"С ребенком однааа" - какая прелесть.....

Мне кажется, женщины с дитем, отпугивающие этим фактом всех мужчин по округе - сами виноваты. Ведете себе так. Словно вам стыдно, что у вас ребенок. Моему сыну 11 лет, я развелась 5 лет назад, и ДО развода и сейчас - всегда несколько возлюбленных. Активных таких, знаете. Да и сам бывший муж, который так и щемится к нам каждый день. Все они закидывают моего мальчика подарками и играют с ним. И обожают меня. Потому что я горда тем, что у меня такой сын. Они пытаются хоть чуть-чуть взять такого восхищения от меня, которое я отдаю мальчику.

Енто Вы к чему??? чтобы и мы Вами повосхищались???:-))

НЕеееет! Я не пыталась хвастаться. Просто очередной раз увидела пост "я одна, я с ребенком, а как же любовь!!" Возмутительно объяснять остутствие мужчин фактом наличия ребенка (

Вот и молодец! Очень правильная позитивная позиция по жизни, которой здесь на форуме очень не хватает! З.Ы. Правда топик я бы назвала несколько иначе. Прелестью это тоже назвать трудно....

Это мой подлый сарказм. "Ах Ах Пожалейте меня, как прелесть, я одна с ребенком...." Простите, конечно;)

Абсолютно согласна. Пример из жизни: моя знакомая никак не может устроить личную жизнь. Вдова, ребенку 7 лет. Рассказывает о том, как общалась с мужчиной в аське: он: - А у тебя дети есть? - А что? - Да ничего... просто спрашиваю. - Ну, есть. Что, теперь не станешь со мной дружить?

а сколько лет знакомой? у меня сестра развелась в 28 и тоже такую песню затянула - кому я нужна с ребенком

Ей 33. А вообще я считаю, что такие женщины просто не хотят признать то, что причина их одиночества в их характере. Вот и ищут причины, как то: ребенок, внешность и т.д.

и еще не уверенность в себе щас у нее есть МЧ и она любит и любима а сколько переживаний

ххыы. А потом "Меня избегают!!" П Е С Н Я.

у меня трое детей, маленькой 8 месяцев, старшей 6 лет,средней 3года.. и как вы думаете у меня есть шанс? Нет мне не стыдно говорить что у меня есть дети, просто я умею смотреть правде в глаза

А то нет! Дело-то не в том, что у вас ДЕТИ (в данном вопросе), а в том КТО ВЫ. И правда в том, что если с вами хорошо, то почему долно быть ПЛОХО с вашими же детьми?

шанс на что? На такой как у автора? Иметь несколько любовников, которые будут с вами спать и дарить детям конфетки (при этом, никто не собирается с ней жить постоянно, как я понимаю)... Так, конечно будет! Место есть, женщина тоже.. Желающих иметь только секс за подарки ребенку всегда найти можно :)

все вы перепутали, да еще и выводы какие-то неуместные. Кто сказал - "никто", кто сказал - "спать"? кто, тем более, говорил о "сексе за подарки"? ОТкуда чо взялось...

Дааа? А как понимать ваши слова "всегда несколько возлюбленных. Активных таких, знаете. Да и сам бывший муж, который так и щемится к нам каждый день." Видимо, как большую и чистую платоническую любовь? :) Чего уж тут кокетничать - все свои люди :)

нет, не платоническую) Были и есть романы и иже с ними. NB - в гостях у них, а не у нас дома. Если вас интересует, были ли от них предложения - были, неоднократно. Просто я изначально писала о другом - уж никак не о своих личных "победах". Прочитайте всю ветку, если не лень.

А в чем проблема? Американские баптисты очень даже клюют:))) Толко будете вставать рано по воскресениям и ездить с ним в тсерковь. Через 10 лет еще парочку детеи усыновите. Мир велик и люди в нем разные. (с транслита)

Ну, это, наверное, у кого как получается. :-) Правда, у меня как-то с мужчинами проблем нет. Я еще не развелась даже, а уже получила два предложения выйти замуж от старых знакомых. :-) Я своими детьми горжусь, а если это кого-то не устраивает - нафиг-нафиг.

Пять лет ребенок наблюдает череду мужчин, пытающихся заигрывать с ним при помощи подарков и игр, с целью угодить его маме... Наверное я ничего не понимаю в воспитании, но что здесь отрадного??

