Квартирный вопрос и свекры

Как там говорится - все мы люди ничего, тока квартирный вопрос на испортил... Вот прям наша ситуация. Живем сейчас с мужем и сыном (ему годик) на съемной квартире, хотя оба москвичи... Началась жуткая депрессия :( 6 лет прожили с моими родителями в двушке, а сейчас там стало совсем тесно - уже 2 года там живет еще и моя бабушка - итого шестеро. У родителей мужа есть трешка, приватизированная (собственик его мать). Еще есть его бабушка (она живет в двушке). Нам ее кватиру после нашей свадьбы обещали - вот умрет и будет ваша. Но у мужа есть сводный брат (по отцу). Мы просили поменять трешку - не хотят, бабка ехать к его родителям не хочет. Они предлагают - приезжайте к нам, мы вам 1 (!)комнату уступим. Но (!) комната с балконом, и если все наши вещи, вещи сына туда сложить - мало места останется. А ребенку простор нужен... Им видите ли 2 комнаты понадобилось, а мы и так перебъемся.... Да и жить с ними под одной крышей себе дороже. Люди своеобразные, жесткие. неласковые. Своему сыну кучу комплексов привили, никогда не хвалят его, за сына боюсь.. Сил моих больше нет... Как только сын родился - ездили к ним, просили обмен. Я еще грудью сына кормила, нервничать нельзя было. Но им по фиг, даже слезы мои не помогли :((( Кстати, они говорят, что дом на снос. Только я звонила - в плане его нет. А если и снесут - они сказали, что им двушка (!) нужна как минимум. Просчитывали ипотеку - никак не получается. Доходов мужа маловато... Тупик. Вот сейчас сижу и думаю что делать. пока есть 3 варианта : 1) оставить все как есть и снимать, снимать, снимать.... 2)потребовать обмена трешки - даже через суд. и насрать на "семейственность". Муж согласен, только я его поддержать должна. А я переживаю - ведь не по совести это как-то. Это же родители. хотя порывы у меня уже есть. 3) поехать к ним на какое-то время и устроить "сладкую" жизнь. Кто первый сбежит. Только сыночка жалко. А оставлять его "своим" не хочу. Я же мать. Все варианты в голове крутятся... Посоветуйте, что делать? Может у кого-то похожая ситуация? Может еще варианты есть?

Атас какой-то... Вам свекры предложили РЕШИТЬ !!!! ваш квартирный вопрос... путем двушки от бабушки... Не ПОМОЧЬ решить, а решить - дать даром двушку ! Чего же вы еще хотите ? Чем вас не устраивает поснимать некоторое время, если у вас в перспективе двушка маячит ? Вам и так свекры во всем просто навстречу идут - 1.ДАРЯТ эту двушку, 2.предлагают временно пожить у них. А вы вместо благодарности хотите их из собственной квартиры выжить.... Кстати, требовать размен трешки вы не можете, т.к. ваш сын не является там собствеником. А если вы там не прописаны, то вы даже не имеете права там жить. И если начнете военные действия в отношении свекров, они запросто могут вызвать милицию и просто-напросто выставить вас с этой жилплощади. Так что вам выгоднее всего молчать в тряпочку и надеяться на то, что свекры не передумают дарить вам бабушкину двушку и что вообще не напишут завещание в пользу второго сына, что вполне вероятно с такими-то вашими претензиями...

+1

Если бы быть на 100% уверенным, что бабкина квартира будет наша, то можно и успокиться. Но вся проблема в сводном брате мужа и характере свекра. У моего мужа очень непростые отношения со своим отцом. И пору лет назад свекр говорил, что квартиру отдаст как раз тому сыну. А у свекра 100 пятниц на неделе. Судя по его поступкам доверять его словам полностью нельзя. Кроме того, обещать не значит жениться. Я не искючаю, что после смерти бабки он вообще эту квартиру может начать сдавать или потребовать плату от нас или еще какой шантаж. У него были мысли еще, чтобы мы с ними лучше жили и в старости мы за ними ухаживали. так что запаниковала я не на пустом месте. Просто их обещания всегда изменяются - когда доходит дело до конкретного. А насчет размена - есть 1 шанс из 100000, но есть- если доказать недействительность сделки по приватизации.

Вы работать не пробовали?

Работала. Пока в декрет не ушла. А сейчас хочу сына немного подрастить и опять на работу.

вот и заработаете на квартирку...

Девочка моя, а Вы-то заработали?

заработала, бабусь... заработала...

Может лучше расчитувать на себя... (с транслита)

Да я не удивляюсь... я бы на месте свекра тоже фиг бы таким детишкам квартиру дала... "Начать сдавать или потребовать плату от нас" - это ЗАКОННОЕ право свекра. Вовсе не шантаж. Поумерьте свои претензии. Вы взрослые люди, сами родители, почему же вы вместо того, чтобы самим стоять на ногах, тянете соки из родствеников ? Которые, кстати, и так ВО ВСЕМ идут вам навстречу... Даже разменять свою квартиру согласны (но хотят не менее двух комнат - во буржуи, ужОс)... Мне было бы очень стыдно на вашем месте... ЗЫ А по какой причине вы хотите признать приватизацию недействительной ? Муж был несовершеннолетним ? Был там прописан ?

Кстати, свекр не обязан отдавать эту квартиру вам. Бабушка вообще имеет право подарить ее внучатой племяннице двоюрного брата дедушки ее сводной тети.

А сводный брат по-вашему не имеет прав на квартиру?

Да не распинайтесь Вы, бестолку это...

наверное :( а вообще - явшоки :(

Да ладно... На еве это уже дело привычное :)

??? то ли я здесь слишком мало времени, то ли мимо меня проходило... но такое хамство первый раз встречаю :(

На эту тему тут самые рейтинговые топики :). Лучший способ устроить драку :)

значит, я просто не видела... нда, и ввязываться нечего...

И, как вариант, получите компенсацию от них за долю, причитающуюся вашему мужу, ваучерами. (с транслита)

Мда, чудовищные свекры Вам попались. Ишь ты, хотят в двух комнатах жить! Надо же, наглые какие! Они ж ведь уже старые, куда им две комнаты? Могут и в одной потусовать. И меняться не хотят, вот ведь какие. И как они не поймут, что в старости уже ничего не нужно, все лучшее нужно отдать детям, а самим лечь и помереть тихонько. И лучше сразу на кладбище, чтобы не тратить на похороны кучу денег. Вам надо братков нанять и выгнать их к бабушке в двушку. Как раз они там все поместятся! А то вдруг второй ребенок родится, ему тоже комната нужна.

Зачем же утрировать?! Все заморочки и отношения в топ не поместить. Написала основное. А насчет помощи детям - я ради сына на все пойду. Мы для него с мужем все сделаем. Мои родители, например, предлагают уехать в Подмосковье в крошечную однушку и жить с бабушкой. Только я этого не хочу. Они заслужили пожить в нормальных условиях. И, кстати, мы бы стали и со дня свадьбы на квартиру копить, только родители мужа говорят - не парьтесь, все равно квартира бабки ваша будет. Вот уже 7 лет будет как в ожидании (очень цинично, конечно). Страшно ждать смерти человека. И помощи от них на протяжении этих 7 лет НИКАКОЙ (да и это ладно), только СОВЕТЫ тупые!!!

Ваши родители заслужили, а мужа - нет? Это по каким признакам ранжируется? А то что Вы для ребенка все сделаете - не смешите... Вы сначала для себя сделайте САМИ , а не экспроприацию устраивайте.

ППКС. Если ребенку нужны нормальные условия в виде жилплощади, сделайте для него "все" - идите работать.

ваши родители заслужили, а свекры, значит, не заслужили... ужОс... А почему бы вам не поехать в подмосковье в бабушкину квартиру ? А советы надо фильтровать. Своя голова должна быть на плечах... Ждать смерти человека - страшно. Но то, как вы со свекрами поступаете - еще страшнее.

Интересно, а Вы когда женились, рассчитывали, что бабушка помрет (прости, Господи) через месяц-другой? Ей сколько лет? Можно было рассчитывать на квартиру, но в далеком-далеком будущем. А это время Вы как планировали жить? И почему, Ваши родители заслужили жить в двушке, а родители мужа нет? Вы знаете, что пожилые люди часто уже не спят вместе. У них свои привычки, может кто-то из них храпит, а у другого сон чуткий? Почему они должны ради молодой семьи, на старости лет так напрягаться?

Девушка, а что делать тем, у кого нет свекров с трехкомнатной квартирой? Да, жилье дорогое, да, тяжело купить, сложно попасть в ипотеку. Но почему Вы считаете что свекры Вам должны? Почему не должны в таком случае Ваши родители? Забудьте о том, что есть у кого-то, у Вас есть семья. Живите и радуйтесь!

Я написала уже о своих родителях выше. Они, кстати, нам ОЧЕНЬ помогли и помогают!!! И деньгами, и физически. Насчет ДОЛЖНЫ - так не считала очень долго, но после рождения сына хочу именно для него самое лучшее. И двушку моих родителей мы бы поменяли (они согласны), только на что? Район не слишком престижный....

Вот и заработайте на все самое лучшее для своего сына!!!!

Правильно. Все лучшее для сына - но не за чужой счет! Так и до уголовщины можно дойти - "да, убила и ограбила, но ведь я мать, я хочу для сына все лучшее". У каждого родителя есть такое желание, но за одно желание никто медаль не дает. И не каждый способ получения этого "лучшего" вызывает симпатию. Лучшее, что вы можете дать сыну, это научить его уважать других людей и рассчитывать на свои силы в удовлетворении своих же желаний. Вот и покажите пример.

Фигасе "чужой" счет! Это ж родители! Родные бабушка и дедушка! Прально они ничего никому не должны, это все только по собственному желанию делается да только желания у них такого нет. Легко осуждать когда у детей отличные отношения со всеми родителями и они взаимно помогают другу другу, а если нет? А если отношения плохие и помощи ждать неоткуда? Выбиваешься из сил, но все же веришь что может помогут, а тут то дадим то не дадим, то мы добрые то мы злые. Сказали б сразу ничего не дадим, я думаю они б и не рассчитывали. Я очень понимаю автора, хотя у меня самой отличные отношения со свекровью и живем мы вместе и ребенка я ей полностью доверяю и просто ее очень люблю... и безумно ей благодарна, что в свои 50 лет она согласилась сидеть с внучкой и не работать, ведь намного лучше когда с ребенком занимается родной человек, а не нанятый служащий за зарплату.

Вам очень повезло со свекровью :)! Спасибо за понимание :)

ну и что, что родители... от этого их деньги/квартиры автоматически становятся принадлежащими детям, что ли ? У родителей могут быть свои соображения относительно их собственности.

А я разве сказала что что-то кому-то должно принадлежать? Я сказала что родители отнюдь не чужие люди и по крайней мере в нашей стране считается нормальным, если не правильным, помогать свои детям, даже если у этих детей уже есть свои дети. Вы со мной не согласны?

Желание жить коммуной - это от бедности. А бедность и в кошельке, и в голове. Измените отношение - измениться и жизнь.

Это кому щас было, я не поняла? Кто говорил про коммуну и бедность?

Нет, категорически не согласна. Я считаю, что до тех пор, пока МОЛОДЫЕ люди будут продолжать придерживаться этой точки зрения, наша страна будет продолжать находиться в той же луже, что и сейчас :(

А я не считаю что наша страна в луже. Она в луже была раньше, а сейчас все к лучшему меняется, просто у нас свой путь. А перенимать чужой менталитет, типа пожилые люди должны ездить отдыхать за границу или покупать собственный трейлер, чтоб путешествовать по стране это также как восхищаться чужими фильмами и говорить а вот у них, а вот они... Мы не хуже, и у нас свои традиции, у них свои. Нет если кому-то хочется именно так проводить свою старость, то Бога ради, это не плохо, но как правило в нашей стране все же бабушки сидят с внуками и это почетно. Привыкли говорить что мы хуже всех, как загипнотизировали... Ни фига!

Вы правда считаете, что такая старость, какую имеют наши бабушки - это почетно ? Особенно пенсии ? Особенно то, что внуки выживают из наших квартир ?

