Гражданский муж-муж ли?

Люди,мне интерессно,я одна такая ненормальная или еще есть? Живем вместе с МЧ около 2 лет,и разговор о браке как то не заходит.Я не предлагаю на мне женится,почему то мне унизительным это кажется,а он просто не заводит об этом разговор.При этом постоянно называет меня женой,меня как то коробит от этого,ну не поворачивается у меня язык его мужем назвать. Никогда при своих знакомых его мужем не называю,потому что я незамужем,для меня это слово тесно привязано именно к официальной женитьбе.При посторонних могу назвать мужем,но в душе не могу принять это.Для меня мужем был только бывший,потому что официальный,ненавижу его,но все равно понимаю что он был именно мужем,а не сожителем. Относится к нему как к мужу тоже не могу,очень его люблю,но нет чувства что это именно родной муж.И стала замечать что может от какой то затаенной обиды на то,что он на мне не женится мои чувства к нему стали постепенно рассасыватся. Расставаться не хочу,терять чувства к нему не хочу,а заговорить о том что бы женился язык не поворачивается.Как быть?

А вы говорите с ним о будущих детях? За два года ведь по-любому должен был заходить вопрос о будущем ваших отношений. Как он относится ввобще к браку, к детям?

О будущем говорит только он,ну с размахом не более чем на год.По поводу брака он думает,что сожительство и есть брак.В его глазах нет никакого различия.Я ему однажды сказала что мужем его не ситаю-обиделся.Детей у нас совместных наверное не будет.Или только через несколько лет.

А сколько лет вам и ему?

Нам по 29 лет.

если ему нет разницы..то почему бы и не пожениться если есть разница для вас??? я так понимаю..а вот если бы ваш муж был бы против.брака по каким-то причинам, тогда все логично

Когда живешь с женщиной, не давая ей определенности, сам толкаешь ее на новый поиск. Рано или поздно кто-то предложит ей конкретный план, и она уйдет. Это некомфортная ситуация для мужчины, который имеет долгосрочные планы на женщину - дети, покупка дома, совместный бизнес, возможно. Обычное сожительство без регистрации брака - это как заплатить деньги за дорогой автомобиль, но не оформить его на себя и постоянно оставлять ключи в замке зажигания.

Наверное, нужно все-таки заговорить первой. Забыть свою гордость и обсудить то, что вас волнует.

Как начать разговор,с чего?

Неужели за 2 года ну ни разу не заходил разговор об этом? Ну, хотя бы чтоб понять его отношение к браку, на примере друзей, родственников?

На примере друзей и родственников он за женитьбу,а про нас молчит.Несколько раз говорил что когда нибудь обязательно поженимся,но вот это когда нибудь очень смущает,нет ни дат,ни сроков и это может перейти просто в никогда.

Ну, не против - это уже хорошо. После хорошего ужина возьмите бутылочку вина, сядьте и поговорите по душам!

Обьяснить что я себя некомфортно чувствую в таком полубраке или как? Какие слова найти?

Именно так. Искренне объясните, скажите, что это проблема для вас, что вы хотите как минимум прояснить ситуацию. Про детей девочки внизу правильно написали. Т.е. можно спросить: а если беременность? Я не хотела бы рожать вне брака... А вообще тут ничего постыдного нет. Как есть, так и говорите. ;-) ;-) ;-)

а я вообщене понимаю причем тут гордость? по моему она больше страдает когда живешь и мучаешься, вот так.

В принципе особой то разницы нет официальный брак или нет пока отношения хорошие, вы не делаете крупных приобретений, в общем не встает имущественный и финансовый вопрос. Но вижу, что Вам самой важно, чтобы отношения были официальными не по вышеперчисленным причинам, а просто потому, что это важно для Вас. Я до свадьбы тоже мужа мужем не могла называть. Между собой в шутку называла сожителем, а так при общении с людьми обязательно добавляла слово "гражданский". Было важно, чтобы брак был официальным. Предложение как таковое он мне не делал, просто разговоры о будущем как-то само собой привели к решению пожениться. Правда несколько раз спрашивала: "Жениться то будем?" :) Порой мужчинам самим тяжело сделать первый шаг в этом направлении, но это не значит что они против или не хотят :)

Я боюсь спросить,наверное боюсь услышать какое то безликое"Да конечно,как нибудь потом".Вроде бы яи так счастлива,а все равно чего то не хватает,какой то уверенности в завтрашнем дне что ли,даже не знаю как обьяснить.Вы думаете стоит поговорить откровенно о том что меня мучает? Как лучше это сделать?

Допустим скажет, что "как-нибудь потом". А навстречу вопрос:" Не, ну давай конкретнее, чтобы я подготвиться успела!" В шутливой форме конечно это все, чтобы напряга особого не было. И необязательно так вот в лоб спрашивать: "Ты на мне женишься?" Просто время от времени давать ему понять, что официальный брак важен для Вас. Особенно, если заходит речь о детях. Я своему так и говорила, что без официально брака детей не будет. Да и он сам был с этим согласен. А сейчас женился и не жалеет :) И друзьям еще советуте :) Сейчас просто не могу вспомнить с чего у нас разговоры о браке начались. :) Но как-то все по капле, по капле...

Спасибо,ваш пример обнадеживает.

