Почему я, должна терпеть, понимать, прощать?

Почему только я, а не он? Никакие разговоры не помогают, потому как на спокойные контакты он не идет, всегда старается тему умять, а все потому что не хочет делать то, чего нехочет, вот и все! А мне это очень важно! ..Ему не важно ..ему наверное просто лень. Схема раздоров такая: 1) Если мне что-то не нравится я говорю - так мол и так, делай пожалуйста так-то. Ответ (уткнувшись в телевизор): хорошо. 2) Меня такой ответ не устраивает (т.к. обычно просьбы выполняются единажды, либо забываются вообще и ситуация повторяется и всё больше выводит меня из равновесия), поэтому я начинаю разъяснять причину просьбы.. далее пункт 3) 3) Он начинает раздражаться, перебивает меня голосом - говорит что все понял НЕ ДОСЛУШАВ! После этого мой голос тоже повышается (я хочу чтобы меня все-таки выслушали) 4) Он говорит чтоб я взяла и сделала "так-то" т.е. чтоб исправила непонравившееся положение вешей, которое собственно сложилось из-за него! Я могу это конечно сделать, но в итоге мне прийдется это делать постоянно для самой себя, ПОТОМУ ЧТО МУЖ ДЛЯ МЕНЯ СТАРАТЬСЯ НЕ ХОЧЕТ, тоесть я и просить его ни о чём не должна, а только должна молча исправлять, то что мне не нравится!!! Я ему об этом обо всем говорю и.. 5)..в итоге им произносится слово "заткнись" и вот я уже в ступоре от обиды. 6) Спрашиваю почему он смеет пребегать к подобной грубости? в этот момент телевизор срочно выключется (конкретный случай вчера ночью), на мой вопрос ответ буквально следующий: "Заткнись тварь, дай поспать" 7) Далее я в слёзы и меня уже не остановить (в плане высказываний)!!! А он бесится все больше (типа я мешаю спать) Я останавливаться не собираюсь и на меня сыпятся еще словесные оскорбления, в меня закидывают подушкой чтоб замолчала (однако мне легче когда я высказываюсь до конца иначе бессонная ночь мне обеспечена). Короче после всех манипуляций он молчит и я стихаю. Но разрешения, например на следующий день, такие сютуации не находят!!! Если он не прав он ничего слушать не хочет, выяснять разговорами тоже и вообще никогда не извиняется (лишь забывает обо всем - "отходчивый" ). Если понимает что не прав, то становится ласковый, но не исправляет поведение в следующей подобной ситуации. Подскажите что с таким делать, как быть? Получается, что только меня многое не устраивает. Наверное это потому, что в случае его недовольства я свое поведение стараюсь исправить и не затыкаю ему рот словами: "а ты сделай как тебе надо" (типа я сотворила, а тебе не нравится, вот и расхлёбывай сам).. и уж тем более не обзаваюсь, а ПОНИМАЮ его недовольство. Так вот: так и выходит, понимать должна, терпеть и потом прощать (без просьб о прощении).. :'( :'( :'( Сегодня он еще не пришел с работы, а завтра у него ДР, блин.. ((

Самое первое - вам научиться останавливаться. Лучше всего, сразу после пункта №1. Сказал вам человек "Хорошо", и ладно. Другой вопрос, что вам, скорее всего, не хватает общения с мужем. Хотя таким способом, я думаю, вы его не добьетесь.

+1

Простите, но я же говорю, это самое "хорошо" не к чему его не обязывает!!!! Он без труда (в случае если я последовала бы вашему совету) слелал бы это сегодня!!! И вообще, вчерашнюю историю, наверное следовало мне все-таки объяснить конкретнее т.к. этот "быт" каксается моего здоровья.. поэтому-то я и хотела поясннить ему почему прошу его, и еще хотела сказать что терпела эту выходку его пока могла!!!! ТОЕСТЬ, поймите, он это уже делал, но задумывался что это вредит мне.

Так объясните конкретнее, иначе из вашего арссказа вообще ничего не понятно.

Я так понимаю, автору принципиально увидеть полную готовность мужа действовать сразу после ее просьбы. А она видит нечто другое.

простите, но на обиженных воду возят... и не приставайте к мужу - меняй себя. научись не указывать ему и озадачивать, а как сч ребенком - заиграть его, чтоб ему самому стало нужно И вообще тебе надо - ты и делай! Это ж первая заповедь жизни

Извините, но вы, судя по посту, просто невыносимы.:( Разговаривать с человеком нужно тогда, когда он настроен на разговор. Если не настроен, надо готовить почву, иначе выходит то, что у вас - бесконечное, невыносимое и самое главное - приносящее отрицательный результат, гундение. Ну скажите, зачем что-то выговаривать ночью, когда вам прямым текстом сказано, что слушать вас не хотят? Неужели нельзя поговорить в другое, более подходящее время, а? Так ведь и до бешенства мужа доведете...и не удивительно, что он не внемлет вашим просьбам. И еще...мне, например, сложно представить из-за чего можно вот так вот издеваться друг над другом? Боюсь угадать...наверняка из-за какой нибудь бытовой мелочи:( Сколько вам лет? Как давно вы в браке? Насколько хорошо вы знаете своего мужа? На сколько любите? Понимаете, что невозможно вымучить из него ни извинений, ни того, чтобы он что-то делал для вас ( как это вам представляется), если он в принципе не такой человек. Вобщем все, что вы описали, весьма невесело....ИМХО

ППКС. Я ни в коем случае не оправдываю вашего мужа, но если он не хочет с вами разговаривать, то ваша агрессия и раздражение будут провоцировать ответную. Надо искать подход к мужу.

Угу.