Все бабушки имеют одинаковую старость? Наша бабушка полностью на нас и никого это не утруждает. Выживать ее никто не собирается. Она правильно воспитала своих детей, теперь они ей платят заботой и вниманием. Что посеешь то и пожнешь, знаете ли... Если я правильно воспитаю свою дочь, сама вложу в ее головку основы сострадания и уважения и много всего нужного, то и меня ждет такая старость. Если я не буду уделять внимание ей, отправлю в сад, сама займусь исключительно собой, своей карьерой, внешностью и тп. то вполне вероятно она будет иметь на меня какой-то зуб и вполне вероятно выживет из квартиры )))) Вот я так считаю. И совершенно не собираюсь ни с кем спорить ))) Это исключительно моя точка зрения, которую никому не навязываю, просто излагаю.

У всех наших бабушек одинаково одно: они не могут быть иметь достойный уровень жизни и при этом ни от кого не зависеть. Это очень печально. Ну и не думаю, что это - та старость, о которой можно мечтать, даже принимая во внимание всю вашу любовь к вашей бабушке, простите...

Хорошо, согласна, конечно лучше всего иметь свой капитал, ни от кого не зависеть, не работать и жить припеваючи. А кому это доступно? Даже не в нашей стране? Так живут очень немногие. А помечтать это мы любим)))) мечтать дело хорошее и нужное (без шуток). Я мечтаю каждый день )))

Вот ОЧЕНЬ достойная точка зрения! Нужно постараться воспитать своих детей так, чтобы они не выжили тебя потом из квартиры, а относились с любовью и уважением!

А сколько раз вы своих родителей или бабушек отправляли в зарубежное турне?

Если Вы лично мне - то отвечу: мои родители пока в заграничное турне не езлили, потому, что не хотят за границу. Но часто ездят в Крым на Черное море. Одни. 1 раз Я вместе с ними с детьми ездила. Они очень были счастливы с внуками повозиться на отдыхе! А свекры летали раза 2 за границу на отдых. Тоже одни. Но говорят, что на их даче им больше нравится. Берут летом детей (моих и другого своего сына)с собой на дачу (я приезжаю через день). Им это тоже очень нравится.

Ну конечно во всем мире всем интересно на мир посмотреть, и только Российским пенсионерам ничего не нужно. А вы не думали почему они у на с вами такие ограчиные и не интересующиеся люди. (мои родители точно такие же, а вот свекры любят поездить по миру). Потому что привыкли, что их место у печи - их так воспитали. Во всем мире люди тоже любят своих внуков, не забывают при этом о своих интересах.

У каждого человека свои приоритеты, ценности. для кого-то дети важнее, для кого-то карьера. Что абсолютно всем нравится ездить по миру - не согласна. мои , например, с гораздо большим удовольствием отдыхают на даче. и так было всегда, мы и раньше особенно не путешествовали.

Да большинство российских пенсионеров с большим удовольствием отдыхают на даче. На их пенсию далеко не уедешь, а у детей брать деньги не хочется. Сами почитайте здесь каждый второй том, о том как свекровь вымагает деньги у мужа. Или о том что мама не помогает с внуками - какая она сволочь. Вот он наш менталитет!!!!

Все зависит от того, как детей воспитать. У меня никогда не возникает проблемы - родители попросили денег - я отказала или с внуками отказали сидеть - разобиделась. Мы друг друга понимаем и поддерживаем. А топы надо будет почитать... Может я сейчас не объективна и у других ситуация иная.

цыплят по осени считают. Вот женится ваш сын, родит вам внуков, тогда и придёт время поговорить.

Полностью согласна. Надеюсь, у нас все будет иначе :)

Да, тоже надеюсь. Я уже сейчас говорю своему сыну, что он выучится, найдёт хорошую работу и купит себе квартиру, куда и приведёт свою жену

Вам не кажется, что называть не знакомых Вам людей ограниченными, по меньшей мере, невежливо! И обидно, вдобавок ко всему. Вы считаете. что если мои родители предпочитают общаться с внуками и в Крым, а не за границу ездить, то они ограниченные люди?!?!? При чем тут "место у печи"? Моя мама, наоборот, воспитана в духе клмсомольских традиций и космополитизма и ей до всего есть дело. Просто ей не хочется мир посмотреть потому, что здоровье уже не то. И про свои интересы никто не забывает.

Ровно так же невежливо, как смеяться над пенсионерками в шубах и круизах. Я, например, очень рада, что моя мама ровно такая. И здоровье поправлять ездит в Карловы Вары, которые ей понравились по отношению и сервису гораздо больше, чем санатории Пятигорска, Воронежа и т.д.

Пока моя мама была жива она была во Франции, Польше, Венгрии, Турции, Германии, Бельгии. Исключительно на деньги заработанные мной и моим мужем (больше конечно мужем). Мама мужа, то бишь свекровь не была нигде. Упирается. Не хочет. Но я пока еще и не очень наседала. Все впереди )))

Извините, что я вмешиваюсь... Вот, допустим, воспитала женщина хорошо своего сына, а он влюбился в чью-то плохо воспитанную дочку. И появляются топики пососедству: свекровь-сучка не хочет уе-ывать из квартиры, все лучшее - моим детям...

А если женщина хорошо своего сына воспитала - то этот сын никогда не допустит, чтобы его жена так говорила. И сам такие темы присекать будет! Вот!

А вот Вы и почитайте такие топы! Там муж, который не поддерживает жену в войне против свекрови, освистывается почти полным составом евы. А тот, который маму не любит - очень хороший семьянин, любящий муж и нежный отец.А если дети хорошо воспитаны и заботятся о родителях - значит родители обнаглели и грабят своих детей. В общем, получается так: родители должны потесниться, а потом еще потесниться... а лучше переместиться в квартирку 1мХ2м.

Обязательно почитаю...

Автор, а Ваш муж пресекает разговоры о выселении родителей из дома? Или о том когда же бабушка... квартиру освободит? Или его свекровь ПЛОХО воспитала? Тогда почему же Вы, такая хорошая и белая, от правильных родителей, за него замуж вышли? И не будет у Вашего сына другого отношения к Вам, потому что он все это видит и чувствует, а собственный пример это главное в воспитании.

Хорошо воспитанный сын должен решить этот вопрос... Найти компромис. А где вы видели топик свекровь-сучка? Нельзя ж смотреть на ситуацию только под одним углом. Там скорее всего много недоговоренного как в пользу свекрови так и против нее. Мы то этого не знаем, а судим... Ситуация когда реально хороший мальчик женился на реально плохой девочке и страдают родители мальчика еще как возможна, что с этим делать я не в курсе, ибо...

А может быть бабушкам и было бы прятно куда-нибудь съездить, но на их мизерные пенсии они питаться то нормально не могут не то что поехать.

На это и существуют дети, которые должны трепетно относится к своим родителям, чтоб иметь желание отдавать им деньги. А уж есть такое желание или нет зависит от родителей, не всегда естественно, жизнь многогранна и всех под одну гребенку нельзя, но в общем и целом мне это так представляется.

А еще я считаю, что воспитывать внуков - это большое счастье! И бабушки от этого только молодеют, ведь, это же так интересно, помогать новому человечку познавать мир! А те бабушки, которые предпочитают, сидеть дома, не связывая себя воспитанием внуков, многое теряют!

А вы не думали что бабушки уже свое отвоспитывали и им куда интереснее было бы поездить по миру. А для воспитания есть няни, а бабушки заслуживают отдыха на старосте лет.

А я так не думаю. у меня мама постоянно помогает мне с ребенком и только счастлива. Она даже помолодела (все так говорят). Каждому свое.

Ну конечно это ведь ей куда интереснее, чем съездить в Париж, Рим, в Австралию. Просто у людей в нашей стране нет возможности вести достойный образ жизни, вот они и находят для себя более доступную радость. Пенсионеры себе не могут позволить в театр сходить, не то что в Париж съездить.

Уже написала выше, но повторюсь - дело не в возможностях, а в желаниях. Хотя за всех сказать не могу. У моей мамы есть возможность поехать туда. куда она хочет, но ей это не надо. Много раз своим говорила съездить отдохнуть. А насчет доступной радости... М-да... Грустно...

У нас в стране вообще как-то принято противопоставлять интерес к жизни и интерес к внукам и их воспитанию... Даже больше: считается, что если женщине за 50 и ей по-прежнему хочется 2 недели в году провести на море, то она просто ехидна какая-то... Донна, это ОЧЕНЬ СТРАННАЯ логика. Хотя довольно удобная - для вас как потребителя бесплатных маминых услуг по воспитанию вашего сына.

Знаете - няня за зарплату - это СОВСЕМ не то же самое, что родная бабушка или дедушка. Я, ни в коем случае, не настаиваю, чтобы с моими детьми сидели бабушки, если они этого не хотят! )мои, кстати, и не сидят, но иногда могут взять их в гости на пару дней).

Не то же самое. Но ведь и в поездках люди не всю жизнь проводят. А Русские бабушки там вообще не бывают, а все потому что могут себе это позволить.

Давайте мы тогда сделаем так чтоб НАШИ бабушки могли себе позволить отдохнуть от нас любимых!))) Как вы? В состоянии выделить из своих доходов денюжки на оплаты недельки в Турции? Можно очень много говорить, о том как все плохо какие все нищие. Так ведь все в наших руках!

Вы так уверенно пишите про эмоции бабушек... что они должны чувствовать, что не должны и что они теряют... Но Вы же не были на их месте... Почему Вы за них все решаете? Имхо - потребительское у Вас к ним отношение.

Если желание обоюдно (в смысле родители просят помощи, а бабушки охотно соглашаются) то почему потребительское? Никто ни за кого ничего не решает, каждый высказывает свое мнение. Можно еще и так. Бабушка помогала с дитем какое-то время, можно ей предложить отдых где-нибудь с комфортом. Тока моя бабуля вряд ли куда поедет. Отдыхать просто не умеет... вот это обидно, и все ей кажется чудовищно дорого и лучше не тратиться... а насильно то мил не будешь

Потому что Анютк@ считает, что это свойственно ВСЕМ бабушкам и ВСЕМ пожилым людям.

Вы как-то оригинально читаете между строк))) там нет слов ВСЕМ и СВОЙСТВЕННО... А вобще давайте бить Анютку за то, что она имеет мнение отличное от вашего ))))))))))))

Medusa Спасибо! Вы помогли мне все разъяснить:) Наши с Вами мнения, кстати, в чем-то перекликаются ;)

Вы сделали неправильные выводы! Я так совсем не считаю! Я говорила про своих родственников (родителей, свекров, бабушек), а не про всех стариков в целом.

Вы писали про старушек в шубах и круизах. Или это Вам своих родственников так смешно было представить в таком виде?

свекры вам тоже предлагают помощь. Только того, что они предлагают, вам мало. Вам палец дают, так вы всю руку откусить норовите...

Автор, я предложила Вам представить, что свекрам помочь нечем. Нет, ну я понимаю, обидно что у кого-то есть, а у Вас нет. Просто забудьте. Скажите себе "у нас ПОКА нет, но мы будем стараться исправить эту ситуацию". Если бы моя свекровь всего лишь прописала наших с мужем двоих детей к себе, мы бы попали в программу "молодая семья" в Москве. Но она не только не захотела, но ещё потребовала чтобы муж выписался от неё. Результата, мы все (муж, я, дети) зарегистрированы в подмосковье, у моей мамы. И на квартиру зарабатываем и копим ориентируясь на рыночные цены. Рассчитывать нам не на кого и не на что, но это даже я бы сказала дисциплинирует. ИМХО, ссорить мужа с родителями из-за квадратных метров неправильно.

Мужа с его родителями я не ссорю. Он сам предлагает с ними решить этот вопрос. Ваша свекровь я смотрю еще покруче моей будет :(

А бабушка, до того как к вам переехала где жила? Если вы разменяете трешку, то что вы получите? Как я понимаю дом хрущевка и вашему мужу там пренадлежит 1\3 в лучшем случае. Из право на использование 2 комнат вполне законно. В конце концов свекр может хотеть смотреть футбол, а свекровь сериал.

простите, мужу там не принадлежит ничего, т.к. квартира приватизирована только на свекровь... муж в лучшем случае имеет там прописку, т.е., право проживать на этой площади - и не более...

Да не. не 1/3, а 1/2 просто его отец прописан у бабки

ничего не понимаю... если квартира приватизирована на свекровь, разве может мужу что-то в ней принадлежать ?

А куда вы дели жилплощадь вашей бабушки?

Это Подмосковье (и весьма не близкое).

если ваши родители готовы пойти вам навстречу, проработайте вариант продажи этой однушки и покупки жилья себе в Москве в ипотеку с использованием этих денег в качестве первоначального взноса.

Но это тоже деньги, или квартира. В зависимости от того что вам нужнее. Или можно квартиру ваших родителей на трешку поменять.

