость жить в чистоте, что-то есть.... А уж от еды мой муж вообще не зависим. Чтоб он мне говорил, что кто-то там что-то вкусно готовит.... Сейчас времена такие, те же пирожки пошел и купил в любом ларьке - хоть с мясом, хоть с повидлом!

простите за опечатки, не проверила.

я тоже согласна, мне вот просто надоело, поначалу, когда не работала - нравилось заниматься бытом, а сейчас не-хо-чу!

Вам было сказано - если ты не будешь домохозяйкой я ухожу от тебя? Вроде не было таких слов, по крайней мере вы о них не писали - наоборот, вы пишете что с вами готовы жить даже без этих "женских" обязанностей))) Просто вам говорят - чего бы хотелось, а вы так резко воспринимаете))) скажите тоже, чего бы хотелось вам и решите вместе как этого достигнуть лучше.

А вы знаете, что именно с теми 100%ными домохозяйками и не очень то живут. Потому что за бытовухой очень быстро теряется женщина и появляется баба. Такая бабенция, которая и сумки волочет и пол надраивает, и на кухне как кухарка. И везде она успевает. Бойбаба. дай бог, если успеет между делом ребёнка родить. Одного. И то, когда по началу, когда женское за бытовухой не пропало. А муж, как ни странно, очень распрекрасно при таких делах себя чувствует. И живёт на два , а то и на три фронта. И рассказывает всем, что его жена не возбуждает, что он к ней как мужчина давно остыл. А не уходит, потому что ему типа жену жалко. Ну ёлки! Столько лет! Это раньше в дом приводили молодую жену, чтобы разгрузить своих престарелых родителей. И взваливали на неё все домашние заботы. Извеняйте, но сейчас не то слава Богу общество! И мужикам тоже вообще то пора пересматривать своё отношение к семье. И тогда всё будет- и любовь, и желание, и согласие между обоими сторонами. И налево не потянет. Мой драгоценный тоже вякает! Его маманя волочила на себе весь дом! А мужинёк только задницу на диване грел, да водку жрал! Нет! Нет! И нет! Домашние дела должны делать вместе!

Дааааа, мой муж иногда вспоминает "сладкие" времена :)) это, когда я дома сидела... Сейчас помощница по-хозяйству, избавила нас от мелких бытовых ссор.

А мне кажется, что нет вообще никакой связи (ну или она очень второстепенная) между уровнем таланта домохозяйствования у женщины и тем, на сколько удачным и прочным будет брак. ИМХО Любят не за борщи или их отсутствие...И вообще желание быть рядом с человеком не зависит от того хорошо ли он моет посуду и моет ли вообще. Есть что-то в любимом человеке, что делает его априори желанее и лучше всех... А вот быт...о него начинают спотыкаться там, где отношения между людьми не понять на чем замешаны (не на любви во всяком случае). Первые страсти улягутся и оказывается дома грязно и посуду мыть никто не желает. Быт не существеннен, когда есть любовь...по крайней мере все эти посуды-полы-завтраки решаемы, когда люди хотят быть вместе. Знаю примеры, когда женщина отличная хозяйка и в доме и любовь и уют и пирожки с капустой. Знаю, когда быт полностью возложен на обслуживающий персонал - няньки, кухарки, уборщицы и прочее...но нет там счастья и наверное не сложно догадаться почему. Много получилось, но кто дочитал, надеюсь понял:)

прям уряяя!!!!...такой боевой дух прошиб :-)))

ппкс

Ууууу, как тут все запущенно))) Столько злости в ваших словах, столько страха))) Так-то оно так, вы все правильно написали... Только вы совсем в крайности впадаете, не всегда так случается, поверте)

Действительно, зачем жить с женщиной, если она тебя не обхаживат/обстирывает/облизывает? Ужин на подносике с поклоном не подносит? Женщина ведь только для этого и создана.

Ето просто притирка. Вам надо потихоньку определиться, кто за что отвечает. Или выработать правило- если кому-то что-то нужно, то етот человек идет и делает ето для себя САМ! Вы же не инвалиды. Пусть каждый моет сам, стирает и гладит сам, готовит, ходит в магазим... а если кто-то что-то просит исполнить или помочь, то альтернотивно выставляется дело с другой стороны... попробуйте, может ето ваш вариант... (с транслита)

Ищите того, кому от вас в отношении хояйства с очагом НИЧЕГО не будет нужно. Вы имеете полное право жить как находите нужным. Меня только один момент насторожил "Плевать мне на него..." Может дело не совсем в бытовухе, а?:think

не конкретно на него... а на его такое уважение к себе (ЕГО ДЕЛА!!!! это очень и очень...) и неуважение ко мне...

Спокойно донесите до него свою позицию по этому вопросу и попросите его хорошенько обдумать, что ему важнее быть вместе с вами или иметь сытный горячий завтрак по утрам. Всегда можно найти какой-то копромисс. Ему будет сложно решиться на что либо и еще сложнее удержаться на выбранной позиции. Но и вам не просто. Хотя, я бы посоветовала все же не устраняться от быта на все 100%...ваш мужчина видимо так воспитан, что вот этот элементарный уход в быту (завтраки, глажка рубашек, уборка) - воспринимаются им, во-первых, как должное, а во-вторых, наверное как проявление любви...Раз не делаете, значит не любите. Это может быть на подсознательном уровне ИМХО Вобщем нет ничего неразрешимого я думаю. Главное желание и конечно же любовь:)

Не понимаю, в чем заключается его неуважение к вам? В том что он хочет семью с женой, которая готовит ужин Любимому человеку (ребенку)?))) Может я не внимательно прочла и непоняла чего-то) Может вы просто не подходите друг другу...

Обьясняю... Я не отрицаю своего женского предназначение готовить, мыть, убирать. Но вопрос ставится таким образом, что Я и только Я должна мыть посуду и полы (дальше мы ещё не заглядывали потому что не жили вместе). Его же участь более высокая - создавать мне настроени своим присутствием в моей жизни, организацией досуга и пр. К примеру последняя ссора - я готовила 3 часа борщ, а ему в лом было свою же тарелку обмыть ( возможно даже не лень, а просто типа унизительно это для него) Теперь вам ясно????? А так любофффф и голуби, жить без меня не может....а я вот такая сво... сейчас общаться с ним не хочу, одним махом разрубила все полугодичные притирки и общения. Вот ведь, никогда и не любила получается с его слов.....

Кошмар :) И как он вас до сих пор терпит вообще :) Послал бы, мигом прибежали бы и посудку мыть и полы тоже. Я дома мою полы и посуду тоже, муж работает и зарабатывает куда больше меня. И на досуг и на шубку тоже. Не вижу ничего ужасного в том что он не помыл тарелку, детсад ей богу. А вы попробуйте не конфликтовать с ним, помойте, уберите, откуда вы знаете, может он сам возьмет у вас эту тарелку и вымоет и больше не будет этих недопониманий? да еще и сексом займетесь на столе. а потом борщика поедите. Другое дело, если вы его не любите, и не хотите идти на компромисс.

