Должна ли уважать мать мужа?

Мы недавно поспорили. Мой твердит, что я должна уважать его мать, только потому, что она его мать со всеми вытекающими из этого последствиями. Я то не против его матери, но такой спор вызвал во мне бурю эмоций и я заявила, что: 1. не обязана; 2.Человека нужно уважать настолько, насколько он этого заслуживает. Каждый из нас остался при своем мнении, но мне теперь все это покоя не дает. Права ли я? В конце концов у меня с ним семья, а не с ней...

Вы знаете, по хорошему да, должны, а по жизни - не обязаны!:)

согласна с вами

А должнали уважать мать мужа свою сноху?

моя мне так и не может ответить нормально на этот вопрос:((

а он вашу мать уважает только потому что она ваша мать?

У меня нет мамы. Но когда я забегаю к своей бабуле (81 год), хотя она его очень любит, никогда не заставляю подниматься к ней и общаться. Хочет идет - не хочет сидит в машине. Никогда не навязывала людям своих родственников и друзей.

А по вашему общаться и уважать это синонимы? А сами вы готовы что вас не будет уважать свекровь, не за то что вы плохая а только потому что она вас мало знает и вы еще не успели заслужить уважение?

ППКС!!!

хорошо. к второй маме - бабуле

Я вот не навязываю ему уважение к своей бабуле. Она живет тихонечко и никогда не лезет в наши отношения, только иногда спрашивает его не обижаю ли мое золото.

А уважение не надо навязывать. Воспитанному человеку и в голову не придет вопрос уважать ли кого-то. Ето по умолчанию! (с транслита)

согласна

так если он сам уважает, то должен это делать без навязывания. допустим, я требую что бы дочка чистила зубы 2 раза в день. значит я сама должна без всяких требований их чистить себе. допустим, я требую что бы дома не ходили в уличной обуви. значит я сама не имею права лезть в ботинках на кровать

Уважать - наверное да. А любить - совсем не обязательно :) В крайнем случае - быть благодарной за мужа.

согласна.

+1

Ну не знаю...странный вопрос. Я ко всем незнакомым людям отношусь априори с уважением, а там уже по обстоятельтсвам. Поскольку мать мужа - ближний круг, при любом моем к ней отношении считаю необходимым поддерживать НОРМАЛЬНЫЕ отношения, без разборок, скандалов, оскорблений и ультиматумов.

даже если вы ее не уважаете, то мужу об этом знать не обязательно

я ее конечно уважаю как пожилого человека, ну просто в споре ляпнула, что не обязана уважать не сдержалась.

Если вы остаетесь в машине, когда ваш муж ее навещает, то поступаете невежливо и демонстративно проявляете неуважение.

А что он подразумевает под уважением? В принципе, по умолчанию - любого человека надо уважать, пока он не доказал обратное.

Вот и я о том же:)

Вы знаете, я полностью с вами согласна. Другое дело, что хочешь-не хочешь, но НЕ считаться с Матерью мужа нельзя. А вот уважать ее меня никто не заставит.

Ангелы на небе! А свою мать вы уважаете? И за что, позвольте вас узнать? (с транслита)

Она для меня идеал и не просто потому что мать, она была очень достойным человеком и прекрасной мамой. Умный, тактичный человек. Я видела как ней относились люди.

Жаль, что вы на нее не похожи... :-( (с транслита)

вы не правы

А ваша мама тоже не уважала никого пока этот человек уважения не заслужит?

Я вас не понимаю, по-вашему с каждым встречным взасос целоваться нужно?

А по вашему именно так выражается уважение? Тогда вашей свекрови повезло что вы ее не уважаете :)

Не нужно утрировать.

Где это я утрирую? Вы сами поснили как для вас выражается уважение, я лишь прокоментировала ваш ответ. Я например считала что уважать нужно всех кто не дал повода этого не делать, вы же свчитаете что пока перед вами не выслужатся вы "в засос целоваться не будете".

откуда столько гумманизма в людях. давайте любить всех! Никакого инстинкта самосохранения.

А как по вашему уважение к человеку относится к самосохранению? :)

Уважение к себеи и окружающим не имеет ничего общего с инстинктами. Это внутренняя культура.

Инстинкт самосохранения - ненавидеть всех, кроме пары человек?!

А уважение не противоречит инстинкту самосохранения. Да и что Вас так пугает? Боитесь, что свекровка съест Вас что-ли? И , кстати, про любовь не говорили, говорили только про уважение.

Так вот пусть муж ее уважает просто так, на то она ему и мать. Мне она не родтсвенник. А я людей уважаю за поступки. Моя свекровь слишком много "доброго" мне сделала, чтобы я ее уважала. Тем не менее я с ней считаюсь, потому что она мать мужа. Чего не скажешь о ней. Я для нее до сих пор (уже 15 лет) - гадина, которая увела у нее сыночку.

Это другое дело. Она именно ДЕЛОМ добилась вашего неуважения.

Так ведь послушать здесь всех - я все равно ОБЯЗАНА ее уважать... Бред...

вы кажется живёте вместе, да?

Увы. Отредактирую. Да, мы живем вместе. И что это меняет? Я ничем не показываю свое неуважение. Но изменить мое внутреннее к ней отношение никто не может.

Нет, человека, который постоянно унижает, оскорбляет и проч., ИМХО, уважать невозможно.

Не, не унижает, не оскорбляет - этого я давно уже не позволяю:-) Я для нее чужая. Она ни разу (!) не была у моих родителей (хотя ее неоднократно приглашали на семейные праздники), мы для нее - никто. Она превратила дом в помойку. Мне реально не за что ее уважать. Единственное положительное, что я к ней чувствую - благодарность за то, что родила и умудрилась хорошо воспитать сына. Все.

А у нас с вами не одна свекровь? Просто у нас тоде помойка, скорее - свалка. Причем наша уборка хвалиться и через пол дня квартира опять превращается в свалку.

Не, я не лезу в ее комнату, а помойка - именно там. Точнее, помойку в остальной кв-ре мы с мужем ликвидировали. А в комнате у свекрови - вся однокомнатная кв-ра ее матери, которую они потеряли из-за упертости (ну, это тема другого топа), со шкафами и старыми ботинками.

Согласитесь, что это уже немало...

Я же говорю - за это ей благодарна. Но не считаю, что за это я должна ее уважать.

Это ЕЕ дом. Во что хочет, в то превращает. Не нравится - не живите там.

Это также дом ЕЕ СЫНА. Кв-ра НЕ куплена ею. Даже не приватизирована. Оплачиваем ее мы. Более того, кв-ру ей дали, когда сын родился!!! И он имеет право считать этот дом СВОИМ! И имеете право на чистоту в нем. А вот это "не нравится - не живите" обожаю. Не все десятки тысяч долларов в Москве зарабатывают, представьте себе. (Следующим постом вы предложите переехать мне в Подмосковье, там подешевле?:-))

Нет. Если ни у вас, ни у вашего мужа нет денег, чтобы снять, купить и проч. СВОЕ жилье, нельзя жениться.

Вопросов больше не имею:crazy

Ну, какие же вопросы у человека, который живет не на своей территории и смеет устанавливать свои порядки? :)

Вы были у меня дома? Видели своими глазами, что я устанавливаю свои порядки? Правда, странно, что я не хочу снимать кв-ру и при этом оплачивать кв-ру свекрови, а также сиделку для нее?... Очень странно также, что мне жалко денег, вбуханных в эту кв-ру... Правда, странно, что кто-то (какой ужас!) не может заработать на нормальную кв-ру? И уж вообще непонятно, как можно выходить замуж за человека, зарабатывающего меньше 5 тыс. долларов в месяц! Воистину - иногда лучше жевать, чем говорить.

У ВАС дома - нет :) И в доме родителей вашего мужа тоже не была. Помогать родителям - это, вообще-то, обязанность вашего мужа. Как и думать о том, может ли он обеспечить семью или нет (ну, это и ваша тоже :)).

Ой, и то правда - лучше собственному ребенку подгузники подешевше купить, но зато жить в съемной кв-ре и оплачивать сиделку свекрови. Или еще есть вариант - наплевать на собственные интересы и пойти куда-нить, Шоб БАБЛО зарабатывать! О! Надо же, и как это я до 33-х лет дожила, а, вот ведь, глупая, так и не поняла, что в жизни главное - денег заработать. Интересно, и как только умудряются покупать кв-ры всякие там учителя, врачи из районных пол-к..... Дааааа.... Им, наверное, надо законодательно запретить жениться и размножаться... А еще я раньше думала, что люди женятся, потому что любят друг друга... Надо же, как я отстала от жизни...

Ну, да, женятся. Когда есть деньги, чтобы прокормиться и обеспечить крышу над головой.

+ 1. хотя некоторым людям, наверное, для счастья достаточно и 8 кв. метров на троих по соседству со свекрами. Мне этого не понять... Если есть голова на плечах хотя бы у одного из супругов, то обеспечиться жильем можно, хотя бы и съемным, или в кредит, по ипотеке и т.д.

Разочарую вас - у меня ДРУГИЕ ЦЕННОСТИ в жизни. И мужа я выбирала не по принципу - чтоб деньги были. Дурью расчетливости я переболела в юности. А вы мне так и не ответили... Учителям и врачам надо запретить жениться? Или по ночам им надо ходить вагоны разгружать?

Судя по всему этой ценностью стала квартира свекрови. А если бы у мужа не было бы жилья где бы вы жили?

Обхихикалась:-))) Если бы мне была нужна кв-ра, я б искала другого мужа:-) А вы, ваша серость, читали бы прежде, чем умничать.

Учитель и врач с головой вполне могут заработать. Я учитель английского, получаю штуку баксов (школа + репетиторство). Ну и муж 2000 долларов. Нормально, взяли кредит. Подруга врач, хирург, тоже усе нормально. Дачи, машины, квартиры. Никто ничего не разгружает. Были бы мозги... И усе будет, даже с такими "непристижными" профессиями можно неплохо жить. При чем тут вагоны?

А муж у вас тоже учитель? Может, расскажете, где такие хлебные места есть? А то у меня подружка - учитель и вот же блин - больше 300-т долларов никак не выходит. Поверьте, не только, как вы говорите, голову надо иметь. И мужья не у всех столько зарабатывают, представляете?

Мента, я прошу Вас, не тратьте время на серых и не очень. Живите так, как Вам угодно, как хорошо Вашим детям и мужу. Просто некоторые не понимают и не хотят понять, что обстоятельства у каждого человека разные. Родители, дай Бог им всем здоровья, с собой в могилу квартиры не унесут и на радость анонимам, давайте подарим их государству или тем, кто все пыжится от злости, что они купили несчастные или в ипотеку влезли, а другие не напрягались. Моя зарплата позволяет взять ипотеку, но получаю я ее в конверте и моя бухгалтерия ни за что и никогда не даст мне справку о доходах сами знаете почему, а с "официальной" в 3 т. рублей, ипотека машет ручкой. Что за отношение к людям? "Я влез в ипотеку, мне трудно, но я страдалец и дайте мне медаль, а все те, кто не купил сам - моральный урод и последний гад. И не смейте жениться, не смейте рожать!" Не тратьте драгоценные минуты на набивание ответов ограниченным людям. Дай вам Бог всего хорошего!

И по вашему это дает людям право хамить родителям в их собственном доме?

Если Вам не трудно, не могли бы Вы дать ссылку что ли, где прямо указывается, что Автор хамит свекрови в ее доме, что Автор нагло и бесцеремонно завалилась жить в свекровину квартиру и строит там свои порядки. Мне все-таки кажется, что многие здесь расходятся в понятиях из-за чего и спор. А вообще, зайдите вот сюда, если хотите http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24537860 Просто получается в жизни, что "разевание рта" на жилплощадь детей (в данно ситуации не халявной) - нормально, а вот если невестка пришла, заметьте, еще и к МУЖУ жить, а не только к свекрови, то это все, тушите свет. Вот почему так, а? ЗЫ: Боже мой! Как я обожаю свою свекровь! И уважаю и уважительно отношусь и просто люблю. И не потому что она родила сына, этого раздолбая-геймера, а потому что ИЗНАЧАЛЬНО она также отнеслась ко мне.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24422557 И что, что к мужу пришла. У муж может в свой дом десяток разных барышень притащить, чтоже свекрови теперь под всех подстраиваться?

(чешет затылок) Я может с утра не догоняю что-то, но в этом посте не увидела хамства Автора.