Написала сразу "Никакие разговоры не помогают, потому как на спокойные контакты он не идет, всегда старается тему умять, а все потому что не хочет делать то, чего нехочет, вот и все! А мне это очень важно! ..Ему не важно ..ему наверное просто лень." Может вы пропустили? Это как раз и бывает в моменты наиболее подходящие, но как только он понимает что речь будет идти о нем или о наших отношениях или (что хуже) о его отношении ко мне ТО СРАЗУ "подходящее" время становитя в ковычки или попросту не подходящим для него!!!!!!! И это наверное самое главное, что меня беспокоит, только никак не находилось момента остро поставить вопрос отдельной темой, обратившись в форум!

"а все потому что не хочет делать то, чего нехочет, вот и все! А мне это очень важно!" Я не понимаю, почему ваш МУЖ должен делать то, что важно ВАМ? Вас даже читать тяжело, все как-то нелогично, все на эмоциях, представляю что вы в жизни вытворяете :-( Вы хоть раз задумались над тем, что это не с вашим мужем разговаривать бесполезно, а что-то ВАМ объяснять. Боюсь что скоро муж сбежит от вашего занудства и дури, кем тогда управлять будете?

В любом случае ваш способ выяснения отношений тупиковый. ИМХО Не идет на разговор, напишите ему письмо. Только не так, как это в вашем заглавном посте было. Давит на психику, воспринимается, как истерика. И еще, нужно постараться отделить от всяких подробностей (эмоций) саму пробле5му, в голом виде. Четко ее сформулровать, предложить свои варианты решения и спросить у мужа, как считает он и что предлагает он. Иначе в этом словесном поносе (пардон), да еще и на повышенных тонах, да со слезами и упреками, вы НИЧЕГО не решите, понимаете. ПС: и еще...вы не должны и не обязаны ничего терпеть и никого прощать. Если вас сильно не устраивает ваша жизнь с этим человеком, то сами знаете...никто вас не неволит. Но, если желаете быть с ним, то надо пытаться найти к нему подход...вы явно не направильном пути ИМХО

а чем ты его озадачиваешь? Сделай сама - и спасешь и свой брак, и муж будет счастлив И вообще над характером надо работать (я уже почти прошла эту школу жизни) А потом бабы ревут - он от меня ушел к другой! конечно ушел - такое гундение !

гыыыыыы.... тогда по аналогии, если автор не настроена на приготовление пищи, уборку и т.п., то мужу тоже нужно будет готовить почву, чтобы ее настроить))))) А если он будет возмущаться по этому поводу, то это будет означать гудение. Класс!!!))))))))

Ага, класс и есть...если люди не умеют и не хотят понимать друг друга.

ну опять же она может ответить: Хорошо, и не готовить Это раз. Во вторых брак - это компромисс, а ЕДА это важнее чем то чем она его озадачивает каждый день (судя по тому что он этого почти не делает) и НИКТО НЕ УМЕР

Извините, возник вопрос. А если человек почти ВСЕГДА не настроен на разговор? Или обсуждает только то, что ему интересно?

Если вы этого человека любите и хотите быть с ним вместе - ищите общий язык, ищите подход, пытайтесь понять в чем причина непонимания...вобщем работайте над отношениями. ИМХО А тянуть одеяло на себя, не желая ни над чем думать, бесперспективное занятие на мой взгляд.

прально - хочешь с ним жить, живи. НЕ хочешь видеть его недовольство - кто тебя заставляет быть его женой ? не насильно ж щас замуж идут.

Он вообще неразговорчивый по натуре? Тогда на кой вы еще лезете? Или только с вами неразговорчивый? Тогда сделайте правильные выводы - на привязи вас никто не держит.

Какой ужас, я бы на месте вашего мужа от вас бы уже сбежала давно. Есть один важный закон в семейной жизни: Если что-то надо ВАМ, то ВЫ это и желаете. А не зудите мужу под ухом с назойливостью дряного комара. Мне вообще не понятно ПОЧЕМУ это МУЖ должен переделывать себя, а не ВЫ?

Для него, я меняю свое поведение и просьбы его слышу, поэтому наверное моглабы получить взаимное внимание! Данная проблема в том что он меня не дослушал и начал затыкать рот при том, КСТАТИ, что я не истерила и не зудела!! Только потом после обиды во мне разыгралось!

Так это в первый раз? Как долго вы замужем и сколько вам лет? Если это первый раз, то это могло быть просто последней каплей, ну не смог уже мужик выдержать вашей занудливости. Если это постоянно - то вам надо задуматься над своим поведением. Вообще, складывается впечатление, что вы замужем месяца два, вы еще совсем юны, о браке начитались из книжек и думали что в жизни все точно так же. В вас совершенно нет мудрости, жизненного опыта, одни ненужные эмоции. И брак для вас - какая-то тяжелая повинность.

Блин, как странно однако. Я же написала что НЕ ЗУДЕЛА я.. хм Началось с того что я его попросила! А поотом лишь одной минуты хватило бы, чтоб рассказать зачем мне нужно чтобы он так не делал. Неужели по вашему это занудство? Ну ей Богу я не понимаю, неужели в семьях не заведено выслушивать и понимать друг друга? Тем более что до этого мы занимались совершенно разными делами (у меня были домашние заботы, а он смотрел телевизор вставал курить и обратно) За весь вечер я подошла к нему сказать, что дому требуется мужкая рука, что он тоже тут живет и хоть иногда все-таки нужно совместное выполнение домашних дел, что давно уже он мне не помогал. Он отвлёкся, посмотрел по сторонам и согласился "да, надо что-нибудь поделать". Я спросила напомнить ли ему то что он хотел сделать, ответил что все помнит. На этом разговор был окончен и преспокойно все осталось на своих местах - он перед ТВ, я сама по себе. а перед сном произошло то что произошло.. Возможно мелочь, но она не стоила того чтобы не выслушать меня.