Вы знаете, в общем правильное замечание, но это все строго отслеживается с моей стороны. Во-первых, эти самые мужчины все-таки сами по себе "положительные", не какие-то там льстивые павианы, а во-вторых - это не "первое", что видит мой сын, а как бы фоном, ненавязчивым и слегка праздничным.

Положительные, но не на столько, чтобы связать с одним из них жизнь? А смысл тогда в дом вводить, что называется?

Ну почему же привести в гости можно только потенциального ЕДИНСТВЕННОГО??? У меня нет цели его искать и оставаться с ним. Однако интересный интеллигентный обаятельный человек достоин того, чтобы заходить в гости или брать нас на какой-нибудь там пикник и тд - и если он при этом сыграет в волейбол с моим мальчиком или подарит ему НЕДОРОГОЙ (!) подарок - я искренне не вижу в этом ничего предосудительного. Мужчины же, пытающие задобрить меня лживыми сюсканиями с сыном, мгновенно отсекаются.

Из вашего же загалавного поста следует, что у вас одновременно больше одного возлюбленного,которые регулярно встречаются с вашим сыном. То ли вы не так изложили, то ли я не так поняла... У нас соседка была, мамина приятельница. Разведена, с двумя детьми, такой же подход, о котором вы говорите.. Потом, уже мы, дети, подросли, её сын из армии пришел, побыл дома и к нам. Я спрашиваю, чего домой не идешь, по маме не соскучился?? А он: Да ну... мужик там новый... Ну и что?? Твоя мама женщина свободная, она свою жизнь устраивает. А он говорит: Да, сколько я её знаю, она её все устраивает и устраивает... Нехорошо так сказал, без злобы, но нехорошо:( Вот и подумалось, мне по первому посту, что у вас похожая история может произойти. Сама не была на вашем месте, но пара моих подруг в такой ситуации не знакомили по возможности кандидатов с детьми, пока сами в отношениях с мужчинами не определялись. Просто потому что незачем. Подарка или зоопарка ради? А потом что говрить, почему к нам сегодня вместо дяди Гены, к которому мы начали привыкать, придет дядя Миша? Он лучше? Или мы дяде Гене разонравились? А можно при дяде Мише говорить, что мы с дядей Васей на пикник ездили? Или лучше не нужно? На мой взгляд, это не совсем те вещи. которые может адекватно воспринять ребенок...

Так, понятно, похоже мне надо было изначально оправдаться перед публикой, прежде чем задевать вопрос мнимого "одиночества ИЗ-ЗА РЕБЕНКА")) Те товарищи, о которых шла речь, - просто "воздыхатели", ровно две трети из которых превратились в хороших друзей. Мой сын никогда не рассматривал никого из них как моего мужчину или что-то даже около того. Мои ПОДРУГИ воспринимаются также, как эти мужчины - с ними интересно и хорошо. Они - наши друзья. Ваши же примеры - ничего подобного ни разу не случалось; и на мой скромный взгляд - это вообще чернуха. Я не "устраиваю" жизнь (она складывается удачно САМА, безо всяких там приемов), я не вожу кавалеров (никаких хихихи и флиртов в стенах нашей квартиры), мой сын не "привыкает" к одному-другому, я повторяю - у него есть ОТЕЦ. А уж это - "можно при дяде Мише говорить, что мы с дядей Васей на пикник ездили?" - ну что это такое, ей богу))))))) Просто комично. Как правило, на всякие пикники мы ходим-ездим ВМЕСТЕ, большой компанией - никто ни от кого не прячется. Не надо так превратно понимать и приводить примеры из жизни блядских баб, плиз. Что касается моих нежных чувств - то это ТОЛЬКО ВНЕ ДОМА и вообще - сугубо отдельная тема. Перечитайте ветвь топика, плиз.

Сами перечитайте свой заглавный пост, плиз. Он задает тон всему топу. Несколько возлюбленных одновременно(ваши слова) - это то же самое, что просто воздыхатели, с которыми вы все вместе ездите на пикники? Ага.. Ну и ладно, лишь бы ваша жизнь была устроена:)

"АГА")) Вам скока лет, двести? Вы что-то рано стали старой, помоему; брюзжите, гундите... Ладно вам, нормально все)

А вам сколько? Шестнадцать-восемнадцать?;) Ничего, повзрослеете, поймете, что "устроить жизнь" - это не пять лет связей вне собственного дома и не кучка кавалеров с подарочками. А так же, что переход на личность оппонента - дурной тон. И будет нормально-нормально!:) Чего вам и желаю:)