А подруга моя, например, сама отказывалась от официального брака. В итоге вышла из-за финансовых интересов: вофициальном браке налоговый департамент возвращает часть уплаченных налогов, когда один из супругов не работает. А она тогда с ребенком сидела. :) Вот такая маленькая меркантильность. Но тоже как вариант. :)

Сама была в такой ситуации.Жили три года в гражданском браке,те же отмазки и разговоры про "потом",но однажды я устроила истерику,сказала мол,я не могу ,на меня давят родители,спрашивают про свадьбу(хотя здесь я ему соврала :)),а с другой стороны ты всё молчишь.В общем решала всё или ничего.Он конечно был ошарашен,но сказал,что хорошо,свадьба летом.Я всё взяла в свои руки,нашла салон,шила платье,договорилась с кафе...потихоньку и он подтянулся :))На свадьбе было всё здорово...друзья,родственники и тд. А теперь,спустя три года после свадьбы он говорит...что сам всё захотел :)) и что не понимает людей,которые не женятся (!) Что поделать,если мужчины так устроены,им нужно всё по факту.Они не хотят детей,пока ты не положишь им на руки комочек с розовой или голубой ленточкой..Они не хотят свадеб и женитьбы,потому что боятся,что жёны изменятся и при этом забывают,что мы живём и так рядом и уже давно ведём себя как жёны. У нас ничего не изменилось после свадьбы,НО родители показывают наши счастливые фотки своим друзьям :)),наши друзья часто вспоминают нашу весёлую свадьбу и при этом надо видеть моего гордого мужа.А я с кольцом на руке стала более уверенной :)) хотя наверное это всё звучит глупо :)) Так что берите инициативу в свои руки.Или свадьба или нет :) Если нет,то почему?

Мы не жили вместе, но уже встречались года полтора и он говорил, что поженимся скоро, как только улажу дела. Тогда я тоже устроила истерику, и сказала, что мои родители на меня давят и женимся или расходимся:) Женаты уже 11 лет:)

мы тоже не жили вместе, встречались 1,5 годашутили что надо бы пожениться чтоб не ездить провожать на другой конец города, но дальше шуток с его стороны не заходило. в один прекрасный день я порсто подошла с ним вместе к календарю и стала выбирать день свадьбы, как ни странно он не начал отпираться, а активно подключился и все в назначенную тогда дату мы и поженились:)

Да,спасибо,так и придется поступить,потому что эта неопределенность стала просто раздражать и это сказывается не в лучшую сторону на моем отношении к нему.Для меня наверное лучше знать могу ли я на что нибудь расчитывать или уж нет.

Попробуйте поступить именно так только поделикатнее. А то вдруг дейтсвительно не союирается жениться что б вам время не терять, так как вы всеравно не успокоитесь

только беседа эта не должна выглядеть как ультиматум: или женишься или нет. Гораздо лучше если вы в шутливой форме будете подталкивать его к этой мысли

Спросите, почему он называет Вас женой и при этом никогда не говорит о браке? воТ ОЧЕНЬ просто вариант начала разговора

все тоже самое. До женитьбы его называла только ДРУГ, может сглазить боялась, но мужем назвать не могла :) Где то через 2 года мы поняли, что можно жениться, т.к. подходим друг другу. И именно я подталкивала его к официальному браку, т.к. ему это было абсолютно все равно. К счастью после свадьбы ничего не изменилось, просто за время наших разговоров, что все же нужно пожениться он с этой мыслью свыкся, принял это, понял что ничего страшного в этом нет и спокойно пошел в ЗАГС.

мне было абсолютно все равно - есть ли штамп или нет, но при этом у нас наоборот разговоры о свадьбе со стороны "мужа" возникли довольно рано - как раз это Я долго сомневалась и возможно в связи с этим была уверенность в его отношении ко мне. Мужем в обществе называла легко, т.к. слово "гражданский" было слишком длинным :-). Наедине прикалывалась про "сожителя и сожительницу". Муж за глаза меня называл женой практически сразу, как постоянно жить вместе начали. Кстати, большинство знакомых были уверены, что мы уже давно расписаны, и очень удивились, услышав про регистрацию. И после свадьбы НИ-ЧЕ-ГО в отношениях не изменилось :-). Так что мне кажется, что Ваше отношение к нему таково просто из-за того, что у Вас нет уверенности в будущем Ваших отношений, ИМХО - если бы Вы были уверены в этом человеке и "серьезности его намерений", то подобных сомнений не было бы.

Ну так у меня и нет уверенности именно из за того,что ничего не доказывает серьезность его намерений.И из за этого нет уверенности в продолжительности отношений. Он то о серьезности намерений прямо не заявляет,звать меня женой и чувствовать себя женатым ведь разные вещи.Мне от того что он меня женой зовет ни жарко ,ни холодно.Потому что я по настоященму не замужем.А это бутафория с названиями мне уверенности не прибавляет,только в депрессию вгоняет.

Для меня уверенность в серьезности его намерений придало то, что мы вместе поехали с ним к его бабушке в Россию, она для него очень много значит :) В принципе, по возвращении домой мы и подали заявление.

+1 ровно такая же история отношений.

Если вам не нравится именно то, что он называет вас женой - так и расставьте точки над "и", скажите, что вам больше нравится называть вас подруга, спутница или герлфренд. Я могу привести только в пример Канаду. У нас есть официальный брак и гражданский, причем гражданский после определенного периода приравнен полностью к официальному. НО!!!!! Во всех официальных бумагах они все-таки различаются - для официального брака есть понятие "супруг", для гражданского "партнер". И в жизни люди называют вещи своими именами - жена при официальном браке и герлфренд при незарегестрированном, причем даже если у пары есть дети в неофициальном браке, все-таки называют герлфренд.

