Душа болит... Очень больно...

Вкратце опишу свою ситуацию. Вышла замуж по любви за молодого вдовца. В первом браке прожил счастливо. И он, и родственники его покойной жены хотели, чтобы мы дружили все вместе, чтобы ездили друг другу в гости и т.д. Мне очень больно даже представить себе это, т.к. однажды ездила уже с ним к ним в гости и наслушалась от его бывшей тещи, как они счастливо прожили вместе и т.п. Я не прошу кого-либо из нас ругать или осуждать. Просто скажите, вам такая ситуация кажется нормальной? Может я отстала от высокоразвитых отношений между людьми? Может я не с той стороны смотрю на ситуацию? Я так его люблю... и верю, что и он меня любит. Спасибо...

Ситуация очень нормальная. А у вас патологическая ревность в покойной жене. Надо работать над собой.

Да, похоже, у меня сильная ревность... Работала над собой до родов, а сейчас нет ни моральных, ни физических сил меняться в лучшую сторону, т.к. всё свое внимание и время отдаю ребенку и вообще заботам о семье.

Не вижу ничего страшного в этой ситуации. Теща птеряла дочь, но почему она должна рвать отношения с семьей дочери? И прожитых вашим мужем лет с ее дочерью изх жизгни не выкинешь. Если она об этом вспоминает - это не означает, что она сравнивает вас и свою дочь.

У молодого вдовца есть дети от 1-го брака?

Нет. Не получалось у них.

Моего р.брата жена замужем за другим мужчиной, я и мои близкие часто бываем у них в гостях, но такого обсуждения в присутствии её 2-го мужа НЕТ, как она жила очень хорошо с моим братом ( за 22 года их брака мой брат говорил всем, что моя М...вот умеет то и то, с гордостью говорил о ней и детях). :-(Брата не вернешь, а он был молодой, очень красивый мужчина и заботливый муж и отец ( 2 детей)...:-(хорошие люди почему-то живут меньше всяких д*****в. У нас племянники есть, а у вашего мужа даже нет детей от 1-го брака. Странная ситуация, имхо

конеяно любит...почему нет? а с родней лучше не общаться...с любой...от нее добра не жди!

Конечно, нормальная.

Эта ситуация разрушит все ваши чувства к нему. Либо нужно резко рубить с родственниками покойной жены, либо ваши с ним отношения рухнут.

плохой совет, не согласна

По-моему, Вы правы. Я разговаривала с ним на эту тему, предлагала ему новые отношения - дружеские, без страсти. Тогда мне будет легче жить в такой ситуации, но он против, говорит, что хочет, чтобы я любила его также, как и сейчас... (Хотя не представляю, как относиться к нему по-дружески, когда я люблю его). А сам постарается с ними больше не встречаться. Значит получается, что я такая-сякая, не дам общаться любящим людям?.. Мне от такой мысли становится нехорошо, думать, что я явилась разрушительницей чьей-то дружбы.

я бы сама очень сильно удивилась, если бы мой муж вычеркнул из памяти умершую жену только лишь потому, что этого хочу я. И не ездил на могилу. Это грех и говорило бы о муже, как о пофигисте. По-моему, у него все в порядке и он нормальный человек, и не ломайте его ценности, иначе сами поплатитесь за это

Да. Мне тоже показалось бы странным и некрасиво, если бы он не ходил на могилку и вычеркнул из памяти свое прошлое. Но я говорю о том, что можно было бы остаться и поддержать меня тогда в незнакомой мне семье и обстановке. Ведь он не в последний раз туда ездит.

представьте, он пообщался, на него нахлынули воспоминания. Естественно пойти на могилу одному. Я думаю, он как раз о вас и подумал, не захотел травмировать вас своими слезами и пошел один. Вы как-то неправильно восприняли ситуацию, ничего криминального в поведении мужа не вижу. Ну посидели вы с чужими людьме, но ведь не съели они вас. В вас постоянно говорят нотки ревности, боритесь с ней. Ведь по сути к чему вы ревнуете? К прошлому, к памяти. Если вы перестанете на этом зацикливаться и спокойно будете относиться, то и муж быстрее отойдет. Вы терзаете и себя, и его зазря.

