Меню

Козырный туз у мамы в руках...

AD
Алена
07 дек 2006, 11:30
Тут много написано. У меня проблема. Стоит просто перед глазами со вчерашнего дня. Нужны советы любые и разные, вплоть до самых дурацких… это все мои страхи, но ведь у кого-то может быть есть или были похожие трудности… Предыстория: У меня «никакое» половое воспитание. Папа все считал б%ядством – от звонка по телефону до, не дай Бог, если скажут, что дочь у тебя красивая растет. Мама (мой любимый человечек) боялась всего, что папа называл б%лядством, и мечтала, чтобы я замуж пошла девственницей (ужас какой), чтобы тогда муж меня уважал, и прожила я эту жизнь счастливо. Но, не шмогла я так, не шмогла…видимо поэтому мне счастья не видать…гы… Ситуация: Папы уже нет с нами, мама живет со мной, есть сынок, с мужем развожусь (причины есть). Так вот, вроде бы современные мы все люди, кругозор широкий, но вот держат меня эти моральные установки про секс-табу!!! Мне жизнь устраивать надо, правильный выбор делать, но и не сидеть клушей, ждать принца, общаться с тем, кого хочу… И мама опять же с ребенком сидит… Вчера на тренинге была у меня шок-терапия - перед всем честным народом произносила «мантру»: «Папа, я хочу еб%аться!» Нормально все, никто в обморок не упал, на мне отрабатывали модель избавления от таких вот глупых заморочек. Еду я домой, и до меня доходит основная мысль: «Моя мама, чтобы удержать меня от «плохого» как бы всегда произносила, что если я буду делать что-то не так, то Я – ПЛОХАЯ ДОЧЬ! Теперь у нее козырный туз в руках и она таки бросила мне его вчера, когда поговорила я с ней о свободе отношений – Я – ПЛОХАЯ МАТЬ!» Просто ниже пояса, конечно, другими словами, но смысл один – я-от-вас-уеду-ничего-сына-могу-забрать-помогу-живите- как-хотите-воспитывай-вас-а-толку-нет – доброжелательно так… и сразу я пойму, в какой я жопе без ее помощи, а о б%ядтсве даже и мыслей не будет… Отдельно жить вариант не принимаю, т.к. реально понимаю, что не подходит это мне, она уже в возрасте, но ВОТ КАК НАУЧИТЬСЯ КАКИМИ СЛОВАМИ, МЫСЛЯМИ, ДЕЛАМИ ОГРАЖДАТЬ СЕБЯ ОТ ВЕТХИХ ЗАВЕТОВ своих мам – ПОМОГИТЕ, А, ПОЖАЛУЙСТА!!!
все, что вы говорите, старо как мир... Родителей не вините - они тоже пострадали от такого воспитания и переложили частично это клише на вас. Вы будете прекрасной матерью и любовницей.. и будете иметь хорошего мужа.. Но тогда, когда сам для себя решите, что вы этого достойны.. Позволите себе это. Вы ходите на тренинг - это, я думаю, очень правильно. И, конечно, вашей маме в силу воспитания ее, не понравится, что вы становитесь иной.. Отличной от ее "идеалов", так что, ее реакция вполне ожидаемая.. Но не огорчайтесь - идите по пути к вашему счастью :)
07 дек 2006, 11:57
продолжайте тренинг, разберетесь с родительскими установками. Шокотерапия, психоанализ -все хорошо. Вы пока живете, как дочь, и отношения родитель-дочь для вас главные. Придется поработать.
07 дек 2006, 11:59
Ой, а что за тренинг? И почему бы вам именно на нём и не научиться "отшивать" ветхозаветные мамины претензии?
Алена
07 дек 2006, 12:25
Суть тренинга в двух словах не опишешь, там все - от мелочей до выбора мужа и судьбы, и подходы с разных сторон от изучения своего детства, сценария в семье, на работе, по жизни и как это все может помешать жить счастливо. Убираем фигню из головы, играем поведение, становимся режиссерами своей судьбы и, в конце концов, любимой женщиной...