Он смотрел телевизор? Если бы мне во время проспмотра фильма начали бы нотацию читать, я бы сразу нах послала. И еще, какое отношение имеет то, что дому "требуется мужская рука" к вашему здоровью?

Про "мужкую руку" было отдельно, НЕ ПЕРЕД СНОМ. Вообщем наверное скоро ниже прийдется описать всю суть.. хотя пока не уверена что меня поймут, т.к. скорее всего топы читаются по диагонали, от того и признали меня постоянной приставалой к мужу, меня это уже даже смешить начало, что мне это повторяют и чуть ли не внушают. А вообще моему муженьку хорошо живется, могу с уверенностью сказать, так как всеже вы не видели и не общались со мной. Устала уже но повторюсь; все что ему от меня надо я стараюсь делать и он мне благодарен, правда только лишь на словах (( Если меня что-то резко сильно раздражает я могу резко завозмущаться и ходить по квартире громко какбы самой себе высказывать недовольство в поступке мужа, в таких случаях он бросает свои увлечения безделием успокаивает и исправляет или по крайней мере что-то делает чтоб я так не расстраивалась. Вчера же, не столько было дело в самой проблеме, сколько в том что муж мой НЕУВАЖИТЕЛЬНО повел себя!!! Разве это не заметно. Если и было занудство, то это все второстепенное! Оно началось на почве его унизительных слов "заткнись и т.п.". А телевизор он смотрел уже последние секунды, и то, сам наверное не вникал в то, что там показывают всеже ночь была глубокая! А ему на работу. Стоило ему только посмотреть на меня и выслушать ТАК И НЕ БЫЛО БЫ ВОВСЕ НИКАКОЙ ПРОБЛЕМЫ и моя тема бы не фигурировала тут!

Смените мужа, какие проблемы?

Вас не понимают. А вас понять то мудрено! Вы свои посты сами перечитайте, разве из них можно понять другое? :)

детское поведение - истерикой добиться внимания... Это плохо, вы же взрослые люди

"Блин, как странно однако. Я же написала что НЕ ЗУДЕЛА я.. хм" Вот видите, вы УЖЕ переходите на эмоции, а ведь мы еще даже не начали анализировать ваши ошибки. Первая ошибка в том, что это ВЫ написали "я не зудела", как было на самом деле и как это смотрится ивоспринимается со стороны мы можем только предполагать. "Началось с того что я его попросила! А поотом лишь одной минуты хватило бы, чтоб рассказать зачем мне нужно чтобы он так не делал." Что же такого делает ваш муж, что в вас это вызывает СТОЛЬКО негативных эмоций? Это важно, потому что просьбы тоже бывают разные и выполнение иногда совершенно не зависит от человека. Вы хоть раз анализировали ПОЧЕМУ ваш муж не хочет делать чего-то, неужели у него не может быть мотивов для этого. Так все-таки, что КОНКРЕТНО не хочет делать ваш муж. "Неужели по вашему это занудство?" Ну я бы скорее отнесла это не только в раздел занудство, но еще и глупость, а так же повышенная эмоциональность и еще желание немедленно получить желаемое. "неужели в семьях не заведено выслушивать и понимать друг друга?" В семьях где есть любовь, уважение и взаимопонимание - это обычная практика. Если в вашей семье взаимолпонимания нет, то сначала надо понять причины его отсутствия и попробовать это выстроить. У вас НЕТ пока базы для выполнения ваших желаний, сколько бы вы не истерили и не писали письма своему мужу. Это вообще отдает каким-то детством, незрелостью - письма мужу "За весь вечер я подошла к нему сказать, что дому требуется мужкая рука, что он тоже тут живет и хоть иногда все-таки нужно совместное выполнение домашних дел, что давно уже он мне не помогал." Вот очень грубая ошибка. Вы не обрисовали проблему, а высказали эмоции, а мужчинами это понимается плохо. "Ты мне никогда не помогаешь" - это эмоция. "Почисть, пожалуйста, картошку иначе я не успею с ужином" - это проблема. Учуяли разницу? "Он отвлёкся, посмотрел по сторонам и согласился "да, надо что-нибудь поделать"." Совершенно нормальная реакция на неправильно высказанную проблему. С психологической позиции СОВЕРШЕННО нормальная. Что бы вам было понятнее. Ваш муж высказывает вам претензию "Ты опустилась". Ваши эмоции и действия? Неужели вы сразу поняли ЧТО именно в вас не устраивает - стрижка, грязный халат, сидение дома, разговоры по телефону. И ваши действия - скорей всего вы так же отвяжетесь "да, надо за собой последить". Но вот если вам КОНКРЕТНО высказана проблема - мне не нравится твой халат, вы пойдете и смените одежку, или "твоя прическа неухоженная" - пойдете завтра в парикмахерскую и подстрижетесь. Четко формулируйте свои претензии, а не заменяйте их никому не нужными эмоциями.

Да, в данной ситуации письма не панацея однозначно. Автор явно не из тех, кто ясно мыслит и соответственно излагает.

Абсолютно согласна. Необходимо заменять непонятные мужчинами эммоции на объяснение конкретной проблемы. Про это во всех книжках пишут. :)

Я думала, в семьях друг друга с полуслова понимают. И для того, чтобы о чем-то половину попросить, не обязательно многословить о причинах просьбы. Извините, автор, но даже здесь, в топе, вы очень сильно многословите. Даже не слыша Вашего голоса, я чувствую Ваш зудеж. Попробуйте с мужем быть помягне и менее многословной. Сказал муж "хорошо", а Вы в ответ "спасибо, мой хороший". Легкий поцелуй - и отстаньте от человека. И не сверлите его ожидающим взглядом, когда же он бросится выполнять просьбу - займитесь своими делами. По моему опыту - очень действенно.