по - моему вы сами поняли, что то-то не то сказали...а теперь оправдываетесь... с вашим опонентом тоже согласна...иметь все и ничего...одновременно..грустно)

А мне смешно)Ну песня,ну. 1) Слушьте, когда, например,Королевский суд Англии выпускает очередной том РАЗЪЯСНЕНИЙ по судебной практике - это он, оказывается, ОПРАВДЫВАЕТСЯ?????? Не надо путать. 2) "Все и ничего" - вы оБ чем? "ВСЕ" - у меня нет ВСЕГО, будет лет в 50, но пока-то к чему? Пока надо - Зарплата около хотя бы $3х тысяч и пожить пару-тройку лет в Европе. А там will see. А "НИЧТО" - это как? Все, кроме выше названного( потому что з/п чуть пониже и живу в Мск) есть, ну зато есть к чему стремиЦЦА. А если вы про ЕДИНСТВЕННОГО, "ты-ты-и-только-ты, буду-любить-тебя вечно" мужчину, то держите такое понимание "ВСЕГО" в своем новосом платочке. Мне такой подход по меньшей мере смешон.

молодец, и я такого же мнения, у меня сыну 9 лет, правда я уже замужем, но я йето к тому, что муж меня с ребенком взял и с удовольствием к тому же, и сейчас, но если, что и отпугивает кого то во мне, то скорее я, чем мой ребенок, кавалеры толпами вьятся (с транслита)

А вы думаете вашему ребёнку хорошо от этих подарков и кучи возлюбленных??? Любому ребёнку нужен папа, один единственный папа, а не куча подарков и разных мужчин - чужих мужчин, которые с ним играют!

+1

У него есть папа, читайте внимательно,заботливый и любящий отец. Я уже писала - мои поклонники никак не "первое!, читайте винмательнее

Дело не в том,что есть ли папа,а в том,что многим детям если не всем хочется уютного дома,стабильности и уверенности в тех,кто в этом доме его окружает,судя по вашим словам,у вас дома много гостей бывает,для ребёнка это не всегда хорошо.С одной стороны это способствует общительности,с другой чувства дома как бы пропадает.

Ну видимо мне надо было отдельно указать ПЕРИОДИЧНОСТЬ всех этих визитов и пр.) На самом деле это не часто и "основное состояние" нашего дома - это конечно НЕ гости и праздники, а уроки, ужины-завтраки, болтовня и все такое.

Я прожила с сыном после развода 2 года, кажется ближе мы никогда не были, да и сынуля никогда не был для меня помехой в личной жизни. Недостатка в мужском внимании никогда не испытывала! Это только личное отношение к ситуации, вот и все!

хорошо что у вас так,но практика больше показывает обратное,нежели подтверждает ваш пример

А мне кажется, что как сам все сделаешь - так и будет

да,это так.но неужели вы думаете что все миллионы матерей одиночек ведут себя отталкивающе,они тоже хотят счастья и пытааются.ваш случай показывает что это возможно,но это не правило

Нет нет, я не совсем о том. я про то, что НЕ ребенок "мешает" найти любовь, несмотря на все ограничения, с ним связанные.

а,значит я вас не правильно поняла

Думаю, что женщинам, у которых детки рождены в законном браке, даже если они теперь остались одни, совершенно нечего стыдиться.

Стыдиться!??? - НИКОГДА. Причем даже если и не в браке,я думаю. А что такого - ну была любовь, потом сплыла, зато вот какой РЕЗУЛЬТАТ замечательный)

я немного в другое русло у нас папы небыло 15 дней МЫ СТОЛЬКО ДЕНЕГ на еде сыкономили - охренеть(а он ещё привёз-было ещё лучше)

Да никогда такой "вины" не было, что мы одни остались. Таким чудом только гордиться нужно!

Я тоже вдова, не так давно, и ребенку 2 месяца, но пока в душе никакого позитива, только один негатив, страх, депрессия!!! В то, что все будет хорошо, совсем мало верится!!!

ДА почему??? То есть понятно, что сейчас сложный период, но страх "буду одна" - абсолютно лишний, уверяю вас. Гоните его в шею)

научите Вашему оптимизму.у меня не получается,превращаюсь в тряпочку какую-то,вроде оживаю,а потом опять как вечер-прям беда,я совсем не хочу спать с другими мужчинами,вот проблема,люблю мужа ушедшего

Зачем же с ними спать??????? Перебьются!)) Просто нельзя думать формулой "ребенок = одна".

