что делать?

Девочки, посоветуйте плиз. Моему ребенку три года, БМ хочет чтобы он жил месяц у него (с его женой), месяц снова у меня. Его жена беремена на 8 мес. Я не хочу отдавать на целый месяц, согласна на выходные, ну максимум на 1 неделю. А он нет, настаивает. Мы с ним в нормальных отношениях, разводились без скандалов очень мирно. И теперь я не хочу с ним ругаться. Говорю нет, он стоит на своем и собирается забрать на месяц.

Я бы свою не дала!!! НИ ЗА ЧТО! Аргументируйте тем, что Вам будет плохо без ребенка, что Вы не можете расставаться с ним больше чем на неделю и т.д.

а еще тем, что у ребенка просто не будет постоянного дома

А кого волнует ваше нихочу? ребенок то за что должен страдать?

не отдавать. А то тут недавно обсжудали детей мужа, и как они оставляют свои слюни на подушках новых жен. Конечно, запрещать видиться им не стоит, пусть общаются в дневное время

ну вот я о том же говорю ему, а он начинает, давай не будем, это и мой ребенок, жена его примет без проблем. Я его жену видела пару раз, девочка молоденькая, улыбчивая, ничего против не имею. Но я просто не представляю, месяц без сынульки, я не выдержу. Какие еще аргументы посоветуете?

1. Вы мать и вам виднее, что лучше для ребенка (любой суд на вашей стороне). 2. Видиться им вы не запрещаете, но это не значит, что малыша надо таскать по разным квартирам, где он и обжиться не успеет. 3. Пусть в новой семье мужа сначала родится ребенок, а потом они уже заново подумают, нужен ли им еще один малыш, когда за своим глаз да глаз нужен.

Аргументов, кроме вашего нежелания, на самом деле нет. Отец имеет на ребенка точно такие же права как и вы. Жили бы вы в США или Канаде, то могли бы получить по закону 50% кастоди - т.е. половину времени ребенок живет с отцом, половину с вами, а уж какие это промежутки - по неделе или месяцу вы бы решали с супругом, а иногда и с адвокатом.

Дорогая Онион, умоляю вас, пректратите вещать на темы в которых вы не рубите. Когда вы несете околесицу по бытовым вопросам, это по крайней мере безвредно. Ваше безапелляционное необразованное мнение в данном случае - уже на грани с жестким идиотизмом. ПОжалуйста, думайте перед тем, как открывать свой луковый рот. (с транслита)

я бы не отдала,день максимум,пусть лучше чаще видится.

хм, я б на его жену стрелки перевела, что беременной да ещё глубоко беременной с трехлеткой месяц - это чревато срывами у всех...

я согласна его настоящая жена (предполагаю) - не будет в восторге от такой перспективы

Сбрендил, что ли? Какой месяц? Максимум - выходные и то... Я правда после тех топиков про ребенков мужей никакой чужой тетке своего бы не доверила. А трехлетка маленький. Может ему будет неуютно, а объяснить не сможет. И потом - ребенок вообще-то по маме скучать будет...

Это его законное право! Отца и законное право ребенка! Вы готовы нарушить права своего ребенка, из-за того что вам будет скучно? В некоторых старнах европы общепринятая практика. Дети это прекрасно переносят, гавное спокойные отношения. Ваш муж при желании сможет отсудить постоянное проживание ребенка с ним. Не доводите досуда, это для ребенка тоже не есть хорошо. Попробуйте согласиться или оговорить другие сроки по две недели или по неделе поочереди. Вашему ребенку повезло его отец любит его и хочет с ним общаться он не выростет задрюченным своей мамашкой что папа его бросил и т.д.

Вы правда считаете, что мать не хочет отпускать ребенка только "из-за того что вам будет скучно"?

Да я действительно считаю что это материнский эгоизм.

Вы сильно ошибаетесь. Я в первую очередь думаю о своем ребенке. Я понимаю, что он отец и что он тоже имеет право, но мать есть мать. И ребенок (тем более 3 летний)больше нуждается в материнской ласке и любви. Я ему это объясняю, я он "жена будет как мать относится, я в обиду не дам итд."

зачем ребенку еще одна мать, когда у него есть своя, родная????

А причем тут другая мать??? Кто сказал про другую мать. Мама она одна на всю жизнь как и папа

БМ автора сказал, что его жена будет как мать

Извините, может я слишком резко сказала! Очень хорошо что вы думаете о ребенке. В принципе что вы готовы это обсуждать с мужем уже по моему очень хорошо вас характеризует. Попробуйте обсуждать с ним конкретные сроки: сейчас на период рождения ребенка у его жены он нес может находиться у них много. Конечно в это период у них не будет возможности уделять вашему общему ребенку много времени. Потом на мой взгляд с года их ребенка и ваш уже будет постарше, можно и по неделе или по две как решите вместе. А живете вы как далеко друг от друга? А так конечно я только приветвсвую когда родители обсуждают договариваются и т.д.

Где то 20 минут езды на машине (по городу)

В принципе не далеко. Желаю вам договориться и не поссориться. До ее родов попробуйте на две недельки отпустить, звоните почаще или даже в гости (если вам не тяжело) сходите. Поговорите может даже с его женой. Как я поняла она будет проводить ребенком много времени. Она еще не знает что такое маленький ребенок, может еще скажет мужу сама что ей тяжело будет. Знаю семью где родился второй ребенок, они старшего на 3-4 месяца к бабушке отправили что б маме полегче было. Так что до года их ребенка длительное пребывание проблема.

А если автор выйдет замуж и решить родить ребенка, то муж тоже будет иметь право сказать что "ты не сможешь много времени уделять старшему"?

Если бы да кабы! Это будет уже другая ситуация и ребенок будет уже гораздо старше и автономнее.....

а почему тогда именно папе ребено на выходные? Пусть мама сама его на выходные берет, раз считает что этого времени ребенку достаточно.

