Правда для свекрови

В субботу приезжали родители, отметили ДР мужа. Они с ночевкой остались. А утром я подошла и сказала свекрови, чтобы она в след. раз ночью провожала свекра в туалет, потому что когда я зашла в ванную утром там такой запах стоял - зашибись((( короче, свёкор спьяну ночью писал мимо((( перед ванной засохшая лужа, в ванной на полу тоже, на унитаз не сесть, потому что всё в жёлтых брызгах((( И это не первый раз, уже пару раз так было, но, правда, не так сильно. Моя мама первой утром оказывалась в ванной, замечала такое и сама вытирала, никому ничего не говорила. А в этот раз было просто жуть((( И запах!((((((( Прям отвратительно((( Но я как-то даже на свёкра за это не зла, он нормальный, просто когда переберёт с выпивкой, то не контролирует себя. Упасть опять же может. Свекровь при этом никогда ему руки не подаст, чтобы помочь встать. Я помню я беременная была, так он не мог на второй этаж подняться, чтобы спать лечь и я с пузом со своей мамой его повели. А свекровь просто на это смотрела и даже не сказала мне, мол, отойди, давай я. Так вот когда я утром ей об этом сказала - спокойно, ну конечно с претензией в голосе, но всё корректно: "Так и так, в ванной вот такое. Пожалуйста, в след. раз вы его провожайте, тем более что вы знаете, что в таком состоянии он плохо себя контролирует", она сначала нормально вроде, стала мне отвечать, что она спала и не слышала, как но ходил в туалет. И вдруг как рванет с кухни, побежала на второй этаж, оттуда стали доносится её рыдания, орала на свёкра, я испугалась даже, что она его бьет (однажды ночью такое было: стала его ночью лупить и я проснулась от того, что он стал кричать: Что ты меня бьешь?, я испугалась, что дочка проснется и будет бояться. Но в тот раз я ей ничего не сказала, хотя меня это разозлило тоже. На хрена приставать ночью к пьяному мужу, который спокойно спит и никому не мешает???). Я пошла на 2-й этаж и вижу она уже схватила сумку и бежит вниз, остановилась в холле и кричит : Как ты могла мне такое сказать? Ты меня оскорбила! У меня сердце болит. Всё это визгливым истеричным голосом вперемежку с соплями, рыданиями. Я ей говорю: Зачем вы кричите при ребенке. Она вылетела на веранду, я вышла за ней, закрыла дверь и говорю ей, мол, что вы так завелись, не надо так реагировать, я вам совершенно нормально сказала. Но она продолжила кричать, что я её оскорбила, унизила, что я над ней издеваюсь. Когда я ей стала говорить, мол успокойтесь, что вы так всё воспринимаете? Она сказала: уходи, не говори мне больше ничего, замолчи, у меня сердце болит и душа болит, ты не знаешь как я прожила жизнь, что я 40 лет мучаюсь с алкоголиком (как-будто я виновата в том с кем и как она прожила свою жизнь). Оделась и уехала. Муж (т.е. её сын) её поехал провожать. Самое главное, что она вот так орала про меня при моих родителях, наверняка надеясь, что им стыдно за меня. Как раз наоборот, мои родители восприняли это как её истеричность и психоз. Мне даже не сказали, что вот мол обидела старую женщину. Папа мой вообще её не воспринимает и считает дурой, но ведет себя естественно прилично, никогда ничего такого не скажет. Мама вообще всегда с ней приветлива и всегда сама любезность (ну у меня мама вообще очень корректный человек, она на моем месте бы просто промолчала, всё по тихому помыла). Но мне уже это надоело. Я ж говорю, что это уже не первый раз, пусть уж она как-то за мужем последит, поможет ему. В конце концов она жена. Я поступила очень жестоко? Вы говорит свекровям то, что Вас не устраивает? Или предпочитаете промолчать и стерпеть?

все правильно Вы сделали, не вижу ничего некорректного или грубого. И нечего себя грызть.

обалдеть... а это вообще нормально - оставлять ночевать родственика, который 1)алкоголик 2)писает мимо унитаза ? Имхо совсем не в свекрови дело... изначально подальше надо от таких держаться...

Насчет унитаза - я первый раз такое увидела. До этого моя мама убирала два раза и не говорила мне об этом, хотя ей было неприятно. А приезжают они вместе и я не могу взять и вечером оставить свекровь ночевать, а свёкра под белы рученьки вывести за дверь и там оставить.

а свекровь зачем оставлять ночевать ?

Она сама когда хочет остается, я её об этом не прошу.

а зачем ее оставлять ? нельзя сказать, что-де места нет, планы на завтрашний день с самого раннего утра начинаются и вообще простыни чистые закончились ?

У неё своя комната. Это раз. Про простыни - глупая отмазка. Это два. А про планы - когда мои родители остаются ночевать как я её выставлю? Потом мы живем в доме, купленном на деньги мужа и свекра и дом оформлен на свекровь! Так что она считает, что этот дом её. Ну в общем так и есть, меня это никогда не напрягало. Т.е. на кого дом оформлен мне не важно, я не претендую на офиц. оформление. Для меня важна моя семья, а не то на кого что оформлено.

всё понятно... я восхищаюсь вашей смелостью и отвагой

Вы в смысле, что не боюсь ли я, что меня выпрут из дома за плохое поеведение?:)

типа да:)

Неа:) В том-то и дело:)

не-а - не боитесь? или не-а - не выпрут?

Надеюсь, что не выпрут:) Ну а скажет вещи собирать - что ж будем вещи с мужем собирать:)

присоединилась

Дом куплен до брака?

А это как-то влияет на то, кому можно писать мимо унитаза, а кому нельзя?

Да при чем здесь дом?

А, ну раз так... просто мне клановость совершенно неблизка, и я не предполагала, что у вас такие тесные отношения...

Ох, как опрометчиво!:(

1. не провожаьт, а надо было заставить убирать или ее, или его(свекра) - действеннее 2. может она и правильно поступает, что не помогает ему - она еще не "жена алкоголика"

вы знаете что такое НОЧНАЯ ВАЗА ?

А мне жаль вашу свекровь,если честно.Это от стыда и безисходности у неё истерика случилась.Я бы ничего не стала говорить,спокойно убрала бы сама,ну или мужа попросила бы убрать за отцом.Конечно,она сама виновата в том,что живёт с алкоголиком,но всё равно,зачем лишний раз душу-то ей травить?

Но мне не очень приятно это убирать. Один раз я попросила мужа убрать за ним... не знаю как назвать - в общем слюни, не блевотину (сорри за такие слова), а просто у него слюна изо рта на пол вылилась. Он: А чего я должен это убирать? Это при свекрови было, она тут же: я тоже это не буду убирать. Правда, закудахтала, чтобы муж убрал, это мол твой отец - ты и убирай. Он покорно пошел взял тряпку и убрал. А в этот раз я думала она спокойно скажет мол да, я знаю, что такое может случится, в след. раз я его провожу. Зачем поднимать скандал на весь дом? Я же не кричала об этом при всех. Почему нельзя достойно выслушать и ответить?

ну муж тоже хорош, надо признать...

Согласна, что он был неправ. Но как только мать ему сказала, тут же всё убрал.

но когда сказали вы он отреагировал иначе - не настораживает?

Дело в том, что он не приучен ничего делать по дому. В самом начале нашей семейной жизни свекровь мне сказала, что он имеет высшее образование и работает, поэтому ничего не должен делать по дому и может даже не убирать со стола! Она его так воспитала, чем очень гордится! Для меня не важно, что муж не может убираться или стирать свои носки, тем более что носки стирает машина:) Тарелку со стола он за собой убирает (после моих регулярных просьб - всё-таки приучился это делать), а мытьё посуды - купил мне машину посудомоечную:)

извините меня, но почему вам опять же об этом свекровь сказала, что она его так воспитала??? и какая разница делает он по дому или нет, но это его отец!

Она мне так сказала, чтобы я его не просила убирать за собой тарелки или вытирать после себя со стола. Ей это неприятно. Мол, ты жена - вот и давай. Это её позиция. Я тогда тоже искренне удивилась.

ЭТО ЕЁ ПОЗИЦИЯ!!!! еще раз подчеркну - ЕЁ позиция! Вы и Ваш муж - ваш семья тут при чем??? Моя мне тоже несколько раз пыталась говорить - не требуй того, не заставляй делать то. Я ей сказала, что у нее был мужи она сама решала как себя с ним вести, у меня тоже есть муж и я тоже сама буду решать...мало ли что ей неприятно! А муж то что на это все говорил? или он молча воззрел на маменьку когда она вам это говорила?

Да нет, мужа при сём не было. А ей я тогда ответила следующее: Думаю, что можно совмещать наличие высшего образования и работы с умением убрать за собой! Она промолчала на это, хотя сомневаюсь, что ей понравился такой ответ.

ну так почему тогда в вашей жизни так много ее???