Перебьются? Согласна можно месяцок мозги поделать,но потом у любого мужика начнется просто психоз,почему ему извините не дают

Если страсти имеют место быть, этот вопрос решается не в ущебр чувствам ребенка, в любом случае

А у меня поклонник с ума уже сходит,что не даю,прям не знаю как быть

нравится - вперед, не нравится - всего хорошего. В чем сложность-то?

Сложность в том,что ПОКА не нравится :-))

значит скажите ему ДАСВЕДАААНИЕ)))

А у меня он только один сейчас,страшновато вообще без мужика,если честно

"Ты лучше будь один, Чем рядом с кем попало". Чего страшно-то?? )))

Да мне вообще никто не нравится,люблю моего МЧ,а мы расстались,вот в чем беда

Все все все будет, и любовь и счастье, вы это заслужили

В Вашем случае поможет время! Держитесь! Удачи Вам и Вашей дочурке!!!

А мне кажется Вы просто очень доступная.

мило:) откуда такое мнение? просто интересно

Да нет, в том-то и дело. Мой сын ни разу не видел мужчину (НЕ ОТЦА) утром в нашей кухне, например. ИЛи что-то вроде того - никогда.

А говорите все с ним играют и подарки дарят. У меня бы крыша поехала от такого детства.

Играют да, машинки-конструкторы да. НО при этом никто не спит в нашем доме, никто не ставит свои правила и пр. - хозяин в доме ОН, сын. Кроме того, он видит своего отца каждый день и ЗНАЕТ, что остальные мужчины - лишь гости, пусть хорошие и пусть с ними весело, но ГОСТИ. С чего ехать крыше?

Т.е. Вы радуетесь, что у Вас в доме бывает много мужчин гостей? Я уже совсем не понимаю причины Ваших восторгов, в чем фишка то, в количестве?

у меня нет восторгов. ТО, что у меня происходит - НОРМА. Если женщина ушла от мужа, это не повод оставаться одной - и не надо видеть в этом доступность или еще что.

Ересь какая-то. Вот так вот в толпе мужчин крутиться притом никто ни папа ребенку и не близкий человек. Уж лучше одной.

))) мне искренне нравится ваша злобность)

хозяин в доме-ребёнок,мда.....и дом-проходной двор,гости,гости,гости...

))) вы просто душка! нет никакого проходного двора, что за чушь??? "ХОЗЯИН" - здесь имелось в виду что ЕГО интересы превыше всего; все вопросы конечно решаются взрослыми - мной и его отцом. Не надо передергивать, это ж смешно просто

:-) за душку спасибо,да нет я не передёргиваю.Ребёнок не должен быть хозяином и интересы его превыше всего то же не есть правильно.

Автор, согласна полностью. Ребенок - это комплекс женщины. Именно они испытывают страх ненужности мужчинам из-за ребенка. Блин, мы же принимаем с новым супругом кучу родственников, чем же ребенок-то не родня?))) Фигня все это. А вы умница. И, я думаю, совершенно верно определили причину вашей притягательности.

Согласна. На все внешние факторы влияет внутреннее состояние человека.

мысли в слух:);) похвально

Автор, ППКС! Так держать! Я вот очень даже горжусь, что я мамочка :)

На западе таких проблем нет. Я прогуливалась как то со своим ребенком и ко мне подошел знакомиться мужчина. Я говорю - у меня ребенок, значит есть муж, почему вы ко мне подошли. А он отвечает: здесь в Германии это нормальное дело, что у женщины есть ребенок и нет мужа. И никто не комплексует.

В нашем подъезде такая же живет, уже третьего ребенка ждет. И у всех отцы разные. И отбоя от мужиков нет!!!! И что?

не надо путать, пожалуйста. Я с ними на некоем расстоянии. Вопрос в наличии выбора.

И у нее тоже есть выбор. И отбоя от мужчин нет.

