Просто хочется поделиться.

Просто хочется поделиться. Сижу у комппа, рядом играют дети (сын и дочка),в квартире все как и месяц назад, но чего-то мучительно не хватает…Мне 24,замужем почти 8 лет. Сыну 7 лет, доче почти 3…все было как у всех: ссоры, перемирия, любовь…или может, её то и не было? В общем, началось все 2 года назад, когда муж сказал, что устал от нас… Попросил, пару выходных и решил, что отдалиться… в общем был год скандала и любовница, у меня сетевая влюбленность…решили, попробовать снова. Год пыталась как-то наладить отношения, забыть…3 недели назад муж не пришел ночевать, я дулась на него неделю, но потом решила поговорить. На мой вопрос: Что происходит? Был жесткий ответ: Мы разводимся. В общем, вчера пришел забирать вещи. Вроде бы все понятно, а внутри пустота и слезы по вечерам. Ну что же это такое? За что так? Я конечно не святая, но особых истерик не закатывала…думала, что если знать человека 12 лет, то можно хоть что-то в нём понимать…видимо нет…Причем боль тупая, ведь мы все это проходили год назад. А в душе дикая обида и страх. Понимаю, что все это пройдёт, что все встанет на свои места, но сейчас такая пустота… Уходя, бросил, что никого у него нет. Смотрит на нас с детьми и как будто видит стену. Сейчас пришли домой, а на столе торт стоит. Детям принёс… Маленькая спросила: Когда папа придет? А что я могу сказать? Зашла в комнату и разрыдалась, пока дети мультфильмы смотрели. Все твердят в один голос: Нагуляться и вернется. А я ночами лежу и думаю, нужно ли мне «такое счастье». Понимаю, что с таким характером не смогу простить. Не могу понять свои чувства, на любовь это совсем не похоже. В общем, читаю топы и понимаю, что у меня ещё не все так плохо, но как же мне хреново… Он говорит: Мы разные люди. Но мы всегда были разными! И никогда это не мешало. Он мой первый и ед. мужчина… В общем, не понимаю я ни себя, ни своих ощущений. И его не понимаю. Поговорила с мамой, она сказала, что у него кто-то есть. Одно желание: пойти уснуть и спать, спать, спать… Неужели у меня одной так?

Пройдет. Все перемелется, вам очень мало лет. Поверьте, все еще будет. Отпустите его, он все равно уже не с вами. Живите дальше. Будут мужчины, будет любовь, все будет. Закончился один из этапов вашей жизни, начинается новый. Не важно по сути, есть у него кто-то или нет. Скажите ему до свидания, вдохните, выдохните и начинайте строить планы. Все будет хорошо, и даже лучше, чем вы думаете:)

Омела, снова мой Вам респект - все дословно (!) именно так, как я собиралась написать :) Автору - помните, пытаясь ломится в одну старую закрывшуюся дверь, мы не замечаем, что рядом Судьба открыла десятки новых!

Приятно:)

Время - лучшее лекарство. Пусть он уйдет, может вам будет лучше без него. Уделяйте побольше времени себе, детям. Не бегайте за ним. Пусть сам решает чего он хочет. А то, что он гворит, мол у него никого нет - это от безысходности, старается задеть вас побольнее, он не стоит того, что бы вы за ним бегали.

Наверное так и сделаю...Глаза не видят - сердце не болит. Но даст ли он жить спокойно? как-то странно собрал вещи:оставил зубную щетку и бритву. И ключи не отдает.

ДА-да он давит на психику, будьте сильней этого...Он думает, что умнее, пускай, будьте хитрей.

Ключи заберите, а лучше - замок поменяйте... А зубныю щетку можно выбросить ;) Я так и сделала в свое время. Ничуть об этом не жалею ;)

Выше нос. Почитала я вашу историю, и мне кажется, что он вернется, а вы повыпендриваетесь и простите. Все мы такие, а вот любовници возможно и нет. Попробуйтесь обратить внимание на себя, сходите в порикмахерскую, обновите гордероб. Поменьше плачте. Пусть локти кусает когда увидет, что теряет.

