Можно ли уважать мужчину, который не работает?

Дискутировали на эту тему с подругой. Предмет темы - муж одной нашей общей знакомой, который не работает. Так вот, она утверждает, что любить и уважать такого мужчину просто невозможно, что мужик - это добытчик, и сидеть дома на шее у жены - это просто позор. В общем, не понимает она свою знакомую, которая живёт с неработающим мужем. У меня несколько иная точка зрения, но я резко не высказывалась, отделалась несколькими фразами по этому поводу, и спор затих:) Интересно узнать ваше мнение.

думаю что он должн делать все чтоб в доме был достаток (кроме криминала конечно)

Да, дело в том, что в семье - полный достаток, то есть жена очень хорошо обеспечивает всю семью (есть ребёнок, днём с няней, муж просто помогает :) )

выше написали "он должен сделать". А не жена. Для меня это - ключевое.

Мм... то есть главное - не наличие достатка, а кто его создаёт? Правильно я поняла? :)

Главное - чтобы это лежало не на моих плечах. Чтобы мой выбор работать или не работать был свободным и если я вдруг заболею или расхочу работать, семья не умерла с голода.

Теперь понятно :)

Смотря по какой причине не работает. Если просто не хочет и ищет отмазки, типа "там мало платят" и т. п., то такого мужчину наверное действительно не стоит уважать. Не потому что он - "добытчик", а просто я считаю, что здоровый человек должен работать (если конечно не имеет громадный счет в банке, доставшийся по наследству:)). Для меня это тема дня - мой муж в данный момент не работает. Причины: уволился, искал, пока искал, я затеяла обмен квартиры, переехали временно к родителям, естесственно ребенка из садика пришлось забрать. Сидел с ним муж. На новом месте он сам делал ремонт практически полностью и опять же с ребенком (никак в садик не можем устроить, к сожалению). Я сама работаю, теоретически хватает и меня его безработица пока не напрягает. Единственно, что все-таки с папой ребенок не получает такого же ухода и развития, как бы я с ним "сидела", но пока выбора нет. Разберемся с ребенком по вопросу сада и, вперед, любимый, на работу.

Вот-вот, подруга так и говорит - "здоровый должен работать" :) В данной ситуации причин особых уважительных нет, просто он человек домашний - по крайней мере так это объясняет :)

Не, мой воет - хочу на работу.но ужины мне потрясные готовит да и порядок старается поддерживать.

Скорее, просто ленивый. В чем он самореализуется как мужчина? Крестиком вышивает?

В чём он реализуется и насколько ему необходима эта реализация - я не в курсе. Знаю, что человек интересуется компьютерами, автомобилями, в общем, в носу не ковыряет. И в общем, его сидение дома носит временный характер, скорей всего... Но дело не в этом. Подруга считает, что мужчина добытчик, и вообще не имеет права не работать, ни при каких обстоятельствах. Ищет работу, пока ищешь - иди грузчиком, сидишь дома - бери работу на дом и так далее... Ну, строго в общем:)

Ну я бы согласилась с подругой по большому счету. Мое мнение, что настоящий мужчина не может себе позволить быть содержанцем. Пусть жена лояльна, пусть денег хватает. Но если ему самому такое положение не унизительно, говняный мужичонока, с гнильцой.

Любой человек по хорошему должен себя обеспечивать. Но можно этого и не делать, если условия позволяют. Говорить о гнильце в мужике или бабе из-за отсутствия работы преждевременно.

Не из-за отсутствия работы, а из-за нежелания работать. Условия позволяют рантье или наследным миллионерам. А данный субъект живет за счет женщины. У этой черты обязательно есть сопутствующие определенного порядка.

"Условия позволяют рантье или наследным миллионерам." Еще вариантом является договоренность, когда один берет на себя обеспечение семьи, а второй обустройство. Я , например, тоже сторонник подхода, когда в семье обеспечением занимаются оба и на равных (тогда и мусорить в доме некому и некогда кстати), но допускаю и варианты когда женщина живет за счет мужчины и когда мужчина живет за счет женщины.

А я сторонник подхода, когда мужчина - кормилец и добытчик, а женщина - по желанию:) А когда мужик позволяет себя содержать, пусть и по договоренности, это, лично мне, говорит кое-что о его моральных качествах. При том, не на пустом месте говорю. Знаю много таких примеров, потом обязательно всплывает некое приложение к этому образу мыслей в виде совершенно конкретных поступков.

