На счёт свекрови.Поддержите или раскритикуйте!!

Вот моя ситуация:не общаюсь со свекровью пол года,помимо меня с ней не общаются мои родители,мой сын и бабушка моего мужа,т.к.последний раз она раздула такой скандал на пустом месте,что посорилась сразу со всеми! Но мой муж оочень от этого страдает,он же её любит,она его мать!Я уже смотреть на него не могу,он иногда в такие депресси впадает от всей этой ситуации,несколько раз просил меня пойти ей на встречу,но я отказывалась,а тут вдруг меня посетила вот какая идея:Собрать всех родственников(моих родителей,его родителей,его бабушек,моих сестёр) у нас дома за большим праздничным столом,чтоб все забыли про свои обиды и злобу и были ОДНОЙ БОЛЬШОЙ,ДРУЖНОЙ СЕМЬЁЙ!!!! Может показаться,что я сделаю этим большое одолжение свекрови(она очень себя любит и никогда не перед кем не извинится,очень хочет общаться с внуком,но даже ради этого не извинится),но на самом деле я очень переживаю за мужа,мне его жаль,он же не виноват,что у него такая мать,но и отказаться от неё он не может,а так я одним разом перемирю всех,чтоб все успокоились и нам не приходилось между ними всеми разрываться!Как Вы думаете?Я вот до конца не уверенна в паравильности своего решения(не люблю я свекровь и мне б конечно было б лучше без неё в нашей жизни,но муж...)

Муж у вас будет рад. Но я бы так не рискнула сделать. ИМХО. Хорошо бы, чтобы они про все забыли, а если нет. Выпьют немного и опять начнуться разборки.

Если у Вас в семье все алкоголики, то это ТОЛЬКО Ваши проблемы!!!

А что анонимно-то? Стыдно личико показать? И где я написала, что в семье у меня алкоголики? По себе наверное судите?

вы мудрая женщина и ваше конечное желание звучит просто отлично... только будьте готовы к тому, что способ который вы выбрали может произвести обратный эффект: А ну как все насмерть за этим праздничным столом и переср...ся, извините. В любом случае, мой вам совет НИКОГДА не будьте буфером, я в свое время из-за этого наплакалась.

Плохая идея. Очень. Если ВЫ хотите взять НА СЕБЯ груз восстановления отношений со свекровью, не надо делать это вот так вот, с помпой. Типа, возвращение блудного сына... Просто начинайте общаться потихоньку. Вы, одна, без привлечения масовки. Душевно поздравьте с новым годом. Или для начала просто начните делать какие-то передачи ей через мужа - типа, пирожков напекла или пару красивых полотенец ей купила.... Я надеюсь, муж-то с ней общается ? А отношения свекрови с другими родствениками - совершенно не ваша забота. Пускай сами налаживают. Не надо стараться переделать весь мир.

Я и не стараюсь переделать весь мир!!Просто,как я уже написала,я не горю желанием мириться со свекровью,делаю это только ради мужа,а чтоб меня это не сильно напрягало,сделаю это за праздничным столом,где будут приятные для меня люди.Всё равно хуже всех будет ей на этом празднике,т.к.она перед всеми виновата,но тем не менее я помагаю сделать ей первый шаг для примерения с несколькими людьми.В противном случае,я не хочу общаться с женщиной,которая обидила близких мне людей и не общается с ними!Я хочу,чтоб я приходя к ним в гости не думала о ком можно говаорить,о ком-нет!На какой праздник кого звать и не хочу праздновать один и тот же праздник несколько раз,потомучто со мной помирилась,а с остальными нет!МЫ ЖЕ МОЖЕМ СОБРАТЬСЯ ВСЕ ВМЕСТЕ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ,ДРУЖНОЙ СЕМЬЁЙ!ВОТ МОЯ ЦЕЛЬ!!!!!Я и не стараюсь переделать весь мир!!Просто,как я уже написала,я не горю желанием мириться со свекровью,делаю это только ради мужа,а чтоб меня это не сильно напрягало,сделаю это за праздничным столом,где будут приятные для меня люди.Всё равно хуже всех будет ей на этом празднике,т.к.она перед всеми виновата,но тем не менее я помагаю сделать ей первый шаг для примерения с несколькими людьми.В противном случае,я не хочу общаться с женщиной,которая обидила близких мне людей и не общается с ними!Я хочу,чтоб я приходя к ним в гости не думала о ком можно говорить,о ком-нет!На какой праздник и кого мне приглашать,а скем праздновать дополнительно!Я хочу дружную семью!

цитирую "хуже всех будет ей на этом празднике". ну и для чего тогда вам это надо? сами этой фразой ответили на свои вопросы. к тому же если бы она хотела помириться то решила бы этот вопрос сама. она взрослая женщина и вы не сможете ее заставить. либо она не придет, либо все пересобачатся и вообще не захотят и слышать друг о друге.

мариямама написал(а): "...если бы она хотела помириться то решила бы этот вопрос сама. она взрослая женщина ..." Но в том то и дело,что она женщина взрослая,но гордая и очень любящая себя и она никогда не извиняется,даже если она не права.Она оскорбила моих родителей и не считает должным извинится,но мои родители в свою очередь считают,что наши нынешние отношения не правильны и хотят мира между нами всеми,мой муж тоже от этого страдает(от таких отношений),она же при всём этом,только постоянно скулит как ей нужен внук,как она по нему скучает,но даже ради внука не делает первого шага,вот я и хочу устроить праздник перемирия!Но совершенно откровенно говорю,что не из-за себя,а потомучто из-за таких отношений страдают близкие,любимые мной люди!

1. вы делаете это не столько от того что муж и ваши родители страдают, а скорей оттого что они вас пилят. 2. а сами вы мириться не особенно хотите. если бы хотели, то сначала приехали бы сами к ней и привезли внука и сказали, что мол давайте с вами будем дружной семьей. а уж потом устраивали свой семейный обед. сначала вам надо с ней наладить отношения, а уж потом привлекать своих родителей.

автор написал(а): Но в том то и дело,что она женщина взрослая,но гордая и очень любящая себя и она никогда не извиняется,даже если она не права. И что, вы думаете, что она на этом вечере устроит публичное покаяние ? Да нужно оно ей сто лет...

а муж ваш сам не хочет решить эту проблему? это все-таки его мама, пусть сам с ней и носится, раз она ему так дорога, что он все прощать ей готов. Скока народу из-за одной дурной бабы мучается, а вы еще думаете, как бы с ней помириться. Ей бы самой стоило обо всем подумать.

О, как затейно-то все.... Отвечаю по пунктам. 1.Если не хотите - не миритесь. Неискренность будет чувствоваться, и ни к чему хорошему эта затея не приведет. 2."Всё равно хуже всех будет ей на этом празднике" совершенно не вяжется с "Я хочу дружную семью!". Не стоит с такими мыслями и чувствами затевать сеанс всеобщей любви. А как сделать первый шаг примирения, она сама разберется, без вас. Если ей это будет надо. 3.Если ваш МУЖ хочет, чтобы вы помирились со свекровью, пускай он и создает необходимый антураж для того, чтобы ВЫ ПОМИРИЛИСЬ. А не для того, чтобы вы создали лишний способ макнуть ее фейсом в какашку, да еще перед всеми родствениками... 4.Праздновать один и тот же праздник по сто раз, да еще с неприятными людьми - это какой-то изысканный способ мазохизма... Надо проще: не нравится человек - не общайтесь. Хотите пойти навстречу мужу - начинайте общаться. А вот эти вот интриги "здесь о ней говори, здесь не говори", "приглашу - все равно ей будет хуже всех" и прочее - это какие-то непонятные тайны то ли мадридского двора, то ли детсада "ромашка"....

