Неродивые папаши (опрос)

Приветствую всех. Тему, о которой я хочу поговорить уже обсуждалась и все-таки. Меня она интерессует скорее с точки зрения статистики. Моей дочке 6 месяцев и за все это время наш папочка погулял с нами один разок (часок), ни разу не поменял нам подгузник и ни разу не встал к нам ночью. Он уделяет нам один (целый) день в неделю. Вот мне интересно на сколько это явление распространено. ПРошу прощения если опять повторяюсь. Расскажите про свои приколы на эту тему.

И Вы это терпите?! А чем он объясняет свое поведение?

:)) Ну я, вообще-то хотела статистику проследить :)Ну нет, конечно, кто такое стерпит, потому и тему завела. Как и полагается я занят, у меня работа, я обеспечиваю семью.

тады офф....... я бы мужа прибила, если бы он мне не помогал после своего рабочего дня с ребенком. Мож по этому и помогает? :-D.

ППКСище!У нас тоже самое;)папуля самый замечательный и ....иначе быть не может!

не знаю. если помогает из-за боязни бит побитым-то, имхо, это неправильно. а если потмоу что хочется-то гут:-)

А зачем ВАМ менять подгузник? Именно потому, что вы себя настолько с ребенком ассоциируете, у него и не возникает желания что-либо делать.

у нас такой:-) Подгузник он правда меняет, покормить может, погулять.. но все это,к ак бы сказать, не часто:-), раз в неделю тоже. Но папа у нас домой приходит поздно, сдитем больеш я, хоят тоже работаю. Но вот в выходные в добровольно принудительном опрядке выпихиваю отца с сыном на прогулку. А сама прибираюсь:-) Сначала переживала, потом забила. Пусть редко -но с удовольствием. Те когда он кормит-купает, памперсы меняет-он это делает не по принуждению а когда ему хочется и прилив отцовсвта. Редко, коенчно, но вот такой у нас папа. Причина очень проста. Он боится малышей, когда коротышка совсем крохотный был, он его на руки брал, как тончайшего фарфора чашку, аж трясся. Боялся что-то ему повредить. И не может он слышать плача малыша, потому все что с ревом ни попросит сын,все получает. А я против. Короче, мужчины часто малышей совсем бояться. Погодите, подрастет немного ребенок, папу вашего не оттащишь от него:-) лет с 3-4 я думаю:-)

кмк, это очень неправильная точка зрения [-(

Почему?

я даже не столько ваш конкретный случай имею в виду.. мы сами воспитываем будущих пап и мам. и если мы сквозь пальцы смотрим на мужей, не желающих помогать женам и что-то невнятно болтающим про "не мужское это дело" или "вот вырастет ребенок, вот уж тогда я бла-бла-бла" , то и наши собственные дети будут ту же модель поведения использовать в будущем. замкнутый круг..

Извините, что встреваю, но я с вами абсолютно согласна. Мой случай как-раз такой. Мой даже с некоторой гордостью говорим, что его отец себя не утруждал. И в сказки про подрастет дите и все будет тип-топ тоже не верю

слушайте, муж-то ваш работает?? Ответьте мне: вам, лично, зачем нужно, чтобы муж по ночам вставал и памперсы менял? перед подругами хвастать или немощны вы?

Извините, что встреваю:) Но вот мой муж вставал ночью к детям, причём по собственной инициативе, объясняя это тем, что ему не трудно и он хочет мне помочь, потому как знает, что с ребенком провести весь день гораздо труднее, чем на работе.

да уж, а мой когда бросил работу и посидел с ребенком, понял, что на работе он просто отдыхал.

если сам хочет - то разве кто-то против? Но факты таковы, что боятся наши российские мужчины маленьких детей:( Не все, не всегда, но есть такое... К счастью, мужчины потихоньку перевоспитываются:)

"боятся наши российские мужчины маленьких детей" lol-lol-lol *отсмеявшись* да уж, любит человек обобщать.. наверно это способ защиты: раз всем тоже хреново, то мне вроде от этого легче..

а к кому относится ваш комментарий, простите?

это так. вообще. мысли вслух :-7

ааа, понятно. сам себе вопрос задал, сам прокомментировал, сам ответил:)

как вам угодно это воспринимать.. :-7

вот так и угодно. не проходите мимо и в следующий раз

%)

Я в своей семье искоренила домострой. На фиг нужен муж, который не помогает?!

вот и я про тоже:-)

Похвастаться мне перед подружками самом деле нечем, как видите. Меня это мало волнует, потому как коробит меня вообще тему памперсов и ночных бдений с кем-либо обсуждать, потому как тема не интересная, :) А вот гостевой папаша, пришел поздно вечером поел, пивка попил и баиньки... не может не вызвать эмоций :)) Неужели чтобы получить от мужа помощь нужно заболеть умереть или загреметь в больницу?

распишите его день, плз, тогда будет понятнее

Ой, у нас также:пришел с работы, поел, пиво попил, ТВ посмотрел, уснул.Правда, первые 2 мес. были образцово показательными. Делал все, ну, кроме кормления, конечно.А что делать сейчас, ума не приложу, беседы не помогают.

вы знаете, все таки все зависит от конкретной ситуации. ИМХО отец нужен не для смены памперса, а для приобщения к МУЖСКОМУ. Да, не будет он постоянно памперсы менять, но когда нужно и сможет-поменяет. но он нацчить правильно бить по мячу, писать стоя, колоть дрова и арзжигать костер, водить машиу и просто вести себя "по мужски". Мне кажется, что немного неправильно взваливать на работающего мужа еще и ночные бдения с ребенком. Да, мама за день тоже устает, но у нее, в отличии от мужа, нет денм встерч, переговоров или какой еще деятельности, требующей повышенного внимания. Мама может подремать часок, во время дневного сна ребенка. распределение обязаностей в семье, это не только распределение обязанностей по дому. Жена вдекрете с дитем, муж на работе, зарабатывает на хлеб насущный, привозит продукты и памперсы, решает крупыне бытовые вопросы... мне кажется, так честно. А отец свое еще возьмет, в более страшем возрасте,когда ребенку будут нужны его советы и жизненный опыт, те что-то больше, помимо грудного молока и потребности покакать:-) у меня отец с сыном играет, у них какая-то своя общность, куда я недопущена. Свои мужчкие разговры, хотя одному 1,3 второму 39 :-)

А как можно девочек-дочек к МУЖСКОМУ приобщать? :) У кгог мальчик - понятно, а у кого девочка? Тогда и папа ни к чему что ли? Мама научит краситься и причёсываться? ;)

а для чего папа девочке? наверное, не только для того, чтобы ей памперсы менять:)

