Поругалась с мужем из-за его ребенка:(

Ребенок мужа ночевал у нас. Спать в детской он не хочет, поэтому спит в нашей спальне на раскладушке. Есть наш ребенок, маленький. Ночью встаю кормить малыша, возвращаюсь в постель - на моем месте сын мужа, я мужа бужу, прошу переложить ребенка на его раскладушку, на что муж говорит - чем он тебе мешает, пусть спит. Мне спать уже негде, ухожу сама в детскую на маленький диванчик (такой детский, параллоновый). Потом начались крики - сыну мужа (6 лет от роду) надо среди ночи попить кефирчик, мужу лень вставать, тот сам идет на кухню, начинает с мужем на всю квартиру общаться. Будит младшего (времени 4 часа утра, утром мне на работу). Младший больше не засыпает, я с ним сижу до 6:30, потом понимаю что я так усну на ходу иду просить мужа досидеть с ним еще час. Прихочу в нашей кровати все так же спит его ребенок. Я прошу мужа переложить ребенка и посидеть с младшим, на что получаю ответ что ребенку у нас лучше. А на вопрос где же мне спать мне ответили что с ребенком в кровати (под одним одеялом) и вообще он у нас спит всего раз в неделю. Итог: Муж так и не встал, я собрала ребенка в сад, сказала мужу что его ребенок у нас больше не спит. У мужа есть своя квартира вот там пусть и спят:(. Как теперь разруливать не знаю:(. Спасибо что дочитали. (с транслита)

попросить у мужа прощения и обсудить с ним сложившуюсь ситуацию днем в спокойной обстановке

А прощение у мужа то просить за то что он поспать не дал ни своей жене ни своему младшему ребенку? Что не помог когда просили? Вы за это реально стали бы прощения просить??????

за то, что жена ставит себя выше родного ребенка мужа и за то, что треплет ему нервы, когда они могли обсудить все моменты заранее, а не ночью, когда всем хочется спать. Если муж не вышел ей ночью помочь, то наверняка он так ведет себя не только в присутсвии своего сына, а всегда. Поэтому надо исходить из того, что муж у автора в принципе не заботливый, и вымещать свою злобу на мальчике 6 лет от роду нельзя

Я не ставлю себя выше и не треплю нервы. Я согласилась на то что мальчик будет спать у нас в комнате на раскладушке, но я вовсе не обязана спать под одним одеялом с довольно большим уже ребенком. И потом что за дикие рассуждения - кто ближе жена или ребенок? Может должно быть комфортно всем? (с транслита)

когда вашему ребенку будет 6 лет, вы будете считать его большим??? Если бы ему было 15 лет, тогда можно было бы понять. Почему он у вас вообще ночует, где его мать? скорее всего мальчику не хватает родительской заботы, вот он и жмется ночью к РОДНОМУ отцу, а то, что его родной отец спит с чужой тетей - ребенка совершенно не волнует

Автор, не забудьте попросить прощения у мужа, что мальчику не хватает родительской заботы. Вы в этом тоже виноваты.

это не вина автора, это просто опровдание для ребенка

Не виновата она. У него есть ПАПА и МАМА.

Вот и я говорю, что не виновата :-)

Чужая тетя между прочим у себя дома. Может мне вообще уходить чтобы ему было у нас комфортнее? Моему старшему сыну тоже 6 лет, он спит в детской. В 6 лет дети уже достаточно вменяемые. (с транслита)

ваш муж тоже у себя дома. И мальчик приходит в гости не к вам, а к отцу. Проблема не в ребенке, а в ваших отношениях с мужем. Вас задевает, что у него есть ребенок от первого брака и что он этому ребенку уделяет внимания не меньше, чем вам и вашим общим детям. А муж, в свою очередь, не хочет или не может понять, в чем проблема для вас спать с чужим мальчиком под одним одеялом. В итоге, по моему мнению, страдает сын мужа, он ведь чувствует ваше раздражение и в целом настрой в семье

Поэтому мужу надо объяснить что не устраивает автора, найти компромисс, чтоб всем было хорошо, а не просить прощения за то что кто-то там ставит себя выше кого-то, вобще бред

я может невнимательно читала топик, но вроде бы у автора такая проблема возникает постоянно! Т.е. у нее вызывает раздражение каждый приход этого ребенка в ее дом. В связи с этим, в первую очередь ей надо понять, что отец (ее муж) имеет полное право на общение со своим сыном и не высказывать на это свое "фи". А во-вторых, обсудить с ним (мужем) неприятные моменты, хотя судя по всему, это бесполезно, ибо муж видит раздражение жены и ничего не предпринимает

Мне не мешает что мальчик к нам приходит, а мешает что из-за этого я по пол-ночи не сплю а потом иду на работу. Это несколько разные вещи, нет? (с транслита)

Вы не внимательно читали...

Автор: Anonymous Дата: 06.12.06 Время: 13:20 Ответ на сообщение 24597103 Что сказала что его ребенок у нас спать больше не будет, т.к. такие истории почти каждую его ночевку. Он то пьет среди ночи, то ест. А так как дело происходит в нашей спальне, то и я не сплю

да! вы правы! Но вы же пишите, что такие истерики случаются каждую его ночевку! Отсюда вопрос: почему они в принципе повторяются???? Ну т.е. ладно, в первую ночь было беспокойно. На утро встали и поговорили с мужем, мол, это неприемлемо. Но нет же! Вы молчите! Или не молчите, а говорите, но муж вас не слушает, потому что ему по барабану ваше самочувствие и самочувствие вашего общего ребенка?

Истерики нет. Но ему почему-то надо по ночам есть или пить:(. Меня это будит. С мужем говорили, он говорит что не знает что делать. На мои робкие разговоры о том что ребенок в 6 лет не должен бы есть по ночам, муж говорит что не видит в этом ничего плохого. Спать в детской мальчик не хочет, укладывать его туда насильно я не могу, а муж не считает нужным. Ы выхода не вижу:(. Но согласитесь, постоянно одна бессонная ночь в неделю (а она еще и не одна) для работающей женщины многовато:(. (с транслита)

Можно, конечно, предварительно подносик с едой и питъём приготовить, и поставить рядышком с раскладушкой (или где там мальчик спит), только по-моему проблема не в ребёнке, а в вашем муже... Вы с ним должны были это уже давно обговорить и прийти к какому-то решению. Так мне кажется. Это, конечно, не поздно сделать и сейчас, но учитывая то, что ситуация несколько затянулась (то есть муж видит, что вы в принципе в состоянии перетерпеть), наверное, это будет нелегко:(

+1000

Как ни страно, я очень часто встаю по ночам попить. К счастью, не ем :) Поставьте около раскладушки или где он там спит стакан воды/кефира/молока, какую-нибудь еду упакованную и ночник. Захотел - проснулся и поел/попил самостоятельно. В десткой понятное дело он не хочет спать - там ведь чужие дети! ну т.е. не чужие, а братья/сестры. но все же видно они в не слишком дружеских отношениях, а тут вроде как папа родной в одной комнате. Большую часть проблемы вы создаете себе самостоятельно

Дети в отличнтх отношениях. Это к делу не относится. Муж по нему очень скучает и готов все ему прощать, чем мальчик и пользуется. Стакан с питьем не спасет, т.к. сам он не поест, все равно всех перебудит:(. (с транслита)

тогда во-первых, вам в самом низу дали отличный совет, а во-вторых, приглашайте ребенка в гости в выходные

Шанти написал(а): Большую часть проблемы вы создаете себе самостоятельно Вот с этим согласна! Просто не оставляйте ребенка на ночь. Если муж не знает что делать, то пусть общается с ним днем, можно и не раз в неделю. Ведь когда ночью ребенок спит, то воспитывать его или общаться с ним невозможно, таким образом у ребенка ничего не убудет.

мам ребенка настаивает чтобы он раз в неделю ночевал у нас, да и мужэтого хочет. (с транслита)

Не понятно, зачем мама мальчика настаивает-то? Кстати, а какие у вас с ней отношений? Может быть, с ней поговорить, может, она поймёт и предпримет какие-то шаги... хотя я с трудом себе представляю разговор по такому поводу с бывшей женой мужа, которая отдаёт ребёнка на ночь в новую семью отца...

Ей надо свою жизнь тоже устраивать, видимо. Но мне все это не сложно, дети с ним отлично играют, если бы не эти ножи было бы отлично:(. (с транслита)

Так пусть устраивает, конечно, только не за ваш же счёт! Вы же не высыпаетесь! Зачем такие жертвы по такому пустяшному поводу? Если бы мама мальчика (не дай бог) была больна, или ещё какие-то проблемы были - ну тогда ещё можно как-то по-другому к ситуации отнестись, а так... Договариваться надо, однозначно. Вам с мужем, мужу - с бывшей женой, бавшей жене - с сыном (по поводу поведения в отцовском доме... ) и так далее... :)

Я вобще в осадке :-) Нет ну даже смешно!!! Ей значит надо свою личную жизнь устраивать, поэтому в итоге ВЫ не высыпаетесь, конфликтуете с мужем, обстановка накаляется. Я не думаю что ваш муж берет ребенка чтоб дать возможность бывшей устроить свою жизнь, он его берет чтоб общаться и воспитывать. Он это и делает, а проблемы мамаши вас вобще не должны касаться. Днем ребенок у вас, на ночь пусть забирает и точка!

Какая Вы категоричная. Ребенок не только мамин. Раз в неделю это далеко не перебор. Вот только папа должен заниматься ребенком во время его визитов, а не папина жена. На один день в неделю, я бы просто ушла спать в другую комнату и пусть папа не высыпается и кормит сына по ночам, если он считает это нормальным. И еще, я думаю, что такое поведение ребенка, вызвано недостатком внимания к нему. Вот он его и ищет таким неловким детским способом. (с транслита)

Маме наверное хочется устроить свою личную жизнь, вот она и нуждается в "выходном". Это так предположение. (с транслита)

Ну и что??? Пусть дальше настаивает, вам то что? ВЫ же не высыпаетесь!!!! Какая нафиг мама ребенка? Я фигею. Муж хочет... ну раз хочет пусть спит в детской вместе с детьми, вы то почему должны уходить никак не пойму. Муж хочет, мама ребенка хочет, ребенок Не хочет спать в другой комнате, а ВЫ? Вы себя на помойке нашли??? Что вы ей-Богу позволяете так с собой обращаться!!!

А я пытаюсь чтобы всем было хорошо:). Оно просто сегодня все границы перешло уже. (с транслита)

Всем не угодишь, знаете ли... Поэгоистичней, поэгоистичней надо быть, чем выше вы сами себя ценить будете, тем выше вас будет ценить ваш же муж! Никто не говорит что вам нужно вычеркнуть его ребенка из своей жизни, просто надо сделать что б было не "как всем удобно", а "как всем, в том числе вам"

У меня старший тоже хочет спать в нашей кровати. Мы с ним договариваемся, что засыпает он у нас, а ночью мы его переносим в детскую. Может, и с ребенком мужа так получится? А кефирчик или йогурт можно ему ставить рядом с ккроватью, чтобы ночью никуда не бегать.

Никогда не понимала такого разделения, "пришёл ко мне в гости, пришёл к тебе в гости"...(неважно, ребёнок или какой-то абстрактный гость). Раз мы (условно говоря) - семья, то наш дом - общий, наши гости - общие гости, и нужно искать компромисс, чтобы и мне, и тебе, и гостю было комфортно.

Меня НЕ задевает что у мужа есть ребенок, я мужа очень уважаю за то что он хороший отец. Но я не могу не спать!!!!!!! Ну я же ведь тоже существую!!!! (с транслита)

так вот если ребенок приходит к ПАПЕ, то пусть не доставляет беспокойство чужой для него тете, ложась в постель на ЕЕ, между прочим, место. пусть папа идет к мальчику спать тогда в кровать. не удобно?? А автору, значит, удобно было скрючится в детской кровати, не спать всю ночь - утром ей на работу, да еще и их с мужем общего, прошу заметить, ребенка, разбудили. И потом, что значит - к папе?? Ну раз к папе, то тогда пусть без посторонних видятся вообще, вон, автор говорит, у мужа своя хата есть. пусть там и ночуют, и никто им мешать не будет. Блин, взрослые люди, а понять не могут примитивных вещей...

если начинается дележка квартир и детей, это уже не семья ИМХО. А автор в основном из-за недосыпа раздражается..

Давайте конструктивно все-таки. Не только из-за этого. Мое мостов кровати - это мое. Я кота прогоняла, которого любила, хотя это не тот пример. Моя постель - это МОЯ постель. и кроме меня и моего мужа там быть никого не должно. Это мое личное спальное (и не только) место. А про квартиру я сказа в ответ выше оппонетнту, который сказал, что ребенок приходит к отцу. Так вот пусть отец с ребенком и разбирается. И сам кормит и поит. А автор должна еще за мелким дитем приглядеть, если что. Муж, за таким же своим, только младшим и общим, смотреть не хочет. он вообще ничего, видимо, не хочет. Самоустранился.

Мальчик приходит в гости не к отцу, а к его семье. В том числе, и к своему младшему брату, которого нельзя беспокоить по ночам. И к его маме, папиной жене, нужно относиться, как минимум, с уважением. И не мешать никому отдыхать. Проблема не в ребенке, не в отношениях с мужем, а в муже. Поскольку ребенок - его. И если он хочет, чтобы у его новой жены и ребенка отношения сложились наилучшим образом, он не должен создавать всем стрессовых ситуаций. Извините, но спать в одной постели даже со своим ребенком и с мужем не всем нравится. И раз уж постель общая, то не ребенок же будет решать, кому в ней спать, а кому нет. У мужа просто смещены все понятия, вот и не может нормально разрулить ситуацию.

Когда моему сыну было 6 лет я считала что он уже слишком большой что бы спать в одной постели даже со мной,а она чужая женщина.Ребенка может мало волнует с кем спит его отец,а вот отца это очень даже должно взволновать!И с чего это вы взяли что ему заботы не хватает? Просто ребенка элементарно не приучили спать в своей собственной постели.

Вот и я считаю своего сына достаточно большим, при нем не переодеваюсь, не хожу в ночнушке и не сплю с ним в одной кровати. И так из-за того что сын мужа спит у нас в комнате мне приходится спать в спортивном костюме. (с транслита)

А Вы спите, как привыкли :-). Сын мужа маме расскажет, что видел голую папину жену, она его к Вам вообще пускать перестанет!

:))))))))))))) отлично! :) жесть, конечно, но радикально :)

:-) А какого хрена женщина должна менять свои привычки, чтобы спать в одной кровати с ШЕСТИЛЕТНИМ ребенком? Он что, грудной ребенок, потерявший маму???? Он до 18-ти лет, может, с ними будет спать? А потом составит конкуренцию папе? Отличный вариант.

:))))))))))))))

Ну спортивный костюм, это Вы сами себе создаете неудобства. Для этого есть пижамы. Гораздо удобнее, поверьте. ;) Хотя я конечно же согласна, что дети должны спать отдельно от родителей. Вот только мальчка тоже жалко. Папу видит раз в неделю, скучает наверняка, хочет ласки, тепла человеческого. Я так поняла, что у автора тоже есть сын от первого брака, который живет с ними постоянно. Скорее всего ее нынешнему мужу тоже приходится себя в чем-то ограничивать и считаться с интересами ее ребенка. Вот он наверное и не понимает, почему визит его ребенка раз в неделю становится проблемой для автора. (с транслита)

Я могу спать только со своим дитем в кровати, а с чужим нет.

Глупости не говорите- 6 лет уже школьник, с ним что до 11 класса спать отцу и чужой тётке под одним одеялом???

ребенок не должен спать в родительской кровати в таком возрасте! я даже годовалую дочь считаю для этог слишком взрослой, не то что шестилетнего ребенка. он ЧУЖОЙ для автора темы, почему она должна спать в одной постели с чужим уже не маленьким мальчиком ??

Ага, ребенку очень на раскладушке о-о-очень комфортно...

Она и не вымещала, она ушла спать в другую комнату, а мальчик шести лет остался на ее постели. Если б она вымещала, вышвырнула бы без разговоров его на раскладушку. Терпения вам в ваших "прошу прощения что ты такой дурак" у мужа...

Простите, но разговор на тему "выше-ниже" в семье не уместен. Жена есть жена, она не менее родной и близкий человек. Мне очень понятно, почему автор разнервничалась. Муж совершенно не умеет обращаться со своим "родным ребенком" и заставил среди ночи психовать свою жену. Ночью выяснять отношения, конечно, не стОило. И говорить мужу, что его ребенок больше в доме не будет ночевать - тоже. Но это всё нервы и эмоции. А муж тоже "хорош". Раз уж взял ребенка ночевать в новых условиях, то и ответственность за него пусть берет. Он должен был позаботиться, чтобы старший не мешал младшему и его маме отдыхать. Это нормально, даже если дело происходит в одной и той же семье, где все всем - "родные". Ситуация нестандартная, муж просто был обязан взять ее под контроль, а не пускать на самотек.

Вы согласны с утверждением, что выходя замуж во второй раз с ребенком женщина сама должна нести ответственность за своего ребенка и делать все, чтобы ее ребенок не мешал мужу отдыхать?

Я такого не говорила. Вы, вообще, о чем? Сути вопроса не понимаю. Может, веткой ошиблись?

Ну если муж привел своего ребенка и должен нести ответственность за него (что логично), то так же вполне логично, что и женщина с чужим для мужа ребенком должна поступать так же. или мужчина чужим детям должен больше чем женщина?