ППКС!!!

хм, а вот папа будет сидеть с ребёнком, когда он у него и НЖ будет находиться или таки НЖ ??? и мама, при наличии второй беременности и ребёнка не снимет с себя обязанностей по вниманию и обиходу старшего ребёнка... а вот теперь у меня вопрос, нафиг папе на долгий срок ребёнок при беременной жене, коль он работает ???

А мама сейчас будет сидеть с ребенком или ребенок будет в садике?

Вы сильно ошибаетесь. Ребенку нужны ОБА родителя, мать больше нужна в первый год жизни просто в силу физиологических особенностей. Не надо себя по значимости ставить выше отца.

А какая еще причина?

лишать отца общения с ребенком противозаконно. Но лишать мать ребенка на месяц ?! И кто будет ухаждивать? брюхатая улыбчивая девочка?!!!! Да она первая треснет ребенку подзатыльник. Уж лучше пусть мать сама дрючит ребенка, чем потом искать крайних

Месяц - это очень много для ребенка - привыкание здесь, привыкание там :-О Можно же неделю поделить. Что-то мудрит ваш БМ.

Видимо муж у вас очень заботливый. Хочет облегчить новой жене последние месяцы беременности или сразу период с новорожденным:)) многие в это время даже старших детей к бабушкам отправляют, чтобы быт организовать и приспособиться... я думаю, что вам надо искать внятные аргументы. Один из них - ты что, хочешь досадить своей новой жене? Кстати, что значит жена примет ребенка как родного? Она еще с ним не общалась? Вот пусть сначала установят контакт...

Верно. Как это сразу на целый месяц? Может как раз не так просто с наведением мостов все будет, как ему рисуется в воображении. И сам потом от идеи помесячных вахт откажется;) По моему мнению общаться папе с ребенком безусловно нужно, но лучше все же, когда у ребенка есть постоянный дом с постоянным привычным укладом и конечно же очень важно, чтобы вахтовый метод воспитания устраивал ВСЕ стороны, а значит и маму в том числе. ИМХО

А я вот не понимаю размера трагедии и вообще в чем эта трагедия и надрыв? Дети, надо сказать не в пример взрослым, достаточно легко переносят смену обстановки если рядом есть хотя бы один из родителей. Уезжает ребенок не на Луну и даже не в другую страну с фиксированной датой обратного вылета - как писала автор там всего-то 20 минут на машине. Если плохо ребенку будет там - какая проблема забрать его обратно?!?!?!?!?!?! Я не понимаю, зачем все это раздувать и гадать как оно будет. Ребенок уже пережил трудности - развод родителей, неужели вы думаете что смена обстановки ТАК сильно ему навредит?

А автор вроде не сказать, чтобы раздувала до размеров трагедии. И разве ее сложно понять? Это у ее бывшего мужа семья - жена, ребенок, скоро еще один появится, а у нее? Ее семья - это ее малыш. И я, как мать, могу себе представить каково ей оставаться одной, каково отдать малыша пусть даже и к родному папе, но на целый месяц, да еще и с перспективой этих помесячных вахт на все оставшееся время. Про равные родительские права все наслышаны, никто не спорит, но в моем понимании в интересах самого ребенка принять решение, которое будет устраивать все стороны в этой ситуации. Если автор находит, что месяц через месяц - слишком много, значит нужно искать более подходящий вариант. ИМХО

В том-то и дело, что в этой ситуации ребенка как раз и не спрашивали и не собираются :-( Кто сказал что ребенку там не понравилось? Было плохо? Что жена отца раздавала подзатыльники? Это как раз ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ от участников этого топа. Что бы ответить на эти вопросы ребенка надо хотя бы раз отдать папе в другую семью. В том и дело, что рассматриваются ТОЛЬКО неудобства мамы. И папа вовсе не виноват, что у бывшей жены до сих пор никого нет, что она одна и что ребенок это единственный свет в окошке у нее. Не надо прикрываться ребенком - ему нужны ОБА родителя и папа имеет такие же права.

Про права я уже сказала, на этот счет я не спорю. По поводу подзатыльников ничего не писала и не стану писАть, поскольку какой прок в этих рассуждаениях? Может и будет контакт у новой папиной жены с ребенком, а моежт и не сложится там, никто заранее ничего не скажет. Папа возможно и не виноват в том, что у мамы новой семейной жизни нет (хотя как знать?), но дело не в этом. Мы имеем как данность - семья автора - это она и ее маленький ребенок. И ей расставаться с сынишкой на месяц не просто тяжело...ей это даже представить сложно. Вот в чем дело. Вы же не возьметесь спорить с тем, что малышу (если исходить сугубо из его интересов) нужна адекватная, счастливая мама, а не изнервничавшаяся и истосковавшаяся женщина. При таком раскладе и в депрессию можно впасть...и это тоже никому не на пользу. ИМХО Надо договариваться и по сроку не в последнюю очередь.

"По поводу подзатыльников ничего не писала и не стану писАть" Не вы, другие писали. "Папа возможно и не виноват в том, что у мамы новой семейной жизни нет (хотя как знать?)" Что значит "как знать"? В своем одиночестве всегда виноват сам одинокий и бывший муж уж тут никаким боком..... "И ей расставаться с сынишкой на месяц не просто тяжело...ей это даже представить сложно." Я об этом же и говорю - речь ведется только о ЕЕ мотивах, что не есть хорошо и правильно. У папы тоже есть чувства и ребенку, может, лучше в папиной семье, а не маминой. "Вы же не возьметесь спорить с тем, что малышу (если исходить сугубо из его интересов) нужна адекватная, счастливая мама, а не изнервничавшаяся и истосковавшаяся женщина." Я с этим спорить не собираюсь. А вот с тем, что только от женщины зависит будет ли она счастливая или издерганная - вот с этим буду спорить сильно. Потому что женщина может быть счастливой просто так, а не только видеть счастье в том "ребенок подле меня". "При таком раскладе и в депрессию можно впасть...и это тоже никому не на пользу." В депрессию от чего? Что ребенок месяц будет жить у папы? Я бы такую мамочку срочно отправила бы к психологу - ее настрой и зацикленность на ребенке внушает серьезные опасения. Совершенно неполезно и не хорошо для ребенка такая зацикленность. Ребенок вырастет, ему придется рано или поздно покидать родной дом - а тут мамка цепляющаяся за штаны и орущая "только через мой труп". Это вы считаете нормальным?