07 дек 2006, 14:34
Как называется и кто ведет. Просто я в этой сфере уже давно, интересно, может, знакомые кто ведет...
Алена
07 дек 2006, 16:35
Раковский Стервология
08 дек 2006, 00:31
Понятно, знаю его довольно давно. Я честно говоря думала про другой - Пойми себя и других (т.наз. Фиолетовые тренинги). Вот вам бы сходить, да не просто к кому, а к Марине Мазиной.
:-)
11 дек 2006, 13:09
Ой, я тоже была два года назад :-)
Алена
11 дек 2006, 14:05
Ну и как? ))) Жизнь стала лучше?
07 дек 2006, 12:01
Алена, это еще не последний козырь, уверяю вас.. Родители умеют спекулировать не только фразами: "ты - б№ядь " или "ты - плохая мать"... Она и "заболеть" может (и по настоящему, причем, в больницу попасть).. и потом тебя же упрекать, что это ты ее довела! Так что, будь готова к любым поворотам.
Алена
07 дек 2006, 12:20
Да, и это мы тоже проходили... На меня работает, но я это сразу секу, т.к. это я понимать уже раньше начала. Норбекова ей почитываю иногда...
07 дек 2006, 12:15
Вам четко нужно уяснить для самой себя, что вы хорошая мать и хорошая дочь. Маме это доказывать не обязательно и даже наверное вредно, она не переделается. Может она просто повторяет слова вашего папы, потому что так было всегда. Чтоб не портить отношения спорить с ней не надо, со всем соглашаться, а делать по своему. По началу это тяжело, потом привыкаешь. И потом не разговаривайте вы на эту тему! ЗАчем? Вы при своем мнении, она при своем. Появится у вас МЧ, скажите что записались еще на какие-нибудь курсы и к нему. Вам действительно надо свою жизнь устраивать, а с таким подходом к жизни... можно превратиться в зачуханную кашелку. Мой совет, в итоге, не обсуждайте это с мамой, не пытайтесь ее переубедить, сделаете только хуже. Побольше позитива в жизнь и все получится.
Anonymous
07 дек 2006, 12:27
Так вот уже молчу о своем о девичьем, но ведь держит ведь, так бы и не парилась, а тут домой не придешь - сразу все знают - стыдно... И доказываю что-то до сих пор, как все доказывают кому-то...т.е. отрабатываю мамину программу...
Вера
07 дек 2006, 23:35
Мне кажется тренинги, это неплохо конечно, как первый шаг, но после тренинга будет самостоятельная жизнь. Мне кажется, что в первую очередь Вы должны уяснить, что мама Вам не указ. Вы сами чуствуете себя виноватой перед родителями,и от этого все проблемы. Вы не в чем не виноваты, это Ваша и только Ваша жизнь. Ваша мама скорее всего замечательный человек, но у нее свои убеждения и жизненные принципы, а не ваши. И Вы не обязаны их принимать и жить по ним. Не знаю, мне когда то помогли книги Луизы Хей. Попробуйте почитать, может поможет. Удачи Вам
08 дек 2006, 10:27
Зачем Вы говорили с мамой о свободе отношений? Вы же знаете ее, понимаете, что ее не переделать; зачем провоцировать? Делать, как считаете нужным (и лучше не вдаваясь в объяснения) - да; но праздные разговоры - зачем?
Алена
11 дек 2006, 12:29
Зачем, зачем...((( как всегда ищу себе оправданий...
