Свободный брак - это утопия?

Свободный,в смысле, когда муж и жена открыто позволяют друг другу ходить налево. Есть ли среди вас такие? Мне очень интересно, реально ли так жить, при этом любить друг друга и быть счастливыми?

Не встречала такие пары в реальности. И сама бы так не смогла быть счастливой:)

Для нас это неприемлимо,среди знакомых тоже не встречала любителей свободного брака.

мне кажется, что это все-таки утопия...

-

Для меня нереально абсолютно. Никогда таких пар не встречала.

Это реально. И, возможно, даже, что какое-то время все будут счастливы. Но любовью здесь и не пахнет.

лично мое мнение - невозможно.. что же это за любовь такая получается.. каждый человек в душе собственник,хотя бы, если он на свободу партнера не реагирует значит в душе ничего нет..

нет, это разврат.

Для меня и моего мужа такой брак неприемлем!

Я ... видела такой брак. Муж 10 лет гулял от жены, жена гуляла от него. Правда договоренности не было, ревновали, ругались, но уж слишком быстро остывали ;-) Почему "видела"? Мужчина сейчас влюблен в одну из случайных любовниц и всерьез подумывает уйти от жены :-( Так что все-таки ничего хорошего из этого не выйдет :-(

зачем тогда нужен такой брак, что бы гадать потом на кого ребёнка записывать?

Главное что б М и Ж это устраивало. Я вот лично не потяну такие отношения

Нет, не утопия. Живем 10 лет уже вместе, мужа люблю и разводиться не собираемся:) На мой взгляд (и взгляд мужа) глупо отказываться от встреч и секса с человеком, который нравится, во имя штампа в паспорте. А врать друг другу - для меня просто немыслимо. Поэтому мы друг другу рассказываем все. Это не значит "трахаться направо и налево", секс "на стороне" бывает очень редко (несколько раз за 10 лет). Влюбленности бывают гораздо чаще, чем создаются семьи. И делать вид, что их нет или встречаться тайком для меня (и моего супруга) неприемлимо.

Да, я именно про это. А как вы к этому пришли?

Собственно, никак не приходили:) Как-то оно само так повелось. Просто другие варианты не рассматривались. Я сама не считаю наш брак "открытым", мы в таких терминах не обсуждаем. Это скорее про то, что честность для нас - это ценность, а верность из принципа - глупость. Опять же это не означает, что как только кто-то мне или мужу понравится, мы быстренько бежим на сторону, но иногда бывают довольно сильные чувства. Разводиться из-за каждой влюбленности - глупо, т.к. через несколько лет будет новая. А нам вместе хорошо:)

думаю вам вместе удобно. не более,

Не знаю... Удобно, конечно. Если бы не было удобно, развелись бы. Насчет "не более"... Еще не появлялось в моей жизни такого мужчины, с кем бы мне хотелось, чтобы было так "удобно":)

А ревность испытываете?

Если напишу, что нет, не поверите:)) Но сейчас это так и есть:) Раньше да.

Искренне рада за Вас! Удачи!

Главное, не ревность не испытывать, а брезгливость ;-). Ну и периодически проверяться у специалистов... ИМХО, ну это моё мнение как теоретика, у меня порог брезгливости высокий :-).

Еще вопрос ;) А как часто секс у вас с мужем?

Раза 2-3 в неделю. Если это к тому, удовлетворяет ли он меня, то более чем:)

........................................................................офф: Ваша вышивка понравилась, особенно незаконченная работа. Руки у Вас золотые :-)

а мне было бы противно, если муж пошел так скажем погулял повлюблялся, да еще пришел и мне об этом в подробностях рассказал. фу, мерзость.

Мне это неприемлемо, Тогда для чего замуж выходить? Или жениться?

У меня есть знакомая пара. Их обоих видимо это устраивает. Раньше ругались"по-черному". А теперь, похоже, нет. Да и ребенку хорошо, что папа и мама рядом. И дачу строят. Значит разводиться не собираются.

Мне кажется,что бы так жить нужно быть разной ориентации.А брак для соседей!