Подождите-подождите... У Вас каша какая-то в мыслях, я к ней не имею ни малейшего отношения. Я имею ввиду лишь то, что это, прежде всего, папин ребенок и папа имеет приоритетное право, а также обязанность его воспитывать. Если жена имеет такое желание и муж это приветствует, они вместе занимаются ребенком, но никак не жена должна разруливать проблемные ситуации. Это и для ребенка лучше. Именно папа должен, в первую очередь, если необходимо, делать замечания, объяснять что-то и, вообще, заниматься его воспитанием. Чей ребенок-то? Поскольку, я вижу, что в семье автора с женой вообще мало кто считается, я настаиваю на том, что проблема именно в муже, который, очевидно, не до конца понимает свою ответственность за СВОЕГО ребенка и не понимает, что класть его в супружескую постель - дурной тон и большое неудобство. А также не понимает, что жене тоже нужно время на адаптацию к ситуации и что она имеет право на свой комфорт и отдых. Вот пусть муж и сделает так, чтобы его ребенок, который ночует в их семье, не ставил привычный уклад жизни с ног на голову. Это, прежде всего, для развития личности самого ребенка будет очень неплохо - учиться думать о ближнем и не считать себя Центром Вселенной.

"то, что это, прежде всего, папин ребенок и папа имеет приоритетное право, а также обязанность его воспитывать." Это действительно так и я с этим так же согласен. Потому и задал вопрос: обратную ситуацию вы так же нормально рассматриваете (когда мама должна разруливать в семье ситуацию, чтобы ее новому мужу и ребенку было вместе комфортно)?. Просто часто встречается мнение, что отчим должен ребенку по умолчанию больше чем новая жена ребенку мужа :-). С остальным (по поводу обязанности мужа втолковать ребенку правила игры в семье) я в общем-то и не спорил.

Я согласна с тем, что если у жены есть ребенок от прошлой жизни, то именно она и будет разруливать проблемные ситуации, если они будут иметь место. А как же иначе? Все-таки, родители есть родители. Не мачехи, и не отчимы ответственны за детей своих "половин", по-крайней мере, до тех пор, пока родители живы... Так что в данной ситуации я уверена, что проблема в муже.

Я почти согласна с таким утверждением. Но есть одно но: мой ребенок живет с нами и подчиняется правилам установленным МУЖЕМ и мной. Любой ребенок, родной или нет не должен мешать отдыхать остальным членам семьи. Когда у моего ребенка была стрессовая ситуация и он просыпался по ночам, я сидела с ним, но в кровать не брала. (с транслита)

В принципе так и есть - у каждой семьи (двух взрослых людей ее создавших) есть свои правила. по хорошему любые дети этих взрослых людей должны им подчиняться не зависимости от места проживания. В данном случае ваш муж неправ в том, что нарушил правила семьи и положил ребенка в общую кровать.

Совершенно верно. Именно это и я пытаюсь сказать, а не то, что Вы мне приписываете :-).

НЕ обязательно, но в противном случае она должна быть готова, что муж будет принимать решения, с которыми она не согласна. В аналогичном случае - в приказном порядке отправить ребенка спать в детскую и запретить есть ночью.

спать с ребенком другого пола - это... простите. даже родным матерям с определнного возраста сыновей это возбраняется. а тут чужая женщина.

у его сына еще молоко на губах не обсохло, а муж уже с новой женой второе дитё заделал. О каки шустрые пошли. А бабам еще и унижаться надо ?! и чего ради? чтоб он через 3-4 года к новой молодухе ушел?

Унижаться это семью заводить? Или детей рожать (в смысле заделывать)? :-)

а прощение за что просить, позвольте..?

Ваш муж совсем дурак что ли? Зачем ребенку спать в одной постели со взрослой посторонеей женщиной? Не знаю как вы на это посмотрите,но пусть он этот день проводит с ребенком либо не у вас дома,либо по разным комнатам.А вы с малышом спите спокойно в комнате,закрыв дверь,а муж пускай ночует на паралоновом диванчике. Ваш муж вообще о вас не думает,вот он пусть и разруливает.Вы то себя чем виноватой чувствуете?

Полностью согласна, его ребенок - его проблемы. Тем более один раз в неделю!!!

Что сказала что его ребенок у нас спать больше не будет, т.к. такие истории почти каждую его ночевку. Он то пьет среди ночи, то ест. А так как дело происходит в нашей спальне, то и я не сплю:(. А спать в одной кровати мне с ним неприятно, я вообще только с мужем могу в одной кровати спать. малыш наш спипт отдельно, в его комнате мне спать негде. Туда планировалось ставить раскладушку сына мужа, но тот не хочет. (с транслита)

Мне тоже было бы непрятно спать в постели с чужим ребенком, особенно под одним одеялом. Надо прочистить мужу мозги и не позволять ребенку спать в вашей спальне. Он обнаглеет, вырастит и вобще вам на шею сядет.

А почему раскладушку? Обустройте ему там место, чтобы ему нравилось. Дети тащатся от 2-этажных кроватей, или кроватей-чердаков. У именя тоже не хотел в детской спать. Поставила двухэтажку, говорю: посмотри, у тебя кровать-домик, на каком этаже будешь спать, на первом или на втором - сразу глаза загорелись.

Мальчик не хочет и все. А муж не может настоять. Покупать кровать чтобы пустовала не имеет смысла. (с транслита)

А как он может не хотеть, если он ее даже не видел? Сходите с ним в мебельный магазин, покажите ему несколько можелей - и он захочееет сааам.

пробовали - фиг:(. не хочет он и все. А муж считает что малыш его будет будить (хотя старшего моего не будит:)). Мальчик отлично чувствует что мужем можно манипулировать, чем и занимается. (с транслита)

ТО есть, когда он будет вас, малыша и старшего сына - это нормально. А когда малыш будит его - нет? наете, ребенк по-моему капризничает только потому, что чувствует нежелание решить проблему со стороны отца.

да, пожалуй Вы правы. (с транслита)

Согласна с тем, что нужно извинится, но только за то что сказали что муж должен спать с ребенком в его квартире. Тем самым вы дали понять мужу, что вашу квартиру он считать своим домом не имеет право. Он конечно тоже должен извинится, за то что ставит капризы своего ребенка выше ваших интересов. А дальше нужно четко обговорить правила проживания его ребенка в вашем доме. Спать в вашей постели это недопустимо.

Поддерживаю! Хорошо написали!

знаете, после бессоной ночи с двумя детьми я бы мужу и не такое сказала.

да, настоящие мужики переводятся, эгоисты.эту ситуацию не тебе надо разруливать, а супругу. пусть он определяется.ему надо понять, что у него есть его настоящая семья, его сын 4 лет и жена.я не говорю что ребенка старшего надо не любить, игнорировать, но хотябы на собственном примере показывать уважение и любовь к своей половине, ведь сынок уже не маленький, все видит, впитывает как губка. что с него спрашивать потом когда вырастет.

автор, ни одна душа Вам еще этого не написала, хотя должна была бы. В Вашей ситуации желание мужа во что бы то ни стала спать с 6 летним сыном в одной постели несмотря на ваш уход оттуда чревата инцестом. Понимаете? Это не шутки. Мамашки оголтевшие этого в упор не понимают. впрочем оно и ясно. ситуация то экстремальная. Вы же иностранка какие то службы по охране детей от педофилии должны быть.Не смиряйтесь ребенку в одиночку в одной постели с отцом не место и в постели мачеха-отец - тоже.

если у вас собственные дети вызывают сексуальные желания, то это ваша личная проблема, нечего на других это переваливать, нормальных людей во много раз больше, чем уродов.

если бы вы знали как часто такое встречается это вполне реальные опасности а не мнимые поэтому разумная мать дочку в одну постель с отчимом не кладет да и сына тоже

патамуша инцест!!!!! =D>

автор, ни одна душа Вам еще этого не написала, хотя должна была бы. В Вашей ситуации желание мужа во что бы то ни стала спать с 6 летним сыном в одной постели несмотря на ваш уход оттуда чревата инцестом. Понимаете? Это не шутки. Мамашки оголтевшие этого в упор не понимают. впрочем оно и ясно. ситуация то экстремальная. Вы же иностранка какие то службы по охране детей от педофилии должны быть.Не смиряйтесь ребенку в одиночку в одной постели с отцом не место и в постели мачеха-отец - тоже.

Да... Ты явно погорячилась! Я бы просто поговорила с мужем откровенно, объяснила ситуацию по нормальному, все объяснила. И мне кажется, что у тебя ревность к ребенку, просто постарайся быть спокойнее.

А я бы попыталась принять ребенка мужа таким, какой он есть... Я люблю своего мужа, очень. Постаралась бы полюбить его ребенка. И уж конечно, не устраивать таких диких историй! Если б я знала, что к моему ребенку так относятся, я б на месте мамы этого ребенка, никогда его его к вам ночевать не пустила. Дите отца не видит, а вам жаль дать ему поспать с папой в обнимку! Легли б на его раскладушку! Это ж один день

У него детская раскладушка. А во-вторых - я стараюсь его принять как он есть, для меня уже подвиг что он спит в нашей спальне. У каждого свое воспитание. (с транслита)

Деваться-то все равно некуда. Постарайтесь просто в следующий раз организовать ... удобное для вас запасное спальное место. Понимаю Ваше раздражение, я сама когда не высплюсь ужжжасно злая...

Вы в уме ли? Для автора запасное место?? Вместо того, чтоьы с мужем поговорить, а он в всою очередь с ребенком, что он не дает спать другим своими ночными походами? Что Вы из ребенка черти-то делать-то предлагаете? он что, каклека, сирота? Как это лечь в кровать, где место чужой по сути женщины?? и муж хорош, еще и ее зовет, типа, третьей будешь! я так поняла, что у автора свой ребенок старший, так он почему-то на место мужа автора не плюхается среди ночи,и автор не зовет мужа - а ложись рядом, делов-то!

Да в уме, в уме. Ребенок - маленький, автор взрослая. ИМХО, дело взрослых делать так, чтоб все могли нормально спать. Да поговорит с мужем надо, но если мужу тоже нравится спать со своим ребенком - ничего страшного в этом не вижу.

Эээ, ну в таком случае это прежде всего дело мамы, следить за тем, чтобы её ребёнок нормально спал, а такой сон ребёнка, как нам описывает автор, нормальным назвать ну никак нельзя...

Ага, только выходит, что это дело автора, с этим ребенком что-то решать. и комфортно в итоге только мужу и его сыну. потому что мужу на все плевать. Потому что ему-то хорошо и ничего решать он и не собирается. и на автора ему плевать с колокольни. и только женщина, у которой маленький ребенок должна все понимать, всем уступать и заботиться о всеобщем благе, переступая через себя. а знаете, почему вы так рассуждаете? потому что не были никогда на месте автора. И дай вам бог никогда не быть.

вы знаете, я очень сочувствую автору, потому что это реально тяжело, не спать ночью, воспитывать малыша да еще и работать. Но еще больше я сочувствую тому мальчику, у которого родная мама неведомым образом устраивает свою личную жизнь, поэтому каждую неделю ссылает ребенка в дом к отцу, где его (фактически) в штыки воспринимает мачеха. замкнутый круг какой-то. И никто не хочет решать проблемы, ни автор, потому что это вобще не ее ребенок, у нее своих забот по горло, ни отец, потому что ему комфортно у жены на шее, ни мать ребенка, которая вообще не понятно какая особа.

Да, самый большой знак вопроса висит над мамой мальчика. Как же можно спокойно спать (или не спать ;) ), зная, что твой ребёнок, возможно, доставляет дискомфорт кому-то, а поэтому (это очевидно) страдает сам!?

Где Вы прочли про в штыки? Занимают ЕЕ место в кровати, блин!! Где она спит и сексом занимается! И спать не дают по человечески! Это в штыки называется? Как будто ребенку на полу в прихожей стелят... надо разумение иметь, что ВСЕМ должно быть хорошо и комфортно. А не кому-то, за счет других! женщина с младенцем еще и работает! Устает, блин! а 6ний от чего устает? От игр? ну с человечеоской точки зрения посмотрите. а не сточки зрения, что ребенок разведенных родителей = самый несчастный в мире. Вот так комплексы детям и насаживают, когда причитать над ними начинают...

Скверно, но верно :-P

в самом начале темы автор пишет, что поставила мужа перед фактом о недопустимости таких ночевок. Не думаю, что дело ограничилось только это фразой и ребенок по любому почувствовал, что ему не рады. Ребенок занимает место автора в кровати с разрешения отца! И вообще не понятно, просила ли сама автор его уйти спать на раскладушку, потому что по описанию, она, обнаружив ребенка у себя в кровати, разбудила мужа (!!!) с просьбой перенести сына (сын в то время сам проснулся, т.к. захотел поеть-попить). Могла ли она сама попросить мальчика освободить ей место? В общем много непонятнок в этой истории

Ага, мальчик бы прямо так ее и послушался. там выше автору дали совет. согласиться на предложение мужа лечь тоже в кровать, где его ребенок. Только раздеться догола перед этим. Ей так удобно, она так привыкла. Ну бред же...

мальчик спал. Наши с мужем разборки никогда не касаются никого из детей. Я разбудила мужа чтобы он переложил ребенка, т.к. о просто тяжелый, а будить его не хотелось. Есть пить захотели потом, когда я уже ушла на диванчик. (с транслита)

ну ладно, а потом, когда мальчик проснулся, вы не могли его выселить обратно на раскладушку?

Я с младшим была пока они опять засыпали. А пришла просить мужа посидеть с младшим уже соввсем утром. (с транслита)

А как давно это происходит? Какие вы шаги предпринимали чтоб это изменить?

Да как она к нему относится то "так"?? Она разрешила спать в спальне, когда заняли ее место, она ушла спать в другую комнату. О каких диких историях речь идет? О том что мальчик с папой перекрикивались ночью и разбудили младшего? Это она виновата??

Проблема (основная), на мой взгляд, в том, что чужой ребенок ей неприятен. Это бывает, но мне как матери было бы тяжело это понять и принять..

Мне бы ребенок в моей постели, тем более чужой, который к тому же будил бы моего ребенка был тоже неприятен. как минимум.

Он мне не неприятен. Я не могу спать в одной кровати так же со своим 6 летним сыном или с родной сестрой. Это мое личное пространство и мне тяжело его с кем то делить. Если бы вы вставали ночью к малышу раз 5-6 за ночь, а кроме этого еще раза 3-4 вас ббы будили просто так, а утром на работу, вы были бы счастливы? (с транслита)

+1 с таким же успехом автор могла написать, что ее жутко бесит чавканье сына мужа, или другие моменты в его поведении. Обсуждать все эти вопросы надо не на форуме, а в закрытом семейном кругу

короче дело в воспитании ребенка. а воспитывает его -мама. а не автор.

Ну и папа ещё, раз в неделю ;)

Ее не бесит, ей спать не дают...

ужас какой - я как представила что в нашей постели будет спать ребенок мужа -мне аж плохо стало. извините :) а если бы и младенец был -то ни окаких ночевках и речи бы не шло! А тут еще пишут о том, что автор у мужа должна за что-то прощения просить! Бред. автор, нафик вам ночевки эти -я думаю без них можно обойтись свободно.

Точно!!

А у вашего муже есть дети?

Конечно, мой. Но я вообще к детям отношусь... без напряга

Я тоже так раньше думала. Но не получается. Относится ровно, (сдерживать раздражение), но полюбить не могу.

Вы бы постарались принять ребенка мужа, если бы он лез в вашу общую постель?... Вы просто никогда не были в такой ситуации...

Какие всё-таки сложные отношения возникают в семье, когда есть ещё один, не общий ребёнок у мужа (или у жены)... Непонятно, как мать ребёнка согласилась отдать его на ночь в дом отца, у которого другая семья, и непонятно, как отцу в голову взбрело положить шестилетнего здорового малыша в постель (мы своих собственных детей только когда сильно болеют берём с собой в постель, и то не всегда, и всем ясно с младенчества, что у каждого есть своя кроватка :)), ну да ладно... Мне кажется, если вы и должны извиниться перед мужем, то только для того, чтобы он почувствовал свою вину. Ну правда странная ситуация какая-то... В следующий раз обязательно обговорить нужно, что приемлемо, а что нет, чтобы не возникало ссор по такому поводу.

Могу представить если бы дети моего мужа, которым 9 и 4 влезли бы в нашу постель... я бы наверное забрала мужа и пошла с ним спать в детскую:) У них своя спальня, они тоже иногда ночью воды просят, так муж встает и их обратно укладывает, это его дети и наша семья н должна от этого страдать, это не говорит об отношении к детям в общем, но у каждого в семье свои устои и если ребенок, как было выше сказанно приходит к ним в гости, он должен придерживаться устоев их семьи. Дети в 6 лет хитрее и умнее чем многие здесь считают, у них уже есть свое мнение, свой характер и свое восприятие мира, это уже полноценный человек, и позволять ребенку делать все что ему в голову всбредет я считаю не допустимо, тогда что дальше будет... Автор, а Вы на самом деле поговорите с мужем о Вашей проблеме, только не упреками, а выскажите нормально свою позицию, он должен Вас понять. Если не поможет поговорите прямо с ребенком, я в свое время сделала именно так. В постель дети к нам не лезли, но было много чего другого. Я собрала общий семейный совет, я, муж и его дети и сказала им, что пока они у нас, они придерживаются наших правил и у каждого есть свое место и свое мнение, помогло и повлияло и на мужа и на детей, просто задайте ребенку вопрос, если бы вы влезли в его постель, ему бы это понравилось?...

Касательно питья по ночам, мы нашли из этой ситуации такой выход, мы покупам упаковку маленьких соков и ставим не кухне в ящике и дети знают где лежит этот сок и сами при желании его могут взять и никто никого не будит, единственное условие, сок пьется на кухне, пока, к счастью с этим проблемы не возникало.

я бы сама попросила мальчика не ложится больше на МОЁ место! а ещё лучше в вашей ситуации (как я поняла у вас ещё есть ребёнок 6 лет), ложить детей в одной комнате.

