Опять ребенок мужа

Люди помогите, посоветуйте.. У мужа дочь - почти 16 лет. Она приезжает к нам раз в год где-то на месяц (живет далеко). Перечислять ее "достоинства" - сил не хватит, благо не пьет, не курит, не колится (хотя свечку не держала :-) ), сама почти отличница, с очень неординарными юнешескими взглядами. А вот воспитание - не дали. Бездельница, тунеядка, грязнуля, эгоистка... ПРимер : Я беременная мою пол - она сидит на диване читает книжку, я готовлю стираю (и ее вещи в том числе), убираюсь - даже намека на помочь нет. У меня маленький ребенок - я делаю все + ребенок, с которым можно было бы и посидеть, так как он (ребенок) любит общество. Короче в этом году мое терпение лопнуло. Сейчас она впервые хочет приехать на зимние каникуклы. Я мужу сказала - или сам туда езжай, или езжай с неф куда-нибудь отдохни, или я уеду к родителям отдохнуть. Он обиделся, сомной не разговаривает. О недостатках своей дочери слышать не хочет - обижается, сам ее заставить что-то делать тоже не может. Подскажите, что делать?

А почему вы считаете, что она находясь в гостях должны вырывать у вас тряпку? Вам собственный муж не помогает - а вы хотите помощи от подростка, который к вам в гости приехал:-(.

потому что есть элементарные нормы поведения. Приезжаешь, живешь - три дня - гость, а остальное хозяин. А заправлять постель и стирать трусы за 16-летней девицей - это нормально?

Она сама просит вас трусы ей постирать?

Она кладет их в грязное белье..

а Вы их не стирайте- как чистые закончатся, быстренько поймёт что свои вещи надо самой стирать, а не чужой тётке подсовывать.

Вы их вручную что-ли стираете? Вам серьезно доставляет такие моральные страдания поожить в барабан 1 лишнюю пару трусов? Кстати, ваш муж сам за собой трусы стирает, или кладет в грязное? А постель она заставляет вас заправлять принудительно?

а я-бы просто-напросто побрезговала стирать чужие трусы с нашим бельём:-0

и это тоже..

Тогда и простыни, на которых девочка спит надо стирать отдельно. А лучше сразу выбрасывать. А диван дезинфицировать. И посуду ей одноразовую на всякий случай.

ваше право, постельное конечно-же отдельно стирать- хотя тоже можете постирать вместе с бельём своего малыша.

Как раз белье малыша никто и не мешает стирать отдельно от общего, если боитесь, что какая то зараза передается во время стрики.

При чём тут зараза? Я просто брезгую! Если у вас не так- ваше право. Бельё детское и так стирается отдельно. А с нашим я никогда не стираю бельё гостей- в отличии от вас я так понимаю;-). И гонять машинку ради пары трусов я не собираюсь. Это не трудно сделать руками или пусть девица осваивает машинку сама. Всего доброго!

Если бы я так брезговала, что не могла положить в один барабан простынь совою и подруги(свекрови, крестницы), то я бы просто не пускала людей в свой дом. Еще на мой унитаз усядутся чего доброго!:) И, страшно подумать, своми штанами усядутся на мои стулья!! Бррр!:):) И вам не болеть!:)

:)

Я считаю (меня так воспитывали), что когда живешь в чужом доме - нужно жить по правилам этого дома. Заправлять кровать - это норма, тем более когда это диван в гостинной. А стирать девушка наверное сама должна свои трусы, не так ли?

Научите ее пользоваться машинкой (только Вы этого не сделаете)

ошибаетесь. Я ей показывала как пользоваться шваброй, пылесосом и тд. Ей по барабану!!

Да Вы больная, извините, я написала Вам машинкой!!! Раз брезгуете стирать ее белье! Шваброй и всем остальным она и так пользоваться умеет (и без Вас), но прибираться никогда не будет и правильно! Ее возрасту и обстановке это соответствует (ее поведение), а вот ваше нет увы.

Полностью согласна с автором и очень ей сочувствую. Думаю, придется терпеть все вплоть до замужества дочери мужа, тогда она наверное отстанет от отца и прекратит свои визиты к вам. Хотя може там тоже дети пойдут и она будет их привозить к любящему "дедушке" переодически

А почему дедушка в ковычках? Разве он перестает быть дедушкой только от того что у него есть другая бабушка?

Ну конечно, муж автора-будет настоящим дедушкой и совершенно естественно что ему очень полюбится нянчится со внуками....Оно конечно, с его стороны-справедливо. А вот со стороны автора-это пытка-общения с нелюбимыми людьми, раздражение, ревность, дележ мужа-все это будет длиться до смерти.

Но о том что есть этот ребенок автор знала до того как вышла замуж.

Ну если такая дура, что может всю жизнь жить с человеком и ревновать его к детям, то лучше сразу того... Развестись как минимум. Не понимаю на что расчитывают, когда замуж выходят за мужчин с детьми? Что дети все срочно испарятся? Каким, интересно, образом, это должно случится...

А почему она должна убираться у вас в доме? Она в гости приехала а не в домработницы устраиваться. Стирать согласна, должна сама, если конечно вас устроит что она будет из-за одних своих трусов машинку гонять.

А наверное муж работает - устает.

Отец посуду моет - она идет в комп играть..

А вы видели живьем подростков, которые поступают наоборот? Папочка, иди футбол посмотри, я посуду помою???

Ладно я, она точно так же себя ведет со своими бабушкой и дедушкой.. А как же будущая хозяйка, девушка? Она же ничего не умеет!!!

А как она должна себя вести? В 16 то лет? Вы представляете , что у нее в голове, да ей это даже в страшном сне на ум не придет! ОНа думает, что бабушке и дедушке приятно о ней заботиться, она же их внучка!!!

поэтому она на их советы сказала - мне не нужны такие родственники.. У бабушки случился инфаркт. А она даже в больницу не приехала..

Ну так научите её чему-нибудь. Вам и самой от этого должно быть приятно. Главное, чтобы она захотела.

Не хочет. увы, проверенный вариант

И не удивительно. У вас были учителя, которые вас терпеть не могли? Вам очень хотелось у них чему то научиться?

терпение у меня кончилось только этим летом. До этого оно у меня было много лет.

И выражалось оно в том, что вы сдерживались и не просили мужа проводить отпуск врозь?

Вот именно, что будущая. А не настоящая. Что вы хотите от тинейджерки, навыков и представлений о жизни, как у вас?

+1

А это уже не ваши заботы, а ее матери. А то что она у вас дома не разбежалась порядок наводить вовсе не означает что она ничего не умеет.

не умеет, по крайней мере дома она тоже не фига не делает. А если и умеет, то тщательно скрывает..

А вы часто бываете у нее дома?

А _почему_ она вообще должна все это уметь?! Может, у нее домработница всю жизнь будет. Вы об умении пол мыть пишете с таким придыханием, как будто это круче и труднее, чем Нобелевку отхватить.

Я такая же была. Мои родители никогда не заставляли мена ничего делать. Они считали, что я должна учиться на отлично, что я и делала. И мне и в голову не приходило, что может быть по-другому. Про постель можно сказать самой девочке, думаю она вас послушает. А вот уборка квартиры под вопросом. Вы бы все равно убирали, даже если бы она у вас не жила? (с транслита)

А потом вы сами приучились к хозяйству? Просто любопытно:) Меня с детства приучали-приучали, приучали-приучали... И все без толку:) Потом время пришло, такая стала хозяйственная, мама не верит, что это со мной она воевала за чистоту и опрятность.

и у меня так же.Нормально это.

Приучилась, а куда деваться. Правда до моей мамы, я наверное никогда не доросту. У нее стерильная чистота везде, например, она после каждого похода в туалет, протирает унитаз одеколоном :crazy . Так что у меня по маминым понятиям неубрано, а если сравнивать с подругами, которые живут не одни, то вполне прилично, даже чистенько. Хотя когда я жила одна у меня тоже было все вылизано. Сейчас поднадоел этот неблагодарный труд, так как следы его заметаются очень быстро мужем и ребенком. Тем более, что муж, основное врема работает из дома, :( и он привык, что всю жизнь за ним кто-то убирает. Перестать это делать, к сожалению не выход, ему совершенно безразлично порядок в доме или нет. Но он вносит свою маленькую лепту оплачивая домработницу раз в 2 недели, для генеральной уборки. (с транслита)

Ясно, значит гоняй-не гоняй, само приходит. Хотя... к некотором не приходит почем уто:) С одеколоном у мамы вашей круто!:)

Да наверное так. Ведь известно, что дети учатся на примере родителей, чаще всего. Надеюсь все-таки не стать как мама, одержимой чистотой. У нее в гостях чуствуешь себя неуютно, так как боишься не туда присесть или не дай Бог, - о ужас! - что-то уронить. Этакий музей а не квартира. Не хватает только надписи руками не трогать. ;) (с транслита)

Мысль вслух: а откуда ж тогда засранки берутся?:)

От лени наверное. (с транслита)

А попросить ее нельзя помочь?

Она просто не приучена это делать. К тому же как Вам правильно заметили она в гостях. Так что пусть кровать заправляет, трусы свои сама стирает и все, помогать она Вам не обязана. Если Вас это не устраивает, отправляйте ее сами по поручениям, в магазин сходить или еще чего сделать, инициативы ждать не стоит, ее и не должно быть. Такие вещи приходят с опытом, а опыта могло и не быть.

А почему собственно она вам должна помогать? Я бы тоже не помогала чужой женщине -мало ли что она беременная или у неё общительный ребенок -это ваши проблемы в конце концов. Другое дело, что я бы конечно в квартиру, где живу не пустила бы просто-напросто никого. Если хочет муж с дочерью встречаться - пускай, но не в квартире, где живу я.

А если Вы живете в квартире мужа например? Тогда что?

Здорово! А если бы у вас ребенок был от первого брака? И муж вам бы сказал, что будет жить с вами при условии, что ребенок будет жить со своим папой, что он никого чужого не потерпит в своем доме? (с транслита)

у моего брата так и вышло, его бывшая жена оставила его, а ее любовник сказал что она не нужна ему с ребенком. вот и растит мой братик свою дочу и щас живет с другой девчонкой которая недавно родила, и как и следовало ожидать не особо жалует его первого ребеночка. у вас видно тоже ревность может какая к его ребенку первому, поэтому и такое отношение ко всему ей сделаному и несделаному, может правда попробовать с ней сдружиться, а уже потом потихоньку вовлекать ее во все дела домашние или делать все дела вместе, не старайтесь показать что вы хозяйка в доме, а просто попробуйте быть ей подругой

Грубо говоря мать променяла своего ребенка на член. Мда,а если бы отец не захотел его взять,то что? В детдом? Жалко детей с такими родителями.

да, променяла на член, когда ребеночку было 4 месяца, очень печальная история

Действительно, пусть муженек поедет в квартиру БЖ и проведет там месяцок в обществе ребенка. Так лучше?;)

а что можно посоветовать то? вы уже сами все сделали - исправить что-то будет очень сложно! Я беременная ни разу в руки тряпку не взяла, и не взяла бы. Не хочет она за собой убирать - не вопрос, пусть не убирает. Муж с работы пришел - дорогой, тут твоя дочь насорила, а я беременная, мне тяжело, я не могу. А уж когда маленький ребенок появился - у меня бы просто и мысли бы не возникло в гости (она ж не на 2 часа приезжает, я понимаю) кото-то звать надолго!!! Но это лишь моя точка зрения.

Как хорошо, что у моего отца вторая жена нормальная, а то попадись такая же, не известно, какие отношения бы с ним сложились.

Я бы тоже так себя вела, ничего плохого в поведении девочки не вижу, ей сейчас готовиться к поступлению надо, а не тряпками орудовать, а свободное время отдыхать. Если не справляетесь -попросите помочь. А зимние каникулы вообще 2 недели, так что потерпеть можно. А претензии Ваши -глупы. А посуды она еще намоется

Вопрос не в этом. То что мнге не нравится - мое дело, я ее воспитывать не собираюсь. Проблема в том, что я не хочу с ней проводить каникулы, еще свежи летние воспоминания. Я предложила мужу на выбор варианты, даже готова сама уехать с ребенком в гости к своим родителям в другой город, а он обиделся.

Так Вы бы так и говорили, что этот ребенок Вам не нужен, у Вас свой есть. Вы не хотите чужих для Вас людей в доме. Очень Вас понимаю. А Вы все сваливаете на ее лень и безолаберность.

нет, я просто устала прислуживать здоровой девице, которая не умеет себя вести. не моется, ни во что не ставит отца, выкалачивая из него дорогие подарки. Я не могу на это смотреть.

Не можете, но придется. Если Вы знаете, что не удастся этого избежать, то остается только потерпеть. 2 недели не такой большой срок. Если уедите к родителям, то с мужем могут возникнуть проблемы. А мать ее не против, что она к Вам приезжает? А муж спрашивает у Вас разрешения, чтобы его дочь жила в вашем доме или ставит перед фактом? Если так, то тоже не прав. И вообще я даже не представляю, чтобы у мужа был ребенок от другой женщины. Сейчас подумала, прямо дрожь пробежала. Хорошо, что у моего нет.

муж спрашивает, но подразумевает что конечно можно. А мать ее еще и учит, что у папы подороже попросить (известно достоверно). А потерпеть я могу, но боюсь сорваться - будет еще хуже..

А что такого сверхъестественного в детях от предыдущего брака, что прямо дрожь пробегает?

Ну вот так. Для меня мама, которая гостит- уже проблема. А уж чужой ребенок тем более. Даже уже не ребенок, а почти взрослый человек.

Их отношения с отцом, это их личное дело. А по поводу прислуживать, вас силком замуж за мужчину с ребенком никто не гнал, сами знгалина что шли. Или вы расчитывали в лице его дочки завести себе прислугу?

А вы не прислуживайте. Кто вас заставляет? Поручите мужу убирать за нее постель.

Ну и правильно что обиделся. А вы бы обидились, если бы кто-то брезговал вашим ребенком. Например ваша подруга сказала бы что брезгует вашего ребенка на руки брать.

ну ну.. наверное для поступления она все лето провалялась на диване с компом играя в игрушки..

Вот именно для поступления!!! Чтобы хорошо учиться нужно хорошо и отдохнуть!!!

отдых- это перемена занятий! давай-ка тряпку в зубы- и вперед!! умница, мля..:-)))))))))

Проблема в Вас. Просто Вы не хотите терпеть чужого Вам человека в своем доме. А ее поведение нормально для ее возраста - сама такая была в 16 лет. Хвататься за тряпку точно бы не стала. Если хотите поделить обязанности - поговорите об этом с ней открыто - "я тебе не мама и обслуживать себя ты должна сама. А также взять на себя часть общедомовой работы." А то сейчас она приезжает и видит в доме отца просто злбную чужую тетку. Причем злобную просто так, без причины. Только боюсь, раздражать она Вас не перестанет, даже есть будет подрабатывать у вас в семье золушкой.