Прикольно быть герлфренд лет в 38 и имея детей шкльников!)))))))))

Можно и внуков иметь и быть герлфренд.:) Именно так и называют, не шучу.

"Сожитель" так в протоколе и запишут

10 лет в гражданском браке. Нахожу для себя больше плюсов, чем минусов. Если представить, что было бы нужно поставить штамп в паспорте, стала бы вести большую и планомерную работу, в успехе которой уверена :)

А в чем плюсы?

В первую очередь, в независимости. Мне кажется, это держит мужчину в тонусе. Когда женщина "его на веки", он начнет давить, диктовать...

Официальный брак делает "его на веки"? :) Бросьте! Мужчину в тонусе держат саовсем другие вещи:)

Не знаю. Когда есть уважение, не давит и не диктует. Мой официальный муж именно так себя и ведет. Зато я спокойна в материальном вопросе. Без регистрации если с ним, не дай Бог, что случится, его родственники не выпинут меня с детьми из его квартиры. Уговорить решить эти вопросы молодого здорового мужчину на добровольных началах гораздо сложнее, чем уговорить зарегистрировать брак. Опять же, мне приятнее если все вокруг меня считают женой, а не герлфренд.

а почему в ГБ родственики могут откуда-то выкинуть ? или это их квартира ?

Это его квартира. А она наследуется его тетями-дядями и их детьми, если наш брак не зарегистрирован и нет завещания. А вряд ли кому захочется во цвете лет заниматься завещанием. Не принято это в России. Едва ли эти родственнички будут столь добры, чтобы оставить меня жить в этой квартире из уважения к нашему долгому сожительству.

а. ну он может ее на вас переписать, например..

Да, если попросить сделать завещание. Но как Вы себе представляете это? Во-первых, молодые люди об этом не задумываются, а во-вторых начнется выяснение "тебе моя квартира нужна или я". Легче на штамп в паспорте уговорить. Это к тому же не единственная причина. Мне в сто раз приятнее иметь официальный статус, когда все друзья говорят обо мне не "очередная подруга" и жена.

ну если начнутся вопросы "квартира или я", то тут уже точно дело не в штампе, а в отношениях. нормальный мужик сразу напишет. а уж если и на штамп ТОЖЕ уговаривать надо, на фига вообще с такими жить.... что со штампом, что без штампа...

Видимо, большинство мужчин ненормальные. Я вот с трудом себе представляю такого ангелочка пушистого, который кинется решать материальные вопросы в таком контексте. Ну а уж тот факт, что ОЧЕНЬ многих мужчин надо уговаривать (склонять, подталкивать) на брак - это глупо оспаривать. Кстати, мне самой пришлось чуть ли не силком тащить в ЗАГС. Однако он был таким счастливым после регистрации! И сейчас, несколько лет спустя, на полном серьезе утверждает что сам этого хотел. Вот фобия была у человека перед самой церемонией. Кстати, до регистрации он говорил, что регистрироваться незачем, мы и так муж и жена в его глазах и прочую лапшу, которую на уши вешают. А после регистрации он совершенно случайно обмолвился в разговоре - " ну как же, мы теперь муж и жена и теперь все по-другому". Т.е. раньше он только красивые слова говорил, в которые может быть даже сам верил, а в душе так не считал. А регистрация все же закрепляет чувство ответственности в подсознании.

:))) спорить со статистикой и вашим личным опытом я, конечно же не возьмусь... только порадуюсь, что мне нормальный достался...

А вам самой то не надоело постоянно его в тонусе держать?

найти в себе мужество и этот важный опрос прояснить вслух. мол меня вот это беспокоит, ты никогда о браке не заговаривал а мне важно что ты об этом думаешь

я с мужем жила в Гражд. браке с 1999 года, в 2000 родился сын, расписались только в 2003, в 2005 род. дочь.С самого начала считала нас семьей, всегда называли друг друга муж/жена. и мысли другой не было.

+1 И с 1999, и сын в 2000, на днях распишемся. Зачем? Сама не знаю, мы не вечны, пусть у оставшихся меньше проблем будет.

Просто сказать своему любимому мужчине, что хочешь выйти за него замуж. Им это нравится

Нравится? Я знаю парочку таких,чьи пятки сверкали после таких предложений,хотя наверное лучше сразу все расставить по местам и зря не терять время.

Ну бывают и такие экземпляры. Вы правильно сказали, что лучше сразу пусть убегают;) А вот многие мужчины просто обожают, что женщина делает первые шаги сама.

мда...у меня муж наоборот в ЗАГС меня тащит, а я отнекиваюсь как могу :) мне как раз первого официального БРАКА хватило.

утибоземой... начинать надо с головы. с собственной.

Решать вам, но я бы не форсировала события.

я не считаю это простым сожительством,мой пример тому доказательство.это все от людей зависит

Напрастно не говорите....может он ждет инициативы от вас. у меня складывается впечатление, что он говорит и планирует а вы делаете вид что вам это не надо. от того может он и боится предложение делать, думает что вы не готовы.

