Я обнаглела? Опять про квартирный вопрос

Итак. Мы вместе 10 лет, все это время живем у меня. Оба москвичи. Сыну 2 года. Незадолго до рождения сына поменялись квартирами с моей мамой (я ей однушку - она мне двушку). У мужа жилплощадь в квартире родителей (3-ка). И муж вот недавно помечтал, что если бы его родители разменяли свою трешку и выделили бы мужу его долю, то мы могли бы или купить комнату в коммуналке и ее сдавать, или поменять мою нынешнюю квартиру на 3-ку. Но это только мечты. Муж родителям такой вариант не предложит, я есссно тоже. Им самим до этого не додуматься. А очень бы хотелось. Я обнаглела? Хочу слишком много? Или нет?

Почему обнаглели? Нормальные мечты. Но, конечно, претворять в жизнь их придется мужу. Вам с его родителями о таком заговаривать негоже. Вот, если он хочет - почему бы не поговорить с родителями? Ничего наглого в таком нет.

Да вот в муже то и проблема. Он никогда с ними об этом не заговорит. Между ними достаточно прохладные отношения.

Тогда и делу конец. Родители мужа. Если он не будет это с ними обсуждать, то никто. От вас это только испортит все дело.

овчинка выделки не стоит :) либо 200-300 долл в мес.. за аренду... вас это устроит? либо 10-15 тыс разница с купли-продажи квартир, учетом услуг риэлторов и куча гемора... вам это надо?

Автор, родители вашего мужа не возьмут квартиру в деревянный костюм. Нам с мужем нравится свой район, до центра 15 минут и мы не пошли бы на неустраивающий НАС обмен ради детей. Славу Б-гу, нашим ст.детям никогда не пришла мысль на деление долей и они не привыкли свою жизнь улучшать за счет других людей. До женитьбы знали, где будут жить со своими семьями и на ЧТО ($).

Вот абсолютно верно! Родители, вырастившие-воспитавшие-выучившие своих детей, ИМЕЮТ ПРАВО пожить уже не только для детей, а друг для друга, для себя, не в стесненных условиях. Господа, Вы хотите жить в комфорте, но у Ваших родителей тоже ОДНА ЖИЗНЬ, из которой половина уже прожита и потрачена на взращивание Вас. Будьте благодарными! Подарите им ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ условия жизни! Свои проблемы они уже отрешали, дайти им пожить друг для друга, а не выкармливать своих выпущенных птенцов до их же седых волос.

ППКС!

а если - допустим - родители в свое время (не такое уж далекое) получили квартиру (именно получили), причем в той квартире дали метры и на их ребенка (назовем так :-)) с супругом(ой) - это как? родители утраивают свою жизнь за счет детей? получилась хатка на 110 м.

Пусть сначала "ребенок" компенсирует родителям потраченные на него деньги, а потом посмотрим, так ли уж нажились на нем родители, получив "лишние" метры. Считать так считать :)

Слушайте, обиженные ребёнки, кто из вас достигнув 18 лет оплачивал ком.услуги и прочие расходы (свет, газ, х/г вода и т.д.) за свою долю в этой квартире? До этого возраста за вас платили ваши родители. Думаю таких будет мало. Считать, так считать. Квартира у некоторых родителей одна, :-)а вот жен/мужей у детей бывает и более ( 1,2...)...так что на всех последующих невесток/зятей уже плохо будет с :-ием

Нет, у меня с точностью наоборот. Родители мужа уехали в однушку нам оставив трешку. А вот моя мама в трешке большой в центре живет, и жить будет, хотя сестра с мужем квартиру снимают. Жить с ней невозможно, я там с 15лет не живу.

да,легко делить не свое имущество

Поменяйтесь квартирами со свекрами - они вам трешку, вы им двушку. :)

Мечты, конечно, хорошие, радужные. Вот только ответьте мне на один вопрос: почему родители должны ухудшать свои условия? Точнее не так. Почему _дети ждут_ от родителей таких жестов?

Наверное, потому что многие родители не считаю жертвой делиться с детьми. Ну, нравится многим заботиться о детях, а детям - о них. Каждому - в меру возможностей.