Вы по себе судите, а это ИМХО не верно. Вы не лишены достоинств, но никак не истина в последней инстанции. Каждый человек уникален. Каждый по-своему переживает разные события своей жизни, по-своему рассатвляет приоритеты. То, что вам кажется неверным и требующим психологической помощи, может иначе выглядеть в глазах другого человека. Далее по пунктам, в вашем стиле:) Что значит "как знать"? В своем одиночестве всегда виноват сам одинокий и бывший муж уж тут никаким боком. А любым боком ИМХО Может автор тяжело пережила развод, может не в том она душевном состоянии была, чтобы моментально устроить свою личную жизнь. Да мало ли чего может быть...и бывший муж может быть причиной - прямой или косвенной. Не любая женщина способна на следующий день после развода беспроблемно начать жизнь заново. Другой разговор, что в данный момент все эти нюансы никому не интересны. Но автора я, например, вополне могу понять. Я об этом же и говорю - речь ведется только о ЕЕ мотивах, что не есть хорошо и правильно. У папы тоже есть чувства и ребенку, может, лучше в папиной семье, а не маминой. А по вашему мнению речь должна идти только о правах любящего отца? И это единственно правильный вариант событий? Я так не сичтаю. И будет ли ребенку лучше в папиной семье никому не известно, вы забегаете вперед паровоза ИМХО Я с этим спорить не собираюсь. А вот с тем, что только от женщины зависит будет ли она счастливая или издерганная - вот с этим буду спорить сильно. Потому что женщина может быть счастливой просто так, а не только видеть счастье в том "ребенок подле меня". Снова скажу, что все мы разные. Не каждая женщина может сама себя осчастливить, абстрагируясь от событий, происходящих в ее жизни с ее маленьким ребенком. Может вы и можете быть счастливой не замыкаясь на ребенке, а автор нет? Плохо ли хорошо ли, а что есть - то есть. И автору нужно искать варианты, которые не сделают ее несчастной. ИМХО В депрессию от чего? Что ребенок месяц будет жить у папы? Я бы такую мамочку срочно отправила бы к психологу - ее настрой и зацикленность на ребенке внушает серьезные опасения. Совершенно неполезно и не хорошо для ребенка такая зацикленность. Ребенок вырастет, ему придется рано или поздно покидать родной дом - а тут мамка цепляющаяся за штаны и орущая "только через мой труп". Это вы считаете нормальным? Когда ребенок вырастет, отношения между ним и матерью тоже изменятся - плавно, естественно, постепенно ...своим ходом так сказать. А сейчас ему всего три! И нежелание матери жить от него отдельно я нахожу нормальным ИМХО

"Вы по себе судите, а это ИМХО не верно." Нет не по себе, я еще (скромно ковыряя носком ботинка) и в психологии понимаю.... "Далее по пунктам, в вашем стиле:)" Если в моем стиле, то пожалуйста, цитаты выделяйте, а то не понятно где ваши слова, а где мои. "Может автор тяжело пережила развод, может не в том она душевном состоянии была, чтобы моментально устроить свою личную жизнь." Одиночество - это состояние души, а не наличие партнера по постели. И тем более в ситуациях одиночества - зацикленность на ребенке никогда пользы ни маме ни ребенку не приносила. "Но автора я, например, вополне могу понять." Понять - вовсе не означает помочь. "А по вашему мнению речь должна идти только о правах любящего отца?" Не "только", а "в том числе". Если они имеют одинаковые права на ребенка, но видится с ребенком отец гораздо реже чем мама - чьи права в данном случае ущемлены? Отца и ребенка. "И будет ли ребенку лучше в папиной семье никому не известно, вы забегаете вперед паровоза" А как это можно проверить кроме как не отдать ребенка пожить в ту семью? Не на усыновление же она его отдает и тем более забрать можно в ЛЮБОЙ момент. Поэтому я как раз советую маме как-то справиться со своими чквствами и дать отцу повозиться с малышом. Просто быть наготове получить ребенка в любой момент обратно. "Не каждая женщина может сама себя осчастливить, абстрагируясь от событий, происходящих в ее жизни с ее маленьким ребенком." А что такого страшного происходит с ее ребенком? Он даже еще не там, а она УДЖЕ вся издергалась от мысли, что месяц ребенок будет жить у папы. При этом ребенок здоров, папа не алкоголик и т.д. Это попахивает накручиванием себя и это, прежде всего, не есть хорошо для ребенка. "Может вы и можете быть счастливой не замыкаясь на ребенке, а автор нет?" И вы считаете что учиться не зацикливаться на ребенке не надо? Вот как оно есть - со всеми комплексами и ненужными страхами - так и пойдем по жизни, приобретая новые комплексы и страхи. "И автору нужно искать варианты, которые не сделают ее несчастной." Автору, прежде всего, надо искать варианты, которые сделают ее счастливыми. Если она научится жить самостоятельно не циклясь на ребенке - будет и она счастливая и ребенок. "Когда ребенок вырастет, отношения между ним и матерью тоже изменятся - плавно, естественно, постепенно ...своим ходом так сказать." Нет, если мама не научится сама (а уже как раз и можно начинать учиться) - то отношения только станут еще хуже. Для мамы ее мальчик так останется маленьким (три года - это уже не такой уж и маленький) и идут в ход ЛЮБЫЕ причины что бы не разрешить ребенку кататься на внелосипеде, встречаться с девочкой, носиться по двору, съездить с классом на экскурсию и т.д. Многие такие мамы потом умело манипулируют своим здоровьем что бы ребеночек постоянно был подле них. "А сейчас ему всего три!" Ему УЖЕ три - он не нуждается в маминой груди, ходит самостоятельно, ест самостоятельно, говорит. "И нежелание матери жить от него отдельно я нахожу нормальным" Я тоже нахожу это вполне нормальным. Ненормальна ее реакция и способы выхода из ситуации - чем бы АРГУМЕНТИРОВАТЬ, что бы не отдавать ребенка. Не проще ли принять это как данность и на этот месяц запланировать походы в музеи, театры, встречу с мужчинами и подругами.