По-моему, это предрассудки. Ну, а как Вам его называть? Сожитель, что ли? Ну, по факту так, но слово какое-то... не очень... Называйте,как Вам нравится, как Вы внутренне для себя определяете статус Вашего мужчины.

Внутренне определяю как МЧ,ни больше,ни меньше.

На мой взгляд нет разницы. Мы 10 лет назад развелись, не жили месяц, потом помирились и так и живем..хе..сожительствуем:) Как я была женой, так и он остается моим мужем. и более того, отношения в семье стали намного лучше.

У вас другое,он был мужем и это закрепилось в мозгу.Мой бывший муж несмотря на мое плохое отношение к нему останется всегда для меня моим мужем,хоть и бывшим.А этот любимый,обожаемый,но,,,не муж и все тут.

По-моему у вас какой-то комплекс неполноценности по этому поводу. У нас очень многие пары живут в гражданском браке и ничуть не страдают от этого, имеют дома, детей имущество при этом и ничего. А уж пока детей рожать не собираются, так это само-собой разумеется - пожить 5-10 лет в неофициальном браке.

Дельный совет,спасибо,буду морально капать потихоньку,может и созреет.

я сама предложила своему пожениться, просто сказала, что мне для свадьбы нравится такая-то дата, как ты к этому относишься? (хотя до этого разговор был такой, что когда-нибудь поженимся)

Я тоже делала предложение сама, причем находясь в состоянии глубокого алкогольного опьянения.:)))

мой вариант:)

Мы в гражданском браке 11лет, юридические вопросы все решили, называем друг друга мужем и женой, разве дело в штампе? У меня полно знакомых, чьи официальные мужья не ночуют дома, откровенно изменяют, пьют и т.п., а мой и все по дому вместе со мной делает, и деньги зарабатывает, даже брюки мне подшивает, ну и зачем мне штамп? Может, поженимся когда-нибудь, а может и нет. Самое главное любовь и уважение.

Согласна. Штамп не является вечной гарантией верности, любви, уважения, взаимопонимания, доверия. Если все это есть в ваших отношениях то никакой штамп не нужен, а если нет то он не поможет.

Мы 12 лет в гражданском браке. За это время обзавелись ребенком и квартирой ;-) Называем (и считаем!) друг друга мужем и женой. Меня наш статус совершенно не напрягает, наоборот - именно я была инициатором нашего НЕбрака, муж сначала удивлялся, потом привык ;-) Может, когда-нибудь и вмешаем государство в наши отношения, не знаю, все-таки я не президент Финляндии ;-)))

А для меня разница есть. Я вообще не стану жить с мужчиной, если у него нет навязчивой идеи сделать меня своей женой перед людьми и Законом.

Тоже самое.

+1

Наверное тоже +1

я с тобой! не в том смысле, что жить собираюсь... а в том, что согласна:)

Я тоже такая же.

Главное чтоб он для себя хотел видеть вас своей женой. Закон и люди могут и обойтись :-)

Что значит "для себя"? Для себя пусть кошку заведет:) Закон и люди могут, а я нет, если он не на столько меня любит, чтобы заключить официальный брак, нафига он мне нужен?

Вот видите как просто: если не готов вступить в брак , плюс женщина заявляет что не нужен, то это просто счастье какое-то. Лишний раз не женишься себе в ущерб :-).

Тогда люди и не начинают жить вместе. А тут другой случай. Сначала заживают просто так, потом одна хочет в брак, другой нет. Отношения, как чемодан без ручки.

Жить вместе и жить в законном браке есть все таки разные вещи. Разные в смысле требований к партнеру. Тут кто-то очень тонкую фразу сказал: не женятся, чтобы партнера в тонусе держать. Очень грамотно сказано :-). В браке действительно автоматически повышаются требования к партнеру. Чисто психологически, наверное, считается, что после ЗАГСа пратнер по умолчанию становится больше должен чем до посещения :-).

Разные, но разница, кажется для каждого своя. Насчет тонуса я там же ответила.Есть гораздо более эффективные и интересные спососбы держать партнера в тонусе. Когда люди обзавелись детьми и совместнонажитыми мат.ценностями, их совместное ведение хоз-ва становится такой же рутиной, как и без регистрации, если других тонусов нет. Не знаю, у меня требования не повышаются, ибо некуда:):)

Да ну,глупости какие то,вот чувство уверенности в партнере появляется и чувство того,что человечек тебе теперь родной-это да,а требования такие и остаются.

Как это для себя? Если он определил для себя что я его жена,то пусть тогда и определит это для меня,а то я заполняю каждый раз какие то анкеты и в графе семейное положение ставлю"Не замужем",мне как то грустно и уныло становится.

Я тоже считаю разница очень большая, сейчас все говорят что это старомодно, но Я ,,ЗА,, официалный брак (с транслита)

Если по Вашему мнению вашему мужчине все равно, какой у вас брак, то скажите ему, что Вам не все равно, для вас принципиальна регистрация. Хотя я лично смотрю на отношение, а не на статус. И в официальном браке часто ведут себя, как свободные от обязательств люди.