И что же в этом плохого? Это же хорошо! )))

А я и не говорю что это плохо. Я лишь поделилась тем, такие женщины сплошь и рядом :)

полностью согласна, наличие ребенка - это еще одна загадка, это опыт, это подтверждение того, что можешь родить, это то что отличает тебя от множеста незамужних и молодых... я с отцом ребенка разошлась еще беременной, полгода перерыв после родов, а потом не было отбоя от поклонников, и это при сильной занятости, когда только дом-работа-сломя голову сад-дом... были очень серьезные отношения с предложением руки и сердца, но недостаточно любила и отказала, и не зря, т.к. спустя некоторе время встретила нынешнего мужа, которого безумно люблю и который обожает моего ребенка.. когда поженились ребенку было 2,5 года всего.. так что одна была не долго... кстати, не надо ставить отношения с мужчиной самоцелью, надо научиться жить одной и наслаждаться своей самостоятельностью, ребенком, подругами и т.п. :) ведь положа руку на сердце, у брака лиш одно преимущество перед незамужеством - это то что любимый человек всегда рядом :) ну это только для женщин кто научился самостоятельно жить и себя содержать...

во всем согласна, кроме того, что ребенок подтверждение того, что родит, у меня вот не получается, хотя один уже есть :( (с транслита)

Вы родили в 15 лет? :) офигеть :) сын красавец (с транслита)

да в 15 :))), теперь я только и делаю, что благодарю господа, что он у меня есть а за сына спасибо, он действительно симпатичный мальчик, вот только с характером, но тут уж есть в кого ))) (с транслита)

автору топика - так держать! и остальным того же

По названию топика думала, что автору хорошо одной с ребёнком, а оказывается с мужиками хорошо просто ребёнок не мешает...

Дело не в том - "мешает-не мешает". Топик был навеян очередным женским нытьем "я с ребенокм да одна, а так хоцца любви ....!!!" . (Собственно, если говорить обо мне, я комфортно существую без мужчин, на самом деле.) Однако речь ЗДЕСЬ идет о том, что подобное нытье НЕЛОГИЧНО, и ребенок в вопросе "женского одиночества" НЕ ПРИ ЧЕМ.

ППКС. Одиночество - в нас самих, в комплексах, страхах и бездействии... Иначе не было бы фраз вроде "15 лет брака = 15 лет одиночества вдвоем"

Но вы тоже не можете похвастаться счастливой семейной жизнью.....

ДевАчки, почему вы все меняете сабж? Я в разводе уже 6 лет (хотя бывший муж и рядом),и я НЕ семейный человек вообще. И не об этом ваще писала топ. А уж хвастаться... оБ чем вы???

Не поняла смысла топика.Кто стыдится детей?Перед кем? и причём здесь поклонники?

ну вот здесь, например, посмотрите - http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=806727&m=75

Да что вы, автор, городите? Если ваши мужчины совершенно нормально относятся к наличию у вас ребенка-далеко не факт что большинство такие. Очень часто в обьявлениях так и указывают, что ищут женщину без детей. Их тоже можно понять, ведь если ребенок, ему женщина автоматически, инстинктивно и совершенно правильно уделяет большую часть времени, эмоций, чувств. Опять же. время. если есть маленький ребенок. то откуда у женщины время на флирт, прогулки, все что предшествует большой любви? Она на часы постоянно смотрит, когда за ребенком бежать. Лично я бы никогда не сошлась с мужчиной у которого есть дети.

ну я ж не утверждаю, что мое мнение - единственная правда. Ни в коей мере. Просто когда попадаешь на высказывания - "Я одна, потому что ребенок" - ну разве же это не бред?? Конечно малыш создает ряд ограничений, но не он первопричина одиночества, уж согласитесь.

Знаете, люди в большинстве эгоисты-это увы факт. Очень редко встречаются люди(и женщины и мужчины), способные урвать от себя и смочь поставить себя на второе место. Если это(ребенок) и не является первопричиной невыхода замуж, но это оччччень большой ограничитель и отсеятель потанциальных женихов. Просто взять механически-ну откуда у мамы время и эмоциональная незанятость на развитие бурного романа? Поездок, путешествий вдвоем которые так сближают людей?

оййй, я не знаю... Думаю, что всегда можно все граммотно совместить, было бы желание и ЗАПАЛ.

У мамы с ребенком просто меняетса тселевая аудитория для продвижения такого товара как невеста. И все. Полно мужчин, у которых бывшые жены и бывшые дети, многим женщинам ето не нужно. Вот им и в самыи раз наити друг друга. А женщины в 27-28 без детеы все с проблемноы психикоы. (с транслита)

Это почему ж? прям вот 28 лет детей нет-проблемы с психикой?