"А я сторонник подхода, когда мужчина - кормилец и добытчик, а женщина - по желанию:) " Тоже нормальный подход, но на любителя :-). Да и уязвимость в нем определенная для женщины - а ну как расхочет кормилец быть кормильцем? Или захочет,но другую кормить? :-). "А когда мужик позволяет себя содержать, пусть и по договоренности, это, лично мне, говорит кое-что о его моральных качествах." Ну с другой стороны нас ведь никто не заставляет ни жениться на незарабатывающих женщинах ни выходить замуж за незарабатывающего? :-)

А на это у женщин обычноь есть "инструмент" ;-))) Деньги на ребенка, вынь да полож. Да и г-жа Омела из разряда таких женщин

"А на это у женщин обычноь есть "инструмент" ;-))) Деньги на ребенка, вынь да полож." Ну... инструмент... У мужчины тоже есть некий "инструмент", который легко можно как забить, так и положить на всякие неразумные требования :-).

"Да и уязвимость в нем определенная для женщины - а ну как расхочет кормилец быть кормильцем? Или захочет,но другую кормить? :-)." Мне кажется, под кормильцем вы подразумеваете человека, который приносит в дом деньги в то время как другой не работает. Я в это понятие вкладываю нечто иное: это человек, на плечах которого лежит ОБЯЗАННОСТЬ содержать семью. Т.е., он должен 1)зарабатывать стабильно, 2)зарабатывать столько, чтобы покрывать ежемесячные потребности семьи. При этом второй может не работать, а может работать :) и даже получать столько же или больше :) Но суть в том, что этот второй имеет моральное право по настроению взбрыкнуть, сказать "что-то мне надоело работать, посижу-ка дома", и при этом жизнь семьи не остановится... Вот МНЕ лично важно, чтобы таким кормильцем была не я. Чтобы была возможность спокойно уйти в декрет или на больничный. Или просто работу бросить (вдруг надоест ?). Сейчас временно получается, что мы оба - кормильцы (т.е., никто из нас не может бросить работу - мы просто в минус уйдем). И это меня очень сильно напрягает. Имхо женщина не предназначена для несения такой ответственности на своих плечах :) Я так точно :)))) но это временно, тем и утешаюсь...

"Я в это понятие вкладываю нечто иное: это человек, на плечах которого лежит ОБЯЗАННОСТЬ содержать семью. Т.е., он должен 1)зарабатывать стабильно, 2)зарабатывать столько, чтобы покрывать ежемесячные потребности семьи." Обязать кого-то может лишь закон, да и то в строго оговоренных случаях. В семье может быть лишь ДОГОВОРЕННОСТЬ, которая практически в любой момент после любой ссоры может быть пересмотрена или аннулирована. Понятное дело что в начале семейной жизни мужу можно вменить помимо обязанности содержать еще и обяззаности не курить, не пить и не ругать тещу матом. Но и это будут лишь договоренности, которым будут при держиваться лишь в обмен на соблюдение договоренностей с другой стороны. А люди меняются в браке :-) И сильно. К примеру несоблюдение договоренности "не е$%ать мужу мозг по мелочам" может серьезно повлиять на несоблюдение других договоренностей :-). "Вот МНЕ лично важно, чтобы таким кормильцем была не я." Вот тут согласен. Куда приятнее взбрыкивать, чем шеей мотать :-). Так что мне бы это тоже было б весьма приятно - отдохнуть от работы это всегда гут. Правда, в отличии от вас, я знаю, что вменить это в обязанность не так просто и надежно как кажется. "Имхо женщина не предназначена для несения такой ответственности на своих плечах :)" Ну... создавать семью вас ведь никто не заставлял? :-) И вашу ответственность за семью не так просто будет на кого-т о другого переложить.

Клас!!! Все верно

а зачем такой муж, который обеспечивать семью не может/не хочет ? или который может "аннулировать" эту договоренность после ссоры (ваще отрыв башки: поругались - и теперь денег не дам... какэто-какэто ? это мужья теперь такие пошли ?) Нет, называйте, конечно, как хотите - договоренности, обязанности, пожелания, мечты - все, что угодно, но если это не соблюдается, во весь рост встает вопрос НАФИГА :)))) вообще такой муж.... Для меня вообще главный критерий того, что человек является супругом - это то, что он обеспечивает свою жену :)))) остальное меня крайне мало волнует - наличие штампа, детей и т.д..... про любовь не спрашивайте - она бывает очень разная, cо стороны бывает непонятно :) "Ну... создавать семью вас ведь никто не заставлял? :-) И вашу ответственность за семью не так просто будет на кого-т о другого переложить." Ну вообще-то заставлял :) муж :) А иначе и не стоило.... А моя ответственность за семью ни в коем случае не исчисляется материально. Материальное обеспечение - это наоборот ответственность мужа, частично и временно переложенная на мои плечи...

"зачем такой муж, который обеспечивать семью не может/не хочет ? " Не знаю :-). Я вас не заставляю ни за таких замуж выходить, ни вообще замуж выходить :-). Сами решите какие нужны вам, а они решат нужны ли им такие как вы.Тут как раз все просто. "Для меня вообще главный критерий того, что человек является супругом - это то, что он обеспечивает свою жену :))))" Значит у нас совершенно разные критерии - только и всего :-). Я лично всегда слал лесом кандидаток сесть мне на шею. Так как никогда не чувствовал, что мне без брака плохо :-).Даже наоборот. "Ну вообще-то заставлял :) муж :) А иначе и не стоило...." тоже странно... Я ни сам ни в коем случае не заставлял, ни не понял бы настойчивости с другой стороны...

