Что делать будем? Итоги гражданского брака

Гражданский брак, заграница, двое детей (8 и 2 года). Мы с гражданским мужем (далее просто мужем) оба с профессией, оба работаем, получаем поровну. После трех лет совместной жизни и нарастающего ощущения некоего дискомфорта, со мной случился бзик подводить итог нашим отношениям. Плюсы и минусы - Плюсы - муж меня, несомненно, любит (уси-пуси, секс, все на месте). Эмоциональный, открытый, компанейский, веселый папа. Уважает этические нормы. Минусы - ни хрена не делает по дому. Не интересуется семейными делами (счета, продукты, няня, дантисты, сантехники - все на мне) Подвержен припадкам гнева (орет, оскорбляет, швыряет мебель, толкает). Курит травку практически ежедневно. Строит грандиозные планы не имея понятия как их претворить в жизнь. Безинициативен, ждет "указок" и инструкций с моей стороны. Мне 28 лет. Пора начинать задумываться о накоплении семейного капитала, совместных сбережениях, серьезных карьерных планах. Я хочу видеть рядом с собой помощника, партнера... не совсем уверена, можно ли с человеком такого типа создать нужную мне семью. Вот и сижу...не знаю, что делать. Уйти? Не уйти? Если уйти - пугает перспектива остаться с маленькими пока детьми..Нет, одна я не останусь однозначно, но на первых порах будет тяжело. Травма для детей. Муж в припадке гнева, возможно, будет опасен. Остаться - читай выше. Все минусы достали донельзя. Что-нибудь посоветуете?

Прочитав главу с минусами, стало смешно потому как читаю будто про своего мужа. И знаете тема :"Что делать будем? Итоги гражданского брака" так мне близка. Муж придурок еще тот, но летом он мне изменил и ушел из семьи. Мне было плохо и я его вернула, как бы сама с собой согласилась, что готова терпеть его характер, его гнев и его тупые поступки. И вот знаете ничего хорошего из этого не вышло. Он стал поднимать на меня руку. При чем в порыве гнева в него вселяется такой бес, что я БОЮСЬ ЕГО!!! Деньгами он мне не помогает, я прошу у него 50 р. со страхом, что он будет орать. И знаете он орет, как сумашедший. Он взбесился, что потек унитаз и пнул его так что тот развалился, о вытяжку над плитой стукнулся головой и тоже взбесился и стукнул по ней она отвалилась, и так почти во всем. Самое страшное когда бесится ЗА РУЛЕМ, столько раз были аварийные ситуации, он давит педаль в пол и летит.... Бля долбень. А я без него не могу,как родила от него сына так крыша на нем едет,привязалась как собака. Сама без отца росла и все детство мечтала и думала, что любого мужа буду терпеть только что бы у ребенка моего был пап, вот и терплю дебила.

да, я боюсь его тоже. Это отвратительно. Пару раз приходилось угрожать звонком в полицию, если он не успокоится. Хорошо, что финансово я не завишу от него. Если бы у меня был серьезный повод его выгнать (измена, например), я бы им воспользовалась. Но он хороший мальчик, не изменяет. Изменяю я. Про любовь и не спрашивайте...куда все делось?

Я фигею, дорогая редакция. Измена, значит, -серьезный повод, а что руку на Вас поднимает и бесится так, что до звонков в полицию дело почти дошло - это ерунда, не стоящая внимания? Что у Вас за картина мира в голове, извините?

возможно, из-за того, что в детстве физически наказывал отец, я более-менее толерантна к агрессии. Хотя понимаю, конечно, что не нормально это и не хочу этого. И потом, что "еще можно", а что "уже нельзя"? Орать и разбрасывать стулья - это прямая угроза? Или просто способ самовыражаться?

По Штатовским меркам - вы в нездоровых отношениях, которые требуют семейной терапии как минимум. Потому что, если это станет известно окружающим, на вас могут донести в соц. службы на предмет нездоровой обстановки для детей и назначить проверку вас, как матери с решением вопроса о лишении вас родительских прав. НЕ говоря уже о нем. А уж если это будет прогрессировать и он начнет детей задирать...

По-моему,минусы перевешивают.Мне бы хватило и того,что он курит травку и проявляет агрессию для того,чтобы послать такого мужа подальше.

