У мужа будет ребенок, а я тут ни при чем...

Привет всем. Вот думаю поведать мой "семейный" сериал. Женаты мы 7 лет. А вместе 9. У нас двое детей. Нам обоим за 30. Где-то 2 года назад я заподозрила мужа в измене. ( Традиционно спасибо мобильной связи). Подтвердила свои подозрения. Поговорила с мужем на тему: что ты думаешь? Не менее традиционно получила обещания завязать. Тем не менее периодически находила смс-ки от дамы. Два дня назад прочитала следующую смс-ку: в такой-то р\д, палата №..., привези лекарства. Позвонила в р\д в справочную и справилась о ее здоровье, чем получила поддтверждение, что девушка находится на сохранении. Жаль срок не знаю. Абсолютно уверена, что это ребенок мужа. Этот товарисч мне ни слова пока не говорит. Более того - собирается покупать 4-ку для нашей семьи. Планирует отдых летом для себя, меня и детей. Вот думаю, что мне делать с этой информацией о беременности любовницы, учитывая, что мне бы еще пару лет продержаться в браке бы. Объясню: дети учаться в дошкольной гимназии, я не работаю. Пойдут в школу мне будет проще искать работу,не надо оплачивать учебу так, как сейчас, а школа только через пару лет. Няню для двоих мне не потянуть. Даже с алиментами и моей предполагаемой з\п уровень жизни малышей резко упадет если я сейчас разведусь, возьму няню и выйду работать. Да и на себя совсем не забьешь. Траты будут все-равно. Вот и думаю : уйти не могу остаться. Прошу только не рассматривать этичность вопроса просмотра смс-ок мужа ( знаю, что не порядочно, но...) и не предлагать репресий против девушки - она беременна и видимо не совсем ей хорошо, раз на сохранении, да и это ее выбор. Мне нужны комментарии, обсуждения и, может, предложения по разрешению конфликта. И еще: мне самой говорить мужу, что я знаю о его будущем отцовстве или подождать и дать шанс мне рассказать самому? Вот думаю...

1. Ну, во-первых, разрешение конфликта я в данном случае не визу возможным. Птому что если он без ребенка на стороне от вас упорно гулял не смотря ни на ваши просьбы, ни на свои обещания - при наличии ребенка на стороне тем олее будет гулять. 2. Если вы хотите жить с ним еще 2 года, говорить ему об этом глупо и непредусмотрительно.ПОтому что он в такой сиуации поймет, что вы ему простите все. Лучше сейчас начинайте готовиться к разводу и позаботьтесь о том, чтобы вам досталось побольше.

Слава Богу, квартира где живем только моя. И надо мне глянуть, сколько мне положено на двоих детей алиментов... Спасибо

А четверка покупается с продажей вашей квартиры? При таком раскладе я бы вам этого не советовала делать ни в коем случае - потом ее придется делить пополам.

При правильном оформлении не придеться, но я сейчас совсем не настроена категорически что-либо покупать, дабы потом ничего не разменивать. Так что этот вопрос я буду сливать и не давать согласия по разным причинам.

почему? если при правильном оформлении, то может и не придется ничего разменивать

Придется брать ипотеку, так что будет и его доля взноса за квартиру.

брачный контракт. но естественно, если его планы это всего лишь продать квартиру жены, добавить ипокеку и так купить, то смысла в этой операции нет

Женя, вам правильно говорят: если "вольете" свою квартиру в новую, то эта новая, приобретенная в браке, будет уже 50\50, кого бы вы не записали в свид-ве о праве собственности. А обязательства по ипотеке тоже будут не только на вашем муже, т.к. обеспечиваться будут вашей же общей квартирой - как только вам муж перестанет платить, квартира может пойти с молотка... Обязательно проконсультируйтесь с юристом. не пожалейте денег, прежде чем что-то делать с вашей недвижимость, нажитой до брака.

насчет неэтичности просмотра телефона мужа не понимаю...мне кажется это нормально...он же не чужой человек тебе.... мда...тяжелая ситуацмя....ну а что делать,уходить нельзя,не протянешь сама...значит сиди пока...и почему не спрросишь у мужа?будешь ждать когда сам скажет?я бы спросила..может не мне давать советы..тока 2 года в браке..но я бы спросила

А может быть это не его ребенок. А ребенок его друга. Но в настоящий момент друг в командировке и попросил вашего мужа помочь его жене. Может стоит сперва разобраться в ситуации прежде чем делать поспешные выводы и принимать скорополительные решения....

Девушка не замужем и с моим мужем состоит в связи уже пару лет... Так что версия помощи другу не пройдет:)))

да канешна !!!! тогда бы муж сказал бы жене, или попросил совета что да как а вы верите всякой лапше, м-да?

я бы в превую очередь о собственности позаботилась. Ну и молчок, конечно!!!

орёлЬ.. или козёлЬ ? анекдот : - Узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь , рассказать ему об этом? - А ты думаешь, он сам не знает?

:)))))

"Вот думаю, что мне делать с этой информацией о беременности любовницы, учитывая, что мне бы еще пару лет продержаться в браке бы." Вы сами себя поставили в заведомо проигрышную позицию. Обо всем знаете и молчите как партизан. А муж и не пытается скрывать свои похождения. Он в любой момент развернется и уйдет и вы останетесь без поддержки, на которую рассчитываете. Понимаете, если мужчина не захочет, он не будет содержать ни Вас, ни Ваших детей. Так что собирайте законную базу: открывайте счета на свое имя, на имя детей, недвижимость и пр. Чтобы при разводе рассчитывать не на 3000 руб. алиментов. Ага?

И вообще конечно жить с мужчиной из-за детей.. Уверена, дети Вам за это спасибо не скажут. Они же в семье учатся и будущему отношению с женщинами/мужчинами, перенимают модель поведения. А Вы им какой урок показываете? Взаимного неуважения? :(

Я к мужу очень лояльна и создаю успешно видимость для детей хороших и ровных отношений. Да и напряга большого у меня от этого нет. Знаете как к кактусу за шторкой отношение. Поливать не надо, удобрять не надо, не мешает. Да и пусть растет пока не решу сама выбросить. У меня дома разговор на повышенных тонах никогда не ведется и детей это все не касается.

Вам виднее. Удачи, в любом случае.

Научите так. В чем отдушину находите, а? Ответьте.

Я великий оптимист. В отдельных случаях "Камеди Клаб" отдыхает. Плюс у меня хорошо забит день делами. Но в основном мой оптимизм меня спасает.

Себя я содержать в состоянии абсолютно, дети также и его, а не только мои, так что он обязан платить алименты. На моей стороне то, что он работает только на солидные фирмы и о черной з\п речи не идет вообще. Недвижимость, приобретенную в браке я буду пытаться поделить только на порядочных условиях и ни в коем случае не собираюсь пытаться оттяпать себе больше, чем это положено по закону. Кстати совесть тоже закон.

Вот-вот. По совести и по закону - это разные вещи. Потому что по закону - пополам, а по совести при разделе жилья еще и детей учитывать надо.

Да вы не кипетитесь может это ещё и не его дите. Малоли как бывает. Девушке само собой вредить не стоит. Лучше поговорите с мужем. Два года ждать пока дети в школу пойдут, что бы от него уйти, по моему большое мученье если уходить то сразу. А алиментов на двоих на сколько я знаю 50%.

Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке 1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, НА ДВУХ ДЕТЕЙ - ОДНОЙ ТРЕТИ, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей. 2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.

Я хочу просто пожелать вам терпения и мужества! Поверьте все разрешиться. Будете вспоминать как страшный сон, а может когда-нибудь и ни как страшный, а просто как ЖИЗНЬ!

Решений то может быть несколько: просто делать вид, что ничего не произошло, нет ничего и никто ничего не знает. Не самое легкое решение, ну а за 2 года, которые вы ему дали, многое может произойти (приспособленческий способ) Бросить все, честно сказать, что вы все знаете и не можете больше жить с этим человеком. (рискованно, зная вашу ситуацию). Завести себе любовника (кстати тоже вариант неплохой), может тогда и горечь обиды будет не такая сильная, а там может и вариант какой подвернется (риск - неизвестно, как он на это отреагирует) Все зависит не только от того, как вы это ощущаете, но и что он чувствует. Вполне возможно, что сейчас он с этой женщиной только из-за того, что у нее будет ребенок, такое тоже ведь бывает (хотя и редко :) ). В любом случае, квартира на вас, так что жить будет где, вы можете подозревать его, что он просто может бросить семью и исчезнуть? (такое ведь тоже бывает нередко :( ) Удачи вам в вашей непростой ситуации и верьте в лучшее :)

Когда я была беременна от СВОЕГО МУЖА и лежала на сохранении, ко мне заходил МЧ, приносил лекарства и фрукты просто потому, что испытывал ко мне нежные романтические чувства :)))

Дык там вроде у дамы нет своего мужа. Зато имелся в неком постоянстве муж автора.

Ничего не говорите ему о своих планах. Живите эти два года по возможности для себя и детей, готовьте почву для последующей самостоятельной жизни - не только материально, но и морально (приобретайте новых знакомых, хобби, образование и т.д.) А от мужа и его похождений внутренне абстрагируйтесь. Когда есть время - это даже выгодная ситуация, можно хорошо себя подготовить к будущим событиям.

Я тоже склоняюсь к такому решению, спасибо...

Не за что. Я желаю вам моральных сил и просто удачи!

ппкс

Поддерживаю!

rerely написал(а): <Ничего не говорите ему о своих планах. Живите эти два года по возможности для себя и детей, готовьте почву для последующей самостоятельной жизни> Хм... Не думаю, что это реально... Имхо, это просто такая приличная причина для себя, почему я продолжаю жить с этим мужчиной. Почву готовить можно практически бесконечно, :), а там, глядишь, и сгладится все как-нибудь... Я не представляю, как можно продолжать жить с человеком _годами_, если уже решил, что уйдешь... Или притворяться все время, в том числе - и в постели, или раздражение будет прорываться наружу, и будет не жизнь, а кошмар. С работы увольняешься, и то эти две недели отработки тянутся, как не знаю что. <А от мужа и его похождений внутренне абстрагируйтесь.> Интересно, удавалось ли это кому-нибудь на прктике... Я пыталась, ничего не получилось.

...а у меня получилось. Поэтому и пишу, зная, что это возможно. Сначала эмоции переполняют, а потом все "устаканивается". Не нужно только циклиться без конца на негативе и заниматься самокопанием.

rerely написал(а): <...а у меня получилось. Поэтому и пишу, зная, что это возможно. Сначала эмоции переполняют, а потом все "устаканивается". Не нужно только циклиться без конца на негативе и заниматься самокопанием.> А практически, как? Ну вот он опять заявился под утро, или вообще не пришел ночевать, четвертый-пятый раз за неделю, или, вы идете по улице с подругой, а он мимо вас на вашей семейной машине проезжает, с любовницей... а вам типа пофиг, вы, как ни в чем не бывало, "живете своей жизнью"... так почему бы не зажить своей жизнью на самом деле, не понарошку.

Нет, у меня не столь "запущенный" случай:) В такой ситуации, как вы описали, чаще всего на самом деле разводятся наверное. Если люди имеют желание продолжать совместную жизнь, то они очень тщательно шифруются при своих похождениях.

Я бы спросила мужа, пусть объяснит. Пусть так же объяснит как он собирается "совмещать" две семьи, какие у него вобще планы на будущее. Если у вас хорошие отношения были до этого, то может стоит и глаза на это закрыть, все равно уже ничего не сделаешь, ребенок чужой уже есть. Пробовать жить дальше с ним. Ну а если отношения и так были натянутые, то уходить от него, когда появится возможность. Вобще конечно ситуация у вас... не позавидуешь. Удачи!

Не говорите ничего ему о том что знаете,вполне может быть что это вообще не его ребенок.Они могли расстатся,но быть друзьями.Девушка могла забеременеть от другого,тот ее бросил и она попросила о помощи вашего мужа.Если вам надо прожить с ним еще 2 года,то зачем вам поднимать этот вопрос? Если бы он хотел от вас уйти,то ушел бы к ней узнав о ее беременности,не ушел-значит и не собирается.Подняв этот вопрос вы заставите его принимать решение и не факт что оно будет в вашу пользу.Вы его очень любите,мысль о том что у него есть другая сильно заставляет вас страдать? А по поводу просмотра телефона-если вы живете в браке,то на мой взгляд не может быть у мужа чего то такого что вам видеть нельзя,и смешно как то слышать что нельзя заглянуть в телефон того с кем ты спишь и растишь детей.Если он не изменяет то и нет там ничего запреттного.

Они однозначно не расстались, т.к. постоянно появляются смс-ки со взаимными признаниями в любви. Впрочем, я также получаю подобные смс-ки от своего благоверного. Причем я заметила, что он ей и мне посылает одно и тоже. Даже достаточно интимные признания посылаются нам обеим под копирку:))) Удивительное рядом.

Какой любвеобильный у вас муж:) Ну и пусть шлет:)! было бы гораздо обиднее, если бы они слались только ей, а вам - ноль внимания.

Гы-гы:)))

Тяжело впм будет,но молчите и пытайтесь получить максимум приоритетов для себя в этой ситуации.Два года не очень большой срок,а там глядишь они и сами расстанутся.

нах такой муж нужен ? наивная вы девушка мерзотно жить с таким человеком (хотя мои взгляды на жизнь оч либеральные) НО ЛОЖЬ - это невозможно простить

Офигеть, вот урод! Не, у меня б вода в попе не удержалась бы. Я бы все выспросила. Уже одно то, что ему придется пройти через этот весьма неприятный разговор меня бы порадовало.

Да тут не на эмоциях надо действовать,иначе если его припрут к стенке он вообще может к любовнице свалить,а автору надо всего два годика продержатся.