Нормальная ситуация, очень даже.

Я бы не спорила, общалась. Но потихоньку сводила бы отношения к редким визитам пару раз в год и поздравлениям по большим праздникам. Но очень аккуратно и тихо.

А в чем трагизм? Нет, Вы поймите меня правильно: слава Богу, что Ваш муж был счастлив с первой женой. Но это все было в "прошлой" жизни. К сожалению, люди "уходят", и в том не Ваша вина. Теперь началась новая жизнь. И в Ваших силах сделать ее не менее счастливой. Замечательно, что родственники так тепло относятся к памяти близкого человека. Но это вовсе не умаляет Ваших достоинств. И вовсе не значит, что Вас они не примут. Никто ни у кого ничего не отнял. Не терзайте себя. Настоящее принадлежит Вам. Успокойтесь и перестаньте рефлексировать. Счастья Вам! :)))))

Ну, вот представьте себе, встретились все мы в их родительском доме с ее мамой, с ее братьями, снохами и племянниками, где развешаны ее фотографии, нам предлагают ночевать в спальне, где они обычно вместе раньше спали... И вообще, всё равно ведь будут вспоминать случаи/ситуации, связанные с ней... И еще: когда он меня привез к ним в гости, то сам побежал к ней на могилку, а меня оставил с ее родителями, которых я видела впервые! Которые рассказывали, как им прекрасно жилось. У меня было такое чувство, что я лишняя на земле и у меня впервые появился вопрос - а зачем я тогда появилась на свет. Понимаю, что говорю глупость, я просто делюсь своими тогдашними мыслями. У меня до сих пор ощущение, что я стою между ними. А если учесть, что я здесь совсем одинока, мои родные живут в другой стране, то когда он уезжает к ним в гости, мне становится совсем одиноко.

просто у людей горе и нужно с пониманием относится к их выссказываниям. А с вашей стороны, по хорошему договорившись с мужем, свести такие встречи на нет

Ну-ка, оставить сопли! Между кем и кем Вы стоИте?Сейчас скажу жесть: человека нет, его не вернешь. Но осталась память, а у Вашего мужа еще и боль. Разделите с ним эту боль, помогите ему пережить, и Вы станете ему ближе. Острота ощущений проходит со временем, боль притупляется и уходит в прошлое. А Вы - Вы в настоящем. Что Вы можете сделать в такой ситуации? Либо закуклиться от его воспоминаний и "уйти" в "свою" жизнь, либо разделить с мужем его боль, его утрату, поддержать. И потерпеть придется. "Жизнь прожить - не поле перейти". Может, рановато Вы к его родственникам поехали, если все это было недавно? Но уж если так вышло, на мой взгляд, надо было не оставатьсу с "кумушками", а идти с мужем. Постоять с ним: из чувства уважения к мужу, к его бывшей жене (наверное, она была хорошим человеком, раз с такой теплотой о ней вспоминают). Главное помнить: Вы - В НАСТОЯЩЕМ, - и перстать РЕВНОВАТЬ мужа к его ПРОШЛОМУ. Мне кажется именно в ревности причина, Вы уж извините.

С ИХ стороны ситуация нормальная. На самом деле - нет. Сорри. Потому что Вы - это Вы, а не замена первой жены, как бы хорошо они не жили и как бы тяжело не переживалась ее смерть. Родичей (и мужа) можно понять, они ищут именно такую "замену" (подсознательно, возможно). Но для Вас - это значит жить постоянно в тени "призраков прошлого", поддаваться сравнению с "ангелом" - а это живому человеку сложно. Если муж не понимает - может, вам есть смысл пойти к хорошему психологу, Или просто объяснить ему, что его прошлое - это прошлое, но Вы - это Вы. С другой стороны - можно постараться присмотреться к родственникам мужа как к посторонним людям (ну то есть как к его далекой родне, не привлекать ревность к покойной жене). Может, они на самом деле милейшие люди?