Знаю такую пару - мои хорошие знакомые. У них через пару лет брака получилось такое соглашение - оба могут ходить налево, соблюдая определенные правила (не встречаться поряд больше 3 раз и вообще не встречаться долго с одним человеком, не ездить отдыхать с любовниками ну и т.д.). Живут лет 6 уже, что у них такие отношения, не афишируют, со стороны у них нормальный брак. Говорят, что очень друг друга любят, и что подобный брак очень прочен, нет проблем, которые в обычных семьях, когда изменяют втихую. Я думала, что все изменится, когда ребенок появится, но вот ребенку скоро год, пока все остается в том же духе

к сожалению в нашем обществе - еще не оправившемся от домостроя - это нереально. В нашем обществе главенствует такой сильный фактор, как ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ!!! А то что ты любишь мужа, но вот секс ну что-то не очень - это добрая половина форумчанок назовет в лучшем случае нелюбовью, а в худшем бл@дством :)

А я наблюдаю обратную картину - всем настолько наплевать на ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, что язык не поворачивается сказать, что оно главенствующий фактор. На самом деле общественное мнение дело десятое...от себя вот не убежишь. ИМХО

так вот это "от себя не убежишь" заложено долгими коммунистическими убеждениями советского народа (то беж наших бабушек/дедушек/мам/пап) о том, что в СССР секса нет. Ну а про ту картинку когда на общественное мнение наплевать - подозреваю вы наблюдали что-то некрасиво сделанное людьми лет 16-19...просто вот это поколение молодежки, которым щас 16-19, не было готово к вседозволенности (ну по-другому европезации) и к той лавине информации, которую на их хрупкие плечи вылил Голливуд и иже с ним. Я, в своем первом посте, говорила не о том, что надо на каждом углу всем рассказывать, что у тебя свободные отношения в семье, а про то, что изгоями таких людей делать не нужно - ни к чему хорошему это не приведет. Раньше и гомосексуализма не было...точнее он был, но сидел по многочисленным советским психиатрическим клиникам. А вот сейчас они демонстрации проводят - дорвались, что называется.

"так вот это "от себя не убежишь" заложено долгими коммунистическими убеждениями советского народа (то беж наших бабушек/дедушек/мам/пап) о том, что в СССР секса нет." Ну что я вам могу ответить...ерунда это:) И эта фраза "В СССР секса нет" никогда всерьез не воспринималась...люди во все времена знали что такое секс;) Полагаю вы не станете с этим спорить? Про подростков спорить не буду...всему свое время и голливуд тут нипричем ИМХО "Я, в своем первом посте, говорила не о том, что надо на каждом углу всем рассказывать, что у тебя свободные отношения в семье, а про то, что изгоями таких людей делать не нужно - ни к чему хорошему это не приведет." А кто-то предлагает делать таких (каких собственно?) людей изгоями? Это как? Не представляю даже о чем вы пишите, если честно. Какие такие изгои? В наше то время :) И причем тут гомосексуализм, а? Смешались в кучу люди, кони, ага!;)

ну ясен пень! есть моё мнение, а есть неправильное :) дискуссия закончена.

Для нас с мужем такое не возможно

да,утопия.моя подруга в таком браке 2 года жила и развелась

А муж жене разрешает ходить налево при этом?

В этом то и весь "смысл" этого "брака", на сколько я понимаю. ТОлько вот как людям удается так подобраться, что каждый не прочь еще каких-то партнеров иметь С САМОГО НАЧАЛА...для меня загадка

возможно это приходит с годами, а не с самого начала...ну как вариант сохранения семьи.

Если с годами, то скорее всего один из партнеров сломал под себя другого. И этому другому по каким то причинам легче приспособиться к новым условиям существования с прежним партнером, нежели расстаться. На мой взгляд это нечестно, не по-человечески...а о любви и вовсе сложно говорить. Но, как говорится, каждый сам выбирает... К сову сказать, меня не устроил бы ни вариант "с самого начала", ни "с годами приходит":)

я не исключаю, что лет через 15 брака я вот такую модель поведения приму, но не уверена.

Вы так категоричны. Я вообще-то лет 5 назад тоже была такой. Для Вас любовь и секс - это понятия, идущие всегда вместе?

Для меня ЛЮБОВЬ и секс вместе...для меня, специально повторяю;) И это не категоричность.