08 дек 2006, 16:14
оссподи взрослые люди. Не обязательно маму посвящать в антимные отношения уже в одним мужем не получилось, теперь надыть действовать
09 дек 2006, 00:12
Нашли вы с кем говорить о свободе отношений, ей-богу! Вон в форум Секс сходите, там ваш тренинг рядом не стоял:):) Если серьезно, то даже демократичная мама не самый лучший собеседник для этой темы. Просто есть какая то грань приличий. А у такой дамы, как ваша мама, эта грань еще и болезненна. Стройте личную жизнь без маминого участия. Она вас все равно уже ничему не научит и ничего хорошего в этом смысле не посоветует.
10 дек 2006, 12:44
да просто делай то что ты хочешь че замарочилась? вот я щас нахер родителей послал, хлопнул дверью , еще и пис..нул ногой об дверь и поехал на работу(вызвали, сервер сломался), ну вот побольше наглости уверености но хотя это конечно от природы. мне терять нечего могу как в бумере поехать куда нить и всё я везде выжыву я одиночка
AD
AD
07 дек 2006, 14:29
живите самомстоительной жизнью. няню для ребенка. ей платишь и не заморачивайешься по поводу отчета о проведенном времени. мама права - она имеет рычаги для управления, хочу отпущу, хочу не отпущу. и дело не в поведении дочери. маме хочется занятся собой, отдохнуть от внука, вот и требует дочь домой, к станку
Алена
11 дек 2006, 12:28
Кстати, купила ей билеты на недельку, чтобы домой съездила, отдохнула...)))
07 дек 2006, 22:04
Может мой совет будет дурацкий или даже вовсе глупый, но... Вы не перебарщиваете с шоковой терапией? Я не закомплексованная и воспитание у меня очень демократическое, но "Папа, я хочу е%%%ся" - это уж слишком. Вполне допускаю, что, по мнению психолога, это может быть необходимо лично вам, но у меня такое чувство, что вы теперь испытываете на маме эту самую шоковую терапию. Грубо говоря, вы вся такая окрыленная после семинара, приходите к маме и говорите: "Свобода отношений это класс! Мама, я хочу е%%%ся!!!!" Моя бы тоже после таких заявлений впала в шок и постаралась никуда меня не пустить:).
08 дек 2006, 00:35
Это слишком "грубо говоря"...после тренинга, наверняка, она просто чувствует уверенность в себе и некоторую силу, чтобы отстаивать свой личный взгляд на свою жизнь. Кстати, самое смешное, что "папа, я хочу **ца" - правда. Почему мама на неё обижается? Вообще, почему многие ругают за правду и хвалят за ложь? А взрослого человека запереть...ну это вы хватанули...мало ли кому и что покажется "слишком".
08 дек 2006, 15:53
Придерживаюсь мнения, что иногда разумнее промолчать, чем нести правду в народ. P.S. Есть разница между "постараться не пустить" и "запереть взрослого человека". Улавливаете? Я не призываю автора прекратить заниматься тем, чем ей хочется :). Просто не надо устраивать маме митингов по поводу свободы отношений.
08 дек 2006, 16:28
Ну надо же когда-то и начинать...Если пропустила сей момент в подростковом возрасте... :-))) Свободу не дают, её берут.
10 дек 2006, 13:41
Согласна. А то некоторые у маминой юбки в старых девах всю жизнь сидят.
Алена
11 дек 2006, 12:14
Я, конечно же не говорила маме такие слова, я говорила о других вещах... даже о том, что вот не приду ночевать (неважно почему, просто у подруги заночую), а она ведь посмотрит с укором, потому что может быть устала, да и что люди подумают... А насчет "слишком", это не так, это - то, что надо. Теперь ради интереса мысленно говорю такие слова кому-то - ржать охота в такие моменты, весело и полезно!
08 дек 2006, 11:11
девушка может чем по таким дурным тренингам мотаться лучше к личному психологу сходите? я конечно понимаю что надо снять проблему, но метода "все средства хороши не понимаю". Я бы тоже свою дочку воспитывала строго и следила за ее целомудренностью. Поймите своих родителей. И даже вообще я не вижу проблемы и поводов в вашей ситуации ходить на ТАКИЕ мероприятия и платить еще за это.
