Мои деньги

Недавно (почти плгода назад) устроилась на новую работу. Нагрузки побольше, но и денег раза в три больше, чем на прежнем месте. Согласилась, несмотря на маленького ребенка и на то, что всегда мечтала работать не из-за денег, а ради собственного удовольствия и стажа. Чтоб времени оставалось и на себя любимую, и на ребенка, и на домашние дела. Муж после принятия решения сказал: "Мне все равно, сколько ты будешь зарабатывать и куда ты будешь их тратить". Я была такая довольная, что у меня такой понимающий муж!!! В итоге вышло вот что. Первые две зарплаты я отложила на пластиковые окна в дом, который строим сейчас. Муж хотел за отсутствием свободных средств поставить сначала обычные 10 окошек, а потом со временем заменить их на пластик. Но я по опыту уже знаю, что нет ничего более постоянного, чем что-либо временное. И как представила, что перед переездом их надо будет шкурить, красить, шпаклевать, намывать - плохо стало. Вот и решила первые деньги вложить в "дело". Отработав еще пару месяцев, накопила себе на шубку. Мужу, конечно, об этом не говорила (он очень цинично относится к моим попыткам прикупить хорошую одежду). У меня есть дубленка, хорошая, дорогая, но я с момента ее покупки похудела с 48-го до 42-го размера, так что она на мне как на вешалке. И вот муж тут мне говорит: "На твою Ниву надо покупать зимнюю резину+диски хорошие, у тебя есть деньги?" Я так и села. Ругаться не хотела, настроение себе портить, сказала, что есть. Немного предыстории. Моя Нива - учебный самолет, давно и конкретно требующий ремонта. Со дня на день (тоже растяжимое понятие) супруг обещается взять ее на ремонт. С момента последней поломки (недели две назад) я на ней не езжу. Ремонтироваться она будет месяц как минимум, потом муж поставит на ремонт свою машину (тоже месяц) и будет ездить на Нивке. А я с ребенком и сумками буду таскаться сама. Короче, до весны я без колес. А зимнюю резину должна оплачивать я. Конечно, он тоже старается: все средства вбухивает в дом, может, и действительно надо помочь купить эту резину. Но обидно: я так рассчитывала на эти деньги сама... У него просить я никогда не умела. А хорошо выглядеть+не зависеть от него+быть уверенной в его словах (о том, что мои деньги его не волнуют) ОЧЕНЬ хочется... Длинно, спасибо всем,кто прочитал.

Могу только посочувствовать... хотя понять не могу - у нас в семье общий бюджет ;-) Были времена, когда я больше зарабатывала, бывали - когда муж больше, но на принципе финансирования семьи это не отражается ;-)

+1

+2

+3 :(

и у нас так

я тоже проблемы не вижу,раз много зарабатываете,купите сейчас колеса,а в следующем месяце,что хотели для себя.

Напомните мужу о своих договорённостях. В конце концов, он вас лишь спросил о деньгах, а не вымогал их

А зачем машину целый месяц ремонтировать? Что-то даже не представляю таких сроков, ну, максимум неделя. На вашем месте так бы про машину и сказала, мол, ты в основном зимой будешь ездить, ты и ставь резину.

Даже не знаю что вам посоветовать... При таком раскладе в отношении бюджета, как у вас, я бы уже умерла голодной смертью:)

Ага, а знаете, как "весело" было в первые месяцы после свадьбы? До этого мы с ним не жили, начали с нуля. Я просила деньги по крохам: Жень, вот ты давал мне сто рублей, я покупала продукты, они закончились. Теперь вот нет кофе-чая-хлеба-мяса, дай еще пожалуйста. и получала только то, что просила. Даже будучи беременной, я ходила по магазинам, смотрела на продукты и думала: вот без этого я могу обойтись, а без этого ну никак нельзя. Суп варила на костях. Кормящая мать, ела макароны. Блин,как вспомню, какой дурой была, все жалела его, противно самой. И все потому, что в этот период он строил своим родителям дом. И сейчас тоже стройка, только уже для нас, но денег-то все равно нема... Поэтому я так и бьюсь за право иметь собственный бюджет. Хотя сама виновата, раньше думать надо было.

Печально все это:( Я просто уже почитай 7 лет не работаю...сами понимаете, что живу на деньги, которые зарабатывает муж, т.е. мы всей семьей на них живем. У меня карта такая же как у него - счет общий, никаких запретов по поводу денег нет. Поэтому и удивляюсь, когда каждый на себя зарабатывает, сложно мне это представить. Я не хотела вас задеть, извините если что! Хорошо, что теперь у вас есть свои деньги...

1 - скажите, что у вас нет, и не видите смысла ремонтировать рухлядь - будите копить на новую машину себе (кредит возьмете и сами его выплатите) 2 - пусть сейчас ремонтирует свою машину, покатается на метро - не сахарный! мне самой через пол года на работу - мечтаю о своих деньгах!!!!

Автор о шубе мечтает, а вы ей про кредит :-)

Не в шубе дело, это так, под руку слово пришлось (хотя на зиму действительно толком нет ничего). Дело в отношении к моим потребностям.

вот именно!

А почему это вы будете таасккаться с ребенком и сумками, если у мужа машина есть? Я бы не стала.

я тоже не поняла юмора. или пусть муж таскается с сумками и ребенком или пусть ездет на метро

Что вы-что вы, он же работает, устает, какие продукты-ребенок... Один раз высказала ему это: про то, что я устаю и мне нужна помощь, он ответил: давай поменяемся, ты будешь зарабатывать и дом строить, а я дома сидеть и хозяйство вести. Типа, на слабо взял. В крайность сразу бросается. А сам когда идет в магазин, несет оттуда все, что плохо лежит: просроченную колбасу, несвежий хлеб, нелюбимый ребенком йогурт (потому что не знает его предпочтений). И когда я приехала с ребенком из роддома, он с гордостью мне сказал: "А я убирался к вашему приезду, вот!" - вся уборка заключалась в вытряхивании ковровой дорожки. Грязная посуда, пыль и раскиданное белье не в счет.

а может имеет смысл поменяться?

Нет. Дома будет бардак, готовить он вообще не умеет, ребенок будет ужасно выглядеть. И в конечном итоге мне придется бежать домой после работы и готовить-убирать-стирать. И у меня еще нет опыта зарабатывать столько, сколько он сейчас получает (хоть я и не знаю этой суммы). Кстати, это тоже моя заслуга: что я позволила ему думать только о работе и нарабатывать нужные контакты, не отвлекаясь на семейные проблемы. Если только показать ему, что все это не просто так делается...

А вы - не работаете разве?

работаю, целый рабочий день.

Вот тут я с вами не соглашусь. Хотя все мужики сво... и я первая защищаю женщин, НО ну не может он (да и все они) быть такими же как мы, знать о вкусах ребенка так же как мама, быть внимательным при покупке продуктов, так же как женщины. Если он не в состоянии запомнить любимый йогурт ребенка, то зато в состоянии сам (!) вытряхнуть коврик. И будет этим гордится. Просто не надо ждать от них, того что они заменят жену/мать на 100%. Я мужу даю четкие указания когда и что делать (в смысле когда он идет за агушей или что надо пропылесосить "прямо сейчас"). А если я буду ждать что он мне поможет по доброй воле, то не дождусь. Уезжая рожать я жирными буквами написала все что нужно сделать, 25 раз ему зачитала, попросила повторить ))) Сделал почти все ну и почти так как надо. Мне кажется вам надо больше конкретики вносить и не ждать что он сам опомнится. Договаривались что деньги мои, я уже запланировала куда их деть,извини, в следующую зарплату, если ты настаиваешь я их потрачу на другое. Вот вы говорите ему "мне нужна помощь". А вы скажите "мне нужно (или я прошу тебя) чтбы ты сейчас(завтра, на неделе) сделал то-то". Мне кажется он сделает.

Офф. Интересная у Вас работа, не с Джип клубом Лебедушка связана?

с какой целью интересуетесь? катаетесь?

Причина до ужаса банальна, интересуюсь, потому что интересно) Прочитала, что Вы из Твери, а в Твери по данному профилю знаю только Лебедушку, ну и самого Павлова Евгения. Сама не катаюсь, по крайней мере на джипах.

ммм. близкая тема.. те же проблемы НО! давайте заберем ЕГО з/п на диски/колеса/резину и окна а на вашу з/п будем кормить семью - т.е. какая разница из чъего кошелька вынимать деньги. если бюджет общий ? А на что расходуется его з/п ?

Вообще не понимаю проблемы. Какая разница, кто заработал на колеса? Вы же семья, какие могут быть счеты? Если все так считать, то поделите дом - окна Ваши, стены мужа.