Просчитывали ипотеку - никак не получается. Доходов мужа маловато... Тупик. ... А самой работать не судьба? Ребенка бабушкам/няням/в садик (через пару лет). Родители/свекры могут помогать, но по собственной инициативе, а выгонять кого-то из квартиры как-то не по-людски.

у нас ситуация еще хлеще. что касается моих родителей то то же самое - мама, папа, бабушка в двушке. а у свекров две квартиры - двушка (они в ней живут) и однушка (они ее сдают), причем двушка, где они живут приватизирована на троих они и муж. а муж оставил совместно нажитую двушку БЖ и детям. в результате мы 2 года снимали квартиры, потом купили комнатушку 9 кв. м в коммуналке, 3 года отдавали за нее долги, а потом цены на жилье взлетели так, что шансы купить квартиру растаяли как дым. думаю не возникает вопроса - почему мы еще не завели ребенка. таким образом мой муж имея 1/2 в квартире БЖ и 1/3 в квартире свекров остался бомжом... и если бы не мат. помощь моих родителей-пенсионеров, мы бы и комнатку эту не купили. бог с ней с квартирой, которую он оставил БЖ - не разменивать же двушку, когда там двое детей... но свекры даже денег взаймы не дали нам на покупку жилья... вот где жопа. а вы говорите...

Ну да, он будет жениться то и дело, а ему денег давай!

давайте начнем с того, что он не женится то и дело. первая жена сама его бросила, когда их детям было уже 12 и 15 лет соответственно. она, гордо забрав детей, свалила в другой город к своей родне, но работу там приличную найти не смогла и вернулась с детьми в их квартиру. и что, по-вашему, должен был делать мой муж? продолжать жить в двушке с детьми и БЖ, которой он опостылел???? он фактически остался без жилья, имея долю в собственности своих родителей и имея долю с совместной собственности от первого брака... наверное, по вашему мнению, ему не стоило "то и дело жениться". надо было уйти жить к маме с папой, раз первая жена его бросила и больше не жениться????? в 35 лет поставить крест на своей личной жизни, раз его зарплата не позволяет купить себе квартиру? или как? ваши варианты?!и если бы свекры в свое время дали ему взаймы эти несчастные 200 тыс. руб, то у нес бы уже была однушка, деньги бы мы уже вернули бы. и тогда эти 200 тыс. руб. - это были деньги, которые они получали за сдачу своей второй квартиры... но они предпочли купить себе второй автомобиль. хотя мы просили денег только взаймы и готовы были вернуть их с процентами... сейчас уже поздно об этом говорить. с тех пор так цены на жилье взлетели, что все это неактуально...

Сымый честный вариант: вы сейсач снимаете квартиру, а когда вы выходите работать, берёте ипотеку и покупаете квартиру, которая вам по карману. Про родителей напрчь забудьте. Захотят помочь вам и оплатят часть кредита - хорошо, не захотят - их дело. Вам сейчас лучше не портить нервы, а ждать когда фин. сит-ция улучшиться и всё делать для этого.

Донна, мне кажется, у вас ничего не получится с вашим квартирным вопросом, пока вы не измените базовое отношение и к вопросу жилья, и к родственникам и их явным и мнимым обязательствам перед вами. При этом я отлично понимаю вашу ситуацию, т.к. сама долгое время находилась в похожей. Вот только решение я искала не так, где вы - и нашла. А вы все в тупике. Мы начали снимать квартиру еще до свадьбы. Снимали и когда родился сын, но никогда не ждали решения нашего вопроса от родни. Хотя там было чем "поживиться", если следовать вашей логике: 1. Двушка у моей мамы, где живет она одна с кошкой. 2. Трешка у свекров, где живут они вдвоем (сестры мужа в общежитиях, сейчас у них квартира на двоих). Еще у свекров однушка, которую они сдают до сих пор. 3. Трешка у моей бабушки, досталась от деда, она там одна живет. Только сейчас, через 9 лет брака, замаячило свое жилье... Но у меня язык не поворернулся за эти 9 лет хоть раз просить, требовать или плакаться перед родителями или бабушками, которым МЫ должны помогать - ведь это мы моложе, сильнее, здоровее. Да и нет у меня прав чего-то ждать только в силу рождения на этих скудных метрах... А вы как-то запросто за других размениваетесь (в планах), продаете, выселяете. Да забудьте вы о чужих метрах - просто отрежьте это для себя. Ищите СВОЙ путь к ВАШЕЙ квартире, без ожидания смерти бабок, дедок, свекров. Вам не из-за чего депрессовать, у вас есть главное - семья, ребенок, силы и планы. Все остальное приложится! Родителей мужа вы не исправите и не выселите, вам тут правильно говорили. И они уже и так достаточно готовы пожертвовать для вас - выделить комнату, ужаться. И очень наивно и эгоистично звучат ваши слова, что "мои вещи не влезают, куда им 2 комнаты, а вот моему сыночку надо где бегать". Это тот случай, когда простота хуже воровства. Представьте, вы наконец купили себе трешку, сын ваш вырос и привел такую, как вы, жену, и вы слышите эти слова от нее... Если дело в вещах, избавляйтесь от лишних, а заодно и от тараканов в голове - сразу депрессия пройдет! Почему вам должны менять не вашу квартиру только за то, что вы грудью кормите и вам не надо волноваться? не надо волноваться - сами не начинайте разговоры на волнующие темы... Зачем-то полезли планы сноса ЧУЖОГО дома узнавать... УСПОКОЙТЕСЬ! ОХОЛОНИТЕСЬ! ЭТО НЕ ВАШЕ! Кстати, подобные акции наверняка дико нервируют и ваших свекров, вы как их похоронили уже... А этот вариант - "поехать к ним на какое-то время и устроить "сладкую" жизнь"... И вам только своего сыночка жалко? Уверены, что насмотревшись на ваше поведение, он сам вам такое же не устроит, когда уже ЕМУ будет неудобно жить с пожилой мамой? Да, вы мать, конечно. Но быть матерью своему ребенку - это не значит быть сволочью ко всем остальным во имя этого ребенка, а точнее под предлогом этого ребенка. Я уверена, что вашему сыну неважно, кто собственник квартиры, ему важно, что вы вместе и вы его любите. Если бы вы писали столь же страстно и много о том, как бы вам увеличить доходы - мужа и свои - чтобы получить ипотеку... - да у вас давно бы была квартира! Вот ваш единственный вариант! Думайте лучше об этом! Не только РЕАЛЬНО решите проблему, но и сохраните достоинство и отношения с ни в чем не виноватой перед вами родней.

Счастливая Москва! У Вас ситуация была - туши свет просто! То, что Вы описываете - просто ЧУДОВИЩНО! Вопрос: а ВАша мама с ее кошкой проживающая в двушке одна, не предлагала Вам пожить с ней? Или Ваша бабушка? Вы сами-то считаете: это нормально жить припеваючи, зная, что Твои же собственные дети ютятся в съемных квартирках с ребенком и общежитиях? ИЛи они живут по принципу "мы в молодости по углам намучались, теперь имеем право пожить как люди, а они пусть сами, как хотят"? И все эти разговоры возмущенные: "заработать надо себе на квартиру самим" и.т.п. просто удивляют: сейчас цены на квартиры-то какие? Неужели семье с грудным ребенкомм, зачастую, живущей на одну зарплату мужа РЕАЛЬНО заработать на квартиру самим, раньше, чем к пенсии? И еще: родители наши на свои квартиры тоже не сами зарабатывали, а им их "давали", поэтому несправедливо получается! ИМХО

Знаете ли, им их не просто так давали, а многим - на работе (за доблестную пахоту, так сказать), а кто-то и в кооператив вступал. Но я не об этом хотела сказать, а вот о чем. "...мы в молодости по углам намучались, теперь имеем право пожить как люди..." А почему нет? Когда-то ведь люди должны жить, как люди? Или они привыкли, так пусть всю жизнь терпят, а деткам надо сразу в рай? "Твои же собственные дети ютятся в съемных квартирках с ребенком и общежитиях" - ну а дети сами-то о чем думали, когда себе все это выбирали? На родительский горб надеялись?

А что плохого в том, что дети должны жить лучше, чем их родители? И мою фразочку Вы очень здОрово обкарнали: излюбленная фраза как раз "мы мучались и вы помучайтесь".

Некорректно ставите вопрос. А можно еще и так сформулировать: родители должны жить хуже, чем их дети. Не нравится? Мне тоже. Дело в том, что выросшие дети перестают быть детьми, и им уже никто ничего не должен. Как в рекламе прокладок: "Можешь... Но не должна..." (Помните, была такая?) Ну а насчет "мы мучались.." - это Вам так хочется думать про Ваших родителей?

И еще. "Неужели семье с грудным ребенкомм, зачастую, живущей на одну зарплату мужа РЕАЛЬНО заработать на квартиру самим, раньше, чем к пенсии?" - это не к родителям вопрос. К правительству. Но сомневаюсь, что с таким иждивенческим настроением молодое поколение что-то сможет что-то изменить в своей стране, ведь родители с их горбами не вечны, увы...

Я же не задаю этот вопрос родителям! (кстати, я свой квартирный вопрос решила путем заработанного своим и мужа горбом кредита)я задавала этот вопрос тем, кто на этой ветке высказывался на тему "на квартиру надо самим заработать". И потом, я не вижу ничего плохого в том, чтобы родиели свою квартиру разделили с детьми (даже взрослыми). Я никому не навязываю своего мнения, но просто описанную Счастливой Москвой ситуацию, со стороны родителей и бабушки считаю нечестной.

А что плохого в том, что дети будут снимать квартиру, чтобы их родители жили как люди, а не как собавки в конуре?

Они живут далеко не как собаки. И мне бы такую конуру :)))

это до размена А если бы вы решили разменять квартиру, то еще не известно как бы они жили :) Ведь дом наверняка из разряда хрущевок, раз свекровь говорит что он под снос пойдет.

Ну заработали же, не умерли ? И другие заработают, не умрут... Все это реально, надо только захотеть, а не надеяться на халяву.

Плохо - то, что дети как правило хотеть получить эти блага за чужой счет. Зарабатывали бы сами, и жили настолько хорошо, насколько они хотят... А то получается как в сказке про лису и зайца: у лисы была избушка ледяная, а у зайца - лубяная...

Вы все передергиваете! И избушки здесь совершенно не при чем! Вот многие сейчас (в частности в этом топике) говорят, что, чтобы не ютиться с ребенком в крохотной комнатке съемной, нужно ражать тогда, когда заработаешь на квартиру! А ведь, если бы , исходя из этой логики, поступали наши родители, нас бы с Вами и в проекте не было. И, получается, что родители наши, нас родив, о том, где мы будем жить не должны были думать? У нас недвижимость - одна из самых дорогих в мире. И заработать самим "не умерев" удается далеко не каждому!

Наши родители жили в другом мире. Их логика была уместна в том мире, в том строе, в тех реалиях. Поэтому пытаться применить ту логику к нашим дням очень странно и некорректно. Мы в нашем мире вынуждены следовать нынешним законам, и таки рассчитывать свое будущее на несколько лет вперед. Родители наши и так сделали достаточно для того, чтобы мы стали такими, какие мы стали. Стоит быть им благодарными за это, и не взваливать на их плечи наши новые, взрослые, проблемы - в том числе, наши взаимоотношения с одной из самых дорогих в мире недвижимостей :)

Анютк@ написал(а): < когда заработаешь на квартиру! А ведь, если бы , исходя из этой логики, поступали наши родители, нас бы с Вами и в проекте не было. И, получается, что родители наши, нас родив, о том, где мы будем жить не должны были думать? > в том мире было все наоборот: для того, чтобы не то что получить, а хотя бы встать на очередь, надо было УЖЕ иметь стесненные условия. Поэтому, сначала дети, а потом (часто очень сильно - потом, когда дети уже выросли и свои семьи позаводили) квартира. До этого - общежития, бараки, коммуналки, совместное проживание с другими родственниками. Снимать - это была экзотика. Нечего снимать и не у кого, да и противозаконно это было в подавляющем большинстве случаев. Поэтому ссылки на "тот" мир не годятся.

Добавлю: лично я в свою квартиру въехала, когда мне уже было 37. Старшей дочери 13 лет. Типа, лет через шесть-семь она уже выйдет замуж, и давай, мама, вытряхивайся обратно в конурку, не жила хорошо, нефиг и начинать. :) Потом подрастет младшая, ну, тут уже однозначно делить нечего, останется только в ямку, чтобы деткам жизнь не заедать.