Это моя мечта. Но мальчик не хочет. Да и мужу нравится с ним спать рядом. (с транслита)

"Да и мужу нравится с ним спать рядом" - это ключевая фраза всего спора!

Да не спорю я. Только что делать не знаю. Я пыталась сделать это максимально для себя удобным. Но в результате только не сплю:(. (с транслита)

А Ваш ребенок,которому 6 лет, он от этого мужа?

Нет, а какая разница? (с транслита)

А такая, что муж ваш живет с ВАШИМ ребенком и содержит его наверное. А вы относитесь так к его ребенку. Стыдно должно быть вам за свое поведение. Мегера блин! Спокойно можно поспать в детской и выспаться.

Почему должно быть стыдно? (с транслита)

1. Мне не стыдно ни капли. 2. Содержим мы всех детей пополам (я зарабатываю не меньше мужа + получаю алименты) 3.В детской я спать не могу, обясняла выше почему. (с транслита)

Ой, ну я это самое... просто возмутилась сейчас :) С какой это такой радости? Потому что маме мальчика нужно искать нового мужа? (я так поняла причину ночёвок сына у папы). Так почему бы маме самой не спать с сыном и своего кавалера не позвать присоединиться? ;) Небось, кавалер не поймёт, так почему автор должна быть понимающей? Ну правда, смешно! :)

Почему стыдно?? У них как я поняла и общий маленький ребенок есть тоже, и оба воспитаны нормально, и не лезут в кровать ночью. И правила для всех детей в доме должны быть едины - дети спят в детской, взрослые - в спальне.

так ребенок автора не лезет на место мужа, наверное? и муж-то знал, что ребенок автора с автором же и будет жмить, и детдом не сдастся, поэтому начет этого - не надо а ребенок мужа изначально жил с мамой, о чем и автор знала, так что я думаю, выходя замуж, она не знала, что ей придется выметаться из собственной кровати

А что мы так анонимно помидорчиками кидаемся??? Может вы и есть та самая мамаша несчастного ребенка, которая никак не может устроить свою личную жизнь???? Обзывается еще, фигасе. СТЫДНО ДОЛЖНО БЫТЬ ЗА СВОИ СЛОВА :-))))) ржунемогу

Какой автор такой и отвечающий. Я уж тогда скорее папаша ,чем мамаша. А автор пусть будет умнее немного,а то так вообще одна останется с двумя! А муж пойдет в квартиру жить со своим сыном, куда она его и посылает. И потом будет заводить автор новый топик: муж ушел от меня из-за своего ребенка,хнык хнык! Как мне его,кормильца, вернуть?

Папаша влез в бабские сплетни, вот умора :-))

а мне кажется важно знать мужское мнение,что мужчины думают по этому поводу,а не отмалчиваются как всегда

Свое мнение я сказал. А вы все ровно останетесь при своем. Поэтому больше спорить не буду. Вообще есть очень мудрые женщины ,с которыми и поговорить и обсудить что-то приятно. А есть глупые гусыни, с которыми даже заговаривать не хочется. Счастливо оставаться! А автору пересмотреть свое отношение к мужу.

Такое впечатление, что тут все в сборе :) И мама мальчика, и папа - они же анонимы :)

И соседки и любопытные сплетницы собрались тоже.

Да, и ещё те, кто искренне пытается вникнуть в проблему и предложить какие-то её решения :)

Надо же ваши бредни умной мыслью разбавить. Хочу сказать только одно, если бы моя жена вела себя ,как автор ппо отношению к моему сыну,то отношение к ней изменилось бы не в лучшую сторону. О какой любви идет речь к мужу,если мой ребенок вызывает раздражение. А ее ребенок у мужа не вызывает раздражение? Ей было бы приятно,если бы муж так относился к нему?

Ой, а если б мой муж вёл себя так по отношению к своему сыну и ко мне, я вообще молчу, какое бы отношение к нему у меня возникло :);)

Наши бредни????Даааа? Как интересно. Вы наверное из топика "как противостоять моральному угнетению в семье" Вы прочитайте тогда уж сначала. Автор 25 раз сказала что ее ребенок не раздражает, ее раздражает что ей не дают спать.

Давайте отделим мух от котлет. Ей НЕ раздражает ребенок мужа, она просто хочет ночью спать в своей кровати со свои мужем спокойно. И ее сын не лезет ночью к ним в постель. И любовь здесь ни при чем. Отец должен учитывать интересы других членов семьи когда приводит туда своего ребенка, он просто не хочет слышать свою жену об этом, тем самым вынудил ее сорваться, причем, заметьте, не на ребенке.

а почему бы мужу вокруг любимого сына не побегать,а? покушать принести там, кефирчику? жопа треснет? то есть жена - это прислуга для его ребенка? и ее место не в кровати с мужем, а где-то там, на детском маленьком диване? слушайте, у вас правде жена есть, или Вы так, попи%;№ть пришли? и потом, ребенок жены чего-то в кровать к ним не лезет, и она мужа не просит ему принести поесть или еще чего или ребенок жены должен быть рад за оказанную ему милость, что его в детдом не отдали?

а я вот не понимаю, такие качества у мужа, как полутреснутая жопа, автор обнаружила только сейчас?

это уже другой вопрос, куда она смотрела замуж за него выходя

Как я понял из поста,то автор не бегает ночью давать мальчику кефирчик и т.п Не переворачивайте с ног на голову. У меня есть жена и ребенок,если вас так интересует.

Тут главное понять,что мы хотим и что мы имеем... Что имеем-мужа,который любит сына от первого брака,и всегда на его стороне и чувство вины перд сыном,и уже недовольный женой и ее поведением,и также отмечающий,что жена не любит и недовольна его сыном... Что хотим-семью с мужем!и желательно без его детей,но не получается...без его детей.. Если автор будет так продолжать в своем духе-то в любом случае недовольство мужа ,что его не понимают и не принимают во что то выльется...и возможно уход от автора... Но если автору-важно ,несмотря на все отстоять свою точку зрения,то ради бога-можно и дальше высказывать свое недовольство поведению ребенка и.т.д.... Главное задуматься-будет ли тот результат-,который хочет автор,или он будет противоположным?????

(задумчиво) Вы вроде уже попрощались... Ну, давайте снова, что ли , поздороваемся ;)

Персональное вам до свидания! Мне и правда работать пора.

И вам тоже персональное "Будь здоров" :) Успехов в труде ! ;)

-

нет, не интересуе уже, потому что Вы анонимны, а следовательно наврать с три короба - как три пальца об асфальт

Ну автор тоже анноним.Значит врет по вашему?

откуда же я знаю, я думаю, что нет, а если и да, то такая ситуация возможна все равно, запросто и я рассуждаю теоретически,о том, что и как надо было сделать даже если ситуация выдуманна но я думаю, что это правда

:) Так ещё в дет.саду говорили "Ну будь умнее, уступи... отдай тому мальчику игрушку... " Не, я лучше буду глупее, но пусть моя игрушка у меня останется :) Это так, просто пример;)

Автор, работает, как я поняла. Ей и вправду, проще избавиться от такого балласта в виде мужа. И его ребенка, от котого ей сна нет, и которого ОНА между прочим кормит. Потому что папаше вроде вас, жопу от койки не оторвать. Зато может рассуждать, какой он ох....льно классный, и куда она от него денется, вот пусть и помалкивает в тряпочку, а он уйдет.

Меня вы не знаете,поэтому попредержите свой язык. Как и не знаете мужа автора. Не думаю,что его содержит жена, а он ни копейки в дом не приносит. Или? Автор что скажете?

Вы сами бы попридержали язык в самом начале. Могли спокойно мнение свое высказать. И вобще вы же больше не спорите? С нами, с глупыми гусынями!! Какого ж?

а Вам язык распускать можно? на каком основании?

Он не кормилец:). Я материально от него не завишу вообще + квартира моя до брака купленная:). Не ищите меркантильность где ее нет:). (с транслита)

А вам не кажется, что для детей, постоянно ли, периодически ли проживающих в их дома должы выбрабатываться какие-то ОБЩИЕ правила? И вырабатываться они должны супругами СОВМЕСТНО?

Стыдно за что? За то что ребенок невоспитанный? За то что автор не спит ночами? С чего это вы взяли что она мегера? Я например категорически против того,что бы мой сын спал в постели с чужими тетями.Я тоже мегера? Хотя да,мегера.я своему сыну с рождения запрещала спать с собой в кровати.

По-моему, тут выход и вправду только один - не оставлять мальчика на ночь. Действительно, когда все спят - никакого общения не происходит, но вот если мужу нравится именно "спать вместе с ним", и он не захочет отказаться от такого "общения", то тогда я вообще не знаю...

Купите себе взрослую раскладушку и уходите с ней в детскую.закрывайте дверь и осталяйте мужа наедине со своим сыном...в уши бируши и спите..пусть муж носит кифирчик...

Мне в детской ужасно неудобно спать, я просыпаюсь от каждого хрюка малыша, поэтому его туда и выселили:(. Я уже думала об этом. (с транслита)

Почему взрослая женщина у себя дома должна идти спать в детскую комнату,да ещё и на раскладушку? У неё есть своя постель.А вот мальчик должен спать там,где его положили,вот это и надо объяснить ему и мужу. А кефир можно поставить рядом с его постелью,чтобы он,если проснётся,спокойно попил и никого не будил.

тогда надо договариваться с ребенком, уговаривать и объяснять, что либо он спит в детской, либо никак не спит в этом доме. А если начали уступать, значит уступать. Поговорите с матерью ребенка, скажите, что для вас проблемны его ночевки...

Представляю, что они в ответ услышат... :)) Только уточнить надо, что муж должен говорить с бывшей женой, а не автор.

Договариваться надо с мужем. Ребенок еще слишком мал и, похоже, избалован. Толку не будет.

А может в детскую отправить мужа с сыном?

мне кажется муж очень привязан к ребенку от первого брака,и наверное присутствует чувство виины,что он полностью его не воспитывает,поэтому если вы и так дальше будет психовать из за ребенка,то у вас надолго дома поселятся ссоры и ругань....И ссорами-вы свой брак вряд ли сможете укрепить? А что если в следующий раз мужу надоест ругаться из за сына,от того что муж сам хочет спать с сыном-и он бросит вас и уйдет....Станете ли вы от этого счастливей....Вас никто не будет по ночам будить,т.к не будет мужа и его сына?Вам спокойней будет?

Ой, мне кажется, если так рассуждать альтруистически, то можно вообще на ТАКОЕ отношение нарваться!!! Не благодарность получить за понимание, а превратиться в трапочку половую, знаете, об которую ножки вытирают... Я утрирую конечно, но по-моему, должны быть установлены рамки - либо при помощи диалога на семейном совете, либо резким собственным решением и протестом - это кому как больше нравится, но никак не "терпение во имя мира..." (Если муж не способен такую детсадовскую ситуацию нормально решить, и поступит так, как вы сказали - уйдёт, то по-моему, можно только пожелать счастливого пути такому мужу... )

Ага :-) потом если что подбросить ему всех троих детей, чтоб свою жизнь устроить. А что они там мешать будут это уже их проблемы :-)

у каждого человека есть свои больные места,или свои скелеты в шкафу...У мужа-это ребенок от первого брака,ему нравится когда они спят вместе...Может у него чувство вины Если постоянно наступать на больную мозоль,то у любого человека в т.ч и у мужа появится желание,чтобы ему не наступали на больную мозоль,т.е уйти от этой проблемы.... Я например,знаю на какие темы я могу спорить,ругаться с мужем,а на какие нет,т.к мы не придем к общему знаменателю...а вдрызг разругаемся... Можно вообще поставить вопрос ребром:чтобы ребенок не ночевал ,или ночевал в детской или еще что-то...Но муж все равно будет поступать по своему....Кому от этого лучше?

По-моему, если у человека больная мозоль, то не нужно эту мозоль выставлять напоказ и подсовывать её другим под ноги, а когда наступят, возмущаться. Разумнее самому со своей мозолью разобраться, сам ведь натёр :)

Может муж сам и не захочет разбираться...Тут главное понять,что мы хотим и что мы имеем... Что имеем-мужа,который любит сына от первого брака,и всегда на его стороне и чувство вины перд сыном,и уже недовольный женой и ее поведением,и также отмечающий,что жена не любит и недовольна его сыном... Что хотим-семью с мужем!и желательно без его детей,но не получается...без его детей.. Если автор будет так продолжать в своем духе-то в любом случае недовольство мужа ,что его не понимают и не принимают во что то выльется...и возможно уход от автора... Но если автору-важно ,несмотря на все отстоять свою точку зрения,то ради бога-можно и дальше высказывать свое недовольство поведению ребенка и.т.д.... Главное задуматься-будет ли тот результат-,который хочет автор,или он будет противоположным?????

Видите ли, мне кажется, автору не столько важно принципиально отстоять свою точку зрения и во что бы то ни стало выселить мальчика из спальни. Автору важно просто выспаться комфортно (по-моему, нормальное, совсем даже не эгоистичное желание), а для мужа важно лишь загладить свою якобы вину перед сыном, причём это "заглаживание вины" он понимает как-то однобоко - будто бы "совместный сон" - это неотъёемлимая часть заглаживания вины... Очень удобная позиция жертвы у мужа. Все его прихоти, которые будут в штыки восприняты женой, будут расценены им как чёрствость, сухость, стервозность, или что-то ещё... Неужели нельзя грамотно подойти к этому вопросу? Какой-то замкнутый круг получается! При чём жена хочет пойти на встречу, предлагает массу вариантов, а муж - ничего не предлагает - "хачу спать с мальчиком, и всё тут" :) Ерунда, в самом деле...

наверное автору лучше взять реванш над мужем в другой ситуации,т.е в той ,которая не будет касаться его сына....Что качсается например работы мужа,денег или еще чего нибудь.... А в этой ситуции подстроиться под мужа....

Как же это сделать? Ну, например? Вряд ли, если муж даст автору денег, это поможет ей выспаться :) Сомнительное такое решение. Зачем от проблемы убегать-то? Ещё и реванш брать? Решить надо и всё тут, ну не совсем же дурак инфантильный муж этот;) наверное...

в семейной жизни возникает много спорных моментов и вопросов..Где то муж уступит,где то жена...Я это имела ввиду.Но если я была бы на месте автора,и хотела бы и дальше жить с мужем,видя его реакцию на его ребенка,но и хотела бы высыпаться,то я бы поняла,что спасение утопающих-это дело рук самих утопающих.А раз деваться некуда,муж не уступает и не понимает моих эмоций,то я бы или бы сразу все поставила около малыша-то что он есть и пьет по ночам,легла бы рядом с мужем,т.е поперек кровати,т.е муж в середине,а ребенок и жена с краю,или спала бы на раскладушке...Вариантов много... Но взамен бы на следующий день выбила бы с мужа -поход в ресторан или какую нибудб компенсацию за неудобства....

Да не нужна мне компенсация:). Я просто хочу высыпаться:). Мне трудно спать по 4-5 часов с перерывами за ночь, а потом идти на работу. Вот и все. Поставить еду не помогает, сам ребенок ее найти все равно не может и ввсе равно всех будит:(. (с транслита)

Значит выпить успокаивающее,лечь со стороны мужа(муж посерединке),и дальше спать....И притащить все!что любит кушать малыш с кухни в комнату.... Я работающая мама,практически сразу с рождения младшего ребенка...Сейчас моему малышу чуть больше года И для меня также актуален сон и проблема есть высыпаться.... Я вас понимаю,что такое не высыпаться работающей маме...Поэтому я вам и дала такой совет.... Либо раз в неделю терпеть как неизбежное бедствие,то что малыш ходит ночью на кухню....и вы раз в неделю будете не высыпаться

у меня еще было предложение приводить мальчика в ночь с пятницы на субботу или с субботы на воскресенье :) почему-то складывается впечатление, что все эти советы автору не нужны, а надо просто поныть

угу,только это же предложение должно поступить от матери ребенка или быть одобрено ею она же, видимо, делает так как удобно ей, а ее бывший муж не желает этим заморачиваться

Переживал бы - не ушел бы к другой.

А это уже зависит от женщины.

Терпеть ненужную бабу ради ребенка дело не самое лучшее.

Но ведь игнорировать нужную бабу ради ребёнка тоже не очень хорошее дело:)

Согласен :-). Ни то ни другое не является примером нормальной семейной жизни :-). Часто кстати разводы и случаются, когда один родитель (чаще мама) начинает уделять ребенку больше времени чем супругу.

Ну да, особенно когда другую половину такое положение вещей не устраивает.

А кого это устроит? Когда договаривались на одно при заключении брака, а по факту - совсем другое.

Нет, ну бывают люди мягкие, скажем так, в меру равнодушные, не особо требующие внимания к себе, понимающие и так далее. А иной муж и рад будет, что жена с ребенком возится, и его не дёргает :) Но это мы уже о другом... ;)

Заметьте автор уже давно перестала комментировать спор)))

нет, все еще комментирует :)

Извенится перед мужем и понять что это его ребёнка и проблемы не было вообще-высосана из пальца.

Проблема на самом деле была и если уж извиняться, то обоим поскольку лишних слов они оба друг другу наговорили и оба по своему неправы.

Я отлично понимаю что это его ребенок. Но еще понимаю что я сегодня не в состоянии работать это раз, а во-вторых буду вечером лицезреть совершенно обалдевшего от недосыпа малыша, что для меня значит еще одну бессонную ночь. (Ну или для мужа:), если последовать совету о компенсации). (с транслита)

а нельзя было решить проблему ДО?Если ребёнок редко у вас бывает,что бы случилось страшного если б в этот день вы спали в комнате своего ребёнка?