Как я завидую вашему отношению к семье.

А на что вы собирались потратить деньги, которые теперь потратите на колеса?

Да былиб деньги, а на что потратить найдется! )))))

Получаю я не так много, как может показаться. Но для меня, после копеечной з/п на прежней халявной работе, это деньги. Тем более, что сейчас ради них мне приходится жертвовать многим, в т.ч. общением с сыном (больше времени стало уходить на работу). Проблема в том, что я не хочу быть в семье рабочей лошадью и решать проблемы, которые должен решать муж. За 5 лет жизни в браке я НИ РАЗУ не попросила у него денег на какую-то понравившуюся мне вещь. Не умею этого делать. А он не предложил. Однажды с горечью заметила, что мужу это нравится. Неприхотливая жена. На что заработала (или на что родители денег дадут), то и покупает. Конечно, проблема во мне, как себя поставишь, так и будет. Вот и хочу понять, достойна ли я свои деньги тратить исключительно на свои нужды, или же в семье все общее. Хотя, замечу, от мужа я ежемесячно получаю только определенную сумму на питание семьи. Больше его доходов я не вижу.

мне непонятно, у нас в семье деньги общие, никто никому ничего не выдает. Но раз такая ситуация - почему Вы просто не сказали, что на след. зарплату покупаете себе шубу? в чем проблема?

мне кажется вам нужно было изначально к этой проблеме подходить иначе... либо постараться сделать общий бюджет и всем вместе его планировать, либо раздельный, но тогда уж каждый покрывает свои нужды, ну или другие вариации... а так получается, что и вы не довольны, и муж ваш тоже... по сути озвученной проблемы муж вроде прав, а вот то, что он вам дает денег только на хозяйство и все, про остальные вы ниче не знаете - это ИМХО - не правильно. Пусть хоть тогда озвучивает куда все уходит... или вы объявляйте свои потребности - он же тоже не ясновидящий...

пошел он тогда лесом! машина (нива) на вас оформлена? если да - продавайте ее и покупайте нормальную. если нет - прямо говорите - машина твоя, у меня нет на нее денег!

Машина пока не его и не моя, ездим по доверенности (его друг отдал, он купил себе новую). Много говорят о кредите - а его реально выплатить? Не верю я нашему государству...

государству и не надо - банку можно, но надо выбрать нормальный. я, если буду брать кредит на машину - возьму в райффайзене (я там з/п получаю)

Но это же ваши колеса :) Мне бы и в голову не пришло у мужа деньги просить на мою машину. Вообще странно это отношение:деньги мужа общие на семью, деньги жены - на жену только. Неужели не хочется себя взрослой наконец-то почувствовать?

А я вот считаю, что так и должно быть. Потому что у мужа ГОРАЗДО больше времени и возможностей заработать много денег. И при желании скрыть их от жены. Он у меня понятия не имеет, что такое помыть посуду, приготовить поесть (хоть яичницу пожарить), ребенка в садик собрать. Все это делаю я. Жалею его: он же работает, кормилец, пусть дома отдыхает. Всегда всем говорила: я за разделение труда. Муж зарабатывает деньги, я занимаюсь семьей. Но, когда сама "подалась на заработки", а нагрузка в семье осталась прежней, хочу своими деньгами распоряжаться сама.

так распоряжайтесь Перестаньте наконец быть маленьким ребёнком, который не знает, что делать с деньгами

Это вы установили такой порядок. Может муж тоже мог бы приготовить поесть, только вы выдумали для себя что это вы так самоотверженно отдаете себя семье. Может ему и не нужна эта ваша яишница. и ребенка он может быть и хотел бы из садика забрать, только вы же побежите. Можно сказать, хорошо устроились :)

не, это не тот вариант. Очень обижается, если я не успею утром ему сделать чай-бутерброд, едет на работу голодный и надутый. И на ребенка времени (или желания?) у него никогда нет.

Ну так пересмотрите договоренности в связи с изменившимися обстоятельствами. Вы больше работаете, больше зарабатываете, значит можно по-меньше по дому шустрить.

можете хотеть :) однако муж ваш прав, ваши колеса... не хотите за них платить, езжайте общественным транспортом.

так она и будет ездить общественным траспортом

Почти поддержу - купила бы себе колеса, но машину потом мужу не дала бы. Я вообще до своих личных вещей "жадная" :)

Все равно придется отдавать - на ремонт. В сегодняшнем ее состоянии ездить на ней уже опасно.

так не ездите! но и денег не давайте вот http://www.pinktaxi.ru/

сами найдите, кому отдать ремонтировать. Мало ли сервисов вокруг. Будете контролировать, быстрее отремонтируете. Вы потерпите, пока ремонтируют ВАШУ машину, не так жалко будет.

Вообще для меня раздельный бюджет всегда остается странностью :mda Но если у вас так, то машина ваша значит и колеса вам покупать. Не хотите покупать, скажите пусть подарит на праздник какой-нить

Хороший подход к бюджету: свои деньги тратить на себя, а все остальные - общие :-). Но и муж прав: машина ведь ваша. Можете конечно шубу себе купить , но тогда в шубе придется в метро ездить. Вопрос приоритетов: шины, как и шубу вы ж не для мужа покупаете, а для себя. Выбор только за вами :-)

Ну, тогда и нефиг машину мужу давать, когда свою он в ремонт поставит. Я так поняла, что девушка из-за этого и расстроилась - машина месяц в ремонте, месяц у мужа, а резину она должна покупать, правда, не поняла почему ремонты такие длительные.

Может и не давать, если машина ее :-) А длительные ремонты наверное потому, что не она сама свою машину ремонтирует :-)

Так и машина мужа тоже на месяц в ремонт ставится. Или "сама" имеется в виду лично :), я уж таких умельцев и не знаю, сейчас это как-то не очень распространено

Лично в железяках ковырятся - это любить надо :-) Остальным же вполне достаточно самому подыскать толкового мастера и быстро все сделать. Я сам с трудом представлю, что можно в машине месяц делать. Разве что из седана кабриолет :-)

ее муж не любитель, а профессионал. хотя личноя бы посоветовала найти другого профессионала, который машину будет чинить не месяц, а слегка помеьше

Но ему платить придется, а тут шубы :-)

предпочла бы заплатить и ездить на машине без шубы, чем остаться без шубы и без машины.

Так проблема-то вся в том, что если даже я заплачу, я еще долго не увижу машины!!! Если бя была уверена, что сразу после отдачи денег я увижу результат, не задумываясь бы отдала все! И в случае, что я соглашусь заплатить за эти колеса, я на зиму по любому останусь без машины+без одежды!!!

так пусть сам и покупает себе шины

а вы не платите. Скажите: дорогой, ну что ты так торопишься? Вот когда починим машину, надо будет ездить - тогда и куплю. Сейчас то не надо. И все. И не скандал, и не отказ, и доходчиво и внятно: когда Я на ней буду ездить... И все... Хотя такой проблемы у меня нет, но решение всегда на готове - кто знает, что завтра будет. Пару раз (не в таких правда ситуациях) меня это очень выручало. Хотя восторга от таких высказываний и не было, но и придраться тоже вроде не к чему :)

А как вам перспектива не покупать шины, пусть муж ездит на летней резине. И плевать что с ним будет после этого!!!

Даже переборка двигателя дня три занимает от силы :)

Да, если ремонт машины делает механик в автосервисе, а не муж после основной работы.

а вот это-то и странно. я когда свою машину в ремонт ставлю - пересаживаюсь на мужнину, а он пересаживается на метро. причем не в виде одолжения, а из просто нормального ко мне отношения. и когда машина в семье одна была - на ней ездила я или мы :)

у нас сейчас так. Машины правда 2, но муж поездил на иномарке и на Волгу обратно не хочет. Но у меня не забирает машинку и очень переживает, если мне приходиться ехать на Волге. Хотя машина вполне исправна, просто в управлении по-тяжелее :)

обсуждать. напоминать о договоренностях. машину однозначно не отдавать. а вообще эту вашу развалюху надо продать. можно копить на доплату до новой

Ой, не давите на больную тему... Как хочется ездить в нормальных условиях. У главы семейства одна отговорка: пока строим дом, о новой машине мечтать не приходится. После небольшой аварии 2 недели назад зареклась садится за руль (еще и потому, что помимо небольших повреждений надоело ездить на развалюхе). Так ведь потаскалась с сумками и с дитем сама, руки стали отваливаться. Вот, опять дворами езжу на Ниве, пока еще гололеда нет. Жалею, что стекла не тонированные, чтоб меня видно не было. И грустно, и смешно.