Я, признаться, его тематически подкалываю все два дня как узнала. Типа рассказала анекдот, прочитанный здесь: надпись кровью в женском туалете - Ура, я не беременна!. Ну и остальное в том же духе... Может и глупо, но мне приятно видеть смешение в поведении и бегающие глаза. Вот какая я стерва:))

Сил Вам и терпения!

Главное - не переусердствуйте в подколах:)) А то он догадается:))

Во-во поглумиться я тоже люблю :-) Хорошо, что вы к этому относитесь с юмором, прям аж завидно! Другая б давно уже волосы на себе рвала (вероятно такая как я :-) )

а шо делать?! правильно, пусть понервничает не все коту масленица

Блин, да вы очень сильная женщина. Другая бы в истерику, в суицид и проч. , а Вы прикалываетесь. Молодец, так держать! Пусть он понервничает, а не Вы! Правильно ведь говорят: не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней. А вообще, терпения Вам, мужества и мудрости...

вполне возможно,что он любит вас обеих из вашей семьи уходить не хочет-это ясно,но и любовницу оставлять не собирается я бы порекомендовала молчать ,как бы это не было тяжело.и постараться создать условия,более комфортные,чем у той девушки какой срок беременности?сейчасон огребет от нее истерик по полной программе,тк нет ничего хуже для беременной,чем делить мужчину(у вас более выгодное положение,типа ничего не знаете)потом первый год жизни ребенка,тоже страшное испытание для отношений(по себе знаю),а он уже эти все прелести испытал и не раз-заново мутить квартиру,обеспечивать ваших детей-это слишком сложно наверно ему удобней ее держать на птичьих правах-так проще молчите и создавайте видимость счастья тяжело ,но реально что то мне подсказывает,что вы победите)

+1 по всем пунктам :)

бабы! мужики налево ..-ахаются вовсе не по большой любви !

Типа по-маленькому сходили?

Ага - нужду справить по-быстрому.

Да что у него там простатит что-ли открывается? Никак за два года не может все выписать из себя?

В этом деле лучшая профилактика - регулярность.

Если вам необходимо растить и обеспечивать детей, и вам самой этого не сделать - миритесь с люовницей и ее ребенком.Советовать в такой ситуации очень сложно. Не факт, что он ее бросит, но все в жизни бывает. Я вам искренне сочувствую, боритесь!

Удачи Вам,огромного терпения и не сорваться..)

А ваш муж вам нужен? Вы его любите? Просто если б я очень его любила, наверное, просто плюнула бы.. Ну есть ребенок и есть, флаг ему в руки, дай Бог здоровья, муж-то с вами

Я думаю, что у меня не только любви к нему не осталось фактически, но он также стремительно теряет мое уважение. Если бы не мое желание обеспечить детям приличную жизнь и получить возможность встать на ноги самой для их блага, то решение мое было бы однозначным: развод немедленно. Я думаю, что сама больше не готова мириться с таким "браком" и хочу расстаться официально с мужем. Но сейчас нужна фора во времени. Спасибо.

Тады ой. Молчите как рыба об забор, постарайтесь за то время, что вы вместе сделать себе небольшой задел - деньги, учеба, поиск работы. Подгоовьте детей морально. Сочувствую очень. Тяжело наступать себе на горло..

вот меня удивляет -ну хочешь ты гулять на стороне- гуляй, только без таких последствий. ведь от того что он сделал,никому не будет хорошо -ни вам, ни вашим детям, ни даме с ребенком :((( что за мания делать детей на стороне!!!!!! глупо, грязно, обидно и гадко а вы держитесь!!!!

она у вас есть. занимайтесь собой, своими делами, карьерой, поход к юристу и молчок до поры до времени.

А если еще парочка на стороне народится?

Да пусть живут, чего ж теперь.. Демография улучшается. И потом... Каждая женщина имеет право родить от того, кого она любит...

Согласна. Только речь то про мужа..

правильно написала автор - уважения к мужу нет. Какая потом любовь? да просто жить рядом мерзко. уважение - вот основа брака и отнощшения между людьми

как можно любить человека, который ЛЖЁТ ? это унижение и признание своего ничтожества, наплевыатель ское отношение что за рабская любовь? кому она нужна?

все мы периодически говорим неправду... примерно 8 раз в день - были таки исследования:)

Любовь зла, а козлы этим пользуются(с)

Типа,объедки подбираете что ли?Пипец...До чего бабы дошли..

Очень много хороших советов вам дали, не спишите обрубать всё с горяча. Я думаю как и многие здесь , что говорит с ним о том что вы узнали, вам не стоит. Приготовьте себе мягкую перину под попу, прежде чем будите прыгать. Сделайте всё не эмоционально а по уму. Конечно же что бы его потери были гораздо больше чем ваши. Удачи вам в выборе правильной тактики.Сейчас не время для эмоций. (с транслита)

Силы вам и терпения! Не рубите шашкой пока,подготовьтсь, пусть это время работает на вас и ваших деток. А еще советик - закрутите роман - легче станет!

раз вы поняли,что лучше для вас сейчас остаться с мужем- делайте вид,что ничего не замечаете и не меняйте свою квартиру...и старайтесь наличку откладывать на всякий случай

автор,ну и самообладание у вас!на мой взгляд,вы все правильно делаете,по уму,прежде всего надо о себе и о детях подумать,удачи вам!

Сериалы отдыхают! Муж звонит полчаса назад. У меня, говорит, плохая новость. Вот оно, думаю я, начинается. И тут мне поведали душещипательную историю о том, что каждый год дама его сердца проходит медосмотры. Вот такая она умница. И в этот раз у нее обнаружили уреоплазму и прописали ей курс антибиотиков. Вот мол нам, продолжает мой благоверный убитым голосом, придется тоже это пить. Про уреоплазму я знаю, что антибиотики надо пить, только если она как-то себя проявляет. Лично у меня все в порядке - воспалений, дискомфорта у меня нет и травиться антибиотиками я не буду. Эти бактерии считаются нормой во влагалище и если их количество в пределах нормы, то и фиг с ними. Видимо у девушки сейчас снижен иммунитет вот и вылезает дрянь, а вот при беременности эти инфекции ни к чему. Так что пусть лечится. Я мужу сегодня скажу, что ему нет необходимости пить антибиотики, а там пусть сам решает. К чему я все это: спрашиваю, а почему она решила сейчас проверяться на эти инфекции, которые сдают обычно при планировании беременности или во время ее? Муж отрапортовал, что не знает про ее женские дела и она всегда все проверяет ежегодно. Вот, наверно, и это так же нашли. Просто ужик на сковородке. Пойду маслица подолью, чтоб поджарился равномерно. В качестве лекарства я посоветовала им обоим цианистый калий - убивает инфекцию и носителя наповал:).

прикольно.. так она на сохранении или как? если на сохранении, то вполне логично, что стали искать причину проблем и высеяли уреаплазму А мужу передайте шоб с гуляшшими девками не встречался , и воообще взрослый мужчина, должОн знать про защищенный секс

Да, на сохранении. Я уверена, что ищут причину.

Так что получется он даже и не скрывает своё общение с этой дивахой? (с транслита)

Он скрывает уровень общения. Типа они расстались как любовники, но сохранили дружеские отношения, а это дело чести - сообщить о возможном ранее заражении. А я строю из себя полную блондинку, которая в это верит. Пока строю...

А муж ваш еще и дипломатичен на редкость :)

Носорожья какая то дипломатия:)

Уреоплазма может жить в организме от рождения и проявляться только в случае ослабления имунитета

Я знаю, но все-равно спасибо.

Я думаю, он от вас никуда не денется и эти 2 года, а может и последующие годы. Если хотя бы мысль у него промелькивала уйти от вас, он бы вам этого не говорил. Боится он вас потерять, точно.:) Сколько таких случаев, что мужики годами имеют одну любовницу, как только она ставит ультиматут, он прекращает с ней отнешения или просто отдаляется. (У меня все такие мужчины в семье, и про папу знаю, и про дядю, и про дедушку, и про своего козла и т.д.) А может эта дама сама его пошлет куда подальше, когда поймет, что ей ничего не светит. Или светит редкие набеги.

Если дама настолько никчёмная, что за долгий период не смогла найти себе мужа, своего, а не чужого, то вполне вероятно она и посылать никого не будет. В таких случаях им абы кто сгодится.

может и никчемная, а может и нет. мой папа 7 лет так жил с одной и еще 4 года с другой ("добрые" люди маме все рассказали), в конце концов, пошли ультиматумы и пришел конец. В первом случае он сам как-то отделался от нее, а во втором дама сама поняла, что ждать нечего, нашла другого, вышла замуж, родила ребенка. Есть случаи и по 10 лет ждут, когда мужик уйдет из семьи, а он все не уходит..до некоторых доходит наконец, если сразу не ушел, то не удет никогда.

Мое мнение: еще непонятно кто тут более неэтично поступает: муж, которые трахается налево и не сообщает об этом жене (а должен?) или жена, которая об этом знает, но молчит, чтобы пару лет продержаться в тепле без напрягов и подготовить отступления. Не совсем честность в обмен на не совсем нечестность :-)

Я понимаю, что два кольца на крыше свадебной машины обозначают: начальный счет 0:0, но подразумевается, что муж вообще не должен ходить налево или направо в одиночку, а колебаться исключительно по сторонам вместе с женой. Равно правило распространяется и на жену. Не в качестве личного оправдания своего ээээ...нечестного поведения, но все же хочу отметить, что защита интересов потомства это инстинкт. И я ему подвержена в полной мере...).

"но подразумевается, что муж вообще не должен ходить налево или направо в одиночку" Это понятно. Так же подразумевается, что жить молодые будут долго и счастливо и если и помрут, то в один день. "что защита интересов потомства это инстинкт. И я ему подвержена в полной мере...)." Тогда вам будет еще проще понять мужа, у которого тоже какие-никакие, а инстинкты заложены :-). Коим и подвержен не менее вашего. Инстинкты - это аргумент!

Вот мы с ним с точки зрения инстинктов и разошлись. Так сказать не сошлись характерами:)))

Евгения, прочитав весь топик я была поражена вашим терпением, вашей сдержанностью и вашей выдержкой. Не знаю, как бы я поступила в подобной ситуации, но могу сказать однозначто вы хороший пример для подрожания. Устроить скандал с битьем посуды и царапаньем лица мужа может любая дура, а вот сдержаться и я думаю не всякая женщина способна, но все же думаю вы правильно поступаете. В браке есть несколько составляющих и уважение не менее важно чем любовь..... А насчет еще двух лет совместной жизни, думаю стоит извлечь из него массу полезного для себя и детей, причем я бы не погнушалась всеми способами отема совместно нажитого добра, в конечном счете ведь он не сильно переживал, когда имел связи на стороне, так чего вам переживать по поводу моральной стороны этого вопроса. Судя по всему вы умный человек, рассудительная женщина и сами знаете, что делать. Одно скажу точно будь у меня такой супруг обобрала бы его до нитки и глазом не моргнула, а в промежутках между отъемом имущества еще бы и рога наставила, так на память ради развлекухи. Представьте себе картину : в одних трусах и с ветвистыми рогами.

глупости какие... я понимаю, если бы автор козни какие-то строила своему мужу - но ведь нет, она элементарно хочет благополучия своим детям, которое стоит под угрозой (опять же не по вине автора)!

Благие цели преследует наверняка и муж гуляя втихаря (типа оберегать покой своей семьи ). Да вообще - все что угодно можно оправдать при наличии на то желания. Тут вопрос в честности перед партнером или отсутствия ея в отношениях.

Втихаря или невтихаря - какая разница? выходя за него замуж, автор не предполагала СОВСЕМ такой возможности (скорее всего!) Поэтому именно МУЖ своим поступком нарушил свои обещания, внес в семью разлад. Все остальное - это только защитные реакции с обоих сторон (он втихаря заводит романы, жена втихаря пытается не остаться у разбитого корыта).

Мы не знаем их жизни. И кто куда разлад вносил больше - тоже. А вопрос "кто первый начал" по моему вообще после 7-ми летнего возраста всерьез рассматриваться не должен.

Да, после 7 лет махать кулаками уже поздно. При первых признаках неудовлетворенности браком муж (если по-честному) должен был сесть и искренне выложить свои притензии жене, а не заводить на стороне крутых романов с не менее крутыми последствиями (типа беременности любовницы). А то, что делает сейчас жена, на мой взгляд, даже и не пахнет аморальностью. Но это мой взгляд:) За сим откланяюсь:)

ППКС-ну. Любят мужчины с больной головы на здоровую все переложить.

Честность не может быть односторонней.

Жена всего лиишь пытается выйт ииз говенной ситуации, созданной мужем, с наименьшими потерями для себя и детей.

Ну вот так и вышло: муж свой выход нашел тайком, жена теперь ищет выход и тоже тайком. В целом - нормальная семья, где все друг другу вполне подходят. мое мнение.

Жене бу не пришлось искать выхода, если бы муж ее не поставил в такое положение.

Наверное точно так же можно сказать и о муже :-). Кто кого в какое положение ставил там - дело темное. А женщина , даже по факту рождения детей, никогда святой не становится :-)

Ну, если жена от него 2 года гуляла и делала ребенка на стороне - тогда я пас. Но из текста это не следует.

Нервы портить и дискомфорт создавать можно на протяжении этого времени и иным способом - зачем обязательно изменять?

Во-первых, нам об этом ничего не известно. Но это не мешает вам обвинять жену не пойми в чем. Во-вторых, если жена брюзга, зануда и отравляет жизхнь - это можгно было заметить до 2 детей, а не после. В отличие от гулек.

Если нам ничего не известно, то можно как мужа обвинять непонятно в чем, так и жену - условия тут равные. А можно никого ни в чем не обвинять так как вина тут достаточна условна у каждого. "Во-вторых, если жена брюзга, зануда и отравляет жизхнь - это можгно было заметить до 2 детей" А как это мешает гулькам? Ну заметил, что жена нафиг не нужна. А дальше? Почему не разводится? А почему жена сейчас не разводится, когда знает все? Удобно - вот и живет так как хочется.