+1

очень понимаю мужчин. Вообще то человек всегда не слышит того, чего ему делать не хочется. А для повышения его заинтересованности надо придумать СТИМУЛЯЯТОР - за каждое "мужское" дело хвалить, как героя, целовать, обещать прочие удовольствия Напр: я всегда делаю так - муж мой, исправь то то и то-то , а я тебе таких булочек испеку!!! Но не жди что он кинется, можно напомнить на след день. Дорогой, а ты помнишь как я вчера ночью для тебя старалась? (мур) Ты же сделаешь что обещал?

У моего часто тоже такое бывает, правда без грубостей, например если нужно поговорить что-то решить, то когда - утром - на как зомби собирается на работу, за рулем по дороге с работы-на работу - не отвлекай меня от вождения, дома - я голодный, покорми, потом - дай мне отдохнуть, я устал, телек хочу посмотреть, а телек плавно переходит в сон, вот так надо подлавливать человека только в выходные. Но это же не нормально!!

Он просто чувствует, что его подлавливают ИМХО

ну вот я со своим так решила проблему - вешаю список того, что мне надо от него по дому сделать, а он пусть сам решает когда и в какой последовательности ему это делать

интересно,а если не реагирует на этот список. И при этом лааасково так говорит: ну прости, не успел, обязательно сделаю. и так длится из месяца в месяц?

неа!)) он же мне не враг и не за дурака-паразита я замуж выходила. Но когда долго не моет посуду - просто перестаю готовить

Напишите конкретно на примере, ничего не понятно из вашего поста. Понятно что вы очень недовольны мужем, а из-за чего, ну хоть убей, не пойму.

Я думаю, что муж тоже из-за этого недоволен. Представляете, приползаешь с работы, уставший, а тут жена зудит и зудит и, главное, проблемы не понять, один зудеж :-(

Мне, если поговорить серьезно нужно, а он увиливает от неприятного разговора, приходится искать момент иждать, когда он будет готов меня выслушать. Вот правильно тут писали, не хочет слушать - напиши. Я писала. Только надо поразборчивей, а то он ковырялся в моей мазне полдня, а следующие полдня мы ржали :-) Кстати проблему решили :-)

Жаль получилось, что меня неправильно поняли и приняли за зануду (очень непонятно и очень жаль :( ) Мы в браке 3 года и способ написания писем благополучно себя НЕ ОПРАВДАЛ - он их читал, может и понимал мое поведение, но хватало (пвторяю) на несколько дней. А после прочтения.. да ничего. Сказал однажды что - да я во многом права и чтоб я не волновалась больше, что все будет хорошо. Но это влияло на меня только как успокоительное до очередного непонимания. Потихоньку я стала менять восприятие событий.. а на бесполезные письма решила не тратить время. дело в том что письмо легко забыть, нежели если человек эмоционально показывает свои преживания. В письме переживания передать трудно.

В вашем случае, по-моему, эмоционально показать свои переживания - значит, раздражать мужа. Вам нужно искать к нему другой подход.

Вам не кажется, что вы попросту боретесь с ветряными мельницами? У вас НЕТ взаимопонимания и любви с мужем, причем это взаимно. Тогда не понятно, а чего, собственно, вы добиваетесь? Есть такой психолог Козлов, у него есть несколько прекрасных книжек про понимание себя и других - найдите и почитайте. Вы делаете все по своему разумению абсолютно не понимая психологических мотивов ни своих, ни своего супруга. Строительство взщаимоотношений начинается прежде всего с понятия СЕБЯ. У вас это с очень большим напрягом - неумение дажэе вырисовывать проблему - ведь заметьте, вас НИКТО здесь не понял. И это ВАШЕ неумение обозначить проблему, а неумение обозначить проблему выливается в неумение ее решить.

Ну если вы пишите так же, как здесь, то и не удивительно, что эффекта нет. А по поводу "человек эмоционально показывает свои преживания" - это ведь смотря по какому поводу и как часто. Меня б наверное не на долго хватило.

да расслабься! Ну такой человек твой муж, для мужской руки пригласи мастера за 200 рублей. Бюджет не опустеет, а муж будет спокойно смотреть телек Но может его и смутит присутствие другого "мастрера" Напр, мой муж меня пилит , что я не убираюсь в доме (ненавиджу!!!) и всякол он меня и просит, и сам помогает. НО меня спасет только домохозяйка, разбогатею, сразу приглашу ! А зачем портить нервную систему?!!

Вы не должны. Сделайте и правда, как вам надо.

Взгляд с другой стороны :-). Приходишь ты домой, только собрался пивка попить , пожрать, да дурака повалять как сразу подступает жена с идеями. И идеи вроде бы не плохи, но без пива и ужина они не интересны, а высказанные тоном "я тут подумала, а ты мгновенно исполни" вообще нафиг не нужны. Если бы что-то срочное, то да - дело есть дело. Но чаще всего обыкновенный бабий каприз, который на голодный или невыспаный желудок плохо воспринимается. Говоришь, что мол - да, таки занесу я это в свой список добрых дел и выполню позже - не воспринимается. Давай сейчас и срочно. Аргументы типа "да я тут собственно другим планирую..." во внимание естественно не беруться - свои проблемы всегда важнее чужих :-). Вот и остается меланхолично произнести в конце концов "отстань на!" и заслушать вариации на тему "ты меня и не любишь и не ценишь и вообще" :-)

На самом деле, любой бы человек не выдержал бесконечного "эмоционального выражения переживаний" в стиле автора топа. Психика так устроена - слушаешь, слушаешь, а потом брык и все - отключаешься...защитная реакция, природа мать позаботилась.