Перебороть ужас и поговорить о женитьбе. В конце концов пора отбросить стереотипы что девицы ждут на завалинке пока им добрый молодей не предложит выйти замуж. Вы оба самостоятельные личности и оба решаеете жениться или нет, а не так что один зависит от решения другого. ИМХО бред. Если вам поможет, то я 2 раза из гражданских браков переходила в официальный. Моя схема такова: - сразу же точки над И. Мы с тобой не муж и жена, а парень и девушка. Если наши отношения по истечение года не переходят в официальные то разбегаемся, я бы не хотела быь в роли гражданскй спруги пожизненно. Также при друзьях не жена-муж. а мой парень и точка. Я имею право заводиь другие знакомства...и в один день просто могу выйти за более храброго и сильного. В общем я всегда пыталась держать мужчин в тонусе, что в любой момент вильну хвостом и сбегу. И надо де действовало. И вам того желаю. А вообще чего сиеть и ждать...берите все в свои руки

Для меня гражданский брак как понятие не существует. Есть понятие сожительства, но брак - это именно печать, венчание и т.д.

угу, согласна

Тем более что гражданский и означает регистрацию. Слово это появилось с появлением альтернативы браку церковному. В церкви венчание, в загсе гражданский. У нас (Эстония) вошло в обиход понятие нерегистрированный брак, наверное чтобы неженатым было не так обидно:)

не хотите говорить о себе, тогда поговорите о якобы знакомых... ну, например, так: ты знаешь у меня на работе одна моя знакомая очень переживает по поводу .... ну и описываете все свои переживания...а потом спрашиваете у него, что он думает по этому поводу...даже если он поймет, что разговор о вас, все равно информацию выдаст...

а мой муж бесится когда ему таким образом вопорсы задаю:)

значит вам придется искать другой способ :)

не придется, мы уже 4 года официально женаты:)

молодцы! я за то, чтобы люди были счастливы :)

и я тоже за счастливых людей:)

:)

Мы с мужем жили ГБ год, он предлагал, но как-то я воспринимала это все не в серьез, потом мне захотелось замуж выйти:), предложила сама, никто против не был:)

Слушайте,слушайте...только заметьте,что,кто говорит что брак регистрировать не обязательно,то те уже замужем.И они вроде даже и не особо хотели (наверно заставили их).А другая половина,которая бьет себя пяткой в грудь,что НИЗАЧТО не выйду,не хочу,то скорей всего не зовут их... Так что решайте для себя сами...Хотите,значит это вам надо))) Удачи!

Я слушаю и очень внимательно,я уже была замужем и знаю что это такое и тему эту завела именно из за того,что нет для меня понятия брака,ели он не зарегистрирован.Нету чувства полной близости и доверия к этому человеку.И в глубине дущи есть чувство разочарования в том,что он этого похоже не понимает.Мужчина может вообще не понимать как это важно для женщины если она об этом не говорит? Неужели он не понимает что я этого хочу? Просто я как то не хотела озвучивать эту тему сама,очень хотелось что бы это была его инициатива,а ему похоже и так здорово,он считает что уже женился и прекрасно устроился,а я как дура жду кольца и коленопреклоний?Наверное если сама не скажу,то могу еще лет 20 прождать? Хотя наверное в 50 лет мне уже и не захочется свадебного платья.Люди,ваши примеры меня очень впечатляют,похоже у меня просто комплекс на этой почве,как то до этого момента мне десятки раз делали предложения,правда не те,кто нужен был.А тут -тишина.Теряюсь в догадках.

А зачем Вам офиц.брак (я не пытаюсь Вас отговорить, а навести порядок в своих мыслях), сформулируйте какой именно аспект брака Вам необходим? Чисто юрид.моменты: право на совм.собственность, наследство, гражданство, что-то еще? Или внешние моменты? Чтобы все родственники и друзья знали, что Вы - "хорошая, порядочная,замужняя дама"? Или хочется "принцессное" платье, или свадьбу, или кольцо? Поняв для себя, чем Вам текущий муж - не муж, Вы попробуйте это объяснить ему внятно, прямым текстом. Только после 30 я смогла сформулировать один из важных жизненных принципов: "Никто не обязан читать мои мысли/чувства. Я не обязана читать чьи-либо мысли/чувства. Если я хочу, чтобы некто знал мои мысли/чувства, я должна внятно высказать их открытым текстом." Часто бывает, что один из нас чувствует, что хочет другой, но мы НЕ ОБЯЗАНЫ это делать. И еще не стоит забывать, что мужчины гораздо чаще нас говоря "А", имеют в виду именно и только "А" и ничего больше. Не стоит тратить силы и время, пытаясь истолковать, что он при этом имел в виду. Скорее всего, просто ничего. И говоря "жена", "штамп как-нибудь потом" скорее всего искренне считает вас семьей, Вас - своей женой, и "потом" это м.б. скажем следующим летом или когда будет свободнее с деньгами/временем.

Ну для меня гражданский брак является определенной формой самообмана,получается что человек не хочет на мне женится официально,значит на это есть причины и ни одна из них не является радующей мою душу. Причина первая-всем можно говорить что ты не женат,паспорт то чистенький. Вторая-если у нас будут дети ,то у меня нет никаких гарантий его участия в их жизни. Все крупные покупки которые ы совершаем ко мне никаки боком не относятся. Не хочет женится потому что неохота потом морочится с разводом,а надолго ему наши отношения не нужны.Не хочет взять на себя ответственность за наше будующее. Живет просто потому что ему со мной удобно,будет еще удобнее,может уйти и никакого тебе развода и дележа имущества.Наверное могу еще десяток привести,одна другой печальнее,а вы можете привести хоть одну причину почему брак не стоит регистрировать?