прочитала всю рубрику, и честно говоря не согласна с мнением. Почему же ситуация нормальная? У него от первого брака ребенок есть? Да если даже есть, к вам это отношение не имеет. Вы вышли замуж за мужчину, а не за всех его родственников и друзей. Если есть малыш, конечно он должен общаться с родственниками. Если ваш муж хочет общаться с бывшими родственниками не мешайте ему в этом а сопровождайте его. Но попросить о не поднимании тем о бывшей жене в вашем присутствии ЭТО ВАШЕ ПРАВО вы же не на поминки туда ездиете. За чем вам это нужно молча сидеть и слушать. А мужу так и объяснить: я мол лублю тебя больше всех на свете, уважаю память погибшей жены, но мы живые должны жить будующим а не прошлым. Мне больно слушать о ней а не о нас.... Правильно девушка вам посоветовла в топики свидите к минимуму все встречи (ГЛАВНОЕ, чтобы все встречи "исходили от вас", а отменялись по "независящим от вас причинам", чтобы он не видел в вас врага пытающего отнять память. :) А вообще полубите себя! Займитесь сабой максимально, глядишь муж поймет что живя старым может утерять будующее!

Я так и говорю ему, что люблю его очень сильно, что уважаю память его покойной жены и сочувствую ему и ее родственникам, но это все в прошлом. Он может и не против не общаться, но говорит, что не может отказать во встрече с ними, а они названивают ему, приглашают. Почему бы не оставить его в покое, ведь у него уже другая семья? Вроде люди интеллигентные... Зачем и его, и меня, да и им самих себя травмировать? Я сама не против их общения с ним, но каждый раз, когда он туда уезжает у меня портится настроение помимо моей воли и как следствие происходят ссоры в семье. Вот сижу сейчас здесь, дома, а он там. Как будто у него там другая семья.

это пройдет, со временем, будте мудрее. Вас гложат сомнения, любит ли ваш муж вас так, как свою первую жену. Переборите себя и просто любите мужа. Смерть близкого человека - это большая душевная травма, которая не пройдет ни за год, на за два. Не переживайте, дайте ране по-настоящему зажить.

Спасибо большое! Я стараюсь мудро смотреть на ситуацию. Мне не с кем было поделиться и высказать, что у меня на душе. Да, сомнения есть большие, когда видишь, как ему там хорошо. Перед замужеством я говорила и себе, и ему, что он получил сильную психотравму, что я буду стараться, помочь ему справиться с болью утраты и вообще со стрессом, связанным со смертью, что буду просто его любить, потому что это чувство дано не каждому, но моя патологическая ревность, как заметили выше, не дает мне покоя. Всё оказалось намного сложнее, тяжело чувствовать себя на втором плане, когда искренне любишь. Это нормальное человеческое желание - любить и быть в то же время любимым. Разумом я понимаю, как нужно отнестись к этой ситуации, почему так происходит и т.д. Но чувства мои тянут меня на ревность и эгоизм.

А я Вам по-другому скажу: давайте, отгородитесь от родственников мужа, проявите позицию индивидуалиста ("Вы же не за его родню замуж выходили"), - и Вы никогда не получите духовного единения с любимым человеком, настоящего доверия и близости. Отмахнитесь от его проблем, и у каждого из Вас будут _свои_ проблемы. Скажите, Вы понимаете, какая разница между людьми, испытывающими друг другу чувства и живущими под одной крышей, и людьми, живущими одним чувством, одним целым? Так вот если Вам ближе второе, там "твоих-моих" проблем не бывает, там только "наши" беды и радости. Вам выбирать! Счастья Вам и гармонии. :)))))))))))

если вы хотите чтобы ваша семья была полноценной, то все радости и печали нужно разделять. Ни к чему отпускать его без него. В жизни мужа не должно быть частей жизни, в которых нет места для супруги. Просто собравшись в очередной раз вам нужно открыто заявить о вендете на разговоры о супруге, только это нужно сделать очень тактично, предварительно подготовив мужа. А еще лучше если он об этом попросит. Больше при встречах говорите сами о чем угодно, главное не давайте им вставить слово. :)

Спасибо всем! Все-таки когда выговариваешься, смотришь на ситуацию иначе.