Почему? Мужа-то как раз понятно в чем можно обвинить. А все предположения насчет жены - домыслы, не более того. А как это мешает гулькам? Ну заметил, что жена нафиг не нужна. А дальше? Почему не разводится? А почему жена сейчас не разводится, когда знает все? Удобно - вот и живет так как хочется. *********** Да потому, что если бы не 2 детей, которым надо обеспечить присмотр и адекватгный уровень жизни, она бы уже сейчас ушла.

"Почему? Мужа-то как раз понятно в чем можно обвинить." А смысл жизни обвинить кого-то в собственной хреновой жизни? тогда конечно можно и нужно. "Да потому, что если бы не 2 детей, которым надо обеспечить присмотр и адекватгный уровень жизни, она бы уже сейчас ушла." Это ей скорее минус, чем плюс - сама свою жизнь делала - никто в принципе ж не заставлял и не ограничивал... Но в любом случае обратно -то не засунешь - надо хоть сейчас начать чем-то думать.

Да, какой минус! Всего лишь поверила человеку и родила от него 2 детей.

Артемис. Если женщина верит человеку и даже если женщина рожает 2 детей это совсем не означает, что с ней можно по человечески жить :-). Не знаю почему, но женщины часто льстят себе на этот счет (может даже не реже мужчин). Даже двухдетная образцовая мать может быть на всю голову психованной идиоткой. Может и не быть - без дополнительной информации я бы дал примерно 50 на 50. Но в любом случае на месте мужика я бы сначала по быстрому развелся бы со ставшей не нужной мне женщиной (разумеется с соблюдением всех требований закона как со своей, так и с ее стороны), и уж затем бы занялся поиском новой воспоизводительницы. Так что поведение мужика мне здесь тоже непонятно и неприятно.

Дык, он же с ней жил 7 лет, сделал 2 детей, и когда его на бабе поймали еще и не хотел из семьи уходить. И сейчас не хочет. Значит, не так уж и невозможно?

Если невозможно - сразу уходят. Если же "козел(коза) конечно, ну и хрен с ним (с ней)" - то это похоже случай автора. Оба собираются уйти, когда будет максимально комфортно.

Видите ли, если жена свариливая настолькок, что с ней невозмомжно жить - это замеетно сразу. А вот если муж гулящий - можно и не зхаметить, пока не вляпаешься. А потом уже дети пошли.

Если жена сварливая, но удобная, то многие предпочитают на сторону ходить, чем бытовыми вопросами после развода голову морочить. Вот найдет себе любовницу потише и с равным бытом - тогда и свинтит. А до этого можно и с женой всласть поматериться. Видимо тот муж так и рассуждбал.

То есть, фактически в таком случае он жену просто использовал? Ну тогда ей и карты в руки.

Лучший способ избавиться от грязи - вывалятся в ней по самую макушку :-)

с волками жить - по-волчьи выть. Что изменит ее честность в данной ситуации? Она пыталась разговаривать с ним (еще 2 года назад) и он прекрасно знает ее отношение к ситуации и продолжает ее обманывать. Это уже диагноз. Если она и дальше будет думать только о честности - только себе и детям от этого хуже будет. Зато честная... дура, правда... :-Р Если вас обманывают - вы тупо и бесконечно проявляете честность?

Если предположить, что жена - ангел (но без крыльев), то тогда конечно - она ему на протяжении всего времени всю душу отдавала безвозмездно, а он ее за это бессовестно обманул. Картина ясная и для сюжета фильма для домохозяек - самый креатифф. Если б я был женщиной, или мне было б лет 18 - то наверное я бы тоже поверил, что в браке бывает так, что один полный негодяй, а вторая - женщина и мать с большой буквы :-).

не надо обощать. Мы тут не рассуждаем на тему кто га..но, а кто святой. Мы обсуждаем конкретную ситуацию, в которой она действительно ни в чем не виновата, а он поступал с ней подло. Если в семье проблемы в отношениях - честно обсудить это со своей второй половиной и подумать, как эту проблему решить в СЕМЬЕ, а не идти по пути наименьшего сопротивления, отыскав объект для удовлетворения амбиций на стороне. Тем более с такими последствиями, которых тоже можно избежать. А тут мужик думал только о собственных удовольствиях.

"Мы обсуждаем конкретную ситуацию, в которой она действительно ни в чем не виновата, а он поступал с ней подло." Поступок его мне тоже не нравится. Но и рассуждать о том, кто тут больше перед кем виноват мне кажется странным. Поскольку лично не знаком с семьей. Всякое может быть. Может быть и не виновата. "Если в семье проблемы в отношениях - честно обсудить это со своей второй половиной и подумать, как эту проблему решить в СЕМЬЕ, а не идти по пути наименьшего сопротивления" Я именно об этом и говорю! Кстати: кто в этой семье поступил именно так? может жена? :-)

при данном раскладе жене обсуждать уже нечего. По юридическим понятиям - муж нарушил условия договора и вторая сторона может разорвать этот договор. Ес-но, что при этом каждая сторона будет стремиться выйти из ситуации с наименьшими потерями. Почему она должна в ущерб себе и детям давать ему в этом фору?

Да все правильно: война есть война :-)

не она вырыла топор войны :) Она всего лишь защищается.

В войне все просто: кто победит, тот и рассказывает, что всего лишь защищался от агрессии :-)

ну, это ваша личная точка зрения, не имеющая к действительности никакого отношения. Если вы верите всему, что рассказывают - мне вас жаль. Рассказывать, скорее, оправдываясь перед кем-то и перед собой, будет он. А ей оправдываться не за что.

Да плевать. Если дама не подсуетится - ее обдурят на деньги, ее и детей. А этику в такой ситуации глупо выставлять. Тут головой думать надо. Муж, небось, при разводе сам лишнего стула деткам не оставит - и плевать ему будет, что обманывал семью и левых детей строгал.

Так ему сцуке и надо. И добить потом. ;)))

Автор! Вы достаточно спокойны, рассудительны и трезво мыслите- это плохо,потому что Ваш пожар у Вас внутри. Для психологического и эмоционального здоровья лучше слезы и истерики. Скрывать свои эмоции,вести психологическую игру в течении 2-х лет очень ,очень вредно. Вы знаете где как правило оказываются разведчики? В психиатрической больнице. Детям нужна прежде всего здоровая мать,пусть даже за счет материального благополучия. Мужа по морде,все его вещи с балкона, в дверь новый замок. Удачи Вам !

Я флегматик и мне не свойственны сильные эмоциональные всплески. Балкона у меня нет.:))), но окна есть.И у меня сильная группа поддержки: форум, реальные подруги и внимание мужчин. Слава Богу, со всем этим мне везет и можно продержаться до подхода свежих сил. Спасибо.

Я так не смогла бы, я бы после первой SMS все манатки выбросила. Но я всегда работала, не ходила в декрет и материально не зависила от своих мужей.

вот,молодец!

А не проще выйти на работу и зажить самостоятельной жизнью?

ППКС! Тем более ,что очень высока вероятность того,что муж сам уйдет когда родится ребенок. Можно не успеть подготовить "тылы"

не думаю... зачем ждать рождения ребенка? хотел бы - ушел сейчас. а не крутился. как уж на сковородке... второе - а с какой стати автор должна облегчать жизнь любовнице?

Я думаю автор тем самым облегчит жизнь СЕБЕ. Зачем тратить 2 года молодой жизни на ТАКУЮ жизнь. Ради денег? Не проще пойти заработать и уважать себя и вести нормальную личную жизнь: любить и быть любимой.

не все столь прекраснодушны, как Вы:-Р... я бы не смогла удержаться от двойного удовольствия: и денег поднакопить, и любовнице жизнь подпортить:-Р а вот выставить мужа за дверь на радость и потеху любовнице - это уж точно себя не уважать... это называется *поиграть в гордость*... никакой стратегии - сплошные импульсы... она себя больше уважать будет, если детям обеспечит нормальное существование... мне, по крайней мере видится так... а игры в красивые жесты в моих глазах смешны... и проигрышны...

Нет, ну если именно это доставляло Вам удовольствие и давало силы, то не вопрос ;-) Просто если автор действительно будет "терпеть и мучатся", то это другой разговор. А если это приносит какое-то удовлетворение и самоутверждение, то надо делать так как душа просит.

что мне доставляло удовольствие и давало силы?:mda и главное - когда и при каких обстоятельствах? попробуйте не переходить на личности во время дискуссии - топик не мой и разговор не обо мне... а как будет автору лучше - знает только сама автор...

+1

ППКС. Муж и не заметит, что она такая "гордая".

Я думаю, что автору стоит думиать о себе, а не об облегчении/усложнении жизни любовницы.

Это тоже о себе только в другом контексте. Нужно дать возможность людям понять как можно, а как нельзя с тобой обращаться. А то так и состарятся в неведении. ;)

А толку-то что? Если автор будет терпеть, как муж пойцмет, почему нельзя от нее гулять?

Ну, вы ж вроде поняли её характер. Она МОЖЕТ терпеть. Ради детей и своего будущего. И попутной песней всем им кузькину мать устроить. Я лично в восторге от такого сильного характера. Меня б с моими импульсами на 1000 маленьких медвежат разорвало. ;)

Да, но тем не менее - это вариант от безвыходности и стоит он 2 лет жизни:-(

Ну естественно, если у неё было много денег она дала б ему пинка под жопу и летел бы он... И на завтра забыла как его звали. Следующий! Но в данном случае 2 года такой жизни стоят может всей оставшейся жизни (здоровья, образования...) её и детей. А это много. Тем более как то же жила она после того как разоблачила измену? И ничего. Нормально. Даже чувство юмора не исчезло.

обеспечить жизнь своим детям и испортить жизнь тому, кто посмел влезть в твою - очень даже стоит... а какой выход ты предлагаешь? красивый жест? это смешно... да и не особенно красиво - если только на экране...

Имея детей портить кому-то жизнь - крайне небезопасно :-). Уязвимость большая.

Так долгая подготовка то. + ещё два года впереди. А потом кааааааак....

Уязвимость от этого меньше станет? :-). Женщине с детьми не так уж и сложно жизнь испортить, если особых моральных принципов не иметь и крепко разозлиться :-)

нормально это... око за око... ну и зуб, соответственно, за зуб...:-Р

вот и я говорю - нормально, особенно, когда у противника есть намного больше чего терять :-)

не понимаю вообще в этом топике Ваших выпадов... этого - в том числе...

Да выпадов никаких нет - так обсуждение жизни и ее последствий. В данном случае все достаточно стабильно: имеется муж, не отягощенный излишними моральными принципами и живущий так как ему хочется со всеми своими бабами и имеется примерно такая же жена, которая живет с ним после всего этого (ну может самооправдание чуток возвышенней кажется - дети все таки - табуированная тема в обществе).

Она не живет с ним, а всего лишь готовиться уйти, минимизируя ущерб для себя и детей.

Ну я ж и говорю - оправдание для себя красивее чем у мужа, который "всего лишь" не хочет травмировать жену и детей ненужной информацией до поры до времени :-).

Еще раз повторюсь: если бы от нее не зависели 2 детей, она бы ушла сразу.

Значит и я повторюсь: свою жизнь она себе сама делала как сейчас, так и ранее. Вполне вероятно что им обоим лучше будет друг без друга.

Да, могла бы жить, никому не верить, не выходить замуж и не рожать детей, а она оплошала:-(

Почему оплошала? Вроде ничего противозаконного не сделала и вполне может быть, что не все так плохо :-). Но в любом случае ни вы ни кто-либо другой в форуме в ее выборе не виноваты, а муж виноват примерно на половину :-).

Да потому что с ваших слов она кругом виновата и не имеет морального права даже избегать ущерба для себя и детей.

Виновата она или нет - она решит сама. Ну и с ущербом тоже.

у меня не хватает интеллекта понять Ваши высокофилософские измышления... но есть у меня подозрение, что Вы в чем-то жену обвиняете... только я своим скудным умишком бабы-дуры не могу постичь - в чем же именно...

Обвинять жену??? А толку? Это примерно так же бессмысленно, как и обвинять мужа. Я тут лишь с дурацкой мыслью о необходимости некоторой честности в браке (ну хотя бы перед собой, раз уж пес-муж не заслужил) :-).

Если на вас напрыгнет мужик с топором - вы будете защимщаться? ИЛи будете милосердным "хотя бы перед самим собой"?

Просто так мужик с топором не нападает. Для этого нужно прожить с ним кучу лет :-)

Не обязательно. Если он псих - может напасть и на улице. А может ранее тихий и мирный человек.... а тут влруг шиза посетила.

или топор купил - и решил опробовать...

Ну да - а применительно к нашей ситуации - посторонний дядька решил назло постороннему же человеку постороннюю бабу трахнуть :-)

Применительно к нашей ситуации, я полагаю, что до рождения детей он свои гульки вряд ли афишировал.

А еще ему помимо многочисленных прошлых гулек вполне можно дополнительно три убийства пришить с расчленением. Мог ведь? Все равно ж подонок - не убудет.

Вас заносит. По поводу убийств никакой информации о нем нет. А гульки, коли ребенок появился, очевидны.

Ну раз все в жизни так очевидно - могу вам только позавидовать - вы никогда не сделаете ошибок.

Вероятность этого полагаю меньшей, чем если на протяжении кучи лет семейной жизни создавать из прежде любящего и любимого человека типа, который готов броситься с топором :-)

честность? с этого места поподробнее... можно даже по слогам - до меня плохо доходит, когда и где мужчина проявил честность... в семье ему было плохо? возможно (хотя не факт)... и что делают честные люди? нет, Вы не угадали - вовсе не детей на стороне...