простите, что вклиниваюсь... вы хорошо знаете жизнь автора ??? я со своей ситуации могу посмотреть, до моего бм ехать не долго, но это если на авто, а у меня лично его нет, т.е. быстрота возвращения ребёнка зависит от желания папы и его возможности отвезти ребёнка ( в противном случае ребёнка придётся везти на городском транспорте полтора часа и мне до него ехать столько же и того 3 часа минус)... я в любом случае буду волноваться за ребёнка потому что 1- незнакомая обстановка, хоть и с любимым папой 2- женщина глубоко беременная 3- папа днем работает и ребёнок с глубоко беременно женщиной, прпир этом 4- хоть моему ребёнку и три, но некоторая одежда одевается с помощью мамы, попа так же вытирается не ребёнком, зубы чистить, мыть или подмывать дочь, а также выносить горшок (это всё нужно нагибаться или поднимать уже не легкого ребёнка) будет беременная женщина... при таком раскладе какой смысл в ДОЛГОМ прибывании ребёнка у папы ?

Автор сама писала, что это недалеко. По всем остальным пунктам. Я просто не понимаю ЗАЧЕМ наводить пургу заранее? Если беременной жене папы будет это втягость - неужели вы думаете, что она будет тянуть эту лямку? Просто не надо заранее устраивать скандала по-поводу месяца, надо поговорить с папой в таком ключе "да, предположительно на месяц, НО если будут какие-то трудности, то вернуть ребенка можно в любое время". Поймите, что дети не страдают так от перемены обстановки как это придумывают себе взрослые. Дети обычно привыкают к определенному ритуалу засыпания (любимая игрушка, сказка на ночь), но этот ритуал может выполнить и папа.

автор написала, что не далеко, на машине минут 20... по остальным пунктам - я как мать не позволю незнакомому человеку сидеть с моим ребёнком пока не убежусь, что человек спокойный, адекватный и моему ребёнку с ним комфортно... это касается как бабушки, няни, так и новой жены моего бывшего...

20 минут на машине это далеко? Для наших торонтовских расстояний это буквально за углом :-) Тем более в мире связи и мобильных телефонов. А почему бы автору топика в этом случае не встретиться с женой папы ребенка и не обговорить все детали?

а вот в наших московских реалиях 20 минут могут обернуться пробкой в 2 часа, так что *за углом* понятие растяжимое... автор пока сама не сормулировала проблему, в данный момент она просто думает, что ей страшно расставаться с маленьким ребёнком на месяц... и надо как вариант предложить встречу с НЖ... но не упрекать автора в том, что она станет манипулятором, когда ребенок будет взрослым...

2 часа и 20 минут в вопросе перевозки ребенка из одного места в другое не такая уж существенная разница. Я автора ни в чем не упрекаю, просто спорила с другой дамой.

хм, смотрите, для того, чтоб моего ребенка взять на пару дней приходится брать рюкзак с вещами (это в начале осени, одежды не много) и пакет с горшком. На месяц чемодан вещей. 20 минут на авто ( ребенок в кресле, цемодан в багажнике) это прекрасно, а 2 часа в пробке с тем же ребенком - это уже напряг, а 2 часа по гор. транспорту с ребенком и чемоданом - это пушистый писец, иногда (в зависимости от времени) писец с выводком...

Не делайте проблемы где ее нет. Вы можете перевезти ребенка не в час пик, это не скорая помощь. Я понимаю, хочется найти аргументы, но их НЕТ.

А у Вас дети есть?

Есть, двое. Более того, я развелась когда они были еще не сильно большие и папа их забирал надолго и даже ездил с ними отдыхать на полтора месяца. Так что упрекать меня в незнании не получится.

А я и не пытаюсь упрекать в незнании, Вы говорите об отдыхе детей с вашим бывшем мужем, так это нормальное явление, ничего необычного, а тут идет речь о месячном проживании на постоянной основе, папе-то никто не мешает брать ребенка например на выходные, общайся как-говорится на здоровье, у меня, например, дочка правда постарше сына автора будет, но я как-то слабо могу себе представить, что она будет жить месяц не дома, даже если это не у папы, а например у бабушки-дедушки, посещая при этом школу, спортшколу и добираясь до них по пробкам с другого района. Да ерунда полная.

Положим ребенок автора топика в школу еще не ходит. А смысл вашего вопроса есть ли у меня дети вполне очевиден :-)

Конечно очевиден ), так как срок "месяц", указанный мужем автора достаточно странен и абсурден и как-то вообще логики в таком сроке я не вижу, поэтому и спросила касательно детей, просто интересно стало, Вы так защищаете этот срок, потому что у Вам схожая ситуация и это Вам подходит или у Вас нет детей.

Я отнюдь не защишаю срок. Я вообще, исходя из жизненного опыта и имея двоих детей, могу на 98% предположить, что ребенок будет возвращен маме максимум через три дня. Я просто против того, что бы ломать копья раньше времени и ругаться с отцом ребенка по-поводу срока пребывания.

Так правильно, тут и вопрос стоит о том, как лучше донести до отца ребенка абсурдность выдвигаемого им срока, автор и спрашивает совета, как сделать это без ругани, безболезненно и не поломав ничьих интересов.