Ну я понимаю автора. Сама была в такой ситуации. Правда останавливалась обычно на пункте 1. Разговор, почему мне не нравится, велся в случае полного игнора моих просьб в течение некоторого времени. Только до лампочки были ему мои просьбы. Конкретные примеры - просила не обзывать меня матом (это не в ссоре даже, просто ему нравилось просто так позвать меня типа "п..а, иди сюда") и не рыгать мне в лицо (любимые приколы). Ну и много еще чего. А мне было неприятно, знаете ли... Пришлось развестись. Ну не доходили до него мои просьбы. Развод воспринял как полную неожиданность. Видимо ему нужно было устроить скандал, чтобы понял, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так жить не нравится. Так что рецепта от игнора я не знаю - только если мужа сменить :(

А как вас за такого "юмориста" замуж угораздило?

А он не сразу такой был. После свадьбы успокоился и расслабился. Это к хорошему привыкают быстро, а к плохому постепенно :(

И не матюгался и не рыгал до свадьбы? Неужели можно ТАК перевоплотиться? Поразительно.

Можно. До свадьбы мы не жили вместе. Так уж получилось. Даже после свадьбы это началось не сразу. Зато сразу после перезда к нему я заметила, как он груб со своей сестрой и матерью. Отношение ко мне тогда разительно отличалось. Я тогда насторожилась, но ведь это не повод чтоб сразу бежать разводиться... Ну а через год-полтора все стало на свои места.

Вооот...он был груб в отношении других людей. Вывод: прежде, чем замуж выходить, узнай человека получше, обрати внимание на его поведение с друзьями, родными, знакомыми, да просто посторонними. Вобщем ваш опыт очень наглядно это простое правило демонстрирует.

Хм... Ну я в общем-то не отпираюсь. Да, молодая была, глупая. И вообще знал бы где упасть... может муж автора тоже из тех людей, которые не привыкли считаться с окружающими. И никак этого уже не изменишь.

Все может быть. В этом вы правы.

мой муж очень отзывчив к друзям и родственникам - в лепешку расшибется, а если мне что то надо то ситуация почти копирует ситуацию автора топа - игнор и грубость :), но вот я уже привыкла и игнорирую его игнор.

Каждый имеет, то что заслуживает. Значит вам зачем то нужен именно такой муж;)

на отношения с матерью и прочими женщинами семьи НАДО СМОТРЕТЬ СРАЗУ ЖЕ, еще до того, как замуж позвали

Потому что он прав в своем поведении, а Вы нет.

Не должны. А вы можете себе материально позволить не выламываться?

Как-то давно не вспоминала об этом, а Вашим топом навеяло... На одной свадьбе слышала как-то тост, который дословно не помню, но человек конкретно поработал со словарем... Так вот, "муж" как часть слова встречается весьма позитивно: муж, заМУЖ, МУЖчина, МУЖественный, возМУЖавший... А вот "жена" как часть слова... униЖЕНА, обиЖЕНА, пристыЖЕНА, обезобраЖЕНА... Тогда на свадьбе их штук 20 минимум прозвучало, таких слов... Может, все женские беды заложены в этих словах? :(

Ой...вот это подборочка для свадьбы!:-О Очень радостная...мдя:mda

Ага :) я тогда сначала сама офигела, но в конце тоста это как-то обыгрывалась, вроде даже позитив получился :)

автор вы не должны прощать грубость. Но и муж не обязан вникать в эмоциональные состояния жены. Когда мне надо чтоб муж помог, я говорю "Пропылесось пожалуйста, пока я буду мыть полы". Если б ему пришла в голову идея не пылесосить, но ничего страшного б и не произошло, просто времени на приготовления обеда у меня б не было. Я тоже зудела своему про застекление балкона (полгода - раз в месяц), потом мне надоело. Щас похолодало - сам бегает - делает.

не должны... не хочет ваш муж что-то делать, не надо нервничать, просто садитесь рядом смотреть телек, прекратив все дела..вы тоже устали и имеете на это право, совсем не обязательно надрываться, если это никто не ценит...

По-моему, Вы его сильно слишком любите. Больше, чем он Вас. И ждёте от него бОльшего, чем он Вам даёт. И не получив того, чего Вы от него ждёте, Вы начинаете у него это вымогать своими нотациями. Он, конечно, гнида, что Вас обзывает.

Спасибо огромное ответившим 7-го числа, скорее всего вы прочитали до конца мой пост и, что немаловажно - не бегло! Вот решила рассказать все-таки суть: Я беременна. А соки в тетропаках не более суток хранятся (ПРИЧЕМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ). Муж очень любит пить соки, пьет больше чем я и если сок заканчивается, то он НЕ БЕСПОКОЯСЬ О ТОМ, что мне из из этого литра неуспело достаться ни капли, спокойно допивает. Это плохо , конечно, если нет еще одной пачки (вообщем обычно есть :) ) Это тоже проблема, но не столь важная. Проблема вся в том что сок НЕ СТАВИТСЯ В ХОЛОДИЛЬНИК поэтому, если в пачке даже много сока, то как правило он не пригоден для меня, простояв ночь в тепле. Я терпела его невнимание на этот счет (сама не знаю почему) и просто не пила "его" соки, да и замечала только к утру это. В этот раз он принес сок и заметив, я решила предложить идею чтобы у нас были отдельные пачки соков сразу последовало то самое "хорошо" (но произнеслось как "отвяжись", после таких ответов обычно ничего не делается т.к. он говорит, что его не о чем не просили ТОЕСТЬ НЕ СЛЫШАЛ), я решила продолжить что соков нужно в два раза больше и к моим не прикосаться, НО ЭТОТ МОНОЛОГ уже прерывается на корню! (типа он ВСЁ понял), тогда я сказала что хочу быть выслушенной - он настаивает что все понял, ..далее его раздражение и .."заткнись" моя реакция на это слово - МОЛЧАНИЕ (пока недоумеваю, неужели 1-2 минуты нельзя просто вышлушать меня и почему такая грубость) После вопроса почему он смеет мне грубить и не может выслушать, что сок ночью пропадает, он отвечает: возьми и отнеси в холодильник!! Вообщем у меня такая беременность, что с этими соками я не разобралась раньше из-за того, что не до этих мелочей было, и теперь уже срок такой что хотелось бы все-таки не загружать, себя заботой о самой себе и перетаскиванием соков каждую ночь из комнаты на кухню, к томуже частенько сок оказывается в комнате когда я уже сплю! НО ОН захотел решить проблему с выгодой для себя. А "заткнись", "тварь" и прочее это по-моему СЛИШКОМ в данном случае, есстесвенно (для меня) я начала его пилить и спецально не давать спать, не могу же я заткнуться, не собачка же!! И конечно ему пришлось выслушать о себе все что мне удалось вспомнить ..а ведь мог выслушать про сок и спокойненько себе спать уже давно! ОФФ.. Опять получилось длинно, но вы правы краткость не моя сестра ;) Всем кто осилил СЕНКС