Нет,не бред,потому что на мужчину надо элементарно время найти,а когда у тебя ребёнок-работа-магазин-готовка-уборка плюс ещё курсы или спорт для ребёнка или себя,то времени этого нет. И потом абсолютно нормально если больше времени требуется женщине с ребёнком найти партнёра,ибо это в новый союз вступать будет не с нуля,а с опытом и багажом. Женщины,которые поначалу скрывают факт наличия ребёнка -вредят только себе,комплексы,видимо срабатывают.

Здесь сто раз согласна, конечно это не просто - найти время и силы, когда занят с малышом. Но акцент топика все же в вашей ПОСЛЕДНЕЙ фразе - когда или скрывают, или впадают в тоску "раз ребенок - то уж ВСЕ". Вот именно этот подход мне и кажется гадким

Так уж получается, что я знакомлюсь с женщинами от 22 до 25 лет. 19летние для меня, к сожалению, слишком за гранью понимания :) И почти у всех дети. Им на самом деле труднее найти мужчину для серьезных отношений. Просто женщина с ребенком не сумевшая сохранить семью - не лучший выбор для создания новой.

эээ.... вы точно на этот топик отвечаете? что-то вы куда-то не в ту степь, кажется.... Камень-то в чем? Что я "не сохранила семью"? Это АБСОЛЮТНО другой вопрос. А тетки, "не сохранившие семью" и потом живущие в одиночестве под эгидой "ведь у меня ребенок" Вам более симпатичны? Или ваш принцип - "Коли вышла замуж - так люби"? Так это тоже другой аспект бытия.

это возраст.Среди мужчин ровесников(22-25лет)много ли таких,которые не хотят своих детей или согласны провести вечер не в милом кафе и не на диско ,а за собиранием Лего или пазла?Вопрос не в том,что труднее найти,а в том ,что у нормальной женщины с рождением ребёнка стиль жизни меняется. "не сохранившая семью"-смешно просто...мда,возраст или глупость?

Обычная мужская психология.

я не встречала мужчин с психологией раз вдова или в разводе или замужем не была,значит не умеет жить семейно.

Насчет вдов речи нет. Ну много тонкостей то есть в жизни. Например, несвободные мужчины намного привлекательнее свободных, для женского пола :) Ну может я и не прав насчет разведенных.

не для всех.Не всем женщинам женатые мужчины кажутся привлекательными.

Странный топик. Как можно стесняться того что у тебя есть ребенок? Я горжусь что у меня есть моя дочурка. Да, я в разводе, да, пытаюсь найти себе бойфренда. И если мой ребенок кому то помешает то зачем мне такой человек рядом?

вот я и оБ том же! ))

я так думаю - надо держать мух и котлет отдельно:)и вообще меня крайности пугают, а здесь я крайности вижу - некоторые скрывают ребенка, другие бравируют количеством визитеров:)я для себя так решила: с кем я сплю - это мои проблемы,но мой ребенок увидит только человека, с которым я жить буду:)

я вообще после развода на первые свидания ходила с ребёнком.Никого в принципе не пугало.А вот женщина в моём возрасте без детей- это уже почти патология ))

женщина без детей в любом возрасте не патология, а просто женщина без детей...

Это от нехватки уверенности в себе и своих силах ну и в своей привлекательности конечно...не надо сарказма...таким женщинам на самом деле тяжело приходится...сами же знаете как много от настроя зависит...и от самооценки

Вот я что скажу. Собираюсь родить второго и только сейчас (!) чувствую,какая я хорошая и соблазнительная. Состоявшаяся. Теперь можно выбирать,не торопясь :)

"на мужчину надо элементарно время найти,а когда у тебя ребёнок-работа-магазин-готовка-уборка плюс ещё курсы или спорт для ребёнка или себя,то времени этого нет." Если без регулярного секса голова болит и на стенку лезеш, то ни убирать, ни готовить, ни с ребенком на спорт не поидеш... Везет же Вам, холодным бабам, что Вы можете так жить и рассуждать... (с транслита)

Вот еще! нельзя секс воспринимать как необходимость для организма. Надо наче к этому относится, по-моему, проще и более "празднично" чтоли

при таком раскладе предпочту быть по вашим словам "холодной бабой"(лексикон у вас-я плакаю).И вообще как-то можно различать секс-пртнёра и мужчину для серьёзных отношений,которого вводишь в дом и знакомишь с ребёнком.

Мадам, а если ни то ни другое, что будем делать тогда?

