И как быть?

Ситуация такакя: мой муж не общается с ребенком от первого брака. Все дело в том, что он делил квартиру с бывшей через суд, а ребленок 15лет. сказала, что будет общаться с ним, только если он заберет заявление из суда. И сколько раз он пробовал наладить общение, ребенок не в какую! Но вот через неделю у ребенка день рождения и как отец он конечно должен поздравить, но как вообще это все должно выглядеть? Может подскажите какие-нибудь варианты?

Посторонним людям надо подсказывать,как отец должен поздравлять ребенка с днем рождения??? :-). Или вас больше интересуют мнения на тему "молодец ребенок - такого папашу нафиг" :-)

В нашей ситуации я не знаю как поступить, ребенок никак не хочет даже разговаривать. Вариант: не поздравить- значит плохой отец, Вариант: поздравить и наткнуться на хамство? Я спрашивала мнения людей, что бы сделать какой то вывод, если Вам нечего подсказать, то не надо иронии.

Передать подарок через бабушек, дедушек, дядь, теть. Написать открытку -"люблю и т.д"

Можно поздравить открыткой и подарком по почте.

Расскажите поподробнее про ситуацию с квартирой

Во! 15 лет уже халавщица... Приехать подарить подарок и сказать - "доча если тебе от меня нужны только деньги и кватрира я тоже не хочу с тобой общаться"

Вообще-то родитель ОБЯЗАН содердать 15-ти летнего ребенка. А 15-летний ребенок не должен сам зарабатывать себе на жизнь. И выгонять ребенка из привычного дома (а резмен в любом случае приведет к переезду, или он с матери ребенка денег получить хочет?), где у него школа и друзья - тоже, в общем-то не с хорошей стороны характеризует отца.

Так он содержит, помимо алиментов он перечесляет ребенку деньги на книжку, и речи о том чтобы ребенок зарабатывал себе на жизнь здесь не идет,заметьте! Вы кажется не поняли вопроса.

Да нет. Просто не понравилось, как 15-летнюю девочку называют халявщицей. Ну а по сути - конечно, надо бы им как-то наладить отношения. Но если ребенка сильно задевает предстоящий переезд (которого добивается папа) - это будет очень не просто.

Прошу прощения, но я халявщицей никого не называла! Я просто еще не регистрировалась и не знала, что здесь много анонимов! Я понимаю и ребенка, но мне естественно больше жаль мужа, т.к. он переживает, советуется со мной, как поздравить ребенка, а я не знаю, что ему сказать. Ведь при поздравлении она может гадостей наговорить, он еще больше переживать будет.

пусть подарит ей 1\4 квартиры, вместо сберкнижки

Она не совершенно летняя, и мама сможет распорядиться ее долей как ей заблагорассудиться. И не фак что в интересах дочери, особенно если учесть что прошлые действия матери не свидетельствуют о заботе о ребенке, а только о своем благополучии.

А какие действия матери не свидетельствуют о заботе о дочери?

Доведение ситуации развода до суда и участие ребенка в разделе имущества. Справедливом разделе, так как имущество совместное а не мамино. Думала бы о ребенке не стала бы судиться а чесно и спокойно поделила квартиру, без истерик. И ребенок бы так же спокойно воспринял ситуацию переезда. 3-х комнатную кв спокойно можно разделить на 2-х и 1-но, и район можно учесть и т.д. А мама думала о своем кармане и ребенка использовала как средство наживы

Имущество не совместное. Оно только мужа. Читайте топик внимательней.

Тем более

т.е. если бы БЖ отдала 1\2 часть квартиры безропотно чужой тете,то это забота о ребенке? Или все же забота о чужой бабе? А если ребенок сделал выбор не в пользу папы, то это говорит лишь о том, что виноват в разводе папа а не мама.

Конечно бессвовестный подлец! Оставил 3-4 своецй кватриры БЖ, ай ай ай :-)))))

Во всяком случае ничего криминального в действиях БЖ нет, такого чтобы говорило что она не заботится об интересах ребенка. И размен квартиры тоже не в интересах девочки.

А при чем здесь чужая тетя???? Прям таки вот забота о чужой бабе! Вы бы все повнимательнее прочли! В Вас говорит обиженная бывшая жена!