1. Мой первый муж практически сразу после регистрации поменял паспорт и он у него оказался абсолютно чистым. Кстати ни разу в своей жизни не встречтила человека котрой при знакомстве попросил бы у меня паспорт. Дело в отношении либо мужчина считает себя женатым, либо нет. 2. От брака у меня отсталось двое детей. Участие БМ заключается в том, что он постояннно вставляет мне палки в колеса (например: не дает разрешения на вывоз детей за границу). На счет алиментов я вообще молчу, он даже не в курсе, что я на них подала. Ни разу не донес своей ж... до почты чтобы получить повестку. 3. Все совместно нажитое имущество делится пополам (в том числе и вами, а не только мужем), смотрите как бы в случае чего своего не лишиться. Если у вас ничего нет и не ожидается тогда другое дело, но врядли вашему МЧ понравится эта причина. 4. С разводом вообще никто кроме меня не заморачивался, он даже не пришел в суд. 5. Если захочет уйти ни только штамп, но и решетка с цепями не удержат. Итог: ничего кроме головной боли с заключением брака лично я не преобрела. Второй муж - гражданский или сожитель (как хотите сути дела это не меняет), дает мне все о чем только может мечтать женщина. Мы оба самодостаточны, поэтому ни материальные, ни имущественные вопросы нас не беспокоят. Любые крупные покупки совершаем без страха, а кому же это в случае чего останется. Он взял на себя ответственность не только за меня, но и за моих детей (что уже не раз доказывал своими поступками). Ничего кроме любви нам друг от друга не надо. Очень не хочется омрачать наши отношения таким словом как БРАК.

Не нужно никаких причин, чтобы что-то не делать. Нужны причины, чтобы делать. Идти в ЗАГС, устраивать свадьбу - хлопоты немалые. Я поняла, что Вы своему мужчине просто не доверяете абсолютно. Не знаю уж, насколько обоснованно, но Вы ожидаете,что он всегда и во всем будет обманывать и Вас, и других. "...Причина первая-всем можно говорить что ты не женат,паспорт то чистенький..." Мне трудно представить, в какой ситуации в разговоре с друзьями-родными-сослуживцами и пр. человек, говоря о себе, быстренько достает паспорт и спешно предъявляет его собеседнику "вот, я не вру". Мы с первым мужем после фактического развода (расстались совсем, разъехались, общались только по поводу дочери) 8 лет не могли добраться до суда, чтобы развестись. Оба считали себя и друг друга свободными, и никому не было интересно, что там в паспорте стоит. По моему опыту, очень часто друзья-родственники просто не курсе, что у вас там в паспортах. "...Вторая-если у нас будут дети ,то у меня нет никаких гарантий его участия в их жизни..." Гарантий у Вас нет в любом случае. Участие отца в жизни ребенка обеспечивается только искренней любовью к своему ребенку и сидящей в крови порядочностью. Загляните в "неполную" здесь или на "7ya" - половина мамочек мечтают лишить БМ род.прав. Бывшие законные мужья платят по 150 руб. алиментов, да еще и нервы мотают и БЖ и детям. Кроме того, родится ребенок в законном браке или вне оного, отец рАвно ему должен. Оформление отцовства ребенка занимает на 2 минуты больше, если родители не состоят в законном браке. "...Все крупные покупки которые ы совершаем ко мне никаки боком не относятся..." А вот и суть дела. Вы с ним покупаете квартиры, дома, машины, акции и все это оформляется на его имя. И Вы просто уверены, что он Вас обманет и ограбит. М.б. вообще не стоит с этим мужчиной жизнь строить. Законную жену обмануть и ограбить ненамного труднее. "...а надолго ему наши отношения не нужны.Не хочет взять на себя ответственность за наше будущее..." Коли так, зачем Вы время теряете с ним? Ищите того мужчину, которому Вы будете нужны. Да, забыла спросить, это его позиция или Ваши домыслы?

Как я вас понимаю...как-будто я писала(

Простите за анонимность. Мой мужчина (срок гражданского брака 2 года) предложил мне пожениться только после того, как появился реальный шанс, что я выйду замуж за другого человека, который любил и ждал меня много лет, и неоднократно делал предложение.Просто в какой-то момент гражданского брака, я, как и автор, по-чувствовала какую-то ущербность. И, невольно, дала надежду тому человеку и себе. Мой муж моментально прочувствовал серьезность момента и потащил меня в ЗАГС.:-)

странно, что у вас не возникает близости...ведь вы же все-таки живете с этим человеком...ведь он не просто приходит в гости по вечерам, а вы вместе едите, спите, гуляете и т.д....ну почему нет близости...почему вы думаете, что если расписаться, то эта близость появится?...что изменится, вы как-то по=другому будете есть, спать и гулять? это какой-то чисто психологический момент, наверно...

Близости не возникает,я уже была замужем и знаю то ощущение когда ты знаешь что перед тобой муж или просто человек с которым ты просто живешь,огромная разница,просто я очень большая собственница наверное и все свое очень ценю,вот муж это мое,то что должна ценить больше всего,а сожитель-это что то такое временное в моем понятии.