Я уже ответила на это и не раз. Не надо ломать копья и что-то доносить. Надо встретиться с женой отца ребенка и поговрить с ней - сможет ли она в ее положении выдержать месяц присутствие трехлетки, знает ли она что это такое и представляет ли размер бедствия. После этого договориться с папой, что месяц - это условно, вернее это максимальный срок пребывания ребенка. Если по каким-то причинам его жена, он сам или ребенок не захочет оставаться - отец может привезти его назад в любое время. ВСЕ. Поверьте, эта проблема не стоит выеденного яйца. И я даже на личном опыте это проходила. Мой муж пугал меня судом, что он отберет детей. Дети были выданы папе на месяц и через три дня возвращены. Больше разговоров и пуганий не было.

На мой взгляд, месяц вообще озвучивать отцу не нужно, предложить взять на выходные или на 2-3 дня посреди недели, ну а со 2-й женой познакомится - пообщаться это уж само собой, за ребенком-то преимущественно ей нужно будет ухаживать, да и вообще не мешало бы спросить, что она думает об этом, возможно просто стесняется высказать мужу свое мнение и присутствие маленького ребенка в ее 8 месяцев беременности даже и на 2-3 дня ей тяжеловато будет, а ее просто муж и не спросил. а ставит перед фактом. P/S А муж Ваш конечно с угрозами судам...это да уж.....

Ой спасибо вам что вы есть!!! Я уж дкмала на еве только озлобленные БЖ, ненавидящие БМ и гипетрофированно "опекающие" детей

если для вас вариант срочно распространяется только не на час пик - то я вам завидую, потому как для меня слово срочно не иммеет времени, это и в три ночи и в девять утра и в четыре дня ситуаци, при которой я должна максимально быстро увидеть своего ребёнка, а не ждать когда пробки рассосутся или метро откроют или папа соизволит прочухаться и привезти мне ребёнка....

Будьте проще. Такая спешка как у вас важна только в вопросах жизни и смерти. Чем спокойнее вы будете, тем лучше будет прежде всего вашему ребенку. Посмотрите на себя со стороны - что вы делаете и как себя ведете если ребенок вдруг упал или ударился. Часть мамаш сразу же с криком срываются с места и начинают причитать или визжать - ребенок пугается от этого и плачет. Другие мамашки выжидают какой-то момент и если видят, что ребенку действительно больно или ситуация угрожающая - начинают спокойно (!!!) жалеть. Вы, скорей всего, из разряда первых :-(

Странная вы все же. Люди разные и на разряды их делить пустое и никчемное занятие. особенно когда не просят. ИМХО Ничего дурного нет в том, чтобы броситься к упавшему ребенку НИЧЕГО не выжидая. Травма может оказаться опасной и даже очень опасной когда падение вроде пустяковое было. Но не об этом речь. Из прочитанного выше, мне лично стало ясно, что вы настаиваете на своем и будете это делать далее только потому, что руководствуетесь ЛИЧНЫМ опытом. Что ж...ваше право. Но вы пристрастны и спор не на равных:) Вы как то все призываете не ломать копья и не устраивать скандал...а разве я, например, предлагала обратное?;)

"Люди разные и на разряды их делить пустое и никчемное занятие." Я делю не людей, а их поступки. Есть такая наука - психология. Так вот по поступкам родителей можно с достаточно большой вероятностью предсказать поведение ребенка в будущем. "Ничего дурного нет в том, чтобы броситься к упавшему ребенку НИЧЕГО не выжидая." Важна не столько скорость подбегания, сколько сама реакция мамы. Подавляющее большинство мам попросту сами усугубляют ситуацию. Если ребенок УЖЕ упал, то от реакции мамы зависит только забьется ли он в истерике от испуга или встанет, потрет коленку и пойдет дальше. "Травма может оказаться опасной и даже очень опасной когда падение вроде пустяковое было." У меня один раз был такой случай. Дети легли спать, вдруг я слышу крик сына, вбегаю в комнату и вижу сына в крови, рукой он зажимает глаз и в другой руке окровавленный острый предмет. Ребенок в таком возрасте когда он понимает, что травма может быть очень серьезная, он испуган, видит кровь. Я больше чем уверена, что подавляющее большинство мам забились бы в истерике чем еще больше напугали бы ребенка. Я, к счастью, не отношусь к этой категории. Мой мозг работает так - травма УЖЕ произошла, я НИЧЕГО не могу изменить, моя задача не показать КАК я напугана, моя задача спокойно подойти, отнять руку ребенка от раны и посмотреть что там, после этого принять решение в зависимости от ситуации. Сын тогда просто разрезал кожу над бровью.... Вам понятна разница - предотвратить ситуацию и поведение мамы когда ситуация УЖЕ произошла и вы ничего изменить не можете. "что руководствуетесь ЛИЧНЫМ опытом." Нет, у меня еще есть кое-какие знания психологии.

А я вот не стала бы утверждать, что большинство мам забилось бы в истерике:) И не стала бы, основываясь на некоторых знаниях психологии, ЗАОЧНО раздавать диагнозы и прогнозировать проблемы;) И знаете...странная штука, но у меня тоже есть кое-какие знания в области психологии...и мне кажется, что и люди и их поступки не так просты и однозначны, как порою видится из дальнего далека. По теме топа все же склоняюсь к тому, что автору нужно искать со своим бывшим супругом компромиссный вариант,а не уступать его требованию отдать ребенка на месяц без всяких разговоров. ИМХО

вот вы и пролетели с правильностью вывода, я из разряда спокойных, со стороны даже может показаться что я пофигистична, но это не так, я знаю когда моему ребёнку нужна экстренная помощь, а когда я проведу воспитательную беседу и просто возьму на колени или на ручки... и ещё, моё имхо, но если ребёнок в стрессе находится, то моя задача сделать так, чтоб максимально уменьшить срок пребывания ребёнка в таком состоянии... так что ваши выводы на знании психологии в отношении меня не корректно, если не неправильно... а ещё хорошо бы почитать детскую психологию, в идеале - пройти курсы по таковой, чтоб делать выводы о детях, их поведению и причинах спешки мам в отношении детей... это не совет, это так, рассуждения..

