муж-пофигист....

По-другому я и не могу его назвать... Я не знаю что мне делать. Вместе 5 лет, из них женаты 4, ребенку 1 год. в последнее время муж ведет себя отвратительно, он не хочет считаться с моими интересами, не вникает в мои просьбы, а проошу и хочу не много - просто быть в семье. Он мне не изменяет, проблема в другом, приходя с работы он считает в порядке вещей не заходя домой тусоваться у подъезда с ребятами, выпивать с ними. А я его жду, раньше даже не ужинала, ждала, чтобы вместе поесть, теперь уже не жду. Причем кадый раз, стоя у подъезда, говорит, что через полчаса будет и приходит в 12, 1, 2 ночи, в выходные и часа в 4 может. Я с ним говорила уже по-всякому, он соглашается, обещает уделять нам с ребенком внимание, но все повторяется вновь и вновь. Про то, что все осложняется отсутствием помощи я писать подробно не буду, но это тоже усугубляет мое состояние. Плюс начал курить, а мне это очень не нравится, да и курит он просто так, а не из-за тяги, что еще больше раздражает. Как мне справится с мужем? что надо делать и какой нужно быть, чтобы на тебя не плевали, и чтобы если давал обещание, то выполнял их. Я устала от постоянного депрессивного состояния, от своей усталости. Я же не требую сесть дома и смотреть на меня преданным взглядом. Нет. Пусть он общается, но пусть это будет не в ущерб нашей семейной жизни. У меня просто опустились руки, я раздавлена таким пофигизмом, у меня даже появляются мысли разойтись, потому что я уже периодически начинаю срываться и истерить от безысходности.

"Я устала от постоянного депрессивного состояния, от своей усталости. Я же не требую сесть дома и смотреть на меня преданным взглядом. Нет. Пусть он общается, но пусть это будет не в ущерб нашей семейной жизни. У меня просто опустились руки, я раздавлена таким пофигизмом, у меня даже появляются мысли разойтись, потому что я уже периодически начинаю срываться и истерить от безысходности." Вот именно по этому он себя так и ведет. Возьмите себя в руки, займитесь собою. И все наладится.

я собой занимаюсь, я не сижу без дела. Я занимаюсь ребенком, работаю. Но от этого я не становлюсь более счасливой

Хм... счастье. Знаете, для того, что бы быть счастливой нужно трудиться. Если Вы и дальше будете наезжать на мужа, то ситуация будет усугубляться. Вам совершенно верно написали, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. "Погоду" в доме на 90% делает женщина. И от нее зависит каким придет муж домой, и придет ли он вообще. Вы понимаете почему Ваш муж не хочет идти домой? Я сама это проходила сразу же после рождения ребенка, правда у меня до такого не дошло. Абсолютно все в Ваших руках.

А где Вы прочитали, что я наезжаю на мужа? Я такого не делаю, потому что смысла не вижу. И как раз я и изменила ситуацию - я перестала просить его о какой-либо помощи, все делаю сама, походы в магазины тоже на мне; я не хожу лохматой и замызганной с грустными глазами коровы, в доме всегда чистота и порядок, хотя это ой как трудно с маленьким ребенком. Я ему не полоскаю мозги как мне трудно и тяжко. Я очень и очень много тружусь, чтобы быть счасливой и сохранить семью. Я не могу сказать, что я несчастна. Но из-за того, что именно я всегда и только я "делаю погоду в доме", я устала. Игра в одни ворота. От этого я переживаю все себе и мне от этого тяжело. Иногда срываюсь и у меня бываю истерики, но муж о них даже не знает, потому что я не играю на публику. Да, я прекрасно знаю почему он не идет домой сразу после работы, ему очень хочется пообщаться с друзьями. Раньше он тоже общался, но у него не было это системой, а сейчас он знает, что прийдя домой нужно вроде бы как помочь с ребенком или по дому, а ему этого не хочется, ему проще постоять с друзьями и прийти, когда ребенок спит. Сам сказал. Все дело в том, что я тоже устаю, я тоже работаю, занимаюсь ребенком и хозяйством. Ну и думаю, что за целый год с момента рождения ребенка можно же наверное хоть когда-то мне помочь, хотя бы час-другой посидеть с ребенком. "Погоду" в доме на 90% делает женщина" - не согласна. Погода в доме зависит от обоих в равной степени. Для меня неприемлема ситуация: муж пришел поздно, а я преданно заглядывая в глаза, бегаю и угождаю ему. Я себя не на помойке нашла.