Да ладно. Я бы может в 16 лет пол бы не стала мыть в чужом доме, но постель свою заправляла бы на раз два. Да и к обед приготовить помогала бы. Элементарно порезать что-нибудь, даже посуду бы помыла. Лично мне было бы неудобно ничего не делать вообще. Все-таки 16 это не 10. В 16 уже детей рожают. Другое дело, что автора видимо она просто раздражает, поэтому поводу я уже написала выше.

Вот именно, что раздражает. Поверьте, ни в 10, ни в 16, ни даже в 66 лет никто не полезет помогать тому, кого он явно и откровенно раздражает. Кроме откровенных мазохистов.

На швабру и пылесос- забейте, Вы-же как-то мыли полы и ребёнок сам был. А вот нижнее бельё и вещи пусть гостья сама стирает, и каждое утро говорите ей чтобы постель застилала.

Ладно, все правы, я не права. Видимо мое воспитание уж сильно устарело и никто не считает нормой хорошее воспитание девочки. Мое к ней отношение, все что не касается быта - нормальное, мы с ней лющаемся на разные темы, ьлаго разница в возрасте у нас невилика. Но только доходит до быта - все - стена. не хочу, не буду, и т.д. Ломать ее никто не собироается, да и поздно уже.

Не знаю что Вы решили, но я-бы её за постель и трусы строила конкретно, и пофик мне её отношение. Манаю я таких гостей по месяцу. Муж гад неплохо устроился.

поговорю с мужем, если захочет конечно говорить на эту тему. Пусть поставит ей условия пребывания в нашем доме..

Про трусы конечно лишнее ему с ней разговаривать:-) А то что она должна сама себя обслуживать это как-раз. Хотя наверное с девочкой я-бы сама поговорила по душам и категорично. Сына мужу передоверила:-)

Такие, шоб её вообще не видеть, ага:) Пусть на нейтральной территории встречаются раз в год.

А хорошее воспитание девочки - это научить ее мыть полы и развлекать младенцев?

ни!ещё крестиком вышивать.да,да.

Ломать не нужно никого. Воспитывать не поздно. Говорю Вам точно... Люди относятся к нам так, как мы им позволяем. В том числе и падчерицы :-).

Ну не знаю, чего вы на автора набросились, в чём-то она права, имхо. У нас летом иногда пару недель гостит племянница моего мужа дет так с 13-ти, сейчас ей 16. Так вот она сама вызывается помочь и обед приготовить, и убраться, а уж чтобы вещи свои стирать и подавно сама. Мне совершенно не в тягость такая девушка и то я её жалею ;) отдыхать заставляю :) кстати, а дома она совсем другая, как её мама говорит, ничего делать не заставишь. Так что видимо она понимает, когда она в гостях, а когда дома и чувствует разницу и Слава Богу :)

А может ваша племянница понимает, как к ней относятся в доме, где она гостит, и платит благодарностью и признательностью?

может.

Вы, наверное, так откровенно не раздражены присутствием в доме племяницы, правда?

нет, я даже наоборот радуюсь, когда она приезжает, так как она мне не в тягость, отчасти потому, что я она активно предлагает свою помощь и сама стирает свои трусы :) всё-таки автор беременна, и девочка могла бы помочь хотя бы поэтому, имхо.

У девочки возраст сложный. При этом отношение к ней Автора, я полагаю, считывается девочкой без всяких проблем. Что желанию помочь никак не способствует. Кроме всего прочего, в 16 лет у девочки в голове любовь и поцелуи, а не осмысление физического состояние беременных.

ну не знаю, когда я была беременна, то 10-ти летняя племянница помогала мне гладить одёжки для будущего ребёнка и полы подметала :) и ещё говорила, что нужна только девочка, если рожу мальчика, то она с ним дружить не будет :) А вообще, всё от воспитания зависит, у девочки оно слабоватое и оправдывать всё возрастом я бы не стала, в этом я поддерживаю автора.

Перечитала кучу подобных топиков. Ну не понимаю я таких женщин. Исключение делаю только беременным. Им простительно такое поведение. Хочу сказать про себя. У моего мужа нет детей от первого брака, как вы можете подумать.Мы с ним оба в первом браке и у нас 2 дочки. Речь пойдет о уборке,стирке и т.п. Летом к нам постоянно приезжают дети и друзей и знакомых,т,к живем мы на море и отдых здесь великолепный. Так вот я никогда не жду,что гости начнут у меня убираться,готовить и стирать, тем более дети.Это мой дом,где я сама поддерживаю порядок.Стирка детского отдельно,постельного отдельно и взрослого отдельно тоже. На посуду есть посудомоечная машина. А ждать ,что мне будут мыть полы это уже совсем.Я просто такого не допущу.Скорее муж помоет,чем кто-то из ребятни.и не важно сколько им лет 4 или 16. Автор,пересмотрите свое отношение к окружающим вас людям вот и все.

Автор беременна и с маленьким ребёнком...а девица 16-ти лет стирать свои вещи, убирать постель и мыть посуду за собой- просто обязана.

Зато девица в 16 лет совершенно не обязана понимать трудности беременных. Часто этого не понимают, пока сами через это не пройдут.

Про пока "пока сами через это не пройдут" очень согласна. Кто не любил- то не поймёт:-)

ну прошла я беременность,какое такие трудности?И потом,почему девочка должна что-то потому что кто-то решил забеременнеть?

Ну и я прошла. На 8М мес уже не могла самостоятельно переобуться, не то что полы мыть. Беременности бывают разные, одна летает, другая с сохранения не вылезает. Просто автор ждет со стороны 16ти летней девчонки понимания её сложностей, хотя, в 16 лет об этом состоянии у людей очень смутные представления.

токсикоз три месяца,два раза на сохранении,переношенность 2 недели,анемия-всё делала по дому на семью из 4 .Плюс сидела с шилопопыми детьми подруг.Непосильных трудностей не вижу.Беременность-не инвалидность.

Да при чем здесь вы то? Обязательно у всех как у вас должно быть? Тожне мне сложности токсикоз и переношенность. А почки отказывают, а сердце и давление? А тотальная невынашиваемость? Даже гребаный совок, в котором женщина была лишена всяких поблажек, давал право на легкий труд. Судить о широком явлении по себе лично - дурной тон.

я тут слава Богу ни при чём.Да только зачем говорить,не побывав беременной не поймёшь,если даже и побывав беременной по себе судить дурной тон?Тогда какая разница была ты беременной или нет?

Если была беременной, то говорить, что это состояние от беременного ни чем вообще не отличается лукавство. Так может думать искренне только 16тилетняя девочка.

Беременное состояние от нормального отличается,но не является инвалидностью,при котором беременная ничего делать не может и весь мир вокруг неё вертется должен.Особо проблемные беременные лежат на сохранении при наблюдении врачей и речь не о них.

episode написал(а): ... не является инвалидностью,при котором беременная ничего делать не может и весь мир вокруг неё вертется должен. А кто то сказал, что это так? Я такого утверждения, что беременность= инвалидность ни от кого не слышала. А только обратное. Иногда и ничего делать не может, и ничего страшного, если какая то ближаййшая к беременной часть этого мира повертится вокруг неё. Например, моя подруга пять месяцв пролежала в обнимку с тазиком. Не инвалидность, но дееспособность нулевая. И домашние покрутились, не развалился никто.

ну так сперва хоть определится надо девочка гостит или она ближайшая часть к бнременной,я так думаю,муж к беременности отношения не имеет,Он и не ближайшая часть и не домочадец.Да если беременная не справляется кто как не муж должен помочь,который к этой беременности имеет прямое отношение?

Я думала, мы уже давно не об этой семье, а вообще о беременном состоянии. Если вернуться к теме, то я думаю, что девочка не обязана кидаться вырывать тряпку у автора, но будь у них действительно хорошие отношения, она стала бы хотя бы временно частью семьи, и обращение с небольшими просьбами ей было бы только приятно. А если хозяййка дома её отторгает на эмоциональном уровне, то и на бытовом у них не складывается. Вместо того чтобы подружиться автор выдвигает требования и претензии, я вижу проблему в этом. Боже мой, так трудно попросить девочку, которая гостит не первый раз в твоем доме, убирать свою постель! На форуме лече пожаловаться. Следующий шаг наверное будет поход к психологу с такой то глубокой проблемой:)

При таком тяжелом течении беременности речь должна идти о том, чтобы В ПРИНЦИПЕ освободить женщину от домашней работы. Независимо от отсутствия - присутствия дочери мужа.

Я не веду речь о семье автора. Лишь о том, что беременности бывают разные. У одной легче, у другой тяжелее.

А Автор беременна от девицы, что ли? С какого перепугу эта самая девица чего-то там обязана из-за того, что Автор беременна?

Да ё-маё! А автор обязана с какого перепуга сажать себе на шею девицу? Она ей даже в дочери не годится- у них небольшая разница в возрасте! Вот почитайте мою точку зрения http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24697441

не ругайтесь-не к чему вам свои нервные клетки тут тратить,да,да я согласна,трусы там и постель...до девочки видимо просто не доходит ибо дома живёт по-другому.Не убирать.Не стирать.Говорить с ней нормально,не раздражённо и не в приказном тоне.

:-) я не ругаюсь- мне смешно:-) Я вот думаю мало-ли что в жизни (ттт). Вот мущщина БУ с багажом- это автоматом НЖ должна обслуживать и его детей?:-0:-) Уборку дома я в счёт не беру и с моими малышами тоже цацкаться не заставлю.

нус,это ещё зависит от возраста ребёнка,и как часто он бывает в семье отца.Не делать разницы между детьми,подросшим-озвучить правла данного дома,маленьких-учить.И сто раз подумать какие проблемы могут быть когда ты выходишь замуж за мужчину с ребёнком.Для более лёгкого их разрешения или осознания того,что вам это не по силам.

не, ну маленьким без проблем приготовить-постирать носы-попки:-)

Ага, а женщинам с детьми, выходящим повторно замуж, новый муж должен объяснить, что своими детьми она будет заниматься сама, содержать сама и живут дети пусть где хотят. А если и появятся раз в год на месяц - пусть детей нянчат и полы моют. Что за двойные стандарты, а?

Вообще-то мужики знают что жить им придётся с детьми от первого брака, а женщины чаще всего выходят замуж за тех у кого багаж где-то "там":-D И плюс к этому женщины сами обслуживают своих детей в бытовом плане, а так-же и + мужа.

и мужа тоже?Что,такие беспомощные мужья?

...ой, ну я вообще-то своему готовлю, стираю, убираюсь в доме...это не обязаловка- просто я люблю с ним на выходных "ничегонеделать", а не в парном катании с пылесосом по дому, мне так удобнее:think

оопс.вы работаете?

да, нет:-) я тоже как и автор беременна и с маленьким ребёнком:-0 Но я говорю что у нас это не обязаловка, если я не могу или просто не хочу- он сам может на всех наготовить. Меня в оба токсикоза он просто спасал этим. В бытовом плане он просто молодец (ттт).

Т.е. у женщины - дети, а у мужчины - "багаж"? Вам...эээээ... за вот такое вот разделение самой-то не стыдно?

Не цепляйтесь к словам, дети у всех. Просто чаще (нааамного) мужики сами соглашаюся жить с новой семьёй под одной крышей. А вот женщина в ситуации мужчина+ребёнок+она в одной квартире 100 раз подумает и 90% из ста на такое не пойдёт.

Я не цепляюсь. Просто слова вы распределили омерзительно.

Угу. Если женщину назвать "разведенкой с прицепом" или "с хвостом", тоже не понравилось бы.

С того перепуга, что она вышла замуж за человека, имеющего дочь от первого брака. Причем не в бессознательном состоянии и добровольно. И вот Автор-то как раз с этим обязана считаться. А вот 16-летняя девочка ни своих родителей не разводила, ни жену папе не выбирала - а потому считаться с количеством детей, степенью их общительности, степенью беременности папиной жены и с прочими факторами считаться может только при собственном на то желании. Которого она, естественно, не испытывает, и понять ее можно, прочитав буквально пару фраз Автора в адрес своей падчерицы. Отца девочка видит 1 месяц в году, проводит у него каникулы - т.е. приезжает отдохнуть и пообщаться с отцом, а не нянчиться со сводными братьями (сестрами) и не выступать в качестве "хорошей хозяйки" (читать - халявной домработницы). Попросить ее заправлять за собой постель - дело 2-х минут.

Вы так и не прочли мою точку зрения....или тогда уж укажите гдея говорила, что девочка обязана убираться в квартире и нянчиться с ребёнком:-0

Это говорит автор, которого вы так активно поддерживаете. А Автора не устраивает совсем не застилание постели и стирка трусов - потому что такие проблемы решаются за 5 минут и поводом для топиков не являются. Автора не устраивает наличие падчерицы вообще и нежелание падчерицы развлекать общительных детей Автора и учится убирать квартиру

:-) ох, ещё раз- я поддерживаю автора только в самообслуживании. "или тогда уж укажите где я говорила, что девочка обязана убираться в квартире и нянчиться с ребёнком" ссылки дадите на мои посты или нет? тогда уж признайтесь что это просто ваше умозаключение:-)

Угу, в самообслуживании. Про посуду, которую за собой девочка должна мыть, не вы писали? Если бы мне в гостях сообщили, что вот сейчас свою посуду помоют, а мою оставят и пусть я сама себе ее мою - то это был бы последний день моего пребывания в тех гостях. И в такой ситуации 16-летняя девочка может либо развернуться и уехать, либо (если привязанность к отцу очень сильна) остаться, но с ненавистью к жене отца. Прекрасный вариант вы предлагаете, ага. Плодотворный и способствующий всеобщей любви и взаимопомощи. С детьми (а 16 лет - это ребенок) - договариваются. Мирно и максимально мудро. А не ультиматумы выдвигают.

Писала да! Но про посуду за собой! Если это не так- то дайте ссылку! Ссылку не дадите, так давайте с вами прекратим это пустое переливание из пустого в порожнее.

Так я вам про посуду и ответила

В смысле она не должна мыть посуду за собой? Я конечно понимаю гости там недельку от силы. Но месяц это уже проживание и как-то надо заставлять себя:-D вливаться в коллектив. А вообще это всё ерунда. Автор сама себе её на шею посадила. Надо не сопли размазывать, а говрить конкретно и расставлять все точки над и. Уборка и няньчение это лишнее (ну не хочет она, а может и ненавидит малыша- возраст переходный) а вот уход за собой любимой нельзя вешать на чужую тётю.