меня тоже иногда ужасно напрягает, что мой муж ни за что не моет посуду. так что тут я автора понимаю. мужчина не дожен её мыть, но это так приятно, если он иногда всё-таки её помоет, хоть изредка. а тут он хочет, чтобы приятно было ему, но сам приятно сделать не хочет. (с транслита)

Погодите, я разве написала - всегда и во всем ему подчиняться? :) нет, а тем более. вы сами написали - так приятно когда муж сам помогает... не будет приятно то, что заставляют делать насильно. Иногда приходится ради любви идти на компромисс, и когда уже ничего не помогает, тогда уже стоит подумать о конкретных изменениях вплоть до развода (разрыва отношений). Я предложила автору попробовать сделать так как он хочет. И посмотреть на его реакцию.

А вот мой муж моет. Регулярно по выходным. Он САМ захотел это делать, я его не заставляла. Он моет, я вытираю, распределили труд. И все довольны. Ультиматумами ничего не добъшься, ни с его, ни с ее стороны.

Вот я об этом и пишу тут, а меня не понимают :)

Так я то сама на себя трачу и зарабатываю неплохо. а у него мать, дочь от первого брака (серьзные статьи расходов на это)....и из-за шубки служить не буду.... Вы домашняя женщина вот и служите своё удовольствие, а мне поздно уже перестраиваться... всё жизнь всё сама на себе тянула... на них только понадейся быстро останешься у разбитого корыта.. без работы и без мужа. Всё поровну.. и баста!

Не говорите того, чего незнаете. Я далеко не домашняя женщина. Но мне доставляет удовольствие и работать и мыть посуду. И дело не в том, что это делаю я, а он не делает видители. Порой ради любви стоит идти на жертвы, откуда вы знаете на какую жертву пойдет он для того чтобы сделать вам приятно? неужели на посуде сошелся свет клином?

А мне не доставляет удовольствие, когда мужчина мне говорит: Ты что мыть полы???? не царское это дела (типа в шутку)... И когда он говорит, чтоя его заставляю!!!! нормально???? мыть посуду... Прям таки издевательница я оказывается... а он значит душка при этом... тьфу просто Извините..... посуда в доме как минимум 3 раза собирается за день, а лампочки, розетки один раз на год ломаются. Я верю, что вам это нравится - мойте аж до блеска, вставайте затемно и гладьте, готовьте пока не насладитесь полностью. А для меня утро это вообще тяжело встать, я ток кофе пью и считаю он не слабее меня - лежать 100 кг-рамовой тушей пока я буду ему подавать, намывать. Встали вместе и вперёд, я помогу, если что...

Вот над "вместе" и надо работать, только мягко, нежно и с любовью!;)

Да. мне нравится любимому человеку делать ужин по утрам. и я его деаю КАЖДЫЙ день. Еще он у меня наглаженный ходит :) Представляете? Кошмар какой. А еще я ему иногда (не всегда, чтобы не привык), ужин в постель на подносике ношу :) Он в восторге!))) В обмен на это я получаю все что захочу! И мытье посуды с его стороны сюда входит тоже. Если вы мудрая взрослая женщина, поймете о чем я.

ужин по утрам??? не рановато ли подаёте?? :-)))) Да знаю я все эти премудрости женские, и не хочу играть в собаку Павлова (типа дрессировать его)... я такая как я есть, любит человек, пускай пинимает такой.. Вообще то он и так принимает, назад же просится, но мне как бы вам объснить ... не верится что ему будет в нашем сообществе комфортно.... Он будет насиловать себя подстраиваясь, я себя.... вот я о чём... а он просится. Видите и без хузяйки ужо согласен, что ещё раз подтверждает факт.....не только хузяек мужчины обожают...

Ну перепутала я, я про завтрак)

Да не поняли вы нифига, простите за грубость. Любит он вас, а то что "требовал" по-вашему ведения домашнего хозяйства. так я написала уже почему - потому что он мужчина. и ему хочется быть хозяином в доме. Это нормально. Другое дело что вы не можете придти к компромису и понять друг друга. Бросаетесь вы чувствами, так рассуждаете. будто это мячик - "выбросить или нет?" Вроде и привыкла к нему. но он уже староват - ремонта требует. Уйдет сам от вас - задумаетесь.

Что ж тут не понятного то вы говорите??? Просто мы с вами разные... Мне Хозяин не нужен, понятно это???? мне нужен равноправный партнёр! что тут ещё обьяснять??

Ненадо так волноваться :)Вы похоже в прошлом браке пережили неудачу в чем-то, или или еще какая причина сподвигнула вас так думать. Мой муж мне - не Хозяин. Был бы он хозяином, я бы ему тапочки в зубах носила)) так он же мне тоже носит тапочки, и массаж почти каждый вечр делает. потому что знает - как мне нравится когда он мне ножки массирует))) Я просто люблю его))) И он меня любит, этим все сказано.

Я за вас с вашим мужем рада.

Слушайте,вы все вокруг посуды ходите..Да купите вы посудомойку и нервы ваши будут целы.Очень удобно.

Хихи, и точно! Если оба работают, в чем проблема купить :)

наверно проблема в том, кто будет платить за ПММ...

Ага, и тут снова назреет конфликт? Нет уш, в топку такие отношения.

Я конечно понимаю,что автору не хочется по дому что-то делать,когда он это игнорирует.Но сколько таких.Мой тоже не исключение,к сожалению:-) Но не мыл посуду,купил мне посудомойку,не пылесосит,купил хороший моющий пылесос.Думаю,все можно решить .Самое главное любовь!Если бы я не любила,не терпела бы.

Нифига...начнутся споры кому загружать-разгружать! :-D Тут ведь дело не в посуде, а в принципе!:)

а нафига вам принципы? сложить ручки и жалобно протянуть "я усталааа" вы не в состоянии?:)

Мне то? Не знаю нафига, у меня проблем, как у автора, нету слава Богу!:) И машинка есть и муж без дрессировки по доброй воле ее загружает и разгружает. А ручки складывать...ну не знаю - не уметь помыть посуду...кто поверит то?:think

обшиблась, почему-то думала, что автор пишет:))

Ничего страшного, бывает!:)

ППКС

не вокрг посуды, а вокруг распределения обязанностей на женские мужские скорее... Машинку то купить много ума не надо и даже помыть мне не так сложно, в первом браке мыла, потому что знала, что в любой момент экс без проблем сделает тоже самое...т.е. нужно помоет. Сложно всё объяснить. ну например он (НОВЫЙ МЧ) мне организовывает досуг - вывозит грибы собирать, но чистить их -это уже не мужское дело. На фиг мне такой досуг с грибами спрашивается???? Я вот я не возьму в толк?

А нафига вообще жить и радоваться тому что у него глаза горят от того что вы вместе грибы эти собирали? Просто так, получить удовольствия от времени, проведенного вместе? Походу тут все уже ясно, вам принципа важнее, нежели пойти на компромисс, вы хоть пытались с ним полюбовно поговорить без скандалов и упроеков?