"Сами решите какие нужны вам, а они решат нужны ли им такие как вы." Да мы уже решили для себя :))) счастливо живем который год :))) Видимо, муж находит во мне некие плюсы и достоинства, ради которых готов оправдывать мои ожидания :) "Я лично всегда слал лесом кандидаток сесть мне на шею. Так как никогда не чувствовал, что мне без брака плохо :-).Даже наоборот." Действительно, критерии совершенно разные :) Для меня стремление обеспечить и решить мои проблемы - первейшее проявление любви. Но - это для меня :) "тоже странно... Я ни сам ни в коем случае не заставлял, ни не понял бы настойчивости с другой стороны..." А я бы не поняла, если бы мужчина не проявлял настойчивости. Так что все люди разные :)

"МНЕ лично важно, чтобы таким кормильцем была не я. Чтобы была возможность спокойно уйти в декрет или на больничный. Или просто работу бросить (вдруг надоест ?)." А что Вы имеете за это предложить тому, кто будет эту ответственность в одиночку переть на своем горбу?

Кстати вопрос резонный! что конкретно он будет за это иметь? Любовь? Так вроде и сейчас с этим должно быть все нормально... :-)

я не поняла последнюю фразу.... что за это имеет муж - вопрос очень философский, а начинать дискуссию я не хочу. Скажу кратко: все то, что он хочет.

Я имею предложить очень и очень многое. Правда. Не хочу распинаться, но видимо это действительно так, раз муж с удовольствием оправдывает мои ожидания.

Уязвимость, конечно есть, но это ж надо смотреть, с кем живешь, можно ли позволить с данным мужем расслабиться. И потом, не работать, не значит не иметь профессии, не обновлять знаний, чтобы не отстать. Если женщина не ленива, она пользуется свободным временем на приобретение новых навыков. А дети тем временем подрастают, и чем старше, тем менее страшно:) Некоторые имеют наглость становиться неработающими уже в браке:) Да, согласна, если по обоюдному согласию один супруг содержит другого, ради бога, лишь бы им нравилось. Но мужику в такой семье лучше потом не удивляться, что и мужчина может быть жертвой семейного насилия:)Да и жене много чему потом удивляться не стоит.. Например, что домашний любимец сменит хозяйку на более щедрую.

Женщина живущая полностью за счет мужчины тоже представляется мне с гнильцой. Не считая положенного декректного отпуска

По вашему, домохозяйка занимающаяся домом и детьми, приравнивается к мужчине, живущему за счет женщины? Ну... Сколько людей, столько мнений:)

На самом деле разницы лишь в хобби :-) У кого возиться детьми и домом, а кому пиво и телевизор. Если вторая половина не возражает против хобби супруга, то все вроде как бы и нормально будет.

Ни фига себе вы сравнили!:):) Пиво и телевизор против дома и детей!))) ну-ну...

Пить пиво и смотреть телевизор никто не заставляет и не запрещает. Точно так же как шуршать по дому или рожать и воспитывать детей :-)

Тогда и семью заводить никто не заставляет. Нанять домработницу и усыновить сироту. И лежи себе, пей пиво:)

Совершенно верно. Если рассматривать семью, как нечто крайне неприятное, где постоянно ПРИХОДИТСЯ чем-то заниматься в ущерб своим интересам, то действительно: нафиг она такая нужна? :-)

Подозреваю, многие так и думают, лежа на диване с пивом:) Да поздно:) И встать никак и развестись лень:)

Если в жизни все устраивает, то зачем лишние неприятности?. кому не нравится - тому всегда скатертью по попе :-).

Если жизнь совместная то со скатертью по попе несколько сложнее, но в целом согласна:)

Совместная жизнь эта та жизнь, которая устраивает обоих. Если же она кого-то не устраивает - это уже никак не совместная жизнь :-).

Если тотально не устраивает, то да, а если некторые частности, то живут и живут:) Кроме устраивает и не устраивает есть "почти все страивает","не все устраивает", "все не устраивает, но люблю эту сволочь" и мн.др:)

Многие люди платят деньги домработнице и няне. При этом им благодарны. А вот чтоб поголовно нанимали людей для распивания пива и просмотра телевизора-не приходилось слышать.

За телевизор и пиво платят точно такие же деньги и примерно также благодарны по итогу :-)

хе. а мужчина не может заниматься домой и детьми?

Нет, если это не временно. Или ты мужчина или ты баба на хозяйстве. Дело не в том, чем он занимается не работая, дело в том, что он позволяет себе жить за счет женщины.