ой, нашли из-за чего переживать... Я беременная ездила на Москвиче 2140 1985 года выпуска... 2 года назад это было. И что? не нравиться - не смотри. Внешене он был не фонтан, но изнутри исправный-ухоженный-отлаженный... Мы его только этим летом продали. И что? Плевать мне на всех... Вот то, что Вы с детьми на неисправной машине - вот что страшно, авнешний вид - фигня все это... Мне есть с чем сравнить...

А ведение совместного хозяйства не пробовали? Без деления "твое-мое"?

Был однажды такой эксперимент. Только после его уборки мне приходится все переделывать. И я поняла, что легче самой все сделать. Зря?

я не поняла, при чем тут уборка, когда речь о совместном бюджете ? Или я предыдущего оратора не так поняла ?

Если говорить о бюджете - он мне сказал: "Как же я все деньги буду тебе отдавать или дома хранить? А вдруг мне понадобятся деньги на какую-то покупку для стройки, мне что, придется бежать домой за заначкой, а потом на место покупки?"

минуточку... когда мы делали ремонт в квартире (оч дорогостоящий), у нас были РАЗДЕЛЬНЫЕ бюджеты "для стройки" и "на каждый день". И муж носил два кошелька. Ежемесячно определенную суммы мы откладывали "на каждый день", и этой суммой распоряжалась я (муж из нее только машину заправлял и за обеды на работе платил). А бюджетом "на стройку" распоряжался он. оч удобно: все деньги под контролем. И я всегда знала, на какую сумму в месяц могу рассчитывать, и он - какая сумма на ремонт у него в наличии.

Зачем все? Откладывайте деньги на домашние нужды, остальное пусть остается мужу, пусть тратит на полезные дела :) Если следовать букве закона, то каждый из вас должен положить в общую копилку по половине своего заработка. Плюс можно совместно планировать крупные покупки вроде тех же окон, скидываясь вдвоем из своих "карманных" - это может хорошо сплачивать семью.

Зачем все? Пусть берет то, что ему вдруг может понадобиться на стройку.

Плохому руководителю всегда проще сделать самому, чем напрячь подчиненных. Растите как менеджер :) Вы-то, наверное, тоже не с первого раза стали асом, ась? :)

считайте, что деньги потраченные на колеса - это оплата его трудов по ремонту авто

Сел на шею и ноги свесил ваш муж. И при полном вашем попустительстве, увы. Надо потихоньку выправлять ситуацию, а то может так случиться, что вас и за человека перестанут считать...

Умные и добрые люди, подскажите, научите, может, с вашей и Божьей помощью я с этим справлюсь!!! Честное слово, очень не хочу его обидеть, но он всегда очень негативно относится к моим словам о том, что так нечестно. Знаю, что ему тоже нелегко, вот и жалею его изо всех сил. Может, нельзя так?

Счастье семьи не может быть достигнуто путем несчастья одного(ой) из ее членов - это раз. И кому щаз лехко - это два :) У вас явно произошел перекос в семейных ценностях. Поскольку муж от этого только выиграл, то немножко глупо ожидать, что он самостоятельно проникнется альтруизмом и самопожертвованием - это просто человеческая природа такая, в этом нет ничего личного. И тут нужно перевоспитывать. Если мужа очень жалко - составьте для себя список трудозатрат каждого из вас. У каждого пункта - пахота на работе, стирка носков, общение с ребенком - проставьте человеко-часы. И вы сразу поймете, кого должно быть жалко. И начать можно с той же самой шубы. Муж призывает вас оставить шубный эгоизм и потратиться на благополучие семьи, причем в результате получается классическое "государство - это я". Благосостояние семьи оказывается в первую очередь выгодой ее главы. Это называется эксплуатацией :) Я бы вам посоветовал купить шубу. Раз мужу понадобится машина, резину для нее он купит сам. Ну, и, наверное, надо потихоньку переходить на совместный бюджет - в первое время хотя бы вместе обсуждать и планировать траты. И не стесняйтесь, если ваш денежный вклад будет меньше. Упирайте на то, что вы нагоните, понабравшись опыта.

А вам кажется что чесно считать что деньги мужа общие а ваши только на вас? В чем тогда семейный б-т? Вообще на Еве меня прикалывает потребительское отношение к мужчинам

вы его 5 лет жалеете, а толку мало, только выработали у него мнение, что ВАМ самой НИЧЕГО не надо!

Ну либо у вас ВСЕ деньги общие, либо нет. По мне так не правильно это, всё на себя тратить... Научитесь разруливать ситуцию с деньгами. говорите с мужем об этом. Возможно нужно научиться просить. Я унижением это не считаю. Вот я не работаю, но от мамы получаю в месяуц определённую сумму. И далеко не всегда я трачу её на себя. Я знаю когда у мужа есть деньги и когда их реально нет. И если их на данный момент нет - то я и за квартиру заплачу, и за садик и продуктов куплю. На многое конечно этой моей суммы не хватит, но всё таки... А потом когда у меня денег не будет, муж мне даст и я не стесняюсь его просить об этом. Иногда он сам предлагает мне что-нибудь купить. Или на мою реплику что мол надо бы джинсы мне купить - говорит так в чём дело? чего молчишь? поехёли купим.

+1 имхо перекос в следующем: непонятно, все ли деньги общие, или только ваши :))))

Это вы мне? у нас все общие ;-) Муж называет их семейный бюджет :-)

нет, конечно :) автору :) простите - не так выразилась :)

Кстати, на Ниве можно и не ставить зимнюю обувку, особенно, если всесезонка стоит.

И ещё, на счёт машины. Я не вожу машину, но если муж у меня попросит на резину, ремонт, или ещё что и если это действительно нужно сейчас и нельзя подождать до зарплаты скажем... то я дам без разговоров.

Постановка вопроса вообще какая то странная: 1 Вы всю з/п тратите на себя любимую? 2. Машина ваша вот и делайте ремонт, покупайте резину и тогда есть полное моральное право не отдавать ее мужу, а ездить самой с ребенком и сумками А вообще сначала сами разберитесь у вас общий бюджет или вы себе, а муж на всю семью

Извините, что анонимно. У Вас нормальный муж, если лучше не сказать, Вы имеете свободу выбора - окна, шубку или резину на свою машину. В некоторых семьях, таких как моя (и она не единственная, к сожалению), оба супруга скидываются на пищу, коммунальные платежи и траты ребенка, а все что надо себе- каждый зарабатывает сам. И по барабану, что доходы мужа позволяют ездить на иномарке, а жена перед работой возит ребенка в сад на тролейбусе. Вы же можете сказать мужу: "Дорогой, я так хотела шубу, давай все-таки ее купим сейчас"

Извините тоже. Ну и сволочь ваш муж. А ребенка он хотя бы не может возить в сад на иномарке???

НА мой взгляд: 1. Свою машину мужу отдавать не надо. С какой стати вы в семье позволяете считать себя вторым сортом? 2. Женщина, прущая для мужчины из магазина тяжелые сумки - это, простите, не женщина, а лошадь. А тем бголее если она еще и работает. Перераспределять надо домашние дела. 3. Если муж в таком случае будет попрекать малым зараотком - нанять няню и выйти на более опачиваемую работу. Няня естественено в пополаме. ;. Колеса мете купить за свойц счет только в отм случаЕ, если вам они нужны. Если муж олткажется чинить вам мащину, откажитесь готовить ему ужин.

Ультиматум тут бестолку. Муж так же не обязан таскать тяжелые сумки и ремонтировать машину, как автор не обязана готовить ужин :-).

можно купить резину и отдать мкашину в сервис, и САМОЙ на ней ездить. не поверю, что он захочет тогда свою месяц ремонтировать!

имхо, проблемы у автора. Почему нельзя попросить у мужа деньги, покупку одежды или любых мелочей? Не понимаю... Он же спокойно просит ужин. Вообще предполагаю, что муж и не подозревает о наличии раздельного бюджета в семье. он уверен, что Автору достаточно денег, которые она зарабатывает и ей просто ненужно больше. Автор, разбирайтесь со своими тараканами. И будет вам счастье :)

Согласна. Надо понять, что хочешь от жизни и идти к намеченной цели. Только как делать это, не обижая близких - вот в чем вопрос.

Сесть и спокойно расписать все траты. Вместе. И договориться, что кому оплачивать.

У нас похоже. Я за "декретные", кроватку нам купила... Правда машины наши только муж обслуживает, но по возможности трачу свои денежки и на себя и на семью, хотя работка у меня не постоянная...