Я сама своего мужа выгнала... но он меня вынудил.... это не оправдания моим действиям... терпеть было невозможно... в браке были почти 5 лет... ребенок 1,5 года... Замуж вышла в 19... Когда вещи собирал - плохо было... Грустно... Да и сейчас иногда накатывает... Но не из-за того, что ОН ушел и тд, а из-за того, что раньше не разглядела в нем всего того, что он показал в последние месяцы наших отношений... Сейчас у нас идет бракоразводный процесс. К ребенку он не приезжал уже больше месяца. И, судя по всему, желанием приехать не горит... Моя личная жизнь постепенно налаживается... Его - тоже... Видела его на днях с девочкой, с которой у него "ничего не было", когда я беременная была... Противно всё это, не больше... Не стоит он Ваших слез и переживаний - я уверена. И Вы еще очень молодая. Всё у Вас впереди... И только хорошее ;)

Читаю это и понимаю: как хорошо, что в моем первом долгом и раннем браке не было детей... Как бы мне было трудно тогда принять это решение. Т.к. на мой взгляд люди как раз только к 24 годам примерно взрослеют и раскрываются такими какие они есть. Вы видимо раскрылись изменили ваше отношение к нему он к вам... тут я не буду судить. Я бы не хотела чтобы мои дети выходили замуж или женились так рано. Вы пишите, что знаете его 12 лет... еще раз убеждаюсь, что подростки существенно отличаются и "знать" их и сравнивать со взрослыми людьми невозможно.

ох уж эти бессмысленные ранние браки. Куда бежали? чтоб вот так вляпаться в стену ?

можно подумать, что люди поженившись в 30 застрахованы от развода.Может при раннем браке вероятность больше,но это уж точно не приговор.У мой сестры есть школьная подруга. Она все 5 лет в универе встречалась и молодым человекм.Любовь-морковь.После универа поженились и на второй день свадьбы(!) разошлись навсегда! Прошло 25 лет, у обоих семьи.

Таки-да, у людей в 30 лет гораздо меньше разводов чем в 17. И если еще учесть, что в 17 лет разрывы со своей первой любовью никто не регестрирует. Это как раз возраст такой - сделать свои ошибки и очень обидно, что некоторые делают слишком серьезные ошибки (замужество и рождение детей). Даже если девушка готова к семейной жизни - мальчик еще не готов, он еще МАЛЬЧИК.

По-моему, ВЫ ОЧЕНЬ РАНО СОЗДАЛИ СЕМЬЮ -вам всего 24 года, а у вас 8 лет брака и двое детей... Молодость нужно "тратить" по-другому - гулять, кутить, потом - зарабатывать деньги, решать квартирный вопрос и только потом заводить семью...

Вы думаете, что ваш пост в данной ситуации имеет какое-то значение?

А,Вы,думаете,что я преследую каку-то определенную цель? Мне просто тяжало,думала,может станет легче.

Да имеет. Потому что понять почему это произошло решает половину проблемы.

Понят не значит простить...по карйней мере для меня это не одно и то же.

А зачем изначально вообще кого-то винить? Ну прошла у вашего мужа любовь, он в этом ВИНОВАТ? Честный мужчина, не стал тянуть лямку, которая ему втягость. А многие тянут, шляются по любовницам, обманывают жен. Вам хочется таких отношений? Если любовь прошла - это не смертельно. А к возрасту вашему прицепились, потому что вы сами сделали ВСЕ возможное, что бы попасть в такую ситуацию. Да, в 16-17 лет сильно хочется секса - научись предохраняться и трахайся вволю пока не приобретешь жизненный опыт, пока не поживешь с человеком хоть несколько лет что бы убедиться, что можно уже и родить. Куда вы торопились?

Оба ребенка планировались и были желанными. А в том,что любовь прошла я никого не упрекаю. Перерыв между детьми 4,5 года и уверяю Вас за 4,5 года можно забеременеть гораздо больше 1 раза.

Планировались когда вам было 16-17 лет?!?!?!?!?!?! А вашему партнеру 21?!?!?!?!?!??!

Такое ощущение,что я призналась в том,что спала со своим отцом!))) К чему такое осуждение? Я оставила детей?

Я вас вовсе не осуждаю, а пытаюсь разобраться. Вы попросту выдаете желаемое за действительное :-(

Извините,если была резка. Но неужели у взрослой женщины есть только 1 причина: Вы рано вышли замуж?