"Вливают в коллектив" не ультиматумами и агрессией. А Автор, кажется, не считает нужным для начала оценить свое отношение к девочке и попытаться с ней _договориться_

Я сделала вывод что автор всё-таки пыталась договориться с ней по хорошему http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24689533 а после этого я думаю ей вообще бесполезно "для начала оценить свое отношение к девочке и попытаться с ней _договориться_ " , если она забивает на своих родственников- то на что может расчитывать чужая тётя?:-0 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24688779

Ну родственники родственникам рознь. Я думаю что речь идет о бабушке со стороны отца. И не забывайте что эта бабушка бывшая свекровь ее мамы. Не исключаю, например, что бабушка вполне могла отозваться о маме девочки самым не лестным образом. Не случайно ведь отец девочку за такие слова на место не поставил

У меня тоже создалось такое впечатление что автор пыталась договориться с девочкой по хорошему. (с транслита)

так они ж вроде прекрасно ладять и общаются,правда я не понимаю как если они не в состоянии разрешить ни одну проблемку.

ППКС!!!

Автор не обязана пересматривать свое отношение к окружающим только потому, что оно не совпадает с Вашим. Вы можете мыть полы и стирать хоть за сотней гостей и получать от этого и удовольствие, и благодарность. А Автор имеет право в своем доме устанавливать свои порядки, с которыми гости, даже дочка мужа, должны считаться, если это делают остальные члены семьи. Автор не права только в одном - что она ЖДЕТ, что девочка сама догадается, чего от нее ждут и бросится ей помогать. Если Автор считает это для себя и в своем доме недопустимым ее поведение, то она вполне может решить вопрос двумя способами: 1. Просто не стирать девочкины вещи 2. Поговорить с ней открыто, какие правила имеют место быть в этом доме, которые касаются всех, кто приезжает больше чем на день.

скажите,пожалуйста,почему беременным позволительно то,что не позволительно не беременным?Беременность как-то влияет на мозги или освобождает от морально-этических норм?

Если оставить поведение дочери в стороне, то мне непонятно, почему муж Вас лишать каникул хочет? В смысле, чтоб Вы к родителям съездили? Вот это он, имхо, не прав. И Вам отдых нужен, и он сам пускай поймет, что все наезды не зазря были (неделю за ней побегает убирать/стирать/готовить, глядишь и дойдет до него).

Правильно..

Если бы она ему сказала что к родителям хочет съездить, он бы не был против. Но она ведь заявила выбирай или я или дочь!!! Согласитесь это совсем другая постановка вопроса.

ППКС. (с транслита)

Возможно из за постановки вопроса. Твоя дочь - свинья, мне надоело за ней труся стирать. Кто мешает сказать - мои родители соскучились по внуку, да и вы сможете наконец наобщатся друг с другом без меня всласть

Блин, офигеваю! Ребенка мужа, значит, любить необязательно. Пусть муж выметается к чертям собачьим на каникулы вместе со своим отпрыском. А вот если бы у жены был ребенок от первого брака - вот тут совсем другое дело! Должен любить, холить, лелеять, ну и так далее... И не только в каникулы - а ПОСТОЯННО! Извините, начиталась тут разных топиков и обобщила. Ну поставьте себя на его место. Вам пару недель трудно потерпеть?

А Вы не обощайте, а смотрите конкретно на ситуацию. Беременный автор с младенцем на руках и которому супруг повесил на шею ещё "ребёнка". Оно ей надо спрашивается? Так-же не забывайте, что автор не против- при условии что девушка сама себя будет обслуживать.

Я знаю одну семью примерно в такой же ситуации. Там жена тоже не понимает дочь мужа от первого брака, но пытается понять, пытается найти с ней общий язык, и ультиматумов мужу не выдвигает. Спокойная мудрая женщина. Просто любит мужа.

Так тут наобоот, она находит с ней общий язык и нормально общается- автору просто она в быту в тягость. Неужели девушке так тяжело за СОБОЙ поухаживать? Я сейчас тоже беременна и с маленьким ребёнком- просто не представляю что я-бы сказала мужу если-б он подкинул мне ещё великовозрастного ребёнка (слава богу таких не имеется):-0

Но ведь на то мы и взрослые люди, чтобы по-взрослому себя вести. Просто попросить помочь - трудно? Не наезжать, а по-доброму сказать, знаешь, я, наверно, без тебя не справлюсь...

А знаете, я с вами абсолютно солидарна! Нужно по-людски и доброжелательно общаться и с мужьями и с их детьми от первого брака! С улыбкой подойти и сказать, я сейчас буду готовить ужин и мне очень понадобится твоя помощь. Я буду делать то-то, а ты в ето время то-то... Вместе мы бастро справимся. Не забыть пару раз похвалить в процессе и нет проблем. Девочка с удовольствием поможет. И даже будет стараться. Неужели трудно быть елементарно вежливой и приветливой? Почему надо во всем видеть только проблемы? (с транслита)

Я так понимаю она просила. Но наверное автор очень мягкий человек...:-)

Если честно, то я не понимаю, как так: находить общий язык для общения и при этом элементарно не сказать - застели за собой постель?! бред, извините... Если есть общение, следовательно - в каокй-то мере и понимание - то такая просьба будет вполне нормальной.

не передёргивайте тоже,она и до первого ребёнка и до беременности знала,что у мужа дочь.

она даже зная- не обязана стирать трусы за чужим для себя человеком.

про трусы я ниже писала.а этот месс в ответ но то,что на неё "повесили "ребёнка.Если б она этого не знала ранее вот взяли привели и поставили перед фактом,до тогда,возможно и "повесили".

А как это называется?:-) Конечно муж хорошо устроися- поцепил дочь на жену беременную, а сам с ней общается после работы по вечерам:-) Вот слова автора "О недостатках своей дочери слышать не хочет - обижается, сам ее заставить что-то делать тоже не может." И зачем ей такая обуза?

Да чем она обуза?Ну трусы-да,девушка должна сама стирать своё нижнее бельё,а остальное?Если б дочки не было у них в гостях автор бы и беременна не была и ребёнка бы не было и убирать в доме она не стала бы?

Я не об это говорю- а о САМООБСЛУЖИВАНИИ. Перечитайте внимательнее мои посты- хотя-бы вот эти http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24689393 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24689588 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24690145

я читала ваши посты,проблему вижу только в этих трусах,не понимаю как девушка может трусы подбросить постирать.

Так не выходила бы замуж за такого мерзавца :)

Пусть и не стирает, ее кто то заставляет, угрожает, пистолет у головы держит?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24688587

автора силком заставляли выходить замуж за мужчину с ребенком, или она это сделала осознано? Значит и ребенка этого она себе на шею повесила сама. Или она полагала что если мужчина на ней женится то он забудет свою дочь?

Как хотите а я автора понимаю. Автор, скажите мужу что едите к родителям на то время когда приезжает его дочь и уедьте к родителям. Мне бы тоже было более чем трудно терпеть чужого человека дома особенно при таком поведении этого человека. Как вариант советую сначала поговорить с ней вежливо и обьяснить что она не у себя дома а значит должна убирать за собой и стирать свое белье сама или брать с собой достаточное количество чистого белья а свое грязное белье укладывать в отдельный пакет и стирать дома или же пусть стирает и убирает за ней ее отец или мать но никак не Вы. Затем(при отсутствии результатов) поговорить с мужем и пусть поставит ей условия ее пребывания в Вашем доме и не забудьте сделать это категорично и резко. Если и это результатов не даст то поговорите с ней но в присутствии мужа и на фоне всего грязного белья, неубранной за собой постели и неубранной за собой посуды и не выбирая выражений. Вы не обязанны прислуживать 16 летней девице. Меня тоже так же растили как автора. Даже если бы автор не была беременна, она права ИМХО. А тут еще вопрос стоит о том чтоб в состоянии беременности убирать и стирать за великовозрастной девицей. (с транслита)

Вы случайно развелись не по такому же случаю,как у автора, после того,как поставили мужа перед выбором или я или ребенок от первого брака?

Нет, не поэтому. Ни у меня ни у БМ детей до нашего брака не было. А по какому именно поводу мы с моим БМ развелись это наше дело. Если вы называете это "поставить перед выбором или я или ребенок от первого брака" то да в таком случае как у автора бы поставила перед таким выбором. (с транслита)

Нельзя же так категорично! Не думаю,что это понравилось бы мужу.

А муж что - истина в последней инстанциии? Или Вы приверженка мысли, что "Одинокая женщина - это неприлично(с)"? Меня вообще удивляет такое преклонение перед тем, что сказал, или что понравится мужу. Это было бы неплохо, если бы сам муж испытывал аналогичные чувства по отношению к жене. Но если муж лелеет исключительно то, что ему важно и интересно, наплеваав на остальных близких в угоду другим близким - то Автор имеет полное право отстаивать свои интересы в не зависимости, насколько это понравится мужу. И конечно, быть готовой к тому, что это ему не понравится настолько, что он будет готов к разводу.

Вот только если автор разведется и останется одна с двумя детьми пусть не плачет потом! И новая жена ее бывшего поставит ультиматум или я или твои дети от предыдущего брака. Вот тогда автор почувствует все на своей "шкуре" и может поймет что-нибудь тогда!!!! Хотя врядли такие эгоистки понимают.

Вы рассуждаете как та 16-летняя девица, которая свято уверена, что все обязаны ходить за ней по пятам и попу за ней подтирать. А те, кто этого делать не хочет - эгоист. Самое интересное, что на подобные рассуждения накладывается ваша психологическая зависимость от мужика в доме и уверенность, что женщина без мужа - не полноценна. Поэтому она должна терпеть любое наплевательство по отношению к себе. лишь бы "любимый-дорогой" не бросил. А вам не приходит в голову, что не все женщины "плачут тогда?" Так вот, я вас уверяю, что действительно есть такие самодостаточные личности. И если они требуют от пасынков уважения к людям, у которых они гостят - в большинстве своем детям-то они эти качества прививают, так что не надо человека пугать "собственной шкурой". Что-то мне подсказывает, что Автор хоть с мужем, хоть без оного айдет в себе силы для самоуважения.

Да что вы говорите! Самодостаточные личности не выходят замуж за разведенного с хвостом!

Разве?какая связь?

Скажите еще, что самодостаточные вообще замуж не выходят. :) Детский сад.

Я увидела что автор после того как вежливо и некатегорично поговорила с девочкой и некатегорично сказала все мужу и все безрезультатно. Тут не важно что понравится или не понравится мужу. Теперь она вправе резко и прямо все высказать обоим. И она предлагает выход т.е решение создавшейся проблемы: или он едет сам туда или он едет с дочкой отдохнуть или она(автор) едет к своим родителям отдыхать оставив его с его дочкой. Мне если честно даже когда я была помладше мне лично и за меньшее все высказывали прямо и резко не выбирая выражений, причем не взирая на чье-то еще присутствие. Затем тоже самое так же резко и категорично высказывали моим родителям. Мне это не нравилось но получив пилюлю после этого я еще и дома получала такую же пилюлю от своих родителей, которые добавлляли что готовы были провалиться сквозь землю от стыда за меня. Т.е. родителям не понравилось бы то что я "грязнуля, тунеядка" и пр. а не то что им это обо мне высказали. Я, верьте или нет, научилась тщательно за собой убирать. Если мужу автора не нравится что ему такое высказывают о его дочери то пусть сам за ней убирает. Вообще обьясните мне, пожалуйста, почему автор должна думать о том что это может не понравится мужу если муж сам не задумывается о том как ей тяжело. (с транслита)

И вы считаете это правильным? То, что "родителям не понравилось бы то что я "грязнуля, тунеядка" и пр. а не то что им это обо мне высказали"? В моем детстве таких ситуаций не было, но если кому-то хватит смелости сообщить мне такое о моем ребенке, то я прямо при ребенке расскажу этим людям, куда именно им следует засунуть свой язык и куда идти затем.

Да, считаю. Только после этого я сообщу и мужу и тем людям что или они научат своего ребенка убирать за собой или чтоб я ни их ни их отпрыска у себя в доме не видела. А уж потом пусть засовывют свои языки куда хотят. Вообще мне после этого будет все равно кто и что обо мне будет думать. (с транслита)

а зачем тогда вообще выходить замуж за мужчину с ребенком?

Замужем у нас автор. А в моем посте слово "муж" присутствует теперь уже только фигурально. Поставила себя на место автора. И все тут. (с транслита)

Это потому что вы злая эгоистка и не любите детей!

Своих люблю. Люди, которые меня знают не считают меня злой. Кстати мы говорим о девушке 16 лет так что это не ребенок. Люди(не все но многие) в 16 лет отделяются от родителей и живут отдельно. (с транслита)

В Хельсинки возможно и живут в 16 отдельно,но не в России.Здесь взрослые многие семейные уже и отдельно не живут.

Я к тому что девушке не 6 а 16 лет. И автор совсем не обязанна ее обслуживать, обстирывать убирать за ней. (с транслита)

А когда к вам гости приходят они всегда за собой все сами убирают? А девочка в гостях у своего отца, с которым автор захотела создать семью, зная о существовании девочки.

Гости- это когда на пару дней. А на месяц пусть мама домработницу присылает чтобы убирала за ней.

А она разве в чужем доме живет? Она у своего родного отца гостит, и имеет право навсегда к нему переехать. А если кого-то это не устраивает, то это ее личные трудности. Ее никто силком не заставлял жить с отцом этой девочки.

Меня всегда радовало выражение "имеет право переехать". А что при разводе не обговариваются разве все эти моменты? Обычно если мама остается с дитем - она получает и жилье при разводе соответствующее или все жилье вообще, а потом выясняется, что "дите опять имеет право" жить где отец.

Вообще-то мама обычно получает половину жилья, а вторую половину получает папа :)

Обычно папа получает 1\3.

Ерунда, папа получает 1\2.

Где? В России? Муж мой при разводе 1\3 получил. И многие так.

В России. Делится пополам совместно нажитое имущество. Это квартиру которую получали делять на всех, а которую купили делят без учета детей.

Теоретически может быть, но Обычно решает суд, и условия ребенка не могут быть ухудшены. Так что делится не так.

Отец не один живёт, и дочь без согласия жены никаких прав на это жильё не имеет.

Прав на жилье не имеет, а вот проживать в квартире отца имеет полное право. И ничье согласие, кроме папиного, ей для этого не нужно

Это если квартира отца, а не отца+жены. На чьё-либо проживание надо иметь согласие всех членов семьи.

А вы бы стали жить с человеком который выгоняет вашего ребенка из квартиры?

Ко мне в гости приходят достаточно близкие люди и помогают находясь в гостях убрать со стола. Так же как и я тоже помогаю им убрать со стола находясь у них в гостях. Никто ни от кого ничего не требует. И мы говорим о гостях длиной в полмесяца или месяц. У меня гости так долго не находятся. Мама приезжает раз в год но на 10 дней. Виза-с. (с транслита)

Не знаю, где вы собирали статистику, но среди моих знакомых таких нет. Отдельно живут в основном если живут в общаге в институте, но школу обычно в 17 заканчиваю.