очень Вам сочувствую, все очень знакомо, но к сожалению неисправимо :(, больших сил Вам и сейчас, а особенно после родов, тогда станет еще тяжелее если сейчас уже так. сок это частность конечно (я не думаю что он Вам навредит если простоит ночь без холодильника), но это невнимание и и грубость серьезный звонок, который показывает что Вас ждет дальше.

Ну я ж говорила, что из-за ерунды какой нибудь такой дурдом:( Берменность - не причина устраивать дома геноцид. ИМХО Купите два, а то и три ящика соков и пейте на здоровье - в прямом смысле между прочим, потому что ваша нервозность и малышу не на пользу. Эх-хе-хе...

Спасибо, что вы не многословили в этот раз о "моих поведениях" и получилось очень даже мило с вашей стороны (зная ваш настрой до этого) :)

Автор, я вам только добра желаю!:) Вы, как мне кажется, не на правильном пути. Муж ваш конечно же перегнул палку, но и вы далеко не ангел. По большому счету все не сложно - любите своего мужа, пусть он тоже пьет соки и будет здоровым!;) Лаской, нежностью, вниманием ИМКРЕННИМ можно получить такую отдачу, о которой даже и не мечталось. Для начала хотя бы тон сменить попробуйте и не зудите из-за пустяков.

+1

Мне очень странно читать что вы сами виноваты в поведении мужа. Ибо как бы жена не "пилила" на жену говорит "заткнись тварь" и пр... да еще и беременной... Я бы вообще разговаривать перестала.... Потому что мне было бы неприятно с таким человеком разговаривать :(

Автор, конечно, высказывания вашего мужа в ваш адрес с высшей степенеи некорреектны, но.... извините, если бы у меня муж был такой занудой, как вы, я б его убила. ПО фактической проблеме: 1. С чего вы взяли, что соки в тетрапаках не хранятся в холодильнике более суток? Сок в тетрапаке может там простоять неделю и не скиснуть. 2. Что может случиться с открытым соком в тетрапаке за ночь? У нас 3 детей в доме живет и мы всегда на ночь оставляем открытые соки без холодильника - чтобы теплые были. Еще ни разу ничего не скисло. 3. Берите соки оптом. В выходные мужа в гипермаркет - и пусть притащит целую тележку и проблем не будет. 4. Если вы хотите, чтобы муж купил 2 сока - позвоните ему на его выходе с работы и попросите взять сегодня 2 сока. Какой смысл читать ему нотацию, когда он смотрит телевизор? 5. И в чем проблема отнести сок в холодильник. ЗЫ. А знаете, существуют еще куда страшнее трагедии. Например, когда муж неправильно выдавливает зубную пасту из тюбика.

или ложится на одеяло :( терпеть этого не могу! Аж вскипаю!

Да при чем здесь сок??? Даже если жена 500 раз неправа и пилит из-за ерунды, то разве нормальный муж скажет ей "заткнись тварь"? У меня тоже начиналось примерно так же. И я тоже думала, что я начинаю разборки из-за ерунды. Додумалась :((( За этим последовали бросания на меня с ножом, высказывания типа "ну ты сука рот свой закрой" и т.д. и т.п. и сейчас я уже месяц не могу выселить его из квартиры, потому что ответ один "я тебя люблю и никуда отсюда не пойду". Чем закончится этот кошмар не знаю. Пока есть силы буду пытаться расстаться цивилизованными методами, когда силы закончатся придется обратиться в милицию (очень не хоцца потому что безумно жалко его мать). А если бы мы расстались еще тогда когда я впервые это заметила, то мои нервы и самое главное нервы сына были бы намного целее.

Мать его жалко, а себя и сына - нет? НЕ обманывайте себя.

Я себя не обманываю. несмотря на то что он достаточно попил моей крови, мне бы хотелось расстаться с ним цивилизованно. И потом, прихожу я в милицию и говорю "он не хочет выметаться из моей квартиры". они приходят к нам, проводят с ним проф.беседу и дают ему N-ый срок собрать манатки. И вы считаете что он тут же соберется и уйдет? Нет, след. этапом будет то, что я на след. день буду заводить на него уголовное дело по факту избиения, если смогу доползти по ментовки. Оно мне надо? причем на глазах у ребенка? у меня нет родственников или друзей которые полезут с ним драться, да и такой человек всегда будет искать возможности отомстить. Зачем мне весь этот ужас если можно растаться нормально (или я думаю что можно?)

Если он такой монстр, то как вы расчитываете на цивилизованный развод?

А.... и вы ждете пока он ВДРУГ станет цивилизованным и станет с вами цивилизованно расставаться? С чего бы? А до этого - пусть с ножом кидается? Кто ему будет срок давать на сбор манаток? Вы о чем? Просто берете и меняете замки. Вещи складываете в чемоданчик и ставите рядом.