Я вот тоже удивляюсь, может люди через слово читают, муж уже смеется, что кашу заварила, говорит, захотела пофилософствовать - получай!

Спасибо. Вы правы... К сожалению, зарплаты в конверте еще не запретили. Так же, как издевательские зарплаты учителям и врачам...

Кто вам говорит о расчетливости?

Да? А все ваши посты разве не говорят о том, что жениться и выходить замуж можно только за Деньги, а иначе стыдно, нечего бедняжек-свекровей мучать...

Глупости какие. Вы воображаете, что деньги можно заработать только тем местом, откуда ноги растут?

Почему? Нет. Можно официально выйти замуж за деньги. Точнее, не так. Никто не мешает женщине (и никто не осудит) целенаправленно искать обеспеченного мужчину для серьезных отношений. Это нормально. Только вот это не повод потом фыркать над теми, кто не ставил перед собой такой цели и влюбился "не в того"...

А кто об этом говорит? Вы только один способ знаете зарабатывания денег? В розницу - на углу улицы, или оптом, выходя замуж? Работать не пробовали?

Вообще-то я работаю. И нормально зарабатываю. И муж у меня, представьте себе, работает. И тоже зарабатывает вполне достаточно. И что? Послушайте, у вас, действительно, комплекс...:mda

Да какой комплекс? Не хочется мне жить в чужом доме, для меня это неудовольствие, уже сейчас, и никакие поездки мне это не скрасят.

Ну, а мне не хочется тратить деньги на "светлое будущее", которое может и не наступить. Сложно понять, что все люди разные?

Да не сложно, конечно! Поздравляю вас с вашим решением! Но все же хозяйка дома там - мать вашего молодого человека. Какие тут еще вопросы? Если вас устраивает жить на птичьих правах, зато иметь возможность тратить деньги на другие вещи - это ваш выбор. Я где-то вам даже и позавидую, у меня такой возможности нет. Правда, жить так я бы не смогла, с другой стороны.

Бесполезно какие-то здравые аргументы приводить человеку, который уцепился, как за спасательный круг, за слово МОЕ, - уже и зубами вгрызся в него, а Вы его такого удовольствия лишить хотите :-)))))))))) Самое интересное, что обычно такие люди в жизни - обыкновенные ханжи, который так и стреляют по сторонам - где б у кого чем поживиться :-(

Обратите внимание на место жительства оппонента. Неужто там любоФФь? Может, любовь к деньгам? И с высоты этого глубокого чувства дама и смотрит на мир?

Ой, уели, уели :) Это для вас все учителя и врачи по определению бедны, а все живущие за рубежом - проститутки, побежавшие за деньгами :) Вот чего-чего, а денег, к моему большому сожалению, нет. Еле-еле хватает на жизнь. В которую входит и крыша над головой. У меня друзья врачи и преподаватели. Работают. Много работают. И почему-то никто не живет с родителями мужа или жены.

Про проституток вы сказали. Я ничего такого не имела ввиду. Ваши друзья - учителя и врачи в Испании? Если нет, то, неужто все прямо-таки взяли и купили кв-ры? Может, им бабушки-дедушки оставили? У нас вот не сложилось. Единственную кв-ру, которая могла достаться мужу в наследство, свекровь профукала. Ну, некогда ей было сына туда прописать, да и зачем... Родители ведь будут жить вечно, а не умрут скоропостижно на лавочке у дома. Цинично? Да. Но у нас страна такая, не забалуешь особо... А кв-ру мы снимали долгое время. Потом она понадобилась хозяину и на время поисков переехали к мужу. Она сама предложила оставаться там. Видать, думала, что нас устроит жить в помойке, складывать вещи в коробки и спать на 18-ти одеялах (правда чистая), которые ей жалко выбросить или отдать. Чего я вам объясняю... Вам же - лучше впроголодь, но, блин, отдельно от родителей... Комплексами попахивает...

Какими комплексами? Ага, лучше впроголодь, но таки отдельно. Знаете, почему? Две хозяйки на одной кухне - караул. И лучший способ испортить отношения. У меня свекровь в пяти минутах ходьбы. Скорее всего, мне и прийдется за ней ухаживать, когда надо будет. Мы с ней друг друга нежно любим. НО когда муж решил пожить там, ради экономии... :) Да, мои друзья врачи и учителя НЕ в Испании, в странах бывшего СССР. И даже не в Москве. Выкручиваются. И да, трудно, с неба ничего не падает. Но что делать? Кстати, квартиру приватизируют, и все дела. И государству она не достается, а достается наследникам.

Кв-ру потеряли в начале 90-х. Ни о какой приватизации речи не было. У нас на кухне что-то делает только один человек:-) Свекровь не готовит уже лет 8. Только чай себе приходит налить. Ну, вот а я не хочу впроголодь. Я не хочу жить СЕЙЧАС по-черновому, чтобы уж потом когда-нить, расплатившись с кредитами и долгами, лет в 50 пожить наконец вволю - попозволять себе путешествовать, покупать нормальные машины, хорошую одежду, нормально питаться и т.д. Может, мне завтра кирпич на голову упадет? А я так ничего не увижу и не узнаю... И буду жить призрачным "однажды...". Нет, не хочу. И конуру - не хочу. А, чтобы купить нормальную кв-ру в нормальном районе - надо зарабатывать реально тысяч 5-7, не меньше.

Да я помню его место жительства :-)))))))))), на Вашем месте даже и в разговор вступать бы не стала - только время тратить...

Ну, конечно, именно мое место жительства мешает Менте относится уважительно к хозяйке дома, в котором она живет. :)

=D>

У меня понятие ХОЗЯИН несколько другое... ХОЗЯИН никогда не позволит, чтобы у него в доме обувь к полу прилипала, чтобы в комнате оставалась только тропинка для прохода, а все остальное было бы завалено барахлом, чтобы посуда только ополаскивалась вне зависимости от того, жирная она или нет, чтобы в кухне паутина свисала с потолка... Знаете, говорят, не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал.... Вот та же суть...

А мне кажется что если человеку нравится эта паутина, то всем остальные должны с пониманием относится к таким причудам. В своем доме человек имеет право на паутину там где она ему нужна.

Мне не понятно, как с пониманием можно относиться к свинарнику в доме.

Если человеку комфортно в этом жить, то это его право. Вы можете не дружить с этим человеком, ни ходить к нему в гости. Но он имеет право дела в своем доме все что не противоречит закону.

в своей комнате пусть "срет". Квартира свекра, а он чистоту любит и мы втроем не должны терпеть эту свалку.

Во всяком случае замечание имеет право делать только свекр, если ему не нравится. И то не на правах хозяина квартиры (квартира наверняка куплена в совместном браке), а на правах мужа. А все остальные или должны терпеть, или убираться сами, если вам это нужно. Но делать замечание свекрови ни вы ни ваш муж права не имеете. В своем доме человек в праве делать то что хочет. Каждый имеет право на свои заморочки, пока они не противоречат закону. Да убираться нужно, но если свекровь не считает это необходимостью, сделать с этим ничего нельзя. Представте что вы пришли к подруге, а у нее пол грязный. Вы же не будете ей указывать когда ей нужно мыть полы.

Это разные вещи. Пусть у себя дома хоть на голове стоит, лишь бы не лезла к людям. Есть элементарные правила приличия при совместном проживании, которые с усердием выполняются всеми, а то, что вы фантазировать начинаете про возможные "за*бы" с ее стороны, то это уже расстроенная психика, а к больным людям проявлять глубокое уважение - глупо. Не так ли?

Совместное проживание, это когда квартира находится в собственности нескольких семей. Ваша квартира принадлежит одной семье. В данном случае если ее мужа все устраивает, то вы можете или сами убаться или принять ее образ жизни. Она не обязана менять свои привычки только потому что теперь вы там живете.

Теперь мы втроем, в ущерб себе должны жить в засранной квартире и терпеть это, только потому, что нашей маме так комфортно? Я вас правильно поняла? И мне не понятно, каким образом приндлежность квартиры тому или иному члену семьи влияет на понятия "совместное проживание" и "уважительное отношение". Мне не понятна позиция, что УВАЖЕНИЕ к свекрови должно зависеть от того, где мы все проживаем. Получается что если мы живем в родительской квартире - то должна уважать, а если бы все жили в нашей с мужем - то можно ноги вытирать об нее. Здорово рассуждаете. Я то была уверена, что уважение к человеку зависит от тех отношений, которые сложились между людьми, а не от территориальности.

Нет, вы второем может убираться в квартире, если вас это напрягает. :) Но указывать ей имеет право только ее муж.

Совершенно верно. И, если свекровь действительно больна, нужно проявлять терпимость.

Об указывании речь не идет, лишь бы не напрягала. В моем случае, она для меня не авторитет и оан мне никто, чтобы я ей указывала, пусть сами с ней разбираются.

Извините, може вам будет это неприятно. Но она для вас не никто, а хозяйка квартиры. Если вы будете снимать жилье, вы будете обязаны считаться с хозяевами. И вы не будете смотреть документы и проверять принадлежит ли квартира мужу или жене, и слушаться только собственника.

у мужа доля в собственности. И я не пятилетний ребенок, чтобы слушаться кого-то. Мы с мужем соблюдая правила проживания и никого не напрягаем, включая свекровь. Для меня вопрос решен, пока живем там, если когда-то не срастется со свекровью, то примем решение о проживании в моей квартире, даже в ущерб себе. А все эти дебильные разговорчики, про слушаться собственника, хозяйку, преклоняться, батрачить на свекровь бессысленны. Мы втроем взрослые люди и по возможности решаем конфликты со свекровью.

Но и она не пятелетний ребенок, чтобы кого-то слушаться :) Тем более человека который позиционирует себя чужим для нее и ее мужа. Поймите ,если она для вас никто, то вы для нее тем более никто. Только она живет в своей квартире, а вы нет. Вот если бы вы жили в вашей квартире ,вы могли бы ей сказать "Марьиванна, у нас дома не принято ......, пожалуйста в следующий раз сделайте ......". А сейчас она имеет право вам так сказать.

Слушайте, я живу с мужем и в квартире мужа, называя родительской, просто потому, что они там живут, хозяин для меня - свекр. Так уж сложилось, что свекровь для меня не авторитет, но это НЕ ЗНАЧИТ, что я ее выживаю из квартиры, хамлю, ору, завожу свои порядки. ТЕРПИМЫЕ, РОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. А уж слушать ее или нет, это МОЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, НЕ ИСКЛЮЧАЮЩЕЕ УВАЖИТЕЛЬНОГО К НЕЙ ОТНОШЕНИЯ КАК К ПОЖИЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ И МАТЕРИ МУЖА. При всем этом, уважать я ее НЕ ОБЯЗАНА, ПОДОБНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА НА МЕНЯ НИКТО НЕ НАКЛАДЫВАЛ. У меня есть прямые обязательства, наложенные на меня ЗАКОНОМ и обычаями перед СВОИМИ детьми, родителями и мужем.

А я вас и не обвиняю ни в чем. Это вы привели в пример свою семью. Я бы тоже самое говорила и об совершенно абстрактной ситуации. Если невестка (абстрактная, а не вы лично)не считает свекровь хозяйкой квартиры, то и свекровь не обязана считаться с невесткой. Представте что ваш сын приведет в дом жену, а она скажет что вы для нее не авторитет, она будет устанавливать свои порядки. А вы для нее вообще никто. Мне бы было неприятно жить под одной крышей с такой девушкой. А вам?

Сверковь никто и не обязывает меня уважать, при этом не уважать не значить вести себя не уважительно. Хозяин тот, кто решения принимает, и хозяйство ведет, а для меня это свекр и мой муж(на 1/4 являющуюся владельцем,кстати).

А вы бы позволили жене своего сына неуважать вашего мужа? Только потому что он не является собственником квартиры. А хозяйство может и домуправительница вести, только прав у нее от этого больше в доме не станет.

вы уже в такие родственные дебри полезли, запутаться можно. Вот если бы, да кабы - ну сколько можно то. Вопрос был философский: должна или нет. Я высказала, свою точку зрения - все зависит от отношений и теперь я это знаю наверняка. А что там будет с моей невесткой - разберемся, когда она у меня появится. И нечего сейчас воду в ступе толочь.

Ну почему же раз вопрос филосовский, то как раз бы да кабы, и нужно рассматривать :)

Кто знает, что будет через 20 лет, проблемы нуно решать по мере их поступления, а не мечтать впустую.