Редко - это раз в неделю. И ипотом в детской негда спать да и не высыпаюсь я там, я от каждого писка младшего просыпаюсь, его из-за этого в детскую выселили. (с транслита)

раз в неделю это редко,представте вы видите ребёнка своего раз в неделю-часто?Извениесь перед мужем,обьясните чем и почему вы недовольны и решайте проблему,найдите выход.ССорится из-за ребёнка глупо и для мужа очень обидно.

Видит он его 2-3 раза в неделю + один выходной. Это ночует он у нас один раз. Я все понимаю, но я всес таки тоже человек, мне нужно мое личное пространство, я прихожу уставшая с работы, мне ни лечь ни переодется негде. утром я должна идти одеваться в ванную. Ну не могу я так... Не могу я если у меня болит голова, а мне лечь даже негда, т.к. в нашей комнате надо укладывать спать ребенка мужа, а сей процесс может и час занять:(. (с транслита)

Ну чего вы добьётесь ссорами и беснованиями?Ничего хорошего.Проблема назрела,успокойтесь и решайте.

Anonymous написал(а): < мне нужно мое личное пространство, я прихожу уставшая с работы, мне ни лечь ни переодется негде. утром я должна идти одеваться в ванную. Ну не могу я так... Не могу я если у меня болит голова, а мне лечь даже негда, т.к. в нашей комнате надо укладывать спать ребенка мужа, а сей процесс может и час занять:(>. М-да, вот оно как бывает... шестилетний ребенок прямо житья автору не дает... все пространство умудряется занять... :-О

Не все пространство а мою комнату и мою кровать:). (с транслита)

Ну вы так трагично написали, ни лечь ни переодеться негде... кстати, а муж-то, он работает или как? Он высыпается? А ваш младший, он ночью просыпается или спит до утра в другой комнате без проблем?

Муж работает, стараемся чтобы высыпался, т.к. он на работу за рулем ездит, а я пешком хожу. Младший маленький, поэтому просыпается по 5-6 раз за ночь - поесть, соску теряет и т.д.. А квартира действительно не большая:). (с транслита)

Оригинально. ТО есть, если вы пешком на работу ходите - то вам и спать не обязательно?

Как всегда развели демогогию :(( уже по всем прошлись и по автору и по ребенку и по матери ребенка и по папе. УЖас

А что же в этом ужасного? А форум для чего? :)

Да потому что как всегда обсуждают все, только не конкретную ситуацию, и представьте себя на месте БЖ и какой папа подлец в 4 года бросил семью

Муж фактически их содержит и участвует в воспитании ребенка. Разошлись они по обоюдному согласию, они очень уж разные были, увы... Подлость - это бросить на произвол судьбы. (с транслита)

Издержки :) Разностороннее и глубинное рассмотрение ситуации;)

Это точно, из серии чего не было сами придумаем, что бы интересней было

тогда такой вариант: берёте младшего к себе в кровать, хотя бы на ту ночь. Вам ночью не надо будет вставать, Он не займёт вашего места, да и тесновато будет вам втроём, а если и он ещё влезет, то пусть муж подвинится со своей половины. Возможно вы не выспитесь, но и муж наврятли сладкие сны будет смотреть. поймйт каково это.

У нас не катит:(. Малыш с нами спать не привык и не спит:(. Он болел когда я пыталась его с нами положить, но он не спит так и все. Он к своей кроватке очень привязан. (с транслита)

Я не согласна с мнением большинства. В 6 лет ребенок вполне адекватен спать САМ. Автор, вы не виноваты перед мужем, вам не за что просить прощения. В следующий раз - отправляйте мужа и сына в детскую, уж если и спать в ребенком, то по крайней мере со своим, а не с чужим мальчиком в одной пастели (а именно доя этого мальчика это тетя, но не мама). С ребенком провести беседу. И самое главное,если бы мне разбудили ребенка маленького в 4 утра, я бы пришла в спальню с малышом - не спит малыш - будем теперь все вместе за ним смотреть - мужу был бы хороший урок, кстати.

Но его ребенок то не очень виноват:(. Что толку что еще и он спать не будет? Хватит не спала я, младший, моего старшего тоже разбудили ни свет ни заря, но хоть не в 4 утра:). (с транслита)

Ну может тогда отец задумался бы хотя бы о том, что его сыну мешают спать, и, немного покумекав, понял бы причину :)

Вы считате нормальным наказывать родителя (отца или мать) делая хуже ребенку?

Ну что Вы, нет, пусть ребенок до армии спит в отцовско - мачехиной пастельке, как же можно травмировать детскую душу... ох.

Наказывать ребенка - это одно. А вот наказывать родителя, делая мелкие пакости ребенку - совсем другое. Но вы женщина - вам виднее :-)

Ну что вы, это совсем не пакость... это просто опыт! :) Моя трёхлетняя дочь вполне соображает, что нельзя мешать спать людям, а соображать стала после того, как младшая своими визгами мешала спать ей:) Шестилетний точно сообразит, только странно, что папа не сообразил как-то... Вообще, чем дольше обсуждаем, тем больше странностей. Неужели сложно было сказать - ещё раньше: "Любимый, знаешь, я не высыпаюсь, мне так некомфортно, давай подумаем, как сделать так, чтобы всем было удобно... бла-бла-бла... " И что ответит нормальный любящий муж?

Во-во! При адекватности обоих супругов тут и говорить-то минут 15 максимум.

Мой нормальный любящий муж не видит проблемы почему бы мне не поспать втроем в кровати :(. А я себя чувствую виноватой что мне неприятно спать с его ребенком, мне казалось что он решит что я к нему плохо отношусь.. Но как поняла из вышенаписанного зря. (с транслита)

Вы ни в чем не виноваты! И абсолютно в своем праве спать так как вам комфортно. Осталось только донести эту информацию до мужа.

Я ни в коем случае не хотела ничем обидеть вашего мужа, но всё-таки спать втроём (с вашим, с его или с общим ребёнком, если ребёнок достаточно больной и ничем не болен) - это не совсем нормально. Ну а любящему, по-моему, было бы достаточно того, что проблему видите ВЫ! ;) Блин, ну положите маму мужа, или бабушку к себе в кровать! Уже не до смеха, правда!

А то, что вы всю ночб не спите, он тоже считает нормальным?

Конечно, нет! что же тут нормального? Но просто ситуация сама по себе не очень нормальна изначально, как мне кажется, в такой ком всё завёрнуто - не распутать прям! :( А вообще иногда (в сугубо воспитательных целях) можно сделать плохо, чтобы потом было хорошо, но только в том случае, если вы уверены в успехе такого "воспитания", а в данной ситуации, по-моему, вообще ни в чём быть уверенным нельзя... А может тут вообще всё запутали так, что просто так кажется, а на самом деле не так всё страшно и вполне разрешимо :)

Ребенку тоже воспеитание методом естественных последствий полезно. ПОтом ему можно объяснить, что ты ночью шумел - и малыш проснулся. Теперь все вместе спать не будем. В другой раз перед тем, как идти на кухню и перекрикиваться с отцом, он задумается.

Автор, вы хотите разрулить ситуацию? Почему в таком случае вы жалеете мужа? Ребенок не виноват, правильно, но ребенок приучен дурным манерам (извините, но спать даже с отцом, не говоря уже о тете) в 6 лет - это не нормально. Эту пробему нужно решать вместе с мужем, а не одной.

Я хочу разрулить ситуацию, мы с мужем 100 раз говорили что ребенок в 6 лет не должен спать в нашей кровати, что это не полезно и ему. Что ребенку в 6 лет вредно есть по ночам, от этого портятся зубы и он не высыпается, т.к. пол-ночи бродит. А воз и ныне там:(. причем с БЖ его они разошлись еще и потому что она была вся в ребенке, он все время спал у них в кровати несмотря на его нежелание и т.д.. Сейчас его БЖ переклинило в другую сторону, а мужа - вот так:(. (с транслита)

в данном случае вряд ли вы мужа сможете переубедить в вопросах воспитания его сына...Если вы 100 раз говорили с мужем,а воз и ныне там,то тогда подстраивайтесь под ситуацию...Или Шанти давала совет выше ,приводить ребенка к вам,в ваши выходные,чтобы вы высыпались А у мужа чувство вины,что он оставил его,бросив свою первую жену....

Не надо никуда подстраиваться, просто отменить ночевки. Вот ВАС так переклинило и все!

ага, а можно еще вообще запретить мужу видеться с ребенком. Тогда вообще никаких проблем у автора не будет :)

Что вы все преувеличиваете??? Зачем необходимы ночевки? Мамаша устраивает свою жизнь! Он что по ночам будет с ним общаться? По ночам спят! И какая разница где они будут спать. Муж в своей семье, ребенок со СВОЕЙ мамой. Автор со СВОИМ мужем. А днем пусть хоть на голову друг другу залезают.

я так полагаю, что ночью ребенок не может спать со своей мамой, потому что мама одну ночь в неделю спит с кем-то другим:)

А вы не думаете о том что маме ребенка тоже хочется отдохнуть? В кино например сходить или в гости, и посидеть там допозна а не нестись домой сломя голову тк ребенку нужно спать ложиться.

И что? Спихивать ребенка постоянно с ночевками? Ето большая травма для ребенка, он моментально чувствует себя лишним на етом празднике жизни! (с транслита)

А то что это называется не "спихивать ребенка", а "ребенок общается с папой". А травма это когда папа прибежал на час и убежал, тк у него другая семья и ему некогда.

общение с сыном обычно проходит днем, а не ночью и не в одной постели! (с транслита)

Про не в одной постели я согласна. А то что ребенок ночует у папы говорит о том что ребенка воспринимают как члена семьи, а не как гостя.

Можно и обоих детей в интернат сдать, чтоб не мешали :-)

мне кажется от того что автор запретит приходить ребенкус ночевкой к ним домой-ситуация не изменится...Муж может начать ходить ночевать к ребенку домой,т.е к бывшей жене или просто разругаться с автором....Какой будет результат запрета?Вы не знаете и автор не знает....

Ну муж не идиот же блин! Раз ты мне не разрешаешь спать в одной постели с сыном, я от тя уйду! Ну не бред ли?

Блин - такое впечатление, что это "совместное спаньё" с сыном - какой-то магический ритуал, просто жизненная необходимость какая-то! Не по ни ма ю...

Да, мне этого отоже не понять, особенно при условии того что с его БЖ ониразошлись в частности из-за этого :). причем я ему говорю что он идет по проторенной дорожке, но он это не осознает что ли. (с транслита)

Да мало ли! Подобный запрет на совместное спанье матери и грудного ребенка вполне может закончиться разводом :-).

Пора от разговоров переходить к действиям. А действий тут не видно со стороны мужа особенно. Это же мужу тяжело ночью встать и переложить ребенка.

Джастина у вас очаровательные дочки, особенно малышка, у моей сестры, почти такие же детки, с такой же разницей и с такими же лохматушками на голове :-)

;-)

А представьте себя на месте бывшей жены и ребенка своего, ночующего одну ночь у папы? И если к нему так же будут относиться? Каково?

Мой ребенок (старший) ночует одну ночь у своего папы (т.к. они оба этого хотят), но он и там спит отдельно :). Так уж у нас в семье повелось... А как ТАК я к нему отношусь? Не хочу спать в одной кровати? А почему я обязана? (с транслита)

Конечно, не обязаны! Я имею ввиду, что Вы не должны запрещать ребенку мужа ночевать у Вас. Мне кажется, это нечестно по отношению к ребенку. Да еще надо поговорить с мужем, потому что это все-таки его ребенок и он обязан дать ему кефир и уложить, да и с вашим общим посидеть.

автор,вы ничего не обязаны...ВЫ не обязаны принимать ребенка,вы не обязаны ютиться втроем на кровати... Просто вы сами создаете микроклимат в вашей семье... Можете и дальше в том же духе ругаться из за сына от первого брака,из за его поведения,из за его ночевок..и стоять твердо на своей позиции-что вы не обязаны... Вы хотите мира в семье или ссор?вас всегда муж не понимает или только в вопросах ,которые касаются его сына?

В вопросах которые касаются его сына его просто переклинивает:(. С моим старшим и нашим общим он абсолютно адекватен и в меру стриг. А тут... Подстраиваться мне сложно, в чем-то я стараюсь, но есть ведь еще 2 ребенка, и мне бы не хотелось однажды оказаться в кровати впятером:). Или обяснять что одному можно, а еще двум нельзя? И это касается не только сна:(. муж практически все сыну разрешает, то чего запрещено остальным двум, причем вещи совершенно не логичные - ходить в холод без шапки, перебирать еду - это буду это нет - я стараюсь готовить всех опрашивая кто что хочет, но если один раз сказали - то уже не менять, т.к. времени мало.(с транслита)

Может Ваш муж просто чувствует себя виноватым перед сыном? И пытается таким (не самым хорошим) способом как-то загавдить вину.

угу, в ущерб жене и 2 другим детям... хорош папочка.

так я и говорю, что не самым хорошим способом!

100 процентная правда. Но что с этим делать - я не понимаю:(. К психологу он не хочет и проблему не видит. Когда я выходила за него замуж, я не ожидала что это будет так, он был вполне адекватен с моим ребенком, его ребенка мы брали только на прогулки посему была разница между отношением к моему ребенку и к его, но она сглаживается, кроме таких вот завихрений:(. (с транслита)

а жаль, что не хочет к психологу.

у вашего мужа еще есть недостатки,кроме того что он так трепетно относится к своему сыну?Или у вас еще есть разногласия с мужем ,кроме его сына?Если ваш муж идеален в других отношениях-то наверное можно ему простить эту слабость?

У всех есть недостатки:), я тоже не претенндую на идеальность:). Обычно я стараюсь внимание не обращать, пока не начинает переходить границу. (с транслита)

хм... слабость - это пока ребенку всего 6 а когда 12, 15 будет? что тогда захочет ребенок, чему муж не сможет снова воспрепятсвовать, и от чего хуже возможно будет всем?

Просто ваш муж хочет КАЗАТЬСЯ хорошим отцом, мне его поведение напомнило поведение бабушек, чей разум порой затуманен безумной любовью к внукам - они как раз разрешают ходить без шапки, кушать мороженое, и вообще стоять на голове, думая, что ребёнок будет их очень любить за это. И это связано с ограниченным чувством, даже не только чувством, а с ограниченной степенью ответственности за ребёнка - ну разрешит он ему ходить без шапки, в глазах ребёнка будет "добреньким", а малыш заболеет, допустим, так не ему же его лечить, а матери... Плюс ещё и чувство вины накладывается, в общем, что -то такое...

Я об этом писала где-то выше... Я бы не смогла спокойно ночевать, и вообще, мне не пришла бы в голову идея отправлять ребенка в дом к бывшему мужу, пусть он супер любящий папа с огромным чувством вины...

соглашусь с Вами, я бы тоже не доверила своего пупса самому суперпуперпапе.

Да нормальная ситуация, ночевки у отца - это нормально, но спать в пастели с чужой тетей... вот где вопрос.

Примеряю ситуацию на себя. Я не могу спать с детьми в постели, ни со своими, ни с тем более чужими. Сеичас у меня мелкому 7 месяцев, периодически он оказывается в нашеи кровати, и я это терплю только потому что он еще маленькии совсем. Моя 4 летняя ночь даже не пытается залезть к нам в кровать, мы ее давно приучили, что мама с папои спят отдельно. Я понимаю автора, если бы мне грозила раз в неделю перспектива спать с ребенком в кровати на неопределенное время, я б.... Ну вообщем не была бы такои терпеливои как автор. ИМХО, эгоизм мужа чистеишеи воды. Ему видите ли нравится спать с ребенком, а остальные должны просто жить с этим. Причем ночью он не встает накормить-напоить (кстати для меня это тоже нонсенсе, у меня старшая не ела по ночам с момента как от груди отучили. Вообщем, если кто и не идет на компромисс так это муж. Сочуствую автору. (с транслита)

У меня старший тоже не ест по ножам с тех пор как кормить его перестала :). Но муж не понимает что это помимо прочего ребенку же и вредно:(. (с транслита)

Например у моего мужа есть куча вредных привычек,и бестолку с ним ругаться из за этого...Его не переубедишь.Когда я это поняла и перестала с ним ругаться из за вредных привычек,он теперь счастлив,считает,что я перестала его пилить!и что у него лучшая жена...И во многих для меня принципиальных вещах стал мне уступать....

Одно дело недостатки взрослого человека, другое, плохое воспитание результат которого избалованныи ребенок, от которого страдают все, в том числе и сам ребенок. Если бы папе деиствительно было бы так важно спать с ыном, сделали бы постель из одеял на полу в тои же детскои и спали бы в походных условиях. И папа бы мухои бы удовлетворял бы все ночные прихоти сына, чтобы остальные члены семьи могли спать, раз он настаивает на продолжение этои ситуации. Вообще ситуация нонсенс, такое ощущение, что папа пытается компенсировать свои уход вседозволенностью для сына. А это плохо и для ребенка в том числе. Не говоря уж о жене. (с транслита)

Я бы в проблемы питания не лезла, пусть этим занимается мама, поставить ему тарелку и питье рядом - пусть ест на здоровье, но проблему сна нужно решать.

Вашими же словами со стороны жены тоже читейший эгоизм,ей мол не нравиться спать с ребёнком и плевать она на всех хотела...

Автор имеет право на эгоизм в даннои ситуации. Это ее постель, и не она инициатор даннои ситуации. Ребенок мужа, он хочет с ним спать, ему надо искать альтернативу даннои ситуации, хотя это вообще какая-то странная ситуация. А не требовать от жены, чтобы она спала с его ребенком в постели, тем более она и со своими не спит.. (с транслита)

Проблему надо было решать до,выходя замуж за человека с ребёнком надо было решить возможные проблемы,ребёнок не так часто бывает дома у отца.И если эту ночь она не поспит с мужем ничего страшного не случится.