Кого? Свекрови? В смысле много? Что она к нам приезжает? Ну она мать моего мужа, он её любит, относится к ней с почтением. Я с ней особо не общаюсь, но всегда в рамках приличия: здрасьте/досвидания. Спросит что-то -отвечу. Но сама с рассказами и расспросами к ней не лезу.

нет. приезжает я уже поняла. про то, что вы в рассказе о муже часто говорите: она сказала, она велела...

Йа вас полностю поддерживаю! Свекров надо ставит на место сразу, с первого дня! А то что она с алкоголиком живёт, так вы уж здес точно не виноваты!! Хотя ... ето наверно болной человек, раз она так быстро в истерику впадает! (с транслита)

Пиздец. Просто слов нет. В сочетании с домом, записанным на маму - атасная картина. Автор, простите, а вы там для чего? Чтобы всю эту ораву обслуживать и остаться ни с чем в случае развода?

Не понимаю ваших слов. Я не для чего, а для кого - для мужа и детей. Мы с мужем любим друг друга, у нас замечательная семья. А о разводе мы и не думаем. С какой стати?

Тогда почему он пишет свое имущество на мать?

Дом покупался до того, как мы стали жить вместе. А в семье просто так поставлено, что всем заправляет мама - потому и дом наверное на неё оформили. Тем более, что половину денег на покупку дома заработал отец (свёкр). Она и зарплатой всегда его распоряжалась, так заведено у них в семье. Но меня это не напрягает, мне абсолютно всё равно на кого оформлен дом. Ну на неё - и что с того?

Если с мужем что то случится, не дай бог, то вы с детьми из этого дома вылетите. Припомнят вам и унитаз, и посуду со стола и посудомоечную машину:(

Насколько я поняла, то дом покупала свекровь на свои деньги, и естественно для сына и его семьи, поэтому здесь речь не идет о том что он все оформляет на свою мать. Надеюсь, я поняла правильно.

Дом покупался на деньги родителей мужа и мужа (масло масляное))). Пополам.

Тьфу-тьфу-тьфу. С мужем я хочу прожить всю жизнь.

В жизни, к сожалению, случается и непредвиденное. Прежде всего муж должен думать, как вас и детей подстраховать. Тьфу-тьфу-тьфу!!!

+1

Если бы свёкр был недееспособным, а свекровь его опекуном, я бы ещё поняла ваш пассаж... Но выговаривать одному человеку за поведение другого это уже ни в какие ворота не лезет:(

А если ваш муж или отец выпьет и встав, упадет в гостях вы ему руки не подадите? Будете просто смотреть и всё?

ни муж, ни отец, ни свёкр, вообще никто из мужчин из моего окружения ни разу до положения риз не напивались. Так что я даже не знаю, как ответить на ваш вопрос. Скорее всего нет, не подала бы.

У меня муж вообще никогда не напивается, поскольку водку не жалует, предпочитает пару-тройку бокалов вина. Отец тоже себя контролирует всегда. А вот свёкор... Он хороший человек, но вот в плане выпивки может перебрать. Это его единственный минус.

А правильно "хорошего" человека воспитал. Не надо подавать - пусть валяется.

так пусть сын и подает. и вытирает.

Даже если так - неужели нельзя было мне нормально сказать об этом? Зачем было устраивать крик на весь дом? Я вообще этого в толк не могу взять. Единственное объяснение у меня - что она это устроила для моих родителей, чтобы и их поставить в неловкое положение. Но зачем? Они как раз к ней всегда относились хорошо, всегда за ними заезжали, чтобы ехать к нам вместе на машине, чтобы они не тряслись в общественном транспорте...

вы мужу должны были это сказать, а не свекрови!

Хорошо, я поняла Вас. Но почему нельзя было мне так же спокойно и четко это сказать? Или на такие мои слова это единственно возможная реакция?

во-первых, свекровь уже не молода, и нервы у неё не так крепки, как ваши. во-вторых, возможно, у неё климактерический период, что тоже душевного спокойствия не добавляет в-третьих, 40 лет прожить с алкоголиком - это и правда никиких нервов не хватит. Вы не слышали о созависимости? советую найти в инете и почитать. Почти у всех жён алкоголиков есть созависимость, они чувствительны к критике, легко раздражительны и нервозны. и в-четвёртых, то, что вы ей сказали, это и правда очень неприятно. Как будто вы её как нашкодившего котёнка в дерьмо ткнули. Причём в чужое

А какое это имеет отношение к автору, она должна вытирать чужое дерьмо по туалетам? Она пошла к самому близкому для него человеку, к жене, решить проблему, не к маме, и не папе, а свекрови, а то что свекровь владеть собой не умеет и нервы ни к черту, то сиди дома, а не пей водку в приличных домах, есть какие-то нормы и правила этикета, и ссаться-это точно не по этикету. И мать автора, которая 2 раза уже убила туалет, тут причем? Ее кто-то пожалел и встал на ее место? Когда-то этому должен был придти конец, вот и дождались...

вы почитайте топик: на самом деле это дом свекрови. и уж она к дерьму тоже не имеет отношения - не она же его производила.

хорошо, пусть дом свекрови и свекра, а автор на правах прислуги должна драить сартиры? Так кто должен был убирать "это", или нужно было бадаться пока само не выветрится?

Уточнение: это не дом свёкра. Он просто заработал деньги на пол дома. Это не в счет по мнению свекрови. Важно на кого оформлено и что она глава!

супружеское имущество общее, неважно, на кого записано:)

Это для вас не важно:) А свекровь четко сказала: Дом на меня оформлен!

ну и что? мало ли кто что говорит?

Да это я так:) Она мне тогда это сказала насколько я поняла для того, чтобы я уяснила что это ЕЁ дом. Мне кажется, что она боится, что я хочу на него претендовать. Или что-то ещё в этом духе. Хотя я никогда ничего подобного не говорила и вообще не понимаю с какой стати я должна претендовать на дом или ещё что-то. Я живу со своей семьей, мне хорошо, у меня счастливый брак и я не собираюсь делить что-то.

кто сделал, тот и убирает. А как по вашему?

По-моему ответ очевиден, просто не представляю, как автор подходит к непроспавшемуся свекру под шафе, и заявляет: "Папаша, а не убрать ли Вам за собой, а то Вы вчера нагадили немного"?

пусть сынок подойдёт к папе и скажет ласково то, что вы сейчас написали. Но явно не свекрови надо было говорить.

У нас мнения расходятся, каждый пусть останется при своем. Я считаю, что автор, как хозяйка дома, все правильно сделала.

хозяйка дома - свекровь. И если бы мне кто сказал, что я должна за кем-то дерьмо убирать, то я бы ещё и не так послала бы

Да нет, убирать как раз я её не просила. Просила: пожалуйста, в след. раз проводите его до туалета! При чем здесь убирать? Все как раз на уборке сконцентрировались, а я как раз про это ни слова ей не сказал.

вот это мы, посторонние люди столько додумали, а представьте, сколько додумала ваша свекровь, это подумать же страшно:) Иначе с чего она так раскипятилась?

Так я и в самом начале так написала, что просила именно провожать его до туалета. Об уборке не было ни слова! Она просто раскипятилась, посчитав это оскорблением. Просто тут все как-то плавно перешли к уборке, а я чего-то стормозила и сразу не поправила, что я и не говорила ей об этом.

А нужно было попросить именно убрать. Вы ей не прислуга

Свекровь тоже не прислуга, свекр должен убирать сам!

Татамка написал(а): <Да нет, убирать как раз я её не просила. Просила: пожалуйста, в след. раз проводите его до туалета! > Э, я, наверное, чего-то не понимаю... а что значит, проводить до туалета? Я так поняла, что он мимо унитаза... и что толку с провожания, туалет-то он нашел, а вот попасть в унитаз не может. И что, предполагается, что жена будет ему, извините, писю держать или как?

Или мама автора, как всегда?

за что вы на маму автора взъелись? она уже достаточно наубиралась, пора бы и свёкру за тряпку взяться

Я то как раз не взъелась, я сказала, что мне ее жаль было.

а мне нет. Её же никто не заставлял. Вот её деликатности и мудрости я отдаю должное, да.

Ерунду какую-то вы говорите (уж простите). Чего неприятного в том что тебя вежливо просят провожать супруга, ей же не приказывали подтирать за ним, ее попросили провожать. Отношения у свекров это их личное дело, кто там кому руки не подает. Вобще такой подход непонятен, тем более что дом ее (офицально). И убрать бы могла за своим собственным мужем в "своем" доме. Я считаю автор все правильно сделала. Границ не переходила, была спокойна. Это проблемы тетки что она истеричка. А молчать я б тоже не стала. Мужу сказать чтоб провожалпьяного папашу пописить тоже как-то странно звучит. Не будет же он его караулить под дверью, он же спит. Остается тока свекровь.

