Помогите... спасти семью и любовь...

Мне абсолютно не с кем поговорить… нет ни одной живой души, кто бы мог выслушать меня, поддержать, посоветовать что-то… но я не могу больше держать это в себе – у меня ощущение, что меня разорвет… Кажется, моя семья рушится…между мной и мужем пролегла огромная пропасть и я не знаю, что с этим делать. Я очень хочу бороться, но не знаю как… Поженились мы почти 6 лет назад, я была еще юной студенткой, он был старше меня на 4 года, уже работал и неплохо зарабатывал. Мы познакомились в Интернете, у нас был красивый роман плавно перетекший из виртуального в реальный. После свадьбы я переехала к нему в квартиру, где он жил один. Я спокойно доучилась и нашла работу «для души» - не ради денег, а так, чтобы чем-то заняться. Обеспечивал семью он. Мы жили душа в душу и всё у нас было хорошо. Он постоянно твердил о ребенке и я решилась больше ради него, хотя сама я была не особо уверена, что пора. И вот спустя 4,5 года брака у нас появился малыш. Конечно, было трудно. Но первое время после его рождения было счастливое время. А потом становилось всё хуже и хуже… малыш становится невыносимее день ото дня, все семейные дела и заботы помимо ребенка легли на меня. Муж полностью ударился в работу, чтобы содержать нас. Я понимала, что ему трудно, но помощи и поддержки тоже хотела. Когда начинала разговаривать на эту тему, получала ответ типа «я вас обеспечиваю, сильно устаю и мне дома нужен отдых, поддержка и понимание. Хочешь, найми няню, помощницу, повара». Постепенно у меня всё чаще стало появляться ощущение, что семья ему не особо нужна, он стал совсем мало времени проводить с нами. А еще я стала ловить себя на ужасной мысли, что просто не знаю что с ним делать и как с ним общаться, когда он дома. Мне стало легче быть одной… периодически мы разговаривали откровенно, жаловались друг другу на тяжелую жизнь, старались понять и поддержать друг друга. Но как-то это надолго не помогало… совсем недавно у него начался какой-то странный период сексуальной активности – он не мог вообще ни о чем думать кроме этого и постоянно хотел меня. Я старалась ему отвечать, но его расстраивало, что я получаю недостаточно удовольствия от этого, поскольку я вечно была вымотанная и уставшая. а потом резко этот период прошел. Как отрезало. Его желание практически пропало. У него пропали вообще все желания, радости, стимулы в жизни. Он стал походить на овощ… он перестал улыбаться, я не помню, когда у него последний раз было хорошее настроение. Даже резко ухудшилось здоровье. я вызвала его на откровенный разговор. Мы долго вчера разговаривали. Он рассказал, что его пугает безумная пустота и одиночество, несмотря на то, что мы рядом. И мучает его это уже давно, наверное больше года. Он сказал, что безумно любит ребенка, а ко мне привязан, я безумно родной и близкий человек. Но на вопрос, любит ли он меня, ответить толком не смог. Вернее сказал, что любит… но не уверен, что как женщину. Что скорее, как ребенка или сестру… конечно, я виновата в этом – ведь я сама замоталась так, что перестала ощущать себя не только женщиной, но и человеком вообще. Я долго пыталась его убедить, что надо себя постараться вытащить из этой депрессии, что если смотреть глобально, у нас всё хорошо – есть всё, о чем можно мечтать. Великолепный малыш… все живы-здоровы… но он отвечал, что не хватает просто жизни. Что это собачье существование… я хотела его вытащить куда-то, уехать вдвоем… а он… меня боится! Боится оставаться со мной наедине… боится выяснения отношений, претензий… как-то сказал, что хочет на необитаемый остров. Один. А я тоже хочу, только с ним. Вот такое вот несовпадение интересов… и еще тут высказал, что пуля в лоб лучше такой жизни… я спросила – уверен ли он, что на том свете лучше? Он ответил, что хуже не бывает… Сейчас мы переехали на время к моим родителям по его инициативе. Он не хочет быть дома. Он думал, что здесь будет легче. А мне здесь еще хуже. Несмотря на то, что я обрела хоть какую-то свободу от ребенка, психологически меня здесь задавили. Родители видят что что-то происходит и усугубляют обстановку – высказывают свои предположения, что он загулял, мы ему надоели и всё такое. Единственное, что я знаю твердо – что у него нет другой женщины. Возможно, пока. И мне надо как-то действовать, вытягивать его из этого болота, пока не поздно… Кстати, к семейному психологу он идти не хочет. Ума не преложу, как изменить ситуацию… так и страдаю вечерами и в выходные одна… он вечно задерживается то по работе, то по делам… и на мобильник чаще всего не отвечает – видимо, не хочет слушать мои претензии. Посоветуйте что-нибудь… я понимаю, что случай запущенный, но я очень хочу сохранить эту семью… а главное – любовь… ведь она была… и где-то еще есть… очень далеко и глубоко…