А у меня возник вопрос. А если завтра муж не сможет содержать семью (в жизни всякое бывает), вы голодать будете но свои деньги на еду не потратите? И все потому что муж в свое время вам обещал!!!!

а Вам (как и мужу автора) не приходит в голову, что если ничего не покупать из личных вещей несколько лет, то потом никакой зарплаты не хватит, чтоб дыры залотать? Я знаю, у меня был такой период. Она сейчас в том же положении. Она его обслуживает, а он отдает деньги только на еду. А одежда? А белье? А минимум косметики (хоть на зиму крем купить для рук и для лица)? Вы меня извините, но вы не о том говорите. Она хочет купить себе нормальную одежду на зиму. Что в этом ТАКОГО? Муж не хочет ее одевать, значит она сама о себе должна заболиться. Или лучше мужу машину с резиной а она с голой ж***, с сумками и ребенком на перевес? Так что ли?

Как я понимаю она не ходит голышом - у нее хорошая дубленка. Но я не увидила ее в списке вещей которые она купила на свои деньги. А значит купил ее муж. По вашему это она купила из денег на еду?

Она куплена еще на деньги моих родителей. Ей почти 7 лет. Муж говорит: зачем покупать дорогую вещь, когда можно купить искусственную на рынке и менять ее раз в два-три года? Но почему-то не хочется "подменять ценности"...

не оправдывайтесь - кто так не жил, тот не поймет... а я жила... правда не с мужем, а с отцом... но от этого еще тяжелее ,мам же не всегда может отстоять детские интересы... так что... могу только посочувствовать и посоветовать поднимать зарплату, чтоб можно было себя полностью содержать... и машинку менять... и вообще... сочувствую...

Не хочется но и жить нужно по средсвам а не по желаниям. Например, я уверена что вам бы хотелось поменять машину, но вы же понимаете что сейчас это затруднительно. Ваш муж свои деньги все на себя тратит, или на семью тоже? А раньше кто резину на вашу машину покупал? А саму машину? Вы конечно извините, но мужик ведь тоже психануть может. Скажет "я все в семь вкладываю, а ей один раз резину для своей машины купить влом".

"хорошая дубленка"... у меня вон тоже "хорошее пальто" на зиму... только я его не ношу, потому как оно просто уже все перекосилось от возроста, но окружающим это не видно... так что.... все относительно. Это раз. А два... Знаете на чем больше всего получается с экономить? НА белье... Пусть не удобно, пусть с заплатками, не голая же... Помниться, когда у меня появились деньги я так отрывалась.......... Мой муж до сих пор еще не все стринги-танги видел :)Так я тогда находилась в всех этих китайских... и прочей нечести... Так что не голая - да, а вот в чем это вопрос другой.

Но муж дом тоже не для себя одного строит. Вот если бы он все деньги на себя тратил, тогда другое дело, было бы о чем говорить. А так я вполне допускаю, что у него могут быть именно сейчас временные финансовые трудности. и где ему искать поддержку как не у жены? И вообще пусть продают дом и покупают ей норковую шубу, так лучше?

да, не только для себя. Но она то тоже живая... Вы просто не знаете, как это жить без денег. Вы когда-нибудь были в положении, когда надо ВСЕ!!! Но ты идешь мимо магазина/рынка/толкучки, потому что денег нет, ты даже не можешь себе позволить хотеть что-то новое и вся твоя жизнь своидться к тому, чтобы то что есть не развалилось? И как обидно, когда вот теперь ты ну хоть что-то можешь купить себе, что выглядить на работе ни как нищенка в обносках? Вы просто не знаете о чем говорите. Вы никогда не были в ситуации, когда ты из дома выйти не можешь - стыдно. Да все читое, но это все такое заношенное и не модное.... Ты чувствуешь себя как бомж, притащивший шмотки с помойки... Вы просто ее не можете понять ,а я могу и поэтому полностью на ее стороне. Моя мама тоже 2 года ходила в одной юбке, пока дом строила. Матери давала денег на чулки, чтоб в магазин не ходить (а было ей 20 лет). Потом на машину пахала на огороде все лето (сдавали сельхозпродукцию, чтоб очередь продвинуть). Ну и что? В машине - для нее нет места, дом - не ее и вообще пользы от нее было 0,001% (это мой папаша при разводе ей сказал). Типа все мылось-стиралось-пололось-консервировалось-шилось-вязалось-сумки таскались на автобусе-с больнвми детьми на автобусе само, а она тут не при чем... ТАк что я знаю, как она живет и почему ее это возмущает. А Вы нет и дай ВАм Бог этого не узнать.

Искренне посмешили :) Вам без норковой шубы из дома выйти стыдно? А я вот в пуховике зимой хожу за 3000 рублей :) А вот вы просто с жиру беситесь. И не дай вам бог узнать что такое действительно нет денег, а не нет денег на норковую шубу. Если у автора действительно все настолько заношеное и потрепаное, то в первую очередь она бы тот гардероб меняла в котором на работе ходит. А если ее первоочередная вещь норковая шуба, то значит все не так уж и плохо.

Ну я тоже не в шубе хожу... Пуховик был в прошлом году, а в этом - куртка... на рынке купленная... Но вы поймите: ну тупо хочется... мне тоже иногда так чего-нибудь хочется... когда вечно себе во всем отказываешь, начинается ступор, в котором отговорить уже не возможно и все воспринимается как обида и личное оскорбление. Моему мужу в этом плане сложно - он так не жил, но старается меня понять... А что касается шубы... очень хочется, но у меня ее нет и наверное не будет... ну ближайшие лет 10 точно... но мой муж не жмется мне что-то купить и скажи я что очень хочу шубу, он что-нибудь придумает и купит ее. Но хорошая шуба - это 4 месяца кредитных выплат по машине... или пол-фундамента для дома, который мы начинаем строить в следующем году и я на это не пойду. Но до точки я еще не дошла - может так переклинить, что и слышать все доводы разума (и своего и чужого) перестану. А про нет денег... БЫл период, когда я не знала на что хлеб купить. И ничего, справилась. Все было в моей жизни и ВСЕГДА я себе повторяю: Хотеть право тех, кто на эти хочу зарабатывает. Обычно помогает, но иногда крышу сносит... И никуда от этого не деться. Вот тут на 30 лет заявила мужу: хочу кольцо с брюликом. И это при том, что я даже в такие магазины стараюсь не ходить - в бюджет побрякушки у меня никогда не вписывались. И он подарил... Конечно не с брюликом, а с феонитами, но кольцо очень красивое, да и не специалист и не поймет этого - блестят то так же :) ТАк что - я знаю, что чувствует автор, потому что и сама это порой чувствую.

И мне хочется. И что такое когда совсем нет денег, я тоже знаю. То что автор не бежит себе брючки и юбки, нижнее белье и блузки покупать говорит о том, что все это у нее есть. И значит муж тоже не так уж и жмется. Когда была возможность чтобы она все свои деньги тратила на себя, он вполне ей это позволял. Сейчас у него нет такой возможности. Понадобилась помощь жены. Появится возможность, она снова начнет все на себя тратить. Достроят они дом, у мужа будет больше свободных денег. Кому этот дом нужен? Разве только мужу? Разве 1 раз потратить заработаные деньги на благо семьи это ущемление прав?

не знаю. У нас с мужем нет мыслей потратить на СЕБЯ... У нас ребенок, кредит, проблемы с жильем... и все что есть мы тащим в дом. Но из того, что пишет автор у меня сложилось ощущенине, что это просто край. Точка кипения. Отсюда и проблемы

Вот о том и речь. У нас сейчас тоже нужно кредит выплачивать, двое детей, и на работу я только с января выхожу. Да и когда выйду мои деньги в семью пойдут, а не на меня лично. А ситуацию автора я вижу не как точку кипения, а как каприз ребенка. Ему пообещали дорогую игрушку(вы сами знаете что норковая шуба это не вещь первой необходимости) , а вместо этого купили зимние ботинки (потому что нет зимней обуви, а денег на то и другое в этот раз нет). И каприз это из серии "А!!! Вы мне обещали". И понять что нет сейчас денег на игрушку ребенок не может.

ну может и так... Хотя меня больше удивило не история с тем, что шубу хотелось, а теперь мимо (хотя очень хорошо ее понимаю) а то, что нужна резина на ее машину и она должна ее купить, а ездить на авто при этом будет муж. А она с ребенком и сумками на общественном транспорте... Сама жила с таким отцом, но муж у меня не такой... Одал мне лучшее авто и считает это нормальным. Так я бы тоже уперлось. Вот если честно. Получается ты платишь - я езжу. Хотя с другой стороны он то оплачивал ей авто пока она была в декрете. Но уехать, а дите отправить на метро (где все болеют) - этого я все равно не пойму....