Когда вас такое попросят, тогда и будете судить, ерунда или нет. И тогда сможете восхититься деликатностью человека, который в нескольких словах дал вам понять, что "ваше место у параши"

Откуда вы знаете что меня никогда о таком не просили? )))

просили? тогда вопросов больше не имею:))

Конкретно за мужем что-то подтирать меня не просили (как собственно и в топике о подтирании речь и не шла), а так бывало всякое. Но еслиб сделали такое замечание мне за мужа, я б не стала истерику устраивать это точно и еще больше тем самым позорить мужа. Я за мужа горой. Что бы не случилось. Наверное я его просто люблю. А деликатно молчать в тряпочку тоже вариант впрочем. Но все равно даже у самых деликатных чаша терпения переполняется иногда.

извините, а вы тоже со-зависимая?

Я не очень поняла к чему этот вопрос. Я высказала свое мнение, спорить не собираюсь. Да и обсуждают здесь не меня а чью-то свекровь.

Это к тому, что у человека, 40 лет прожившего с алкоголиком, другое понятие о жизни, нежели у здоровых. И нервная система другая. А спорить вы начали со мной, доказывая, что я говорю ерунду.

Извините что стала спорить с профессором, больше не буду )))))))))))))))))))))))))))))

да ничего, обращайтесь, если что:)))

Вот и мне её истерика непонятна - я вообще не представляю, чтобы я могла устроить истерику вот такую в гостях, даже если гости в той или иной степени родственники.

можно было, конечно, и спокойно ответить, но я вам не обьясню почему ваша свекровь поступила, я ее не знаю...

Потому что вопрос достаточно щекотливый и неприятный. Во-первых, от сына ей это слышать было бы менее стыдно. Во-вторых, ваш муж своих родителей лучше знает, и ему виднеее, кому из них и в какой форме это преподнести. Прдставьте себе, что ваш муж вашему папе делает столь же щекотливое замечание по поводу вашей мамы. Ну.... предположим... чтобы он проследил, чтобы она не кидала прокладки в унитаз.

Мой папа точно не устроит истерики на весь дом. И скандал тоже. А насчет прокладок - надо знать моего папу, он бы ещё и сострил чё-нить:)))

Тем не менее - ему будет крайне неприятно это выслушивать.

Да нет, он не такой человек, он даже заморачиваться не будет по этому поводу. Я его знаю.

если бы свекр был инвалидом, то ухаживал и содержал бы его скорее всего сын (если по суду и закону)

+1 свекровь жаль, думаю она и так переживает за поведение мужа, и вовсе не обязана за ним убирать. Надо было поговорить с самим свекром, а убрать попросить мужа. У меня если к мужу приходят друзья или он сам не шибко трезвый, то это его проблема сделать так чтобы в доме потом был порядок, и совершенно неважно, это кто-то курил мимо пепельницы или просто посуду убрать. Я к этому вообще отношения не имею.

Повторюсь - убирать не просила.

а зачем вы оставляете их ночевать, если знаете, что такой конфуз может произойти??? и я бы все свекру высказала, а уж никак не свекрови...не она ж напилась и описала все вокруг!!!

Если бы я сказала свекрови вечером - а теперь, мол, спасибо гости дорогие, до свидания, то она сочла бы это как то, что я выставляю её из дома и скандал был бы не меньший! Получилось бы, что я вот такая вот хозяйка и невестка. Мне просто даже в голову не пришло, что можно их выставлять из дома и не оставлять на ночлег... А насчет того, что высказала - я не высказывала это всё в какой-то неимоверно категоричной форме. Просто сказала, что случилось и попросила (пожалуйста), в след. раз тогда его провожать. Если она не хочет этого делать, то можно было бы мне сказать, что она будет приезжать к нам без него или сказала бы, что я всё поняла, но мне неприятно, что ты мне об этом говоришь. Зачем орать-то?

если честно, мне бы наоборот никогда не могло придти в голову оставлять свекров на ночлег... это нынче такие новые правила гостеприимства появились ?

чума! так может она к вам завтра жить приедет :) и вам опять же будет неудобно намекнуть, что это не есть хорошо? :) на счет орать я выше написала - не знаю.

Ох, не говорите мне про жить приедет:) Я там выше написала, что дом на неё оформлен, так что может и приехать... Надеюсь, правда, что этого не случится. Она однажды мне уже по телефону орала: это МОЙ дом!!! Он на МЕНЯ оформлен!!! А почему? Потому что сработала по ошибке сигнализация и ей позвонили с пункта охраны, чтобы поставить в курс дела. Я же гуляла с ребенком недалеко от дома и тут же пришла домой и мы выяснили с подъехавшим нарядом, что сигнализация сработала по ошибке. Так вот она мне звонит, говорит, что ей плохо, что случилось, у меня ноги дрожат. Я её стала успокаивать, объяснять, что это ошибка и всё уже в порядке. Не волнуйтесь (зря я это сказала - она возмущенно стала кричать: что значит не волнуйтесь! Я не могу не волноваться! т.е. опять я хрен знает что сказала).

Возник ещё вопрос. Или скорее просьба. За советом: раз все считают, что я не права была, то как бы вы попробовали исправить ситуацию? Мне неприятно только, что она в мой адрес кричала такие вещи, а не сказала мне их спокойно один на один как я ей.

Да нужно было на ком-то зло сорвать. Не судите ее, вы отдельно от них живете, вот и ладненько. Я думаю, она уроки извлекла.

Я сомневаюсь, что она поняла, что мне это тоже неприятно. Я же говорю, что она кричала, что я над ней издеваюсь. И скорее всего она теперь думает, что я преднамеренно это обдумала и специально ей сказала, чтобы её помучать, поистязать и т.п. Но я даже предположить не могла такой реакции. Честно, даже не думала, что такая истерика произойдет. Когда такое началось, я просто в шоке была. И никакие уроки она извлекать не будет. Она вообще всегда считает себя правой.

тогда вы извлеките для себя урок: никогда не вмешивайтесь в ситуацию, которая вас не касается.

Ага. Не касается. Только вот подтирает-то Автор и ее мама. И туалетов у них не 10 штук, и придется ходить в описанный, если не убрать, всем, в том числе и ребенку. Как не касается-то?

ну я бы рассказала мужу - пусть он регулирует, хоть маме, хоть папе высказывает, главное - чтобы не от меня исходило.

честно скажу, что у меня такой ситуации просто не может возникнуть - у меня нет свекра. Но если бы такое произошло, то я бы просто сказала об этом мужу и он бы убирал - разбирался со своими родственниками. А вообще если у вас свекровь еще и вести себя не умеет почему она все время с вами за столом? у меня вот свекровь бывает с моими родителями только на др нашего ребенка и все!

А на день рождение своего ребенка, т.е. вашего мужа она к вам не приходит?

нет, естественно! а зачем?

А зачем ей приезжать на день рождения вашего ребенка? :)

а почему бы ей не придти на ДР внучки? :)

Ну она просто приезжает на все праздники - ДР, НГ... На ДР мне как-то рваную футболку даже подарила, хотя в те далекие времена я ещё ей ничего никогда не говорила, даже если что-то мне было неприятно. Т.е. молчала, улыбалась, говорила спасибо. Она была довольна. По поводу вести себя не умеет... Не знаю почему она вести себя не умеет...

т.е., я правильно понимаю, ваша свекровь имеет ваш дом в качестве своей дачи? круто, а вы и за домом присмотрите и за свекром уберете...

Да, дом юридически оформлен на неё. Но она на лето сюда не приезжает (слава Богу!), так как ей загородом не нравится постоянно жить. То есть по факту хозяйка в доме я - в смысле уборки, закупки продуктов ну и т.п. Но это правильно, поскольку моя семья (у нас двое детей) проживает в этом доме и я слежу за хозяйством. А насчет уборки за свёкром - я её не просила убирать за ним это! Я просила провожать его до туалета, когда он в таком состоянии! Скажите это очень большое оскорбление? (В самом начале написала, просто потом все плавно стали обсуждать именно уборку, но я её не просила в том-то и дело об этом!)

да это не оскорбление, это в принципе норма. Только вот я так понимаю, что ей это приходилось бы делать каждую ночь.

Ну они у нас ночуют раз 6 в год. Это очень часто разве? Я думаю, что ничего страшного, это же не каждый день.

не вы, а ваш муж должен был это ей сказать - вот в чем все дело.

Это не оскорбление это всего лишь не своевременное замечание(если Вы конечно не имели уборку в виду). В таком случае надо было вечером это мужу сказать, а он уже должен был донести до маменкьи и папеньки.

Забить и далеее эту тему не педалировать

Еще раз повторюсь. Вы сказали ей правильно. Спокойно и обосновано.

НИ то, ни другое. Улаживание деликатных проблем со свекрами является прерогативой мужа.

Вы знаете, у меня тоже почти та же ситуация, только гадит не свекр, а заловка. Причем не пьяная, в трезвом виде осталяет грязный унитаз после себя (ну вы наверное догадались в каком виде). Я сразу иду к ней и говорю "иди убери за собой" и причем это постоянно так. А она дурочку врубает, мол а я оказывается забыла, или не заметила, что оставила дер@мо за собой. Как меня это бесит, вы просто не представляете! Я драю, а она гадит.