а зачем вообще ребенку спать со взрослым в одной постели? с отцом ли, матерью... чужой тетей?

а вы у ребёнка спросите,вполне возможно его мучают ночные кошмары.Но тема не об этом.

Когда ребенка мужают кошмеры, он зовет маму или папу и они с ним сидят. У нас по крайней мере так с моими детьми. И так же было у меня с родителями. (с транслита)

моего? нет, никаких кошмаров... здоровый и жизнерадостный ребенок - при том что никогда не спит со взрослыми...

в данном топике обсуждается проблема автора-её дискомфорт при ночёвке сына мужа у них,при чём тут ваш ребёнок?

а при чем тут ваши фантазии о ночных кошмарах и предложение МНЕ спросить у ребенка?

1-вы спросили у меня почему ребёнок спит с родителями-логичнее и более успешней спросить у самого ребёнка.2-очные кошмары-не фантазии,а предположения,так как это весьма распространнёное явления,которое может длится годами и приносить много страданий ребёнка,если вы или ваши дети с таким не сталкивались,не значит,что этого нет.

я не спрашивала у Вас, почему ребенок спит со взрослыми... я вообще это ни у кого не спрашивала - потому что вижу в этом обычный каприз и избалованность... а еще можно предположить, что у мальчика фимоз и глисты... а лучше ничего не придумывать и исходить из слов автора... насколько я поняла - кошмары /фимоз, глисты.../ мучают ребенка только тогда, когда он ночует у отца... с мамой такие штучки не проходят...

" с мамой такие штучки не проходят"Для вас новость(или фантазия?),что дети ведут себя с разными родителями по-разному?Тем более когда родители вместе не живут?А между тем такое есть и явление это нормальное.Проблема здесь во всей семье и маленький ребёнок(впрочем для евы 6 лет это не маленький:-o)решил её как смог,взрослые же решить не могут,кто не может ,кто не хочет.

Тоже никогда этого не понимала. Особенно зачем ему спать в постели с папиной женой?

некоторые почему-то уверены, что это необходимая составляющаяя счастливого детства...

Уррря!:) Я дождалась, дождалась этой фразы! "Нечего за мужиков с детьми замуж ходить!" Вы только не обижайтесь, просто по моим наблюдениям в темах с такими проблемами эта фраза звучит всегда, я просто думала - ну когда же, когда? ;) Хи, прикол! :)

Нет,не дождались,не понимаю почему нельзя выходить замуж за мужчину с детьми?Просто факт наличия ребёнка у мужчины известен обычно и до свадьбы,значит можно предположить и обсудить проблемы,связанные с этим до брака.Но вообще на еве так не принято,позиция здесь такая-у нас любовь,мы женимся,а об быти и проблемах думать будем потом.Ну и вот думает..потом...

Если по-вашему выйти замуж за мужчину с ребенком = спать с этим ребенком в одной кровати - хорошо. Для меня простите это никогда не было очевидно. (с транслита)

А писала,что выходя за муж за мучину с ребёнком надо спать с этим ребёнком?Где я это писала?По-моему,в этоп топе я твержу одно-пробему надо решать.

Ну я ж утрирую:) Можно, конечно, но надо очень хорошо подумать, вы ведь об этом говорите? Так вот, при всех моих анализаторских способностях, мне и в голову не пришло бы, что выходя замуж з а мужчину с ребенком, мне предстоит спать с ним в одной постели!!! То есть муж даже если и не будет заставлять, то всё равно обидится за мой отказ, обвинив в плохом отношении к его ребенку и излишней брезгливсти... :( Путаница короче :(

Подумать ДО вообще неплохо выходишь ли ты за мужчину с детьми или нет.Да,мне бы тоже в голову не пришло спать с ребёнком мужа,но вполне можно было предвитеть ситуацию,что иногда такое может случится и накидать план действий.К примеру,в этом году мы с моим ребёнком проведём рождественскую неделю у моего бф,у которого в данном городе,где мы будем в распоряжении одна комната.Так мы уже обсудили кто где расположится,учитывая мнения каждого .

И очень правильно сделали :)

Чудная поговорка на этот счет есть - знал бы где упадешь - подстелил бы соломинку:). Все ситуации предвидеть невозможно, особенно для Вас совершенно дикие. Ведь выходя замуж не рассуждаешь как умная Ельза:). (с транслита)

Ну всё правильно, просто такое впечатление, что предвидеть, рассуждать и искать выходы только автор должна, а у мужа автора - душевная травма, и потому с него, как с душевнобольного спросу нет, что ли? Как ребёнок, ей богу! Причём разбалованный и упёртый :)

по ходу дела да,душевная травма,которая тянется с прошлого брака и сам он с ней справится не в состоянии,а между тем создал семью ещё....вижу один выход-психолог,иначе семья распадётся и нервы будут потрёпанны у всех.

всё предвидеть невозможно,но это не значит ,что думать и вовсе не стоит,а выходить замуж на эмоциях-то же не умно.90%проблем можно просчитать и примерно накидать план действий.А ситуация автора оказывается куда более серьёзная и длится не первый год,лучше бы к психологу к семейному,такое чувство,что муж просто становится "ёжиком" и на компромисс не идёт.И не пойдёт.

К психолоигу он не хочет, спать отдельно он воспринимает как ущемление интересов ребенка. Посему он и был отправлен подумать в свою квартиру. (с транслита)

Лучше бы к психологу, точно, отправился бы... или к психиатру вообще... Не могу, блин, слов нет:(

Мдя,а вы пока попробуйте сами сходить к психологу без него.А что ещё вы можете сделать?Сперва я думала проблема вот только назрела,а почитав всё стало ясно,что давно и муж при чём держиться за неё,отпускать и решать не хочет.Вообщем,сложно и пахнет разводом.

Поэтому муж и был отправлен в свою квартиру, посмотреть как ему будет без нас, но со своим ребенком (одним). Если будет хорошо - то и вместе быть смысла нет, это случится не сейчас а через несколько лет. А если будет плохо - глядишь что-нибудь поймет. У меня просто кончились силы бороться:(. (с транслита)

а поговорите на эту тему с мамой мальчика. Уж наверное она то будет против спанья с Вами и мужем ее ребенка:)

И к маме я бы не лезла, разговаривать с матерью ребенка должен ОТЕЦ. Иначе эта добрая Тетя - станет врагом № 1 у мамы, тетя, которая не разрешает видится отцу с ребенком. и т.д.

отцу все едно :). А второй жене нет. Я бы сказала. Потому что - мама должна знать что ее ребенок присутвует в не ее супружеской постели. И что ему там вообще то не место. А папе можно объяснить так - представь что твой сын лежит в упружеской постели твой бывшей жены и еще какого нибудь мужика. Ситуация то равнозначная.

Ну поговорить можно по разному, объяснить ситуацию. Если до мужа не доходит -можно и с мамой ребенка поговорить.

Попробую вечером сегодня поговорить с мужем, посмотрим что из этого выйдет:). Завтра напишу. Спасибо всем за дельные советы, я приятно удивлена, я думала что будет намного больше постов как от милого анонима, кричащих что я злобная преступница против человечества :). (с транслита)

Поговорите. Всё не читала, но ИМХО ребёнку место в его постели (тем более ребёнок не Ваш), Вам надо высыпаться т.к. у Вас малыш, а муж просто ленится. Это его сын и он должен наливать ему кефирчик ночью, собирать в сад и тем более обьяснять что спать с вами он не должен. Удачи!;-) (с транслита)

собственно это и хотели объяснить автору во всем длинном топе. Но автору мужа жалко.

А почему мужа жалко?:) (с транслита)

Автор, я была почти в такой же ситуации. Ребёнок мужа хотел спать с папой, ну или с нами в нашей кровати. Мой муж оказался более адекватен, чем ваш и пошёл спать с ребёнком в другую комнату. А для меня совместное спаньё с мужем, вопрос не только принципиальный, я просто напросто очень плохо сплю, когда сплю одна (ну вот особенность такая!). Так вот пока муж с сыном спали в другой комнате, я собрала вещи и ушла. Он проснулся и ВАХ, нэту... адын савсэм адын... А я тогда ещё беременная была. Давай мне названивать, что мол как же так... Пришлось популярно объяснять, что он может продолжать спать со своим сыном, а я одна спать не собираюсь. Не можешь провести грань между женой и ребёнком, значит я устранюсь, мне так не подходит. Я считаю, что ребёнок - это ребёнок, он должен спать в своей кровати и знать грани дозволенного. Причём со своим ребёнком придерживаюсь такой же методики воспитания. Наша дочь ни дня не спала с нами в нашей кровати. Муж одумался, пересмотрел свои взгляды на воспитание своего сына и теперь ребёнок спит в отдельной комнате и даже не подумает с утра зайти к нам в комнату. Максимум может позвать папу через дверь. Мой муж спит там, где ему положенно спать, тобишь рядом со мной. Все счастливы! А один раз, когда я уезжала с нашим ребёнком муж забирал сына к нам и мальчик спал на моём месте, о чём муж мне поведал. Я приехала и начала менять постель. Муж спрашивает, зачем мол меняешь постель, ты ж перед отъездом меняла. Я ему спокойно разъяснила, что для него его сын родной, а для меня абсолютно чужой человек вторгшийся в моё личное пространство. Я человек крайне брезгливый. Когда мы спим, на подушке остаются волосы, клетки кожи и.т.п., потом каждый человек оставляет в соей постели свою энергетику и мне не очень приятно, что его сын в нее вторгается. Теперь и этого не происходит, когда меня нет они спят в разных комнатах. Так что автор поговорите смужем и разъясните, что во-первых ВАМ доставляет большое неудобство даже само присутствие ребёнка в вашей комнате, не говоря уже о его присутствие в вашей кровати. Адекватный человек должен понять, а если не поймёт, то по-моему есть повод задуматься, ведь мальчик будет расти, а вместе с ним вырастут и его желания! А если он в 18 лет захочет спать со своей девушкой на вашей кровати? тоже из-за чувства вины ваш муж разрешит?

Вот у Вас муж правильный и адекватный. Семьей и ее спокойствием дорожит. А у мужа автора, похоже, такого понимания нет совсем.

Чего-то Вы жестко с ним :) Хотя я бы беременная и не так выступила :)

я конечно рада, что у вас все счастливы, но читая реально чуть не заплакала :(

от чего чуть не заплакали, позвольте полюбопытствовать?

да мужа вашего жалко. Тяжело жить с женщиной, которая ставит ультиматум "либо я, либо твой ребенок"

А по-моему тут ультиматума такого не было... Решался вопрос, с кем муж предпочитает спать - с ребенком или с женой? По-моему, такой выбор вообще стоять не должен, а раз уж возникли сомнения, то можно и помочь решить. Кстати, тут выше сказали автору, что нажо было думать, прежде чем соглашаться выйти замуж на человека с ребёнком. Получается, что и муж тогда должен был подумать, жениться ли ему, раз у него ребёнок есть, а если он такой любвеобильный папа, то и жил бы один с дитём ;) Или без дитя, а просто один, и брал бы его к себе, когда хочет, и к нему ходил бы, и спали бы вместе сколько влезет ;)

по поводу моего ответа - думать, что на подушке остаются чьи-то КЛЕТКИ КОЖИ вообще не нормально!!! Т.е. я понимаю, что есть настолько брезгливые люди, но это имхо, аномалия. По поводу автора - вообще им обоим о многом надо было подумать, и до супружества. и до рождения совместного ребенка

Ну про клетки, может и перебор, но точно не аномалия, блин, волосы чужие, перхоть какая-нибудь, кожа отшелушившаяся, слюни, пот - беееее.... и всё на моём белоснежном постельном белье????? ;) А с последним вашим высказыванием я согласна. "Думать - надо было." Но и сейчас решать проблему, кидая друг другу в лицо эту фразу, не умно:( А мужа конкретно переклинило:(

Обясните о чем надо было думать? Мы заранее обговорили денежные вопросы, вопросы проживания, воспитания и т.д. Но как предвидеть что человека переклинит? На момент свадьбы муж был вполне адекватен (или слишком влюблен). (с транслита)

Судя по советам, и об этом ТОЖЕ надо было думать:) Да нет, конечно, как это вообще можно было представить? Слушайте, а когда мальчик с вами спит (раньше когда спал) вы это... с мужем.. ну... как вообще? Просто спите и всё, да? Без всяких там? ;) Может попробовать с этой стороны "подъехать" ? Мол, давай, а? Хотя муж вполне может сказать: "Как ты можешь думать о сексе, когда ребёнок рядом?" Ой, не знаю... Казалось, что вы поговорите с мужем и быстренько всё решите, а оказалось... :(

Он скажет - а в чем проблема в салоне? (В котором между прочим нет дверей и в который любой ребенок в любой момент может войти). Он просто в точности повторяет свою БЖ:(((. Ну кому такое присниться могло? Даже весь разговор был по их сценарию (как он когда-то рассказывал)... (с транслита)

Мужчина откажется от секса?!?!?! (с транслита)

А что, мужчина робот и всегда должен хотеть? Да еще с ребенком 6 лет в постели, Вы что! Не важно чей ребенок, а проснется??

Так он и не должен при ребёнке, вы что? :) Ну это ж просто намёк, что кое-кто в постели лишний, который очень сложно не понять;)

а, ну да, это да :) ну так может он принципиальный и скажет, ты что?! да как ты могла такое предложить при ребенке?! :)

Вот и я об этом подумала:)

поетому раскладушка должна стоять на кухне!;-) (с транслита)

laRinna написал(а): <Ну про клетки, может и перебор, но точно не аномалия, блин, волосы чужие, перхоть какая-нибудь, кожа отшелушившаяся, слюни, пот - беееее.... и всё на моём белоснежном постельном белье????? ;)> Извините, а муж, с которым спите, он без клеток, слюней и прочего?.. :) А в магазине как себя чувствуете, ничего, что воздухом дышите одним с прочими-всякими? А на пляже, ужас, на этом песке кто-то уже сидел и даже лежал. Мрак. Про воду, в которой купаются все, кто ни попадя, уже и думать-то противно... Так описали, как будто там не ребенок, а грязный бомж с вокзала валялся. Тоже мне... "принцессы не какают"... :))))

Деееевушка, ну это же гипербола :) :) :) Не надо так буквально всё ...:) Я просто пыталась представить себя на месте действительно брезгливого человека. Кстати, знаю таких, кто даже в бассейн не ходит, потому что брезгует, что кто-то в этой воде купается :) И в общественном транспорте не ездит, потому что, как раз "дышат всякие", как вы говорите:) Ну а муж - так он мой родноооой, всё родное, любимое и желанное, не только слюни, хи-хи:) А если серъёзно, то те случаи, когда на улицу выйти противно, потому что там "ходют, дышут" - наверное болезнь, но в постель действительно неприятно видеть просто постороннего человека, даже если это ребёнок, ну правда! Как-то мои родители оставались ночевать у нас по стечению обстоятельств, нас дома не было, и в спешке я сказала взять нашу постель (чистую). На след. день я всё поменяла - ну не гигиенично как-то, и вообще, наверное, так приучена. Неважно почему человеку неприятно, важно прислушаться именно к мнению тог человека, которому это доставляет дискомфорт, а не потакать тому, которому по барабану, по-моему, так.

Блин..... если бы мой муж после моего ребенка демонстративно поменял бы постель, я бы с ним рассталась без сожаления.

"я просто напросто очень плохо сплю, когда сплю одна (ну вот особенность такая!)" *******8 У вас, взрослой тети, особенность, а у ребенка нет особенности?

А скем вы спали до того как встретили мужа?

Атор- раскладушку на кухню, горшок- под раскладушку. Хочет папу- департировать папу на расклодушку на кухню. И не перед кем не изввиняться, а ребенку обьяснить- каждый спит на своем месте, ЕТО ЗАКОН! (с транслита)

ребенка по-любому надо приучать спать отдельно.

Сложный случай, я даже не знаю как быть в такой ситуации, сорри.

Поговорила я вчера с мужем :(. Вкратце - это мой ребенок, я его люблю, его интересы для меня дороже всего. Ему трудно, а я ничего понять не хочу. Оказывается что я заставляю мужа выбирать я или он (это так была расценена просьба чтобы ребенок спал отдельно), раз его ребенок мне неприятен то он к нам приходить не будет (неприятен потому что я не могу с ним в одной кровати спать). Короче суть - интересы ребенка ему будут всегда на первом месте. Я спросила а как же другой ребебнок, на что мне ответили что у другого ребенка полная семья да и вообще его ситуация никак не задевает. На вопрос а как же мои интересы мне был отвечено что я знала на что иду (видимо выходя замуж за мужчину с ребенком я автоматически обязалась спать с ним в одной постели). Короче муж был послан в свою квартиру подумать о том что полная семья вполне может стать неполной и тогда чувство вины придется испытывать по отношению к обоим. Ибо или мы семья или нет. А интересы (причем какие) одного ребенка любой ценой - пусть эту цену и платит. Меня до сих пор трясет:(. (с транслита)

я с мужем вашим согласна(не в том что вы должны спать с ребёнком,считаю это можно разрулить)для меня тоже ребёнок на первом месте и ваш малыш не пострадал.

Вами движет ревность. Усмирите ее. Ревновать к ребенку глупо. Сама была в такой ситуации, НО! его ребенок живет с нами почти по две недели, т.е. раз в две недели на три дня уезжает к матери. Супротив одного дня-то. Проблема поваляться в кровати с папой решилась сама по себе, сначала я просто одевала ночнушку (ибо негоже голой рядом с ребенком валяться) и попом его пододвигала к отцу. Кстати, ребенок не такой огромный, что занять все Ваше место :) Возможно, категоричность Ваша оттого, что выходя замуж за человека с ребенком, своего ребенка еще не имели. Не испытали, такзать, всю прелесть ситуации на себе. Единственное, за что Вы можете винить мужа, это за то, что он (как мне показалось) неодинаково относится к детям. Что значит "у него полная семья"? Значит, что его первого сына надо на руках носить? Это не так... По поводу выселения в детскую, могу предложить: загромоздить вашу комнату так, чтоб раскладушку ставить негде было :) Или действовать типа из лучших побуждений "ой, милый, тут же такой сквозняк! Он простудится!" Да чего я собственно Вас женским хитростям учу? :) Не надо скандалов, нужна хитрость, типа я, да из лучших побуждений...