не он то их собирать не будет, и чистить не будет (это женское занятие)...он меня вывезет туды. Он будет ловить рыбу, которую опять же мне чистить светит...потому что это не мужское дело. Вот такой воскресный досуг.... Женщины вы чё? Ладно эт наверное я с другой планеты...улетаю...

да скажите вы ему сразу. что НЕ хотите чистить рыбу и все. Я уш незнаю как объяснить-то :( Если бы я не хотела чистить, муж бы сказал - ну ненадо)) Я сам почищу, нет проблем. Просто мне НЕ сложно ее почистить, НЕ сложно))) Посуду вы не хотите мыть, рыбц тоже чистить. а чего вы хотите? Чтобы принципиально он делал то-то и то-то а вы то-то и то-то. ну не жисть а малина ей богу.

люди явно преувеличивают возможности телепатии...)

А мне сложно...я не могу её резать.. А он не говорит, "нет прблем, я сам"...он говорит, что я непрвильная хозяйка... Теперь вам прояснилось хоть чо-то?

Если он конкретно вас угнетает, то да, это неприятно. Просто у меня создалось впечататление что вам вообще ничего ненадо, пришла с работы и на диван, и ненужны мне ваши рыбалки! Да я понимаю, мы тоже устаем...И иногда вообще ничего нехочется. Но криками и скандалами, навязыванием ни он ни вы ничего друг от друга не добьетесь. Попробуйте сесть и поговорить. Просто подойдите к нему однажды вечером, когда он будет в нормальном настроении и расположен поговорить. У всех бывает такой настрой))) И скажите что любите его (если еще любите, гхм...), что все эти скндалы вам неприятны, что вы бы лучше фильм вместе посмотрели (к примеру. И объясните что вы устаете на работе и вам эта посуда жить мешает! Не распределять обязанности, как тут многие советуют, ненадо их распределять! Это неправильно, муж должен помогать жене не потому что вы его попросили и теперь он скрипя зубами будет мыть посуду, полы и т.п..(а потом сидеть насупившись 2 часа). А потому что вы устали и он (пусть со крипучими зубами) но уже понимая ваше поведение все же будет это делать. Со временем у вас все наладится и не возникнет вопросов - кто сегодня моет посуду.

Так проблемы на мой взгляд вовсе не существует. Зачем собирать грибы, ежели их не охота потом ни чистить ни готовить...Не надо собирать и все. Просто погулять по лесу, воздухом подышать и домой. С рыбой в том же порядке. Нравится ловить? Лови и выпускай назад. Тут все так делают;)

А вам пофиг - во что вы одеваетесь и нравится ли ему как вы выглядете? Если эту одежду не одевает, нафига ему с вами по магазинам ходить? (Если вы совместно конечно ходите).

ну не почистите вы грибы и что? он что вас, под дулом пистолета их чистить заставляет?

наверное он начинает гундеть, что она плохая хузяйка, а её нервирует и потом скандал из-за этого. я вообще-то могу спокойно в таком случае сказать, что да, выходит я плохая. а у автора наверное так спокойно реагировать не получается. (с транслита)

точно... Вы возможно уже замужем и привыкли, притёрлись...А я не хочу в такой замуж

Дык мой тоже иногда гундит. не бывает совсем все гладко. И я тоже гундю. Но чтоды постоянно из-за этого ругаться. да еще и подумывать разойтись, это уже серьезно. Я замужем 7 лет, ребенку почти 5 кстати.

Понятно...И очень многие мужчины такие и мой не исключение.Вот все так же как и у вас.Только у меня еще ребенок,с которым тоже надо много времени проводить.А теперь закройте глаза и представьте,вы сможете без этого человека?Хрен с этой посудой!Если да,то думаю сами все понимаете,а если не можете,то тогда ищите компромисы.Но ведь есть в нем положительные стороны?Почему вы обратили на него внимание?

В ом то и проблема, что есть и положительное, но ЭТО терпеть НЕ МОГУ и не буду. ...бум искать, бум искать...;-)

С перламутровыми пуговицами?;)

точно...в последний момент поленилась печатать это выражение.. :-))) Ну не ломать же себя под всякого мужика... вредно это оченно.... Бум искать такого чтобы любил свободную женщину, а не рабское создание.... А этот мужчина пущай найдёт себе хузяйку...и все будут счастливы.

Мудро. И главное абсолютно незатратно. И правда, лучше найти другого, чем ломать себя и его тоже. Удачных поисков!:)

И еще про свободные отношения не забудьте!) Это модно нынче ;)

ну раз так категорично,то ищите...Самое главное не прогодайте!Можно всю жизнь искать,а в итоге остаться одной.Принцев то,их не бывает.

Они может и бывают, но у них свои прЫнцессы имеются:) Провыбираться можно запросто;)

Ну вам то что переживать. Вы ж прЫнцесса...

А я и не переживаю;) В прЫнцесс сто лет как не играю...скушно.

Вот и я о том же!

всё верно. а так как мужчина крепче женщины, то можно так: мне половина и ему чуть побольше

А Вы не видите ничего ужасного потому что Ваш муж зарабатываети больше?

Наоборот. Посмотрите сколько семей разошлось из-за того что жена зарабатывала больше мужа :) даже если зарабатывала больше, думаю наш брак был бы таким же, только посуда на это никак ене повлияла бы)))

Ну это уже тараканы в голове мужей. Типа "зарабатываю меньше, значит я козел". И чего из-за этого разводится не понимаю. Жизнь такая штука, что сегодня один больше зарабатывает, завтра второй вообще не работает. Чего делить, если это семья? Насчет посуды. Я не хотела Вас обидеть, извините. Если Вас это не напрягает, то значит и хорошо. Это Ваше право, Ваш выбор. Просто меня лично нарпягает вставать к "мартену" после трудового дня, а потом еще гору посуды намывать. Я готовлю ужин, муж моет. Это не сразу так было, пришлось потрудится. Но я действительно очень устаю на работе и если взвалю на себя все, то у меня не останется времени не то, что на детей, а просто банально расчесаться.

Да вы меня и не обидели :) Я высказываю свое мнение, вы тоже. А то что вы устаете, и ваш муж понимает это, очень замечательно, я искренне рада за вас)) Просто у нас в семье никогда не було проблем с посудой, это такая мелочь (концретно про нашу семью пишу). Для нас это - мелочь. Муж всегда помоет посуду если я его попрошу. и помоет если она росто лежит тама я к примеру - сплю. И ребетенка он помоет. помогает всегда когда попрошу и не только. У нас таких проблем к счастью нет. В жизни столько сложностей, что на ссоры из-за мытья посуды просто времени нет)

а я даже не вижу ничего ужасного в том, что я зарабатываю больше. и даже например считаю, что в таком случае я могу просачковать иногда дома. то есть я честно стараюсь быть и домохозяйкой, но вижу что у меня не получается и не мучаюсь угрызениями совести. (с транслита)

Лично мне кажется, что если есть реальные отношения, то есть и реальное желание отдавать, делать приятное своему любимому человеку. Если между двумя вроде как любящими людьми возникает торг "ты мне это, а я тебе то", то любящей парой таких людей я назвать не смогла бы. Женщина это душа семьи, от нее во многом зависит, какая в доме будет атомсфера и как комфортно будет ее мужчине с ней в доме. Если женщина без всякой корысти отдает любимому мужчине, то он не будет сидеть сложа руки, имхо, а будет стараться отдавать в ответ. И тут-то можно все проблемы и решить полюбовно. Согласна с тем, что и с домработницами и нянями не находят мир в семье именно те люди, которые не любят и не отдают искренно..