Анютка, спасибо вам за это сообщение. Просто надоели уже хамские замечания, когда и так уже все выяснено. В конце топа некоторые авторы все успокоится не могут какая я "хорошая", все волнуются, что мне не воздастся. Да воздастся всем - и мне и им. Я многое поняла для себя из этого топа (и про эгоизм, и про все остальное). И еще я хочу для себя запомнить как тяжело сейчас и для сына сделать все от меня зависящее в дальнейшем, когда возможности будут. Как мои родители всегда делали для меня...

Правильно! Я вот, тоже ращу двух дочек. И уже сейчас готовлюсь к тому, что они могут через опредеенное время выйти замуж и захотеть жить своими семьями. И ничего плохого в том, чтобы оставить молодым квартиру, а самим потесниться не вижу! Я своих детей люблю и не позволю им по съемным углам ютиться, когда сама буду по пустой квартире с любимой кошкой круги нарезать!

Это если у вас будет куда уйти. А если нет? Вы сразу на кладбище поедете?

Дык работать надо! Чтобы было куда уйти! Я ж про это и говорю! И опять же: я за РАЗУМНЫЙ КОМПРОМИСС: мы можем нашим детям оставить эту квартиру, а сами переехать в небольшой домик или квартирку подальше в Подмосковье. Мое личное мнение, что только в молодости чувствуешь тот вкус к жизни, которого уже никогла не будет. Поэтому, ей Богу, смешно, на старости лет щеголять в шабах и бриллиантах, в круизы ездить. А детей своих при этом "отправить в свободное плавание", чтобы сами, как хотят, так и карабкались.

Наоборот, время, когда дети уже выращены - это самое подходящее время для того, чтобы пожить в свое удовольствие, пощеголять в шубах и бриллиантах и поездить в круизы :) Я, по крайней мере, стараюсь, чтобы моя мама это время проживала со вкусом. Простите, возможно, я грубо скажу, но им так мало осталось... Я считаю, что этот "хвост" жизни должен быть действительно заслуженным - с шубами, бриллиантами, круизами, яхтами и т.д. А что дети ? Дети уже выращены, воспитаны (уже все - что выросло, то выросло), вылетели из гнезда, нашли свое счастье... Уже все, что могли родители сделать - сделано. Можно и отдохнуть заслуженно. И, я думаю, что старшее поколение обиделось бы, услышав от вас, что в их возрасте шубы и т.д. - это смешно... Можно подумать, возраст - это препятствие для получения удовольствия от жизни...

Вот не поверите, но так сичтают многие мои знакомые пожилые люди, так же считают и мои родители и свекры. И, если мне необходимо сходить с мужем в гости, а я прошу кого-нить из бабудек посидеть с моими детьми (очень редко, надо сказать), они испытывают (по их словам) большое счастье. И вспоминают, что когда были молодыми, тоже хотели иногда развлечься, а не чувствуют себя жертвами. А получать удовольствие от жизни можно и сидя с внуками или ковыряясь в грядках на даче. А не только от круизов и бриллиантов.

Да можно, конечно. Только обычно так утверждают те, у кого нет соответствующей возможности почему-то. Зелен виноград ?

Вы СОВСЕМ не правы!!! Откуда вы это взяли??? У моих родителей и кучи их знакомых есть возможность отдыхать за границей (причем не один раз в год), но они домоседы по характеру. кто-то любит менять обстановку, а кто-то любит больше родные пинаты.

Так вашим знакомым, наверное, никто не навязывает, что им надо любить: грядки или круизы, вот они и выбирают, что им ближе.

Вот и ковыряйтесь в грядках на здоровье! А я в брильянтах пощеголяю, мне грядки как-то не очень!

Есть такая хорошая поговорка. От тюрьмы и от сумы не зарекайся.

И правда, давайте у своих родителей поотнимаем жилье на старости лет, чего им жировать.. И лишний источник доходов - скудная прибавка к пенсии от сдаваемой квартиры - им тоже, конечно же, ни к чему... Постыдились бы - люди вырастили своих детей, выполнили свой родительский долг - дайте им дожить в нормальных условиях... Заработать на квартиру - РЕАЛЬНО. А беззаботность людей, которые заводят детей, не имея жилья, а потом апеллируют к наличию этих детей как к вескому аргументу, меня всегда поражала...

Да уж лучше сразу сдать в дом престарелых всех скопом, тогда и менять не придется

Не надо меня жалеть - у меня и моей семьи все хорошо. :) И отношения хорошие. То, что я описала, может быть, чудовищно, если вы живете в коммуне, но с т.з. любого европейца - нормально. Моя мама всегда была рада нас приютить, но у меня самой не хватит совести приводить в малогабаритную хрущевку, которую моя мама получила после большой нервотрепки и многих обменов, - мужа и ребенка. Не было такой необходимости - мы работоспобные люди, на съем всегда зарабатывали. Тогда получилось бы, что мама и на пенсии не может пожить просто спокойно, как ей хочется. А кошка у нее - моя самая любимая, старая и толстая, мне для нее хрущевки не жалко. :))) Моя бабушка живет в МО, нам было бы неудобно оттуда ездить, да и дико как-то "уполтнять" бабушку, проживая и работая в Москве... Но родственники другие часто там проездом останавливались не 1-2 недели. И почему "ютяться"? Да, мы снимали не хоромы, квартиры были скромные, но чистые. Да и родители наши не олигархи, сами живут в малогабаритках, выстраданных по полной... Сестры совершенно спокойно ночевали по будням в общежитиях, мы в студенчестве (и наши родители) так же жили, ничего кошмарного, а несколько лет назад родители купили им однушку на двоих в Москве. Наши родители действительно имеют право жить, как люди. И точка. И такое же право имеем и мы - и реализуем его через тот же съем. Во времена наших родителей съем был невозможен, сколько молодых семей это разбило... А вот последний ваш пассаж - "родители наши на свои квартиры тоже не сами зарабатывали, а им их "давали", поэтому несправедливо получается!" - это просто глупость и зависть в одном флаконе! Да, им давали квартиры - к 50-55 годам. До этого - семейная коммуналка без перспектив. Помню, мои родители жили со свекрами плюс еще сестра отца с ребенком - 7 человек в 3шке на 60 кв.м.! Я предпочитаю платить и решать самой, когда, где и почему будет жить моя семья. Я очень рада, что времена поменялись. Почему вы считаете, что жилье должно доставаться бесплатно или подарком от родителей, не понимаю. Если вы достаточно созрели для того, чтобы выйти замуж и делать детей, значит, вы должны быть достаточны зрелы и для самопланирования и самообеспечения.

я еще добавлю... каждое поколение должно заниматься СОЗИДАНИЕМ (или, как тут говорили, сложением и умножением). Потому что если молодые сейчас купят квартиру, у семьи (и в конечном счете у их детей) будет на одну квартиру больше. А если поколения живут только рассчитывая на наследство (причем еще при жизни родителей), то грош цена этому поколению...

Счастливая Москва : "То, что я описала, может быть, чудовищно, если вы живете в коммуне, но с т.з. любого европейца - нормально" Вот в том-то и дело: у нас в стране условия жизни и менталитет совсем НЕ как у среднего европейца! И не понимаю, почему Вы сравниваете нас. И еще (только прошу Вас, не думайте, что я считаю Ваши деньги): Сколько же надо зарабатывать, чтобы хватало и на съем, ина жизнь и еще накопить на квартиру удалось (видимо, сопоставимые с доходами средних европейцев)? Я считаю, что такие зарплаты ДАЛЕКО не у всех. Поэтому брать эту формулу за правило нельзя. Хотя лично Вы и Ваш муж, несомненно, молодцы.

Анютка, а у нас в стране потому и такие условия жизни, что менталитет, как у наглых попрошаек. Хотите жить как средний европеец? - тогда берите на себя те же обязанности, что берет каждый европеец после 18 лет! А то росла девочка-росла в своем углу при родителям, потом мужа-сожителя привела, детей нарожала, а все ходит девочкой-Анюткой, которой бабушка должна, мама должна, а девочка только размножаться должна. Неправильно это, по-совковому. Вы вообще никогда не видели связи между вашим мировоззрением и жилищной ситуацией? Что касается того, сколько надо зарабатывать - не все сразу, конечно. Долго на съем уходила почти половина наших совокупных доходов, первые квартирки были и далекие, и маленькие. Откладывали и детей тоже. Сэкономленное тратили на образование, всегда искали работу получше. Как только появилась возможность, взяли кредит на квартиру, конечно, одними своими не обошлись. Да и купили не пентхаус... Но вам же самой лучше думать поменьше о моих доходах, а побольше о своих. А от иллюзии, что все ЛЕГКО, БЕЗ КРЕДИТА покупают ХОРОМЫ тоже лучше отказаться.

Ага, согласна. "Пойдите заработайте". Можно подумать, 300 тысяч долларов можно вот так пойти и заработать. А жрать всё это время что??? А за съем платить чем? А сколько стоит детская одежда и питание??? Так могут рассуждать только полные халявщицы, которым всё на блюдце с голубой каемочкой поднесли - родители или муж-толстосум.

ну необязательно сразу за 300 покупать, можно начать с однушки за 150... Деньги считать надо было, наверное, ДО того, как 1)выходить замуж 2)начинать снимать 3)рожать ребенка. А определение халавщиц у вас оооочень затейное :)

можно и с комнаты начать, за 50

Миллиметр! Вот видите - Ваша точка зрения уже вызывает возмущение! Вас уже в "буржуи проклятые" записали! Видимо Вы все-таки не совсем правы.

Да я и не сомневалась, что запишут. Только не понимаю, как это кореллирует с правотой/неправотой.. и почему я чьи-то истерические и анонимные высказывания должна принимать во внимание...

Да это Вы не совсем правы. Просто иждевенцев по натуре у нас пока больше, чем стремящихся что-то сделать самим для себя.

Поддерживаю. Заводя ребекнка надо думать о том, где он будет на первых порах жить самостоятельно.

Высокие отношения. Нашли чем гордиться. Кошка важнее родной дочери. А бабуся так вообще, в 3-шке не заблудилась ли? Мдя...желаю вам аналогичных отношений и дальше.

Вы не понимаете. Это называется УВАЖЕНИЕ. Уважение к своим родственикам и желание, чтобы они продолжали жить в тех условиях, к которым привыкли. Чтобы факт замужества дочери и рождения у нее ребенка не вел автоматически к ущемлению жилищных условий и дохода остальных членов семьи. Активы в семье должны не перераспределяться, а наращиваться.

А я думала это по-другому называется. Уважение - это нечто другое. Какие-то у вас искаженные представления о долге и семье.

Да действительно, куда мне.. Вот повыгонять из дому и родителей, и свекров - вот это и правда уважение... мне не понять...

Судя по топу - вам многое не понять!

Ну да, вы, видно из тех, кто любит голосить на всю ивановскую: "Я так счастлива от наших высоких отношений в родительской коммуналке, что жду не дождусь, когда бабка помрет". :)) Кстати, в своем сообщении я лишь рассказала об исходных данных в строго математическом выражении. Все остальное про отношения, кошку, которая дороже дочери и пр., вы додумали уже сами, "высокая" вы наша... :) Хотя, поразмыслив, я по-прежнему считаю, что пусть уж лучше моя бабушка "блуждает" в 3-шках, а любимая кошка имеет в распоряжении отдельную комнату (кстати, и другие члены семьи, включая нас самих, тоже собственными и/или съемными метрами не обижены), чем иметь тот "счастливый" колхоз, в который вы, кажется, сами по макушку завязли и теперь как можете рекламируете. Размножаться надо на своей территории, девочки. Если уж не получается сразу на своей, тогда просто жить с родителями мирно, чужих квартир не делить, и тихо готовится к отделению за свой счет.

Спасибо, девоньки, что не позволили стать сволочью. Не всегда я таким циником была - жизнь сделала. Единственная моя претензия к сверам - лучше бы сразу ничего не обещали и мозги мужу моему не пудрили обещаниями. Но это мы сами виноваты. Только не все так просто. Сейчас плакала, когда читала ваши сообщения. Даже комп вначале выключила. А потом задумалась и решила написать. Наверное, то что я написала - страшно. Сорри. По поводу "хороших деток" и "родителей" можно было бы еще порассуждать и некоторые вещи написать, но больше не хочется душу раскрывать. Заставили задуматься. Буду жить как живем и радоваться тому, что есть... Хотя бы совесть будет чиста.