Автор, похоронить молодую жену - колоссальная травма. Если Вы надеялись, что отношения с молодым вдовцом совсем ничем не отличаются от отношений с любым другим мужчиной, то Вам не стоило связывать с ним жизнь. А если уж вышли за него замуж - попробуйте все-таки почаще выходить из пупоцентрической картины мира "все хотят меня обидеть" и пытаться его понять. Ни он, ни родственники его покойной жены не пытаются Вас "оттереть на второй план" или "показать, что Вы тут лишняя" или "принизить сравнением с первой женой", все это существует исключительно в Вашей голове. Ждать от людей, переживших такую потерю, особой трепетности к Вашим мелким ревнюкам - ну странно это; у Вас, вон, никакой трагедии не случилось - и то не получается трепетно относиться к чужим чувствам, а с них требуете. Самое главное - перестаньте сама думать, что Вы "занимаете ее место". Как только Вы поймете, что у Вас в жизни Вашего мужа свое собственное место, только Ваше, будет проще. П.С. Мой муж поддерживает контакт с отцом своей погибшей подруги вот уже 13 с лишним лет. К сожалению, бОльшую часть времени только в письмах - на разных континентах давно живем, такая вот жизнь. Так что в данном вопросе я не теоретик.

Спасибо, что привели меня в чувство! Конечно, я не права... погрязла в своем занудном эгоизме... Хорошая у Вас подпись.

И не бойтесь свои чувства с мужем обсуждать. Если не выкатывать обвинение "ты меня туда нарочно возишь, чтоб расстроить", а рассказать, чего Вы побаиваетесь и почему Вам бывает в этих визитах неуютно - муж, скорее всего, сделает все, чтоб Ваши опасения. И ему будет понятно, что Вы не посягаете на его прошлое, и Вам - что ничего не угрожает вашему совместному будущему. Мне было в некотором смысле проще - я с девушкой тогда-еще-не-мужа дружила, и для меня ее смерть тоже была большим горем; во-первых, мне было легко его понять, поскольку я по большому счету была в той же лодке, во-вторых, первое самое тяжелое время прошло у меня на глазах и поэтому я не строила себе никаких иллюзий на предмет того, что это может пройти бесследно. Просто поймите, что отношения мужа с первой женой и его отношения с Вами - разные вещи, друг с другом не связанные, и если он тепло отзывается о первой жене, то это не означает, что это тепло отнято у Вас. Более того, это характеризует его как человека, не вычеркивающего людей из своей жизни, это очень важно.

А я знаю ситуацию еще интересней! Подруга моей приятельницы потеряла мужа в автокатастрофе, осталось двое детей. Вскоре она вышла замуж за его друга, родила третьего ребенка, и сейчас они в процессе ожидания еще одного чуда рождения. Так вот у них на всех семейных праздниках, кроме ее родителей, собираются родители ее нынешнего мужа и родители ее бывшего мужа, которые относятся и к ней и к ее мужу, как к родным. Потрясающие люди! Вот на кого надо равняться! Нормальные ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения: сына не вернешь, но осталась невестка, которую они приняли как дочь, остались внуки. И у всех ее детей теперь три бабушки и три дедушки, которые одинаково относятся ко всем внукам. Всех благ Вам. :)))

И я искренне хочу также относиться к таким вот обстоятельствам в жизни, как из Вашего примера - быть выше дурных эмоций. Мне это пока с натяжкой удается.