Согласна :)

А что будет через год? Очки розовые вам очень идут :)

А что будет завтра? Вы знаете? Думаю, нет, а если считаете, что да, то это как минимум, смешно :-) С очками у меня все порядке, я пишу только о том, что исповедую сама лично. Не привыкла изворачиваться.

Да, правильно, ищите мужчину, которому класть на уют в доме. Найдёте? Мужчины не меняются. Хочешь феменизм - живи одна.

а почему ж не найдет? Может, даже надо искать того, кто будет этот уют сам наводить?

Да по тому, что мужчины не меняются. Не хотят сидеть дома и уют наводить.

не хотят? а придётся... любишь кататься, люби и саночки возить (народная мудрость)

Женщина - залог уюта в доме. а вы незнали? Мужчина - добытчик. литературы больше читайте.

нет, не знала. Я думала, женщина друг человека, а оказалось, что залог. Спасибо за разъяснения.

Пожалуйста :)

Мой добытчик не против мне помочь, когда возвращается. Вот, сегодня у меня насморк, например... Мой мужчина приехал в обед с работы, чтобы посуду помыть и картошки почистить. В выходные он пылесосит....Ужина никогда не требует, было у меня настроение - приготовила, неохота - значит жарит яичницу. И т.д. и т.п. Ну я еще понимаю такой патриархат, когда женщина НЕ работает, но если она работает, да еще уют ему в доме должна создавать....

Помощь любимой жене никто не отменял :) Речь идет о разделении зон ответственности.

а как же их делить, расскажите, плз

В каждой семье - по-разному. Но как правило женская независимость большенству мужчин не нужна. Кроме передачи "Я сама", конечно

передача я сама давно канула в лету. если же вы не можете конкретно ответить, то не надо впадать в демагогию в таком случае. Мы в своей семье сами решим про независимость и домашнее хозяйство. Не всем мужчинам нравятся диванные кошечки с функцией кухонного робота

Как правило..тут не соглашусь, женщина должна быть независимой. Иначе интерес пропадает к ней быстро как-то. независимость может проявляться не только в финансовом плане (хотя, лучше если бы женщина тоже трудилась, ну, хоть чуть чуть ;) хотя бы для того, чтобы не заморачиваться по пустякам и не стать мегерой от скуки), независимость может проявляться и в плане общения. Зачастую жена кроме мужа никого знать не хочет и видеть тоже. Это ненормально, нужно быть независимой в этом плане - любить себя любимую, встречаться с подругами, ездить на отдых и т.п..

Тут к сожалению согласна, мой муж тоже мне помогает и так же сам готовит если я устала, заболела, или вовсе - решил сам приготовить нам с дочкой что-то вкусненькое...(но делает он это редко!), зато так приятно :) Я не работаю нормированно. Когда есть работа, езжу. когда нет - не езжу,сижу дома. Дочка в саду. Думаю, если бы я работала как автор, каждый день - мы бы ели полуфабрикаты :( И муж бы меня НЕ засталвлял готовить ужин.

Зачем же? Можно найти мужчину, который готов его вместе создавать , и не считает, что ему "должны" на основании наличия мужских половых органов.

Если даже мужчины так считают, то думаю я на правильном пути.... Цём вас. Кста мне несколько парней так сказали, мол лучше вместе быстренько всё сделать, чтобы подольше ВМЕСТЕ и отдыхать...

Вам тоже удачи, искренне! :) Только на вопрос ответтьте один - жили бы вы сами, посуду бы мыли?

Есс-но, но объёмы раза в 3-4 меньше.

Это вы вдвоем живете и посуды раза на 3-4 больше? :( Хотя, борщ, я забыла, кастрюля и т.п..

вы всё правильно поняли

Ещё раз обьясняю... Я не отрицаю своего женского предназначение готовить, мыть, убирать. Но вопрос ставится таким образом, что Я и только Я должна мыть посуду и полы (дальше мы ещё не заглядывали потому что не жили вместе). Его же участь более высокая - создавать мне настроени своим присутствием в моей жизни, организацией досуга и пр. К примеру последняя ссора - я готовила 3 часа борщ, а ему в лом было свою же тарелку обмыть ( возможно даже не лень, а просто типа унизительно это для него) Теперь вам ясно????? А так любофффф и голуби, жить без меня не может....а я вот такая сво... сейчас общаться с ним не хочу, одним махом разрубила все полугодичные притирки и общения. Вот ведь, никогда и не любила получается с его слов.....

"Я не отрицаю своего женского предназначение готовить, мыть, убирать." Это вовсе не женское преднозначение. Это или нанимаются кухарка и уборщица, или разделяется между членами семейства - кто-то сегодня готовить,другой завтра пылесосит, а послезавтра все идут обедать в ресторан.

Ну вы же слышали большинство участников этого топика??? Они как манну небесную воспринимают домашнюю работу во имя любимого... Я просто хотела объяснить что я не против собственного участия в домашних работах...

Вы так правы! Не сдавайте позиций. Иначе попадете в кухонное рабство. А попав туда однажды уже не выберетесь...

Гибче надо быть и мудрее, иначе можно избежать рабства и наслаждаться свободой в одиночестве ИМХО Не стоят уборки и готовки того, чтобы объявлять войну любимому человеку!!!!

5 БАЛЛОВ!

Верно, война не нужна. Нужно всего лишь сложить ручки и хлопать глазками, изображая беспомощность Как правило, любящее сердце мужчины не выдерживает страданий любимой:) Но главное в этом деле - не переборщить

Если сердце любящее - не выдержит

и будет всем счастье

Ага. :) Сердце не выдерживает, ноет и обливается кровью, а мужчина, страдая и мучаясь, продолжает сидеть на диване с газетой и думать: "Ах, бедная моя женушка! Как же ей тяжко: и продукты принеси, и пол помой, и пыль вытри, и обои переклей, и обед сготовь, и бант на голову повяжи!.." И уже вслух: "Милая! У тебя там ребенок опять раскричался - мое сердце разрывается от сочувствия! Пока ты моешь посуду правой рукой, возьми дитя в левую и успокой его." :) :)

Это уже для мазахисток.

Что именно?