Ну вы же сами говорили что у вас со свекровью хорошие отношения. Значит вы так же попусту фантазируете. Просто иногда проще понять ситуацию поставив себя на место другого человека.

foxy0579 написал(а): Получается что если мы живем в родительской квартире - то должна уважать, а если бы все жили в нашей с мужем - то можно ноги вытирать об нее. Вот то, что требовалось доказать. Большинство именно так и считает. А потом вопрошают: куды мы катимся, шо ж усе такие злые?

Вот и мне не понятно, почему живя в родительской квартире нужно уважать, а живя в другой квартире - по собственному усмотрению? Разговор то начался с того, что Уважение возникает в процессе общения, а не в зависимости от родственной принадлежности и территориальности. Мне кажется я права.

Вопрос не в том нужно или не нужно уважать, а в том что на своей территории вы имеете право устанавливать свои порядки. И имеете право требовать что с вашими порядками будут считаться. На чужойтерритории порядки свои, и вы обязаны считаться с ними.

вот я и считаюсь с порядками свекра, а вот что касается горячо любимой свекрови у нее к сожалению - нет ни ПОРЯДКОВ, НИ ПОРЯДКА. Поэтому сама решаю с кем мне считаться.

свекровь и свекр это одна семья. Как вам понравится если жена вашего сына не будет уважать вашего мужа?

Могу вам так сказать, если жена моего сына не будет уважать моего мужа, то заставить ее зауважать его у меня не получится. А понравиться ли мне это или, это мое личное дело.

Так все что вы говорите это ваше личное дело :) Какой смысл тогда было вообще топик заводить :)

а смысл такой, что я неоднократно убедилась в собственной правоте.

То что вы не ответили на вопросы про то как бы вы себя вели на месте свекрови и свекра говорит как раз о том, что вы понимаете что вы не правы. Я больше чем уверена, что вы не позволили бы своей снохе устанавливать в доме такие порядки которые вам не нравятся. Вам наверняка бы не понравилось если бы ваша сноха не уважала вашего мужа. Но вы готовы обсуждать только свою свекровь, хоть и говорите что вопрос был чисто филосовский. :)

В топике не идет речь об установлении порядков, что будет в будущем я не могу вам сказать, вариантов масса и все будет зависеть от того какой вариант выпадет мне. В настоящее время я уверена, что права.

Подождите, девочки, не ссорьтесь:) Лиси, Автор написала в этом топике изначально про уважение. Я больше склоняюсь, что ее муж имел в виду уважительное отношение. Во втором топике Автор писала про то, что свекровь ходит по пятам и орет. Также она писала, что у свекрови бардак, что она его создает, но нигде не было написано, что Автор указывает свекрови, что ей немедленно нужно убрать всю квартиру или ставить баночки в порядке, угодном невестке. Об установлении каких порядков идет речь?

Так я уже несколько раз говорила, что не рассматриваю конкретную ситуацию. Я говорю про то что на что имеет право абстрактная сноха, проживая в квартире абстрактной свекрови. Автор сама приводит в пример свою семью. И опять же, я не обвиняю автора в том, что она оскорбляет свекровь.

Ох-ох-ох... да ну вас всех с вашими свекровями, квартирами:) пойду в рецепты.

действительно, да ну их, этих свекровей, в рецептах вкусно...

Когда-нибудь сами будете свекровью...

Лиси, не нужно кидаться словом "закон", я сама юрист, и что такое Закон, я прекрасно представляю. С помощью закона многие мошенники выселяют жильцов из квартир, а те остаются бомжами без права "вякать". Не буду приводить вам примеры, но наша ситуация это не тот случай, года нужно кичиться этим словом. Извините за резкость.

Я разве сказала что-то обидное? Я лишь сказала что человек ..дцать лет жил так как ему нравилось. Это устраивало и человека и его семью. Почему она должна менятся в угоду вам?

Люди всегда стремяться к лучшему. Когда муж приезжал ко мне домой, он удивлялся, что оказывается дома м/б так комфортно. Свекровь приучила их жить в беспорядке. Свекр поначалу тоже пытался сделать красоту у себя дома, но усилиями жены все сошло на нет. Теперь, когда у свекра есть помощник, счасливы все. Я это знаю наверняка.

СВОЕЙ собственностью - имхо - человек может считать кв-ру, купленную на свои деньги. А кв-ру, данную гос-вом на СЕМЬЮ - СВОЕЙ могут считать ВСЕ члены семьи. Мой муж на полном основании также может считать эту кв-ру своей и не испытывать радости от маминой грязи. А в ее комнату никто и не лезет. Я, например, брезгую.

Не нравится мамина грязь?!!! Флаг в руки и тряпку в зубы. Мама не домработница. Может подать на размен, может нанять домработницу. Есть куча вариантов. Но вот воспитывать и переделывать маму он не имеет права. Она все же мама, да и с возрастом люди тяжело перевоспитываются. Мама не выбирают, они есть, и они такие какие есть.

Блин, вы хоть читаете прежде, чем писать?:-) Я русским языком писала, что кв-ру убираю я (сейчас меньше, т.к. ребенок еще очень маленький, не успеваю). Мы сделали ремонт в кв-ре. И поддерживаем порядок. Вся помойка осталась в ее комнате. Туда никто не лезет. Нравится ей жить в дерьме - пожалуйста. Хотя, честно говоря, ковыряния в мусорном ведре в поисках пластиковых баночек напрягают... Но я молчу. Мне просто не до нее сейчас. А вот к ребенку я ее особо не подпускаю. Скажете, тоже неуважение?

Извините, я не читала всю ветку, только некоторые высказывания. И я не говорила нигде, что вы не уважаете. Я рассматривала не вашу ситуацию а вполне абстрактную. Вы ведь тоже согласны с тем, что если не нравится то корректнее убраться самой, чем пытаться заставить свекровь.

Дело не в корректности. Мне так ПРОЩЕ. Не надо никому ничего объяснять - взяла тряпку и помыла, или взяла тарелку и перемыла. Тяжело объяснять 70-летнему человеку, что надо соблюдать чистоту.

Так никто и не пытается переделать, как говориться, если хочешь сделать что-то быстро и красиво - сделай сам. Вот и весь аргумент. Я поступаю также, я не бегаю по квартире и кричу о том, что нужно полы помыть, беру и мою, а когда уж свекровь там собиреться мыть, и соберется ли - ее проблема.

Да всё вы правильно делаете :) А жить по принципу "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак", конечно, можно, но не очень красиво, на мой взгляд, по крайней мере по отношению к самому себе :)

Вполне имеет право. Она и ее муж. Им да, дали квартиру, но тогда платили зарплаты, с которых удерживали 80%.... Так что заработали они ее за свою жизнь.

Им дали кв-ру, потому что муж был каким-то там инженером супер-пупер и у них родился сын. А муж, кстати, почти сразу от нее ушел. Так что кв-ра скорее сына, чем ее:-)

Ошибаетесь. Она была замужем за этим супер-пупер, значит, квартира ее, и после ее смерти - вашего мужа.

Нет. Кв-ра не приватизирована. В этой кв-ре прописаны два члена семьи. И я не очень понимаю, почему права одного "полнее", чем другого. Почему эта кв-ра больше свекровина, чем ее сына? Он в нее вложил уж точно раз в 5 больше сил и денег. Она там ремонт за 30 лет ни разу не удосужилась сделать.

Значит, они и хозяева. Остальные нервно курят в сторонке.

А остальные курить бросили:-) Все начинания, все вопросы с мамой так или иначе решает муж. Так что "правила" соблюдаются:-)

О чем и речь.

А это дело ХОЗЯИНА. Не нравится убирать - и не убирает. Есть возможность взять домработницу - берет. На то и хозяин дома.

У нас с вами разные трактования этого слова.

Ессно. Для меня это - владелец квартиры. И все. Что он там делает, пока не нарушает закон - это его дело.

А я всегда думала, что дело не во владельце, а в человеческих отношениях.

Когда ваш сын приведет в ваш дом жену и она будет устанавливать там свои правила неприятные вам (потому что она так привыкла и ей так больше нравится), как вы к этому отнесетесь?

Фишка в том, что свекровям кажется, что весь негатив идет от невесток... Ну, как же, приперлась гадина, сына отняла и еще тут "права качает"... Только вот не догоняют они, что их собственным сыновьям могут не нравится те самые правила... Ну, вот вам пример: моя свекровь слово "чистота" не знает. Ну, плевать ей, что плесень на немытой сковороде - ополоснет и в дело пустит. А сын, как ни странно, аккуратистом вырос. Просто, пока не переехали, он не видел всей этой грязи... (Она не всегда была такой - похоже, возрастные изменения). И ему, прежде всего, не нравится грязь в доме. А свекрови кажется, что это невестка науськала, а сЫночке и в грязи отлично жилось, пока ЭТА не появилась.... Понимаете, о чем я?

Отлично понимаю. Это как железный занавес. Вроде живут все, и всем хорошо, и всё нравится. Пока лучшего не увидели. А когда увидели, КАК можно жить, и что есть грязь, а что есть - чистота и порядок, и уют, то отвращение появляется. А свекровь именно так и думает - науськала!

Ага. Мне даже кажется, что это слово придумали свекрови - очень четко отражает их отношение:-)))

Вот о том и речь, что возможно это возрастные изменения. И какими мы сами будем в этом возрасте еще не изветсно. И дай бог, чтобы наши невестки относились к нам с пониманием.

понимание не = уважение...

Но уважительное относится все равно нужно. На самом деле это очень страшно и больно когда нормальный человек, которого ты знаешь и любишь, постепенно сходит с ума. А врачи только разводят руками и говорят что это возрастные изменения.

Если человек, которого ЛЮБИШЬ - согласна, а если свекровка, посторонняя бабка - то никаких чувств это не вызовет... жалость, понимание, да... но не уважение , если его не было, и не будет.

Но ведь муж то ее любит, для него она мама. Представляете что он чувствует. Особенно если его жена будет высказывать притензии в ее адрес. Ему от этого будет только больнее. И обижаться на психически больного человека просто глупо. Хотя согласна что терпеть такого человека тяжело. Если понимать под уважением почитание и любовь, то конечно уважать ее не нужно. А если просто уважительное отношение (я считаю что это тоже проявление уважения), то необходимо уважать.

Немножко путаница в терминах... Мое мнение, что уважать заставить невозможно. И делать это только потому, что это мать твоего мужа, тоже глупо... Если реально ты не испытываешь уважение к человеку. Но вот СЧИТАТЬСЯ - да, обязаны... Как это не грустно:-)

А у меня несколько другое понятие терминологии. Например продавцы в магазинах обязаны уважать покупателей (уважительно относится, уважать их мнение) но не обязаны их любить или испытывать к ним какие-то другие чувства. :) Может мы с вами и не допонимаем друг друга :)

Лиси, позвольте с Вами не согласиться. Продавцы в магазине ОБЯЗАНЫ вести себя с покупателями вежливо ну и может быть уважительно. Уважать их мнение, если оно не расходится с правилами торговли и другими законными актами. И не больше. Разумеется, нам не нравятся хамки-продавщицы, швыряющие мелочь и намеренно завешивающие меньше товара. Так же и в жизни, в семье. Автор написала, что у нее со свекровью ровные отношения (извините, поискала бы ссылку, но времени нет). Она не хамит ей и вежливо себя с ней ведет, а рассказы о нечистоплотности свекрови и ее манерах, как мне кажется, не выходят дальше форума, мужа и подруг. Я сомневаюсь, что Автор в лицо свекрови выговаривала свекрови о ее отношениии к порядку (хамство) или указывала, что ей делать (установление своих порядков). Уважение - это чувство. Нельзя насильно заставить любить, ненавидеть и уважать. А уважительное, вежливое отношение к матери мужа можно в чем-то сравнить с умением держать вилку и нож на приеме - вроде непривычно, неудобно (ну может неудачное сравнение), но надо. Мне кажется, что любой воспитанный человек действительно ИЗНАЧАЛЬНО уважительно относится ко всем людям. Впоследствии это отношение может перерасти и в уважение, а может и нет. Кто-то в ответ на хамство хамит, кто-то продолжает вести себя корректно.

Просто я не воспринимаю уважение как чувство. Для меня уважение это в большей степени поступки. А чувства это любовь, ненависть, равнодушие, восхищение, презрение. Но я уже сказала, что это сугубо мое личное восприятие.

Хотите сказать, что продавец обязана уважать бомжеватого алкаша, покупающего дешевую бутылочку?:-) ОБЯЗАНА быть вежливой и соблюдать правила торговли, не более того.