Никто не может позволить себе жить за чужой счет.Тут обязательно должен быть, так сказать, позволяющий :-). Вот у него и нужно спрашивать про моральный облик "нахлебника(цы)" :-)

Почему же никто? Очень даже много кто может: жены, дети, старики. Моральный же облик диванного мужика вполне может устраивать его спонсоршу, и, возможно, она его где-то даже уважает:) Но скорее покупка её устраивает какими то иными свойствами:)

Дети и старики понятно, но с женами то что происходит? Когда они успели трудоспособность потерять?

Когда у них появился Мужчина и с ним вместе новые задачи и выбор, на что направить свою трудоспособность.

Если мужчине нужен будет их выбор - вопросов нет. Если же не нужен - то все мужики все равно козлы :-)

Если ему не нужен,а ей нужен, то у людей разные взгляды и просто не нужно создавать семью.

Совершенно верно. Зачем друг друга мучать? Создать семью - дело не настолько сложное, чтоб сломя голову бежать в ЗАГС за первого (ую), кто непрочь.

Так наверное мало кто поступает, да и то по молодости.

Ага, при таком отношении в обществе, как Ваше, попробуй это сделай "временно"... Заклюют в печень.

А мужчина, занимающийся домом и детьми, к чему приравнивается? Если муж полгода сидит дома и занимается домом и детьми - то он "с гнильцой", а если я делаю тоже самое три года подряд - то я образцовая жена и мать?

это просто потребительское отношение к мужчине на мой взгляд. типа работаешь ты мужчина, а не работаешь - не мужчина. всякое в жизни бывает. если мужчине не плачет от потери работы, то это не значит, что он не переживает. переживает, но молча, чтобы женщину еще больше не расстраивать. конечно бывают и лентяи, но я такие и изначально не парятся насчет работы.

С чего вы так уверенны что с вами ребенку лучше сидеть??? Женщины ужасно самовлюбленные :-) папа может дать ребенкеу гораздо больше в плане развития. А вы ограничены, этот вывод я делаю исходя из вашего узкого взгляда на проблему.

я согласна с точкой зрения подруги. Ну, если, конечно, у этого мужчины нет богатого наследства и он не может обеспечить семью, не работая :))))

Можно, конечно. Для меня умение зарабатывать деньги не занимает первых мест в рейтинге хороших качеств мужа. Исключение составляют бездельники и альфонсы - вот таких уважать точно не стоит.

Ну смотря по какой причине он не работает, смотря каково их финансовое состояние, смотря как к этому относится его женщина (а не все кому не лень эту тему помусолить)...в общем я не могу сказать, что вот так вот сразу и однозначно, не вникая ни в какие подробности, можно человека уважать или не уважать;)

Да я вроде общую картину внятную дала:) Обеспечены очень хорошо, жена довольна, что муж - "домашний", при этом никто не исключает возможности, что муж работать будет, но пока всех всё устраивает, в доме мир и взаимопонимание, впечатление вполне благополучной семьи :)

Ну и пущай себе живут как знают. ИМХО Я бы даже не стала задумываться уважать мне этого мужчину или нет, ко мне ведь его неработанье никакого отношения не имеет. Его жена я думаю его не перестала уважать - вот что важно:)

Правильно:) Только мы говорили не о том, уважать ли нам этого конкретного мужчину, а разговор шёл о том, можно ли уважать вообще мужа (своего собственного), который не работает! :)

Как вам сказать...по мне тут и обсуждать нечего. Каждая женщина, будучи в такой ситуации, сама как-то отреагирует и может даже соверешенно не так, как предполагает сегодня в теории;) Потому что помимо уважения есть еще масса моментов, которые составляют отношение к человеку...да и ситуации бывают разные, о чем я собственно изначально и написала. Я бы, имея достаток, любя мужа и свою работу, не парилась бы над этим вопросом;)

Я думаю, это завязано на женщину, а не на мужчину. Если женщина не уверена в себе, как в зарабатывающем человеке она будет бояться мужчин без денег.

Вашу знакомую всё устраивает, а вы с подругой чего паритесь по этому поводу?

Ну если по-простому сказать - мы сплетничаем :) А если серъёзно, то мы просто обсуждали такую ситуацию, роль мужчины и женщины в социуме, а также проблему наличия уважения к личности в зависимости от того, насколько успешна личность в профессиональном плане ;) А подруга как пример попалась под руку ;) (выбирайте любой вариант:)

Ну любить можно кого угодно и тут не зависит работает человек, не работает, это просто любовь. А вот с уважением посложнее будет. Но вот, допустим, приведу пример моего мужа - он пофигист полный, то есть сам он не будет трепыхаться, искать дополнительные источники заработка - живет по принципу есть деньги -хорошо, нет -потерпим. Но меня то это не устраивает совсем, а потому я просто-напросто ищу работу ему, распределяю его график работы на неделю вперед и всё у нас отлично, в итоге, не имея постоянной работы и, порой, сидя, по полдня дома зарабатывает выше среднего -это реально выход из положения, потому что его просто не переделаешь -такой вот характер дурацкий в этом плане.