Это уже, простите, не семья (как я понимаю смысл сути этого слова), это бл....во какое-то. Зачем тогда официально отношения создавать? Живите так, ходите налево-направо-лесом-огородами. ИМХО, не семья это, а так условно-брачный договор для отвода глаз. Подмена понятий. Вы уж извините, хоть сотней брачных печатей в паспорт наставьте, но это не семья. И брак в данном случае - лишь прикрытие упомянутого Выше образа жизни.

ППКС

полностью согласна

Это статус. И некоторых такое положение вещей устраивает.

ППКС. Каждому свое. Кого-то вполне устраивают совместные пьянки и мордобои, кого-то - свободный секс, кого-то свинг... Если люди при этом счастливы и никому не причиняют вреда, ИМХО - на здоровье!

И все равно, все вышеперечисленное - это не Семья. Давайет не будем подменять понятия и заниматься словесным онанизмом. Статусом просто прикрывается неумение и нежелание создавать и пестовать отношения в данном случае.

Посмотрим определения в словарях: Семья - малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью. Выделяют репродуктивную, хозяйственно-экономическую, воспитательную и досуговую функции семьи. В данном случае свободные сексуальные отношения не противоречат определению "семьи". Брокгауз и Эфрон: Семья - (антропол.), совокупность лиц, связанных между собою узами родства или брака. В первобытной С. допускалась полная свобода полового общения внутри С., то есть между членами одного и того же рода (стадная групповая С.) Известна была только мать ребенка; отец пребывал в полной неизвестности... Итого: если люди хотят возвращаться к первобытному строю - кто их остановит?

Еще раз, все, что я высказала, сугубо ИМХО. Словари словарями... Есть еще психология... Вот мне почему-то кажется, что Ваш настрой по преимуществу поддержат женщины, "свободные" от уз брака, либо живущие с нелюбимым мужем. Иными словами, бытие определяет сознание.

Наталья, это не мой настрой... Я в отношениях однолюбка и собственница :) Я пытаюсь сказать, что все это личное дело каждого. И каждый волен жить так, как считает нужным, если он не доставляет проблем окружающим. Мы можем это одобрять или неодобрять исключительно про себя. Чужая жизнь - потемки...

Абсолютно точно. Я просто высказываю свое мнение. И не претендую на истину в последней инстанции.

А что, семья - это только официально подтвержденное право на занятие сексом? По-моему семья - это когда люди становятся родными, стоят общую жизнь, растят детей. А держать фонарь и выяснять, кто с кем спит - дело последнее. К слову, если по-вашему, то семья (в которой ни один из супругов никогда не хотел изменить) - понятие реликтовое и очень редко встречающееся.

"А что, семья - это только официально подтвержденное право на занятие сексом?" -Отнюдь. Я могу еще раз повторить, что все вышесказанное ИМХО, и каждый вправе думать по-своему. "По-моему семья - это когда люди становятся родными, стоят общую жизнь, растят детей." - Абсолютно. Тогда зачем нужен брак при "свободных" отношениях? И как Вы определите такие отношения, как они, по-Вашему, называются. Очень стало интресно узнать. "К слову, если по-вашему, то семья (в которой ни один из супругов никогда не хотел изменить) - понятие реликтовое и очень редко встречающееся." - Точно! Я вообще не понимаю, зачем создавать семью, если заранее думать и планировать завести любовничка, потом развестись, потом... ИМХО, в таком случае тем стремлением к единению, когда "люди становятся родными, стоят общую жизнь, растят детей" изначально не предусмотрено. Явное противоречие, если человек изначально лицемерит и не уверен в своих чувствах к избраннику. И зачем стремиться заранее к краху или создавать семью наспех и абы как? Могу понять, что была большая "любовь-морковь", а потом - упс! - не вышло, но когда человек планирует заранее... У меня свое определенное отношение к таких людям. Я вообще сторонник того, чтобы "делать все как можно лучше, плохо - само получится". ;) Удач.

