Меню

Есть ли связь?

AD
02 дек 2006, 14:10
Вот сегодня спорила с подругой, она говорит что существует такое мнение что дети выросшие в полноценной семье т.е. с мамой и папой где родители любили друг-друга ,они и свои семья строят очень крепкими, а те дети которые выросли не в полноценной семье, с теми всё понятно значит и у них так же всё будет. Вопрос такой, 1. считаете ли вы это мнение правильным? 2. вы росли в полной семье? 3. как вы считаете хорошо ли складываются ваши отношения в браке? (с транслита)
02 дек 2006, 14:11
О себе: 1 считаю что ничего обшхего, 2 росла без отца, 3 считаю свой брак удачным. (с транслита)
02 дек 2006, 14:12
Росла в полной семье. Не верю в долгосрочные отношения :)
02 дек 2006, 14:14
а почему разве сем;я ваших родителей не показатель того? (с транслита)
02 дек 2006, 14:16
1. Не считаю правильным. Так как очень много моих знакомых, выросших в крепких семьях, не имеют семейного счастья, постоянно "тренируясь" на очередном супруге. И наоборот, выросшие в ужасных условиях, или неполных семьях, живут в счастливых браках около 20 лет. 2. Я росла в полной семье. Но счастливой её назвать нельзя. 3. Отношения в моём браке сложились замечательно. Мы женаты 18,5 лет, знакомы -21 год.
02 дек 2006, 14:29
1. Мнение правильное, но только отчасти. Порой эмоциональный климат в неполной семье может быть гораздо здоровее, чем в неполной. Это раз. Во-вторых, поговорку "В семье не без урода", - слышали? Так вот и в интеллигентных семьях бывают "отмороженные" дети. В-третьих, все люди индивидуальны, и ребенок может просто считать ценности своих родителей устаревшими и хотеть жить по-своему, считая нормой не иметь семьи вовсе. И т.д.. Я перечислила только наиболее распространенные варианты. 2. Я выросла в полной семье, но в такой, что считаю лучше было бы им развестись в свое время и дать возможность друг другу построить жизнь заново. Сейчас об этом уже говорить поздно в силу обстоятельств. 3. Я считаю, что сносно. Всю юность я разруливала конфликты между родителями, и в эмоциональном смысле еще неизвестно кто кому был больше родителем - они мне или я им. Получив определенный опыт, я теперь заранее предусматриваю и отвожу конфликтные ситуации в своей семье. Я научилась чувствовать в воздухе ощущение грозы. И научилась разговаривать, если есть проблема. Хотя, надо сказать, в силу характера мужа они у нас нечастые. И тем не менее, "все мы родом из детства", иногда замечаю за собой поступки своих родителей, которые ужасно не люблю в них.
03 дек 2006, 21:11
Верно от первого до последнего слова!
04 дек 2006, 17:28
И я полностью согласна. Бывает всяко в этой жизни.
02 дек 2006, 17:18
Незнаю может просто совпадение. Я выросла в семье полностью построенной на любви, где родители всегда уважали и любили друг друга, муж вырос в точно такой же семье. Брак считаю на редкость удачным так как наши взгляды на семью и отоношения полностью совпадают и брак построем на любви и уважении к друг другу...