"можно даже по слогам - до меня плохо доходит, когда и где мужчина проявил честность" А причем тут мужчина? Его постов на форуме я вроде не видел. Хотя полагаю ему тоже будет что сказать :-). "и что делают честные люди? нет, Вы не угадали - вовсе не детей на стороне... " Можно еще раз попробую угадать? Честные люди рожают двух детей черт знает от кого, в курсе всех блядок мужа, клянут этого мужа, но без этого же мужа вряд ли способны даже на мелочь: своих детей прокормить.

что такое - своих детей? она их отпочковала? значит, блядовать - не не косяк, а вот знать о блядках - косяк страшный...:mda что-то у Вас подмена понятий... причем не началась - как-то не заканчивается... я и раньше мельком иногда Ваши посты читала... типичный провокатор, ага:)))) я, правда, не флегматик как автор... но я сангвиник и тормоз:-Р так что на меня провокации не подействуют... :bye

"что такое - своих детей? она их отпочковала? " Если б отпочковала - то несла бы полную материальную ответственность за них. А так только равную с отцом. "значит, блядовать - не не косяк, а вот знать о блядках - косяк страшный" Блядовать - личная жизнь, а знать о блядках (шарясь по мобильникам) - есть вторжение в личную жизнь :-). Уголовной ответственности за блядки нет. Максимум-развод обиженного супруга. Ну а раз не разводится - значит все устраивает. "типичный провокатор, ага:))))" Скорее зеркало, которое мало кому нравится из-за кривой рожи :-)

Да не равную. Потому что ей теперь предстоит оплачивать няню и соджерание аж 2 детей, а бывшему мужу - только 33% зарплаты, и то если по-честному от реальной отстегнет. А не от белой.

Если брать по умолчанию, что мать заберет себе двух детей и взвалит на себя няню - тогда да. Но зато ведь родила.

блядовать, будучи женатым - это вторжение в личную жизнь гораздо круче, нежели проверка мобильного... а насчет зеркала не льстите себе - столь... ээээ.... скажем, назрелых и непродуманных высказываний можно ожидать или от неумного человека (на него Вы мало похожи), или от юноши-максималиста (на него Вы похожи еще меньше), или от типичного провокатора... ставлю на последнего - и выигрываю:-Р

"блядовать, будучи женатым - это вторжение в личную жизнь гораздо круче, нежели проверка мобильного..." Так и есть - измена в браке не считается нормой. как впрочем и по мобильникам чужим шариться :-). Но в каждой семье понятия нормы свои. "или от типичного провокатора... ставлю на последнего - и выигрываю:-Р " Ну спасибо хоть дураком малолетним не обозвали :-).

Типичный мужской взгляд на проблему. только и всего.

Детей прокормить - это не мелочь. Одна только зарплата няни, необходимой для того, чтобы этих самых детей кормить, соатввляет зарплату молодого и перспективного специалиста в городе Москве. Видимо, вам эти услуги до сих пор достаются бесплатно, в противном случае вы бу не говорили, что это "мелочь".

Небесплатно. Но и сложностей больших не доставляют. может быть потому, что работаем вдвоем и равномерно, может потому что врать друг другу пока не приучены, а может и потому что не рожали сразу оптом прежде чем задуматься куда бежать будем если развод случиться.

Вы хотите своей семьей переж автором бахвалиться? Уинее все не так. Дете она будет сожердать практически одна, и ее няня, в отличие от вашей жены, если ей не принесут ее зарплату в 20-25 тысяч рублей, хлопнет дверью и уйдет. А муж ей врет. И абортов в отличие от вас с женой желать не приучена, а надо было приучаться, видимо?

"Вы хотите своей семьей переж автором бахвалиться?" Нет. Ей это не повредит и не поможет. "Дете она будет сожердать практически одна, и ее няня, в отличие от вашей жены, если ей не принесут ее зарплату в 20-25 тысяч рублей, хлопнет дверью и уйдет. А муж ей врет." Да вижу, что ситуация не очень простая. "И абортов в отличие от вас с женой желать не приучена, а надо было приучаться, видимо?" Аборты никому не посоветуешь. А вот получать дополнительное образование и искать перспективную работу с зарплатой на отряд нянечек посоветовать можно. Да только чего уж теперь?...

Можно. НО на все это надо время. Которое автор и пытается выиграть.И обвинять ее в этом случае в нечестности - это удар ниже пояса. Честность в данном случае - слишком дорогое для нее удовольствие.

"Честность в данном случае - слишком дорогое для нее удовольствие." Еще раз повторю, что разница в этом случае между ней и мужем только в красоте оправданий для себя. Поскольку "делаю ради детей" в нашем обществе (да и у вас лично) в качестве аргумента всегда проканает для оправдания практически любого поступка женщины :-).

Вот ккогда вы лично пподппишеетее бумагу, что вы автору будете оплачиватаь няню в ппослеедующие 1,5 года - тогда вы пполучите право обвинять ее в нечестности.

"Вот ккогда вы лично пподппишеетее бумагу, что вы автору будете оплачиватаь няню в ппослеедующие 1,5 года - тогда вы пполучите право обвинять ее в нечестности." Это пусть ей муж такую бумагу подписывает - он автор ее детей. Если же автору станет легче от того, что ее назовут честной - я вполне присоединюсь.

А муж ей такую бумагу не подпишет. А детей кормить надо. И что делать?

А подпишите-ка вы! Тоже ж выход! Заодно и право назвать ее как угодно появится :-)

МНе этого права не надо.

Да и я обойдусь, пожалуй :-)

Боулинг, а что вы так за мужа-то переживаете? Разве автор, тем, что будет с ним продолжать жить, как-то ущемляет его интересы? Он ведь никуда уходить и не собирается, насколько я поняла, так что решение автора как раз мужа устраивает. Не понимаю, чем вы недовольны.

Да за мужа я вообще не переживаю - он сам кашу заварил, сам ее теперь и расхлебывать полной ложкой будет. Да и поделом. Меня просто несколько смутили оценки происходящего в стиле "он один подлец, а вы молодец". Вот и задумался: молодец это как? ТАК что ли? :-)

Фи! Ставить свое око на 1 уровень с оком какой-то бляди?

Вот это правильные слова! Блядей дочерта может быть, а сам у себя один :-)

а прощать никому не стоит... а то охамеют вконец... завидую людям, умеющим мстить...

НЕ знаю, какой выход, но знаю, что ситуация хреновая. Не позавидуешь однозначно. Насчет испортить жизнь - главному виновнику ( т.е. мужу), все эти 2 года будет лучше некуда.

ситуация хреновая, кто спорит... но у автора есть большой плюс - она не привязана к мужу... нет любви - это очень хорошо в данном случае... поэтому для нее два года даже терпеть не придется - просто жить и спокойно идти к своей цели... а вот любовница пусть потерпит... или не потерпит - ее дело... знала, на что шла... главный виновник, конечно, муж... но он пока нужен - поэтому жертвенного барана не стоит нервировать... а вот бабенка на сохранении тоже не святая, как бы тебе ни хотелось... нервировать ее не дело, но и жизнь ей упрощать - себя не уважать... второй плюс автора - она флегматик... я сама сангвиник, поэтому мне не свойственны резкие движения... а уж флегматикам в такой ситуации просто завидую - если есть чему завидовать:(

Ты понимаешь бабенка-то знала, на что шла. Поэтому ее , вероятно, асклад дележки мужика вполне устраивает. Может, она вообще себя на помойкее нашла. А автору... ей же еще 2 года с ним спать. В общем, я ей не завидую.

завидовать тут нечему, чего уж... но и жалеть ее не стоит - спокойный и выдержанный человек... оно своего добьется, надеюсь - она этого достойна...

а она не терпит... она спокойно идет к своей цели... если попутно щелкнет по носу любовницу и подпортит ей жизнь - то это только плюс автору...

А если наоборот? :-). Любовнице жена с детьми - вообще никто. Мужу (при открыто-агрессивном) поведении БЖ - тоже.

Вы не поняли чтоль? При закрыто-мстительном поведении.;)

Понять откуда месть - не так трудно как кажется :-). Ударить в ответку - тоже.

ну и чем дурында-любовница ударит? п*здой по бездорожью?

Как вариант - подляжет под нового мужа (желательно когда жена будет беременна третьим ребенком) и сделает все достоянием гласности. вроде мелочь, а многим женщинам наверняка на месте жены будет приятно.

опять таки не поняла Ваших сексуальных фантазий...

Моих? :-) Вам их чисто технически не понять.

А жена чем ударит? Рогами?

Да и бить то кого? Бокс что ли? Как по мне будет вполне достаточно обыкновенного развода, дележа совместно нажитого имущества и поиска нового партнера для счастливой жизни. Смысл пачкаться, когда и так по уши...

как чего было мужу не развестись в свое время, а не по чужим койкам шариться? удобно было? так вот сейчас жене удобно...

Ну я и говорю - рыбак рыбака :-)

нееет... *мужик, ты первый начал!*

думаешь, любовница рожает на радость отчизне? сдается мне - мужа так себе приобрести желает... а вот тут ей фиг... даже не особенно важно - нужен или нет муж автору... я бы на ее месте просто попридержала бы мужика - для хохмы... он похохмил - теперь она похохмит... несложно догадаться, чего хочет любовница - и постараться сделать все с точностью до наоборот... сатисфакция обеспечена:))))))

Да мало ли для чего любовница рожает? Мотивов может быть много. От заключения брака до профилактики заболеваний репродуктивной системы. Но неужели так интересно зачем посторонняя баба рожает себе детей? :-)

увы - не посторонняя... к сожалению, с того момента, когда у детей автора и у ребенка этой бабы образовался общий папенька - она перестала быть посторонеей... они теперь по жизни повязаны - родством детей...

"они теперь по жизни повязаны - родством детей... " Вы серьезно? :-) Это папенька повязан родством своих же детей.

абсолютно серьезно... или для Вас откровение, что дети теперь братья/сестры?

Дети да - но не мамы :-)

матери через детей - в том числе...

А вы всерьез считаете, что женщины рожают для того, чтоб выйти замуж??? Блиин, а я думала они детей хотят (наивная я )

Обязательно надо. Но при этом уходить ни с чем и двумя детьми??? Из семьи, где половина всего - ее и без приличных выплат? Это глупость несусветная.

Я очень хочу, чтобы мои дети закончили дошкольную гимназию, а туда надо водить. Если я выйду на работу, то это садик для детей. Значит гимназия накроется. А няню, чтоб водила в гимназию, мне не потянуть.

Здесь скорее тема не конфликта, а понимания. Все зависит от степени Вашего мировоззрения. Конечно, со стороны можно говорить, советовать, негодовать, обвинять, но это ни к чему не приведет. Все сложилось так, как сложилось и не могло случиться иначе. Ваше прощение - это здоровье Ваших детей. Решать Вам.

может немного не в тему, но тоже расскажу сюжет из жизни одной моей знакомой. Ситуация Он, Она и временная Подруга его. Он встречается с ней, в момент соры (на какой то длительный период) он находит новую Подругу и спит с ней. Потом Он мирится с ней, через какой то период Подруга объявляет что беременна. Знает и Он и она (добрые люди рассказали, хотели чтобы Она уступила, отошла в сторону). Он отказываетмя от подруги, от будущего ребенка, Она - все знает и поддерживает его. Родители Его - выгоняют подругу, не признают факт наличия Его ребенка. Подруга рожает девочку. Ни в роддом, ни после Он не пришел, ребенка видеть не захотел. Проходит время Он и Она гуляют пышную свадьбу, мечтают о малыше... Прошло 2 года, Она лечится от бесплодия... За грехи родителей - платят дети, увы...

ДА....Я думаю,сложно будет себя сдерживать,тем более 2 года,только для того,что бы выждать нужный момент для расставания,лучше Вам было бы поставить все точки над I сейчас...Но это Вам решать,это Ваш выбор и только Ваш... Говорить о своём "знании" в данной ситуации глупо,терпите в таком случае,терпите...Удачи!

Тут надо сосредоточиться на имущественной стороне вопроса. Как можно больше должно быть записано на вас и детей. Максимум - в совместное пользование, чтобы делилось потом пополам. Плюс - вы должны четко знать все его доходы и где что хранится. Чтобы при разводе получить не только максимальный кусок имущества, но и алименты на детей от его реальных доходов. Если там ребенок, то после развода девушка будет держаться за кошелек крепко, да и на будущее задумываться.

Ну, если хотите два года "продержаться", зачем Вам выдавать мужу информацию? Можете подстегнуть к активным действиям. Ждите.

судя потому что Вы так спокойно и без истери рассуждаете, измена мужа задевает только вашу гордость. я бы на Вашем месте делала вид что ничего не происходит, преледуя свои цели (вырастить детей в достатке) а муж пусть сам выкручивается из ситуации которую сам заварил

Для начала - спасибо огромное. Порадовали рассуждения Боулинга. Я, конечно, не ангел. Да и крылья прикроют мою красивую спину. А нам это ни к чему.:)Я, кстати, погорячилась - мои-то в школу пойдут через 1,5 года. Так что полгода я себе уже амнистировала. К сожалению, я физически не могу ответить на все послания ( мои тренировки и учеба детей занимают почти весь день), поэтому я постараюсь кратенько ответить на основное: девушке, которая ждет ребенка от мужа, у меня нет желания портить жизнь совсем. Это ее выбор. С моей точки зрения он неразумный по-любому, но свои мозги не вставишь. Помогать ей я тоже не собираюсь. Пусть живет сама. Что касается мужа, то он себя так раскорячил в этой жизни, что единственное, чем могу ему помочь, так это подарить наколенники, налокотники и банку вазелина. По поводу "делить с ним постель", так у меня ни отвращения ни возбуждения нет. К тому же у меня есть такая пижама с осликом Иа-Иа, что кого угодно до импотенции доведет.:))) Теперь материальная сторона. Здесь для меня цель не проморгать, если будут сделки с недвижимостью и т.п. Ну и побольше положить денюжков на свой и детские счета. Опять же, иногда мне удается заработать небольшие суммы, так вот они также все целиком будут откладываться. Прорвемся...)Если подвернется работа на дому, то возьму пока хоть это. Еще раз спасибо.Напишу как события будут развиваться.