Но поначалу и на это сгодится! ;) Не ждать же папе, пока его кроха подрастёт и будет требовать внимания, комплиментов и денег на новые сапожки :-P Папа всем детям нужен для того же , для чего и мама - и памперсы менять, и кормить, и переодевать, и укачивать, и по ночам вставать, и гулять, и играть, и далее по списку по мере роста чада :)

:0 так может с дочками папашка ваще нах не нужен? :))

вы сначала на мой вопрос ответьте, а потом мы с вами решим, на какой нах нужен вашей дочке отец

О! :) Вот решила перечитать и увидела что вопросы вроде как были, по-моему ко мне. ВЫ уж извините, сразу-то не приметила, а ребенок того, внимания значит требует. Зачем девчуне нужон папаня. Вот, иногда клинит и простым вещам объяснения найти не можешь также и со мной сейчас произошло. Я попробую на своем опыте. Я как мозг не напрягаю глубоко в детство все как-то с отцом связано. Наверное, это можно сравнить с распространенными ныне развивающими игрушками. Папа у меня высокий и помню на плечах у него каталась и до потолка достать могла, а еще он на коленках качал, помню и очень любил чего-нибудь ремонтировать или мастерить, а я во всех этих колесиках от часов, пинцетиках, отвертках и прочей фигне любила поковыряться. Знал ответы на все вопросы. Всегда он как-то был рядом. Я, понимаю, что ответ на все это, нууу это потом, Пока памперсы. А вот мне почему-то думается что именно с прогулок и "памперсов" это начинается. Это у женщины материнский инстинкт, а у мужчины привычка. Поэтому, когда мой муж говорит мне что я с вами целый день в неделю и это много, что я занят, а сам после работы и свой второй выходной проводит с друзьями типа занимаясь делами, а в отпуск на неделю укатывает на рыбалку, в моей голове мысль "ЛИха беда начало". Что от этого человека получит наша дочь? Скорее всего скоро она не получит маминого молока.

канешна не нужен, че с бабами возиться..

ну я написала про свою ситуацию НО, по себе моуг сказать, что можно. папа для девочки-превая лубофь,м ожно сказать. И потом, вы думаете, что едвочке будет неинтересно "пойти с папой в поход", водить машину или она не будет с ним делиться своими радостями и горем? Я вот чисто папина дочка, самые лучшеи воспоминания детства, когда мы с папйо играли, возились, ходили в "походы", он учил меня стрелять в тире и переживал мои первые подростковые проблемы. Часто в семьях именно отец несет воспитательную функцию, карает и поощряет тоже он. :-)

все что вы пишите более-менее правильно. НО, когда об этом всем думает женщина. иными словами, когда она все это понимает и не нагружает мужа ничем лишним, а наоборот старается максимально разгрузить. когда же подобные мысли культивирует в себе мужчина, это просто становится удобной отмазкой, не более того еще раз напишу: мой муж очень занятой человек, генеральный директор со всеми вытекающими. но он всегда занимается с детьми, с самого их рождения, без какого-либо разделения обязанностей на мужские-женские. и корона с него не падает! и еще. формирование личности происходит приблизительно в первые четыре-пять лет жизни. дальше уже можно только ломать. если отца в эти годы не было рядом с ребенком, то он фактически упустил шанс дать ему что-то от самого себя

Согласна. Мой муж не особо реагировал,когда родился сын.НЕт,он конечно менял памперсы когда просишь сидел сыном,но без особого рвения. Я по началу обижалась,а потом забила на это. Дело в том,что мужчины в принципе не осознают ,что у них есть ребёнок,пока дитё не начнёт говорить,ходить и слушать с интересом всё что говорят. Сейчас идилия,честно. Нам 1 год и 2 месяца,папа всё своё свободной время проводит сыном(а именно выходные).

"мужчины в принципе не осознают ,что у них есть ребёнок" вот-с. еще любитель обобщать..

+1 у меня например муж работает по 13-14 часов в сутки. Так лишь бы нашел время поиграть с дочкой пока спать не лег :) а памперсы я уж как-нибыдь сама :-) (с транслита)

Если ваш муж работает и вы не больны, то вполне нормально, что он не он встаёт ночью к ребёнку и меняет ей подгузник, а вы. Если он будет скакать по ночам, то когда ж ему работать?

а уход за ребенком не труд по-вашему? если женщина будет каждую ночь подрываться к ребенку одна, то она днем тоже никакая будет, а ведь ребенку внимание каждую минуту нужно, бывают такие детки, что покушать не успеваешь. Да и глупость какая, ребенок общий, а заботы все на женщине.

А деньги зарабатывать - это не забота о семье? К тому же ребёнок днём спит, почему бы маме не выспаться в это время?

не все дети днем спят. ну, это к слову.. а вообще, речь скорее о том, что в браке оба отдают друг другу по максимуму, даже если это тяжело. тогда оба и получают по максимуму все остальное - просто отмазки

+1+1 :)))

ну мой спал днем только у меня на руках с самого рождения, только кладешь в кровать - просыпается, я за 2 месяца так его натаскалась, что сбежала на работу, а папочка наш непонаслышке узнал, что такое маленький ребенок. Впрочем я по ночам по другим причинам не вставала, я очень крепко сплю и разбудить меня среди ночи - дохлый номер. И не надо мне про деньги, ладно? Я зарабатываю и знаю, что это совсем другая нагрузка, от которой с ног не валишься к вечеру и волком выть не хочется. Деньги зарабатываются днем, когда мама тоже не лежит, пока ребенок спит надо и еду приготовить, и покушать, и постирать, и погладить. А ночью и в выходные обязанности общие. Я за 2 месяца пока с ребенком сидела(если можно так выразиться) истощала, стала весить 48кг при росте 175(рожать шла было 71, считайте).

ну и вы мне про детей и уход за ними Америку не открыли. Если человек умеет организовывать своё время, он и уход за ребёнком превратит в нужное, но необременительное занятие

ну да вы конечно больше всех знаете, а я неорганизованная(и муж у меня такой же и мама впридачу), нам-то что делать? Открою вам тайну, дети все разные, я на площадке одна за своим до сих пор по пятам хожу(нам 2,5), а остальные мамы на лавочке сидят болтают, в коляске он спал, только когда коляска едет, поэтому чтение книжек на улице на лавочке летом для меня было лишь мечтой, которая так и не осуществилась. Я не в лесу живу и вижу, что одни мамы могут полдня на телефоне или на еве просидеть, а другим волосы помыть некогда. Кроме того у каждой свой уровень работоспособности.

для своей ситуации я действительно знаю больше всех. да, у меня тоже не спал ребёнок вне моих рук, да, не играл один, не помогали бабушки, муж работал 6 дней в неделю, приходил в 9-10 часов вечера и у меня низкий уровень работоспособности. И мне оставалось лишь одно - организовать своё время. Я это сделала и не верю, когда мне говорят, что ничего не успевают с одним, здоровым ребёнком.