У автора есть ребенок от первого брака, такого же возраста, что и ребенок мужа. Но который, в отличае от ребенка мужа, к маме в кровать не лезет ночью. То есть у автора 2 детей, один из которых младенец. Ей тяжелее. а от мужа никакой помощи, даже в части его собственного ребенка от первого брака. Он все свалил на нее.

Значит, своего старшего тоже в кровать к себе. Как я и делала. Раз его ребенок залез, почему моего нельзя? Так и чебуршились вчетвером.

И младенца в кучу - чтоб семья совсем уж ПОЛНАЯ была... ИМХО - дети должны спать в своих кроватках, а еще лучше - в своих комнатах, если это позволяют жилищные и материальные возможности. Погладить спинку вечером или побаловаться на кровати утром - это хорошо, это контакт родителей и детей, но баиньки - дети и взрослые - отдельно.

причем тут ревность? ну не дело ребенку спать в постели с мачехой! да и с отцом не вполне нормально...

Ему 6 лет всего. Вспомните себя, до скольки лет вы лазили в кровать к родителям?

Лично я не лазила вообще, хотя с родителями отношения очень блилзкие. Мне тяжело даже чужое рукопожатие переносить или толпу. Ну большое у меня "личное расстояние", с этим ничего не сделать:(. Своих детей я тоже приучаю что родительская кровать - это личное место родителей и что чужое личное пространство надо уважать. (с транслита)

Лазить - это одно, мои вот лазят, на пол-часа-час, максимум - книжки почитать перед сном. Другое дело - переселяться туда на полное время. 6 лет - уже не тот возраст для этого. (с транслита)

полагаю, что вообще никогда - у нас это было не принято... надо сказать, я не помню, когда наша общая с мужем на данный момент 9-летняя дочь лежала в нашей постели... иногда перед сном минут 15 - не более того... спать вместе даже с родителями - нонсенс... а уж с чужой тетей - вообще выше моего понимания... и чужой тете спать с 6-летним мальчиком - удовольствие ниже среднего... я бы не потерпела 6-летнего ребенка в супружеской постели...

А все ети две недели ребенок спит между вами(чужой тетей) и мужем(своим папой)??? (с транслита)

Муж Ваш неумный человек, извините. И рискует в будущем всех своих детей приводить в гости к другой новой жене и укладывать спать вместе с собой. Он не желает Вас слышать, ему безразличен ваш общий ребенок (пока он в полной семье; видимо, только после развода ребенок достоин внимания). Очень жаль, что он не понимает и не старается понять Вас, с маленьким ребенком. Я надеюсь, что все-таки у Вас все хорошо закончится, но прогноз не очень хороший...

автор,я вам вчера писала,что ребенок от первого брака для вашего мужа-это его больная мозоль..И не надо бить мужа по больному месту,если у вас нет желания с ним разводиться....Неужто так трудно потерпеть ребенка всего 1 раз в неделю?Ваше терпение бы вам сторицей обернулось....А не ссорой с мужем....Неужто у вашего мужа нет достоинств,а только одни недостатки...

Сторицей в каком месте ей бы это обернулось? Ну например? Мне кажется, только еще больше на шею бы сели и ножки свесили. Муж ей даже с младшим не помогает, сейчас уже, а что потом будет7 Сначала из кровати уйди, а потом откуда? Не надо мужу чувство вины свое тешить и пестовать.

Мне просто непонятно,что важнее семья ,муж ?Или ссоры из за его ребенка,который бывает раз в неделю????????? Я бы понимаю,ребенок постоянно жил с нимм,но ребенок бывает раз в неделю.... И стоит ли расходиться с мужем из за этого????

Стоит или нет, это автору решать. Я вот одного не пойму, почему всегда женщина должна прогибаться, идти на уступки, делать одолжения? Лишь бы муж не бросил? А расходятся, если Вы не знаете, и из-за гораздо менее значительных причин. Как кто решит. Кто пасту не закрывает, а у кого-то дети в кровати чужие. А для нее этот ребенок, как ни крути, а не родной.

у каждого человека есть свои приоритеты-для кого чужой ребенок раз в неделю,для кого измена,для кого пьянство...Каждый сам определяет рамку его терпения... У моего мужа есть много недостатков но есть и достоинства...Я знаю что в некоторых моментах мне лучшн уступить,а в других он мне уступит,и я знаю,что мне комфортно жить с мужем,чем без него...что мне нужна его любовь

Я во многом готова уступить. Я готова проводить все отпуска с ребенкон мужа, я готова на любые траты на него, я готова относится к нему с пониманием. Но я НЕ готова быть пустым местом в своем доме. Я не из тех кто будет терпеть все лишь бы не бросил. Я не против ночевок ребенка раз и даже больше в неделю. Но ведь компромисс должен быть обоюдный, нет? Для меня слова - интересы ребенка важнее а ты потерпишь означают что на фиг ты мне не нужна, все равно никуда не денешься. А на это я уже совсем не согласна. (с транслита)

Автор,ваш муж ушел от первой семье-потому с ним не считались,что интересы сына были важнее его...Сейчас у вас происходит похожая ситуация,т.к он теперь считает себя и сына единым целым,как бы проецирует ,то так как вы не понимаете его и не принимаете его,он считает,что его интересы не учитываются и поэтому говорит вам все эти обидные слова,что его ребенок важнее вашей семьи...Вы выше писали,что первая жена и он-разные люди,так и происходит у вас....Вы катастрофически быстро становитесь разными людьми.. Я не защищаю вашего мужа,или его ребенка... Мне просто жалко,когда распадаюься семьи в принциве из за мелочей....

Да я понимаю. Я стараюсь принимать его сына, мне не сложно готовить то что он любит, мне не сложно покупать ему вещи и игрушки когда я покупаю их своим детям, мне не сложно играть с ним или читать ему. Но мои интересы тоже надо учитывать, нет? Я стараюсь прислучиваться к мнению мужа во всем. Но это не значит что я должна меняться в угоду чьим то капризам:(. (с транслита)

Ваш муж учитывает ваши интересы в тех моментах,где нет его сына?Т.е во всей остальной вашей семейной жизни????

Остальная наша жизнь тоже как-то зависит от его сына как и от наших детей :). Да и нет у меня особоо принципиальных проблем больше кроме этой. Но она во-первых напрямую задевает и моего младшего ребенка, а во вторых когда муж в ответ на просьбу говорит - потерпишь, то что он предложит потерпеть в следующий раз - неизвестно:(. А вообще действительно все наши конфликты в основном из-за его ребенка, точнее из-за неадекватного к нему отношения мужа:(. (с транслита)

я не знаю,наша жизнь с мужем состоит не только из наших детей...Она состоит из тысячи нюансов... Если ваши конфликты только из за его ребенка,то получается если у вас хватит сил не обращать внимания на капризы его ребенка,то в Вашей семье не будет ссор и будет все нормально????????Т.к ребенка вы видите всего один раз в неделю...То можно к этому отнестись как к неизбежному бедствию Получается муж -нормальный мужчина,только с одним больным местом в душе-это его ребенок????

Дело в том что его ребенбок занимает очень много места в нашей жизни. Поэтому не обращать внимания я не могу:(. Я не могу чтобы в нашем доме были разные нормы для моих детей и сына мужа. Так же как я не могу разрешить своим детям все то что разрешается сыну мужа, т.к. часть вещей будет им во вред. А как можно постоянно обяснять почему ему можно а им нельзя - я не понимаю. И зачем надо чтобы они росли с чувством что они хуже кого-то? (с транслита)

я не понимаю,как может занимать ребенок места в вашей семье,если он бывает всего один раз в неделю у вас? Скорее всего это в вашей душе он занимает много места,т.е ваша обида на мужа.... Объяснить своим детям,можно все-было бы желание... И если вы не будете заострять внимание ваших детей на поведение вашего мужа-то они многое и не заметят,т.к они всего лишь дети...

Он ночует у нас один раз. Но он у нас в выходные + еще один вечер (без ночевки). А не заметить что ему почему то можно в холод без шапки ходить или конфету перед ужином есть - сложно. А почему им нельзя есть конфету перед ужином, не идти вовремя спать, опаздывать в садик, не идти на кружок если не хочется и т.д. - обяснить сложновато:(. Пока своему старшему я обясняю что муж - папа, поэтому он рэсает как тому хорошо, а я считаю что для тебя это плохо, по таким то причинам, поэтому мы делаем так то. Но младший скоро подрастет и что я ему скажу? (с транслита)

Я вас поддерживаю! Условия, законы и дисциплина для всех детей должна быть одна! НИКАКИХ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!!!!! (с транслита)

Дап не поступают так в семье, как поступает ее муж! Он ради удовлетворения малейших капризов ребенка готов всю семью поставить на уши.

на ущи никто не поставлен.проблема одна-ночной дискомфорт автора,связанная с ограниченной жилплощадью.Решать надо вместе с мужем как на эти ночи всех разместить самым оптимальным образом.

ТО есть, куда выгнать жену из собственной постели? А теперь представьте, что дети автора возмут пример с ребенка мужа. И что тогда делать? ИЛи что ребенок мужа поселится с ними навсегда.

Что делать?Решать проблему,решать,а не возмущаться по поводу наличия проблемы.

Муж не хочеет решать проблеему - его все устраивает.

А почему должны ущемляться интересы маленького ребенка??? (с транслита)

Ущемлятся в чем? Его ночью будят, спать недают, орут, топают над головой, гонят из собственной постели (раскладушки) в неудобный угол? Что такого негативного будет испытывать ребенок, если ему начнут прививать уважение к хозяйке, в доме которой он находится? Или вы отказ от потакания капризам шестилетки рассматриваете как ущемление его прав?

я, как раз, говорю о ребеночке автора, которого действительно будят, топают, спать не дают... ему-то зачем ето все? (с транслита)

В чем конкретно ущемлены его интересы? Пока я вижу только маленького эгоиста, который вертит отцом, как хочет, а тот и рад стараться. Если 6-летнего ребенка кладут в супружескую постель, да еще потакают капризам (кушать кефирчик по ночам в 6 лет!), это о многом говорит.

А сколько вы уже женаты? Ну понятно, для маленького ребёнка новая жена папы - стресс, но когда-то ведь его надо преодолеть? Глупо вашему мужу на вас обижаться - это и в интересах самого ребёнка - научиться спать в своей постели, и не пить и есть по ночам. А с шестилеткой вполне уже можно разговаривать на довольно серьёзном уровне. Может, вам попытаться предложить мужу сходить на консультацию к семейному психологу и пообещать делать то, что психолог посоветует? Думаю, это будет выгоднее вам, так-как психолог, скорее всего, не одобрит сон 6-летки в постели с вами, и найдёт более разумное решение снятия стресса у ребёнка. (с транслита)

Н-да... Ультиматумы - это всегда плохо. А еще хуже то, что понять друг друга Вы с мужем не хотите или не можете. И я склонна тут видеть больше вину мужа, хотя, Ваша, наверное, тоже в чем-то присутствует... Если интересы ребенка для папы превыше ВСЕГО, тогда не нужно было разводиться с бывшей женой, чтобы не волновать ребенка и не устраивать ему таких слолжностей. А раз не смог, даже ради СВОЕГО (!) ребенка терпеть неудобства, то зачем он ВАС-то заставляет это делать ради его ребенка? Это он первый противопоставляет ребенка - Вам, а не Вы. Ваша задача сейчас постараться до него достучаться, чтобы не наломать дров. Но не напролом, а терпеливо и с желанием понять. Желаю Вам терпения и мудрости. Но и себя не нужно давать пинать морально. Я считаю, что подобная ситуация унизительна и недопустима. Если сейчас не объяснитесь, дальше хуже будет :-(.

Согласна.

Автор, мне кажется странным такое отношение к сыну мужа. Я была в подобной ситуации, у моего второго мужа дочка. Когда она была с нами, я вообще не делала разницу между своими двумя и ней. Иногда и купать могла ее и целовать и обнимать, она же часть мужа, значит она моя. И муж кстати моих детей тоже очень любит. А желание мужа спать со своим сыном - это его желание, для вас как закон. Разве можно запретить это равноправному взрослому человеку?

Ну пусть спит, кто не дает? Только автор от этого не должна СВОЕ место уступать, Вам не кажется? Да и негигиенично это вообще-то. Что ж все так над мужиками-то трясутся!

покажите мне закон, по которому взрослая женщина должна спать вместе с мужем и мальчиком?

+1000

Хотя бы потому, что в интересах _самого_ ребёнка 6 лет уметь хоть иногда засыпать и просыпаться в _своей_ постели. Возраст уже такой. Не говорю о тех случаях, когда ребёнку кошмар приснился, или гроза ночью - это понятно, может испугаться и прибрести к папе. Но _норма_ в таком возрасте - это спать в своей кровати. (с транслита)

А ее желание Не спать с его сыном, для муж Не закон? Что за рабство такое???? Она тоже равноправный взрослый человек. Автор ничего не имеет против присутствия ребенка в доме. Она не хочет видеть ребенка в своей кровати.

А причем здесь отношение к сыну? А если автор своих 2 детей в ту же почтель уложит - это нормально будет?

по мнению мужа - если я не хочу спать с его ребенком в одной кровати или комнате - я его не люблю и он мне неприятен. Я понимаю что мама мальчика при нем голая ходит и вместе с ним купается, но я даже при своем сыне лет с 2 его переодеваться стесняюсь. (с транслита)

Вам повезло...А вот я не могу допустить тактильного контакта - так очень хорошо отношусь к приемной дочке, и забочусь, стараюсь и побаловать и поиграть и поболтать побольше... а вот с тактильным контактом - ну никак! Пыталась себя перебороть - не получается. Обниматься-целоваться могу только с мужем и, как ни странно, с собакой...даже мамины прикосновения стала с трудом терпеть. Правда своих детей нету, дамаю, с ними-то проблем не будет.

у меня еще одна идея появилась :) купите огромную кровать, чтобы маленький ребенок своим присутсвием не занимал ваше место

да, и заодно квартиру побольше, ребенок-то вырастет, места больше потребуется

Фяка. это тоже хорошая идея :) НО можно пытаться решить проблему мирным путем и сохранить семью, а можно ныть и скандалить с мужем

Слушайте, Вы что, мое предложение всерьез восприняли? Сарказм это был вообще-то.

Я отвечу всем сразу. Вместе мы 3 года, из них женаты 2. Соответственно с ребенком мужа знакомы 3 года (с его 3 лет). Пока ребенок мужа был поменьше и в самом начале - я понимала что у него стресс, что ему комфортнее спать с папой. Но стресс длиной в 3 года - это много, нет? Тогда наверное ребенка специалистам показывать надо или я что-то не поняла? Я очень трепетно отношусь к своему личному пространству, такой характер, с этим ничего не сделать. Для меня такие вещи - колоссальное нервное напряжение, я уже не го. ворю о том что иногда хочется лечь спать пораньше, а я не могу, т.к. в нашей комнате укладывается ребенок мужа. Раз в неделю не спать - это для меня очень много. Что важнее семья или потерпеть: я как то пытаюсь разрулить это все уже 2 года. Я бльше не могу. Да я люблю своего мужа, но я не хочу быть у себя дома человеком второго сорта, ведь не зря взрослые воспитывают детей, а не наоборот, я не могу меняться в угоду кому-бы то ни было, тем более 6-летнему ребенку. право мужа спать со своим ребенком - да. Но мое право чувствовать себя человеком при этом. Если со мноё считаться не хотят - для меня это не семья. И заявления типа для меня интересы ребенка на первом месте, а ты потерпишь меня не устроят. Для меня семья - равный союз, а не когда один потерпит. Моих детей ситуация тоже касается - мой старший тоже бы с радостью спал со мной, но ему не разрешают. ПОчему у него должны быть комплексы из-за чьих-то капризов? На младшего ситуация влияет тоже - раз в неделю я не выспавшаяся абсолютно и злая как черт, соответственно меньше молока например, а теперь подумайте что ночь перед этим не всегда спокойная и ножь после этого тоже. Т.е. обычно 2-3 ночи в неделю я не сплю. Я так не могу. (с транслита)

Семейный психолог, однозначно. Надеюсь, ваш муж на это согласится. Удачи. (с транслита)

Муж не хочет :(. Я уже год уговариваю :(. (с транслита)

Плохо тогда. Попробуйте жать на то, что в 6 лет постоянно спать в постели с родителями - не совсем хороший признак, наверное, всё-таки ребёнку не хватает чего-то, о чём вы не подозреваете, и что опытный психолог поможет вам это выяснить. Почитайте чё-нить популярно-психологическое, чтоб понаучней звучало. И жмите на то, что выступаете в интересах ребёнка. Тем более, мальчику понятно, что он своим поведением становится причиной конфликтов между вами и мужем. Положительно на его психике это тоже не скажется. (с транслита)

а напомнить ему про то, как он сам протестовал, когда бывшая жена укладывала ребенка в общую постель?

я напоминала, говорила что он идет по той же дорожке. Но похоже муж просто решил что я никуда не денусь тем более с ребенком. Как я забеременела, все наши проблемы усугубились, и если честно мне очень страшно что и к младшему муж будет относиться с предубеждением, как будто наличие его - вина мужа перед его старшим сыном:(. Иногда у него проскакивают такие фразы:(, хотя ребенка хотели вместе. (с транслита)

Ооо, так у вас звоночек-то тревожный еще когда зазвенеть должен был! М-да... тяжело. вы одна-то, если что, справитесь?