millimetr написал(а): "...2."Всё равно хуже всех будет ей на этом празднике" совершенно не вяжется с "Я хочу дружную семью!". Не стоит с такими мыслями и чувствами затевать сеанс всеобщей любви. А как сделать первый шаг примирения, она сама разберется, без вас. Если ей это будет надо..." ."Всё равно хуже всех будет ей на этом празднике"-не значит,что я делаю это для того,чтоб её унизить,просто я имела в виду,что виноватый человек при перимирии всегда себя чувствует хуже,т.к. ОН ВИНОВАТ,правда сомневаюсь почувствует ли так себя моя свекровь,более двуличной,наигранной особы в жизни не встречала!! "...Праздновать один и тот же праздник по сто раз, да еще с неприятными людьми - это какой-то изысканный способ мазохизма... Надо проще: не нравится человек - не общайтесь. Хотите пойти навстречу мужу - начинайте общаться..." Праздновать один и тот же праздник,это я ответила про предложение помирится лишь со свекровью,а остальные как хотят,но тогда я не смогу позвать на праздник и свекровь и родителей и бабушек,а так они все "под шумок"праздничного ужина помирятся и на рождественнские праздники мы сможем собраться все вместе!А на счёт не нравится-не общайтесь,я б с удовольствием,но все вокруг хотят мира и посят МЕНЯ об этом,т.к. знают,что со стороны свекрови первых шагов не дождутся!!!

"просто я имела в виду,что виноватый человек при перимирии всегда себя чувствует хуже,т.к. ОН ВИНОВАТ,правда сомневаюсь почувствует ли так себя моя свекровь,более двуличной,наигранной особы в жизни не встречала!!" Не почувствует - во-первых, и не будет не перед кем извиняться - во-вторых. А все остальные выставят себя дураками фактически, т.к. будут ждать слезных раскаяний, которых не последует... Если кто-то вокруг вас хочет мира, пусть он и думает, как этот мир организовать. Искренне рекомендую вам держаться подальше от эпицентра этого сомнительного предприятия. На крайний случай, было бы логично просить вашего мужа (сына свекрови) помочь наладить отношения. При чем тут вообще вы - совершенно непонятно. В данной ситуации мне пока кажется, что вам предназначена единственно роль козла отпущения.

вы очень мудрая женщина;) поддерживаю ваше мнение:);)

Точно.

согласна. а еше - мы ж не знаем, может свекрови вообще весь мир ее родственников по барабану. зачем ей навязывать общение с ними?

Ей не "по барабану" внук,но даже ради него она не идёт на перемирие первая,хотя она устроила весь этот разлад,но я решила,либо мы общаемся все,либо никто!!

т.е. или она обязана общаться с вашими родителями или вы лишите ее внука?

очень недальновидная позиция.

Автор, объясните, а ЗАЧЕМ вам это надо? Насколько я поняла, свекровь хочет общаться только с внуком (а не с прочими родственниками), ну и пусть общаются себе. Вообще, ваша позиция не менее жесткая, чем у свекрови, которую вы упрекаете в гордости, нежелании мириться и пр. Вы пытаетесь принудить другого человека делать то, что ему неприятно, манипулируя его привязанностью к внуку. Нехорошо это.

Я бы так не стала делать. Если вы лично хотите с ней мирится - миритесь. Или не миритесь, а просто поддерживайте нейтралитет ради мужа. А заставлять своих родителей с ней общаться это не самое лучшее решение. Родители ваши и вашего мужа вообще не обязаны быть дружной семьей. Уважать обязаны, а вот дружить нет. Да и бабушка мужа сама как-нибудь разберется с кем ей общаться а с кем нет. А вот такая шокотерапия может кончится плохо. Все просто переругаются, и вашему мужу будет еще хуже чем сейчас.

Так мои родители хотят с ней общаться,они очень простые люди,"без характера и заскоков" и не понимают как и зачем можно большую семью,так разрушать!Даже согласны забыть о её оскорблениях,только,чтоб все были вместе и всё успокоилось!Ведь мой муж,каждый раз приезжая от своих родителей просит меня поехать к ним помирится,привезти внука,и я вижу как он от всего этого страдает и вот ради него,я готова поступиться собой!

Вот и съездейте и привезите внука. Помиритесь сперва сами. А не устраивайте театрализованное шоу. То что вы к ней не едете говорит о том, что лично вы общаться с ней не хотите. И при этом говорите что это она разрушает семью. И потом кроме желания ваших родителей есть еще и ее желания, и с ними тоже нужно считаться. Ваши родители, это не большая семья свекрови. Ее семья это ее муж, ее сын, сноха, внук.

А муж сам не может привезти внука ?

ИМХО: сначала муж будет рад (до момента сбора), потом все за столом пересобачатся, потом свекровь гордо удалится, потом - сами знаете...

Тоже такой вариант хотела написать. К сожалению, Автор, по-другому и не видится мне эта ситуация, вряд ли получится ДРУЖНАЯ семья. Или это из разряда "дружить против"? Вот мы соберемся и ей будет плохо, что она со всеми перессорилась....Странно как-то звучит...Да и представьте, какой получится праздник, если будет на нем человек, который всем неприятен?

Нууууу!Не уверена!Я же тем самым помогаю ей сделать первый шаг,не она первая нам позвонила,а получается я её пригласила!А ей только этого и надо,чтоб не она первая!!

это она вам сама сказала, что ей это надо ? Или вы сами додумали ?

ерунда какая то. вас все равно не полюбят, так покажетесь может мужу немного лучше, все равно за спиной еще и обсудят то было не так и это не эдак. если она вас не выносит, лучше от такого шага не будет. имхо.

мне и не нужна её любовь!А если она не захочет пойти к нам на встречу,то тогда у мужа ко мне навсегда пропадут просьбы,по поводу его мамаши!Я ж в первую очередь это делаю ради него!!

Т.е. вы отказываетесь идти к ней - нормально. А она к вам откажется - все, галочку поставили. Не связывайтесь, вы ведь даже не хотите всех помирить, хотите лишь показать свою "хорошесть" перед мужем. Не мучайте людей.

Как известно "благими намерениями выложена дорога в ад". Я бы не пыталась осчастливить других только своими усилиями. Муж уже взрослый мальчик, если его эта ситуация напрягает, то идеи и инициативы примирения должны исходить прежде всего от него. В этом случае я бы его поддержала и помогла (именно помогла, а не взяда бы всю организацию на себя).

Ну конечно мы с ним вместе всё это организуем,но пока я ему ещё не говорилда о своей идее!

Девушка, вам пишут о том, что ИНИЦИАТИВА должна идти ОТ МУЖА. А вы - я ему еще не говорила...

Благими намерениями дорога в ад выстлана... А муж должен трезво на вещи смотреть...

Скорее, раскритикую. Большая дружная семья сходу не получается. Будет толпа чужих друг другу людей. Причем не факт, что все при этом смогут играть в дружелюбие. А чем больше людей, тем тяжелее держать ситуацию под контролем. Если вы хотите наладить отношения в семье - не делайте резких движений. Начинайте потихоньку готовить почву. Налаживайте общение со свекровью сначала сами (насколько считаете нужным), а уже потом подключайте родственников (их не худо было бы к этому готовить). Судя по вашему посту, родственники со всех сторон у вас весьма обидчивы, действовать надо очень осторожно. А если хотите собрать, расскажите - как вы себе это представляете? Как можно более подробно.