Вы молодец! Все правильно. А можно еще и собой заняться - налаживание своей жизни в плане принятия благосклонности молодых людей :)

молодец!вот настоящая женщина,вы обязательно еще будете счастливы!

Мои мысли и домыслы: во-первых, в силу того, что муж посетил еву и, надо думать, внимательно ознакомился с этой темой, нам пришлось-таки поговорить с ним начистоту. Правда разговор проходил с минимальными временными затратами, т.к. он торопился на работу (дело было сегодня утром)а я собиралась с детьми на учебу. Так что продолжение еще последует. Что успели выяснить, так это то, что он готов принять любое мое решение и сам для себя решил, что ребенка на стороне он бросить не может. В принципе, решение мужское, но сама ситуация не пахнет в целом мужским поступком. Вот так по зернышку вроде пшеница, а смешаешь - дерьмо. Так что надо принять все что есть, т.к. изменить ничего нельзя. Философ, фигов... Фигаро здесь - Фигаро там... Ситуация просто патовая. Что называется будем посмотреть. Мне кажется, что ему хочется, чтобы кто-то из нас двоих (меня или любовницы)решил все и расставил по местам.Много мыслей одновременно, в том числе и о ребенке. Он будет близким родственником моим детям. В то же время у него есть большой шанс остаться этаким скелетом в шкафу моего мужа, т.к. вряд ли он кинется привозить его в дом своих родителей. Так что разброд и шатание в моих мыслях, а уж что у супруга в голове, так это просто караул. Теперь что касается самого факта зарождения новой жизни. Муж сказал, что это дитя несработавших противозачаточных средств. Я правда считаю, что при разорванном презервативе есть способ попить постинор, но, видимо, девушка распорядилась иначе. Чуть что, у нее на все аллергия - ОК, гормоны и т.п.Зато на татуаж губ у нас аллергии нет, на спиртное нет, на сперму мужа нет, антибиотики нет. Выборочная такая аллергия. Вся нацеленная на зарождение новой жизни:))). И вообще, у нее в случае аборта может не быть детей и бла, бла, бла....Мне казалось, что тем более надо быть аккуратней и не рожать от кого подвернется. Так что продолжение следует... Удивительное рядом:)))

пипец какой то, как в кино прям.... как вы все это выдерживаете???

С юмором:)))

Таким образом, полутора-двух лет на подстилание соломки у вас теперь нет и решение принимать вам. Т.к. раскоряченный муж готов и дальше стоять в такой позиции, а бедная овечка и так понятно на что рассчитывает... А как вам самой тот факт, что муж ознакомился с вашими раскладами задесь, на Еве? Едва ли вам было неловко, но.. стратегия то накрылась...

да... а чего это муженек ваш, орел комнатный, на еву полез?

Перестаю верить. Не бывает таких женщин.

Вы думаете такого не может быть? Элементарно - журнал посмотреть в компьютере, где половинка лазала. Я тоже иногда посматривала, куда моего заносит.

Я увидела, что он просматривал журнал посещений и, видимо, заглянул на еву. Тем более, что когда кликаешь мышкой на сайт евы, то раскрываются посещаемые темы. Я сама наугад в первый тыкнула и тут же всплыла эта тема. Так что он, видимо, так и нашел. Он и до этого почитывал тут некоторые темы и тихо посмеивался, но не часто. В общем он знает про мои планы. Сказал, что будет уважать любое мое решение. Я думаю, что у него просто нет выбора. Разводиться он не хочет, но и на коленях вымаливать прощения тоже не по его характеру. Я не собираюсь ничего менять в своих планах. Муж хочет сохранить брак. Так что я буду смотреть на него, посмотрю как ситуация будет развиваться с нашей беременной дамой. Грубо говоря, я не собираюсь делать ей подарок и бежать разводиться. Так что, раз у меня есть возможность пока не рвать брак официально, тем более, что мне это не выгодно, то я буду его сохранять на протяжении определенного срока. А дальше будем смотреть. У меня иногда такое чувство, как будто я абстрогировано наблюдаю за чем-то захватывающим со стороны. Наверно защитная реакция организма:))). Наверно я стерва, т.к. при мысли, что ей куда херовее, чем мне, у меня даже настроение повышается. Вот какая я...Мдя.

Здраво:)

совет если любовница запишет ребенка на вашего мужа (что она в общем то можте сделать запросто даже без согасия мужа - типа хочу чтобы в свидетельстве о рождении не бвло рочерка а стояли имя фамилия Вашего мужа)этот ребенок будет иметь те же права на собственность и т.п. потом у что вряд ли ваш муж был неастолько аккуратен что никому не показывался с любовницей. Причем если она любоница захочет что ва муж попадет на алименты без его желания. Так тоже можно. Просите чтобы его собстенность и денежные средства которая етсь у него сейчас была переведена на ваших детей сейчас . До ее родов. С тем что у него будет протом он уж сам решит.

Что Вы несёте? Она не может БЕЗ его согласия установить отцовство. То, что она напишет в свидетельстве о рождении без его ведома - будет со слов матери и никакой юридической силы абсолютно не имеет.

может. не первый мужик и его законная жена на это попадаются, мол да не давал он своего согласия и дети не его. вопрос в настырности любовницы и ее юридической подкованности.

Это мошенничество будет, а не подкованность. Такое св-во о рождении легко признать недействительным.

девушки видьте вы чуть дальше - начинается разбирательство даже просто поданный любовницей иск на выплату алиментов и признание отцом. назначается экспертиза, есть свидетели что да этот человек с ней регулярно встречался, ходил в больницу и т.п. а генный анализ потдверждает что он- отец. и что? суд о признании отцом она выиграет 100 процентов в свидетельстве о рождении написано что да- папа иванов иван иванович (а она имеет полное право так написать безо всяких согласий отцов). как и есть на самом деле.и ей даже справок собирать о суде не надо будет. причем все издержки по иску об отуцовстве и алиментах будет нести папаша как вытающийся сопротивляться правде. если ошалевший от подобного папа скончается (гипотетически), ее ребенок абсолютно равен перед законом с детьми в браке.

В том то и дело, что она должна подать в суд на установление отцовства, а уже затем записывать на него ребенка. И никак не наоборот, как вы написали. Если ошалевший от такой радости папа скончается до экспертизы и будет похоронен, то только эксгумация. Но не будем желать этого несчастному многодетному отцу:)

девушка, ну посмотрите хоть раз как заполняются такие документы. в свидетельстве будет написано то что я вам выше описала, полюс любовница на руки получит отдельную бумажку что написано со слов матери. которую после суда моет торжественно порвать. чтоб не связываться с переофоррмлением свидетельтства. Вы думаете что уж если папа бумажки о согласии не написал то его доказанного ребенка можно запросто исключить из имущественых отношений?

А зачем его (ребенка ) этого права лишать? Он такой же для этоко мужика как и другие его дети. Пусть имеет и такие же права и не справедливо его этого права лишать какими то обманными путями

я в абстрактные справедливости не верю.Как вы - дело ваше. двое детей в браке уже есть- имхо долг матери обеспечить им лучшие условия легальными возможными способами. тем более что автор на это настроена. а об этом способе приравнять детей - наверняка ее дети окажутся в худших условиях чем сейчас. я подчеркну легальными и возможными если муж захочет дать что то новому ребенку- его дело. но уж тогда после развода. почему одни дети должны ущемляться во имя других?

Ваше право так считать! Я бы делать этого не стала, наблюдала много случаев, когда во имя чего то (детей или себя) старались откусить, отобрать кусочек получше побольше (лишая при этом другого) законными путями, ничего из этого хорошего не получилось ни у кого!!! Моральные законы тоже есть!

Мораль моралью а юридические права юридическими правами. Хотите у своих детей отнять и отдать новорожденому кому-то- не смею мешать. Я бы так делать не стала - сначала развод и честная дележка брначного имуцщества или охрана прав моих детей и одарение их собственностью, а уж новые дети это не мое дело.

А что за термин такой "одарение их собственностью"?:)

дарение я опечаталась просто это дарение надо оформить у нотариуса если дарится что то крупное

А разве в этой ситуации кто-то что-то кому-то собираелся дарить? У автора есть право на половину совместно нажитого. На раздел при разводе наличие внебрачных и брачных детей вообще не влияет.

они (муж жена) квартиру собрались менять. причем связываться хотят с покупкой. я не буду продолжать- вы думаю понимаете что это означает физически. всех тонкостей жилищных нюансов не скажу- не знаю. но претендовать на долю дохода папы с которого будет приобретаться квартира и не только, внебрачный ребенок может.

Ну и пусть претендует. Сделал ребенка - содержи. Квартиру они врядли теперь купят, а если и купят, дарение тут все равно не катит. У них будет по 50% квартиры на каждого и все.

почему не купят? вполне могут. только к внебрачному ребенку это действие отношения иметь не должно. А это можно сделать лио если папа подарит детям уже имеющимся До рождения нового ребенка изрядную часть новой квартиры. например. или сумму денег, достаточную дял покупки квартиры ли ее доли. КОроче даст и закфиксирует то что дал так что другой не сможет претендовать. Просто это вопрос надо с юристом обсуждать

Врядли - потому, что когда у людей на горизонте развод с дележкой, совместную недвижимость обычно не покупают. А с какой радости папа будет дарить имеющимся детям часть своей доли в квартире?? Автор не писала, что он идиот:)

тогда над ним при нормальном мировом соглашении сторон при разводе не повиснут алименты на 2 детей он с ними может имуществом расплатится. все разница есть - вешать себе обязательства на долгое время он вроде вбелую работает, значит алименты были бы существенными это одно общее соображение а второе- вот почитает сейчас папочка все это схватится за голову и пойдет спасать свое имущество. глядишь и любовь на стороне подувянет а там и выкидыш подоспеет. а третье- он автору 4 -ку обещает. и разводится вроде не хочет. с одной стороны вроде умен, с другой как то не очень.

Жесть. Девушка, Вы хоть сами иногда понимаете, что пишете? Ждём с нетерпением Ваших новых постов. Жжёте не по-детски.

что не понимает - это точно :) Винегрет в голове полный.

Он 4ку обещал и не хотел разводиться, пока его за яйца не схватили. Откупиться от алиментов долей в новой квартире невозможно. Он обязан содержать своих детей. Странное "мировое соглашение" вам придумалось. Иметь жилье он тоже заинтересован, человек помирать не собирается в ближайшее время. Вы как то больше строите предположения о том, что мужу, жене и любовнице может захотеться, а мы пытаемся обсудить исключительно права и обязанности.

а счас что? желания изменил? вроде автор писала что нет - и разводится все равно не хочет насколько я помню развод по суду, а он по суду ибо дети - делится на две части- сначала делят имущество супруги- по контракту или пополам, потом определяют размер алиментов и с кем останутся дети причем алименты могут быть выделены разово собственностью. положим вступили они в развод уже все поделив только облегчение суду

Не он изменил, а автор думает жить с ним дальше или разводиться. Если она решит разводиться, то он не дебил чтобы покупать квартиры и раздаривать доли. Тем более, он сказал уже однозначно, что малыша не оставит.

чьи права и обязаности? и в какое время возникшие? или которые вознинут? про выделение алиментов собственностью в России я читала. Это неверно сейчас? закон запрещает? судя по последнему посту автора мужу при разводе дорога только к родителям- своей собственности жилой у него нет. так что его трудности с жильем решать не автору

Которые могут возникнуть в случае развода. У него есть собственность 0.5 квартиры, где они сейчас живут. И он там может хоть всю жизнь прожить и не рыпнуться. Или взять с жены отступных. Так что это очень даже автора прооблемы.

так вроде автор писала что в совместной собственности только машина? а квартиры ее? выписать то собственник со своей площади может кого угодно по новому ЖК

Отредактировала http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24704862

что там в новом ЖК - не знаю. Но выписать без согласия никого нельзя. Даже из своей собственности.

а что, после развода только дети от первого брака имеют право на имущество отца? В любом случае, дети от любого брака могут даже ЗАВЕЩАНИЕ отца оспорить в суде. Чем таким он может "одарить" детей сейчас, чтобы это осталось у них навсегда? Они еще даже не совершеннолетние. Имущество на них записать нельзя.

завещание- могут отменить. а дарение - нет несовершеннолетним дарить можно. простро распоряжаются за несовершеннолетнего его родители или усыновители или опекуны. так что бабушка вполне может подарить свою квартиру например внуку, не оставляя детям в наследство ничего.

ага, он идиот. Раздарит все свое имущество - и останется с голой попой. На месте жены я как раз после этого и развелась бы с ним:) И какая ему от этого польза? Что он выигрывает?

так он может им распорядится сам в ином случае вместо него распорядятся. А главное- автору топика- Жене всяко лучше чтобы распоряжения были сделаны в сторону ее детей и сейчас. а не когда появится еще один ребенок с правами и всем прочим. а насчет того насколько он идиот- не ко мне вопрос. Завел же внебрачного ребенка. всяко не большом уме свидетельство.

А какая ему разница - поделят его имущество на двоих детей или на троих? то, что Жене это было бы лучше - это понятно. Только это не в ее власти. Всем было бы лучше быть здоровыми и богатыми, но к реальности это не имеет никакого отношения :)

пока собственно дележкой никто не занимался -она может на это повлиять. Всяко ее муж и подходы к нему ей виднее. А когда все участники уже в государственной машне изменить мало что можно, это верно.

Не такой же - он от суки, которая траха....ся с чужими мужиками. Сама пусть и воспитывает, если хотела.

Записать могут или на основании св-ва о браке или с личного согласия. Или вы думаете, любая желающая может записать например вашего мужа?

а вы не знали? знайте - да может. запросто. другое дело что если запишет то умоется- мой муж детей на стороне не заводит. Потому что он то мне об этих шуточках и рассказал.