Статистику не собираю. (с транслита)

Ну вы же сказали что так делают многие. Вот в России, например, школьники обычно с родителями живут. В школу идут в 7 лет, учатся там 10-11 лет. Соответсвенно заканчивают в 17-18. Так что прежде чем утверждать как поступают многие стоит собрать статистику.

На время упустила из виду что действие происходит в России. Прошу прощения. (с транслита)

Вы всё правильно говорите. Это только Москве и Питеру (ну ещё паре городов) везёт с учебными заведениями. А очень много ребят после 11 класса это 17 лет и 9-го а это вообще 15 разъезжаются по ВУЗам- техникумам и живут самостоятельно без мам. А те которые семейные с родителями живут...я очень сомневаюсь что мамы им трусы до пенсии стирают. Хотя в семье как говорится не без урода наверное:-0

Так маме может девочка тоже помогает :) Все же это родная мама, а не чужая тетя которая наровит общительных детей ей на шею повесить.

Думаете, что это она от обиды за навязываение малыша перестала себе трусы стирать и подсовывает их мачехе?:-D

Я думаю она просто не представляла что запустить стиральную машинку с трусами падчерицы это большая проблема. А так же не исключаю что отец ей посоветовал так делать, не думая что его жена брезгует его дочкой.

И смех и грех. Прямо "Ода Грязным ТрусАм". (с транслита)

:-D Меня хоть убей- но я к чужим трусам не притронулась-бы:-D А если б будущий избранник сказал мне: Возьму замуж, но ты будешь обстирывать мою дочь...да шло-бы оно лесом такое замужество:-D

Тоже самое.:D:D:D (с транслита)

А если не дай бог конечно, ваша свекровь не сможет с постели вставать, вы ее заставите в грязных трусах ходить?

Нет, я сиделку ей найду.

Ну вот пусть муж автора домработницу наймет, которая будет трусы дочки в стиральную машину складывать. А вообще от сумы не зарекаются. А если на сиделку у вас денег в тот момент не будет?

Если б да кабы выросли грибы. Я ещё раз говорю- не буду. В моём случае мой супруг не единственный ребёнок в семье- они найдут выход, не дай боже конечно такого счастья.

Никогда не говори никогда (с)

не каркай.

Я спросила у вас не про мужа, и не про неких "тех людей". Я удивилась вашему заявлению, что если вас оскорбили бы при ваших родителях, то вы бы до кучи еще и от родителей пинков огребли вместо защиты. Жаль вас.

Просто с точки зрения моих родителей было решающим по делу или без дела наезд. Если без дела то защита была соответствующая наезду. Если по делу то да как в посте выше. Не знаю поймете или нет. (с транслита)

Сказать правду про ребенка, что он грязнуля, это не значит оскорбить. Оскорбить это обмануть, сказать что то необосновано. А если сказать родителям что ваша дочь за собой постель не убирает и белье личное не стирает это не оскорбление

А сказать мужу что вам противно, что трусы девочки вмести с вашими грязными трусами о одной машинке стираться будут, это оскорбление или нет?

kukish s maslicem написал(а): Мне бы тоже было более чем трудно терпеть чужого человека дома Да ну блин! Кукиш, я дико извиняюсь, но именно на примере Вашего поста очень хочется объяснить, почему БЖ начинают ненавидеть НЖ. Какой на фиг ЧУЖОЙ человек? это - ребенок мужа, плоть от плоти, кровь от крови!!! Почему женщины требуют от новых мужей: люби моего ребенка от бывшего, как своего - и это нормально, а твоего ребенка от другой я, как мачеха, буду ненавидеть, максимум - терпеть в своем доме... НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!

Вы так считаете а я считаю что да, ребенок мужа от первого брака чужой, не мой. И я его ни любить ни ненавидеть не должна так же как следующая жена моего БМ не должна и не обязанна ни любить ни ненавидеть моих детей. И я не требую и не прошу чтоб кто-то еще любил моих детей кроме меня. И готова к тому что мои дочери будут мешать следующей жене моего БМ. У каждого свое ИМХО. Как бы ужасно оно ни звучало. (с транслита)

Тогда позвольте спросить - ВЫ готовы к тому, что ваши дочери будут помехой НЖ бывшего мужа... А дети Ваши готовы к этому?

Верьте или нет, но да, готова. И дети мои уже готовы что когда-нибудь у их отца будет другая жена и они для нее будут мои дети. Т.е мамой им она не станет, будет всего лишь чужой тетей, женой отца. Кстати, моя старшая дочь сказала: "Когда-нибудь у папы будет новая жена". Сказанно, было как констатация факта без горя или радости. На что я ответила: "Ну будет, значит будет". И обе знают что у меня есть другой друг. Они виделись на коротке когда мой БМ забирал их. Вообще мы с моим БМ живем в одном городе и есть возможность встречаться на нейтральной территории без его НЖ(или кто там она ему будет) и моего бойфренда. Для моего бойфренда это тоже чужие дети т.к. не его. И мы ходим друг к другу в гости когда лапочки находятся у отца. Тут все ясно расставленно. Понимаю, что Вам такое слышать дико. (с транслита)

да,дико как-то,каждый сам по себе,семьи нет.

Вот и я о том же... Расстались родители - ладно, бывает, и я такая же... Но почему ради собственных детей нельзя устроить отношения с новыми партнерами так, чтобы дети не чувствовали себя лишними, обузой? :(( Впрочем, мой БМ вообще свел общение с дочкой к минимуму, чтобы не травмировать молодую сожительницу... Не понимаю я этого :(

Язык наверно не поворачивается сказать - молодую жену.

:Р На реальные вещи у меня всегда язык повернется. Титул жены ей еще не присвоен. Или у БМ кишка тонка об этом сказать, он девушку вообще несколько месяцев скрывал, типа, я или дочка ее кусать собирались... Впрочем, моим свекрам тоже один раз только и довелось ее повидать, невестку, думаю, к ним бы чаще возили.

Не уверенна что надо бы это писАть но в нашем случае бОльшую часть моего времени, моих сил и моей жизни занимают как раз мои лапочки. Моему бойфренду перепадает лишь небольшая часть моего свободного времени. Думаю, что моему бойфренду это скоро надоест. Он и так уже говорит что, он в моей жизни "с боку припеку". Ну да ладно, это ОК. Но "соединять" его и лапочек не хочу даже с пистолетом у виска. Уже побыла и в гражданском и в официальном браке. Натерпелась по самое немогу. Просто обязанности и долг или называите как хотите но это у меня и у моего БМ, а не у моего бойфренда или у девушки моего БМ(если таковая есть). Мой БМ ей Богу не знаю чем занимается, мне это собственно по барабану. Но лапочкам он уделяет тоже большую часть своего времени. Просто лапочки отдельно и никак не обуза а моя личная жизнь отдельно и с этим как получится. Уж как бы дико и, наверное, противоречиво ни звучало. (с транслита)

Я одного не поняла.Автор,а Вы просили её помочь с уборкой? Она что,прямо Вам так и говорит,что,мол,убирай сама,а я на диване пока посижу? И что касается трусов,почему нельзя их стирать вместе с остальными вещами в стиральной машине? В чём проблема? Я не оправдываю поведение девочки,у меня самой дочь такого же возраста и я знаю точно,что она помогает своей мачехе во всём,когда там ночует.Но люди разные,кто-то сам догадается,а других попросить о помощи нужно.

Свои трусы как и всё нижнее бельё девочка должна стирать сама хоть руками хоть как,всё остальное-странные притензии и тем более заява мужу со своим ребёнком будь где хочешь только не в своём доме.

а зачем вы ей стираете вещи? в 16 лет девушка это может сделать сама.. просто молча откладываете их в сторону и все... пусть стирает сама... в остальном... девушка у вас в гостях... напрягаться ей не хочется... ниче делать тоже... ее можно понять... это и возраст в том числе...

А как бы Вы повели себя, если бы это была Ваша дочь? Не спешите отвечать, попробуйте _прочувствовать_ ситуацию. Вот такое Ваше нерадивое чадо. Не надо говорить, что такого быть не может. Не зарекайтесь, в жизни бывает все.

У меня такая ситуация примерно как у автора. Только девочка чуток младше. И все каникулы школьные у нас + выходные. Тоже ленивая. Только я не стесняюсь говорить обычно, чтоб убиралась за собой и стирала. Приходится иногда и голос повышать, и ссорилась с ней. Вообщем настоящая мачеха из сказок.

самое разумное - не делать того что Вы не хотите делать Но говорить о неправильном воспитании девочки Вам- бессмысленно. Оно просто не такое как Ваше Что вы можете: -уехать на время ее каникул -согласовать с мужем и ее мамой список тех дел которые она будет делать у вас в всязи с вашей ограниченной способностью к обслуживанию еще одного человека и сроки высылки ее по месту находжения мамы если список выполняться не будет (но и придиратся к ней мол нечисто полы моешь- тогда нельзя. Моет как может) -перенести все домашние дела на мужа пока она гостит в доме - согласовать с мужем найм домработницы на время пока она тут -не делать ничего по дому вообще кроме готовки (уедет- сделаете все сами так как надо)

Да автор просто не любит девочку вот и все, ребенок отдыхать приезжает, а не домработницей работать, про трусы можно сказать или не стирать (на выбор), постель ее дело заправлять или нет, это ее постель (естественно на время ее). Я бы абалдела если бы мне в гостях показывали где швабоа и как пылесос включается. Убираться в вашем доме она не обязана однозначно, но помочь может, для этого ее надо просто вежливо попросить (но это если уж действительно не справляетесь).

Убираться конечно не обязана- а вот кровать заправить обязана, тем более диван стоит в гостинной. Вам-бы понравилось такое зрелище изо дня в день?:-0

гыыыы так этож при первом визите сказать вежливо надо было,может дома у неё это нормально и она откровенно не видит проблемы.

если не ошибаюсь автор писала что разговор был об этом. А вообще она много испраляла- у меня подписка на эту тему. Так-же говорилось, что девушка подмывается раз неделю и трусы раз в неделю меняет. Посмотреть с другой стороны...трусы раз в неделю... месяц- 4 пары, вот пусть и везёт мамаше их взад на стирку:-D

за трусы двумя руками "за" стирать должна сама и точка.Ну а если девушка подмывается раз в неделю-какие коменты о том,что у неё дома?

Насмешили. Автор вместе с девушкой в ванну ходит чтобы посчитать как часто она подмывается? Извините, но это выдумка чистой воды, которая выставляет автора не в лучшем свете. Может все остальное так же выдумано до последней строчки...

Это можно догодаться по количеству грязных трусов,или вы думаете после мытья можно одеть грязные трусишки?

Скорее поверю в то что она грязные одевает, чем в то что у девушки до сих пор нет менструации. И что она принимает душ 4 раза в месяц. В любом случае автор этого посчитать не могла, а значит элементарно выдумала.

я знаю лично людей,которые принимают душ раз в неделю(тампон или прокладку менять можно и без душа,для них можно.),более того,знаю людей,которые принимаю душ только летом на даче,так что я в такое поверить могу.

В любом случае этого автор точно знать не может.

Мож кто и одевает, ктож знает (мож она думает например -не такие они и грязные, может они для нее чистые).

:-) :-) :-) и действительно...

приехав к своей маме она может думать все что угодно. и даже ходить бе трусов. ;-) а в обществе других людей необходимо уважать их интересы.

А она уважает того человека к которому приехала - своего отца.

отец живет не один. вы не читали?? :-)

Читала... Таких с автором отец девочки еще может и разведется, а вот дочка ему на всегда родной останется.

а может и не разведется. и от автора, с которым муженек живет, тож детки есть!! ;-) так что папщке дрын в руки и вперед, дочурку воспитывать. :-)))а нет- я б на месте автора сказала: ну и ипи свою дочку тогда, да пусть она тебе готовит- дом содержит. а мне плати ка алименты, я без тебя с твоими невоспитанными отпрысками обойдусь. грубо- но точно.

Ну пусть сделает. А потом какая-нибудь очередная баба будет их заставлять в своем доме прибираться.

Одеть после мытья грязное очень даже можно... По разным причинам, конечно - например, шел в ванну и забыл взять чистое белье, а без трусов ходить не может, а потом забыл одеть чистое... а количество грязных трусиков в стирке тоже не всегда показатель количества переодеваний - может быть у девочки по 10 пар трусиков одной модели и одного цвета? запросто может! Из них 9 грязных может лежать в сумке "вернуть маме", а одни, например, по домашней привычке "все грязное - в стиралку" оказать в грязном белье автора... В любом случае, ИМХО, это из тех проблем, которые запросто можно решить с помощью одного разговора, тем более, что автор, если верить ею написанному, довольно неплохо общается с девочкой вне быта.

ага, это я тоже никак не пойму-у них офигительное общение,но при этом девочка автора раздражает всем,да при таком общении даже проблема этих злосчастных трусов была бы решена на раз и два.Нет никакого общения,нет контакта.

а кто его знает?:-) может и разводка. Только я наивная не верю в разводки- зачем? Книги что-ли пишут или психологи?:-0

да какая разница?Главное-нам не скучно,а к тому ж вдруг чего нового узнаем?

ага, я во всяком случае, узнала:-D Буду ценить больше своего Медведа:-D что-то чужих " детей" меня не прельщает няньчить:-D

Я не могу в гостях ничего не делать.

И, что? Вы не можете, а многие могут, тем более в 16л.

это что за гости такие где надо с детьми няньчится и убирать дом?Это называется по другому-няня и домработница

поэтому многих в гости не приглашают.

Не понимаю прикола со стиркой. Вы что ли руками стираете? Или так трудно засунуть лишнюю пару трусов в машинку? А если бы, например, ваши родители в гости приехали - их бы вещи вы тоже не стирали? Кстати, девочка - такая же дочь вашего мужа, как и ваш собственный ребёнок - к чему такая дескриминация? (Или она болеет чем-то страшным?) Опять же не понимаю, почему ребёнок, приехав раз в год к родителю в гости, должен махать тряпками.

как раз со стиркой прикол я понимаю.Вы вот если гостите у родителей трусики свои сами постираете или кините в общую стирку?

Лично я кину в общую стирку. А бабуля моя (по маминой линии) вообще все мои вещи проверить и перестирает, "отругает" меня, что я не пользуюсь каким нить средствои и стираю все в одной кучи, да еще и мужу трусы постирает, все сложит, погладит. У нас даже няня все норовилась мои личные вещи простирать, пока я с ней не поговорила очень строго и не запретила (вот этого я сама бы не потерпела, мне как то не очень, что чужой человек (совершенно посторонний) стирает мои трусы). А вот дома, мне и в голову бы не пришло в дургую кучу их кинуть или в ручную постирать (когда я у родителей)

Я живу с родителями, и я и мой муж, и мои родители кидаем белье в общую стирку. А вы бы побрезговали за своими родителями постирать?