02 дек 2006, 17:43
1. не всегда так 2. да 3. да
02 дек 2006, 18:12
Если принимаются мнения разведенных. 1. Не вижу связи. Действительно гораздо здоровее климат бывает в непоной семье где одна мать /или один отец/ и дети. Такие вещи индивидуальны. 2. Росла в "полной" семье. Растила меня мать отца видела 3 дня на месяц в командировках, мать тоже была вечно занята работой и ее рабочий день на работе не заканчивался. Когда они все-таки с отцом общались - они ругались и мое задание было разруливать их конфликты т.к была единственным ребенком в семье. Чем и занималась все детство и всю юность. В мои 30 лет они разошлись чему я более чем рада. 3. С мужем первые 4-5 лет складывались отношения относительно нормально. Потом ругались почти каждый день. Развод произошел после 9 лет брака. Теперь, как ни странно, мы с моим БМ способны провести разговор из 4-5 предложений без криков и ругани. До этого не были способны сказать друг другу и предложения из трех слов не выругавшись. Для сравнения моим бойфрендом мы вместе около года но мы ни разу не поругались и способны обсуждать любую проблему только по той простой причине что мы вместе не живем. Он живет отдельно в своей квартире я отдельно в своей. Извините что длинно. (с транслита)
02 дек 2006, 18:41
Я выросла в полной семье, где родители любили друг друга(хотя и бывали иногда трения между ними). Своя личная жизнь у меня не складывается. Ребенка воспитываю одна. Да и вообще прихожу к выводу, что не создана я, чтобы жить с мужчиной...вот.
02 дек 2006, 19:38
1. когда муж не жил дома, мы с сыном спали вместе. оба высыпались, даже лучше, чем с папой, но днем без папы сын спит плохо, так, что я даже не знаю 2. нет, мне было 7 лет, когда мы ушли от папы, потом был второй папа, потом и его не стало, а когда мне было почти 15 лет появился третий мамин муж, на мой сон это никак не влияло 3. не очень
02 дек 2006, 20:48
1) Это скорее тенденция, чем утверждение, верное на 100%. 2) Да, и я, и муж. 3) прекрасно Некоторое отступление - муж подруги, выросший в семье, где папа поменял 3-х жён, тоже повторяет его путь. Подруга, выросшая с разведённой матерью, тоже развелась. хотя есть и другие примеры:-). (с транслита)
02 дек 2006, 21:13
1. Не считаю правильным, т.к. люди все разные и отношения между ними могут складываться по-разному. 2. Я росла в полной семье, родители уже 34 года вместе. 3. В процессе развода ;)
02 дек 2006, 21:32
Для всех случаев есть исключения и их не мало, но, в общем: 1. Мнение её правильно 2. Росла в полной семье. Но знаю очень много знакомых, которые росли в неполной и реально в их семейной жизни возникали трудности. 3. В моей семье отношения ттт складываются очень хорошо (9 лет вместе, если считать от знакомства, 7 лет в браке).
1 не считаю 2 не в полной 3 не очень... но я считаю лучше уйти чем мучаться только потому что детям нужна полная семья...
03 дек 2006, 00:43
1.Правильное, но как и в любом правиле есть исключения 2.Да, и жена тоже 3.Лучше не бывает, я точно не видел :)
03 дек 2006, 12:59
1. Да считаю это правильным, если полноценной считать семью где на первом месте стоят любовь, взаимное уважение. Если же в семье постоянная ругань, скандалы и т.д., то лучше не надо, такую модель семьи нельзя назвать правильной. 2. Да. Через две недели у родителей 30-я годовщина свадьбы. 3. Первый брак распался через 7 лет, сказалась разница в воспитании (у родителей БМ на первом месте всегда была материальная сторона, они считают, что внимание можно заменить деньгами). Второй брак считаю более чем удачным ттттт...
03 дек 2006, 20:23
1.Бред полный! 2.Росла в полной семье 3. Не так как хотелось бы, но не по моей вине,(у мужа семья тоже полная)
AD
AD
03 дек 2006, 23:27
Все в жизни относительно, я выросла в семье где всегда царили любовь и уважение, но первый брак не сложился. Потому что у каждого была своя модель отношений у БМ тоже была полная семья, но у нас отношения развалились. Сейчас у меня второй брак, сейчас мой брак и отношения с мужем похожи на отношения моих родителей.
04 дек 2006, 00:18
не согласна,очень часто все происходит как раз наоборот
04 дек 2006, 11:56
1. не считаю правильным. 2. в неполной. 3. хорошо.