"...несомненно, любит (уси-пуси, секс, все на месте). Эмоциональный, открытый, компанейский, веселый папа. Уважает этические нормы". "Эмоциональный, открытый, компанейский" -это плюсы не "семейные". Они хороши для приятельских отношений. "Веселый папа" - тоже плюс такой слабенький. Я понимаю, был бы он заботливый папа, отвестственный папа, авторитетный... А то "веселый"... Клоун что ли:) "Уважает этические нормы" - "орет, оскорбляет, швыряет мебель". Еще и при детях, небось? А че, у каждого свои нормы:) Тем более, в состоянии укурки:) "Уси-пуси" на месте? Но наверное не такие уж сладкие, коль вы и с другим не прочь поуси-пусться?;) "Любит несомненно"?... Вам на месте, разумеется, видней. Но, что хорошо в 18 лет, из того в 28 семейный цемент не замесишь. Уйти или остаться. Распишите так же на бумажке плюсы и минусы жизни с ним и без него. Мне думается, что с таим человеком копить совместный капитал и строить стабильную буржуазную жизнь невозможно:".. Строит грандиозные планы не имея понятия как их претворить в жизнь. Безинициативен, ждет "указок" и инструкций с моей стороны" Инфантильная личность, фактически третий ребенок. Возможно без него вам станет даже легче, как без балласта.

Позвольте внести несколько поправок :-) *** "Эмоциональный, открытый, компанейский" -это плюсы не "семейные". Они хороши для приятельских отношений. В каком-то смысле семейные. Дипломатические качества, так сказать. Социально-развлекательная функция вся на нем. Я в цирке не смеюсь :-) *** "Веселый папа" - тоже плюс такой слабенький. Я понимаю, был бы он заботливый папа, отвестственный папа, авторитетный... А то "веселый"... Клоун что ли:) Авторитета как такового нет. Увы. Дочь слушается пока, но признает, что мама дома главная, во всем. Заботливость и ответственность развиваются потихоньку, но практическая сторона страдает. Типа, я знаю, что я должен что-то сделать, но не знаю как это сделать. *** "Уважает этические нормы" - "орет, оскорбляет, швыряет мебель". Еще и при детях, небось? А че, у каждого свои нормы:) Тем более, в состоянии укурки:) Это да, пардон, я "слегка" неправильно выразилась. Имелось в виду - не врет, не гуляет, искренне раскаивается за допущенные ошибки. Что не мешает их повторению. *** "Уси-пуси" на месте? Но наверное не такие уж сладкие, коль вы и с другим не прочь поуси-пусться?;) Ну ясное дело...Усё достало. Какие тут сладости? *** Инфантильная личность, фактически третий ребенок. Возможно без него вам станет даже легче, как без балласта. Возможно и будет легче. А еще возможно, что будет точно так же с кем-то третьим :-((

Вот так потихоньку и копайтесь:) До самой сути:) А если серьезно, то само состояние копания, даже при наличии двоих деток, уже фиговый признак. Может будет хуже с третьим, да. Но вы же большая девочка, зачем вам на те же грабли?;) От всей души желаю вам во всем разобраться и принять правильное для вас и детей решение уже без колебаний. ПС. Я все таки старше вас и брак не первый, и даже не второй.. Поверьте, если у вас есть любовник - это плохая база для семьи. По какой бы причине он у вас не завелся.

о да. Большой, жирный такой звоночек. ЛЮ-БОВ-НИК-ДИНЬ-ДИНЬ! Спасибо за добрые пожелания :-) Наверное, я из тех самых непрозорливых, которые на чужих ошибках не учатся :-))))

От такого нужно уходить и не важно - гражданский муж или отношения зарегестрированы.;) Оно вам надо, с таким под одной крышей жить? Пусть он свои припадки гнева устраивает в полном одиночестве...

просто так не уйдешь. ДОлжна ьбыть соответсвующая ситуация, кризис, когда плюсов уже не видишь ВААБЧЕ

это все из за травки

Автор, вы так ярко описали минусы мужа,что создается впечатление что вы просто хотите получить поддержку "зала" на уход от него. Но лично у меня сложилось впечатление что Вы безответственный человек и видимо тоже не подарок. Потому задумайтесь, а Вы действительно найдете замену мужу, и будете ли Вы нужна тому типу мужчины которого хотите видеть рядом?