У меня такое впечатление,что Вы рассказывали историю моей жизни,немножко не совпадающую по срокам.АналогичнаЯ ситуация,с рождением ребенка все очень сильно изменилось,поэтому многие и говорят,что дите-радость и испытание.Мужчине меньше уделяется внимания и времени,ведь он взрослый-сам о себе может позаботиться,а маленький-нет.Для него мама-все.Этот этап закончится,когда дите станет взрослее и более самостоятельным.Вам просто надо пережить этот этап.ВМЕСТЕ с мужем,а то ему плохо....Вамлучше?Почему он не думает,что Вам тоже не хватает силы любви,эмоций,страсти-Вы все отдаете малышу.Мы с моим разговаривали,попалкали вместе над тем,как было.Но тогда не было ее,нашей крохотной,которой сейчас я отдвю всю себя,муж даже спит отдельно от меня.Ничего перетерпим,он просто понял,что я хотела до него донести!!!!!-договорились подождать.Он даже помогать стал мне больше,я как то стараюсь не забывать говорить ласковости.И все стало лучше,хотя все равно бывают срывы,в тот момент,я стараюсь думать о дочке,чтобы не усугублять.Проходит и это,все становится на круги своя.Мне кажется,это и есть проверка отношений,проверка способности людей биться ради друг друга,проверка силы духа и именно той-сокровенной,казалось бы ушедшей любви!!!!Удачи Вам.Будет одиноко-пишите,поболтаем!

спасибо за Ваш ответ. действительно, я знаю, что такое испытание проходит практически каждая семья, но от этого особо не легче... откровенно поговорить с ним не получается - он как-то замыкается в себе, раньше такого не было... я вот задумалась - мож мне его подпоить хорошенько и разговорить тогда? понимаю, не лучший способ, но другого никак не придумаю... кстати, а я тут посмотрела - у нас и кроме жизненных ситуаций много общего :) мы с Вами сами практически ровесницы и детишки наши тоже. да еще и живем сейчас рядышком. мож это знак судьбы ;)?

Может!!!Нос не вешайте.Кстати,я спецом в тот день,когда разговаривали,мелкую родителям отдала на ночь.Ну типа романтический ужин,бутылка вина,потом еще одна...Самое главное самой много не пить (от горя),сам начнет этот разговор))Повспоминайте прошлое,поплачьте,правда,легче станет)))))

Действительно, наймите няню и уборщицу. Начните с себя: расслабьтесь, прежде всего, не телом, а сознанием... вспомните про свои интересы (не повседневно-бытовые, а свои, глубинные), вспомните о своей любви... попробуйте начать медитировать, чтобы научиться отключаться от текущих дел... Если получится съездить с мужем в отпуск (идеально - без ребенка), это было бы замечательно. Судя по вашему описанию, вы оба любите друг друга, и стремитесь сохранить семью... Но у вас - классическая ситуация "быт заел". Надо как-то минимизировать быт. Надо выкраивать время на общение друг с другом, причем, духовное общение, а не "когда поедем в Ашан и что мы там купим"...

Сытый голодного... Расслабьтесь, наймите няню :) Бред.

Заметила, что Вы не один раз повторяете слово "пертензии", что муж боится их слышать и т.п. Значит, они имели место?! Я прежде всего советую в таких ситуациях обычно начинать с себя. Не выгораживать себя, что тяжело и т.п., а аализировать, что конкретно во мне не так, что не устаивает моего мужа? У всех семей этот кризис есть, у кого-то меньше, у кого-то больше... Кто-то не умеет идти на компромисс и ттакие семьи разваливаются, а кто-то старается что-то изменить. Вы, как я вижу, хотите что-то изменить, и это уже замечательно - не плыть по течению, а что-то делать, чтобы спасти брак. Мы с мужем тоже пережили этот кризис (и сейчас ещё немного есть), когда появилась наша дочь. Муж у меня тоже не открытый, он замыкался в себе, в работе. Но один раз сказал, что он чувствует себя ненужным, что его забыли с рождением ребёнка, что он перешёл на второй план. И это его сильно ранило. А мне в тот момент казалось, что поговорить с ним о том, как прошёл день на работе - и есть внимание и хватит... На секс не тянуло вовсе, просто как отрезало желание. Но я после его слов решла пересмотреть своё поведение. Сжала волю в кулак, стала помимо ребёнка интересоваться мужем, не просто спрашивать "как дела на работе?" и не слушать, а именно слушать его, комментировать, спрашивать, вникать... Потом секс - стала уделять и в этом внимание, понимала, что ему это нужно, делала это, сначала приходлось хитрить (имитировать), а потом и сама втянулась :) Я просто хотела, чтобы муж опять почувствовал себя нужным, желанным. И так и получилось. Деть стал и для него радостью... И всё потихоньку наладилось. Поэтому мой Вам совет - начинайте с себя, хвалите его, покажите ему Ваше им восхищение, пусть он снова почувствует себя нужным. Постарайтесь сдерживать себя, не укоряйте его, не "пилите" по мелочам. Лучше сдержаться, посчитать до 10 в уме и успокоитсья. Дайте мужу понять, как он Вам необходим. И постепенно всё восстановится. Делайте ему приятные сюрпризы в сексе - хотябы купите секси-бельё, проявите инициативу... Предложите новую позу, новое место. Сходите в ресторан, или в кафе вдвоём (если есть возможность дитя оставить с кем-то, у нас такого нет), да и просто по городу ночному побродите... Действуйте! И не забывайте восхищаться им! Это действительно работает... Вобщем, удачи!!!