Наверное быть мудрой женщиной - теперь приравнивается к садо-мазо :)

Эта мудрость как раз по канонам этих учебников 60-х годов, как себя должна вести правильная жена. А-ля степфордские жены :)

Да нет...наверное просто хочется получать, не отдавая. Хочется, чтобы приняли и возлюбили тебя со всеми недостатками, но самой в ответ ничего не принимать и не прощать. Любая попытка хотя бы поискать копромисс - уже надругательство, а если еще и по собственной воле - то точно мазохизм:-D

А отдавать нужно неприменно уборкой и глажкой рубашкой? Ну разве что есть женщины которые больше ничего другого дать не могут, тада конечно. А любовь обычно принимает человека такого какой он есть. Если подстраиваться под стериотипы то потом можно обнаружить что ты уже не есть ты, а кукла на веревочках, читающая написанные кем-то реплики. И с мужем то потом не смогут как с человеком говорить, поэтому побегут на какой-нибудь женский форум типа евы, где еще несколько дюжин таких же потерявшихся в браке подставят товарищескую жилетку.

Ага, правильно, пусть лучше они ищут жилетку, женскую такую, с большими "глазами"

Вы как то странно все толкуете. Отдавать - значит пытаться услышать и понять потребности любимого человека. Для это иногда надо отвлекаться от "я хочу" или "я не хочу". У него ведь тоже бывают свои "я хочу" понимаете? И нужно кому то начать движение на сближение - к взаимопониманию и гормонии. А вы все про посуду...даже не смешно уже.

Если потребности любимого человека - изображать из себя кого-то кем не являешься , то зачем нужен такой любимый человек? и любит ли он вообще, или он любит некий идеал под который пытается подстроить понравившуюся ему девчушку?

Не надо ничего изображать. Если ваш мужчина вас любит, то любую фальш уловит. Никому это не надо, да и не хватит вас на долго лицедействовать. Скажите...вы самообразованием занимаетесь? Есть у вас желание стать умнее, лучше, научиться чему то? Или растете, как сорная трава? Если вы умеете прилагать усилия к самосовершенствованию, то найти компромисс в отношениях с любимым вами мужчиной вам будет проще и легче и изменить что-то в себе, пропустив через свои знания, опыт, через сердце в конце концов не так уж сложно. Было бы жеалние, повторюсь.

Ну это не ко мне уже речи, это вы автору расскажите :) Мне бы если бы такой мужчина попался 11 лет назад и стал рассказывать какой я должна быть хозяйкой - пошел бы лесом и больше бы я его не вспоминала.

Хорошая самооценка)))

У меня было достаточно ухажеров. Но я прибываю в семейной идилии уже 11 лет.

Автор я думаю и так прочтет, это ж не оффтоп. В том то и соль, что либо надо меняться (осознанно, по собственной воле), работая над отношениями, либо расставаться и искать того, с кем можно устроить быт без напряга.:) Только вот...любовь...я немогу представить, как можно одним усилием воли полюбить-разлюбить...

А я вот не представляю как можно полюбить (действительно полюбить, глубоко и по-настоящему) человека который не принимает тебя такую какая ты есть. Не принимает значит не любит, и опять же, как можно любить кого-то кто не любит тебя. Страсть - да, увлечение - да, но любовь до гробовой доски - вряд ли.

Ну как же? Все вроде посто...встречаются Он и Она. И, что совсем не удивительно, оказывается, что люди они РАЗНЫЕ. Она хочет, чтобы он полюбил ее такую, как она есть, он мечтает о том, чтобы она приняла его со всеми + и -. И что делать? Не пойдя на копромисс, им не останется ничего другого, как расстаться. Меняться кому то одному - иногда может и проще, но справедливее ли? Вывод: если хотят иметь общее будущее, менять придется обоим. Это не сложно, не больно, не страшно и никапли не обидно, когда понимаешь во имя чего:) Я конечно не говорю о глобальных моментах - об изменении каких-то личностных характеристик и основ мировоззрения. Быт - не требует координальных перемен в себе, равно как ломки жизненно-важных моментов, того, что собственно и характеризует человека, как личность. ИМХО

ИМХО, лучше расстаться. Иначе и он и она пропустят так называемую вторую половинку. А вторая половинка это и есть человек под которого не нужно подстраиваться, вы живете вместе как будто так было задумано с вашего рождения. А те кто не дожидаются вторую половинку и пытаются себя сломать - те потом сюда в еву и пишут. Ведь они настолько чужие со своим мужем(или женой) что с евскими советчицами легче поговорить чем с мужем.

Подстраиваться нужно, обязательно. Не согласна тут с вами. А то что с еворушницами поговорить проще чем с мужем, это правда.

Ну что же, сочувствую :)

Мне-то в чем сочувствуете? :-D Это автору надо сочувствовать))) Я о вашей фразе, что автору легче с еворушницами обсудить проблему чем с любимым человеком (если он таковым является)

Сочувствую вам потому что вы считаете что с евой легче и полезней поговорить чем с мужем. Я сюда, например, вообще только "поерничать" прихожу, да время убить

"А те кто не дожидаются вторую половинку и пытаются себя сломать - те потом сюда в еву и пишут. Ведь они настолько чужие со своим мужем(или женой) что с евскими советчицами легче поговорить чем с мужем." На эту фразу я написала ответ. Читайте внимательней. А вот зачем вы сюда приходите...не обязательно писать ;) Ибо тут анонимов много, и не факт. что те. кто пишет что у них так все замечательно потом не пишут в топах "мне изменил муж"

Честно отвечу: не пишу анонимно :)

Шерон ну вы право, со своей женской мудростью, как-то всё понимаете узко... Вот мужик..и он свет в окошке. Да не сочувствуйте вы мне, не было бы выбора у меня или боялась бы чего, стала бы домашней курицей.....и ФСЁ. Да и мужчина мой пока никда не девался, вон смсит без конца. Так что, спасибо, что учавствуете в дисскусии, но не отсылайте всех кто вас жалеет к афтару:-))

Форум на то и существует, чтобы писать что думаешь))) Отсылаю куда хочу и кого хочу. Лишь бы грубости не было ;) Да, я считаю что муж - это все! Муж и ребенок - это самые близкие мне люди. И он так тоже считает. так должно быть))) И слава богу, я не сталкивалась с проблемой - кто будет мыть посуду в доме. Мелочно это. У всех свое мнение ;)

А я вот не уверена, что лучше - расстаться или измениться (не координально...не пойти там воровать или начать колоться или в секту записаться только потому, что таков стиль жизни и приоритеты твоего мужчины...я возвращаюсь к теме топа - там проблема БЫТ, если помните:)) Я например изменилась рядом с момим любимым мужем - совершенно безболезненно, осознанно и к лучшему:) И благодарна за это ему, хотя он меня не ломал и даже намеков никаких не делал. В каждой паре свои нюансы ИМХО

Конечно бывает так что женщина еще как личность не сформирована, бывает и так что оба еще пока несформированы и вдвоем начинают расти. Но в данном конкретном случае видно что мужчинка хочет от автора, опять же, вспоминаются степфордские жены (кстати, нашумевший в свое время роман): этот человек незадумываясь засунул бы в автора батарейку чтобы получить то что ему хочется.