Советую тебе ее не любить.,а относиться к ней как к члену семьи..С уважением!Найди то,что ей интерестно.Поддерживай ее хобби..В свою жизнь не пускай,поменьше давайте информации о своей семье. Попроси об этом своего мужа-ее сына ,я думаю он согласится..Во время встреч говори с ней только О том что вам обеим интерестно.Но относится с уважением ты обязана. Это мое мнение Моей свекрови увы уже нет в живых.Но она с годами)стала мне самым близким и родным человеком. Она прожила на много больше лет чем мои родители и я ей за эти годы очень благодарна. я не пускала ее никогда в мои проблемы(помощи не будет ,а мне и без ее осуждения не легко) а вот радостью с ней делилась.Она помогала мне растить дочь и за это ей низкий поклон

Asmera2004 написал(а): Моей свекрови увы уже нет в живых.Но она с годами)стала мне самым близким и родным человеком. Она прожила на много больше лет чем мои родители и я ей за эти годы очень благодарна. я не пускала ее никогда в мои проблемы(помощи не будет ,а мне и без ее осуждения не легко) а вот радостью с ней делилась.Она помогала мне растить дочь и за это ей низкий поклон А моя была для меня близким человеком,я ей очень верила,может даже любила,но она всё время "играла",лгала мне,за моей спиной говорила гадости про меня,а я ж ей доверила рождение первенца(именно она ,а не моя мать или сестра были со мной на родах),а теперь больше всего жалею об этом!!Она ещё не раз при моей маме похвасталась этим перед народом!Стерва!!Двуличная!

А может она не знала что вы скрывали это от мамы. Разве рассказать об этом это преступление?

Ну,Вы что,я не скрывала это от мамы!Моя мама изначально была в курсе,меня бесит,что свекровь при разных сборах,тусовках,старалась это подчеркнуть и задеть мою маму!!

Может она не знает что вашу маму это задевает. А гордится ей действительно есть чем, не стыдится ведь ей этого.

Да уж конечно,но зачем же при народе над моей мамой подструнивать,это так противно выглядит!Я больше всего жалею,что в этот ответственный момент со мной рядом была она!!!

Вам противно, а для нее может быть это все нормально. А вы не пробывали объяснить это свекрови, или вы полагаете что она должна сама обо всем догадываться?

Поверьте мне,она всё это прекрасно знает и понимает и делает это спецально!Такой она человек,что даже родной сын иногда с ней перестаёт общаться!

А что вам мешало поговорить с ней, и попросить ее так не делать?

Она делает вид,что не понимает,что этим задевает мою мамуЁ!Я же писала,что она очень лживый ,двуличный человек!!

Что она делает я понимаю, а вот что делаете вы чтобы она поняла? И почему вы считаете что она делает вид? Приехав к ней что вам мешает с ней поговорить о том что вашу маму это обижает?

Я говорила и спрашивала,зачем она это делает,на что она делала большие глаза и отвечала:"А что тут такого?Подумаешь какие нежные!!"

ну вы то решили простить свекровь и общаться с ней дальше, а остальные??? вдруг они не хотят???

Хотят!Именно это и подтолкнуло меня к такому варианту!!!Если б не их всех желание,я б вообще не решилась на этот шаг!!!

ну тады поддерживаю)))

вы очень мудрая,правильно поступать собрались.а если после этого все останется на прежнем месте-вам себя и свою семью не будет за что упрекнуть и винить.и тем самым вы сделаете своему мужу очень приятно,датите ему нужную моральную поддержку.удачи и терпения вам

Спасибо!!!Именно так я и считаю,но здесь я нашла только одни упрёки почему-то!(неожиданно для себя)

жаба всех давит что у вас есть этот мудрый взгляд на вещи

спасибо Вам!!!Я действительно верю,что этот мой поступлок приведёт к лучшему!И поверьте мне он даётся совсем не легко!!!

верю я в ваш поступок,вы в любом случае будете знать что ВЫ для семьи сделали все

А сделать то о чем просит муж, это слишком сложно? Муж ведь просит поехать к свекрови...

Не совсем так!Он просит,чтоб я согласилась с ней общаться,а на чьей стороне это не важно!

Но вы сами говорили, что он просит вас поехать с ним. А про день рождения он пока не знает. Значит все же ему хочется чтобы свекровь могла пообщаться с внуком и с вами, но он пока не рассматривал это общение в присутсвии еще кучи людей.

Он хочет,чтоб его маме было спокойно,а то она страдает без внука!А привезём мы его или она сама-это большой роли не играет!А праздник,который я затеяла-это не д/р,это просто повод всем собраться!

А зачем вам всех собирать? Пригласите ее одну, пусть общается под вашим присмотром если хочет. Почему вы считаете что она обязана общаться со всеми вашими родствениками? Они ведь для нее совершенно чужие люди.

Но до этого её скандала они ж общались,а теперь она не может извинится,а я не хочу "половинчатых отношений!!!

Но если бы она хотела общаться, она бы общалась. Возможно с ее точки зрения ее обидили. Может стоит сперва с ней поговорить ,чтобы понять что ей нужно а что нет? А не решать за нее, что для нее лучше. Может для нее лучше отсутсвие отношений с вашими родителями (да и вашим родителям в таком случае тоже)? Разве мы с вами обязаны нравится всем? Так и свекровь не обязана :)

Мои родители не против общения с ней,а она никогда ни к кому первая не подойдёт,какая б она виноватая не была!!!

А я и не говорю что против. Я говорю что возможно что без общения с ней им будет только лучше. Вы так хорошо ее знаете? Вы в курсе всех ее отношений с ее подругами и знакомыми? Возможно если ей будут приятны люди, то она сама извинится. Это не значит что ваши родители плохие. Это лишь значит что ей приятны люди отличные от ваших родителей. Откуда вы взяли что она вообще чувствует свою вину?

Да,я знаю её хорошо!И знаю,что она сорилась со своими подругами,другими родственниками и не общалась с ними по 5-10-20 лет,всё из-за своей не моготы извинится,а потом когда они где-нибудь встречались,через много лет,то обиды уже забывались и начинались новые отношения!В принцине я конечно могу подождать год-3-5-10-15-20...

Она ваша близкая родственница или подруга детства? И вы так уверены что во всех этих сорах она одна была виновата, а все кругом просто ангелы?

Она мать моего мужа и одно время я ей очень доверяла!Мы с ней проводили много времени вместе,даже больше,чем я со своей матерью!А про свои разлады она мне сама рассказывала,а также её подруги и бабушка!Так что всё это не на пустом месте надумано!!

Вы знаете только то что вам позволено знать. Смешно думать что вы хорошо знаете человека и при этом знаете что он лживый и двуличный.

Конечно,она лживая и двуличная,я ж не сказала,что всё о её ссорах я от неё знаю!!!

у моего мужа такой характер. для вас это так принципиально? я например всегда первая мирюсь, а потом неделю ему нотации читаю, пробуждаю в нём чувство вины, объясняю, в чём был неправ. по мне - лучше так, чем он будет буркать свои извинения не прочувствовав ситуации. (с транслита)

Вы прям будто мои мысли читаете!!!=)))

"хуже всех будет ей на этом празднике" - вот мужу-то будет приятно от такого мудрого поступка :)

Я уже объясняла на счёт этой фразы,т.к. она виновата,то внутри она всё равно будет чувствовать себя хуже всех,но это не моя цель!!!

Я не знаю в чем была проблема. Но сомниваюсь что она чувствует себя виноватой (сужу по своей свекрови). И будет она не среди тех, кого она обидела, а среди тех кто обидел ее (опять же из опыта общения со свекрами) и даже не думает извинится.

Да и не нужны мне уже её извенения,сейчас я хочу наладить просто общение,а дальше уже видно будет!Я считаю для неё это хороший вариант,тем что она вернёт общение с внуком и это я ей делаю такой вариант!

Вы действительно думаете, что мужу будет приятно видеть как люди, считающие его маму лживой и двуличной, натужно улыбаются ей и считают что оказали ей большую услугу?