Да, я рано вышла замуж, в 18 лет, и именно по залету, в 19 я родила. В мое время не было противозачаточных средств, у нас был просто запрет на секс и тем более запрет не в браке. Поверьте, времена были совершенно другие. Ровно через 10 лет я развелась, без слез, истерик и душевных метаний - я просто поняла, что если двое не любят друг друга, то семью сохранять не надо.

Если не любят...в том то и дело,что я думаю о любви....

О любви у кого? У вашего мужа? Вы не можете отвечать за его чувства. А он вам ясно дал понять о них.

По моему в чувствах можно быть уверенным только в отношении себя.

В своих тоже на 100% не получается. Тем более вы не имея опыта не знаете как отреагируете на то или иное событие.

я разве писала,что на 100% уверенна? Но как-то привыкла понимать свои чувства.

блин, ну что ты так.....бедняжка..... даж незнаю что сказать...... я думаю что все будет окей, поверь.и гулять он не будет, обещаю!!!поживет чутка один подумает, попьёт, покурит, и вернеца.поверь.я знаю и чувствую. вот. и не плачь.это все пустое, сама больно себе делаешь. зы- если вернеца, лучше бы он твоим первым и последним так и оставался.ну это имхо.

Вы приняли юношескую первую влюбленность за большое и светлое чувство :-( Особенно если ваш возлюбленный не намного вас старше - то ваш итог, увы, закономерный. К счастью, время все лечит, вылечит и ваши раны. Разница просто в том, что многие переживали разрыв первой влюбленности без детей, а вы поспешили свить гнездышко. Это все пройдет и вы наладите свою жизнь, поверьте.

Это только Ваше описание ситуации. Склонна верить, что у него нет другой.

да даже не в другой дело...есть она или нет...это уже его дело. я с его стороны не могу написать,не знаю,что он чувствует Именно чувств никаких и нет. Неужели за 7 лет брака не осталось ничего?,просто равнодушие? И потом,если вернется,что делать мне? Прощать? Наверное не сумею...своих чувств не пойму и это самое главное.

"Неужели за 7 лет брака не осталось ничего?," А что-то было? Первое чувство - это влюбленность, обычное половое влечение, гормоны. Потом влюбленность либо перерастает в любовь, либо нет. У мальчиков до 25-30 лет бывает много влюбленностей, им хочется секса, новых женщин, новых ощущений. Вот он и пошел за новыми ощущениями. Вернется? Вряд ли, не стоит на это расчитывать, вы для него пройденный жизненный опыт.

У мальчиков до 25-30 лет бывает много влюбленностей, им хочется секса, новых женщин, новых ощущений. Всегда считала,что мужчина всетаки человек. И как-то может управлять своими чувствами. Получаеться,что до 30 мужчины не готовы к серьёзным отношениям вообще? Я правильно поняла?

Нет, пока у мальчика играют гормоны он не в состоянии принимать здравые решения. И вы поняли совершенно правильно - до 25-30 лет рассматривать мальчика как возможного партнера на долгие годы, надежного партнера - это весьма неразумная идея :-( Мужчина должен получить свой жизненный и сексуальный опыт.

Ну можно с этим поспорить. Спросите сколько здесь браков до 30? И сколько из них счастливы.

Зачем мне об этом спрашивать, тем более что я живу в Канаде (кстати, у меня дочь 22-х лет от роду). У нас тоже подавляющее большинство подростков живут парами начиная лет с 18, вот только детей они ПЛАНИРУЮТ как раз иметь лет в 30. Вы же сами еще ребенок, а уж в 17 лет вообще не о чем говорить было. Что у вас было за душой в 17 лет что бы ПЛАНИРОВАТЬ ребенка и семью? Наклепать детей как раз дело нехитрое, только не лучше ли было сначала повзрослеть что бы хотя бы понимать, что любовь - это такая штука, которая может уйти и надо иметь жизненный опыт и опыт переживания разлук и расставаний.

И если ваша дочь захочет родить в 23 Вы будите клеймить её?))) Извините,но сижу и улыбаюсь. Наверное,спасибо вам большое,что увели от мыслей о бывщем муже.