04 дек 2006, 12:09
1. у всех по разному, но некоторая закономерность все же есть, т.е. потенциально человек готов расстаться быстрее, если у него самого была неполноценная семья, ИМХО. 2. да 3. да
04 дек 2006, 12:16
ерунда, ИМХО у меня родители уже больше 30 лет- душа в душу (поженились - в 19-20 лет)ююю слово развод в семье- как ругательство.. Я вышла замуж и развелась через 2 года... у сестры... ну не сказала бы, что в семье все превосходно (но с другой стороны - живут)... и еще я уже 4 года в ГБ - замуж не хочу, потому как боюсь..
04 дек 2006, 12:59
1.Нет 2.Нет 3.Да
04 дек 2006, 13:01
1. Мнение ошибочно, бывают просто совпадения. Приятельница осталась одна в 8 лет, до 14 лет жила с дедом, потом и вовсе осталась одна-одинешенька. Уже 18 лет живет с мужем - отношения замечательные, с небольшими разногласиями, конечно, но все решается быстро и спокойно. 2 и 3. Я росла в полной семье, муж тоже. Для мужа нормальными были и наши отношения, и одновременно отношения его родителей, например, спать в разных спальнях (имеющим разные спальни - в данной ситуации это СОСЕДСКИЙ вариант, без поцелуев, секса и т.д.)... Итого - мы развелись на 8-м году брака.
04 дек 2006, 16:12
1. ДА 2. ДА! 3. Лучше чем у многих
04 дек 2006, 17:55
1. В такой категоричной форме - нет. 2. Да. 3. Я во втором браке. Надеюсь, что достаточно прочном. Хотя частично я могу согласиться с этим мнением. Наличие гармоничной полной семьи у родителей является предпосылкой к созданию гармоничной семьи ребенком. Но не является ни необходимым, ни достаточным условием для этого. У меня не смотря на достаточно гармоничную родительскую семью были проблемы с созданием собственной семьи. А причина была банальной - ми родители придерживались традиционной модели распределения обязанностей в семье. Т.е. все на женщине. Меня это не устраивало и само слово "семья" вызывало неприятные ассоциации. И тлько сейчас я действительно строю семью, надеюсь - прочную. А вот мой второй муж, кстати, из неполной семьи.
05 дек 2006, 14:59
Послностью не согласна. Дети, вырасшие в неполноценной семье наоборот стремяться, создавая свою семью, сделать ее как можно крепче. Учатся, как говорится на ошибках родителей. Я вырасла в полной семье. Считаю свой брак счастливым (хотя, как можно считать "брак" - счастливым:)) Отношения в моей семье хорошие.
06 дек 2006, 23:33
1. Может быть и так. 2. Да. 3. Да
08 дек 2006, 02:27
1. Это мнение правильным не считаю. 2. У меня родители развелись когда мне было 4 года, но жили вместе из-за квартирного вопроса. Семья не вполне нормальная ,но у меня был и папа и мама. У мужа семья полная, хотя тоже не без проблем. 3. Считаю свой брак вполне крепким. Очень боюсь разводов.
03 дек 2006, 00:36
мама с папой были в разводе с моих 7 лет (и слава богу) но к сожалению ни мама ни папа семей новых не создали, а у мужа моего полная семья, так вот он меня уже достал утверждением что мы скоро разведемся и я пойду по стопам матери, я никак не могу его переубедить, хотя глядя сейчас на маму я понимаю что она одна осталась ей плохо, она гордая и не могла терпеть и теперь страдает, а папы к сожалению не стало... так вот я на фоне этого вбила себе что лучше жить с мужем более или менее нормальным адекватным чем под старость остаться одной....