У нее есть причина не уважать его, его бомжеватый вид. Но за что она не уважает обычного человека?

Разве можно не уважать человека за бомжеватый вид?????

И за то, что он алкоголик? Да. Но, когда ты лезешь в его коробку на улице, мол, я у вас тут поживу, то не уважать его уже странно.

мда... а я вот не могу так. Мой брат тоже алкоголик (так случилось), он долго лечился, теперь у него всё хорошо. но уважать я его не переставала ни на минуту... А бомжеватого пьяного человека просто так не уважать я тоже не могу, я его не знаю ведь.

Так это ваш брат, вы знали его другие стороны. А с чего я буду уважать алкоголика, вдруг завалившегося ко мне в дом, скажем? Я его побаиваться буду, вдруг он неадекватно себя поведет, или, не дай бог, наблюет на мой чистый пол....

как это завалившегося? Ни с того ни с сего завалился в дом алкоголик? разве так бывает? вы не поняли, наверное. Я говорю о том, что просто постороннего человека изначально нужно уважать любого, даже алкоголика. Скажем, подойдёт на остановке человек, бомжеватый, подвыпившия может и спросит - сколько время? Если я уважительно к людям отношусь - отвечу спокойно. А если вы не уважаете - то либо вообще проигнорируете (покажете неуважение), лиюо вообще скажете - пойди, проспись, алкаш, правильно? А вот если он грубить начнёт или ещё что - то можно и послать, по идее, но я бы этого не делала, просто бы проигнорировала... Понимаете разницу?

Да нет, если просто подойдет и спросит - отвечу. Но если зайдет, пошатываясь, в мою чистенькую лавку и начнет рыться в вещах... Реакция будет совсем другая, хотя и постараюсь "сохранить мину" и избавиться поскорее.

:-) А у меня - за грязь.

Так пардон муа, это вы пришли "к бомжу в гости", так что высказывать ваше фэ и неуважение по крайней мере странно. Вот если бы "бомж к вам" - это было бы другое дело.

Нееее... Придя, к бомжу в гости, я могу считаться с его мнением и его желаниями, но уважать я его не обязана. И потом, если честно, меня вообще удивляет такая постановка вопроса... Т.е. женщина, которую муж приводит в дом - пустое место и все, на что она имеет право - это Уважать и Бояться???.....

Пустое. Ибо не прописана, не владелец квартиры. Как и мужчина, которого ПРИВЕЛИ в дом - пустое место и дело его - молчать и в тряпочку. А если вы бомжа не уважаете - не фиг жить в его доме. Эко проблема :)

Только человек - не мебель и его невозможно заставить НЕ чувствовать что-либо... Так что имею полное право НЕ уважать. Если человек не заслуживает уважения.

Эх, ну что ж вы все деньгами, дп пропиской меряете?

А в вашем доме любая тетека с улицы имеет право хозяйничать?

Знаете, мне видимо повезло в этой жизни и для меня родственники, пускай даже приобретенные, как свекровь, не являются тетками дядьками с улицы. Если для вас они чужие, то извините, но жизнь ваша скудна.

автор топика очень четко разделяет, и утверждает что свекровь и свекр ей никто. Она говори что они ей не родственники. Так же как ее родственники совершенно чужие люди для ее мужа.

Вот именно, скажите это автору :)

Потому что оно так выглядит. Автор живет не на своей территории, поэтому должна уважать правила игры.

Вы ответили на мой вопрос и еще раз подтвердили мою правоту: невестки ДОЛЖНЫ уважать ПРАВИЛА ИГРЫ, а не свекровь. Уважение - это лично мое, сложившееся к ней отношение, а не обязанность. Если она у меня не вызывает уважение (в том числе и любой другой человек), то заставить уважать себя этого человека я не смогу.

А почему мужчина приводит в дом? А где дом этой женщины? Почему ущемляются только интересы родителей мужчины? А родители женщины вроде как и не причем.

А где они ущемляются?:-О Я там выше писала, что мы приехали временно, съемная кв-ра понадобилась хозяину и пока искали новую. У моих родителей двушка + на тот момент сестра-школьница. Здесь двушка с одной мамой. Что непонятного? Она сама предложила остаться. (Полагаю, надеялась, что я надолго не задержусь)

Ну и что -квартиру ваши родители получали и на вас, значит вы вполне можете там жить. И то что у свекрови нет дочки школьницы не делает ее хуже. Она может потому ине родила еще ребенка чтобы на старости лет пожить в свое удовольствие. а права ущемляются в тот момент когда она ствится перед фактом что она обязана считаться с чужим человеком. Как бы вашей маме понравилось если бы ваш муж у нее дома свои правила устанавливал?

ППКС

Естественно, надо было поехать и пожить на кухне у моих родителей, правда?:-) И как я не догадалась?!... Мы-то, тупенькие, поехали к тому, у кого свободная комната была.... А, оказывается, свекрови у нас - пупы земли и их беспокоить низзя....

Ну конечно, только ваших родителей нельзя беспокоить. А свекрови они ведь обязаны с вами поделится потому что квартиру на сына получали. А ваши родители на вас ничего не получали, они вас в капусте нашли. :) А свекрови не повезло только тем, что у нее нет еще одного сына.

Если бы была свободная комната у родителей - поехали бы к ним однозначно. Там чисто. И родители очень трепетно к моему мужу относятся. С момента знакомства. Так как изначально не считали его "гадиной, охотящейся за их доченькой".

"Она сама предложила остаться. (Полагаю, надеялась, что я надолго не задержусь)" Вот видете, а говорите что вам ее уважать не за что. А то что вы полагаете это ваши собственные мысли которые вы приписываете другому человеку.

Не поняла, за что я должна ее уважать? За то, что открытым текстом мне говорила, что будет надеяться, что муж меня бросит? И что я молиться на него должна, что он не выгнал меня?:think Объясняю, она пожить нам предложила, в надежде, что браку нашему кирдык скоро придет, а сынулечка при ней останется.

Ее надежды, это ваши домыслы. А если вы до такой степени ее не уважаете, но не нужно было принимать ее приглашение.

Лиси, у меня такое чувство, что вы на облачке живете. Если у вас прекрасная свекровь, мы только рады за вас, счастья Вам, а свекрови долгих лет жизни. Только поймите одно, весть вот этот бред про собственников квартир, хозяек и про то, кто устанавливает правила, еще раз подтверждает то, что уважать невестки должны ПРАВИЛА проживания, в квартире свекрови, а не саму свекровь. А как только молодые отчаливают в собственное жилье, свекровь ДОЛЖНА уважать правила, установленные невесткой. А теперь объясните мне, дуре глупой, почему я, будучи невесткой должна уважать свою свекровь за то, что я живу у нее, а не за то - какой она человек. Подумайте и ответтье нам с Ментой за что нашим свекровям достались такие корыстные невестки.

У меня ужасная свекровь :) Я с ней и не живу, она меня просто элементарно выгнала. Точнее не выгнала, а сразу заявила что со мной она жить не будет. Т.е. мы с ней ни одного дня под одной крышей не жили :) Вот может поэтому свекрови которые хотябы пытаются наладить быт совместно со снохой вызывают у меня уважение. :) Моя свекровь даже не пыталась.

Какие домыслы? она открытым текстом это говорила!:-)

Она такой же владелец, как и сын. Есть два полноправных члена семьи, прописанных в этой кв-ре.

Вы правы. Я тоже считаю, что кого-то уважать никто не ОБЯЗАН и уважать или не уважать человека надо настолько насколько он того заслуживает, а то, что она там когда-то рожала мужа -лично для меня совершенно не имеет никакого значения. Я, например мужа обожаю, а свекровь ненавижу, потому что мне даже думать о ней противно, не то, что уважать:(

Если бы она когда то НЕ родила вашего мужа, вам сейчас и обожать его не пришлось. Может все же стоит это как-то в ее пользу зачесть?:)

Ну в таком случае, начинать благодарить нужно с Адама и Евы.

Зачем так далеко ходить? Начните с тех, кто рядом!;)

А, если те, кто рядом того не заслуживают? Тогда что? Если человек вам отвратителен до трясучки, что, наступать на горло и мило улыбаться и УВАЖАТЬ? Уважение должно заслуживаться. Или это не уважение, а придуривание, типа я тебе улыбаюсь, ты мне улыбаешься, друг другу комплименты - то, сё, а за спиной плевки. Причём, замечу, в моём случае первой я ни разу на конфликты не шла -никогда за все 8 лет, а может быть надо было...

Пусть тогда живет отдельно от свекрови.

Заслуживаться? Хм...т.е вы сами ни от кого уважительного отношения к себе не ожидаете? Интересно как вы его заслуживаете? И как часто ваши представления о том заслужили вы его уже или пока нет совпадают с мнением того, перед кем выкладываетесь? И что происходит пока вы не заслужите? Вам плюют в лицо? Я к чему все это спрашиваю? К тому, что вижу совершенно обратную связь:) Уважаю априори, до тех пор, пока человек не дал серьезного повода к неуважению. И то...в случае матери мужа считаю необходимым сохранять приличные отношения...ради мужа же ИМХО

Так в моем то случае серьезный повод к неуважению в мой адрес был дан с первой же встречи и потом не раз повторялся. В этом случае, что посоветуете?:( Вам плюют, а вы стараетесь сохранить приличные отношения? Вот я по типу до сих пор в таком подвешенном состоянии - она плюёт, она надеется спустя аж 8 лет совсместной с мужем жизни нас развести, но при личном общении делаем вид, что всё хорошо, хотя обе знаем, что друг друга ненавидим. Зачем всё это?

Зачем? Ради любимого мужа я думаю. Какой бы ни была ваша свекровь, она его мать. И если ваш муж не считает нужным прервать отношения с нею, то вам остается только сохранять лицо, другого выхода не вижу. Пусть нет уважения к ней, как к человеку, но соблюдать приличия придется, не уподобляться же тому, что вас так возмущает? И еще...я думаю если кто и в силах как-то смягчить ситуацию и прикрыть вас, то это ваш муж. Неужели он вас не защищает и не поддерживает?

До меня у мужа была куча девушек, это значит, что мы всей толпой его маме должны поклоны отвешивать до конца жизни за сыночку?

Это ничего не значит ИМХО Мне бы не было никакого дела кто кому отвешивает поклоны:) О себе нужно думать в первую очередь, о своей линии поведения...для вас отношения с его матерью актуальнее всего - вы стали женой, вам и мосты наводить.

Если честно, плохого я ей никогда не делала и не хамила, просто она действительно специфический человек, которого понять трудно не только мне, но и родным которые живут с ней не один десяток лет. Поверьте, для меня отношения со свекровью не самое актуальное, есть гараздо более важные вещи в нашей жизни, поэтому наводка мостов со свекровью - последнее в моем списке дел. Просто стараюсь свести общение к минимуму. Но все это делается тактично.

Если возник спор с мужем - значит, делаете вы это не так уж и тактично....

Спор возник не в связи с конфликтом с мамой. Мы просто беседовали о родителях в общем, а потом на личности перешли.

Какая разница почему он возник. Он возник. Ваше отношение, если вы живете вместе, видно. Причем из того, что вы тут пишите, непонятно, почему вы ее не уважаете. Живя на ее территории, кстати говоря.

Я ни слова не сказал о том, что не уважаю, а настаиваю на том, что НЕ ОБЯЗАНА уважать, это мое личное дело. И если я буду жить в своем доме, уважение вдруг ни откуда не возьмется. Вы не путайте уважение и уважительное отношение. Свекровь для меня такой же человек как и все остальные, ни больше, ни меньше. По большому чсету она мне чужой человек и у меня нет перед ней никаких обязательств - я говорю об отношениях впринципе, а не лично о наших с ней.

Обязательство уже то, что вы вошли в ее семью.

Как человек самодостаточный, сама принимаю решение, кто мне семья, а кто нет, и для себя решила однозначно, что даже внуков с ней не оставлю, во избежание проблем с их нежной психикой.

Ну, если ваш муж согласен с тем, что вы не уважаете всех его родственников, если он их не любит, хорошо. Если нет.... :)

Я ни слова не сказала о том, что не уважаю ВСЕХ его родственников. Мама действительно специфический человек, но это не значит, что у нас с ней плохие отношения. НО своего мужа и себя я буду защищать от ее нападок, и мне не интересно, что она об этом думает.

Вас даже не интересует что об этом муж думает. :) Он вас просил за него заступаться?