Поверьте,первый кто будет натужно улыбаться и делает это по жизни,это моя свекровь!!!

"Т.е за всё то га..о что она сделала моим близким,я к ней должна ехать,да и ещё и на внука д/ртащится" - да, сразу чувствуется что лично вы будете улыбаться искренне :)

Я не буду улыбаться неискренне-ЭТО ТОЧНО!!!!Но я востановлю общение!!!

А не боитесь, что она раздует еще один скандал? Прилюдно разругается со всеми приглашенными?

Если она так сделает,то это будет ей ещё один огромный минус,и больше попыток с моей стороны никогда не будет!!Я думаю она так не сделает,как же она тогда сможет родственникам врать друг про друга,если они все будут там и всё сами увидят!!

Так вы хотите наладить с ней отношения или нет? Если муж переживает, то не стоит испытывать судьбу и подвергать его лишним страданиям. Даже если она не устроит скандал (что не факт). Думаете что все родственники примут свекровь с распростертыми объятиями? Сильно сомневаюсь. А муж едва ли порадуется, видя свою мать в таком положении.

Да,поймите Вы все одно:я иду на это потомучио все родственники как раз этого хотят,а всё срешение возложили на меня,вот я и придумала такой вариант!!

Я со свекровью не общаюсь и общаться не собираюсь. Мне кажется, отношения с такими родственниками или получаются сразу, или не налаживаются никогда. Большой плюс вашей свекрови- она хочет с малышом общаться, значит, переживает. Может не стоит лишать ребенка еще одной бабушки? Моя, например, сына своего (моего мужа) в 8 месяцев бабушке всучила, потом с мужем развелась, а отчим ребенка не принял- травил. Как думаете, кого она выбрала? Не угадали. Мужика, а не сына. Дочку нашу даже на руки не берет, обзывает "мелочью"(это, видимо, еще ласково), хотя ребенок чудесный, хорошенький и умный. Муж страдает, на тему "Мама и почему она такая" говорить не хочет... Так она исподволь и в наши отношения вмешивается. Я ее попросила нас не трогать- не помогает. Так что у вашей свекрови материнский инстинкт присутствует, что важно. Подумайте, а так ли она плоха?

Плоха!Поверьте мне!!!А моя ласково его "отпрыском" назвала,а потом сделала большие глаза:"Я так не говорила!"Без лжи уже не представляет свою жизнь,даже в таких мелочах!!

Я бы сделала всё так,как вы пишите и собрала всех за столом,пусть свекровь думает,что хочет.Ведь не станет она скандалить при всех..я думаю,что она умная женщина,хоят наверное не мудрая.Но вы её уже не исправите.У меня была похожая ситуация со свёкром и его сестрой,свёкр был очень добрым и хорошим человеком,но вот его родная сестра нас всех перессорила,моего мужа со своими братьями и т.д. ...свёкр умер этим летом и мы ВПЕРВЫЕ собрались все вместе на его поминках...Это был горестный повод,но я видела,как семье моего мужа было хорошо за общим столом..Сейчас понимаю,как было глупо, что мы все ругались,что уже ничего нельзя изменить :(( и от этого горько.

Спасибо за поддержку!Я действительно не понимаю,почему все так ополчились на меня!!

Муж с мамой пусть сами разгребают тараканы в своих отношениях. Пустое Вы задумали. Если действительно хотите наладить со свекровью отношения - не ради мужа, а по собственному желанию - то это надо делать тет-а-тет, а не в присутствии родственников.

А, не разглядела вначале: "я не горю желанием мириться со свекровью,делаю это только ради мужа". Ну что тут скажешь...Дай-то Вам Бог, шоб муж оценил :-))))))))))))

спасибо!!И чтоб все оценили!

Честно говоря, отношения с людьми - это очень дорогая во всех отношениях вещь. Всеобщая оценка не покрывает издержек нежелательных отношений... По-русски говоря, мотивация у вас НЕ ТА.

Другой пока не появляется!Хорошо,хоть такая появилась,раньше и такой не было!Я её видеть и слышать не могла!!!

Я не общаюсь со свекровью, а мой муж общается. Я в принципе не понимаю, в чем проблема. Вы что, запрещаете мужу видеться или разговаривать по телефону с его мамой? Присоединюсь к тем, кто написал выше что всеобщее застолье вместо примирения может принести ещё один грандиозный скандал.

Нет муж с ней общается,но она хочет видеть внука и капает ему на мозги,но сама для этого ничего не делает!!

А почему она не видит внука ? Муж не может ездить к ней с внуком ?

Нет!С момента ссоры,она отдалена от внука!!

И кто из вас после этого стерва двуличная?

Ну нея!Я открыто всё говорю и двуличием не страдаю!А вот на счёт стервы....может быть в некоторых случаях!!=)))

Т.е. когда свекровь приедет к вам в гости вы открыто ей скажете МарьИванна, вы лживая и двуличная женщина!!!! :)

Ну я же её не для разборок и оскорблений зову!А вот когда были разборки раньше,я ей всю правду выкладывала,аж муж в шоке был,что я смогла его маме такое сказать,он бы не смог,он её боится!

Ну ведь вы лучше к ней относится не станете, значит ваше хорошее отношение будет всего навсего обманом!! Значит вы точно такая же двуличная как и она. Ей в лицо вы будете улыбаться, а за глаза ругать. Это и есть лживость и двуличие.

Я не исключаю того,что стану лучше к ней относиться и что у нас ещё есть шанс наладить отношения!!

мне не совсем понятно ваше стремление сдружить свекровь с вашими родителями....к чему это? если ваш супруг с ней общается - это одно, не вижу большой беды, если свекровь изредка увидит и внука, но не понимаю такого стремления к "большой дружной" семье, где все непременно должны общаться со всеми..... (с транслита)

Просто я не хочу отношений пополам,я хочу,чтоб мы могли собираться все вместе,а не в разброс и не думать при ком про кого можно говорить...

Мне кажется, лучшим вкладом и вашей заслугой -это поддерживать у вашего мужа и ребенка любовь к матери и бабушке. Это мой случай, я сама не горю желанием общаться, но никогда не препятствую их встречам - онито между собой родственники (в отличие от меня). нарисуйте перед поездкой к бабушке с ребенком рисунок для нее, пусть подарит. не говорите про нее плохо. а своим родителям объясните, что насильно мил не будешь. если у вас есть дружная семья со своей стороны, зачем лично вам свекровь? достаточно поддерживать нейтральные отношения и уважать на расстоянии.

Так автор не даст свекрови видится с ребенком, если свекровь не подружится с ее родителями :) ЕЕ муж уговаривает съездить к свекрови с внуком, но автору нужно (ради мужа) унизить свекровь по полной программе (ведь хуже всех на празднике будет свекрови)

+1

может, послушает и не будет затевать ссору..мои родители тоже практически со сватами не видятся. так получилось, что они из маленького города, люди простые (в хорошем смысле). а я и мой брат осели в крупном городе. и что у меня, что у него новые родственники при деньгах и на понтах. они изредка встречаются, нейтрально, не ругаются. но и дружбы особой нет

Вот в том то и дело,что Ваши не ругаются!!!

Ну уж нет!!Ребёнок,то и при общение никогда без меня к свекрови не ездил!

атас. очень извращенное понятие "одной семьи".

Деаушка,что ж вы так на меня нападаете?!Вы вот поживите подольше в браке,родите детей,а потом мы с Вами поговорим!А то легко осуждать и критиковать ,не пройдя ,через это!!

да я пожила уже. я на вас не нападаю. просто констатирую факт. у вас очень мммннэээ.... двойные стандарты относительно понятия "одна большая семья". мягко говоря.