Да вы не обижайтесь - ведь все правильно тут говорят. У каждого бывает это искушение - прикрыться сыном (дочерью, правом на личное счастье и пр.) и попереть поперек всем мыслимых и немыслимых моральных норм. Но будет ли сладка ваша победа?... А представьте, когда вы заработали квартиру САМИ, без разменов, скандалов, слез, попрошайничества? Это совсем другое! Это огромное чувство гордости, достоинства и право смотреть спокойно в глаза всем родителям и бабкам. И это гораздо важнее нескольких сэкомленных лет и долларов на съем... Удачи вам!

Да я не обижаюсь. На правду не обижаются. Всем благодарна. особенно за самые резкие высказывания - они вмиг отрезвили! Свою квартиру своим трудом - согласна. Мульен раз предлагала мужу ВСЕ силы положить и купить хоть в ТЬМУ ТАРАКАНИ. Но он твердит про ту саму квартиру и просит ждать. Ега маманя его постоянно в этом убеждает.Мне самой хочется добиться самой и работать готова много, только на что деньги пойдут - квартиру муж ни под каким соусом сам покупать не хочет...

Я на мужнином самолюбии сыграла. Да,напряглись, зато горди-и-ились потом :)

Я уже и на самолюбии играла и все такое. Как написала ниже и выше - влияние его мамы сильно. Просто ее политика- не напрягайтесь, все будет. Ведь это они паразитами стать предложили, а нам понравилось. Мне кажется, что она боится, что ее сына обманут и обкрадут. Во как! Даже внука к себе прописывать бояться (а я и не настаиваю)Я вышла замуж в 19 лет и они думали, что мы недолго проживем (муж до этого гулял, выпивал). но муж был моим первым мужчиной и я его очень люблю. Вышла замуж по любви и деньгами не пилила (и не пилю). Попробую еще раз переубедить...

Извините, но тут не влияние мамы очень сильное, а элементарная человеческая лень. Куда проще сидеть и ждать чем самому что-то делать. Если бы не мама то нашлась бы еще куча причин. А квартира, чисто по человечески, должна достаться обоим сыновьям свекра. Они оба его наследники и имеют одинаковые права.

Вот тут я с вами полностью согласна. Тот мальчик тоже почти без отца вырос... А лень помноженная на убеждение - еще хуже. Если бы другого выхода не было - муж бы сделал все. я уверена.

А та квартира не пропадет (если она вообще вам достанется)! Продадите, а деньги пустите на погашение ипотеки либо на ремонт! Так и скажите мужу!

Об этом я тоже мужу давно уже говорила. Это мечта. И варианты покупки в неближнем подмосковье были. Уговаривала, плакала - ни в какую. Но.... Воз и ныне там. хнык.... Что я еще могу... А за счет других это верно- по скотски.

поэтому и возникли 3 варианта, весьма злых и циничных

Просто Очень хочу чтобы свекры нас не надеждами питали, а сказали САМИ заработайте и купите (давно пора бы).А то маманя его постоянно убеждает не париться. А сейчас какими словами мужа уговаривать? Думаю может мне им сказать, чтобы они сами сыну такое сказали и я их поддержу? Время-то идет.... Подскажите...

Я даже мужу предложила в однушку своей бабушки ехать. он вначале согласился, Но потом его мама постаралась - и "мы москвичи и будим жить в москве".

Мы жили в съёмных квартирах до пяти дочиных лет. С родителями жить не хотели сами. Первую квартиру купили в самом отстойном районе, большее себе позволить просто не могли. Вы знаете, жить и ждать бабушкиной сметри, это просто бред. Бред в двойне, что свёкры вам это посоветовали. Когда мне было 16 лет, родители прописали меня к бабушке, с такой же целью. Бабушка умерла, когда у меня уже была своя, купленая квартира и я в ней жила уже 4 года. А папаша с тёткой потом из-за этой квартиры переругались, всё деньги от её продажи между собой делили. Самое смешное, что оба люди - небедные, и то, что до сих пор, каждый себя считает правым. Я этого не понимаю и не пойму никогда.

Я просто в шоке! Кстати говорят, что все возвращается обратно к человеку. Вы через лет 25 станете сами свекровью. И будет у вас вот такая невестка, как Вы сами. Приятно Вам будет?

Шок - это еще мягко сказано. Тихий ужас... Вырасти сына - а он потом будет планировать с какой-то ... как бы вас выселить куда-нибудь.:-o:-o:-o

Последние авторы - вы что, читать не умеете? Или вы извращенки? Хватит кидать камни! Я уже написала, что задумалась, одумалась и т.д. Чего вы ждете? Нравится смаковать как кто-то плохой, а вы хорошие и трещать до бесконечности на эту тему на почве взаимности. А вы, блин, такие хорошие всегда и во всем?! Да, я не права, злая, нехорошая, НО - Я ЗАДУМАЛАСЬ и у меня ЕСТЬ шанс исправиться. У каждого человека есть хорошие и плохие стороны. Кто-то подумает плохо и сделает плохо, а кто-то подумает плохо, а потом передумает, задумается и не будет делать. Хорошо, что авторы, которые высказывались раньше все достойно объяснили. И написала я сюда - потому что не совсем потерянный человек и колебалась. А вовсе не для того, чтобы слушать - ахи и охи. Вы весь топ прочтите. Все давно обсудили, а вы кулаками машите. Угомонитесь! И идите лучше свои дела решать! Я свои уже решила и разобралась во всем.

Все ясно тогда.

Да, критику читать тяжело.:'( :'( :'( А мы вот такие неугомонные извращенки попались: все пишем, пишем, пишем... Возводим напраслину на милую, добрую девушку.[-X [-X [-X А человек-то, оказывается давно исправился! Прямо казус получился. В будущем обещаем кулаками не махать и идти лучше свои дела решать, а не шляться по всяким форумам!!!

Критику читать полезно. только дельную критику, а нетупость... И всем достанется по заслугам- не переживайте так. и мне, и вам. Каждый за свое ответит. А одуматься никогда не поздно, запомните! было бы желание!

Запомню обязательно! Нет, лучше запишу!!! :-P Может, еще пару мудрых слов подкинете?

Запишите-запишите. Если своих мудрух мыслей нет - записывайте чужие :) Дарю :) А вы всегда такая язвительная?

Я Вас умоляю, миленькая! Здесь "модно" быть самодостаточными, упакованными дамочками с шикарными честнозаработанными\взятыми под ипотеку квартирами. Однако жизнь показывает нам все больше обратных примеров. Я Вам там внизу написала - постарайтесь свалить эту проблему на мужа. Вы мужнина жена и замуж выходили, а не женились на нем.. какого черта его тащить к маме с папой?.. Вот пусть свекры и думают как дитятке своему кровные метры выдать в любом эквиваленте.

соблазн все свалить на мужа был и есть:) но я вижу, что он делает все что от него зависит. Мы сейчас снимаем неплохую квартиру, он говорит, что если мне не нра- снимем побольше, но дальше отсюда. просто гнетет иногда, что все здесь не свое...

Ну конечно! Это же замкнутый круг! 1. Дома хозяйка мама 2. У свекров хозяйка смвекровь 3. на съемной квартире живешь как на бомбе с часовым механизмом в условиях ныняшней рыночной экономики. Я не вижу ничего страшного в продаже квартиры и покупке разных. Ваше жилье ( ваших родителей) это жилье ваших детей и его лучше вообще не задействовать.

а в продаже чьей квартиры? Маминой или свекровиной?

Мужниной :-D

Вот когда муж на свою заработает, тогда и можно будет ее разменять. А пока учитесь складывать и умножать, а не только отнимать и делить.

Они научатся им только помочь надо :-)) А свекровь то что?? на свою зарабатывала чтоли??:-о Надо чин по чину! Господь велел делиться :-)

Может и заработала, а может в наследство получила. В любом случае автора это касаться не должно. И она, как любой порядочный человек, это понимает.

Порядочный человек не может жить в хоромах, когда её сын с семьей и с детьми скидается по съемным квартирам. У вас извращенное понимание порядочности.

Вообще-то порядочным человеком я назвала автора. А кто вам сказал что у свекрови хоромы? Может ей скоро придется к себе бабушку забрать, так же как родители автора сделали. А бабушка свою квартиру вполне можем между внуками своими поделить...

Пусть забирает бабушку сейчас, кто ей мешает. Но что-то мне подсказывает, что люди хотят жить в свое удовольствие за ЧУЖОЙ счет.

Так бабушка не хочет. Или вы считаете ч ней считаться уже не стоит.

КанеШна, в тоППку бабку! (шучю) Если не согласна - другой коленкор..:think Но чаще именно матери (или снохи) сами же и не хотят жить со своими мамашами даже ради счастья собственных детей..

Вот это точно ! (за чужой счет) Только это не про свекров...

Вклинюсь. У свекрови может и не совсем хоромы, но совсем не плохие условият (3 нормальные комнаты). А насчет бабушки - так это вообще пустой номер. НИКОГДА они ее к себе не заберут. У бабушки характер еще тот (она очень шустрая и независимая), да и родителям мужа жить с ней совсем не хочется...

Извините, но ни разу не видила нормальных комнат в хрущевке. :)

Для меня это нормальные комнаты. Мы 6 лет жили в двушке с моими родителяим. У нас была одна комната. И дом совсем не новый. Мне не с чем сравнивать.

Если у вас не хрущевка, то возможно квартира ваших родителей стоит дороже чем квартира свекров. Например наша трешка стоит столько же сколько двушка у брата, и в 2 раза дешевле чем трешка свекрови.

Все уже выяснено и оценено. у моих родителей менее престижный район и квартиры стоят дешевле (узнавали). Родители мужа живут в более престижном районе.

Очень хорошо, что вы задали этот вопрос Анонимно :-) Потому что у есть шанс остаться в глазах общественности святой :-))))))))))))

Ну цена квартриры зависит не только от района но и от метража и от этажности. А хрущевки никогда большим метражом и не славились, за что их так сильно и любят.

Добавте квартиру бабушки, возмите кредит и получите вполне достойный вариант.

А почему сразу квартиру бабушки? пусть он квартиру своей бабушки тогда тоже предоставляет!

Ну так бабушка живет у родителей, значит та ее квартира пустует. А на квартиру бабушки мужа есть еще один претендент. Его тоже со счетов сбрасывать нельзя. Кроме того мужа все устраивает, да и свекры готовы одну комнату освободить.

А что может помешать порядочному человеку жить в тех условиях, какие он сам для себя создал ? И дети не скитаются, насколько я поняла - они снимают вполне приличное жилье...

Порядочность в данном контексте вообще не уместна..Это уж я Анонима поддержала ради дискуссии. Порядочные люди не создают изначально конфликтных ситуаций вокруг чего бы то ни было.

Зато порядочный человек, видимо, может требовать размена не своей квартиры по суду или устраивать "сладкую" жизнь родственникам мужа с целью выпереть их из квартиры. Ох, как это порядочно! Трехкомнатная хрущевка - это по-Вашему хоромы?, да после размена получится кукиш и кукиш с маслом из этой квартиры. Лучше уж поснимать нормальную квартиру - и отношения нормальные останутся, и жить удобнее, решится вопрос с жильем позже, ничего страшного в этом не вижу. Сама больше 10 лет снимала, рада своей (!)квартире безумно, тяжело иногда было, но чтоб родителей в конуру выселять на старости лет, такой мысли даже в голову не приходило ни мне, ни мужу.

Ой ну ладно, только без слез! Рада. что у вас все так получилось хорошо через 10 лет, но не могу согласиться. Детей своих люблю (ну и чужих заочно), не хочется мне для них скитальческой жизни: съем, наем, подъем.. и т.д. по списку.. А у автора кстати есть варианты покрутиться с квартирой в области (вроде). Да и могли бы махнуться (неофициально) с родителями. Свекры поехали бы в 2-ку, а родители снохи + бабушка+молодая семья в трешку на худой конец то.. Его комната в коммуналке + квартира в области + заем в банке что-то да получилось бы.. но только не наем. Это в воздух выброшенные деньги.

А вы снимайте квартиру сразу на год-два - вот и не надо будет скитаться... А то вы о съемных квартирах по роману "Преступление и наказание" как будто судите... В общем, надрыв неуместен. ;)

Простите больше не буду надрываться..:-Х а то ещё пупок развяжется от натуги переспорить Вас. Доставлю удовольствие иногородним снимать квартиры, а я то как нибудь и бесплатно поживу в родных стенах :-)

Меня это всегда в москвичах и удивляло - на головах друг у друга будут жить, но типа в своей квартире.