Работа по дому тоже работа. И если у женщины лучше получается зарабатывать деньги чем у мужчины и при этом муж делает все хозяйственные дела, то впринципе какая разница? Все люди разные и разные у них амбиции, так зачем всех под одну гребенку равнять: муж должен зарабатывать, жена должна вести дом...по-моему это глупо.

Мужчина должен работать в "поте лица", обеспечивать свою семью!

Можно. Если ситуация устраивает обе стороны!

а что из себя представляет тот мужчина и почему не работает

У меня муж очень мало зарабатывает, и это тяжело, пытаюсь как-то убедить его ускорить свое карьерное продвижение и сделать хоть что-то, чтобы жить было легче. Хотя если бы я была больше обеспечена и видела бы, что муж не подлец и не пользуется мной, такой бы вопрос не поднялся. Хотя я считаю, что лучше когда муж работает. Но что считать работой? Домашняя работа и уход за ребенком - это тоже не ничегонеделание, многие женщины этим занимаются годами, и никто их за это не клеймит :))

Можно. Мой не работает, я его и не заставляю. Лиж бы кем, я сама не хочу чтобы он работал, а по специальности пока не нашел. Так, что его теперь не уважать?

если это сидение мужа дома носит характер постоянного явления - то я согласна с вашей подругой... а временно - в поисках работы - ниче страшного...

оф..................... Крыська, вы переехали в Швейцарию? Раньше вроде в Москве жили?

Если он делает домашние дела и ему это нравится, а ей нравится зарабатывать деньги, то почему нет? А вот если он бездельничает, а она и там и там, то это безобразие! Такого уважать - себя не уважать!

подпишусь :)

ппкс

А разве работа дома - это не работа? Я тоже не работаю уже год как. До этого всю жизнь работала. Потом переехали из Франции в Германию. (год назад). Учила язык. С января собралась было на работа. Да оказалось беременной третьим ребенком. Теперь на работу не раньше сентября. Меня тоже уважать нельзя? Когда я сказала своей акушерке немке, что я не работаю, она сказала, что находиться дома с двумя детьми это тоже работа. Разве она не права? ДАже с няней, нахождение дома с детьми - это работа 24 часа в сутки. Скажите, если мужчина работает (имеется ввиду профессионально), то он автоматически заслуживает уважения? А женщина?

При чем здесь женщина, речь, вернее вопрос был задан о мужчине неработающем. Мужчина должен в "поте лица" трудиться, обеспечивать свою женщину и детей! Это даже в Библии прописано! А женщина... женщина может и не работать :-)

Что значит не работает? Сначала надо определиться с терминами. В такой ситуации может оказаться буквально любой человек. Поэтому постановка вопроса неменого некорректна. Другое дело, что есть такие, которые по жизни не работают, а все чего-то ищут. Надо смотреть на то, что делает человек, чтобы выйти из этой ситуации.

Не работает -понятие растяжимое. Вот женщина, воспитывающая детей и ведущая хозяйство, она ведь тоже не работает? Мне кажется, что за последние годы здорово перемешались мужские и женские функции, и сейчас каждый должен делать то, что у него хорошо получается. Если у моего мужа хорошо получается варить суп, следить за детьми, ремонтировать семейные машины, оплачивать счета, содержать дом и технику в исправном состоянии, то я знаю, каких трудов это стоит. И согласна, если при моей нормальной ЗП его денежный вклад будет несерьезный. Другое дело, как в топике "как противостоять моральному угнетению", когда автор работает и дома и в офисе, а муж полгода лежит на диване без работы.

Для меня мужчина-добытчик. Я никогда не буду уважать мужчину, который лежит на диване и ковыряет в носу сутки напролет. обычно такие еще считают, что работа их недостойна. Мерзопакость!

работа работе рознь:) А уважать или не уважать можно, не зависимо от наличия работы.

Но зависимо от желания или нежелания быть альфонсом:)

Можно неработать по разным причинам и это никак не связано с уважением.

Если муж при этом помогает во всем жене и дает ей возможность спокойно работать и не волноваться за дом и детей - он достоин такого же уважения, как любой работающий человек.

+1

Это уже и не мужчина..

о! если бы у мены была такая возможность я бы с удовольствием мужа дома посадила. он бы квартиру в конфетку привратил! Любит он это дело - хозяйственный. а я без работы не могу, мне кажется что я и в декрето-то сидеть не буду )))). но работу можно найти для души, чтобы хоть куда-то выходить из дома, общаться

смотря какая причина... Если муж просто альфонс, то, на мой взгляд, это неприемлимо.. А вот, например, у нас по обоюдному соглашению, муж остался сидеть с дедьми в дикрете, а я работаю. И я уважаю мужа за такой поступок: он лучше любой няни в мире, я ему доверяю.. А я смогла продолжить свою карьеру.