Тогда зачем нужен брак при "свободных" отношениях? Как раз и нужен, чтобы жить одной жизнью с родным человеком. Вопрос для меня животрепещущий - с мужем секса не получается. Только секса. Во всем остальном у нас все замечательно. Мы живем, что называется, душа в душу. Находим общий язык в вопросах быта, карьеры, общего отношения к жизни. Растим обожаемого ребенка. Я с удовольствием иду домой, мне нравится спать рядом с мужем, обнимать и целовать его (слегка). Я доверяю ему больше, чем себе. И считаю, что ЭТО называется "семья". Причем на редкость хорошая. Я счастлива, что мы поженились. Но при этом я живой человек и банально хочу секса. Иногда. И знаю, что муж тоже иногда хочет. Но вот здесь мы не сошлись вовсе. Порой бывают проблемы из-за этого. К сожалению, муж никак не может решиться "налево".

Мде... "К сожалению, муж никак не может решиться "налево"." - Может, познакомим Вашего мужа с моей подругой? ;) Шутка.

А как же принципы :)?

Какие принципы? ;))) Я своих принципов не нарушаю, а другим - не навязываю.

Насчет "к сожалению" - не оговорка. И причины на то есть. У мужа и так были с "этим" проблемы (с точки зрения моего темперамента, во всяком случае). А прожив несколько лет рядом с женщиной, но не прикасаясь к ней, он начал привыкать к воздержанию. А мы еще ребенка планируем, как минимум. Да и просто не хочется, чтобы нестарый еще мужчина в импотента превратился. Так что я действительно "за" то, чтобы он завел себе любовницу. Ну и при наличии любовницы у него я смогу спокойно любовника завести :). Тоже ведь не железная.

Н-да... ситуация... Грустно. :(

Я бы так не смогла. И не хочу мочь. :(

Я тоже не хотела. И муж до сих пор не может. Хотя это было бы реальным выходом. Ибо у нас СЕМЬЯ, и я не буду рушить ее только из-за постели. Не говорю, что это просто. Но во всяком случае знаю, что сеьмя и постель - вещи разные.

Знаете, боюсь, что мне нечего Вам сказать, ибо я владею только теорией, но просто выскажу свое мнение: я всегда считала, что при психологической совместимости в браке (на которую претендуете Вы), можно решить сексуальные проблемы (просто смею думать, что Вы не приложили максимум усилий к этому, а больше полагались на "авось"), а вот даже при идеальных сексуальных отношениях, психологическая несовместимость всегда возьмет верх. Еще раз повторюсь - ИМХО.

Т.е. когда кто-то тайком изменяет - это нормально, это семья, а открыто - это кошмар? Я рассматриваю семью, в которой, например, изменил муж. Что остается жене, если она не хочет расходиться? Поверить, что больше ни-ни? Но ведь, если один раз он это сделал... Жене остается самообмаываться всю жизнь либо изменять тоже. А мне, например, врать противно :(

а про детей думали?

То, что вы привели в пример - не свободный брак...это обычный не шибко счастливый брак, в котором онда сторона изменяет, а друга по каким-то причинам мирится с этим. ИМХО

К сожалению это обществом навязвается что измена- нормально, конечно это не так. И в нормальной полноценной семьи старатся этого не допускать, если же это случилось, то это осуждается и если у человека есть совесть ему стыдно за то что он сделал/поступил. но все мы люди и не без греха, поэтому нормально что люди ошибаются. Конечно хуже если кто-то заводит любовницу/любовника живет двойной жизнью, здесь да честнее ставить вторую половину перед выбором лиюбо она живет с инм либо нет. Но изначально предлагать некий союз двух проживающих вместе людей,а также официально зарегистрированных как муж и жена, но в реальности живущих сами по себе для меня это аморально.

И тайком - не семья, откуда вы это взяли? и в открытую - не семья. (с транслита)

Да. При неафишировании своей личной жизни сохранить нормальные отношения куда проще, чем при вытаскивании этого белья на глаза партнеру. Уважающий супруга человек не будет ему открыто изменять.

Глупости говорите! Ненормально и первое и второе. Вы спросили, нормально ли, когда люди в открытую занимаются в браке ...? Вам ответили - нет, ненормально. Вы же не ставили вопрос нормально ли предавать в браке тайком? Нет. Поэтому данный случай никто и некомментировал. К чему тогда здесь Ваши противопоставления? Здесь нет противоречий. То, что люди гуляют друг от друга тайком - отвратительно, и это никоим образом не оправдывает и не дает "зеленый свет" "свободным отношениям" в том понимании, которое описали Вы. ИМХО.