Конечно,дорогая Миссис Абрамович. Вы же всегда были там у "себя" уверены, что Москвичи зажравшиеся, набившие карманы хамы и лодыри. Что простых работяг среди них нет. Так и оставайтесь при своем мнении.

а что, простые работяги = нищие?

нищие для покупок жилья в городе М.

А что есть две категории Жена Абрамовича и простые работяги? Я, кстати, как раз ближе к работягам :) Москвичи, конечно, очень разные, но такие траблы с квартирным вопросом встречала только в Москве, ну и в Питере, но там в меньшем масштабе. А москвичи многие (не все, конечно) не видели и не знают жизни за МКАДом, может если бы знали, легче было бы понимать гражданам одной страны друг друга. Все-таки слишком долго москвичи были в привилегированном положении. А Ваши высказавыния только подверждают мои наблюдения, хотя в последнее время мне все чаще и чаще встречается молодые люди с более современной позицией по поводу своих и родительских квартир, все-таки мир немного меняется в лучшую сторону.

а по-моему все это пустословие. Не знаете вы ничего :-\ Закончим.

Я думаю, вы прекрасно понимаете, что дело не в месте рождения или прописки, а в отношении... Мне лично (как коренной москвичке) просто стыдно, что такая деревенская логика присуща москвичке... Впрочем, чем больше город, тем больше в нем всего - и интеллигенции, и быдла :(

Может и так, но, если бы Вы знали, сколько я снобизма и презрения видела к себе за первые 10 лет работы со стороны москвичей (просто за то, что иногородняя), пока не получила постоянную регистрацию в уже собственной квартире, это просто ужас. Я ни в коем случае не утверждаю, что все такие, нет, конечно, но общая атмосфера именно такая. Даже среди друзей нет-нет и промелькнет: "ну, вам-то по барабану, где квартиру покупать, а мы всю жизнь на Ленинском (в Сокольниках, на Чистых прудах...), как же мы на выселках жить будем", или называю станцию метро возле нашего дома, а в ответ: "ты уверена, что это в Москве?" Я уже привыкла, даже шучу в ответ, а первый год коробило. Извините, москвичи, не хотела я всех скопом обижать, наболело просто, вот и вырвалось.

:) Это характеризует не москвичей как целое, а конкретно ваших знакомых, и далеко не с лучшей стороны :) Знаете, когда больше меряться нечем, начинают гордиться отраженным светом... например, меряться местом рождения или своим районом :) - у кого круче :) глупые люди, пожалейте их :)

Да, скорей всего. Только в основном я говорила об атмосфере на работе (где проводили бОльшую часть времени), т.е. про коллег. У друзей это проскакивает изредка, а так ребята все нормальные, вполне адекватные :)

ну коллег... тем более - это ж какой бесшабашностью надо обладать, чтобы не стесняться демонстрировать свое отношение на работе...

А где Вы слезы увидели? То есть по-Вашему, кто в съемных живет, тот детей своих не любит? А если детей любишь, то только на СВОЕЙ жилплощади надо жить или жилплощадь родственников тоже подойдет? А если из своей мЕньшей квартиры переезжаешь в бОльшую (и так раза 2-3 за 20лет), то тоже детсво загублено скитаниями? Жили с детьми в съемной квартире, но это не значит, что у них жизнь скитальческая была, зачем так передергивать. Счастливое детство у детей, не омраченное судами, дележом и выживанием родственников.

Согласна 100%

Совершенно верно! Считаю что все эти скитания табора по Бессарабии детям на пользу не идут.. вот 2-3 раза за 20 лет - это Ваш полет фантазии. Лучше не писать того, в чем не до конца уверены. Однако, если выбора нет - то съемная квартира для определенной доли иногороднего контингента, а так же для вынужденцев (простите за формулировку), тоже выход. И пусть они себе рожают наздоровье и ТТТ

2-3 раза за 20 лет - это я про обмен СВОЕЙ квартиры с мЕньшей на бОльшую. Нынешнюю мы купили 3 года назад, планируем через 3, максимум через 4 года бОльшую покупать, а потом еще или дом за городом хотели. И никакой фантазии, голая реальность. Это характерно не только для моей семьи, многие наши друзья (есть среди них и москвичи) УЖЕ переехали в бОльшие собственные квартиры. Причем здесь табор по Бессарабии? Улучшают люди свои жилищные условия. А по Вашему надо в одной квартире от рождения до старости жить? В этом счастье и любовь? Если Вы про съемные, то за 10 лет мы жили в 2 квартирах, а дети (вернее старший ребенок) и вовсе в одной, младшая родилась уже в собственной квартире. Какой в этом вред, раскройте скорее секрет? Чем полезнее ютиться трем, а то и четырем поколениям в одной квартире?

Скажите а сколько вам с мужем примерно лет?.. Сколько суммарно вы получаете? Пяток килобаксов? Сколько их таких менеджеров высших звеньев (ну это образно)? И сколько их нижних слоев?.. Где то недавно я читала опрос.. в общем у нас по стране средняя зарплата 15 000 руб.

смешно даже... 5 килобаксов сейчас получает практически любая московская семья, где оба супруга работают на СРЕДНИХ должностях. Это совершенно обыкновенная и отнюдь не великая зарплата. Вполне доступная тем, кто хочет и умеет работать. Для этого не надо быть гением, не надо быть блатным, надо просто иметь желание. 2-2,5 тыщи получают РЯДОВЫЕ, добросовестные сотрудники с опытом. Менеджеры высших звеньев получают НАМНОГО больше. ОЧЕНЬ намного. На нолик - минимум.

Нам по 34 года. Общий доход почти в два раза выше Вами названной суммы, надеюсь, что как выйду в полную силу еще парочка, как Вы выразились, килобаксов прибавится, а пока дочка маленькая, у меня сокращенный график. Хотя если у мужа все сложится, возможно буду работать в сокращенном режиме и дальше, всё-таки дети требуют внимания. Менеджер высшего звена - это топ? - получает несколько другие суммы, если не на порядок, то как минимум раз 5 больше. Средняя зарплата по Москве отличается от средней по стране как минимум в 2 раза. Но это все официальные источники, т.е. белые зарплаты. На самом деле, средние зарплаты с учетом черных и серых выплат будут повыше. Если работают оба, то уже неплохо для начала. Никто не мешает человеку учиться и совершенствоваться. Мы оба начинали с нуля, и я знаю, о чем говорю. Если интересно, то первая официальная работа мужа - бойлерщик (самый нижний слой и есть, даже не могу придумать, что ниже), а моя - лаборантка в хим.-физ. лаборатории (тоже весьма близко к народу, за который Вы так переживаете). А ведь могли так всю жизнь и проработать, но почему-то захотелось бОльшего. И еще про покупку квартиры. Мы свою покупали сразу, но ведь есть кредит, ипотека, в конце концов можно частично взять в долг.

да у него нет пока...

Увжаемый автор можно и мне присоседиться к вашему топику? Вопрос сетра моего мужа, замечательная сетсра и отношения с ней очень хорошие. На мой взгляд тоже нехорошо хочет поступить со своими родителями, т.е. сродителями моего мужа. Свекры у нас живут ме в моске 500км. маленький городок, живут совсем не богато. У свекра умерла сестра в Питере и ему досталась 1/3 часть кв. сначала муж и сестра хотели что б родители купили себе дом в этом городе кв сдали и жили дальше. Родители сразу хтели отдать деньги детям. У сесры ситуация такая муж не стабильный сейчас работает завтра нет. Всего они уже набрали кредитов на 10 лет вперед. Сейчас им предлагают кв по программе молодая семья и нужны деньги на первый взнос. Сестра хочет взять все деньги из наследства отца и потратить на взнос. Что хочу я и муж (он не будет ничего предпринимать) Убедиь ее что это все же деньги родителей и пусть они живут на них как хотят, ездят отдыхать, купят дом и т.д. А они с мужем должны расчитывать на себя. Как поговорить с сестрой и не испортить с ней отношения?

Лучше уж пусть золовка ВАша ВЗАЙМЫ возьмет деньги из наследства свекра (тем более, что они сами хотят отдать все детям), на первый взнос по Молодой семье! Вашим же свекрам будет спокойнее, что жить она будет в СВОЕЙ собственной квартире. Ведь у свекров есть жилье и оно их устраивает. А вы, своим советом золовке - только испортите свои отношения с ней и ничего не добьетесь. Она со своими родителями сама разберется и не Ваше это дело! (ничего резкого не имела в виду, просто Вы для нее все равно чужой чеорвек)

Вот свою половину и отдайте роителям. А сестра сама имеет право решать, что ей делать с подаренными ей деньгами.

Так пока не подарили эти деньги, только хотят... а это, как говорится, вилами по воде

А вы считаете себя в праве указывать свекрам дарить им деньги дочери или не дарить?

Пока прочитала ветку до конца, столько разных мыслей передумала. Да и на подобные темы я уже не раз писала, просто неохота в сто пятнадцатый раз, как попка, твердить одно и то же. Смысл всех моих излияний все равно сведется к одному: у меня сложное отношение к поведению людей, которые пытаются найти объективную справедливость в своих попытках поделить то, что они не заработали, но тем не менее в силу родственных отношений считающих, что они имеют на это право.

Если бы меня сильно приперло: Сначала п.3, а потмо п.2 Ну а по совести - почему этот вопрос тяготит в первую очередь вас, а не супруга?... Спихивайте на него ответственность\безответственность за сложившуюся ситуацию..:-\

После всего перечитанного и передуманного пришли к 1 варианту - снимать, снимать, снимать. А там посмотрим....

:-))))))))))))))))))))))) Вы что с ума сошли...:crazy Живите в свое удовольствие. Мне было бы неудобно платить 700 уев за однушку,если только свекры не решили нам её снимать :-)

А выгнать СВОИХ родителей из их квартиры вам было бы удобно? Или выгонять нужно обязательно свекров?

Зачем выгонять?:-о Изуитские меры! Не выгонять, а предоставить возможность жить отдельно в ЗАКОННЫХ метрах.

Так все эти метры по закону принадлежат свекрови. :) И свекровь была готова предоставить автору возможность жить в законных метрах - ей ведь комнату предлагали.

Может Вы ещё свидетельство о собственности предъявите?:-D Раз супруг автора зарегистрирован там, всю жизнь жил и метры государство расчитывало из количества членов семьи при предоставлении трешки, ну так значит его там уголок имеется. Автор и так имеет право жить с мужем для этого не нужно особого приглашения свекрови.. она хочет жить ОТДЕЛЬНОЙ семьей. и это нормально! Было бы странно, если бы она хотела всю жизнь жить со свекровью.

Там имеет право жить только муж. Но он хочет жить вместе с женой и ребенком. А вот они права пользоваться той квартирой не имеют. :)

Имеют. Ребенка то но куда прописал?.. а мать имеет права жить вместе с ребенком :-Р

Если не ошибаюсь ребенок прописан у автора.... Поправте если не так.

Нашего сына прописали к моим родителям. К себе внука прописывать они не захотели.

м да..:-(

Вообще эта квартира его 2-ой бабки. прикол в том, что эту квартиру моя свекровь когда-то сама хотела поменять, чтобы жить отдельно. но ее родители не согласились. и так они всю жизнь с ее родителями и прожили... знаю, что сейчас многие будут писать - вот типа она тоже заслужила...

Зато моя свекровь очень умно поступила. Променяла две больших двухкомнатных квартиры (с потолками под 3 метра) на одну не очень большую трехкомнатную. Ей тогда казалось что сын ее никогда не вырастет, и ему отдельное жилье не понадобится. А теперь плачется как много денег потеряла. У меня и мысли не возникает менять ее квартиру. Я просто перестану мужа уважать, если он будет судится со своими родителями, хотя он там законный собственник.

в каждой избушке свои погремушки..

Я бы никогда не захотела менять так называемую "родовую" квартиру. С которой связано много всего (по этическим причинам). но здесь ситуация - что дом все равно на слом (рано или поздно, это хрущевка). И мы вначале хотели лишь немного ускорить процесс... И мысли об обмене квартиры пришли не сразу - а от безисходности. А если бы кто-то раньше мне об этом сказал - не поверила бы что об этом заговорю.

Хрущевку вы все равно нормально не разменяете... Только деньги на оформлениях всяких потеряете не мерянно. А так есть шанс получить нормальную квартиру.