у нас с ним так принято, мы друг за друга горой, представьте себе, так бывает. Порой даже мужчинам требуется поддержка.

Да же когда он требует чтобы вы заткнулись и уважали его маму? :) Да уж, хороша поддержка :)

А он требует, чтобы я заткнулась? откуда у вас такие сведения?

вы обязаны с ней уважительно себя вести. равно, как и он с вашей матерью. а уважение по умолчанию с самого начала положительно сказывается на отношениях. куда лучше чем " а вы мне еще докажите, что вас уважать надо". это не считая того, что со старшими вести себя уважительно - первое правило пионера.

В моем случае, например, все протекало наоборот. Уважение к ней постепенно нивелировалось, исчезло... Человек очень постарался.

У меня аналогично. Но начинали то мы с вами с доброго к ним отношения. Другое дело, что нашим оно нафиг не надо:(

Вот уж точно. Ей не уважение мое надо, а исчезновение:-)

Все никак от детства пионерского отойти не можете:-)))))))))

По 2му пункту вопрос: мама вашего мужа ни на сколько не заслуживает вашего уважительного отношения?

Не правы. Уважать должны без всякого заслужения со стороны свекрови. Но уважение это не посещение её по её ( или мужа требованию) и решения свекровенных роблем. Это всего лишь уважительное и вежливое отношение к чужой личности,жизни ,привычкам и т.д. Не беру пример,где родители-ассоциальные типы. А высказывания: пусть сначало заслужит мое уважение конечно для Вашего мужа обидны.

Проанализировав ответы, пришла к выводу, что слово "УВАЖЕНИЕ" все понимают по своему, и в зависимости от того как складываются отношения со "вторыми мамами". Поинтересовалась у знающих людей (специалистов в области психологии), которые открыли глаза на ситуацию. А все оказалось просто: свекрови, как правило, изначально занимают позицию обороны по отношению к невестке, потому что сын - ее кровиночка, короче простая ревность и именно невесткам приходится добиваться свекровиного расположения, но есть и исключения, вот у исключений - все мирно. Это мнение специалиста. А свое мнение я все таки не изменила: считаю, что свекровь это такой же человек, не более того, замуж мы выходим за своих мужей, а не за свекровей. Согласна, что ОБЯЗАНЫ ОТНОСИТЬСЯ К НИМ УВАЖИТЕЛЬНО, но УВАЖЕНИЕ складывается в процессе отношений и не может быть НАСИЛЬНО навязано. Уважение должно быть ИСКРЕННИМ. Многие девушки высказывали мнение, что невестки д.б. благодарны только за то что родили нам мужей. Ну это не правильно - тогда уж можно говорить, что Свекрови обязаны уважать невесток за то, что родили им внуков, продолжили род. В действительности УВАЖЕНИЕ к людям или конкретным личностям - это личное дело каждой из нас, галавное стараться не допускать хамства, наглости и не идти на конфликт. Я так считаю. Спасибо всем за ответы, Считаю что тема уже исчерпана.

Вы правы.

Обязательно! Заслуживает каждая мать уважения, тем что дала жизнь человечку с которым теперь живем вместе.

он прав

я очень уважаю мать мужа. это одна из составляющих моего уважения и моей любви к мужу.

ИМХО, да. В конце концов это ее заслуга, что мне достался в мужья чудесный человек. Любить сложнее, а вот на уважение, по-моему, свекровь вполне может рассчитывать.

ну,постарацца надо,именно потому,что вы-семья,даже с его мамой. С семьей именно так:больше терпишь,больше прощаешь,на большее закрываешь глаза. (с транслита)

как говорится должны, да-необязаны =) Она точно такой же человек как и все остальные люди и уважение должна заслужить.

Я тоже так думаю.

Не должна и не обязана. Я с ней не конфликтую, нормально общаемся, но уважать ее не должна, мне так кажется. Она мне чужой человек, автоматом ставшая родственником.

Родители мужа/жены - это не автоматом ставшие родственики а полноценные члены семьи! Мать мужа его частичка а он ее, не меньше вашего. Жен может быть много а мать одна!!!

Полноценные - это муж, дети и мои прямые родственники, а его родные - это его родные. Безусловно, у нас нормальные отношения и этого достаточно. Большего не требуется.

А не вы ли спрашивали как вам не срываться на свекровь? :) И жаловались как она вас достала. И что вы боитесь рожать в такой обстановке....

То есть, ваши родственники - это полноценная семья, а его - нет? Интересная логика...

Для мужа - это полноценная семья, но его родственники для меня, по большому счету - чужие люди.

А ваши для него?

Мой родственники - это мои родственники и мне не интересно, что он об этом думает. Главное, чтобы родственников не навязывать друг другу и ни в коем случае НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ УВАЖАТЬ.

Но ведь вы сами невязались его родственникам. Жили бы с бабушкой, вас бы тогда волновало уважает ваш муж бабушку или ему на нее наплевать...

Может мы с мужем сами разберемся, кому мне навязываться?

Если бы вы с мужем могли разобраться сами, то не заводили бы этот топик. Ведь проблема как раз в том, что вы не смогли с мужем разобраться :)

А у вас что дикое желание момочь нам с мужем разобраться? Давайте познакомимся поближе, вы нам расскажите как правильно жить, научите, нас тридцатилетних дураков, решите наши "проблемы", которые вы считаете между нами возникают. А то мы с мужем пришли к выводу, что последнее время без вас у нас жизнь не складывается. Ваши ответы у мужа вызывают недоумение.

Ваши тоже, ну и что из того?

Такой тупизм впервые встречаю. Без комментариев.

Ну конечно, до вашего мне далеко :) Вас уже даже ваш муж ставит на место а вы все никак не поймете. :)

Чего я распинаюсь, у вас самой наверно полная жопа в доме, вот и завидуете. Обычно такие советы лимита дает (по типу: пока не выгнали - закрой пасть и молчи.

Жалкая попытка меня оскорбить :) попробуйте еще раз, с лимитой вы промахнулись :) Кстати, а что это вы так по хамски относитись к иногородним. Они для вас не люди что ли? А вы сама, типа мАсквичка :)

Типа да!. А как я отношусь к иногородним - мое личное мнение, просто не понятна злоба с вашей стороны. Вы нафантазировали такого, что я даже спорить с вами считаю лишним, почти жизнь за меня прожили. Вы бы остановились.

А дети ваших детей? Если ваша невестка решит, что вы чужой ей человек, какие у вас будут отношения с ее детьми? А ваш сын? Если женщина, с которой он соединил судьбу, решит что не обязана вас уважать - в каком он положении окажется? И каково будет, если он поступит "по мужски", и выберет не маму, а жену - ведь он с ней семью создавал?? Семья - дело сложное, но нельзя снимать с себя ответственность за свою часть отношении в ней (в семье). Все ИМХО. (с транслита)

Это будет выбор моего ребенка и отношения выяснять я буду только с ним, я так думаю.

а почему тогда у Вас с мужем возникают споры по этому поводу? Вы ему прямо говорите, что не уважаете его маму?

Да нет же. Слово за слово и понеслось. Обычно мы редко ссоримся. И я не сказала что НЕ уважаю, то что просто не обязана это делать.

А что вы понимаете под уважать? Быть вежливой? - Тогда обязаны. Воспринимать каждый совет как приказ и закон? - Тогда нет.

Обязаны.-

А почему у вас не встал вопрос об уважении вашей мамы? А по хорошему считаю что людей уважают если они этого заслуживают.

Про мою маму уже давала ответ.

Если учесть что вы живете в ее доме http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24422557 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24426128 , то обязаны уважать. И уж точно не срываться :)

Какая разница в каком доме, мы что животные что ли чтобы территорию метить и делить? Тем более кухня с уборкой в приниципе на мне. И я там не живу нахлебницей. к тому же особенно то и не равлась жить с ними, "золото" мое настояло.

Так и они не горели желанием с вами жить :) Они вас терпят только из люби к своему сыну. А "золоту" вашему уже похоже надоело ваше поведение, не случайно он заговорил о ваших обязанностях по отношению к его родителям.

ну откуда вам знать, чего они хотели? вы от темы ушли.

От какой темы? От той, что свекровь имеет право на уважение к себе хотябы на основании того что не выгнала вас вон? А вы, зная о ее заболевании, еще имеете наглость на нее наезжать!!!

Откуда у вас информация о "наездах". Вы понятия не имеете о наших отношениях. Я не приблудная с помойки, чтобы ее благодарить за то что не выгнала. Они сами настояли на нашем проживании в квартире. У меня свое жилье в хорошем доме и слово благодарность здесь не уместно.

"По некоторым причинам не имеем возможности жилье снимать и кредит взять, вынуждены жить вместе." Это ведь вы написали а не я. Так что про то что у вас есть собственное жилье, это очередная ваша фантазия.

Некоторые причины - это желание мужа остаться в папиной квартите,т.к. они с папой занимаются одним делом - ему было бы не удобно ездить из другого места. А что каксается фантазий о квартире, как вы выразились, это ваше дело так думать. Квартира у меня есть.

Ну если ему удобство езды важнее спокойствия собственной жены, то это его дело. :) И если его родная мама напрягает его меньше чем ваша бабушка то не нужно лезть в отношения его и свекрови. Да и удобство езды не причина не снимать квартиру. Ее же не обязательно снимать у черта на куличиках. Просто ему комфортно жить со своими родителями.

Ну вам то, ясен пень, виднее, с кем лучше жить моему мужу.

А вам самой не видно? Но вы же сами сказали что он настоял :) А значит тут ему лучше.

надоело отвечать на тупые вопросы. Как об стенку горох. как с радио разговариваю.

А вот теперь ваше "золото" настаивает что вы обязаны уважать его маму. Почему-то вы его слушаетесь только когда вам выгодно.

золото уже забыло сто раз об этом.

Вообще то об уважении не просят, как это делает ваш муж.

Вот-вот

А он не просит а требует. :)

Это заведомо не правильный подход. Кстати а почему он от вас этого требует?

наверно достало мужа, когда родную мать утюжат! (с транслита)

Если есть за что уважать.

Уважать ее нужно, и это уважение должно быть взаимно-это самое главное. Если у Вас неприязнь к ней, но она вашу жизнь никак не задевает, то можно сделать над собой небольшое усилие и притвориться уважающей, даже если этот человек вам неприятен. Я с таким не сталкивалась, мне трудно судить, но... ласковый теленок-двух маток сосет, хорошая пословица...

возможно вы правы.

Да, считаю что родителей мужа надо уважать просто за то что они его родители.

Вы не должны показывать неуважение.

Невестушки, вот никак мне не понйать! Вы изначально занимаете позицию противостояния в отношении матерей мужей своих. А потом ожидаете моральную, материальную, и помощь с ребенком своим, обижаетесь, что с вами не считаются... а потом еще и мужья перестают считаться с вами... и вот результат- в семье провлемы. А ведь виноваты-то сами!!!!!! (с транслита)

Так лезут же эти мамы все время, куда их не просят.

:-) Будьте дипломатом! (с транслита)

Может их дипломатом? У меня 3-я свекровь, из 3х была только одна нормальная, адекватная и не вмешивалась. Ее обожаю, звонит мне до сих пор, я с ее сыном расстались более 5 лет назад. А нынешняя, как не интеллигентничай, ну дура-дурой!

а вас не беспокоит такая наследственност? ;-) (с транслита)

Изначально я такую позицию не занимала. И на помощь тем более не расчитываю. Привыкла всего добиваться сама, сама зарабатываю, сама трачу, никогда ничего не прошу. А свое "золото" люблю просто так.

Вот сами и заработайте квартиру, а пока вы расчитываете на квартиру свекрови. Вот сами заработаете и никто вам в ней слова поперек не скажет. Вот так и вы не имеете права свекрови в ее доме хамить.

А причем тут хамство? квартира есть у меня. Бабулю туда поселила.

Правильно решим проблемы своих родственников за счет чужих. И потом утверждаете что не навязываете уважение к бабушке. :)

А где бабуля жила раньше? Почему из-за вашей бабушки должна страдать свекроь?

Из-за моей бабушки никто не страдает, а свекровь впервую очередь, с чего вы взяли, что она вообще страдает? Домашние скорее страдают из-за нее. Я всегда настаивала, чтобы мы жили у меня, а он говорит, что у него удобнее, вся его техника в его квартире (компы, провода и всякие железки) и на работу от него удобнее.