Я с вами совершенно согласна! И по поводу "погоды в доме". Вчера муж пришел в плохом настроении, и сколько я не прыгала аокруг него и не заглядывала в глаза, нифига, только сухое "отстань"...

ирунчик написал(а): Раньше он тоже общался, но у него не было это системой, а сейчас он знает, что прийдя домой нужно вроде бы как помочь с ребенком или по дому, а ему этого не хочется, ему проще постоять с друзьями и прийти, когда ребенок спит. Аналогию проведу: мои родители регулярно зовут меня на дачу, временами давят на совесть что помочь нужно. А я не хочу вкалывать на даче! Поэтому я редко туда езжу, хотя мне нравится на даче и я понимаю что родителям надо помочь. А вот когда я просто так туда приезжаю, то без проблем переделаю множество дел - потому что неинтересно бездельничать. Вот и Вы так же давите на мужа, одно осознание того что он что то должен дома задерживает его там где он никому и ничего не должен

А как я давлю? Объясните? Я вообще ничего не говорю. Вот конкретная ситуация, частый вечерний сценарий: муж приходит домой, я его кормлю ужином, болтаем, общаемся, потом я иду купать ребенка (ни словом, ни намеком не прошу помочь, хотя мне тяжело бывает после целого дня купать одной, ну это мелочи) он прыгает за комп, трепется по телефону. Я искупала ребенка, одела, почистила и прочие процедуры, которые полагается провела, посадила в кроватку. Муж за компом и с телефоном у уха. Я собираю детские игрушки, вещи, иду готовить ребенку еду. Опять же ни словом, ни намеком, что в принципе он сейчас не занят супер важным делом, мог бы пока я купала приготовть ребенку поесть или убрать игрушки. Муж у компа с телефоном у уха. Ребенок, пока я проделываю все процедуры по уборке-готовке не всегда сидит тихо, может и покричать от скуки. Но и в этом случае муж не реагирует и не пытается пообщаться с ребенком, просто со своего места интересуется, что ему нужно, чего он хнычет. Ну это мелочи. Я покормила, уложила, пришла н кухню. Муж с пультом у телека. Я начинаю мыть посуду после мужа и ребенка (сама еще не ела и уже не буду ибо время...), наводить в кухне порядок. Ну мог он вымыть хотя бы свою тарелку за это время, пока я возилась с ребенком?... Опять же ни словом, ни намеком ему об этом, при этом мило беседуем, общаемся, я не гундю о тяжкой женской доле, я просто ВСЕ ЭТО ДЕЛАЮ. Ну это мелочи... Я даю возможность мужу присоединиться и помочь мне если у него возникнет желание, а если нет мне просто не нужна помощь как одолжение и я никогда о ней не прошу. Я с удовольствием сделаю все сама. Просто тяжело. И что за постановка такая: "одно осознание того что он что то должен дома задерживает его там где он никому и ничего не должен"? Не согласна. Я тоже ничего не хочу делать. Я с удовольствием хочу принять ванную, почитать книжку, посмотреть фильм, сходить в клуб, бар, да много у меня желаний. НО у меня есть муж, ребенок, у меня есть перед ними обязанности, у меня есть ответственность в конце концов и это не дает мне право сбегать куда-либо и к кому-либо где я никому ничего не должна. Такой взгляд вообще противоречит семейным отношениям в принципе. Их не будет с таким подходом.

Тигра, я вот рада за Вас, честно, но не всем везет как Вам, если он пофигист, то это ничем не изменишь, единственный выход забить на него, я это имела ввиду "изменить отношение"

Все это в совокупности как ответная реакция на его поведения, а не от безделья. Он сам признает порой, что ведет себя отвратительно и перегибает палку. Только что пришел и сказал мне это в очередной раз.