Почему родители должны делится? Да не должны канеша, но если в их квартире есть доля собственности, принадлежащая сыну, которой он по понятным причинам 10 лет не пользуется, то думаю, было бы правильным нам предложить такой вариант, о котором я писала выше. Да, сумма 10-15 тыщ нам канеша не сильно поможет, но если прибавить к ним наши накопления, за риэлторские услуги нам платить не пришлось бы (моя мама риэлтер с 15-ти летним стажем), думаю мы могли бы расчитывать на неплохую 3-ку. При этом, приезжая к нам, свекровь часто говорит, что у нас тесновато :)

Какая "доля собственности"? Юридически - да. Но по морально-нравственной оценке: когда? скажите, когда он успел ее "заработать", эту собственность? Самим фактом своего существования, что ли? Но тогда родители, подарившие ему самое дорогое - жизнь, заслужили этих прав гораздо больше. Откуда у него собственность? В нашей стране при приватизации доля собственности оформлялась на всех живущих в квартире, чтобы не было ущемления прав ребенка и других прописанных в ней жильцов. Например, чтобы алкоголики, продавая квартиру, не оставили на улице своих чад. Пока ребенок рос и не мог себя содержать, его что, выгоняли из квартиры? Так вот если по СОВЕСТИ (если такое понятие еще что-то значит), ПОЧЕМУ великовозрастный сын продолжает пытаться просодержать себя в квартирном вопросе за счет родителей?

Почему вы считаете, что двушка - это такие уж стесненные условия?

А почему вы считаете чтотродители не захотят пойти на обмен? Им ведь еще не предлагали. И автор вовсе не собирается настаивать на обмене.

Я считаю, что делать такие предложения - неэтично! ИМХО А что касается стесенных обстоятельств, понятие стесенности у всех разые. Если не предлагают, значит, не считают это возможным (возможно, для них, это будут стесненные условия).

Вот в том-то и дело! Только как раз заботы со стороны детей-то я и не увидела здесь, понимаете? Ждем и обижаемся, что нам не дают! Я считаю нормальным, когда родители предлагают детям улучшить условия, а дети все-таки отказываются от таких жертв. Мои родители предлагали нам обменяться с ними на большую жилплощадь. Честно скажу, соблазн был велик! Я отказалась. Муж категорично запротестовал. Слава Богу, что у нас с ним в этом вопросе мнения сходятся: ну, не понимаем мы, почему дети считают, что родители должны положить свой комфорт на алтарь жаждущего чада! Хотя... мы все - дети своих родителей. Если родители- эгоисты и не желают помочь своим детям, то скорее всего их дети вырастут такими же эгоистами, которые будут стремиться откусить кусок помягче и посочнее. ИМХО.

Насколько я понимаю, во-первых, автор никого не считает эгоистом, а что плохого в мечтах о больше жилплощади, учитывая, что никто никого не заставляет и не обижается? Нормально думать о своем благосостоянии не отдельно от родительского. Потому что родители, и это норма, думаю о благосостоянии детей. Даже, когда они уже в возрасте. Во всяком случае, в моей семье так. А у автора - будет, как будет. Это же родители мужа, он будет разруливать, не она. Во-вторых забота о родителях тут не фигурировала, но кто сказал, что ее нет? И кто сказал, что ее никогда не будет при всей прохладности отношений мужа и его семьи? Куда они пойдут в дряхлости? В дом престарелых? Вряд ли. К сыну. Куда еще.

А, ну, раз только мечты... Тогда извините, недопоняла. Я так поняла, что мечты у автора прозвучали довольно конкретные о том, как поделикатней уже-таки осуществить свою мечту. А не просто так мысленно поизголяться. Безусловно, родителям свойственно заботиться о благе своих детей. Но так никто не сказал, что это благо должно выражаться в уступке жилплощади, есть другие способы "заботы". А если Вы включаете в это понятие дележ жилплощади, то я бы сказала, что взрослые дети тоже должны (в норме-то) заботиться о своих пожилых родиетлях и не выцыганивать с них "свои" метры. "Куда они пойдут в дряхлости? В дом престарелых? Вряд ли. К сыну. Куда еще." - Вот уж действительно цинизм. Следуя Вашей логике, родители, склоняясь на спеленутым ребенком, должны с хитрым прищуром вопрошать: "Ну, что, милок, будешь нас содержать в старости? А то мы тебя кормить перестанем? У какого сиську (извините мой французский) попросишь, если мамка не даст? И метров своих не дождешься." Бррррр... Бред... Просто рынок какой-то: а-ля "маманя, отдай мою долю, а то в дом престарелых отдам". Уж, простите... Я просто в ауте от предложенных Вами логических выкладок.

А, собственно, чем помощь метрами так уж отличается от любой другой? И в случае автора она просто прикинула, как было бы славно. Сразу оговорив, что лично сама не собирается никому ничего предлагать.