с 10 лет за ними убираю и стираю,но в гостях я однозначно стираю своё нижнее бельё сама.

За родителями- нет. За такой "родственницей"- да. Она мне не родная, пусть уж муж за ней стирает тогда.

Ну так в чем проблема сказать это мужу. Вот ему будет приятно услышать что его жена брезгует его дочкой. И считает что ее трусы в стиральной машине все белье перепачкают.

Да так перепачкает, что наличие порошка и горячей воды не спасут ситуации:) Надо вынуть из корзины и сказать: ВОТ ЭТО я в стиралку не положу, стирайте сами, а то я потом к мужу не прижмусь, если его футболка постирается с дочкинами труханами.

кстати,вспомнилось,жила у нас как-то месяцев 6 девушка брата,мне как-то не по кайфу было находить в стирке её трусы грязные,да,стираю не руками,но во-первых мне просто не приятно,во вторых руками я их в стиралку кидаю.

Странный вопрос. В общую, конечно (ну, спросив, предварительно - для приличия) Ну неужели самой вечерами стирать или машинку ради пары трусиков запускать!

Для меня вопрос нормальный,у меня ручки есть трусишки постирать.Именно в этом я автора понимаю,очень неприятно натыкаться на трусники.Я с таким сталкивалась.Для кого это нормально,для кого-то нет,и если автору не приятно находить грязные трусы подростка,напрягает её это,то просто надо ей сказать-нижнее бельё стирай сама.А спорить тут бесмысленно.Да только в этой ситуации трусы эти "до кучи",проблема не в этом.

Когда у нас были гости, мне намного приятнее было стирать их бельё вместе с нашим, чем находить эти "трусишки", развешанные в ванной :) Вот это был вообще полный финиш!

А что, девушка ходит в одних трусах по дому, у нее нету никакой другой одежды? В чем проблема постирать всю ее кучку вместе если настолько брезговать ей, пусть собирает в пакетик и потом стирает. а насчет того чтобы бросить в гостях (в любом случае она гостит всего лишь у отца) в общую кучу свои грязные трусы, я бы в жизни этого не сделала бы, значит просто бестыжая девица Ну и еще конечно ревность автора очевидна.

А что значит всего лишь у отца? Для вас отец это дальний родственник? У вас есть родственники роднее отца и матери?

не расставила знаков припинания она гостит всего лишь, не живет. у отца вот, типа так

она не гостит всего лишь у отца,она гостит в семье папы,и семьёй этой тоже считаться надо.

о том и речь что она гостит и должна, конечно, не допустить грязных трусов на виду у всех

ага,там вообще проблема не в трусах и не в кровати незаправленой.

Думаю тут разница в понимании вопроса. У автора одно представление, у падчерицы другое. Если у нее дома принято стирать белье общей стиркой, то нет ничего удивтльного, что приезжая к отцу, считает так же. Скорее всего она даже не думает об этом. Кроме того злоба со стороны мачехи может провоцировать подростка. Кстати, я переехав к своему мужу в 19! лет, не могла готовить на кухне, потому как это была вотчина свекрови... Вот если б она мне сказала: Юль, помоги мне... или приготовь то-то и то-то.... мне было б легче, а залезать в чужие ящики мне претило. Автор накручивает себя, что не идет на пользу ни ей, ни детям. А всего-то надо поговорить. Катенька, не в службу, а в дружбу помоги мне с обедом, а то никак не успеваю. Или закинь белье в стирку, пожалуйста. Неужели сложно это сделать, в онце концов вы взрослый человек, а она подросток. Вот если она Вас пошлет, тады другое дело.

Дочери мужа я бы определённо постирала и ничего бы не заставляла делать, ничего со мной не случится, тем более ненадолго она приезжает... У меня на месте дочери мужа была его младшая(намного) сестра, двадцати лет от роду. Вот где я бесилась, блин! Она тоже кидала свои трусы в наше бельё, ни фига не делала, еду не готовила и т.д. Как же я запарилась ей готовить и мыть посуду за ней! А питалась она по 6 раз на дню, вот это был ужос!

Все семьи разные. Я в 15 лет жила в Америке в принимающей семье (программа такая была) - полгода в одной, полгода в другой. В первой семье мне сразу сказали - все кидают все белье вместе в корзину, а потом мама кидает в машинку все вместе. Ты, конечно, если очень хочешь, можешь стирать отдельно, но у нас так как-то не принято. Проблема была одна - вовремя выудить свои носки у хост-систер :)) Во второй семье я стирала все свои вещи сама. Я думаю, что девочка просто не догадывается, что вы так паритесь из-за ее трусов. Опять же, если я чувствую, что я человеку неприятна, то я помогать ему не полезу, наоборот, постараюсь поменьше на глаза появляться. Вы не любите девочку, вы воспринимаете ее как обузу и лишнюю нагрузку, поэтому вы пытаетесь найти какие-то недостатки в ее поведении и вас все в ней раздражает. Я вас прекрасно понимаю. С чувствами, увы, ничего не поделаешь. Точно так же, например, ведет себя моя свекровь по отношению ко мне. Я думаю, что пока лучше пусть муж сам один общается с дочкой, а скоро она подрастет и сама не захочет к вам ездить.

по моему девочка для своих 16 лет нормально себя ведет. Мне бы тоже не пришло в голову, в гостях помогать что-то делать. А тем более приехать раз в год к отцу - это святое дело чтоб отдохнуть по полной программе! А насчет трусов так вообще проблема выеденного яйца не стоит - стирайте их с остальными ее вещами - за неделю вещей соберется как раз на одну засыпку в машину.

ей хоть и 16, но она еще ребенок...да, вот так, взрослый ребенок и если вы хотите ее помощи, то об этом надо просить, и не требовать, а именно просить, во-первых, она в гостях, во-вторых, у своего папы, в-третьих, с детьми по-хорошему надо, а вы на нее как на взрослую обижаетесь...подумайте над этим..

В 16 лет ребенок????? Если ее так мама воспитывает, что она ничего сама не хочет делать по дому, стирать свои вещи, помогать беременной женщине убираться по дому, то....у нее в дальнейшем будет большая проблема завести нормальную семью. Не все мужчины потерпят такую "неумеху". Надо сказать ее мамочке спасибо. А ее отцу взяться хоть поздно, но за воспитание дочуры.

"у нее в дальнейшем будет большая проблема завести нормальную семью" Какая трогательная забота о незнакомой девушке. :)

Просто не люблю, когда родители считают, что детки у них малыши вплоть до ...-летия.

Разумеется, малыш только у Вас; а все прочие - здоровые лоси, на которых пахать нужно. :)

Да ну?Уборка в гостях-залог успешной семейной жизни?А выйти замуж=наняться в домработницы?

Я уверена , что она у себя и дома так же ведет себя

ну и что?

Жалко ее будущего мужа:)

почему?Почему жаль её бущего мужа?Не понимаю.

Вы шуток не понимаете??? Я уже и смайлик для вас поставила.

Надеюсь, что муж девочки не будет выбирать ее в соответствии с ее умением или неумением убирать в квартире. Судя по вашему посту, стирка, уборка, глажка, готовка - исклучительно женские обязанности. (с транслита)

Конечно, это только женскоая обязанность. Если мужчина нам помогает по дому, то этот мужчина- такой большой подарок судьбы!:)

нам помогает по дому?то есть он в этом доме не живёт,ничего не пачкает не ест и одежду не меняет?

Вам муж часто помогает? И что конкретно он делает?

я не понимаю такой постановки вопроса вообще-помогать мне по дому,если муж и жена живут вместе то и домашние дела пополам делают.Про меня,если так интересно.Я не замужем,бф со мной пока не живёт и предлагает нанять домработницу-вот это и есть помощь,так как хозяйство у нас пока разное.

Я рада за вас! Мой пока не может нанять домохозяйку, так что я сама кручусь по дому

ну я тож сама-мне так больше нравится,но мы пока и не живём вместе,то есть моё это моё его это его,вот когда будет наше,тогда переиграем.

Мой, не помогает, но оплачивает домработницу. Он и не подозревает, что является подарком судьбы ;). Говорить ему об этом не буду, а то зазнается еще, бросит меня ленивую. :) (с транслита)

Если это все сугубо обязанность жены, то почему автор топика ноет, что ей не помогают? Может, не в девочке вообще дело, а в муже? В муже, который не ломится помогать беременной жене; вот только конфликтовать по этому поводу с мужем слабо, вот и вешает автор всех собак на девочку?

А может и в муже проблема. Только беременный женщины они все жутко ревнивые, и особенно к детям от предыдущих браков:)

Выбирать то жену он будет по другим качесвам, но вот жить долго с ее неумением ничего делать по дому - вряд ли.

Не могу с вами согласиться, так как примеров вокруг очень много. И от хороших хозяек уходят, и с неряхами живут долго и счастливо. ;) Ради интереса спросила мужа, что для него самое важное для семейной жизни. Ответил - доверие, сексуальная совместимость и взаимопонимание. Все. О хозяйстве и речи не было. Когда задала вопрос, сказал, что ему это глубоко безразлично, женщина со шваброй в руках с образом жены у него не ассоциируется. ;) (с транслита)

да ладно вам,вот у меня есть пример семьи еда-или вся готовая покупается или муж готовит,убирает домработница,жена дома ничего не делает,счастливо живут в браке 14 лет,двое детей.

повезло женщине, дайте адрес, где такие мужчины водятся))

Это везенье?Вроде как-норма.Домашняя работа делается попалам или нанимается домработница,ничего более естественного быть не может.

Просто ей очень повезло

нет,просто в голове всё правильно положено,она жена ,а не домработница,бесплатная к тому ж.

Господи,это же дочь вашего мужа!Потерпите уж,ведь знали когда замуж выходили о её существовании.Ей тоже папу хочется поведать,дайте ей хоть 2 недели в год получить эту возможность.Ребёнку 16 лет,какие швабры?Ещё наработается.На каникулах надо отдыхать!

этот ребенок и так, по-моему, вырос белоручкой, которая не знает, откуда берутся чистые трусы, посуда и прочее... мне лично стыдно было бы приехать в гости и подбрасывать свои трусы на стирку чужой тете. да и в гости, когда приезжаю к родственникам, где ребенок грудной, то и посуду мою и за ребенком смотрю и гулять хожу с ним. может стоит в следущий приезд научить ее уму разуму - пусть моет посуду, стирает свои трусы, может и желание отпадет в гости наведываться, а то шоколадно живет? раз мама дома не научила вести домашнее хозяйство, пусть чужая тетя учит, да и папе не мешало бы принять в этом участие.

а зачем ей вести домашнее хозяйство,если его этого хозяйства у неё ещё и нет?

угу, действительно не надо, вот будет семья и муж будет все за нее дома делать, а она будет только на диванчике лежать, а он будет трусики ей менять. путь для начала найдет такого. если она в 16 ничего не делает (а свои трусы стирать это, простите, личная гигиена, не может руками - машинка есть, может она еще и прокладки использованные под диван бросает или под матрас складывает?), то и в 25 ничего делать не будет. умение заниматься домашними делами прививается девочке с детства.

А если найдет - Вы обязуетесь от зависти лопнуть? :)

обязуюсь! я мечтаю найти себе такого мужа(:

ну если от зависти лопнете-не найдёте.а вообще как себя поставили в семье,если вы считаете,что дом-работа-дети ваши прямые обязанности,а остальное-редкое везенье,то кто ж виноват?Но это не значит,что и у других так же.

ой, не надо... ни я, ни сестра моя уборкой дома не занимались... сестра еще и прокладки разбрасывала - было дело... теперь она хозяйка - дай бог каждому... я похуже - хотя прокладки разбрасывала не я. а она:)))))

А меня особенно умиляет, когда неприязнь оборачивают в фантик заботы о ней же. Да, прямо так жена отца и весь форум вместе с ней обеспокоены, что девочка жениха себе достойного не найдет; аж по ночам не спят от переживаний.

надо же сдалать хорошую мину при плохой игре...

"если она в 16 ничего не делает (а свои трусы стирать это, простите, личная гигиена, не может руками - машинка есть, может она еще и прокладки использованные под диван бросает или под матрас складывает?), то и в 25 ничего делать не будет. умение заниматься домашними делами прививается девочке с детства." Ой, ну насмешили.....! Знаете, говорят: "Человека образуют обстоятельства". Правда на 100%. Моя подруга была настолько избалована родителями, что в 10-ом классе не умела зажигать плиту, не говоря уже о других хозяйственных делах. Ну и ничего, вышла замуж, начала жить своим домом, родила ребёнка и постепенно всему научилась. И сейчас прекрасно готовит, и дома порядок. Просто всему своё время. (с транслита)

тогда автору этого топа остаётся только смериться с тем, что дочь мужа белоручка и ждать пока она выйдет замуж и начнет учиться домашним заботам. пусть дома сидит и ничего не делает и мама с нее пылинки сдувает.

а что в этом плохого?

я очень благодарю свою маму за то что она не "прививала девочке с детства" умение заниматься домашними делами. Она всегда говорила - еще успеется, пусть дочь хоть пока с мамой живет ни о чем не заботися. И представьте себе в 25 своих лет я была уже замужем, муж прежде чем жениться был поставлен в известность, что ни мыть посуду ни стирать я не умею и не буду. Поэтому первой совместной покупкой была стиралка, а потом посудомойка. Все домашние дела типа уборки мы делаем только вместе. И всех все устраивает.

А просто помочь матери - ну "устала" и прочее нельзя? Только заставлять нужно? Это не понятно. У нас работает бухгалтер - после работы несется домой уставшая - позже всех остальных домочадцев приходит, а доче 18 - ну мама все делает "сама" - доча же учится. Некогда.

просто помочь - пожалуйста, но 1.маме, но 2. когда мне действительно больше делать нечего, но 3. когда мне об этом не говорят.

Т.е. если Вам есть чем заняться, то помогать и не нужно. Отговорки эгоиста:(

Угу. Я такая была, как ненавидимая автором падчерица. И мужа нашла, как вы пишете. Бельё мне стирает, убирается, готовит (если я подпускаю к плите ;)), с детьми занимается. Никогда не считала, что патологическая аккуратность - основное достоинство женщины :). У меня лично и другие достоинства имеются. Мозги там, к примеру...

почему за неё?Вот перед свадьбой она и будет решать как ОНИ с мужем будут вести их СОВМЕСТНОЕ хозяйство.

То что девочка не хочет убираться в доме чужой тети вовсе не означает что дома она ничего не делает. А шоколадно она живет у своего отца. И если отец разрешает ей так себя ести то все вопросы к отцу а не к ней.

Ну не все 16-ти летние девочки золушки,в основном обыкновенные подроски,как раз с таким поведением.Редко можно встретить подростку которая сердобольно попросится помогать.Тут своим-то напоминаешь,а чужая девочка...