Не..он судиться не будет. Он просто тихо мирно будет ждать их смерти. И под собственную старость наконец-то заживет как человек, только много ли надо в 70 лет - теплый сортир да тапочки с кашкой-малашкой. А могли бы жить все по справедливости - согласно купленным билетам.

Всё в жизни повторяется.. понятно.

Лилка, самое смешное, что такие вот веселые щучки, как вы, обычно получают очень занятные комбинации на старости лет от собственных детей. ;) Философия ведь передается по наследству, так сказать, а там уже неважно, кого кусать: маму, папу, свекровь... Вот уж действительно - все возвращается! Главное, постарайтесь выписать детей с вашей жилплощади сразу после совершеннолетия и не пускайте внуков, даже если они от холода будут помирать, - а то, глядишь, к пенсии, когда ваши собственные зубки притупяться, новые щурята по аналогии и у в вашем жилье будут "свои кровные углы" искать :)))))

Самое смешное (вот это и правда смешно), что такая, как вы выразились "щучка", как я живет с мужем в родительском доме :-)))))))))))))))) Сплю спокойно, своих "щурят" я постараюсь обеспечить, а не выкидывать не помойку, как "порядочные" родители [-X[-X[-X

как обеспечивать-то собираетесь? За счет родителей поди, если себя-то обеспечить не можете сами?

Вам скажи - вперед меня побежите :-Р Кумекаем-кумекаем.. а что делать?

Мне бежать не надо, у меня работа хорошая, хватает

Правильно, выкидывать на помойку детей нельзя. Но тут, кажется, никто с помойки и не пишет, так что с "помойкой" вы мимо :)

помойка=съемная квартира

А может, помойка=хрущевка...? или помойка=коммуналка...? Сразу видно, что вы никогда не снимала.

Вы очень зоркая! Но попомойкам вамиперечисленным я достаточно поскиталась..:-\ (устало..)

Ну если все ваши съемные квартиры=помойки, то это не проблема съемных квартир, а что-то другое. Мы снимали хорошие квартиры, от последней вообще не отказалась бы и сейчас. При просмотре, конечно, разные попадались, но не понимаю зачем жить в помойке, когда можно жить в нормальной квартире, достаточно немного внимания и терпения.

Да не.. я в другом контексте. Конкретно против квартир ничего не имею.

да это как раз неудивительно. Удивительно было бы, если б вы своим трудом что-то заработали...

Пусть работает "Иванушка-дурачок". А я люблю пути по проще.

ну да. например, чужой собственностью пользоваться...

Ну а почему бы и нет?

ну хотя бы потому, что она - ЧУЖАЯ...

Да почему же она чужая??? в ней есть доля мужа и я хочу честно воспользоваться только этой долью. Чужого мне не нужно! Вы сами то как? заработали в таком юном возрасте? али как?..

я не знаю, какие у вас материальные отношения в семье, но в семье автора топика муж не имеет права собственности в квартире родителей. я - да, заработала.

Право собственности и т.д. это отношения к делу не имеет. Надо будет - восстановит право собственности (если приватизация была, когда ему не было 18 лет).

ну и получат треть от этой трешки... продадут долю. я очень сомневаюсь, что можно будет на эти деньги хотя бы однушку купить. в любом случае, это - проигрыш.

Как вы четко и жестко рассуждаете. все у вас по схеме, по справедливости. А вот судя по всему забота, сострадание вам не свойственны. Думаю, что родители дали вам мало любви по жизни и всю свою неудовлетворенность вы теперь на людей выплескиваете. Я не хорошая, но и вы не слишком добрая.

:))) очень даже свойственны :) например, к своим родителям и свекрам. Не побоюсь утверждать, что даже в большей мере, что у вас. По крайней мере, выгонять их из дома мне в голову не приходило никогда...

К своим родителям у меня есть и любовь и сострадание. Для них я многое делала, делаю и сделаю (не знаете и не лезьте). У нас разное воспитание с мужем и отношения с родителями разные. И говорила я не о любви к родителям и родным, а об отношении к другим людям.

Не берите близко к сердцу.. это вся иллюзия, мираж.. "тряпичные куклы". Всё у них ОКЭЙ. А Вы и я конечно - неудачницы :-) У Вас кстати варианты "разгуляться" есть, в сравнении с многими и многими простыми семьями работяг нашего города (и страны). Так что все устаканиться.

Надеюсь, что устаканится. Мне тоже уже надоело все это обсуждать. Тем более что-то для себя уже решила. Тут у многих какое-то "однобокое" мнение, посмотришь - так прямо ангелы во плоти, а столько злости в словах - читать противно. задумался человек или нет - это уже не важно, а главное - что они такие хорошие и как все правильно говорят. Заметила, что в топах, где люди радостью делятся - находятся авторы что бы подкольнуть, обидеть, а кто совета просит - начинают обсуждать, а не советы давать (искрение здесь только хочушки с беременюшками).

к другим людям я тоже часто испытваю сострадание :) только не к тем, кто спит и видит, как чужую собственность отобрать... почему-то :)

А мне жутко вас читать. Это как же это - я, мама, свою дочку с мужем и ребенком пошлю снимать квартиру, которая не 10 рублей стоит, а минимум 400-500, а 2-шка так и всю 1000 у.е.... а сама буду разгуливать с кошкой на пару в 2-шке... Вот я мама-молодец. Суперски! И еще буду мило по праздникам печь пирожок и звать дочку к себе в гости и спрашивать - как живете, мои дорогие, как внучок..не сильно ли разжирел, ведь у папки-то (зятя то бишь) сильно много денег, чтоб при имеющейся жилплощади всё же героически снимать чужое жилье, да еще копить на покупку квартиры, да еще кормиться всё это время, а еще одежду покупать, машину апгрейдить и т.д...Мдя..судя по всему, с такими замашками дочь нужно не иначе как за олигарха выдавать...И дочь с детства накачивать - чтоб на мамины хоромы не претендовала, как только 18 лет - шоб духу её не было... Охренеть...

А вы читайте, что написано - тогда и жутко не будет. ;)) Нас никто никуда не "посылал", мы сами пошли и сняли, и жили КАК СЕМЬЯ, а не как пара половозрелых детишек при родительской хатке. Просто у меня лично нет в голове даже вопроса, кто кому больше должен и почему. Не знаю, как там у вас детство складывалась, но моя мама мне уже ничего не должна: она дала мне все и даже больше, наступила моя очередь. То же самое с родителями мужа. Им всем было очень тяжело, мы выросли, наше жилье - наша забота. И мне приятно смотреть, как моя мама разгуливает с кошкой на пару - я, кстати, тоже разгуливаю - на пару с мужем и ребенком, но в отдельной квартире :) У вас сознание крестьянки, пережившей голод 30х годов. Успокойтесь, давно уже никто за съемную квартиру из денег на хлеб не платит. Внучок у моей мамы вполне упитанный ;)

Вы что, та самая крестьянка? Откуда бы вам знать её психологию? Если серьезно - никто не говорит, что нужно жить на шее у родителей до самой пенсии. Но если нет возможности иметь пока своё жилье - можно жить и с родителями и одновременно зарабатывать на свою квартиру. Это логичнее и быстрее. И вопрос не кто кому что должен. А в простых человеческих отношениях родителей и их взрослых детей. Честное слово, вы как на базаре - кто кому должен/кто кому не должен. Я никому ничего не должна, а буду помогать своей дочери в любой ситуации просто потому что я мама.

Помогать - это одно. А поощрять иждивенческие настроения - совсем другое. В конце концов, человек лучше барахтается в безвыходной ситуации, чем когда над ним не капает.

Вот правильно. Поэтому пусть размениваются!

Крестьянскую психологию постигаю, читая ваши сообщения :) А если серьезно, то этот топик начинался не как спор о том, можно или нет жить с родителями. Можно! Если при этом дети не начинают наглеть, вымогая обмен, съезд с бабушкой, продажу и пр. операции с родительской квартирой. Помогайте дочери на здоровье! Но, думаю, помогать и продавать свою квартиру, чтобы у ребенка дочери была лишняя комната для игр, - это и для вас разные вещи.

Ну тогда пустите дочку с мужем в свою двушку, потом у них вырастет ребенок (а может, и не один), у этого ребенка еще ребенок... В общем, если взрослые дети не должны самостоятельно забодится о своей жилплощади, а только выискиать, кто там из предков лишние миллиметры где-то заныкал, то в скором времени квартиры будут состоять из одних нар, и все будут спать поочереди, как в Бутырке. Ну что ж, желаю Вам такого счастья.

Почему нельзя жить вместе и дочке с зятем накопить на квартиру значительно быстрее, чем и снимать и копить одновременно? Дети-то должны заботиться о том, где будут жить. Но и родители тоже должны заботиться о том, где будут жить их дети.Ситуации бывают разные. Есть лишние деньги - вперед на съем. Нет - почему бы не пожить с родителями, если площать позволяет всем устроиться, не теснясь?

Да можно жить и вместе, и врозь. Но тех претензий, которые озвучила автор топика, при этом предъявлять НЕЛЬЗЯ.

А потому что: "Мы просили поменять трешку - не хотят, бабка ехать к его родителям не хочет. Они предлагают - приезжайте к нам, мы вам 1 (!)комнату уступим. Но (!) комната с балконом, и если все наши вещи, вещи сына туда сложить - мало места останется. А ребенку простор нужен... Им видите ли 2 комнаты понадобилось, а мы и так перебъемся...."

А все очень просто: надо воспитать дочку так (дать такое образование), чтобы она могла зарабатывать так, чтобы цена за съем квартиры не была для нее непосильным бременем. И чтобы мужа подобрала соответствующего, можно и олигарха. И чтобы прежде чем рожать, немножно мозгами думала, и по поводу того, где жить будет - тоже.

Нет, я не стану воспитывать дочь в духе того, чтобы она выбирала мужа не по любви, а по величине его кошелька. А если у жениха нет квартир-машин, чтоб даже и не думала за него замуж. Мне ценнее человеческие отношения, а выкидывать дочь на улицу я не буду, даже если она и родит мне кучу внуков. Своя ноша не тянет. Всех приму, всем буду рада.

Человеческие отношения в условиях нищеты имеют склонность сильно портиться. Хотя и богатство - не гарантия счастья. Просто не надо перегибать, а дочери хорошо бы дать чуть больше реализма, чтобы не одной любовью к мужу она собиралась строить свою семью, а учитывала и другие качества жениха: трудолюбие, надежность, предприимчивость. Женщины ведь любят успешных не за деньги, а за те качества, которые помогают эти деньги заработать...

Согласна. Вашим отношениям никто не позавидует.

Не, "Москва"... не поймут нас здесь :-). Здесь ведь какая статистика? быстренько замуж, деток, хоть какой-нибудь да муж, иначе где деньги на деток, т.к. самим приличная работа не светит, а за копейки как-то не хочется, и муж надоел и помогать не хочет... и вообще "я вся такая..." а еще "ой, я его ТАК любила, только ОН... а он любовницу завел/МЕНЯ бросил" И уж если на то пошлО, то проститутками можно назвать абсолютно Любую, у кого в семье совместный бюджет и муж больше получает :-), ведь он в т.ч. и возможность регулярного секса "оплачивает". С этой точки зрения я даже рада своей "эквивалентной стоимости" :-)

+1. Успешность мужчины (им самим добытая) - очень большой его плюс, и вовсе не с точки зрения финансовой состоятельности.

Вот молодца.. жму лапу (пародон) Руку.

:) Вы не понимаете предмета разговора. Если девушка или молодой человек воспитаны и имеют круг знакомств в определенном умственном и образовательном уровне, их изначально не заинтересуют те, кто ниже этого круга. Скажем, те, кто не имеют образования, не знают языка... Не умеют грамотно говорить по-русски... Тут речь не о том, чтобы научить дочь/сына выбирать спутника жизни с точки зрения его материальной состоятельности. Речь о том, что каждый выбирает себе под стать, и для того, чтобы выбор детей порадовал родителей, родители должны дать дочери соответствующее воспитание. Более того: обеспечить ей соответствующий круг знакомств (работа, институт). Скажем, девочку, которая знает три языка, учится в МГУ и работает в инобанке вряд ли заинтересуют персонажи, которые пьют пиво и курят у подъезда... Ей даже в голову не придет променять компанию коллег и/или однокурсников на этих бездельников - ее круги общения с ними не пересекаются. Вы считаете, это плохо ? Я считаю, это - эволюционное движение вперед, которое должно быть присуще каждой семье. Ведь каждая мать стремится к тому, чтобы ее дочь была образованнее, умнее и благополучнее нее.