Я просто не увидила в действиях жены отсутсвия заботы об интересах дочери. Вот мне и интересно почему то что БЖ пытается отсудить для дочери квартиру больше говорит о том что она о дочери не заботится. И говорит во мне не БЖ (я такой не являюсь), а мать. Но вам судя по всему не понять что значит заботится об интересах ребенка.

А вот Вы уверены что именно в интересах ребенка БЖ пытается отсудить, а не в своих интересах?

Ну уж во всяком случае отец отсуживает точно не в интересах ребенка. И если бы мать безропотно отдала 1\2 квартиры то это тоже было бы не в интересах ребенка.

Ну прям железная логика, а может отец ей на 18-ти летие не 1/4, а однокомнатную квартиру подарит! А мать прям вся такая белая и пушистая:) мужика в квартиру привела и довольна! Вот отец как раз порядочный человек, не привел тетю в квартиру, а ведь имеет полное право!

Вы сами-то верите в то что автор позволит мужу так квартирами раскидываться? :) Они заведут общих детей и дочка от папиного наследства даже чайную ложку не получит.

Я вообще-то адвокат по профессии и скажу Вам одно, что дети, не важно от какого брака, имеют одинаковые права на папино наследство. Свое мнение об авторе я сделала на основании всего прочитанного топика, она, кстати, говорит о том, что на его жилплощадь не претендует, а оснований не верить ей нет. Она вообще, как я заметила, обратилась сюда с другим вопросом.

Если только папа не перевед все на одного из детей все при жизни. А у вас есть основания подозривать БЖ в том что она действует не в интересах ребенка? Приведите факты подтверждающие это.

Нет, оснований нет, равно как и фактов.Но и фактов что БЖ действует именно в интересах ребенка здесь тоже нет. Еще не могу понять агрессии против нынешней жены, так же как не могу понять в чем не прав мужчина.

А от маминого конечно же получит :-))) Действия матери свидетельствуют только о собственной наживе. Так что от отца она получила, получает и будет получать. А мать только о себе думает.

От отца она будет получать только до 16 лет, а это не очень долго. Кроме этого с большей вероятностью отец заведет себе еще 2 десятка наследников чем мать. А вы в правду думаете что ребенок живет только на теденьги которые отец перечисляет, а мать на ребенка совсем ничего не тратит? А какие действия должна была бы совершить мать, чтобы вы поняли что она действует в интересах ребенка? Отдать отцу всю квартиру?

Если вы тут адвокатом представились, то БЖ по-вашему НЕ должна о замужестве думать, а если решилась выйти замуж, то должна оставить несовершеннолетнего ребенка одного в этой квартире и уйти жить к своему мужу/мужчине ( ГБ -не криминал )? Может ей не выходить замуж до совершеннолетия ребенка, а мужья уходят от беременных женщин, от женщин с детьми до года и т.д. по возрастающей...ваши варианты, пожалуйста, изложите, :-)а вдруг кому понадобиться

Ну вот мне например, очень даже понять! Я при разводе взяла ссуду и купила БМ комнату в малосемейке, что бы квартиру не менять и на алименты не стала подавать. Он сам ребенку покупает что нужно и общается с ним, я не настраиваю ребенка против. Вот это и значит заботится об интересах ребенка! Я точно уверена, что в будущем ни БМ, ни его последубщие дети к моему ребенку никаких претензий не предъявят! А в отсуживании квартиры, причем купленной даже не в период брака, я не узрела заботы об интересах ребенка.

Вы не знаете какая у нее зарплата и можно ли с такой взять ссуду. Она не настраивает ребенка против отца - он сам настроил.

Не спорю, но значит по- человечески она должа была просто согласиться на размен жилья. А то прям так хорошо на готое на все, и желательно метраж побольше. Что касается Вашего высказывания (он сам настроил), то не соглашусь. Прочитайте всю ситуацию, описанную автором про квартиру, из нее видно, что ребенок еще пол года общался с отцом(когда процесс о разделе имущества уже щел), а потом вдруг перестал. Тут по-моему невооруженным глазом видно, что настрой происходил именно от матери.