Во-первых здоровых детей сейчас не бывает, во-вторых, время свое мы можем организовать только на работе или когда ребенок спит, другого времени у нас нет. Эх, вас бы с вашей самоуверенностью к моему ребенку на недельку, пару раз в травмпункт бы с ним съездили и забыли бы про всю свою организацию.

Во-первых: если ребёнок нездоров, то он скорее всего инвалид. Насколько нездоров ваш ребёнок? Во-вторых, вы слишком недооцениваете свои силы. Организоваться под силу каждому, было бы желание.

Слушайте, что за фигня с планированием времени. Я нахожу время и чтобы книжку почитать. Вопрос не о военной дисциплени в доме, а о внимании отца к своему чаду.

Внимание быть должно, только вот как заставить человека его оказывать не знаю...

что за чушь? не здоров - значит инвалид. Зайдите в детское здоровье - там одни инвалиды. Мой ребенок заболел в августе(начали ходить в сад) - инфекционный мононуклеоз, потом к этому получили сальмонеллез, теперь разгребаем последсвия - увеличена печень, лимфоузлы, аденоидит 3-й степени. В садик нам на полгода дорога закрыта точно, значит опять бабушку вызывать сюда(а она ой как устала!). У сынули иммунитет снижен(сейчас поднимаем), вот и цепляем всю заразу. Из больниц не вылазим, на прошлой неделе только из инфекционки выписались. Вот и как время организовать, если я в 6 встаю, в 7 выезжаю на работу, в 15-00 отпрашиваюсь, еду домой ему покушать готовлю, потому с этой едой в больницу(не ближний свет по вечерним пробкам), приезжаю домой в 22 часа. Думаете остаются силы на то, чтобы хотя бы в квартире убрать? В выходные бабушку отпускаю и с ним сама в больнице. Как загнанная лошадь и это при том, что ребенку 2,5 года. Раньше уставала еще больше. Щас хоть вешу нормально 54 кг. Про силы мне не надо рассказывать, у меня с ними порядок, просто у всех проблемы разные. Я вижу, как у меня соседка сидит с ребенком и все успевает - в парикмахерскую каждую неделю ходит, маникюр-педикюр, маски. А я чтобы волосы помыть в полшестого встаю.

Действительно, очень резко. "Нездоров = инвалид!" - это и не компетентно, и не очень то красиво... Инвалид - это когда документально присвоена инвалидность. А есть такие заболевания, которые совершенно ничего общего с инвалидностью не имеют, но от этого не легче :(

Знаете, вы тут так резко высказываетесь, даже как-то обидно:( Да, при умениии организовать своё время можно успеть гораздо больше, воспитывать ребенка - это не адский труд. Но спланировать время ребенка, его желания, потребности вы при всём желании не сможете. Бывают "проблемные" дети, очень трудные (причины связаны со здоровьем), поэтому сваливать на женщину все заботы по уходу за ребенком - это уж совсем... Ребёнок ведь общий, женщины же не для себя рожают (по крайней мере я точно не только себе), и для мужа тоже,это общее решение, и растить нам детей вместе, помогая друг другу чем только можно. Кстати, разговоры о том, что муж зарабатывает, а жена дома сидит и ничего не делает, меня удивляют. А декретные жёны не получают что ли?

если обидела резким тоном - то прошу прощения. Я не говорю, что мама, сидя дома с ребёнком, ничего не делает. Делает очень много и для мужа, и для детей и в общем для семьи. Но! Я от автора так и не добилась, для чего ей нужно, чтобы муж менял памперс и чем вообще муж её занимается. Думаю, вы со мной согласитесь, что если папа целый день впахивает, то вполне резонно дать ему отдохнуть ночью. И что памперсом воспитание не ограничивается. Тут нельзя судить вообще, надо ситуацию знать. А автор молчит

С этим я согласна. Наверное, не каждый папа действительно в состоянии приходить с работы "в меру уставшим". Я поняла бы только этот вариант - по настоящему сильную усталость, но не поняла бы позиции - "не мужское это дело - памперсы менять! " :)

о, вот этого "не мужское дело" я от своего мужа никогда не слышала, иначе он не был бы моим мужем:)))

Это даже не маме нужно,а самому папе. Он обедняет свою жизнь, не уделяя ребенку внимания. И обделяет ребенка вниманием. А так же делит семью на 2 части - мама с ребенком и он со своей работой, отдельный, независимый и с семьей непересекающийся, это очень нездоровая тенденция.

женщина в декрете 4 месяца находится не для ухода за ребенком, это полноценный больничный лист, дается он женщине по состоянию здоровья, так как последние месяцы тяжело носить ребенка и первый месяц-два после родов женщине надо восстановить силы. Для ухода за ребенком дается отпуск до 3-х лет, взять его может любой из ближайших родственников, однако почему-то папы не горят желанием сидеть с ребенком. Работа - не оправдание, чтобы не заниматься своим ребенком.

Правильное замечание насчет больничного. Если ребенок спокойный и мать сама прекрасно по ночам справляется она от этой помощи откажется. Но если отец совсем не занимается ребенком вечером - это нонсенс.

если есть наследство или мама денег зарабатывает, то папы сидят с детьми:-) Хотя, чаще папы основные добытчики в семье:-) А отпуск до 3 лет неоплачиваемый, так скажем формально он есть, а вообще-то его нет:-) 4 месяца оплачиваемого отпуска/декрета в нашей стране, в европе и штатах много меньеш. У них, видимо, женщины другие, им не надо 2 месяца восстанавливаться:-)

Ну и оплачивается он у них иначе, а у нас максимум 15 тыс. за 4 месяца, так что теоретически у нас получается отпуск за свой счет. Насчет восстановления - все женщины по-разному восстанавливаются, и в той же Европе не проблема по состоянию здоровья взять больничный. Про то, что папа основной добытчик в семье не согласна, я знаю много женщин, которые до родов зарабатывали не меньше мужа, однако папы почему-то все равно предпочитают работать. Кстати в той же Европе такого нет, там декретный отпуск берут папы почти также часто, как и мамы, а во некоторых странах, декретный отпуск могут брать сразу оба родителя. Везде есть свои нюансы, однако в нашей стране папы действительно слишком мало занимаются своими детьми. Удивительно, но в выходные на улицах с детишками по-прежнему больше мам, чем пап и я сильно сомневаюсь, что все папы на работе или домашние дела делают.