Нет, клеймить я ее не буду, чего и с вами не делаю. Моя дочь уже третий год живет в гражданском браке, а не выходила замуж по необходимости, это раз. Во-вторых, она учится и прекрасно отдает себе отчет, что сначала должна стать полностью самостоятельным человеком что бы смочь поднять детей если что без мужа, это два. В-третьих, она действительно предохраняется. И еще, есть такой великолепный трюк как уберечь подростков от планирования детей в таком возрасте. Ну, у нас в школах раздают кукол с компьютерными внутренностями и работает эта кукла как ребенок - эту куклу надо таскать в школу, она постоянно орет, надо менять памперсы и т.д. Можно провести обучение попроще. Дать подростку сырое яйцо и он не имеет права это яйцо оставить без присмотра. Отлично отрезвляет мозги. Еще способ - привязывается к животу мешок с 10кг. риса, через пару часов ваш подросток не захочет никаких детей :-)

Я смогу обеспечить детей,у меня есть образование. И тут не вопрос о том: Как жить дальше? мне просто больно

Дело не в том, сможете ли вы обеспечить или нет, есть у вас образование или нет. Вы психологически не готовы к этому как была бы готова женщина, у которой была стандартная молодость - свидания с парнями, разрывы, новые влюбленности. Поэтому вы и задаете этот вопрос - как жить жальше. Ответ на него - просто жить. Не пытаться вернуть мужа, вы этим ничего не добьетесь. Не принимать его назад, потому что некоторые не выдерживают и возвращаются, но получается отрубать кошке хвост частями. По крайней мере как минимум ГОД вы должны прожить врозь, а дальше уже можно смотреть. Просто жить - работать, учиться, заниматься детьми.

Вот теперь я услышала то,что хотела. Да,Вы, правы. В моей жизни не было влюбленностей,разрывов и наверное именно по этому мне сейчас так больно. А логически я понимаю, что просто жить дальше. Но в душе боль. Разве она не одинаковая или зависит от номера разрыва? А насчет вернуть...я не пытаюсь, а если вернёться,то буду смотреть по обстоятельствам...

Почитайте вот здесь, как справляться с болью http://koshka-2004.livejournal.com/73555.htmll

Спасибо.

Боль в принципе всегда одинаковая, но опытная женщина переживает ее легче. Недавно я выводила подругу из глупой любви. Подруге уже 30 с хвостиком, закрутила любовь с женатым. Пару раз расставались (по ее инициативе), потом она не выдерживала и опять все возвращалось. Сколько было слез и соплей!!!!!!! Мне стоило немалого что бы убедить ее, что расставаться слишком больно первый раз, главное знать, что впереди просвет. Чудом она выдержала пол-года, а через год у нее уже были свидания и никаких дурацких чквств к предыдущему женатому любовнику. Хотя она с очень большой уверенностью твердила что любит его безумно. Сегодня она уже счастливо замужем, успев еще пару раз влюбиться и расстаться. Так вот теперь она говорит мне огромное спасибо и не боится следующих расставаний. Это вовсе не означает, что если они у нее будут это будет не больнее, будет точно так же больно, просто одно дело НЕ бОЯТЬСЯ расставаний и другое дело ИХ НЕ ХОТЕТЬ.

Да я их не хочу. Как и любой здравомыслящий человек. Просто приходит время растоваться.

Я немного о другом. Я тоже не хочу расставаться с любимым человеком, но я этого НЕ БОЮСЬ, потому что опыт расставания у меня был и не раз. И я точно знаю, что очень больно только первое время, потом находишь пути и выздоравливаешь.

Вы в 16 лет вышли замуж? Вам больше нечего было делать с вашей жизнью?

Мне почти 25. Сыну 7 в феврале. Я родила его почти в 18,а замуж выщла в 17. Я любила его...да и сейчас наверное ещё люблю. Неужели этот так ужастно?

Ну, вы вместе с ваших 16. Вам, реально, больше было нечего делать в жизни? Любовь - это одно. Когда она не дает реализоваться и развиться в личность - это другое. То, что происходит с вами, увы, скорее закономерность, чем ужас. Скучно стало.

Оптимист-циник написал(а): То, что происходит с вами, увы, скорее закономерность... Полностью согласна!