А мне кажется, что проблема гораздо глубже. Речь здесь идет о неуважении и непонимании. Конечно, проще САМОЙ относить за него соки, периодически звонить, напоминать и т.д. И таким образом избежать, а не решить проблему. Но почему это должна делать жена? Муж и жена сожительствуют, а это подразумевает уважение, стремление найти компромисс. И, если жене реально неприятно пить протухшие соки или бегать за мужем и подбирать за ним соки, почему муж не идет ей на встречу? Дальше он может начать бросать мусор там, где сидит и не реагировать на просьбы жены о помощи, потому что у него сейчас телевизор, потом компьютер и так до бесконечности. И следуя Вашим советам, жена должна будет собирать этот мусор за ним, как то приспосабливаться, потому что это надо ей, а не ему, и чего проще сделать так, а не зудеть. Дальше, больше. В конечном итоге муж превратится в трутня, которому ничего не надо, а жена в измотанную зануду, потому что так тоже жить тяжело. Примитивно говоря, Каждый должен убирать за собой - потому что это одно из правил сосуществования, а так же приспосабливаться - это ОБОЮДНЫЙ процесс.

Ой девочки...с такими убеждениями ПРИНЦИПИАЛЬНЫМИ и неготовностью, нежеланием почувствовать другого человека, найти к нему подход, отделить важное от второстепенного...далеко не уедешь ИМХО И хамство будет и до драки может дойти и нервотрепки по поводу и без...все это будет, потому что то, что в семье автора происходит - не объединяет и не может объединять. Потому что люди создают семью на ДОБРОВОЛЬНЫХ началах, из желания быть рядом с любимым человеком, а не с расчетом, что их станут перевоспитывать, дрессировать и прогибать под свои капризы и претензии. Жить вдвоем сложно, особенно в самом начале и от этого начала зависит будущее пары. А сколько не скандаль, не придирайся, не втирай супругу в голову, что именно и как именно он ДОЛЖЕН, проку не будет. И даже если муж начнет эти соки дурацкие ставить куда надо или вообще к ним притрагиваться перестанет, все равно это ничего не изменит по большому счету ИМХО Потому что люди не понимают друг друга, даже не слышат! И всякие разборки из-за соков и прочей фигни только усугубляют проблему.

Ну, хорошо. Ответьте тогда, что в данной ситуации может объединить супругов. Доставка пакетов с соком на дом? Вы уверены, что это решит все проблемы? По-моему брак, это и есть дрессировка, перевоспитывание, только принято это называть притиркой, но суть та же. Неужели после свадьбы вы нисколько не изменились? Те же посиделки с подружками до ночи, по несколько часов в день перед зеркалом, готовка раз в месяц, флирт с мужчинами и т.д.? Не думаю. Следуя Вашей логике, муж, из желания быть рядом с любимым человеком, должен на это закрывать глаза, прогибаться, чувствовать ваши желания и искать подходы к вам? Он говорит, не болтай с подругами часами по телефону, я хочу с тобой пообщаться. Вы - ноль реакции. Раз, другой, третий. Потом его обозвали занудой. И чтобы он заткнулся, подсунули ему другую даму, на общайся и не гунди. Но самое важное, он отделил главное от второстепенного. Вы же все-таки числитесь его женой, а остальное уже не важно.

Не все меняются после свадьбы, потому что не все ведут до брака такой образ жизни, который необходимо менять ;-) Насильственное изменение образа жизни до добра не доводит, скорее человек, созревший для брака, понимает, что надо что-то в своей жизни менять... добровольно, сознательно и с удовольствием.

Про добровольно, сознательно, позвольте с Вами поспорить. Не всегда мы в состоянии понять или даже заметить "тараканы" другого человека. Может, для мужа автора естественно разбрасывать соки и он искренне не понимает, почему автор злится. Мой муж не переносит запах лака для ногтей и для волос и, если бы он не сказал мне об этом, я бы не догадалась. Но в отличие от мужа автора я приняла это к сведению и прекратила краситься при нем. Т.е. меня перевоспитали. А если бы я его просьбу проигнорировала, это уже было бы хамство.

ППКС! Только на взаимном уважении можно построить нормальную семью. А если жена будет бегать, подбирать, подтирать, подмывать, угождать и т.п. это будет уже измотанная жизнью и бытом женщина и мужчине такие не нужны.

Это все верно и звучит красиво...в теории, а когда на практике люди обженились и уже лялю ждут, а на то, есть ли между ними взаимное уважение, внимания не удосужились обратить, то что делать? А делать что-то нужно, если вместе хотят жить. ИМХО

Как можно хотеть жить вместе без взаимного уважения? Если хотешь жить с человеком, которому все пофиг - смирись, наступи на себя и живи... Нельзя заставить хотеть. Можно заставить делать.

Не знаю как вообще можно выйти замуж, не поняв толком ничего про своего избранника.:) Так что Ваш вопрос не ко мне, я не знаю на него ответа;)

Да я с Вашим высказыванием согласна, но отчасти. Есть некое противоречие вот здесь: "люди создают семью на ДОБРОВОЛЬНЫХ началах, из желания быть рядом с любимым человеком, а не с расчетом, что их станут перевоспитывать, дрессировать и прогибать под свои капризы и претензии". Так как раз муж и начинает капризничать, не считаться с желаниями своей жены, а она почему-то должна прогибаться, и это называется семейной жизнью? Проблема с соком - это капля в море, но с этой капли все начинается, начинается наплевателькое отношение. То-то еще будет, когда родится ребенок, если не дать сейчас мужу понять как он не прав. Другой вопрос, если муж это не хочет понимать. Лирическое отступление: моя бывшая свекровь была из тех женщин, которая смолчит, проглотит, сделает все сама. В итоге я наблюдала такую картину - свекр напивался когда ему хотелось, сидел весь вечер в кухне, курил жуткие папиросы пачки по 2, от которых галаза резало, в кухню не войти, т.е. поужинать мы не могли, а я вообще табачный дым не переношу. Матерился, мог даже подраться, вообщем делал что хотел, не считаясь ни с кем. И при этом при всем свекровь говорила - ну чтож поделаешь, он такой человек, под него нужно подстроится, что и мне предлагала. Но я не считаю, что несколько нормальных вменяемых людей в квартире должны были подстроится под свинью.