Вы мне очень напоминаете моих родственников. Когда я была подростком, от меня все ожидали, что если мама или бабушка начинают убирать, то я должна была бы вырвать у них тряпку со словами "мамочка/бабушка, давай я тебе помогу". Того же самого ожидала от меня тётя, когда я приезжала к ней в гости. А я этого никогда не делала, мне вообще было плевать на все домашние дела, у меня в голове было совсем другое. И на этой почве у нас постоянно возникали ругань и конфликты. Меня заставляли убирать, и я делала это из-под палки тихо ненавидя свих "мучителей". Когда я вышла замуж и переехала к мужу, с нами жил сын мужа от первого брака. На тот момент ему было 15 лет. Учитывая свой собственный горький опыт, я никогда ни заставляла его убираться, и по поводу его трусов я тоже никогда не парилась -просто бросала их в стиральную машину вмсете с нашим бельём. Дайте и Вы девочке возможность насладиться своим возрастом, ведь она ещё успеет стать взрослой тётенькой и вот тогда активно начнёт заниматься хозяственными делами. (с транслита)

+1.

эх.. учтем на будущее

прочитала все.. очень интересно, что длинный топ работает как сломанный телефон. Может у меня так получилось, но конечно трусы не были главным акцентом :-) Конечно я знала, что у моего будущего мужа есть дочь. Но я выходила замуж за него, а не за его бывшую семью, которую он оставил еще до знакомства со мной. Своей матери девушка особо не нужна, она уже говорила несколько раз - забирай ее себе. Но трехкомнатная квартира осталась ей - а у нас с мужем нет своей ж\п - мы ее снимаем и только вложились в стройку. Скоро девочка будет поступать в ВУЗ - (сама она живет за уралом) - естественно в Москве (мы здесь живем). Я вот думаю, что же мне светит? И вообще в Челябинске есть университет.. В общем не судите. .. Я начала топ под впечатлением от разговора с мужем, вспомнила то ,что меня очень раздражало.. Я и сама - падчерица. При чем отец женился только три года назад.. Я прихожу к ним в гости, я помогаю и стол накрыть и посуду потом помыть, потому что меня так воспиатли - помогать старшим. И своих детей я воспитываю именно так - с любовью к труду - не из-под палки и скандалами - а объяснниями, что девочка должна уметь делать все, что бы не было потом стыдно перед чужими людьми (мужем, свекрами да и мало ли с кем придется им жить). Ведь люди подумают - что ж это у нее была за мать - наверное такая же грязнули и неумеха. И не важно, что она такая умница - красавица..

Да не растраивайтесь. Я на Вашей стороне. Легко рассуждать людям, которые в этой ситуации не были. У моей подруги было также. Она вышла замуж за человека, у которого была дочь от первого брака. Он с этой дочерью не очень и виделся, не помогал и не воспитывал после развода. У него в то время были очень большие мат. трудности. А сейчас, ее мамаша, бывшая жена типа с любовником в Америку собралась, а дочку хочет папашке отдать, временно пожить. Подруга когда об этом узнала, в шоке была. У них свой маленький и живут они в двушке.

"И своих детей я воспитываю именно так - с любовью к труду - не из-под палки и скандалами - а объяснниями, что девочка должна уметь делать все, что бы не было потом стыдно перед чужими людьми (мужем, свекрами да и мало ли с кем придется им жить). Ведь люди подумают - что ж это у нее была за мать - наверное такая же грязнули и неумеха. И не важно, что она такая умница - красавица.." Извините, мне смешно Вас читать. Скольлко Вам лет? У Вас такие же взгляды, как у моих мамы и бабушки; маме сейчас 76 лет а покойной бабушке так вообще бы было за 100 лет. Знаете, сейчас уже другие критерии оценки женского пола, во главе угла стоят ум и личностные качества, а домашнее хозяйство ведётся сообща мужчиной и женщиной. А на то, что люди подумают, в наши времена можно просто не обращать внимания. (с транслита)

Вообще то мне 28. И как говорилось в одном фильме - времена всегда одинаковые..

Очень странно, что 28-летняя женщина имеет такие взгляды. А времена меняются, и меняются устои общества. В наши дни было бы совершенно нелепо следовать обычаям и устоям 100-летней давности. (с транслита)

А я Вам и не навязывааю устои.. Я устанавливаю правила в своей семье - и мой муж и мои дети их принимают и разделяют.

Вы начали топик, попросив совета. Я Вам высказала своё мение. Вам оно не нравится - Ваше дело. В Вашу семью я не полезу и не помешаю Вам думать и жить так как Вы это делаете сейчас. (с транслита)

Спасибо за совет.

мне тоже 28 и главное в этой жизни чему я научилась, так это тому что я никому ничего не должна, а тем более каким-то чужим людям, которое могут обо мне что-то там подумать. Мне в принципе начхать, что думают обо мне другие. И своей дочери я не буду прививать комплекс в жизни "с оглядкой на других". И вы знаете жить намного легче, когда не думаешь, что я женщина и я должна! (всем и по жизни)

Ну тогда и автор не должен обслуживать здоровую кобылицу. А так рассуждать, то можно много до чего прийти - не должна места никому уступать, помогать нуждающимся и прочее. А потом буудете в другом топе удивляться черствости людей в какой нибудь ситуации :(

А вы в 16 лет уже были кобылицей?

Уже была, в институте училась, в общаге жила и сама себя обслуживала.

а в какой стране вы заканчивали школу? А вот в России в этом возрасте еще в школе учатся. И потом, возможно девочка тоже умеет себя обрабатывать. Только она не думала что ее трусики испачкаются в грязном белье автора.

Ничего себе к чужим людям. Как она там тогда вообще оказалась. Или отец чужой?

Ну вы бред говорите. Помочь по дому - проявить элементарное уважение к хозяйке.а тоже воспитываю детей в уважении к взрослым, к чужому дому и чужим обычаям. (с транслита)

По-моему, Вы не совсем поняли, о чём я именно говорила. (с транслита)

"Скоро девочка будет поступать в ВУЗ - (сама она живет за уралом) - естественно в Москве (мы здесь живем). Я вот думаю, что же мне светит?" Прямо, как в фильме "Карнавал" ,Вашей подчерице , похоже, светит :-))))))))) Только там мачеха не в курсе была, а у Вас и время есть для обработки супруга :-)

"Но я выходила замуж за него, а не за его бывшую семью, которую он оставил еще до знакомства со мной." Выйдя замуж Вы приняли его таким, какой он есть и его ситуацию такой, какая она есть. Тем самым Вы приняли его дочь от прошлого брака, т.к дочь осталась его дочерью и после развода. (с транслита)

Я приняла его таким какой он есть и с дочерью.Я ведь не запрещаю ему с ней видеться, общаться, всегда посылаем ей подарки, деньги и пр. Но я ведь не за нее замуж выходила.

Ну естественно не за неё в прямом смысле слова, ведь в постель Вы с ней не ляжете. Речь идёт о том, что Вы должны не только посылать ей подарки, но и проявить максимум терпимости и понимания по отношению к ней во время её нахождения в Вашей семье. (с транслита)

.. или не принимать вовсе, что более логично. Как же вы надоели, брошенки, считающие что вашим детям должен весь мир. Именно невоспитанным, грубым, закомплексованым- должен! Ну прям счас. С продуктами вашего воспитания сосуществуйте сами. :-)))))) Или воспитывайте нормально. Чтоб было не стыдно отправлять куда-то в гости. :-)

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!

Это я брошенка? Вы сильно ошиблись, я как раз мачеха, или точнее сказать, была в этой роли, когда сын мужа жил с нами. Сейчас он уже взрослый и имеет свою семью. Так вот, я считаю, что раз принаяла своего мужа таким, какой он есть, я обязана по-человечески относиться к своему пасынку и уделять ему максимум внимания и заботы. А если женщина не намерена принимать детей мужа, то надо просто отказаться от этого мужчины. Это во-первых. Во-вторых, если женщина воспитывает ребёнка одна, то она совсем не обязательно "брошенка", она вполне может быть "бросившей". (с транслита)

Все дети разные. С одним хорошо и просто или просто вы с ним подходите друг другу (ну в плане общения и т.д), а другие раздражают или неоправданно или намеренно своим поведением. И вот как раз защитниками и есть те кто нормально ужился с пасынком или падчерицей. Но у всех ве по разному. Нет одинаковых ситуаций.

У нас всё было совсем не бозоблачно. Но я во всяком случае старалась относиться к моему пасынку так, как я бы относилась к своему собстевенному ребёнку, а не просто отсортировать его, как побочный продукт. (с транслита)

Лично я строго воспитываю и своих детей, и ради избалованного ребенка (мужа ли. брата ли) менять атмосферу в доме не собираюсь!

Правильно! И если что, то сразу кулаком в нос, штоб не расслаблялись. Им тут не здесь [-X

в нос обычно получают не те дети, что строго воспитаны, а те, кем никто не занимается я имею ввиду родителей. ;-) впрочем, вам оно виднее. можете своих не воспитывать. флаг в руки! :-)(вот только при чем здесь СССР)) :-(

Ну извините тогда. Просто подобное отношение к детям первого брака обычно пропагандируют либо оставленные мужьями жены (или кто этого очень сильно боится), либо выросшие дочери от распавшихся браков. Либо женщины, которые настолько неуверены в себе в своей значимости для супруга как таковой, что готовы на любые жертвы, которые (как им кажется, ошибочно, кстати) могут сделать их брак вечным. :-) А про бросивших... Ну чтож, не захотела сохранять семью- имей теперь ответственность перед ребенком. Воспитывай сама, искручивайся! Никто не обязан этого делать за нее!

Какие извращённые понятия о семье и какая злоба....Вам конечно не понять, что есть ещё и такая категория как добрые отзывчивые люди, как женщины, так и мужчины, готовые принять чужих детей и заботиться о них как о своих собственных. Мне Вас откровенно жаль. (с транслита)

Это психология, мадам! :-) Извращенные и просто неправильные понятия именно у вас! И мне вас совершенно не жаль. :-) Когда дети Вашего мужа перестанут нуждаться в бесплатной прислуге и гувернантке, ваш муж выставит вас за дверь, за ненадобностью. А ваше место займет уверенная в себе, любящая и уважающая себя женщина. Для которой уже он наймет прислугу. :-) А психологов почитайте! ;-)

см. мою предыдущую ссылку (с транслита)

да ничего я смотреть не стану! это вы потом вспомните мои слова.;-) не на том семью вы строите, не те акценты делаете. ну и чтож?? упивайтесь собственной глупостью. :-) удачи.

:-o

какое глубокое,тактичное и вовсе не грубое высказывание,уж ваша мама может точно гордится продуктом своего вопитания,писать анонимно неприятные вещи незнакомым людям-это могут только очень вопитанные люди.

а если мама убийцы и грабителя будет гордиться своим чадо несмотря ни на что- это вас будет умилять?? меня-нет!дерьмо оно и в африке дерьмо.

от непостиранных трусов прямой путь в убийцы.....

иногда.

А вы не думали что дочка бросает свои трусы к таким же трусам автора :)

а трусы автора- в доме автора. и автор может в своем доме указать гостю куда ему трусы кинуть. ;-) вы не думали об этом??? :-о если автор приедет к кому-то в гости, например к этой девушке, и кинет свои трусы в ее стиральную машину без спросу, я б автора тож осудила!!!!!

А трусы дочки в доме ее отца. А значит и в ее доме.

нет, не значит. это дом жены отцы.

Значит отец там тоже в гостях??? Девочка приехала к отцу, и будет жить там где ей скажет отец, даже если автор будет с пеной у рта кричать что ей это не нравится.

отец живет не один, и не он один в доме хозяин. когда хозяев в доме несколько, то любой гость обязан подчиняться вкусам и требованиям, а не городить свой огород. этим гость займется у себя дома. почему отец не занимется воспитанием дочери я не знаю. но чужой для девочки человек страдать от этого не должен и качать права будет.

Да пусть качает :) Девочке на это все на...ть с высокой колокольни :) Для девочки авторитет только отец, и она не обязана подстраиваться под каждую женщину своего отца.

она же (девочка) не сядет какать в подъезде, только на основании того, что в этом подъезде живет ее отец?? :-) в противном случае она рискует быть наказана другими жильцами . так и в квартире. ее могут попросить из квартиры навсегда др. жильцы. :-) и от того , что вы считаете иначе, мир не изменится! :-) так уж он устроен!

Так она и у автора в квартире не какает, или для вас что накакать что трусы в стирку бросить - это одно и тоже?

нет,серёзно,трусы-это неприятно.вы когда нибудь вылавливали в вашем белье грязные трусы по идее чужого вам человека?даже если человек живёт относительно долго в доме многим это не приятно.И вопрос этот надо б обсудить при первых же трусах.

А вы никогда стиральнрой машинкой не пользовались? Если неприятно трусы руками брать, то проще перчатки купить медицинские. А вообще жизнь странная штука, и никто из нас ни от чего не застрахован. И возможно когда-нибудь этой девочке придется трусы автора стирать...

я так плохо пишу по русски?Я писала,МНОГИМ это не приятно(многие это не все,понимаете),если автор из числа эих многих ,то проблема решается разговором,если после разговора проблема(трусы)не исчезли,то проблема не в трусах,а в отношениях.

Но если мужчина женится на женщине с ребенком, то он обязан хорошо относится к ребенку. Хотя женится он не на ребенке. Представте что ваша мачеха вас бы из отцовского дома гнала, ну не важно почему. Хотя бы потому что она выходила замуж не за вас. Вам бы было приятно?

Не надо требовать от девочки, которая не нужна своей маме, воспитанности. Вы сначала наладьте контакт, покажите, что Вы ее не воспринимаете исключительно как гостью, которая напрягает, в конце концов у вас небольшая разница в возрасте, вы же подругами можете стать. Жена моего старшего брата старше меня на 10 лет, благодаря именно ей, у нас с ней дружесткие отношения, а ведь могли бы делать вид, что мы из разного поколения... Зачем себя позиционировать исключительно мачехой и зацикливаться на быте? Еще добавлю из своей жизни, до свадьбы меня мама оберегала от домашних проблем, у меня были свои обязанности, но в целом я росла тепличным цветком. Но как только вышла замуж, с упоением занялась готовкой, уборкой и налаживанием быта. Соответвенно, и вам советую, не заставляйте детей, любите их и они вам ответят тем же обязательно!