Думаю вы правильно ей сказали. Видемо это ее больное место. В другой раз может и проконтролирует. Если не сказать что ж терпеть что-ли?

Да тут большинство меня осудило за то, что я ей так сказала. Я себя просто монстром чувствую(

Я вас поддерживаю. Вы же ей не хамили, просто попросили, без свидетелей, а она хай подняла. И что теперь все списывать на то что она 40 лет с таким мужем прожила? Полно всяких истериков и в совершенно нормальных непьющих семьях. Что теперь терпеть надо их скандалы. Я бы, честно, извиняться не стала. Вы уверены, что если вы извинитесь она вам еще какую-то истерику устроит по поводу что вы не так слова подобрали или чихнули там случайно и тем самым ее смертельно оскорбили. Лучше подальше от нее. Если будет прецедент еще сами уж не говорите ей, скажите мужу, пусть он поговорит.

А по моему не большинство, а те кто осудил больше написали. Много кто и поддержал. При нормальном отношении она бы даже поняла что вы хотели как лучше, сказали именно ей. Что б их не позорить перед своими родителями, сыном и внуками. Выскажусь категорично - Если бы моя мама подтирала саки за чужим мужиком а его жена корчила из себя страдалицу-хозяйку. Низачто бы нестерпела. Поставила бы ее на место.

правильно что вы все сказали

мужу и говорите. это его гость - пусть он и убирает за ним. или не приглашает. а гадости говорить матери в день рождения ее сына - это более чем. или менее чем

Зря вы это свекрвои сказали, надо было свекру или мужу сказать, пусть сам со своими родителями разбирается. Судя по всему, Вы в большом доме живете, т.е. туалет и ванна, наверняка, не единственные. А на счет того, что она 40 лет мучалась, так ее трудно в чем-то обвинить. Она может для мужа Вашего старалась, что бы с отцом рос, или любила его или еще что-нибудь. И,наверняка, ее уже в это все кому не лень носом тыкали, а тут еще и невестка ткнула. Вот и слетела она с катушек. Кстати мой свекор тоже одно время пил, приезжал на машине пьяный домой и засыпал в машине и свекровь его тоже наверх не тащила(свекор 130 кг, а она была маленькая 144 см и худенькая), выходила только проверять жив ли. И вообще, отмечание проходило в Вашем доме и Вы, зная, проблемы, могли просто ограничить кол-во спиртного.

Ванна одна. Совмещенная с туалетом. Плюс туалет ещё. Хотя не в этом дело. Насчет того, что она мне сказала, что 40 лет мучалась - так я ей на это ничего и не сказала. А что я ей скажу? Это её личное дело. Я не хочу обсуждать с ней это, да и не к чему.

Зная такие закидоны свекра проще предотвратить все это, чем потом ругаться. Вариантов куча. Меньше спиртного Запереть на ночь ванную(второй туалет ведь есть) Не оставлять их ночевать. и т.д. и т.п. Считаю, что все убирать должен был только свекр.

Мне кажется, что раз свекровь знала что ее муж алкоголик, то зачем позволяют ему напиваться до такого состояния, а потом ссаться,простие, в гостях, наверняка ей этот факт известен, так как он может и дома поддавать,а потом не успевать донести до нужного места свое добро. Если бы свекровь не хотела ставить себя и других в дурацкой положение из-за алкоголика, то вполне могла предотвратить ситуацию. А если бы он обосрался, извините, кто должен был это убирать? Вообще, это еще легкая артиллерия, еще и не то бывает, когда меру не знают...Неприятно все это, никто не виноват, кроме свекра, мне кажется, и именно сын , по-мужски должен с ним поговорить насчет его фокусов, на трезвую голову.

Ну да, конечно, свекровь знает, как он себя может вести, тем более, что она раньше мне про это говорила (что он может описаться, я ещё удивилась - думаю, зачем она мне такие подробности рассказывает). А то, что она могла предотвратить... Она наоборот за столом почти всегда ляпает (по другому не скажешь) про свёкра: ты гадёныш, ты дурак дураком((( И это всё говорится, когда мы все и мои родители в том числе за столом. Мне это всегда было неприятно - почему нельзя себя вести достойно и спокойно. Никто ни разу ей ничего не сказал, все делают вид, что всё нормально. Она видно считает, что так говорить - это норма(((

Кошмар...А муж Ваш как на это реагирут? Его тоже все устраивает? Что-то Вы вообще про его реакцию на ситуцию ничего не написали?

Он считает, что я не должна была ничего говорить свекрови. А то, что она устроила истерику при всех: спокойно к этому относится, считая это в духе мамы - устроить показательное выступление.

А что Вы должны были делать, ничего?

Он мне сказал: сказала бы мне, я бы убрал. Ну то есть как многие тут советуют, что так надо было поступить.

ну собственно все не так и запущено :)

во всяком случае, это было бы справедливее, чем если бы убирала ваша мама.

Ну и что он сказал бы маме. Или также наругался на отца, эффект был бы то т же. Вы же хозяйка и убираетесь в доме. А свекрови думаю сказали а не мужу специально что б особо не раздувать проблему.

а ваши родители часто у вас гостят?

сли с ночевкой, то как-то всегда получается, что ночуют и мои родители, и мужа

Посто пипец. наглая распоясовшаяся тетка. Довела мужика до того что все родные знают про его интимную проблему. Разве она ему не жена, разве не должна во всем помогать и т.д. и т.п. может у него и небыло бы таких проблем если бы она его любила. Искрене жаль свекра. И вас конечно.

Она почему-то наоборот его при каждом удобном случае пытается оскорбить. И даже не думает о том, что другим это слышать неприятно, что мы неловко себя чувствуем.

Причем тут свекровь-то? Ему бы и сказали. Хотя я таких невменяемых случаев не наблюдала, не знаю, может это в норме вещей.

Да не в норме, но это уже другой вопрос. А что ему надо было сказать?

Мне жалко вашу свекровь. Представляю, сколько она натерпелась за всю жизнь... Еще и невестка позволяет себе отчитывать ее... Ужас. У меня свекор тоже алкоголик, хотя, конечно, не так все страшно как у вас. Черт его знает, как я бы отреагировала на такую ситуацию, но скорее всего отрывалась бы на свекра. И вообще не могу понять суть ваших притязаний: чтобы свекровь провожала его ночью в туалет. Ей что всю ночь не спать - караулить?

Я не отчитывала, а попросила. И считаю, что накорректно высказанное замечание или просьбу надо так же корректон реагировать.

Если бы каждый человек корректно реагировал на замечания в свой адрес, сколько бы ссор удалось избежать... К сожалению, люди иногда срываются. Но вообще, мне кажется, что это "вершина айсберга", что отношения у вас испорчены давно и это был просто очередной повод поругаться. Я не права?

Да, отношения у нас никакие, но внешне всегда всё прилично. Я ей никогда ничего не говорила, если мне что-то не нравилось. Всегда молча проглатывала, даже если мне говорили, что у меня лопоухий ребенок, даже когда на ДР она мне дарила рваную футболку, когда кричала на меня беременную, когда привозила мне грязные тарелки (вот тебе пригодится) ну и т.п. Я всегда молча, да ещё 10 раз скажу, извините, спасибо или просто молча. Так что тут просто уже решила сказать и сразу истерика(((

Даааа, остается пожелать вам терпения, терпения и еще раз терпения!

Она конечно 1000 раз не права и истерика эта совершенно несправедлива и ужасна. Но мне кажется что лучебы вы высказали просьбу не с притензией в голосе а с сочувствием. Все же не она это все сделала, и не нянька она взрослому мужику. А в целом вы все сделали правильно, хотя я бы на вашем месте мужа привлекла :)

Лучше не молчать, а обо всем говорить. Если с хитростью то сначала обсуждать что то с мужем. Если он думает так же то уже говорить сверови. Говорить можно и нужно самой - вы личность и переводчик ваших желаний не нужен

Когда мне что-то раньше не нравилось и я говорила об этом мужу, то он мне всегда: ну ладно, не обращай внимания. Он считает, что не надо маме ничего говорить, жалеет её. Даже если она меня обидела словом или подаренной рваной футболкой. Мол, ладно, стерпи. Я и не говорила. Он очень почтительно к ней относится. Даже при том, что она его называла сволочью (при этом мама всегда любит подчеркнуть, что она очень добрая - так и говорит почти всегда за столом "Я всех люблю, я очень добрая" - и интеллигентная). А сын действительно к ней относится с уважением - это я объективно говорю. И на её "Ты сволочь!" сам перезвонит и спокойно с ней разговаривает, успокаивает, хотя она была не права, так его назвав. Конечно, в этот раз я была не права - наверное, не надо было говорить ей про свёкра.