Нет, тут на лицо детский максимолизм - "или все или ты мне не папа"

Это не максимализм а нахальство БЖ и ребенка, которые считаю что могут БМ на улицу выставить и все себе забрать

Мужик сам эту квартиру проворонил, кто ему мешал на одного себя приватизировать? А БЖ глупо отказываться от принадлежащего ей по закону в пользу будущих детей автора ,или какой другой женщины.

Вы видимо тоже вопрос не поняли! Я не спрашивала ЧТО подарить.Ваш совет неуместен.

Если бы Вы не были зарегистрированы, то у вы не могли бы ни завести топик, ни общаться в нем.

Слишком большое чуство вины у него, старайтесь ему обьяснять что он ребенка не бросил заботиться о нем и он молодец, он успокоиться и найдет общий язык с дочерью. Если конечно мамашка там свои загрубущие ручки не прикладывает

Интересно, а где должен жить отец - на вокзале? Почему он не имеет права на размен? Только потому, что ребенок "привык"???

Нет, не должен отец на вокзале жить. Но и ждать от ребенка (пусть и 15-ти летнего) понимания ситуации "Ты должна переехать в квартирку похуже, т.к. с Вами я жить больше не хочу, и с мамой новой тети жить тоже не хочу" на мой взгляд, тоже странно. Отец сделал то, на что имел право. Ребенок, который из-за этого чего-то теряет, тоже имеет право обитедься.

А мне странно, что в 15 лет ребенок (а это уже, кстати, и не ребенок в общем-то) думает о том, что всё должно быть только ему, а отец как-нить перебьеца...

Думаю что она думает что отец ей должен, а вот новая жена отца как нибудь перебьется.

Мое твердое убеждение, что родители должны давать детям, питание, одежду, крышу над головой и образование. А роскошества (дорогие подарки и прочее) нет.

Кстати, образования он пока ей не дал....

Интересно, а чего й то ей отец ДОЛЖЕН? И почему его новая жена должна отдавать всё этой девочке?

а она разве претендует на собственность новой жены? Хотя если бы мать позволила разделить квартиру поровну, то дочка вполне имела права проживать у отца. Вот автор счастлива была бы.

На мой взгляд отношение автора к ребенку не такое уж и плохое, раз она пытается помочь мужу поздравить дочь. И еще не известно как бы сложились их отношения если бы девочка жила у отца. Может автор и была бы счастлива. Кстати очень много таких случаев. Мне по ходу работы приходится сталкиваться с такими ситуациями, где муж иложки, вилки делит, а здезь абсолютно здоровая ситуация. Просто девочка избалована, это очевидно.

Автор спрашивала как поздравить, а не как наладить отношения с ребенком, так что думаю счастьем тут не пахлобы. Ей не интересно, чтобы отец общался с дочкой. Тут главное выглядеть хорошо в глазах общественности.

Не соглашусь, т.к. поздравить ребенка, это уже первый шаг к общению. И не факт что ей не интересно, чтобы отец общался с дочерью. Во всяком случае ярко выраженного протеста против общения я не увидела. Счастья может и не было бы но и агрессии против ребенка тоже.

Нет, поздравление - это публичный поступок. По нему будут судить о муже как об отце. А общение, это интимная вещь, они могут и не общаться - никто не осудит. Поэтому ей этого и не нужно.

Уж очень Вы категоричны, но уважая чужое мнение, не буду с Вами спорить. На мой взгляд поздравление не менее интимная вешь, и не думаю, что если родитель и ребенок не общаются, то никто не осуждает. Может быть ей этого и не нужно, но по-моему она и не против.

Она и так имеет право проживать с отцом или с матерью как захочет. Наверное поступок матери, настроить ребенка против отца и обусловлен чуством собственности (чужой) и ревностью, вдруг доча папу выберет а так уж наверняка не выберет. А 15-ти летней девочке вмешиваться в жилищние споры вообще не ксатати. Выростет и сама заработоает на квартиру, а сейчас родители, по доброму или по плохому решают свои и ее жилищные условия. Для матери и дочери 2-х комнатная квартира это нормально. А мать захотела три комнаты, чужие. Это и характеризует мать в данном случае с плохой стороны

Мой муж так и сделал. Только в нашем случае его дочери 18 лет было. А так - прямым текстом - ты не приезжай, общаться не нужно, только денег давай и побольше-побольше.