А когла вы изволяете "прочухаться" и привезти ребенка папе?

у нас по договоренности, пока бм не может или не хочет (не собираюсь разбираться в причинах) брать ребёнка к себе домой, но в любое время он может это сделать, я препятствий не чиню, приезжает когда может\хочет, просто главное предупредить и всё... а возить к нему у меня возможности нет, так что у нас всё зависит от желания и возможности папы ребёнка...

Так вот, Онион, папа не имеет такие же права если после развода ребенок жил с мамой и если даже когда они жили вместе, мама больше уделяла времени ребенку. Они могут вместе принимать решения по поводу школ и врачей, но жить ребенок будет там, где он жил, с тем, с кем он жил - даже на западе. Не болтайте ерунду, плиз. (с транслита)

ребенок будет жить там где определит суд! Но автор как я поняла мудрая женщина и не станет таскать своего ребенка по судам, дабы доказать что то его папашке

Я отвечала по поводу того, как на западе по словам Онион, детей раздают на право и налево 50 на 50 протсенвов времени. Ни один суд на западе не присудит 50 на 50 если уже есть устоявшийся пример того, что ребенок жил с мамой, и вообсче смотрит на то, кто в основном занимался ребенком - как правило, мама. В россии возможно будет так, как решил суд, а как решит суд - никто не знает. Но ето другая тема. и- к слову - на западе ребенка 3-х лет по судам никто не таскает, а таскаются сами родители. (с транслита)

Автор, а откуда взялся именно такой срок - "месяц"? Почему Ваш бывший муж не хочет брать ребенка, например на выходные или просто на 2-3 дня в неделю?

А собственно да, почему месяц-то? У нас племяшка (с братом -ее папой вместе живем) по выходным, ну иногда среди недели еще. На месяц договорились только на летний отдых забирать. Все-таки мать есть мать.

Он хочет чтобы ребенок проводил с каждым из нас одинаковый срок времени, чтобы его квартиру он воспринимал не как квартиру отца, а как свой дом. Он там ему и комнату подготовил. Боиться что сын отдалится, и может чувствует вину за собой за развод. И на уговоры что жена его родит и что не сможет ухаживать, он говорит что сам будет это делать (он занимается бизнесом, и может по телефону решать все дела).

Его аргументы понаятны и логичны!! Поставьте себя на его место. Вы ведь не хотите так надолго разлучаться с ребенком??? вот и он не хочет, он его родной ребенок как и ваш. Пробуйте договоаривайтесь. Не бойтесь не ревнуйте. Вы же сами поймете как ему там плохо или хорошо. Если у мужа действительно есть возможность им заниматься вообще замечательно. А если ему там будет хорошо его любят и вы его любите это же замечательно, конечно это уже не полная семья но у ребенка все равно будет любовь обоих родителей. Местные злюки БЖ вам конечно насоветовали "никогда ни за что. Два часа в неделю" Попробуйте пойти им навстречу (мужу и ребенку) начинать конечно нужно постепенно не сразу на месяц. Ребенок уже жил дома у отца? Если вообще нет то сначала на выходные, потом на неделю потом на две. Как к садику привыкают постепенно.

оФФ..ладно уж сразу на БЖ нападать...

Ну зачем такие крайности то? Логичны его аргументы, и любит он ребенка, никто ж не спорит, но срок в месяц - слишком большой срок для автора, разве сложно это понять? Автору не нужны суды-ряды, ей нужно как-то убедить мужа пересмотреть этот срок. Вот и все. Я бы тоже не смогла расстаться со своим ребенком на целый месяц будь аргументы отца хоть тыщу раз логичными. Для меня это была бы не жизнь. И график - месяц у меня, месяц в семье отца - я бы не приняла. Автора очень понимаю и желаю удачного разрешения проблемы:)

Срок 1 мес большой как для папы так и для мамы никакиз преимуществ похорошему. Ну аесли просыпается мамино самодурство то и два часа в неделю много для папы

А я не усмотрела в постах автора никакого самодурства. И понимаю ее волнения именно по поводу месячного срока, от которого не собирается отступаться ее БМ.

я снова вам скажу... если ребёнок живет с мамой постоянно, а потом папе приспичило - то месяц - большой срок сразу !!!

А я и не спорю что сразу большой!!! и не раз об этом написала! Это я ответила другому участнику переписки :-) Она по моему принципиально считает что неотдавать папе и все

не, она считает, что надо договариваться с папой на меньший срок, что папа не хочет делать...

Как минимум на меньший срок, а в идеале - на гибкость в отношениях и взаимоуважение в вопросах, связанных с ребенком. Потому что отношения между родителями здорово проецируются на предмет споров - на ребенка собственно.

согласна, у нас с бм гибкость и меня это устраивает )))

Я думаю, что подобные вопросы так и должны решаться по обоюдному согласию:) Вы, наверное, понимаете автора лучше многих;)

И в итоге у ребенка не будет своего дома. Просто не будет такого понятия "свой дом". А станет по-старше и что вас ожидает? У мамы поругали и он ушел к папе. Папа не купил что-то, значит плохой уйду к маме. И в итоге ребенок начнет манипулировать своими родителями... Знаем проходили. У ребенка должен быть один дом. Хочет папа больше общаться, пусть чаще звонит, берет на выходные. Но по месяцу жить то здесь, то там, это не годится. Бред сивой кобылы. И еще, значит молодая, неопытная жена будет возится с малюткой, а он с трехлеткой. И этим будет от нее отмахиваться, типа я занят. Какже она возненавидит этого ребенка, за то, что он отнимает папу у ее ребенка.