Мне кажется вы излишне эмоциональны в данной ситуации и наверное заслужено жалеете свекра также. Что ж хорошего ему жить с женщиной которая его не поддерживает не помогает и может при всех родных накричать на невестку. Вы ведь ей не при всех про МУЖА сказали. А она воспользовалась ситуацией вас очернить перед мужем. Может она специально скандал устроила. Будьте хитрее. А про рваную футболку нужно обязательно говорить, просто подбирать время и место, можно шуткой но говорить.

очень жаль вашу свекровь :( вы не думаете, что прошлись по ее больной мозоли? скорее всего, ей самой очень стыдно за мужа. а вы, видя все это, могли бы и промолчать - ведь не живете вместе и такое нечасто бывает.

Ну так если это больной мазоль свекрови, то почему она ни пресекает этого. Знает наверное, почему сама не встанет утром и не уберет. Что из себя героиню корежить. "Я прожила 40 лет с алкашем" - ну а автор тут причем ?

Автор ни при чём. А свекровь тем более, хоть 140 лет она бы прожила с алкашом

не понимаю, зачем оставлять у себя на ночь тех, кто не умеет пользоваться туалетом и нажирается как лошадь... пусть вызывают такси и шуруют к себе домой. это первое. и второе - ИМХО - вы не можете указывать кому что делать... не нравится - не приглашайте.. почему она должна ходить по ночам по пятам за уже взрослым человеком?

а как их можно не оставить если дом записан на свекровь ,а половину денег дал папа алкоголик,странно только как такой ужасный алкаш заработал столько денег

ну тогда либо терпеть и молча, либо на фих с пляжу... и искать жилье, где никто гадить не будет.

Я бы не решилась делать такое замечание ни свекрови, ни свекру. Надо же и себя уважать. Есть муж, это его родители, его папаша, сказала бы мужу, в конце концов и мужа тоже надо уважать. Не думаю, что вы не понимали, что провоцируете скандал. Мало кто обрадовался бы, если б его с утра пораньше ткнули мордой в обоссанный кем-то сортир. А уж слова вы нашли какие, завидую вашей беспардонности. А вышивка ваша мне нравится по-прежнему.

Честно - не думала, что будет истерика. Так что я скандал не провоцировала. По поводу слов - а что в них беспардонного? Ну то что надо было ей не говорить - я уже поняла, а так... Я же не говорила бранных слов, не оскорбляла.

А чтобы оскорбить, бранные слова необязательны.

Согласна. Но считаю, что со своим показательным выступлением она тоже перегнула палку. Если на каждое неумелое замечание или слово устраивать истерику, то что это будет? Она мне не раз не очень приятные вещи говорила и я всегда молчала. И ничего. А тут один раз сказала (согласна, не надо было, но теперь уже сказано) - так она такое устроила, как будто я постоянно ей хамлю, грублю и т.п.

"Она мне не раз не очень приятные вещи говорила и я всегда молчала." Не надо было молчать, вот если бы Вы тогда в ответ ее укусили, это было бы вполне последовательно и понятно.

Значит надо кусать! Буду!:)

В этом ситуации можно понять и вас и свекровь. одинако жалко обоих. Просто в другой раз, у вас уже есть опят, с такими вопросами обращайтесь к мужу.

Да это я уж поняла.

Совсем Вас не понимаю! Совести у Вас по -моему нет!!! Кто напивается, тот пусть и убирает!!! При чем тут свекровь!!! Действительно жалко!!! Чтож Вы свекру не сказали? Вот его бы и заставили убирать, когда бы протрезвел!!! И так как дом куплен не только вашим мужем но и свекром, то дом не только Ваш, но и их, не нравится такое положение дел, покупали бы сами! Убирать ни за кем, кроме себя Вы не должны!!! Я бы заставила свекра убирать, а свекровь оч жалко, представляю какого с таким жить, я бы тоже руки не подала и не подняла, противно, Вы это видете не часто, а она всегда. Если человек раз в год так напился -другое дело, с кем не бывает, но когда это болезнь и не случайность и чел себя не контролирует, то хочется его в своем дерьме и оставить!!!

да зачем с таким жить? если жевет то и отвечать за него тоже должна а не страдать и геройстввать муж и жена одна сатана.

Отвечать ни кто ни за кого не долже, кроме себя!!! Он не маленький ребенок, это мамочке можно высказывать про шалости ребенка, а он самостоятельный человек, тряпку в зубы пинком под сад и убирать свою блевотину!!!

А убирать я никого не заставляла - об этом я ей ни слова не сказала! И дом я вообще своим не считаю. Живу с мужем и детьми там, где муж меня собственно поселил.

Читала только первое сообщение. А нельзя было мужа попросить поговорить с отцом или мамой?

Не догадалась. Понимаю, что была не права. Уже подумываю не позвонить ли ей и извиниться. Единственное - обидно, что она так кричала на меня при всех, да ещё что я над ней издеваюсь, как будто я специально продумала такое, чтобы её вот так оскорбить. Я просто действительно не ожидала такой реакции.

Извинитесь, конечно. Но не потому, что вы не правы, а потому, что вы умнее.

Главное набраться смелости и позвонить ей. Боюсь, что она или опять сорвется на причитания и плач, или скажет мне что-нить в духе - унизила, оскорбила, а теперь позвонила добить(((

Во и я про то же. Тока усугубите ИМХО

Будете звонить - обязательно при муже. Что б слышал и знал про это.

Пошлите открытку. Выберите повинный и вместе с тем нейтральный текст. "Очень сожалею о том, что случилось. Прошу прощения за бестакность. Надеюсь на восстановление мирных отношений"

Я бы так и сделала. Она вела себя некрасиво, но спровацировали её на это вы. Если после ваших исренних извинений она вас не зауважает как человека, умеющего признать ошибки испособного быть выше амбиций, то пусть это будут уже её проблемы.

Мне кажется, сейчас уже ничего делать не надо - спустите все на тормозах. Если свекровь - истеричка, то она быстро успокоится, и будет общаться дальше как ни в чем не бывало. Перед своими родителями - извинитесь за скандал (лучше всего - вместе с мужем). А на будущее - постарайтесь не создавать таких ситуаций, при которых в вашем доме одновременно находятся ваш свекр и спиртное (на крайний случай, ограничьтесь символической бутылкой шампанского или вина). Пусть муж спокойно и, конечно, на трезвую голову поговорит с папой: "Я тебя люблю (уважаю, ценю, благодарен и т.п.), но в пьяном виде ты невыносим, неопрятен и т.п. и мне неловко за тебя перед моей женой и ее родными, и уж тем более я не хочу, чтобы мои дети видели любимого дедушку в таком непотребном состоянии. Так что, прости, пожалуйста, но в нашем доме для тебя - сухой закон". Все - ИМХО, разумеется :) Удачи!

Н-дааааа... родственнички подобрались! И все-таки, какая у Вас МАМА - МОЛОДЕЦ! Люди, способные проявить терпение и уважения к проблемам других людей, не тыкая им в нос их недостатками, очень уважаемые мной люди. Я не считаю себя интеллигентным человеком, тоже, к сожалению, могу сделать замечание. Но рассказом о своей маме Вы меня поразили. Какая матушка у Вас умница, интеллигентнейший человек! Дай Бог ей здоровья!

Спасибо. Жаль, что я не в неё в этом плане(

Проще всего сказать: "Не знаю. Не могу." А хотите ли Вы быть похожей на свою интеллигентную маму, - вот в чем вопрос. Скорее, Вы не очень стремитесь, ибо... "Нет ничего невозможного для человека... с интеллектом." ((с) "Служебный роман".)

На отсутствие интеллекта не жалуюсь:) Ой, ну меня тут опустили уже по полной программе. Как говорится - а что вы хотели? И ещё слово - и вообще в порошок сотрут!:))) Так что я пожалуй сверну дебаты:)

Интеллект тут вовсе ни при чем! Это цитата, образное высказывание в тему. Там кавычки стоят. А на счет попрошка... Да не претендую я на "истину в последней инстанции". Но уж не обессудьте: такое у меня мнение.

а мне вот ктое что не понятно. вопрос не автору, а всем остальным. автор назвала мужика "алкоголик". алкоголик пьет мало, но постоянно. не пить не может. свекр - во-первых хорошо зарабаывает. во-вторых, когда пьян, себя не контролирует. скорее это просто неумение пить и неумение остановится. при этом в доме, зная такую милую особенность папы именинника ставят на стол алкоголь. а свеквроь предупреждала ведь. да и сами видели. собственно вопрос - зачем на столе была выпивка? аргумент "для остальных" я не засчитываю. может потому что я сама легко обойдусь соком. тем более если речь идет о близком для меня человеке

Полностью согласна!