Не понимаю, с какой стати вы мне отвечаете на то, чего я не писала. Внимательнее. В общем-то никто, насколько я понимаю, и не против того, чтобы общаться в своём кругу, в соответствии со своим уровнем развития (и материанльного в том числе, конечно). Только ставить во главу угла - а кто ты такой, ты ж на метро ездишь - говорит не о высоком уровне развития, а как раз о безкультурье и что называеца "из грязи в князи".

:))) вам тоже не стоит приписывать мне того, что я не только никогда не говорила, но и никогда не могла бы сказать :))) Езда в метро никогда не была значащим критерием :)))

/

Вы правы, только у этой Девушки уже решен и жилищный вопрос. Люди подбираются приблизительно с одинаковым уровнем.

у.... это проституция...:-((( Как бы свою питьку подороже продать.

Нет, пусть лучше выйдет за нищего и умственно отсталого, чтобы всем доказать своё бескорыстие

Да и с большим членом! Чтобы удовлетворять все потребности проституции :-Р

о, со знатоком спорить не осмелюсь!

Лилка, какой у вас все-таки прекрасный в своей примитивности взгляд на мир! Меня всегда очень умиляли представительницы среднего (а порой и откровенно бедного) класса, которые с надрывом клянуться "не продавать" дочь и ее "питьку" в комплекте за деньги богатых женихов. Господи, родные, кто бы позарился... Это только в вашем родительском мозгу "питька" дочери - такое уникальное сокровище, которое затмит для успешного мужчины и интеллект, и образованность, и умение себя подать... Увы, не одной "питькой" женщина привлекает себе мужчину, тем более для серьезных отношений. Тем более если это такой мужчина, которому есть из чего выбрать... и у которого достаточно мозгов и честолюбия, чтобы не бросаться на первую встречную... Не там вы, мамочки, ищете предлог для гордости.

Мы с вами о разном, умная, красивая, смогшая себя подать к ложу состоявшегося успешного мужчины. Вот Вы такая умница-красавица (допустим!), ну может есть ещё на свете более или менее Вам - богине подстать.. а остальные кто?.. Совершенно верно! Именно. Так и что же делать коль не смогла себя подать (читай - продать)? Мы с вами о разном. Вы как будто бы в какой то прослойке живете - низов не видите под собой.

Ну вообще-то есть еще вариант самой поработать, если олигарх не нашелся. И купить квартиру и все остальное самостоятельно.

Ну об этом варианте Лилка предпочитает даже не слышать. Все женщины, не тянущие у родителей - это продавшиеся олигархам представительницы окраин. Ну-ну.

Лилка, вы все о душе, но продать-подать к ложу именно у вас с языка не сходит. Я не знаю, кому вы там себя пытались подать, но я себя к ложу не подавала. Вышла за муж за такого же босяка-студента-однокурсника. Семья моя - техническая интеллегенция + рабочие. Так что и сама я не из "знатных". Но мне глубоко смешны заходы типа: "Я не буду учить свою дочь продавать себя", когда это надо еще постараться настолько заинтересовать мужчину, тем более успешного, чтобы он захотел "купить". Не к месту этот пафос, и не по теме эта материнская трагедия.

Во-во. Чтобы олигарха заинтересовать, надо незаурядные мозги иметь. И другие качества: умение себя вести, образованность, интеллигентность. А то, что ниже пояса вряд ли заинтересует, если принадлежит Маньке, которая в заборостроительный поступала, да не поступила... Так что Лилу за свое потомство может быть более, чем спокойно: не придется им заниматься таким неблагородным делом - замуж за олигархов выходить :)))

Девушка, по вашему посту понятно, что олигархов вы в глаза не видали. Если думаете, что для них важны незаурядные мозги. Они тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Наш знакомый, к примеру, лупит своих девок плетками и ему нафиг не нужны её мозги. Ему вообще жена не нужна, если честно. А другой живёт в 15 метрах от своих жены и ребенка, видит их 15 минут в месяц. Ему зафиг не нужна его умная жена, которая не смотрит ему в рот и не восхищается всем, что он говорит. А уж как она завела свой бизнес (деть подрос), так и вообще съехал. Так что, барышня...сидите со своим мужем и не трындите про олигархов, которых если и видели, то только по телевизору. :-)))

:) Вы просто не знаете определения слова "олигарх". Те, о ком вы пишете - не олигархи :)))

ОК. Примеры в студию, плизз! :-))

ОЛИГАРХИЯ ж. греч. образ правленья, где вся высшая власть в руках небольшого числа вельмож, знати. ОЛИГАРХ - один из этого небольшого числа вельмож. Очень сомневаюсь, что вы имели дело именно с "одним из небольшого числа вельмож", которые держат в руках всю высшую власть в нашей стране... и тем более двумя...

Вы только и умеете что пользоваться словарём? Вас спросили о конкретных примерах людей, которых вы считаете олигархами и для которых нужно непременно быть образованной по высшему классу, умницей и красавицей. Тем более, что, как вы намекаете, вы с ними на дружеской ноге, или даже замужем за одним из них.

Но те, о ком вы говорили, действительно не-олигархи. Просто не-нищие.

Еще раз, для особо одарённых - примеры в студию!!! О ком тут было упомянуто, что, мол, нужно иметь высокоинтелектуальный уровень, воспитание и прочее (см.выше), чтобы заинтересовать??? Не Абрамовича ли вы имели ввиду. И выводы у вас, наверное, исключительно по телевизионным кадрам...

Было упомянуто, что воспитание и уровень нужен, чтобы за васю-птушника не выйти :) А выйти за человека, достаточно умного, чтобы самому свою семью обеспечивать и достаточно благородного, чтобы не стремиться отобрать и поделить все имущество обоих родителей :) А не чтобы олигарха заловить :) Читайте: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24263149 Я чувствую, вас тема инструкции по вылову олигархов очень взволновала, но, к сожалению, ничем не могу помочь :)

Нет, я еще много чего умею. У меня нет примеров тех, кого я считаю олигархами. Я писала об определенном круге общения и воспитания. Ни на какие дружеские отношения с олигархами я не намекаю. И замужем я за своим однокурсником всего-навсего. Который, кстати - по теме топика - собственного жилищного старта не имел, несмотря на то, что у них в семье две квартиры - трешка, в которой он имеет долю собственности, и в которой "жируют" его родители, и еще одна трешка в подмосковье, которую ему дед оставил в наследство, но от которой муж отказался в пользу тетки... Вы очень затейно читаете, честно.

Не вы ли писали: "Во-во. Чтобы олигарха заинтересовать, надо незаурядные мозги иметь. И другие качества: умение себя вести, образованность, интеллигентность."??? Отсюда следует, что раз вы знаете, ЧТО нужно, чтобы заинтересовать олигарха, значит, близко с ними знакомы. А если не знакомы, так и нечего рассказывать, что им нужно, а что нет. Ибо все ваши высказывания об этом - лишь ваши личные догадки. Тем более - об их круге общения и воспитания. Это всё - ваши иллюзии на тему олигархов. В жизни - всё далеко не так, как вы себе придумали. :-))) Право слово, смешно на вас.

:)))) гыгыгы :) у вас очень развита способность читать между строк... причем то, чего там нет :) я писала: "А все очень просто: надо воспитать дочку так (дать такое образование), чтобы она могла зарабатывать так, чтобы цена за съем квартиры не была для нее непосильным бременем. И чтобы мужа подобрала соответствующего, можно и олигарха. И чтобы прежде чем рожать, немножно мозгами думала, и по поводу того, где жить будет - тоже." (http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=24254743) Обратите внимание на фразу: НАДО ВОСПИТАТЬ ДОЧКУ ТАК (ДАТЬ ТАКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ), ЧТОБЫ ОНА МОГЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ЦЕНА ЗА СЪЕМ КВАРТИРЫ НЕ БЫЛА ДЛЯ НЕЕ НЕПОСИЛЬНЫМ БРЕМЕНЕМ. Мне очень интересно - эту фразу никто не прочел ? Почему все зацепились за вторую, про замужество ? Я писала о том, что нужно давать детям не рыбку - квартиру, а удочку - образование такое, чтобы они устраивались на нормальные работы и САМИ либо покупали, либо снимали, не садясь на шею родителям. Но все почему-то сразу испугались, что их дочери не дай бог ненароком продадутся олигархам :))))) И начали у меня уточнять, что для этого нужно :)))) И знакома ли я с ними лично, а так же с их кругом общения и воспитания :)))) Пожалуйста, отвлекитесь ненадолго от олигархов в сторону самостоятельности :)

А потому что нефиг бросаться фразами, значение которых не понимаете. Про то, что нужно получить образование и работать, и обеспечивать себя - никто не зацепился потому, что все согласны. Это банально. Вы тут Америк не открыли.

:) Судя по реакции, и по этому топику, это далеко не всем приходит в голову :) Большинство ратуют за экспроприацию...

Нет. Это - воспитание в определенном обществе. После чего девушка автоматически будет смотреть на мужчин не ниже определенного уровня. Слесарь Вася, скажем, ее вряд ли привлечет, ровно как и водила газели Колян...

тупик ваш брак, потому что если вы считаете что вы можете жить лучше нужно или: - грамотно мужа выбирать с доходами или родстенниками - или пахать самим собственно говоря вам могу помочь родственники только по их желанию, никто с вами обмениваться и давать вам жилье не обязан

А где прописаны ваш муж и ребенок? И еще вопрос квартиру свекры получили или купили?

квартира свекрам досталась от родителей. ребенок прописан у автора (свекры отказали его прописать), а муж у свекров.

Да, ситуация. А попробуйте законно закрепить за собой бабушкину квартиру. Так всё таки надежнее будет, и Вам спокойнеее.

Предлагаю топ закрыть. Все мнения выслушаны и обговорены. Было интересно услышать разные точки зрения. Ведь вначале было поразительное единодушие... Особенно спасибо Лильке, Анюте, Медузе и др. вы хотя бы понять попытались... Спасибо Мллиметр - у вас есть четкие принципы в жизни и вы были интересным оппонентом. Конечно, однозначных ситуаций не бывает. Многое зависит от конкретной ситуации, отношений в семье. до какого-то криминала никто опускаться не собирался и зря тут все так утрировали (совсем не по делу). Я ж нормальный человек. А кроме того, если я завела этот топ (хоть и анонимно) - значит меня ситуация волновала, я сомневалась, а вы тут так сразу накинулись и не с советами - что типа одумайтесь, так нельзя, а типа "ужас", "кошмар", расчетливая и прочее оскорбительное. Мое мнение, что если родители нормально ребенка воспитали, то даже такого вопроса не возникнет. Ситуация решится сама по себе. Когда-то я тоже стану свекровью и как тут сказали "мне вернется" - может быть. Только я своего сына хочу воспитывать как мои родители. Ведь я все для них и они все для меня. И для сына я постараюсь сделать максимум, а если не получится - не буду питать ложными надеждами.

Донна, да что вы все оправдываетесь и расшаркиваетесь? Вы и так завели этот топ под серым ником, что вы все объясняетесь? Ну были у вас подленькие сомнения, ну передумали... ну не дают за одно это медаль... ну что пережевывать-то это? кто тут должен за что вас особо жалеть? за откровенность, которую вы сами же выбрали?... Удачи вам, не берите вы эту дискуссию так мрачно-серьезно. Живите своей жизнью, считайте, вы просто получили немного статистики - сколько народу еще в совке, а сколько тихо и трудно ползут к цивилизации. Вот и все. :)

+1. Вы сделали какие-то выводы, мы высказали свое мнение.. пожалуйста, не воспринимайте все, что продолжают писать в этом топике, на свой счет. Это уже так - разговоры "о птичках" пошли... ЗЫ извините, я это все, конечно, Донне писала...

Спасибо и Вам. Всего хорошего.

хочу утешить! Вам хоть что то светит в будующем, а нам ничего не светит. В жизни главное надежда, а когда ее даже нет вот тогда хреново... Свекруха одна в двушке живет. А мы 8 человек в одной квартире(три семьи-три поколения) и никакого будующего, если только работать и вырваться в перед... что трудно. Не ругайтесь, не траться себя в пустоту. Есть категория лудей-типа тупых вампиров, они от ругани живут интреснее и не важно им что от этого они на самом деле теряют самое главное-любовь близких. Дело в том, что отношения вашей семьи может захлебнуться в грязи. Надейтесь, работайте, ждите... Удачи!

Не туда