по описаной ситуации не понятно, кто виноват. Может мать (БЖ) с дочерью с трудом сводят концы с концами, а тут еще и папаша квартиру делит. Если квартира 4-х комнатная и отец хочет забрать треть (или сколько там положено?), то дочка в последствии поймет свою ошибку. Но поздравить конечно надо, а примет она поздравление или нет - ее дело

Вот подробности: полтора года назад был развод, мой муж подал иск о разделе 3-х комнатной квартиры,кстати на 1/2 части квартиры в интересах ребенка он не претендует, сам жил у сестры до нашей свадьбы, сейчас живем у моей мамы. Суд он уже выиграл, сейчас суд производит выдел доли, а это всего лишь 1/4 квартиры. До суда он с ребенком общался, а в прошлом году как раз когда он поздравлял ребенка с днем рождения, она ему и сказала, что общаться будет только после того как он откажется от квартиры. И все его попытки общения ребенок не воспринимает. Я понимаю что поздравить конечно нужно, вот только как?

Если папа добивается выселения ребенка из привычной обстановки, из своей комнаты, от друзей и т.п. - ребенку, в общем-то, есть на что обижаться на папу.

+1. А как он собирается получить 1/4 часть квартиры, деньгами?

Нет не деньгами, он хочет обмен, т.е. 3-х комн. разменять на 2-х и 1 комн. с доплатой. А до суда БЖ сказала( ничего не получишь), хотя квартиру покупал он.

Ну вот. Клиническая жадность БЖ - налицо.

почему, если БЖ - кто-то другой, то это враг народа и он (враг) всеми силами пытается испортить жизнь единственному нормальному человеку на земле - БМ? А вы себя попробуйте поставить на место той женщины, от которой ушел муж. Ну или которого она сама бросила, ну много ситуаций бывает! Она и так фактически одна остается на воспитании ребенка, у которого переходный период, а тут еще и бывший муж свои права качает

Неважно, кто виноват. Это не означает, что надо бросить всё, чего человек достиг. Да, действительно, с хорошим мужем жить лучше (и богаче), чем без него. Это должна осознавать каждая женщина. Что касается ребенка, то в 15 лет отец может сделать для дочери не меньше, чем мать. Скажем, оплатить репетиторов и обучение в престижном ВУЗе. И в данной ситуации - двушка на двоих - за глаза хватает.

ребенку в 15 лет нужны не только деньги, но и внимание и забота со стороны ОБОИХ родителей. Сейчас девочка думает, что ее предали родители, когда развелись. А теперь сбирается предать и отец, разменивая квартиру

Через чур много амбиций у ребенка в 15 лет! Он не отказывал ребенку ни во внимании ни в заботе, она сама отказалась. Вас послушать, пусть мужик хоть на улице живет, но зато капризы ребенка выполняет.

мужик когда разводился знал, где будет жить

В 15 лет уже не совсем ребенок. В смысле дитя.

Он ее покупал до брака? Если нет, то значит не он а они вместе.

Он покупал квартиру до брака! В браке была куплена машина, которую он кстати тоже БЖ оставил!

Гы. Ну и лох.

Не понятно зачем он все оставил??? Что мешало ребнку пользоваться собственность отца? Тогда бы и уважения было побольше, а так потребительское отношение и все

Боже!!! Где такие лохи обитают? Хочу такого! Пусть мне все оставит и еще содержит дальше, а я его поливать буду и другого мужика в его квартиру приведу.

Только вам придется прожить с ним лет этак 15, родить ему дочку, а потом он вас кинет ради более молодой женщины.

Красиво сказано ЕМУ родить дочку, никогда не думала, что детей рождают мужу!

Ну хорошо, родить от него дочь :) Разве это принципиально. Если бы БЖ не родилабы ребенка, то и квартиры бы не получила.