Может быть...У меня свои понятия,у Вас-свои!!!Каждому своё!!

У меня - понятия морали. А у вас ?

А какая вероятность того, что Вы всех соберете, а свекровь, зная состав гостей, не придет?

Маленькая.Она большая актриса и с лёгкостью будет улыбаться в неприятной компании,для неё главное не сделать первого шага,а так получится я сделала первый шаг позвав её!!

А что вам мешает поехать к свекрови с ребенком, раз вас об этом просит муж? Неужели ваши родители так страдают от ее отсутсвия, что вам обязательно нужно чтобы она приехала к вам?

Не то,чтоб мои родители очень от этого страдали,но они считают,что такие отношения не правильны и я согласна!Она в порыве своей истерики оскорбила моих родителей,а теперь не умеет перед ними извиниться,но она уже не против их отношений,но не может первая придти,а так если будет праздник,то все придут "первые" и никто не будет не перед кем извинятся,во всяком случае не это моя цель!

А зачем вам ждать праздника чтобы отвезти к ней внука? О том, что она хочет общения с вашими родителями она сама вам сказала? А не вы ли сказали выше, что ей нужно только общение с внуком...

Хочет она общения с внуком,при этом ей не нужны ни я,ни её сын,но так быть не может,на том же д/р моего сына будет присутствовать и мои родители,и что мне 2 праздника отдельных устраивать?А она в свою очередь сорвалась,а извиняться ни перед кем никогда не привыкла,поэтому и не идёт к моим родителям!А я хочу(в идеале),чтоб все общались и нам с мужем не пришлось между ними всеми разрываться,именно поэтому я иду ей навстречу,с этим праздником,в другом случае я отказываюсь от перемирия!Мне в моей жизни такой злой,двуличный человек не нужен,всё это ради мужа!!!

Если бы вы шли ей на встречу, то приехали бы к ней без повода. А так, это не на встречу получается, а на зло.

Вы в праве так думать,но на самом деле у меня другие мотивы!Может просто я не могу их объяснить!

мое имхо, все перечитав.. автор, вы поймите, вас никто не пытается переубедить в том, что вы не правы, НО! прислушайтесь к мнениям людей, вам даже советов надавали - как лучше поступить;) знаете, есть такая поговорка: "не делай добра, не получешь зла" - подумайте об этом

Вот я читаю всё и чувствую себя такой сволочью,а начинала топик с самыми благими намериньями,может я просто не правильно и недостачно понятно объяснила ситуацию и причины... Но,я действительно хочу от этого праздника только хорошего,только добрых эмоций и доброй развязки!А извинятся я никого не собиралась заставлять,я это представляю,как встречу людей,которые давно не виделись,с воспоминаниями,своими историями и ни слова об обидах,а кто что будет чувствовать внутри об этом я могу лишь догадываться! На счёт внука-да,свекровь не видит внука и я это запретила,это мой сын и я решила,что с человеком,который оскорбил меня и моих родителей он общатся не будет,но сейчас я уже "остыла" и поэтому решилась на этот праздник!!! Я ещё раз повторяю,я делаю это всё из самых лучших намериний!!!!Конечно,если б мой муж от этого не страдал,то я ещё бы не решилась на этот шаг,но ради него...Понятно,что после такого разлада мы не станем сразу друг друга любить,но мы сможем общаться спокойно,а дальше будет видно!!! Вот вроде всё разъяснила.

Попробуйте для начала снять запрет на общение с внуком (вообще не понимаю, как муж это допустил). Пусть муж ездит к матери с ребенком, с Вашей стороны это уже первый шаг, а там посмотрите на ее поведение.

Это нет!Даже,когда мы были в нормальных отношениях,муж с ребёнком без меня никогда не ездил,у нас это изначально заведено,а сейчас подавно.Моя свекровь очень лживый,двуличный человек и я не хочу,чтоб мой ребёнок оказался под влиянием такого человека.А она очень умеет влиять на людей!

Зачем тогда вообще вся эта затея с "большой дружной семьей"? Или предполагается, что все "помирятся", но внука она все равно больше не увидит?

Нет!Конечно же увидит,но опять как и раньше,мы всё время будем ездить к ним все вместе! А затея эта затем,что муж об этом очень просит и страдает от всей этой ситуации,а я б оставила всё как есть,раз уж так случилось в нашей жизни. Но конечно в идеале мне хочется,ровных,спокойных,дружных отношений,для этого я и придумала всё это,но читая Ваши все комментарии,думаю,что надо отказаться от своей затеи и оставить всё как есть,а дальше видно будет,жизнь покажет!!! Она всё время создаёт конфликты,на пустом месте и это не только моё мнение,муж в этом со мной согласен!!

Зачем вам большая дружная семья из лживых двуличных людей? Вы так уверены, что вам вообще стоит приглашать ее в дом, если вы все ее считаете последней сволочью? Или вы считаете что теперь она исправилась и можно допустить ее до внука?

Вы знаете,я конечно этого не хочу(оберегаю сына,да и не приязнь к ней).Но как моему мужу объяснить,что она такая,он же этого не признает,ОНА-ЕГО МАМА!!!А видя,как он впадает в депрессию я и решилась на этот шаг,ради него,любви здесь конечно не будет,но таким образом мы возобновим отношения!Раз его мать не понимает.что он от этого страдает,я попробую его поддержать!Или думаете не поможет???

Я думаю что если вы хотите его поддержать, то можно поехать к ней без повода. А если вы хотите ткнуть его носом в то, какая она плохая то можете попытаться устроить праздник. Только не нужно говорить что вы это делаете для мужа. День рождение вашего ребенка вы вполне можете отметить со своими родственниками. А к свекрови съездить в другой день с тортиком и ребенком. Во всяком случае день рождения ребенка точно не будет испорчен.

Т.е за всё то га..о что она сделала моим близким,я к ней должна ехать,да и ещё и на внука д/ртащится,Вы уж меня извините,но это перебор!Я и так этим своим поступком делаю ей большой шаг на встречу!!!

Ну тогда и не нужно говорить что вы хотите большую дружную семью :) Вы сами не готовы ее принять в эту семью, зачем тогда ее приглашать? Она ведь не дура, чтобы не почувствовать что вы ей не рады.

Я готова ради мужа,к тому же я предлагаю ей общение,которого сейчас у неё нет!!!

А вы считаете что вашему мужу нужно видеть что вы делаете его маме плохо? Он ведь знает что вы ее терпеть не можете. Хуже вы сделаете не только своей свекрови, но и мужу тоже. А вам это нужно?

Он знает о моём отношение к ней,но тем не менее просит меня к ней поехать,хочет,чтоб мы общались!!!

Поехать к ней и пригласить к себе, это несколько разные вещи. У вас это будет застолье и общение с родственниками. Там это будет общение с внуком. Если вы хотите наладить общение ради мужа, то сделайте то о чем он вас просит, а не то что лично вам кажется "будет приятным мужу"

Это получится,я мирюсь с ней ради неё и чтоб ей внука привезти,а я ни разу не написала,что это ради неё!!!

Так я и не говорю, что это нужно сделать ради нее. Это нужно ради мужа. А мужу еще одна ваша ссора с его мамой совершенно не нужна.

Да не будет ещё одной ссоры!Во всяком случае за себя я отвечаю!!!

а вы сами и ваши родители разве не такие? Разве честно разыгрывать перед нней спектакть о всеобщей любви если вы все считаете ее лживой и двуличной? Ко всему прочему не давая ей видится с внуком, вы просто делаете ей откровенную гадость. Так чем вы лучше чем она? Она оскорбила вас, а вы лешили ее общения с любимым человечком!!! И ваши родители вас в этом поддержали!!! Вы просто используете своего ребенка как инструмент давления на свекровь. И вас еще бесит что она не идет у вас на поводу и не извеняется (ради внука). Вы говорить, что хотите примирения ради мужа. Тут вы тоже врете. Мужу было бы куда приятнее если бы вы поехали вместе с ним к свекрови, чем видить как его мать идет в гости к людям которые ее терпеть не могут (она ведь для вас лживая и двуличная). Вы это делаете исключительно ради того чтобы всей семьей поглумится над ней.