О ситуации тут только развести руками. А вопрос говорила ли я бывшей свекрови прямо в лоб, тут да, говорила если меня что-то не устраивало. Она тоже мне говорила все прямо. Правда первое время старалась хоть и высказать но повежлиее а с годами уже стало без дипломатии. Слишком мого пришлось стерпеть от мужа да и она мне ничем не помогла все больше с детьми дочери. Так что причин для дипломатии не было. Конечно общение с ней происходило без криков, матерков и истерик да и таких ситуаций тоже не было. Но она знала что меня доводить нельзя, могу выпалить все не взирая ни на что. Новой нет и не предвидется. :)(с транслита)

Вы по-своему правы, и она тоже. Но раз у Вас такая нервная свекровь, а вопрос, согласитесь, довольно интимный - Вам, я думаю, тоже было бы неприятно услышать подобное если бы Ваш муж так делал. Просто стыдно, только и всего. Я думаю, лучше было бы, если бы те же слова сказал ей Ваш муж, ее сын - от родного человека подобные вещи легче воспринимаются. Я стараюсь говорить свекрови правду, но она, как многие пожилые люди очень обидчива и чувствительна. Некоторые вещи (типа таких вот, интимных) я доверяю сказать мужу, некоторые говорю сама при этом по 30 раз добавляя, что я ничего плохого в виду не имею, обидеть не хочу, просто нас (не меня, упаси Бог, а НАС - меня и ее сына) не устраивает что-то....Ну я вообще человек довольно терпимый и терпеливый, поэтому мне довольно легко это сделать.

Если свекровь знает о том, что ее муж может создать такого рода неудобства, могла бы его проконтролировать, ну а автору совсем не обязательно алкогольные праздники устраивать... (с транслита)

она ему не нянька, чтобы его контролировать, надо самому уметь себя контролировать, вот свекру надо было все и говорить и убирать заставить (интересно даже почему такие простые истины никому в этом топе в голову не пришли!!!)

Да, вы совершенно правы, не нянька она ему, а Жена! А ето гораздо больше! И организм у всэ разный, может ему 3х капель хватает, а он надеется, что крепок для выпивки. Вообще, автору топа повезло- хоть до ванной добрался, а могло бы быть и хуже! (с транслита)

Весь топ не читала, извиняюсь, если повторю чьи-то слова: автор, Вы поступили бестактно. Для Вас - это всего лишь вонючая лужа, а для свекрови - жизнь, по которой Вы таким манером трактором проехались. Насколько часто свекр так безобразничает, что вы решили этот вопрос поставить ребром? Каждую неделю, месяц, полгода? Надо, ИМХО, из этого и исходить. Как исправить ситуацию? Извиниться перед свекровью.

С какой стати ей

Деиствительно с какой стати ей то. Это у нее в доме вонючую лужу развели. И разводили это не один раз. Хотя справедливости ради неплохо бы выпалить все эо и свекру лично и трезвому. (с транслита)

С какой стати ей извиняться??? Она ей спокойно отдельно сказала что есть проблема и предложила ее решение А свекровь устроила комедию на всю родню.

Автор спросила, не кто прав, а как исправить ситуацию. Вот я и предложила свой вариант исправления ситуации. Не хочет автор со свекровью никаких отношений поддерживать - тогда непонятно, в чем проблема.

Отношений поддерживать не хочу. Но у меня есть муж, она его мать. Так что всё равно видеться мы будем. И потом я не хочу, чтобы меня считали последней сволочью. Я намеренно над ней не издевалась, просто она всё выставила в таком свете.

Гы, не хотите, но типа надо :-)))))) Себе же хуже и делаете таким лицемерием...

А вы бы не пускали свекровь на порог дома, потому что не хотите её видеть? Или демонстративно уходили из дома, когда она приезжает в гости? То, что я её не понимаю - это мои проблемы, но она мать моего мужа и я стараюсь внешне поддерживать нормальные отношения. А что лучше открыто хамить или проявлять неуважение?

Так Вы его и проявили, неуважение, причем как раз открыто...

Вот это да. Круто. Не дай бог никому такую ... невестку. А Вы свекра как домашнее животное держите, что свекровь за ним убирать должна и по туалетам бродить, или дитя малое? Вот взяли бы с утра свекру высказали претензии - так мол и так, писайте аккуратнее или горшок ему купите или пить не давайте в ВАШЕМ доме, который почему-то оформлен на свекровь. Посмеялась от души.

Извините,автор,но по какому праву вы делаете более пожилому человеку,матери вашего мужа,такие замечания? Она в чём виновата?Вы жили с алкоголиками?Вы считаете свёкра нормальным-так и провожайте его в туалет! А не хотите-так не давайте советов его жене и тем более,делайте замечания виновнику,он не младенец,должен контролировать себя.

Не нужно жить с человеком который тебя не устраивает! Живешь - будь ему настоящей женой а не иждивенкой нахальной. И возраст тут не причем

А настоящая жена по вашему мнению это кто?Сиделка, служанка. Нет я честно не понимаю почему один человек должен ухаживать-убирать за другим, если только не за инвалидом или ребенком.

вот пусть автор и будет настоящей женой. и вытирает за отцом мужа. а не нахальничает

Я тут подпишусь под всеми ответами за то, чтобы, если уж так приспичило автору, высказать претензии непосредственно виновнику случившегося, а не его жене, которая в это время скорее всего спала, ни ои чем не подозревая... Но на это у автора, видно, кишка тонка оказалась...

Я Вам ниже ответила.

Может еще помочь ему подержать :)?

вы говорите полный бред! сомневаюсь чтоб вы убрали лужу за своим свекром

а в то что я бы стала требовать у свекрови, что бы она ему держала ночью, веришь?

она то не виновата, но он ее муж! и кому как не ей разруливать эту ситуацию. к тому же автор ей сказада про это тихо, один на один. я бы например не обиделась

Так и сказала бы тихо свекру. Свекровь то тут причем. Только свекру у нее язык бы не повернулся сказать. Не так ли, автор?

мне кажется что свекру услышать про свои "ночные приключения" все-таки лучше из уст своей жены, чем от своей снохи. вам так не кажется??

А свекрови про эти приключения лучше услышать из уст родного сына, а не невестки, не так ли?

здесь тоже можно поспорить. возможно сын и не знает про эту проблему, а тут ему жена такое говорит про его отца, бедному стыдно перед женой будет, да и отцу тоже может не сказать просто из уважения. так что, это палка о двух концах. и спорить бесполезно

Убедили, лучше всего крайней сделать свекровь - она не такая ранимая и чувствительная, как ее муж, сын и невестка :-Р. "просто из уважения"- не смешите, а? Вы бы уважали человека, который мимо очка гадит в чужом доме, даже не извинившись за это и не убрав за собой? Или для Вас и это- палка о двух концах?

каждый имеет право на свое мнение и не надо мне доказывать обратное, я все равно по другому думаю :)

Тогда какой смысл Вам отвечать Валенку, которая тоже имеет право на свое и мнение и тоже будет думать по-своему?

Почему не сказала свёкру? Просто я знаю, что он бы это пропустил мимо ушей. Он не стал бы устраивать скандал, но он бы не прислушался просто - это совершенно точно. Он просто бы молча выслушал - в одно ухо влетело, в другое вылетело. И всё. Я просто думала как сделать так, чтобы в след. раз такого не было. Поэтому подошла к свекрови и попросила его провожать в другой раз. Но я не думала, что она устроит такую истерику! Почему все сразу думают, что я намеренно ей говорила это, заведомо зная, что будет скандал? Я наоборот была обескуражена, когда она вовлекла всех в это дело и кричала так! Наверное если хотела устроить скандал - так и сразу бы при всех стала громко говорить, что случилось, зарыдала и убежала к себе биться в истерике, что мне вот так описали ванну. Но это же глупо. Я думала она меня поймет. В конце концов даже если ей что-то неприятно, то можно так же спокойно ответить, а не кричать при всех.

Чего-чего -"пропустил мимо ушей"???? Человеку говорят - вытри свои ссаки( я утрирую) - а он морду кирпичом сделает и отвалит? Вы нас тут за дураков что ли держите? Боитесь свекра - так и скажите прямо... Никакой логики в постановке свекрови в известность о такм я не вижу. Она что всю ночь не спать должна и караулить, пока муж в туалет захочет? Или, может, памперсы припасать на такой случай???

Вы так агрессивно меня обвиняете - даже диву даюсь. Ну да ладно. Свёкра я не боюсь. Я сказала о том, что ему бесполезно говорить об этом. Свекровь когда побежала к ним в комнату, то накричала на него. И что Вы думаете? После этого он спокойно спустился на кухню, налил себе бокальчик вина - с невинным видом. По-моему, он даже не совсем понял из-за чего у его жены случился такой припадок и почему она уехала второпях. Он даже про неё ничего не спросил. Спокойно сидел себе за столом.

Ага, накричала, и Вам тут же легче стало? Я не понимаю, какова цель постановки в известность свекрови о ночных подвигах супруга? Если Вы таким образом счеты с ней сводите за старое, то так бы сразу и писали... Не надо было самой убирать - вот я о чем. Папаша,эээ, Вы там наделали ночью - ткнуть носом и дать тряпку в руки, раз он у вас такой непонятливый...