Никто не будет манипулировать родителями, если они смогут вместе все решать. По такому принципу и в "полных" семьях дете манипулируют родителями.

А почему вы считаете отца человеком второго сорта? Почему ребенок должен постоянно жить не у отца а у матери? А мать может пообещать что никогда не выйдет замуж и что ее новый муж не возненавидит ребенка? Пусть ребенок живет у отца, а мама его по выходным видит, чтобы у ребенка был свой дом.

Ага, давайте маму совсем осиротим. Мужа нет и ребенка тоже отберем. У вас дети есть? Вы готовы со своим малышом расстаться и начать жить заново? Я своих, например, рожала с намерением лично их ростить до их собственного желания жить отдельно и ни под каким соусом не расстанусь с ними. Выходные, праздники, каникулы ребенка, какие-то дни среди недели...было бы желание, всегда можно договориться и все решить полюбовно. ИМХО

То что у мамы мужа нет, это не проблема отца ребенка, а ее проблема. Или вы считаете что если мама такая стерва что от нее папа ушел, то пусть с ней хотябы ребенок всю жизнь мучается, чтобы маме было на ком срывать свою злобу? Отец такой же родитель, и любит детей ни чуть не меньше мамы. Во всяком случае у нас в семье так. Так почему его права могут ущемлятся а права матери нет? Только потому что мама замуж второй раз выйти не может?

Ну вы даете млин! ?:-О:( Кто стерва? Какая злоба?!:-О Вы автора лично знаете? Откуда такие выводы то? Мдя...:mda Отец безусловно родитель и права имеет, но это не повод отобрать ребенка у матери, понимаете! Второе замужество автора вообще никого не касается, ни ее бывшего мужа ни тем более нас с вами. Я упомянула о нем лишь в том смысле, что автор совсем одна остается и это вполне понятное объяснение ее нежелания расставаться с ребенком даже на месяц. ИМХО

Про стерву я привела пример в ответ на "осиротим". Отбирать ребенка у отца так же никто не имеет право. И женидьба отца никого не касается. Папа имеет право общаться с ребенком 50% времени. У него точно такие же права как у мамы. Или вы считаете что обеспечивать ребенка папа обязан, а видится с ним может только когда левая мамина нога разрешит?

Пример просто супер-неудачный. ИМХО Никто у него ребенка не отбирал, но разводясь, наверное понимал, что дитя поравну поделить нереально. Про его женитьбу никто и не говорит, это никого не касается. Общаться с ребенком автор мужу не мешает, весь вопрос в СРОКЕ, дектуемом (!!!) бывшем мужем. Про обеспечивать и ноги-руки восе ерунда какая-то, извините. Зачем вы об это пишите, к чему? Это вроде и не обсуждалось. Еще раз пытаюсь донести до вас, что автора волнует лишь СРОК, который ее бывший муж ей навязывает, не считая нужным как-то согласовать с нею.

Слово осиротим тоже было не удачным. Почему папу можно осиротить а маму нет??? Да, ее устраивает если муж будет брать ребенка только на выходные. :) А мужа почему-то не устраивает что он будет видеть ребенка так редко. Так кто кому навязывает сроки? Пусть она сама попробует пообщаться с ребенком только по выходным. Может она тогда лучше поймет что чувствует ее муж видя ребенка раз в неделю.

В контексте моего поста это было фигуральное выражение. Автору и ее бывшему мужу нужно договориваться. Я не думаю, что автор БМ не понимает. Понимает, но о своих интересах не забывает...и правильно делает. ИМХО

Вот и муж автора о своих интересах не забывает. Он имеет право видится с ребенком 50% времени. И он борется за эти права. И правильно делает.

На здоровье, но тогда и на атвора не наезжайте, Ок?:) Они люди взрослые и надо уметь договариваться...достигать решения, устраивающие ВСЕХ. Повторяюсь в сотый раз.

я бы не отдала ребенка, это травма для него. имхо

Никакая это не травма для ребенка а благо, даже после развода полноценно общаться с родителями, травма это ваше этоистическое отношение к ребенку, мой и все

благо - это когда ребёнка готовят к таким вещам, а не так, что папа с мамой развелся, потом женился снова, приготовил комнату в новой квартире и забрал ребёнка в незнакомую обстановку сразу на месяц... это как кормление: новый продукт надо вводить постепенно...

А я про постепенно уже неоднократно писала. Я только против категоричных нет. ПЕРЕГОВОРЫ!!!

в рамках данного заявления *жена на 8-м месяце, а ты дай мне сына на месяц, я ему комнату приготовил* я бы сказала *нет*, на месяц не дам, а если б настаивал и в качестве причины *ребёнок может от меня отдалиться* я бы предложила (раз ехать и правда недалеко) брать постепенно... но на категоричное *на месяц* послала бы бм думать... в любое путешествие, на какое б повернулся в этот момент язык...

А автор и пытается вести переговоры, дабы уйти от этого дурацкого месячного срока.

а почему дурацкий? А вам бы понравилось если бы вы ребенка могли только по выходным видеть? Так почему вы считаете что мужа автора это должно устраивать?

Мне бы НЕ понравилось, если бы меня разлучали с моим ребенком на месяц, не желая ничего со мною обсуждать! НО я не была бы против встреч на неделе, в выходные, каникулы и ты ды. Если бы вы прочли мое сообщение внимательнее, то поняли бы это.

Ну так автор сможет по выходным в этот месяц ребенка навещать (как обыно папе позволено). Нигде ведь не написано что она ребенка целый месяц не увидит совсем.

Как то вы выворачиваете все...неприятно читать даже.:( "Папе позволено..." Речь не идет о позволять-запрещать. Речь идет о нежелании мужа автора учесть ее позицию и стремлении навязать свою, без обсуждений. Так что кто тут кому позволяет-запрещает еще вопрос! ИМХО

А автору хотелосьбы навязать свою позицию без обсуждений :)

Вы читали посты автора то? Сомневаюсь.