Не переживайте. Девочка почти взрослая, Вы - взрослый человек. Если что, у вас обеих хватит ума и выдержки наладить отношения. Я Вас очень понимаю и морально поддерживаю. Многие тут рады стараться кричать про то, что "девочка такая бедная овечка и ей очень непросто со злой мачехой, у нее в жизни трагедия, ее родители развелись!". Трагедия, конечно, имеет место быть. Но и у Вас ситуация не из простых. И Вам можно посочувствовать. Выходя замуж за мужчину с детьми по большой любви, мало кто думает о таких вот бытовых ситуациях и нельзя за это никого осуждать, не все ведь главными причинами вступления в брак признают практицизм и рационализм... Кому-то еще и любовь необходима :-). А если любовь и желание понять друг друга есть, все остальное - вообще не проблема :-). Если так получится, что девочка будет жить с Вами, вот тут уже ВЫ будете диктовать условия в своем доме и продолжать ее воспитывать так, как считаете нужным. Вместе с Вашим мужем. Трудно, конечно, что-то менять в 16ть-то лет, но возможно. Помните, что Вы старше, ответственность на Вас и задавайте тон Вашим отношениям, стройте их сами, не пускайте на самотек. При поддержке мужа (а это ГЛАВНОЕ условие) всё будет хорошо.

Разница в том, что автор сама выбрала для себя эту жизнь, а девочке это все навзали взрослые.

Это дешевая теория недоделанных психологов. Ничего никто не решает в этой жизни :-). Судьба такая... Бывает, хуже. И бывает, что претензии предъявить некому, разве что господу Богу. И что тогда? Нечего папиной жене претензии предъявлять, она ей ничего не навязывала. Судить с позиции максималиста весь мир вокруг себя, давать оценки поступкам взрослых, не имея никакого жизненного опыта - это вполне в духе 16-летних. И это не самый лучший навык. Лучше с этого не начинать.

Автор сама приняла решание строить свою жизнь с мужчиной имеющим дочь. так что сочувствовать ей тут нечему. Это ее выбор. И она сама решает жить ей дальше с этим мужчиной или нет. Она в праве изменить что-то. А девочка может только жить так как ей навязывают взрослые. Ей навязали развод родителей, ей навязали чужую тетю в родственники, ее поставили перед фактом - хочешь видите отца, терпи его жену. Она не может выбрать себе другого отца, а автор могла выбрать себе другого мужа.

Вспомнила как я старшеклассница собираюсь поехать с классом отдыхать за город - а жена брата начинает на меня орать что я дома нихрена не делаю, "быстро взяла тряпку и помыла полы!" Ну помыла я их, успела на электричку. Вообще она сама сразу всем дала понять кто в доме хозяйка, взяла на себя все хозяйство (мама была только рада, естественно), и все вокруг (включая маму) чувствовали себя виноватыми что она одна дома пашет. В общем помогать не хотелось совершенно. В 16 лет уехала в общагу, в результате всему я научилась и дома у меня порядок и когда ко мне приезжает погостить ее дочь, которая сейчас в таком же возрасте как я тогда, я понимаю что ребенок хочет отдохнуть, не гружу ее ничем особо, стараюсь развлечь, а она в ответ с радостью посидит с моими детьми если нужно

мы тоже хотим ее развлечь - возим по городу, кино, музеи, театры, и пр. Но ей интересно только дома сидеть в комп играть.

Ну моя племяшка тоже сразу сказала - никаких театров мне и близко не нать! Тоже любит в компе поторчать, боулинг, киношка по ее выбору, каток крытый, аквапарк - в обще увлечения по сути те же что и у моего семилетнего сына Хотя девчонка очень умненькая, репетиторы, конкурсы какик-то бесконечные. А на каникулах просто отдыхает!И своим подружкам она гордо говорит что у нее очень современная тетя! И никогда не отказывает мне в помощи А вообще когда она говорит что собирается приехать - я сразу ее спрашиваю какие-у нее планы, мы оговариваем график - подстраиваемся под мою работу, детей и т.д., я ее сразу предупреждаю что в такие-то дни тебе придется мне помочь - и все всегда нормально. ну, а стирка - гости бывает живут по неделе-две. что ж им на руках стирать что ли? Я сама когда закидываю в машинку спрашиваю: кидаю белое (цветное, носки и т.п.), ничего не нужно вам постирать? Что-то даже не родственники ни разу не отказывались, потом обычно предалагют помощь в глажке.

здорово у вас... Правда у нас досугом папа заведует. Вот если что-то купить ей - она перавая бежит. А вот пойти со мной погулять с детьми + по магазинам за продуктами (просто хотя бы помочь) - увы. Конечно, ведь ей это не интересно. Я и не заставляю

А вообще - открою "секрет", Вы его и сами знаете, наверное. Просто я люблю свою племяшку. и она отвечает мне взаимностью. А вот к ее младшей сестренке дышу ровно, как-то не совпадают у нас с ней интересы. Замечаю за собой что к ней предъявляю гораздо более жесткие требования и одергиваю себя - это такой же ребенок.

Т.е. обе Ваши племяшки одинаково себя ведут, а Вы придираетесь к нелюбимой?? :-о

Нет, я уверена что они не чувствуют никакой разницы в моем отношении к ним, просто младшая еще маленькая, ей интереснее с моими детьми чем со мной, а балую я ее также как и старшую. А сказала я об этом к тому, что Автор, на мой взгляд не любит девочку и не особо себя и контролирует в этой своей нелюбви, раз ребенок это ясно чувствует.

ничего другого сказать не могу к сожалению - сука вы просто напросто. воспитывайте своих детей как хотите, а чужих принимайте такими какие они есть, если конечно уважаете мужа.

или выпинывайте этих чужих детей к их мамашам-несукам. пусть там сидят, в своем зверинце и мОзги не парят никому. а папашу - тудаже. такого-то лоха!!))))

о, у нас тоже есть племянник, летом ему исполнилось 13 лет, на каникулы приезжает к нам. Так мы стараемся и развлечения ему какие-то придумать, но в основном он сидит за компом. А на даче его припахиваем конкретно ;), просто ставим перед фактом, а ему по кайфу, чувствует себя мужиком рядом с моим мужем. А сам он никогда не вызовется помочь, подросток... он просто стесняется.

Тут есть нюансы, Автор чуствует угрозу личному пространству в свете возможного переезда дочери мужа (отсюда может идти такое напряжение в отношениях), а с племянником такой угрозы нет.

Когда автор замуж выходила, она знала, что дочь есть, но живет с матерью, а не с ними. Условия меняются сейчас и не в пользу автора. Если бы у меня вопрос встал о переезде дочери мужа к нам без моего согласия (де-факто), я бы ушла от мужа. Его дочь я воспитывать и жить с ней не буду.

А у вас есть ребенок. А представте что мужчина который женится на женщине с ребенком заявит что с ее ребенком он жить не будет. Как вы считаете такой мужчина любит эту женщину? А женщина которая такое говорит мужчине?

не стройте из себя наивняк!:-) все знают, что основная тяжесть по уходу за детьми ложится именно на женские плечи. любая дама двадцать раз подумает, прежде чем брать дополнительного спиногрыза. в обязанности отца (традиционно) входит обеспечение ден. знаками. А он ими (нормальный отец) и так обеспечивает, вне зависимости от того, живет ребенок с ним или отдельно. поэтому забирая ребенка жить к себе для него мало что меняется. а вот его жене уж поднапрячься прийдется, а это не всякой надо. об этом и речь идет. :-)

если в вашей семье муж не занимается с детьми, то это ваши трудности. А не принять или принять ребенка мужа нужно было до свадьбы.

что входит в эту фразу: "занимается детьми". это интересно, если не затруднит, что делает ваш муж!

Все что нужно. Может и покормить, и ночью встать ,и переодеть, и уроки сделать. Короче делает все по мере необходимости, поскольку мы оба работаем.

а может и не встать ночью, а может и не покормить... а готовит тоже он у вас?? а хозяйство тоже он ведет (прикинуть , какие вещи прикупить, постирать, погладить.тоже самое продукты.), за ребенком убирает он?? тогда вам можно усыновить полдетдома. лафа! ведь какая разница делать все перечисленное за одним, или несколькими.. ведь правда??

Мой так мне и сказал - если бы был, тогда и не стал бы заводить отношения, поэтому счас когда вствал ворос о переезде к нам его ребенка - я тоже заняла такую позицию. Хотя и не только в этом причина.

Аналогично и мой супруг! он сказал, что не смог бы жить с чужими детьми. Ну и я не могу с его! :-) Своего родили. Живем.

Всё это от какой-то недоговоренности, от непонимания элементарного - все разные. Вы же, автор, девочку эту не воспитывали, так что же вы ждете понимания с полуслова? Уверена, наладь вы хорошие доверительные отношения с падчерицей, то и вопросов о помощи не стояло бы. Сами бы с ней разобрались и решили, в чем ей лучше вам помогать. Исходя из того, что она уже умеет хорошо делать, конечно. При этом о помощи желательно просить заранее, а не ставить непосредственно перед фактом, мол, брось все свои ничтожные делишки и немедля приступи-ка к мытью посуды/стирке/т.п...

Согласна. Практически любые вопросы можно решать переговорами. Исключения люди с отклонениями в умственном развитии. Но таких очень мало на самом деле.

К сожалению, автор просто не рассматривает такой вариант. Она желает руководить (ну ещё бы, она ж ЖОНА!), а не договариваться. Столкновение разных культур, сельской и городской, имхо.

+1 все верно (с транслита)

У нас тоже подросток имеется в семье (сестра мужа моего). Лично у меня с ней отличные отношения. Но она совершенно не помогает по хозяйству. Сколько раз я ей говорила, что мама ее устает, ты же видишь, ну помой посуду, она кивает и не делает. Тот же комп. А рассчитывать на то что она сама подойдет и начнет вырывать швабру из рук... Я думаю это нормально. Она не понимает просто. Если я ее нормально попрошу, она обязательно поможет. Мне кажется вам стоит поговорить с девочкой самой и сказать что конкретно вы от нее ждете. Постарайтесь не раздражаться если она не сразу воспримет все оптимистично. Это нужно вам. Ну и все люди разные, не судите по себе. Никто не говорит, что вы хуже она лучше или наоборот, просто разные. Ищите компромисс, вы старше, вам и карты в руки.

автор,поговорите с мужем и девочкой спокойно о правилах проживания в доме,без истерик,упрёков и ультиматумов.

ультиматум- это тож не плохо! ;-) работает.

ультиматум может работать лучше других средств,но прибегать к нему не есть хорошо и не способствует это укреплению семьи ровно как и решению проблемы.

В принципе, она ведь у Вас не дома, а в гостях.Вы когда в гости ходите тоже с тряпкой особо не ползаете.Перевоспитать Вы её не сможете, и муж тоже не может отказаться от общения с дочерью.Остаётся один выход- принять ситуацию такой как есть и не нервничать.Девочка вырастет, сама станет мамой и возможно в будущем всё поймёт.А Вам с помощью по дому нужно больше обращаться к мужу.

Я в 16 лет каждый выходной приезжала в "принимающую семью", так я благополучно помогала им и убирать и готовить. И иначе себе этого и представить не могла. Хотя никто ни о чем меня не просил. Так что все от восспитания зависит. (с транслита)

ППКС. С добавлением, что может, к моменту, когда она станет мамой, заработает на домработницу и вопрос отпадет сам собой.

Автор, вам то какое дело как дальше будет жить на свете девушка, за которую лично вы не несете никакой ответсвенности?? Это проблемы ее родителей. И если лично Вам не нравится, как она себя ведет В ВАШЕМ ДОМЕ, то вы как и любой хозяин можете поставить это ей на вид. Или вопще не принимать ее. Это ваше законное право. А вот делать далекоидущие выводы на тему: "как тебе в свете жить"- это имхо не ваше дело. Не лезте вы в эти дебри!

Чем больше я читаю автора, тем больше мне жаль девочку, автор Вы вызываете у меня отвращение, бывают же такие люди!!! Фу! От этого разочарование, ну почему на свете таких полно! То, что она ничего не умеет делать, это ее проблемы , а не Ваши и вообще порблемы ли это??? Я тоже ничего не умею делать (вернее умею, когда хочу, но я в основном не хочу) и, что? Вы считаете, что мечта каждой женщины провести свою жизнь с тряпками и кастрюлями в заботе о семье!!! Женщина тоже человек да будет вам известно, и давно уже произошла уравниловка, современная женщина зарабатывает деньги и самостоятельна как и мужчина, а быт они делят пополом. Выбор домохозяйки -это только личная инциатива. Тоже мне мечта, пойти с вами за продуктами и с детьми погулять, да я бы в 16л подумала, чт оВы умственно отсталая раз не понимаете, что интересует 16л детей во время их каникул (уж точно не быть нянькой и домработницей, тем более в гостях). Вы прост одевочку не любите, с ужасом думаете о том, что она возможн обудет жить с Вами и всячески настраиваете мужа против нее и себя оправдываете (придумывая совершенно нелепые претензии). Змея Вы подкалодная, прежде чем замуж выходить зп бу надо было думать, как Вы сможете жить с чужим ребенком (ведь всегда есть вероятность того, что ребенок мужа может жить с вами (ситуации разные бывают)). Я бы на месте вашего мужа давно бы вас на место поставила.

вот и оставь "змею подколодную" в покое уже! дуй у своей мамочке, прихватив грязные трусы и наслаждайся жизнью и взаимопониманием! ОК? ;-) триста лет ты кому-то нужна, разбираться с твоей психологией!! вот самомнение, блин!!!!!какой пафос от засранки!!

да не переживайте Вы так, а то желчью захлебнетесь, хотя я не против!

никто и не переживает! а вот тебе, засранке, выссказали!! (показывает язык) :-))))))))

Самовнушением занимаешься? ну -ну, и просьба мне больше не писать (хотя это только просьба -мне по барабану), можешь исходить желчью дальше, а я уж постараюсь, чтобы у тебя ее побольше было!

ура. я тебя достала. теперь иди , мой пол! быстро!! :-)))))))))))))я приду проверю!

Умалишенная??? Точно умалишенная, извини я с такими не общаюсь, бррр.

а я б такую как ты с удовольствием повоспитывала!! :-) глядишь, стала бы и ты человеком!! ;-)

Обосралась бы ты,а не перевоспитала её!

И тебя вылечат.

Авто уже в 28лет отжила свое - все на ней можно пахать. А в 16 лет цветочек - не дотронься.

Не авто, а автор :)

Ой не могу, смешно мне! Вот это да, надо же так написать!!! (с транслита)

А если бы дочка не приезжала к отцу, то автор полы бы мыть не стала? И трусы свои в стиральную машинку не клала бы? А девочка свое еще напашется. И не факт что автору не придется в доме патчерицы гостить со своими грязными трусами.

почитала и посмеялась! прям мать Тереза. полы беременная моет, зе СВОИМ ребенком приходится следить самой и вообще чтой то она к вашему мужу пристала? у него ведь другая семья, новые дети.Вам самой не стыдно? выбрали себе объект для ненависти-16-ти летнего РЕБЕНКА.Хотела бы я посмотреть на вас когда вашим детям дудет16.как они будут драться за швабу чтобы помыть полы и на перегонки бежать в ванную постирать свои трусы.хотя я думаю это будет врятли. за них это сделаете вы- ведь свое г...о не пахнет? не так ли?!