03 дек 2006, 12:50
Возможно дети выросшие в неполной семье, более самостоятельны? И видя примеры своих матерей многие женщины не боятся бросить своего никчёмного мужа и жить самостоятельно. Не терпя какие-либо минусы свой неудачно сложившейся семьи, не так как дети выросшие в полной семье , ой лучше я потерплю, а то как же развод-позор. Нет лучше потерпеть, чем развод. Я выросла в не полной семье, но своим детям дам все то что у меня небыло, именно с таими мыслями и выходила замуж, возможно пойетому наш брак получился удачным. (с транслита)
Ano
04 дек 2006, 01:10
Может и так бывает. Но по моим наблюдениям (интересовалась этим вопросом), девочки, выросшие в полной семье с любящим, заботливым папой (важное дополнение к просто полной семье) в мужья себе выбирают таких же мужчин, как их отец, поэтому и до разводов дело доходит гораздо реже.
03 дек 2006, 13:02
Двое моих подруг, выросших без пап, говорят, что "никогда первыми не разрушат семью", т.е. не оставят ребенка без отца. Думаю, что жалеют самих себя и проецируют на своих деток... Среди знакомых мужчин, воспитанных без отца, чаще всего отчимами, сложно пока что отследить тенденции, мальчики позже женятся... Один уже развелся - сам первый начал налево смотреть-ходить-жить; второй знакомый и до женитьбы был гиперактивный до женского полу,но там хорошая голова на плечах, если захочет, то его жена бужет счастлива и брак их будет крепким, третий до сих пор не женат, надеюсь имеет желание путем тщательного отбора выбрать первую и единственную жену :)
03 дек 2006, 16:13
У моего друга отец умер когда ему було 8 лет его сестре 12. Его мать больше замуж не выходила, а сама вырастила отлично и его и его сестру. И все было более чем ОК. Были у него 2 гражданских брака, обошелся без официального. У его сестры редкостно отличный брак, она счастлива. Да и мне его удалось убедить в том, что нам туда, ни в официальный ни в гражданский брак, не надо. Удалось мне это надо сказать с большим трудом. (с транслита)
03 дек 2006, 14:40
Не согласна. И тому у меня куча примеров. Мои родители прожили уже 31 год в мире и согласии. У меня удачный брак, а вот у моей сестры семейная жизнь не сложилась. Мои дедеушка с бабушкой прожили в любви 30 лет, мама с папой живут уже вместе много лет, а вот у маминого брата семья не сложилась:(. Моя свекровь промучилась со свекром 30 лет, пока 10 лет назад не развелись, а у обоих детей удачные браки. И это только родственники -о друзьях и подругах писать не буду, а то очень длинно получится. В принципе не знаю ни одной семьи, где эта теория подтвердилась на обоих детях....
03 дек 2006, 16:53
1. отчасти 2. не в полной семье 3. Хожу к психологу, очень стараюсь
03 дек 2006, 20:41
Я родилась и выросла в полноценной семье, своими отношениями в браке довольна (разводиться не собираемся))), вот ребеночек совсем скоро будет). Насчет детей,выросших в неполноценных семьях, говорить не буду за всех, но у пары подруг, которых растили одни мамы, отношения как-то не складываются с противоположным полом. Так что в целом с Вашим мнением я согласна
AD
AD
03 дек 2006, 23:28
Знаю много примеров, когда дети, выросшие в полноценной семье, сами несколько раз выходили замуж (женились) и наоборот. Поэтому ни какого варианта не придерживаюсь.
04 дек 2006, 00:54
У обоих родителей второй брак, живут уже почти 30 лет, душа в душу. Моему браку 4 года, подумываю о разводе. Закономерности никакой не вижу.
04 дек 2006, 02:34
У моих всё супер, у меня второй брак, который держится только на чувствах и страсти, ну теперь уже и ребенок есть.А вот со взаимопониманием напряженка
08 дек 2006, 13:16
не туда
04 дек 2006, 05:40
Фигня. Мои родители росли в крепки и любящих семьях. Но развелись. Теперь мама состоит в прекрасном втором браке, 15 лет, папа в прекрасном четвертом - 8 лет. А я в прекрасном первом - 6 лет и разводиться не хочу, имею прекрасного мужа. А муж из не менее прекрасной полной семьи, где не было разводов.