А развод - в любом случае стресс. Мужчина - тоже человек, и у него тоже всего одна жизнь. А БЖ с дочкой наверняка захотели, чтобы муж ушёл из дома с одним чемоданчиком. А потом, глядишь, года через 3 спокойно поселили бы к себе "нового папу". В квартиру, заработанную прежним. Мило. А в 15 лет человек вполне способен выдержать переезд. А БЖ наверняка не захотела разменивать совместное имущество.

Не через три года, а уже есть "новый папа".

А живут где? В квартире БЖ? неплохо.

Как я понимаю и "новая мама" тоже не тянула со своим появлением.

А я и не осуждаю никого, а вот на роль новой мамы не претендую. Но и в отношения мужа с его ребенком не лезу. Здесь я говорю лишь одно, что муж прав, он покупал квартиру до свадьбы,(и заметьте не собирается выгнать БЖ и ребенка на улицу) и теперь БЖ с новым папой должны подумать о том, что самим тоже надо что-то приобретать.

А зачем он тогда вообще хоть част квартиры на БЖ оформлял????? . Ребенок, ЕГО ребенок может прекрасно жить как в собственности мамы, так и собственности папы. Мама значит просто отжала себе СЕБЕ и новому мужу, недвижимость

Думаю и тот мужик на звание "нового папы" не претендует. Это вы сами его назначили.

БМ устроил свою жизнь, а БЖ по-вашему было бы лучше, если бы в слезах/соплях и в одиночестве прожила, т.е. вам на радость? Умничка БЖ!

Да мне абсолютно все-равно, как живет БЖ, и неужели Вы действительно думаете, что у меня радость, что она в слезах/соплях? Ошибаетесь. И на жилплощадь свою я не жалуюсь, т.к. не претендую на то, что у моего мужа до меня было. Я надеюсь, что мы вместе в состоянии будем что-то создавать для себя сами.

Выдежрать-то способен. Но радости это в любом случае это не вызывает. А вот обиду вынужденный переезд вызывает легко. Вы пишете про "планы" мамы - причем тут дочка? Ей-то тоже переезжать придется. И прибытие нового папы уж точно не ее инициативой будет. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Жила себе девочка, с мамой и папой. В привычной комнате, где рядом друзья и т.п. И тут папа уходит. Дома скандалы и все прелести развода. Да еще папа заявляет (и идет в суд!), что они должны разменять квартиру - т.е. переехать. Мало того, что семья разрушилась, да еще и с привычного места переезжать неизвестно куда, и будет ли там у нее своя комната, и что это за район будет и т.п. Девочка-то в чем виновата? А то, что папе для новой семьи место нужно, и ради этого эта девочка (которая уж точно ни в чем не виновата) должна как-то пострадать - в 15 лет воспринять без обиды очень сложно. Если бы папа не хотел оставлять квартиру БЖ - переписал бы на ребенка (ребенок-то и его тоже, как никак). А выселять ребенка из его жилья, а потом удивляться, почему она обижается и не хочет общаться - глупо.

Конечно пусть папа бомжует а БЖ радуется какя она молодец, оставила БМ с голой ж.. И ребенка накручивает 1000% дело рук бывшей жены отношение ребека.

а бомжует ли папа? новая жена (автор) на жилищные условия не жалуется, а лишь на отношения отец-дочь

Пчему неизвестно куда? За 3/4 стоимости квартиры можно найти двушку в том же районе. И у дочери будет своя комната.Разве что у маминого нового мужа своей комнаты не будет - но это уже не проблема отца ребенка.

Да и никто не выселяет, обмен можно сделать в этом же районе, где и друзья и школа и т.д. А то что мама папу хочет оставить с голой попой это по вашему конечно нормально!

Мой муж тоже продал правда двущку и 1/3денег себе забрал - а БЖ с дочкой переехали в однокомнатную. Потом она вышла замуж, родила еще ребенка - и требует с него приличную(не один десяток тыс.долл) сумму, чтобы купить двушку. Муж говорит - тебе с дочкой было где жить, а о расширении пусть твой новый муж думает.

И ведь хватает наглости требовать ... А я вот не понимаю почему он себе взял 1/3 а не 1/2, он что от ребенка навсегда отказался , не общается с ним, не содержит его?

Алименты выплатил разом до совершенолетия, каникулы,выходные, дорогие подарки и одежда(почти вся)на нем.