СВОЁ время организовать не проблема, а вот когда оно уже не своё... ;-)

ну не знаю. У меня деть и не спал и орал как резанный. Но я, сидя с ним дома, намного меньше уставала, чем выйдя на работу и получая двойную нагрузку, в виде доп. часов дома с ребенком. Честно скажу, вопрос еще в том, как вы себе все ораганизуете. Ночные вставания были решены просто тем, что кроватка стояла рядом с нашей, апод утро я просто ребекна к себе брала. Папа сопротивлялся, но в итоге смирился. Памперс сменить на груднице-вообще не проблема. Поймаетй обкаканного годоваса, снимите полный памперс, чтобы ничего не испачкать и попробуйте помыть, невзирая на сопротивление.:-) Первые 3 месяца было тяжело только от криков малыша. Но и то, все вопросы решались, притом НЕ сложно. Я не могу сказать,ч то в первые пол-года я просто умирала, что мне помощь мужа была нужна. Муж приносил продукты, покупал нужные вещи,зарабатывал деньги итп. В этом и была его помощь.

мы с вами так похожи:)))

Эх... ну хотя бы потому, что кроме отсыпания, днём есть много других дел... обед там приготовить, погладить что-то , посуду помыть, а некоторые ещё и учатся, и работают... :mda

вы обед из 20 блюд готовите? заготовку сделали кинули и варитсся-парится. Дите в слинг, пока мало и руками не машет, спокойно себе кратошку чистите и овощи режете:-) Пропылесосить тоже дело недолгое. :) Гладить можно не каждый и не все :-) Пыль протереть тоже дело не слжное.:-) я делала так-каждый день: готовка, пыль, пылесос, раз в три дня: влажня уборка, стирка, глажка ( можно и реже), раз в неделю генеральная. Потом, поверьте, чем старше деть, тем грязнее будет квартира и, в какой-то момент, у вас к уборке будет более простое отношение. Учеба и работа на дому,с грудным ребенком. Все зависит от рода деятельности. Пока младенец не ползает и небегает, гоняя кошку и выковыривая провода из розетки-это реально, чем старше, тем сложнее. Или ночью. Тогда да, тогда на папе вахта:-)правда, думаю, что все реально успеть, если очень захотеть. Знаете, я очень удивлена была тем, что многие мамочки, с которыми я гуляла, не могли сами с ребенком к врачу сходить:-) Или в магазин. А я и ездила везде с малышом сама и в магазины ходила,если приспичит:-)и нетак уж это и сложно было Все от желания зависит

мой в слинге не сидел ни в какую. Пылесосить при нем нельзя, он аллергик(причем аллергия на пыль), насчет в магазин-к врачу согласна, не понимаю зачем папу для этого с работы выдергивать(если только конечно он на машине, а ехать далеко).

мой в слинге стал сидеть после 1001 попытки. Я и кенгурушки приспосабливала и другие модели слингов. Потом он как-то приноровился и, пока я по квартире бегала, спал. Укачивало на ходу. Пыль я при ребенке не смахивала и не пылесосила. Но до 6 месяцев он спал крепко, но коротко ( максимум 40 минут), я за это время умудрялась отпылесосить в другой комнате. а в его уже вечером, кровать передвигала или дите на коврик клала в другую комнату. Это я просто к тому, что выходы, при желании найти всегда можно.

да что мне выходы? я с дитенком до 2-х месяцев сидела, когда сама-то еле на ногах держалась и слинг было еще рано. Выходы можно найти со временем, когда приспособишься, но все равно в начале тяжело было, я точно знаю, что без мужа не справилась бы.

Извините, а почему слинг до 2-х месяцев рано???:-О самое оно:-)

не знаю, мне казалось рано(для позвоночника нагрузка), мы купили, когда нашему 6 месяцев было, но так и не приучили, впрочем это уже не имеет значения, потому что теперь мы большие и с удовольствием сидим на шее :-)

ОФФ:.....в 6 месяцев ребенку в слинг уже не запихнуть. Они уже сидят в них плохо, да и тяжеловато носить становится:-) если долго. а с рождения в слинге очень даже нормально и с нагружкой на позвоночник все в порядке :-)

спорить не стану, может именно поэтому у нас со слингом не получилось, а насчет позвоночника, думаю ортопед лучше скажет. В любом случае в и в 6 и в 12 месяцев ребенок много времени на руках :-)

Да конечно, всё это проще чем кажется многим, вы тут мне рассказываете всё то, что я и так знаю, у меня детки-погодки, и я успеваю гораздо больше, чем некоторые подруги с одгим ребенком, но я никогда не позволяю себе высказать что-то типа - да что ты понимаешь! Не умеешь планировать день! Или что-то в этом духе. У всех разные способности (в той же области планирования), разные возможности, и вообще, понимание того, что нужно успеть, чего не нужно и так далее. А насчёт обеда - не из 20 блюд, конечно:) Иногда не то что варить - есть некогда:)

ну я не совсем вам писала. Я просто не так давно перелистывала свои впечатления, когда детке было 3-4 месяца, смеялась очень. Я сама по себе жуткая раздолбайка и лентяйка. Ко всему прочему и засоня:-) про то как я "мучилась" с ребенком, я на еве кучу постов, в свое время написала. :-) Но дело не в этом, просто у меня реально была ситуация, когда мне с малышом НИКТО не помогал довольно долгое время. Ну так получилось. думаете застрелилась? нет:-) все успевала и дома был порядок. насколько он мог быть с поползнем активным :-)А деваться некуда было. И Высыпалась, как ни странно. Человек ко всему привыкает. Я не против того, чтоб мужчина к детке вставал ночью,если вставать надо, подгузники менял и все такое, я против принуждения и закатывания скандала "ты не можешь младенцу попку помыть-ты не отец, иди отсюда вон":-) ( утрировано. шутка) Кто-то из мужчин находит в себе силы это делать. кто-то нет, но это вовсе не значит, что они плохие отцы. У них есть шанс проявить себя в другом:-)

Кто-то из женщин найдет в себе силы и привыкнет, а кто-то сломается, но это не значит, что они плохие и неорганизованые матери. "Высыпалась, как ни странно". Очень странно. Значит все было не так страшно, как Вы описываете. Но вы не знаете, как было у других.