а помоему, если отдать ребенка отцу, то через пару дней отец сам его привезет назад. Не очень то мне верится, что его беременная жена будет безумно счастлива стать второй мамой его ребенку.

Все может быть. Настораживает диктаторский настрой в отношениях БМ что к бывшей своей супруге, что к нынешней. ИМХО Если он упрям и бескомпромиссен в своих решениях, то может даже через " кому-то плохо (включая ребенка)" переступить в стремлении настоять на своем. Хотя я могу и ошибаться.

а автор разве не диктаторским методом навязывает свою позицию? А это вас не настораживает?

Нет. Не диктаторскими и не настораживает.

а решение матери не отдам и все не диктаторское?

Не отдам на месяц и с такой же перспективой на последующее время - не диктаторское, а нормальное материнское нежелание расставаться с ребенком на такой большой срок. ИМХО

А чем же тогда нормальное отцовское желание отличается от нормального материнского? Родители имеют равные права и равные обязанности. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями!!!! Мамы пытаясь ограничить общение, различными выдуманными предлогами, нарушают права СВОГО ребенка. Про постепенность и последовательность действий я уже писала. Уверенна автор сможет договориться с БМ если они уж развелись мирно то и остальные вопросы решат.

Вы по сотому кругу одно и тоже про права пишите. Никто не оспаривает прав отца. Просто ребенок живет с матерью, он остался с нею после развода. Он и она - семья, понимаете? И я не нахожу прекрасной идею - во имя равенства прав и чего там еще...отнять у матери и ребенка эту самую семью. У отца есть новая, другая семья, это его право и его выбор. Я не призываю оградить малыша от общения с отцом, не давать им видиться и так далее. Пусть себе видятся, но жить на два дома по месяцу то там, то сям - затея дурацкая, хотя и отвечающая правам вроде бы... В данном случае мать не желает расставаться на такой срок, не хочет оставаться одна, разве это сложно понять? Вся проблема в данной истории именно в условии отца ребенка - "месяц с отцом, месяц - с матерью". ИМХО

Они семья. НО отец тоже семья ребенка. И никто не мешает маме ввести в семью другого человека, поэтому ни нужно приводить в качестве аргумента новую семью папы. У ребенка есть мама и есть папа. И это его семья. И то что он раньше жил только с мамой не означает что он не может начать жить с папой.

может, но по договоренности родителей, а не нахрапом...

О чем и речь. И все эти экзерциссы на тему прав можно продолжать до бесконечности, потому что на каждый аргумент в пользу папы найдется подобный в пользу мамы. Есть конкретная ситуация автора и в ней - в этой реальной ситуации ребенок живет с мамой и они, повторяю, семья и это очень важно и для ребенка и для мамы (или ее интересы и душевное равновесие ничего не значат?). Выйдет ли автор замуж или не выйдет...когда выйдет, тогда и рассуждать об этом будет можно. А на сегодняшний день ее ребенок - ее семья и я считаю бесчеловечным лишать ее этого. ИМХО

Конечно не нахрапом. Но говорить, что раз мать с ребенком жили раньше вместе то они теперь семья, и отец теперь для ребенка не член семьи странно.

Ну так а чего странного? Отец в данной истории и правда больше не член семьи, но отцом то он быть не перстал, с этим никто и не спорит.

Он не член семьи матери. Но он такой же член семьи для ребенка как и мать.

А вот скажите мне...в чем глубокий смысл всей этой казуистики, а? Это что добавляет хоть крупицу разумности и человечности в ситуацию автора? Это как-то должно помочь ей смириться с решением бывшего мужа?

Нет, это конечно муж должен смирится с тем что автор готова ребенка только на выходные отпускать.

Могу посоветовать лишь читать внимательнее.

Предлагаете дитя поравну порвать?

А вы предлагаете лишить ребенка любящего отца?

вы, кажется, плохо читаете....

Я читаю хорошо "Ага, давайте маму совсем осиротим. Мужа нет и ребенка тоже отберем." Правильно, раз замуж не смогла выйти, то ребенка отцу давать не будем.

Нет, вы точно читать не умеете...потому что выдергиваете фразы из контекста и извращаете их на свой лад.

А я где-то предложила лишить ребенка отца?:mda И ответный вопрос (простите за каламбур) - вы предлагаете лишить ребенка матери?;):-Р

"Он и она - семья, понимаете?" - означает что отец не является членом семьи ребенка. И не вы ли говорили что нельзя осиротить мать, раз нет мужа, так хоть пусть ребенок останется.

Отец в их семью уже и не входит, а вы считаете, что их семья теперь - это и новая жена с новыми детьми? Ну допустим по отношению к самому ребенку новые дети отца - братья/сестры, а новая жена отца ему кто? А кем она же приходится автору топа? То, что вы считаете отца ребенка членом семьи автора - абсурд на мой взгляд:) Простите уж!

я считаю его членом семьи ребенка. Собственно и жена мужа, тоже член семьи ребенка. Так же как муж автора (когда она выйдет замуж) будет членом их семьи.

Какой семьи то? Это из серии "все люди братья", да?:-D И самое главное...вы не ответили на вопрос В ЧЕМ СМЫСЛ ваших упражнений со словом семья? Как эта словесная гимнастика должна помочь автору?

Это должно вам помочь понять что для ребенка семья мама и папа, где бы они не жили. А все эти рассуждения о несчастной судьбе бедной мамы неустроеной одинокой у которой отнимаю дитя бред. Эгоистичный бред

А рассуждения об ущемленных правах несчастного отца не бред? Ню-ню...

Нет не бред. Потому что права мамы ничем не нарушаются. Она как имела права на 50% так и будет иметь. Это ее право и никто у нее его не отнимает.

А еще мне кажется что вы свою дичную ситуацию на ситуацию автора накладываете

Какую, простите?