А домашние, и без вас разберутся с ней :) Не думаю что свекру и вашему мужу понадобился адвокат чтобы их от свекрови защищать.

А никто не разбирается, все врассыпную.

А это уже не ваше дело :) Их такое устракиает, а вы строить свою свекровь не имеете права.

Вы правы- не мое, но когда мужа трясет от ее истерик, и попадает по ее вине в аварии - то уже мое.

Это его выбор, он захотел жить со своей мамой. И не вам встревать в их отношения. Если ему приятнее жить со своей мамой, чем только с вами (в вашей квартире), то вы должны уважать его решение.

Встреватья буду - когда меня это касается, а жить он захотел не с мамой, а в той квартире, откуда ездить на работу удобнее и быстрее.

А он встревает в ваши отношения между вами и вашими родственниками? Или тоже считает, что ему незачем их уважать?

Участвует по своему желанию, но я не считаю нужным ему их навязывать.

Но с МАМОЙ, а не без нее. :) Значит мама его не настолько сильно напрягает ,что он предпочел с ней жить а не свою семью строить в отдельной квартире. Если человек действительно напрягает, то люди в из тьмутаракань будут на работу ездить, или квартирру снимать, лишь бы с человеком лишний раз не общаться. Да и вас ему похоже не настолько жалко, чтобы от мамы уехать. Значит не настолько мама плоха как вы описываете.

Не с мамой, а с папой, ситуацию уже объясняла, но так уж у них сложилось, что мама для них не авторитет и относяться к ее, мягко говоря, "тараканам" снисходительно, т.к. бороться бесполезно. Проще говоря, просто игнорируют.

Не с папой, а с папой и мамой. И ему с ними лучше чем с вами на едине. И если свекр столько лет живет со своей женой, то значит он ее любит и уважает. И даже если вы тут 20 раз скажете что они ее не любят, факты говорят об обратном. И то что муж считает что вы обязаны уважать его маму, говорит о том, что сам он ее уважает и ценит.

О чем вы вообще говорите: "с ними лучше, чем с со мной". Понятия не миеете о ситуации в моем доме, а такое болтаете. Родителей и жену по-разному любят. Мы бы давно съехали, да отца одного оставлять жалко и работа у них совместная.

А отец не один, он со своей женой. Которую он любит и ценит. А если вы съедите, то муж отца с работы выгонит что ли?

Не любит и ценит, а смирился и пропускает мимо ушей.

Бабулю уважаете? Вот с ней и живите:)

Ну и буду!

И кто не дает?

"золото" и свекр

А у вас муж несовершеннолетний, раз папа ему указывает где жить? А если свекр ему скажет с вами развестись?

Для особо одаренных повторяю: свекр ПРОТИВ МОЕГО УХОДА И МУЖ ПРОТИВ МОЕГО УХОДА ИЗ ИХ ДОМА. тЕПЕРЬ ЯСНО?

Мнение свекра вообще я не принимаю во внимание, поскольку, как вы сами говорите он не ваш родственник. В муж не против вашего ухода, а против своего ухода из родительского дома. Я и не говорю, что вы можете уйти одна. Но муж между вашим спокойствием и своим удобством выбирает свое удобство. Да и еще вам замечание делает, что вы его маму не уважаете.

Интересная позиция: значит свекровь - это родственница, а свекр - нет, зашибенно. Повторяю. МУЖ НЕ ДЕЛАЛ МНЕ ЗАМЕЧАНИЕ, МЫ ГОВОРИЛИ ОБ УВАЖЕНИИ В ПРИНЦИПЕ. Читайте внимательнее.

Офигеть... Живешь в квартире свекрови (по настоянию мужа, заметьте)и все! Молчи в тряпку, драй, мой , готовь. Но вот когда у тебя появится СВОЯ квартира, то можно свекровь не только НЕ уважать, а вообще придушить ее нафик, я ж в своей квартире-то... Прежде всего нужно разобраться, ЧТО есть уважение, а ЧТО есть просто вежливое отношение. Имхо, уважение - это почтительное отношение к человеку ИСКРЕННЕ, а не напоказ, учет его мнения в каких-то вопросах не потому что "ссориться не хочется", а потому что мнение это считаешь правильным САМ. Вот это уважение действительно нужно заслужить и неважно сколько человеку лет - 12 или 70. Если человек в глаза мне говорит, чтоб я сдохла без веских причин (а какая может быть для этого причина?), мне УВАЖАТЬ этого человека? У меня сын и мне в голову не придет требовать от невестки уважения только потому что я его родила. Мы просто дали жизнь новому человеку вот и все.

а если ваш сын приведет в дом невестку, а она будет вам хамить на право и на лево? уважать вас она ведь на обязана.

Во-первых, моя задача воспитать сына так, чтобы в его окружении все-таки были девушки, которые не хамят просто так без повода. Мне сложно представить ситуацию, когда сын приходит с девушкой, которая с порога мне заявляет: "Эй, дура старая" Давай пожрать и сиди носа не показывай". Во-вторых, я написала выше, что я понимаю под УВАЖЕНИЕМ и просто вежливым отношением.

Я так и не поняла вашего ответа, так должна или нет?

Вы должны вести себя уважительно. а что вы про себя думаете, это на вашей совести.

Ну так и я такого мнения: относиться уважительно вежливо, терпеливо, но не более того, а как я отношусь к ней на самом деле - это мое дело, я думаю.

даже затрудняюсь ответить что именно

Мы живем с родителями мужа. Я не считаю, что ДОЛЖНА уважать его маму, я должна быть с ней вежливой и показывать уважение. А уж что там у меня внутри - только мое дело. Я за всеми ухаживаю, всем готовлю, на всех стираю и глажу и лечу, когда им плохо, а это очень часто, но со слов моего же мужа: "моя мама как-то предвзято к тебе относится, странно". По-моему, на эту тему даже заморачиваться не нужно. Я раньше очень хотела быть хорошей невесткой хотя бы потому что эта женщина родила моего мужа и мы живем в ее доме, но ведь она все равно всегда недовольна и при любом мало-мальском поводе у нее на меня всплывают такие обиды, что волосы дыбом встают: НУ ОТКУДА? Чего тебе еще надо? Поэтому я сейчас начала чаще думать о том, что живем мы один раз и думать надо не о свекрови, а о том, чтобы у меня на душе было все хорошо. Мне уже и родственники и друзья говорят, что я какая-то издерганная и постаревшая стала за 5 лет семейной жизни.

Как замечание по теме - девочки, ведь мы тоже мамы - настоящие-ли, будущие ли - у меня сынок, и я последнее время часто задумываюсь о том, что ведь и нам через все это придется пройти - "с той стороны" - каково будет мне, когда девочка, которая вышла замуж за моего сына (ТТТ - даи Бог чтобы все было хорошо) - на которую переключились все эмоции, жизнь и помыслы моего сына (а другого я и пожелать не могу - ведь я ему так хочу счастья) - так вот, эта девочка начинает задумываться - уважать меня или нет, так я обращаюсь с внуками или нет, так я себя веду или нет... Наверное это очень нелегко. Каждый раз, когда думаю о своей свекрови, или читаю постинги на счет отношений и заморочек свекрови - думаю а каково будет мне, когда столкнусь с неприязнью (и своей, и невесткиной - а она обязательно будет - ведь это биологически в нас заложено!) - и сколько слез и усилий это будет стоить мне - быть "хорошей" свекровью... (с транслита)

Еще смотря что будет невестка подразумевать под "хорошей секровью"!:) Может ведь и не совпасть:)

Вот-вот - и я об этом. Навряд ли большинство наших свекровей стараются испортить нам жизнь только из желания ее испортить. Скорее всего - наоборот... Именно стараются соответствовать своим представлениям о "хорошей" свекрови... (с транслита)

Или привести нас в соответсиве со своими представлениями о "хорошей невестке" :)

Бывает и такое. Я просто очень часто думаю - это своего рода "дедовщина" (или "свекровщина"?;-))? Неужели и мы такими будем??? Мне не очень интересно думать про уже практически прошлое - что будет потом? Возникнет ли здесь через 20 лет топик под названием - "должна ли уважать жену сына"? У меня не все гладко-сладко, просто хочется найти какой-то позитивно-конструктивный выход из извечного конфликта между двумя "законными" женщинами в жизни мужчины... (с транслита)

У меня такое и есть:) О будущем. Я просто уже заранее настраиваю себя организовать свою жизнь в преклонном возрасте так, чтобы были и дргуие интересы в жизни, помимо сына и его семьи. Ну и сына так хотелось бы воспитать. Чтобы понимал: сначала жилье и самостоятельность, а потом жена и дети.

Даже с решенными вопросами жилья и самостоятельности, момент напряженности в отношениях свекровь/ невестка остается... :-) Я ингода мужу своему говорю - "Я боюсь что и я стану свекровью, которая будет придираться к невестке, ревновать и т.д." - Он мне на это отвечает - "А я тебе не дам ею стаь! :-)))". Еще когда я расстраивалась по поводу свекрови, он мне тоже сказал, запомни пожалуйста свои слезы сейчас, чтобы потом не забыть каково это, когда сама окажешься "на той стороне баррикад"... (с транслита)

Еще подумала - только родив сына, можно наконец-то начать понимать свекровь.. Еще раз перечитала первый постинг - "мой мне говорит.." - и все так, все правильно - я ведь мужа тоже "мой" называю. Но ведь мальчик мой, сыночек - он мой, весь мой - я же родила его!!! И молюсь только об одном - чтобы он был счастлив, чтобы нашел себя, свою судьбу, свою половинку... А это значит, если Бог милостив будет - он будет чей-то "мой"... Вот так вот... просто твоими молитвами. Наверное это больно - и просто по человечески трудно пережить. Так что маленько уважения - маленькая компенсация за это, разве нет? :-) (с транслита)

А не надо делить на "мой" и "её". Пусть будет "наш" :) Разве хуже ему, золотцу, будет, если будет у него две любящих женщины, мама и жена? А мамы(мне кажется, что чаще именно они) никак не могут примириться с мыслью, что был только её, а стал еще чей то. Наша однозначно не может... Моя подруга, тоже мама мальчика, говорит:" Надо сразу себя настраивать, что не для себя растим":)

То есть выход один - рожать дочку... :-) Честно говоря - полностью согласна. Просто понимаю уже сейчас, что мозгами можно понимать что угодно, а сердце все равно будет рваться. Но и с этим можно справиться, при желании и не боязни работы над собой и своим душевным и психологическим здоровьем. Еще вот о чем интересно задуматься - (говорю с личного примера) - а можно ли угодить невестке? :-) Т.е. может ли себя мать мужа вести себя так (кроме как накрыться ветошью и не отсвечивать :-D), чтобы тебя "приняла" жена твоего мужа. Думаю тут нужны время и усилия с ОБОИх сторон. П.С. Я завела себе дневник, и записываю моменты, о которых нужно будет вспомнить, когда столкнешься лицом к лицу с женщиной в жизни сына... (с транслита)

Пол ребенка не имеет никакого значения, если его мать думает только об удовлетворении своих амбиций, а не о его счастье... Моя свекровь была с самого начала недовольна зятем, все выговаривала своей дочери, зять, в свою очередь, не желая вступать в открытый конфликт с тещей, тоже высказывал жене свое, мягко сказать, недоумение по поводу тещиных заморочек. Угадайте, кто больше всего страдал от этого? И как результат - теперь ее дочь воспитывает двоих детей одна. Так кому моя свекровь сделала хуже - зятю или дочери?

Когда вы столкнетесь с жещиной сына, очень мало вероятности, что ваши трения будут схожи с теми, которые сейчас у вас с вашей свекровью. Такое разнообразие характеров, взглядов! Какая именно достанется вам? Неряха, чистюля, эгоитска, скандалистка, любительница животных, коллекционерша мужских сердец, жертва собственных комплексов и тд и тп... На какой почве вы не сойдетесь взглядами, кто знает! У меня в прошлом браке были изумительные свекры. Добрые люди, отзывчивые, если обратишься. Они ни во что не вмешивались. Принципиально. Хотя, знаю, о многом переживали. Дай им Бог здоровья! Мне тут еще подумалось, надо сына уважать. И уважать заранее его выбор. И даже его право на ошибку. Ну пусть я буду видеть, что жену он выбрал не самую лучшую, но это его выбор - пусть живут. А расстанутся - опять же, их выбор. Уважать право взрослых людей на их жизнь.