А может вашим родителям это было (поменяться на бОльшую для вас) совсем (понимете, СОВСЕМ) не в тягость и не представлялось стеснением. А вы в силу своих каких-то убеждений отказались в ужасе и негодовании. Ну и что? Они пожали плечами, подумали, что вам так лучше, как оно есть и забыли. И что имеем? Вы в однухе (а может вам и правда так лучше? ну мало ли, всякое бывает, или район нравится, а махаться пришлось бы на худший :). То ли дело, если родители, пытаясь не показать вам всех своей боли и ущемления, дрожащим голосом предложили вам обмен, тайно надеясь на ваш отказ. Тогда да, тут уж грех воспользоваться их немощностью в этом вопросе. А так представляю себе нормальную ситуацию, когда мама, например, говорит "Да, ну и конура, короче нам с отцом и двушка за глаза, а вы живо расширяться, без слез не взглянешь, а еще детей растить тут, не.." Я поняла, дело в ваших там внутренних взаимоотношениях,и не всегда ваша схема будет актуальна.

Да потому что еслиб не сын они бы трешку не получили в свое время.

:-)с одним ребенком 2-ку и не более

НУ, бред! Нет, конечно, если его рожали только для того, чтобы получить квартиру... Ну, что ж! Хороши - и родители, и дети. Я просто не представляю, что ребенка можно родить _только для того_, чтобы улучшить жилищные условия.

Мой свекр периодически чего-то начинает пищать, что это его кв-ра, и он ваще её продаст и уедет лечиться на эти деньги в (?) Израиль. На что свекровь резонно замечает: эту кв-ру ты получил на меня и моих двоих детей (дочь её, сын общий). И я с ней полностью согласна. не было бы семьи, жил бы на подселении...

"Мой свекр периодически чего-то начинает пищать, что это его кв-ра". - Ну, да, это из той же серии: "МОИ (мои!) метры", "МОЯ квартира", "отдай МОЮ долю".

Похоже, что я тут вообще одна такая "дура", которая не только не просит "свою долю в трешке родителей", но еще и ужимается своей семьей в своем семейном доходе (кстати, по инициативе мужа как ни странно), чтобы перевезти родителей в свой дорогой район в бОльшую и лучшую по качеству трешку (по альтернативе без доплаты им только двушку едва бы нашли).

Вопрос денег. Если бы я, например, имела финансовую возможность, обязательно помогла бы родителям улучшить условия. Это НОРМАЛЬНО.

menta написал(а): Вопрос денег. Если бы я, например, имела финансовую возможность, обязательно помогла бы родителям улучшить условия. Это НОРМАЛЬНО. Ну я бы не сказала, что эти деньги лишние. Возможно, если бы не было этого кредита, то мы бы себе и второго ребенка смогли бы позволить, и дачу не у черта на куличках...

Но это ваш сознательный выбор. Вы ТАК распорядились деньгами. Честь вам и хвала.

Деньги лишними не бывают никогда. Но есть и другие приоритетные ценности. И родители - одна из них.

Я думаю, это не дурость, а адекватность. Мы тоже живем в однушке, хотя у моих родителей и у свекров трешки. И выплачиваем моим родителям кредит на строительство дачи. Ну, и что? Я считаю это нормальным. "Есть время сеять камни, есть время собирать камни", - время "брать взаймы" и время "отдавать долги".

И родители ни разу не предложили вам поделиться метрами так, чтобы у вас хотя бы двушка была??? Им кажется нормально, что вы живете в таких ужасных условиях?

Они нам трешку предложили взамен однушки. Но я не могу так поступить с родителями: я категорически против "взять все и поделить" ((с) "Собачье сердце"), я ж не Шариков все-таки. Уважать себя еще хочу. Да и муж никогда не согласится со своей стороны на такой шаг. Ну, вот, Бог даст мы скоро сами "расширимся", через год-два, дорастем до двушки.

"ужимается своей семьей в своем семейном доходе (кстати, по инициативе мужа как ни странно), чтобы перевезти родителей в свой дорогой район в бОльшую и лучшую по качеству трешку" - это шож за район такой ДОРОГОЙ, в котором живут люди УЖИМАЮЩИЕСЯ :) гы...насмешили.

Мне кажется предложить стоит. А вот идти на конфликт если они откажутся не нужно.