08 дек 2006, 13:57
Вы сняли с себя табу и прекрасно. Живите своей жизнью, встречайтесь с друзьями, мужчинами. Только любите сына и маму и берегите их. Не нужны маме подробности о том ***етесь вы в настоящий момент или нет, только просто предупредите, что сегодня вы будете поздно или вообще не будете, и лишний раз позвоните, убедитесь что у них все в порядке. И не грех лишний раз маме сказать спасибо, что она присмотрела за вашим сыном, в ваше отсутствие. И тогда поверьте не будет мама вам чинить препоны вашей сексуальной жизни.
09 дек 2006, 00:25
"Психология влияния". книга. есть почти в любых книжных. это то, что поможет вам повлиять на маму.
10 дек 2006, 13:39
От мамы материально не зависите? В сад ее. Вы взрослый человек, и вольны устраивать свою жизнь так, как Вам хочется, тем более, что теория родителей провалилась с треском, когда вы с мужем развелись.
Алена
11 дек 2006, 12:21
Конечно, не завишу, а содержу по мере возможности. Получается, что по статусу она старше и мать всем "мАтям", а по сути у меня в некотором, но подчинении...блин...
11 дек 2006, 12:41
Ну так и поступайте так, как считаете удобным, а в дискуссии с ней вступать бесполезно.
10 дек 2006, 15:19
не очень понимаю, почему у вас такая сильная моральная зависимость от мамы... мне конечно тоже не наплевать, что моя мама обо мне думает... но ее мнением я уж точно руководствоваться в жизни не стану... и вам советую иметь свою голову на плечах, а не прикрываться какими то идиотскими словами мамы/папы...
Anonymous
10 дек 2006, 23:01
Тут советы, в основном, дают люди, которые не понимают, как происходит воспитание в таких семях... Меня вообще воспитывала бабушка 1916 года рождения (до сих пор жива). И папа, ее сын, которого она уже благополучно доконала. Я пора за гранитсеы прячусь, но, похоже, что мы еще с неи встретимся, так как моя семя тут временно. Я, как человек, все ето прошедшиы, скажу так. Вариантов 2: либо Вы разбегаетесь географически, либо идете на краиности, шлете маму 10-етажным матом и после етого на Вашеи морали окончателно поставят крест и лезть к Вам не будут, будут "спасать" Вашего ребенка:))) В моеи ситуатсии все намного сложнее, я тоже очень послушная была и замуж вышла девитсеи:))) Правда, муж хорошиы, увез меня из етого дурдома. Но я-то не понимала, что ето дурдом:((( Если не можете расстатса с мамои совсем, идите на такие конфликты, чтобы была у Вас общая кухня и все. Не будет она Вас трогать. Будете числитса окончателно падшеи женщинои:))) Ето такие люди, они понимают толко СИЛУ. Их можно давит толко их оружием, топтать и все. (с транслита)
Anonymous
10 дек 2006, 23:08
"не будет мама вам чинить препоны вашей сексуальной жизни" Вы даете такие советы, потому что не понимаете, что ето такое:))) Вы не понимаете, что человеку может быть 67 лет, а мама с етого человека строго спрашивает, почему он опоздал на 25 минут и не позвонил с ближаишего автомата. Таких мам надо давить, пока они не задавили. Мне в чем-то повезло. Я видела папину судьбу и в какои-то момент поняла, что мне будет очень-очень плохо, надо просто ноги уносить. Такие моралистки-мамы - ето страшные люди, ето страшнее 45 абортов:))) Они с пеленок вдалбливают в голову страх, ограниченное мышление, тут дело даже не в мужиках и не в сексе. Девочка, воспитанная такои семыеи будет боятса всего: поменять работу, продать квартиру, купить машину. Она во всем будет видеть последствия, которых другие не боытса, и ничего живы:))) Давить надо ето маму, пока она Вас в могилу не свела. (с транслита)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325