ужасно именно вот этими обломами через 8 лет я в 24 только замуж вышла ! и лишь потому что боялась по любви нарожать детей и оставить их безотцовщиной

Да нет в этом ничего ужасного.Наоборот, вы так много уже в жизни сделали)))И замуж успели, и детишек двух родили( я серьёзно!).Подумайте теперь , что ещё нужно Вам в жизни сделать и займитесь выполнением планов.Муж ваш , наверное, тоже очень молодой , дурной ещё.Поймёт всё, только вряд ли что исправишь.Идите вперёд и любите своё прошлое.

Вот может кто-нибудь мне объяснит - на куя так рано жениться и замуж выходить??? Это даже в России бывает уже редко. Автор, вы где живёте? А по сути - если у вас всё ОК с деньгами - тут и волноваться не очем.

Мы живём на Урале. С деньгами конечно не совсем ОК,но мы проживём. А вот с тем,что сейчас редко выходят в 17 лет замуж...может быть. А мне это быфло необходимо как воздух. Мужу бывщему будет 28 лет не такой он уж и мальчик.

Да почему необходимо-то? Что вам так в 17 лет там нравилось? Носки и пеленки? Это смысл жизни? Или не выйти замуж означало расстаться с любимым человеком?

может Вы и правы,но тогда это было нужно именно как воздух.

Ну, тогда было тогда. Теперь вы надышались и можно жить дальше. У вас профессия есть? Дело какое-то в котором вы профессионал? Что-то, кроме семьи и дома у вас есть, за что можно уцепиться и жить дальше интересно и безбедно?

Профессия есть. Жизнь своим детям я смогу обеспечить. Я о чувствах писала,а не о материальном. Я переживаю, задаю себе какие-то вопросы,не нахожу ответы или нахожу...а он каменная стена. Неужели так можно? За 4 дня решить,что развод это именно то,что нам нужно(причем решил 1 и за меня и за детей).

Потому и переживаете так, что в вашей жизни не было опыта отношений с мужчинами. Все можно, если разлюбить. Посему любой человек в жизни может быть постоянным явлением, а может и временным. И зависит это не от вас. И даже не от него. А от судьбы. Если выходить замуж в зрелом возрасте это уже ясно и муж не становится пупом земли. Что любви к нему не умаляет. Просто счастье на него не завязано. Дойдете ли вы до этого при таком опыте и сможете ли стать счастливой личностью, а не вечной неудачницей по личной части - теперь неизвестно. Ибо вы слишком серьезно воспринимаете мужиков в целом и любовь как явление природы.

Понятно, мама не научила предохраняться :-(

Ути как категорично! Почему у автора тогда за 8 лет всего 2 детей?

Меня больше интересует почему у автора первая беременность случилась в 17 лет и почему же ТАК сильно надо было выходить замуж?

Конечно это бесполезно,но я любила,он любил. Ребёнка хотели оба. Дочь больше хотел муж.

Вот я вам и объясняю - не было у вас любви, была влюбленность, которая в любовь не переросла. Чем быстрее вы это поймете, тем быстрее "выздоровеете". Школьная влюбленность КРАЙНЕ редко (один случай на миллион) переходит в крепкие чувства.

И Вы определили "на глазок",что это не было любовью?

Именно на глазок это видно из вашего возраста. У более старших людей это тоже происходит, только гораздо реже и более взрослые люди гораздо реже делают такую ошибку как рожать детей в еще не сильно сложившихся отношениях. Болеетого, если девушка обычно тратит свои подростковые годы на встречу с разными мальчиками и переживает пару-тройку влюбленностей, расставаний, то она более готова в психологическом плане к таким неприятностям как развод. Расставание со своей первой любовью, как и саму первую любовь помнят все и расставание всегда трагедия. У вас же это совпало.

надо же к 25 люди уже успевают жизнь прожить..... развод - это не проблема. у мамы практически все подруги развелись, кто раньше, кто позже. и поверьте мне, все это пошло им только на пользу

Ну,я сомневаюсь,что я прожила жизнь к своим 25))) Просто у меня к этому возрасту чуть больше,чем у моих сверстниц(двое детей,бывший муж). Но думаю,что ещё все будет.