Но он бы засунул баратейку в человека, которого любит, заметьте ;) Муж пытается объяснить жене. чего бы ему от нее хотелось. Слава богу автор объясняет МЧ что ее это НЕ устраивает. Хуже было бы, еслиб он плюнул на все и сказал - ДО свидания! Хотя, может и столио бы так сделать ;) Может и с посудой решился вопрос мигом. и оба бы сразу поняли кто сегодня ее будет мыть...

Стоп..это я говорю До свидания. А он и отстать не хочет и на компромисс идити не хочет, только разве что в разговорах...

Не хочет идти на компромисс в том чтобы вас не заставлять делать то, чего вы не хотите делать? Или не хочет помогать вам, в плане - мыть посуду по дням, почасам и т.п.? Ну скажите ему что не любите больше, что он вам НЕ интересен. Что у вас другой, ну, или еще чего, ни разу не бросали никого? ;) Это конечно сурово сказано, а вообще, значит не серъезно говорили. Значит он не понял вас. И стоит сесть и серъезно, глядя в глаза. сказать - я НЕ могу так с тобой жить. Не хочу и все. Собирай вещи и уходи (если он у вас живет) или наоборот сами уходите (если вы у него). В чем проблема? На тел. не отвечаете, СМС не посылаете и т.п.. А то кажется вам не очень-то и хочется расставаться ;) кажется вам льстят его СМС ;)

..нет сложно вот так обидеть, а врать не буду ( кто-то есть и пр.). Я же писала, что какая-то ниточка да держит ещё....Вот разберусь до конца в себе..скажу свой окончательный веридикт.. Хотя если честно..уже раз говорила..

А вот это другой разговор уже. Раз уш что-то держит, значит стоит сказать наоборот. Сказать правду)Что вас влечет к нему. вы еще не равнодушны, ну или. вы там знаете чего сказать, не мне вам советы давать) Я давно поняла, лучше сесть и объяснить сразу человеку что НЕ устраивает. Чем дуться и ждать у моря погоды. Подождать, попробовать дать шанс, может самой что-то сделать для того чтобы что-то изменилось. Чтобы близкий человек не обвинял вас потом, что вы ему не давали шанса. И вы не пытались сделать все для того чтобы компромисс был достигнут. Может стоит предложить пожить отдельно (хотя, как правило, после таких - пожить отдельно, следуют окончательные разрывы). И когда уже все (повторяю - ВСЕ) способы испробованы, тогда уже идти на окончательный разрыв.

Уже 4 раза расходимся по одной причине, соответственно 4 раза уже даю шанс, уже скоро объяснялка загнётся от объяснений... Вместе мы не живём пока, меня как то не тянет в романтические посудомойки... вернее до этого дело не доходит... на подходх к совм. жительству мы обязательно поругаемся..

Не понимаю в чем тогда проблема? Вы не живете вместе, следовательно быта общего у вас нет. Ничего не поняла.:think

Часто у меня бывает, с ночёвками...

Нет, что-то тут не так ;) Ну не пускайте тогда, а тем более, выше вы написали что будете себе кого-то искать взамен. Человек - не игрушка, мужчина - тоже человек))) (так мне говорила мама когда я беременная ходила :-D) Зачем его обманывать? сами пишете что не хотите обмана, сами уже планов настроили что взамен себе найдете другого) Смотрели фильм "Собака на сене"? ;)

И требует завтрака в постель? Хм...у меня есть знакомая пара...он еще до женитьбы оговорил, что горячий завтрак ему необходим, что так в его жизни было всегда и он хотел бы эту традицию сохранить...Жена согласилась. Живут вместе уже 11 лет и каждое утро у него горячий завтрак:) Но у него с питание вообще особо-нежные отношения. Тут уж ломать бессмысленно...она приняла его правило, он как-то ее за это поощряет, я уверена. Вобщем снова приходится сказать, что было бы желание. У вас такого желания нет, а на нет и суда нет....

..вот здесь вы точно подметили ..нет такого желания, несмотря на симпатию к нему как человеку....и отношение к еде не такое трепетное...и желания горячие завтраки ваять НЕТ. Аминь.

Вооот...вот оно, то слово - "симпатия"...вы его не любите, а посему и не хотите ничего для него делать и остро реагируете на его ожидание чего-то от вас... Не любите...любили бы, относились бы к проблеме иначе:) Глядишь, уже все и решилось. Ищите любовь и будет вам счастье!;)

и что - приходит в гости к даме с пустыми руками ??? Пусть приносит фрукты, или готовые блюда из ресторана (или заказывает), вино, деликатесы... У вас же конфетно-букетный период должен быть по законам жанра... Ну или на худой конец колечко с брулем - авось после колечка и посуду мыть будет не так обидно...

Какие у вас свадебные фотографии, так трогательно, я аш слезу пустила))) Класс!

Несформированность тут не имеет значения мне кажется. Я, например, чувствую перемены в себе на протяжении всей жизни:) И в любимом тоже, кстати. Не знаю можно ли сказать, что мы уже сформированы и если да, то когда этот момент наступил?:) Конечно, мы меняемся не только ради друг друга, но и просто в силу обстоятельств...и менялись бы в любом случае - годы идут, опыта прибавляют. Но все же...друг на друга мы влияем в первую очередь, сильнее, чем кто либо другой:) Ну...это уже лирика как будто...

вот, вот - этого я и боюсь потратить оставшуюся часть жизни на ломку себя, его...и ждать через время (1-10-100)манны небесной..

Вообще то этот момент принципиальный. Вы ясно себе представляете чего хотите и понимаете, что меняться не собираетесь. Так к чему время тратить? Сама собою ваша проблема не решится. Лучше и правда искать счастья в другом месте и с другим мужчиной:)

Вот, а с этим можно сексом например пока заниматься, в свое удовольствие.

Наверное... Просто без планов на будущее...не знаю на сколько хватит и автора и ее мужчины:)

Секс особенно хорош когда нет планов на будущее. Вообще планировать любовь с человеком - неблагодарное дело. Любовь и счастье это вещи которые нельзя спланировать, они или есть или нет. Можно создать иллюзию, и многие с такими иллюзиями живут, завтрак в постель подают, или что там еще, как будто исполняют свои должносные обязанности на работе "женой".

Ну..это кому как. Я например просто секс, без любви, без будущего не понимаю (для себя естественно), старомодна, что поделать.:) А о планировании любви совсем не поняла..этот опус к чему был и в ответ на что? Я вроде ничего такого не писала :think Разве ее вообще возможно планировать?

А что понимается под планированием будущего? Ведь семья наверно имеется ввиду? Вот в моем понимании семья это любовь, то есть любовь необходимое и достаточное условие.

Ну так, если любовь есть, то и планы появляются - само собой или нет? А что есть просто секс? Это как? Я не очень понимаю...сексились, сексились, и через несколько лет вдург пришло озарение, что вот это и была любовь? Или что? Где противоречие - любовь-секс-будущее?:)

Тут что-то непохоже на любовь, а так, увлечение.

