Поговорила о разводе-2.Продолжение

В субботу опять разговаривали о разводе, я прямо сказала, что хочу развестись. Мы долго обсуждали ситуацию, он обещал измениться (суть моих претензий - он абсолютно не уделяет внимания семье и ребенку). В общем, решили с утра поехать с дочкой (ей 2 года без малого) на Птичий рынок посмотреть на зверей. Немного выпили вместе с мужем за его решение измениться и наше будущее. Я легла спать, а он, как выяснилось, сходил еще за пивом. Лег спать в начале 7 утра, хотя в 10 ему надо было уже вставать (мы так договорились). Естественно, встать вовремя он не смог, и проспал полдня. У меня настроение испорчено на весь день. Вчера я правда поверила, что у нас что-то может получиться, что он на самом деле исправится, и моя любовь к нему вернется. А он сделал все как обычно. Мы с дочкой гуляли вдвоем, пришли домой, я уложила ее спать готовила обед, а он все это время спал (я попробовала разбудить его в 10, но бесполезно;он сказал, чтобы я его не трогала, пока он не выспится). Итог: встал в четвертом часу, долго допытывался, почему у меня плохое настроение. Опять чуть не поругались, у меня не было сил сдерживать свои эмоции. Я высказала, что он вроде бы обещал с нами поехать. На это услышала, что я его не понимаю, что ему хочется отдохнуть, поспать в выходные и т.д. Попытался выставить меня виноватой. Я сказала, что ничего не хочу обсуждать, и тема закрыта. В общем, все как всегда... Опять плакала сегодня, правда, уже меньше, никто не видел. Так погано на душе: вчера я правда поверила, что у нас еще все будет хорошо. А теперь вообще ни во что не верю((( Извините, что сумбурно. Очень больно и обидно за отношения, которые почти уже умерли. Есть только один плюс - теперь я не жалею, что поговорила с мужем о разводе. И не боюсь развестись.

Все к лучшему, все к лучшему...

Вы думаете, что исход все-таки будет неблагоприятным (т.е. развод)?

Я думаю, что развод - это неблагоприятный исход. Тем более, что развода вы теперь не боитесь. Мне за пофигизмом вашего мужа видится еще и очень нехорошая тенденция не останавливаться на достигнутом, в смысле алкоголя. Зная, что утром вставать, ехать с семьей, он тем не менее дует пиво до 7 утра и в одиночестве. Начинающаяся зависимость? Судите сами: на одной чаше весов примирение с обещаниями, на другой пиво. Дальше. Утром трудно встать? Да, сам виноват. Но ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ ЖЕНЕ И ДОЧКЕ! Сдохни, но встань! Нет, ну что это за мужик, на которого нельзя положиться даже в незначительном? Не помню вашего первого топа. Но по этому топу, это не те отношения, за которые нужно бороться. Лучше они, увы, не станут:( Но вы можете меня и не слушать!:)

Судя по вашему настрою - да, развод очень вероятен. Но вот момент - может, вам лучше плюнуть и не связываться с ним вообще, пока не выйдите на работу? Вы же решили - не будете разводиться, пока денежный вопрос не утрясете. Так может - не трепать себе нервы разборками? Решить вопрос - а там как жизнь рассудит. Зачем вам рисковать оказаться без мат. поддержки в уязвимый момент? Все равно как вы поняли - хрен чего получится от разборок - пока вы не ушли, его угрозы не проймут до дел.

Материальных проблем не будет, мы это уже обсуждали. Он очень обязателен в этих вопросах, за время моего сидения дома ни разу не вставал вопрос каких-то моих лишних тратах (хотя они были) илио том, что деньги в нашем доме "его". А в остальном вы правы, конечно.Я сама не хочу разводиться, пока не выйду на работу. До этого времени постараюсь быть более сдержанной. Меня просто выбило из колеи то, что человек, который вечером наговорил кучу всего о своей новой жизни и новом ко мне отношении, признал, что так, как он себя ведет, нельзя и т.д. с утра просто на.рал, извините, на свои слова.

Ну, вы же сами понимаете. Намерения и дела - разные вещи. Забейте. Нервы сбережете и жизнь будет более приятной. Он достаточно щедр, не цепляется к вам первый, не хамит, а остальное... Потом сам пожалеет.

Разведитесь, разведитесь!!! Тогда никто (в течении ,возможно, очень долгого времени) не будет Вам докучать, но тогда ВСЕ, абсолютно ВСЕ будете делать вы сами - зарабатывать деньги, заниматься домом, делать абсолютно все покупки, заниматься с ребенком (тогда вспоминая даже те ничтожные 15 минут которые муж проводил с ребенком вы будете "кусать себе локти"). Ребенок будет мучительно интересоваться "Где папа" - ведь у всех есть папы, а у него нет, Вам будет отчаянно хотеться, чтобы рядом кто-то был, чтобы можно было хотя бы посидеть вместе перед телевизором, кого-то ждать с работы, чтобы приготовить вкусный ужин и пр. Чтобы был человек, с которым можно хотия бы запланировать поехать на Птичий Рынок. Через несколько лет, встретив мужчину, который согласится на Вас женитьтся, будете прощать ему решительно все, только бы он с Вами жил, сглаживать неминуемо возникающие острые углы между ним и неродным ему ребенком и пр. Вперед, разводитесь!