знаете, по секрету скажу, человек ко всему привыкает.:-) Я уже привыкла спать по 5 часов в сутки, потому что на работу вставать, а ночью дите не спит. Все люди разные, это правда. Кто-то будет решать проблемы по мере их возникновения, а кто-то сядет и заохает, как тяжко жить. Степень сопротивляемости преградам и вправду разная. Я уже писала, меня вот поражало, когда мамы дергали мужей с работы, чтобы сходить с ребенком к врачу, или сходить с ней, еще будучи беременной к врачу...хотя расстояние не военные. а ситуации некритичные. "я не могу ходить одна к гинекологоу"-вот такая трепетная мать:-) Она же потом мужу скандалы закатывала, что он ей с ребенком не помогает. А мне мужика было жалко, потому что он работал с утра до ночи, в магазин потом несся, потом выслушивал с виноватым видом женины претензии, а ночами помогал ей. Приносил младенца из другой комнаты на кормление. Жена, правда, все равно была недовольна. "Секса нет"-жаловалась:-) Я видимо, не такая трепетная, и как-то умудряюсь лавировать между сложностями и препятствиями. Как показывает практика, было бы желание. Если другого выхода не будет-и высыпаться будете и все успевать, еще и одеться и маникюр сделать успеете:-) но суть не в этом. Суть в том, что не надо на мужика давить, коль он памперс не меняет. От этого он худшим отцом не становится:-)

Знаете, для меня вовсе не секрет, что человек обычно втягивается со временем в какую-то деятельность и более или менее прилично справляется. Но дело в том, что Ваши рассуждения однобокие какие-то, правильные, но однобокие. Выше в той же ветке laRinna Вам написала: "я никогда не позволяю себе высказать что-то типа - да что ты понимаешь! Не умеешь планировать день!" (здесь http://www.eva.ru/main/forum/frame/post?idPost=24260811&idTopic=801100 ), а Вы себе именно это и позволяете. Справлялись? Отлично. Сама? Молодец, возьмите с полки пирожок. Только вот зачем придумывать о том, что те, кто не справляются слишком трепетные, в отличие от Вас, и желания у них, оказывается, не было, ну-ну. Вам уже объяснили, что у всех спососбности, физические силы и младенцы разные. Если сил не хватает, помощи нет, а мужик слов не понимает, то на мужика НАДО давить, т.к. он не только плохой отец, но главное плохой муж. То, что Вы "даже высыпались" говорит только о том, что у Вас не было необходимости давить. Насчет дам, которые к врачу с ребенком сходить "не могут" - я им завидую :-), умеют :-) в отличиче от меня, как тут не позавидовать? ;-) Кстати, по моим наблюдениям мужчины в таких семьях вовсе не выглядят несчастными, скорее наоборт, чувствуют себя опорой семьи :-), вполне возможно, что жалеть их не стоит, они вполне счастливы. :-)

Я хожу с мужем ко врачу с ребенком, хотя могу и без него. Сначала гордо топала одна, а потом решила что папаша лицо заинтересованное и должен если уж не подменой памперсов и всем в теме перечисленным, хоть так быть вовлеченным в жизнь малышки.

Мне грех жаловаться на ребенка, вот только его дневной сон варьируется от получаса до полутора часов. Так что, что успеешь на том и молодец. Меня не напрягает ни вставание по ночам, ни смена подгузников, ну про прогулки ни чего не скажу двоякое отношение, Но разделить обязанности в семье с младенцем на муж - работает, я - веду дом, :) Выведите меня в поле и пристрелите!

я вас понимаю, но только не знаю как помочь. У вас муж очень хотел ребенка, сильно ждал? Как вел себя во время вашей беременности?

:) да в общем-то спасибо, чем тут можно помочь. Просто теперь мне понятно что такая ситуация скорее всего исключение. Еж - птица гордая, не пнешь- не полетит!

С первой дочкой была похожая ситуация. Даже не знал где взять одежду, чтобы переодеть. Через 5 лет родилась вторая дочка. Совсем другая ситуация. Помимо того, что и с первой общается часто, занимается, ходит гулять, так еще и вторую не забывает. теперь я запросто могу уйти на целый день и знать, что все будет в порядке - дети одеты, накормлены и выгулены!!!! Не знаю почему так - может возраст?

А разница между детьми какая?

у меня муж такой же был, когда доча была маленькая. Сейчас хочет второго ребенка, клянется, что будет помогать. Интересно, а были у кого такие ситуации, когда с первым малышом муж не помогал, а со вторым - был примерным папочкой.

Если один целый день в неделю - это уже хорошо. Наш тоже подгузники менять боится, а ночью вставать ему смысла нет, я и сама-то не встаю - просто грудь дочке сую (4 мес) Ну по вечерам по полчасика с дочкой повозится, купать помогает через раз, оставался с ней максимум на час пока та спит - собсно и все.

Прошу прощения, не удержалась:)еще разу увидела название:-) папаши, конечно, не рОдивые, они же родить не могут:-)

А жаль может быть тогда и относились к ним совсем по-другому.Вот говорила мне мама "не знаешь как слово пишется, посмотри в словаре и не водись с плохими мальчиками". :)) Я в курсе

Не удивляйтесь.У меня такой же муж:ни разу не сменил памперс,не искупал сына,не встает к нему ночью(даже если это выходной,и пока я не расталкаю его не встанет). Причем очень мало мужей действительно хорошие отцы,в основном вот ТАКИЕ.

нам почти год и за все время папа погулял с дочкой только один раз. Раньше много работал, домой приходил поздно и уставший. А сейчас гораздо больше дома сидит, но помогает оч редко и то если попросишь и не сделает пока не напомню раз 5. для статистики

Автор написала: "Моей дочке 6 месяцев и за все это время наш папочка погулял с нами один разок (часок), ни разу не поменял нам подгузник и ни разу не встал к нам ночью. Он уделяет нам один (целый) день в неделю." Может все дело в том, что слишком много ВАС и слишком мало собственного Я? Может Вы сами мало внимания уделяете мужу и он просто боится, или ему неловко "разбивать" сложившийся у Вас с дочкой союз. Больше и чаще обращайтесь к мужу за помощью.

Топик точно в цель моего сегодняшнего настроения. Хоть выскажусь и выплакаюсь. Итак, вчера муж работал (как и всегда в выходные и в будни ), приехал домой и я его поросила (хотя вообще не понимаю, как об этом можно просить - это должно быть в порядке вещей) посидеть с детьми 1 час. Он мне сказал, что через полчаса он записан к парикмахеру. ладно, говорю, после парикмахерской посиди. После парикмахерской ему, оказывается, нужно поменять масло в машине. Тут я вскипела, сказала что масло можно и завтра поменять, а у меня сегодня один-единственный день, когда я могу сходить за покупками, т.к. он работает ВСЕГДА. Едем дальше: пришел из парикмахерской, я умчалась в магазин дав ему все четкие инструкции по кормлению и укладыванию детей спать. Дети должны с бутылчками лежать в своих кроватях в 19,45-19,50 и он это прекрасно знал. Прихожу почти в 20,00. Дети ходят по комнате еще некупанные и уже сильно нервничают по поводу времени ужина. Я в шоке, кидаю сумки на пол кухни и начинаю купать, переодевать детей и готовить их ко сну. Как вы думаете, что в это время делает муж? Думаете, он помогает мне с одним ребенком пока я купаю второго? Или думаете, что он разбирает на кухне сумки с замороженными продуктами, которые уже потекли? Нет, ну что вы! Муж занимается "мужской работой" - смотрит телевизор и лузает семечки. Вот такая вот история...((((( И такие истории я могу рассказывать пачками до бесконечности..((((