Вы очень правильно всё написали. Я всегда читаю про то, как ссорятся свекровь с невесткой, тещё с зятем (реже:) и поражаюсь. Как можно не любить своего ребенка?? Ведь это его выбор! Его нужно принимать и уважать. И делать всё, чтобы твоему ребенку было хорошо. Не позволять себе быть эгоисткой по отношению ко взрослому чаду.

А свекровь имеет право на свою жизнь, или с женидьбой сына ее жизнь должна закончится и быть полностью подчинена желанием снохи? Разве можно быть эгоистом и навязывать свою семью своим родителям?

Конечно, нет:) Свекровь, то есть мать мужа, и до женитьбы сына имеет вообще-то право на свою личную жизнь, и ни о каком подчинении и тем более навязывании, никто не говорит, при том условии, что дети - понимающие и не эгоисты:) Только в этом случае можно говорить о компромиссах, а это уже дело двух сторон.

Как это не навязывание ,если ей приходится жить с этим человеком под одной крышей? И свекровь не вправе жить своей жизнью. С этого момента она обязана подчинятся жизни сына. А сноха при этом будет позиционировать себя по принципу "вы мне никто, я вам ничего не должна". Извините, но с такой невесткой врятли кто уживется.

Я писала выше, что знаю таких свекровей, кто уживается. Наверное, это единицы. Как-то снисходительно относятся к выбрыкам невесток, в силу возраста, мудрости, воспитания, при этом не чувствуют себя ущемлёнными или "подчинёнными" жизни сына. Но да, ради сыновей многое терпят, однако не преподносят это как жертву. В общем, совершенно безболезненно проходит такой вот процесс "уживания".

Ну и многие сыновья снимают квартиру и не преподносят это как жертву :)

Просто иногла снять квартиру немного труднее:)

ИМХО - уважать не должны! НО должны уважительно относиться :) это все же разные вещи.

моё личное мнение-да!по многим причинам (с транслита)

Уважать нужно не только мать мужа но и мать жены.

Уважать - не должны. Должны оказывать уважение, это все-таки разные вещи. Относиться к человеку можно как угодно, но обращаться с матерью мужа лучше все-таки уважительно.

СОГЛАСНА с Вами

Если вы заметили, у нас тема другая, хамство это не у нас.

А у кого же? Кто на свекровь срывается? Раве это ваш муж? Вы уж решите сперва хорошие у вас отношения или нет. Если хорошие то к чему было заводить топик про то как на свекровь не срываться. А если плохие, то нечего тут из себя ангела строить и делать вид что свою свекровь вы просто обожаете.

вот был бы номер, если муж автора навестил бы ее бабулю и с порога: ну чо, старая перечница, не окачурилась еще, не парься, ето я тебя так уважаю... (с транслита)

Давно заметила, что с мужем на счет его мамы лучше не вступать ни в какие споры. По теме - считаю, что нужно уважать, только за то, что родила Вашего мужа.

Можете не уважать и вообще ваши чувства по отношению к ней- ваша личная проблема. Должны вести себя вежливо и корректно, должны не вмешиваться в отношения мужа со своей матерью, должны не осуждать ее при муже, если ему это неприятно. А наедине с самой собой- можете делать что угодно

"В конце концов у меня с ним семья, а не с ней..." - А он у Вас что, сирота? Вот как-то с родителями приходится считаться. Если человек не научился считаться со своими родителями, вряд ли он будет прислушиваться к мнения супруга. Уважение - да, вещь очень зыбкая. В душе мы питаем уважениея к людям столько, насколько они в нас его вызывают. Но это вовсе не значит, что при отсутствии этого самого уважения к человеку мы должны проявлять нетерпение к его недостаткам и всячески выказывать ему отсутствие этого уважения. ИМХО, хамство - не единтсвенный способ общения с людьми, которые Вам не симпатичны. Всех благ. ;)

в целом - да, должны. Но, ведь все зависит от конкретно ситуации и взаимоотношений. Я свою свекровь с самого начала уважала, ценила, почти любила. Со времением стала замечать косяки, в поледние 2 года она такие перлы выкидовала, что уважение просто пропало. Когда была беременной на 30 неделе чуть не родила из-за ее самонадеянности и безответственности (не буду вдаваться в подробности, вспоминать противно). Так что сейчас я стараюсь общаться с ней как можно реже, благо живем отдельно, потому что я понимаю: с одной стороны, она мать моего мужа, с другой - разговаривать без раздражения в голосе я не могу. Чтобы не было конфликтов, общаюсь по минимуму.

Автор, откройте толковый словарь и узнаете, что значит уважать. Все ваши вопросы сразу отпадут (с транслита)

Я не автор, но открыла:-) И вот что я там обнаружила: УВАЖЕНИЕ ср. 1. Чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-л., чего-л. // Признание важности, значимости, ценности чего-л.; высокая оценка чего-л. 2. перен. разг.-сниж. Любовь, пристрастие к чему-л. Т.е. чтобы уважать свекровь, надо найти в ней достоинства и высокие качества, а не общее ДНК с человеком, за которого вышла замуж. Я правильно Вас поняла?

А разве то что она вырастила человека которой вам так нравится не является ее заслугой и достоинством?

То есть моему мужу Вы ничего не оставляете своего, собственного, то что не воспитывается, а дано с рождения?

а с рождения кем дано, не родителями, что ли?

А ,может, прабабушкой?

я бы заменила "уважать" на "уважительно относиться". тогда - да, должны.

Оязаны... Если не согласна с этим то мудрость ждет вас в переди

Правы. Человека нужно оценивать по его человеческим качествам, а не родственным.

А вам свекровь должна здать екзамен на право быть уважаемым человеком? А вы сами достойны уважения? (с транслита)

И не только свекровь, а любой, с кем я поддерживаю постоянные отношения. То же право я оставляю и за другими по отношению к себе.

А вы сами сдали экзамен, чтобы вас свекровь уважала?

Это Вы у нее спросите :-)

Свекровь ничего не должна и невестка не обязана.

И свекровь, и невестка обязаны уважать друг друга. Все остальное ведет к разрыву семейных отношений. Тем более, если невестке негде жить, кроме как на территории свекрови :)

Чего вы докопались до жилплощади, а вы не задумывались, что все свои 26 лет я где-то жила, меня между прочим не на помойке подобрали. После того, как я появилась в доме свекр узнал, что такое поужинать нормально и чистая квартира. Хочу к себе домой, а мужики против.

Просто вашему мужу куда приятнее жить со своей мамой, чем с вашей бабушкой.

откуда в людях столько самоуверенности. Ну вам то откуда знать какие желание у моего мужа.

Вы сами сказали что он хочет жить с родителями, хотя у вас есть возможность жить отдельно. :) По вашему это не отражает его желаний? :)

Я не говорила, что он хочет жить с родителями, удобнее жить в их квартире территориально.

Да хоть во дворце. Сейчас вы живете в доме, где хозяйка - ваша свекровь. Какая уж есть, но хозяйка.

Хозяйка у нас свекр, а я на подхвате, иначе весь дом превратился бы в мусорную кучу.

И как они бедные жили до вашего появления в их доме :)

сами до сих пор удивляются и свекр рад, что помощник в моем лице появился.

Ну вот видите свекровь вам ничего не должна, а значит вы обязаны терпеть ее такой какая она есть. Она не обязана хорошо к вам относится, она не обязана считаться с вами, он не обязана менять свои привычки и поведение. Она даже не обязана терпеть ваше присутсвие в своем доме. Не нравится она вам, живите у бабушки :) Не хотите жить у бабушки, тогда вам придется считаться с правами свекрови вести себя в своем доме так как ей это нравится.

Гы, а вторую часть предложения читали? Свекровь ничего не должна, а невестка должна все, простите за тавтологию, мило, ничего не скажешь:-)

По той простой причине, первое- старших НАДО уважать! (об етом говоритсйа в Библии и етому учат в школе), второе- ето вы вторгаетесь в ЕЕ семью, она вас не приглашала (в чужой монастырь со своим уставом не лезут!), ето вы заинтересованы в ее сыне, а не она вас для него подбирала... подумайте... (с транслита)

оййй, не переубедите имхо

тогда ждите невестку, которая вас поставит "наместо"! (с транслита)

Вы про меня? я считаю что свекровь нужно уважать и всегда так считала. но других Вы не переубедите, имхо, не первая тема такая.

Тогда пардон, адресую свои слова даме выше... :-) (с транслита)

Уважать нужно мудрых людей, тактичных, а мудрость, знаете ли, не всегда приходит с возрастом, иногда восраст приходит один.

Значит и вас свекровь уважать не должна?

Скажем так, НЕ ОБЯЗАНА, а уж как она ко мне относится - ее личное дело.

Но тогда в чем ваши притензии к ней?

А у меня к ней нет претензий, лишь бы не приставала ко мне и не бесила мужа и свекра.

Ну, в школе много чему учат... И если Вы там учились, то помните, вероятно, что не всех старших должно уважать, и уважать нельзя заставить, а можно только его (уважение) заслужить. Так же, как и любить нельзя заставить насильно... По поводу Библии - промолчу, еще и в теологические дебаты с Вами вступать...

rokso/lana написал(а): Ну, в школе много чему учат... И если Вы там учились, то помните, вероятно, что не всех старших должно уважать, и уважать нельзя заставить, а можно только его (уважение) заслужить. чем? показывая неуважение к свекрови????

Вы намеренно с другой стороны заходите? Свекровь должна заслужить уважение невестки, и соответственно, невестка уважение свекрови может только заслужить.

а почему я не должна с другой стороны заходить, если у ситуации два участника? скорее даже три, ещё и муж

У какой ситуации? Я уже и Анонмусу объясняла, что рассматриваю не ситуацию, а теоретический вопрос -название топа. Здесь же никакой ситуации в заглавном посте не предложено.

в любой ситуации при отношениях муж-жена-свекровь

Я Вам еще раз говорю - зачем додумывать ситуацию, если ее нет?

я не додумываю никакие ситуации

А по мне - так додумываете, у Вас вообще фантазия богатая, я заметила, ага...

угу. если у невестки есть свекровь и отношение свекрови (хорошее или плохое), то у свекрови есть отношение к невестке (аналогичное), а у мужа есть отношение к обеим и к их взаимоотношениям, какими бы они ни были. по умолчанию.

Невеска ничего не должена, я исхожу из этого тезиса :) Именно поэтому и свекровь ничего не должна. Свекровь имеет право в своем доме принимать только тех людей кого она хочет принимать. Она имеет право вести себя так как хочет, она не обязана считаться со своей снохой. И если сноху не устраивает свекровь, то ей остается или смирится с тем какая свекровь, или жить отдельно от свекрови. Но воспитывать свекровь или устанавливать в доме свекрови свои порядки невестна права не имеет, потому что свекровь не обязана чо либо менять в своей жизни.

Мадам, а Вы ничего не перепутали? Автор не территорию со свекровью делит, а чистА теоретичеЦки интересуется, должна ли ее уважать...

Нет не перепутала. Автор заводила вот этот топик http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24422557 . Если вы почитаете его внимательно, то заметите что пару раз автор забыла поставить галочку анонимности.

Допустим так. Но в этом-то топе она квартирный вопрос не поднимает?

Ну так она даже пытается говорить что очень уважает свекровь и у них прекрассные отношения :) Она не спрашивает чисто теоретически, а ищет оправдания своему поведению. Это большая разница.

Я, конечно, топик наискосок просмотрела, но по первому постингу автора восприняла вопрос как теоретический. Какие там у них взаимоотношения - вникать не хочу, сама никогда не жила со свекровью, так и ничего дельного все равно не посоветую.

А я прочитала сперва первый топик. И восприняла этот как возмущение требованием мужа уважать его маму.

Мне бы хотелось внести ясность в ваш спор. Скажу так, отношения у нас со свекровью хорошие, но проблема в том, что свекровь не контролирует себя совершенно. И дело не во мне. Например, когда к нам приезжают дети старшего брата, она может кого-то отматерить в присутствии их, а потом, когда дети повторяют за ней слова, она орет и на них, что где то набрались такого. К тому же очень не тактичный человек, чудной. Пример: порежу себе салат, стоит и ковыряется пальцем в нем, чтобы узнать ингридиенты.

А она не обязана вести себя по другому :) Хочет в салате ковыряет, хочет горчицы туда наложит. Вы ей ничего не должны, а она вам. Она у себя дома имеет право вести себя как ей нравится. А звахолчет может целую ночь песни в вашей комнате орать :)

Она мне не должна, именно поэтому НЕ ДОЛЖНА ковырять СВОИМ пальцем в МОЕЙ ТАРЕЛКЕ с салатом. Опять от темы ушли, дорогуша, мы не о беспардонности и хамстве говорим, а об уважении В ЦЕЛОМ.