Судя по количеству разводов "у всех есть папы" - это сильное преувеличение. Вспоминая свой класс в школе - у половины были папы. От силы. И из этой половины у половины - папы были не первые, а отчимы, просто их называли в доме папами. А у тех, у кого "не было" тоже были отчимы. Просто их звали отчимами. Или и их не было. И никаких проблем не возникало.

Простите, вспоминаю свой класс в школе, могу сказать, что девчонки, росшие без отца, отчаянно завидовали мне, что у меня есть свой родной папа. Так что у каждого свои собственные воспоминания. Большинство мужчин все равно не в состоянии относится к чужому ребенку, как к своему собственному.

Это же большинство и к своим детям никак не относится...

Кстати, да. Вот задумалась сейчас - а ведь у нас в классе папы были у подавляющего большинства. У меня не было, т.к. папа погиб, когда мне было 5 лет, и у одноклассницы еще был отчим. У остальных - даже т.н. отъявленных, трудных и т.п. подростков были "полные семьи" и папы были родные...

Какие глупости пишете. Уж лучше быть одной, чем с кем попало.

Да, вот так вот уж глупо сложилась моя собственная жизнь. "Лучше быть одной" - девушка, милая, не хочу это даже комментировать. От всего сердца желаю Вам не оставаться одной лет этак до 37. "Кто попало" - понятие растяжимое. Не считаю, что муж у автора-какой-то особо выдающийся экземпляр мужской подлости. А принцы - ну нет их. все принцы, а равно как и тараканы, в наших с вами головах.

Я не девушка, мне 28 и я второй раз замужем. От первого ушла именно потому что считаю, что лучше быть одной, чем с кем попало. Правда детей не было, было в этом смысле легче. Но проблемы были похожие - полный игнор договоренностей, безответственность, игры на компе до утра, пиво каждый день по литру. Только он еще позволял обзывать меня матом. Много раз в день. И если не стоит вопрос о полной материальной зависимости, то в некоторых обстоятельствах лучше уйти. Второй муж по сравнению с этим - просто принц. Конечно, не идеальный, но близко к тому. Договоренности, касающихся семейных планов всегда выполняет. Так что я знаю о чем говорю.

А заодно устройте тут, нга форуме, небольшой такой опрос: " А Ваши мужья часто засиживаются допоздна за компом, вместо того чтобы выспаться и с утра пораньше в воскресный день посвятить себя семье". Я думаю, Вы догадываетесь, что большинство ответит.

ну, если пап не будет приходить к ребёнку, то возможны вопросы, но они прекращаются объяснениями. И не надо встречать того, кто СОГЛСИТЬСЯ жениться на женщине с ребёнком, это заведомо проигрышный вариант. Почему вы решили, что мы - мамы с детьми - ущербные ??? Не нужен мне такой, кого я уговаривать буду жениться на мне, это я ценность и мой ребёнок ценность, это меня уговаривать будут, потому, что это я умница-красавица, самостоятельная, с прекрасным ребёнком, не унижающаяся перед мужчиной, не собирающаяся терпеть помыкания мной и ребёнком. Так что всё от самооценки зависит, если она ущербна, то за любого урода пойти можно и ноги мыть да воду пить когда он тобой пол вытирать будет.

ППКС!!! Терпимее нужно быть, любить мужа прощать направлять

Вы правда так думаете? Это не муж, а ребенок еще один получается.

не, это уже чемодан без ручки... потому как ребёнок - он воспитуем, а взрослый человек - неа...

Да уж...Кошмар какой-то, "направлять"...Фу. мне всегда думалось, что муж - это соратник и друг. А не требующий прощения и направления несмышленыш.

а это отношение к мужчине из разряда как к женщине с ребёнком повыше... ой, не могу, ну я понимаю, что в быте не все мужчины хороши, но вот пообещал-сделал это должно ко всем относиться..

Я тоже думаю, что в отношениях участвуют двое, и выполнение обещаний должно относиться к обоим. Это в продолжение мысли о партнерских, равноправных отношениях в браке.

тут не тот случай, за каким надо было сидеть до утра накачиваться, если ты сам дал обещание ехать с детём на птичку ???

Тот, конечно. Я с вами полностью согласна. Мы, видимо, не поняли друг друга)

Согласна! Очень правильно высказана мысль.

А вы считаете, что боязнь остаться одной - достаточное основание терпеть хамство, свинство и безответственность самого близкого человека (мужа)?

А я поддержу! Все правильно написано.