у нас тоже самое

ребенку 5 дней от роду. я мечусь как белка в колесе (постирать, погладить, приготовить, убраться..., все одна, он сидит на диване и смотрит телек. Прохожу мимо ванны, а там лежат ножницы, перекидываю свои волосы через плечо и обрезаювозле уха. Получилось с одной стороны до уха, с другой до плеча, жуть. Стою в ванной перед зеркалом, клок волос в руках и смеюсь, истерика... Муж как это увидел, притащил в зал, наорал, я обьяснила, что мне тяжело, послеродовая депресия. С этого момента я ребенка до трех месяцев видела только чтобы покормить, на муже было все, он мыл ребенка, пеленал (до 10 месяцев), укачивал (до года), гладил помогал убираться, гулять ходил иногда + еще работал

Помогал всегда, ночью вставал к детям и т.д. и оставался один с 1.5-месячным и старшим ребенком ( старшие дети погодки ), а я ездила за 1000 км к своей маме на 60-летие. Мы с мужем сразу обговорили все вопросы о помощи мне с детьми. На фиг мне нужен был бы такой муж, который зарабатывание денег считал бы !наивысшим его достоинством ( я не работала только во время декретного отпуска ), а КДО, дети и прочее должно быть на мне. Рожала я не для себя !одной детей, а по обоюдному согласию.

для статистики :) мой муж, не смотря на всю свою занятость, всегда находил и находит время и силы на детей. и на подгузники, и на купание, и на прогулки, и на уроки, и на игры, и т.д. я уж не говорю о том, что продукты он закупает, частенько что-то готовит.. скорее всего вашего мужа так воспитали. очень удобно для него..

У нас наоборот папочка очень заботливый. После роддома целый месяц почти самостоятельно за дитем ухаживал в свободное время (работа сутки через двое), а я честно говоря тряслась сама больше, что что-то не так сделаю. И купал сам и подгузники менял и гулял по 2 часа зимой и все с удовольствием. Потом правда поостыл, но я и так очень рада что так он к дочке хорошо. Сейчас ей уже годик и после работы он приходит и они слипаются как магниты, он кушает с ней и играет...

У нас папочка очень заботливый. И памперс поменяет, и покормит, и погуляет, и поиграет. Единственное, что он не делает это не встает по ночам, но мне самой проще это делать т.к. я все равно слышу каждый шорох ребенка, а он нет. Поэтому он пока встанет мелкий всех перебудит.

Дочке почти 2 года, и за это время наш папа погулял с нами всего 4 раза (не с дочкой, а со мной и дочкой, один он с ней не ходит). Подгузники менял, если приходилось оставаться с ней (раза четыре или пять, наверное). Жду, когда ребенок подрастет, может, изменится что-то.

:)) О! Наши люди :)) Нам к двум годам , стакими темпами тоже четыре раза будет :) Раз в полгода. :( (ужас)

Тут очень часто пишут про то, что мужчины начинают заниматься с детьми, когда с ними уже поговорить можно и т.д. Я замечаю тенденцию к улучшению, по крайней мере дома (гулять он так и не ходит). Но дома может почитать ей, поговорить с ней. Так что надежда есть. Вы посмотрите, сколько здесь пишут о том, что папы орут на детей и т.д. Подумайте о том, что у вас не самый плохой вариант.

Хорошая у ВАс статистика получилась! У всех папочки заботливые, детьми интересуются, после работы маме помогают..... У нас не так :( Дочкам 4 и 2,5 года. Когда были маленькие совсем, он очень мало интересовался ими, думала, что с возрастом они ему интересны станут.... Пока не стали. Хотя они разговаривают обе очень шорошо, уже мыслишки свои очень забавные высказывают :) Гулять иногда зимой ходит.Работает сутки/трое, поэтому почти всегда дома. При этом с детьми практически всегда я (он за компом сидит). Он НЕ кормит, НЕ одевает, НЕ купает, НЕ ходит в поликлиннику (иногда отвозит, и потом в машине ждет, пока я с ними двумя проковыряюсь). Вам, считаю, тоже ждать, что он станет больше Вам с ребенком помогать нечего. У вас еще не самый худший вариант.

:( у меня к вам вопрос, где сил находите терпеть ЭТО? Чем себя, может, успокаиваете? Как?

я думаю, что женщина, которая хочет жить с мужчиной, найдет для себя любое оправдание(в том числе и когда муж ее бьет), было бы желание.:-(

Вы меня, извините, но мне оправдываться незачем! И, главное, не перед кем. И я знаю множество семей, где отцы интересуются детьми "постольку-поскольку". А вот чудесные семьи, где папы чувствуют всяю тяжесть маминых забот и рвутся на помощь, для меня, если честно, из разряда научной фантастики! Хотя знаю несколько отцов, которым интересно возиться с детьми (уже не с грудными, а с 2-3 лет).

приходите к нам в гости, увидите фантастику наяву. Мы на семьи, где папа нет дела до ребенка не равняемся, стремимся быть лучшими родителями для своего малыша.

Спасибо за приглашение! :) Вы молодец, если с детьми-погодками сумели так все устроить! Искренне восхищаюсь Вами!

вы меня перепутали с кем-то. У меня один мальчишка, на второго я думаю не решесь(хотя кто знает), но папа у нас и правда хороший, я даже ревную его к сынуле. :-)

А где их найдешь? У меня тайного рецептика нету. И источник с живой водой под окнами не течет :) Просто живу, как могу и стараюсь не обращать внимания. Дети мои, видя, что их разговор с папой становится монологом, тоже предпочитают со мной разговаривать:) Думаю когда-нибудь он, может быть поймет, ЧТО он упустил ради всякой фигни (я имею в виду то, чем он дома занимается). Но цель перед собой "дать ему прочувствовать", не ставлю. Зло берет. Иногда, как и любой живой человек, срываюсь. Но в основном, стараюсь держать себя в руках. Силы черпаешь, прежде всего, в детях же! Они же такие интересные!

Извините - это не вы топ заводили, что еще и ушел муж от Вас в добавок ко всему?

Да это я. Я тоже живой человек. Поссорилась с ним (и из-за этого тоже), и он ушел. Он уже вернулся. Обсуждения в моем топе помогли мне на многое посмотреть по-другому и переосмыслить. Сейчас стараюсь не сбиться с позиции и что-то менять в своих отношениях.