Но ведь автор не сказала как далеко приходится ездить мужу и сколько ей. Может мужу по работе приходится много ездить. А доход мужа все же основной в их семье. Так же я не знаю как далеко нужно ребенка возить. Одно дело если на другой конец города, и совсем другое если одну остановку на автобусе. И что значит покупаю я а ездишь ты? А как же с домом? Муж строит, а жить они ведь вместе будут. А в случае развода автор половину дома получит.

2Лиси. Садик ребенка находится не близко. На переполненной маршрутке стоя ехать минут 15 (до трамвая идти далеко), потом пешком минут 10 ( с сонным ребенком это каторга). То, что я не бегу покупать брючки и юбочки означает только то, что зимой не это главное в одежде. Правильно тут сказали: все это есть, чистое и заштопанное, но ж... прикрыта. Жить-то мы будем вместе, только денег после переезда в дом больше не будет. Скорее, наоборот. Это вечный колодец,в который вбухивать придется до конца жизни. И сейчас, живя еще не там, не так остро ощущается этот колодец, вот это и есть мой последний писк. Не знаю, что я получу после развода. Квартира оформлена на мужа, земля под домом тоже на него. Когда оформим дом - неизвестно, тот проект, по которому он построен, архитектор не подписала. Чтобы его сдать и оформить, надо пристраивать еще точно такую по площади пристойку. Это будет лет через -дцать.

А мужу на работу сколько ехать? Вы будуте возить ребенка на летней резине, ли резину для вашей машины должен муж покупать? Кстати, а кто раньше покупал? Зимой главное чтобы было тепло, а шуба это в большей степени для понта а не для тепла. Кстати ремнями безопасности мех очень быстро портится. Плохо себе представляю женщину в драных сапогах, в меховой шубе. А под шубой все штопаное перештопаное. Да и шубы есть значительно дешевле норковых, так что ноковая шуба не является вещью первой необходимости. Муж заставляет вас переезжать в этот дом, или это было ваше совместное решение? Может еще не поздно все продать, а не пищать? В результате развода делится все совместно нажитое имущество, не зависимо от того на кого оно оформлено. Так что говоря что вы не знаете что получите вы лукавите.

только если оно не по дарственной оформлено. То, что полученно по дарственной - разделу не подлежит.

Ну дом точно будет не по дарственной :)

2Лиси. Еще раз говорю, дело не в шубе, а в отношении к моим потребностям. Чего вы к этой шубе прицепились??? И слово "норковая" я НИ РАЗУ не употребила!!! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24326441 Ремнями безопасности не пользуюсь. Решение строить дом принимал муж. Я на это пошла потому, что он категорически отказывается менять нашу однушку на хотя бы двушку (в квартире всегда меньше работы, знаю это, потому что жила в частном доме 17 лет). При разводе можно нанять толковых адвокатов, которые повернут дело так, как это угодно заказчику. Это я про мужа, у него гораздо больше связей в этой сфере. Не хочу думать о плохом, но до конца доверять даже супругу не вижу смысла.

Да я не к шубе прицепилась, а к вашему подходу к деньгам. Ну не верю я вам в том, что муж уж совсем жмот. Не верю, что за все годы в браке вы не купили себе ни одной вещи и муж не потратил на ваши нужды ни копейки (ни на одежду, ни на косметику, ни на машину, ни на отдых) Как вы хорошо сказали о том что супругу доверять полностью вы не собираетесь :) А он дурак все еще вам доверяет. Очень логичный у вас подход. Вот и оплачивайте нужды своей машины сами, а то вдруг отберет, скажет что его затраты в машину превышают ваши. Для меня странно в браке говорить "мои деньги". Они могут быть моими, если на все необходимое хватает.

ну я в похлжей ситуации и тем не менее я по определению еду на машине, а муж как получиться. Хотя: ему дальше, у него основной доход. А как далеко... У меня сыну 1.7 и вес 17 кг без одежды. С коляской - не удобно (да он в ней и не очень то сидит), а без нее - устает быстро, а на руках я его метров 100 пронесу, а больше - ну хоть убейте, не могу.... Хотя до больницы нам 4 остановки... вот с садом сложнее...

Я и сама поеду на машине, но это потому что есть машина. А представте себе что у вас нет ни одной машины на семью - живут и такие люди на белом свете. Что бы вы тогда делать стали? Ведь не умерли бы. А если у автора у мужа резко доходы сократятся что они будут делать? Я думаю что муж не от хорошей жизни к жене за помощью обратился. Были бы деньги сам бы купил и не только резину, но и новую машину.

да я тоже без машины раньше обходилась. Каждое утро в 5 подъем и пешочком до автобуса (4 км), чтоб на работу успеть, а потом вечером 4 км до дома. А если ездить на автобусе, то работать в ближайшем городе за 3 копейки. И ничего. И мама моя (кстати, имея мужа с машиной) с больными детьми на автобусе ездила. А зимой он ходил как получиться. Вот и таскалась все теже 4 км с санками и больным дитем на них. А еще и с сумками в нагрузку. Проходили, все было. Жить в деревне хорошо в плане экологии и тишины, а вы попробуйте оттуда выбраться... Мы не на магистрали, в стороне, так что как живут в этой стране без машины я знаю и от этого знания мне плохо делается...

Правильно :) И возможно машина мужу нужнее, потому что живут они на доходы мужа. Конечно тяжело с ребенком в транспорте таскаться, я с этим не спорю. Но 2 месяца это не смертельно. Тем более что муж не заставляет автора чинить ее машину за ее счет. Кстати, ведь все эти года машина требовала ухода, за чей счет он осуществлялся? За счет жмота который лишнюю копейку для жены жалеет?

на мой характер - я бы сама починила (за неделю) и ездила спокойно...

Напомимнаю еще раз: дело не в шубе (причем слово "норковая" я не употребила ни разу, об этом не мечтаю), дело в отношении к моим потребностям. Зимой, по моему мнению, из одежды (чтобы чувствовать себя увереннее) все-таки важнее верхняя ее часть, потому что под нее можно одеть какую-то, хоть и старую, кофточку. А когда на зиму остается только застиранный пуховик, необходимо что-то решать.

Можно купить новый пуховик, это будет потеплее некоторох шуб. Тогда еще и деньги на кофточки останутся и на обувь. Если уж все так плохо ак вы описываете то логичнее иметь несколько качественных новых вещей. Чем одну но супер дорогую.

хорошая дубленка, на несколько размеров больше теперешнего??? :think :think

Слишком Вы зависимы от денег,беда с Вами,грустно((

Уже посоветовали - сесть и обсудить бюджет, траты вместе. И я полностью с этим согласна! А еще советую написать вдвоем на листках отдельно какие у вас приоритеты, мечты в жизни (ну например, поехать отдыхать в ....; купить такую-то вещь...) и потом прочитать и решить как сделать так, чтоб дойти до этой цели вместе. И еще я согласна с тем кто уже посоветовал - не надо стеснятся сказать мужу, чего вам хочется купить. (с транслита)

А мне вообще чуждо понятие "общий бюджет". Получается, что отдавая полностью свои деньги на нужды семьи, я обеспечиваю ее наравне с мужчиной. А я не хочу быть добытчиком и содержать семью. Этим, по моему глубокому убеждению, должен заниматься мужчина. Сразу отвечу тем, кто тут пишет - "а что если муж потеряет работу или бросит вас" - в таком случае, понятно, что я буду обеспечивать семью. Но при нормальном течении жизни, я считаю, это неверно. Поэтому в моей семье, деньги, которые я зарабатываю, я могу тратить на себя, и если не хватает зарплаты мужа на большие проекты (ремонт, путешествие), то тогда и мои средства идут в ход, а муж на свои деньги содержит семью, в том числе покупает резину на мою! машину)))) И считает, что я могу, если захочу вообще и уйти с работы и заниматься домом. Вот это, я считаю, правильный подход. Мужчина - добытчик в семье! А вокруг, как я погляжу, феминизм в полном разгаре - у мужа попросить денег, это оказывается унижение, надо пахать как лошадь самой не смотря на беременность, детей и здоровье, из декрета пулей вылетать на работу как можно раньше...Женщина превращается в мужика, при этом, что интересно, сохраняя за собой все женские обязанности!