Да, вот только мелочь: жить девочке приходится в той же комнате, куда мама хахалей водит.

Мать должна была уйти жить к этому мужчине и оставить несовершеннолетнего ребенка одного дома или ждать, когда дочке исполнится 18 лет? После смерти моего родного брата его жена тоже вышла замуж и было их дочери 13 лет, что только их дочка не вытворяла, чтобы мама не вышла замуж. Сейчас моя племенница сама имеет свою семью, очень хорошие отношения с отчимом. :-(Брата не воскресишь, а жизнь продолжается, дети вырастают, женятся и матери не должны забивать на свою личную жизнь при любых обстоятельствах !ради детей.

Ну не хахали, а один муж у нее. Который тоже знал когда женился, в каких условиях жить будет. Муж крышу ребенку над головой предоставил, что еще надо?. Сам в подъезде жить наверно должен был?

А обеспечение ребенка жильем не входит в его содержание?

А две комнаты на маму и дочку мало?

С квартирой всё ясно. по-моему, ничего такого. А деньгами помогает? Алименты или добровольно?

Я уже написала, что и алименты он платит и ребенку на книжку деньги перечисляет. А БЖ и получает отлично, и ребенку папу нового нашла. Просто муж хочет, что бы мы жили отдельно, пусть и в однокомнатной квартире, а сейчас мы с ним и с мамай моей в двух комнатах живем, одна из них проходная.

Предполагаю что это происки БЖ и ему нужно с ней обсудить ситуацию!!! а ребенку можно просто привезти подарок и открытку заполнить поздравительную, если не общается то прочитает.

Вот и глупо сделал что 1-4 отсудил, доче она все равно не достанется, ей мама распорядиться с новым мужем. Отсудил бы как и положено 1/2, свои права нужно отстаивать, мама ты или папа и детей обоим содержать. И кто только мужикам такую хрень внушает что они всем должны :((((((( Подарок передать через друзей знакомых и т.д.

Согласна. Не понимаю - женятся потом с голой ж** уходят. И пытаться при такой дороговизне купить новую квартиру уже практически невозможно. А потом на старости в дом престарелых. Зато бывшие БЖ в шоколаде.

Смешно вы о БЖ рассуждаете. Судя по всему по себе меряете. Вы своим детям ничего не оставите? А мне кажется логичным что мужчина думает о своем ребенке. Он ведь понимает что от его имущества его новая жена дочке ничего не выделит.

Новый муж тоже вряд ли расстарается

Ну там может и не муж, вы ведь паспорт не проверяли. Да и новая жена не сильно напряглась :)

"Новый папа" в 15 лет. тьфу блин.

если муж покупал квартиру до брака, значит есть документы это подтверждающие. вопрос? зачем выделять доли, если ВСЯ квартира принадлежит ему на правах собственности. если прописана жена, он ее может выписать в принудительном порядке. ребенка выписать не может. про какой суд вы говорите? значит все-таки БЖ с ним покупла или участвовала в получении?

Потому что человек думает о своем ребенке.

вы меня не правильно поняли. если квартира в собтвенности, ни никакой суд просто так собственность мужа никому не выделит. даже ребенку. только после его смерти ребенок может наследовать. а женщину я прекрасно понимаю. не зная происхождения квартиры и так ясно, что БЖ прожила с ним минимум 15 лет в этой квартире, ребенок жил себе не тужил. ипать-колотить, тут у папы роман приключился, поэтому все пошли нах... , ему нужна жилплощадь, и выматывайся доча из своей квартиры.

Это Вы по-моему все не правильно поняли! Квартиру покупал действительно мой муж жо брака, затем он приватизировал ее на себя и на жену, и мог бы все забрать себе, но он подумал и о ребенке. Он предлагал БЖ просто размен, но она устраивала истерики, лишь поэтому он обратился в суд чтобы по честному все было. И еще уточню!!!!! Не у папы, а у мамы роман приключился! Я вообще не хотела эту тему поднимать, но все же скажу, она и замуж-то не совсем честно за него вышла. Встречались, она говорила, что детей у нее быть не может после операции, а потом раз и вдруг говорит "беременная я" жениться надо. А чего, не плохо, не у всех молодых людей квартиры имеются!