Старайтесь. Вы же знаете, как правильно. Тяжело - поплачьте, сбросьте эмоции, потом наберите воздуха в грудь побольше - выдохните и принимайетсь осуществлять свои правильные мысли. :) Это ничего, что не получается, главное стремиться и все-таки не просто пустословить, а работать, работать и еще раз работать! И не опускайте лапки! Все получится... Может, даже попробуйте поговорить о Ваших сомнениях с мужем, только без наездов и заламывания рук, аккуратно: Вы тоже имеете право на свои страхи. Я думаю, он Вас разубедит, поддержит, заверит в своей любви. Вам станет полегче. И Вы не осталяйте его в его памяти, его боли. Живите дружно, живите в мире и гармонии! :))) Если уж совсем "башню срывать" будет, приходите сюда: мы водрузим Вам ее на место... ;))))))))))))))

Ой, спасибо Вам большое за тёплые слова!:) Я стараюсь, очень стараюсь!

Всех благ! Держитесь! :))))

да... славно, что так у них все дружно получается. Молодцы.

Девочки! Так вам благодарна за поддержку и соучастие! Сегодня после прочтения некоторых ваших сообщений старалась на вечерней прогулке с ребенком принять эту ситуацию, которая больше 2-х лет меня не оставляет в покое. Наверное, это нормальная ситуация, ведь я и до замужества, и после думала, что будем все вместе дружить. Проблема не в том, что я против дружбы с ними, а в том, что мне просто больно думать об этом, каждый раз не могу сдержать слез, когда просто вспоминаю об этом... Приехал муж оттуда и я в очередной раз со слезами на глазах обсудила с ним нашу проблему. Я, как нормальный и воспитанный человек, конечно же очень хочу, чтобы он не прерывал связи между ее родственниками, хочу, чтобы по возвращении домой я встречала его с поцелуями и улыбкой, чтобы мне нравилось принимать гостинцы и подарки от них, очень хочу приглашать их к нам в гости. И поэтому попросила его помочь мне принять эту нашу ситуацию, как данное, тем, что он будет, как и прежде ездить туда, а я мириться с сложившейся ситуацией, постепенно я привыкну к этому и мне станет намного легче. Вы знаете, мне после этого разговора так легко стало, да и он заметно повеселел. Говорит, что не хочет, чтобы мне было больно. Кстати, о гостинцах - я их начинаю потихонечку принимать, а раньше их передаривала.

Я бы все равно передаривала.... А общаться, ну куда уж деться?...

А я оставляю подарки, пытаясь тем самым доказать себе, что я уже спокойно отношусь к сложившейся ситуации.

Попробуйте представить , что его первая жена-в какой-то степени ваша родня, что вы вместе потеряли близкого человека.Может, так легче будет принять ситуацию.

Да я даже ее своей сестрой представляла... У меня ни к кому нет негативного отношения, просто мне больно от ситуации, вот просто наличие данной ситуации делает мне больно, но при этом я всех и всё понимаю, и себя тоже понимаю...

Ои, сложно ето все. Смотрела как-то американскиы филм про молодого вдовтса, как он на пожилую тетку запал (Сарандон ее играла), тоска ето все. Чапаите к психологу, может, что умное и посоветуют... (с транслита)

ситуация очень сложная прежде всего для вас. вы понимаете своего мужа и судя по всему уважаете его чувства. НО! Пусть и он вас поймет. он нашел сил жить дальше, создать новую семью с вами и правильно сделал. но вы тоже имеете право на счастье семейное и женское, а не жить в постоянной тени первой жены, постоянно слушая воспоминания о ней. вы хотите жить своей жизнью, своей семьей. поговорите с мужем. пусть он ездит к ее родителям, есле ему это очень нужно, пусть с ними вспоминает про их счастливую жизнь, но вам это слышать и учавствовать в этом не к чему. представляю как это тяжело и больно для вас. вы не обязаны жить с ее портретами и строить отношения с ее семьей, но и мужу запрещать не стоит. думаю современем он потихоньку сам от этого отойдет и будет все у вас хорошо. попробуйте понять друг друга. удачи вам, терпения и сил. простите что длинно.

Всё, что я пыталась тут написать, Вы описали одним небольшим текстом. Вы поняли, что я хотела написать и что чувствую - на все 100%! Спасибо!