почитаешь и плакать хочется, чтож они все мужики одинаковые такие, историй тут подобных куча, и все советуют "займись собой" полный бред, занимайся не занимайся, если он не захочет изменить ситуацию то ничего не поможет, по своему опыту знаю, тоже в такой же ситуации нахожусь, и собой тоже занимаюсь и что тока на делала, все одно, так что могу посовеовать тока одно, как говорят, "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней", если можете не обращать внимание - не обращайте, может ему это надоест... совет честно говоря не опробованный, сама к нему прибегла только что, не знаю на скока меня хватит

ну примерно так я и поступила. Я просто устала реагировать. И сейчас когда он пришел в пол первого, начал обещать в очередной раз, что это большк н-и-к-о-г-д-а не повторится, я сказала, что привыкла и чтоб не давал мне таких обещаний. Не будет - чудесно, будет - я привыкла. Но обидно же в душе, блин. Я так расстаралась сегодня, такой ужин забацала, впрочем я его каждый день готовлю, несмотря на цейтнот, так хотелось посидеть, поговорить и прочее ,а в ответ: я прийду через пол часа (это было обещано в 21.00, а пришел...). Грустно.

я вот своего жду щас, он даже не звоит и не обещает, просто телефон не берет, х@р знает где он (пошу прощения за мой французский) типа по работе, а у нас дочка болеет, одной тяжело и тоже обидно... и она папкает, прям ненавижу!!!

:( у нас такое иногда случается. Именно такие вот ситуации меня и доканывают.

обязательно цитировать слово в слово все, что автор написала? наверное, она и сама свои слова помнит... mda.

Да, обязательно!

была такая же проблема в тот же самый период брака. Удалось побороть такую ситуацию. Я решила что проблема во мне - именно я перестаю быть интересной ему и его не тянет домой. Соответственно, перестала его пилить. И стала радоваться когда он дома: хорошее настроение, улыбка до ушей, радостное щебетание (при том что не очень разговорчива). И перестала ТРЕБОВАТЬ от него внимания - сколько есть столько и достаточно, но увеличилась самодостаточность - какие то посторонние дела, то в гости, то на спорт.

Результатом довольны?

да. Поведение мужа изменилось достаточно быстро и он стал приходить домой гораздо раньше. И заметила, как обстановка в доме ухудшалась при моем плохом настроении. И поняла, что атмосфера в доме зависит ТОЛЬКО от меня. Сейчас это не требует от меня усилий, а вот тогда пришлось поработать над собой.

Вот-вот. Колоссальных трудов требовало это тогда, зато сейчас радуешься жизни.

у меня сейчас именно такая жизнь: работа, ребенок, хозйство, фитнесс, общение. Мужа из принципиальных соображений не пилю, всегда считала это лишним в отношениях, а уж радости при его приходе хоть отбавляй, всегда есть что рассказать, чем поинтересоваться и прочее... Я уверена, что я ему интересна, я вижу это, здесь у нас проблем нет.

не хочу расстраивать, но приятели у подъезда гораздо интересней Вас

ну видимо Вам виднее... Я и не расстраиваюсь, просто знаю, что это не так. Я не закомплексованный человек, уверена в себе. Это поверхностное суждение. Вы ж не знаете наши взаимоотношения, поэтому от Вас допустимо такое предположение.

ну рада, что это не так. Значит мой опыт преодоления похожей проблемы не подходит. Вероятно причины разные - найдете причину, появятся и варианты ее решения.