:-) У моей сетры родной точно так же было когда она родила. У ее очень хорошая работа была и что б не потерять она сразу вышла на работу. Муж сидел с ребенком и по хозяйству, моя мама немго помогала. Девочка пошла в садик и он нашел себе прекрасную работу. Итог - более любящего и заботливого отца я не видела!!! У сестры карьера, и муж наверстал 3г. сидения дома уже зарабатывает больше жены.

Тот случай, когда люди свою семью любят больше, чем чужие мнения о ней :-)

Это все-таки не совсем то, о чем говорится в заглавном топе. Там для ребенка нанята няня. Не работать по обстоятельствам, как ваш или просто хорошо устроиться за счет жены, это все ж разные вещи.

А когда жена не работает и нанимается няня - это неравно разве???

Нет не равно. Потому что женщина не равно мужчина, для начала. Хоть три няни. Мужик который живет за счет женщины это совершенно не то, что женщина за счет мужа. У женщины могут быть сто объективных причин, чтобы не работая нанять няню. А у мужчины не может быть объективных причин, если он не инвалид, для существования за счет жены. "Жена, дай двадцатку, я тебе букет куплю" - это мужчина? Это даже не пародия.

А мужу говорить дай денег я тебе подарок куплю не стыдно? чем таким женщина отличается в плане работы? Отличаются только инвалидки

Женщина отличается от мужчины тем, что она не мужчина. Хоть в плане денег, хоть в плане работы.

Конкретно чем отличается? (Если она конечно не инвалидка)

Если женщина этого сама не понимает, то конкретно она, видимо, ничем и не отличается. Поэтому длинно писать не буду. Ни кого не принуждаю менять собственное мнение на мое.

Демагогия, причем весьма слабенькая. "Только последний идиот не знает, что такое множество Мандельбротта". :)

"Кырт это кырт потому что он кырт", типичный случай.

Странно читать мнения о том, что если мужчина сидит дома, то сразу алфонс, содержанец и ленивец, от тех дам, которые сами себя не обеспечивают - чистой воды лицемерие ИМХО :) Мое мнение если семье удобно что один из супругов сидит дома и занимается хозяйствоем и детьми, а другой зарабатывает почему бы и нет. Главное чтобы это устраивало обоих и не было бы ситуации где один тащит на себе всю семью как в бытовом так и в материальном плане.

Мое мнение сидение дома переходит потом в привычку и начинаются всякие отмазки.

только если женщина говорит, что я не иду на работу потому что ребенок, то это подвиг, а если мужчина то почему то отмазка.

Потому что "ради ребенка" - табуированная в обществе тема. которую по хорошему даже оспорить считается проявлением крайней невоспитанности :-)

если лично для себя -то если бы без вразумительных и понятных причин мужчина перестал бы работать и сел дома, то я бы со временем просто перестала воспринимать его как мужчину - ну такая у меня психологическая особенность :) хотя мой муж - было дело не мог работать 2 года (тогда еще мы просто встречались) и ничего - претерпели, но на диване он не сидел, пытался заработать хоть что-то - для меня это много значило. мне кажется очень мало женщин ,кот. действительно нравилось бы работать одним в семье. чаще такие девушки или оправдывают своих неработающих мужчин,которые чаще всего просто расслабляются и садятся на шею - начинают говорить что ситуация им нравится, или их устраивает такая ситуация с позиции того, что контроль над семейным бюджетом (читай властью) сосредоточен в их руках. хотя конечно бывают исключения

"мне кажется очень мало женщин ,кот. действительно нравилось бы работать одним в семье" Подозреваю, что и количество таких мужчин национальным менталитетом сильно преувеличивается :-)

А вот этого наверное никто не знает:) Как не странно, но у меня нет ни одной работающей подруги (и сама я не работаю, но подрабатываю из дому - скорее в качестве развлечения). И их мужья довольны жизнью, спят спокойно, не мечтают выпихнуть любимых жен на заработки!:)

На счет спят спокойно : а вы-то откуда знаете? Надеюсь со слов подруг? :-)

Не надейтесь;) Эта тема обсосана пардон со всеми действующими лицами гыыы:)

Все может быть :). Сам знаю многих дядек которым принципиально важно, чтобы жена не работала. правда аргументы при этом разные. От "я хочу чтоб жена моя занималась только собой", до "а куда ж теперь она , падла, денется" :-)

Ну то, что мотивы у всех разные - это закономерно:) Правда среди наших приятелей "а куда ж теперь она , падла, денется" не встречается слава Богу;)

Ну... Это обычно по факту выясняется, не афишируется и на лбу не прописывается :-)

По какойному факту извиняюсь? ПОЯСНИТЕ!:)