по статистике женщины, живущие в гражданском браке, называют себя замужними, мужчины, живущие в гражданском браке - холостыми. для государства гражданский брак не налагает никаких имущественных обязательств, даже если люди прожили вместе 30 лет и не зарегистрировались, будут проблемы при разделе имущества, наследовании и т.д. так что думайте сами, решайте сами. я для себя решила, что когда люди начинают совместную жизнь, не обязательно ее регистрировать сразу же. надо пожить, подумать, может быть вы друг другу не подходите, тогда проще разбежаться и остаться при своих. но если совместная жизнь продолжается долго, вас обоих все устраивает, но муж не торопиться приглавшать Вас в ЗАГС, задумайтесь, это должно вас насторожить. И подумайте об интересах Ваших детей. Кстати, мой муж, который до брака утверждал, что после ЗАГСа ничего измениться не может, после регистрации стал относиться ко мне соооовершенно по-другому. Я бы сказала более ответственно. Правда женился он очень тяжело. Но это другая история.

А как определить понятие долго? 2 года это долго?

это индивидуально, мы поженились через два года гражданского брака. я считаю, что за два года совместной жизни можно определить, подходит ли тебе человек или нет: пьет-бъет-гуляет-скряга-ревнивец и т.д.(добавьте недостающее). Если Вы друг друга устраиваете, -почему бы и не пойти в ЗАГС, в этом случае Вы и Ваши дети будут защищены законом.

Живем гражданским браком второй год. И те же самые чувства ))) Если мне говорят "твой муж", то мой ответ таков: "прошу не путать, не муж, а сожитель!" Он меня женой называет, а я его не могу мужем назвать. С первой женой развелся, но они еще венчались в церкви, а для меня этот брак намного важнее, поэтому всегда говорю, что жена у тебя та, первая, а я любовница или сожительница, называй как хочешь. Вот. :) Все никак не пойдет в церковь, чтобы разобраться. Не читала предыдущие ответы, сразу ответила на первый пост. ЗЫ: кстати, кто-нибудь знает, что делать, если развелись, а церковный брак остался. Он то ведь на небесах заключен...

Развенчивают. До трех раз причем, а говорите - на небесах... Все мы люди, все мы человеки

Мы тоже живём вместе 1,5года. За это время ни разу с его стороны не было разговора про свадьбу. Да и о том что люблю я полгода говорила"в пустоту". В ответ ни Му, ни Хрю. Мы хорошо относимся друг к другу, но больше всего обидно именно то , что не чувствуешь себя Любимой-Единственной.Как сделка - я к тебе хорошо отношусь, ты ко мне хорошо относишься, баш на баш.Вроде и придраться не к чему, а нет ощущения "МЫ". про детей вроде речь заходит, но сухо как то. Замуж выходить у самой желание пропало начисто. пару раз сама заводила об этом разговор, но на лице ничего похожего на радость не отразилось, обидно стало до жути.Будто пакость какую-то предложила. а для меня "Муж" это святое. "В богатстве и в бедности, в радости и в печали...только ты"

Я со своим нынешним мужем год прожила в гражданском браке. Мне тогда хотелось семью, хотелось детей, а его тогда устраивало, что мы живём вместе. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил: "да, как-нибудь потом", а уж когда речь заходила о детях: "о! нет, лет через 10 может быть..." Потом начались скандалы на этой почве. Я ему много раз говорила, что я уже не 18-летняя девочка (мне было уже под 30) и я не могу ждать, когда он созреет, а заставлять жениться на себе тоже не хочу. К тому же я тогда очень очень хотела детей, но понимала, что с ним этого может вообще никогда не случиться. В общем после очередного скандала я чуть не ушла. Видимо, тогда он испугался меня потерять. Мы поженились. 2-е детей. Вроде бы все довольны. Любовь и всё такое. Но у меня в голове всё время свербит, что я его всё таки вынудила на себе жениться.:-( Не было предложения "дорогая, любимая не могу жить без тебя, будь моей женой". Но также я знаю, что если бы я молчала, не давила на него мы до сих пор жили в гражданском браке (уже 7 лет) и у нас вряд ли были бы дети. Одним словом мне немножко мешает мысль, что мне не сделали предложение, но с другой стороны со временем эта мысль всё больше и больше стирается, потому что в общем и целом наш брак можно назвать удачным.:-)

Да, забыла! Пока мы жили в гражданском браке я его не называла мужем. Не могла. Называла бойфрендом.

Я назвала пару раз мужем, оччень хотелось так назвать, реакция нулевая(ну может ступор небольшой). Больше не хотелось. Он меня при друзьях супругой назвал, я разозлилась даже. Приятель рассказывал про приготовления к свадьбе, вскользь поинтересовался а мы когда. Я ответа ждала больше, чем приятель. мой отшутился, вечером я спросила как мне собственно реагировать на такие вопросы, в ответ: "Ну можно же отшутиться".Поняла, говорю. Теперь на подобные вопросы отвечаю Я и чётко: Никогда.

Теперь вот думаю, что делать. Расписываться смысла не вижу,"выжимать" из него это не хочу. Детей от Него хотеть тож перестала. Равнодушие полнейшее появилось: ну будет, ну не будет... Хотя это меня совсем не радует..

И вам это нравится? Жить с человеком, который не хочет связывать себя с вами ни какими обязательствами? В перспективе ни мужа, ни детей, т.е. нормальной семьи. Так сожитель для ... и так ясно для чего. Ему удобно! А вам это надо? А может послать его на... небо за звездочкой?