"Автор, вы так ярко описали минусы мужа,что создается впечатление что вы просто хотите получить поддержку "зала" на уход от него." Плюсов, к сожалению, больше не нашлось. Возможно, я их не разглядела. Возможно, для меня они не плюсы вообще. Пыталась быть объективной. "Но лично у меня сложилось впечатление что Вы безответственный человек и видимо тоже не подарок." Ммм, это вы о чем? Не подарок, разумеется, но что касается семьи, я полностью функциональна. Делаю все, что от меня требуется. "Потому задумайтесь, а Вы действительно найдете замену мужу, и будете ли Вы нужна тому типу мужчины которого хотите видеть рядом?" Замену мужу я найду :-) Вы имеете ввиду, не найду ли я кого похуже гневливого безответственного наркомана? Ну, если сильно постараться :-)))

Когда я писала про безответственность, я имела ввиду то что Вы уже 3 года позволяете своему ребенку видеть это - "Подвержен припадкам гнева (орет, оскорбляет, швыряет мебель, толкает). Курит травку практически ежедневно." Более того Вы я так понимаю второго ребенка родили от него. Но как говорится исправлять ошибки никогда не поздно. Не понимаю над чем размышлять. Вам же не клоун нужен веселый и заводной, а мужчина за которым можно расслабиться. Но такого Вам скорей всего будет найти сложно.

А зачем искать замену мужу?Нельзя жить вообще без мужа?А если и с мужем то не на замену,а потому что он-это он?

Ну, с яростью-то бороться нетрудно. Один звонок по 911 в припадке гнева и с травкой в кармане в большом количестве и он до конца дней своих пожалеет, что не ушел по-хорошему.

нее, у нас тут взгляды на травку либеральные...оштрафуют, возможно, читай из общего бюджета. Да и телесных повреждений никаких - как докажешь? Скажет, она, мол, тютю, мистер офисер. ПМС.

Не нужны повреждения. Достаточно сломанной мебели и вашего звонка на тему - я боюсь за себя и детей. После этого можно получить в суде запрет на приближение к вам и детям и даже без его участия.

хорошо. Согласна. Но что делать с глобальной проблемой-то? Какой ярлычок на него клеить - муж, не муж, муж после сеанса психотерапии...?

А какая разница? Вы же с ним расставаться решили. По американским меркам от партнер, отец детей. Теперь уже почти бывший. По вашим собственным - ну это уже вам решать. А лично мне, как окружающей и посторонней глубоко пофиг, каким горшком вы его назовете.

Пардон, вопрос был риторический.. Если бы решила уйти окончательно, мне бы самой было глубоко пофиг, а так...Имеются сомнения, вопреки здравому смыслу.

А какого рода сомнения? Что вам и детям будет, в итоге, хуже? Или что вы его любите и поэтому с ним, хотя и понимаете, что он не тот муж, который в глазах общества приличен женщине и не тот отец, которого она должна была дать своим детям?

"Что вам и детям будет, в итоге, хуже?" Нет, не думаю, что будет хуже. "Или что вы его любите и поэтому с ним, хотя и понимаете, что он не тот муж, который в глазах общества приличен женщине и не тот отец, которого она должна была дать своим детям?" Частично. Любовь-не любовь, это мне не очень понятно, но наверное да, прошлое, дети...все связывает. Глаза общества меня не особо волнуют, но я за справедливость. Скажем так, бизнесмен ты или садовник, в семье тяни свою лямку наравне и выкладывайся по полной. Отец...отец желательно чтобы был адекватный, не обязательно супермен какой. В конце концов, от любого адекватного человека дети могут научится полезным вещам. Как к отцу, у меня нет претензий, кроме как эти дурацкие заскоки с ором и стульями. Большое мое сомнение это то, что история повторится. Предыдущий муж не дотягивал до определенного стандарта, хотя изначально обладал всеми положительными качествами. Мы старались. Не получилось. Я разочаровалась, он разозлился. Теперь почти та же самая ситуация, несколько другие качества избранника (мне казалось, они сбалансируют наши отношения), и в итоге тот же самый результат.

Вопрос, получается, в том, что вы неуверены, что у вас могут быть какие-то иные отношения с иным типом мужчины? А одна вы не готовы быть, если потерпите фиаско в построении отношений? Может, вам к терапевту попробовать? На предмет выхода из порочного круга?

Дело в том, что я никогда не была одна. Всегда был рядом кто-то кто хотел серьезных, долгосрочных отношений. И я всегда уступала - казалось, что все рассчитано правильно и вот с этим человеком все будет хорошо. Даже сейчас, любовник говорит, что если я решу уйти от мужа, я могу "целиком и полностью на него рассчитывать". Я уже малость поправилась умом и решила, что пока не разберусь в себе, никаких семейных отношений ни с кем строить не буду. Да, к терапевту.