О! Я вот сейчас подумала, что Вы можете понять меня не совсем верно. 1. Повторюсь, что все вышесказанное мной, является только моей позицией, которую я высказываю. У других есть право согласиться или остаться при своем мнении. 2. Если "выбирать из двух зол", то честнее, когда обе стороны предупреждены об "условиях" и имеют право выбора, хотят ли они жить таким образом. 3. Меня просто покоробило, что Вы употребили слово "брак" в такой ситуации. Если брать истинный смысл этого слова, то браком здесь и не пахнет (вот что я, собственно, хотела донести), а "участники" сего действа (не хочу называть, поскольку у меня не очень лестные названия для таких отношений) просто прикрываются оболочкой слова "брак", звуком, пытаясь статусом натянуть моральную одежу на свои поступки и хоть как-то примирить их с устоявшимся мнением общества. Еще раз повторюсь - ИМХО.

Мне кажется ,что вполне возможно,если муж и жена одинаково относятся к сексу,у них общие интересы,я даже допускаю любовь в таком браке.Просто все люди очень разные....Я бы не смогла жить в таком браке...

ДЛя меня это неприемлемо. Но не из-за секса даже. Люди ж не звери, если есть секс, обычно завязываются какие-то личные отношения. А я хочу, чтоб личные отношения у него были со мной.

Жить может и реально, но любить нет.

Думаю да.

Это не брак. Как уже правильно заметили - это бл...во. Зачем тогда жениться???

Жить так реально,быть счастливым реально,любить друг друга не реально.

Хорошая знакомая пара "свингуют". А так вполне благополучная, крепкая семья. Я уверена, что эта пара счастливее многих моногамных пар.

А я так-же уверена, что многие моногамные пары счастливее их:-). (с транслита)

Свинг это не свободный брак. Там интимная жизнь по-прежнему общая. Просто в нее вовлечены другие пары. И ограничения свои там есть и довольно строгие. Партнеры выбираются совместно и совместно же имеются.

Утопия. Единственное исключение, если люди ходят налево, хорошо заметая следы и не вешая эту проблему на партнера. Когда все шито-крыто, такая свобода может семье не вредить.

2 таких свободных брака развалились у меня на глазах.:-(

А можно подробнее?

Можно... если успею...:-) Оба брака были довольно ранние. Вроде как по любви. В обоих случаях ребёнок-дети. В первом случае муж вдруг обнаружил, что не нагулялся. Началось. Не афишировал, но и не скрывал. Она очень сильно его любила, даже не ребёнок держал, а именно чувство к мужу, терпела, прощала, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось... В конечном итоге он всё равно ушёл. Даже такая терпеливая она ему мешала. Разрыв она переживала очень тяжело и долго. Сейчас вроде бы нашла кого-то, живёт с ним уже давно, но связь я с ней потеряла. А он так и продолжает гулять. Во втором случае сначала загуляла жена. Молодая, глупая, поссорилась с мужем. Он знал, она ему всё рассказывала. Через какое-то время одумалась, гулять перестала. Зато начал гулять муж. Тоже ничего не скрывая. Она его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не ревновала. Мне трудно это было понять, но я видела, что она относится к этому совершенно спокойно. До такой степени спокойно, что могла по дороге куда-нибудь забросить его к очередной зазнобе на машине. Замечательные ребята, мои лучшие друзья. Потом была очень длинная история, Санта-Барбара, как мы её называем, в общем он ушёл к нашей общей подруге. У обоих было очень долго, а у него до сих пор всё достаточно плохо на личном фронте.

у меня тоже есть пример. Брак был не то, чтобы очень уж ранним - не в 18 лет, но необдуманным и не зрелым. Следует заметить, что девушка ловко воспользовалась ситуацией. Мужчина крайне порядочен, но лет через 5 брака (примерно) понял, что его стараний недостаточно, чтоб в доме была гармония, нежность и любовь. потом были отношения (у него). Личную жизнь его жены тоже никто не ограничивал. по концовке - когда он встретил ту, которую принято называть Единственной, его свободный брак прекратил существование. правда, для женщины это ударом не было. развод был лет через 15-18.