Мои родители тут совсем ни при чём!И они меня не поддерживают,в том,что она не видится с внуком!Но в моей голове просто не укладывается,как я могу моего родного,любимого человечка отвозить к человеку,который против меня и других бабушки с дедушкой!?Для чего?Чтоб она настроила ребёнка против нас?Она это может поверьте,она это делала и со взрослыми людьми,а что стоит перенастроить ребёнка!!!Я понимаю,как это больно лешится любимого внука,но она своим поведением не достойна этого человечка,он достоен большего!Это мой ребёнок и я решаю,с кем ему общаться,а с кем нет!А Вы вольны решать на счёт своих детей....Думаю просто у нас разное отношение к детям!!!!

Но тогда не стоит тут распинаться в том, что она хорошая актриса, а вы белая и пушистая. Вы такая же актриса как и она - вы тоже готовы изображить примирение думая при этом что какая же она сволочь. Я согласна с тем, что ребенку с ней общаться возможно не стоит (во всяком случае без вас).Но зачем тогда вы тут устраиваете спектакль о том, что вы хотите мира? Решите для себя сможете ли вы искренне принять ее такой какая она есть, или будете как она хорошей актрисой. Если можете простить тогда везите к ней ребенка спокойно, а если нет, то тогда не осуждайте ее актерские способности. Про себя уточну, что сама я со свекровью практически не общаюсь. Мне общение с ней нен нужно.

Мне тоже не нужно,но уж очень этого просит мой муж!Любви и уважения я испытывать к ней конечно не буду,но общаться на уровне,ради мужа,думаю смогу! А Вы не общаетесь со всекровью почему?И как Ваш муж на этио реагирует????

Не то чтобы совсем не общаюсь, но видимся мы крайне редко (в основном на ее и свекра днях рождения). Мы их конечно приглашаем но они люди гордые и не приезжают. Но и приглашаем мы их не для того чтобы пообщаться, а для того чтобы они не могли сказать "вот! даже не пригласили!!!" :) А по сути все очень похоже на вашу историю - они терпеть не могут меня и моих родителей. Они высказали о нас много не приятного, но при этом считают что это мы во всем виноваты. :) Мой муж меня полностью поддерживает. Он просто понял что если им не нужен мир с нами, то бесполезно пытаться этот мир им навязать. Проще сократить общение по максимуму. Зачем нужна большая дружная семья с теми, кто этого не хочет?

Ваш муж Вас поддерживает,а мой меня поддерживает,но пытается склонить к общению с ними!!!

Просто решите для себя что вы хотите получить... Если сделать приятное мужу, то нужно ехать к ней. Если просто соблюсти формальность, то приглашайте ее к себе на праздник. НО!! Будте готовы к тому что или свекровь откажется, или может разразится новый скандал. Ни то ни другое приятным мужу не будет. Даже если она приедет и скандала не случится то отношения лучше все равно не станут. Насильно мил не будешь, и лучше она к вам относится все равно не станет. Поэтому приглашать с надеждой создать большую дружную семью не имеет смысла.

Если свекровь откажется,то это уже будут совсем не мои проблемы!А если отношения не получатся наладить,то их всегда можно прекратить,но рискнуть ради спокойствия мужа,я думаю стоит!!!

по собственному опыту: на время может сработать, а потом все опять будет по-прежнему. Если исключительно, чтобы мужу было приятно, то делайте

Вот и я боюсь,что даже,если всё получится,что со временем,она опять что-нибудь выкинет,а то и ещё похлеще!Её уже не переделаешь,хотя муж говорит,что она достаточно наказана и больше не повторит такого своего отношения!!!

ради мужа можно сделать, но надеждами себя не тешьте

нафиг нужно, обьясните? Ва со свекровью хотите общаться или всем показать какая вы всепрощающая и великодушная? Хотите общаться - начинайте общатся потихоньку, зачем цирк устраивать? а не хотите, и не надо. У нее сын есть, вот и пускай общаются.

Да,но ей сына мало,ей нужны я и внук,а может только внук,и об этом она капает на мозги моему мужу при каждой их встрече!!

"Хочет она общения с внуком,при этом ей не нужны ни я,ни её сын" - вы уж решите нужны вы ей или нет :)

а вам не все равно, что ей нужно? Вам-то самой что нужно?

Мне нужно спокойствие в моей семье,а при необщение моём со всекровью -мой муж не спокоен,а при необщение свекрови с бабушками,нам вечно рассказывают как это плохо и т.д!!!

ну зачем же насиловать себя ради спокойствия в семье? попытайтесь обьяснить мужу и бабушкам и всем остальным, что вам свекровь неприятна (это нормально! :-D) и что общаться у вас с ней нет никакого желания (это тоже нормально :-)) Если это то, что вы хотите, конечно. От меня так потихоньку отстали на 3м году семейной жизни.

Я б с удовольствием,но она страдает по внуку и капает на мозги мужу,а он мне,а я не допощу без меня общения её с ребёнком!

Предлагаю голосование,кто "за",чтоб я так сделала,тот ставит +1,кто "против"- -1!

-1 Если бы у вас был повод всех приглашать тогда другое дело. А приглашать ее одновременно со своими родителями, только ради принципа, больше похоже на публичную порку, чем на попытку примирения. Если хотите собрать всех вместе найдите подходящий повод - д.р. внука, мужа или свой. А просто праздник только потому что ваши родители считают что им нужно пообщаться со свекровью это глупость. Свекрови нужен внук, а не вся ваша родня в нагрузку.

Да,конечно,я ж не написала,повод есть-это наш ремонт,так сказать новоселье,мы сделали глобальный ремонт и никто кроме моих родителей его ещё не видел,вот и получится будто я их зову на новоселье!!!=))

-1 Считаю, что это только в детском саду можно дать каждому по конфете и потребовать обещания вести себя хорошо. Пользы это не принесет. Отношения это не исправит, а испортить все может очень сильно. Приглашать на праздник нужно или когда нет возможности не приглашать (например день рождения мужа) или когда действительно будешь рад видеть (но это как я понимаю не тот случай)

Ваше право считать,что это ничего не исправит!!!

-1 я бы так не делала

-1 детский сад. Лучше подумайте про отношения с мужем. Когда-то ему надоест что Вы решаете все в семье единолично и что он не может даже собственного сына водить туда куда считает нужным один.

Я не решаю всё в семье единолично!А вот на счёт ребёнка,да большей частью-это моё решение,но муж об этом знал,когда случился скандал,он сам с матерью не общался!!

дружба со свекровью это как дружба с бомбой, не дай бог что-то сразу взорвется! не верю я в дружбу со свекровью

=))

Т.е.Я так понимаю моя задумка никуда не годится и стоит всё отменить?????

Ку-ку!Я права??? А ведь я реально считала,что так лучше!!!

Все зависит от того, чего вы хотите добится. А что думает ваш муж относительно вашей задумки? Если все ради него, то почему бы не сделать так как он хочет. Хочет устроить праздник - устраивайте. Не хочет, пусть все горит синим пламенем.

Я ему ещё не говорила об этой задумки,т.к.до конца ещё не уверенна стоит ли!Вчера советовалась с бабушкой,она меня поддержала,сказала,что одним таким разом мы примирим всех!!