А вы в курсе, что дети бывают даже когда женщине ставят полное бесплодие. Так что на счет чесности, это вопрос спорный. А что ему помешало самому разменять кваритиру так, как он считает нужным? Это он из-за заботы о дочке суд затеял?

Согласна с Вами, поэтому я не поднимаю тему честности, и прекрасно понимаю, что без каких-либо чувств с человеком 15 лет не живут. Я знаете ли не из тех, что тут БЖ грязью поливают, я сама была БЖ, но все же считаю, что послеразводные вопросы нужно более цивилизованно решать, нежели устраивать истерики. И как себя поведет ребенок, во многом зависит от матери. То,почему именно как получилось с квартирой, это просто неграмотность его адвоката, к сожалению не все люди юридически подкованы.

В 15 лет, это уже зависит не только от матери. В этом возрасте дети уже могут сами решать что правильно а что нет. И если у мужа с дочерью нет контакта, то скорее всего его не было и до развода.

А если не секрет, то где то жилье которое имели ваш муж и его жена до брака и до этой квартиры? Ведь не на помойке они оба вырасли?

Нет, не на помойке, муж вырос в доме родителей, который потом был продан, а куплено было две квартиры: 3-х комн. для его сестры с семьей (с ней же остался отец, и 2-х комн. моему мужу, затем он уже сам работая, купил 3-х комн. У родителей БЖ тоже квартира 3-х комн.

Ну тогда совсем странно, что он подарил жене эту часть квартиры. А должен был разменять сам (сам решить кому что причитается), и позволить жене и дочери жить в той квартире которую он для них купил.

Еще раз поясню, что БЖ участвовала в приватизации квартиры, так, что сам продать он эту квартиру не мог + еще несовершеннолетний ребенок и выписать сам он не имеет права. Так что только через суд и это по закону.

И что ему помешало продать СВОЮ квартиру и тут же купить для ребенка и БЖ новую, такую которую он считает будет для дочери нормальной? Во первых в этом случае он будет собственником. И если БЖ настолько дура, как тут ее пытаются представить, то он обезопасит ребенка от того чтобы БЖ не профукала квартиру. А во вторых он избежал бы судебного процесса.

Молодец девченка. С характером. (с транслита)

Думаю, что поздравить можно по телефону. А подарок...вот не знаю...я бы послушала, как ответит дочка. Если всё ОК, то договориться о встрече в кафе, например, и там подарить ей подарок. А если девочка качает права, думаю, что с подачи мамы, то и без подарка обойдется. А про то, чтобы забрать заявление на выделение доли - не слишком ли крутые подарочки в 100 тысяч долларов (доля отца?). Может, у олигархов это и принято так...но..

Я с Вами абсолютно согласна. Хоть один дельный совет! Спасибо.

А кто вам сказал что доля отца 100 000$? Вы действительно считаете что муж смог купить в свое время такую квартиру? Да и девочка в 15 лет способна разобраться кто прав кто виноват. Когда моя подруга в том же возрасте была в такой же ситуации она предпочла остаться с папой.

100 000 - это просто образно, но согласитесь все же как бы дороговатый подарок на 15 лет.

Девочку никто не просит разбираться, кто прав, кто виноват. Почему папу ушел от мамы, не девочкино дело, а дело этих двух людей - мамы и папы. Дело девочки - уделять внимание и тому, и другому, хорошо учиться и думать о своих отношениях и своей учебе, а не судить взрослых людей. Про 100 тысяч - стандартная 3-шка стоит от 300 тысяч. Следовательно папина доля 1/3 - 100 тысяч минимум. Кто покупал, сейчас уже не важно. Т.к. в квартире жили 3 человека и по справедливости разделить квартиру нужно на ТРЕХ.

А вот уж уделят ли внимаение тому и другому девочка не обязана. И судить она имеет право поскольку отец бросив мать предал не только мать но и ее. Если бы первая загуляла мать (как пишет автор), то девочке хватило бы ума разобраться кто прав кто виноват. Может отец все 15 лет на лево ходит, или рассказал девочке о том что женился на маме по залету. Во всяком случае девочка уже достаточно большая чтобы самой сделать выводы кто ее любит, а кому на нее наплевать. И она уже сама имеет право выбирать с кем ей общиться а с кем нет.