мечты-мечты, намекнуть вы конечно можете, может свекры и захотят размениваться. Но, знаете многим немолодым людям тяжело сдвигаться с места, даже если они вам искренне хотят помочь. Мои свекры, например, тоже вдвоем живут в большой 3-х квартире, они эту квартиру всю жизнь в очереди стояли и получили ее практически перед пенсией. Она у них чуть ли не смыслом жизни была. Можете тешить себя мыслью, что они от вас ничего не хотят. А потом привычка. Моя, например, мечтает переехать в район своего детства - тихий центр. На мое, в чем проблема продавайте трешку покупайте меньшую квартиру в том районе, говорит, что не представляет себе как можно жить меньше, чем в 3-ке. Не факт, что на меньшую в том районе доплата не понадобиться, но меньше 3-ки даже не обсуждается. В чем-то я ее понимаю, она всю жизнь прожила в комуналке. Не думаю, что намекает, что мы должны доплатить потому что знает, что мы платим ипотеку, плюс им помогаем, но ... если бы мы предложили (к сожалению, нет возможности, и мало вероятно, что я бы предложила... плохая я невестка) наверное тоже бы не отказалась (а что все-равно потом вам достанется). А вообще у нее вседа была мечта - чтобы мы у них жили, но тут ей не повезло со мной

Мне кажется, вы уже достаточно получили просто в силу родства. Предлагать свекрам нечто подобное я бы даже в мечтах не решилась. Вы, кажется, и сами это понимаете, поэтому стесняетесь. Доверяйте интуиции(=совести).

Я то мож и получила в силу родства, но хотелось бы, чтобы и муж что-то получил. А так свекрам удобно - он им неудобств не доставляет, общаемся крайне редко. Просто лет 8 назад был случай - мы поздно вечером окаазались недалеко от дома свекров, решили переночевать у них, а свекровь перед нашим носом дверь закрыла со словами - ужина нет, ночевать негде. Суть моих измышлений в том, что муж имеет жилплощадь в Москве, но ни каким образом пользоваться ей не может.

да получит он. в наследство. и воспользуется.

Два вопроса: 1) кто предложил обмен 1-комн. на 2-комн. квартиру -- вы или ваша мама? 2) ваш муж деньги вкладывал в покупку родителькой квартиры или она просто была приватизирована в том числе и на него?

1. Обмен предложила мама, я добавила денег ей на обмен моей небольшой однушки на вполне приличную и рядом со мной. 2. Квартира родителей мужа была приватизирована и на него тоже.

Видите, маме же вы не предлагали ухудшить ее жилищные условия ради вас, правильно? Т.е. инициативу проявила мама, а уже ваше право было принять или не принять такой щедрый подарок и по мере возможностей как-то компенсировать маме "пожертвованное". И это нормально, ИМХО. Ну, что поделать, если родители мужа не так щедры. Они не обязаны. Здесь часто говорят, то дети имеют право на квартиру потому, что, мол, и на них ее давали, что квартира была бы меньше, что родители денег не платили... Родители так или иначе работали на эту квартиру. А "считалки" сколько из этой квартиры детям принадлежит -- абсурд. Если так считать, то надо и деньги на содержание детей из их "квартирной" доли вычесть (это ж еще и должен будешь :)). А тогда встанет вопрос, для кого ребенка рожали... ну, и так далее. Ведь совсем бред :) Если муж холодно общается с родителями, то вообще не стоит вынуждать его быть обязанным маме с папой. Мне кажется, если вы предложите свекрам любой из вариантов, рискуете нажить столько проблем, что и "мечтанная" квартира не в радость будет.

Ну почему? Каждый живет как ему живется... По мне, я бы неикогда не ухудшила жилищные условия своих родителей. А вам, может, это и нормально...

Мне вот интересно стало. Я уже где-то год "тусуюсь" на Еве и топики типа: "как ободрать родителей на квартиру?", появляются с завидной регулярностью. Почему нет топиков типа: как ЗАРАБОТАТЬ на квартиру САМИМ? Видимо очень впечаталось в головы "грабь награбленное"

Скорее детская привычка: "мама-папа мне должны".

Не совсем так. Родители мужа не были бы рады, если бы он вдруг стал проживать вместе с ними, не говоря уже о том, чтобы чтобы и я и ребенок жили бы там. В случае, если мы расстанемся, ему придется снимать квартиру. Родители нам конечно ничего не должны и мы у них ничего не просим и тем более не требуем.

Это не по вашей теме реплика, скорее по поводу общей тенденции :)

Если ваш муж выбьет свою долю от той квартиры где его родители живут, то в случае, 1)если вы расстанетесь, ему придется снимать квартиру...:-)если вы "кинете" своего мужа после покупки 3-х квартиры и запишите себя единоличной собственницей. 2)Если вы расстанетесь и ваш муж будет иметь долю в родительской квартире, то ему не придется снимать квартиру. Вы настроены на большее кол-во мужей, коль уже сейчас пишите, если расстанемся и т.д.