Ну вот пример одних моих приятелей: в начале вроде как все шоколадно: демонстрируется полная счастья и благополучия жизнь, друг друга чуть ли не до посинения любят и все такое. Через несколько лет со слов знакомой оказалось, что по факту (на самом деле) он все время был подонком (кто бы усомнился) и она на него потратила кучу лет и нервов. Ну и естественно в свете вышесказанного он ей погроб должен :-). Знакомый же сказал, что вроде все было нормально, да только подруга по факту (на самом деле) была на всю голову е;%%ая и что если он ей чего и должен, так уже давно простил и забыл. Сидишь и удивляешься: как это "подонок" и "е$%%я" умудрялись столько вместе прожить? :-)

Это все фигня. Обычное дело - он и она друг друга достойны, так сказать:) Что касаемо моих знкомых, то я канешна в душу не лезу, но просто, зная их дуэты много-много лет, могу более-менее верно о них судить:) Ну а про нас мужем и подавно, хотя и не беспристрастно;)

возможно, но тема топика - отношение к мужчинам неработющим, а не отношение работающих мужчин к тому что они работают одни :)

Согласен. Темы похожие, но не идентичные :-)

Мой сидел без работы два месяца, но за это время сделал ремонт на кухне, встречал меня горячим ужином, а дочка была обеспечена вкусным обедом. Мне такая ситуация на некоторое время понравилась, но если бы он сидел дома долго, то я бы взбесилась. Можно сидящего дома мужчину уважать, но только при условии, что он выполняет другие жизненно важные для семьи функции или конкретная ситуация в семье этого требует.

Конечно можно уважать, так же как и неработающую женщину.

Сложный вопрос. Всегда думала, что уважение - отношение, возникающее по отношению к тому или иному человеку при оценке его качеств в совокупности. И если "хорошие" качества перевешивают "плохие", то чаша весов склоняется в сторону нашей благосклонности и уважаения к этому человеку. Может, кто-то и может уважать или неуважать мужчину только за то, есть у него работа или нет и сколько он получает. Я, конечно, со своей стороны, с этим несогласна: конечно, материальное обеспечение - очень важный момент жизни, но не настолько, чтобы сразу - оп! - решить вопрос уважения. Причины безработицы - самые разные: от временных трудностей, сложностей до банальной лени и безответсвтенности. Мужчина, который не работает в силу лени и безответсвенности с моей стороны уважения не дождется, не за отсутствие работы (следствие), а за другие качества (первопричины). И если мерять уважение к мужчине фактом наличия работы, то возникает вопрос: а достойна ли уважения жена, если в случае возникновения психологических трудностей (и как следствие, отсутствия работы) у мужа, сразу начинает им пренебрегать (вместо помощи), воротить нос и выказывать свое неуважение? Какова же ценность этой жены, если ее уважение измеряется _только_ количеством принесенных эквивалентных бумажек? 2 Автор: ИМХО, ставить подобным образом вопрос об уважении некорректно.

Очень хорошо вы написали. А вопрос в общем-то не я поставила (лично у меня он и не возник бы даже, скорее всего), в первом сообщении всё написано ;)

А я и не сказала, что это Вы поставили сам вопрос. _В принципе_ постановка вопроса подобным образом некорректна. А так... Вы спросили мнения - я Вам ответила. ;)))) Удач.

Ага:) И вам:)

мой муж не работает уже год, за этот год он пытался работать два раза, но уходил - не нравилось ему! мне легче, когда он дома, потому что он забирает сына из школы, кормит его, но... у меня к нему чувство брезгливости, особенно, когда он пытается качать дома права или упрекать в том, что у него нет всякой сладостей, которые можно лопать под телевизор, или сигарет... меня просто тошнит от этого...

Чем лучше компания и выше должность, а значит и зарплата, на последнем месте работы - тем сложнее найти равноценную замену, уж тем более ЛУЧШЕ, чем было. И вместо того, чтобы портить наработанный путь вверх по лестице, именуемый карьерой, лучше подождать и найти то, что дейстивтельно достойно тебя (или мужа). Вот НЕработу в угоду таким целям я понимаю :) Для меня гораздо хуже, когда мужья получают копейки и ничего для изменения этого не делают - типа работаю, значит уже молодец.

В описанной Вам ситуации мне было бы тяжело уважать такого мужчину. Просто потому что я люблю амбициозных мужчин, стремящихся к самореализации. Но есть и другие ситуации. Когда женщина зарабатывает гораздо больше, а ребенок требует обязательного присутствия родителя. И когда в этом случае мужчина упирается "дома не сяду" - это уже эгоизм и подставление под удар семьи в угоду своим амбициям.