В своем доме она имеет право ковырять где она хочет. А если вас не устраивает, не держите свои тарелки в ее квартире. :)

Это не только ее дом, квартиру покупал свекр, а свекр мне разрешает ставить мои тарелки там, где я хочу.

Вот пусть свекр тогда и запретит ей ковырятся там где она хочет :) А до этого она в доме хозяйка, как жена свекра, а вы лишь жена его сына. Которому он милостиво разрешает жить в своем доме. А жен у его сына может быть еще 20 штук, не будет же он из-за каждой со своей женой ругаться...

Свекр сам решит кому и что запрещать, а своими пальцами пусть свекровь ковыряется в своих тарелках. Что мое - то мое. Мне не 15 лет, чтобы безропотно перед ней благоговеть. Она для меня, к сожалению, не авторитет, убила все уважение к себе своим поведением. А свекр - да. Именно поэтому мы сами решаем как нам поступать, что где переставлять и в чем ковыряться.

А то что пренадлежит ее мужу, то ее. Так что квартира и ее тоже, а вы со своими тарелками можете у бабушки тусоваться. Если свекра устраивает его жена, то вы имеете право сохранять молчание. И вы должны быть благодарны свекрови что она позволила вам принести в ее дом свои тарелки. Да и вообще находится в нем. :) Не забывайте, что это их со свекром совместно нажитое имущество :)

к сожалению, благодарить мне ее не за что, а где мне тусоваться может указывать только муж.

А вы не заслужили еще того, чтобы она вас уважала. :) Кстати, обращение "дорогуша", относится к беспардонности и хамству. :)

Я к этому не стремлюсь, и мне все равно что она обо мне думает, не смотря на то, что со мной у нее отношения ровные. СЛОВАРЬ: дорогуша (дорогунья ж.)- кто всегда дорожится товаром, купец или торговка, у которых товар дорог. В обиходе, уважительное обращение к собеседнику. Всего Вам, хорошего. в том числе в познании русского языка.

Ого, как вы загнули! :) То есть вы считаете, что если вы - полноправная хозяйка, а сын привёл в дом законную жену, то вы не должны проявлять уважение к ней??? И можете себе позволить ковыряться в салате, который приготовила невестка, пусть даже в вашей тарелке? Или орать, когда она спит - вы же у себя дома! Как-то это звучит диковато... По-моему прежде всего каждый человек должен уважать самого себя, а если свекровь позволяет вести себя так, как вы описываете, то она себя точно не уважает! Так по-детски показывать, кто хозяин в доме, позволяя себе откровенное хамство и бескультурие... по отношению к невестке... ну, не знаю-не знаю... Сижу чешу репу... :)

Если сноха заявляет что я обязана ее уважение заслужить (а именно это заявляет мой аппонент) ,то и я не обязана с ней считаться. Сама я считаю, что нужно изначально уважительно относится к людям, а дальше уже как сложится. И так же я считаю, что родителей моего мужа я обязана уважать (замете не любить, а именно уважительно относится).

Знаете, даже если она мне в лицо это скажет, то это не изменит моих жизненных взглядов, и я не стану "мстить". Ну в самом деле, не в детском саду ведь:) Ах, раз ты так, то и я тебе пальцем в тарелку влезу! :) Бе-бе-бе... Да, нужно большое самообладание, самоуважение и чувство собственного достоинства, а также чувство такта, чтобы не опускаться до таких "разборок" и доказываний, кто тут главнее... Тем более, как ни крути, свекровь всегда старше невестки, и хотя бы из уважения к своему собственному возрасту и жизненному опыту, а также - самое главное - к собственному сыну - не стоит показывать своё раздражение или неприязнь. Я знаю нескольких женщин, которые именно так ведут себя с невестками, хотя они далеко не подарок, и позволяют себе огого какие выпады порой! Моя свекровь - в том числе:) Именно в отношениях свекровь-невестка - она просто гений! ;)

Я не утверждаю что свекровь права. Я лишь говорю что с такими жизненными взглядами, необходимо мирится с чужими недостатками. Если невестка считает что ничего не должна свекрови, то и свекровь не обязана менять своих привычек (ну мало ли может привыкла с детсва она в салате ковырятся). Опять же мое мнение, что нужно искать копромис. И терпимее относится друг к другу. Хочешь чтобы тебя уважали, научись уважать сама.

Ну в общем да, если попалась тактичная свекровь - только радоваться надо:) Только я всё же не понимаю тех свекровей, кто открыто идёт на конфликт с женой собственного сына:(

Откуда у вас информация о том, что я заявила свекрови о своем отношении к ней? По-моему ни слова об этом не было.

А вам чтобы понять что вас не уважают обязательно нужно чтобы вам об этом прямо сказали?

Я думаю это можно понять по отношению людей к собственной персоне.

Должно быть элементарное уважение как к человеку.

И опять я с Вами согласна :-)...

Любой человек может быть как достоин уважения, так и не достоин.Все мы прежде всего люди, независимо от того, свекрови мы или невестки.А если свекровь, алкоголичка, например? Её тоже нужно уважать? Или невестка своих детей бросила, мужу оставила, будет ли её свекровь уважать?Изначально нужно относиться с уважением к любому человеку.А вот потом уж- как он себя покажет.

А должна ли мать мужа уважать жену мужа?

А вот это совершенно лишнее:-)))

изначально НЕ ДОЛЖНА, а дальше как сложится.

Ну вот про свекровь тоже самое. ИМХО.

Вообще-то должны. Но если Вы считаете иначе, то лучше молчите.

В каком плане - молчите?

Уважение должно быть взаимным, если к Вам хорошо относятся, то и не будет повода для недовольства друг другом. А вот если Вы чувствуете неприязнь с ее стороны, то естественно будет тяжело хорошо относиться к такому человеку.

Уважения, никто никому не должен, уважают не за седые локоны, не за семейную пренодлежность, не за более старший возраст, уважают за дела и поступки, за человеческие кач.ва, уважение это не обязанность, это чувство, такое же как любовь( но в другом контексте), а чувствовать просто за то что кто-то есть невозможно, правда можно делать вид

То есть, уважать, скажем, попутчиков в трамвае нельзя по определению, и можно делать, что хочешь?

Уважение это не этикет. То что вы написали входит в рамки этикета...

Вовсе нет. Этикет - лишь оболочка.

Ну как нет, я свами согласна, что это внешняя оболочка, это не чувство, а уважение это внутренне чувство к человеку, поэтому можно правильно вести себя с человеком по этикету, но внутренне испытывать совсем противоположную гамму чувств. Вот например я свёкра ненавижу всеми фибрами души, но при этом нужно вести себя более или менее вразумительно.

Я уважаю всех людей, которые мне не сделали ничего плохого.

т.е. если вас обхамят в магазине, то вы воспримите это как должное?

МАРИНА, золотые слова.

мерси и респект

Я уважаю большинство людей, с которыми жизнь сталкивает. Скажем так, изначально - все. По факту того, что они - люди. Кто-то может потом лишиться в моих глазах уважения по факту каких-то поступков. А мать мужа - это и вовсе отдельное дело. Это часть моей семьи. Как же можно не уважать ее? Плюс, мою свекровь, реально, не за что перестать уважать.

Я думаю, что да!

Я всего не прочла, но соглашусь с теми, кто говорил о том, что изначально в общем-то нужно всех людей уважать. Когда отношения начинаются с чистого листа, то как же можно изначально НЕ уважать? А уже в процессе общения, совместной жизни и так далее уважение может либо пропасть, либо ещё больше укрепиться, а критерии оценки людей у всех разные, к сожалению. Кто то начнёт кого-то уважать за какой-то поступок, а кто-то презирать... :(

я не читала предыдущих, но хочу сказать, что свекровь должна заслужить уважение к себе, только потому что она его мать.

А у меня вопрос возник, в основном к автору(даже точнее, к мужу автора:), и ко всем остальным. Скажите, а что ваш муж подразумевает под "уважением". Что вообще значит "уважать"? Если ваш муж говорит об уважении как о каком-то высоком чувстве, которое вы якобы должны испытывать к его маме, и выражать это так, чтобы она это ощущала, то это, скорее всего, не совсем правильно. Ведь можно и не испытывать особого уважения к человеку, но тем не менее вести себя вполне уважительно с ним. Смотря что вкладывать в понятие "уважения".

мы с мужем неоднократно обсудили мнения заведенного мною топика и пришла к выводу, что муж имел ввиду обязанность невесток УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИТЬСЯ к свекровям (такт, выдержанность, культура и т.д.), а вот уважать заставить все таки не возможно.

мне кажется важнее мирно сосуществовать а уважение, действительно, надо заслужить независимо от того, мать она или не мать

Безусловно, должна, хотя бы делать вид. Потому что это мать мужа, а для него - она святая. А вам важно, чтоб муж сохранял душевное равновесие по этому поводу. Вам с ним жить.

Ну и зачем Вы вообще ввязываетесь в такие дискуссии с мужем? Вот представьте, что он Вам с жаром доказывает, что он Ваших родственников ( дорогих Вам людей) уважать не обязан. Вы бы обиделись.? Я да. (с транслита)

Мы уже выше это обсудили. Я, как взрослый человек прекрасно понимаю, что теоретически заставить мужа уважать моих родственников не смогу, если в силу каких то обстоятелтьств у них отношения не сложились. Будет не приятно, но я пойму. Но прекрасно понимаю, что на мужа ни кем не налагалась обязанность их уважать.

да,хотя бы потому,что она его мать.хорошая она или плохая для него она единственная и любимая,как для вас ваша мама.Если он будет плохо относиться к вашим родителям,вам это не понравится,почему должно нравиться ему?

Она ЕГО мать, хрошая она или плохая и это ЭГО обязанность уважать ее, а я ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. При всем этом Я НЕ ОТНОШУСЬ ПЛОХО К ЕГО МАТЕРИ, сколько можно это повторять.

Таки должны :) Если он ее любит, вы обязаны ее уважать :)

А если не любит - то не должна? Мое уважение к свекрови должно зависеть от любви мужа к своей матери, я вас правильно поняла?

Если он ее не любит по каким-то причинам, не общается и не живет вместе, кто ж вас заставит с ней общаться?

Так вопрос то не в общении с ней, а в обязанности уважать!!! Поэтому я и прихожу еще раз к выводу, что уважение к кому-либо не зависит ни от территориальности, ни от проживание, ни от родственных связей.....

Конечно, не зависит! Странно, что вам нужно подтверждение этой аксиомы:) И вы с таким упорством убеждаетесь в своей правоте:) Кстати, можно было вообще спор на что-нибудь с мужем на эту тему устроить;) И посчитать, сколько людей с вами согласны, а сколько - против :-P

Ну если так рассуждать то Вы уважаете только себя, своих родителей и мужа? А всэ остальных не уважаете, ведь Вы по сути дела ничего не должны чужим?! (с транслита)

Вышеперечисленных лиц, я ОБЯЗАНА уважать. А что касается других людей, то уважение к ним складывается в процессе общения, а вы говорите об эгоизме.

То есть, муж по определению ничего не может сделать такого, по причине чего уважение пропадет? А родители тоже не могут?

Я не поняла вашего повествования и вопроса.

Наверное, речь о том, в любом случае ли вы будете уважать своих родителей, например. Может ли пропаст уважение к ним? Или несмотря ни на что вы будете питать уважение к ним?

Ни в коем случае не надо с мужем обсуждать его родителей, тем более в таком ключе. Это может только негативно отразиться на ваших с ним отношениях.

Автор, да, должны иметь к свекрови хоть самое элементарное уважение. Хотя бы только потому что она его мать и вырастила его неплохого судя по всему...для Вас кстати тоже;-) Тем более тётка она неплохая судя по Вашему 1му посту;-) У Вас дети есть? Если нет, то больше будете её уважать когда появытся собственные дети. У меня сын и я отлично понимаю теперь свою свекровь, и очень уважаю за то, что вырастила такого замечательного сына!!! (с транслита)

смотря какая мать.

а что значит "уважать" по вашему? и что значит "уважать" по мужнину? а еще по свекровину? сдается мрне что большинсто пролем что вы просто не понимаете какие именно действия вы ждете друг от друга

Уважать - конечно, а любить вовсе нет:-) (с транслита)