"Родители нам конечно ничего не должны и мы у них ничего не просим и тем более не требуем." Сами пишете, что "хотелось бы". Мне кажется, что отношение человека к другим людям определяют не только его поступки, но и его мысли и желания. Удач Вам. ;)

Всем большое спасибо за мения и коментарии. Почти все подтвердили мою точку зрения, что мне и требовалось. :)

Моё мнение: обнаглели. Вам, значит, хочется в 3-ке жить, а родителям мужа - нет? Вы молодые, вот и зарабатывайте - нехорошо обдирать родителей.

Не думаю, что свёкры будут в восторге. Так уж сложилось - вы их не тесните, им хорошо. Если только в судебном порядке принудительно. Или переехать к ним жить - но это будет нервотрепка. А сын один ребенок в семье?Если один - то квартира и так "Ваша" будет. Ну не Вам ,так вашим детям, внукам. Тут вопрос насколько Вам это необходимо именно сейчас? Я Вас очень понимаю. Такую позицию,как говорить - сами-сами давайте зарабатывайте на квартиру -- не приемлю. Цена 1 кв метра в Москве о-гого, а ипотека, как и всякого рода банковские кредиты - переплата в несколько раз и обуза на всю жизнь. Да и попробуй ещё получи ипотеку с маленьким ребенком.

Может вам намекнуть, чтобы свекры в вашу двушку, а вы в их трешку? но именно намекнуть, если "не поймут", то вопрос больше не поднимать. А вообще, двушка на семью с одним ребенком вполне нормально, вот если б у вас двое было, тогда, мне кажется, ваше желание было бы более обосновано. Хотя сама я вообще бы эту тему не поднимала: хотят -помогут, не хотят - не надо, как им удобнее

у нас двое. сейчас живем в съемной двушке. маловато, да :-) на вашем месте ничего бы просить/требовать не стала бы, и на мужа бы не давила.

А вам что, плохо живется? У вас есть двушка, ваша, никто у вас ее не отнимет. Живите спокойно, зачем родителей трогать? Если бы вы жили в коммуналке, а родителе шиковали, то это другой вопрос был бы, а так все по-моему ОК. Разбогатеете, поменяете себе на трешку. а квартира родительская никуда не денется, может там потом ваши дети будут жить когда вырастут.

А мы махнулись квартирами с родителями!Я жила с ними в центре в трешке до 25 лет, потом вышла замуж, купили квартиру не в центре, двушку. Прожили там с мужем 5 лет, ребенок появился. На настоящий момент осуществлен переезд моих в ту двушку, а мы в трешку. С родителями говорила, естественно, не один раз, все обдумали, они согласились. Во-первых, они никуда не ходят и друзей у них нет (то есть привязки в месту нет). Папа как раз на пенсию вышел только что (до этого ему пешком 15 минут до работы было). Мы здесь сделали нормальную детскую комнату, спальню. Двушка та для двоих очень даже хороша, более 60 метров, дом новый. К тому же тут самый центр (не тихий), а там пруд, лес и парк. Ребенок к ним приезжает и дачей называет:) Они и сами пройтись могут, и с ним хоть погулять удобно, санки-родики, детям там раздолье. А муж ездил оттуда 1,5 часа на машине на работу и вечером столько же или больше. Сейчас мужу до работы 7 минут на машине! Сад тут лучше!!! И близко, и школа здесь будет. Не знаю, мои родители расценили, что внуку лучше в центре школу найти (выбор больше), и не тотолько школу-занятия всякие, сейчас садик хороший. Вообщем, из минусов для них-это может только их привычка жить в другом месте. Но мама к этому просто относится, папа конечно сложней, но больше для проформы. Да, еще!Теперь их новая дача стала им значительно ближе (электрички их направления неподалеку). Тех, кто ютится в однушках, а родители в трешках, не очень понмаю, хотя отношения у людей в семьях разные конечно. Мои бы не ели, не спали, если б такое было (с ребенком особенно!!). В свою очередь я бы, видя их стесненность и неудобства, тоже помогла бы, как смогла. В эту двушку мы хорошо вложились, мебель новую дорогую купили, ремонт там хороший. Кухня 12 метров, 2 балкона. Комнаты не маленькие. Теперь они не работают, так только в магазин выбираются изредка, а у нас сад, работа, мы ПОСТОЯННО ходим всюду (и все в центре), друзья мои все здесь.Главное, чтобы всех все устраивало, а самопожертвования и правда никому не нужны.