"...если родители ребенка не состоят в браке между собой, то сведения об отце ребенка указываются: на основании записи акта об установлении отцовства в случае, если отцовство устанавливается и регистрируется одновременно с государственной регистрацией рождения ребенка. На практике это означает, что отцом ребенка можно записать мужчину, если он даст на это свое согласие в момент подачи заявления о регистрации рождения; по заявлению матери ребенка в случае, если отцовство не установлено, фамилия отца ребенка записывается по фамилии матери, имя и отчество ребенка - по ее указанию. При этом женщина приобретает статус одинокой матери. По желанию матери сведения об отце ребенка могут вообще не указываться." Здесь:http://www.chassuda.ru/konsult.php?quest=1114

и что? это помешает ей поменять свою фамилию на фамилию любовника- благо для этого нужно только собственное желание и записать ребенка как иванова? и не бороться за статус одинокой матери?

И то!:) Вы были неправы только и всего. Менять фамилию на фамилию любовника и записывать на неё же ребенка - это не доказательство отцовства. По закону они станут всего лишь однофамильцами. Пока отцовство не будет либо признано отцом либо судом. Нужен ей статус одинокой матери? Нет смысла менять фамилию. Нужно признание отцовства? Для этого есть нормальный законный путь.

Вы меня поняли не так. Вы решили что я считаю запись в свидетельстве о рождении самым важным правоустанавливающим документом. Это не так. Я раскрыла свою идею тут "девушки видьте вы чуть дальше - начинается разбирательство даже просто поданный любовницей иск на выплату алиментов и признание отцом. назначается экспертиза, есть свидетели что да этот человек с ней регулярно встречался, ходил в больницу и т.п. а генный анализ потдверждает что он- отец." а потом уже "в свидетельстве о рождении написано что да- папа иванов иван иванович (а она имеет полное право так написать безо всяких согласий отцов). как и есть на самом деле.и ей даже справок собирать о суде не надо будет. " но она видимо от внимания ускользнула не однозначно внятна была.

Как вы писали, так вас и поняли. Запись в св-ве о рожд. не может появиться от одного желания матери. И вам было сказано: либо отец сам признет ребенка, либо суд. А вы тут своего мужа привели в кач-ве источника информации. Перечтите ветку. ок, проехали.

еще раз, по стадийно мать и отец вне брака мать пришла в загс сказала смените мне фамилию ей ее меняют без проблем мать сказала я родила без мужа пишите мне с моих слов фамилию имя и отчество ребенка ей напишут (что они совпали с фио мужа другой женщины никого пока не интересует) мать пошла в суд и обратилась за признанием отцовства и сопутствующих ему дейтсвий назначили экспертизу отец признан суд дело долгое. а свидетельство о рождении у матери уже на руках- оно пока не дает ей имущественных прав - до решения суда, но- позволяет регистрировать ребенка , поолучать на него другие документы, и совершать иные нужные для воспитания действия потом когда суд завершится, у нее на руках нормальное свидетельство и никаких переделок других документов плюс имущественные права ребенка

Зачем ей и ребенку вообще его фамилия, если они жить вместе не предполагают? По суду докажет отцовство и будет предъявлять претензии с той фамилией, которую даст при рождении. Кому она нужна, его фамилия?:)))

проще когда у ребенка и отца ребенка фамилии совпадают. Только бытовое удобство. не более того.

Девушка, что Вы тут бред несёте?? Во-первых, даже если мать ставит в свидетельстве о рождении не прочерк, а вписывает отца, но без согласия этого самого отца, фамилия ему будет присвоена матери. Т.е. будет имя и отчество отца, но фамилия у всех торих будет материнская. Во-вторых - никакой юридической силы это опять же не имеет. Вот вивдите, сколько нового можно узнать...

еще раз. с вашими голосами разбирайтесь сами. не ко мне

После суда или добровольного установления отцовства будет выдан дубликат сидетельства о рождении, в котором отец будет вписан уже не со слов матери. Прекратите вводить людей в заблуждение.

с голосами в вашей голове спорить я не буду. это бессмысленно

Ржу... Пойду посоветуюсь С ГОЛОСАМИ - как до Вас суть донести

Бросьте:) Вам тут же объяснят, что это как раз вы неправильно все поняли:)

Мда... Вечер перестаёт быть томным...Я так давно не смеялась :)))))))))) Бугага!!!

то есть можно вписать березовского? и споконо подождать его сметри.

Вот да. Наверно я так и сделаю в следующий раз. Я ж не знала, глупая, но вот тут меня милая девушка наконец-то просветила, спасибо ей огромное от меня и голосов в моей голове бугагаа!!! :))))))))))

толку то или вы воспитываете ребеночка от БАБа? и экспертиза это покажет? А если фамилия березовский нравится и хотите детей борисовичами видеть- проблем никаких. Позволительно.

Девушка, сходите ещё раз к своему мужу, пусть он Вам ещё о каких-нибудь шуточках расскажет, вы с ним ба-альшие шутники, как я посмотрю. Давайте, мы ждём с нетерпением, очень уж занимательные вещи Вы тут рассказываете.

ой вы все еще тут, я ж вам уже отвечала- с голосами и множествеными личностями- не ко мне. не психиатр я увы

Да. Мы все всё ещё тут :)))))))))))) Просто оторваться от Вашей писанины не можем.

И мыыыыы, и голосааааа!!!!:) УУУУ!!!!:):)

Подождите, а где слоны???

И слоны здесь! Чу!... Тооп! Тоооп! Тооп! Или это опять голоса...?? Я уже не отличаю....:))))

Ну зачем же ждать! Сразу на алименты!:))))

ерунду вы пишете - если женщина регистрирует ребенка, будучи не замужем, то документом, устанавливающим отцовство является "свидетельство об установлении отцовства", которое выдается обязательно вместе со "свидетельством о рождении". "Свид-во о рождении" в данном случае (вне брака. В браке, как известно, отцом ребенка по умолчанию является муж) дает ребенку только отчество (а его мать может дать любое) и не дает даже права на фамилию отца. Но к отцовству не имеет никакого отношения. "Свид-во об установлении отцовства" выдается только с согласия мужчины, признающего себя отцом (для этого надо явиться в ЗАГС с документами и поставить подписи в определенных документах). Сама она (без его согласия) никогда не сможет зарегистрировать его ОТЦОМ. Было бы так просто - все бы так делали и имели с этого дивиденты :)

ключевой вопрос- вы напрямую связываете имущественные права и свидетельство о рождении? или допускает мысль что они- могут быть не связаны?

Ну вы же связываете фамилию с отцовством:))))

Нет, мне больше всего понравилась сама мысль о том, что-де девушке муж по секрету поведал о таких шуточках, как то: можно вписать отца в свидетельство без его ведома - и дело в шляпе, а мы тут сидим блин, и ни сном ни духом о такой возможности...

"... мой муж детей на стороне не заводит. Потому что он то мне об этих шуточках и рассказал." Вот такая вот логическая связь:)

Я например вообще не догоняю смысла фразы. И мои голоса в голове тоже логики не видят :)))))))))

я?!!! я еще не сошла с ума.

А чего ж вы так упорно упоминаете о возможнности поменять фамилию до родов и родить с фамилией предполагаемого папаши?:) Бытовые удобства - это туалет в квартире, а носит ли ребенок фамилию отца, с котором не проживает ни он ни его мать никакой роли не игрет.

гы. вы по бюрократическим инстанциям давно ходили с ребенком не на свою или- в данном случае папину фамилию регистрированным? там или у всех одна фамилия. чтоб вопросов меньше было ии папочка с подтверждающими документами Я еще аспект забыла- корпоративная страховка на членов семьи. Что для внебрачного сына вполне может быть существенным подспорьем маме.

Ваша проблема в том, что вы никак не можете понять простую вещь. У женщины, не состоящей в браке, кроме св-ва о рождении, ОБЯЗАТЕЛЬНО требуют "св-во об установлении отцовства"!!!!!!! Св-во о браке не несет в ДАННОМ СЛУЧАЕ никакой информации об отце. Это, с юридической точки зрения, просто выдуманные данные, не имеющие отношения ни к какому реально существующему мужчине. Да мало ли в Бразилии Донов Педров!!!

ох вы про какой момент говорите? про момент когда она сделала документ и суд не завершен? или когда суд завершен и надо жить дальше? до суда- вы правы. после- для удобства жизни лучше чтобы их фамилии совпадали

после суда - пофигу, совпадают они или нет. Не могу представить себе ситуацию, где бы ей это помогло или помешало. Как раз гораздо удобнее, чтобы совпадала фамиля у матери и ребенка. Вот как раз это обстоятельство (разне фамилии) несет много проблем с документами в бюрократических инстанциях. Неудобно это - только если вы выходите замуж за этого мужчину. И вы очень ошибаетесь, если думаете, что взрослый человек может так легко поменять свою фамилию. Это теоретически легко. Практически - невозможно. У меня есть знакомый, кот. хотел поменять фамилию (он еврей, а хотел русскую фамилию). Так вот, ничего у него не вышло. Пришлось жениться и взять фамилию жены. Наши доблестные "органы" очень настороженно относятся к таким телодвижениям, особенно, если фамилия вполне приличная и объективных причин менять ее нет.

у меня иной опыт- проблем не было. Не у меня я п браку меняла а у знакомых. Убедили тетку в загсе и поменяли

У меня разные с мужем и сыном фамилии. Свидетельства о браке и о рождении вполне достаточно в любой инстанции. А вы фамилию давно не меняли? Забыли сколько всего надо поменять? От паспорта до читательского билета? Офигенное удобство! И все ради фамилии человека, кторый не хочет признать совместного ребенка??

Угу и права и пенсионные и до фига всего. Меня б ничто не заставило пройти эту счастливую процедуру еще раз. Но после прохождения часть моих дискуссий в инстанциях свелась на нет.Значительная часть. Прямая выгода в однофамильности есть.

кстати насчет не хочет- это неизвестно. А как есть у него такие планы- признать и автора поста осчастливить потом? Уж лучше ее заранее предупердить о такой возможности чем она ей на голову свалится

Если он захочет жениться и признать ребенка, это его полное право, автор не сможет препятствовать, даже если оно ей захочется. О чем её предупредить? Она лучше нас с вами все знает:)

она не сказала лучше знает или нет. Про права внебрачного ребенка никто до меня и не заикнулся. а насчет признания отцом а ей то с чего в это дело лезть? ее дело своим детям суметь дать побольше да так чтоб не отобрали потом с такими то родственниками.

Что знает - видно из её реплик в топе. Прочее в её же последнем посте. У автора очень хорошо с головой, дай бог каждой в такой ситуации так хорошо соображать!:)

я может пропустила что. Специально вроде все ее реплики просмотела. но могла и пропустить - потому как лирические отступления о свободе и нравственности др3угих участников дискуссии не интересны. А что с нервами и головой у нее хорошо так это видно. Удач ей еще раз Я целиком на ее стороне.

ну с голосами в голове Вы явно знакомы не понаслышке :))))))))))))

я-то как раз считаю, что они абсолютно не связаны. А вот вы, похоже, считаете, что фамилия и отчество (в "свидетельстве о рождении" ребенка с неустановленным отцовством) являются главными аргументами в вопросе наследства.

нет. я тут омеле отвечала уже http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24701385

Вот, и вам объяснили, что это вы все неправильно понимаете, а не мадам ерунду пишет:) Сначала одно, потом р-р-раз и уже другое. А потом у вас же и "голоса":)

:-D

мадам бы ссылку на стадии http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=24701385 - о которых Вам писала вставила чтоб понятней было чего я думаю а чего не думаю, да не может:( у меня менюшка с кнопкой "редактирование" http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24696015 пропала

Нет, если она подаст в суд на установление отцовства, то суд может ОБЯЗАТЬ сдать потенциального отца анализы. И на самом деле ребенок будет иметь все права на отца (в материальном смысле) как и законные дети.

вот вот. так что Женя, суетитесь ДО. Это очень важно для детей ваших

Установление отцовства в судебном порядке - другой разговор. НО, кстати, суд НЕ МОЖЕТ обязать потенциального отца делать генетическую экспертизу, суд может только принять отказ от экспертизы как КОСВЕННОЕ доказательсво отцовства. Не дезинформируйте людей.

Имя и фамилия отца в свидетельстве ние имеют никакого отношения к отцовстким обязанностям. Для того, чтобы признать отцовства , нужноустановление отцовства либо с согалсия мужа, либо по суду. И то, и другое в данном случае любовница может сделать.

никто со слов матери фамилию отца в свидетельство о рождении ребенка не впишет. Отчество - да, но не фамилию. Чушь несете.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24701385

"мать пришла в загс сказала смените мне фамилию ей ее меняют без проблем" Так уж и без проблем? Откуда у вас такие сведения? Что-то сильно сомневаюсь. ИМХО должны быть причины, чтобы менять фамилию. Например неблагозвучность и т.п. Во-вторых, вариант, на который фамилия меняется ,тоже вроде с неба не берется. Берут, допустим, девичью фамилию матери или еще какую-то, имеющую отношение к желающему ее (фамилию) получить. Может и ошибаюсь. Ну почему, допустим, нередки случаи, когда люди, скажем, скрывающиеся от правосудия, ради того, чтобы поменять фамилию, женились и брали фамилию жены. Нет бы просто поменяли "без проблем".