а вы перестаньте готовить. я по себе знаю, что мне надо очень мало еды, а ребенок вобще другое ест. ну не ценит он это - так у вас хоть час времени появится. а что, если сказать - дорогой, с 21 лдо 23 (ну или с 6 вечера) я должна с подругой встретитья, посиди с ребенком? чтобы он почувствовал себя в вашей шкуре. а вообще пофигизм - болезнь мужиком ХХ1 века. кстати, ваш из полной семьи? мой из разведенной, и ему не привили семейные идеалы, чувство ответственности, вот, вырабатываем, тяжелор дается. тоже болен пофигизмом, но уже повыбила из него

Все дело в том, что я обожаю готовить :), это мое хобби, я готовлю с 10 лет, для меня это как наркотик. И самое интересное, что для себя я никогда не готовлю, потому что как и Вы спокойно могу обойтись стаканом кефира в день :). А сидеть с ребенком... это очень тяжелая тема, отдельная. Он не просто не хочет с ним сидеть, он не умеет. Когда ребенку был месяц, у него был сильный дисбак, он постоянно плакал без перерыва. Мне нужно было срочно в магазин купить что-то для ребенка, я ушла на 40 минут, когда пришла в доме стоял ор, пребенок мокрый, красный уже не плачет, у него истерика, визг до хрипоты, а муж сидит за компом. Со злостью мне выговорил, что больше он не останеться с ребенком, так как тот орет только я за дверь. На мои слова - а попить, а успокоить, покачать, ответил - я его покачал 5 минут, а он орет, я его положил в кровать вот он до сих пор и орет. Такая ситуация была несколько раз. Я все понимаю, но я мама, у меня душа не спокойна, я не могу думать о чем-то другом уходя, зная, что он не будет заниматься ребенком, сунет его в кровать и отвернется. Сейчас нам год, ситуация немного лучше, но в принципе если ребенок капризный, муж начинает злится и орать на него. Я этого не могу допустить. Поэтому я везде бываю по-быстрому, исключительно по делам и не разгуливаюсь особо, что тоже не может на мне не сказываться, я не расслабляюсь, я в постоянном напряжении.

У меня почти такая ситуация. Тока не с друзьями у подъезда, а за компом сутками. Я себя переборола, перестала готовить ему (ему пофиг кстати), если мне нужно общение, то я ему заранее говорю что тогда-то мне надо поехать к подруге, он с удовольствием остается с ребенком и они отлично проводят время. Свою порцию общения я получаю у подруг. Но все равно очень неприятный осадок в душе все время. Мне-то хочется с НИМ общаться... Хотя я заметила, чем меньше пилишь, тем больше он идет на контакт... Я пилить перестала. Посмотрим что будет дальше.

"Свою порцию общения я получаю у подруг. Но все равно очень неприятный осадок в душе все время. Мне-то хочется с НИМ общаться..." Здесь полностью с Вами согласна. Именно это меня и гнетет. Общения мне везде хватате, но хочется-то больше общения с НИМ.

подумайте, почему общения с Вами ему достаточно, а с приятелями нет

Да все на поверхности: с ними можно выпить пива больше чем со мной :) Неужели они там говорят о высоком... Мне к этому стремиться?...

Позвольте с Вами не согласиться, не думаю, что все так примитивно.

Позволю. Но к сожалению, именно так все примитивно. Нет никаких глубинных причин его постоянных тусовок у подъезда. Я с ним говорила. Он гуляет, потому что ему просто хочется гулять. Не более того. Мотивирует - я работаю, устаю. Не спорю... А я нет? На мне дел и обязанностей поболее чем на нем. да, он с радостью прибегает домой нагулявшись, общается со мной, с ребенком. если конечно время остается. Вот именно это меня и неустраивает, чо меня с ребенком он отодвигает на второй план. Позавчера сам начал разговор. Говорит, что понимает, что ведет себя отвратительно, перегибает палку, пользуется моим спокойствием и добротой. Обещал изменится. Я поддержала его, хотя была уверена, что это пустые обещания, но дабы не вызывать в нем агрессию: "ах так, ты не веришь...", как это обычно любят говорить мужчины, и была, к сожалению права. все повторилось. Он пришел, опять начал дико извиняться, что мол надо было обсудить важные моменты. Пусть обсуждает. Просто считаю что своим таким повведением он разрушает семью. Я устала бороться и уже не хочу биться о бетонную стену. Мне силы нужны для карьеры и воспитания ребенка, а не на няньканье с мужчиной, кторый просто не ценит всего того, что мы с ним создали. Мне даже свекровь сказала, чт оя его слишком избаловала хорошим отношением. Но я не могу быть стервой, да и не хочу ьтратить свои нервы впустую.