я с 16 лет одна в другой стране живу:). А сейчас мне в 2 раза больше:). плюс я неплохо зарабатываю и есть квартира:). просто мужа то я люблю и мне обидно что оно так. Но мне кажется что если не обяснить сейчас, то дальше только хуже будет:(. Я не хочу чтобы в моем ребенке комплексы развивались. Старшего то любит его папа:) и он это знает. А чтобы младший жил с чувством что забирает отца у другого ребенка - мне это не надо. (с транслита)

Молодец Вы. В общем, главное, что поговорили наконец откровенно. А дальше - смотрите.

Просто ваш муж оборзел -уж извинеите. То, что у него есть ребенок от первого брака, и то, что тот брак распался -это его личные проблемы и почему вы должны чувствовать вину, что ваш ребенок в полной семье растет, а его -нет. Бред какой то... Потом, в 6 лет -ребенок достаточно взрослый чтобы спать отдельно!!!! пусть папаша живет в своей хате и подумает хорошенько своей головой.

Вот-вот, этого Вам точно не нужно. Если папа болен, его надо лечить, а то до такого додумается, что ни один психолог не разберется :-(...

эту ситуацию не тебе надо разруливать, а супругу. пусть он определяется.ему надо понять, что у него есть его настоящая семья, его сын 4 лет и жена.я не говорю что ребенка старшего надо не любить, игнорировать, но хотябы на собственном примере показывать уважение и любовь к своей половине, ведь сынок уже не маленький, все видит, впитывает как губка. что с него спрашивать потом когда вырастет.

А моя уже 9-тилетняя коровушка тоже вознамерилась спать со мной. Говорит, что любит полежать, почитать рядом со мной книжку, обсудить, посекретничать. Раз в неделю мужа(ее отчима) отправляем спать в ее комнату. Тоже ворчит, но уходит, я стараю объяснить, что мы такое недолгое время нужны (нужны в том смысле, чтоб полежать рядом, пообниматься, ждать у окошка с работы) нашим детям. Что через 10 лет, она будет ждать моментов, когда меня не будет дома. Я очень благодарна ему за это, хотя его огромное нежелание уходить чувствую, он кстати не раз предлагал пристроиться рядышком. (дочь у стенки, я, потом он !!! не подумайте плохого)

С моим сыном в таком варианте - я с ним сидела, пока не уснет. А потом шла к мужу :). Т.к. по моему глубокому убеждению один не должен быть обделен за счет другого:). (с транслита)

Если быть совсем честной, он в этот день не обделен :) Он по пиву ударяет, а я даже запах не переношу. Так что у нас практически все довольны. Да и не долго я думаю это продлиться,она вот с начала учебного года все к дедушке ночевать ходила, тоже раз в неделю, потом что-то надоело , другой объект выбрала.

Мне кажется, что автор несколько перегибает палку. Прочла весь топик. Во всех ваших словах сквозит неприкрытая брезгливость к малышу. Думаю, что проблема именно в этом, а все остальное уже из этого вытекает.

Брезгливость может быть к чему и кому угодно. Иногда какашки и слюни собственного ребенка очень неприятны. У каждого свой порог брезгливости.

6 лет - уже не малыш:), а вполне сознательное существо :). Если Вы можете спать в одной кровати с кем угодно - порог брезгливости у всех разный. А еще есть такая вещь как личное пространство, так вот но у всех разное - кто-то при разговоре чуть ни к вам в лицо лезет, а кому-то не комфортно стоять к собеседнику ближе полуметра. И никакие отношения уту не при чем. (с транслита)

Может быть. Но все равно как то у вас все очень резко и категорично...хотя за 3 года может вы уже обалдели от всего этого... Я вот обожаю поваляться со старшей дочкой на диване под одеялком. Хотя чужого человека никогда не обнимаю и за руку не беру и на день рождения не очень люблю целовать именинников и т.д.

Понимаете, он же все таки не мой ребенок!!! И выходя замуж за мужа я не обязовалась находиться с его ребенком в тесном физическом контакте. Я да обязана заботится и т.д., так с этим я и не спорю. Да и потом у вас дочка, а это мальчик все таки:). (с транслита)

Ужас, бедная вы! Попали так попали, мечетесь, хотите, чтобы ВСЕМ было хорошо, а муж ваш только о себе думает:( Лучше бы мальчик вообще всегда с вами жил, тогда можно было бы без зазрения совести установить свои порядки (на правах мачехи :-P

Да я уже об этом думала. Но видимо нереально :(. Муж говорит сммирись с тем какой он есть и другим он не будет и так как ты хочешь вести себя не будет. Но ему же 6 лет!!! По моему так как воспитаешь так и будет себя вести, тем более что ничего особенного от него не требуют:(. (с транслита)

а дома мальчик спит между мамой и ее новым мужем? (с транслита)

В том то и дело что нет. И подозреваю конфеты перед едой не ест :). Там он ведет себя вполне пристойно, его мама за своего МЧ держится изо всех сил и старается чтобы ребенок ему дискомфорта не доставлял. (с транслита)

м-да... бывшая поумнее Вашего супруга будет, что касается отношений с партнером новым а ваш мушш, чувствуется останется один и при своем

"Муж говорит сммирись с тем какой он есть и другим он не будет и так как ты хочешь вести себя не будет. " - по одной этой фразе можно смело - в больничку :( Замкнутый круг... Автор, пусть время покажет, что к чему. Не переживайте:)

Логика железная. Сын значит такой какой есть, а вас еще можно воспитать так чтобы сыну комфортно было :) А вообще детские капризы это все. Но воспитывать конечно отец должен а не вы.

То есть мальчик так и будет продолжать спать в вашей постели и пить кефирчик по ночам? Однако... Совсем уже как-то странно звучит...

Больше всего жаль 6-ти летнего ребенка. У самой родители в разводе были. Когда приедешь к отцу в гости, в таком же возрасте, вечно какие-то бабы у него, а одна помню тоже с дочкой пришла, так мы вместе с ней играли, пока они там с папашей.

Простите, но у мужа дома все таки не бабы разные с непонятными дочками, а его жена с братиком между прочим его первого сына:). Разницы нет по-вашему? (с транслита)

Автор - не "какая-то баба", а жена. Сожалею, что у Вас было трудное детство, но это не повод оскорблять автора. Ребенку в данном случае ничего не угрожает, по-моему. Только, может, излишняя избалованность, в связи с сильным чувством вины у папы.

Именно! И у ребенка есть папа, мама, отчим и мачиха. И все о нем заботятся. (с транслита)

Ни в коем случае не хочу автора оскорблять. Я просто с позиции ребенка написала. А автора мне тоже жаль.

Автор,вы в какой стране живете?

А что, гепография меняет мировозрение? (с транслита)

Автор, если так поворачивается ход событий - поговорите с мамой мальчика, послушайте её мнение, может она сможет повлиять на БМ? Только без истерик и упреков, просто попробовать с ней поговорить по человечески. А муж конечно не прав, такими темпами у него могут появиться в скором времени 2 БЖ.

Да автор, это что называется засада. Тем кто говорит, что ничего страшного с ребенком одну ночь поспать, у вас воображение и дети есть? У меня дочка 4 лет, папа перед неи всегда одет, и в нашеи кровати еи делать нечего! Тем более если взять нас с мужем, то мы спим вообще, командо. Не представляю я в своеи кровати мальчишку 6 лет, или девочку, ни своего, ни чужого. Если кого-то устраивает, пожалуиста, но автора это не устраивает. Вам хорошии совет давали, семеиного психолога. Уговариваите мужа, вам реально только третье лицо поможет объективно увидеть эту ситуацию со стороны. И насчет правил, я всегда говорила, если бы не дети, нам бы с мужем ругаться не о чем бы было. И у нас у обоих первыи брак и желанные родные дети, и все равно ссоры из-за детеи бывают. Причем старшая как лиса умудряется нас против друг друга настраивать, для собственнои выгоды, хоть еи всего 4! Дети довольно хитрые существа, знаете ли, и если кто бьет по больному, так это ребенок в даннои ситуации. Перед ребенком надо быть единым фронтом родителям, а вситуации автора единым фронтом должны выступать и БЖ, ее друг, и муж автора, и автор. ДА, а вы спросите своего мужа, как бы ему понравилось, если бы у него была 6 летняя дочь которая спала бы в кровати бывшеи жены и ее нового мужа? Его бы не коробило? Встретится мне кажется надо всем взрослым, приити к общему знаменателю правил для детеи, и эти правила должны быть одинаковы для всэ детеи. (с транслита)

а скажите, что делать, если я встречаюсь с мужчиной, у него есть взрослый сын, 17 лет, мужчине 37, с женой не живет уже 12 лет, сын после развода жил с матерью, в последние полгода сын стал очень часто приезжать к отцу, какждые выходные, а мы встречаемся недолго, с августа, так вот каждую нашу всвтречу я созерцаю там сына своего друга, понимаете, против него как человека я ничего не имею, но мне немного дискомфортно, оттого, что он с нами в квартире постоянно. сказала об этом своему другу, он отреагировал очень бурно "ты что, не понимаешь, это мой сын! я не могу ему отказать, он может приезжать ко мне, когда хочет!" господи, да пусть прииезжает, но не каждые же выходные, когда я там, у него же есть свой дом, своя мама, своя бабушка. так мой друг еще говорит "если сын захочет жить со мной, я ему не откажу!" при этом со мной он хочет создать семью, но я не согласна жить с его взрослым сыном, тем более вначале наших отношений. а когда я говорю другу, давай приезжай к нам в гости на выходные лучше, он говорит "я не могу оставить сына одного, он же приедет ко мне" Офигеть!! Да, у меня тоже есть сын, 6 лет, так мой друг говорит, что он противный ребенок, отвратительный и т.д., при этом постоянно привозит к себе в гости ребенка женщины, с которой жил и к сыну которой привязался, ему тоже 6 лет. извините, что вот так скомканно написала, тороплюсь, вставать завтра рано..

Боитесь, что парень захочет вместе с вами заночевать;) А если без шуток, то как же вы можете называть своим другом человека, который вашего ребенка называет противным и отвратительным? Ещё более ненормальная ситуация, по-моему... :(

он говорит, что назвал так моего ребенка, потому что я якобы постоянно говорю что-то в адрес его сына, хотя я не говорю ничего про качества его ребенка, про характер и т.д., просто говорю, что мне дискомфортно ,когда он постоянно с нами. при том, что его сын постоянно сидит и играет на компьютере,все выходные подряд, даже с моим ребенком за все четыре месяца наших встреч ни словом не обмолвился! мой ребенок сам никогда к нему не подойдет, он достаточно замкнутый. т.ч. вроде как сына моего друга и не слышно и не видно особенно, но его постоянное присутствие раздражает. думали в каникулы поехать куда-нить, так мой друг говорит "вот поедем вчетвером". какой смысл-то? что он его навязывает-то мне?

"я, говорит,не отделяю тебя от твоего ребенка, принимай и ты меня с моим." Сравнил, блин! моему 6, я его мама и никуда я от своего ребенка не денусь и не хочу этого да и растет он без отца, а этому 17! и есть и мама и бабушка! и не пытаюсь я противостоять между другом и его сыном, но ведь можно же понять меня, пусть хотя бы через выходные приезжает к отцу, или на неделе живет, ну что же каждые-то выходные, когда я там, и он туда приезжает!

Вот тут вы не правы, 17 лет его ребенку или 20, для него он есть и будет его сын, так же как вы мать своему шестилетниму. И парню видимо именно сеичас нужен его отец. А вообще мне кажется вы оба настроенны достаточно непримиримо к друг другу. Не спешите замуж за "друга". Строго ИМХО. (с транслита)

да, Вы правы насчет непримиримости, то ли возраст сказывается, уже далеко не двадцать,ему 37, мне 33, не знаю, но никто не хочет идти на уступки другому. но все-таки, неужели я так много прошу и так сложно это понять? ну не хочу я быть постоянно с его взрослым сыном, мы с ним даже не общаемся практически, как ему-то самому, комфортна очень эта ситуация? он совершенно для меня чужой человек, ну не могу я , чтобы у нас рядом со спальней спал его взрослый сын, вдруг что услышит, да и мало ли на какие темы я хочу поговрить, а тут приходится себя сдерживать.

А теперь представте себе, что все тоже самое ваш друг может сказать в адрес вашего ребенка. Вы с пониманием к этому отнесетесь?

ну мой-то еще маленький, он не понимает многого и спит крепко к тому же. и я его мама, а не папа, к которому сын приезжает в гости и может это делать в неограниченном кол-ве в любое другое время, мы не так часто с другом встречаемся.

То что его сын взрослый ,не делает его хуже. А то что ваш ребенок маленький - это временное явление. Вы ведь не сдадите его в интернат когда ему исполнится 10 лет только потому что вашему мужу захочется с вами посекретничать. И вы не выставите его из дома, когда ваш муж там. Это сейчас вы встречаетесь редко, но вы сами говорите что рассматриваете вариант содания семьи. Вот и рассматривайте что у вас будет семья с 2 детьми.

т.е. если я не готова к такому варианту (а я не готова,однозначно), то лучше расстаться сразу? и потом, почему такие крайности? сдать в интернат? ну почему в этой ситуации я должна быть мудрее и смириться с вечным навязыванием мне своего взрослого ребенка? почему он ничего не хочет делать, чтобы как-то разрешить эту ситуацию? особенно злит, когда на мое предложение приехать ко мне, он говорит: "ну ко мне сегодня Антон приедет, я не оставлю его одного" блин, дите малое! да пусть завтра приезжает и послезавтра и послепослезавтра, но не сегодня!

Почему это вы должны быть мудрее? Мне кажется ваш друг достаточно мудр чтобы терпеть навязывание ему вашего пока еще маленького ребенка, а потом и взрослого. Мне кажется что ваш друг принимая вашего ребенка имеет право расчитывать что вы спокойно будете относится к его сыну.

понятно, здесь я поддержки не получу.. наверно я чего-то не понимаю.ладно, извините за беспокойство, пойду спать. но все-таки я не смогу изменить своего отношения к его сыну и проблема наверно тут более глубокая, наверно я просто эгоистка, но я не представляю, как можно привыкнуть к 17-летнему парню и жить всем одной семьей. не представляю!!

А как ваш друг будет привыкать к вашему ребенку который через несколько лет станет 17 летним парнем вы представляете? Да и к 6-летнему он не обязан привыкать. Он ему не отец, почему он должен терпеть его в своем доме?

да потому что другого выхода нет! потому что я мама своему ребенку и не обязательно терпеть моего ребенка в своем доме, можно и у меня жить! а к 6-летнему гораздо легче привыкнуть, нежели к 17-летнему.

Вот и с его сыном другого выхода нет, потому что он отец. Так и он не заставляет вас терпеть его сына в вашем доме. Его сын бывает в его доме. А кто вам сказал что к 6 летниму легко привыкнуть? Это уже вполне осознаный человек со своими привычками и капризами. А нужны мужику капризы чужего ребенка???

не, мы друг друга не понимаем, у нас разные взгляды, все , ухожу спать, утро вечера мудреннее.

А с чего вы взяли, что он его и в вашем доме должен терпеть? Вы же его сына в его доме терпеть не хотите?

Ну тогда е встречайтесь с этим человеком. Найдите себе бездетного. ТОлько не удивляйтесь, если вы от нео в адрес своего ребенка услышите примерно то же, что втираете вашему другу по поводу Антона.

Угу, тем более, что судя по всему он отличный отчим и вообще человек ответственный, если прдолжает поддерживать свои отношения с пасынком от предыдущего брака.

Встречайтесь чаще, в чем проблема?

чаще не получается, я устаю, работаю, ребенок, а в выходные хочется какие-то дела домашние поделать, вот и предлагаю другу - приезжай ко мне, так нет, у него же Антон! коты у Вас классные!

У вас значит ребенок (уважительная причина), а у него Антон (неуважительная причина)!!!! Ну это просто хамство какое-то :) А он у вас безработный, не устает, и у него есть домработница, т.е. домашних дел у него нет?

да, он не устает! он работает сам на себя, он высыпается, он работает раз от разу, а уж как мужчины относятся к домашним делам, я думаю, вы знаете, вечный срач в квартире, питание полуфабрикатами и т.д.

Знаете если вы требуете принять вашего ребёнка будте любезны и принять его ребёнка.У вас вообще интересно получается вы и уставать можете и ребёнка вашего надо принимать и уважать ваши материнские чувства,а друг ваш ни устать не может ни отцовских чувств иметь и ребёнка его вы принять не можете?чем пахнет?Эгоизмом ,больше ничем.

Я вас как женщину понимаю и сочуствую. Но вы же мать тоже, поимите его как родителя. Он в 17 лет может и выглядит здоровым лбом, но все-таки ребенок еще. Вспомните себя в 17. Думаю, он повзрослеет, у него появятся другие интересы, и не будет он столько времени с папои проводить. А пока это даже не так уж и плохо, что он стремится к общению с отцом, посмотрите на это с точки зрения родителя, а не подруги. Подумаите, хорошо что ваш 17 летнии хоть с папкои в однои кровати не спит :) (с транслита)

Но и у вашего ребенка наверняка отец есть и бабушки. А в каком возрасте вы своего из дома выставите, и чтобы он к вам не чаще раз в 2 недели приезжал?

я своего ребенка никогда никуда не выставлю, и не прошу других это делать, но у этого ребенка есть дом, и он не сирота,и никто его не ограничивает от общения с отцом, просто можно это делать в то время, когда меня там нет, я вообще не была у своего друга три недели, и когда через три недели поехала к нему, то опять у него был сын в гостях.