04 дек 2006, 10:59
Я в сомнениях. С одной стороны, я понимаю, что в возрасте 3-4-5 лет у ребенка закладывается представление о функциях мужчины и женщины, в т.ч. и о семейной жизни. И хороший пример перед глазами был бы очень кстати. Так же я знаю, что у моего мужа была полная семья, любящие его и др. др. родители, и очень надеюсь, что это поможет нам с ним создать крепкие отношения. Но в то же время мой опыт показывает, что счастливая семья не всегда помогает как пример. У меня в семье никогда не было разводов, а вот я, например, никогда не была в официальном браке.
04 дек 2006, 12:08
Я считаю, что такая связь есть. Я из неполной семьи. Папа вобще никогда с нами не жил. Мне трудно выстраивать семейные отношения с мужчинами. В первом браке мне муж говорил, что я одиночка по жизни, что я копирую свою маму. Второй муж тоже из неполной семьи, тоже разведен (т.е. все шишки на месте). С ним у нас все в порядке. Это наверное опыт.
04 дек 2006, 12:52
Это вероятно в первую очередь потому что ребенок не имеет опыта общения в семье (не учится у мамы-папы), и строить свои отношения в этом плане ему тяжелее.
04 дек 2006, 13:15
1. Да если семья дейстивительно полная, любовь взаимопонимание и уважение. Бывает просто совмесное прожвание, по различным причинам, оно вреднее для восприятия ребенком отношений мужчина+женщина. 2.Да, родители не развелись ради нас, детей 3. Первый брак неудовлетворительно. Второй пока нормально
04 дек 2006, 16:41
1.но ведь и в полной семье папа,непример,может гулять или пить,а мама сохраняет всеми силами полную семью,не думаю что ето хорошо действует на ребенка.т.е. я хочу сказать что нельзя говорить о том,что если семья неполная,то 100% ребенок будет так же строить и свою жизнь.может быть и так,что когда ребенок вырастет,то он захочет дать своим детям то,чего у него не было,а именно полной семьи.однозначного ответа дать трудно. 2.я росла в полноценной семье,где есть и папа и мама 3.свою семью,которую я создала,считаю крепкой и полноценной (ттт) (с транслита)
04 дек 2006, 17:14
1. связь есть - дети берут паатерн поведения родителей, если семья неполная, молодые супруги часто не знают как себя вести с партнером, т.к. не было образца 2. в полной семье, муж тоже 3. неудачный
04 дек 2006, 17:46
И один пример семьи, которую обожаем мы все их друзья. Так вот Саша остался с бабушкой ему еще не было года, мама умерла, а отец ушел еще раньше. И вот он себе с детства дал слово, что его семья будет самая счастливая. И так живет. У них два взрослых сына, которые воспитаны на том что женщина в семье (мама,жена) одна, ее нужно беречь и жалеть. Так вот если мальчишкам не последние стервы достанутся в жены, то и к ним будет какое же доброе заботливое отношение.
зайчик
08 дек 2006, 01:41
1. Связь то она может и есть, но скорее от воспитания. Как вы думаете, если мам всю жизнь хаяла папу, будут у дочери нормальные отношения с мужем? 2. я в полной семье, муж с 14 лет без отца (отец погиб,а не ушол) 3. о браке пока рано говорить, всего 1,5 года, но трудности были. мы стараемся строить семью независимо ни от кого, ни от родителей, ни от общества. Главное не зацикливаться.
08 дек 2006, 02:20
1.Да 2.Да 3.Да
08 дек 2006, 13:19
Я выросла в полной, хорошей семье. А теперь вот вдвоем с ребенком. БМ, правда, рос без отца. Свекровь росла без отца, разошлась с 2 мужьями. Моя мама росла без отца, но у нее в семейной жизни все прекрасно. Подруга росла в полной семье (и ее БМ тоже). В разводе, причем БМ уже во второй раз. Так что никакой статистики не получается.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325