А сколько "несвободных" браков развалились у Вас на глазах за тот же период времени? :)

именно,да ещё со скандалами и нервотрёпкой.

Да уж! Какая нервотрёпка была в обоих случаях свободного брака, я вообще молчу! "Как же так, я тебе всё разрешаю, а ты всё равно уходишь..."

:-) ну не потянули,решили пожить свободным браком,а стереотипы оставили и вообще что хорошо одному,то плохо другому,не их это значит.

Стереотипы, говорите! Т.е. хранить друг другу верность, как обещали, когда женились-венчались - это уже называется стереотипом. Ну-ну!

в случае свободного брака-да,стереотип.Разве нет?Свободный брак не подразумевает верность.Ну а венчание и свободный брак вообще вещи не совместимые

Тогда я совсем Вас не понимаю. Свободный брак как таковой, по-вашему, уже не стереотип. В свободном браке каждый позволяет себе и партнёру ходить налево, уверенный в том, что... даже не знаю, в чём они уверены? наверное, в том, что это сохранит их брак? что тайная измена обижает куда сильнее, чем явная? Что это разнообразит их свободу? Серьёзно! Моя фантазия себя исчерпала! От каких стереотипов нужно отказаться ещё, чтобы свободный брак стал воистину счастливым? С учётом того, что это не стереотипы, а заблуждения.

Так ведь счастье для каждого заключается в разном.И что свободный брак не стереотип я не говорила.я только сказала,что такие браки есть и если оба супруга пошли на это осознано,то будущее у этих браков есть и уважание между супругами присутвтвует.

Я просто пытаюсь понять, от каких стереотипов мои друзья забыли отказаться? К слову они в таком браке прожили 10 лет и 2 эмиграции. От самого главного "стереотипа", что муж и жена должны быть верны друг другу, они отказались.

Ничто не вечно под луной и жизь вообще поэтапна.

Да ну... вообще несерьёзно так вести дискуссию. Вы высказали предположение, что пара моих друзей *практикующих* свободные отношения в браке распалась из-за того, что они не отказались от каких-то стереотипов, а теперь говорите о том, что под луной ничто не вечно...

одно другому противоречит?Топ как начинался?Возможен ли такой брак еслть в нём любовь и счстливы ли партнёры-вроде так,про "умерли в один день"ничего не спрашивалось.И я не говорила,что брак ваших друзей распался из за стереотипов,я высказала такое предположение,что многие свободные браки распадаются по причине не готовности супругов к такому виду отношений.А вы со своими друзьями...

Мда.... я Вам про Фому, Вы мне про Ерёму.:-) Причём тут название топа? Вы же свою реплику вставили на мой рассказ о моих друзьях, что они, якобы, после 10 лет свободного брака не сумели отказаться от стереотипов и не были готовы к таким *высоким* отношениям. Я вот Вас и спрашиваю, от каких стереотипов нужно отказаться ещё и как подготовиться к проживанию в свободном браке? Под "ничто не вечно под луной" Вы имели в виду *даже свободный брак*?;-)

Да,мы говорим на разных языках,дальнейший диалог ещё более бесмысленный чем до этого,мы не донесём друг до друга свои мысли. ничто-это ничто.

Один. Но там любви не было.

не верю в такой брак

а между тем такие браки есть.и держаться они долго( у моих знакомых 15 лет)и мама/папа рядом и без скандалов.

утопия. в том смысле, что такая ситуация может всех устраивать - удобно, комфортно, привычно, дети и т.п. и т.д. - но вот только о любви тут говорить не уместно. и такие браки под большой угрозой, когда у одного из супругов появляется в жизни любовь

Всю жизнь секс с презервативом, ни тебе глубоких поцелуев, ни тебе кунилингуса, минет в резине.. Не знаю, как брак, а секс - говно, извините:)

Ну, это уже не брак.

Чтобы тут кто не писал, но очень многие пары лет так через 20 приходят к этому. И вот это-то и есть брак..