Дом вашего друга это и дом его ребенка. И он тоже не обязан никуда его выставлять в угоду вам. У вашего ребенка есть отец, или бабушка? Отправте к ним, и встречайтесь по выходным через раз. Ваш друг такой же родитель как и вы.

дык в том-то и дело, что даже если я попрошу посидеть кого-нить с моим ребенком, то проблему это не решит, его сын все-равно будет там.

а почему его ребенка можно выставить к бабушке, а с вашим только посидеть. Пусть ваш живет у отца или у бабушки. Чтобы не напрягать мужа. Вас ведь его ребенок напрягает, значит и он имеет права потребовать убрать вашего ребенка из его жизни.

он мне не муж! мы встречаемся пока, и пока у нас такие нестабильные отношения, зачем создавать дополнительный дискомфорт? вот вы меня упрекаете и не понимаете, а Вы сами как бы к себе эту ситуацию применили? вас бы такая ситуация не раздражала?

А если станет мужем, то вы выгоните своего ребенка? Я на себя примерила. И я знаю что если мужчина принял моего ребенка, то я обязана принять его сына. И не важно сколько сыну при этом лет. Я была бы обязана его терпеть, так же как мужчина терпит моего.

Ого! Вам памятник нужно ставить за терпимость и мудрость! я вам завидую, по-хорошему.

А если вы создадите с ним семью, вы оградите своего мужа от вашего ребенка. Может ему тоже неприятно с вашим ребенком жить пеод одной крышей?

не очень поняла, что Вы хотели сказать.

Я просто не понимаю, почему мужчина должен выгонять своего ребенка и при этом терпеть вашего.

зачем такие громкие слова? выгонять? кто говорит выгонять? не выгонять, а объяснить, что сынок, у меня своя жизнь, я встречаюсь с женщиной, бла-бла-бла..приезжай завтра, приезжай когда хочешь, но не тогда, когда я там.

Так сын может вообще дальше будет с отцом жить!!! Что вы в этом случае скажете? А куда вы деваете своего ребенка когда встречаетесь с другом?

автор , Вам нужно обязательно поговорить с мужем.Вас раздражает не сам ребёнок, а его эгоистичное поведение.А это нужно менять в корне, маленькие дети становятся большими очень быстро, и если во всём им потакать-потом будет справиться невозможно.Понятно, что Вам трудно будет как-то повлиять на воспитание, если его сын приходит иногда, а живёт с мамой(которая, кстати, наверняка спит вместе с сыном и сама развила эти привычки).Но по крайней мере Вы с мужем должны занять единую чёткую позицию: если ты пришёл к нам, у нас свои правила, которые нужно соблюдать.В 6 лет дети могут сразу понять пределы дозволенности, но только если родители действуют заодно.Это очень трудно в Вашем случае. т.к. родная мама может поднять крик, что ребёнка обижают.Вам нужно выражать свою дорожелательность, но показывать, что за плохие поступки будет соответствующее отношение.Рекомендую Вам как-нибудь посмотреть передачу "Суперяня", там бывают такие ситуации очень часто в семьях и с родными родителями.

было такое. Проходили. Помог разговор с сыном мужа- пристыдила так, что он в нашей комнате даже не играет. "девочки над тобой будут смеяться. Невесту не найдёшь " и всё в таком духе.

:-о Ой. Ну, это Вы зря...

мда,ну вы даёте......следущий мой шаг на месте вашего мужа был бы развод и полный ваш игнор....ребёнок не мой издеваюсь как хочу??

На 100, на 200, на 300% понимаю автора. Я была бы просто в бешенстве на её месте. Муж её просто провоцирует и тем самым добьётся только одного - у автора действительно появится неприязнь к этому ребёнку, если ещё нет. Может донести это до него?? Я тоже ОЧЕНЬ дорожу своим личным пространством, никогда и никого не пустила бы в свою постель, точно так же, ка кписал кто-то выше, стирала бы постельное бельё, если бы на моей кровати спал кто-то, не важно - ребёнок или нет.. Автор, а Вы не можете просто сами переносить ребёнка обратно на раскладушку в таких случаях? Молча и скрипя зубами, как говорится... Не просить мужа, а сделать это самой. Ребёнок может и не проснётся. И ещё. Я бы на Вашем месте действительно спала в том виде, в котором привыкли, переодевалась там, где удобно, если будят младшего - приносите к себе в спальню и кормите там, не давайте им спать тоже. Поскольку слова не доходят, остаётся действовать. Демонстрируйте своё неприятие ситуации: меняйте каждый раз постель после таких ночёвок, ставьте кефир у раскладушки ребёнку, готовьте к этому дню принадлежности для малыша у своей кровати - соску там, пелёнку, чтоб было ясно, сегодня, если вас разбудят, укладываться и кормиться вы будете тут же.. ну и в таком духе.. Может сделать перестановку в спальне таким образом, чтобы раскладушка нигде не становилась.. Может дойдёт таки.. Но я бы реально бесилась, две ночи в неделю насмарку - это не шутки.

я согласна,менять свои жизнь не стоит и создавать себе дискомфорт в своём же доме-тоже не надо,но присбособиться надо на те ночи,когда в доме ещё один ребёнок.А вот поднять 6 летнего ребёнка женщине может быть не так легко.

Я вот никак не могу понять зачем взрослая, разумная женщина устроила бессонную ночь и себе и своему ребенку. Неужели было трудно самой переложить ребенка на раскладушку раз так противно спать с ним под одним одеялом, или принести себе другое одеяло, самой встать и принести ребенку кефира, а не ждать пока он перебудит всю квартиру. Раз ситуация не меняется почемубы не попытаться хоть как-то облегчить свою жизнь, а не устраивать истерики. После слов "твой сын у нас больше не ночует" скорее всего я бы на месте мужа тоже покунула эту квартиру. Женщина должна быть мудрее и идти на компромисы. Когда я переехала жить к мужу, моей младшей дочке было 1,5 года и она тоже спала с нами. Так муж сам поехал купил ей кровать, когда она засыпала сам ее туда перекладывал, а если просыпалась ночью сам вставал и успокаивал. Ни разу он не выразил мне своего недовольства. Главное чтобы было желание решить проблему.

Ну вообще то дети в 6 лет -это достаточно большие дети, и перекладывать их тяжело. У автора -грудной ребенок, поэтому она не должна просыпаться среди ночи и поить кефиром чужого ребенка. Для этого есть родной ПАПА.

Угу. Автор мало того, что встает по нескольку нраз к малышу, еще и к 6-летке должна вставать и таскать на себе 20 кг.

Да она вообще может не вставать, а в итоге никто не будет спать. А на счет шестилетнего ребенка я в курсе, мой весит 25 кг. и я пока еще не надорвалась. Ей не три км. его на себе тащить, а всего лишь на соседнюю кровать переложить. Кстати по поводу чтобы ребенок спал в детской тоже не вариант. Если он постоянно встает поесть по ночам, то в этом случае будить он будет не только автора, но еще и всех детей. Из двух зол надо выбирать меньшее. А потом на минутку представьте себя на месте мужа. Как вы себя будете чувствовать если из-за вашего ребенка вам будут ставить такие условия и менять постельное белье (он что заразный?).

А почему в постели автора должен спать взрослый пацан... если у папаши мозгов не хватает у самого то следует объяснить. Ну а если вы готовы таскать по 25 кг и считаете это нормой -не факт, что это норма для всех женщин. Мне муж даже пакеты по кг не разрешает таскать, не говоря уже о 25 кг :((((

Это постель не автора, а их с мужем общая постель. Не считаю нормой таскать по 25 кг. (мне муж тоже много чего не рекомендует), но если муж и сын спят, не буду будить ни одного ни второго чтобы преложить ребенка к нему в кровать. Если я не ошибаюсь муж тоже работает.

А вы чем то болеете, что Вам муж НЕ РАЗРЕШАЕТ ( ;))таскать пакеты по кг?

Да она вообще может не вставать, а в итоге никто не будет спать. ******** Уй, класс какой! А муж вообще что-то должен своему ребенку, или только его жена должна? А вы не заметили такую малость, что автор еще и работает впридачу ко всему? Кстати по поводу чтобы ребенок спал в детской тоже не вариант. Если он постоянно встает поесть по ночам, то в этом случае будить он будет не только автора, но еще и всех детей. Из двух зол надо выбирать меньшее. ******** А может, проще приучить ребека 6 лет ночью спать, а не есть? А на счет шестилетнего ребенка я в курсе, мой весит 25 кг. и я пока еще не надорвалась. ******** Если вам в кайф погрузочно-разгрузочные работы по ночам, почему от этого должна ловить кайф автор? А потом на минутку представьте себя на месте мужа. Как вы себя будете чувствовать если из-за вашего ребенка вам будут ставить такие условия и менять постельное белье (он что заразный?). ******* Автор не меняет постельное белье - об этом писал другой человек. А то, что она не хочет спать в 1 постели с ребенком 6 лет другого пола - вполне понятно.

Мой 25 весит :))

в приципе правильно,но на компромисс должны идти оба,иначе это не компромисс,а жертва,которая ни к чему хорошему не приводит.

Согласна. Просто с мужем надо по-другому. Не условия ставить, а попросить по-хорошему "Милый я очень устаю не мог бы ли ты иногда сам вставать к ребенку (именно к ребенку, а не ТВОЕМУ сыну)". Мой мне еще ни разу не отказал. Если мужчина в принципе адекватен, то он заметит все усилия автора и оценит ее терпение. А вообще я не понимаю, что значит МОЙ ребенок, ТВОЙ ребенок или НАШ ребенок. Есть ДЕТИ и относиться к ним надо по возможности одинаково.

Не условия ставить, а попросить по-хорошему "Милый я очень устаю не мог бы ли ты иногда сам вставать к ребенку (именно к ребенку, а не ТВОЕМУ сыну)". ******** ТО есть, автор должна просить мужа об одолжении? Оригинально. А вообще я не понимаю, что значит МОЙ ребенок, ТВОЙ ребенок или НАШ ребенок. Есть ДЕТИ и относиться к ним надо по возможности одинаково. ******** Автор и относится одинаково - ее дети спят в отдельной комнате и старший ночью не ест.

Ладно я согласно автор - хорошая, муж - козел, его ребенок - неуправляемое создание жрущее по ночам. Это что-то меняет? Автор хотела чтобы ее поддержали, мужа обругали или ей нужен был совет как обойтись малой кровью при сложившейся ситуации, которая не меняется уже на протяжении 3-х лет. И что самое интересное мужа то все устраивает и ребенок в постели ему не мешает, и после ночных переговоров он замечательно засыпает. Зачем ему что-то менять? Мешает все автору. Вот пусть она и ищет выход. Можно отправить мужа куда подальше (в итоге есть шанс остаться одной), а можно раз в неделю поступить так что-бы всем было максимально комфортно (в том числе и ей самой).

"И что самое интересное мужа то все устраивает и ребенок в постели ему не мешает, и после ночных переговоров он замечательно засыпает. Зачем ему что-то менять? Мешает все автору. Вот пусть она и ищет выход." Разве можно так в семье? Как это "зачем ему что-то менять?" Ну жене ведь плохо, дискомфортно - разве это не причина, чтобы ситуацию менять???? Получается, что если муж окажется, к примеру, в больнице, и ему понадобится помощь, автор сможет спокойно сказать - ну ты же сам заболел, тебе не нравится болеть, сам и вылечивайся, а я здоровая, меня всё устраивает! Зачем мне идти за лекарствами? Я же - здоровая! Не правильно как то это всё... :(

Я не совсем это имела ввиду. В семье вообще не должны возникать такие вопросы. Просто бывают ситуации которые проще решить кому-то одному (в данном случае автору, т.к. у мужа чувство вины и т.д. он не может объективно все оценить). Я уже приводила пример со своим мужем, который приучил ребенка спать в своей постели, не предъявив мне ни одной претензии. И это не значит, что я или он бросим друг друга в беде. Ночь описанная автором - это просто ужас, неподдающийся никакому объяснению. Если все остальные ночи у них проходят подобным образом я искренне всем сочувствую. На протяжении 3-х лет биться головой об стенку (мужа) и ничего не предпринять самой. Да за это время даже мартышку можно было научить не есть по ночам и спать отдельно.

Да, проблемка затянулась - не то слова, и наверное, в этом оба виноваты, но только в этом.

Решить эту проблему при сопротивлении мужа невозможно. Для этого надо, чтобы оба проблему осознали. А так что получается? Жена предлагает купить ребенку собственную кровать - муж отказывается, потому что "все равно он в ней не будет спать".

ТО есть, вы видите проблему исключительно в том, что автор не хочет дальше прогибаться под мужа и засовывать свои интересы куда подальше? Я лично вижу, что муж: 1. ОТказывается вырабатывать единую политику по отношению ко всем детям. 2. Вешает все издержки, связанные с поведением его ребенка, исключительно на жену. А ребенок самый обычный и при наличии желания со стороны отца с ним вполне можно было бы договориться. ТО есть, фактически муж отказывается с ней жить семьей. Есть тандем муж - ребенок и есть все остальные, которые под этот тандем должны прогнуться. Автора это не устраивает и она совершенно справедливо отправила мужа подумать, нужна ли ему семья вообще.

а часом не инцест ли планируется? уж больно яростно защащается право спать с 6 летним сыном в одной постели да без того чтобы обсудить ситуацию с матерью (не мачехой)ребенка не здороая это ситуация ой не здоровая

Я не совсем понимаю, что значат фразы "прогибаться под мужа" и "просить об одолжении". Муж не прав однозначно , но это не значит, что автор во всем права. Что значит ОТПРАВИЛА подумать? С таким подходом вопрос "А нужна ли ей семья и что она готова сделать для сохранения мира в ней?" Мое твердое убеждение - если женщина чего-то хочет она этого добьется, причем так, что муж даже не успеет понять, что произошло.

Мне кажется с мужем автора такая тактика не прокатит:( Вообще не вижу никакого подхода... Ни лаской, ни эротикой, ни резкостью, ни ультиматумами - ничем его не пронять... :(

Разные мужики бывают -кто-то понимает. а кто-то нет. тут нужно исходить уже от характера и многих др вещей. Муж автора, судя по всему, вообще мало чего понимает :( А про детей... ну не знаю, дети - это конечно дети... но согласитесь, редко кто любит своих и чужих ОДИНАКОВО если это вообще возможно и еще ( ну это конечно мое личное мнение), чем с мужчиной жестче - тем меньше он сидит у тебя на шее.

Он понимает, но нельзя забывать что у него огромный комплекс вины перед сыном. И при решении проблемы нельзя об этом забывать.

Огромный комплекс вины ! у нас полстраны так живут, и что теперь? так жизнь сложилась, к чему себя винить. Раньше надо было думать

Конечно думать надо было раньше, но теперь увы ничего уже не поделаешь. Это не лечится, а если и лечится то не так быстро как хотелось бы.

его не волнует как живёт полстраны,его волнует как живёт его ребёнок.и прекрасно он видит и понимает проблему,но решать её не хочет,а почему это автору может быть известно.

Дети мужа иногда приходят к нам в постель утром, особенно младший любит с папой пообниматься, подурачится, я обыно встаю и иду готвить завтрак, чтобы дать возможность им побыть вместе и чтобы ребенок получил свою порцию внимания. Младшему 4 года и он уже понимает, что наша постель - это наша постель, и по-ночам никто в нее не лезет, воды попросить могут, или когда страшный сон приснился тоже пибегает младший, но папа встает и идет сам укладывать его на свое место. Просто автор, когда Вы начали жить с мужем, вы хотели как лучше и не мешать ребенку в общении с папой, даже когда он лез на ваше место, но со временем эта ситуация только усугубилась и теперь муж не понимает, почему Вы сами изначально поддерживали такое поведени ребенка, а теперь с притензиями выскзываете свой протест. Как обычно, хочется как лучше, а получается как всегда... Поговорите с мужем, а потом вместе с его ребенком, что у каждого в этой жизни свое место, в том числе и кровть, что папа его очень любит и если ребенок хочет, то может приползать к папе утром, когда все проснулсь и играться, обниматься с ним, главное правильно объяснить обоим, но не в коем случае не допускать конфикта, потому что в противном случае Ваш муж решит, что Вы против его ребенка и не дай Бог это отразится еще и на Вашем, больше мудрости, Вы же женщина и это в первю очередь ваша нобходимость не допускать конфликтов и сохранить семью. Больше терпения! Хотя сама знаю, это порой так тяжело...

Я, конечно, за то, чтобы не исключать из общения детей от первого брака, но, по-моему, это уже перебор. :(

Автор,я правильно понимаю,проблема в семье длится все три года вашего брака?То есть проблема не решалась?

слушайте, ну если у мужа нет понимания, в конце концов , и действовать заодно не получается ,то поговорите, с его ребёнком.Не надо стыдить ни в коем случае, ругать и т.п.У Вас малыш, правильно?Вы говорите 6-летнему ребёнку , что маленький у Вас просыпается ночью, вы из-за него( ну придумайте это) не высыпаетесь и просите совета у него как устаршего: а как ты думаешь, что мне делать и т.п.Попробуйте сделать ребёнка мужа своим сообщником и в других ситуациях, причём выбирайте похожие на ваши проблемные ситуации.Вам нужно оказаться с этим ребёнком по одну сторону баррикад.Привлеките его к заботам о малыше.И не думайте, что в 6 лет он ничего не поймёт.У меня в 6 лет дочка всё просекала как взрослая.

Когда дети мужа у нас ночевали, то спали с нами в одной кровати, благо она большая и двое мальчишек 4-х и 6-ти лет прекрасно помещаются. Я конечно, в строгой пижаме спала, а ребята - между мной и папой. Даже мысли не было брезговать, ревновать и пр.! Это же дети!