да не в смысле что всю жизнь свою прожила и помирать пора в смысле что целую насыщенную жизнь - и замужем была, и деток родила, развелась и можно еще целый этап отношений построить или направить энергию не в семейное русло

мои родители поженились в 25-26 лет, а их родные братья-сестры первый раз женились в 18-21 год, у всех были повторные браки, первые дети с отцами почти не общались, у отцов тоже другие жены. одна живет кое-как с мужем-соседом, другая не замужем, третья более-менее, но жалеет о первом разводе Мои родители - единственная пара, которые сохранили свою семью, и у меня всегда пример и радость бабушек - мои родители

Неужели так уверены,что дело в том,что я в 17 лет вышла замуж? Все друзья вышли позже(а друзья в основном ровестники мужа) и многие из них уже в разводе. Я вообще всегда думала,что это личное дело человека во сколько и за кого. Я то хотела поделиться тем,что в душе,а не выставить на обсуждение последствия ранних браков...

Конечно! А зачем так рано выходить замуж? Узаконить ваши половые взаимоотношения? Вы только вчера сидели за партой, а сегодня уже с ребенком. Откуда у вас жизненный опыт? Ето называется родила, а повзрослеть не успела. Школа- ето еще не весь мир. Мужчине интересно быть рядом с личностью... (с транслита)

Ну хорошо, допустим, замуж вышли, но могли бы подождать с детьми... Я вот тоже рано замуж вышла, но ребёнка родили через 11 лет совместной жизни. Вы очень любите детей, видимо, раз в столь юном возрасте у вас уже двое. Да и вообще, не переживайте, занимайтесь детьми, а на него забейте, нафиг он вам нужен после такого... Не волнуйтесь, одна вы не останетесь, найдётся нормальный мужчина. Поменьше думайте о нём...

у меня есть одна знакомая, которая тоже развелась в вашем возрасте. хоть она его и не любила ей было очень тяжело. сама она не понимала почему ей так больно. через год что она успокоилась, познакомилась с парнем, и в сентябре они женятся. вот так. и у вас все будет хорошо.

А чего все так к возрасту прицепились. Я тоже развелась в 25, а замуж выходила в 23. Несмотря на юный возраст автор в браке почти 8 лет протянула, в отличие от меня :))

Спасибо)))Я простоо не могу понять почему всем так важен тот факт,что я вышла замуж в 17 лет. У меня сестра вышла в 18 и до сих пор живут с мужем,о разводе не думают. Видимо возраст на Еве это определяющий фактор. А все,кто старше 30 никогда не обидят,не оставят,не придадут...

у меня между прочим на этот счет есть 2 противоположных примера - одна девочка в 17 замуж вышла из-за беременности, в 21 второго родила, живут в мужем до сих пор - больше 10 лет и разводится не планируют :) А вторая по залету замуж вышла в 17 и развелась через 2 года, но так или иначе сейчас не страдает, у нее второй брак и второй ребенок. просто у ваших оппонентов не осталось логичных аргументов кроме как "сама дура так рано рожала" :)

Anonymous написал(а): "сама дура так рано рожала" :) Я поняла)))

во-во, прицепились все: что "нарожала так рано". Разве в этом вопрос....

да не в этом дело что рано нарожала..дело в мужике.молодой не нагулялся,а тут жена дети,быт заел.ответственность в конце концов.А там друзья,пиво,свобода...Он слишком молод,рано погряз в семейных проблемах.А женщина рождена быть женой и матерью,поэтому чему удивляться.терпите,жизнь иногда больно бъёт.удачи

Вот и я думаю. Наоборот, здорово, что вы раньше получили опыт, хоть и плохой, но это на пользу. В следующий раз будете внимательней к человеку, будете стараться не наступить на теже грабли. К тому же можно сказать вы "отрожались". Один в школе, другой в садике. Пойдете на работу, займетесь личной жизнью и найдете другого мужика. Благо дело вы еще молодая! Я вижу только плюсы.:) Хуже, когда это происходит с 38-50-летней. Чем старше женщина, тем меньше у нее шансов.

Те, кого в 30 обманут, от этого не сломаются. У них есть с чем сравнить и за что зацепиться. У вас - проблематично.

я же не пишу,что буду топиться. Я понимаю,что больно будет не всегда.