Знаете прочла Ваш комент и поняла,что у меня идеальный муж

Если сразу папу не подключать к уходу за ребенком, то потом папа просто привыкнет, что дети на маме... У нас было так. Сначала: дочка такая хрупкая, я боюсь ей навредить, пусть начнет ходить - будем с ней гулять... Пошла дочка - в парке папа хочет сидеть и читать, а дочке нужно перенюхать все цветочки, собрать все шишки и т.д. - Итого: мне с ней не очень интересно, вот станет она болтать и задавать вопросы - вот тогда буду с ней общаться. Стала дочка почемучкой, получила несколько раз на свои детские вопросы ответ: потому что! - и научилась читать книги, чтобы самой находить ответы...

Когда сын был совсем маленький ( до месяцев 7-8), всё делала сама за исключением купания, в этом муж старался помогать, потому что мне было сложно. Помогать нормально муж стал, когда сын вырос из грудного возраста. Сейчас и погулять иногда с ним может, ночью часто к нему встает. Спать укладывает, если я прошу. Играет с ним всегда, если не поздно возвращается.

Ага, значит Джон Грэй прав, просите и обрящите. :)

Ну, не знаю я, папаши бывают разными, но на нашего папу я пожаловаться не могу. Когда сынуля был грудничком, наш папа только что грудью не кормил, а так все делал вместе со мной: и подгузники менял, и пеленки застирывал, и одевал, и гулял (даже чаще, чем я: я за это время проводила уборку и приводила себя в порядок), и поначалу, пока ребенок был на смешанном кормлении, даже смесь разводил. Когда у сынки были колики он вместе со мной поочередно ходил по комнате с ребенком на руках до утра, потому что ребенок начинал орать, как только его укладывали одного. А если ребенок начинал капризничать утром, муж просто брал его и уходил качать на кухню, чтобы дать мне поспать. Поспать, конечно, не получалось, потому что я все равно прислушивалась инстинктивно. Но сам поступок... Я ему очень благодарна. Купали вместе (пока не начал сидеть сам), потому что малыш родился крупным и очень активным, я боялась его не удержать. Даже до сих пор у нас папа часто сидит с малышом в ванной, пока тот наиграется, а потом уже я прихожу мыть. Сейчас гуляю в основном я, потому что стало проще: на руках таскать не надо, он уже сам бегает. Играю и занимаюсь с ребенком в основном я, наш папа работает. Да и фантазия для организации детских игр у него послабее. Но если нужно почитать с сыном книжку или поиграть во что-то конкретное, он никогда не отказывает. Но кормление и укладывание спать - в основном на муже. Иначе я бы попросту не успевала ничего делать. Единственное, что всегда было только на мне (за редким исключением) - это составление рациона питания ребенка и, соответственно, его приготовление. Ну, не очень хорошо с готовкой у мужа: может либо что-то простое приготовить, либо что-то очень изысканное, на что уходит несколько часов, а сосисками и жюльенами ребенка не накормишь. И в поликлиннику чаще с ребенком хожу я, чтобы быть в курсе дела. Но и папа этого не гнушается, если у меня нет возможности. Так что _папы все-таки разные_.

Наш папочка очень заботливый. И покормить, и помыть, и переодеть, и погулять... Были правда проблемы с ночными вскакиваниями. Раньше ночь была полностью моей. Пришлось пару раз "проспать" и папа стал вставать ночью:-) Но я стараюсь этим не злоупотреблять:-)

Мой муж мне первые 3 месяца очень сильно помогал - мы исключительно вместе на улице с дочкой гуляли. Я жутко боялась и чувствовала себя очень неловко - не знала, что делать, если дочка на улице заплачет. Мне казалось, что все на меня смотрят осуждающе - вот, мол, ребенка успокоить не может. А я и правду, не знала, как это делается. Потом колики пришли, вот где ужас. Дочка плакала сутками, муж её над тазиком "выпукивал-выкакивал". Потом был большой период, когда он мне вообще почти не помогал - вот где-то с 5-6 мес. до недванего времени - то ли уставал сильно, то ли депрессия. Но я думаю, и то и другое - всё-таки в 40 с лишним лет полностью поменялся весь уклад жизни. Труууднооо. Я обижалась, конечно, жутко, вплоть до развода. Но я помню одну простую истину - в первые ребенкины год-полтора разводиться не надо бы, т.к. скорее всего это просто притирка, привыкание, новый период - и муж тоже человек, и ему тоже нужно привыкнуть, приноровиться к новому. Сейчас вроде наладилось Нам 1г10мес. Муж почти каждый день гуляет с дочкой, читает, у них уже свои игры появляются. Чему я несказанно рада. Кстати, ребенка муж не хотел вообще, теперь в дочке души не чает, а уж она в нём так вообще - папа-папа только и слышно. :-))

Мой тоже ни разу не поменял пока :) Необходимости как-то не возникало. И ночью не вставал. А зачем? у него груди с молоком нет. Встанет он и что делать будет? Зато вечером, после работы он приходит и все - я отдыхаю, ну только кормлю иногда. Сижу за компом, пряники лопаю, а из другой комнаты до часу ночи - "гули-гули-гули". Пока у папы гулькалка не начинает отваливаться. :)

Про гульколку понравилось! :-))!

я часто думаю как же моим детям повезло с отцом. мой отец был далеко не такой. я не помню что бы он обо мне заботился да и мама так говорила что никогда не помогал ни с чем. когда я стала по старше тогда он стал больше времени со мной проводить. очень интересные сказки выдумывал и географией мы с ним занимались. но мой муж замечательный отец! он со мной на родах был и с первого дня помогал мне во всём. я часто маме своей говорю что у её внуков две мамы так как муж он как мама и пожелеет, позаботится, поиграет, и накормит, и всё вобще умеет. я такого от него не ожидала если честно. он у меня вобще детей не хотел пришлось уговаривать долго. :) на второго согласился легче чем на первого. но при этом сказал что больше никаких детей. :( я бы ещё одного может лет через десять родила лично. но что поделаешь.

Наш папа подгузники менял, кормил (ИВ было), занимался с детьми, даже оставался, если я просто к подружке поболтать ходила. Но ни разу не гулял с колясками. Стал гулять один с детьми, когда они подросли и на великах стали кататься. Не вижу в этом ничего плохого, хотя все мои подруги в ужасе: как? он ни разу не гулял с коляской?! Кошмар!!!