Автор, а почему бы вам действительно не взять няню/помощницу по хозяйству? И не приставать к мужу с претензиями и выяснениями отношений, просто радоваться, когда огн приходит домой с работы. Это так трудно?

У меня была похожая ситуация, может не такая глубокая,тк мы всего три года женаты. Я поняла одну вещь, что если он НЕ ЗАХОЧЕТ сохранять семю,то ты тут ничего не сможешь сделать. А если захочет,то надо написать план действий. Или план устранения тех мелочей, которые друг друга раздражают. Естсественно,у Вас,как у женщины, должен быть и свой план преобразования,но ему об этом не надо знать. Попробуйте найти общее дело? Ну не знаю... Просто надо обобим захотеть,а дальше проще будет.Но его надо будет все время дергать, точнее напоминать, что Вы сохраняете семью...

согласна! надо бороться! автор, удачи!

Задергать не боитесь? По мне, так у автора проблема в том, что высказывает претензии вместо того, чтобы постараться наладить быт так, чтобы и мужу в нем нашлось место...

Согласна с Редкой Птицей... Но мне кажется, основная причина - просто накопившаяся усталость и эмоции, не насшедшие выхода.

Ага, там на самом деле, похоже, что все сразу собралось и подбирается уже к критической отметке... Тяжело стать белой и пушистой, когда от тебя ждут постоянно какого-то определенного поведения. Но надо! Хотя здесь обе стороны должны участвовать. У меня в кризисный момент супруг старается если и не помогать, то хотя бы не мешать.... или я ему. Второе - чаще. Это он обычно отмечает, что как-то все похоже на кризис становится и предлагает искать пути выхода, что-то менять, как-то налаживать все.

спасибо всем большое за ответы. всё внимательно прочитала :) жаль, что нет возможности ответить каждому лично. сегодня муж не пришел ночевать сюда (напомню, мы сейчас у моих родителей). сказал, что был на работе (у него такое раньше бывало), но я уверена, что ночевал он дома. вечером я разговаривала со своей старой подругой и доверилась ей. она считает, что мне надо меньше его "доставать" и больше внимания уделять самой себе. после этого разговора я решила изменить стиль общения с ним - никаких "люблю, целую" (на которые он мне не отвечает последнее время), постоянно говорить, что у меня всё хорошо, не жаловаться ему и разговаривать в его же стиле - сухо, сдержанно, по делу. при первой же возможности буду менять себя. наплюю на всё и на последнии деньги буду покупать себе вещи, изменю прическу. буду более эгоистичной. мне надоело биться в глухую стену, всё равно я ничего изменить не в силах. значит, буду жить в своё удовольствие и баловать себя. тем более у меня есть подозрение, что такой меня ему и не достаёт. да, кстати, еще. из-за того, что он не ночевал здесь. у меня произошла ссора с родителями и я не хочу больше оставаться здесь. поэтому я потребовала увезти нас домой. обещал сделать это сегодня или завтра. посмотрим...

Я думаю, что нужно снова стать интересной. Если бы вы могли отлучаться из дома, куда-то ходить, что-то делать - мужу стало бы любопытно, что происходит с вами, с вашей жизнью, какие у вас интересы помимо семьи и его? Я столкнулась с похожей лажей - когда мужу вдруг стало со мной скучно, вот реально не о чем поговорить. Он всегда после работы искал повод выйти из дома. Друзья, бары, просто какие-то встречи... Хотя и любил меня. А потом, увы, дошло до новой мадемуазель. Так что шевелитесь, иначе потеряете его. Попытайтесь не тормошить его, не лезть в душу, лучше займитесь собой, станьте интересной. Ненапрягайте мужа домашними делами, это же не жизненно важно? я когда-то недооценила этот момент. Просто есть такие мужчины, которые чисто психологически не могут себя заставить что-то делать дома, особенно, когда их просят. Проще нанять мастера на все руки за деньги. Желаю вам удачи!