А вы я вижу часто лолиту смотрите:))))

как ни странно, согласна... несмотря на собственный пятилетний стаж в ГБ и полное наплевательство на наличие штампа. Наличие штампа меня действительно не интересует, для меня важно, чтобы муж брал на себя в полной мере ответственность за нашу семью (неважно, зарегистрированную или нет). Мой - брал. Видимо, поэтому я в ГБ и видела только одни плюсы :)

Ну Вы и зануда :-) События 7-летней давности до сих пор перетираете. Какая разница, кто сделал предложение? Не хотел бы - не женился, как бы Вы его не упрашивали.

Ну я же их не вслух перетираю, а в глубине души.:-) Так что если я и занудствую, то об этом никто не знает.:-Р

Факт, что Вы мне ответили, говорит о том, что Вы перетираете не только внутренне :-D

Йопт! Анонимно с неизвестным мне человеком можно перетирать всё что угодно и сколько угодно!:-) Главное, чтобы родные и близкие не страдали!

Дык, и я о том же! :-) О привычке перетирать :-D С незнакомыми одни темы, с семьёй - другие ;-)

Гражданский муж - это если вы в ЗАГСе зарегистрированы, т.к. такой брак называется гражданский. Ну, а если еще и венчаные - это церковный брак, так сказать настоящий. А так без регистрации это, простите, называется сожительство. И ни какой он вам не муж. Так что если хотите быть его женой, ставьте вопрос ребром. И ждите ответа...

нет, гражданским браком как раз и называют сожительство без официальной регистрации. насколько я понимаю, разница в том, что закон при таком браке не дает никаких гарантий при разделе имущества и наследовании. церковный брак в нашей стране настоящим не считается, так как у нас, простите, пока церковь еще официально от государства отделена. вообще, во всяком случае раньше, церковь не венчала людей, не сходивших до этого в ЗАГС. Как сейчас, честно говоря, не в курсе.

+1

Вы украли мой ответ))

ИМХО, как ни назови - это сожительство, а не брак. если штамп - такая формальность - то почему бы не сбегать в ЗАГС и не выполнить эту "формальность": делов-то на пару часов да на пару рублей! А если что-то мешает это сделать - значит, на это есть причины. Потому я не люблю выражение "живем гражданским браком". А говорю "живем (живут) вместе".

Гражданский муж - не муж, а сожитель. В большинстве случаев, просто боящийся ответственности и оставляющий за собой "психологическую дверку" открытой для бегства.

"Папа о т.н. гражданском браке. Точнее - сожительстве: если мужчина предлагает пожить вместе и, так сказать, проверить чувства - гони его в шею на том же месте. Но культурно. Если мужчина сразу же не предлагает тебе замуж (читай: законное право на самое дорогое для мужчины - собственность), то это значит только одно - ты не конечный вариант, а так, промежуточный. Приятный во всех отношениях, но промежуточный. Чувство, что именно на этой женщине мужчина хочт жениться, и что только от нее он хочет иметь детей - приходит сразу. Или вообще не приходит. Да, он будет рассказывать тебе о любви и ненужности штампов, но в мыслях будет держать тебя как временную женщину, которую он потом сменит на другую. А если потом, через несколько лет сожительства мужчина таки решает жениться на сожительнице, то это, скорее, в силу обстоятельств, но не по искреннему порыву чувств. Или от того, что никого лучше найти не смог. Или если это стало так или иначе выгодно" (С) цитата из одного ЖЖ. Согласна с папой жжистки

Слишком однозначно. Но во многих случаях именно так и есть.

мой муж именно это и сказал, когда я предложила не жениться, а жить вместе.

"Но, признайся, твой папа был прав" - в смыслне всегда придерживалась аналогичной точки зрения. и мои знакомые мужчины (разных возрастов) поддерживали ее - то есть считают так же.

Не знаю... Для меня брак - это брак официальный... Ну нет в РФ института гражданского брака... Просто нет. Никаких гарантий перед законом. Никаких обязательств по взаимному содержанию в случае проблем со здоровьем и старостью... Может быть я ошибаюсь, но мой опыт показывает, что когда никто ни в чем не сомневается - никакой проблемы зарегистрировать брак нет

Замужем я второй раз и после певого брака меня штамп уже не интересовал, я уже, так сказать, на ярмарке невест получила клеймо "Годен к употреблению")). С нынешним мужем мы прожили без регистрации 5 лет и он периодически предлагао узаконить отношения, а я отмахивалась, что это ни к чему. В ЗАГС он меня отвел в 7 месяцев беременности, сразив аргументом, что ему стыдно будет усыновлять собственного ребенка. Так что автор, как я поняла, хочет надежности и стабильности, забыв, что в первом браке она этого не получила. Где гарантия, что второй муж будет лучше?

а я разницы не вижу,штамп в паспорте абсолютно ничего не дает ( а наших паспортах и штампы то не ставят:))) мы жили сначала в гражданском браке, потом зарегистрировались( обстоятельства так сложились), но в нашей семье абсолютно ничего не изменилось.

А мы жили год в гр браке, и всегда друг друга называли мужем и женой, предложения он мне не делал сами как то решили что надо пожениться, изначально не было на это мероприятие денег, а так поженились бы сразу наверное. Вопрос канечно спорный брак официальный или гражданский. Но я думаю каждая женщина с детства мечтает о белом платье празднике, рыцаре и тогдалее, в этом плане для женщины это важно. И брак все таки должен быть официальном, уж так принято в нашем обществе что большинство регистрируют свои отношения.