В случае автора - похоже на то:) Согласна. Но тогда можно и не париться ИМХО ПС: я бы не стала тратить время на такие отношения...возможно даже и не смогла бы посто. ИМХО ИМХО ИМХО

Можно планировать покупку машины, дачи. Можно планировать ребенка в конце концов. Но не любовь и взаимопонимание.

Правильно...поскольку планы на будущее и строятся на основе возникшего чувства...т.е. любовь и пораждает желание быть вместе не только сейчас, но и в будущем:) Ну и соответственно это будущее начинает обрастать деталями - планами. ИМХО

Вот он сейчас где? на работе небойсь ;) А вы где? Можете не отвечать, не мое это дело. Просто так, интересно стало ;) Раз уш у вас время есть на форуме в течении 3-х или более времени обсуждать "Кто в доме хозяин" значит и на посуду время есть. Было бы желание ;)

Мой мужчина делает в день два выезда - отвезти товар и забрать деньги - ФСЁ..остальное время может в агенте трещать (это типа аськи), согласен конечног и со мной возится..времени свободного у него валом., А ответил бы он точно как вы сейчас:-).ох жалко что вы не знакомы ;-) А у меня ща вопрос назрел важный!!! поэтому я здесь, только поэтому..

А знаете почему я так написала? Что у вас возможно есть время для этой болтовни? (Сама болтаю, вас не обвиняю))) И вы ответили что он бы так же сказал. Когда я сижу дома и страдаю фигней, а потом муж приходит с работы, и я заставляю его рисовать макет для плаката ( я занимаюсь наружной рекламой), он мне говорит : "вот ты весь день была дома. неужели так сложно было поискать картинку для макета?" И я не обижаюсь на его слова - потому что он прав) (бывают конечно исключения, когда он незнал чем я занималась днем). Поэтому я написала так. И не потому что вам в упрек ставлю, что вы там сидите и целыми днями на форумах пропадаете ;)

Lvusik написал(а): Автор я думаю и так прочтет, это ж не оффтоп. Автор прочла и сообщает, что делала попытки к консенсусу...в виде приготовленного блюда к примеру (3 часа времени). На что по законам логики мужина должен был бы - помыть посуду на её просьбу( 3 минуты времени). Этого не произошло. И автору такой консенсус не понравился...

А я разве писала про консенсус?:) Ну да ладно... Т.е. вы ужинали у вас дома, вы готовили что-то довольно сложное, а он отказался мыть посуду. А как вы его попросили? И как он отказался? Иногда большое значение имеют интонации, оттенки:) Мне сложно представить, чтобы мужчина в ответ на "любимый, будь добр, сделай то-то и то-то, а то я утомилась" или что -то в этом духе, сказал бы тупое "нет"... Никогда не встречалась с подобным ИМХО

Вот только об этом хотела написать)

Девчёнки,Lvusik и Шерон, устала я вам объяснятся. Спасибо за высказанное мнение, я понимаю что вы хотите как лучше...но я чувствую себя как с другой планеты, вы такие хозяйки классные и жёны понимающие.....короче улетаю я на свою планету :-). Не, чесс слово, и впрямь день объясняюсь...а посуда то стоит не мытая...:-))

Гыыыы...тоже вероно:) На счет посуды!:-Р Все ж таки купите машину, пущай она моет:)

Пока мы тут болтали, я уже и посуду помыла и ужинг приготовила ;) А еще ща с ребетенком пойду прогуляюсь, удачи вам)))

Знаете, я ему вообще никогда не вменяла, сколько он должен в дом приносить, как меня одевать, куда возить на отдых... Или классические жёны сидят безропотно????

А вы вообще как живете а? Работаете, приходите домой и как роботы уставившись в тебеГ дуетесь друг на друга? От вас то и слышно, не хочу то, не хочу другое :) скажите что не хотите вы его и дело в шляпе, не мучайте его и себя в конце концов. Жили бы одни - мыли бы посуду.

Рабство в обмен на любовь.

Какое рабство? Вы о чем? :-О Как вообще совместимы эти два явления?

"Да нет...наверное просто хочется получать, не отдавая. Хочется, чтобы приняли и возлюбили тебя со всеми недостатками, но самой в ответ ничего не принимать и не прощать. Любая попытка хотя бы поискать копромисс - уже надругательство, а если еще и по собственной воле - то точно мазохизм:-D " Золотые слова, почитайте внимательней. Неужели ничего не видно?

Хм...а я ведь угадала:-D Хочется, чтобы любили такой, какая есть!;) А куклой пусть будет ОН! ПС: комплемент вам можно? Вы прехорошенькая!:)

Пасиб, ваши цветочки тоже хороши :)

Женщину, как и машину, надо подбирать по средствам. А то проблем с ней не оберёшься.

А можно более развернуто про средства??? Просто интересно стало ;))))

Дело не только в деньгах. Просто и то и другое потребляет силы, средства и время. И нервы. И не у всех есть деньги на автосервисы, тёплый гараж и зимнюю резину известных марок. :) Иногда лучше взять машину классом пониже, но без пробега и с нужными опциями :)

Ну, если к жене относиться как к техническому устройству, агрегату, то ваши слова справедливы. А если относиться к ней как к ЖЕНЕ, к женщине, к любимой, к матери своих детей, спутнице (недостающее вписать), то вы глубоко заблуждаетесь.

Мне понятны ваши аллегории.. Согласна с вами.

Автор, я вас понимаю. Целый день работаешь, потом готовить, потом посуду мыть. Должна быть помощь от мужика. Посудомойка вам поможет, но ее тоже разгружать надо. Честно говоря, если бы мой муж наехал на меня что я что-то там должна по хозяйству, я бы решила что он грибочками отравился.

Знаете, привычка - вторая натура. Если в мужчину с детства вложена определенная модель семьи, то надеяться что он поменяет мнение - бесполезно! Однако одно дело - мнение, другое дело - поступки. Мой муж например очень любит говорить то же самое, однако если я очень устала или у меня нет времени- ему не влом и с детьми посидеть, и ужин приготовить. А к словесным декларациям я уже привыкла и они меня не особенно трогают. ПС. Только при вступлении в брак я честно обещала никогда не стать образцовой домохозяйкой, так что он свои декларации озвучивает не как приказы, а только как надежды и благие пожелания :-)

чё-т меня напрягают эти словесные декарации и пожелания..... действий с его стороны то нет...

да, наверное, действительно, сложновато будет найти вам с ним общий язык... куда проще найти мужика без подобных претензий, чем объяснять такому, что жена не есть мама мужа :)

Вот и я о том же. Вы в одной фразе выразили, как мне кажется, верную мысль. Дело ж не в том, что я не хочу, наладить контакт... или он плохой. Просто у нас заложены разные понятия о семье...и предназначании каждаго. У него строгий партриархат...у меня другой формат отношений. Сейчас на чувствах кто-то может быть и уступит, а через годик, каждый и впервую очередь он (мужчина)будет гнуть свою привычную, и хорошо сформированннную в голове, линию.ВОТ ЭТОГО Я БОЮСЬ, Собственно, это я наблюдала через короткое время после примерений.