у девушки есть "опыт" :) Вот тут подробнее http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24703405 :)

;) да, уж. Против таких аргументов фиг поспоришь. )))

почему так - я не знаю. Особых специальных данных для перемены фамилии нет. чтоб фамилия непременно родственников- такого тоже не было у меня у знакомая меняла фамилию с Кузнецовой на Ларину. проблем не было в сети нашла некое ходатайство в котором врое вопросы поднятые вами оговариваются http://www.fooder.ru/page/dg_obz_xopfio.htmll

1. Не факт, что с заполнив это ходатайство каждый желающий, сможет заделаться, например, Романом Абрамовичем. 2. Пункт 12. в ходатайстве присутствует. 3. Заполнение этого ходатайства, боюсь, не единственная "формальность", которую нужно пройти, чтобы сменить фамилию. З.Ы. Вашу знакомую не Татьяна зовут? Если - да, могу предположить, какие она изложила причины для смены фамилии. :)

:) да Таней. это вы верно угадали а что такого в АБрамовичах? Ну Рома ну АБрамович:) денег то как не было так и нет:)

Таня...))) А насчет Ромы, это как сказать... При умелом подходе поживиться можно, Остап Бендер - сын лейтенанта Шмидта позавидует :) Например, какой-то умник, тезка Макаревича, делает вино под маркой "Андрей Макаревич". Зарабатывает, так сказать, на имени (и не подкопаешься - на "своем" ). Я уж не говорю об откровенных аферах.

поди знай. формально препятствий нет

да, да... нет препятствий, нет... "Точно украл. И в землю закопал и надпись написал..."

не поняла, что ввиду имели?

в общем не важно... так...голоса. вы меня извините, но продолжать эту тему - уже оффтоп какой-то получается. Тем более автор считает, что муж отцовство признает.

Ну нет уж, девушка вы сначала что писали - "если любовница запишет ребенка на вашего мужа (что она в общем то можте сделать запросто даже без согасия мужа - типа хочу чтобы в свидетельстве о рождении не бвло рочерка а стояли имя фамилия Вашего мужа)этот ребенок будет иметь те же права на собственность и т.п." Не бред?? Ни про какой суд Вы там и не заикались.

Пардон, вы по какому кругу слонов погнали?:):)

Слоны уже в мыле :)) А результат нулевой. Я умываю руки... э-э-э... в смысле торможу слонов :)))))))))))

агафья я ж развивать стала тему - взглядов не скрыла. вы читали? читали. Следующим же постом описала- как что делается. Потом кто спросил еще потом повторить не поленилась. Хотите о своем поговорить- ну поговорите. ХОтите меня повалять- да я не против. Сеть все стерпит. У меня в собеседниках еще три человека с тем же вопросом а с ними дискуссия идет нормально. А с Вами- не могу. У Вас голоса в голове свое говорят. И не важно что будет говорить другой. Вы же точно знаете что Вы правы. и всяко не автор и его проблема вам важна а чтобы полаятся. А мне - неинтересно. Ну правда- неинтересно.

Девушка, когда Вы научитесь чётко формулировать свои мысли, тогда с Вами станет интересно вести дискуссию. Валять Вас тут и лаяться с Вами никто не собирается, просто не переношу, когда несут охинею и узколобо не внимают достоверной информации. Или это я дискуссию на "голоса" завернула? Учитесь искать аргументы и приводить их, а не хвастаться своими познаниями о душевных болезнях. Говоря Вашими словами - я знаю о них "всяко" больше, потому как врач по образованию. На досуге попытайтесь перформулировать фразу "я ж развивать стала тему - взглядов не скрыла" так, чтоб она стала понятна по смыслу не только Вам. Удачи.

аа так это от отсутствия интереса за мнойбегали и до 3 ночи не спали? и стоило трудиться

Сказать честно - хотелось постебаться. Над такими как Вы иногда себе позволяю, когда настроение хорошее :)

оффтоп конечно- но мы нашли друг друга.

ТАК У ВАС ТОЖЕ ГОЛОСА???!!

О! И у вас "голоса"!:)))))))))

))) да, и еще по мне бегают какие-то белые слоники, не успеваю стряхивать. Снова гады лезут.:)

:))))добро пожаловать в наш "клуб"!!!!!! :))))) "И меня вылечат, и тебя вылечат" (с)

Вопрос наследования и вообще материальный вопрос, т.е. сколько будет стоить содержание ребенка на стороне, меня занимает очень сильно. В принципе, сейчас ему наследовать особо нечего. В основном ( кроме половины однокомнатной квартиры и половины стоимости машины мужа) все мое. У меня однушка в Крылатском, двушка на Юго-Западе, машина одна на меня записана (правда она в браке приобретена мужем для меня). Так что особо не поживиться, учитывая, что на часть мужа претендуют я и наши двое детей. У родителей мужа есть загородный дом и квартира в Подмосковье, но это их имущество и, насколько я знаю их отношение к сыну, т.е. моему мужу, они скорее сделают наследниками своих внуков. Плюс у меня был очень откровенный разговор со свекром как-то, а он мужчина с норовом, так он категорически заявил, что он никогда не примет другую семью своего сына в случае чего, а его внуками будут только мои дети, а его невесткой могу быть только я. Может он был очень резок, но, видимо, он действительно способен лишить своего сына возможности наследования. Мне очень жаль родителей мужа, т.к. я думаю, что его потустороннее отцовство всплывет рано или поздно и это может вконец испортить его отношения с родителями и нанести им удар моральный. От своих родных я постараюсь это скрыть в любом случае.

Да он у вас практически голодранец:) Там и после смерти пока претендовать не на что. Полмашины на полмашины = примерно ноль. Остается его доля в квартире, на которую в случае чего претендуют одна жена и трое детей. Значит внебрачный ребенок получит четверть от половины, если покойный не выразит иной воли в завещании. Но виновник торжества помирать то не собирается?:) Пусть лучше живет и платит алименты:) А прикольно, если он ваш топ почитывает...:)

Да нет. Я надеюсь поживет еще лет 50. А то я не согласна, чтоб он так вот легко отделался. Я собираюсь еще повеселиться и посмотреть как будут развиваться события. А вообще муж держится достойно:))). А по поводу прочтения топа, так ради Бога. Могу с ним поменяться на прочтение смс-ок в его мобиле:)))

да, вы его лишите "бесплатного удовольствия". Ссылочки-то удаляйте, чтоб на халяву ни-ни :)))

Правильно, пусть карму отрабатывает:) А обсужадать с ним не пытались дальнейшую жизнь? Что он там себе думает?

Если в кратце, просто у нас не было возможности поговорить нормально пока, то он ни в коем случае не хочет развод, но считает правильным и необходимым заботу о ребенке, появление которого никак не входило в его планы. Как муж сказал, абсолютно в любом случае он никогда не оставит наших детей, но и другого ребенка не в состоянии бросить. В принципе, муж верно решил в отношении будущего малыша, но наша семья будет другой если я смогу для себя принять решение о ее сохранении, плюс у меня другое ощущение собственного мужа. Знаешь, словно что-то вкусное, что нельзя доесть, т.к. надо оставить другому. Пока у него была на протяжении почти 2-х лет связь с этой девушкой, я как-то к этому относилась философски ( поматросит да и бросит), сейчас это навсегда и прошло слишком мало времени, чтобы я смогла ощутить свое место в отношении мужа. Я каждый день, выходя из дома, автоматически надеваю обручальное кольцо, а потом его снимаю. Мне без него некомфортно, но и носить его не могу. Вот такой разброд и шатание. Нужно чтобы прошло время и я смогла правильно оценить ситуацию.Пока я склонна моделировать жизнь вне брака. А там посмотрим...

О, да, ваша семья станет другой. Но не факт, что она станет хуже. Конечно, не всем достается такое счатье, как внебрачные дети, но семейные отношения так или иначе у всех напротяжении жизни трансформируются. Ребенок - навсегда. Но не девушка. Можно относиться к ней как к БЖ. Вобщем, мужик то он у вас не плохой... Вот поговорите, обсудите спокойно, что-то решите. Главное, у вас нет паники. Да и муж адекватен:)

А вам-то зачем это веселье нужно? Жить в гареме только для того, чтобы любовнице насолить? Глупо, ИМХО. Потому что дело даже не в том, что он ребенка на стороне сделал, а в том, что он ее трахал, трахает и будет трахать, сколько вы не веселитесь. Если его 2 года до зачатия этого ребенка не останавливали ни испорченные отношения с вами, ни угроза развода - что его остановит сейчас, когда у них уже есть общий ребенок?

Ну исключительно чтоб любовнице насолить я бы не стала так себя насиловать:))) Поживем - увидим. Может мужу и впрок такой урок пойдет. По поводу его веселья в постели с любовницей, то не знаю, что там у него будет в дальнейшем. Я дала себе фору во времени, нашим отношениям, их отношениям. Просто его галстуки, рубашки и мобилу ( ничего не забыла или что-то еще дают мужу в такой ситуации?:) )я всегда успею выкинуть. Только после такого у меня обратного хода не будет. Нельзя рубить сгоряча. Надо дать первым эмоциям остыть и потом трезво принимать решение. Вот общаюсь в форуме и мне это помогает расставлять мысли. Разные мнения, разные советы... Так что спасибо.

МОжет, оно и разумно, но если предыдущие уроки впрок не пошли - по-моему, ему в принципе верить нельзя.

Все-таки одно дело погулять всласть и совсем другое расхлебывать такие крутые последствия. Опять же повторюсь, но уйти я могу в любую минуту, если припрет и я решу, что горбатого могила исправит.

удач Вам. всяко и побольше

А в чем тогда проблема с обеспечением детей? Сдача однушки полностью окупит няню. Алименты + зарплата - на жизнь.

Все бы ничего, но у меня еще матушка есть. Сейчас она живет в нашей с мужем квартире. В случае развода, я бы хотела эту квартиру оставить за собой, а ту, которая в Крылатском, высчитав свою долю, предоставить мужу. Так что получается, чтобы сдавать квартиру, придется нам с мамой съезжаться. Я ее очень люблю, но 2-ка нам будет тесновата. Не могу же я с мамой или ребенком спать в одной комнате. Тогда моя возможная личная жизнь после брака точно кердыкнется:)))

По поводу отцовства: я думаю, что мой муж вполне официально признает ребенка, так что никому не надо будет подавать в суд для установления отцовства. А вот как он будет поддерживать малыша материально я не знаю. На эту тему у нас разговора не было. Но я собираюсь поговорить об этом в ближайшее время. Причем я не хочу скрывать, что при всем своем либерализме, буду отстаивать интересы своих детей и, возможно, попытаюсь проконтролировать расходы на малыша. Крайним сволочизмом я не отличаюсь, но и дурой тоже быть не хочется. Грубо говоря, если я своим покупаю зимний комбез "Шалуны", то я не считаю возможным оплатить "Рейму" для другого ребенка за счет наших денег.Буду ориентироваться по ситуации.

Разумно.

Автор, все не читала. Скажу Вам только одно - после развода, можно иметь все, что имели в браке от мужа, и без совместной жизни с ним. А то и больше. Я тоже был момент думала, что я не могу разойтись, когда у меня эта котовасия началась, и перечисляла себе кучу аргументов, основной которывй "я не могу". И ни фига, смогла. И ощущение у меня сейчас, что в плане детей, мой БМ делает на порядок больше, чем в браке со взглядами на сторону. Есть нескольок моментов, правда. Всю совместную жизнь я очень долго и кропотливо промывала ему мозги ,насчет того ,что дети - это не только мои проблемы, но и твои. Плюс после развода, я при первых попытках "улизнуть" сказала четко и ясно, что "Если ты дашь мне понять, что этот ребенок только МОЙ, вопросов больше не задавай" И если его начинает клинить на тему, как я классно устроилась ,и разошлась, и дтетм по горло не обвешана, я ему сразу говорю(на днях был разговор): Если я пойму, что тебе или твоим родителям нужен только беспроблемный ребенок, или он нужен вам , как средство попоритть мне нервы, то я очень задумаюсь о том, а насколько моему ребенку нужны такие люди в жизни. Как-то вставило его. Короче, нафига терпеть 2 года. Лучше сразу поставьте себя. Мужа отпустите, сыграйте в благородства, о по поводу детей , если уж моральных норм не привито - прививайте, насколько сможете. Объясните мужу, что ваш развод не должен отразится на ребенке. Что вопрос отвода в гимназию, он , как мужчина пусть возьмет на себя и т.п.Удачи.

ППКС. Тем более,что складывается мнение,что автор мужа давно не любит (тема любви вообще не прозвучала,только,простите,жадность или...забота о детях).Если так рассуждать,то когда муж автора поженится с любовницей - ее детям будет на что претендовать,т.е. там же тоже будет совместное имущество ? :) А вот дети б.любовницы уже на Ваше не позарятся :)) 2 года ложится в постель через силу - можно фригидность заработать...

Насколько я знаю ситуацию, то муж мой не склонен вообще больше жениться в случае развода. По крайней мере на девушке, которая ждет ребенка, он жениться по-любому не собирается. Что касается постели, то никакого насилия над собой мне делать не надо. Он пока все-равно мой муж:))). А вот тема любви... Знаете, девочки, просто муж стал настолько родным за время нашего совместного проживания, что возможно это уже любовь, о существовании которой не задумываешься. Как любовь к детям, родителям. Т.е. мы их любим априори. Даже когда они вытворяют такое, что у остальных волосы дыбом встают. Я не знаю. Может я сама не даю себе отчет, что люблю этого человека. Вроде как его бл..дки на стороне все убили во мне, благодаря им же он теряет мое уважение, но, когда я вижу его попытки накормить волков, сохранить овец, мне становится его жалко. Ему еще предстоит встреча с родителями этой девушки, предстоит участвовать в жизни малыша, возможно услышать просьбы ребенка остаться и придеться метаться между детьми... Я не знаю что мною движет, но мне обидно и за свою сломанную семью, есть злость на мужа за содеянную им глупость, но при этом, как не парадоксально, мне его именно жаль. Я не готова его добивать сейчас. И еще, хи, хочу узнать чем все кончится:))) А рожать ей в начале апреля. Интересно, а можно посмотреть из-за угла на процесс выписки? Любопытство не порок, а состояние души?

Если спать с ним еще хочется - значит не все потеряно ;) Знаете...я вот в конце апреля собираюсь рожать...второго ребенка...от любовника ...Так что не настраивайтесь на 2 года ,такие истории иногда длятся дооолго :)

наверно мне проститься, учитывая мою ситуацию, любопытство: а у любовника дети есть? и как он себя ведет в отношении вашего ребенка?