У нас пока деток нет, но есть знакомый, как раз нерадивый и даже слишком... Его жена выгнала, т.к. ей дешевле себя и ребенка прокормить, чем еще и его. Он работает со мной, специально, можно сказать устроили на работу, чтоб хоть деньги у него были какие-то... Он и до рождения ребенка не очень-то отличался ообразительностью, а тут, ваще, засада... Ни копейки на ребенка, никакой помощи, ничего... Его интересуют только машинки, гараж, пиво, друзья, при этом клянется в вечной любви к жене и т.д. Ничем его не проймешь, никакие разговоры, примеры... тупица. одним словом, никакой ответственности и сознательности... Вместо того, чтоб ребенку что-нить купить, он берет в кредит дорогущий телефон. Ну, нафига, спрашивается? Отсутствие интеллекта мобилкой прикрыть? За 2 месяца существования его сына купил арбуз и пачку памперсов и то, только тогда, когда жена уже чемодан ему собрала... Ему уже 26 лет, пора бы мозги включить, а он все детским садом страдает... грустно

Ну, наш старшей в силу новизны впечатлений памперсы менял в свое время (изредка), младшей до сих пор, наверно, 1 раз поменял и то, я не рада была ;). Дык, до 6 мес. младшей ваще папа не нужен был, она просто его не замечала, а если я рядом была, она просто рвалась всегда ко мне на руки, папу это слегка даже обижало. А сейчас идилия, папа завоевал любовь постоянными дурачиньями, играми с полным кавардаком, с мамой не так прикольно ;)

Помогает всегда во всем!

Тоже было примерно как у Вас, автор. Понимаю, сочуствую. Для "нерадивого папаши" тут конечно как раз. Но все-таки заидите сюда почитаите. Сразу говорю топик длинноват. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23974706 (с транслита)

Никого ничем не тыкая, просто для сравнения какие бывают "радивые папаши". Хотя собс-но, никому не даи Бог оказаться в тои ситуации. (с транслита)

ну нам больше повезло.наш папа и играет,и памперсы меняет,и ночью бутылочку дает.когда был совсем крохой и мы шли гулять,только он хотел везти коляску.для папы посидеть с ребенком труда не составляет. (с транслита)

интересно, а нерОдивые - это которые не родили, что ли? :-)

нет это афтор безграмотный то есть я

;-) У нас папа ни дочке ни разу подгуз. не поменял, ни сыну. И с коляской ни разу не гулял, и не кормил. Мне совершенно не трудно это делать самой. И приятно;-) Меня это полностью устраивает. Зато теперь дочка с него не слезает (ей 4 года), а папа мечтает быстрее вместе задачки по физике решать;-) Честно говоря, я себе просто не представляю своего мужа с коляской или меняющего подгузник;-)

поэтому дети так на вас похожи:-))) как вы живете с таким мужем:-)))))))))

Да ужос, вАЩе:-O И не говорите;-)

Нам 1,5 (моей дочке) папочка с ней погулял (сам ) раза 2, а если вместе со мной то раз 7-10, точно уже не помню, про памперсы молчу, насчет вставания ночью.... он уже больше года спит в другой комнате, чтоб мы не мешали. Любая просьба о помощи, с моей стороны, вопринимается с недовольством, делает через нихочу. В выходные и отпуск летом он проводит на рыбалке. Но не подумайте что я тут жалуюсь, я уже привыкла, дочку я рожала для себя. Просто для статистики!!!

Опаньки! Ха! Да пора открывать тему рыбалки! :))

Всегда,когда есть возможность и он дома с нами,помогает.

Взрослого мужика заниматься ребенком, помогать по хозяйству и прочее заставить невозможно, если он этого делать не собирается. Выражения: " Я б его убила" и прочее - просто пустой звук. Сколько семей-столько разных ситуаций. Папа, встающий ночью, все время гуляющий с дитем, при этом успевающий поработать и приготовить обед не обязательно может быть от этого счастливым, а так же, как некоторые мамаши, взвалившие на себя все хозяйство тихо страдать от такой несправедливости . Это я так, фантазирую ;)

Было как раз так. Перевоспитала. Стал ПАПУЛЕЧКОЙ_ЛАПУЛЕЧКОЙ

РОдивые папашки бывают? Ой, я такого хочу, чтоб рОдил еще парочку детей нам :) :) :)

Мой не гуляет, памперсы - только покупает, с ребёнком не сидит, т.к. работает на 2 работах и дома только спит...

А до рождения ребенка вы не узнавали об отношении вашего мужа к детям? Или для вас это стало прям открытием?

Отношения у них всех хорошее, все детей любят, но любят вообще, просто без всяких там пеленок, памперсов и прогулок. Кто же Вам скажет до свадьбы, что будет ребенка кормить, мыть и т.д. А если скажет, то всегда ли этому нужно верить. Пока ребенка нет, не узнаешь.

ППКС, мой даже любил чужих малышей подержать на руках, причем совсем крох двухмесячных. Вот уж со стороны могло паказаться, что просто супер-папочка будет. Но одно дело подержать и потом отдать, когда надоест, и совсем другое ответственность за своего ребенка.

Не могу понять как можно любить чужих, но не любить своего. Может вы преувеличиваете?

Она по-моему не писала, что не любит своего. Только любовь можно по-разному проявлять. Можно на ручках поддержать, посюсюкать пока не надоест. Но для ребенка этого увы мало.

:-) одно дело погугукать с малышом 15-20 минут, а другое дело слышать это гугуканье каждый день :-)

У нас рОдивый папа. с младенчества гулял с ребенкой. Памперс поменять, пеленки погладить. покормить пожалуйста. Сейчас приезжает только на выходные, т.к. работает в другом городе. На вых. встает ночью только он, утром забирает ребенка, чтобы я поспала подольше, играет, гуляет. ...

О, может я много хочу? Говорю мужу, что мало играет с ребенком (ну когда играет, то в основном это схватить его, перевернуть, визг, иногда и вопли (не от радости), минут5-10, а поиграть в железную дорогу, солдатики и прочее-не умеет (сыну 3,5). А вот по вопросам ухода он первый! с рождения КАЖДЫЙ день ночами к ребенку вставал, вечером бегом домой и гулял с коляской, все продукты только он таскал, укачать-уложить-постоянно, купание-только папа. И сейчас купает, укладываем вместе. Если ухожу куда-то вечером надолго-сидит с ним. Только вот играть не умеет, а мне завидно, что у некоторых папы прям занимаются с детьми, подолгу могут играть, нашему сыну нравятся ролевые игры, общение. Я игрю сама, но хочется, чтоб и муж, все таки папа, а так одно мое влияние. Да и ребенок просит уже, чтоб с ним была, а папа чтоб не сидел, тк с мамой интересней. Вот что тут делать? По быту все супер (и кроме ребенка он и пылесосит, и продукты покупает, и счета оплачивает, и тд). Он у меня очень хороший, просто спокойный.

У нас папа вообще не гуляет с детьми!Но ночами иногда встает и памперс может поменять!А что делать1У всех свои тараканы!:-)

Мы три месяца назад взяли малыша из Д/Р. Мой муж в нем души нечает, моет, подмывает, гуляет часто один с малым без меня, играет, вообщем он самый классный отец!!! Я люблю его!