Вот они, мои мысли!!! Об этом же я писала выше. Только, судя по ответам, уже начала думать, что схожу с ума и мечтаю о чем-то неземном. Что все это прошлый век. Ведь на самом деле: какая женственность может быть у рабочей лошади??? Я отнюдь не против помогать мужу, нет. Просто еще когда устравиалась на эту работу, понимала, что беру на себя много дополнительных обязанностей (после халявной прежней работы), что мне будет трудно вести быт+зарабатывать деньги, но ради независимости я на это пошла. Правда, подозревала, что муж сумеет меня уговорить пускать эти средства на общее дело, мол, еще успеешь заработать (я же добрая и наивная), но надеялась, что он не решится на такое, а я смогу отстоять себя, если что. Раз проглотила, два... А сейчас больше не хочу молчать и спокойно идти на поводу. Если отдам деньги на эти колеса, сама себя уважать не буду, а муж поймет, что мне ничего не надо и эти деньги мне ни к чему. Решила посоветоваться и выяснила, что большинством голосов я неправа. Сколько раз убеждалась: надо жить своим умом. И каждый раз наступаю на одни и те же грабли.

Автор, я не большинство, но я вас поддерживаю)) Ориентируйтесь на свои ощущения. Вы привыкли так жить по такой модели и ваша семья должна быть такая. Иначе вам будет некомфортно в этой семье, что собственно сейчас и происходит. Я вас поддерживаю еще и вот в чем: в вашем желании потратить деньги на себя и купить себе эту шубу, будь она хоть пятая по счету. Я лично, даже если есть у меня вещи совершенно прекрасные на вид, но если они куплены давно, то они для меня просто морально устаревают. От вещей устаешь, хочется поновее, поинтереснее, да и просто лишнюю вещь. Мужчинам этого не понять, чаще всего они могут ходить в одном и том же какжый день из года в год, и предпочитают тратить деньги на другие игрушки. Хочется вам шубу - купите шубу. Вы не заелись, это нормальное ваше желание. Кстати, я думаю, у вас получиться решить этот вопрос в свою пользу. Ведь изначально муж с вами соглашался.

А что делать автору если мужу уже не комфортно в такой семье?

Искать компромисс, который устраивал бы обоих :-).

Мужчины тоже это прекрасно понимают :-). У самих есть "игрушки", которые надо постоянно покупать, обновлять и вообще брать лишние и много :-)

"Мужчинам этого не понять, чаще всего они могут ходить в одном и том же какжый день из года в год, и предпочитают тратить деньги на другие игрушки." Точно! Будет 5 лет ходить в одних джинсах или ботинках, пока они не развалятся прямо на нем, зато jam`ы, фотики и камеры меняет как перчатки - последний писк нужен.

Да, так и есть)) У моего мужа, например, тоже есть увлечение - автомобильным звуком - и аппаратура эта ох какая недешевая. Но я ему не препятствую в этом. Понимаю, что для него это тоже самое, что для меня четвертая пара сапог на зиму))

Узнаю брата Колю :) К счастью, звук в машине уже прошедший этап, но был такой период, был. Дело доходило до абсурда - звук стоил гораздо дороже самой машины. В стоимость всего этого великолепия старалась не вникать, так как у меня тоже есть маленькие слабости :) Сейчас увлечения попроще, если не считать постройки дачи, но это типа для всей семьи :)

Раньше просто читала и не высказывалась, но сейчас очень хочется вас поддержать :) Автор вы правы! В конце-концов вы имеете право купить себе шубу если вам ее не покупает муж. И правильно вы делаете что занимаетесь собой а не его колесами. Он вас больше ценить будет в итоге и меньше на вас ездить.

Насчет "больше ценить" - абсолютно верно. Самопожертвование, как правило, мужчинами не ценится и быстро начинает восприниматься как должное.

Вот уж точно, оценит во сколько она ему обходится и заведет себе домработницу - дешевле будет.

Оказывается у нас супругов оценивают исключительно из соображений пользы для хозяйства. :)

А как по вашему автор оценивает? Пока обеспечивал и не вякал он ее устраивал, а как у него денег на зимнюю резину не оказалось, так сразу плохой стал.

Вы передергиваете. Но если про обеспечивал, то автор сказала давно что практически все его деньги идут на строительство дома (кстати автор предпочла бы жить в квартире однако ее мнение в расчет не принималось). Дубленкой автора обеспечили родители. Ей 7 лет. Это почтенный для дубленки возраст. И вообще, данная ситуация просто последняя капля в чаше терпения автора.

А машина ее откуда, даже если предположить что от родителей, все равно машина требует денежных влияний регулярно? А бензин она на какие деньги покупала? А кроме дубленки у нее других вещей нет - так и ходит на работу в дубленке на голое тело?

Машина нужна чтобы возить ЕГО ребенка в садик и ездить за продуктами и ДЛЯ НЕГО в том числе. Если муж хочет, чтобы машина была его, пусть выполняет данные функции самостоятельно. Думаю, автор против не будет. Интересно, почему вы пишете это анонимно? Может быть, вы жадный муж? :)

Она возит так же СВОЕГО ребенка. А если она не хочет отдавать ему машину, то пусть оплачивает ремонт, резину, бензин, незамерзайку, масло, технические работы, своевременную замену различных изнашивающихся частей, мойку и т.д.

То есть это не его ребенок тоже а только ее? Интересно...

Это общий ребенок а не только ЕГО :) А значит и заботится о нем должны оба. Один финансово заботится а другая в садик отвозит\отводит. Так что то что она не одолжение мужу делает а выполняет свои родительские обязанности.

очень легко и просто ограничиться только финансовой заботой. Но вообще-то отец ребенка не переломится если и в садик его будет отвозить. А продукты покупать тоже исключительная прерогатива жен?

Но при этом он не настаивает на том чтобы жена работала... И не требует от нее никаких финансовых вложений в семью (этот случай первый за 5 лет). Т.е. муж будет семью содержать, ребенка в садик отвозить, продукты покупать. А жена работать только на себя любимую, и то если захочет?

Ну вообще-то много всего остается. Помимо того что она работает. Готовка, уборка, стирка, глажка, занятия с ребенком. Или вы думаете что покупка продуктов - это единственная вещь которую делает жена? И вообще-то этот случай не первый а второй. Просто в первый раз (с окнами) мягче все это было проделано

Так ниже вообще мужчины высказались, что жена, если не работает, то это домашнее животное и выгодно заменяется на кошку+ПММ+проститутку. Сколько людей, столько и мнений о семейной жизни.

Сижу и думаю как мне повезло с мужем... Тока бы не загордился.... :)

Похожие мысли. Только скромно считаю, что в этом есть и моя заслуга :)

Ну так мужчину делает женщина которая рядом с ним. И наоборот.

Вообще-то колеса не его а ее машины. Которую он будет чинить за свой счет. Ну если ей приятнее возить ребенка зимой на летней резине то шубка безусловно более полезная вещь. Только ведь шарик, он круглый. Когда ей реально что-то понадобится, он тоже скажет что ее проблемами он заниматься не будет. А такая ситуация наверняка возникнет. Нивка она ведь не вечная, скоро сыпаться начнет.

машиной будет пользоваться он. и не всегда нужно покупать полезные в хозяйствне вещи. иногда нужно себя баловать. Автора не баловали давно. Почему она не может себя побаловать. Из-за того что муж не выполнил свое обещание?

Он будет пользоваться всего месяц. Но он тогда может ей машину не ремонтировать, ведь через месяц она ею пользоваться будет. А разве она купила много вещей полезных в хозяйстве? Мне казалось что она всего пол года как на работу вышла. Баловать нужно когда есть деньги, а если нет денег, то что? Перестать дом строить и купить жене шубку?

В семье мне думается нужно как-то уравновешивать свои желания и возможности. В данной конкретной семье все делается так как хочет муж. Так что если жена в данный момент поступит так, как ей хочется ничего страшного не произойдет и муж даже больше с женой начнет считаться. И вообще, невозможно всегда делать только полезное для хозяйства. Кстати, вынашивание, кормление, воспитание ребенка и поддержания быта на должном уровне это полезная в хозяйстве вещь? или все нематериальное ценности не имеет?

Конечно невозможно покупать все время полезное для хозяйства. А вот как она заговорит если муж решит себе машину поменять урезав ей деньги на одежду, на обувь, на машину, на косметику. Пусть она все это себе сама полностью оплачивает. Ведь он тоже не обязан все свои деньги на семью тратить, ему тоже хочется себя побаловать.

Он тратит деньги туда, куда он решил. Понимаете? ОН решил строить дом, хотя жена предпочла бы просто поменять квартиру на бОльшую. Он решил что шуба не нужна. А жена где? Она и так себя задвинула. Пора бы уже отвоевывать свое право голоса. А мужчины склонны привыкать к нашей такой жертвенности и забывать, что нам нужно не только есть но и одеваться и даже, пардон, прокладки покупать и иногда все-таки косметику. А шуба вообще вещь не только приятная, но и полезная.