Там 2-е детей.За время наших отношений (9-й год!)дети там подросли. Нашу дочку он обожает. Как-то так на всех его любви хватает :). Добрый он по сути. Второго не ожидал...хотя когда квартиру ремонтировали,в кабинете розетки ставили защищенные на случай 2-го ребенка и 2-й детской. Материальный вопрос у нас не стоит,я хорошо зарабатываю.

Если я залезу далеко в душу, то остановите. Но, если позволите, то Вам не обидно? Вы вроде как запасной аэродром. А его родители, его друзья, Новый Год? Как это все? Где и с кем он?

Да обидно,обидно конечно. Просто сначала была любовь-страсть-страсть. А потом ...столько всего было,что обиды ушли. Как-то поняла,что не это самое главное. Все наши определения "запасной аэродром","брошенка","жена-любовница","любит-не любит"...Есть жизнь и смерть. Есть боль и радость. Пока не тряхнет - не догонишь это..Потом забываешь,пока опять не тряхнет..:) Друзья - наши,в праздники - как Фигаро,полдня там,полдня - тут ...:)Тоже иронизирую.:) Судя по всему,Вы исключительно умная женщина.Это Вам должно помочь.

Знаете, я когда думаю про Вашу ситуацию, мою ситуацию, то всплывает фраза из фильма "Не бойся, я с тобой" : "Туда ехали за ними гнались, обратно едут - за ними гонятся. Как интересно живут люди!".:)

Ну Вы же сами говорите: "Сериалы отдыхают..." Почти НИ У КОГО из моих знакомых (а их тьма) не бывает просто и гладко. Вот такие мы ежики...:)

Гы-гы...)))

Простите и мне мое любопытство, а жена что же за 9 лет не поняла, что происходит? И у него ни одного прокола?

Проколов - тьма ...но она наверно,как автор,рассуждает :)

А она никогда не делала попыток познакомиться, звонила ли Вам когда-нибудь?

Звонила - но это была попытка его проверить :) Знакомиться вроде не хочет.А я бы очень хотела. Вранье надоело,но сама первый шаг не сделаю.Сами пусть разбираются. Мое дело - детки мои любимые :)

Предлагаю дружить семьями:)))Чувствую у всех сторон найдется общая тема для разговоров.

Только среди моего круга таких семей штук 8. Не редкость,увы, такое вот время развратное :))А может раньше тоже так было ? Мы просто дети были и ни фига не понимали :)))

Обалдеть....Я, признаться, таких семей не знаю. У меня те подруги, которые знают, находятся в тихом шоке...

Просто Вы из жен :))) А есть еще большАя когорта любовниц...правда,наш папа (так я его теперь называю) очень долго называл меня женой ...теперь вот не даю себя так называть,пусть заслужит сначала :))

Да и еще...здорово,что Вы знаете. У нас вот знают многие их знакомые,которые с ней общаются - и молчат,не лезут. А в случае чего - тоже будут делать квадратные глаза. Самой как-то доводилось в похожей истории ... Ну да ладно,только Вы улыбаться начали,а я Вас гружу. Правильно говорите,что дали им фору. Время покажет,куда рулить.:)

Да что Вы, никакого загруза.Наоборот, мне искренне интересно.

Ох, тут и не знаешь по какую сторону "баррикады" легче. Не удивительно, что мужчины мрут как мухи - такие нервы кто же выдержит?

Чего-то я своего не жалела ишщо ...прям застыдилась...:).....:bye

Только знакомиться не хочет и на выписку не собирается... :) Эх...

Просто вы с ним родные люди. Вам его жаль, как нашкодившего мальччишку, которого и отругать бы надо и пожалеть охота... Может и правда еще останетесь вместе? Если он вам небезразличен, если он действительно не хочет доламывать семью, не хочет связывать жизнь с девушкой, смысл тогда все рушить? Будет ребенку помогать, как порядочный человек, потом девушка рано или поздно устроит жизнь... На выписку посмотреть, говорите? А не было желания с девушкой познакомиться?;)

Желание познакомиться было и сейчас осталось. Возможно теперь это куда более осуществимо.:)))

Но...тогда это уже шведская семья :))) А так - типа никто ничего не знает ...:))

Но не раньше, чем вы с мужем между собой все уладите и расставите точки, не так ли?

Наверно да. Просто познакомиться нам рано или поздно придется наверняка.

У меня Вам совет... Не надо знакомиться с любовницей, не надо принимать в ней никакого участия, вообще думать о ней... Бывают такие красавы... Сегодня они бесплодны, а завтра "обязаны использовать шанс, данный им небом"... Фу. Мерзкие дамочки. Желаю, чтобы ее существование не омрачило вашу семейную жизнь. Ни при каких обстоятельствах не общайтесь с ней, пусть хоть на пороге рыдает. А мужу рекомендую рассказать безотносительную историю про подругу катю, ну да он ее не знает... Которая узнав о беременности любовницы своего мужа поставила ему ультиматум не видеть эту дрянь, не слышать ничего о ней и чтобы ноги его не было в 5 км от нее. Муж признал правомерность требований жены И теперь они живут лучше прежнего. И вы с ней полностью солидарны.

Лет Вам еще мало,деушка :)))

Муж автора не намерен отказываться от малыша, и автор уважает это его решение. Так что не знакомиться можно, но вычеркнуть не полуучится.

Фу-фу-фу... Скот... А боком автору такое уважение не выйдет? Когда треть имущества отойдет тому ребенку? Я могу понять трах на стороне, но детей заводить и признавать - это слишком... Надеюсь, у ниих имущество на жену и детей записано, а он - голодранец? Да фиг с ним, с имуществом... Держите меня четверо, разорвала бы подлеца и эту мерзкую гадину... На сохранении она лежит, видите ли... Может, действительно, пришло время знакомиться?... Рррррр!!!!!!!!

Ребенок не виноват, что его приблудили. Произвел на свет - будь любезен, корми. За свои поступки нужно отвечать, и он не отказывается. А насчет имущества мы тут вчера до трех ночи терли, ничего там не светит, кроме законных алиментов или добровольных пожертвований. На треть можно претендовать только по завещанию. Даже на четверть от половины(!) супруга, тк наследников четверо: законная жена, двое детей и внебрачный ребенок.

муж вашей подруги (из вашей истории) поступил на мой взгляд еще более по-скотски и трусливее, чем у Автора.

Я тоже из противоположногоо лагеря... Ребенку почти два года. История быа такая: мы начинаем общаться, через две недели мы живем вместе, через полгода он возвращается к жене. Через несколько месяцев я забеременела. Еще через несколько она подает на развод (все имущество переписывается на нее). Но он продолжает жить там. Т.к. возможностей жить вместе нет. Живу с родителями. Ребенка на себя он не оформлял. Нас обеспечивает. Там детей нет. Точнее есть одна дочь взрослая. Вот так, коротко...

Да уж...куда короче : "Там детей нет. Точнее есть одна дочь взрослая"...И это мама говорит чья-то ? Э-эх...

писала относительно истории автора, имея в виду, что нет детей, которых надо растить, воспитывать, учить и вкладывать в них

а что взрослые дети не дети что ли?? как к вам относятся ваши родители? Как к чужому человеку???? вас жаль:-(

Да! Живенько так! Удачи Вам, Женя! В такой ситуации можно рассчитывать не только на 2 года, а на много лет. История уже становится длительной. И муж вроде бы человек неплохой, такие не могут отказать ни в одном месте, ни в другом... Вот и тянется все из года в год... Вспомните "Осенний марафон" - очень жизненная историйка. А это когда еще кыно снималось. Ничем собственно современность не отличается. Что же касается дележа имущества, то кто-нибудь когда-нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь ДЕЛИТЬ начнет. Не Вы, так барышня, ребеночка ожидающая. Я в жизни вижу при дележе и имущественных претензиях между очень БЛИЗКИМИ и РОДНЫМИ людьми отношения портятся. Чего уж тут говорить...

Не читая вышеизложенное, анекдот: Встречаются волчица и лисица. Волчица: вся покусаная, побитая, с подраным ухом, замучаная, с бланшем под глазом , жалуется: вот мой-то, гуляет, подлец, ни одного хвоста не пропускает, ни меня не щадит, ни детей, я ему говорю - он с кулаками лезет, говорит - не гуляет... Ну, а твой-то что, гуляет??? Лиса: (шерстинка к шерстинке, вся холеная, лоснится, макияж, маникюрчик) Мой??? Говорит, что нет.. Волчица: И ТЫ ЕМУ ВЕРИШЬ????!!!! Лисица: Что я , ДУРА что ли, НЕ ВЕРИТЬ???

:-D

ОК!:-))

Гы:)))

Брат моего мужа был официально женат 3 раза, 2 гражданских брака, четверо детей. Первый брак. Все началось когда он вернулся из армии и "залетел" - поженились, родился сын, загулял т.к. по его словам брак был не по любви, разошлись, женщина была не плохой, очень его любила. Второй брак. Она - еще та стерва... женила его на себе, родила ребенка, прожили вместе всего 2-3 года, при разводе она пыталась забрать его квартиру. Он успел квартиру как то продать в результате ей ничего не досталось. Третий, гражданский брак. Жили вместе года 3. дувушка из анегдота о бландинках. Дура каких поискать. На ровном месте закатывала тупые скандалы, постоянно ныла, что она стареет (в 23года, ему 32) и нужен ребеночек, нужно познакомится с его родителями, пожениться и т.п. НЕ работала, не училась. Как он это все терпел удивляюсь. Забеременела по залету. Думаю он может и пустил бы все на самотек, жил бы с не й ростил ребенка, но характер беременной дамы стал еще невыносимей и на 4 месяце беременности они разругались и разбежались. Позже она доставала всех родственников тем, что хочет зарегистрировать ребенка на него, хочет алименты. Четвертый брак. Роман завязался как только он свалил от третей беременной гражданской жены. На все предостережения родственников заявлял, что все не серьезно и девушка сама детей не хочет. Но дама оказалась умной. Честно, даже преклоняюсь перед ней. Мужиков надо УЧИТЬ! Через год она уже была беременна, а он только только наскребя денег готовился въехать в новую квартиру. За месяц до переезда в квартиру они поженились. Девушка добилась что бы он занялся своим обучением, получил высшее образование, нашел приличную работу. Казалось бы есть квартира, умная жена, хорошая работа - живи да радуйся. Честно говоря вся семья вздохнула спокойно, что он теперь устроен и счастлив. Ага, как же! Родился ребенок. Естественно это не самый легкий период в каждой семье и Он загулял. Жена узнала, вдобавок ей рассказали о его прошлых похождениях. Простить не смогла. Он умолял, просил... Развод. Новая квартира осталась у жены ему ее родители купили однокомнатную хрущевку. Сейчас он живет с Пятой женой! - той с которой изменял четвертой жене. У этой женщины есть ребенок от первого брака. Чем все закончится не знаю. Вот такая Санта Барбара. Честное слово не могу понять этого человека:( На днях он приезжал к нам, с удовольствием играл с племянниками, моими детьми, вот чесное слово не зная всю его историю я бы сказала, что идеальный муж и отец, обожает детей и пр., пр.,пр....

Кажись разводят вас друзья. Не встречал ни одну даму, которая спокойно бы с "юмором" смотрела на такую ситуацию. "Не верю!".

...А я верю на сто процентов. В бытность моего первого брака, была зеркальная ситуация. Все плавно и так шло к расставанию, а тут появилась новая пассия мужа. Сначала заело самолюбие, потом удивительное спокойствие, а потом... мы стали дружить. Реально - вместе проводить время, летали в Сочи, ездили в клубы... Вот так бывает. Постепенно у меня стали романы один за другим, они расстались, ну, короче, это уже из друдой оперы.

дама, как я думаю, просто себя развлекает:-)

Вы хотите взять меня на "слабо"? Вам хотелось бы мой Ник увидеть или хотите встречу в реале?:)))

Женя, как ваша ситуация? Есть динамика?

Мы с мужем поговорили. Ребенка он не оставит, разумеется, но девушка не хочет формального оформления отцовства. Рожать ей в начале апреля. Ждет мальчика. Как назвать еще не решили. У нее есть проблемы : гипертонус, низкое предлежание плаценты ( если я правильно поняла мужа, который не силен в этих вещах), плюс низкий гемоглобин. В общем она постоянно попадает на сохранение. На это накладывается, видимо, некоторая "психологическая возбудимость". У нее было такое заявление, что если она потеряет ребенка, то наложит на себя руки. Думаю, это нервы просто. С мужем у нас ровные отношения. Я попросила его только в дальнейшем мне не врать и говорить начистоту, если ему надо будет везти ей лекарства в больницу и в дальнейшем, если он будет посещать ребенка, то чтоб не придумывал отмазки. Вот такие новости на сегодняшний день. Буду рассказывать, если что будет нового. Спасибо за поддержку.

Все-таки жизнь сложнее стереотипов,да? Как тут порядочным человеком остаться и не лохануться вообще непонятно :) Если девушка не артистка, то ведь это может быть и страсть. Вот представила себя на Вашем месте...ведь не проще,чем на моем.А повод представить был не очень давно. Я тогда себе ответила,мол, если что - знать ничего не знаю...А Вы не отстраняетесь. Жуть конечно. Всех жалко, и себя тоже. Но меня лично оччень утешает налаженный быт. И детки,детки малые.

А вы ее к себе возьмите - так контролировать проще процесс:-))

Очень жаль вашу семью - все потакают желаниям мужа: и вы и вторая мадам.

ппкс..Король,мля..С голубыми яйцами..

Да нет.Просто каждый живет ,как считает нужным. И как получается в данных условиях. Не будешь же оскотиниваться только,чтобы "не потокать ".

К чему это??? Я высказал только свое мнение:-)