ППКС! И у меня свекровь такая же. Жили с мужем 20 лет душа в душу, как она утверждала, он был идеален. Все звоночки и конфликты она тут же гасила, что по ерунде заморачиваться. А потом узнала, что у него уже 10 лет, как вторая семья. и она ничего не видела, или не хотела видеть дальше своего носа. Он ушел в другую семью. Я познакомилась с ним после замужества. Вел он себя часто по хамски по отношеню к свекрови и нам с мужем. Но она все равно говорила, что это мелочи, а в главном - он хороший.

Не подтирать и угождать, а грамотно ставить задачу перед мужем.

ну 1. прячь свой сок в спец отсек 2.купи соковыжималку и свежие фрукты 3. найди доставку на дом

Я бы Вас придушила. Честно! Купите МНОГО пакетов сока и с доставкой на дом и успокойтесь.

А теперь представьте, что так не только с соками дело обстоит;)

А смысл пилить? Мне просто странны такие ситуации... Я не пилю мужа, у нас нет нерешаемых вопросов. Я стараюсь разруливать конкретные ситуации: проблему сока у автора можно решить так, а какую-то другую - иначе. А на пилеж не может быть адекватной реакции. Если рассматривать крайности, например, мужу наплевать на жену, то на фига такой муж? Если это не крайность, то не лучше ли выбрать момент и расставить акценты? Во всем так - это в чем? Если каждый раз дело в такой фигне, как сок, то автор - зануда, ИМХО.

А я как раз это и пытаюсь до нее (до автора то бишь) донести:) Вы, я так понимаю, придерживаетесь сходной позиции?:)

Получается, что так :). Я вообще не люблю выяснять отношения и устраивать разборки, особенно по всякой фигне. Мне легче решить конкретную проблему, чем обсуждать ее и ругаться. У автора вижу одну проблему: она мужа достает. Она ж сама написала, что не "заткнется из принципа". Это категория людей такая - пока не пошлешь, не понимают. Хотя выражений мужа автора не оправдываю.

Самое печальное, что автор никак не понимает что делает что-то не то:( Меня бы не на долго хватило на месте мужа...я даже послать то не умею.

У меня свекровь такая. Я послать не могу и она может мне часами что-то говорить или поучать. Но у меня есть точка кипения, после которой кто не спрятался, я не виновата ;-) Муж посылает ее на раз и к нему лезть бесперспективно...

народ, ну что вы на бедную беременную набросились... Почему никого не возмущает муж, говорящий беременной жене "заткнись, тварь" ??? Дело скорее всего не в соке. а в безразличии мужа. Он либо не умеет показывать свои чувства, либо...

А толку возмущаться? Это не продуктивно! Беременной автору лучше перейти от бесплодных возмущений к чему то более конструктивному ИМХО И дело не в соке, вы правы, а в отношениях...запущенных или изначально бесперспективных, такое тоже возможно. ИМХО

То же самое я и хочу сказать. Проблема глубже, чем сок не в холодильнике. Наконец то хоть кто-то понял. А то, купи сок и успокойся. А автор этого не понимает и решает проблему (заметьте, сока) а не отношений. К сожалению, действительно не продуктивно. Но, по-моему непродуктивно только потому, что сути проблемы не видит.

Возможно, суть в том, что автор по каждой ерунде читает лекции и у мужа выработался иммунитет. В таком случае стоит научиться решать мелкие бытовые вопросы и для конфликта не будет почвы. Возможно, что все не так, а гораздо хуже...

плавали-знаем:( Все также точно было. Правда без таких грубостей, но все же... Смысл один и тот же - этот человек НЕ ХОЧЕТ с вами разговаривать. Почему? Вот самый важный вопрос сейчас. Он выбирает туеву хучу различных отмазок, то это "не вовремя", то "ты все придумываешь, все нормально", то "тебе наверное заняться нечем, вот ты и копаешься", то "нет настроения разговаривать№", то "кино идет". И т.д. и т.п. Действительно, можно понять, когда иногда "невовремя" или "кино идет", но когда ты понимаешь, что всегда "кино идет" и "невовремя", ну вот просто в 99,9% случаях, то становится как-то грустно и беспросветно. Я лично считаю, что даже если у девушки какие-то проблемы возникли, то муж как партнер не может просто так отмахиваться от нее. "Мы" на то и "мы", чтоб не только радоваться вместе, но и проблемы решать вместе. Или тогда это уже не "мы", а каждый сам по себе и идут они в разные стороны? Мой вам совет. Если все же вам важно наладить отношщения и при этом муж уперся как баран, фиг с ним - попробуйте еще раз вы сделать шаг навстречу, вы же женщина, вы гибче, мудрее. Но сделайте это шаг несколько иным способом. особенно если понятно, что обычный метод - разговор в лоб и на повышенных тонах не помогает. Самое действенное оружие - открыться, всмысле поговорить спокойно и максимально открыто, выставив главной мыслью, что вы его понимаете! Типа - да, милый, я тебя понимаю, как тебе нелегко и т.д., но я знаю - ты вот у меня такой заботливый, нежный, мне без твоей помощи сейчас трудно и т.д. В ответ и он должен, если не полный дундук, тоже смягчиться и пойти вам навстречу и вы обязательно договоритесь. Только сбавьте обороты обязательно.