Дык автор все зубы себе вырвет :-), уверяя нас, что ее муж никогда до гробовой доски не будет перепиваться, писать мимо унитаза, пускать слюни, пукать и храпеть и.т.д.

А с чего вы решили, что я собираюсь Вас в этом уверять? И тем более зубы себе вырывать?:) Выражение-то какое!:))) Не, мне мои зубы дороги, а вставлять нынче ещё дороже:))))))))))))))

Я на вашей стороне. Сама никогда не решусь сделать замечание свекрови, но у меня и ситуации такой не было. И родители мужа живут далеко. Единственное, наверное эту проблему надо решать сыну. Раз свекровь так резко реагирует. И даже если это ее дом, совсем не значит, что можно придти нагадить и уйти спокойно. И, кстати, убрать за мужем не зазорно, если уж живешь с ним. И выпивка на столе в праздник - не плохо. А то давайте уберем сладкое, потому что Петя деабетик, соленое - потому что у Светы проблемы с почками, мучное - у кого-то диета... и так далее. ДР не деловой раут с учетом особенностей гостей, это праздник именинника, так что если кто и не может держать себя в руках - то сам виноват. А вы молодец. Терпения у вас побольше, чем у некоторых. Берегите свою семью.

Спасибо. Я вот думаю позвонить ей или нет с тем, чтобы извиниться. Кто-то думает, что только усугублю проблему (я и сама немного этого опасаюсь). Уже полдня думаю, не знаю как поступить. Потому что реакция может быть непредсказуема - вдруг опять истерика начнется?

Скорее всего начнется. Судя по вашим постам, человек она сложный. Я бы позвонила, но не извинялась, а сделала вид, что ничего не случилось из ряда вон.

не звоните, вы ни в чем не виноваты!!! если позвоните первой значит признаете вину.

не звоните. скоро новый год вот и попросите прощения (в широком смысле слова) :) типа простите за все дуру грешную, вот и все :) удачи вам!

Мне кажется надо позвонить, просто не извиняйесь, скажите что переживаете из-за ссоры и сомневаетесь в том что правильно себя вели. А когда звонить это уже Вам виднее, Вы ее лучше знаете. upd на самом деле, Вы виноваты только в том, что проявили слабость, и если подумать виноваты не особо перед свекровью, больше перед собой, но поделиться переживаниями я думаю стОит, Вы же в ее глазах сейчас бессердечная хамка, только мы знаем что это не так.

просто свекровь видимо считает,чт за ее "героическую" жизнь с алкоголиком ей все должны и должны ее жалеть. просто вы ей наступили на больную мазоль. но вы все правельно сделали, ее муж-ее забоа. ничего обидного и особенно оскорбительного не сказали... не парьтесь у нее просто проблемы с головой. (с транслита)

Дело в том что автор предложила какое-то бредовое "решение" проблемы, это как понимать провожайте в туалет? Не спать всю ночь, караулить, а потом ему еще держать, чтоб в унитаз попал? Я вполне понимаю свекровь, это выглядело не как родственный совет а как злая и неконструктивная претензия.

Вы не правы и не правы сильно вы оскорбили постороннего между прочим человека и оскорбили довольно сильно если бы вы хотели, чтобы этого больше не повторилось - вы бы действовали тактично вы же хотели её просто унизить и у вас это получилось

Неправда, я не думала, что это её унизит. Меня тут многие обвиняют, что я сделала это специально - но это не так. Хорошо, я была не права. Но неужели остальные никогда никого не обижали случайно, не делали ошибок. Все с таким рвением ухватились за то, что это был продуманный злой шаг(

Видите ли, если человек кого-то обидел случайно, и понимает это, он искренне будет пытаться загладить свою ошибку. В Ваших же постах никакого понимания - Вы то старые обиды вспоминаете, то мужем, как щитом, прикрываетесь, заявляя, что САМИ вообще не хотите с ней общаться... Я обычно невесток защищаю, так как сама от свекрови своей натерпелась, а тут - просто в шоке от Вашего спокойного такого двуличия и пофигизма... Не дай Бог мне такую невестку, уж лучше пусть открыто меня ненавидит, чем так, как Вы...

Да правы вы били ПРАВЫ. И что вы оправдываетесь

Ну мне странно, что это воспринимается как преднамеренное оскорбление? Следуя такой логике - или никто никогда никого не оскорбляет, или делают это СПЕЦИАЛЬНО! Ошибки быть не может! Мне это странно. Неужели никто никогда не ошибается?

Вряд ли продуманный, мне кажется это был просто срыв злости. Вашу злость можно понять, но Вы именно что не сдержались и не подумали. Я считаю Вы виноваты и нужно как-то извиниться.

Просто вот тут Роксо/лана (сорри, что по русски:) написала, что натерпелась от своей свекрови. Мне тоже очень много неприятных моментов пришлось пережить: и выслушать, и поступки. Я молчала, хотя теперь понимаю, что надо было с самого начала ей говорить прямым текстом. А тут видно просто чаша моего терпения переполнилась и в этой ситуации я просто подошла и сказала ей. Да, наверное как раз в этой ситуации нужно было либо промолчать, либо сказать об этом свёкру. Но Я не ожидала, что она начнет вот так кричать. Я сожалею теперь, конечно, что сказала ей так. Да и вообще смотрю по некоторым отзывам, что меня распять за это мало... Или просто некоторые так злобно реагируют.

Не переживайте, все бывает в жизни. Но мое мнение, что со свекровями надо быть предельно корректными, все-таки она уже 50 лет живет и думает иначе чем Вы. Вот например, начальнику на работе Вы не пойдете и не скажете все прямым текстом, правда? И не Важно что у него к Вам есть претензии. И с посторонними людьми будете более тактичны чем сейчас с родственниками. Я училась общаться со свекровью у нее же самой, она у меня большая умница. Я когда у них жила, делала все не так. Ну я из другой семь и у нас все по-другому. Она мне НИКОГДА прямым текстом не говорила ничего. Она выбирала кого-то, к примеру моего мужа и начинала ЕГО отчитывать: "Опять ты, там, кетчуп не поставил кверху ногами, ты же знаешь что когда там две капли остается, надо переворачивать а то их не достанешь потом!" Хотя все при этом знают что это я а не он. Но чисто психологический эффект - потрясающий, разница огромна, я только свидетель этой сцены а не виновник. Он ей подыгрывает, да типа, щас переставлю. Я при этом присутствую, я все слышу, я учусь как надо в этом доме (мы там временно жили, месяц и я не хотела там хозяйничать предпочитала быть гостем), но я при этом ни капли не уязвлена, понимаете. Или ко мне муж подходил и говорил что "Мама очень извиняется но у нас полотенца лежат там-то и постельное белье в другом месте а не наоборот." В след раз я все делала правильно и конфликтов не было ни разу, скоро уже 10 лет как знакомы, а я все больше ей восхищаюсь. Иногда когда ее что-то уж слишком беспокоит обычно это касается внука, она так и говорит: "Я очень переживаю, объясни мне, почему Вы делаете так и так", а не "Надо делать так потому что я так делаю". Я стараюсь вести себя так же, потому что мелкие прямые упреки на бытовую тему выливаются в грандиозную ненависть. Разговаривайте со свекровью только о приятном для Вас обеих, все проблемы решайте опосредованно, через по-настоящему близких Вам обем людей, и все будет хорошо. С близкими людьми проще договорится, а любая ссора с ними гарантированно забудется. Ссора между Вами запомнится навсегда.

А я считаю, что есть такие свекрови, которым именно прямым текстом правду говорить надо...

Правду тоже можно скзать по-разному. Как показывает практика, эта правда не всегда так уж необходима как ХОЧЕТСЯ ее высказать. Подумайте сначала сказали бы Вы такую правду постороннему человеку? Например, друг мужа подарил на др Вам шейный платок, который Вы считаете полной безвкусицей и пошлятиной, Вы что будете это говорить или помнить об этом? А вот рваную футболку мы будем хранить у сердца как нечто ценное и значимое, что в любой момент можно достать как упрек! ))))У моей свекрови дома идеальная чмстота, у меня я могу сказать что только вполне себе порядок, но наши дома НЕ СРАВНИТЬ! Если бы она мне говорила что и как надо делать как она в этом вопросе... ой... Она предпочитает в нашу жизнь вообще не лезть, хотя это дом где живет ее единственный внук, и я сама иду к ней за советом. Мне кажется, если у вас есть такие уж прямо серьезные разногласия, то не надо по этому поводу вообще общаться. Например, если Вас не устраивает то как она ведет себя с Вашим ребенком, настолько что непонятны ни намеки ни прямым текстом но вежливо, то надо просто с ней его не оставлять, даже если так в сто раз удобнее, просто решать эту проблему, вычеркнув из нее свекровь как факт, и все встречи допускать только в Вашем присутствии. Либо смириться и не лезть.