да, тогда делайте выводы и вперед :) потому как - че время терять... если сейчас все не сладко, потом лучше уж точно не станет... а дети появяться - тогда вам ваще труба... лучше конечно по себе выбирать... я знаю что говорю :) мой муж всегда поддерживал меня в плане карьеры, и никогда не требовал материнской заботы о нем... и за это я ему очень благодарна, потому что также, как и вы не считаю себя должной обслуживать другого человека, когда работа есть и вообще куча других дел...

Вы абсолютно правы. Если не хочется заниматься всякой ерундой - никогда не стоит это делать :-). И уж тем более в одиночку. Грамотно нанятый персонал прекрасно справляется как с традиционно женской, так и с традиционно мужской домашней работой. Да и жить надо не ради мытых тарелок или поднесенных тяжелых сумок :-)

Когда я это осторожно говорю своему мужчине, он спрашивает а зачем мне жена??? если обо мне будет заботится домработница?? Т.е. в его понимании - это и есть выражение любви....забота о нём.

А я вам где-то выше писала, что такое вполне возможно:) Я, например, тоже не хотела бы кушать, то что готовит чужой мне человек, не хотела бы, чтобы кто-то трогал мои вещи и шнырял по МОЕМУ дому. И действительно, когда готовлю или глажу мужу рубашку - делаю это от души, самой приятно. Не все домашние дела конечно так уж интересны и приятны, но когда их делают ОБА супруга и как бы друг для друга (ну и для себя и для детей в том числе), то это никого особо не напрягает. Ну не знаю...если вам есть что сохранять, если вы любите друг дргуа (любите ли?), то возьмите на себя хоть что-то и не с видом приговоренного, а с желанием сделать любимому человеку хорошо и приятно. При этом попросите его помогать, подключите фантазию. Лаской, нежностью можно при желании многого добиться. :)

а вы работаете ? а во сколько с работы приходите ? а чем вы на работе занимаетесь ? а кто в семье кормилец ?

В данный момент работаю дома:) У меня двое мальцов мал мала меньше и хозяйство;) Но я понимаю к чему вы клоните. Так вот, я работала и приходила домой порою позднее мужа и в те времена делала по дому гораздо больше, нежели сейчас, потому как сейчас моя кухня более оборудована, у меня хорошая стиральная и посудомоечная машины и т.д. Кормилец в семье муж, но это ничего не меняет. Даже когда я зарабатывала больше него, все равно кормильцем сичтался он - по сути, потому, что мужчина, муж, отец...роль такая;)

Я клоню к тому, что если человек – кормилец семьи (не путать с «больше зарабатываю» и «позднее прихожу») и несет на себе ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за материальное обеспечение семьи, ему как правило становится до лампочки, кто там трогает его вещи и шныряет по его дому… Главное – чтобы это делал не он. А кто – неважно. Главное - результат (чтобы еда была готова, а в доме было чисто/убрано). Потому что он и так устает и/или поздно приходит, и вообще несет в своей голове массу других забот кроме как печься о домашних делах.

Ну это же не всегда так, правда? Может кому то и до лампочки, но далеко не всем:) Мой муж, например, кормилец во всех смыслах этого слова, но он от участия в домашнем хозяйстве не уклоняется. И продукты закупает и бытовую химию, и посуду моет, и готовит (не всегда конечно, но помогает мне всегда), и в уборке участвует - полы и санузлы его епархия...да вообще много чего делает и не из под палки:) Люди то разные;)

Блин, да я не о том ваще... Я вот на это отвечаю (ваша цитата): "Я, например, тоже не хотела бы кушать, то что готовит чужой мне человек, не хотела бы, чтобы кто-то трогал мои вещи и шнырял по МОЕМУ дому." (http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=24179757) Я не о том, что кормилец будет отказываться помогать по дому, а о том, что кормильцам как правило все равно, КТО будет делать какую-то работу, если этот кто-то позволит ему ее НЕ делать. Т.е., грубо - если вы скажете мужу, что ему не нужно будет мыть с этой недели полы и санузлы, потому что их будет мыть марьванна, я думаю, он не будет сильно возражать. Конечно, бывают маньяки (не обижайтесь только), которые будут принципиально САМИ "шнырять по собственному дому" из довольно смутных соображений... Но таких далеко не большинство. Из кормильцев, я имею в виду :))))

Ой...я спорить не возьмусь, не владею статистикой в этой области:) А делать какие то выводы только лишь на основании моей семьи наверное не совсем верно, мягко говоря:)

Почему это? я вот ужасно люблю готовить, это же стресс снимает. Особенно в субботу. И муж в выходные бывает что-нибудь вкусное забацает. А вот убирать действительно, уборщица.

а вы - кормилец семьи ? да и не в одной готовке заключаются домашние дела. сами же пишете...

Ну, если он даже не скрывает, зачем ему нужна жена, я вообще смысла не вижу с таким мужчиной жить.

При такой колоссальной и принципиальной разнице во взглядах наверное да. ИМХО

здесь надо отделить мух от котлет. заниматься уборкой, глажкой - вам может помочь помощница. готовка - можно иногда и полуфабрикатами обходится, или готовить большие порции, дробить и морозить. а вот подать мужу тарелку с готовой едой, в нашей семье это моя обязанность. тут дашь на дашь. я ему еду подаю, он мне шины меняет. :) я полы подтираю, он мне машинку помоет. я ему пуговицу пришиваю, он меняет трубку пылесоса. и так далее, но желательно без подсчетов. :)

осспади... скажите, что ЗАБОТИТЬСЯ о нем будете по-прежнему ВЫ ! Но сейчас вы просто не успеваете делать все, что хотели бы сделать для него. А в три руки - успеете.

Ну так расстаньтесь с ним, какие проблемы то. Полный игнор, смена номера телефона. Найдет себе ту, с которой можно жить. Вы найдете того, с кем можно просто встречаться, чего мучить то и себя и его.

А жить можно только с прислугой?

Ну почему с прислугой? Просто у мужчины автора вот такие вот несовременные взгляды на предназначение женщины в семье:) Ну считает он, что домашние дела - не просто дела, а забота и проявление любви к супругу. Не знаю можно ли его представления по этому поводу поколебать и трансформировать под себя, но всегда можно попытаться, было бы желание;) Вон...готовит же автор борщ по три часа! Для меня лично это подвиг:)

Можно по всякому. В том числе и с прислугой :-)

Артемис, Вас мама с папой не кормили что-ле в детстве, тоже говорили наверна: "Мы тебе не прислуга"? Откуда нахваталась то?

:-D

Пока я не засела дома в декретах, никогда не парилась насчет хозяйства: то училась, то работала, то тусовалась. Готовила редко и кое-как, убирались вместе и тоже редко. А теперь волей-неволей приходится готовить, а то и я и ребенок оголодаем, а убираюсь до сих пор редко - ну не люблю я это. Но муж и сам спокойно ко всему этому относился: мы поженились в 20 лет и у него не было предрассудков, что жена должна то-то и то-то.