доказательства

А если уже несколько лет все, абсолютно ВСЕ я делаю сама, ребенок с рождения не избалован присутствием папы в доме и в принципе вопрос "Где папа?" задается уже давно. Если папе наср...ть на семью, уют, жену и ребенка, а надо папе весело и красиво проводить время с друзьями и подругами. Если папа приходит домой в 4-5 утра или не приходит по нескольку дней вообще? Если телефон папы забит номерами и фотографиями разных девушек, которые ему звонять и смсят в любое время суток и папа не скрывает, что для его знакомых он разведен и его подружки предлагают ему погулять с ребенком на выходные???? Если мама от нервотрепки становится как мегера и срывается на ребенке, потому что папы почти всегда нет дома и высказать ему все в глаза просто физически не получается???? Если в доме все рушится и папа считает, что это не его забота так как он практически в доме не живет? Я лично не думаю, что такой папа так уж необходим ребенку и тем более маме ребенка. И так непросто после всего г...на сидить рядом и смотреть телевизор и перед всеми делать вид, что семья идеальна, и так надоело ждать его с его так называемой работы и нет никакого желания готовить вкусный ужин и вообще что-либо делать для него. Если удел женщины быть с мужчиной только для того чтобы не быть одной, то в следующей жизни я хочу быть мужиком!

У меня второй муж.После первого была одна(в смысле незамужем,но далеко не одна) 2 года.И что?Я всё прощаю своему мужу, лишь бы он был рядом???Да не дай Бог мы доживем до того,чтоб я в выходной полдня его будила.Ведро воды на голову - и по коням!

Я очень рада, что Вам так повезло, ну а вот у меня все было по-другому(см выше). И, к сожалению, я далеко не одна такая.

Ну, моя мама из другой истории. Ее второй муж ее на руках носит. Уже 10 лет.

Мне кажется разводиться здесь рано. То что развода не боитесь очень хорошо. Это в определенной степени развяжет руки в общении с благоверным. Надо продолжать диалог не касаясь темы развода, что бы это не стало просто словами. То что он задрых и проспал, пил пиво и т.д. - не такой уж криминал, как тут пишут, на мой взгляд. Человек с таким скудным чувством отвественности не переделается в один момент, на это годы нужны. Вы должны решить для себя, откинув обиды, разочарование в нем и т.д. стоит ли бороться за брак и т.д. Сейчас ему популярно объяснить, почему обиделись. Да он имеет право отдыхать в выходной, но и Вы тоже. К тому же сказать, что это его поведение показывает, что все договоренности и серьезные разговоры, его обещания - полная лажа. Вот это и есть реальная причина Вашего растройства. И Вы как раз очень деликатно поступили - дав ему проспать весь день))) Смешно ей богу. Конечно все люди разные, но я бы такое не допустила. Ну пусть бы уже спал до 12 даже, потом бы нашла как поднять - тут варианты - от завтрака в постель и нежных слов,..или.. рота подъем!..иногда стаскивание с постели с битьем подушками по всяким местам...иногда эротический массаж помогает)) Главное не доводить до глобальных разборов, а если есть, что сказать не держать в себе. И не поддаваться на провакации. И сейчас надо довести ситуацию до конца. Не типа - ты сволочь я ухожу от тебя. А типа - я как раз поняла, что ты устал после бурной ночи с пивом и дала тебе выспаться. А вот я не могу значит обидеться, понимая, что ты не сдержал своего обещания, что планы на выходные рухнули и мы даже пообщаться не смогли. Мне после этого кажется, что реально ты не хочешь ничего менять. Тебе проще меня виноватой сделать. Ну все... я не хочу к этой теме больше возвращаться, надеюсь каждый сделает нужные выводы.. У меня муж соня приличный. И если раньше он бестыдно дрых в выходные сколько ему совесть позволяла, а я дулась... то теперь он спит так же по сути, только благарен мне за это, готов носить на руках, за мою заботу и понимание. Иногда дает мне дает выспаться, нещадно гоняя малых по комнатам, типа - тихо, а сам возле компа или телека))) Я не сплю, но тоже ему благодарна, что он готов сделать мне приятно.

Я именно так ему и сказала, что он, видимо, решил просто свалить на меня все в очередной раз и т.д. И обижаться я не буду, просто меня очень огорчает его пофигистическое отношение к семье. И пусть каждый делает выводы. А развода я не боюсь и готова к нему. Созрела, так скть.

Разводитесь. Может, тогда Вы сможете точно понять, нужен ли Вам муж. А так Вы друг друга допечете все равно.

дык, вроде автор уже поняла, что не нужен...

Мне кажется, что чтобы понять, нуженн тебе человек, или нет, надо разъехаться с ним на время, а не разводиться. Это уже как итог может быть.

Да ладно вам, вы что реально собрались разводиться из-за того, что он много спит??? Ну да неприятно, мой тоже вон лежит дрыхнет, конечно лучше бы он с ребенком играл, но... Вообщем все они любители отдохнуть в выходные, в будни, с утра, вечером. Тут все дело в вашей реакции, вы сразу ругаться, усовия ставить. С вашей стороны негодование объяснимо, а он реально не может понять почему ему нельзя поспать, почему нельзя сделать дела в другое время? Ну другая у них психология. Автор подумайте сто раз прежде чем разводиться, для начала попробуйте найти компромисс, типа вот ты сейчас поспи, а потом то-то то-то и то-то, я вас уверяю он обязательно все сделает НО когда поспит, тут ничего не поделаешь =(