Хи:) моя рваная футболка давно на помойке где-то - свекровь об этом и не подозревает:) А с ребенком - моя прямым текстом отказалась с внучкой сидеть. После чего муж (в смысле её сын) уговорил её один раз посидеть, она вроде как с радостью согласилась (хотя я была против, говорила ему - мама не может, она мне сказала). В результате она приехала, а потом через пару часов позвонила мне по телефону и устроила такую истерику - я не могу здесь (в доме то бишь) находиться одна, я не привыкла быть в таких условиях... Еле успокоила, извинилась тыщу раз. Когда приехала домой - свекровь была сама любезность, улыбалась и цвела:) Я ничего говорить не стала, но тогда запомнила - раз она сказала один раз мне открыто - не могу и не хочу - то надо так и делать. Насчет всего остального теперь я тоже уяснила - лучше либо смолчать, либо сто раз подумать как до неё донести мои мысли.

Хотите, я Вам расскажу, как я впервые сказала своей свекрови довольно-таки нелицеприятные вещи? Ситуация, кстати несколько схожа с Вашей по наличию в ней склонности к неумеренному питию. Случилось это на 10 году нашей с мужем совместной жизни, когда я еще пребывала в уверенности, что со свекровью можно построить человеческие отношения. Пригласила я все их семейство к нам на 23 февраля за неделю до праздника. Готовилась, сходила на рынок, купила продукты, готовила целый день. В течение недели свекровь периодически звонила, жаловалась на головную боль, говорила, что ее сраное величество пожаловать не может, но все остальные будуть, короче, напрашивалась на уговоры В итоге пришли они все: свекор, свекровь, золовка с двумя детьми. Надо сказать, что мой покойный свекор тоже был любитель выпить лишнего, а тут – стол ломился и от закуски, и от выпивки – оторвался по полной… Муж пошел их провожать, от нашего дома до свекров – 20 минут ходьбы, так вот где-то на полпути свекор просто упал. Отрубился короче. Тащить его по морозу – даже мужу не под силу было, он стал ловить мотор, увы, безуспешно – кому охота пьяного мужика в свою машину грузить? Наконец с превеликим трудом за бешеные деньги уговорил какого-то водилу провезти это тело (не знаю, какие еще слова найти) 300 метров. Поднимать на 3 этаж он его ессно не стал, предоставил это удовольствие маме с сестрой. Я понимаю, что это его сыновний долг и все такое…но… простое спасибо уж наверняка муж заслужил. Как же. Вместо спасиба на следующий день звонит похмельный свекор и начинает наезжать на меня. Оказывается в этом безобразии виновата всецело я – слишком много выпивки на стол поставила.. К слову сказать, на следующий день я звонила им поинтересоваться, как дела, трубку взяла золовка, я попросила ее придти помочь мне убраться. По-хорошему, вежливо так попросила. Она сказала – не хочу. Ну, на нет -и суда нет. И вот после этого случая терпение мое лопнуло. Я поняла, что это просто свиньи, а свиньям чувство благодарности, как известно, незнакомо… Я поняла, что пытаться по-родственному строить с ними отношения бесполезно. Я поняла, что какими бы добрыми побуждениями я ни руководствовалась, я все равно буду плохой. И в первый раз за 9 лет я тогда открыто высказала это свекрови. Мне было очень тяжело решиться, но я пересилила себя, так как не хочу и в дальнейшем такие красоты на тормозах спускать. Свекровь в ответ спокойно, прямо, как Вы, автор, облила меня грязью, еще раз тем самым укрепив мою уверенность в правильности такого решения ;военные действия были открыты.

Вы считаете, что я поступила низко. Я поняла Вас. Но следуя Вашей логике, почему Вы высказали всё свекрови тогда, а не свёкру, когда он протрезвеет?

Я ей высказала не по поводу свекра, а так сказать наболевшее за долгие годы... Свекру же посоветовала опохмелиться :-)и послала культурно :-)

Татамка написал(а): <Хи:) моя рваная футболка давно на помойке где-то - свекровь об этом и не подозревает:)> Ошибаетесь, эта футболка запала вам в душу, и всегда при вас. :) Вы ее здесь уже несколько раз упомянули. :) Надеюсь, вы не собираетесь ее хранить в своем сердце до конца дней и выкинете на помойку по-настоящему...

Спасибо, очень Вы хорошо написали. Учту. Правда, моя свекровь очень любит всегда на своем настоять, даже если это касается только меня. Любит, чтобы было так как она считает нужным. Вот Ваша в этом плане мягче. Но попробую в след. раз свою позицию отстаивать так как Вы советуете.

А по мне так это неприятно, когда не напрямую говорят, а изпотишка. Ну говорит она сыну, но ПРИ ВАС, и вы то понимаете, что в ваш огород булыжник. Умная взяла бы да молча перевернула кетчуп, как ей нравится и не делала бы из этого уроков "такта" и "дипломатии". А если уж так неймется высказаться, можно сказать все то же, что и сыну. Тем же вежливым тоном.

Кажется действительно очень злобно реагируют. Либо им это знакомо, либо сверкови :-))) Постарайтесь не копить в себе больше (рваные футболки, и т.д.), дабы небыло срывов Извиниться если хочется то можно, НО обязательно при муже как миминиму.

Да хоть по-китайски :-) У меня -то со свекровью - открытая война. Как это сказал Л.Толстой - два человека настолько презирают друг друга, что даже не могут быть оскорблены один другим...

Ой, нет я никакой войны не хочу. Зачем? Лучше я не буду с ней поддерживать какие-то тёплые отношения (я имею в виду перезваниваться, целоваться при встречах, расспрашивать про её житьё-бытьё, рассказывать ей о своих проблемах, ну и просто болтать за жизнь), просто нормальные вежливые. Сказать ей здрасьте/до свидания, налить чашку чая или убрать за ней тарелку мне не сложно. Она когда вопросы задает я всегда ей нормально отвечаю, показываю новые фотографии детей, распечатываю те, что ей нравятся. Я в этом плане.

Девушка,у Вашей свекрови уже просто не осталось нервов.Жить с алколголиком всю жизнь-это все равно,что с вампиром,которы

который вытягивает из тебя все нервы и силы. Поймите ее,поставьте себя на ее место. (извините,отправилось сообщение,не спросив меня). У меня тетя любимая живет с мужем-алклоголиком.Это ужасно.развестись она,почему-то не хочет(не нам судить).

ну раз её прёт с таким грузом жить, то не надо строить из себя обиженную и непонятую героиню...

А может стоило все высказать свекру, а не свекрови. Он совершил постыдный поступок, ему и краснеть, хотя в том что вы сказали свекрови, ничего такого сверхестественного нет!

Да, Вы знаете, не надо было ни тому, ни другому. Я уж больше не буду вообще никогда ничего говорить. Всегда в принципе молчала, хотя и раньше бывали вещи, которые мне не очень нравились. А в этот раз сказала( Зря(

Свекровь не права. Но!!! Постарайтесь ее понять-прожить всю жизнь с алкоголиком-это не дай бог никому. У меня такой вот товарисчь-отец. Котгда он трезвый-я люблю его нежно и трепетно, но когда выпьет-такое может вытворять - никогда неизвестно, что за столом ляпнет, постоянно все находимся в напряжении- и я и моя мама. И нервы уже становятся не к черту. Алкоголик-это страшная беда в семье. Думаю, что полностью права Ваша мама, когда все потихоньку убрала. Если свекр остается у Вас ночевать крайне редко-то, я думаю, так и нужно делать. Пожалейте чуть-чуть и свекровь- ведь ей всю жизнь приходится быть начеку, постоянно думать-а чего еще может выкинуть это пьяное величество. Так что немножко облегчите ей жизнь хотя бы у Вас в доме. В крайнем случае можно привести проспавшегося свекра в ванную и сказать- видите,что вы наделали,ведь ваша внучка должна всем этим дышать.

а мне жаль вашу свекровь и непонятна ваша личная установка - мужья, что - дети малые? сопли им подтирать и штанишки подтягивать жена должна? и краснеть за обоссанный мужем унитаз - тоже жене высказывать - знаете, вы очень странная. но, наверное, это у вас от молодости :) по-моему мнению - свекровь - просто человек, которому алкаш вымотал все нервы и душу выпил. почему она с ним еще живет - это большой вопрос - но и ведь на еве такое тоже обсуждается - случаи разные, или уйти некуда, или жить не на что. Смотря что у нее.... очень жалко женщину. А высказывать - надо было свекру, в глаза и желательно при всех. И сказать - тряпка вон в том углу.

Дык свер ж деньги дал на дом :-) КормилеЦЦ :-)))))

виноват в ситуации- свекр а не вы и не свекровь если он позволяет себе обоссать и изгадить все до чего по пьяни дотянется то- однозначно- убирать все ему- а не вам не вашему мужу и не свекрови это вообще то правила обращения любящих людей с алкоголиками. а ваш свекр- настоящий алкоголик.

Недавно моя соседка выкинула с 8-го этажа кота. На мой вопрос ЗАЧЕМ !!! спокойно и как-то недоуменно ответила: - Гадить стал!! да минует участь сия свекра.