А сейчас он решил, что не хочет тратить деньги на резину для машины жены :)

Хотя до этого он обещал ей обратное. Ну и где справедливость?

А если он вообще без работы останется, ему застрелится что ли? И все только потому в свое время пообещал... Были деньги он не ждал помощи от жены. Денег не стало, то вполне логично что он обратился к жене. Причем он не на себя просит а на ЕЕ машину. Если у вашего мужа вдруг возникнут финансовые трудности (от сумы как известно не зарекаются), что вы сделаете? Тоже будете упрекать что он вас эксплуатирует?

мой муж вообще-то со мной советуется и ему не жалко денег на мои прихоти если они есть. Это, знаете ли, греет душу. Радует что если я попрошу шубу то мне не откажут. А тут про потеряю работу речь не шло. Просто муж в свои планы включил и доходы жены тоже на которые обещал не претендовать. Он мог бы спокойно на эту тему с ней поговорить, пообещав купить эту шубу когда деньги будут (конкретно обозначив сроки). Но после того как она ему свою ЗП за 3 месяца на окна отдала советоваться он просто не стал. И это плохо.

А может у мужика сейчас с финансами туго? Вы об этом не подумали? По вашему чеснее было бы просто поставить жену в известность что она остается зимой без зимней резины. И бухнула она не ему за окна, а им. Это ИХ дом, а не его лично. И она заинтересована в нормальных окнах ни чуть не меньше мужа. Да и в зимней резине тоже. Ну откажется она резину покупать, поколечится ее муж на летней. Или не муж, а она с ребенком. Кому и что она этим докажет?

Вообще-то автор и так и так на 2 месяца зимних без машины остается. Месяц машина вообще стоять будет. Зачем ей зимняя резина. А за месяц и деньги появятся. Не такая страшная сумма и явно дешевле шубы. Так все-таки для СЕМЬИ он дом строит а не для себя? Тогда может стоит ему учитывать не только нужды строительства а еще и нужды домочадцев? Ведь наверняка бухнул деньги в строительство заранее рассчитывая на средства жены. А честнее вообще-то обсуждать такие вещи а не молча делать по-своему.

Вы действительно считаете что он меньше чем полгода назад начал строить. А жена как вышла так сразу окна для дома понадобились :) Она почти полгода работает, и сразу окна купила, на что он мог заранее расчитывать? Ну ладно, если ей плевать как ее муж будет ездить на летней резине, это ее право. Только ведь если она сейчас деньги зажмет, муж тоже потом может сказать, твоя машина ты ее и обеспечивай. Хотя машину-то они тоже на деньги мужа купили :)

Вы просто не желаете понять мои доводы и судите со своей позиции, которую себе нарисовали. Да, дом он строит давно, на заработок жены смог рассчитывать недавно. Но почему он все средства пускает на осуществление своих устремлений а нужды жены задвигает (заметьте так было с начала их брака)? Вот об этом я говорю. Случай с резиной - лишь единичный случай в общей картине. А денег всегда не хватает.

Я думаю что и автор хотела бы поскорее достроить дом. Все же это лучше чем однокомнатная квартира.

Это вы так думаете. Автор, возмлжно, думает иначе и не прочь отсрочить достройку дома, зато купить шубу. Топик мы раздули, толку от этого никакого, конечно же жена должна быть другом помощницей, домработницей и пр... только почему-то забываете что она еще и женщиной должна быть. Это неправильно. Доказывать это мне надоело, потому как спор этот бесконечный. За сим откланиваюсь.

Если бы ей не был нужен дом, то она бы взбунтовалась еще на этапе оплаты окон. А разве те женщины у которых нет шубы перестают быть женщинами? :)

"А мужчины склонны привыкать к нашей такой жертвенности и забывать" Да они не то чтобы привыкают, они ее просто не замечают и не склонны задумываться над этим. Если регулярно не обсуждать и не обозначать лично свои проблемы и желания, то для мужчин их просто не существует (особенность психики, идущая из глубины веков). Если кто не верит, почитайте литературу по психологии на эту тему.

Ну, или так. Просто редко какой муж предлагает жене лишнюю шубку купить ;) Если она сама об этом не попросила.

Ну, да... С их точки зрения куда нужнее, выгоднее и хозяйственнее приобрести очередной телевизор или какой-нибудь прибамбас для СВОЕЙ машины (ну, или что-то в этом духе) :) Кому-то проще забить на это и зарабатывать на всё про всё самой, кому-то легче научиться быть полноправным членом семьи без акцента на матобеспечение. Каждому своё.

А вы сами мужу часто предлагаете лишний прибамбас для его машины купить? :)

У мужчин как раз не бывает проблем с озвучкой своих потребностей (и соответственно и с отсрочкой исполнения желаний), это чисто женская проблема. Собственно, как раз об этом и речь в этом топике, если Вы, конечно, внимательно его читали.

А что мешает озвучить? :)

Ну, разная психика у мужчин и женщин, разные модели поведения от этого. Женщинам (ан-масс)свойственна жертвенность, заботливость об окружающих, на первом плане дети, семья. У мужчин (опять же ан-масс) другие приоритеты в жизни - работа, собственные интересы. Это если, очень примитивно и утрированно. Почитайте соответствующую литературу, там будет все по полочкам разложено, у меня нет столько свободного времени все подробно описывать, это, разумеется, если Вы действительно хотите разобраться в этой проблеме. А чтобы все были счастливы, от обоих требуется взаимопонимание и умение договариваться.

Не поверите. Часто. И не ворчу если он какую-нить хрень № 25 приволок в дом потому что она красивая, блестит и от компьютера. Ну вздыхаю иногда, потому как распихивать по полочкам эти хрени все-таки мне. :)

А если он это хрень купит вместо чего-то такого что нужно очень срочно и очень важно. Предположим как в случае с автором. Вам резина зимняя нужна, потому что старая совсем лысая, а муж вместо этого последние деньги на супер пупер прибамбас к компьютеру потратил.

То есть вы думаете что шуба автору совсем не нужна? Вообще-то зима на носу, холодно уже сейчас. А машину в ремонт на месяц отправляют так на фига ей на данный момент зимняя резина? И еще, сколько эта резина должна стоить чтобы мужу бедному на нее денег не хватило? Неужели как шуба из натурального меха? А муж мой на последние деньги прибамбас не покупает. В любом случае это обсуждается. И бюджет у нас общий а у автора с мужем раздельный. Так что сравнивать не стоит :)

Ну вообще резина стоит от 100 баксов за штуку. По вашему 400 баксов (минимум) это совсем копейки? Ремонт будет такой длинный, потому что муж будет сам делать в свободное время. Но автор может отдать в сервис и за ЕЕ деньги ей сделают значительно быстрее. Не хочет покупать резину (раз уж бюджет раздельный), пусть ездит на летней. Только она ведь сама говорили что может на ней ездить только пока гололеда нет.

Вы серьезно на старую НИВУ резину по 100 баксов за штуку покупать собираетесь? Не знаю как в Москве, но у нас такая резина стоит 1500 за штуку с дисками.

Я не по старой Ниве сужу, а по старой 99. От резины зависит безопасность на дороге. Если на этом экономить, то можно вообще резину не мнять - хрен редьки не слаще.

Безопастность на дороге зависит далеко не только от резины. Больше от состояния машины. Да, и от умения водителя тоже. Может тогда на старых машинах вообще не ездить? А то ведь колесо например отвалится. Или тормоза откажут. Чего на них и правда недорогую отечественную резину покупать?

А вот для того чтобы колесо не оторвалось муж и ставит машину на ремонт. И не говорит при этом жене, давай мне деньги на детали которые придется заменить. Просто автор сама говорила что рискует ездить на машине только пока гололеда нет. Это значит что когда гололед будет она все равно не поедет на машине на летней резине. Так что же она в этом случае готова ребенка на маршрутке возить? Значит позиция - лишь бы на мужу не сделать хорошо.

Кхе-кхе. Машина сейчас встанет на месяц на ремонт независимо от того есть на ней зимняя резина или нет. Я об этом уже писала. Вы меня не слышите? В общем надоело мне вам доказывать что женщина тоже челдовек со своими потребностями иногда (о боже!!!) отличающимися от потребностей мужа этой женщины. На этом прения прекращаю в виду бесполезности.

Машина входит в потребности жены? Тогда пусть она ее и чинит за свой счет, и резину на нее сама покупает.

Так если она на ремонт встанет нафига сейчас колеса? Чтобы было? И подороже ибо даже с тулупом надо носить валенки от Версаче? В общем, надоело мне. За сим откланиваюсь. Да, кстати, если внимательно почитаете топик, то увидите, что практически все время брака компромисс был именно со стороны жены и хорошо было именно мужу.