я думаю в каждой семье должно быть так, как устраивает обоих...если ваша знакомая умеет и может зарабатывать лучше, чем ее муж, а он сидит дома и занимается домашним хозяйством и это их устраивает, то почему нет? может он добытчик никудышный, а домашнее хозяйство ведет так что закачаешься и такие пироги налепит, что язык проглотишь...то почему нет? я только против того, когда один вкалывает и все на себе везет, а другой сидит нога за ногу и пальцем лишний раз не шевельнет...а кто добытчик в семье не важно, главное чтобы мир и гармония в семье были!

У меня так, тоже писала в разделе Брак. Длится ситуация чуть больше года. Началось с перелома ноги у мужа, потом воспалению легких,а теперь, наверное, депрессия. была вынуждена выйти на работу, доче было 1,5. Но муж занимается с дочкой, с сентября дочь пошла в ясли, я отвожу, муж забирает+пока стала часто болеть, 2 ходим+2 болеем. Конечно, муж не пьет, по друзьям не ходит, много мне помогает, но я бы сделала гораздо больше сидя дома с ребенком. Начинает раздражать, особенно когда муж начинает мне высказывать, что он привратился в бабу, я села ему на шею и поехала. Я на это могу сказать ему одно, какие проблемы, иди работать. И он сразу замолкает. ОЧЕНЬ хочется надеяться, что он возьмет себя в руки и будет работать. Но у него своя честно купленная и заработанная им 3-х ком.квартира, мы построили приличную дачу на 150-200тыс.уе потянет, поэтому в тунеядстве его не обвиняю, но хочу надеяться на лучшее. Я хочу, чтобы ОН мне что-то купил, подарил, а не я все покупаю.

Точно также, как и женщину.

Думаю, качество жизни детей, за которыми смотрят родители, выше, чем качество жизни детей, за которыми смотрят посторонние люди. Если у семьи есть возможность позволить мужу не работать, а ухаживать за детьми - прекрасно! Если же муж не работает, когда семье денег не хватает - это очень плохо, такого уважать не смогла бы. (с транслита)

Мой муж потерял работу когда я забеременела. Я работала, зарабатывала. За беременность купили квартиру, сделали ремонт, муж не пытался найти работу, занимался организацией ремонта, жили в это время у моих родителей. Переехали в новую квартиру, стал искать работу, нашел, приступил к работе в тот день, когда я родила. Я его уважаю. Теперь я дома сижу, а он работает

(не дочитала тему) Есть женщины-домохозяйки. А что плохого, если мужчина - домохозяин? Точнее в доме хозяин? Жена приходит с работы, а там ужин готов, у детей уроки сделаны, прибрано все. Что ж в этом плохого? Хотя конечно, мужчина мужчине рознь. Есть те, кто и по дому ничего, и денег не приносит. Только лежит на диване, читает газетку да взращивает пузо. Еще и комплексы свои на окружающих вымещает. Таких уважать не могу.

А какое сформируется у детей отношение к социально-половым ролям в семье? Вот, предположим, сидит папа дома, пироги печет, мама с работы приходит, деньги приносит, оплачивает счета, вывозит семью в отпуск, и пр. Какие мальчики вырастут в такой семье? Возможно с детства будут мыть полы да пирожки печь - что само по себе неплохо... но подсознательно искать жену, которая бы ходила на работу и деньги приносила, в то время как он дома сидит? Будут ли у него амбиции, карьерный рост - если он пойдет работать?

А это от многих факторов зависит. И от воспитания в том числе. И от роли матери в семье. И от примера бабушек, дедушек, друзей семьи... Даже если мальчики вырастут подсознательными домохозяевами - может это и не так плохо? Найдут себе жену-карьеристку, которую будут холить и лелеять и все счастливы. Карьера, амбиции - это, конечно, хорошо, но если у человека другие ценности, это его жизнь и его право. Люди не могут быть одинаковыми.

Можно подумать, все дочери матерей-домохозяек так прямо рвутся печь пирожки и "подсознательно" ищут мужа, который засадит их дома...

Если он не болен и не находится в декретном отпуске (что есть РАБОТА похлеще любых) и не ведет все домашнее хозяйство - то вряд ли. Особенно если больше, чем полгода и он ничего не делает, чтоб что-то делать. Опять же, если он - альфонс, то есть отлично справляется с обязанностями насчет секса и прочих развлечений и ублажений - то что ж, это тоже работа.

А никто не предполагает, что мужчина может иметь стабильный доход и не работать? Тогда вопрос изначально неправильно стоит - можно ли уважать мужчину, который не имеет дохода?

+1

Мой муж тоже сейчас не работает, у него перерыв между контрактами получился. Начнет работать не раньше чем в феврале, марте...правда делает кое какую мелкую работу, но финансовой помощи пока нет. Я стараюсь его поддерживать, ведь это временно, но иногда бывает страшно что тянуть приходиться самой, а иногда даже обидно бывает что нам женщинам приходиться быть сильней, везде успевать и находить понимание, но я люблю своего мужа.

Мой сейчас в декрете. УВАЖАЮ!!!