Так вы это делаете для себя,для родителей,или для бабушки? Почему свои семейные проблемы вы обсуждаете с кем угодно кроме мужа, ради которого вы якобы стараетесь? А вам было бы приятно если муж со свекровью решат у вас за спиной как вам с вашими родителями жить и где и с кем общаться. А если ваш муж запретит вашим родителям общаться с внуком (ну мало ли за что он на них обидится)? А если все ваши родственники решат что лучше вам будет расстаться с мужем вы тоже их послушаете?

Я делаю для мужа,но т.к. решения конкретного ещё нет,я нехочу его в это впутывать,пока. Муж не сможет запретить моим родителям запретить общаться с внуком,ему просто не за что! А на счёт расставания с мужем,то это уж точно,что мнение моих родственников не имеет никакого значения!!!

А решение конкретное должно приниматься с мужем, если конечено вы ради него стараетесь. :) А то получается "дорогой я хочу сделать тебе подарок, но мне наплевать что тебе от него только хуже будет, зато все мои родственники этого хотят".

Вы не понимаете...Когда я всё-таки определюсь,то скажу об этом мужу и мы вместе решим стоит ли так делать!Ясное дело,что без него,тино сюрпризик,я делать не буду!!Мне самой нужна его поддержка в этом!!

А почему вы пределяетесь без него? Может он сразу скажет что ему это не нужно!!!

Скажет,значит не будет этого!Но прежде чем ему об этом сказать,я должна для себя решить нужно ли вообще пытаться так сделать!!

нет,не отменяйте,все вы правильно делаете

Правильно нужно спровоцировать самой новый скандал, а потом всем рассказывать что свекровь истеричка. А ведь в конфликтах редко виноват кто-то один...

Почему ж только Вы меня поддерживаете???!!!

Молодая потому что :-)

=))) Не уверенна,что из-за этого!=)))

вам выше написали СТОЛЬКО ! Почитайте еще раз...

Она хочет слышать только оптимистичные взгляды на эту заваруху))

Зря Вы так!Я очень прислушиваюсь к мнениям,именно по-этому до сих пор здесь,и не на что не решилась!Просто трудно принять,то что казалось классной задумкой и выходом из ситуации-вызвало в основном негативные эмоции!!!

Знаете, а я считаю, что примирение - это все-таки дело камерное... Зачем фарс устраивать в виде праздника. Представьте себе, вас приглашают на праздник люди, с которыми у вас проблемы в отношениях. Пусть и с благими намерениями. И еще там будет много тех, с кем вы тоже в ссоре. Вам бы это понарвилось? Мне - однозначно нет

Но моя свекровь так со всеми и мирится,т.к. извиняться не умеет,а под шумок праздника или вечеринки очень хорошо получается начать общение!!

А вы умеете? Вот вы сейчас длаете ей гадость не давая видится с внуком. Вы сможете извинится за это?

смогла б ,если б этот скандал был из-за меня,но такое моё поведение,лишь реакция на её оскорбления!!

То что с вами поступили плохо не дает вам права поступать плохо в ответ. Этим вы показали что вы ни чем не лучше своей свекрови. А еще даже хуже. Потому что вы используете шантаж, дабы заставить свекровь плясать под вашу дудку.

Вы не знаете мою свекровь!Её ни чем не заставишь плясать под чью-то дудку,даже внуком!Да мне от неё ничего и не надо!Просто мне неприятно,что мой ребёнок будет общаться с человеком,который оскорбил меня и моих родителей!И пока мне не хочется к ней везти ребёнка,ну не готова я ещё(морально тяжело).

В любой ссоре всегда виноваты 2 стороны :) Думаю у вас нимба над головой пока тоже нет.

Я и не говорю,что я святая!Но повторю ещё раз:"Пока я не готова отпустить эту ссору и вести себя в пользу свекрови!"

Но тогда зачем приглашать свекровь к себе???? Вы уж решите чего вы хотите!!! Помирится или не общаться со свекровью.

Все не осилила прочесть, но скажу, что такие посиделки могут быть неприятны прежде всго вашим же родственникам-родителям, которых оскорбила ваша свекровь и не посчитала нужным до сих пор сама наладить с ними отношения. Я бы своих родителей и близких не стала бы вот так бросать на амбразуру "единой большой и дружной семьи". Хотите ради мужа налаживать отношения со свекровью, так пригласите ее через мужа на чай с тортиком...праздников разве мало найдется или поводов для посиделок?

Мои родители нормальные обычные люди и считают ,что семья должна быть большой и дружной и никогда не должна разрываться на половинки,которые с кем-то общаются,с кем-то-нет!Что внук должен общаться со всеми бабушками и дедушками!У нас в семье с нашими родственниками никогда такого не было,а вот в семье мужа такое постоянно,то свекровь со своей мамой не общается,то со своей тётей,то с сыном,вот и до меня и моих родителей добралась(пока не касалась моих родителей,я всегда находила силы идти к ней на перемирие,но в этот раз....,вот решилась и то все отговаривают!) Может действительно всё оставить как есть и ждать,когда она всё-таки очухается и научится извиняться перед людьми????!!!

Так ваши родители и свекровь, это не одна большая семья. А то что вы не даете внуку видится с бабушкой говорит лишь о том, что вы точно такая же как ваша свекровь, и ваши родители вас очень плохо воспитали.

Да как Вы смеете? то ж @ -ка свекровь. Ее поносить надо. Внуков даже при отце видеть Не давать. А тести -это же РАдители!!! Это святиое. Это перед ними свекровь должна стелиться, это же семья.... Автор, не в обиду, но ссоры свекров и тестей -это одно, а Ваша семья -другое. Ладнор, Вы в обиде, но ведь внука свекровь любит? Если она не говорит ребенку гадости про Вас -отпускайте его с мужем к свекрови. Вам с ней отношения врядли нужны. Но именно этим запретом Вы делаете хуже только своему ребенку при любящей его бабушке ;).

Так ей и нужно сделать ей хуже. Автор сама писала, что праздник это хорошо, потомучто на этом празднике хуже всех будет свекрови.

Я такого не писала!Я писала,что ей буде всё равно хуже всех,т.к.она перед всеми виновата и если она ето не признаёт,то внутри она всё равно жэто знает!!! А Вам лишь бы вывернуть все слова наизнанку!!

А вы виноваты в том, что запретили ей общаться с внуком. Но вы ведь этого даже в глубине души не понимаете Почему она должна что-то понимать?

Я всего лишь оберегаю сворего ребёнка от негативного влияния,думаю Вы поступили так же!!!

Нет, не так же. Я езжу вместе с ребенком к свекрови. Ребенка она любит. И ребенок не виноват что взрослые не могут найти общий язык. Я и говорю что вы не понимаете что виноваты. Вы бьете человека по больному месту. И для вас ваш поступок выглядит нормально. Так же и для нее ее поступки нормальны.

Нет Вы не правы!Я понимаю,что для неё это очень сильный удар и я б такого некому не пожелала,но она очень плохо поступилп и пока,я не могу найти в себе силы простить её и приехать к ней с ребёнком!Мне нужно время!Но думаю врятли смогу лишать её внуков на протяжении 20 лет,так как она это делала с бабушкой моего мужа!

т.е. вы признаете что вы ведете се6бя так же как и она? Но она по определению стерва, а вы жертва. А вы сами готовы извинится перед ней за этот удар?

Я не буду перед ней изхвинятся,так как если б не было б её этого поступка мы б общались как и раньше и мне б даже в голову не пришло лишать её внука!А так рна сама меня оттолкнула ,а значит и моего ребёнка!!

а разве то что с вами поступили по свински дает вам право уподобляться свинье? А разве не приятнее быть порядочным человеком? А если она у вас что-то украдет, то вы будете красть у нее? То что она стерва не извиняет вашего поступка.