Не думаю ИМХО

Слово "брак" вы в каком смысле здесь употребили? Если в том смысле, что союз неудавшийся - то я с вами полностью согласна:-). Надоели друг другу поуши, пошли гулять, иначе, как "браком" такое и не назовёшь, совершенно верно:-). Не понимаю только, зачем такое сожительство сохранять. (с транслита)

но им-то понятно зачем и это главное.

Им понятно, окружающим понятно - удобство, привычка, любви - ноль. Только зачем это браком называть? Просто сожительствуют вынужденно два надоевших друг другу до смерти человека, ищут себе других постоянных партнёров, но не находсят и снова возвращаются к опостылевшему "супругу". Тоска. (с транслита)

Не обязательно ноль. Любовь - это далеко не только постель.

Ирин,вам непонятно,вам тоска,но для многих самое то.На себе не пробовала,но у меня есть такой друг ,я его знаю 8 лет,он женат 14 лет,совместных детей нет,но он воспитал её ребёнка(с 4 лет,родного отца он не знает,его же,друга моего ,зовёт папой),слово плохого он про жену никогда никому не скажет,она самая лучшая женщина,жена,мать,специалист,но он ходит налево и она тож.Друзья знают,сами они знают,но не озвучивают это,все праздники,отпуска и официальные приёмы-вместе.Так вот никакой тоски ,неуважения и принебрежения я там не вижу.

Абсолютно. Знаю пары, которые давно вместе. Он гуляет, плохо прикрываясь, она чуть лучше:-) Он ее уважает, ценит и любит. Никогда, ни при каких обстоятельствах разводиться не будет. И ей развода не даст. Она, думаю, и не пойдет на развод. Брак это не только постель:-) Это еще масса общих дел, так назовем, общее мировозрение, поддержка и партнерство. Постель это одна из, пусть немаловажная, но составляющая. Но не база и не основа. Хороших луюбовников может быть миллион, но только единицы смогут быть хорошими мужьями

Он ее уважает, ценит и любит + он гуляет - как это совместимо вообще? Уважает , ценит и любит как КОГО? Подругу, знакомую, хорошего человека? Соратника?

Anonymous написал(а): Он ее уважает, ценит и любит + он гуляет - как это совместимо вообще? -Как видите прекрасно совместимо. Если у пары все ок, кроме постели, то почему бы и нет. Уважает , ценит и любит как КОГО? Подругу, знакомую, хорошего человека? Соратника? -как мать своих детей, как женщину, с которой прожито много лет, как женщину, которая всегда была и есть и будет его тылом. Как женшину с которой он рос в течении жизни. В отношениях много составляющих и не всегда секс главное Вы странный вопрос задали.:-) В контексте первого я смею спросить, а вас любят как КОГО? как полового партнера? те если в какой-то момент волшебство и химия полового влечения нарушатся, вы будете уверены,что любовь прошла? Срочно разведетесь и побежите создавать новые отношения, с нуля. Не думая ни о детях, ни о прожитых годах? Просто потому что хотелка расхотела?

+1 Если кому-то свободный брак не понятен,не значит,что он плох,многие пары так решили устроить свою жизнь,их это устраивает,они живут в гармонии-и флаг им в руки.

У меня есть несколько знакомых уже не пар, которые на людях выглядили прекрасными партнёрами, уважающими и любящими друг друга, трепетно влюблёнными друг в друга. Таков был публичный фасад. А дома шли постоянные выяснения отношений и разбор полётов, закаончивщиеся разводами. Со стороны никто бы никогда не поверил:-). Так что то, что люди публично не поносят своих партнёров и не устраивают публичных разборок с мордобоем ничего не говорит об их действительных отношениях:-). Скорее, как раз о ранодушии друг к другу и об удобстве жить так, как они живут. Ну, и воспитании:-). Да, с такой точки зрения - вполне гармоничный союз, но в основе его лежит неудовлетворённость друг другом, чаще сексуальная, заставившая искать новые способы сосуществования и существования:-). (с транслита)

Только все это не зависит от того свободный брак или какой,так ведь?