Но, чтобы разобраться, надо попробовать без партнера. Пока он под боком, вам будет трудно взглянуть на ситуацию со стороны. Да и на любовника тоже.

Мы пытались говорить на эту тему...мол, мы заходим в тупик, может, лучше пожить врозь...это очень сильно его бесит, после припадка гнева он старается исправится - забрасывает траву на неделю-две, пытается помогать по дому, честно старается, но это все так неестественно и из-под палки...потом потихоньку охладевает. Если честно, сил нет. :-((( Вот так все бросить и начать новую жизнь. С чего начинать? Деть еще совсем маленький, работа с ненормированным графиком - мне нужен кто-то дома постоянно. Родственников-друзей нет рядом. Но уже то, что задумываюсь об этом, наверное, хороший знак. Если по-умному все рассчитать, процесс отдаления "в никуда" займет не меньше года. Проще, конечно, было бы перевесить все на очередного мужика, но не хочу, надо самой.

Ну, если он согласен на диалог, тогда и флаг в руки - вдвоем к семейному терапевту. С посредником часто проще разобраться и что-то наладить. Возможно, убедить его пролечиться от зависимости, если таковая обнаружится, от вспышек гнева. Ну и вам помогут научиться с ним обращаться. Попробуйте - чем вы рискуете?

Плюсы, говорите? Сюси-пуси-секс (могу даже догадаться что за секс - обычнейший, просто сама факт, что ЕСТЬ - ну не верю, что человек, поднимающий руку на жену и не помогающий ей - будет выкладываться ради нее в сексе, ну да ладно)? Итак, не помогает, в том числе и материально. При том, что оплата счетов на Вас. И Вы говорите, что материально зависите от него. Или я что-то не поняла? Дальше, "в детстве росла с отцом-агрессором. потому агрессию приемлю" "в детстве отец недостаточно любил, потому цепля.сь за то, что есть" - автор. но у Вас же дети. ВЫ хотите, чтоб ВАШИ дети усвоили такую модель поведения в семье? Да только это - повод НЕ терпеть агрессию. А сейчас, думаете , детям так нравистя видеть вспышки гнева папаши? Опасен? А в какой загранице Вы живете? В большинство "заграниц" существует для таких случае телефон 911 и полиция, в отличие от "СНГ" на домашние разборки приезжает быстренько. ЗЫ: или это Вы жизнью с ним себя "за измену наказываете"? Кстати, ...эээ...а кто у нас любовник? В смысле не из таких же?

Да фиг с ним, сексом, обыкновенный секс, не супер, не плохой, жаловаться не буду. Насчет финансов - у нас общий бюджет, я имела в виду, что оплатой счетов и домашней бухгалтерией занимаюсь я, он не в курсе, сколько мы платим за то-за это. Финансово я независима, смогла бы прожить без него, но из-за затрат на детей, разумеется, уровень жизни все же понизится. 911 у нас есть, но, как я писала выше, доказать что-то будет сложно. Ну поднял голос, ну постучал кулаками по стенке. Я всегда надеялась, что вот остынет, придет в себя и поговорим по-хорошему и все уладим. Так раньше и обстояло дело. Но мне кажется это прогрессирует, он может толкнуть меня или замахнуться чем-нибудь..поэтому пару раз хватала телефон и требовала успокоится, что его только больше бесило. "ЗЫ: или это Вы жизнью с ним себя "за измену наказываете"? Кстати, ...эээ...а кто у нас любовник? В смысле не из таких же?" Вряд ли. Скорее наоборот, любовником себя "награждаю". Типа заслужила (рационализирую по-страшному). Неа, любовник у нас - совершенно другой. Физик по образованию, такой, из породы молчаливых очкариков-интеллектуалов. Энтомолог в душе. Любит хоккей и Битлз. Прямо как мой первый муж, что интересно.

Как раз при вызове доказывать ничего не надо. Это потом надо будет доказывать, что он не преступник. А при вызове полиции женщиной, матерью маленьких детей на буйный нрав мужа его стреножат без всяких объяснений, даже, если она передумает и попросит этого не делать.

А уйти к любовнику и вместе слушать "Битлз"? А про вызов полиции - см. предыдущий пост. Доказывать ВАМ ничего не надо. это ЕМУ надо будет доказывать, что не верблюд.

Автор, по-моему, в вашей ситуации неважно женаты вы или нет. Т.е. вам даже проще будет от него уйти, т.к. ваши отношения не узаконены. По-моему, вспышки гнева - достаточное основание, чтобы расстаться с мужчиной. Тем более, что у вас есть дети.