Да,умом я всё это понимаю,но плюнули то в душу и поэтому пока я не могу отпустить от себя всю эту ситуацию!!!Но я Вам обещаю в будущем я это сделаю и если она будет дальше продолжать в том же духе,то Бог ей судья,а я уже ничего не смогу исправить!=)))

Вы не внимательно читали-самая главная причина,по которой она не видит внука,это то что она очень умеет влиять на людей,а настроить против меня 3-х летнего ребёнка вообще ничего не стоит!Я не против,чтлб у моего сына была ещё одна любящая бабушка,но не та которая настроит его против меня и моих родителей!!!

Лучше у него будет мама которая настроит его против любящей бабушки. а настроить ребенка против мамы очень тяжело. Этож насколько нужно быть неуверенной в себе чтобы этого боятся.

Я то в себе уверенна,но я верю,что есть люди,которые способны ради своей выгоды,ребёнку про мать родную наговорить!Поверьте,это не пустые слова!Я видела,как ребёнок менялся и со злостью и отвращением относился к любимой мамочке,после полоскания и подкупания бабушкой!!!!

Если вы будете рядом, то она ничего не сделает. :) А наказывать своего ребенка отнимая у него бабушку, это по вашему правильно?

Если я буду рядом,то конечно же ничего не сделает,но речь то шла о том,что она не видит внука,а не меня,а со мной она не общается и я с ней,так что выход п,пока только такой! А ребёнок по бабушке не страдает,он её даже не вспоминает,мои родители ему дают любви с лихвой!!=)))

Какя бы хорошая бабушка не была, 2 бабушки лучше чем одна. Ваш муж просил вас поехать с ним, значит с вами свекровь готова общаться. Можно ребенка и в школу потом не отавать - он не будет от этого страдать потому что не будет знать что это такое.

Он знает,кто такая 2-я бабушка,но он не страдает от того что она куда-то пропала!

Если вы ребенка в школу не пустите, он тоже страдать не будет. Но это не значит что это пойдет ему на пользу.

Ой,ну Вы уж загнули!Откуда Вы можете знать,что моему ребёнку пойдёт на пользу,тем более не зная,мою свекровь,как можно говорить,что общение с ней пойдёт ему на пользу???!

Простите, а за кого вы мужа держите? Ребенка ему не доверяете, считаете что он не может следить за ребенком когда будет находится в гостях у матери. Принимать решения ему не даете, на просьбы поступиться чем-то ради него не отвечаете.

Да,я не отпускаю его с ребёнком без меня к его маме,т.к. он вообще не контролирует её поступки,он привёз ребёнка мамочке,она рада,а он с чуством выполненого долга,валяется перед телеком,а что творит свекровь у него перед носом или в соседней комнате,он уже не видит и не слышит!А даже ,если и захочет,что-то возразить,то не сможет,ОН БОИТСЯ СВОЮ МАТЬ!!!

А вы лично видили как он валяется перед телевизором когда приезжает к маме без вас?

Я видела это даже при мне,но там я контролирую ситуацию,а без меня он вообще не подходит к ребёнку,типо маме в радость,вот и пусть делает,что хочет!Она перед ним 3 кружки с питьём и 3 тарелки с едой ставит,чтоб внучок выбирал,что он хочет,а мой муж ни слова,пока я не возразила!На что свекровь говорит:"Я же бабушка должна баловать!"

Так может он и не подходит к ребенку потому что вы все контролируете?

Поверьте мне,что нет!Просто он не хочет перечить своей маме,да и побаивается он её!А когда мы там все вместе бывали,то он и меня пытался придержэивать рядом с собой,чтоб я не контролировала его мамашу!Пусть бабушка с внука побалует,а потом дома ребёнок начинает себя вести,как бабушка разрешала,а папа приходит в ярость!!Вот и получается,что от такой бабушкиной любви,страдает ребёнок и я вместе с ним!!

Вы знаете, иногда какой бы сукой (уж простите) ни была свекровь, но, если она любит внука, то можно и давать им общаться. Или Вы сами по натуре НЕ боец и не авторитет для ребенка? Тогда понимаю (но лишь в сотой части) Ваши страхи. Мама почти всегда -святое для ребенка. А подрастет -так и сам разберется с отношениям к нему. А от наличия и любви бабушки может очень даже сильно віиграть ;).

Может быть Вы и правы!!

Если Ваш ребенок досточно взрослый, чтобы рассказать КАК его там встречали и ЧТО говорили ЕМУ о ВАС, то можно отпустиь с мужем к бабушке ;). А там смотрите. Опять же, предупредить мужа и свеквроь, что поход к ней будет последним, если будет говорить гадости о Вас. На самом деле плохие высказывания могут встретиться в Ваш адресс поначалу, но опять же- надо смотреть по ситуации ;). Иногда даже полезно иметь "лазутчика в стане врага" ;) в виде ребнка. Только, если ребенку понравится у бабушки -надо быть хитрее и не запрещать там бывать, если на Вас междусобой свекровь и муж могут сказать не совсем приятную вещь. А дети, поверьте, всегда на стороне мамы (почти всегда. А после 7 лет фиг поменяешь их мнение ;) ). Но, смотрите по своим ощущениям. Жизнь -штука сложная. А "лишний родственник" -"на всякий случай" иногда не помешает ;)...

Спасибо!Мне есть над чем подумать!=)))

А я считаю что вы не должны никаких шагов. Она кашу заварила, пусть и расхлебывает. И правильно, что вы с ней вообще не общаетесь. Пусть осмыслит немного свое поведение. пусть хоть15 лет ей на это понадобится. Моя свекровь, такая тварь. Я терпела, прощала, забывала, а она только на голову мне села и ножки свесила. На пустом месте скандалила. И я тоже решила так же себя вести, и мы тож не разговариваем вообще, я ее в упор не вижу, не существует она для меня. И я считаю - это ПРАВИЛЬНО.

Вот и я не знаю...Вроде так уже привыкла без неё,а тут надо снова жизнь перестраивать!Но мужу так спокойней будет!В общем я ещё в рвздумьях...

Что значит привыкли без нее? Ваш муж и ваш ребенок должны с ней общатся, хотябы потому что в вашей семье это принято. Или в вашей семье только на словах никогда не было такого чтобы кто-то с кем-то не общался?

Нет!этого действительно никогда не было,до моей свекрови!!!А мой муж с ней общается,я и не пыталась этому противостоять,а вот внука ей не видатбь,пока во всяком случае!

Ну значит вы такая же как она :) Только почему вы берете пример не с родителей а с нее? Она для вас больший авторитет, чем мама? К ее возрасту вы ее переплюнете, еще и ребенка научите "с этим общаться а с этим нет".

Зря Вы так!Вы ж не знаете всей ситуации,не знаетё мой характер и её,и не знаете как мне с этим живётся!Я никогда так не буду учитбь своего сына!!

Достаточно того, что ваши поступки полностью повторяют поступки свекрови.

Не правда!Вы очень много не знаете!!! Ноя не буду оправдываться,Ваше право так сячитать!

Спасибо всем!Я закрываю эту тему!Но к сожалению не от хороших новостей!Моя свекровь закатила истерику 80-летней бабушке,что это она меня подбивает на конфликт и бабушка виновата в нашей ссоре,при чём ещё всем озвучила такую версию!бедная бабушка от горя и слёз не знает куда себя деть,для моей свекрови нет ничего святого,даже старому,больному человеку не даст пожить спокойно! А я так верила,что она исправится и мы сможем нормально общаться,пусть не будем большой,дружной семьёй,но будет общение,но нет!А я ей даже подарок купила... Всем удачи!

А бабушка кем приходится свекрови?

Тётя.Можно сказать вторая мама.