Естественно. Можно так жить и в "несвободном". Просто для меня само слово "брак" предполагает моногамность обоих партнёров на время брака. Всё, что не так - просто партнёрство, совместное проживание и сотрудничество в решении проблем. (с транслита)

а для многих брак это-партнёрство, совместное проживание и сотрудничество в решении проблем.Главное,чтоб каждый нашёл что ему нужно и не трепал никому нервы.

еписоде написал(а): а для многих брак это-партнёрство, совместное проживание и сотрудничество в решении проблем. Т.е. всё, что включает брак минус моногамность. Главное,чтоб каждый нашёл что ему нужно и не трепал никому нервы. Так вот именно это те, кто живёт в "свободном" браке, и не нашли. Они всегда в поиске:-). (с транслита)

Не думаю я,что они в поиске.Не вижу я этого у знакомых,живущих таким браком.

А почему вы не думаете, что они - в поиске? Зачем, если партнёр тебя удовлетворяет эмоционально, сексуально, интеллектуально и чем там ещё можно удовлетворять, связыватьстя ещё с кем-то? Только затем, чтобы дополучить то, что постоянный партнёр тебе не может или не хочет дать. Новых ощущений, более качественного секса, чувства влюблённости и т.д. Вот ваши знакомые и ищут. Может, кога-нибудь найдут того, с кем они будут получать всё, что им надо. И поиски прекратятся:-). (с транслита)

Нет,Ирин,не прекратится это.Они не в поиске кого-то(типа на замену жены/мужа),романов как таковых нет,возможно они восполняют так нехватку чего-то с семье,но не ищут конкретно человека.

Думаете:-)? А если встретится тот, который сможет дать всё :-)? Думаете, они против будут? (с транслита)

если говорить конкретно про этих моих знакомых,то они устроили свою жизнь как хотели,они довольны всем и живут в гармонии сами с собой.

А мой муж согласен на это, лишь бы не разводились. Но я настояла на разводе, не могу ходить налево так нагло. Вернее, не налево, а я полюбила другого. (с транслита)

А разве брак является договором пожизнненого владения друг другом? я считаю свободный брак самым перспективныа вариантом. или лучше жить ради брака? где тогда смысл...

Девушки, которые категорично ответили нет, как Вы думаете, ваши мужья ни разу не хотели вам изменить? Пусть даже не изменяли, ну 100% кого-то желали. Получается запретный плод. В откровенном разговоре муж признался, что может быть верным, но хотел бы иметь свободу. Эти его слова не дают мне покоя. Мы вместе 10 лет и любим друг друга (в этом я уверена 100%).

Я ничего не писала в этом торе, но на этот вопрос хочется ответить - да, я знаю на 100 % , что моему мужу НИКОГДА не хотелось мне изменить ни с кем.

даже за себя трудно сказать, а уж про другого человека тем более. мысли ведь могли и быть, но какие-то жизненные позиции, любовь к вам и др. на дают этим мыслям осуществиться.

Быть - могли))) Но не было, я это точно знаю. А уж за себя мне совсем не трудно отвечать - про себя я так же знаю, были мысли или нет? Просто если бы были - я бы об этом узнала первая, тут скрывать нечего. У меня были - я делилась. У него - не было.

Это свобода от ответственности получается. А если не хочет человек ответственность брать ? Вообще-то,любовь,ЛЮБАЯ - это НЕСВОБОДА. Вот вы хотели бы иметь ребенка и быть свободной от этого ? Как-то нелепо,да? Брак - это когда ты всему миру заявляешь - я НЕсвободна ! :) Только так и не иначе. :)

у нас есть такая договоренность. До брака, а точнее до момента начала ведения совместного хозяйства мы договорились "никто никому ничего не должен". Никто не говорит о своих увлечениях, но это не значит, что их нет.:-) я думаю, что у мужа было 2-3 романчика на стороне, у меня было 2 флирта. Мы не рассказываем об этом друг другу, потому что никто не спрашивает об этом. Но если спросит или будет допытываться-расскажу. Отношения в браке хорошие, дети, квартиру купили, ремонт делаем. Дома ссоры редки, скандалы исключены. Развод пока не планируем. Вместе 6 лет

У меня тоже есть такие знакомые. Прожили вместе 15лет. Нажили двоих детей. Сейчас развелись, т.к. муж начал беспробудно пить.