А женщина работает домашним животным? Тогда проще завести кошку :)

Ну вот и заводите себе кошку, которая будет выполнять все женские обязанности (не путать с бытовыми делами и вообще хозяйством)

Тот кому нужны женские обязанности (в этом смысле), тот кстати и особо не женится :-). Поскольку эта услуга заведомо дешевле 50% раздела совместно нажитого и 25% дохода в месяц на алименты :-)

Н-да.... Видимо, каждый понимает "женские обязанности" в меру своей испорченности, мне кажется это довольно широкое и объемное понятие, но почему-то всех мужиков и феминисток упорно клинит на быте и сексе... Тогда в лоб зоологический вопрос. Почему если жена не ломовая лошадь, то она все равно приравнивается к домашнему животному (в данном контексте к кошке)?

А какие еще есть специфически женские обязанности, кроме... особенно, если учесть наличие на кухне посудомоечной машины :)

Отвечать вопросом на вопрос - не комильфо, этим самым Вы сами уходите от ответа

А мы салонным штучкам не обучены-с. Как могем, так и говорим :)

"мне кажется это довольно широкое и объемное понятие, но почему-то всех мужиков и феминисток упорно клинит на быте и сексе..." Потому что если отбросить все розовые сопли, то окажется что мужчину и женщину объединяют натурально совместный быт и секс :). "Почему если жена не ломовая лошадь, то она все равно приравнивается к домашнему животному (в данном контексте к кошке)?" У каждого свое понимание как "ломовая лошадь", так и "домашнее животное". :-). В идеале в доме никто не должен быть ни ломовой лошадью ни домашним животным. То есть в моем понимании идеал семьи это когда работают оба, но так, чтобы совместного свободного времени было больше, чем если б работал один :-).

Про сопли - это не ко мне. Детей Вы относите к быту или к сексу? Или они вообще никого не объединяют? Идеал семьи в Вашем понимании не обязательно должен совпадать с идеалом семьи всех остальных людей - это далеко не истина, а просто Ваше частное мнение. И это не повод неработающих (вернее работающих только дома женщин) называть домашними животными.

"Детей Вы относите к быту или к сексу?Или они вообще никого не объединяют?" Дети это ни то ни другое :-). И сами по себе они никого не могут объединить. Они могут либо родиться, либо не родиться. "Идеал семьи в Вашем понимании не обязательно должен совпадать с идеалом семьи всех остальных людей" Дык я и не претендую на истину :-). просто делюсь мнением. "И это не повод неработающих (вернее работающих только дома женщин) называть домашними животными." Это еще одно мое мнение, которое ни в коем случае не претендует на абсолютную истину :-). С ним так же можно либо согласиться либо нет. В любом случае автор будет только со своим мужем решать свои проблемы, так что только его мнение можно с натяжкой назвать истинным.

а до этого у вас не было таких вопросов

А какя это семья если разные кошельки?????

Кошелек мужа общий :)

Не такой уж и общий. Если учесть,что он еще и отцу на эти деньги дом строил... Не думаю что там много оставалось.

Ну если учесть что жена только полгода как на работу вышла, то сомниваюсь что она большой вклад в общий бюджет внесла :)

Так остальное время автор отнюдь не розы нюхала. А по-Вашему новорожденного побыстрее спихнуть кому-нибудь надо и бегом деньги зарабатывать, чтоб муж бедный не упахался :) Вынашивание, роды и уход за мелкими детьми - это вполне себе полноценный вклад в семейную жизнь, от мужа такого вклада уж точно не дождёшься :)

Теперь она вышла. Кошелек мужа все равно общий, а она никому ничего не должна. :) И разве это дает ей право обижаться что на финансовую проблему мужа? Ну нет у него сейчас денег!!!! Чтоже ему теперь харакири сделать с стыда нужно?

Харакири совсем не обязательно, он же не самурай :) Надо посильно помогать жене в остальных делах. Деньги это важно, но не самое главное в семейной жизни. А то на работу-то автор вышла, но остальное все на себе так и везет. Если бы было адекватное перераспределение обязанностей в связи с этим выходом на работу, то и обид бы не возникло, даже без всяких шуб и резин. И впредь планировать расходы не единолично, а совместно с женой, раз такие фин.проблемы возникают.

А кто виноват что муж не помогает? Если бы автор бы привлекала мужу к домашним делам, то он бы помогал. А так ёж, он же муж, птица гордая, не пнешь не полетит. :)

Надеюсь, что после этого топика автор займет в своей семье более уверенную и весомую позицию :) и научит отстаивать свои интересы.

Так она сама так все поставила.Что она за разделение обязанностей.

Вышла. Но обязананостей по дому и с ребенком почему-то с нее никто не снимал.

Поговорила с мужем. Говорит, что неясно еще кто больше вкладывает в семью: он деньгами или я, сидя дома с ребенком. Или вам невещественный вклад ничего не значит? Тогда надо ЗП домработницы сложить с ЗП няньки и считать это вкладом жены в семейный бюджет.

Так и автору муж ничего не говорил. А вы спросите мужа, про ситуацию автора. Когда резина нужна на машину автора, а у мужа сейчас денег на это нет. Что важнее для безопасности жизни автора и ребенка шуба или резина (заметте шубу можно заменить более дешевым пуховиком, но автора это не устраивает)?

"Тогда надо ЗП домработницы сложить с ЗП няньки и считать это вкладом жены в семейный бюджет." при том же качестве работы (которое оценивает заказчик, то есть муж) да :-). Эдак и неработающего мужа, валяющегося на диване можно считать начальником отдела внутренней охраны с соответствующим вкладом в семейный бюджет :-)

Если сложить стоимость сурмамы, эко, няни и домработницы - я полагаю, что большой. А вот муж вклад в семью внес как раз не самый большой, если жене даже на одежду не хватало.

Муж в это время складывал свои стоимости как подрядчика-строителя, прораба, автослесаря, эксперта по авто, финансового аналитика и кассира (если все зарплаты поскладывать, то замахаешься сурмамой быть) :-).

Финансовый аналитик - мимо, если он им и работает - то для себя. Строитель-прораб в доме у свекров - тоже. Считается только вклад в семью.

Знаете, ваш муж по-моему, путает 2 модели. 1 модель: он содержит семью, вы загнимаетесь домом. В этом случае вы работаете для собственного удовольствия, а он ее действительно содержит. Включая вашу зимнюю одежду, резину на машине, и многое другое. Т.е на вас любимую и на него любимого должно выделяться сопоставимое количество средств. В этом случае аргумент " я зарабатываю, поэтому могу покупать себе.... а ты перетопчешься" - не катит, поскольку у вас разделение труда и вы выполняете каждый свои функции. Это то же самое, что вы скажете мужу : " я готовила обед - я его буду есть, а тебе кину 3 косточки, потому что ты его не готовил". 2 модель: вы оба работаете и оба содерижите семью. В таком случае он занимается домом и ребенком наравне с вами. А ваш муж хочет оставатся в статусе "добытчика", но при этом согласени оплачивать вам исключительно жрачку. ПРостите, но ни одна домработница на такие условия не пойдет. И ни одна нянька тоже.

Автор,а помоему все не честно с вашей стороны,а не с его.Он стараеться для семьи,дом вам строит.Обеспечивает вас по мере возможности,а вы еще и капризничаете.

Если строит дом - то должен на работу на машине ездить, а жена с сумками по магазинам - пешком?

В вашей семье нет общих целей (ИМХО). Один строит дом, другая мечтает о шубе... Ведь что в семье главное? Даже не общий кошелек, а общие ценности, планы, приоритеты в жизни. Тут проблема глубже чем финансовая просто. Со стороны мужа тоже понятно. Он строит дом (для семьи!) и ради этого готов ужимать себя и семью. Однако жена таких же целей не ставит для себя и ужиматься ради этой стройки не чувствует необходимости. И т.д. Совет - сесть и обсудить все приоритеты как общих планов, так и формирования бюджета.

Мы не знаем, готов ли ужиматься муж ради дома или нет (судя потому, что на время ремонта своей машины, он забирает машину у жены, то он к этому в принципе не склонен :)), а вот жену ужимать готов и об этом речь. Постройка "дома для семьи" в данном случае больше смахивает на ситуацию "без меня меня женили". Вот если бы это было обоюдное решение и "ужимки" были совместные, то тогда да, для семьи.

Вот так и вышло, что интересы разные, поэтому никто никого не обеспечивает и живуьт каждый на то что заработал.