Ник впечатляет. "Я! Я! Я!" Многоговорящий такой ник

Иа Иа) я думала это логином будет, а не ником, а оно во как вышло((

Так смените, в чём проблема?

У меня было такое детство. Мама развелась с отцом, когда мне не было 2 лет. До моих 7 лет жили с мамиными родителями. Потом разъехались. Моя мама начала конкретно пытаться устроить личную жизнь. Дядь было немало. Мне было очень поганно. Иногда, когда они приходили, я весь вечер сидела в кладовке. Сама, потому что мне все это было неприятно. С некоторыми дядями я подружилась, если можно так сказать, потом было обидно, почему они больше к маме не приходят. Все разрывы были не по маминой инициативе Иногда (будучи уже постарше, лет в 14) убегала из дома и бродила по улицам. Но. В мои 19 лет мама вышла-таки замуж. Муж оказался очень хорошим. сейчас у нее все ОК. Мое мнение. личную жизнь устраивать НАДО. Но говорить что все это так просто и приятно для ребенка - ну, очень наивно.

личную жизнь устравивать надо,но не на глазах у ребёнка и не приводить домой каждого потенциального жениха.

Мой жених живет в Бордо, его так просто не приведешь(( Друзья-поклонники приходят, да, каждую неделю уж точно. Всем весело и нежно. А что? А личную жизнь не устраиваю, представляете??

у вас есть жених,но личную жизнь вы при этом не устраиваете,жених-это какая жизнь?Общественная?И при том,что есть жених,поклонников несколько и все они приходят к вам каждую неделю,если прибавить к этому визиты подруг ,то дом ваш совсем не проходной двор и ребёнок живёт в гармонии и миру. Что вы пытаетесь здесь доказать,какую мысль высказать?Что у женщины с ребёнком могут быть поклонники и много?Так это и ежу понятно,да только зачем со всеми общаться и дверь в дом открывать?

Акцент в "УСТРАИВАТЬ", а не в "ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ". Пока замуж за "жениха" не хочу, ну позже - может быть. Визиты (разъясняю сотый раз) не ежедневные. Ребенок живет в гармонии и миру, да, (.....нет, я уже просто валяюсь с вас)))))))))))... его окружают яркие люди плюс он сам занят хорошим делом - музыка, теннис и французский (это так, для сноски, если чО...)))) "Со всеми общаться" это гон; все мои друзья проходили и проходят жесткий и безапелляционный контроль, так что НЕ ВСЕ, а вполне избранные.

Вы сами себе отвечаете?судя по вашему ответу вы мой пост не читали. Я ж спрашивала какую мысль вы пытаетесь донести?Что женщина с ребёнком может нравится мужчинам?При чём тут французский ребёнка?Жить в гармонии и миру ребёнку=занятие теннисом?Друзья или поклонники?Или для вас всё одно ,всё едино? Если хотите,чтоб вас поняли и согласились с вами или вели дискуссию,изложите мысли ваши,а не отдельные фргменты жизни и если вы мне отвечаете,то сперва причитайте мой месс,можно два раза,если сразу не дошло.

1) Мой заглавный пост - реакция на бабское нытье "одна с ребенком_а какже любовь". Написала, что ребенок в этом вопросе НЕ ПРИ ЧЕМ, а при чем МЫ САМИ (vide supra) 2) "Французский" ребенка - это сказано для примера в дополнение (подчеркиваю, и в предыдущем ответе указано - "для сноски") к тому, что его окружают хорошие люди, что создает и гармонию и мир в его восприятии. 3) Они "поклонники", но практически все из них дополнили свое кредо позицией "ДРУГ", потому что мы привыкли друг к другу со временем, и им известны мои интересы и ценности (и прежде всего - именно мой сын). Кто-то из них надеется, что "когда-то", но это - НЕ ПЕРВОЕ, что связывает нас; кто-то уже бросил тщетные надежды и просто остался хорошим приятелем. Где порок? Где "распутство", "бардак" и иже с ними? Сразу не доходит, потому что вы злитесь, а я с трудом такой подход могу раскусить

С каких слов вы решили,что я злюсь?Где я писала про порок или распутство?