Ой как всё запущено...:-((( Почему же это вы считаете, что развод - это предательство? Разводится-то папа с мамой, а не с дочкой. Да и почему предательство-то? А если не любит, если нет общего мировоззрения, общих интереснов, вообще ничего общего??? Жить вместе ради детей - вот где предательство. Отец честно взял и ушел. Судить имеет право только суд - на основании законов. Девочка не знает многих нюансов, что она там видела, что она там скумекала и как чему дала оценку - еще очень большой вопрос. ТАк что, пусть лучше учится и бегает на свидания, чем судит взрослых людей и разбирается - кто её любит и с кем ей общаться. Если бы ваш ребенок вам лично сказал - вот купи мне машину, а то не буду с тобой общаться - вы бы побежали покупать? Ню-ню..флаг вам в руки.

Вы не знаете куда больше нюансов чем девочка. И если она не хочет общаться с отцом, значит у нее есть на это основания.

Это правда. Но так же я знаю, КАКИМИ бывают девочки в 15 лет. И как некоторые мамочки могут суперски промывать голову своим доченькам на счет того, что "ой как папа тебя не любит, раз не хочет идти снимать квартиру, а свою долю тебе отдать". Проходили через такое. Напеть в подростковые ушки можно всё что угодно, и девочка будет судить, обвинять в подлости, требовать с отце денег, машин, квартир и т.п. Только слова и построение фраз - мамины и бабушкины.

Абсолютно согласна с Вами!

А какими бывают взрослые мужики вы не знаете????

С подонками не знакома. А нормальный мужчина любит и заботится о ребенке, в разводе он или нет. Не всегда настолько, насколько хочется маме. Но всегда настолько, насколько хочет и может сам.

А вам для того чтобы знать о существовании маньяков, убийц и фашистов нужно обязательно быть с ними знакомой?

А вообще при чем тут маньяки и убийцы? Папа этой девочки из них, вы хотите сказать, или что?

Как говорится муж и жена одна сатона. Они прожили вместе много лет, так что думаю они друг друга стоят. Так что если предполагать что жена с дочкой стервы, то значит и отец подлец.

ППКС!!!!!!!

Я вообще охреневаю! Ребенка никто на улицу не выселяет! Даже в 2-х комнат.квартире у ребенка будет отдельная комната. Отец по отношению к ребенку вполне нормально поступает. А вот девочка обнаглела! В 15 лет это уже не маленький ребенок и вполне она все понимает. И не важно кто там виноват в разводе, сплошь и рядом люди разводятся и остаются в цивилизованных отношениях и с детьми общаются и помогают им.Это дело родителей. Тем более, что отей и алименты платит и на книжку перечисляет. Осуждать легко, а есть и такие которые БЖ с ребенком к маме отправляют и с новыми женами в квартире живут. А автор по порядочному поступает, моглабы вообще не поднимать этот вопрос, а оставить ребенка без подарка. И права свои качать она может, т.к. по закону она имеет такое же право на его квартиру, если брак у них официальный. Девочка всегда ближе к матери, а мать там видимо еще та проныра! Мое мнение, не хочет общаться -не надо. Если попытки были безуспешными, то и поздравлять не стоит, лишний раз унижаться. А когда совсем взрослой станет, сама все поймет.

И 1/4 было ошибкой оставлять ребенку. Ребенок общий и может жить и в кв мамы и в кв папы. А ЖБ часто прикрываясь интересами детей пытаются обзавестись и обзаводяться имущесвом. Как в данном случает Кв мама не оформила ведь на дочку???? НЕТ Значит и о ребенке она не думала а только осебе. Значит так же может родть др ребенка и ему все отдать или мужу новому. А перед девочкой действительно не стоит унижаться позвонить, не захочет говорить и не нужно.

отличная идея, давайте БЖ называть не БЖ, а ЖБ! так прикольнее!!! :)

А вы автора спросили, хочет она проживания дочки в своей квартире или нет. Не в гости, а чтобы у той была своя комната, свои вещи и она могла приходить в любое время дня и ночи.