автор! Есть классная идея! Поедьте к ним в гости на месяц и ничегошеньки не делайте! Ваши трусы тоже пусть сами стирают. Зато вы отдохнете по нормальному, а то вы слишком много на себя взвалили.

Ваша идея была бы кстати, если бы к автору приехала БЖ мужа. :) А так мать обязана заботится о ребенке так же как и отец. И ребенок имеет право проживать как с одним родителем, так и с другим. А то что отец переложил свою заботу на новую жену, это уже вопросы к мужу а не к девочке.

:) да это я к тому - автор возмущается, что девочку мама ничему не научила, хотя девочка должна! все уметь и помогать. Так пусть накажет БЖ - приедет к ней в гости (еще раз к собственному умилению убедиться какой там бардак) и ведет себя так же как девочка у нее в гостях.

Пусть "ребенку" белье стирает папа.:(

и подмывает заодно. :-))) там наверное с этим мрак, раз такая засранка!

Пусть стирает. :) Кто мешает автору сообщить мужу, что трусы девочки слишком грязные чтобы лежать рядом с его трусами? :)

Почему-то про трусы глумятся только анонимы.. Видимо это единственное о чем им интересно смаковать, т.е. копаться в грязном белье в прямом и в переносном смысле. А остальное вроде как мелочи

Я поддерживаю автора, девочка находится не только в доме своего отца, но и его жены должно быть элементарное уважение к ней.

У меня тоже в детстве была мачеха, так вот случилось. Я жила с бабушкой,а к отцу приезжала в гости!И НИКОГДА -НИКОГДА не мыла там полы !(когда-то это была квартира моей мамы и отца)И конечно очень злила этим свою мачеху.Но я могу вам сказать одно, что если бы я и мыла пол, то мачеха все равно нашла бы возможность на меня злиться. А то она не знала, когда выходила замуж за моего отца, что у него есть дети.Или она думала, Что он о них забудет.

у меня тоже есть мачеха, но когда или мои дети приезжают в гости нам НИЧЕГО не позволяют делать:) 200 раз скажут и напомнят-Вы в гостях! Из рук любую работу вырывают. КОгда ко мне приезжают госто, а каждое лето ко мне приезжают на месяц подруги дочери, то ничего они у меня особо не делают. Тарелки в машинку поставят и грязные вещи в корзину бросят. Единственное, что прошу-гулять с собакои:) Ето в обязаловку. Остальное не считаю правильным просить, раз сама пригласила их в гости. Кстати, моя дочка когда у них жила месяц, то тоже никто ничего ее не заставлял делать, а наоборот все еи делали. (с транслита)

Хочу заметить тем кто на автора наезжает что у "ребенка", о котором мы говорил есть своя мать. Эта мать его растит и не повернулась к нему спиной. И этот ребенок не автора, а ее мужа. Для автора это девушка 16 лет, которая не убирает за собой, разбрасывает вещи и клянчит дорогие подарки у отца и которой автор пытается дать понять что надо убирать за собой. И в случае конфликта между этим вот "ребенком" и автором муж, конечно, будет на стороне этого "ребенка" так же как и форум даже в случае если автор будет права. И этот "ребенок" заручившись поддержкой всего света вообще сядет на шею. Конечно ТТТ но, думаю, что автор еще натерпится и наплачется с этим "ребеночком". Для мужа автора и матери этой девочки это, конечно, золотой ребенок т.к. их дочь и они, возможно, предпочитают всего этого не замечать а автор видет это в истинном свете и в истинных пропорциях. И теперь автор такая-сякая т.к. вытащила такую истину на свет Божий. Кому бы понравилось если б в его доме регулярно устраивали бардак и не убирали за собой? Не важно кто родственники или посторонние. Ну да ладно. Не думаю что тут поймут. (с транслита)

В таких случаях говорят, вот пусть сперва своих воспитает, а потом будет чужих осуждать :)

Такой ответ справедлив, если "чужие" живут в чужой хате. А когда в твоей собственной - то это уже не воспитание. Это просто вопрос собственного достоинства - не позволять в своем доме делать из тебя чмо безответное. Когда ко мне приходят гости с детьми, будь их родители мне сто раз друзья и двести раз гости, я не позволю их деткам вести себя безобразно. Мне все равно к кому из них обращаться при этом - к ребенку или родителю, скажу тому, кто ближе. И никто еще не упрекнул, что я воспитываю чужого ребенка.

а в чем девушка ведет себя безобразно? В том что не бежит полы мыть или ребенка автора развлекать не хочет?

А ребенок автора - вообще-то сестра (или брат?) этой девушки.. Можно и поиграть было бы.

можно и ремонт в доме автора сделать своими руками, но девочка к отцу приехала а не с ребенком его нянчится.

можно и поиграть,а можно и не поиграть или если это сестра/брат она обязана играть?Сколько бы их ещё не наплодилось?

Мне кажется, это нормально, когда в семье дети играют друг с другом, старшие приглядывают за младшими, и вообще, лучше дружная семья, чем обособленная какая-то жизнь...

Дружной семьёй здесь и близко не пахнет и кому-то эта обособленнасть нужна как воздух,а у девочки нет никакого личного пространства-ни комнаты ни угла,многим,если не всем в 16 лет это тяжко.

Не совсем поняла связи между отсутствием угла и возможностью создания дружной семьи... Нужно же идти друг другу навстречу, чтобы члены семьи (всё-таки семьи) не воспринимали друг друга в штыки. А если девочке нужна обособленность, а не нормальные родственные отношения, то зачем тогда вообще приезжать, не очень понятно... И как связана необходимость обособления с беспорядком (с незаправленной кроватью, например:)) ,тоже не ясно как-то... Просто-напросто нужно придерживаться правил (и неважно, гостит она или просто живёт вместе). У многих в 16 лет нет своего угла, но это совершенно не мешает быть воспитанным человеком, главное - это отношения людей, особенно близких, а не наличие своей комнаты. имхо:)

1-здесь нет семьи.данный состав не воспринимается как семья 2-обособленность никак не влияет на порядок и самообслуживание,оно влияет на общение с другими членами семьи 3-семья-это не только постоянно общение и игры,а совместный быт,бюджет и сплочённость во время трудностей,чего в данной ситуации нет-см.пункт 1

Да это всё понятно. Поэтому и нужно выяснить, нужна ли вообще эта Семья? Если да - то нужно друг другу навстречу идти и пытаться организовать эту самую семью. А если никому ни нада - то тогда никому и удивляться не нужно, что отношения как между чужими :(

Не обязана, тогда пошла вон! Если не принимает других детей своего отца, то пусть и общается с отцом на нейтральной территории.

то есть вы считаете,сколько бы родители ни наплодили детей все эти дети,особенно старшие ООБЯЗАНЫ близко общаться между собой и если ,к примеру,кто-то более обособленый в силу возраста или характера-то вон из родительского дома?

Принимать и развлекать это разне вещи. Или муж тоже должен сказать автору "не хочешь стирать трусы моей дочке - пошла вон"?

+1

Фиг с ними, с полами. Но СВОЙ срач она может убирать за собой?

Полностью согласна! Никто ведь не заставляет пахать!!! Если живешьв семье - будь добра живи в ней - а не обособленно исключительно своими интересами.

Как я понимаю свой срач, это трусы в общей стирке :) Из-за этого действительно стоило затевать весь этот сыр-бор

А мне пришла в голову такая мысль, пока я читала выборочно коментарии... Попыталась поставить себя на место этой девочки. Может быть, она так протестует, ведёт себя так специально? Провоцирует ли, или просто выражает неприязнь к новой жене отца - для неё развод родителей, скорее всего, огромная травма. Ой, не знаю что бы я творила в доме папы в 16 лет, будь он женат на какой-нибудь новой тётке ;) Очень тонкие отношения - отец, дочь и новая жена отца. Тут нужно столько деликатности и такта, чтобы ребёнок не воспринимал мачеху как врага... А если смотреть на ситуацию в целом, то по-моему, на месяц - это уже не "в гости" всё-таки, а "пожить", ну а совместное проживание немного отличается просто от "гостей" (пришёл-погостил-ушёл). И чисто по-человечески девочка свою помощь ну просто не могла не предложить (будь отношения другими), и с ребёнком поиграла бы, и приготовила бы чё-нибудь, и максимально старалась бы поддерживать порядок (даже если не очень получалось бы). В общем, мне кажется, проблема просто во взаимной неприязни автора и девушки. Возможно, с возрастом что-то изменится.

а у меня такой вопрос... все говрят раз живет целый месяц, то это уже не в гостях, то обязана помогать убираться. а если бы девочка эти же 30 дней в году только по выходным у них ночевала, она бы так же должна была бы убираться, или это все-таки считалось бы что она в гостях? А если бы каждые выходные она могла у отца ночевать - это бы больше месяца вышлобы.

Не знаю, как насчёт того, что она "обязана" убираться. Тут такое дело - обязательств никаких на человеке её возраста в общем-то нет. Просто я себя вспоминаю, были люди, которым не то что помочь (находясь в гостях) не хотелось, а ещё и на пакости тянуло :-P А были такие (и до сих пор к этим людям питаю огромное уважение и любовь), которым совесть не позволила бы не помочь - именно в такой ситуации, о которой автор рассказывает. И дело тут не в подсчётах, месяц человек гостит или один день, а просто в его отношении к тем людям, у которых он гостит. Наверное, воспитанный человек даже если день гостит, помощь свою хозяйке предложит, а невоспитанныому и в голову не придёт. Просто я уже сказала выше, что это не обычные гости, а такой треугольник сложный - отец-дочь-мачеха. Дело тонкое. Понятно, что когда на день рождения гости приходят (вечером пришёл - вечером ушёл) - никто не будет за их поведением следить:) Пусть пьют-едят-сорят-балагурят:) А здесь - вроде семья-не семья, то ли в гости - то ли домой приезжает девушка... Чисто по-человечески, я бы даже гостя только на выходных, помощь хозяйке предложила, и старалась бы не нарушать привычного уклада жизни. Но кто знает, что творится у девушки в голове?

здесь именно изначально неправильная постановка всей ситуации.Им бы определиться они все семья или просто девочка в гостях, отсюда уже и танцевать.

Мне тоже кажется, что в любом случае проблема от непонимания и недоговорённости. Действительно, тут даже важно не то, в гостях девушка или дома, а во взаимоотношениях в целом. Кстати, автор , по-моему, в самом начале определилась - 3 дня - гость - больше - не гость, так, вроде бы. Но вопрос вот в чём - получается, если гость - то можешь делать всё, что хочешь? Или наоборот, должен скромненько себя вести. А если дольше гостишь - то получается, ты как дома, вроде... Ну так дома тоже нужно и порядок поддерживать, и по хозяйству семье помогать, и в гостях нужно вести себя культурно, правда?:) Мне кажется, в любом случает следовало заранее определиться - автор спокойно могла девушке сказать - Мы, мол, очень рады, что ты у нас поживёшь (или погостишь), только у нас все стараются поддерживать порядок, не забывай постель заправлять, постарайся вещи не разбрасывать, будем дружить;) Ну как-то так, наверное... И со стороны девушки элементарная вежливость должна быть, по-моему. Разве трудно спросить" Что вам помочь?" Даже если ответят "Спасибо, ничего не нужно", то выглядеть это будет намного корректнее, чем махание тряпкой перед читающей, и делающей вид, что ничего не происходит, девчушкой.

именно,автор потом определилась и на форуме,а надо бы сразу и дома.И донести это до других-до всех,а не оставить при себе.

А мне чет вспомнилось, как я к отцу приезжала. Кажется, мне уже было больше, чем 16, но не намного. И его жена вроде бы нормально, нейтрально ко мне относилась. Но как-то...непонятно. Когда спрашивала, не помочь ли с чем - отказывалась, и я так понимала, что помогать - это значит, не мешать. ну и "исчезала из виду". А потом слышала аналогичные слова - за моей спиной, ессессно - мол. и лентяйка, и тунеядка - что сама продукты не покупает,и неряха - вехи не сложены. Как по мне - попросила бы помочь - я бы сделала, что надо, а мои вещи - в моей же сумке лежали. так и тут: может, это непонимание?

Автор, читать всё подряд времени нет, поэтому простите, если повторюсь. Самое главное: будьте сами собой, не лебезите, не заискивайте перед ней, но и не придирайтесь. Это ОЧЕНЬ сложно, но возможно :-). Если Вам нужна её помощь - не стесняйтесь, попросите. Подростки в этом возрасте почти все вот такие, даже те, кто живет со своими родителями. Муж Ваш, в первую очередь, должен позаботиться о том, чтобы Вам и ей было комфортно. Ультиматумов никаких мужу не нужно, только всё испортите. Но и он должен понимать, что его задача - помочь Вам обеим подружиться. С нами уже полтора года живет дочка мужа, которой 19 лет, она к нам на каникулы приезжала (надолго) с 12-ти лет (месяц, а то и два, иногда 2 раза в год), так что многое из описанного Вами мне знакомо :-). И еще много такого, чего в двух словах не опишешь. Если коротко, главное - Вам и мужу не вставать на баррикады... Если между Вами будет согласие, все будет хорошо. Налаживайте свои отношения с девочкой. И еще важно понять, что тут никуда не денешься, придется делать усилия, искать компромиссы и пути. Потому что это - Ваша СЕМЬЯ. Причем, все эти усилия чаще придется делать Вам, т.к. она - ребенок, хоть ей и 16. На здоровые отношения девочка должна откликнуться, ей тоже непросто, важно это понимать. Удачи и терпения Вам! :-)

Спасибо Вам за понимание. Хорошо, что Вы все не читали :-). Я каждый раз захожу и ужасаюсь:-) Очень мало людей дает советы - в основном - оскорбляют, как будто и делать по жизни им больше нечего. Конечно, кто не был на моем месте - те осуждают, кто был - понимают. Я не собираюсь воевать с девочкой. Мы с мужем уже все обговорили и она приедет к нам на каникулы, но со своей бабушкой (моей свекровью). Так будет лучше для всех.

Проблемные топики на Еве иногда очень быстро трансформируются в такой вот безобразный, анонимный базар. Не принимайте близко к сердцу. У всех участвующих полно комплексов, родом из детства, обидок и заморочек, а в этом разделе еще и полно "бвыших" и "настоящих" жен, которые никогда не сложат оружие :-). Вот Вам и понаписали такого, что лучше не читать. Главное, чтобы у Вас с мужем были мир, любовь и полная гармония и тогда никакие проблемы это не разрушат. Дети - это хорошо :-), даже если они от первого брака ;-). Вот с помощью бабушки, надеюсь, процесс пойдет легче. К нам в первый раз дочка мужа тоже с мамой мужа приезжала.