ваши выводы (ИМХО!) совсем даже НЕдобрые. Может я НЕ ТАК написала, не знаю, но перечитав, не вижу в своем топике того, что видете вы. Единственное, может слово "возлюбленные" прочиталось вами как "любовники" - это не так: мне слово "возлюбленный" кажется архаичным, а потому я вижу в нем чисто ИРОНИЧНОЕ звучание. А порок и пр. - просто как метафора вашим "проходным домам" и прочим эпитетам. Может не так вас поняла, сорри)

Я не устраиваю личную жизнь))) Она у меня устроена лет с 13ти. Ребенок мой счастлив и весел, я мало видела таких довольных детей. У него большая семья, мама-папа,дедушки-бабушки, толпа двоюродных братьев и + еще много веселых друзей из окружения родителей. Ваша брутальность про бабское устройство "мне бы мужичка" - мимо

Вы знаете, лет в 17 я тоже встречалась с двумя мальчиками, была страшна этим горда, всем об этом рассказывала, считая, что круче меня просто нет :-) Сейчас я замужем, и все это мне просто смешно. У меня уже совершенно другие интересы, другие мысли, другие запросы в отношениях. Желание самореализации в совершенно других областях. Есть такое понятие, как ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ. У вас, судя по вашим постам, он просто застрял, остановился и замер на менталитете 18-летней девочки. По крайней мере, в области отношений мужчина-женщина. И вообще, почему ваш топик оказался в БРАКЕ? Не интересуют потоянные отношения - так пишите в Психологию любви, здесь-то что Вам делать?

я юная, да, но это не мешало мне получить хорошее образование, построить денежную-перспективную карьеру, вырастить достойного мальчика, etc. Это я не хвастовства ради, а по вопросу самореализации. По вашему, одно другому мешает - коли мне 25-30-35 и далее - все, никаких радостей, серьезная жизнь и жесткие установки. А по-моему нет, да еще и учитывая, что это НИКОМУ не причиняет сложностей (ну разве что ревность бывшего мужа)

Я уже говорила выше, что личной жизнью заниматься НАДО. В этом Вы правы, я полностью с Вами согласна. Но вот я не согласна, что при этом Вам надо так категорично упрекать в чем-то других, тем более что, если я правильно Вас понимаю, с отчаявшимяся самомамами у Вас разные цели. И соображениям сына по поводу Вашей личной жизни уделяйте повышенное внимание. Если все хорошо, то хорошо. Но подумайте как стереотипы Вашего поведения отразятся в его сознании. Например, вы рискуете заполучить ... как бы это сказать... ВЕЧНО ЮНУЮ и беззаботную невестку. Четко определитесь, где должны быть границы этой беззаботности (у Вас-то с этим вроде все в порядке, но повторяю, неизвестно, как сложится у ребенка стереотип идеальной женщины, он от Вас очень зависит. Вот я как дочка без папы очень долго преодолевала стереотип, что "лучший" мужчина - это мужчина недоступный и обязательно гад, как папа. ) Серьезно разговаривайте с сыном на эти темы. (с транслита)

ну, разные цели с "отчаявшимися самомамами" - это да, цели найти ЕДИНСТВЕННОГО у меня действительно нет. А вот по поводу СТЕРЕОТИПОВ - мое вам искреннее мерси. Правда. Вчера весь вечер думала-думала, не выгляжу ли я этакой бесшабашной стрекозой и не внесет ли это смуту в его мозги. НО. Все -таки НАВЕРНОЕ нет. Потому что дом, продукты, уборки, школьные собрания и "поборы", зашить порватые штаны, собаки-коты-цветы, уроки etc etc - это все-таки НА МНЕ, так что я мадама "хозяйственная"). Но в любом случае спасибо, оч понравился ваш совет.

La vie est plus belle quand on l'ecrit soi-meme :) не так ли вы про себя написали?)))

Именно

Автор, именно так. На вас тут налетели унылые завистливые бабы, а вы молодец

гыыыы, забавно сказано) А что ж вы прячетесь, не комильфо...

Ну "веселая вдова" тоже знаете ли не выход.

выход из чего???))) (кстати, "веселая вдова" - неуместный эпитет)

ну. их тут в каждом топе, злюки старые

ХВАСТАЙТЕСЬ! ВЫ МОЛОДЕЦ! тАКИХ МАЛО.

Интересно, а почему вы считаете что те кто не приводит домой каждый день нового мужчину - несчастные женщины :) И почему вы думаеет что ваш сын когда-нибудь сможет создать нормальную семью не видя семьи в принипе?

прочитайте плиз всю ветку (утомило отвечать на один и те же вопросы, уж простите)